Мачеха в семье - это большая беда. Случиться так может из-за разных причин. Допустим, родная мать тяжело заболела и умерла. Или он и она просто разлюбили друг друга, постоянные скандалы привели к разводу. В большинстве случаев закон на стороне женщины и оставляет детей вместе с ней. Но иногда они остаются с отцом.

Мужчина не может сам поднять свои чада, ему нужно работать, чтобы их содержать. Но ведь нельзя оставить малышей без надзора, и тогда он женится второй раз. Так появляется в семье мачеха. Маленькие дети, далекие от жизненных невзгод, не понимают, почему родная мама ушла, и новоявленную «маму» встречают вполне добродушно.

Иное дело, когда дети уже довольно взрослые. Новую женщину в доме встречают они неприветливо. И нет никаких гарантий, что отношения с мачехой сложатся. Даже если она хорошо относится к ним. Недаром ведь говорится, что «мачеха хоть и добра, да не мать родная».

Немало в таком случае зависит от отца. Сумеет ли он заставить детей поверить мачехе, ведь у них жива память о матери. Пусть в доме часто слышались ругань и ссоры, но для них она была родной, они привыкли к ней с детства. А тут чужая должна заменить маму, готовить еду и отправлять в школу.

Немаловажно, как поведет себя по отношению к падчерице и пасынку мачеха. Если она вышла замуж за мужчину с «привесом» по большой любви, должна бережно и внимательно относиться к его детям. Когда же станет ухаживать невнимательно, часто отмахивается от общения с ними, установить доверительный контакт не удастся.

Ребенок чувствует фальшь в отношениях со взрослыми, замыкается, уходит в свои грезы, откуда его потом нелегко вытянуть. Нередко в таких семьях подростки имеют девиантное поведение - нарушают общепринятые нормы морали, часто не ладят с законом. Допустим, школьник прогуливает уроки или убегает из семьи. Недаром говорится, что «из дому гонит мачеха, а из лесу медведь».

Отношения мачехи и неродных детей

Не всякая мачеха враг своим неродным детям. Если она участливо к ним относится, искренне полюбила пасынка или падчерицу, вполне может заменить им родную мать. Об этом в русской пословице, что «иному счастье мать, а иному мачеха».

Отношения пасынка с неродной матерью

Отношения мачехи и пасынка на первых порах вряд ли сложатся безоблачно. Главную роль играет поведение женщины. Сумеет ли она отогреть его сердце, настроить доброжелательно по отношению к себе. Он помнит родную мать и с недоверием будет смотреть на ту, что пытается ее заменить.

Хватит ли у нее такта и сердечности, чтобы пасынок почувствовал не казенное, а теплое отношение к себе? Если не дано от природы педагогического таланта, трудно рассчитывать, что с ребенком сложатся дружеские взаимоотношения.

Допустим, малыш порывается, чтобы мачеха взяла его на руки, а она отказывается. Мальчишка капризничает, ему хочется тепла женских рук, как у мамы, а получает холодную отповедь. Такое запоминается и вызывает неприятие, мальчонка сердцем чувствует, что эта женщина ему чужая, родной никогда не будет.

И пусть отец доказывает, что привел в дом добрую «маму», малышу будет хорошо с ней, он этому не верит. К новоиспеченной мамаше начинает относиться настороженно и постоянно капризничает, так выражая свое отношение к женщине. К этому интуитивно примешивается ревность, пасынок подсознательно ревнует мачеху к своей матери, старается найти изъяны в ее манерах и поведении.

Мальчику очень обидно, что у всех есть матери, а него в доме чужая тетя. Растет раздражение к ней и родному отцу, что не смог сберечь его маму. Ребенок подрастает, вместе с ним растет отчуждение к мачехе. Авторитет отца падает. В семье складывается нездоровая обстановка. Парень игнорирует все слова и поступки взрослых, дома ему плохо, он находит утешение в среде сверстников.

И совсем не факт, что общается с хорошими друзьями. Чувство обиды на мачеху и отца заставляет искать утешение в алкоголе и наркотиках. Начинаются проблемы с законом. Так зачастую складывается развитие ребенка в семье, где отношения пасынка с мачехой и отцом не сложились.

Но может статься и совсем по-иному. Отец привел в дом истинно хорошую женщину, она с любовью относится к его сыну. Пусть он не родной, но стал близким, она вкладывает в его воспитание все свои силы и старание. Мальчик это чувствует и тянется к ней всем сердцем. Мачеха завоевала доверие пасынка, а это так важно в семейной жизни! Она не родная парнишке, однако он всегда будет чувствовать к ней доверие. Даже став взрослым.

В таком доме мир и покой. Счастливы взрослые, доволен малыш. Он верит своему отцу и доверяет мачехе. В семье, где все складывается хорошо, вряд ли вырастит плохой ребенок. Гармония в отношениях взрослых - это лад в детской душе. Не «вырастет из сына свин», если отец и мачеха хорошо относились к нему с детства.

Важно знать! Отношения мачехи и пасынка во многом зависят от отца ребенка. Он должен суметь объяснить сыну, почему так случилось, что ушла его мама и в доме появилась другая женщина, обязан приложить все силы для того, чтобы она смогла заменить ему мать.

Отношения падчерицы с неродной матерью

Отношения мачехи и падчерицы могут быть прекрасными, а возможно, что совсем не сложатся. Двум представительницам женского пола всегда легче найти общий язык, чем, допустим, отчиму с неродной дочкой. Психология взрослой женщины изначально подразумевает, что она должна встретить понимание девочки. Тем более, если она маленькая.

Девчушке объяснили, что родная мать ушла надолго, теперь она должна слушаться свою новую маму. Она верит таким словам и доверчиво встречает новую жену отца. Дело мачехи обратить кредит доверия, выданный малышкой, в устойчивое доброжелательное отношение к себе. Хватит ли у нее таланта, чисто женского тепла и участия к своей падчерице?

Если женщина сможет заменить родную мать, тогда девочка потянется к ней, по праву будет считать ее членом своей семьи. Тем более, когда видит, что отец любит свою новую жену. Время лечит раны, грусть и печаль о маме постепенно уйдет, дитя ее забудет и всю свою детскую любовь отдаст мачехе.

Если же ребенок самолюбивый, он может высказывать претензии, другую женщину невольно будет сравнивать со своей матерью. Чужой человек в доме - это новые привычки, которые не всегда нравятся. Девочка капризничает, проявляя свою самостоятельность, показывая таким образом, что ее нужно уважать и считаться с ней. И хорошо, когда мачеха чутко улавливает настроение своей маленькой падчерицы.

Когда разведенный мужчина, имея уже довольно взрослую дочь, привел в семью новую женщину, между ней и девочкой возникают сложные взаимоотношения. Падчерица уже в подростковом возрасте, сама начинает интересоваться мальчиками, поэтому воспринимает жену отца как соперницу, которая заняла место ее матери. Она не может простить новый роман своего папочки и не воспринимает мачеху.

Взрослым придется приложить немало стараний, чтобы успокоить девушку и завоевать ее доверие. Окриками и одергиваниями, мол, «да хватит тебе уже хмуриться, сколько можно!», вряд ли чего добьешься. Подростки болезненно воспринимают нравоучения и попытки навязать им свою волю. В этом возрасте дети ершистые, а если еще остались без матери, испытывают серьезный стресс.

Это нужно понимать отцу, потому он должен думать, как дочка воспримет его новую пассию. Если девочка росла избалованной, у нее нервный характер, новоиспеченного члена семьи она может не воспринять. А это конфликт - ссоры и постоянная ругань вплоть до истерики «как вы все мне надоели, глаза мои вас бы не видели!».

Чтобы поменьше общаться с мачехой, девушка станет искать утешение на стороне, в компании таких же проблемных детей. А может вообще убежать из дома, и хорошо, если вернется или вовремя сумеют ее найти. По российской статистике, такие побеги совершают девочки в возрасте 14-15 лет.

Это уже серьезная семейная проблема, требующая неотложного решения. Если взрослые пасуют перед ней, необходима помощь специалиста. Только психолог поможет уладить такую непростую ситуацию и подсказать из нее выход.

Конечно, не все в жизни обстоит так мрачно. Гораздо чаще мачеха и падчерица, даже если между ними нет теплых отношений, вполне «притираются» друг к другу и находят общий язык. Горячо любить ребенка своего мужа она вряд ли когда будет, но установить с ним дружеский, чисто человеческий контакт обязана. Хотя бы из любви к мужчине, с которым живет.

Пословица говорит, что «мачеха холодна, как снег». О такой злой и холодной женщине сказка «Двенадцать месяцев». Конец у нее счастливый, не сгубила злодейка-мачеха свою падчерицу. Сама пропала вместе с родной дочкой. А девочка выросла и стала счастливой.

Многие девочки в силу разных причин живут без родной матери. И если отец привел другую женщину, далеко не всегда она такая злая, как в сказке. Умная мачеха умеет наладить отношения с падчерицей. В такой семье девочка не будет чувствовать себя ущербной.

Важно знать! Проблема мачехи и падчерицы существует, но она разрешима. Все зависит от женщины, если сумеет привлечь к себе девочку, в семье будет покой.

Можно ли полюбить мачеху?

Если отношения с мачехой плохие, говорить о мире в семье не приходится. О таких злюках много пословиц и сказок, например, «Золушка», но все-таки неродная мать далеко не всегда «дому отрава». Дети вполне могут полюбить женщину, которая заменила маму. В настоящем человеке всегда найдется хорошее, за что его можно если уж не любить, так уважать.

Пасынок и падчерица могут относиться к мачехе вполне терпимо, если она:

• Искренне заинтересована в детях . Это видно по ее отношению к ним. Допустим, приготовит малышу завтрак и отправит в школу с теплым напутствием, например, «поскорей возвращайся, мы с отцом ждем тебя с нетерпением». Если же будет постоянно его ругать, чтобы вел себя хорошо, потому что «надоело выслушивать замечания от учителей», вряд ли отношения сложатся. Такую «домашнюю училку» дети будут сторониться.
• Дружелюбная . Женщина открыто настроена ко всем людям. Такую сразу видно по характеру. Появившись в доме, старается подружиться с детьми. Они это улавливают, хотя на первых порах могут относиться к ней настороженно, так как не прошла еще боль расставания с родной матерью (например, она их бросила). Время лечит любые болячки, старая рана затянется, падчерица и пасынок обязательно подружатся со своей приветливой мачехой.
• Незлобивая и терпеливая . Дети мужа встретили ее неприветливо. Она понимает, что сразу не может стать для них родным человеком, возможно, никогда не станет. Однако не отвечает им той же монетой - не становится в позу униженной и оскорбленной недоверием. С улыбкой продолжает заботиться о них, мудро рассуждая, что «терпение и труд все перетрут» - падчерица и пасынок станут относиться к ней с уважением.
• Ровное отношение к своим и неродным детям . Женщина вышла замуж за мужчину с ребенком, а потом сама родила. Так в семье появились сводные, допустим, брат и сестра. Если она с любовью относится к ним обоим, пасынок это заметит и ответит взаимностью. Возможно, что любить мачеху, как родную мать, не будет, но грубо относиться к ней не станет, ее отношение к нему вызывает у него теплое чувство.
• Внимательная . Следит за детьми, они прилично одеты, всегда накормлены, беспокоится об их здоровье. Но знает во всем меру. Не становится слишком назойливой, что может не лучшим образом сказаться на отношениях с падчерицей и пасынком. Не угодничает перед ними, держит разумную дистанцию. Это вызывает уважение к мачехе.
• Не любит «проповеди» . Даже если произошел конфликт с неродными детьми, не кричит и не читает нотации, что так вести себя нехорошо. Нудные нравоучения только отталкивают. Ровным и спокойным тоном старается успокоить и найти причину ссоры. «Давайте вместе подумаем, что здесь у нас вышло не так».

Важно знать! Пословица говорит, что «не всякая мачеха - крапива, не всякая падчерица - маков цвет». В этом вся сложность взаимоотношений в семье, где мать неродная. Хорошо, если взрослые и дети сумеют найти приемлемую манеру общения.

Как детям наладить отношения с мачехой?

Как наладить отношения с мачехой, чтобы в семье были порядок и покой? Многое зависит от отца. Мужчина должен объяснить детям, что любит эту женщину, он верит - отношения с ней у них наладятся. Она принесет в дом уют и заботу, из-за постоянной занятости у него нет на это времени.

Чтобы дети хорошо относились к мачехе, следует научить их придерживаться таких правил:

1. Прислушиваться к мнению отца . Если, конечно, он для них авторитет. Когда ребятки еще маленькие, это несложно, гораздо тяжелее с подростками. Они хорошо помнят родную мать, новую женщину в доме воспринимают настороженно. Близкий человек должен откровенно им объяснить, допустим, почему расстался с матерью и привел вторую жену. Прошлое не вернешь, жить нужно в настоящем и воспринимать все надлежащим образом. Не нужно озлобленности, это только разлад в семье. Пусть уж все течет своим чередом, полюбить мачеху они не обязаны, но относиться к ней должны хорошо, хотя бы ради спокойствия в доме. Дети с нормальной психикой обязательно это поймут.
2. Не следует «наезжать» на мачеху . Она пришла в новую семью, ей тоже нелегко. Пока не свыкнется с новыми условиями жизни. Не сразу у нее может все получаться, возможны оплошности. Допустим, не приготовила вовремя обед. Не нужно ее попрекать и выставлять сразу лентяйкой, возможно, что-то неотложное отвлекло. Лучше сделать вид, что ничего особенного не случилось, и весело с улыбкой, мол, «сейчас что-нибудь сделаем, продукты в холодильнике есть», быстро приготовить обед. Такое доброжелательное отношение поможет наладить контакт, а ведь «важней всего погода в доме...».
3. Нужно помогать . Дети должны оказывать помощь мачехе, а не смотреть на нее, как на прислугу в доме. Допустим, не стоять в стороне, когда уборка квартиры или какие другие хозяйственные дела. Не следует смотреть на нее холодно, что вот ты мне неродная, помогать тебе не хочу. Нельзя жить по присловью, что «сваренный мачехой обед - невкусный». Когда все видится в плохом свете, жизнь в семье не сложится. Нужно избегать «невкусностей» в отношениях. Вряд ли они принесут в дом мир и покой.
4. Не сплетничать и не ябедничать . Никогда не нужно жаловаться на мачеху, что она все не так делает, допустим, «мама пекла пирожки лучше». Может, она не специалистка по пирогам, но научится. Не следует наушничать по любому поводу. Во-первых, это не красит, ведь недаром молвится, что «ябедника на том свете за язык вешают». Во-вторых, неприятно будет отцу слышать, что дети плохо отзываются о женщине, которую он любит. В-третьих, семья, где друг другу перемывают косточки и «клепают» доносы, живет недружно, в постоянных раздорах.
5. Постарайтесь называть мачеху мамой . Это на первых порах будет нелегко. И конечно, требуется, чтобы она этого заслужила. Но если ей этого не хочется, обижаться и делать далеко идущие выводы не стоит. Это чисто психологический фактор, совсем не значит, что неродная мать плохая. Человека судят по поступкам, а не по словам. Если с ней хорошо и уютно, нужно довольствоваться таким положением дел. Любви большой между вами нет, но зато вполне хорошие отношения. Необходимо ценить их.
6. Не стоит ревновать мачеху к родной матери . В жизни случилось так, что родная мать ушла (умерла). Тяжело без нее, а тут отец привел в дом другую женщину. Не нужно ревностно относиться к ней. Ничего хорошего из этого не выйдет, а только создаст нездоровую обстановку в семье. Жизнь продолжается, воспринимать жизненные обстоятельства нужно по-философски. Такими, каковы она есть. Это поможет избежать тяжелой психологической травмы, даст настрой на оптимистическое восприятие бытия.

Важно знать! Как аукнется, так и откликнется. Если вел себя плохо по отношению к другим, плохое непременно к тебе вернется. Это нравственный закон жизни. Только на основе его падчерица и пасынок должны строить свои отношения с мачехой.

Как наладить отношения с мачехой - смотрите на видео:

Чтобы отношения с падчерицей и пасынком были хорошими, мачеха должна понимать, что когда выходила замуж за мужчину с «привесом», придется взвалить на свои плечи непростую ношу. Нелегко поднимать своих детишек, а чужих и подавно. Любовь - это не только постельные отношения, а большие обязанности. Если желаешь благополучно жить с мужем, умей найти общий язык с его чадами. А детям нужно осознать, что родной матери уже нет, с этой женщиной придется жить долгие годы. Понятие такой несложной истины поможет наладить здоровый семейный быт, проживать счастливо и без проблем. Спасибо за внимание, постараюсь ответить на ваши вопросы..
Елена, отношения с мамой у меня замечательные, в моем посте главная фигура - жена отца, потому что именно в отношениях с ней и заключается проблема. семьей мы все таки были - для меня мои родные - это моя семья. материальный вопрос меня волнует не настолько сильно, чтобы решать, что будет с квартирой еще живого человека...
Дина Дмитриевна, спасибо за напутствие...

Галина, спасибо за добрые слова! но дело не только в том что я хочу чтобы папа любил меня, он итак меня безусловно любит. бывает, я вру родителям (не говорю о своих проблемах, например). Потому что не хочу, чтобы они поднимали панику и волновались, нервничали и тем самым заставляли нервничать меня. ложь во спокойствие) таким образом, я за них переживаю. если у меня возникает какая то сложная ситуация, которая может их огорчить, я стараюсь справиться без них.
мой вопрос в следующем. я не первый раз сталкиваюсь с предательство м, но не от настолько близкого человека, члена семьи, и тем более не в такой форме. что бы я не сделала, разговаривать так со мной она не имела права. мы с ней не малолетки во дворе чтобы матом друг с другом общаться и оскорблять друг друга. а точнее, это все было в одну сторону (в мою). вся ее летопись, моих слов когда либо сказанных, которые были мне же представлены абсолютно в другом смысле, заставила меня задуматься. все эти годы, она какие то мелочи запоминала, почему? возможно потому что всегда меня недолюбливала. это стало для меня открытием. да, любить меня она не обязана, но зачем тогда лицемерить было с самого начала, и, так сказать, создавать иллюзию. я когда ее увидела отнеслась конечно настороженнно, и тогда от нее зависело какие у нас будут отношения. она ведь могла общаться со мной "привет-пока", но она начала со мной дружить, общаться, как с подружкой, но с заботой, учила меня жизни. и тут, внезапно, после моего поступка (не такой уж и серьезный, это не смертельно) моя спина ударилась об ее нож! она конфликтный человек, жесткий, прямой. НО. эта форма общения неприемлема в любом случае. я дочь ее мужа. папа не знает об этом, хотя она грозилась сама все ему слово в слово передать. чтобы они разводились я не хочу, чтобы папа был один не хочу. если я ему расскажу это он будет в ярости, потому что была ситуация когда мы были вместе, она вскользь намекнула что мама у меня такая-плохая как человек. он очень разозлился,кричал, т.е наши отношения для него важны, и он не хочет чтобы она меня задевала. она такая продуманная, что поставила меня в ситуацию,что как бы я не поступила - расскажу или нет - в обоих вариантах мне будет плохо. если папа узнает - я буду переживать за него, и он в телефонном разговоре сказал что "катя тебе только хорошего желает", то есть он не в курсе. а если не расскажу - боюсь представить что ждет меня дальше в отношениях с ней. и вот собственно вопрос: как мне с этим человеком общаться, чтобы не обидеть папу, не поссорить их, и чтобы такого отношения в мою сторону больше не было? я начинаю думать, что она теперь мне назло все делать будет. и с этой квартирой бабушки, живой, боже мой да пусть берет себе, раз ей нужнее. если например я папе скажу перепиши квартиру на меня, потому что катя сказала что продаст ее лишь бы она не досталась мне, катя в этой ситуации тоже выигрывает - скажет ему, твоя дочь меркантильная эгоистка бла бла вот видишь. как быть? унижаться перед ней и пытаться помириться (а я в принципе могу простить если она искренне извинится и скажет что была не в себе) - но тогда она скажет опять же что я меркантильная эгоистка испугалась что она продаст квартиру и решила к ней подмазаться? папа и не подозревает, с какой змеюкой он живет... но она его любит. что делать? игнорировать ее совсем не получится (пока можно, они по отдельности мне звонят). а если они он захочет все вместе по скайпу поговорить. а в сентябре я вообще туда еду, хотя на данный момент жуткое желание все отменить. как быть? как с ней общаться? всю эту информацию обо мне она придумала сама, смысла нет переубеждать ее, если это полный бред, и она меня не слышит.

Почти у каждого, кто слышит слова «мачеха и пасынок» — возникают неприятные образы жестокой и коварной женщины, которая испытывает негативные чувства к неродным детям. Этот образ кинематографа и литературы настолько укоренился в наших умах, что мы проецируем его в реальность.

Отношения мачехи с неродным ребенком, как правило, действительно непростые. Но это можно исправить, если найти правильный подход и не совершать неприятных ошибок. Эта статья расскажет о типичных ошибках неродных мам и с точки зрения психологии разъяснит правильные тактики действий.

Отношения с неродным ребенком в семье всегда непростые. Многое зависит от того, когда женщина пришла в семью, сколько лет при этом было ребенку. В каждом возрасте чадо будет требовать особого отношения. Это детская психология. Но есть несколько универсальных советов от психологов, которые работают в любом возрасте.

1. Создание уюта в доме. Пасынок или падчерица должны чувствовать уют и тепло дома. Чтобы хотелось туда возвращаться и там находиться. Кто хочет жить в грязном доме, где все кричат и ссорятся?
2. Не забирайте память о маме. Можно вносить изменения в интерьер или обстановку дома, делать ремонты, но крайне важно – не затронуть чувства ребенка по отношению к маме. Если мама очень любила картину с лебедем на стене, которую вы терпеть не можете ­– ради ребенка и его чувств не убирайте ее.

ВАЖНО! Любому ребенку в любом возрасте важна память о родной маме. Какой бы она не была. Никогда не выбрасывайте то, что дорого ребенку как память о ней.

СОВЕТ! Мачеха НЕ может купить НАСТОЯЩУЮ любовь ребенка вкусной едой, игрушками, вседозволенностью. Попытки двигаться в этом направлении могут быть успешны, но временно, а в результате приведут к краху.

3 типичных ошибки каждой мачехи

Кто не ошибается, тот ничего не делает. Но есть типичные ошибки, допустив которые можно получить «неприятную обратную связь». Обратите внимание, возможно, вы уже встряли в эти неприятности:

Первое. Вы балуете ребенка и угождаете ему во всем.

Проявление чрезмерной любви и заботы во всем ­– показатель незрелости личности. Эффект – ребенок через время сядет на голову, и снять его оттуда будет очень сложно. Капризов станет только больше. Старайтесь научиться проявлять строгость там, где это действительно нужно.

Второе. Стараетесь сразу стать второй мамой.

Эффект – отторжение. Пасынок в любом возрасте чувствует или знает, что вы ­– не родная. Поэтому сходу пытаться заменить биологическую мать, брать на себя все ее функции не стоит. Пусть пасынок сперва привыкнет, начнет доверять и проявлять интерес.

Третье. Политика невмешательства, привлечение супруга.

Если игнорировать конфликты или сразу же привлекать третье лицо – ничего хорошего не будет. Эффект – вас просто перестанут воспринимать всерьез. Конфликты действительно имеют место быть во взаимоотношениях «мачеха и пасынок», но в них лучше сдерживать себя, проявлять тактику и пытаться найти пути решения проблемы.

Существуют и вечные проблемы, которые не искоренить, но с ними сталкивается практически каждая мачеха. Это сравнение с родной мамой (как правило, не в вашу пользу) – она всегда красивее, лучше, роднее. Это агрессивное отношение, скандалы (особенно в подростковом возрасте). Это игнорирование нового члена семьи, непринятие и попытка жить без учета новых обстоятельств. Столкнувшись с этим – проявите крайнюю осторожность, но помните, что эти реакции и проявления абсолютно нормальны. Они говорят о том, что в душе пасынка происходят процессы, связанные со стрессом и адаптацией. У каждого человека они занимают разное время: от пары дней до долгих лет.

Как себя вести в отношениях «мачеха и пасынок»?

Здесь слишком много нюансов, которые требуют глубокого изучения темы. В первую очередь, необходимо обратиться к психологии. В этом может помочь психологическая тематическая литература, фильмы, отражающие эту проблему. Возможно, будет уместен просмотр непосредственно с ребенком.

ВАЖНО! Вы должны по-настоящему понять пасынка. Ему тяжело и обидно, что у всех детей родные мамы, а у него в доме чужая тетя.

Ребенок может хорошо относиться к вам, если вы:

— Искренне заинтересованы в нем и его делах. В обычном телефонном звонке скажите: «поскорее возвращайся домой, мы с папой тебя ждем». Это реальный пример заботы.

— Незлобивая и терпеливая. Пасынок отказывается помогать по дому? Разбрасывает вещи? Терпение и труд все перетрут. Агрессия еще никогда не приводила к хорошим последствиям.

— Внимательная и заботливая. Слушайте, что говорят дети, что делают, какие у них желания. Следите, чтобы они всегда были накормлены, чисты. Забота нужна всем, особенно младшему поколению.

— Не читаете лекции и нотации. Нудные нравоучения отталкивают. Говорите: «давайте вместе подумаем, что мы можем сделать/как быть».

— Не ревнуете мужа к ребенку и наоборот. Если вы вышли замуж за мужчину с сыном – будьте готовы иногда чувствовать свою отчужденность. Ведь их родственная связь пока ближе чем ваша и это нормально.

А если ребенок срывается? В младшем возрасте он может щипаться, кусаться, ябедничать папе. Более взрослый сравнивает вас со своей мамой, и вы регулярно слышите фразы: «А моя мама делает по-другому» или «Мама готовит суп вкуснее». Такие фразы очень болезненные, возникает обида. Но очень зря, ведь не факт, что ребенок хотел задеть этими словами. Возможно, он просто привык к определенному укладу жизни, впитал определенные устои и воспоминания навсегда останутся с ним. Любые перемены для детей являются мощным стрессом.

Как быть? Найдите подходящий момент, чтобы поговорить. Возможно вечером за чаем. Ненавязчиво, в дружеской беседе узнайте, как было с родной мамой (если она была). Что радовало пасынка, что было дорого, что нравилось, что злило. Доверительный разговор настроит на нужную волну и отношения могут измениться.

Что сказать в заключение?

Возможно, прочитав эту статью, у вас сложилось впечатление идеального образа мачехи. Она всех любит, обо всех заботится, всем помогает. Эдакая жертвенная и безгранично любящая и прощающая женщина, жена и мать неродного ребенка. Конечно, в реальности все гораздо сложнее и реальная картина мира и семьи иногда может повергнуть в шок. Но честно придерживаясь вышеописанных правил и следуя советам на самом деле можно установить хорошие отношения между мачехой и пасынком.

Приняв решение связать жизнь с мужчиной или женщиной, имеющими детей от первого брака, нужно быть готовыми к ряду трудностей. Напряженная ситуация с пасынками и падчерицами нередко приводит новые семьи к распаду. Это неудивительно, так как отношения «нового родителя» с неродными детьми несомненно перейдут на взаимоотношения супругов.

Отчимы и мачехи сталкиваются в семье с рядом проблем:

Обвинения в разрушении семьи. Каждый ребенок мечтает жить с мамой и папой. И если новая семья образовалась в случае развода родителей, то дети не будут утруждать себя подробным анализом и будут винить родного в том, что предал свою половинку, выбрав партнером чужого человека, а чужого в том, что разрушил семью. В подобных случаях очень трудно найти веские доводы для противостояния этим обвинениям. Не стоит также заводить с ребенком разговоры о любви: сложности человеческих взаимоотношений он будет способен понять очень нескоро.

Ревность со стороны ребенка. Ребенок, который остался с одним родителем, считает, что вся любовь матери или отца должна доставаться только ему одному. В осиротевших или разведенных семьях дети склонны к подобному эгоизму. Естественно, что ребёнок будет воспринимать человека, пришедшего в его семью, как врага, который пытается отнять у него часть родительской любви. Любые проявления чувств супругов друг к другу будут восприниматься ребенком как предательство.

Идеализация родителей. В ситуации неприятия избранника родителя, дети склонны придумывать себе идеальный образ мамы или отца, которые с ними не живут. Создание образа обычно сопровождается фразами: «мама никогда бы так не сделала», «папа никогда такого бы не сказал» и так далее.

Дисциплина. Иногда отчим или мачеха, стараясь понравиться падчерице или пасынку, задабривают ребёнка и исполняют все его желания, а когда после этого возникает потребность в воспитательных приемах, дети воспринимают это как оскорбление или унижение. В подобных семьях дети растут избалованными, их действия практически безнаказанны. Та же ситуация в семьях, где родители чувствуют вину перед детьми.

Ситуация в семье может усугубиться с появлением общего ребенка, ведь малыш даже в обычных семьях часто вызывает ревность и недовольство братьев и сестер, а в повторном браке общий ребёнок может стать камнем преткновения. В этом случае никакие доводы о том, что старшего ребёнка любят не меньше чем младшего, не будут восприниматься.

Как наладить связь с падчерицей и пасынком

Решившись на повторный брак, не нужно полагать, что всё решится само собой, или ваш новый партнер будет самостоятельно решать проблемы взаимоотношений. Несомненно, самая большая нагрузка по регулированию микроклимата лежит на плечах мачехи и отчима.

Если вы готовы к трудностям, прислушайтесь к некоторым рекомендациям:

• Не старайтесь заменить ребенку родных мать или отца:
  • не убеждайте ребёнка в том, что его родители плохие, а вы лучше;
  • не требуйте называть вас мамой или папой;
  • не препятствуйте их общению с родными матерью/отцом, если у них есть такое желание.

Начните с уважения. Вполне возможно, что именно уважение будет вас связывать друг с другом. И если любовь не возникнет, то этого бывает вполне достаточно для жизни полноценной крепкой семьи.

Не пытайтесь демонстрировать несуществующую любовь. Дети прекрасно чувствуют ложь и не прощают её. Они встретят вас настороженно, будьте к этому готовы.

Старайтесь быть примером для пасынка или падчерицы. Помните, что дети «сканируют» вас практически постоянно. Продемонстрируйте свои достоинства в повседневных вещах: умение общаться с окружающими, следить за внешностью, вести домашнее хозяйство. Просто делайте то, что должны делать в семье отцы и матери. Но делайте это правильно, с оглядкой на постоянное наблюдение.

Наблюдайте за увлечениями детей и старайтесь поддерживать их. Возможно, вам удастся найти общее занятие, например, рукоделие, спорт, шопинг. В совместной деятельности люди быстрее и лучше начинают понимать друг друга.

В воспитательных методах придерживайтесь «золотой середины»: не пытайтесь подкупить ребёнка вседозволенностью, но и не переусердствуйте со строгостью. Помните о том, что чужому изначально позволено гораздо меньше, чем родному. Их реже прощают, дольше помнят ошибки. Обсудите с супругом линию поведения в отношении детей и строго придерживайтесь ее. В противном случае дети начнут манипулировать вами

Если есть общий ребенок, постарайтесь не демонстрировать разницы в отношении к детям. Максимально привлекайте старших детей к воспитанию младших, так как совместная забота объединяет, но не перегните палку, так как эти действия могут восприниматься старшими детьми, как использование их.

Уважайте правила и традиции семьи, в которую вы вошли. Однако постепенно внедряйте новые правила и семейные ритуалы.

Обсуждаете конфликтные ситуации и их чувства со своим супругом, с пасынком или падчерицей. Возможно, в диалоге вы найдете решение некоторых проблем. Не дожидайтесь, пока отношения перейдут в стадию войны.

Если, несмотря на все усилия, проблемы в отношениях с пасынком или падчерицей не исчезают, то не стесняйтесь обратиться к психологу. Первую консультацию лучше получить самостоятельно, а на последующие пригласите детей.

Настраивайтесь на длительный процесс, не отчаивайтесь при первых неудачах, которые обязательно будут. Помните, что даже родные мать и отец иногда чувствует себя беспомощными в отношениях с собственными детьми. Вы имеете право на переживания, волнение, отчаяние.

Иногда взрослые стремятся вывести «из игры» детей, отправив их жить к ближайшим родственникам, обычно к бабушке. Им кажется, что это снизит напряжение в семье и спасет брак. Однако подобное поведение будет всегда рассматриваться ребенком как изгнание из собственного дома. Стоит ли говорить о том, что подобное поведение не прощается, и со временем не раз "аукнется" родным отцу или матери.

Психологи считают, что период налаживания отношений с пасынками и падчерицами занимает, как правило, от 2 до 7 лет. Важно запастись терпением, верой, искренним желанием построить настоящую крепкую сплоченную семью.

Верьте, у вас всё получится.

Светлана Садова

Вы влюбились в мужчину, у которого есть ребенок от прошлого брака или по залету его бывшей девушки. Вас не очень-то восторгает мысль о том, что придется воспитывать маленького человечка, который для вас еще такой чужой. Но если хотите разделить с любимым мужчиной все тяготы и радости жизни, ребенка надо полюбить или хотя бы принять его и уважать. .

Да, вы не очень-то торопитесь становиться матерью, но все же постарайтесь сблизиться с ребенком, и наградой вам будет искреннее обращение «мама». Услышав такое от чада вашего возлюбленного, вы наверняка в душе прослезитесь от счастья.

Все свои

Вы теперь одна семья, и ребенок не может быть для вас чужим , вы не его мама, но вы для него теперь родной человек, каким и он должен стать для вас.

Запаситесь терпением

Процесс налаживания отношения с ребенком мужа может быть долог и труден, так что лучше запастись терпением . Дети непредсказуемы: они могут сразу же полюбить вас, а могут капризничать до последнего, стараясь напакостить, если вы им не понравитесь. Но если вы будете терпеливы и доброжелательны, даже самый капризный ребенок смягчится и перестанет строить козни. Вы только показывайте ему хороший пример.

Окружите вниманием и заботой

Пока ребенок еще не адаптировался к новой ситуации и не привык к вам, окружайте его вниманием, добротой, заботой . Он рано или поздно поймет, что вы для него друг , а не враг. К тому моменту вы сами поймете, что он стал для вас по-настоящему родным. И даже если вы до этого заставляли себя быть нежной и доброй к нему, через какое-то время, вы уже будете это делать полностью добровольно .

Уважайте личное пространство ребенка

Если вы хотите, чтобы ребенок уважал вас, уважайте и вы его. Не нарушайте его личное пространство , если он сам того не желает.

Покажите, что вы не хотите занять место родной мамы

Дети не любят мачех нередко из-за того, что те стараются им заменить мать. А ведь можно любить чадо и быть любимым им, не ставя себя на место его родительницы, которое для него неизменно и священно . Покажите ребенку, что вы просто хотите стать для него родной, но не пытайтесь заменить маму. Не будьте слишком навязчивой, пытаясь завоевать симпатию и