Воспитание детей

1964

28.09.13 15:38

Многие родители, как только их ребенок переступает порог школы, теряют контроль над его поведением.

К сожалению, современные учебные заведения, лишенные воспитательного процесса, не заботятся о формировании полноценной нравственной личности.

Поэтому пока ваш ребенок находится в стадии формирования, вы как родители обязаны сделать все возможное, чтобы он вырос порядочным и достойным человеком.

Как повысить свой авторитет в глазах ребенка

Что же для этого нужно и с чего лучше начать? Ответ на этот вопрос однозначный: начните с себя! Заметьте, сколько бы пустых разговоров вы ни вели на тему морали, они никогда не принесут желаемого результата, если вы сами далеки от норм нравственного поведения.

Дети очень чуткие, поэтому, обмануть их практически невозможно. Они очень остро чувствуют фальшь и неискренность. Вот почему одни учителя становятся любимыми и желанными на долгие годы, другие же понимают, что в школе им не место, дети их слушаться не станут, авторитета они не заслужат.

Само слово «авторитет» очень тонкое и многообразное, скрывающее в себе глубокий смысл. Что включает в себя это понятие? Очень плохо, что в последнее время в него все чаще вкладывается скверный и даже криминальный смысл.

Поэтому обязанность родителей буквально с рождения объяснить ребенку, что настоящего авторитета может добиться только тот человек, который никогда не причинит зла другому, не станет добиваться его только силовыми методами и протянет руку помощи тому, кто в этом нуждается.

Придется немало поработать над собой, чтобы быть со своими детьми на одной «волне», следить за новинками развития современных технологий. Дети быстро растут и развиваются, а вместе с ними не отставайте и вы.

Очень хорошо, когда между родителями и детьми есть общие темы для разговора. Это значит, что в семье будут поддерживаться открытые отношения, и уважения к родителям станет больше. А ведь именно с уважения и начинается авторитет.

В педагогической практике существует немало случаев, когда неказистый и молчаливый с виду отец, давно потерявший авторитет в семье, вдруг неожиданно вступался на улице за более слабого человека на глазах своего ребенка, не побоявшись при этом толпы хулиганов.

Конечно, он пострадал, но для своего чада он навсегда стал героем, а значит, непререкаемым авторитетом. Дети очень внимательно следят за поведением взрослых, а родителей в особенности.

Большая ошибка многих семей состоит в том, что многие родители идут на поводу бесконечных прихотей своих отпрысков, при этом забывая или не желая добиваться выполнения нужных требований. Если ребенок поймет, что вас можно не слушаться, заданий не выполнять и своего вы не добиваетесь, ни о каком авторитете здесь нечего даже мечтать. Поэтому, прежде чем предъявить какое-то требование ребенку, убедитесь в его необходимости и не забудьте проконтролировать его выполнение.

Но если вы стараетесь жить по совести, то ваши дети не смогут этого не увидеть, а значит, правильно расставить жизненные ценности и приоритеты и в своей судьбе. Тогда ваш авторитет станет для ребенка той нерушимой крепостью, которую он пронесет с честью и бережливо долгие годы.

Сегодня же, мы затронем такую тему как авторитет.

Нельзя единожды или сразу заработать авторитет в глазах ребенка – это такой процесс, который происходит на протяжении месяцев, лет, изо дня в день. Т.е. невозможно поступить определенным образом несколько раз и стать авторитетом в глазах ребенка. Авторитет складывается из вашего ежедневного общения, взаимодействия с ребенком, из того, как вы реагируете на его поведение, как вы отвлекаетесь на его просьбы, как вы включаетесь в его жизнь, как поступаете в тех или иных ситуациях.

Любой маленький ребенок копирует или подражает поведению своих родителей, но это совсем не значит, что они являются для него авторитетом. Во время роста, воспитания у ребенка происходит считывание ваших моделей поведения — то, что ребенок видит, он этому подражает. Вы являетесь для него живыми примерами того, как нужно взаимодействовать с людьми, поступать в разных ситуациях.

Когда ребенок взрослый (с 11 лет), он может уже сознательно решить для себя: «Я не хочу быть похожим на маму или папу».

Авторитет для ребенка – это когда то, что вы ему говорите, он этому верит, чувствует, что за этим есть правда, есть сила. Ребенок хочет следовать тому, что вы говорите, потому что он доверяет вам, он уважает вас. И ваши слова не являются для него пустым звуком. У вас есть некая связь с ребенком, и он это чувствует и не хочет вас расстраивать.

1. Мама и папа в роли друга для ребенка.

Много времени мы проводим с ребенком, находясь не в роли учителя или воспитателя, а в роли друга. А друг – это тот, с которым можно пошутить и посмеяться, который выслушает все ваши проблемы, просто поиграть.

• «Я тебя понимаю».
• «Я тебя слышу».
• «Я тебе сопереживаю».
• «Я тебя поддерживаю».

Чтобы быть авторитетом для ребенка, он должен вам доверять. А это значит, что он может прийти к вам со всем, что у него на душе. Поэтому вы должны быть открыты для этого, вы можете сказать ему «Ты можешь рассказать мне все, что угодно. Я обещаю, что выслушаю тебя. Я тебя не буду ругать». Очень многие дети боятся говорить правду, они начинают обманывать, лукавить.

Когда ребенок говорит вам что-то неприличное («письки», «какашки» — любимые темы у малышей), не спешите ругать его или пристыжать за это. Скажите, что вы можете с ним обсуждать эти темы, но на улице такие слова лучше не говорить – могут подумать, что это не очень воспитанно, не очень вежливо. «Не говори эти слова в садике, но со мной ты можешь».

Если ребенок говорит вам какой-то секрет , не предавайте его, никому об этом не рассказывайте. Если того требует ситуация, расскажите близким, но чтобы ребенок об этом не узнал. Иначе в другой раз он не пойдет к вам со своим секретом. Ребенок должен знать, что он может рассказать вам все (даже если это что-то неприятное) и это останется только между вами. Это залог того, что в будущем ребенок будет приходить к вам со всем, что его беспокоит и мучает.

Покажите ребенку, что вы его понимаете . Если ребенок выражает какие-то чувства (злость, досаду), скажите ему «Я понимаю, ты сейчас злишься», «Я понимаю тебя». Т.е. не спешите сразу же прекращать его эмоцию («Перестать плакать», «Перестань злиться», «Не нужно раздражаться»). Проблема в том, что мы очень часто стремимся наложить запрет на выражение чувств малыша, что это неправильно или неуместно в данной ситуации.

Почаще обнимайте ребенка, говорите ему «Я так рад(а), что ты у меня есть». Как только ребенок почувствует, что вы его поддерживаете, он тут же начинает более бережно относиться к вам – происходит «отзеркаливание».

2. Не жалуйтесь ребенку, что у вас не ладятся отношения с другим родителем .

Нет ничего хуже для ребенка, когда вы рассказываете ему, как неправ ваш муж, или неправа ваша супруга. Некоторые родители ошибочно используют ребенка как возможность выговориться, желая переманить его на свою сторону, найти в ребенке союзника против кого-то из родителей.

И такие дети испытывают колоссальный внутренний конфликт , потому что они одинаково любят обоих родителей. И когда кто-то из родителей жалуется ребенку на другого родителя, малыш чувствует, что он «предает» другого. Ребенка никогда нельзя перетягивать на одну или другую сторону.

Если ребенок спрашивает, почему родители поссорились, скажите ему «Наши отношения тебя не касаются. Мы сами разберемся». Не надо ребенку рассказывать детали, причины вашей ссоры.

Если ссора происходит на глазах ребенка, что делать родителю?

Ответ : старайтесь тут же прекращать ссору, если все это происходит при ребенке. Сдерживайте себя, не позволяйте себе оскорбительно или унизительно бросаться словами в адрес друг друга. Старайтесь не делать замечания при ребенке по поводу воспитательных мер. Либо обращайтесь к ребенку во время конфликта «Не беспокойся, мы разберемся. Это тебя никак не касается. Не переживай, мы все равно любим друг друга». Чтобы у него не было тяжелых воспоминаний или фантазий, что родители могут развестись.

Когда мама что-то разрешила, папа не должен запрещать этого, и наоборот. Когда у вас единая семья, ребенку проще следовать семейным правилам, проще усваивать ограничения. Иначе он быстро научается манипулировать.

4. Попросить прощения у ребенка , если вы что-то сделали неправильно. Некоторые родители принимают это за слабость и снижение своего авторитета в глазах ребенка – это не так. Вы показываете, что вы обычный человек, который совершает ошибки, но пытается их исправить. Вы даете ребенку замечательный пример, как он может сам исправлять свои ошибки, согласиться с тем, что он ошибся, и извиниться за свою ошибку.

5. Ложный авторитет . Некоторые родители считают, что авторитет можно заработать путем давления на ребенка, заставляя сделать его то, что вы считаете нужным. Они используют психологическое давление или физические наказания, чтобы вынудить ребенка слушаться, подчиняться. Малыш начинает бояться, он делает что-то из страха, из-за нежелания испытать боль или услышать крик. Такое поведение родителей направлено не на поиски причин, почему ребенок так себя ведет, почему он не слушается, чего ему не хватает, что я могу сделать, чтобы найти к нему ключик – здесь идет акцент на послушание . Т.е. маму и папу не волнует причина, они не хотят с этим разбираться, ребенок должен слушаться, и все.

Такие родители ожидают от ребенка безвольного подчинения. Это ложный авторитет : ребенок может вас слушаться, но исключительно из-за страха наказания, а не из-за того, что вы для него авторитет. У ребенка может быть нормальная реакция: нежелание чего-то делать, несогласие со старшими. А беспрекословно подчиняющийся ребенок – у него подавлена воля, он не может высказать и отстоять собственное мнение (что он хочет или не хочет).

Т.е. когда ребенок проявляет протест – это нормально. И ваша задача, как родителей, — это считаться с этим протестом, но не сдавать свою позицию.

Не нужно слепо требовать четкого выполнение приказов. Попытайтесь понять причины, почему ребенок не хочет это делать, что ему не нравится, а как он думает, предложить ему иные варианты, обсудить их, объяснить ему, почему вы говорите так, а не иначе. Вам важно не злиться и обижаться на ребенка, а спокойно, авторитетно, с уважением к ребенку (к его мнению и чувствам) продолжать объяснять, настаивать на своем и договариваться.

6. Авторитет с помощью подкупа . Когда вы постоянно сулите ребенку какие-то материальные блага за то, что он правильно себя ведет. Это самый легкий путь разрушить собственный авторитет в его глазах. Нельзя договариваться с ребенком купить ему что-то, если он будет хорошо себя вести. И ребенок начинает слушаться только ради очередной новой игрушки. Дальше он начинает манипулировать, для него станет мало вашего слова или просьбы, он будет постоянно торговаться с вами «А что мне будет, если я это сделаю?»

7. Авторитет в назидание , если родители постоянно морализируют. Т.е. в адрес ребенка постоянно идут нотации, которые вообще не имеют смысла в таком количестве. Дети быстро развивают психологическую глухоту и перестают прислушиваться. Голос мамы вообще уходит на задний план. Лучше объясните ребенку на своем примере, как вы себя чувствуете, как другие чувствуют, но не будьте постоянным морализатором, иначе ребенок вообще перестанет обращать внимание на ваши пустые слова.

8. Уважение, понимание и поддержка – это самый главный «кирпичик», чтобы завоевать авторитет вашего ребенка.

9. Личный пример и последовательность . Если вы что-то обещаете ребенку – обязательно выполняйте, не обманывайте его. Сюда можно отнести пустые угрозы, когда родитель обещает наказать, но не делает этого, и тогда слова родителя становятся ничего не значащими для ребенка.

Личный пример: если вы грубите ребенку, он тоже будет грубить; если вы кричите – ребенок тоже будет кричать; если вы часто физически наказывайте ребенка – он будет бить других детей или животных. Старайтесь вести себя с ребенком так, как вы бы хотели, чтобы он вел себя с окружающими людьми.

Если вы требуете ребенка следить за чистотой, когда у вас по квартире все разбросано, ребенку будет сложно.

10. Время, которое родители отводят для себя . Нельзя полностью растворяться в жизни других людей, в том числе и ребенка. У вас должно быть личное время для себя: хобби, спорт и т.п. Если у вас есть какие-то увлечения, вы всегда можете рассказывать своему ребенку. Вы можете его брать с собой в какие-то места, показывать видео, где вы за любимым занятием. Ребенок видит вас: «Моя мама танцует – занимается танцами», «Мой папа катается на мотоцикле», «Мой папа собирает монеты». Т.е. смысл в том, чтобы ребенок видел, что у вас тоже есть какие-то свои увлечения, что вы умеете посвятить время себе и готовы с ним разделить это.

11. Говорите с ребенком по душам . Доверие – это важнейшая составляющая авторитета. Делитесь с ребенком, как прошел ваш день, что у вас было хорошего, что вы видели, какие у вас есть мысли (но детально не рассказывайте о своих личных переживаниях). Но никогда не делайте ребенка хранителем тайн от кого-то, других взрослых в семье. Никогда не делайте ребенка заложником одних секретов от других. В этом случае вы формируете с ним коалицию против взрослого, и ребенка это начинает тревожить – вплоть до невротических симптомов. Не употребляйте фразы типа «Я тебе расскажу, только не говори об этом папе», «Я тебе скажу, но давай, это будет наш секрет от мамы». Не делайте из ребенка «жилетку», в которую вы можете поплакаться.

При доверительном разговоре с ребенком не засыпайте его вопросами «Я что у тебя случилось?», «О чем ты думаешь?», «Чем недоволен?» От таких расспросов дети часто закрываются, уходят в себя. Поэтому лучший способ доверительного разговора – начать рассказывать о себе.

12. Расскажите ребенку о своих достижениях : чего вы добились в жизни, чему вы научились – в информативном ключе, чтобы ребенок просто знал о ваших заслугах.

Вопросы читателей

И в конце статьи отвечаем на вопросы от наших читателей.

1. Успокаиваю ребенка только криком, иначе совсем меня не слушается. Правильно ли это?

Крик – это не решение проблемы, ведь ребенок ничему не учится, когда вы на него кричите, он просто привыкает реагировать на ваши громкие слова. И впоследствии ребенок перестает вообще как-то реагировать на спокойный тон родителя. Он реагирует, когда уже мама выйдет из себя и накричит на него. Когда мама кричит, ребенок воспринимает это как «мама не находит другие способы», «мама расстроена». Расскажите ребенку, что когда вы кричите, у вас просто не хватает терпения, слов или сил о чем-то договориться с ним. Что вы исправитесь и научитесь справляться со своим криком. Скажите малышу, что это не значит, что вы его не любите, вы просто злитесь. Ведь малыш тоже может копировать вас, и крик для него становится привычным способом общения, взаимодействия с окружающими.

2. Ребенок не слушается. Я обещаю дать по попе, иногда это помогает.

Ответ : не используйте такое физическое наказание, потому что это не является методом обучения. Возможно, эта мера иногда помогает («Я тебе дам по попе, если ты это не сделаешь»). Т.е. вы пытаетесь запугивать ребенка, заставить его сделать что-то под страхом того, что ему будет больно. Но ведь это неправильная мотивация. Ребенок должен понимать, что нужно сделать что-то для того, чтобы было чисто, чтобы вам помочь, чтобы вас не расстроить, чтобы не разбудить папу (например, вести себя тихо), помыть руки (чтобы не отравиться). «Я тебе дам ремня», «Ты сейчас у меня получишь» — это методы направлены на устрашение ребенка, они никогда не помогают родителю быть авторитетом. Это лишь попытка завоевать авторитет через страх (некоторые родители думают, что боится – значит уважает). Не пугайте ребенка физическим наказанием, расскажите ему о других последствиях («Я с тобой не буду играть сегодня», «Если не соберешь все игрушки, я тебе не буду книжку читать»).

3. Если ребенок сильно укусил за палец, как мне реагировать?

Ответ : если это произошло в первый раз, скажите «Мне очень больно. Больше так не делай. Кусаться нельзя». Это очень краткое и простое объяснение. Желательно, чтобы вы немного отстранились от ребенка (отошли, отсели, если он рядом). Иногда маленьких детей просто переполняют эмоции и чувства по отношению к родителям, что они так это проявляют – кусаются. Ваша задача: без гнева и злости сказать, что так делать нельзя; потом попросите пожалеть вас.

4. Когда я ругаю сына, он начинает замахиваться и топать на меня ногой. Что делать? Значит ли это, что я для него не авторитет – с папой такого он не делает.

Ответ : Ваш ребенок проявляет свои чувства. И маленькие дети не всегда знают, как проявить эти чувства социально приемлемым путем, как сообщить о своих чувствах. И они делают то, что им доступнее всего: могут замахиваться, топать ногами, обзываться. Если ребенок проявляет чувства — это не значит, что вы для него не являетесь авторитетом. Покажите ребенку, как приемлемо злиться, а как неприемлемо. Злость нужна ребенку, не подавляйте ее, иначе потом он может превратиться в невротика, который совершенно не осознает свои чувства, а только кусает ногти/губы, не может постоять за себя там, где это нужно.

5. Дочка 9 лет, она очень неуважительно относится ко всем близким взрослым: к маме, папе, старшей сестре.

Ответ : Нужно посмотреть, насколько взрослые относятся уважительно к девочке, потому что ее неуважение не взялось из ниоткуда. Ее неуважение к окружающим могло возникнуть из того, что она видит неуважительное отношение близких родственников друг к другу или неуважительное отношение к себе. Если родители уважают достоинство ребенка, уважительно относятся друг к другу, уважительно ведут разговор, откуда у девочки может появиться неуважение? По опыту многих психологов: когда родители жалуются, что ребенок не уважает воспитателей – это отражение той манеры общения, какая царит в доме ребенка. Может быть, родители вовремя не одернули ребенка, когда он только начал неуважительно общаться со взрослыми.

6. Когда ссоримся с дочкой, она заявляет, что все расскажет папе. Значит, я для ребенка не авторитет?

Ответ : Это значит, что во многих вопросах папа не поддерживает маму и создал скрытую коалицию с дочкой против мамы. Ваша дочка пытается манипулировать вами, что если папа узнает, он будет недоволен вами. Как лучше реагировать папе на это? Он должен разобраться в ситуации и поддержать маму, а не становиться на сторону ребенка. Не допускайте такой ситуации в семье, когда ребенок жалуется на одного родителя, а другой начинает защищать малыша перед вторым родителем (да еще и на глазах ребенка). Это означает большой раскол в родительской команде, и ребенок будет этим пользоваться, чтобы столкнуть родителей лбами.

7. Как маме быстро перехватывать приступы вспыльчивости? Есть какие-нибудь действенные приемы?

Ответ : Если вы чувствуете, что вас «накрывает», что вы сейчас сорветесь, — выйдите из помещения, сожмите кулаки и сосчитайте до десяти, побрызгайте холодной водой на лицо. Это базовые советы. Настоящие причины вспышек гнева нужно искать глубже: неудовлетворенность мамы семейным бытом, отношениями в семье, отношениями с ребенком.

8. Наш ребенок 4 года не слышит моих объяснений и продолжает гнуть свое. Хоть беседуй с ним, хоть нет. По поводу плохого поведения – наказание тоже не понимает.

Ответ : подумайте, что такое происходит с вашим ребенком. Возможно, он пытается отстоять свое маленькое «я», ему кажется, что с ним недостаточно считаются (родители не учитывают его желания и потребности). Если вы объясняете что-то, постарайтесь предложить альтернативу ребенку. Потому что, если вы что-то запрещаете и не предлагаете взамен другое, ребенок продолжает настаивать на своем. А родители воспринимают это как упертость. Когда ребенок хочет чего-то добиться – это не всегда плохо, просто постарайтесь его упрямство направить в другое русло. Никогда не «прогибайтесь» под ребенка, не следуйте у него на поводу, иначе он продолжит гнуть свою линию – ведь вы рано или поздно уступите.

9. Дочке 2 года, наедине со мной или с папой ведет себя спокойно и послушно. Но когда мы все вместе – шумит, с ребенком невозможно договориться. С мужем всегда заодно. Почему так происходит?

Некоторые родители могут возразить: «Ребенок должен нас уважать уже за то, что мы его родители!». Нет, не должен, осмелимся мы возразить. Уважение необходимо заслужить своими действиями, своим образом жизни. Гораздо легче заставить ребенка подчиняться. Легче, но не лучше! Он будет подчиняться, пока мал и не может дать отпора. А потом, когда ребенок вырастет, а родители состарятся и уже сами будут нуждаться в заботе и понимании, чем ответит такой задавленный в детстве ребенок. Он или будет, проклиная судьбу, «отдавать долг», или уйдет и не вспомнит о долге. Родители вместо авторитета проповедали авторитарность. А у такого типа воспитания очень опасные результаты.

Корни родительского авторитета в самих родителях. Чем более разнообразная, насыщенная, честная, сознательная и нравственная жизнь родителей, тем больше возможностей влияния на ребенка. Тип семьи обусловливает ту позицию, которую занимают в ней родители, родственники и ребенок. Именно позиция во многом определяет взаимодействие членов семьи и ту нравственную, духовную атмосферу, которая царит в ней.

Родители своим поведением, отношениями к событиям, реакцией на них воспитывают ребенка. «Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь... все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями». Так представлял влияние родителей на своих детей известный педагог современности А.С. Макаренко. Таким образом, по отношению к детям родители «...должны быть на какой-то высоте, на высоте естественной, человеческой, а не созданной искусственно для детского потребления», — писал А.С. Макаренко, не уставая напоминать родителям об их родительском и человеческом долге перед своими детьми. Безусловно, это гораздо сложнее, чем просто приказывать и повелевать.

А.С. Макаренко обосновал систему ложных родительских авторитетов, влияющих на успешность воспитания ребенка в семье и во многом определяющих его социальный портрет. Система ложных родительских авторитетов включает следующие виды:

Авторитет подавления. Это самый страшный авторитет, хотя и не самый вредный, говорил о нем А.С. Макаренко. Суть данного авторитета заключается в том, что в семье царствует отец, и его террор держит в страхе всю семью. Такой отец часто и по пустякам раздражается, сразу хватается за палку или ремень. Авторитет подавления учит детей маневрировать, вызывает «детскую ложь и человеческую трусость». Подобные отцы встречались не только в 30-е годы, когда учительство-вал А.С. Макаренко. Силовое решение семейных проблем нередко встречается и в нашем обществе, наполняя его или «слякотными», никчемными людьми, или тиранами, готовыми мучить в отместку за свое нерадостное детство.

Авторитет расстояния. Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети их слушались, надо меньше с ними разговаривать, подальше держаться и выступать «как начальство». Особенно такой вид ложного авторитета, по мнению А.С. Макаренко, свойствен некоторым интеллигентским семьям. Здесь отцы неприступны. У них отдельный кабинет, в который никому не дозволено входить. Он и обедает отдельно, и развлекается отдельно. Детьми, как правило, занимается бабушка или домработница. Не правда ли, звучит актуально! С той лишь разницей, что авторитет расстояния присущ в основном в нашем обществе семьям новой «элиты». Ребенок в подобных семьях растет в материальном достатке, чего не скажешь о достаточно эмоциональных взаимоотношениях с родителями. Как правило, он окружен целым сонмом чужих людей, выполняющих педагогические функции. Такому ребенку одиноко, и он ищет доступные способы удовлетворения своих потребностей в общении с близкими людьми. Но суррогатные отношения не восполняют той пустоты, которая рождается в его сердце. Результатом такого авторитета могут стать и алкоголизм, и наркомания повзрослевшего сына или дочери.

Авторитет чванства. Это особый авторитет расстояния, но более вредный, поскольку такие родители пытаются возвыситься над обществом в целом, и над своей семьей в частности. В семье постоянно обсуждаются заслуги такого родителя, его достоинства. К остальным людям родители относятся с высокомерием. Это рождает и в ребенке элементы высокомерного отношения к сверстникам. Или, наоборот, ребенок вырастает с твердым убеждением, что его отец (или мать) возвышаются над всеми людьми, причем этому возвышению способствуют не столько их личные заслуги, сколько та поза, в которой ребенок привык видеть своих родителей.

Авторитет педантизма. Это своеобразная бюрократическая родительская педагогика. Родители обращают внимание на своих детей гораздо больше, чем в предыдущих случаях, но делают это с большой долей бюрократизма. Они уверены, что каждое сказанное ими слово должно восприниматься детьми как высшая истина. Свои распоряжения они стараются отдавать холодным тоном, и они тут же превращаются в непреложные законы. Такой родитель в каждом движении ребенка видит нарушения. Он пристально следит за поведением, словом своего чада и постоянно готов к его притеснению. Если родителю что-то не нравится — кинокартина, друзья ребенка и пр., то это явление или действие или человек объявляется несостоятельным, а подчас и вредным и ребенку запрещается общаться или смотреть кинокартину, читать книгу и т. п.

Авторитет резонерства. Это самый «нудный» вид ложного авторитета. Родители буквально «заедают» ребенка своими нотациями, брюзжанием, поучениями, назиданиями. Им кажется, что именно в поучениях и назиданиях основная пе-дагогическая мудрость. Именно постоянные нотации могут принести хорошие воспитательные плоды. Это, как правило, угрюмые семьи, в них мало радости, улыбок, хорошего настроения. Родители, стремясь к совершенству, непогрешимости, стараются быть добродетельными в глазах своих детей.

Авторитет любви . Самый распространенный вид ложного родительского авторитета. В основе этого вида авторитета лежит убеждение родителей в том, что послушными дети могут быть лишь тогда, когда они любят своих родителей. Кажется, в чем же здесь «ложность»? Любовь детей к родителям — естественное чувство, на котором базируются ценности семьи. Но здесь происходит перенасыщение любовью. Родители на каждом шагу демонстрируют свои чувства. Это выражается и в постоянном сюсюканье, признаниях в любви. Ребенку некогда передохнуть. Если он не слушает родителей, те немедленно начинают сомневаться в любви ребенка к ним. Они ревниво следят за выражением лица ребенка, постоянно требуют ответных ласк и признаний. Это очень опасный вид ложного родительского авторитета, поскольку он учит детей лавировать, выбирая выгодное для себя «сотрудничество» с родителями. Дети видят, что от домочадцев можно добиться всего, если постоянно признаваться им в любви, демонстрировать свои нежные чувства. Это влияет на формирование ребенка в семье, который с малых лет понимает, что если подыгрывать людям, то можно получить максимум выгоды для себя.

Авторитет доброты . По мнению А.С. Макаренко, это самый неумный вид родительского авторитета, поскольку детское послушание здесь тоже организуется через любовь, но выражается она в мягкости, уступчивости и доброте родителей. Они все разрешают ребенку, им ничего для него не жалко. В таких семьях очень боятся конфликтов, и, предупреждая их, родители жертвуют ценными, радостными и искренними взаимоотношениями со своими детьми. Семейный мир имеет высокую цену, выраженную в воспитании ребенка эгоистом, считающим, что весь мир существует для него. Педагогический вред этого вида заключается в том, что ребенок, усваивая подобный тип родительского поведения, приобретает отрицательный опыт, и впоследствии он непременно скажется на взаимоотношениях родителей и детей.

Авторитет дружбы . По мнению А.С. Макаренко, такой вид авторитета присущ в основном интеллигентным семьям. Дружба в подобных семьях достигает крайнего предела, поскольку родители не умеют правильно построить взаимоотношения с детьми, забывая, что они являются воспитателями, а дети — воспитанниками. В таких семьях нередки панибратские отношения, где дети называют родителей не-брежно Петьками и Машками, потешаются над ними, грубо их обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь царит педаго-гика «бессилия», которая приносит отрицательные плоды, поскольку дружба предполагает прежде всего наличие ува-жения друг к другу.

Авторитет подкупа. Это самый безнравственный вид родительского ложного авторитета, поскольку безоговорочное послушание покупается подарками и обещаниями. Действует прямой договор между родителями и детьми. Если будешь хорошо учиться, куплю то-то. Если будешь слушаться бабушку, сделаю то-то. Весьма распространенный вид авторитета в современный семьях с повышенным достатком. Родители чрезмерно занятые собой и своим проблемами, просто откупаются от ребенка. В качестве подкупа может выступать зарубежная поездка, деньги, дорогие безделушки и игрушки. Взрослея, ребенок повышает «ставки». Теперь уже родители откупаются с помощью дорогих мобильных телефонов, музыкальных центров, машин. Нетрудно догадаться, что подобная педагогика приучает ребенка использовать родительский кошелек, формируя бездушного потребителя.

Характеристики ложных авторитетов, предложенные А.С. Макаренко, по-прежнему актуальны в воспитательном поле. Не правда ли, такие типы авторитетов мы встречаем на каждом шагу? Все девять предложенных видов объединяет одна характеристика — по сути они все выражают авторитарную позицию родителей. Даже авторитет любви или подкупа. Авторитарность ведь тоже бывает разная. Она может быть открытой, несущей диктатуру взрослого, а может прятаться за маску либерализма. В этом случае взрослый постоянно апеллирует к мнению ребенка, особенно в присутствии друзей, своих или его. Но суть от этого не меняется. В основе авторитарности всегда лежит диктат, желание властвовать и подавлять. Ведь так заманчиво подавить любой росток свободы в своем ребенке, особенно, когда он мал. Посудите сами, ведь гораздо легче запретить, чем объяснять, почему просьба ребенка не может быть выполнена сейчас. В голову к авторитарному родителю лезут непрошеными гостями такие подлые мыслишки, как, к примеру, такие: «Ведь мой ребенок живет за мой счет, на всем готовом. Почему я еще должен объяснять ему отсутствие у меня желания или возможности купить ему какую-то желаемую вещь?». Конечно, посыл абсолютно неверен. Необходимо объяснять, поскольку он такой же по сути член вашей семьи, как и вы. Он еще не работает, но это временное состояние. Если в семье принято все обсуждать, то ребенок всегда поймет логичные объяснения родителей.

Есть много семей, где ложные авторитеты приводят к непоправимым последствиям в жизни детей. В этих семьях дети испытывают глубокий дефицит семейного внимания, ласки и любви. Это так называемые деструктивные, неблагополучные семьи. Они отличаются от семей с позитивным потенциалом. В ее основе также способ организации взаимодействия в семье, отношение к ребенку, принятие или отвержение его ценностей. В представленной нами типологии к таким семьям можно отнести следующие: «семья, отвергающая ребенка», «контролирующая семья», «разрозненная семья». В основе взаимоотношений в таких семьях лежит, как правило, авторитарная позиция взрослых по отношению к ребенку.

Наш педагогический опыт подсказывает, что построение родительского авторитета в семье — задача вполне решаемая. Нужно только родителям правильно выбрать приоритеты и помнить, что авторитарность в семье — это позиция «калифа на час». Ее плоды только поначалу кажутся сладкими, на самом деле их горечь проявится очень скоро и отразится на родителях, которые в угоду своему характеру или жизненным установкам выбрали авторитарность как способ общения со своими детьми. А вот родительский авторитет — это яркий маяк, свет которого в любой жизненный шторм будет осве-щать детям путь к семейному «причалу».

Поэтому, безусловно, владение знаниями о видах ложного авторитета убережет некоторых родителей от необдуманных действий. К тому же эти знания помогут найти границу между авторитетом и авторитарностью и будут способствовать выбору правильной позиции взаимодействия со своими детьми. Только в этом случае можно надеяться на положительные результаты, которые не преминут сказаться на жизни всей семьи.

От типа семейного воспитания и превалирующего в данной семье вида родительского авторитета во многом зависит такой важный аспект семейного воспитания, как качество взаимоотношений, определяющих преемственность поколе-ний в семье. Давно ушли в прошлое большие патриархальные семьи, возглавляемые старейшинами рода. От них зависела жизнь семьи, они правили, решали, наказывали и поощряли. Каждый член этого родового сообщества мог быть спокоен за свое будущее.

Молодые пары рожали детей, которых обиха-живали и воспитывали представители старшего поколения. А те в свою очередь могли не беспокоиться о своей старости, поскольку жили в большой семье с несколькими родовыми ветвями. Немощные старики находились под надзором выросших их внуков. Не беремся обсуждать, хорошо это или плохо. Ясно одно, современная семья тяготеет к отделению от родителей и созданию своей автономной территории. Но поколения были, есть и будут в семейной биографии, и вопрос о взаимоотношениях в этой сложной структуре актуален по сей день.