«А если по делу, если по-другому не понимает?» - так скажут иные родители, убежденные в необходимости телесных наказаний в системе воспитания ребенка. Неужели без этого никак? Можно ли обойтись без рукоприкладства и как правильно наказывать детей, - рассказывает Марина Филоник - психолог, психотерапевт, научный сотрудник и преподаватель Федерального института развития образования.

Почему вообще бьют детей?

Насилие порождает насилие. Как правило, бьют детей те, кого били в детстве. Прежде всего, потому что это привычная и понятная форма детско-родительских отношений - усвоенный семейный сценарий переносится на новую семью. Некоторые даже считают, что это хорошо: «меня били, и это было справедливо и полезно, и я тоже буду так воспитывать детей, чтобы они выросли настоящими людьми (как я) ».

За этим феноменом стоит несколько моментов. С одной стороны, такой человек просто не знает, как по-другому, у него не было этого в опыте и ему трудно представить, что можно иначе. Так, как было у меня, становится всеобщей нормой в моем сознании.

И это касается не только наказаний - многое из того, к чему мы привыкли, особенно с детства, представляется порой единственно верной нормой, которая потом, нередко неосознанно, воспроизводится в следующем поколении.

С другой стороны, важно отметить, что к телесным или любым другим жестоким наказаниям родитель прибегает, чаще всего, по следующим причинам:

• 1) от собственного бессилия (слабости, отчаяния) , потому что другими средствами не может справиться с ребенком;
• 2) в состоянии аффекта, когда сильные эмоции зашкаливают («сорвался») ;
• 3) из-за собственной жестокости и тирании, когда родитель сознательно и произвольно, в спокойном состоянии (не в аффекте) регулярно наказывает ребенка (например, по выходным избивает ремнем до синяков по всему телу за все проступки в течение недели) .

В данном случае мы обычно имеем дело с серьезными психологическими проблемами родителя. Это могут быть собственные непроработанные детские травмы (нередко, например, насилие в родительской семье) ; нездоровая потребность самоутвердиться, проявить власть и силу (например, показать, «кто в доме главный») ; не менее нездоровый способ выплеснуть свою собственную регулярно накапливающуюся агрессию (пока бью, вхожу в раж, выражаю таким образом свою злость, с которой не умею обходиться иначе, и при этом думаю, что это же я не злюсь, а справедливо воспитываю, то есть творю благо) .

Могут быть и более серьезные проблемы с психическим здоровьем, разные формы психопатологии, которые не обязательно относятся к т.н. большой психиатрии, но могут требовать медицинского вмешательства.

И если в первом и втором случаях (бессилие и аффект) родитель, как правило, осознает, что лучше все же быть с ребенком поласковее, понимает, что хотел бы не наказывать так сильно и больно, но каждый раз «срывается» или просто не знает, как быть иначе, не справляется, то в третьем случае проблема нередко особенно осложняется тем, что родитель полностью уверен в своей правоте.

Лучше меньше, да лучше

Вообще, стоит сказать, что запретов в семье должно быть немного, они должны быть четкими и понятными для ребенка, однозначными. Не надо вводить много правил, пусть лучше их будет мало, но зато они будут безукоризненно соблюдаться всеми членами семьи . И это очень важно.

Если папа запрещает смотреть мультики каждый день, а мама периодически разрешает (ну, сегодня можно, ладно, ничего такого, хотя мы и договаривались, что можно смотреть только через день) , то сама эта несогласованность между родителями оказывается куда более вредной, чем, казалось бы, такой безобидный факт как смотрение мультфильма.

Это провоцирует неравное отношения ребенка к родителям и коалицию с одним из них (мама хорошая, она разрешит) , а также учит ребенка манипулировать, чтобы добиваться своего.

Дети очень быстро усваивают, к кому с какой просьбой и как надо подойти. У бабушки надо попросить конфет, маме надо сказать, что ты плохо себя чувствуешь, чтобы не пойти в школу, а у папы надо клянчить велосипед - именно так, а не наоборот, и тогда получишь свое.

Нередко бабушки приносят много проблем в семью, когда остаются с внуками и начинают разрешать им то, что запрещают родители, аргументируя это своей любовью.

Правила должны быть едины . И, если вы кого-то привлекаете к воспитанию своих детей (бабушку, няню, тетю, дядю - неважно) , то договоритесь сначала о том, чтобы эти люди соблюдали те правила, которые существуют у вас в семье. Двойные стандарты, если они окружают ребенка, аукнутся потом немалыми проблемами, когда он вырастет. Но это отдельная тема.

Итак, наказания должны проистекать из понятной и однозначной системы правил. И поводов для наказания тоже не должно быть много. Пусть лучше будут поводы для поощрений.

Наказания должны быть совершенно понятным для ребенка - за что конкретно и почему это было плохо. «Ты просидел весь день за компьютерной игрой, хотя мы договаривались, что ты будешь играть не больше часа в день, то есть ты нарушил обещание - раз, и не сделал из-за этого уроки - два. И поэтому ближайшие три дня ты не будешь вообще подходить к компьютеру». Тогда это учит ответственности за свои действия.

А если просто сказать: «ты плохо себя ведешь, сколько можно, как ты меня достал, не пущу тебя больше к компьютеру», то ребенок может услышать это так: я плохой, я надоел, меня не хотят, меня не любят. Или: вечно им все не так, лишь бы ругать и запрещать, ну, что я такого сделал-то?

Не в аффекте, а в любви

Наказывать, как и ругать, прояснять отношения и прочее крайне желательно в спокойном мирном состоянии, а еще лучше - с искренним чувством любви в данный момент. Полезно не забывать про формулу Карла Роджерса: «я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает».

Принципиально важно, чтобы ребенок чувствовал, что его любят всегда, любого, но это не означает, что все, что он делает, хорошо. Травматичным для ребенка оказывается посыл «я тебя такого не люблю» - станешь другим, исправишься, тогда посмотрим (посыл условной, а не безусловной любви) .

Это не обязательно прямо сказанные слова, это может быть охлаждение, отчуждение, злость, игра в молчанку, эмоция или выражение лица родителя, по которым ребенок читает: я плохой, я не нужен, я не любим. Последствия условной любви в детстве мы имеем сплошь и рядом, но это тоже отдельная серьезная тема.

Если вы пришли домой с работы уставшие и голодные, увидели, что ваше чадо натворило нечто ужасное, и обнаружили себя уже с трясущимися руками от злости и слезами от бессилия - не говорите и не делайте в этот момент ничего! Во всяком случае, постарайтесь этому учиться. Это может оказаться непросто, не стоит смущаться, опускать руки, если не получается - важен вектор и постепенность.

Итак, сначала придите в себя и только после этого занимайтесь воспитанием. Наказания в аффекте или от собственного бессилия - не лучшая форма педагогики. Без вины виноват. Когда наказывать нельзя?

Бывает так, что ребенок сделал что-то, может быть, даже очень нехорошее, но неосознанно и непроизвольно. Взрослые, кстати, тут не отличаются - сколько боли мы причиняем друг другу, совершенно того не желая или даже не понимая, как это могло произойти. Вспоминается - «прости нам грехи вольные и невольные».

Как говорилось выше, наказание должно логически вытекать из прозрачной системы правил. Поэтому, если, скажем, правило не было введено, договоренности и обязательств не было, то наказание неправомерно. Например, если в семье нет четкого правила, что ты всегда сначала делаешь уроки, а потом идешь гулять, то не надо наказывать за то, что ребенок сегодня сначала пошел гулять - ведь вы об этом не договорились. Это будет формировать ощущение несправедливости, бессилия и небезопасности - никогда не знаешь, за что тебя сегодня накажут.

Важно учитывать мотивацию ребенка. Например, девочка-дошкольница, оказавшись одна дома, решила «сшить» себе платье и порезала для этого мамино любимое платье на куски, обмотала себя полученными фрагментами ткани и такой красавицей предстала у входной двери, когда мама пришла с работы. Нельзя ребенка ругать и наказывать, но надо спокойно объяснить, почему так делать нельзя.

Вспоминаются подобные истории из жизни клиентов, когда после такого искреннего творческого порыва ребенок встречался с жесткими, иногда жестокими и, главное, не понятными тогда для него последствиями, и после этого человек много лет, уже во взрослом возрасте боится проявлять инициативу, живет со страхом самовыражения и «блоком» на творчество. Еще раз - наказание должно быть понятым.

Что же, не бить никогда? А если шлепнуть и по делу?

Сегодня активно обсуждается проблема телесных наказаний детей. Часто спрашивают: а если шлепнул, а если подзатыльник, а если по памперсу, а если ударить иногда и только за большой проступок? И так далее - вариации самые разные.

Есть проблема в самой попытке провести границу возможного по «телесному» критерию. Важен широкий контекст, в котором наказание осуществляется, о чем говорилось выше. Важна конкретная ситуация - за что, было ли это обговорено заранее, было ли ребенку известно, что за данное нарушение последует такое-то наказание. Важна мотивация ребенка, почему он это сделал.

Не менее важна мотивация родителя - что им движет сейчас, в этот конкретный момент, когда он хочет поднять руку. Важны отношения, внутри которых рождается то или иное наказание (например, это могут быть отношения «тиран - жертва», «сильный носитель власти - бессильный подвластный», «агрессор - преследуемый» и т.п.) .

Одно и то же действие (пощечина, шлепок или удар) будет совершенно разным в зависимости от множества факторов, часть из которых были названы. Поэтому, по-видимому, невозможно оценить поступок по его внешнему проявлению. И ведь это так вообще в жизни, в том числе в духовной, почти про все можно сказать. Один есть мясо в пост, потому что он вообще не в курсе, что сейчас пост, другой - потому что у него низкий гемоглобин, третий - потому что ему лень готовить всякие кашки с овощами, четвертый - потому что он строитель и на кашках просто загнется.

Мое - лучше телесных наказаний избегать в принципе, то есть не использовать их вообще. Последствий и вреда может оказаться куда больше, чем ситуативной, вроде бы видимой пользы. Не будем забывать, что насилие порождает насилие. «Бьет, значит, любит» - один из мифов, которые нередко используют женщины, которых в детстве били родители, а теперь бьют мужья. Используют для оправдания насилия, потому что сделать с этим ничего не могут, а признать горькую правду, что это может быть никакая не любовь, не хватает мужества.

Да любите друг друга

Полезной рекомендацией может быть попытка посмотреть на своего ребенка, на себя, на ситуацию в целом глазами Любви - непредвзятой и безусловной, объективной и истинной, какова Она есть по Своей сути. И, конечно, очень важными являются примирение и прощение - даже после очень серьезных проступков.

© Марина Филоник

Обойтись совсем без наказаний мечтают почти все родители, но порой одних объяснений и убеждений оказывается недостаточно. Какие виды наказаний допустимы, а к каким нельзя прибегать ни при каких обстоятельствах?

Правила кнута

Многое зависит от ребенка: наказание, которое для одного может стать травмой на всю жизнь, другой даже не заметит. Но есть принципы, которых стоит придерживаться всем родителям.
Если без наказания можно обойтись, не наказывайте ребенкаЕсли вы видите, что ребенок и так испытывает чувство вины и раскаяние, наказание излишне. Иногда достаточно того, чтобы малыш понял причину вашего недовольства его поведением.

Наказание должно быть соразмерно проступку

Взвешивайте проступок и наказание, которое за ним последует. Несоразмерно тяжелое наказание может привести к обратному результату – ребенок обидится, ожесточится и не испытает никакого раскаяния.

Наказание должно быть однократным и иметь конкретные сроки

Если вы однажды уже наказали ребенка за его шалость, не стоит снова и снова возвращаться к этой теме. Если за плохое поведение вы уже лишили ребенка просмотра любимых мультфильмов, не стоит добавлять к этому новые «санкции». Лучше обговорить, какой конкретный срок имеет назначенное вами наказание, и строго его придерживаться.

Нельзя наказывать за случайные проступки

Наказания заслуживают только намеренные проступки. После случайной оплошности достаточно объяснить, какие эмоции вы испытываете по этому поводу.

Наказание должно следовать сразу за проступком

Отложенные наказания имеют слабое – если не сказать обратное – воспитательное воздействие. Ребенок не понимает, за что его наказывают.

Объясняйте!

Не забывайте подробно объяснять, что именно вызвало ваше недовольство и почему наказание будет именно таким. Часто дети просто не понимают правил поведения, и нарушают их по незнанию.

Говорите ребенку о том, что вы его любите

Главное: после наказания не забудьте еще раз сказать ребенку, что вы недовольны не им самим, а его поведением. Но вы все равно очень его любите и надеетесь, что проступок больше не повторится.

Самые безопасные наказания:

- Лишить любимого занятия. Это может быть просмотр мультфильмов, прогулка, игра, визит в гости. Главное – не устанавливать чрезмерные сроки наказания.
- Дать исправить последствия своих шалостей. Это может быть очень эффективным: промучившись с оттиранием пятна на диване, ребенок в следующий раз постарается быть аккуратнее.
- Дать подумать и сделать выводы. Важно, чтобы ребенок мог рассказать, в чем именно был не прав и почему постарается больше так не поступать.
- Полезная работа по дому. Дополнительная домашняя работа может стать хорошим уроком – особенно, если проступок ребенка связан с неряшливостью или небрежностью.

Как наказывать нельзя:

- недопустимо любое физическое воздействие;
- оскорбление и унижение;
- повышение голоса;
- игнорирование;
- запугивание;
- демонстративное лишение внимания;
- наказания в присутствии посторонних людей;
- лишение еды, питья, сна, одежды и других первичных потребностей.
Когда наказание осталось позади, не забудьте о примирении и объятиях. Подчеркните, что вы по-прежнему любите ребенка и искренне надеетесь, что наказания в вашей семье больше не понадобятся.

Без криков и наказаний. Давайте попробуем разобраться, почему это не всегда у нас получается, и узнаем, что нужно сделать для того, чтобы в нашем доме царила мирная и спокойная обстановка.

По мнению психологов, зачастую родителям не удается ничего добиться словами, потому что они используют неправильную методику воспитания. Также специалисты отмечают, что большую роль в этом вопросе играет и темперамент малыша. Конечно, в воспитании ребенка советов, которые бы одинаково подходили каждой отдельной семье, быть не может. Однако основные правила, соблюдая которые можно построить правильные взаимоотношения, следует знать.

Кризисы возраста у детей

Иногда родители неправильно определяют причины своих детей. Мамы и папы думают, что они поступают не так, как следует, вопреки запретам и назло. Оказывается, что причиной капризов и истерик во многих случаях является кризис возраста, который знаменует основные этапы взросления ребенка.

Этапы взросления несовершеннолетних детей:

1. С двух до четырех лет. Это тот возраст, когда ребенок впервые начинает проявлять свой характер. Ему хочется быть более самостоятельным, чем это позволяют родители. Избежать криков и наказаний в этом возрасте достаточно просто.
2. Семь лет. В этом возрасте дети во многих вопросах становятся независимыми от своих мам и пап. Сложность состоит в том, что у ребенка в семь лет могут появляться авторитеты помимо родителей.
3. Подростковый возраст. Этот период психологи считают одним из самых сложных в жизни каждого человека.

Главные правила педагогики

• В первую очередь нужно отметить, что нельзя давить на своих маленьких детей авторитетом и всячески пытаться сдерживать их самостоятельность. Это палка о двух концах. С одной стороны, можно воспитать довольно послушного ребенка. Но с другой стороны, это также грозит тем, что во взрослом возрасте он не сможет брать ответственность за свои поступки. Отношения родителей и детей должны выстраиваться по принципу партнерства.
• Не требуйте от ребенка послушания в форме ультиматумов и приказов. Намного правильнее свои просьбы преподносить в виде пожеланий.
• Чаще хвалите своего ребенка за хорошие дела.
• Никогда не повышайте в разговоре с малышом голос, не теряйте самообладания и будьте спокойны.
• Помните, что вы авторитет для детей. Всегда будьте положительным примером для них. Малыши видят в родителях идеал и внимательно наблюдают за тем, как они ведут себя в кругу семьи и среди чужих людей. Прежде чем отчитать своего ребенка за нарушение каких-либо запретов, убедитесь, что вы также их не нарушаете.

Учимся наказывать детей правильно

Некоторые родители считают, что не может быть воспитан без наказаний и криков. Они уверены, что это является одной из составляющих педагогического процесса. В этом случае мамы и папы должны четко придерживаться граней наказания. Им следует понять, что целью воспитания ни в коем случае не должна становиться месть, и соблюдать некоторые правила:

• В отношениях с ребенком не должно быть абсолютно никакого насилия. Избегать нужно даже легких шлепков якобы в шутку.
• Требования родителей должны быть последовательны всегда. Нельзя в разное время по-разному относиться к одному и тому же проступку ребенка.
• Малыш должен знать, что непослушание повлечет за собой плохие последствия.
• Наказывать нужно сразу же после проступка. Меры, которые будут предприняты позже, не будут восприняты должным образом и потеряют свою эффективность.
• Наказание детей в семье должно быть временным.
• Плохой поступок нужно обсуждать наедине с ребенком.
• Нельзя оскорблять или же приклеивать малышу ярлык. Осуждению подлежит конкретное действие, а не личность ребенка.
• Не стоит вспоминать детям их прежние проступки. Обсуждая наказание ребенка, говорить с ним лишь о том, в чем он провинился сейчас.

Шлепать или нет ребенка в 2 года?

Особенно нужно разобраться с наказанием ребенка до трехлетнего возраста. Ругать малыша или нет, как поступать с непослушным крохой? Некоторые родители, не задумываясь, применяют физическую силу: ставят в угол или же шлепают по попе. Другие же взрослые предпочитают оказывать на ребенка моральное давление, к примеру отказываются почитать малышу перед сном или не дают посмотреть мультик.

• справедливое,
• несправедливое.

Справедливой считается мера воздействия, следующая за нарушение правил, которые ранее родители с ребенком обсудили. Если малыш наказан несправедливо, то в результате он получает очень сильную обиду, а его родители - глубокое чувство вины. Речь идет о ситуациях, в которых присутствует непонимание смысла наказания. Поэтому мамы и папы должны максимально конкретизировать свои требования к ребенку.

Также родители зачастую несправедливо наказывают своих детей из-за влияния каких-либо ситуаций, не связанных напрямую с поведением малышей. Взрослые должны научиться контролировать свое психоэмоциональное состояние. Это позволит детям не путаться из-за непоследовательного поведения родителей.

Самой трагической, по мнению психологов, является ситуация, когда ребенка наказывают, потому что он нелюбимый. Если родители нашли в себе силы признать это, то они могут попытаться исправить ситуацию. Отношения с детьми у таких родителей должны строиться на чувстве долга.

Педагоги не устают повторять, что главная задача мам и пап заключается в том, чтобы вырастить своих детей с минимальными психологическими травмами.

Методы поощрения ребенка

Метод поощрения ребенка за хорошее поведение выбирается исходя из его возраста. Так, чем младше малыш, тем ощутимее для него должно быть поощрение. Можно подарить ребенку новую игрушку, которую он давно хотел, или же подольше поиграть с ним. Старшим детям можно в качестве одобрения предложить сходить в ближайшие выходные в цирк или в развлекательный комплекс. У ребят повзрослее лучше развито чувство времени, поэтому они воспримут эту награду правильно.

Методы наказания

Выбирая методы наказания ребенка, нужно также исходить из его возраста:

1. Изоляция. Если ребенок провинился, его либо ставят в угол, либо же оставляют в комнате. Поблизости не должно быть никаких развлечений, чтобы малыш смог спокойно обдумать свой проступок и осознать вину. Время этого наказания рассчитать очень просто: сколько ребенку лет, столько минут он должен быть изолирован.
2. Лишение удовольствий. Если непослушный ребенок совершил нелицеприятный поступок, то в качестве наказания будет уместно лишить его на некоторое время сладостей или любимой игрушки.
3. Наказание ребенка чужим человеком. Этот метод очень эффективен. Ребята близко к сердцу воспринимают критику посторонних, поэтому можно попросить чужого человека рассказать о вреде плохого поведения.
4. Крик. Этот метод нужно использовать лишь в опасных для здоровья ребенка ситуациях. Накричать на малыша можно, чтобы он прекратил опасное действие. В остальных случаях этого делать не нужно. Малыш, скорее всего, не поймет, в чем суть родительских претензий, а вот стиль такого поведения усвоит на отлично и будет применять в ваш адрес.
5. Строгость. Некоторым родителям достаточно лишь строго взглянуть на ребенка, как он уже начинает размышлять о своем поведении. Излишняя строгость приводит к тому, что малыш начинает врать, чтобы избежать наказания.

Каждый родитель на собственном опыте убеждается, что воспитание ребенка - это одна из самых сложных миссий в жизни человека. Если взрослые обладают знаниями, как это делать правильно, то растить малыша во взаимопонимании и любви им будет намного проще.

Одни родители никогда не ругают своих детей, другие, наоборот, сразу закручивают гайки, опасаясь избаловать ребенка. Кто из них прав? Проект Дети Mail . Ru разобрался в вопросе вместе с детским психологом Кристиной Кисленко.

П рощать нельзя наказывать

Сторонники гуманного подхода отрицают любое насилие над нежной детской психикой. Такие родители стараются избегать любых конфликтов, минимизировать запреты, предоставляют полную свободу действий, опасаясь задавить ребенка, сломать его индивидуальность.

Результат предсказуем: взрослые начинают потакать всем прихотям ребенка, а тот – испытывать колоссальную тревогу от неопределенности границ.

Другие родители придерживаются стиля воспитания в духе закручивания гаек. В этом случае жизнь ребенка строго регламентирована и ограничена множеством правил и требований. А за любой провинностью неизбежно следует наказание, да такое, чтобы на всю жизнь запомнил.

Существует, конечно, и золотая середина. Нашедшие ее взрослые полагают, что воспитание ребенка подразумевает как положительные воздействия (похвала, поощрение), так и отрицательные (запрет, наказание).

Детские психологи склоняются скорее к последней позиции. С одной стороны, они признают неизбежность и необходимость наказаний в воспитательном процессе. С другой стороны, чтобы наказание было эффективным и психологически безопасным, оно, по мнению специалистов, должно иметь ряд особенностей. В чем же состоят эти особенности?

Унижать и запугивать в воспитательных целях - бесполезно

В первую очередь, родителям нужно понимать, зачем они наказывают ребенка.

Психологический смысл наказания состоит в том, чтобы показать детям неправильность их поведения и помочь осознать причинно-следственные связи. Наказание – это своеобразный сигнал. Он помогает ребенку понять, что его поступок провоцирует неприятные последствия.

Наказание никогда не должно быть нацелено на обвинение ребенка, унижение его достоинства, запугивание. Важно помнить: действия взрослых, вызывающие у ребенка страх и обиду, совершенно бесполезны в воспитательных целях, зато разрушают доверие в детско-родительских отношениях.

За что не стоит наказывать

Вы должны четко осознавать, что можно и что нельзя. Ребенку обязательно должно быть известно, что допустимо в его поведении, а что – категорически нельзя. Только установив правила, можно требовать их исполнения .

При этом непреднамеренный проступок, совершенный по неосторожности или неумелости (случайно разбил чашку или разлил воду), не следует осуждать.

Недопустимо также ругать ребенка и за его чувства, даже самые плохие (вспышки злости, неприязнь или ненависть к какому-то человеку). Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Однако, если вы очертили для себя и для ребенка круг разрешенных и запрещенных действий, а тот намеренно демонстрирует неповиновение или нарушает ваш запрет, то наказание неизбежно.

Запрещенные приемы

Сначала – несколько слов, о том, чего не стоит делать, воспитывая детей. Психологи выступают решительно против физических наказаний. Они скорее оскорбляют и озлобляют ребенка, нежели воспитывают. И никакие для его же блага и меня били, и я нормальным вырос не способны оправдать жестокость взрослого.

Не следует наказывать ребенка криком или, напротив, молчанием. Крик способен серьезно травмировать психику и послужить источником многочисленных страхов. Нельзя бросаться и в другую крайность – лишать ребенка своего внимания, не разговаривая с ним. Детям крайне трудно выдержать бойкот, это воспринимается как серьезная угроза привязанности.

И ни при каких обстоятельствах не наказывайте ребенка угрозой перестать его любить! Я тебя больше не люблю - это крайне опасная фраза, которая разрушает буквально весь мир маленького человека.

Что же тогда делать? Психологи предлагают следующие стратегии применения наказаний.

Наказывать ребенка: как?

Позволяйте ребенку сталкиваться с естественными последствиями своего непослушания . Как известно, на ошибках учатся.

Не следует излишне оберегать ребенка (ключевое слово здесь излишне, речь не идет о действительно опасных вещах), он должен приобретать свой индивидуальный жизненный опыт. Сын тянет кошку за хвост? Оставьте нравоучения на тему что такое хорошо, что такое плохо. , поверьте, кошка сама постоит за себя.

Правильнее наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Разумеется, нужно понимать, что в этом случае называется хорошим. Это определенный запас радостей для вашего ребенка.

Пусть в его жизни обязательно будут дела, доставляющие удовольствие. Пусть они будут регулярными, но не обыденными. Чтобы ребенок знал, что если он сделает что-то запрещенное, то ему придется отменить развлечение. Подобное наказание не причиняет ребенку боль, не унижает его и не разрушает ваши отношения.

Когда конфликт будет исчерпан, помиритесь

Наказание должно быть близко по времени к нежелательному поведению. Чем меньше ребенок, тем наказание должно быть быстрее. Бессмысленно ругать трехлетку вечером за утренний проступок. Скорее всего, ребенок попросту забудет об этом, и гнев родителя вызовет недоумение или обиду.

Когда конфликт будет исчерпан, помиритесь с ребенком. Приласкайте его, поцелуйте. Абстрагируясь от ситуации, объясните, почему такие поступки в принципе недопустимы, и в дальнейшем постарайтесь излишне не муссировать эту тему.

Выстраивая свою стратегию воспитания, помните, что в основе дисциплины должны быть любовь и забота, и никак иначе. Поступки могут быть плохими. Ребенок – нет. Он должен чувствовать себя хорошим, любимым и желанным в любых обстоятельствах.

Воспитание детей — сложная и спорная тема. Кто-то выступает за то, что необходимо проявлять стойкость перед детскими капризами, а иногда даже наказывать малышей за шалости. Кто-то напротив отказывается от устаревшего метода «кнута и пряника» в пользу «пряника». Так надо ли наказывать детей?

Виды наказания

Условно наказания можно поделить на два вида:

• физические
• психологические способы.

Физические наказания сводятся к силовому воздействию на ребенка со стороны взрослого (родителя). Это могут быть пресловутые шлепки по попе или по губам, подзатыльники, легкие удары по рукам и т.д. Как правило, они предназначены только для того, чтобы проучить ребенка. Удары и шлепки не приносят боли, но показывают ребенку, что родитель доминирует и может применить это преимущество в случае непослушания.

Психологическое наказание — это крики, оскорбления, угрозы, унижения, принуждения к тем или иным действиям против воли ребенка. Но рассматривать как наказание можно лишь те ситуации, в которых родитель принуждает ребенка выполнять действия, призванные подчеркнуть статус «виноватого» и вызвать у ребенка раскаяние. Например, заточение в темной комнате.

Почему нельзя наказывать детей ?

Наказание — это действие, которое происходит после того, как ребенок провинился. Т.е. малыш отвечает за поступок «из прошлого» и уже не может повлиять на ситуацию. Из-за этого у ребенка развивается чувство, что он не может повлиять на ситуацию и просто не имеет выбора.

Наказание вызывает целый спектр отрицательных эмоций: злость, страх, стыд, вину, унижение. Находясь в таком состоянии ребенок способен воспринимать действительность только в искаженном варианте. Он не вынесет из ситуации урок, он накопит негатив, который потребует выхода. Поэтому после наказаний дети часто проявляют агрессию в сторону друзей, братьев, сестер и животных. Ломают карандаши, игрушки, рвут бумагу и в целом склонны к «разрушениям».

Применяя физическую и психологическую расправу взрослый человек формирует у ребенка страх перед силой. С детства малыш начинает чувствовать себя неуверенно, боится сделать лишнее движение и постоянно начеку. В группе людей такие детки выделяются сразу. Они очень тревожные и нерешительные создания. А вот в старшем возрасте страх перерастает в недоверие к родителям. Подросток, помня прошлый опыт наказаний, предпочитает скрыть от всех свои проблемы и провинности, чтобы избежать физического и психологического давления. Это прямой путь к непониманию и сложностями с воспитанием в переходном возрасте.

Вывод, почему нельзя наказывать детей

Наказания (в частности физические) вызывают задержку в развитии. Внутренние переживания мешают ребенку интегрироваться в общество, заводить друзей и общаться с людьми на равных правах. Он подсознательно делит людей на сильных и слабых, стараясь держаться последних, ведь слабость человека гарантирует ребенку «безопасность».

Наказание — это крайняя мера. Если использовать такой метод взаимодействия с ребенком на постоянной основе, малыш перестает реагировать на спокойные просьбы, предостережения и воспитательные беседы.

ВАЖНО! Сложно представить себе воспитание, полностью исключающее наказания. В некоторых случаях это действительно обоснованная мера. Но важно взвешивать «за» и «против», а также не совершать действия на эмоциях.

Так почему нельзя наказывать детей ? Дело в том, что даже маленький человек — это личность. И продуктивные отношения с «личностью» можно построить лишь при условии справедливости. А физическая или психологическая расправа — это отсутствие справедливости и иллюстрация к позиции «прав тот, кто сильнее».