Изгой в классе. Как предотвратить трагедию?

Каждый коллектив строится, функционирует и развивается по определенным законам. В каждой группе (детской, подростковой или взрослой) есть популярные люди и не очень. В любой группе время от времени могут возникать недопонимание и конфликты. В «здоровом» коллективе любая конфликтная ситуация - это ступень к дальнейшему развитию, но, к сожалению, в детских коллективах это встречается не так часто.

Как правило, мы сталкиваемся с явлением, которое называется буллинг (от англ. bully - задирать, запугивать). Как проявления буллинга специалисты расценивают оскорбления, угрозы, физическую агрессию, постоянную негативную оценку «жертвы» (изгоя) и её деятельности, отказ в доверии. В последние годы появилась новая разновидность школьного буллинга, так называемый кибербуллинг. Это ситуация, при которой «жертва» получает оскорбительные послания на свой электронный адрес в Интернете или в социальных сетях. Насмешки и издевательства одноклассников в виде писем, видео и фотографий влияют на ребёнка-изгоя не меньше, чем традиционные формы школьного преследования.

Изгоем ребенок может оказаться в случае игнорирования, когда просто не обращают внимания, не общаются, не замечают, забывают, ничего против не имеют, но и не интересуются жизнью одноклассника. Причины, по которым дети в школьной жизни порой вынуждены примерить на себя статус изгоя, могут быть абсолютно разными: от недостаточно красивой, по мнению одноклассников, одежды, до низкой самооценки и неумения общаться.

Кто такие изгои? Как правильно себя вести родителям в сложившейся ситуации? Давайте попробуем разобраться.

В ситуации травли всегда есть «зачинщики», их «жертвы» и, конечно, «преследователи» - основная масса детей, которая под руководством зачинщиков осуществляет травлю. Важно понимать, что чаще всего в основе преследования зачинщиками кого-либо лежит стремление самоутвердиться, выделиться. Очень редко травля - это результат личной мести за что-либо. Как правило, самоутвердиться за чей-то счет стремятся дети, сами не уверенные в себе, это некая компенсация своих обид и ощущения собственной неполноценности. Если говорить о «преследователях», то здесь следует отметить в первую очередь их несамостоятельность, нежелание брать на себя ответственность, неуверенность в себе.

Теперь о самих изгоях. Наблюдая за взаимоотношениями в классном коллективе, можно отметить, что зачастую отвергаемые дети могут сами провоцировать нападки в свой адрес. Временами они могут быть навязчивы, неадекватны, легко поддаются на провокации одноклассников, выдают ожидаемые реакции. Как правило, дети обижают тех, кто обижается, кто «выдает» бурную реакцию, будь то драка или слезы, на любое поддразнивание, замечание, высказывание в свой адрес. В «жертве» всегда есть что-то такое, что провоцирует нападки со стороны окружающих. Это может быть необычная внешность (заметные шрамы, хромота, косоглазие), мягкий характер, неумение за себя постоять, неумение общаться, неопрятная одежда, частые пропуски занятий, слабая успеваемость и тому подобное.

Распространенное мнение о том, что дети должны учиться сами решать конфликт между собой, в данном случае не является верным. В подобных случаях просто необходимо вмешательство взрослых.

В соответствии с личностными особенностями ребенка и отношениями, сложившимися в классе, реакция и поведение родителей будет варьироваться. Вот примерный алгоритм действий для родителей:

1. Прежде всего, нужно разобраться в причинах подобной ситуации.
2. Необходимо поддержать своего ребенка, научить его быть более активным, спокойнее реагировать на замечания и защищать себя.
3. Нужно больше хвалить и поощрять ребенка, отмечая даже самые мелкие достижения, и не ругать за плохие оценки. Тем самым вы будете повышать его самооценку и создавать ощущение успеха. Важно, чтобы ваш ребенок чувствовал, что вы действительно любите и принимаете его таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Когда ваш ребенок будет иметь достаточно высокую самооценку и уверенность в себе, его уже не заденут чужие оскорбления. В результате он будет игнорировать своих обидчиков и им будет уже не так интересно его обижать и дразнить. Чувствуя защиту своей семьи, ребенок сможет в конечном итоге научиться самостоятельно справляться с проблемами, давать отпор тем, кто его обижает.
4. Объясните и покажите ребенку, как можно изменить его поведение, приведите и проиграйте различные ситуации по ролям. Важно понимать: если стереотип поведения сложился, то любой поступок будет предсказуемым и будет проигрываться по заданной схеме. Но если вы научите его на стандартные обстоятельства реагировать неожиданным образом, то, возможно, ему удастся не только озадачить своих одноклассников, но и сделать шаг к преодолению этого стереотипа. Например, вместо того, чтобы на обидное замечание начинать драться или плакать, начать смеяться вместе со всеми или отпустить какую-нибудь шутку.
5. Важно, чтобы вы прислушивались к своему ребенку и помогали ему соответствовать требованиям школы, возраста и не быть «белой вороной». Например, если девочка-подросток хочет современную сумку, не стоит заставлять ходить ее в школу с детским ранцем, или настаивать на одежде, которую она считает несовременной.
6. Приложите усилие и помогите вашему ребенку наладить общение с одноклассниками в школе и вне ее. Например, можно пригласить их в гости на тематическую вечеринку, день рождения. Помогайте ребенку участвовать в классных мероприятиях, поездках, экскурсиях, дополнительных секциях, групповых занятиях.
7. Не надо приходить в школу и лично разбираться с «обидчиками» своего ребенка, следует поставить в известность классного руководителя, обратиться к школьному психологу и попросить их понаблюдать и разобраться в ситуации.

Родителям необходимо быть внимательными к школьной жизни своих детей и принимать в ней активное участие, чтобы быть в курсе событий и своевременно на них реагировать.

Очень часто ситуация «изгоя» в классе складывается не случайно и многие случаи проще предотвратить, чем разбираться с последствиями. Если в классе есть изгой, это проблема всего коллектива, а не одного конкретного ребенка, так как идет нарушение развития межличностных отношений у каждого ребенка, что в дальнейшем может сказаться на системе их жизненных ценностей и отношений. Проблему школьной травли и игнорирования невозможно разрешить, пытаясь устранить лишь отдельные симптомы. Любое вмешательство в этой ситуации должно быть комплексным, то есть необходимо выявить причины, мотивы участвующих сторон и оказать им необходимую помощь. Важно не закрывать глаза на существование проблемы и подойти к решению деликатно. Если ваша семья столкнулась с подобной ситуацией, помните, что в школе есть психологи, которые могут помочь в разрешении этого вопроса. 

Как правило, разговоры об учительской несправедливости и нелогичности - это «любимый конёк» подростков. С одной стороны, они по сравнению с младшими школьниками более критично относятся к взрослым, с другой - у них больше уверенности в своих силах, своей способности конфронтировать со взрослыми вообще и с учителями в частности.

Пап, а это нормально...?! Математичка дала нам контрольную без предупреждения; литераторша хочет, чтобы мы за две недели прочитали "Войну и мир", физрук сказал, что я слабак, если не могу подтянуться десять раз... - вариации на тему могут быть самыми разными. Уже в самой постановке вопроса скрыто утверждение о том, что как минимум одному человеку - вашему сыну или дочке - описываемая ситуация нормальной отнюдь не кажется и вызывает массу негативных чувств.

Что же это могут быть за чувства? Злость, раздражение, обида, страх, тревога, растерянность и стыд. Первые три возникают в тех случаях, когда подросток считает, что с ним поступили несправедливо. Страх - это эмоциональный ответ на ситуацию опасности, причем в отличие от тревоги, при страхе всегда есть представление о том, что именно пугает. Стыд возникает в ответ на упрек внешний (т.е. реально произнесенный) или внутренний (когда я сам себя упрекаю), причем только в том случае, если этот упрек воспринимается как явное указание на неприемлемость, неадекватность, недостойность поступка. И, наконец, растерянность появляется чаще всего тогда, когда учитель, которого подросток уважает или хотя бы привык слушаться, говорит или делает что-то, что не кажется подростку справедливым, правильным или хотя бы допустимым.

Любая ситуация может вызывать какую-то одну эмоцию или же пробуждать целый их "букет". Так, например, подросток может злиться на учителя за то, что тот дал контрольную работу и стыдиться полученной двойки или бояться нагоняя от родителей. За рассказом вашего ребенка о том, что учитель накричал на кого-то из одноклассников, использовал в его адрес оскорбительные выражения или выгнал из класса, может помимо злости стоять страх, что с ним самим могут однажды поступить точно также (накричать, оскорбить, выгнать).

О какой бы ситуации ни шла речь, очень важно удержаться автоматического "присоединения" к своему ребенку в его осуждении учителя или от такого же автоматического объяснения, что он или его друзья сами виноваты в своих неприятностях. В первом случае вы рискуете настроить подростка против учителя и серьезно затруднить их отношения. А при регулярном повторении этого сценария еще и сформировать у подростка уверенность, что в любых возникающих у него проблемах в школе всегда виноваты учителя и только учителя - не нашли с ним контакт, не мотивировали его на учебу, не смогли объяснить материал так, чтобы он понял. Во втором случае (когда взрослый объясняет подростку его неправоту) есть риск испортить отношения со своим ребенком. Ведь никто не любит слышать в ответ на свои переживания высказывания в духе "Сам виноват".

Чего же ждет подросток и чем ему можно помочь? Того же, что и любой человек, оказавшийся в непростой для себя ситуации и испытывающий в ней какие-то сильные чувства - понимания и поддержки. И задача взрослого - помочь подростку осознать свои чувства, справиться с ними и найти выход из трудной ситуации.

Для решения этих задач подростка нужно прежде всего выслушать. Это как раз тот случай, когда хорошо работает прием, который называют эмпатическим или активным слушанием. Такое слушание предполагает, что мы пытаемся понять ситуацию и отразить те чувства, которые стоят за словами собеседника. На практике это может выглядеть так.

Подросток (П.): Она опять закатила нам контрольную без предупреждения!

Взрослый (В.) Похоже, ты здорово сердишься.

П.: Ага, так она еще и прибавила, что, типа, не понимает, в чем проблема - в контрольной будут задачи, аналогичные тем, что были заданы на дом. Контрольная не домашка! Дома сиди и думай, сколько хочешь. А тут 40 минут и всё!

В.: Тебе не хватило времени, и ты боишься, что плохо написала?

П.: Да, не... Не очень. Ну, не оценки, в смысле. Просто обидно. Мне контрольные писать трудно, даже если нормально тему знаю, всё равно боюсь, а тут Наталья Александровна так об этом говорит, будто это так просто.

Такое слушание позволяет снизить эмоциональную напряженность ситуации, побудить подростка к более подробному рассказу о том, что его волнует, продвигает его в самостоятельном решении проблемы. Эта самостоятельность может проявиться по-разному: как возникшее у ребенка решение проблемы или как просьба о помощи или совете. На первый взгляд кажется, что нет никакой разницы между тем, чтобы сразу предложить совет или помощь и тем, чтобы предложить их после просьбы со стороны своего ребенка. Но на самом-то деле разница довольно существенная.

В первом случае взрослый сразу предлагает свое готовое решение. Это может быть обидным, ибо даёт понять, что ситуация, которая представляется ему трудной, для вас - "плёвое дело". Опять же, когда подросток захвачен своими переживаниями, ему может быть трудно адекватно воспринять совет родителя, особенно, если следование этому совету требует частичного признания своей неправоты или значительных усилий по его реализации.

Во втором случае, при неспешном обсуждении проблемы, у подростка появляется возможность самому найти решение или же сформулировать, в чем именно ему нужны помощь или совет и спокойно принять их.

А если я считаю, что подросток неправ, что он не имеет права злиться или обижаться на учителя? Неправ и не имеет права на какие-то чувства - это совсем разные вещи, хотя часто они упоминаются через запятую. Любой человек имеет право испытывать в любой ситуации любые чувства, т.к. это "отражение" индивидуального видения ситуации, и сами по себе они не могут нанести никакого вреда другому человеку. Возможно, подросток просто неверно понял ситуацию, и тогда его чувства изменятся, как только он сможет в ней разобраться. Возможно, в ситуации есть какие-то неочевидные для вас моменты, тогда важно постараться понять, какие именно. Высказать свою точку зрения вы успеете, когда эмоциональный накал ситуации несколько спадет, и подросток сможет услышать ваши логические замечания.

А если активное слушание не помогает: ребенок все равно остается при своем мнении? Активное слушание - это не способ менять мнение ребенка, не способ добиться того, чего вы от него хотите. Это способ показать ребенку, что вы его понимаете и принимаете, способ поддержать или наладить с ним теплые любящие отношения. Ответом на ваши искренние участие и интерес будут искренность и доверие подростка, его готовность делиться с вами своими радостями и горестями, вера в вашу любовь и понимание.

Бывают, однако, ситуации, когда сопереживания, эмоциональной поддержки и совета недостаточно. Это ситуации, когда слова или действия учителя оскорбительны или опасны для физического или психологического состояния подростка. В этих ситуациях вам необходимо стать посредником между ним и учителем, возможно, привлечь школьного психолога и администрацию. Обязательно предупредите подростка о своих намерениях и получите его согласие. Подросток должен знать, что во всех ситуациях, которые ему действительно не по силам, мама и папа без сомнения придут на помощь.

Ребенок уже достаточно долго ходит в школу и вы вдруг стали замечать, что он становится все более замкнутым и не хочет рассказывать о том, что происходит в классе. Вы замечаете, что у сына или у дочери часто испачканы или порваны тетради, учебники, другие личные вещи. Ребенок не хочет ходить в школу, возможно, прогуливает уроки, у него нет друзей в классе, он даже затрудняется спросить домашнее задание у одноклассников. Все это набор очень тревожных признаков, говорящих о том, что ваше чадо подвергается травле в школе.

Почему ребенок становится изгоем

Самым главным признаком, по которому можно определить потенциальную жертву травли – непохожесть. Дети-«белые вороны», которые отличаются от общей массы одноклассников, очень часто подвергаются насмешкам, унижениям, разного рода издевательствам. Ребенок может выделяться не только своей внешностью. Он может обладать талантами вызывающими зависть или определенными чертами характера, которые, по тем или иным причинам, отвергаются детьми в классе.

В любом детском коллективе можно выделить лидера, популярных детей-«звезд», общую массу, которая «как все» - толпа, следующая за остальными, игнорируемых детей. Они, в принципе, не подвергаются преследованию, но и не являются популярными. Самым низшим звеном этой иерархии, будет ребенок-изгой, своего рода оппозиция, на котором весь класс «отыгрывается» и сбрасывает негативные эмоции.

Не всегда провокаторами травли выступают одноклассники. В некоторых случаях, зачинщиком может быть и учитель. А дети, подражая, просто подхватывают эту «волну» и продолжают начатое педагогом дело. В данном случае, причиной может быть конфликт преподавателя с родителями ребенка или нечто, не поддающееся обычной логике. Но, как правило, ребенка-изгоя учителя просто «не замечают» и делают вид, что ничего не происходит и все в рамках дозволенного, а между тем, гонимый ребенок сильно страдает.

Чаще всего, изгоями становятся дети, имеющие замкнутый характер, «тихони», которые предпочитают больше общаться с книгами, чем с другими учениками. Ребенок с необычной внешностью или какой-либо аномалией, часто становится жертвой своих одноклассников. Дети подсознательно чувствуют более слабого и не способного дать решительный отпор ученика и стараются спровоцировать его. Иногда достаточно всего одной серьезной словесной атаки, на которую жертва не смогла ответить и обидное прозвище надолго прилипнет к ребенку. Постепенно дети наглеют все больше и в последствии, переходят к силовым методам воздействия на жертву. Все это может серьезно поломать психику ребенку или даже довести до крайностей.

Если ребенок-изгой уходит из школы, где он подвергался травле, дети, почувствовавшие «вкус» агрессии и насилия, сразу же найдут ему замену.

Как помочь ребенку-изгою

• Если вы узнали о том, что ваш ребенок подвергся травле, не стоит принимать необдуманных шагов и бежать в тот же день разбираться с обидчиками . Так вы можете только навредить. Возможно, на некоторое время, даже на несколько дней, агрессоры прекратят свои издевательства, но в результате, станет только хуже. Ребенка, который и так является изгоем, будут считать доносчиком, а это не добавит ему популярности. Обидчики станут изощреннее и начнут действовать более скрытно, но при этом не менее унизительно и агрессивно.

Как правило, дети, проживающие эту ситуацию изнутри, молчат до последнего, опасаясь спровоцировать еще большую агрессию. Поэтому не нужно оказывать своему чаду «медвежью услугу» своим вмешательством, не посоветовавшись с ребенком и не спросив его о том, как он представляет выход из ситуации и чем вы можете помочь, чтобы найти подходящее решение.

• Никогда не обвиняйте ребенка в сложившейся ситуации. Чтобы вам при этом не говорили школьные «педагоги». Жертве травли и так очень тяжело. Не усугубляйте положение ребенка, который подвергся преследованию. Это может привести к самым непредсказуемым, но всегда трагическим последствиям. В этой ситуации нужно очень осторожно разобраться, чтобы не покалечить психику ребенка окончательно.

Вряд ли здесь помогут «задушевные беседы» с обидчиками или жертвой. В процессе травли страдают все: жертва, получившая заниженную самооценку и опыт унижений, агрессор, привыкший к безнаказанности, лишающий себя возможности иметь с кем-либо настоящие крепкие и душевные отношения и, наконец, общая масса, которая просто трусливо не вмешивается. В дальнейшем, каждый член этой толпы приобретает неспособность противостоять общественному мнению и боится любых проявлений нестандартных ситуаций в коллективе.

• Самый правильный вариант в этом случае – перевести ребенка в другую школу, желательно подальше. Никакие доводы, что «нужно самому решать эти проблемы», «дай сдачи, не будь слюнтяем», «другая школа далеко и мне неудобно отводить туда ребенка» не должны помешать переводу.

Ваше неудобство – ничто, по сравнению с травмированной психикой. А перед тем, как отправить сына или дочь в новый детский коллектив, обязательно нужно обратиться к специалисту, психологу, который сможет повысить самооценку и правильно настроить ваше чадо на успешное взаимодействие с новыми одноклассниками.

Если ребенок подвергся травле, необходимо действовать очень осторожно, чтобы не навредить ему еще сильнее. Старайтесь больше уделять ему внимания, выстраивайте доверительные отношения. Как ни странно это звучит, ваш ребенок приобрел ценный опыт, пусть даже такой горький. А какие выводы он сделает и что принесет в новую жизнь, зависит уже от вас.

А вам приходилось сталкиваться с травлей в коллективе? Как еще можно помочь жертве?

Приветствую, дорогие читатели и гости моего блога. Сегодня хочу затронуть больную тему. Наверняка многие родители сталкивались и сталкиваются с тем, что их ребенок изгой в классе, другими словами его обижают, избегают и недолюбливают одноклассники.

И если такие проблемы постоянные, а не эпизодические, то Вам следует задуматься о том, что у ребенка в характере есть такие черты, которые не дают ему уживаться в классе. Какие это черты?

Он - отверженный?

Ребенок, который отвергнут одноклассниками испытывает чувство одиночества и ненужности; у таких детей занижена самооценка; они неуверенные в себе, а так же, очень озлобленные на людей, окружающих его. Довольно часто такие детские проблемы плохо влияют на будущее. Уже став взрослым, человек все время оглядывается на проходящих мимо людей и думает: а не смеются ли над ним, что они о нем думают, как воспринимают, как-то не так смотрят?

Такие дети крайне тяжело воспринимают любой конфликт, так как постоянно подозревают, что одноклассник хочет специально его унизить и «уронить» в глазах других ребят. Постоянное подозрение нервирует и мешает нормальной жизни, учебе, общению.

Он - обидчивый?

Такие детки воспринимают любой смешок или шутку одноклассников всерьез, принимая, как личное оскорбление. К примеру, он споткнулся, ударился лбом во время игры с другим ребенком или что-то еще... Случайный смех друзей и все - конфликт начался.

Родителям следует объяснить ребенку, что если всерьез обижаться на смех и шутки, то можно к окончанию школы скопить внушительную коллекцию обид на ребят.

Такие дети, могут сами подшучивать над одноклассниками при этом, болезненно реагировать на все - не понравившиеся ему - шутки со стороны друзей и одноклассников. НО, ребятам приметив это, наоборот начнут подшучивать, чтобы нарочно сделать обидчивому другу больно. В особенности, если заметят, что одноклассник во время обиды, еле-еле сдерживает слезы...

Могут подшучивать над фамилией, над не выговоренными буквами или словами, над слабостью, неуклюжестью, ... Если ребенок замешкался у доски, когда отвечал на вопрос учителя, то ребята будут вспоминать и это, долго передразнивая его и вспоминая, как именно он стоял, что писал и как давал ответ.

Он - высокомерный?

Такое ребята быстро замечают и никогда не прощают! Даже, мстят... И проблема кроется не в одноклассниках, а в самом ребенке, ведь относясь к другим «с высока» он за собой этого не замечает. А когда одноклассники что-то ему говорят или передразнивают, то просто считает, что над ним издеваются и придираются.

Ребенок - зеркало своих родителей. И если он высокомерный, значит и в доме такие же отношения. Он часто слышит от родителей, что они самые лучшие, всегда правы, а все вокруг, лишь пешки. Учителя в школе - малоимущие, одноклассники (немного отклонюсь, для тех кому нужна информация — , тогда читайте) - недоумки, гости в квартире - незваные налетчики, которых никто не ждал.

Ребенок слышит, да запоминает, а потом следует самовнушение... Ведь так говорил папа, так говорила мама... А они лучше знают, они всегда правду говорят. Лох тот, кто не может нанят репетитора , придурок тот, кто не может решить эту задачку, слабак тот, кто не смог отжиматься на физкультуре...

И что же получается, ребенок смотрит на одноклассников и преподавателей свысока. И вскоре начинает замечать, что в классе у него с общением проблемы.

Он - выскочка?

Таким детям недостаточно просто общения, просто того, что его приняли в компанию. Надо чего-то большего! Быть всегда в центре, быть лидером. Но, как правило, «трон» уже занят кем-то или же имеется несколько конкурентов, которые так же, стремятся занять его. И чем больше в классе таких стремящихся к лидерству, тем жестче атмосфера и тихоням тут не «ужиться». Таким ребятам сложнее достичь победы - быть звездой в классе, а если уж и получилось, то с каждым днем, удержать позицию все сложнее.

Если выскочку не пустили «в центр», то он начнет привлекать внимание по-другому. Например, наглостью, экстравагантностью, нелепыми шутками... Кстати, шутками привлечь внимание проще-простого, вот только слава шута «не греет» и он начинает придумывать что-то другое...

Он - не принял этику класса?

Как такое возможно? Например, класс заранее договорился не пользоваться на контрольной шпаргалками, чтобы за оценки никому не было обидно. А вот этот ребенок, согласился со всеми, но все сделал по-своему. В итоге, получил отличную отметку не используя свои знания. следовательно это приводит к разборкам после уроков.

Такой злостный нарушитель, рискует быть постоянно избитым, не принятым в компанию и... отвергнутым. Ссоры с одноклассникам могут быть настолько серьёзными, что родителям придется подыскивать новую школу для чада.

Он - требовательный?

Такой ребенок постоянно ждет, что кто-то из одноклассников и преподавателей все сделают за него. Друг должен его защищать, сосед по парте давать списывать, учительница не вызывать к доске, когда он не выучил урок... Должны делиться конфетами или булочками, на перемене играть только в то, во что он хочет, причем, обязательно поддаться и проиграть... Разговаривать только с ним и если решено прогулять урок, то друзья должны следовать за ним...

А вот сам он, на подобные жертвы, не готов! И чаще всего, такие ребята - выходцы из таких же семей! Как правило, у родителей ребенка мнение о людях такое же, причем, давным-давно переросшее в культ! Кстати, разбираться с ребенком, почему у него в школе ссоры со сверстниками, они считают - что это пустая трата нервов, времени и просто неуместно.

Он - застенчивый?

Тихоням в школе «живется» не сладко. Вроде бы не дерется, никого не высмеивает, ни с кем не ссорится и друзей тоже нет. А все почему? Просто его не замечают. Он тихий, он застенчивый, он стеснительный, боязливый. Ребята считают, что и доверить такому человеку ничего нельзя! Он растеряется в нужный момент и «провалит все дело»!

Такому ребенку не доверяют роль в школьном театре, не зовут играть в эстафеты, участвовать в школьных олимпиадах. И у него просто нет возможности, чтобы проявить свои достоинства и знания. А ведь, как правило, тихони - ответственные дети и очень послушные!

• Надо поговорить с ребенком в тихой обстановке. Понять причину и разобраться в конфликтах.
• Узнав причины, не предвзято оценить их и разложить на составляющие.
• Разобраться в собственных, семейных, отношениях. Скорее всего, «корни растут» отсюда!
• Если проблемы ребенка произрастают из семейных отношений, значит, пришло то время, когда следует всей семьей сходит к психологу.
• Если причины ссор с одноклассникам никак не связаны с семейными отношениями, значит, разобравшись в проблеме, ребёнку надо тихо и доходчиво объяснить, что в его поведении не так.
• Надо и папе, и маме, и самому ребёнку продумать план действий, как искоренить ошибки в поведении и общении.
• Не ругать и не кричать на ребенка, ведь то, что он не умеет общаться со сверстниками, вовсе не его вина! Это беда родителей! Не смогли воспитать, упустили момент!
• Видя, что ребенок со школы пришел избитым или униженным - тянуть нельзя! Любое промедление ведет к новым издевкам и обидным прозвищам.
• Идти в школу и при одноклассниках и преподавателях решать проблему ребёнка - глупость. После этого, ребенка могут прозвать «ябедой», «маминым сынком», «слабаком.» Он сам должен решить свои проблемы, с невидимой помощью родителей.

Ели вашего ребенока избегают в классе, то надеюсь статья поможет решить данную проблему. Главное не отчаиваться и не падать духом, из любой ситуации есть выход! Буду благодарен, если статья оказалась полезной, то поделитесь ей в социальных сетях. А так же подписывайтесь на ленту блога. Пока!

С уважением Алексей!

Являюсь администратором данного сайта и по совместительству автором, в свободное время пишу статьи связанные с тематикой сайта. В 2015 году заинтересовался сайтостроением и заработком на нем. Изучил множество различных курсов, фотошоп, основы html, seo и другие. Самостоятельно научился писать оптимизированные тексты, в связи с этим заинтересовался тематикой сайта. И теперь уже не остановить))

а кто-то сидит в одиночестве и слышит в свою сторону только упреки и насмешки?

Вопрос, на который однозначно ответить никто не может. Но пускать эту проблему

на самотек нельзя.

Как узнать о том, что ребенок изгой?

Не всегда дети открыты и могут рассказать о своих проблемах в общении со сверстниками и детьми со двора.

Иногда дети замыкаются и у них тяжело выведать, хоть какую ни будь информацию, и потому родитель должен

всегда обращать внимание на своего ребенка, и его поведение. Никогда нельзя забывать, что дети бывают

крайне жестоки и самая главная задача – это помочь ребенку выйти из этой ситуации.

Первые признаки:

• Ни с кем из одноклассников не общается после уроков.
• Приходит со школы в постоянно опущенном настроении.
• Может плакать, запираясь в комнате или ванной.
• Приходит с поломанными или разорванными вещами.
• На теле синяки и ссадины.
• Часто пропадают вещи.
• Не хочет разговаривать про одноклассников.
• Любыми способами пытается избежать похода в школу или на улицу (не путаем с простой ленью).
• Стает агрессивным, закрытым и грустным.

Заметив такие симптомы, не надо бежать сразу с допросом, а постепенно подготавливаем к этому разговору ребенка

и себя. На разговор нужно уделить много времени, 5 минут однозначно не хватит.

Причины

Чтобы помочь, необходимо для начала разобраться с самой сутью проблемы. Факторы, которые вызывают

плохое отношение к ребенку:

• Необщительный. Дети всегда на перерывах общаются, и если один из детей игнорирует общение,

то постепенно он становится изгоем, его просто-напросто пытаются выжить из класса.

• Не опрятно выглядит. Грязная одежда, плохо пахнет и т.д.
• «Не такой как все». Косоглазие, заикание, хромота и т.д.
• Боится постоять за себя. Ребенок, который хоть раз даст себя унизить или обидеть, в дальнейшем всегда

будет подвергаться насмешкам, унижениям и побоям.

• Ребенок все доносит родителям и учителям, из-за этого у одноклассников часто возникают проблемы.
• Денежное неблагополучие семьи.

Но бывает, что ребенок не является изгоем, а он просто непопулярен в своем классе. Этот факт тоже

может приводить ребенка к огорчению и нежеланию ходить в школу.

Как помочь ребенку выйти из ситуации

Если ребенок не хочет открыться и рассказать о возникших проблемах, то нельзя откладывать решение

этой проблемы на завтра или послезавтра, а то и через год, нужно действовать немедленно, потому что

не все дети могут выдержать натиск одноклассников, и все это может закончиться суицидом.

Самым лучшим вариантом это поход к специалисту, который постепенно выведет на откровенный разговор

и найдет варианты решения проблемы. Если нет таких средств, то всегда можно обратиться к бесплатному

психологу в школе или педагогам за помощью. Но педагогам не всегда известно о взаимоотношениях в классе,

тем более что это может происходить только после уроков. Чтобы ребенок не рассказал, никогда не нужно идти

на разборки с криками и угрозами к детям и к их родителям. Нужно взять в себя в руки и начинать решать проблему

с умом, что бы ни усложнить жизнь ребенку.

Этапы помощи ребенку:

• Уход за внешним видом ребенка;
• Поход в кино, музей или другое место, где бы он хотел побывать.
• Развивать чувство юмора.
• Приложить усилия к исправлению речи или внешних отличий.
• Не оскорблять и не унижать.
• Научить защитить себя, не кулаками, а словом.
• Записать на занятие по танцам, музыке, рисованию и т.д. Они помогут ребенку отвлечься от проблем, снять стресс и стать более уверенным в себе.

Самое главное не перестараться с количеством занятий, нужно помнить о том,

что ребенку нужно свободное время для себя. Если ребенок однозначно отказывается ходить в эту школу,

то задумайтесь о том, чтобы поменять школу. Здоровье и счастье детей зависит только от родителей

и нельзя перекладывать свою ответственность на педагогов,

и других родителей. Самым главным способом решения проблем — это быть ребенку лучшим другом,

к которому можно обратиться в любой ситуации и не услышать в свою сторону тысячу упреков.

Дети-изгои: психологическая работа с проблемой

В каждом детском коллективе есть популярные дети и не очень. Есть дети активные, общительные, а есть тихие, одиночки. Одних устраивает второстепенная роль в классе, другие страдают от такого положения, но не знают и не умеют его изменить. Некоторые дети так стремятся оказаться в центре внимания одноклассников, занять лидерскую позицию, не умея при этом вести себя в соответствии со своими притязаниями, выбирая неадекватные способы поведения, что добиваются внимания "со знаком минус" - становятся объектом насмешек и презрения. И вот эти активно отвергаемые сверстниками ребята - явление, к сожалению, частое и трудноисправимое.

Наверное, многие психологи и педагоги размышляют над тем, как помочь ребенку не чувствовать себя лишним в коллективе, можно ли научить его общаться, могут ли взрослые (педагоги, психологи, родители) специально обратить на него внимание сверстников, сделать его своим для окружающих. Но самый главный и трудноразрешимый вопрос: как избежать травли и что делать, если ситуация критическая?

Психологические аспекты проблемы отверженности

Собственные наблюдения, биографии разных людей и примеры из художественной литературы наводят на мысль, что в любом детском коллективе неизбежно есть популярные дети и дети-изгои. Иногда отверженных детей просто игнорируют, пассивно не любят или терпят, иногда у них находятся защитники. А другим везет меньше - их не любят активно. Они становятся объектами насмешек и травли со стороны одноклассников. Попробуем разобраться в природе такого явления, как отвержение одного или нескольких членов коллектива.

Действующие лица

Каждая драма предполагает четкое распределение ролей. В ситуации травли всегда есть зачинщики , их жертвы и, конечно, преследователи - основная масса детей, которая под руководством зачинщиков осуществляет травлю. Иногда в классе есть нейтральные наблюдатели . На мой взгляд, наблюдатели ничем не отличаются от преследователей, так как своим молчанием они поощряют травлю, никак ей не препятствуя. Часто дети про себя осуждают поведение агрессивных одноклассников, но ничего не предпринимают, боясь стать следующей жертвой. "Любимой игрой Эндрю Саски (тогда обязательный в каждом классе хулиган и драчун) было снять с Колина штаны и спрятать их. Тогда как некоторые из нас сочувствовали Колину, большинство, я подозреваю, были рады, что он существует: с ним Эндрю Саски постоянно был занят и не трогал остальных" - вот как объясняет эту типичную для многих школьных коллективов ситуацию в своем романе "Скоро тридцать" английский писатель Майкл Гейл.

Бывает, что среди одноклассников находятся и защитники жертвы. Иногда появление защитника способно в корне изменить ситуацию (особенно если защитников несколько или с их мнением в классе считаются) - большинство преследователей оставляют изгоя в покое, конфликт сходит на нет в самом начале.

Например, пятиклассница Света, стремящаяся стать королевой класса, подговаривала одноклассников объявить бойкот своей сопернице Наташе. Света своими насмешками и проделками могла испортить жизнь любому, поэтому с ней никто не хотел связываться, хотя тихая Наташа многим нравилась. В бойкоте согласились участвовать все, кроме Аркаши. Он сказал, что Наташа его друг, поэтому он будет продолжать с ней дружить. Поступок Аркаши, который до этого ничем особым не выделялся, учился средне, мог начать плакать из-за двойки или испачканных брюк, опасаясь наказания, произвел на одноклассников такое впечатление, что Свете пришлось оставить Наташу в покое.

Но довольно часто защитник изгоя и сам становится изгоем. Например, когда, подчиняясь воле учителя, ребенок вынужден сидеть за одной партой с изгоем, то он может постепенно стать объектом насмешек, если только не начнет активно принимать участие в травле соседа по парте.

Рассмотрим психологические особенности основных действующих лиц.

Зачинщики

Вот два доброжелательных в общении со всеми остальными (и особенно со взрослыми) третьеклассника рассматривают альбом своего товарища и громко смеются, комментируют каждую страницу, стараясь привлечь внимание остальных. Одноклассник в это время мирно сидит за своей партой и читает книгу. К этим ребятам он до этого не подходил, никак с ними не взаимодействовал. Что побуждает ребят вести себя таким образом? Они за что-то мстят или пытаются так завоевать внимание остальных? Эти ребята претендуют на лидерские позиции в классе, а высмеиваемый ими мальчик непопулярен среди одноклассников (о нем негативно отзывались в беседе со мной и некоторые родители), кроме того, он не станет бросаться на обидчиков с кулаками...

Обычно один-два человека в классе становятся инициаторами травли или активного неприятия одноклассника. Им по каким-либо причинам не понравился кто-то из одноклассников, и они начинают его дразнить, задирать, высмеивать, демонстративно избегать, не принимать в игры. Процесс отвержения начинается очень рано: уже во второй или третьей четверти в первом классе становится ясно, кто стал изгоем в классе, а кто является инициатором его травли. Мальчики бывают инициаторами травли как мальчиков, так и девочек, а девочки чаще всего нападают на девочек, а в случае травли мальчика либо просто разделяют общую точку зрения, либо даже начинают защищать изгоя. Чаще всего в основе преследования кого-либо лежит стремление самоутвердиться, выделиться. Очень редко травля - это результат личной мести за что-либо.

Считается, что обижают и утверждаются за счет других дети, сами не уверенные в себе, "обиженные жизнью". Согласно Альфреду Адлеру, "часто комплекс неполноценности скрывается за комплексом превосходства, который служит в качестве компенсации. В этом случае в человеке присутствуют надменность, навязчивость, самодовольство, высокомерие и т.п." (Адлер А. Наука жить. Киев: "Port-royal", 1997. С. 154.). Однако я наблюдала, как зачинщиками становились и вполне благополучные ребята. Они были настолько уверены в своем превосходстве, что считали себя вправе насмехаться над другими и преследовать чем-то не угодивших им сверстников. Такая позиция детей во многом объяснялась позицией их родителей, которые полагали, что неугодного им ребенка надо убрать из класса. В личной беседе со мной эти родители не только не соглашались признать поведение своих детей недопустимым, характеризуя их как очень добрых и благородных в повседневной жизни (и нищим подает, и над бездомными животными слезы проливает). Они активно отрицали вину собственного ребенка: мол, все его действия являются защитой от произвола со стороны жертвы, которая сама виновата (действительно, пострадавшие часто провоцируют недоброжелательное к себе отношение, но не до такой же степени).

Итак, инициаторами травли могут стать:

Активные, общительные дети, претендующие на роль лидера в классе;
- агрессивные дети, нашедшие для самоутверждения безответную жертву;
- дети, стремящиеся любой ценой быть в центре внимания;
- дети, привыкшие относиться к окружающим с чувством превосходства, делящие всех на "своих" и "чужих" (подобный шовинизм или снобизм является результатом соответствующего семейного воспитания);
- эгоцентрики, не умеющие сочувствовать окружающим, ставить себя на место других;
- максималисты, не желающие идти на компромиссы дети (особенно в подростковом возрасте).

Зачинщиков, по моим наблюдениям, отличает следующее:

Высокая самооценка и высокий уровень притязания.

Аркаша не раз демонстрировал пренебрежение к одноклассникам. Как-то на уроке на весь класс смеялся над тем, как соседка по парте написала упражнение в тетради. Любимая поза - развалившись за партой, нога на ногу. При этом он всем своим видом демонстрирует уверенность в себе (во всех тестах подчеркивает, что он хороший, заботится о близких: "Я волнуюсь и забочусь о других").

Стремление объединить вокруг себя одноклассников, чтобы почувствовать себя значимым, быть в центре внимания.

Третьеклассники снимали мишуру и бантики, украшавшие класс во время празднования Нового года. Дима, прицепив бантики к портфелю Мити, встает рядом и громко смеется, показывая на портфель. Никто из ребят, да и сам Митя, сначала внимания на происходящее не обращают. Тогда Дима начинает ловить проходящих мимо ребят, показывать, что сделал, призывая посмеяться вместе. Некоторые одноклассники охотно начинают хихикать, кто-то цепляет еще бантики на портфель. Митя все так же равнодушен к происходящему - он с увлечением листает книгу. Похоже, что Диме не столько важно разозлить, обидеть Митю, сколько привлечь внимание одноклассников, повеселить их (пусть за счет унижения Мити).

Стремление добиться справедливости.

Петя побил Витю, случайно опрокинувшего подставку с учебниками своей соседки по парте. Обычно Петя делает громкие обидные замечания тем, кто, по его мнению, делает что-то не так. Он искренне считает, что имеет на это право: если одноклассник плохо себя ведет (мешает на уроке, обидел кого-то, не важно - случайно или нет), Петя стремится наказать нарушителя. Похожий тип поборника справедливости описан в повести В.К.Железникова "Чучело" - не знающая пощады и снисхождения Железная Кнопка.

Преследователи

Федя, приветливый и неагрессивный мальчик, очень хочет дружить со своим соседом по парте - Колей. Если кто-то из одноклассников не очень аккуратно пишет на доске или споткнулся, пролил воду, ошибся при чтении, то Коля обязательно язвительно прокомментирует происшедшее, а Федя охотно поддержит приятеля громким смехом.

Как уже говорилось, зачинщиками травли становятся несколько человек, все остальные являются их последователями. Они с удовольствием смеются над неудачами изгоя, прячут его вещи в туалете, подхватывают обидные прозвища, не упускают случая его толкнуть, оскорбить или демонстративно игнорируют и не желают принимать его в свои игры. Почему же добрые и отзывчивые по отношению к своим близким дети становятся тиранами для не сделавшего ничего плохого лично им сверстника?

Во-первых, большинство ребят подчиняются так называемому стадному чувству: "Все пошли, и я пошел, все толкали, и я толкнул". Ребенок не задумывается над происходящим, он просто участвует в общем веселье. Ему в голову не приходит, что чувствует в этот момент жертва, как ей больно, обидно и страшно.

Во-вторых, некоторые делают это в надежде заслужить расположение лидера класса.

В-третьих, кое-кто принимает участие в травле от скуки, ради развлечения (они с тем же восторгом будут пинать мяч или играть в салки).

В-четвертых, часть детей активно травят изгоя из страха оказаться в таком же положении или просто не решаются пойти против большинства.

И наконец, небольшой процент преследователей таким образом самоутверждается, берет реванш за свои неудачи в чем-то. У них недостает энергии, чтобы стать зачинщиками, но они охотно подхватывают чужую инициативу. Чаще всего это дети, которых третируют во дворе, обижают старшие, жестоко наказывают родители, они неуспешны в учебе и не вызывают особых симпатий у одноклассников. Например, Рыжий из повести В.К. Железникова "Чучело" кривляется и паясничает, издевается над тем, кого выберут остальные, чтобы самому не стать объектом насмешек со стороны одноклассников. "Все орут, и он орет, все бьют, и он бьет, если ему даже не хочется".

Можно выделить следующие психологические характеристики детей, становящихся преследователями:

Несамостоятельны, легко поддаются влиянию окружающих, безынициативны.
- Конформисты, всегда стремятся следовать правилам, неким стандартам (очень прилежны и законопослушны во всем, что касается школьных правил).
- Не склонны признавать свою ответственность за происходящее (чаще всего считают виноватыми других).
- Часто подвержены жесткому контролю со стороны старших (их родители очень требовательны, склонны применять физические наказания).
- Эгоцентричны, не умеют ставить себя на место другого. Не склонны задумываться о последствиях своего поведения (в беседах часто говорят: "Я и не подумал об этом").
- Неуверенны в себе, очень дорожат "дружбой", оказанным доверием со стороны лидеров класса (в социометрических исследованиях получают наименьшее количество выборов, нет взаимных выборов ни с кем из класса).
- Трусливы и озлоблены.

Жертвы

Герой "Бесконечной книги" немецкого писателя Михаэля Энде десятилетний мальчик прячется от преследующих его одноклассников в книжной лавке. На вопрос хозяина лавки, почему одноклассники травят его, отвечает: "Я иногда разговариваю сам с собой... Я придумываю всякие истории, имена и слова, которых нет, и все такое".

Действительно, в жертве всегда есть что-то такое, что способно оттолкнуть окружающих, спровоцировать нападки с их стороны. Они не такие, как остальные. Чаще всего становятся жертвами издевательств дети с явными проблемами. Скорее всего подвергнется нападкам и насмешкам ребенок:

С необычной внешностью (заметные шрамы, хромота, косоглазие и т.д.);
- страдающий энурезом или энкопорезом (недержанием мочи и кала);
- тихий и слабый, не умеющий за себя постоять;
- неопрятно одетый;
- часто пропускающий занятия;
. - неуспешный в учебе,
- слишком опекаемый родителями;
- не умеющий общаться.

В своей практике мне пришлось наблюдать немало отвергаемых детей. По результатам психологического тестирования я могу выделить следующие психологические особенности жертвы.

Отвергаемые дети могут отличаться как невысокой самооценкой и низким уровнем притязания, так и завышенной самооценкой и высоким уровнем притязания. Оценивают себя неадекватно высоко по тем параметрам, по которым они очевидно менее успешны, нежели их одноклассники (например, по количеству друзей в классе, по успехам в учебе и т.д.). При этом предполагают, что окружающие их недооценивают (родители или учителя считают их менее успешными в учебе или имеющими меньше друзей, чем на самом деле).

Претендуя на большую успешность (желая быть самыми лучшими по всем параметрам), такие дети в ходе выполнения теста на определение уровня притязания (решение задач различной сложности с помощью матриц Равена) часто выбирают трудные задачи, а после неудачи выбирают еще более сложные задания.

Исследования американских психологов показали, что детей с адекватной самооценкой сверстники обычно принимают с большей готовностью, чем тех, у кого самооценка слишком высокая или сниженная.

По результатам тестов, выявляющих отношение ребенка к школе (незаконченные предложения по Д.В. Лубовскому и "Диагностика школьной тревожности" A.M. Прихожан), дети-жертвы часто подчеркивают свое неприятие школы, отмечают, что их дразнят, обижают одноклассники.

В проективных тестах, где надо выбрать героя и рассказать, что с ним происходит, какое у него настроение ("Диагностика школьной тревожности" А.М. Прихожан, КАТ-Н, Тест тревожности), отвергаемые дети часто описывают происходящее как ссоры со сверстниками, обиды, непринятие героя в игру. Часто их героем становится отдельно стоящий ребенок, которому "грустно, обидно", "у него нет пары на физкультуре" и т.д.

Даже ситуации взаимодействия сверстников, оцениваемые большинством детей как положительные ("играют вместе, смеются), дети-жертвы описывают как отрицательные ("ругаются, ссорятся").

По данным исследований Крика и Лэдда, проведенных в 1993 году (Крэйг Г. Психология развития. СПб.: Питер, 2000. С. 542.), отвергаемые дети сообщают о более сильном чувстве одиночества и чаще, нежели дети, принимаемые группой, склонны объяснять свои неудачи в отношениях со сверстниками внешними причинами. По моим наблюдениям, непопулярные дети часто отрицают собственную ответственность, не испытывают чувства вины за происходящее, выказывают высокую степень защитной агрессии, направленной вовне, и не пытаются найти выход из ситуации (по результатам Теста личностной фрустрации). Они не только не умеют адекватно реагировать на неприятности в жизни, но и в ходе тестирования приписывают герою, попавшему во фрустрирующую ситуацию, неадекватные поступки и стремления (например, желание что-то сломать).

Истоки неприязни

Проблема любого детского коллектива состоит не только в активном неприятии или травле одного из членов группы (класса) - это явление заметное для окружающих, и, следовательно, его легче отследить и попытаться пресечь в самом начале. Но дело в том, что многим детям очень трудно войти в коллектив, почувствовать себя уютно и уверенно среди сверстников. Если ребенка не обижают, но и не принимают (например, последним выбирают в команду, не радуются его успехам), то ему не менее одиноко и плохо, чем жертве активной неприязни со стороны сверстников. Он думает: "Если однажды я вообще перестану ходить в школу, никто и не заметит".

Можно условно выделить несколько видов отвержения , все они в большей или меньшей степени делают школьную жизнь отвергаемого ребенка непереносимой.

- Травля (не дают проходу, обзывают, бьют, преследуя какую-то цель: месть, развлекаются и т.п.).

- Активное неприятие (возникает в ответ на инициативу, исходящую от жертвы, дают понять, что он никто, что его мнение ничего не значит, делают его козлом отпущения).

- Пассивное неприятие , возникающее только в определенных ситуациях (когда надо выбрать кого-то в команду, принять в игру, сесть за парту, дети отказываются: "С ним не буду!").

- Игнорирование (просто не обращают внимания, не общаются, не замечают, забывают, ничего против не имеют, но и не интересуются).

Во всех случаях отвержения проблемы кроются не только в коллективе, но и в особенностях личности и поведения самой жертвы.

Согласно многим психологическим исследованиям, в первую очередь детей привлекает или отталкивает внешность сверстника. На популярность среди сверстников могут также влиять успехи в учебе и спортивные достижения. Особо ценится умение играть в команде. Дети, пользующиеся расположением сверстников, обычно имеют больше друзей, более энергичны, общительны, открыты и добры, чем отвергаемые. Но при этом непринимаемые дети не всегда необщительны и недружелюбны. Таковыми их почему-то воспринимают окружающие. Плохое к ним отношение постепенно становится причиной соответствующего поведения отвергаемых детей: они начинают нарушать принятые правила, действуют импульсивно и необдуманно.

Не только замкнутые или слабоуспевающие дети могут стать изгоями в коллективе. Не любят "выскочек" - тех, кто все время стремится перехватить инициативу, покомандовать. Не жалуют и отличников, которые не дают списать, или детей, идущих против класса, например, отказывающихся сбежать с урока.

Популярный американский рок-музыкант Ди Снайдер в своей книге "Практическая психология для подростков" пишет, что часто мы сами бываем виноваты в том, что окружающие навешивают на нас "ярлыки и ценники". До десяти лет он был весьма популярен в классе, но когда родители переехали в другой квартал, Ди пошел в новую школу, где ввязался в драку с самым сильным парнем. На глазах у всей школы он был повержен. "Смертный приговор был вынесен единогласно. Я стал изгоем. И все потому, что поначалу не разобрался в расстановке сил на площадке".

Кого не любят: портретная галерея

Ниже описаны типы отвергаемых детей , которые чаще всего подвергаются нападкам.

"Любимчик"

Еще Януш Корчак (Корчак Я. Педагогическое наследие. М.: Педагогика, 1991. С. 65.) писал, что дети не любят тех сверстников, которых выделяет учитель или воспитатель. Особенно если они не могут понять, чем "любимчик" лучше их. Взрослые, зная о нелегкой судьбе своего подопечного, жалеют его и берут под свое покровительство и защиту, обрекая на одиночество и оскорбления со стороны одноклассников, которым не известна причина такого отношения.

Максим, очень способный мальчик, произвел хорошее впечатление на принимавших его в школу педагогов. Но с первого класса начались проблемы с учебой и взаимоотношениями с одноклассниками. Максим не работал на уроке, мог весь урок рисовать или читать, мама воевала за каждую строчку в домашнем задании. В классе учителя все время должны были стоять над его партой, - лишь тогда мальчик успевал сделать почти все задание. В силу ряда причин (в первую очередь семейных проблем) администрация школы мирилась с таким положением дел. Учителя жалели Максима и на многое смотрели "сквозь пальцы". Однако с его особым положением не желали смириться одноклассники. Они не понимали, почему ему разрешают то, чего нельзя им, почему классная руководительница все время защищает его. Они стали дразнить мальчика, не принимали его в свои игры, смеялись над ним, когда он отвечал у доски. "Масла в огонь" подливали и некоторые родители, считавшие своих детей исключительными и возмущавшиеся, что не они, а этот мальчик ходит в любимчиках. Они обсуждали это между собой при детях, ссылались на национальность ребенка. Постепенно персоной "нон грата" стала и мама Максима, многие даже перестали с ней здороваться.

"Прилипала"

Митя был домашним ребенком, единственным в семье. До поступления в школу он не имел опыта общения в коллективе и не умел общаться со сверстниками. В классе он старался привлечь к себе внимание ребенка, хватая его вещи или обнимая объект симпатии, не давая ему пошевелиться и причиняя боль. Естественно, ребята стали его избегать, часто случались потасовки: более активные и независимые пытались отнять у Мити свои вещи, бросались защищать тех, с кем он неумело пытался подружиться. Митя стал очень одинок в классе: с ним никто не хотел сидеть за одной партой, его избегали, не брали в команду, отталкивали, над ним смеялись. Я часто видела Митю с мягкой игрушкой в руках. Приходя в мой кабинет, он сразу же бросался обнимать какого-нибудь мягкого зверя, придумывал ему имя и старался не выпускать его из рук все занятие. Здороваясь, Митя всегда стремился попасть в поле зрения собеседника, заглядывал в глаза, касался руки, ему было не важно, заняты вы или нет, - ответ требовался немедленно.

Американский психолог Вайолет Оклендер (Оклендер В. Окна в Мир ребенка: Руководство по детской психотерапии. М.: Независимая фирма "Класс", 1997. С 269.) считает, что подобная назойливость является результатом чувства незащищенности ребенка. Такие дети буквально виснут на людях, захватывая их физически, чтобы почувствовать себя в большей безопасности. Естественно, что окружающие, особенно дети, начинают избегать их. А на новые попытки сблизиться таким образом отвечают агрессией. Ребенок же не умеет общаться иным способом и часто рад даже агрессивному вниманию со стороны окружающих.

"Шут" или "козел отпущения"

Сема - легковозбудимый, вспыльчивый и очень неуверенный в себе мальчик. Часто дрался с одноклассниками, потому что очень навязчиво и эмоционально стремился включиться в их игры. Отчаявшись привлечь к себе внимание, выбрал тактику классного шута. На уроках он выкрикивал разные шутки, ребята смеялись, это его подбадривало, и, невзирая на замечания учителей, Сема и дальше старался всех рассмешить. Постепенно любое его слово стало вызывать смех в классе. Однажды он нацепил себе на свитер плакатик "Я - идиот" и расхаживал так по классу, веселя одноклассников. Однако его все так же избегали, не принимали в игры. Он стал чем-то вроде козла отпущения: его обвиняли во всех неудачах класса, сваливали на него все проделки. Новому учителю ребята говорили: "Это же Сема, он всегда так делает".

Ребенок, избравший подобную тактику поведения, как бы предупреждает нападки со стороны окружающих. Его перестают воспринимать всерьез и поэтому особо не обижают. А он, слыша смех одноклассников, не чувствует себя в изоляции. Самое опасное в выбранной тактике то, что изжить однажды сложившуюся репутацию "шута" практически невозможно.

Есть еще два типа детей, которых никто специально не обижает, не дразнит, над ними не издеваются, но их отвергают, они одиноки в своем классе.

Озлобленные

Некоторые дети, не сумев установить контакт с одноклассниками, начинают вести себя так, будто мстят окружающим за свои неудачи.

Филипп испытывал трудности в обучении с первого класса. Ему быстро стало скучно на уроках, он часто отвлекался, пытаясь поболтать с соседями, поиграть с ними во что-нибудь. Однако его одноклассники больше интересовались происходящим на уроке, чем разговорами с Филиппом. Тогда, чтобы привлечь к себе внимание окружающих, Филипп начал стучать, шуршать, скрипеть всем, что попадалось под руку. Учителя были вынуждены постоянно делать ему замечания, так как он мешал окружающим. Одноклассники отказывались сидеть с ним. Они сердились на Филиппа, делали ему замечания, не хотели иметь с ним никаких дел.

Непопулярные

Такой ребенок не умеет инициировать общение, он застенчив, не знает, как привлечь внимание одноклассников, поэтому его не замечают, с ним никто не играет. Нередко это бывает, когда ребенок пришел в уже сложившийся коллектив или часто пропускает школу. К такому ребенку никто не бросится радостно при встрече после каникул, никто не заметит, что его нет в классе. Это ранит не меньше, чем травля. Один второклассник говорил: "Они со мной даже не здороваются!"

Есть дети, которые могут с одинаковой вероятностью стать как преследователем, так и жертвой. Несколько раз за свою практику я совместно с классными руководителями проводила среди учащихся 3-5 классов анонимный опрос на тему, кого они считают идеальным одноклассником, какой сверстник им неприятен и почему. Естественно, меня больше всего интересовало, какие качества вызывают неприязнь сверстников. Чаще всего назывались агрессивность ("дерется, обзывается") и плохое поведение ("мешает", "шалит"). Однако в опросе принимали участие и популярные, и непопулярные учащиеся, и вполне возможно, что перечисленными качествами могут обладать не только отвергаемые дети, но и их преследователи (во всяком случае, по мнению жертв). Следовательно, дети, обладающие какими-либо из перечисленных качеств, не обязательно становятся объектами травли или выраженной неприязни со стороны сверстников. Даже наоборот, они могут пользоваться определенным влиянием на других детей.

Согласно моим наблюдениям, некоторые типы детей встречаются как среди преследователей, так и среди жертв. Это агрессивные дети и ябеды, или жалобщики. С одной стороны, все эти качества могут стать причиной неприязни сверстников, с другой - именно эти качества иногда позволяют ребенку получить власть над остальными и удерживать ее.

Агрессоры

Чаще агрессивный ребенок становится инициатором групповой травли или издевается над жертвой в одиночку при попустительстве окружающих. В противном случае агрессивный ребенок будет пассивно отвергаться сверстниками, так как может за себя постоять, но не умеет сотрудничать. Остановимся на психологических особенностях преследователя и жертвы, склонных к агрессивному поведению.

Агрессор-нападающий. Ребенок почти всегда испытывает трудности в общении с семьей и другими детьми. Он изначально отличается от других детей большей вспыльчивостью, непокорностью, непредсказуемостью, дерзостью, мстительностью. Ему свойственны самоуверенность, недостаток внимания к чувствам окружающих. Агрессивными часто бывают дети, наделенные лидерскими чертами, бунтующие против стремления взрослых всецело подчинить их своей воле.

Эмоциональная неудовлетворенность (проблемы в семье, неудачи в учебе) заставляет детей искать "утешение" в причинении боли другим - они мучают животных, издеваются над детьми, оскорбляют их словесно и действием. И тем самым обретают внутреннее равновесие. Жертвами таких детей часто становятся те из сверстников, кто явно слабее их, не умеет за себя постоять. Иногда встретив серьезный отпор со стороны намеченной жертвы, агрессор может отступить. Однако у агрессивных детей часто находятся последователи-подпевалы, которые таким образом стремятся оградить себя от их агрессии или пытаются избавиться от одиночества.

Серьезное отставание в учебе также может быть как следствием, так и причиной агрессивности ребенка. Исследователи отмечают, что большинство школьных хулиганов плохо читают, имеют низкий уровень грамотности. Сам факт неудач в школьном обучении вводит некоторых детей в состояние разочарования и обиды, которые могут перерасти в протест, агрессивное поведение, желание самоутвердиться за счет более успешных в учебе сверстников.

Отвергаемый агрессор. Ребенок не умеет отстаивать интересы в споре, не способен найти адекватные аргументы, поэтому кричит, ругается, требует, хитрит, плачет, отнимает спорную вещь. Он не умеет проигрывать, злится, обижается, отказывается от игры, неудачи надолго выбивают его "из колеи". Эти дети бывают очень обидчивы, бурную реакцию протеста у них может спровоцировать любое замечание или шутливое прозвище.

Ребенок, испытывающий напряженность, стресс, неуверенность в себе, тоже может быть агрессивен. Агрессия в данном случае становится средством защиты от чувства тревоги. Ребенок ожидает от всех подвоха и бросается защищать себя, как только почувствует, что кто-то ему угрожает. Он атакует, не дожидаясь нападения, при этом бьется отчаянно, изо всех сил. Такой ребенок попадает в ловушку собственной мнительности. Интерпретируя действия других детей как враждебные, он своими агрессивными реакциями вызывает агрессию со стороны окружающих.

С агрессией детей необходимо бороться, направляя их энергию в мирное русло. Замечательный чешский психолог Зденек Матейчек сказал: "Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей". Детям необходимо предоставлять как можно больше возможностей для разрядки накопившейся энергии - пусть играют как хотят, отдыхают в движении. Очень активным и склонным к агрессии детям следует создавать условия, позволяющие им удовлетворить потребность в движении, а также заняться интересующим их делом. Например, можно предложить им занятия в спортивных секциях, участие в спортивных соревнованиях или в постановке спектаклей, организовывать разные игры или длительные прогулки.

Однажды учителя и родители стали жаловаться на необычный всплеск агрессивности всего первого класса. Воспитанные и миролюбивые дети, приходя в школу, начинали кричать друг на друга и толкаться, мальчики дрались между собой и с девочками, не проходило и дня, чтобы кому-нибудь не разбили нос. Из-за того, что дети очень много времени проводили в довольно небольших помещениях, им негде было побегать, сбросить накопившуюся энергию - и они стали вымещать ее излишки друг на друге. Тогда в классе были созданы игровые уголки, детям купили кегли и мячики, конструкторы, наборы для рисования. На переменах учителя организовывали для них игры-соревнования, каждому было чем заняться. Агрессивность в классе постепенно сошла на нет - ребятам стало некогда да и незачем выяснять отношения.

Ябеды

Жалобщиков не любят ни взрослые, ни дети. Ребенок, решивший пожаловаться, рискует вдвойне: получить от воспитателя пренебрежительный или резкий ответ и быть отвергнутым ребятами за свою жалобу. Самая частая реакция взрослых на детские жалобы - досада или негодование. Сверстники считают ябед нытиками, слабаками, доносчиками, им не доверяют, не берут в общие игры. С жалобщиками стараются не связываться, - угрожая рассказать взрослым что-то о проделках жертвы, ябеда получает над ней власть, которой охотно пользуется.

Ябеда-жертва. Чаще всего ябеда - это отвергаемый сверстниками ребенок. Вопрос в том, стал ли он изгоем из-за своей "любви" жаловаться или ябедой из-за того, что его отвергли сверстники? Основные причины, побуждающие ребенка жаловаться:

Отчаяние. Когда ребенок сталкивается с ситуацией непонятной, опасной - он идет к взрослому за помощью, с ним делится информацией о происходящем. Если его или кого-то еще обижают, угрожают расправой, затягивают в какое-то нехорошее дело, - ребенок идет за советом, помощью, защитой. Взрослый для ребенка - последняя инстанция, к которой он обращается, если не может справиться сам. Обычно с возрастом таких ситуаций становится все меньше, жалобы сходят на нет. Однако во многом это зависит от степени самостоятельности ребенка. Иногда возможность пожаловаться становится для отвергаемого ребенка единственной защитой от происходящего.

Месть. Если ребенка обижают сверстники, не берут в игру, он стремится взять реванш с помощью взрослого. Наиболее часто жалуются дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие, неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Жалобы прекращаются, если у ребенка налаживаются отношения в коллективе.

Ябеда-нападающий. Ребенок с завышенной самооценкой, неадекватно высоким уровнем притязаний, амбициозный и стремящийся к лидерству (но не умеющий сотрудничать со сверстниками), к которому родители предъявляют очень жесткие требования и которого часто наказывают за неуспеваемость, будет жаловаться из желания самоутвердиться, из зависти. Также ябедничество может использоваться как шантаж, с целью заставить сверстника подчиниться: "Вот я учителю расскажу...", "Если не примете меня в игру, расскажу, что это вы..." Угрожая разоблачением другим детям, ребенок заставляет их принять свои условия. Этому очень удобному и распространенному способу манипуляции сверстниками ребенок учится у взрослых: "Вот скажу папе, - не будет тебе зоопарка в воскресенье!", "Будешь шалить, поставлю двойку, родители тебе покажут!" К подобным жалобам прибегают чаще всего дети, претендующие на роль лидера, но не умеющие завоевать авторитет другим способом.

Откровенное предпочтение взрослыми одних детей другим тоже является источником частых жалоб. Отвергнутого ребенка побуждает ябедничать ревность (к братьям и сестрам, к выделяемым учителем детям), за которой может скрываться и желание отомстить, и зависть, и взывание к справедливости. Учительские или родительские "любимчики" могут использовать угрозу пожаловаться как шантаж, взрослые становятся средством воздействия на провинившихся сверстников.

Нередко ябедничество для ребенка становится способом самоутверждения. Ребенок владеет некоторой информацией о других детях, которой он делится со взрослым, чтобы почувствовать свою значимость. Кроме того, таким способом ребенок стремится привлечь к себе внимание взрослого и заставить сверстников считаться с собой. Если ребенок будет чувствовать себя комфортно в классе и у него появится возможность проявить себя в какой-либо области (творчество, общественная деятельность, учеба), то ему не нужно будет прибегать к жалобам как средству самоутверждения.

Зная особенности поведения детей, можно реагировать по-разному на их жалобы . Например, Маша жалуется на Васю, который ее ударил, а учитель знает, что Маша кого угодно может вывести из себя. Тогда Маше следует сказать: "Очень жаль, что так вышло. Старайся впредь держаться от Васи подальше". А с Васей поговорить наедине о необходимости сдерживать свой гнев, неприемлемости рукоприкладства и способах мирного разрешения конфликтов. Если же ребенок пострадал от драчуна и забияки, можно среагировать на жалобу следующим образом: "Ну что же, придется мне очень серьезно поговорить с твоим обидчиком".

Следует провести занятие, посвященное жалобам, на котором дать учащимся понять, что они должны не жаловаться друг на друга, а делиться проблемой. Объяснить, что жалующийся не стремится обвинить товарища или донести на него учителю, а ищет поддержки и помощи. Нет ничего предосудительного в том, чтобы в критической ситуации обратиться за помощью к взрослому и посвятить его во все детали. Можно сказать детям примерно следующее: "Если одни ребята - более сильные, более активные - будут несправедливы по отношению к остальным, если будут совершаться подлые, злые, обидные поступки по отношению к кому-либо, то у обиженных будет одно спасение - обратиться за помощью к посреднику, в данном случае - к учителю. И эта просьба о помощи не должна расцениваться как ябедничество. Если не можешь защититься сам, если обидчик использует недозволенные методы, то остается только пойти за помощью к другим - взрослые обращаются за помощью в специальные организации (милицию, суды), а дети со своей проблемой идут к старшим. В классе, где все относятся друг к другу уважительно и бережно, не будет и жалобщиков". Приведите любой пример - притчу или сказку, где описана ситуация, когда спорщики шли "за правдой" к судье, старейшине, царю.

Можно договориться со своими подопечными о том, что жалоба в присутствии обидчика будет считаться не доносом, а необходимым информированием о происшедшем, стремлением разобраться. В некоторых случаях ребенок может честно предупредить нарушителя, что он вынужден будет поставить старших в известность о происходящем, и в этом случае он не будет выглядеть ябедой.

Чтобы не поощрять жалобы или не "подставить" ребенка, лучше всего, приняв к сведению информацию, провести самостоятельные наблюдения, и тогда, поймав нарушителей "на месте преступления", можно будет исходить только из собственных наблюдений.

Не стоит спешить реагировать на жалобу, необходимо сначала обдумать полученную информацию, иначе маленькие шантажисты будут использовать педагога как "оружие" для достижения своих целей. На некоторые жалобы-сообщения можно реагировать так: "Хорошо, я разберусь". Исключение составляют случаи, требующие моментального вмешательства, например, игры, опасные для жизни детей.

Итак, можно по-разному относиться к детским жалобам, но необходимо понимать, что, принимая меры, мы поощряем такое поведение детей и способствуем тому, чтобы они продолжали жаловаться. Бесполезно запрещать ребенку жаловаться, необходимо разобраться в причинах, побуждающих его к этому. Запрещая же, можно отбить у него желание делиться с близкими своими проблемами. Первопричина всех детских жалоб - доверие взрослому и надежда на помощь с его стороны. Ребенок, не чувствующий себя защищенным, будет жаловаться на все и всем. Если подать ребенку пример разрешения проблемы, то, возможно, в следующий раз он попробует справиться с ней самостоятельно, а не побежит за помощью к старшим. Именно совета, как поступить в той или иной ситуации, чаще всего ждут дети, пожаловавшись родителям на трудности.

Моральное насилие

Чаще всего ребенок-изгой подвергается не столько физическим нападкам со стороны сверстников, сколько словесным. К моральному насилию можно отнести угрозы физической расправы, шантаж и ругань (в том числе обзывательства). Шантаж чаще всего связан с угрозой рассказать о чем-то взрослым, выдать им какой-то проступок жертвы, если та не будет выполнять требования преследователя. Также в качестве шантажа используется угроза перестать дружить с жертвой.

Шестилетняя Юля очень дорожила дружбой с семилетней Ритой, которая грозилась прервать их отношения, если Юля не согласится с ней поменяться куклами, заколками и т.д. Более сильные сверстники склонны прибегать к угрозам физической расправы над жертвой в случае ее неповиновения Запугивание может просто доставлять удовольствие преследователю, например, он может гоняться за жертвой, угрожая ее отлупить, но не стремиться привести угрозу в исполнение, удовлетворяясь испугом и унижением другого. Но самой распространенной формой насилия в детском коллективе являются обзывательства и оскорбления - так называемая вербальная агрессия.

Обзывание является наиболее частой причиной обид и драк в начальных классах. Ученики третьих и пятых классов, в которых был проведен анонимный опрос "За что вы не любите некоторых одноклассников?", чаще всего отвечали: "За то, что он (она) обзывается". Именно на "обзывательство" со стороны одноклассников чаще всего жалуются отвергаемые дети. Причем обзывают и оскорбляют не только самого ребенка-жертву, злорадно комментируют его рисунки, принадлежащие ему вещи ("Ну и сундук у него вместо портфеля!", "Ты что, этот костюм на помойке нашел?!"), оскорбляют его близких (обсуждают его родных, дают им обидные прозвища). Последнее, пожалуй, ранит ребенка больнее, чем собственное прозвище.

Клички и дразнилки

Почему дети так охотно повторяют обидные, бранные слова? Во-первых, их привлекает та эмоциональность, с которой эти слова произносят окружающие. Ругающийся человек обычно "излучает" безграничную самоуверенность, его жесты очень выразительны, вокруг него возникает определенное волнение и напряжение. Во-вторых, видя, что такие слова шокируют, злят, расстраивают того, к кому они обращены, дети начинают их использовать, чтобы позлить, подразнить окружающих. Для них бранные слова становятся еще одним оружием мести.

Психолог М.В. Осорина пишет: "Обзывание - это всегда испытание детского Я на психологическую прочность". Это неизбежное, по ее мнению, явление в процессе формирования группы, когда выясняется кто и на что может в ней претендовать.

В 1980 году американский психолог Ром Харе и его коллеги провели в США, ряде европейских и арабских стран исследование, посвященное роли кличек в детском сообществе. Обследовав около тысячи детей в возрасте от 5 до 15 лет, они пришли к выводу, что одна из главных причин присвоения кличек состоит в желании отделить "своих" от "чужих". Детей, у которых нет кличек, сверстники могут считать слишком незначительными. "Иметь кличку - это значит обладать каким-либо качеством, заслуживающим внимания сообщества, даже если это внимание будет не совсем приятным".

Клички-обзывательства (Толстый, Сопляк и т.д.) могут присваиваться лидерами групп, чтобы показать, какими не надо быть. Обладатели подобных кличек становятся примерами нарушения стандартов или норм данной группы. С помощью кличек дается понять, что приемлемо в их сообществе, а что нет. Прозвища "Тупой" или "Пугало" получают не обязательно самые глупые или неаккуратные дети в группе, но те, кто добровольно сносит унижение, являясь символом детской жадности, неряшливости или лени.

Клички, понятные только посвященным, позволяют детям почувствовать свою обособленность, передать секретную информацию, неизвестную даже тем детям, к которым эти клички относятся.

Давать друг другу клички дети учатся у взрослых. Действительно, прозвища и клички присутствуют в жизни взрослых: от ласковых домашних прозвищ до блатных кличек, обозначающих место, занимаемое носителем прозвища в уголовной среде. Кстати, исследователи отмечают, что в различных культурах используются разные клички, например, для арабских стран характерно высмеивание физических недостатков, а в Японии чаще используются аналогии с животными или насекомыми. И хотя во взрослой культуре клички имеют определенное символическое значение, а их носители могут гордиться своим прозвищем, но для ребенка одинаково обидно прослыть среди сверстников "Тюленем" или "Жиртрестом". Да и смысл у детских прозвищ обычно несколько иной.

Вот основные причины обзывания детьми друг друга:

1. Агрессия (сознательное желание оскорбить, досадить, разозлить сверстника).

2. Желание привлечь внимание (того, кого дразнишь или окружающих):

Игра (дразнящий воспринимает обзывания как забавную игру, привлекая к себе внимание сверстника, не собираясь его оскорблять);
- провокация (дразнящий сознает, что оскорбляет сверстника, но стремится таким образом спровоцировать его на активные действия, например, заставить его погоняться за собой, побороться, принять вызов);
- шутка (не столько хочет обидеть товарища, сколько стремится повеселить окружающих);
- самоутверждение (дразнящий сознательно оскорбляет сверстника, чтобы унизить его и выделиться в глазах окружающих, "поставить его на место", утвердить лидерскую позицию).

3. Месть (обиженный или униженный ребенок начинает дразнить обидчика, особенно если не может ответить физически; так же поступает от зависти).

Бывает и так, что ребенок обзывается непреднамеренно, не со зла - дразнящий не понимает, что другому обидно, он привык отмечать особенности окружающих, выявлять их характерные черты, например, сравнивая с животными. Возможно, дома у него принято награждать друг друга прозвищами, и это никого не обижает.

Забавный случай произошел однажды со мной.

В нашей семье было принято называть друг друга "зануда", говорилось это чуть ли не с восхищением, если человек демонстрировал педантичность, аккуратность, ответственность, но призвано было передать некоторую долю утомления от этого всего, мол, слишком ты все аккуратно и точно делаешь... С этим словом у нас было связано много смешных семейных историй, и обидным мы его никогда не считали. А вот когда я назвала так своего нового знакомого, он очень на меня обиделся, так как для него это было ругательством. Пришлось долго объяснять, что ничего плохого сказать я ему не хотела. Этот случай научил меня быть осторожнее со словами.

О внешности и прозвищах

"То, что он тюфяк, было написано у него на лице, угадывалось в его медленных, вялых движениях, звучало в глуховатом голосе", - таким видят окружающие героя рассказа Ю. Яковлева "Рыцарь Вася". Очень часто обидные прозвища "приклеиваются" к ребенку из-за особенностей его внешности.

Слова, сказанные сверстником в разгаре ссоры, - "рыжий", "очкарик" или "носатый" - западают в душу ребенка, травмируют его. Ребенок начинает чувствовать себя неполноценным, теряет уверенность в себе. Но если человек, чьим мнением ребенок дорожит (учитель, родители), скажет ему как бы между делом: "Какая у тебя оправа красивая, тебе так идет, ты такой солидный стал!" Или: "Ты как солнышко, с твоим приходом в комнате светлее делается", "У тебя греческий профиль, всегда завидовал людям с такими носами, не то что я - курносый..." Иногда одна такая фраза способна если не повысить самооценку ребенка, то хотя бы примирить с особенностями его внешности, чего не всегда можно добиться путем долгих разговоров на эту тему.

Особенно чуткими и внимательными необходимо быть с детьми, имеющими объективные основания для переживаний. Речь идет о детях с различными дефектами внешности, например, заметным родимым пятном, хромотой, косоглазием и т.п. В этом случае многое зависит от взрослых: родители могут помочь ребенку правильно отнестись к своему недостатку, а воспитатели и учителя - на корню пресекать всевозможные прозвища и издевательства. Чешский психолог Зденек Матейчек считает, что "наша воспитательная цель не в том, чтобы оградить ребенка от интереса и любопытных взглядов, а в том, чтобы свою необычность он воспринимал как само собой разумеющуюся часть своего Я и жил с ней, не обращая на нее внимания и не делая из нее проблемы".

Хочу рассказать один случай из своей практики.

Я тогда только начинала работать школьным психологом. Одной из моих подопечных была первоклассница Таня, мы занимались с ней развитием внимания. Она появилась в классе через две недели после начала занятий, потому что чем-то болела, кроме того, и в помещении, и на улице она все время ходила в легонькой шапочке, которую ни разу не сняла. Узнать у классной руководительницы, в чем дело, мне не удавалось, а спросить саму девочку было неловко.

Однажды я провожала Таню домой после школы, так как ее не смог забрать старший брат, и она мне сказала: "Знаете, Лара хотела сегодня снять с меня шапочку, а я ей сказала, что там у меня прячется ведьма, которая ее заколдует! И она от меня отстала". (Лара была заводилой и хулиганкой, а Таня производила впечатление тихой, неактивной, слабой девочки.) Не помню, что я ответила Тане, по-моему, похвалила ее за находчивость, Таня оживилась и радостно сказала: "А мне скоро можно будет снять шапочку - волосы уже отросли!" И тут я поняла, в чем дело, - Таня болела стригущим лишаем, и ее пришлось обрить наголо. Чтобы не простудиться и не стесняться ходить в школу, она носила эту шапочку.

Конечно, не только меня, но и одноклассников (особенно одноклассниц) интриговала эта никогда не снимаемая шапочка. А Таня по-своему решала эту наверняка травмирующую ее ситуацию, - не важно, сама она придумала ведьму, или родители ей подсказали, - важно, что этот образ работал, он не только помогал Тане смириться со своей непохожестью на остальных, но, как выяснилось, защищал от назойливого любопытства сверстников. Мы дошли до дома, обсуждая Танину болезнь, - она заразилась от кошки, которую удалось спасти. А потом я сказала Тане: "Знаешь, ты похожа на заколдованную принцессу, когда чары разрушатся, ты снимешь шапочку, и все удивятся, какие у тебя красивые волосы". Для меня так оно и было, я вдруг поняла, какая Таня веселая, доброжелательная и обаятельная девочка. И еще мне было очень приятно и радостно, что Таня поделилась со мной своей тайной.

Не стоит навязывать ребенку в качестве утешения истории о "Золушке" или "Гадком утенке", но важно, чтобы он имел информацию об успехах людей с нестандартной внешностью (для меня таким примером служат актриса Вупи Голдберг, режиссер Вуди Ален и т.д.).

Учимся противостоять

Избежать появления дразнилок в детском коллективе почти невозможно, но бороться с ними необходимо.

Родители и педагоги не должны оставлять без внимания ситуации обзывания детьми друг друга. Задача педагога пресечь появление и использование обидных прозвищ в классе. Можно поговорить отдельно с зачинщиками, можно устроить классный час на эту тему. С пострадавшим надо обсудить, почему другие обзываются (обижаются на него, хотят привлечь его внимание?).

Бывает, ребенок не понимает, что говорит, или не осознает, что произносит очень оскорбительные и обидные слова. Следует объяснить ему, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих и употреблять такие слова неприлично Подросткам можно сказать, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им уже не хватает сил и слов, и помочь им изменить отношение к сложным ситуациям. Например, одна учительница предложила своим пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов. Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника диплодоком или кактусом. Это прозвучит также эмоционально, но значительно менее грубо и с юмористической окраской.

Полезно поиграть с ребятами в ассоциации - по очереди говорить о том, с какими предметами, животными, временами года и т.д. они друг у друга ассоциируются. Начать игру лучше в небольших группах, чтобы каждый смог высказаться и побыть в центральной роли. Можно обсудить, почему возникла та или иная ассоциация. Эта игра помогает обратить внимание ребенка на то, какие из его качеств являются значимыми для окружающих.

Родителям, если ребенок жалуется на то, что его дразнят, следует поговорить с ним о том, как можно и нужно реагировать на обзывание.

Никак не реагировать (проигнорировать, не обращать внимания). Это сделать довольно сложно, но в некоторых случаях эффективно. Например: "Заяц, заяц!" - зовет одноклассник. Не отзываться, пока не обратится по имени, сделать вид, что не понимаешь, к кому обращаются. Сказать: "Меня вообще-то Васей зовут. А ты разве меня звал?"

Отреагировать нестандартно. Обзывающий ребенок всегда ожидает получить от жертвы определенную реакцию (обиду, злость и т.д.), необычное поведение жертвы способно пресечь агрессию. Например, можно согласиться с прозвищем: "Да, мама тоже считает, что я чем-то похож на сову, я и ночью лучше всех вижу, и поспать утром люблю". Или посмеяться вместе: "Да, такая у нас фамилия, так дразнили и моего прадедушку". Кстати, родители могут дома с ребенком поговорить о том, что часто в коллективе дети обзывают друг друга, перевирая, искажая фамилии, придумывают прозвища. Можно вспомнить, как в свое время обзывали их, попробовать вместе составить из фамилии новую, определить, кто придумает более оригинальную, необычную, вместе посмеяться. Тогда ребенку будет легче не обижаться на сверстников - он будет готов к этому.

Объясниться. Можно спокойно сказать обзывающему сверстнику: "Мне очень обидно это слышать", "Почему ты хочешь меня обидеть?". Одного второклассника (самого крупного в классе) другой мальчик обзывал толстым. На что объект насмешек сказал: "Знаешь, что-то мне совсем не хочется с тобой дружить". Это так впечатлило агрессора, что он извинился и перестал обзываться.

Не поддаваться на провокацию. За учеником пятого класса гонялись одноклассники и обзывали его Масяней. Он злился и бросался на них с кулаками. Все с восторгом разбегались, а потом начинали снова. Мальчику было предложено попробовать (в качестве эксперимента такое предложение всегда охотно принимается детьми) в следующий раз не бросаться на обидчиков с кулаками, а повернуться к ним и спокойно сказать: "Ребята, я устал, дайте мне отдохнуть".

Не позволять собой манипулировать. Очень часто дети стремятся с помощью обзывательств заставить сверстника что-то сделать. Например, всем известен прием "брать на слабо". При всех ребенку говорится, что он не делает чего-то, потому что "трус", "размазня" и т.д., ставя его таким образом перед выбором: или согласится сделать, что от него требуют (часто нарушить какие-то правила или подвергнуть себя опасности), или же он так и останется в глазах окружающих "хлюпиком" и "трусом". Наверное, из всех ситуаций, связанных с обзыванием, эта - самая непростая. И здесь очень сложно помочь ребенку выйти из нее с достоинством, потому что противостоять мнению большинства, тем более тех, с кем тебе предстоит общаться и впредь, нелегко и взрослому человеку.

В этом смысле очень интересно обсудить с ребенком рассказ В.Ю Драгунского "Рабочие дробят камень", в котором Дениска решился в конце концов прыгнуть с вышки, но не потому, что над ним все смеялись, а потому, что не смог бы себя уважать, если бы это не сделал. Следует обратить внимание ребенка на то, что в каждой конкретной ситуации необходимо не торопиться, взвесить все "за" и "против", понять, что важнее: доказать что-то окружающим или сохранить самоуважение.

Ответить. Иногда полезно ответить обидчику тем же, не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных.

Когда в шестом классе произошла очередная драка и завуч спросила:"Ну почему вы деретесь?!" - один из драчунов ответил: "А он меня дразнит. Обзывает "береза лысая"! У мальчика была фамилия Березин, а у его противника - сложно выговариваемая грузинская фамилия, звали его Коба. И завуч в сердцах воскликнула: "Ну и ты его дразни, говори - "Коба лохматая"! Зачем драться-то?!"

Может быть, учить этому и не педагогично, но иногда другого выхода нет. Можно, правда, отвечать не оскорблением, а специальной отговоркой.

Отговориться. Согласно наблюдениям М.В. Осориной, для 5-9-летних детей очень важно суметь в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку - своеобразную защиту от словесного нападения. Знание подобных отговорок помогает не оставить оскорбление без ответа, пресечь конфликт, сохранить спокойствие (хотя бы внешне), удивить и соответственно остановить нападающего. Последнее слово в этом случае остается за пострадавшим.

Вот примеры отговорок:

"Черная касса -
ключ у меня,
кто обзывается -
сам на себя!"

"Чики-траки - стеночка!"
(Ребенок рукой ставит преграду между собой и обзыванием.)

"Шел крокодил,
твое слово проглотил,
а мое оставил!"

"Кто обзывается - сам так называется!"

"- Дурак!
- Приятно познакомиться, а меня Петя зовут".

Все отговорки стоит произносить спокойным, доброжелательным тоном, стремясь свести все к шутке.

Серьезные последствия

Стремление стать своим в коллективе, завоевать расположение одноклассников может толкнуть ребенка на неблаговидные поступки. Я уже говорила о добровольно принимаемой роли шута, о том, что ребенок превращается в бездумного последователя агрессора. Приведу еще один пример.

Пятиклассник Саша очень страдал от того, что у него не было в классе друзей, часто становился объектом насмешек со стороны одноклассников; сначала он дрался с обидчиками, затем стал специально дурачиться на уроках, чтобы повеселить остальных. Когда в класс пришел Вася, Саша сначала пытался с ним подружится. Но у Васи не сложились отношения с лидерами - Мишей и Филиппом. И тогда те стали подговаривать Сашу делать Васе разные неприятные вещи (прятать его портфель, обзывать обидными словами, подбросить ему огрызок на парту). Саша охотно подчинялся ребятам, потому что считал, что таким образом завоевывает их дружбу (естественно, ни Миша, ни Филипп не воспринимали Сашу всерьез). Вася же часто дрался с Сашей, считая его виноватым во всех своих неприятностях. Понятно, что такая ситуация способствует развитию весьма неприятных черт характера всех ее участников. Саша превращается в безвольного исполнителя, в шестерку. Вася перестает доверять окружающим, озлобляется, а Миша и Филипп упиваются собственной безнаказанностью, получают удовольствие, управляя людьми, стравливая двух одноклассников.

В 1981 году американские психологи Ахенбах и Эдельброк провели исследование, результаты которого показали, что "уверенность ребенка в своем положении может способствовать развитию у него навыков жизни в коллективе, а неприятие сверстниками влечет за собой развитие замкнутости, но не приводит к ослаблению тех черт, которыми оно вызвано". Кроме того, появившаяся в детстве затрудненность отношений со сверстниками часто бывает предвестницей эмоционального неблагополучия в будущем.

В ряде работ отечественных и зарубежных психологов отмечается, что неблагоприятные отношения в коллективе способствует возникновению у ребенка устойчивых отрицательных переживаний, исчезновению уверенности в себе и уменьшению способности и желания учиться. Они нередко являются причиной преждевременного ухода из школы. Дефицит социального признания и общения компенсируется поисками внешкольного круга сверстников, который характеризуется противоправным поведением. Плохие отношения в классе приводят и к другим негативным последствиям.

Ложь и хвастовство

Неуверенность в себе, потребность привлечь к себе внимание, стремление повысить свою значимость заставляют ребенка лгать. С помощью вранья и утаивания он надеется если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе. Всеми осуждаемые хвастунишки - это обычно непопулярные у других детей ребята или дети с какими-то изъянами в развитии. Не находя в реальном мире того, что может повысить их ценность, они придумывают нечто, способное произвести на окружающих выгодное впечатление.

Отвергаемый сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание. Он хвастается несуществующими родственниками, обладающими чем-то, что считается престижным в данной кампании. Это может быть, например, какая-нибудь шикарная машина или редкая порода собаки. Ребенок рассказывает, как здорово было прокатиться на этой "супермашине" или как его любит эта "суперсобака". Часто дети придумывают свое родство с каким-нибудь известным человеком, и это, несомненно, способно повысить их статус. В большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок начинает "выкручиваться", ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих.

В детской художественной литературе описано множест во подобных случаев. Приведу пример из собственной практики.

Как-то одна мама во время консультации с удивлением рассказала, что ее сын-третьеклассник, недавно переведенный в нашу школу, уже целую неделю носит в класс фотографии из папиных заграничных командировок. Он говорил, что взял их, чтобы показать ребятам. Мама не понимала, почему ребят могут интересовать эти фотографии. Надо сказать, что я давно наблюдала за этим классом, и у меня сложилось впечатление, что с некоторых пор значимыми для ребят стали не личные качества и достижения сверстников, а их "крутость" (это слово они сами употребляли, отвечая на мой вопрос о качествах идеального друга). Под "крутостью" подразумевалось наличие у родителей машины-иномарки, регулярное посещение "Макдоналдса", обладание дорогими игрушками и вещами, а также поездки во время каникул за границу. Только тому, кто мог похвастать хоть чем-нибудь из этого списка, удавалось почувствовать себя своим в классе. Мальчик, о котором я рассказываю, очень хотел быть принятым в новый коллектив, но, видимо, ничем таким похвастаться не мог, поэтому он и принес в школу папины фотографии, рассказав, будто бы он сам побывал в Оксфорде. Это произошло как раз в то время, когда интерес к загранпоездкам был в разгаре. (Я не раз наблюдала, как ребята оживленно рассматривали чьи-нибудь фотографии, интересовавшие их, к сожалению, только с точки зрения "крутости").

Воровство

Отвергаемый сверстниками ребенок способен на отчаянные поступки: может украсть дома деньги, накупить на них конфет и раздать их другим детям, чтобы таким образом купить их любовь, дружбу, хорошее отношение. Ребенок повышает собственную значимость или пытается обратить на себя внимание окружающих единственно возможным, по его мнению, способом. В другом случае воровство становится средством мести окружающим за свои беды. Об одном таком случае мне рассказала учительница.

В классе у ребят стали пропадать учебные принадлежности (ручки, пеналы, учебники), и отыскивались они в портфеле мальчика, среди учителей имевшего репутацию хулигана из-за своего плохого поведения, но популярного среди одноклассников. Самое интересное, что он сам обнаруживал пропавшие вещи у себя в ранце и с неподдельным удивлением сообщал о находке окружающим. На все расспросы он отвечал с искренним недоумением, не понимая, как эти вещи оказались у него. Учительница не знала, что и подумать. Зачем было этому мальчику воровать у ребят вещи, а потом притворяться удивленным, обнаружив их у себя?

Однажды, когда все ребята были на физкультуре, учительница заглянула в пустой класс и увидела следующую картину. Освобожденная от физкультуры девочка собирала с парт разные вещи и прятала их в портфель к этому мальчику. Девочка, самая младшая в классе, поступила в школу как вундеркинд, но уже в начале первого класса стала испытывать большие трудности в учебе. Родители заняли позицию "учеба - не самое главное" и считали, что учителя излишне придирчивы к их дочке. Отношения в классе у девочки тоже не сложились, она претендовала на главные роли, но авторитета у одноклассников не имела, часто ссорилась с ними. Учителей боялась и говорила им, что забыла тетрадку или дневник, когда ей грозила плохая оценка. О мотивах подобного воровства можно только догадываться. Возможно, не имея статуса в классе, девочка пыталась самоутвердиться таким образом. Правду об этих загадочных пропажах знала лишь она, и эта тайна делала ее более значимой в собственных глазах. Кроме того, заодно она мстила тому мальчику, который, несмотря на хромающую дисциплину и проблемы с учителями, был успешен в учебе и в дружбе. "Подставляя" его, она, видимо, надеялась опорочить его в глазах окружающих.

Плохие отношения с одноклассниками могут стать причиной низкой успеваемости. У ребенка пропадает желание ходить в школу, у него могут развиться различные невротические и даже психические расстройства. Самое страшное, что регулярные издевательства способны спровоцировать попытку самоубийства или покушение на кого-то из преследователей. Однажды тихий и забитый восьмиклассник Паша принес в школу перочинный нож, которым ранил постоянно пристающего к нему Егора.

Травля наносит непоправимый ущерб не только психике жертвы. Не менее вредна ситуация травли для преследователей и наблюдателей. Они рискуют так и остаться безвольными пешками в руках более сильных и предприимчивых. А решение, принятое под влиянием большинства, вопреки голосу совести, и постоянный страх оказаться на месте жертвы способствуют снижению самооценки, потере уважения к себе. Зачинщиков же развращает безнаказанность, они усваивают, что подобными методами можно управлять окружающими.

О классе, в котором происходит травля, нельзя говорить как о коллективе. Объединение произошло не благодаря взаимной симпатии или общим интересам, а по необходимости - детям просто некуда деться. В такой группе нет динамики, отношения не развиваются, а застывают, приняв уродливую форму. Тем более велика вероятность, что, если уйдет тот, кого травят, в классе появится новый изгой, так как это единственно возможный способ построения взаимоотношений, усвоенный ребятами.