Каким должен быть идеальный ребёнок? Большинство мам ответит на этот вопрос: «Послушным». Но – увы! – послушное дитя достаётся далеко не всем родителям.

Редкие семьи не сталкиваются с проблемой, когда ребёнок игнорирует просьбы родителей и совершенно не желает воплощаться в их идеал. Как в таком случае найти общий язык с ним? Об этом своим читательницам спешит рассказать женский сайт «Красивая и Успешная».

Непослушный ребёнок: почему он так себя ведёт?

Чем старше становится малыш, тем больше ему хочется чувствовать себя самостоятельным. Когда кроха начинает осознавать себя как личность, у него появляется необходимость принимать осознанные решения. Поэтому на предложения и просьбы мамы он всё чаще отвечает: «Не хочу».

Упрямство маленького человечка не всегда является капризом или проявлением избалованности. Сопротивляясь воле близких, кроха старается найти себя. Психологи выделяют несколько основных причин, по которым ребёнок начинает игнорировать просьбы взрослых:

1. Он хочет иметь личное пространство. Педагоги заметили одну закономерность: особое упрямство проявляют дети самых требовательных мам, пытающихся полностью контролировать все действия своих чад. В подобном случае малыши, страдая от гиперконтроля, пытаются вырваться из плена маминой , сопротивляясь её желаниям. Разумеется, в силу своего возраста, им сложно дифференцировать эти желания на полезные и неполезные для себя. Поэтому они сопротивляются всему без разбора.
2. Он чрезвычайно любопытен. Детям с высоким уровнем познавательной активности настолько интересен окружающий их мир, что они просто не всегда успевают услышать мамины запреты или просьбы. Любопытство заставляет их забывать об опасностях.
3. Ему не хватает силы воли бороться с искушениями. Порой кроха, который прекрасно знает, что определённые вещи делать нельзя (например, лакомиться конфетами перед обедом), не может устоять перед соблазном съесть конфетку, когда мама не видит. А всё потому, что та сила воли, которая помогает маме и папе в похожей ситуации устоять перед искушением, у малыша пока не успела сформироваться.
4. Мама предъявляет к нему слишком много требований сразу, поэтому он просто игнорирует её: выполнить все поручения всё равно невозможно, а выбирать среди них самое важное он не умеет, поэтому он просто не обращает внимания на мамины просьбы.
5. Ещё одна причина, по которой ребёнок игнорирует маму – это непонимание, зачем мама от него требует того, что он не хочет. Малыш считает, что выполнять просьбы мамы ему невыгодно. Если же его убедить в обратном, он будет вести себя по-другому.
6. Он заигрался и игнорирует мамины вопросы просто потому, что не слышит их. Как ни удивительно, такое может происходить с детьми абсолютно любого возраста.

У непослушания могут быть и другие причины, но, какими бы они ни были, внимательные, любящие родители смогут их найти и устранить, чтобы найти со своим ребёнком общий язык.

Ребёнок игнорирует просьбы взрослых: как решить проблему?

Как удалось выяснить сайту сайт, завоевать уважение и внимание ребёнка родители смогут, если сами будут внимательны к нему. Маме и папе следует строить свои отношения с ребёнком на следующих принципах:

• Взаимопонимание и взаимоуважение вместо полного подчинения ребёнка воле взрослым. Каким бы маленьким и слабым пока ни был ребёнок, он уже человек, обладающий чувством собственного достоинства. Поэтому нельзя с малышом всё время разговаривать в приказном тоне, вынуждать его делать то, чего он не хочет. Для того, чтобы кроха не совершал роковых ошибок, ему следует предложить выполнять определённые действия, показав их в максимально привлекательном свете. Малыш не желает мыть ручки перед едой? Тогда можно не мыть их, а поиграть в морскую войну с безжалостными микробами, в которой победителем станет обладатель самых чистых ручек.
• Предъявление реальных требований. Если ребёнок игнорирует маму и папу из-за того, что они требуют от него слишком многого, правильнее всего будет начать конкретизировать свои требования. Не кричать: «Наведи порядок на столе!» — а давать чёткую пошаговую инструкцию: «Сложи тетради в папку, ручки и карандаши – в пенал, учебники поставь на полку, рабочую поверхность протри от пыли влажной тряпкой».
• Прежде, чем что-то сказать, устранить все отвлекающие факторы. Бесполезно обращаться с просьбой к ребёнку, увлечённому просмотром телевизора или игрой в компьютер. В такие минуты дети игнорируют родителей, воспитателя и других взрослых, поскольку теряют связь с внешним миром. Достаточно приглушить звук колонок – и малыш вернётся в реальность, в которой сможет услышать маму и её требование.

• Нужно обязательно объяснять ребёнку, для чего ему нужно делать то, чего от него ждут взрослые. При этом важно помнить, что отдалённые цели плохо мотивируют детей. Не стоит говорить школьнику, что ему пригодятся для расширения профессиональных возможностей. В 7-8 лет малыш вряд ли переживает за будущую карьеру. А вот рассказ о том, что занятия музыкой – это возможность завоевать авторитет у ровесников и учителей, а также шанс заполучить в качестве награды за усердную учёбу заветную игрушку, может подействовать так, как нужно.
• Важно не приказывать, а просить. Если ребёнок игнорирует воспитателя или родителя, можно попробовать выразить просьбу такими словами, чтобы упрямец понял: выполнив её, он совершит очень благородное дело, почти подвиг. Ну какой малыш откажется на пару минуток почувствовать себя настоящим рыцарем? Какому не захочется примерять на себя роль супергероя?
• Разговаривать с ребёнком нужно не только тогда, когда от него что-то требуется, но и в те минуты, когда сам малыш обращается с вопросом, просьбой, рассказом. Если он будет чувствовать, что его слышат, он и сам научится быть внимательным к другим людям.
• Иногда, когда это не будет опасным для жизни ребёнка, нужно позволять упрямцу претерпеть последствия непослушания. Например, позволить капризуле испачкаться в луже, а потом не пойти в магазин за лакомством, поскольку его туда в таком виде «не пустят».

Чтобы решить проблему, что делать, если ребёнок игнорирует просьбу родителей, когда речь идёт об избалованном, капризном, чрезмерно эгоистичном малыше, можно попробовать тоже игнорировать его просьбы: пусть поймёт, что его поведение отражается на поведении взрослых.

А порой маме и папе маленького упрямца стоит проявить чуть больше твёрдости с ним, чтобы позже у них не возникло более серьёзной проблемы.

К сожалению, многие современные родители превращаются в рабов собственных детей, а потом пожинают печальные плоды своей неправильной позиции.

Психологи и педагоги напоминают: в воспитании ребёнка не должно быть крайностей. Ищите золотую середину, учитесь понимать своего ребёнка и внушать ему полное доверие, и тогда проблем с ним возникать не будет.

После этого на меня обрушилась лавина писем с ответами на этот вопрос. И они продолжают поступать:).

Чтобы ответить всем — мне понадобится время, поэтому большая просьба набраться терпения. Сейчас я структурирую ваши письма, чтобы подготовить ряд статей. У нас получится нечто в форме письменного марафона:).

“Больше всего меня сейчас беспокоит развитие моей дочки.
Ей 1,5 года. Дело в том, что она практически не реагирует, когда ее зовут, на свое имя, просьбы что то дать, подойти, посмотреть. Мне это кажется странным, особенно когда я вижу, как отличаются в этом плане ее сверстники.
Когда ей что-то объясняешь, она вообще не смотрит в сторону говорящего, ну может в 80-90 % случаев. Но со слухом у нее все в порядке и говорит она уже несколько слов, как мама папа, кать, пить, кака, около 10 слов наверно.
И если например, сказать ей что-то, что я как понимаю, она хочет делать — пойдем смотреть мультики, например, то она быстро туда направляется… А одеваться на улицу или кушать, одевать памперс — ее приходиться тащить буквально.
На запреты реагирует, но часто выражает недовольство криком или плачем, если куда-то не пускаю ее или что то не даю делать. Рвать цветы на клумбе, например.
Это вообще нормальное поведение ребенка или стоит что-то делать по этому поводу?? ”

Добрый день, Юлиана!

Спасибо за ваш вопрос и описание ситуации!

Для 1,5 годовалого малыша вполне нормально явление протеста во время переодевания или сопротивления предстоящим событиям (еда, сон, прогулки, лечение, путешествия и т.д.). Этот период нужно просто спокойно переждать, параллельно корректируя свой подход к ребенку.

В этом возрасте впервые начинает проявляться понимание причинно-следственных связей, т.е. ребенок видит, что на его протесты родители ведут себя странно: прежде милые и ласковые, они вдруг злятся и кричат. И малыш как бы думает: «Интересно... А что будет, если я...?» «А что потом?» «А вот это что такое?»

Здесь на первый план выступает осознание у малыша своего психологического отделения от вас, мамы (физическое отделение совершилось еще в роддоме)).
Итак, если раньше он был вашей частью, и вам было легко с ним общаться. А теперь что ни каждое действие — сразу трение: «Не-е-т!» и неизбежная ломка прежнего поведения.

Итак, вам по этому поводу волноваться не стоит. Нужно просто приглядеться к крохе и немного изменить свой стиль общения: где-то предоставить свободу больше, чем было, где-то схитрить, вовлечь в увлекательную игру, а где-то просто переключить.

Чем меньше получает кроха запретов (они должны быть продуманными) в этот активный период исследования окружающего мира — тем реже возникают ситуации «стычек» и капризов.

Чем чаще ребенок получает возможность что-то делать руками, ногами и всем телом (пересыпать, перебрать, поставить, потянуть, бросить, поднять, подползти, схватить и т.д.) — тем лучше восполняется его жажда к исследованию и легче направляется общее поведение в нужное русло.

И наоборот, малыш, получающий слишком мало сенсорных впечатлений, будет беспокойным и капризным, чаще ныть т.к. базовые потребности в связи с его возрастом — не удовлетворяются.

Очень хорошо помогает в этом плане:

• владение собой (персонально каждому родителю предписание иметь мешок терпения и колодец любви))
• преобразование окружающего пространства и его адаптация под подрастающего малыша (все опасное, нежелательное убираем, а все, что способствует физическому и психическому развитию — даем продуманно и дозировано).
• стабильный режим и предсказуемость в течение всего дня (бессистемность и хаос — частый спутник капризам).
• разбор промахов и выстраивание оптимальной стратегии (анализ помогает учитывать ошибки и достижения).

По каждому пункту можно очень много говорить, так или иначе, эта тема бездонна

Формат: общение в скайпе или по е-мейлу, на этапе диагностики я подготавливаю чек-листы и даю обратную связь по каждому пункту. Вы получите ряд заданий, чтобы в естественных условиях дома протестировали малышку и определили ее текущий уровень.
Понадобится около недели в среднем: на проведение диагностики, чтобы не перегружать ребенка.

После консультации вы увидите общую картину развития по ключевым пунктам. Вы поймете, куда нужно двигаться дальше в плане коррекции, на что сделать акцент, если выявится несоответствие, чтобы помочь ребенку развиваться правильно.

Ребенок игнорирует просьбы родителей? Как с этим бороться?
Мой 9-летний сын не реагирует, когда я прошу его что-нибудь сделать. И я знаю, что он не глухой: он прекрасно слышит телевизор и свободно общается с друзьями по телефону. Мне уже надоело повторять: «Сколько раз тебе говорить?» «Ты вынес мусор?»- Молчание. «Ты сделал домашнее задание?» — Выходит из комнаты. «Ты покормил собаку?» — Начинает записывать новый диск…

• Cамый быстрый способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. В этом случае повышается вероятность, что он услышит то, что вы действительно хотите до него донести.

Складывается впечатление, что большое количество детей в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они отлично слышат телевизор, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен. Но когда дело доходит до реагирования на определенные просьбы и требования родителей — совсем другая история. Если вы уже прибегали к угрозам, подкупу, крику, чтобы обратить на себя внимание ребенка, знайте: вы не одиноки. Журнал Parents провел социологическое исследование среди родителей относительно самых трудных моментов воспитания. Самым распространенным оказался «Мой ребенок меня не слышит».

1. Будьте сами внимательным слушателем.

Ребенок не сможет стать внимательным слушателем, если ему будет не у кого этому учиться. Поэтому убедитесь, что вы сами как внимательный слушатель служите примером того, что требуете от ребенка. Покажите, что вы выслушиваете супруга (супругу), друзей и, самое главное, самого ребенка. Хорошим напоминанием служит старая поговорка: «Не зря нам даны два уха и один рот!» Слушайте своего ребенка в два раза дольше, чем говорите.

2. Говорите вежливо.

Самый быстрый способ заставить ребенка не обращать на вас внимания — это использовать такие разновидности коммуникации, как критика, приказы, нотации, навязывание своего мнения, осуждение, запугивание, крик и мольба. Спросите себя, как бы вы хотели, чтобы разговаривали с вами, если бы вы были ребенком, и используйте такой образец общения.

3. Сначала обратите на себя внимание, а потом говорите.

Прежде чем начнете говорить, убедитесь, что ребенок смотрит на вас. Можно слегка приподнять его подбородок, так, чтобы он смотрел прямо в глаза, или дать словесную команду, чтобы обратить его внимание: «Посмотри, пожалуйста, на меня и послушай то, что я скажу». Когда вы смотрите друг другу в глаза, ребенок полностью в вашем распоряжении: это как раз подходящий момент для того, чтобы сформулировать свою просьбу. Использование этой техники каждый раз, когда вам действительно требуется внимание ребенка, заставит его слушать.

4. Сделайте предупреждение.

Иногда детям действительно сложно переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Кроме того, ребенок действительно может не слышать вас. Установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту. Пожалуйста, подготовься».

5. Понизьте голос. Вместо того чтобы повышать тон, понизьте его. Ничто не отбивает охоту быстрее, чем крик, поэтому поступите наоборот: говорите мягче и тише. Обычно это застает ребенка врасплох, и он останавливается, чтобы послушать. Учителя используют эту стратегию на протяжении многих лет, потому что
она действенна.

6. Говорите кратко, мягко и точно.

Дети становятся восприимчивее, если знают, что им не придется выслушивать лекцию, поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Застели, пожалуйста, кровать перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе нужно подготовиться к школе» и т.п. Ограничение количества слов, входящих в вашу просьбу, тоже помогает. Иногда достаточно одного слова: «Домашнее задание!», «Уборка!» и т.д.

Мальчику 4 года. Могу по 20 раз звать его ужинать или умываться. Реакции никакой. То же самое с просьбами убрать игрушки или надеть тапки. Ребенок игнорирует любые обращения к нему. Также он игнорирует, когда его просит о чем-то бабушка или папа. А в детском саду - просто шелковый, только кушает медленно, а так, все, что просят воспитатели, делает моментально, просьбу повторять не надо. И еще странная позиция насчет уборки игрушек: не буду убирать железную дорогу, т.к. не я ее доставал (она лежит на шкафу и сам достать он ее не может). Не буду убирать кубики, т.к. не я их высыпал из мешочка, а папа (папа играл в кубики вместе с Ваней). Не буду убирать машинку, т.к. она папина (машинка действительно папина, но достал, играл и бросил ее Ваня). Кушать не идет, пока я уже не уберу со стола, когда все уже закончили есть. В выходные пробовала оставить его без завтрака или ужина. Не идешь, ну и не надо, завтрак кончился, как в детском саду. Так он ходит и канючит не переставая "Кушать хочу", как только поставишь ему тарелку, говорит - хочу другое. Предложишь вместо котлеты с макаронами домашние вареники, соглашается. Приготовишь специально для него вареники, опять - хочу другое. Но у нас же не ресторан, у меня и другие дела есть, кроме как готовить Ване разные блюда и уговаривать съесть. Пробовали и кнутом и пряником - без толку. Такое ощущение, что он над нами просто издевается. и как заставить ребенка слушаться и как себя вести - не понимаю. Помогите, пожалуйста.

Отвечает

Здравствуйте, Лилия! Справиться с проблемой когда ребенок игнорирует просьбы родителей, вам может помочь несколько очень простых, но важных приемов: 1. Говорите, когда ребенок на вас смотрит (кричать из соседней комнаты практически бесполезное занятие, и это, кстати, касается и взрослых, в ответ на «Иди сюда!» разносящееся по всей квартире, так просто крикнуть ни к чему не обязывающее «Сейчас!» и продолжать заниматься своими делами). Прямого зрительного контакта с детьми проще всего достичь, опустившись на колени или присев на корточки. Это поможет вам избежать ситуаций, когда ребенок вас чисто физически не услышал просто потому, что был занят своими делами и не обратил на вас внимания. 2. Проверяйте, поняли ли вас («Ты меня услышал?», «О чем я попросила?» «Что сейчас нужно сделать?»). Ваш сын уже достаточно большой, чтобы ответить на подобные вопросы. Это поможет вам передать часть ответственности за происходящее самому сыну, если он подтвердил, что все понял, то он уже не сможет оправдываться тем, что просто не расслышал или не понял ваших просьб. 3. Не указывайте и не просите что-то сделать, а утверждайте, что это уже делается. Не «иди есть!», «умывайся!» и т.п., а «сейчас мы будем есть», «давай умоемся». Таким образом, мы перестаем приказывать и начинаем предлагать. 4. Из последнего пункта вытекает само собой то, что вам придется чуть больше участвовать в деятельности сына, не ждите, что он придет умываться или ужинать, идите за ним, помогите закончить его дела и прийти к ужину или в ванну. По поводу игрушек, понятно, что мальчик идет на хитрость, говоря, что вещи не его, «доставал не он, играл не он», вероятно, ему просто не хочется убирать или хочется сделать это вместе с вами. В любом случае, вы можете предложить ему разделить ответственность – «Давай ты все соберешь в коробку, а папа уберет ее наверх», «давай уберем вместе, ты это, а мы с папой то». В конце концов, можно придумать массу вариантов, как, не заставляя сына, тоже схитрить и добиться того, чтобы уборкой занялся он сам («Давай поиграем в такси, я тебе скажу, что тебе нужно привезти, а ты будешь развозить все игрушки по своим домам?!»). Ваш вопрос с едой сложнее, потому что во многом поведение при капризах на тему еды определяется отношением самих родителей, так что однозначно я прокомментировать ситуацию не могу. Если вы готовы не кормить ребенка полдня или весь день, то просто будьте жесткими, сказали «ешь в отведенное время», значит, уже не идите на поводу у начинающегося нытья «я кушать хочу». Если вы исходите из позиции, что ребенка главное накормить, то придется пережидать все выходки, терпеливо подбирая то, что ему заблагорассудиться съесть. По поводу разносолов на столе ровно то же самое – если вы готовы специально для сына готовить то, что попросит он, почему нет, если же вы против - сразу предлагайте только то, что есть и пусть выбирает из имеющегося. Как правило, детям достаточно возможности выбора из двух блюд. Кроме того, можно схитрить и обойти вообще процедуру выбора еды, предложив выбрать, например, тарелку: «Ты кашу будешь есть из красной тарелки или из синей?» (это довольно известный прием и, как видите, проблема, будешь ли ты кашу» не обсуждается вообще).

Пропасть растет

Когда в семье появляется ребенок, мы, родители, уверены, что уж своего малыша мы знаем лучше всех. Вкладывая все сердце и душу в воспитание подрастающей личности, мы отдаем ребенку то, чего никогда не имели сами. Стараясь идти в ногу со временем, мы изучаем новейшие методики воспитания, не жалеем денег на развивающие игрушки, обучающие материалы, именитых педагогов и платные школы. Иногда балуем ребенка подарками и развлечениями, особенно когда хочется отметить первые успехи малыша.

Все вроде бы идеально: взаимопонимание, доверие, общение.

Но чем старше становится ребенок, тем больше он начинает отдаляться. Чем ближе пресловутый период пубертата, тем он все чаще молчит, погруженный в свои мысли, все меньше делится своими успехами или огорчениями. Совместное времяпрепровождение его не радует, он больше хочет побыть один, начинает ощущаться проблема в общении, растет стена между подростком и его родителями.

Ребенок слушает, но не слышит, понимает, но игнорирует, находится рядом, но не раскрывается. Любые просьбы его раздражают, предложения отвергает, вопросы пропускает мимо ушей. Он витает в облаках где-то далеко, в своем мире, впуская в него отдельных людей, но только не родителей.

Как вернуть былой уровень доверия? Что вообще происходит и когда был потерян тот тесный контакт с ребенком? С чем связано подобное отдаление от родителей?

А может ли это быть чье-то дурное влияние? Как узнать, не попал ли ребенок в секту или банду, не принимает ли наркотики? Или это, может быть, депрессия, гормональный сдвиг, неразделенная любовь или травля в школе?

Обычные родительские опасения «через себя»: вот я таким не был, чего ему не хватает, это все телевизор/приставка/телефон/Интернет/улица - практически никогда не отвечают действительности. К тому же принудительные разговоры «по душам» и с пристрастием тоже не приводят к ожидаемым результатам.

Корректор: Елена Лавецкая