Большинство людей скажут, что они счастливы — они нашли кого-то особенного и они в браке, потому что они не хотели бы быть одинокими. Но более любопытно, когда многие говорят, что они на самом деле чувствуют себя одинокими в браке. Как же тяжело себя чувствовать одиноким, когда у вас нет значимого человека рядом, но ещё более эмоционально трудно, когда у вас есть партнер, а вы чувствуете себя одинокими и в этом случае.

Мы хотим душевной близости в браке, но только немногие семейные пары достигают этого. Ирония заключается в том, что никто не сочетается браком с намерением быть одиноким. Многие считают семейные узы лекарством от одиночества, но нужно вас предупредить: вы начали борьбу с разрушающим чувством одиночества, как только поехали в свадебное путешествие.

Незаметно щемящее чувство одиночества начинает подтачивать семейные узы. Одиночество вторгается в вашу семейную жизнь как вирус — медленно, тихо и безболезненно. Когда вы осознаете его коварные последствия, может быть уже слишком поздно. Ваши семейные узы могут распасться под влиянием скуки и апатии, эмоционального голода и отсутствия заботы. Если вы не будете лелеять вашу любовь и близкие отношения, вы начнете отдаляться друг от друга.

Наступает момент, когда дискуссии о взаимных интересах, целях и мечтах прекращаются полностью и разговоры принимают чисто информативный характер: «нам нужно купить молоко» или «не забыть бы оплатить счет». Или общение полностью сосредотачивается на воспитании детей. Нас захватывает повседневная рутина, которая увеличивает эмоциональное отторжение — один смотрит телевизор, когда другой сидит у компьютера. Один идет спать в 9 вечера и встает в 5 утра, а другой ложится спать в полночь и встает в 8 утра. Мы теряем любовь и привязанность, но при этом остаемся в браке. Как ни странно, из-за страха остаться одинокими, хотя, оставаясь в таких отношениях, мы обрекаем себя на одиночество, которого мы так хотим избежать.

Вы чувствуете, что углубляетесь в состояние одиночества? Не позволяйте ему превратиться в гнев, вы не будете себя чувствовать лучше, а обвиняя партнера в том, что он слишком много работает и не уделяет вам внимания или делает что-то неправильное, с вашей точки зрения, только отгородит вашего партнера от вас каменной стеной. Лучше решить всё конструктивным методом — лучше попросить партнера помочь разобраться в ваших чувствах, чем обвинять его за ваше ощущение одиночества.

Возьмите инициативу на себя. Если вы одиноки, то скорей всего ваш партнер тоже проходит через это чувство и ощущает себя беспомощным. Попробуйте начать разговор не о повседневных делах, а о том, что его интересует, и покажите, что вы заинтересованно слушаете. Не ожидайте взаимности сразу, чтобы изменить существующее положение, потребуется время. Но после нескольких попыток с вашей стороны, скорей всего, получите его благосклонность.

Создайте совместные моменты досуга. Если ваш партнер смотрит свою любимую телевизионную программу в другой комнате, присоединитесь к нему, скажите, что вы хотите посмотреть вместе с ним, даже если эта программа вам совсем не нравится. Конечно, ваш партнер может быть подозрителен и смущен, но вы искренне попытайтесь увидеть телевизионное шоу его глазами. Найдите что-то хорошее в данной телевизионной программе, даже если это было ужасно в ваших глазах.

Предложите совместный досуг, не требующий особых усилий, чтобы свести к минимуму возражения. Это может быть прогулка в парке, приготовление какого-то блюда, составление совместного фотоальбома. Чем больше времени мы в браке, тем увереннее предполагаем, что мы знаем, о чем думает наш партнер. На самом деле это не так. Попробуйте выяснить перспективу другого человека, сосредоточьтесь, закройте глаза и представьте его точку зрения в вашем мировоззрении. Готовность принять чувства и мысли вашего партнера позволит вам увеличить взаимопонимание с ним и сочувствие к нему, углубить вашу взаимосвязь.

Но если вы чувствуете себя одинокими и изолированными, потому что на самом деле находитесь под эмоциональной атакой, вас критикуют, унижают, говорят, что вы никто и ничто, и угрожают причинить вам вред, пытаются вас изолировать от родственников и друзей, бегите от таких отношений!

Супруги живут под одной крышей и долгое время проводят вместе. Откуда может возникнуть одиночество, при котором люди чувствуют себя заложниками ситуации и вынуждены разыгрывать подобие идиллии перед окружающими? На самом деле подобное ощущение отнюдь не редкость, а через несколько лет совместной жизни партнеры начинают сомневаться в своих чувствах, списывая это на угасание былой страсти.

Когда вы проводите с кем-то долгое время, вы привыкаете друг к другу и начинаете делать некоторые вещи на автопилоте. Привычка ставит крест на плодотворных сексуальных отношениях, вместе с тем у вас появляются секреты и потребность в личном пространстве. Иногда вы позволяете друг другу путешествовать порознь или практикуете разные интересы.

Однако в стремлении дать друг другу чуть больше свободы важно не переусердствовать. Вы и глазом не успеете моргнуть, как разделение деятельности воздвигнет между вами высокую стену непонимания. К счастью, существует стратегия, которая способна отогнать прочь одиночество, возникшее в браке. Вот что можно сделать, чтобы исправить ситуацию, приведшую к отчуждению.

Займитесь самоанализом

Самоанализ - это одна из первых вещей, которые вам необходимо сделать, прежде чем вы отправитесь к супругу с намерением "серьезно поговорить". Невозможно разработать план действий, не разобравшись в причинах, повлекших за собой отчуждение. Спросите себя, почему ваши отношения изменились и стали прохладными? Какое событие или цепочка случаев повлекли за собой разлад в семье?

Охарактеризуйте, какими вы были раньше и какими стали сейчас. При этом не обойдите вниманием ни один из важных аспектов: интимную, интеллектуальную и эмоциональную сферы. Спросите себя, что можно сделать, чтобы восстановить отношения по каждому из указанных аспектов. Выясните, чего вам не хватает в браке и каким вы хотите видеть своего партнера. И только после этого озвучьте свою позицию.

Не отрицайте свои чувства

Возможно, вы не хотите ничего менять в своей жизни из-за страха полностью испортить семейные отношения и нежелания навредить своему супругу. Ваш избранник так много и усердно работает, к тому же он никогда не умел выражать свои чувства. При этом вы не перестаете жалеть его за тяжелое детство или за трудные времена на работе. Однако вы забываете, что у вас тоже есть потребности, которые измеряются отнюдь не количеством шуб и бриллиантов. Вам необходимо ощущать рядом присутствие близкого человека, а не жить с чувством, что с вами в одной постели спит чужак, которого вы не смогли узнать за долгие годы брака.

Наберитесь храбрости для разговора

Как только вы поймете, что действительно одиноки, как только вам удастся определить причины, повлекшие за собой это гложущее чувство, настанет пора переходить к решительным действиям. Для этого составьте список из трех первоочередных позиций, подлежащих обсуждению. Вызывая партнера к диалогу, не вздумайте чувствовать свою вину. Открыто расскажите о своей депрессии, страхах за будущее, потребности в общении или интимной близости. Этот список поможет вам не сбиться с пути от переизбытка эмоций.

Проявите мудрость в выборе слов

У вашего супруга не должно сложиться впечатление, что серьезный разговор является предвестником развода. Поэтому тщательно выбирайте слова и делайте акцент на открытости. Внесите конкретные предложения по исправлению ситуации, дайте супругу возможность высказаться и внести свои поправки. Если он не готов дать ответ прямо сейчас, предоставьте ему время на раздумья. Используйте конструкции, которые начинаются со слов: "Я бы хотела...", "Я думаю..." или "Мы могли бы начать делать...".

Не атакуйте

При обсуждении спорных ситуаций попытайтесь избегать острых углов и не провоцируйте начало бурной ссоры. Вместо обвинений сосредоточьтесь на рассказе о своих чувствах. Поведайте партнеру о том, что вам одиноко, грустно и вы чувствуете отверженность. Но не говорите, что он ведет себя как эгоист, не уделяя вам должного внимания. Избегайте негативного акцента в диалоге, а лучше вспомните былые времена, в которых вы оба были так счастливы. Вероятно, воспоминание о нежных чувствах поможет смягчить его сердце.

Обсуждение решений

После того как вы оба откроете свои чувства, настала пора приступить к мозговому штурму. Предлагайте варианты, которые помогут улучшить ситуацию и удовлетворят ваши потребности.

Перепланируйте распорядок дня, синхронизируйте рабочие графики, возьмите на себя часть обязанностей партнера. Если эти усилия не дают желаемых результатов, рассмотрите возможность получения профессионального консультирования или отыщите книги по самопомощи в семейных отношениях.

Чувство одиночества само по себе совсем не редкое явление. Мы не понимаем людей вокруг себя, даже самых близких. Живем так, будто завтра сможем стереть все ластиком и начать жизнь с чистого листа. Но как можно жить с человеком в браке под одной крышей, воспитывая общих детей, и ощущать одиночество? Как вообще может одиночество ощущаться в полноценной семье?

Как это могло произойти? Двое когда-то встретились, полюбили друг друга, родили детей, а потом стали чужими. Одиночество в браке – парадокс, но такой реальный для многих пар.

Одиночество в браке в отражении бриллианта

Бриллиантовая свадьба – это 60-летняя годовщина брака. Считается, что если, устояв перед невзгодами и прожив вместе 60 лет, люди остались вместе, то уже никто и ничто не может прервать их отношений. Красиво звучит. А я видела, как состояние одиночества могут испытывать те, кто прожил вместе столько лет. И так больно осознавать, что это близкие мне люди.

Увы, чувство одиночества само по себе совсем не редкое явление. Мы не понимаем людей вокруг себя, даже самых близких. Живем так, будто завтра сможем стереть все ластиком и начать жизнь с чистого листа. Но как можно жить с человеком в браке под одной крышей, воспитывая общих детей, и ощущать одиночество? Как вообще может одиночество ощущаться в полноценной семье?

Оказывается, может. Мои бабушка с дедушкой так прожили жизнь. Внешнее благополучие, дети, внуки, работа. Все как у всех. А внутри семьи – проблемы непонимания друг друга, отсутствие эмоциональной связи, гнетущее чувство ненужности.

Сейчас все просто – не понравилось, развелись. Брак не имеет ценности в глазах людей. Тогда это было не принято. Поженились – терпите. А инструкции к браку никто не давал, рецептов не было.

Одиночество и тоска из-за непонимания себя и других

Нам повезло больше, чем нашим бабушкам и дедушкам. Рецепт появился. Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причины появления состояния одиночества. А после их осознания приходит желание жить и любить.

Системно-векторная психология объясняет, что каждый человек на земле рожден с определенным набором свойств и желаний. Они даны для того, чтобы занять свое место в обществе людей и выполнять в нем свою роль. Только свою и ничью больше. Одиночество не было предусмотрено природой. Только вместе, сообща мы можем развиваться и двигаться вперед.

Для выполнения своих задач мы и созданы очень разными, непохожими друг на друга. А видеть людей вокруг мы можем только через себя, через свои свойства, свои желания. Здесь и кроется секрет. Нам кажется, что все должны быть одинаковыми, и не можем принять различия.

Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что бабушка с дедушкой были настолько разными, что даже сравнение с севером и югом не способно показать эту бездну. А как понять и принять эту разницу они не знали.

Бабушка всегда была шустрой добытчицей, никогда не останавливалась, движение воспринимала как саму жизнь. Дедушка, наоборот – тихий домосед, любящий уют и чистоту, спокойный и размеренный. И каждый думал, что он живет правильно, а вторая половина нет. Поэтому одиночество и пришло к ним в дом.

Для чего мы такие разные?

Такие, как моя бабушка, люди с , рождаются для создания новых технологий, продвижения вперед технического прогресса. Они очень подвижны и никогда не стоят на месте. Самое лучшее для них – постоянное переключение с одного дела на другое или выполнение нескольких дел сразу. Причем качество не играет роли, главное – скорость, а время – деньги.

Вот такой бабушка и была всегда. Работала целый день, бегала домой пешком. И не важно, что далеко, обегала по пути несколько магазинов, чтобы принести продукты. Отпуск проводила в санаториях, разных поездках. В общем, не было у нее времени на детей и внуков, главное – работа, карьера, командировки. И в этом было ее счастье. Казалось, что одиночество ей не грозило, постоянно вокруг были люди, коллеги. А дома ждало одиночество.

Дедушка от природы совсем другой. Такие люди – полная противоположность шустрым. Они нужны для сохранения информации о готовых технологиях, знаниях, учениях и для продвижения их в будущее. Именно они передают все знания человечества новым поколениям. И для этого им даны такие качества, как усидчивость, неторопливость, перфекционизм, внимательность. Они никуда не спешат, главное – качество. Сначала нужно доделать одно дело, а уже потом взяться за другое. Таковы обладатели .

Дедушка был таким. Домосед, любящий чистоту и уют. Он не торопился и никуда не бежал. Проработал много лет на одном предприятии, ведь главное – почет и уважение, деньги – не главное. Тихий, добрый человек, который всегда старался уделить время детям и внукам. И это было его счастье. Одиночество в собственной семье радости не приносило совсем.

Каждый отдельно в своем одиночестве

Вот так они и жили в браке. Бабушка всегда раздражалась, что дедушка жуткий домосед, никуда его не вытащить, никуда с ним не съездить. Он не был добытчиком, не искал дополнительных заработков, не бегал по магазинам в поисках более дешевых продуктов, не переживал, что в доме нет запасов на черный день. Он был доволен, что имел постоянную работу, на которой его уважали, стабильный заработок и уютную квартиру с детьми и внуками.

Только вечно бегающая бабушка мешала наслаждаться покоем в доме. Она постоянно пилила его, закатывала скандалы, дергала. Он плохо переносил ее нервную беготню, желание найти что-то где-то подешевле, вместо того, чтобы создавать уют в доме.

Получается, каждый жил своей отдельной жизнью в пределах одной квартиры. Вроде в браке, а на самом деле каждый сам по себе. Так и возникает то самое внутреннее состояние, когда одиночество накрывает с головой.

Но одиночество не приговор. К сожалению, в ситуации с моими родными уже ничего не вернуть и не исправить. Но у нас есть шанс. Это совсем не сложно. Преодоление одиночества в кругу родных людей стало реальностью. Нужно ли для этого привыкнуть к их поведению и поступкам? Нет, есть другой выход.

Избежать одиночества в браке возможно

Что для этого нужно? Понять. Просто понять, с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, что мы сильно отличаемся друг от друга. Что не нужно искать своих качеств в человеке, которому они не даны. Нужно понять, что у него другие задачи в обществе людей. А значит, он по-другому воспринимает мир, по-другому действует в той или иной ситуации, по-другому живет.

Одно только понимание способно настолько сблизить людей, живших в отчуждении, что они ощутят друг друга близкими и дорогими.

Системно-векторная психология раскрывает все тайны бессознательных желаний, которые нами управляют. Она помогает и тем, кто только вступил в брак, и тем, кого уже «накрыло» полное отчаяние, пустота и одиночество. Исправить ситуацию никогда не поздно.

Все неурядицы, раздражения и ненависть просто уйдут и не вернутся. Ведь невыносимо жить, когда приходится преодолевать себя, чтобы справиться с сильным раздражением на самого дорогого человека.

Как избавиться от чувства одиночества в браке

Есть еще секрет. Обязательное условие счастливых отношений – эмоциональная связь двух сердец. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, как этого можно достичь за короткий срок. Причем это относится и к вновь созданным отношениям, и когда преодолеть одиночество не получается много лет.

Когда мы встречаемся, наше подсознание выбирает партнера на уровне влечения. Мы и сами точно не понимаем, почему нравится тот или иной человек. Возникает влюбленность. Но природа не способна долго удерживать людей вместе. Обычно этот срок заканчивается к трем годам.

Раньше люди терпели друг друга, даже если одиночество закрадывалось в душу, а жизнь была похожа на плохой сон. Сейчас пары, не сумевшие создать теплые отношения, просто расходятся. Современный уровень эгоизма просто не дает возможности ни терпеть привычки партнера, ни подстраиваться под него.

Пока природа держит людей вместе, необходимо создавать эмоциональную связь. Конечно, это требует времени и усилий, но результат стоит того. Прежде всего, это должна делать женщина. Она управляет чувствами в браке. Необходимо почувствовать эмоциональное состояние партнера, проникнуться понимаем к его чувствам и желаниям. Женщина должна вдохновлять его и поддерживать. Тогда мужчина откликнется на ее чувства и будет тоже вовлекаться в процесс создания душевной связи.

Одиночество в отношения допускать нельзя

Хорошей помощью в этом процессе станут совместные просмотры фильмов или чтение книг на сострадание, походы в театры, музеи. Все это развивает душу и чувственность. Обсуждение увиденного и услышанного создает невидимую нить между людьми и скрепляет отношения.

Можно поговорить со второй половинкой о детстве. Вспомнить какие-то моменты, которые запали в душу. Только сначала нужно вовлечь партнера в разговор, рассказать свои истории, а потом ненавязчиво попросить рассказать что-то о себе. Подобные разговоры тоже объединяют.

Если люди смогли создать такую связь за три года и будут ее поддерживать, то никто и никогда не сможет помешать им быть вместе. Не будет скандалов, измен и разводов. Любовь будет сопровождать их всю жизнь, и они вместе встретят старость. Такому браку будет не суждено разрушиться, и ужасное одиночество не постучит в дверь.

Получается, чтобы одиночество не помешало прожить счастливую жизнь вместе, нужно совсем немного:

разобраться в людях и понять насколько они разные, как по-разному видят мир, какие свойства ими движут;

встретив вторую половинку и поняв, что природа дает вам шанс, сразу начать выстраивать эмоциональную связь, стараясь почувствовать близкого человека;

вступив в брак, обязательно продолжать быть для второй половинки чувственной опорой, во всем поддерживать, быть вдохновителем.

Немного усилий для счастья вдвоем

Это совсем не сложно, но какие дает результаты! Вы будете много лет наслаждаться друг другом и растить счастливых детей. Только приложив усилия для создания отношений, можно забыть одиночество раз и навсегда. Это подтверждают сотни людей, которые смогли не только создать новые отношения, но и восстановить уже почти разрушившиеся:

«Придя на тренинг, была уверена в том, что отношений нам уже не спасти. Сейчас с мужем складываются новые отношения. И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???

Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания... В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже после долгого молчания начинаем одно и то же говорить!))) После 20 лет – знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»

Системно-векторная психология Юрия Бурлана облегчит понимание себя и окружающих людей. А понимание и одиночество – вещи несовместимые.

На бесплатный онлайн-тренинг уже сейчас.

Одиночество – это то, что мы боимся больше всего на свете. Даже если вы делаете вид, что вы мизантроп-одиночка, в глубине души вы страшитесь остаться один. Вы можете заглушить в себе это чувство страха, вы можете задвинуть его на такие задворки своей памяти, что выбраться ему оттуда будет проблематично. Но факт остается фактом: любой человек боится одиночества и всеми силами пытается его избежать.

Поэтому мы ищем себе пару, общаемся с друзьями, заводим новые знакомства. Чтобы не ощущать пустоты. Но, оказывается, не всегда наличие прекрасного партнера и чудесных малышей избавляет от тоскливого чувства одиночества. Даже в родной семье вы можете ощущать полное одиночество, бескрайнее, сосущее, вытягивающее все силы и энергию.

Почему же так происходит? Как случается, что среди близких и любящих вас людей вы становитесь одиноки? Куда же делось «родство душ» и взаимопонимание?

Где начало одиночества в семье

Человек социален. И стремимся мы найти себе пару в первую очередь потому, что психологически и генетически мы запрограммированы на жизнь «в стае». При вступлении в брак никто не думает о том, что совместное проживание хорошо партнеру. Мы эгоисты и думаем только о себе. Нам хорошо быть вместе. И – ура! – я не буду одинок!

Проходит время и на поверку оказывается, что вы со своим спутником жизни вместе, но не рядом. Вдумайтесь: вместе, но не рядом!

Вот это и есть то место, откуда начинается одиночество в семье. Когда вы душевно, психологически и даже, возможно, (тьфу-тьфу-тьфу) физически отдалились от своего партнера. Или он от вас, это немного другая форма одиночества, но ее тоже не нужно списывать со счетов.

Также обратите внимание на свои действия. А вы-то сами много внимания уделяете своему партнеру? Или вся домашняя рутина и проблемы на работе съедают желание общаться и проводить досуг вместе?

А, может, все до боли банально, и у вас просто разные интересы? Тут либо ищите что-то общее, либо вам так и придется постоянно находиться в коконе одиночества.

Откуда берется чувство одиночества?

Чувство одиночества не появляется резко, с бухты-барахты. Этому предшествуют месяцы, а то и годы совместной жизни, в которой нарушена модель поведения.

На мой взгляд, их три:

Вы – доминируете

Ваша семья строится и держится только на вас. Вы решаете, что готовить на ужин, когда делать ремонт, какую купить машину и куда поехать в отпуск. Вы в семье лидер, и любое ваше решение должно быть исполнено.

Чем это грозит. Члены вашей семьи просто-напросто перестают быть самостоятельными. Они привыкли все скидывать на вас. Они не переживают ни о чем, ведь есть главный, вот пусть он и решает, что, когда, куда и зачем.

Они становятся инертными, часто безвольными. А вы получаете недопонимание и обиду, которая базируется на: «Я для них – все, а они не ценят» и, как следствие, ощущение полного одиночества среди самых родных в мире людей.

Вы – подчиняетесь

Предыдущая ситуация, только наоборот. Вам не дают права на собственное мнение, за вас решают все, что только можно. Вы вынуждены жить с оглядкой на то, что подумает и скажет ваш семейный «вожак». Что думаете вы – никому не интересно.

Чем это грозит. Вы теряетесь как личность. Вы хороните свои мечты и желания. У вас нет общности со своим партнером, вы постоянно находитесь во внутреннем конфликте между «я хочу» и «нельзя». Вы становитесь одиноки.

Смешанная форма

Со стороны такую форму брака можно назвать «идеальной». В семье у вас – равноправие. Вы вместе принимаете решения, вы вместе реализуете планы, вместе воспитываете детей. Но откуда же тогда в этой модели появляется одиночество? Ведь есть же взаимопонимание, поддержка, доверие. Есть? Или вы просто так сами себе решили?

Эта форма, по моему мнению, самая сложная для понимания того, почему я одинок. Если в первых двух случаях явно видно, откуда растут ноги у одиночества, то тут первопричина очень сильно завуалирована и чтобы ее найти, нужно постараться.

Вот на ней мы и остановимся.

Семья и любовь

Когда молодые люди только начинают совместную жизнь, они очень сильно идеализируют своего партнера. Но именно в этот период и закладываются основы доверия, веры и взаимопонимания. На главное место выходит забота о любимом человеке, желание создать уютный дом и уверенность в будущем.

Когда отношения стоятся на любви и заботе, все отлично. Ваш партнер – это не только любовник, но и лучший друг, который всегда будет рядом.

Но время идет и оказывается, что все не так радужно.

Семья и быт

Рутина действует на всех, без исключения. Домашние дела, обязанности, невозможность реализации каких-либо своих планов, ущемление своих желаний – все это постепенно отравляет такую волшебную сначала жизнь.

Начинаются недопонимания. Муж не понимает жену, жена – мужа. У каждого своя правда. Просто ни один из партнеров не желает услышать другого, считая, что его проблемы большей частью надуманные.

Так, мужчина считает, что если жена не работает, а занимается домашним хозяйством, то у нее огромное количество свободного времени, и она не устает, а просто бесится со скуки.

Вместо того, чтобы понять друг друга, начинаются взаимные упреки, которые пробивают первую брешь в такой понятной и идеальной жизни.

Появилось недопонимание – человек начинает искать его на стороне. Он перестает делиться со своим партнером своими переживаниями, справедливо полагая, что его все равно никто не поймет и не поддержит.

Это второй удар по вашему мирку.

После осознания того, что «меня не понимают», приходит черед следующего удара: уменьшения количества теплоты, ласки и нежности. Супругам не хочется не только разговаривать, но даже и прикасаться друг у другу, хотя любовь, вроде бы, никуда не делась. Получается парадокс: мы любим друг друга, хотим быть вместе, но мы не можем найти общего языка и поэтому страдаем.

И вот тут-то человек понимает, что он одинок. Одинок с любимыми и любящими людьми.

Исправление ситуации

Исправить возникшую ситуацию, которая заставляет чувствовать вас одиноким в семье, можно. Но для этого нужно приложить некоторые усилия.

Самое первое, что вы должны сделать – это точно уяснить, хотите вы сохранить семью или, может быть, вы со своим партнером просто разные люди и продолжение отношений будет напоминать затянувшуюся агонию.

• Сначала разберитесь в себе. Покопайтесь в глубинах души и ответьте сами себе (лучше письменно) на такие вопросы:
  • Почему я чувствую себя одиноким?
  • Что мне не хватает в отношениях?
  • Что я могу сделать для того, чтобы убрать это чувство из своей жизни?
  • Что мой партнер может сделать для того, чтобы я перестал (а) ощущать себя одиноким?
• В идеале – попросить свою половинку также ответить на эти вопросы. Если такой вариант не подходит, тогда просто берите супруга (супругу), посадите рядом с собой и разговаривайте, ориентируясь на то, что вы для себя выяснили.

Вы должны донести до своего любимого (любимой) то, что вас тревожит. Он вас любит, поэтому поймет и сделает выводы.

Если не поймет и посчитает ваши старания ненужными, то тогда уже вам нужно задуматься над тем, а есть ли чувства с его (ее) стороны? К сожалению, скорее всего ответ на этот вопрос будет отрицательным.

От одиночества можно избавиться только одним способом: точно знать, что вас поддержат и не предадут в любой ситуации. Даже если у вас несколько разные взгляды на жизнь и противоположные по смыслу увлечения.

«Счастье, это когда тебя понимают», сказал герой известного фильма. И я с ним полностью согласна. Если вы чувствуете рядом с собой крепкое плечо и надежный тыл, вы никогда не узнаете, что значит быть одиноким в семье.

А если у вас появилось такое ощущение, то, значит, вы либо проживаете не свою жизнь, либо живете не с тем партнером.

Надеюсь, что вы сможете решить эту проблему, откровенно и честно поговорив со своей половинкой, и невыносимое чувство одиночества больше никогда не омрачит вашу жизнь.

Будьте счастливы!