Еще не так давно вы в паре чувствовали себя счастливыми, мечтали о будущем, свадьбе и семейной идиллии. Свадебное торжество за плечами и пролетели мимолетом первые брачные года. Вы надеялись, что это бесконечно. Вечного на этой земле, к сожалению, не существует. Кажется, нет любви и вообще, была ли она? Ощутив горечь потери, вы мучительно стараетесь найти путь, для того, чтобы все исправить - возродить былую любовь и мужа.#От кризиса к кризису, или сколько это можно терпеть?#

Для начала убедитесь, действительно ли это необходимо вам? Может ваши отношения, исчерпали себя, и стоит сделать лишь один шаг навстречу новой жизни? Любую женщину в любовной борьбе за прошлые отношения волнуют вопросы: будут ли труды успешными? Сможет ли любовь разгореться вновь в сердцах двоих или это только бесполезная трата времени вперемешку с болью?

Очень часто женщины решаются на подобные шаги, ради детей, для восстановления полноценной семьи. Но, по мнению специалистов в области психологии – это далеко не самый лучший вариант для той семьи, которая обречена на постоянные ссоры и скандалы. Дети, пусть даже самые маленькие, превосходно чувствуют ту атмосферу, которая их окружает. А любому ребенку для нормального психического развития нужна гармония, спокойная и уютная обстановка, пусть даже только и с одним из родителей.

Cовместное преодоление проблем

Тяжелее себе представить – как вернуть чувства, когда совместный быт уже не ведется. Если долгие ночи раздумий все-таки привели вас к тому, что стоит побороться за свое счастье, то придется проделать большую работу, а именно пересмотреть свое поведение и понять почему же любовь вас покинула и куда исчезло уважение со стороны мужчины. Обычно тому причиной является либо семейный кризис, либо наличие увлечения к другой женщине со стороны вашего мужа.

По статистике кризисы случаются чаще, и их значительно легче преодолеть, чем отношения вне брака. Переломный период зачастую выпадает на время, когда взрослые дети отделяются от родительской семьи или когда один из супругов оказывается в пенсионном возрасте и его жизнь становится более скучной и менее занятой. Не дайте несчастью окутать вас, возьмите это под контроль!

Уделите время друг другу, съездите куда-нибудь отдохнуть, это хороший способ получить новые эмоции, насладиться уединением и вернуть былую тягу и страсть. Живите так, будто это только начало вашего совместного пути! Любая ситуация может обернуться пользой для ваших отношений, только не забывайте, вы должны делать все сообща, только вместе.

Если у вашего избранника появилась другая женщина, тут сложнее. Чудес, к сожалению, не бывает. Если ваш супруг все же ушел, и уже прошел какой-то период, вы оправились от утомительных страданий - то пришло время активных действий. Но не забывайте о своем достоинстве, знайте себе цену.

1. Определитесь для начала, для чего вы хотите человека, на что вы готовы ради этого. Действительно ли следуете зову сердца, которое потеряло дорогого человека или просто хотите любой ценой и, скажем, вами движет чувство мести или задетого самолюбия. Прекрасная половина человечества осознает, что месть – ужасное и низкое чувство, однако бывает и так, что никак эту эмоцию в себе не победить. Может действительно не стоит тратить часть своей бесценной жизни, только лишь на то, чтобы кому-то что-то доказать?
2. Если вы чувствуете, что ваша половинка настроена на мировую, это еще ничего не значит, это не говорит о том, что скоро следует его возвращение. Попытайтесь не докучать и не названивать, дабы услышать хоть какие-то слова надежды с его стороны. Это может только лишний раз разозлить мужчину. Возможно, сейчас вашему спутнику нужно просто-напросто остаться одному, чтобы взвесить всё и определиться, решить – возвращаться ли к вам.
3. Помните, что любой мужчина проявляет больший интерес к тому, что для него закрыто и неприступно. Они всё же по своей натуре охотники, поэтому сделайте вывод. Станьте самостоятельной, загадочной. Вам потребуется большая выдержка и сила, чтобы не показать свою слабость и не дать понять, что вы жаждите возвращения и этим живете. Уделите лучше время себе любимой. Измените внешность, привлеките внимание бывшего супруга своими перевоплощениями. Сходите, наконец, в салон красоты.

Позвоните знакомым, посетите вечеринку или отдохните в кино. Супруг должен увидеть вас с другой стороны. Долой жалость и слезы, приветствуется только красота, отдохнувший взгляд, улыбка и манящая свежесть. Мужчине должно хотеться вас завоевать и одарить чувством . Дайте ему возможность испытать любопытство, он сразу почувствует его, как только увидит, что и без него у вас жизнь складывается довольно хорошо. Все в ваших руках, обдумавайте свои действия, и тогда они принесут желаемые плоды.

Если случилось так, что ваш суженный все-таки вернулся, то постарайтесь:

1. Отвлекаться от дурных мыслей, бередящих душу, это уже в прошлом. Радуйтесь тому, что сейчас имеете. Цените!
2. Не забывайте, что интим, залог долгих счастливых отношений. Вы снова вместе, наслаждайтесь друг другом!
3. Постарайтесь максимум времени проводить вместе.
4. Перестаньте всякие раз мучить себя подозрениями, ваш муж выбрал именно вас. Не стоит ждать постоянного подвоха по стороны коллег-женщин или просто ваших подруг.

После возвращения, ваш союз будет заново набирать обороты, не препятствуйте. Старайтесь не возвращаться к былому, не наступайте на одни и те же грабли дважды, вторая ошибка может стать последней. У вас теперь есть цель – необходимо расположить к себе супруга, возобновить любовь и доверие, однако не забывайте никогда о своей независимости, о себе как о личности. Мужчина не захочет променять достойную женщину на другую.

Приветствую вас, мои посетители и читатели! Давайте все вместе подумаем над таким вопросом: как возродить любовь и спасти отношения? Ну чего греха таить, мы все проживаем жизнь с любимым мужчиной, и вот однажды мы понимаем, что тех отношений, которые были у нас, уже нет. Что же происходит с нами? Куда деваются те пламенные и трепетные чувства, которые мы оба так боготворили?Как же возродить любовь и спасти отношения?

Эти вопросы, я думаю, задают себе многие женщины и мужчины.

И каждая пара решает их по-своему. Кого-то просто это не волнует, кому-то это даже нравится (меньше хлопот), кто-то мучительно, в одиночку, пытается найти ответы на эти вопросы.

Когда пара понимает, что любви НЕТ, то здесь происходит вот какая штука: кто-то смирился с этим и решил жить так, как оно есть.

Кто-то хочет возродить любовь и спасти отношения, предпринимая для этого конкретные шаги.

Женщины стараются следить за собой, быть в курсе проблем своих любимых мужчин, в курсе событий их повседневной жизни и пытаются оказать содействие и помощь в решении общих семейных проблем.

Ведь что происходит с годами в семейной жизни пары? Чувства переходят в другое измерение, уже не так хочется дарить внимание и заботу своему другу по жизни.

Женщина с годами любит ещё сильнее, а вот мужчина… Ему постоянно нужна подпитка отношений, ему хочется чего-то интересного и неповторимого.

Кто же может ему это дать? Конечно же, женщина. А что это значит?

Это значит, что она должна раствориться в мужчине. Но верная ли это позиция?

Вот так вот растворяясь каждый раз в мужчине, женщине теряет себя, перестаёт быть интересной для этого же мужчины. Ему постоянно хочется НОВИЗНЫ.

Я, как и ты, понимаю, что влюбить в себя достойного мужчину – это только первый шаг. Не менее важно уметь сохранить любовь в длительных отношениях.

Человеческие сердца устроены так, что с течением времени чувства неизменно притупляются: проходит месяц, год или три – у каждого свой порог – и вместо яркого пламени любви мы внезапно обнаруживаем едва тлеющие угли.

Кто-то достаточно радикален, чтобы с легкостью разорвать даже длительные отношения, но большинство женщин пытаются сохранить то, что есть, потому что не верят, что отношения могут так просто изжить себя – и правильно делают.

Вот что пишут женщины по поводу как возродить любовь и спасти отношения:

«..В течение многих лет знакомства мы привыкли друг к другу. Я понимаю, что, во-первых, чувства с годами трансформируются, пыл страсти остывает, проявляются другие грани любви, а во-вторых, отношения между мужчиной и женщиной – это каждодневный труд, и это – как костёр, в который для горения нужно постоянно подбрасывать дров…» Алена

Наталия Черноусова:

“Не нужно забывать, что никто никому ничего не должен и не обязан, даже если это муж или жена. Одна из хороших привычек в сохранении отношений – Благодарность. Нужно просто быть благодарной и не стесняться показывать своему партнёру, что я замечаю его заботу, что это ценно и что это важно для меня.”

Инесса Илюткина:

“Длительные отношения и совместное проживания-это работа над собой каждый день лично для меня. Это работа как над своей внешностью, так и над своим личностным развитием. Необходимо также не забывать про относительную свободу друг от друга. Иногда нужно отдыхать друг от друга, чтобы влечение было постоянным.”

Мария Комиссарова:

“Мне пока рано кидать дрова, мои отношения еще в самом начале. Мой мужчина, видимо, “наобжигался” так, что не верит женщинам, в том числе и мне, не верит в искренность моих комплиментов, комплексует даже, не знаю чем его “зацепить”, чтобы он мне верил и доверял. Пока он мне нравится – буду стараться его переубедить”

Євгенія Хіміч:

“Мужчины – охотники, и чтобы вы их постоянно интересовали, никогда нельзя отдаваться им полностью, нужно всегда быть загадочной, пока они вас не завоевали, вы им интересны, жизнь -это игра, играйте с ними. Делайте иногда вообще не предсказуемые вам вещи, чтобы сбить их с толку, они тогда теряются, что является для них чем – то новым, они это просто взрослые дети, а дети любят игры… “

А я тем временем расскажу тебе притчу «Колючка на дороге»:

В первый день супружеской жизни молодой человек был целиком занят заботой о жене. Они шли рядом, и он увидел на дороге колючку. Боясь, как бы жена не наступила на нее, он вовремя увлек ее в сторону.

Прошло шесть месяцев. Во время прогулки муж увидел колючку на пути и небрежно бросил жене: «Постарайся не наступить на колючку»

Прошел год. Они снова гуляли и он снова увидел колючку. Жена ее не заметила, и он в раздражении стал ее упрекать: «Ты что – слепая? Не видишь, на что наступаешь?»

Какие же перемены претерпевает любовь мужа к жене в течение жизни, если столь разительные изменения происходят всего лишь за год!

Пришло время посмотреть ролик, который я вам подобрала “Что убивает любовь?”

В ожидании твоих историй в блоге, Анна.

Читайте другие статьи на блоге

Сладкое чувство с привкусом горечи. Великие истории любви

"Женщина слаще жизни и горше смерти", – говорил Соломон. А мудрый правитель Израильского государства знал толк в любви – некоторые источники утверждают, что у него было около 700 жен и 300 наложниц. Сладкое чувство с привкусом горечи. Великие истории любви «Женщина слаще...

Признания в любви в прозе

Признания в любви в прозе Здравствуйте, мои читатели и посетители блога. У каждого человека в жизни были такие прекрасные минуты,когда вы слышали признания в любви, или сами произносили эти заветные и такие долгожданные слова для любой женщины. Но иногда бывает так, что...

Как возродить чувства в браке

Один человек, которому было 86 лет, каждый год он ходил на осмотр к врачу. Он был вполне здоров, но считал, что в его возрасте лучше проверяться - по крайней мере, раз в год.

Доктор каждый год поражался его крепкому здоровью, но никогда не расспрашивал, как ему удалось его сохранить. Но в последний раз любопытство доктора взяло верх. «Мистер Стайнер, - сказал он, - я поражен. Вы гораздо здоровее моих пациентов, которые моложе вас на 30-40 лет. Вам 86 лет, и вы просто пышете здоровьем, я не нахожу у вас никаких проблем. В чем же ваш секрет?»

Этот человек ответил: «Доктор, это всё благодаря одному доброму совету, который дал мне друг, когда собрался жениться. Буквально накануне свадьбы он отвел меня в сторонку и шепнул: «Никогда, никогда не спорь с женой. Если жена начнет ругать тебя, ничего ей не отвечай, просто развернись, выйди и прогуляйся. Если ты вернешься, и она снова начнет тебя ругать, выйди и ещё прогуляйся, подольше. Доктор, я, наверное, прошел пешком больше всех людей на свете».

Сегодня я хотел бы поговорить о том, как возродить романтические отношения в браке. Я понимаю, что некоторые из вас еще не женаты или не замужем. Но я советую вам внимательно слушать, потому что принципы возрождения романтических отношений - это те же принципы, что необходимы для зарождения таких отношений.

Сейчас я хочу вернуться к истории, с которой я начал, и задать вам пару вопросов. Очевидно, что в идее мистера Стайнера о бесконфликтном существовании были свои преимущества. Судя по всему, ему удавалось избегать конфликтов, и в 86 лет он был в прекрасной форме. Но как вы думаете, хорошие ли у него были отношения с женой?

Понимаете, умение избегать конфликтов не всегда ведет к счастью в браке. Возможно, тот факт, что этот человек не расстался женой, был ещё большим чудом, нежели его превосходное здоровье.

Есть несколько распространенных причин, по которым многие пары теряют романтические отношения после свадьбы. Наверное, чаще всего эти отношения крадет занятость. Мы вечно заняты, у нас куча важных дел. Но, может быть, часть времени, которую мы посвящаем делам, стоило бы посвятить такому важному делу, как возрождение влюблённости между мужем и женой?

Занятость убивает романтику прежде всего потому, что отношения в браке изначально строятся не на деловой основе. Если мы настолько заняты, что у нас нет времени друг для друга, то мы теряем трепет первой влюбленности. Именно за это Иисус устами апостола Павла обличал Ефесскую церковь: Он говорил, что они делают много добрых дел, но чувство первого трепета у них утрачено.

Одно из печальных последствий нашей вечной занятости состоит в том, что мы начинаем воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. Если я думаю, что жена всегда будет рядом, всегда будет заботиться обо мне, то, возможно, я жестоко ошибаюсь. Это похоже на отношения человека с собакой. Я слышал такую версию: собака - лучший друг человека, потому что она всегда счастлива, когда ты приходишь домой, и виляет хвостом, а не языком. Но если у мужа входит в привычку обращаться с женой, как с собакой, он провоцирует проблемы в браке и может потерять жену. Потому, что собаке не нужно говорить, куда ты идешь и когда вернешься; и когда ты приходит домой, собака всегда счастлива, независимо от того, во сколько ты пришёл и как долго тебя не было. Собака всегда счастлива, когда вы приходите домой. Ей достаточно бросить косточку, и она будет рада. Но помните, что даже собаке требуется ваше внимание. Вы берете поводок и идете с ней гулять. Почему же мы мечтаем о хороших отношениях в браке, а времени этому уделяем меньше, чем своей собаке?

Если вы хотите знать, что действительно важно для мужчины, посмотрите на две вещи: его чековую книжку и его расписание. Другими словами, что бы человек ни говорил - он может вам долго рассказывать, как он любит свою жену и свою семью, - но то, на что он тратит свои деньги и свое время, ясно показывает, что для него важно на самом деле. Потому что если мы действительно любим человека, мы ценим время, которое с ним проводим. Почему некоторые бизнесмены заранее планируют и записывают в календарь какие-то деловые встречи, но не задумываются о том, чтобы выделить время своей жене, своей семье?

Еще одна причина, по которой многие пары теряют очарование романтических отношений после свадьбы, состоит в том, что когда у них что-то не получается, они начинают обвинять друг друга. Склонность перекладывать вину на другого человека заложена глубоко в природе человеческого сердца. Слова которые большинству из нас так трудно произнести. «Я был не прав», «я виноват», «пожалуйста, прости меня», «я тебя люблю» одни из самых сложных, но самых важных слов в отношениях. Как они не похожи на слова: «Это всё из-за тебя; это ты вынудил меня так поступить».

Даже сатана не может заставить вас что-то сделать. Сатана может искушать вас, но если вы делаете что-то не так, вы делаете это по собственному выбору. Строя отношения с супругом или супругой, или даже с друзьями, вы должны брать на себя ответственность за свои поступки и признавать это.

Как я уже говорил, склонность перекладывать вину на другого человека уходит корнями далеко в прошлое, она заложена глубоко в сердце человека и возникла еще в Эдемском саду. Помните, что сказал Адам, когда Бог обличил его в грехе? Он сказал: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел». То есть, он перекладывал вину на женщину и, одновременно, на Бога: «Ты дал мне жену, а она дала мне этот плод». Бог обличил Еву, и что же она сказала? Ева сказала: «Змей обольстил меня». Тогда Бог обратился к змею, но тому уже не на кого было свалить вину. И Бог наказал всех: и змея, и Адама, и Еву.

Еще одна причина, по которой из супружеских отношений испаряется романтизм, в том, что многие копят в себе обиды и вместо прощения стремятся отомстить. Если вместо того, чтобы разрешить конфликт, вы таите обиду - причём на самого близкого вам человека на этой земле, - то ваши отношения, как и ваш брак, под угрозой. Как Иисус учил нас молиться? «Остави нам долги наши, как и мы оставляем должникам нашим». Если я затаил обиду на свою жену за что-то, что она сделала или сказала, и отказываюсь простить её, как я могу ожидать, что Бог простит меня. А вот еще одна причина, по которой брак лишается романтического ореола: многие люди верят в лживые утверждения о романтических отношениях. Один из таких мифов гласит, что брак убивает любовь. Я лично свидетельствую перед вами, что это ложь. Я всегда вожу с собой фотографию моей жены, Дэллы. Мы женаты уже 37 лет, но все равно, когда я смотрю на ее фотографию, мое сердце начинает биться быстрее. Романтические отношения могут продолжаться в течение всего брака.

Еще одно заблуждение, разделяемое многими, заключается в том, что брак - это деловое партнерство, где все обязанности делятся поровну. Те, кто искренне в это верят, сами готовят почву для раздоров. У людей, которые считают брак равноправным партнерством, эта мысль постоянно сидит в голове. Они говорят: «Вот, видишь эту черту? Здесь твоя работа, а здесь моя. Я и так уже сделал больше своих пятидесяти процентов, а ты что? Ну-ка, давай!» Такая позиция разрушит брак быстрее, чем что-либо иное. В Писании мы читаем, что брак - это безграничная преданность обеих сторон. Я обязуюсь быть богоугодным человеком, богоугодным мужем, независимо от того, как ведет себя моя жена, как она на это отвечает. Как она себя ведет - это уже между ней и Богом. Такова ли она, какой Бог повелел ей быть или нет - за это Она в ответе только перед Ним.

Вот еще одна ложь, которая разрушает брак, ложь, которую внушает нам сатана: «Я не на той женился, я не за того человека вышла замуж». Сатана хочет, чтобы вы все свое внимание устремляли на поиски недостатков и промахов супруга. Человек, который верит в эту ложь, может всю жизнь искать «того» человека, заключая один брак, потом другой, потом третий, он может жить с кем-то вне брака, потому что он постоянно ищет идеального спутника, который будет соответствовать ему и всем его желаниям.

Еще одна сатанинская ложь, разрушающая брак: «Мой супруг не способен любить меня так, как меня нужно любить». Вы заметили общее направление мысли этих разрушительных идей? Общее у всех этих мыслей - эгоизм. А суть эгоизма сводится к следующему: «я хочу, я хочу вот так, я хочу именно этого, и он должен - или она должна - это для меня сделать». Такой эгоизм может проявляться как у мужей, так и у жен, хотя у жен это встречается реже.

Еще одна губительная для брака идея выражается следующим образом: «Я старался, я пытался, делал все возможное, но теперь я опускаю руки. Кажется, я все даю, даю, и этого всегда мало, она вечно недовольна, что бы я ни делал. Мой брак просто уже не стоит того, чтоб за него бороться, и я сдаюсь». Это неправильно! Брак всегда стоит того, чтобы за него бороться. Потому что все сводится к одному: вы дали слово повиноваться Богу и любить своего супруга, пока смерть не разлучит вас.

Я читал историю о женщине, которая пришла к юристу, христианину, и попросила его составить документы для развода. Муж не раз изменял ей, у него в жизни были другие женщины, и она сказала: «Я больше не могу этого терпеть. Но я не просто хочу развода - я хочу отомстить. Я хочу причинить ему боль, как он причинил боль мне». Юрист был мудрым человеком, и он предложил ей следующий план. Он сказал: «Хорошо, давайте поступим вот как, и если вы сделаете все, как я вам велю, вы причините ему невыносимую боль, хотя, возможно, сначала вам это не понравится. Вы же знаете его любимые блюда, правда?» Она сказала: «Да». «Вы же знаете, как именно он любит проводит время дома, правда? Вы знаете, какие он любит передачи и газеты. Тогда я скажу вам, как вы сможете причинить ему самую страшную боль. В следующие два месяца встречайте его у двери, когда он приходит с работы, целуйте его. Приносите ему тапочки и любимый журнал или газету, и говорите: «Посиди, отдохни, я знаю, ты много работал, а я пока приготовлю тебе ужин». Потом принесите ему ужин, каждый вечер готовя что-то, что он любит. И делайте вид, что вы его безумно любите. А потом вы придете ко мне через два месяца, мы заполним все бумаги для развода, вы дадите их ему, и он будет в шоке. И тогда он поймет, какую боль он причинил вам своим поведением». Они назначили встречу, и когда эта женщина пришла через два месяца, юрист достал документы и спросил ее: «Ну что, подписываем?» Она сказала: «Нет, нет, что вы, я пришла сказать, что я не хочу разводиться. Я его люблю. Он ко мне относится так хорошо, как никогда прежде».

Понимаете, Библия учит нас поступать в соответствии с обязательствами, которое приняли на себя, а не в соответствии с нашими чувствами. Мы должны повиноваться Богу, хотим мы этого или нет. И по мере нашего послушания Богу в нашей душе будет расти любовь. И даже если у нас с человеком сложные отношения - когда мы ведём себя так, как велит нам Бог, когда мы своим поведением выказываем любовь, то со временем мы начинаем эту любовь испытывать. Сегодня я хочу сказать вам: если вам кажется, что ваш брак зашел в такой тупик, что выхода нет и быть не может, все равно можно всё вернуть. Вы можете вернуть в брак романтику. Вы можете вернуть в ваши отношения радость и трепет, и ваше сердце будет биться быстрее при взгляде на вашу половинку, которую вы сами когда-то избрали. Глаза ваши вновь будут лучиться светом, а на губах заиграет улыбка. Этого можно добиться. И я скажу вам, как.

Вот три главные принципа: обращайте внимание, общайтесь, творите.

Прежде всего, есть вещи, на которые нужно обращать внимание. Обращайте внимание на хорошие качества вашего супруга или супруги. Если вы видите только недостатки и слабости, вы просто не туда смотрите. Что же привлекло вас в нем или в ней изначально? Ведь если у вашего партнера есть только недостатки и плохие качества, с вашей стороны было довольно глупо увлечься этим человеком. Если вы это признаете и говорите, «да, я сделал глупость», тем не менее, вы дали клятву, поэтому обратитесь к Богу и попросите Его помочь вам увидеть что-то хорошее. Молите Бога открыть вам глаза, чтобы вы увидели своего супруга (или супругу) таким, каким видит этого человека Бог. Есть ли на земле человек, которого Бог не любит? Попросите Бога дать вам возможность посмотреть на супруга Его глазами. Перестаньте обращать внимание на недостатки и слабости. Когда вы начинаете думать о них, молитесь, просите Бога помочь вам, вверьте это Богу, а сами старайтесь думать о достоинствах супруга.

Многие люди совершают ошибку, думая, будто, заключив брак, они смогут переделать другого человека. Самонадеянно полагая, что вы в силах изменить человека, Вы посягаете на власть Бога. Ваша обязанность - любить и вести себя соответственно. Если вы жена, вы должны любить и повиноваться, если муж - любить, вести за собой и ценить жену. Позвольте Богу менять что-то в человеке, если это необходимо. Ваша задача - стать в браке таким, каким хочет вас видеть Бог. Ваше дело - исполнять Божьи заповеди, обращенные к вам.

Давайте посмотрим, что сказано в Послании к Ефесянам, 5-я глава, стихи - с 22-го и до конца главы.

«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу». Вы представляете, сколько есть на свете мужей-христиан, для которых это - любимый отрывок из Библии? Почему мужья учат наизусть именно те стихи, в которые указывается, что должны делать жены? И почему жены учат стихи, где сказано, что должны делать мужья? Если вы муж, этот стих написан не для вас! Послушайте еще раз!

«Жены…» Если вы жена, слушайте.

«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем».

А теперь, мужья, слушайте вы. Вот теперь ваша очередь.

«Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа».

Я хочу обратить ваше внимание на последние слова этого отрывка. Глубочайшая потребность жены - знать, что она любима, что ее ценят и оберегают. Мужья! Вашим женам нужно знать, что в вашей жизни они занимают первое место после Бога, что для вас никого нет важнее их, кроме Бога. Только в последние годы я пришел к пониманию того, что мое отношение к жене должно отражать любовь Христа к Церкви. Если я оберегаю жену, высоко возношу и ценю её - это и будет отражением любви Христа к Его Церкви. Но если я кидаю ей кость и обращаюсь с ней как с собакой, я тем самым показываю людям искаженную, точно в кривом зеркале, картину отношения Христа к Церкви. Последняя фраза в прочитанном нами тексте гласит: «Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем».

Глубочайшая потребность мужчины - знать, что его уважают. Жена черпает чувство покоя и надёжности в любви-восторге, любви-восхищении. А муж жаждет любви-почитания, любви-уважения. Именно так Библия велит нам относится друг к другу. Мы должны обращать все свое внимание на то, что Библия велит делать нам - а не на то, что она велит делать нашему супруг. Хорошим подспорьем может стать клятва, которую вы приносили во время брачной церемонии. Если у вас ее нет, попробуйте ее приобрести. Вы помните, что вы обещали перед Богом и всеми свидетелями? Я советую вам взять эту клятву в печатном виде, положить ее в Библию, преклонить колени и молиться об исполнении ваших собственных обещаний. Молитесь так: «Господь, помоги мне исполнить то, что я обещал моей жене (или моему мужу). Наполни меня духом Твоим, чтобы я мог стать отражением Твоей любви». Итак, первый принцип - обращайте внимание на то, на что нужно обращать внимание.

Второй принцип - общайтесь. Для общения необходимо время. Мужья, если вы пришли с работы, и к этому времени ваш словарный запас на день истощился, поищите еще слова. Или, по крайней мере, будьте хорошими слушателями, показывайте, что вы действительно слушаете, не только ушами, но и глазами. Как вы думаете, будет ли ваша жена чувствовать, что ее любят и ценят, если, придя с работы, вы усаживаетесь за газету, и, что бы жена ни говорила вам, в ответ ей доносится только «угу»?

Я рос не в христианской семье, мои родители не были верующими, и я не приобрел навыки настоящего общения дома. Я думаю, у моего отца дневной словарный запас был меньше среднего, а у мамы больше среднего. Когда отец приходил с работы, а мама начинала ему что-то говорить, он просто проходил мимо неё и включал телевизор. Тогда мама повышала голос, чтобы заглушить телевизор, а папа уходил к себе в мастерскую и что-то там мастерил. Вряд ли их общение можно назвать качественным. Я ни разу не видел, чтобы мои родители вышли погулять, поговорить, чтобы они пытались строить хорошие отношения.

Нельзя забывать один из важных принципов общения: в браке вы должны осуществить то, на что как бы «сделали заявку» в период ухаживания. Молодые люди, помните, что во время ухаживания вы, что называется, «показываете товар лицом». Вы, девушки, делаете то же самое. Вы стараетесь как можно лучше выглядеть, показать себя с лучшей стороны, а потом в браке вы как-то об этом забываете.

Если вы цельный, верующий человек, подтверждайте делом, что вы действительно таковы, каким хотели казаться своей любимой или своему любимому в пору свиданий. Помните, что общение - это не монолог. Бог дал нам два уха, но всего один рот. Может быть, это значит, что мы должны слушать в два раза больше, чем говорить? Для меня это бывает очень сложно, потому что, мне кажется, в этом отношении я пошел скорее в маму, чем в папу. Не торопитесь поскорей перебивать человека, чтобы сообщить ему своё мнение или дать совет; лучше лишний раз переспросите, что именно имеет в виду жена, что она чувствует. Потому что большие скандалы часто возникают просто из-за изначального недопонимания.

Одно из занятий, которое помогает нам с женой плодотворней общаться, - совместные прогулки. Мы гуляем минут двадцать, полчаса, обсуждаем события дня, просто проводим время вместе, наедине. Я всегда пытаюсь понять, почему она относится к каким-то вещам и событиям так, а не иначе. Потому что часто мне это кажется нелогичным. Но вы знаете, я обнаружил одну вещь: даже если я чего-то не понимаю, если мне это кажется нелогичным, моя жена оказывается права, потому что ее интуиция более чутка, чем моя логика. Было много случаев, когда моя жена предостерегала меня против кого-то, и говорила: «Будь осторожен с этим человеком, не доверяй ему», а я спрашивал: «Почему? Не понимаю». И я мог логически обосновать, почему я могу доверять этому человеку, а жена повторяла: «Я не знаю, почему, но что-то в этом человеке не так, я это чувствую». Потом, через несколько месяцев или даже лет, что-то происходит, и я понимаю, что она видела или понимала то, чего не видел я. Поэтому я свидетельствую, что женская интуиция - это не миф, она существует. Но я также осознаю, что если буду пытаться полностью понять свою жену, то буду пребывать в недоумении до конца своих дней.

Я вспоминаю анекдот о человеке, который шел по песчаному пляжу в Калифорнии и споткнулся о бутылку. Эта бутылка была закопана наполовину в песок. Он раскопал бутылку, очистил её от песка, вытащил пробку, и оттуда вылетел джинн. Джинн поклонился ему и сказал: «Благодарю тебя, о господин, за то, что ты освободил меня из заключения. За это я исполню твое желание. Но подумай хорошенько, чего ты хочешь, потому что исполнено может быть только одно желание». И этот человек сказал: «Я всегда хотел поехать на Гавайи, но я боюсь летать самолетами, а на море меня укачивает. Поэтому построй-ка мне мост - отсюда до Гавайев». Джинн сказал: «Но это немыслимо! У меня не получится! Ты хоть знаешь глубину океана между этим местом и Гавайями?» «Не знаю, - ответил человек, - но таково мое желание. Ты же сказал, что я могу загадать одно желание». Джинн спросил: «А других желаний у тебя нет?» Человек призадумался и потом сказал: «Есть. Я хочу понимать женщин». Джинн посмотрел пристально ему в глаза, вздохнул и произнёс: «Так сколько полос делать на мосту, две или четыре?»

Полностью понять женщину - невыполнимая задача для мужчины. Я как-то получил в подарок от друга книгу. Называлась она «Что я понимаю в женщинах». Я открыл ее, пролистал - и все страницы оказались абсолютно чистыми.

Но мы должны пытаться понять, почему женщина чувствует именно то, что она чувствует в той или иной ситуации - чтобы быть в состоянии сопереживать ей, даже если ее чувства кажутся нам нелогичными. Важная часть общения в том и состоит, чтобы хотеть и пытаться понять другого человека. Я думаю, что Бог намеренно создал женщину так, чтобы для нас она в какой-то мере оставалась тайной. Поэтому не пытайтесь полностью понять жену - просто наслаждайтесь ее присутствием.

Я хочу сейчас вернуться к своей первой истории - о мистере Стайнере и его подходе к решению проблем. Он принял совет друга и воплотил его в жизнь, то есть полностью избегал конфликтов. Но сделать вид, что конфликта не существует, - не значит решить его. В браке, в дружбе, в любых отношениях между людьми рано или поздно возникают конфликты. Частично это происходит из-за разницы в мировосприятии мужчин и женщин, частично - из-за различия наших темпераментов. Поэтому везде, где есть двое или больше близких друг другу людей, неизбежно возникают моменты, когда эти люди поворачиваются друг к другу «неотесанной» стороной. Но мы должны помнить, что брак, как и Церковь, учреждён Самим Богом. Неужели Бог не догадывался, что будут возникать эти конфликты и трения? По-вашему, когда возникает конфликт, Бог с удивлением смотрит на это и думает: «Ой, вот этого-то Я и не учёл!»?

Я думаю, что Бог, создавая нас, предвидел и расхождения во мнениях, и конфликты. Но Бог использует эти ссоры, чтобы обтесать нас. Бог есть наш Господь, и из каждой жизни Он может создать нечто прекрасное. Приобретая некий деревянный предмет, разве вы хотите, чтобы на нем оставались зазубрины и шероховатости? Или вы хотите, чтобы вещь была зачищенной и гладкой? Понимаете, когда между людьми возникает разлад, Бог зачищает нас, сглаживая сучки и задоринки.

Порой я беседую с людьми, которые прекращают ходить в церковь, потому что кто-то их обидел, повернулся к ним не той стороной. Эти люди говорят: «Мне это не нужно, я туда больше не пойду». Такие люди проявляют один из глубочайших грехов, присущих человеческой природе, - грех гордыни. Потому что когда люди работают в близком взаимодействии - а именно так обстоит дело в Церкви, которая есть тело Христово - в таких случаях всегда возникают трения. Но они могут стать средством сближения людей, как это и задумано Богом. У человека, который не желает контакта с ближними, никаких трений не будет, но и лучше он от этого не станет. Человек, который уходит от людей, и предпочитает жить в одиночестве, как отшельник в горах, - такой человек, конечно, избежит конфликтов. Но он так и остается «необработанным материалом».

Таковы же и люди, которые говорят о своем браке: «Почему я должен все это терпеть? С меня хватит!» Такой человек разводится, снова вступает в брак, потом ещё и ещё, но упорно не желает смотреть в зеркало - а ведь именно там он увидит корень всех проблем! Человек же, который смиренно молит Бога: «Господи, измени меня, сделай меня лучше», действительно добровольно подвергается процессу «обтёсывания», происходящему посредством конфликтов. И тогда он может подойти к мужу или жене и сказать: «Я что-то сделал не так; как мне это исправить?»

Я помню, как старшая сестра однажды сказала мне: «Мне нравится ссориться с мужем, потому что потом так здорово мириться». Научитесь затрагивать болезненные вопросы, но только правильно выбирайте для этого время. Фактор время очень важен. Не нужно разбирать конфликтную ситуацию в тот момент, когда человек и так взвинчен. Подождите, пока обстановка разрядится, и потом - может быть, просто во время прогулки по парку - скажите: «Знаешь, давай-ка поговорим вот о чём…»

Мы очень многое узнаём об умении общаться, читая послания апостола Павла. Потому, что всегда, когда Павел хотел указать церкви на серьезные ошибки, он в первую очередь говорил о том, что церковь делала правильно. Мужья, когда вы общаетесь со своими женами, ведите себя так, чтобы жена чувствовала, что она для вас - сокровище. А вы, жены, общаясь с мужьями, не придирайтесь, а лучше дайте мужу понять, как вы его уважаете. Мы должны как можно чаще давать понять, что любим друг друга. Сообщайте свою любовь словами, жестами, взглядами. Иногда мы с женой общаемся без слов. Находясь в одной комнате, на расстоянии друг от друга, мы можем просто взглядами сказать друг другу: «Я тебя люблю, ты для меня дороже всех». Мы пишем друг другу записочки, открытки. Иногда в поездке, разбирая свои вещи, я нахожу записку: «Я думаю о тебе и люблю тебя».

А знаете, насколько важно, как мы друг на друга смотрим? Я помню, много лет назад наша подруга Мэри Лу, сказала Дэлле: «Я бы хотела, чтобы Джим смотрел на меня так, как Рик смотрит на тебя». К сожалению, брак Мэри Лу и Джима был недолгим, они развелись.

Третий принцип - творите. Мы должны обращать внимание, общаться и творить. Если вы внимательно слушали о первых двух принципах, вы поймете, что гораздо легче что-то создать в атмосфере любви, терпимости и прощения. Создавайте у себя дома атмосферу радости, веселья, юмора. Иногда, когда я прихожу домой, мы включаем музыку и устраиваем танцы. Придумывайте новые, необычные способы сказать супругу или супруге, что вы их любите. Одну идею я позаимствовал из радиопрограммы: я принес жене подарок, но не подарил его сразу, а спрятал. А потом я дал ей несколько подсказок, которые она обнаруживала одну за другой, чтобы найти подарок. Подобные вещи привносят в наши отношения искру романтики.

Я помню, как Зиг Зиглер рассказывал о Джоне Линго. Джон Линго был самым богатым человеком на каком-то из южных островов, точно не помню, на каком. На этих островах есть такой обычай: когда мужчина приходит в дом, где он присмотрел себе жену, он должен заплатить отцу невесты выкуп - в том числе коровами. Обычно влюбленный мужчина торговался с отцом невесты, чтобы, если получится, отдать как можно меньше коров - скажем, двух вместо трёх. Чаще всего жених давал двух коров, бывали случаи, когда трёх; всего один раз за всю историю острова мужчина отдал за будущую жену четырёх коров. Так вот, Джон Линго пришел как-то в дом к человеку, у которого было три дочери, и две из них были необычайно красивы. А третья дочь была очень простой и скромной. Все жители деревни, видя, что Джон Линго пошел к этому человеку, начали гадать, какую из красавиц дочерей он выберет. К их удивлению, Джон Линго выбрал девушку, которую они считали простушкой. Но еще больше они изумились, когда Джон Линго вернулся, чтобы заплатить ее отцу выкуп за честь жениться на его дочери. Потому что Джон Линго пришел с десятью коровами! «Что это с ним? - думали жители деревни. - Да у него больше денег, чем мозгов. У него больше скота, чем ума. Десять коров за эту женщину!» Джон Линго женился на этой девушке, у них была красивая свадьба, а потом он повез ее в круиз на полгода. Через какое-то время прошел слух, что Джон Линго и его жена возвращаются на остров. Жители деревни вышли поприветствовать их и вначале даже не узнали девушку. Потому что рядом с Джонни Линго шла ослепительно красивая женщина. Ее волосы были прекрасно уложены, лицо её подчеркивало все её достоинства, она выглядела, как принцесса. Она шла уверенно, так, как она раньше никогда не ходила, и в ней был явственно виден какой-то внутренний свет. Люди были поражены, потому что они поняли: Джон Линго разглядел в ней нечто такое, чего они не заметили. И только тогда они осознали, что Джон Линго был далеко не глуп. Он знал, что может получить эту девушку в жёны, отдав всего двух, ну, может, трёх коров; но он хотел показать - в первую очередь ей самой - как он её ценит. Если кто-то из присутствующих еще не признал Иисуса Христа своим Спасителем и не вверил Ему свою жизнь, я хочу напомнить, чем Бог заплатил за вас. Бог так возлюбил вас, что отдал Своего единородного Сына, чтобы Он умер за вас на кресте, и Он хочет, чтобы вы пришли к Нему и стали Его детьми. Аминь.

Перевод Елены Семёновой

Просмотров: 3618

Оценка: 0.03

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Как возродить любовь в семье
Юлия Кравченко

© Юлия Кравченко, 2017

ISBN 978-5-4485-9736-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Как часто бывает так, что чувства, столь сильные в начале отношений, постепенно гаснут, и любимые друг другом люди становятся почти чужими… Кто виноват в том, что семья оказывается на гране развода? Если задать этот вопрос женщине, она найдет тысячу доказательств тому, что во всем виноват мужчина. Если спросить мужчину, он сначала неуверенно пожмет плечами, а затем укажет на свою жену, мол, она во всем виновата. И каждый из них по-своему прав…

Никто не хочет брать ответственность на себя, ведь между ними так много ссор, обид и упреков. С каждым днем недовольство друг другом нарастает, словно снежный ком, и в один момент просто обрушится на супругов, перекрыв путь к счастливому будущему.

Но даже когда вам кажется, что вы не любите своего мужа, когда вы уверены, что у ваших отношений нет будущего, все равно еще не поздно все исправить. Можно и возродить любовь, и разжечь страсть, и начать все с чистого листа. Возможно это кажется невероятным, но вы можете снова начать любить и уважать своего супруга, как это было в самом начале отношений. А ваш муж снова будет носить вас на руках и смотреть на вас влюбленными глазами.

Как это сделать, вы прочтете на страницах этой книги. Для того, чтобы начать все сначала, нужно проделать немало работы, простить и принять друг друга со всеми достоинствами и недостатками. И даже если ваш муж не захочет ничего предпринимать для спасения ваших отношений, вы можете начать действовать самостоятельно, выполняя рекомендации, приведенные в книге. И поверьте, вы увидете, как постепенно меняется ваш муж, ваши отношения, почувствуете искру, которая со временем разгорится и согреет ваши сердца.

Тысячи женщин, которые решились попробовать что-то изменить в отношениях с мужем, приобрели гораздо большее, чем то, на что они могли расчитывать – доверие, взаимопонимание, уважение, духовную близость. Дайте и вы еще один шанс вашим отношениям!

Раздел 1. Почему распадаются семьи

Глава 1. Такие сладкие иллюзии или во всем виноваты гормоны

Если вы смотрите на пару и не можете понять, что их держит вместе, велика вероятность того, что они и сами об этом не догадываются

Пол Винсент «Я и мои гормоны»

Когда бабочки порхают в животе и влюбленность застилает глаза, то кажется, что Он – самый лучший во всем мире. И никто, даже родители, которым недостатки избранника дочери видны невооруженным взглядом, не могут переубедить и повлиять на жизненный выбор. Когда женщина влюблена, то есть только одна правда – ее чувства, а все остальное иллюзия. Она не может влюбиться в плохого, не порядочного, безответственного! Она в этом убеждена и склонна слушать только свое сердце.

Вот так сладкие иллюзии и приводят к тому, что под одной крышей начинают жить чужие люди. И когда пелена спадает, то оказывается, что он не такой уж и хороший, не всегда порядочный, и совсем не ответственный…

Можно объяснить такую пелену с научной точки зрения. Когда люди влюблены, то у них вырабатываются гормоны:

– Дофамин – гормон целеустремленности и концентрации. Он вырабатывается в организме в момент начала влюбленности, заставляет добиваться цели, стремиться к полному обладанию.

– Серотонин – гормон удовольствия. Он влияет на многие функции организма. В передней доле мозга при участии этого гормона активируются области, которые отвечают за познавательный процесс. При поступлении данного гормона в спинной мозг улучшается двигательная функция и повышается мышечный тонус. В таком состоянии у человека появляется ощущение всемогущества.

Но самая главная функция этого гормона в нашем организме – это подъем настроения, который создается в коре головного мозга.

– Адреналин – гормон стресса, повышает наши обычные возможности. Его выработка у влюбленных повышается, что приводит их к состоянию вдохновения и желанию «свернуть горы».

– Эндорфины – гормоны покоя и удовлетворения. Они высвобождаются при физическом контакте с объектом любви, приносят влюбленным ощущение благополучия и защищенности.

Вполне логично, что под действием такого количества гормонов, человек попросту не в состоянии адекватно оценивать ни ситуацию, ни своего партнера. Зато потом, когда острое чувство влюбленности проходит, выработка гормонов останавливается, тогда и спадает так называемая пелена с глаз. И если люди не успели за это время связать себя семейными узами, тогда они расходятся. А если успели? Тогда следует либо скорый развод (по статистике в первые три года разводится более половины заключенных браков), либо люди учатся принимать друг друга со всеми ужасными на их взгляд недостатками, и происходит «притирка» характеров.

Слышали самый распространенный ответ на вопрос: «А почему вы расстались»? – «Не сошлись характерами». Это значит, что не захотели дальше узнавать друг друга, учиться принимать то, что вызывает отторжение.

Одна из самых частых причин разводов, это иллюзия именно под действием гормона эндорфина, который выделяется в огромных количествах при занятиях любовью. То есть если пара почти сразу после непродолжительного знакомства предалась любовным утехам, то эндорфины могут их окончательно очаровать. Это как наркотик, хочется еще и еще. И многие в восторге и от партнера, и от секса с ним, вступают в брак, считая, что, наконец нашли того единственного/единственную.

А со временем, когда головной мозг уже привык к постоянной стимуляции выработки эндорфинов, количество их резко снижается, голова проясняется и выясняется, что людям и поговорить особо не о чем. Зачем женились? Потому что было хорошо вместе. Вот и все. Конечно, если у мужчины и женщины идет совместимость только по одной чакре – первой, отвечающей за физическую близость и оргазм (продолжение рода), а на всех остальных уровнях у них нет обмена энергией, тогда развод очевиден.

Когда же влюбленным интересно вместе, у них есть общие увлечения, похожие взгляды на жизнь, и после подобного всплеска гормонов, они остаются вместе, несмотря на несоответствие реальности и их иллюзий, в силу вступает новый гормон – окситоцин.

– Окситоцин – гормон нежности и привязанности. Он начинает вырабатываться у счастливых влюбленных, когда их отношения переходят в фазу взаимной любви и уверенности друг в друге. Как ни странно, он сокращают выработку гормонов первой фазы отношений. В результате пылкая страсть угасает по мере того, как растет нежная привязанность.

Что же делать, чтобы под действием шальных гормонов не наломать дров?

Во-первых, не бросаться в омут с головой. Предупрежден, значит, вооружен. Помните, что если вы сейчас испытываете эйфорию и влюбленность, то не можете адекватно оценивать ситуацию. А потому не спешите!

Помню, как едва не выскочила замуж после месяца отношений. Он казался мне идеальным, в то время как мама мне говорила про моего возлюбленного нехорошие вещи. Как я тогда злилась! Хорошо, что согласие на свадьбу она тогда не дала, так как вскоре я увидела «идеального парня» словно другими глазами. Он оказался нечестным, неверным и совсем не порядочным. Для меня тот случай был показательным, как могут вскружить голову гормоны влюбленности.

А во-вторых, не спешите заканчивать отношения, если ваш партнер немного не соответствует идеалу. Так я едва не потеряла своего будущего на тот момент мужа, когда решила порвать с ним. Хорошо, что он оказался упорным и дал мне возможность узнать его лучше!

Итоги главы:

Чувство, которое мы описываем как влюбленность, обеспечивается наличием в организме гормонов: дофамина, серотонина, адреналина, эндорфина.

Одна из самых частых причин разводов, это создание семьи под действием гормона эндорфина, который выделяется в огромных количествах при занятиях любовью.

Когда же влюбленным интересно вместе, у них есть общие увлечения, похожие взгляды на жизнь, и когда после всплеска вышеперечисленных гормонов, они остаются вместе, в силу вступает окситоцин – гормон нежности и привязанности.

Чтобы не «наломать дров», нужно помнить: если вы сейчас испытываете эйфорию и влюбленность, то не можете адекватно оценивать ситуацию.

Глава 2. Любовь или влюбленность?

Влюбленный не всегда признается в любви , а признавшийся в любви не всегда любит .

Э. Сафарли

Как часто люди путают любовь и влюбленность, кидаются в омут с головой, принимая легкое и поверхностное чувство за глубокое и настоящее. Как часто звучат признания в любви, а вскоре действия расходятся со словами, так как чувство прошло, ослабло и уже не заставляет сердце биться быстрее обычного. На самом пике чувств люди часто совершают безумные поступки и один из них – создание семьи. А вскоре, когда любовь куда-то девается так же внезапно, как и приходит, оказываются, что под одной крышей живут два чужих человека. Конечно, после этого чаще всего следует развод. А все потому, что это была не любовь, а влюбленность.

Чем же отличается любовь от влюбленности, и есть ли отличительные особенности, которые позволяют определить глубину чувств? Сразу следует сказать, что проверить чувство на глубину и искренность может только время. Любовь с первого взгляда – это почти всегда влюбленность, которая спустя месяцы и даже годы может либо пройти, либо перерасти в настоящую любовь. Поэтому спешить со свадьбой не нужно, лучше подождать и узнать друг друга, давая своим чувствам возможность окрепнуть.

Очень часто люди путают любовь со страстью, которая даже с влюбленностью не имеет ничего общего. Это только сильное физическое влечение, когда кажется, что прикасаться к этому человеку и растворяться в нем – наивысшее счастье в жизни. Семьи, которые создаются только потому, что людей неумолимо тянет друг к другу и у них фантастический секс обречены на развод. Ведь спустя время оказывается, что семейная жизнь – это не только получение удовольствия в постели, а и ответственность, доверие, принятие, взаимопомощь. Бывает, что супругам даже поговорить не о чем, но они до свадьбы этого не выяснили, так как были заняты другим, более на тот момент увлекательным занятием.

Также бывает, что любовь, которая толкает на безумные поступки – и не любовь вовсе, а зависимость. Зависимость от конкретно этого мужчины. Это самый опасный случай, так как женщина становится словно одержимой, она не может не есть, не спать, не жить без него. Хочется быть все время рядом, хочется каждую минуту слышать его голос, чувствовать прикосновения. Разлука сводит с ума… Сперва это состояние может быть похоже на влюбленность, но разница в том, что влюбленность окрыляет, а зависимость наоборот забирает все силы. Кроме того, женщине просто необходимо знать, где находится объект ее вожделения, слышать от него слова любви, видеть ответный огонь в его глазах.

Зависимость всегда приносит много боли, слез и страданий. Когда-то и в моей жизни были такие отношения, поэтому я знаю, каково это не только с чисто психологической точки зрения, но и изнутри. Ревность захватывает с головой, даже если он не дает повода. Кажется, что невозможно дышать от боли, которая возникает при одной мысли, что он может быть с кем-то другим… Чаще всего мужчины в таких отношениях действительно изменяют, так как женщина на них слишком давит, требуя полностью отдаться ей, и раствориться друг в друге. Кроме того, сейчас я уже знаю о том, что зависимость испытывают всегда женщины – жертвы, которые привыкли по жизни себя жалеть и жаловаться на судьбу окружающим. Женщины, у которых низкая самооценка, они не любят себя и абсолютно не ценят.

Если вы сейчас находитесь в отношениях и не можете понять природу своих чувств, есть один способ проверить их. Вы можете прямо сейчас пройти мини-тест и определить, любите ли вы своего избранника или ваши чувства не имею с любовью ничего общего, а скорее всего, относятся к другим, перечисленным выше, вариантам.

ТЕСТ – определение своих чувств

Для этого ответьте мне на один вопрос: «Зачем вам нужны эти отношения?». Ответили? Сделайте паузу, вдохните и еще раз подумайте о том, зачем вам нужны ваши отношения? Дайте себе четкий и развернутый ответ.

Теперь результаты:

Если вы ответили – «Я хочу, чтобы меня любили, делали счастливой», значит, те чувства, которые вы испытываете к своему избраннику – не более чем влюбленность или страсть.

Если вы сказали – «да я жить без него не могу!», – значит, это зависимость.

Если же вы дали ответ – «Я хочу дарить этому человеку любовь, делать его счастливым», значит, вы любите его по-настоящему.

На самом деле это не шуточный тест. Ответ на этот вопрос ясно иллюстрирует, чем отличается любовь от других чувств. Влюбленность и страсть – это желание наслаждаться другим человеком, а любовь – желание делать другого человека счастливым.

Проблемы большинства семей в том, что каждый из супругов хочет наслаждаться друг другом. Пока в отношениях царит конфетно-букетный период, влюбленные просто не замечают того, что их используют. Зато потом, когда начинается быт, появляются взаимные упреки, обиды и ссоры. Каждый из партнеров имеет свои ожидания, которые должен удовлетворять их возлюбленный. Например, жена ждет от мужа знаков внимания, романтики и подарков, в то время как муж решает более глобальные вопросы выживания семьи и даже не догадывается об ожиданиях своей супруги. Она же накапливает обиду, раздражение и злость на своего мужа, так как того, чего хотела она, не получает. Тем временем муж ждет от жены признания, заботы, восхищения его подвигами, а она, так как давно живет мыслями о своей обиде, всего этого совсем не проявляет. Это вызывает досаду и разочарование у мужчины. Так в семье начинаются разногласия.

Казалось бы, здесь описана обычная семья. Так в том-то и дело, что людей, которые действительно ЛЮБЯТ, очень мало. Для этого обе личности, которые строят отношения, должны быть полными и исцеленными от своих прошлых травм. Если человек самодостаточный и любит себя, то он прямо светится и излучает любовь. От избытка любви, которая льется через край его души, он и хочет создать отношения для того, чтобы делиться. Сделать счастливым другого человека и стать от этого еще счастливее – основа здоровых, долгих и счастливых отношений. В таких семьях супруги с любовью служат друг другу, выполняя свои обязанности. У них в отношениях нет крика, ругани, ссор, скандалов, выяснений отношений и разводов. Только глубокое взаимоуважение, понимание, забота, преданность и любовь.

Для того, чтобы создать такую семью, прежде всего, надо самому стать полноценной личностью, полюбить себя, других людей и эту жизнь, очиститься от прошлых отношений, проработать все свои страхи, обиды и прочие негативные эмоции. Тогда ваша душа начнет излучать более высокие, чистые вибрации, которые непременно притянут в вашу жизнь готового к счастливому союзу человека.

Обычные семьи, которые мы можем наблюдать – это браки двух изголодавшихся по любви людей, которые словно голодные волки требуют друг у друга такую вкусную любовь. Вот чем отличается любовь от влюбленности – мотивом создания отношений.

Итоги главы:

– Любовь с первого взгляда – это не любовь, а влюбленность;

– Любовь часто путают со страстью и зависимостью;

– Влюбленность и страсть – это желание наслаждаться другим человеком;

– Любовь – это желание сделать другого человека счастливым;

– Любить другого человека может лишь тот, кто любит самого себя.

Глава 3. Кризисы в отношениях

При каждом кризисе в браке каждый от чего-то отказывается, но на каком-то другом уровне появляется что-то новое и глубокое, чего не было раньше, – что-то общечеловеческое, что находится по ту сторону мужского и женского.

Гунтхард Вебер

Еще одной причиной разводов является идеализация отношений. Что это значит? Что у обоих супругов есть некая картинка идеальной семьи, в которой нет ссор и размолвок, есть доверие и полное взаимопонимание. А когда реальность оказывается не такая уж гладкая и начинаются ссоры, то либо мужчина, либо женщина решают, что видимо чувства прошли или их и вовсе не было.

А ведь в любой семье, даже самой любящей и идеальной, бывают кризисы. Кроме того, сколько раз не создавай семью, с каким миролюбивым человеком не связывай свою судьбу, кризисы в отношениях неминуемы. Но нынешнее поколение привыкло приобретать новые вещи, когда старые пришли в негодность, а не чинить их. В отношениях со второй половинкой у многих, к сожалению, действует тоже правило. Люди не разбираются не то чтобы в психологии противоположного пола (а ведь мы такие разные), но и понятия не имеют о кризисах во взаимоотношениях.

А если переждать кризис, правильно прожить его, то чувства приобретают особую глубину, выходят на новый уровень. Как же мало семей дожидаются этого! Ведь на пути к их семейному счастью, словно айсберги в океане, их поджидают все новые и новые трудности.

1. Кризис первого года. Многие пары разводятся почти сразу, не успев пожениться. Почему? Да потому что до свадьбы влюбленные старались показать себя второй половинке только с лучшей стороны, скрывая свои недостатки. А совместный быт уже не позволяет прятать свои плохие черты характера, привычки. Все лезет наружу. И тогда молодожены сталкиваются с печальной реальностью: она не такая уж хозяйственная и совершенно не умеет готовить, он постоянно раскидывает свои носки. Она против некоторых его друзей, он не желает прекращать свои походы в баню по воскресеньям. Она не хочет налаживать отношения со свекровью, он забывает дарить ей цветы. И еще много, много таких вот мелочей, которые можно раздуть так, что они совершенно точно способны разрушить семью. Знаю не понаслышке несколько таких пар.

2. Кризис после рождения ребенка. Этот кризис переживают абсолютно все семьи, в которых появляется малыш. Но особенно тяжело приходится мужчинам. Почему мужчины тяжелее переживают этот кризис? Только представьте себе, раньше они были центром внимания своей любимой женщины, получали столько любви и заботы, сколько хотели. Проводили вместе столько свободного времени, сколько у них было. Занимались сексом всегда, когда оба этого хотели. И тут в один прекрасный день все меняется.

Теперь безграничное внимание и заботу получает не муж, а новорожденный ребенок. Любимая женщина превращается в уставшую, замученную, порой даже нервную особу с гулькой на голове и синяками под глазами от недосыпа. Времени мужу она уделить практически не может, разве что когда носит младенца на руках, может поговорить. В холодильнике, который раньше ломился от разнообразия приготовленных блюд, теперь пусто. В лучшем случае пельмени завалялись в морозилке. Из супермаркета, естественно.

Конечно, речь идет о первом месяце после рождения малыша, потом потихоньку, постепенно женщина втягивается и начинает вести хозяйство. Но сил и времени на мужа, который приходит после работы вечером, тогда, когда женщина сама валится с ног, уже нет. И вместо ожидаемого отдыха дома после тяжелого рабочего дня мужчина чуть ли не с порога берет на руки малыша, которого ему протягивает жена и бежит в душ или туалет, довольная, что, наконец, может побыть одна хотя бы там.

Первое время действительно очень тяжелое. Ведь почти у всех деток в районе трех месяцев начинаются колики по полночи, а чуть позже растут зубки, что по капризам и плачам ненамного проще пережить. Да, есть много бессонных ночей. Неубранная по несколько дней квартира, запах от подгузников, полное отсутствие свободного времени обоих родителей. И для того, чтобы этот период (не такой уже и длинный) пережить, нужно по-настоящему любить друг друга, понимать и помогать.

Для того, чтобы рождение ребенка укрепило отношения мужа и жены, они должны успеть выстроить фундамент в своих отношениях, заложить туда и любовь, и уважение, и принятие друг друга. И тогда небольшая буря не снесет фундамент, а пережитые сложности, как известно, укрепляют отношения. Но если семья создалась «по залету», «по расчету», без настоящей любви, то рождение малыша может не просто пошатнуть фундамент, а и разрушить его. Именно в таких семьях мужчина не выдерживает, бросает жену с ребенком и уходит. Либо же отказывается помогать супруге и живет своей жизнью, что также неминуемо приведет к разводу. Зато после этой небольшой бури, как мы ее назвали, малыш будет радовать и маму, и папу своими первыми достижениями, а потом и проявлениями нежности и любви. Это очень сближает и укрепляет брак.

Спустя некоторое время все выдохнут, станет легче. Станет счастливее! И жена снова будет уделять внимание мужу, проявлять заботу и проводить вместе с ним время. Нужно просто переждать период бури вместе, рука об руку. А главное, рожать ребенка в любви, тогда отношения с мужем после рождения ребенка станут только крепче и лучше!

3. Кризис трех лет. Любовь живет три года. Слышали такое мнение? В этом утверждении есть только доля истины. За три года чувства теряют свой накал, они становятся более размеренными и спокойными. К тому же наступает именно тот тяжелый период, когда супруги изучили друг друга полностью и очень со многими вещами им очень сложно смириться. Придется либо научиться принимать избранника таким, какой он есть, либо расставаться. Изменить его – пустая трата времени, безуспешная попытка, которая убивает чувства и распаляет ссоры. А большинство пар как раз этим и занимаются – изо всех сил пытаются поменять вторую половинку. В этот период возможны измены, чаще со стороны мужчин. Ведь будем честными, именно мы закатываем рукава в надежде вылепить из супруга совершенство. Как преодолеть этот кризис и прожить его мягко? Нужно учиться принимать друг друга, а не переделывать! Но об этом мы еще поговорим на страницах этой книги.

4. Кризис пяти лет. В это время мама после декрета выходит на работу и уже физически не успевает выполнять те обязанности, которые были по ее части раньше. Ведь теперь она весь день работает, и только вечером уставшая приходит домой. А обед нужно приготовить, в квартире убрать, вещи постирать и погладить, с ребенком позаниматься, мужу время уделить. Успеть все просто нереально! А ведь иногда нужно еще заботиться и о себе самой! В этот сложный период женщина становится нервной, раздражительной, даже не просит, а требует помощи от мужа, который очень часто оказывается не готов к дополнительным обязанностям. Здесь то семью и подстерегают конфликты.

5. Кризис семи лет. За это время супруги научились принимать друг друга, мириться с недостатками, четко знают, у кого какие обязанности. Вроде бы тишь да гладь. Но именно в этот период одному из супругов (или даже обоим) станет скучно. «Все предсказуемо и однообразно», – вот как характеризуют свою семейную жизнь супруги, которые переживают этот кризис. Иногда в поиске ярких эмоций в семье происходит измена, иногда все заканчивается разводом. Но многие супруги находят в таком спокойствии успокоение и ощущение безопасности, что благотворно влияет на отношения. Кто не из их числа, тем нужно учиться усмирять острое желание получить адреналин либо делать это вдвоем с супругом, осваивая, например, экстремальные виды спорта.

6. Кризис 14 лет. Как правило, в этот период трясет всю семью. У ребенка в самом разгаре подростковый период, у родителей близится кризис среднего возраста. И тогда срывает крышу по-настоящему. Даже в самых мирных семьях в это время бушует буря. Ссоры между супругами на почве плохого поведения ребенка – самая распространенная причина конфликтов. Нервы не выдерживают ни у кого. Поэтому так важно держаться друг дружки, идти плечо о плечо, а не становится по разные стороны баррикад.

7. Кризис опустевшего гнезда. Очень часто смысл семейной жизни супруги видят в том, чтобы воспитывать и растить ребенка. А когда ребенок вырастает и покидает отчий дом, в семье образуется пустота. Ради чего дальше жить? Что вместе делать? Под одной крышей оказываются двое чужих людей, которые много лет работали над совместным проектом, и вот, наконец, закончили работу. Ничего другого их не связывает. Вот и разводятся люди или живут просто как соседи. Чтобы избежать этого кризиса, нужно изначально не ставить цель семейной жизни только воспитание детей, а находить смысл брака и в другом.

Вопросом о том, как вернуть любовь мужа, задаются многие женщины, когда в их голову закрадываются какие-либо сомнения в крепости их семейных отношений.

Только тогда, когда в отношениях между супругами начинаются какие-либо непривычные изменения, женщина начинает тревожиться и думать, что и её непременно надо вернуть. Психологи дают достаточно универсальные советы по этому поводу.

Вконтакте

Можно вернуть, да. Но сложно.

Психологи считают, что наши повадки зависят от внутреннего состояния. Для женщины иногда становится самым важным муж, дом, семья, работа, кухня – все, кроме нее самой. Грубо говоря, она сама перестает себя любить. Если будет отсутствовать любовь к тебе, то негде будет браться любви со стороны. Без любви к себе любовь мужа не вернуть. Внимание! Любовь и эгоцентризм – разные вещи, не путай.

Психологи выделяют и другую крайность. Когда жена идеальна. Ноги всегда идеально побриты, укладка всегда идеально аккуратна, платье всегда идеально выглажено. А для кого? Психологи считают, что около 8/10 женщин так стараются ради мужчин и их внимания. Не для себя, а для другого. Опять же: можно ли вернуть любовь мужчины, когда ты и себя никак не полюбишь? Вроде бы разные вещи, а исход один.

Намного более сложным является вопрос о том, как вернуть любовь мужа, . Казалось бы, ситуация радикально изменилась – тут он аж ушел к другой женщине и теперь вроде как его любовь принадлежит ей, всё, уже не вернуть. А вот и нет! Психологи считают, что это просто следующая стадия уже имеющейся проблемы, что это всего лишь вопрос времени.

Ключом к тому, как вернуть уважение и любовь мужа, являешься ты. Согласно мнениям многих психологов, главное – вернуть для самой себя интерес к себе же, а потом и любовь мужа вернется.

Как вернуть внимание и любовь мужа?

А ты сама мужа любишь? Речь идет не о заботе и опеке, а именно о любви.

Целенаправленно думать о том, как вернуть внимание и любовь мужа, если у самой таких чувств нет – это нелогично. И нет, нельзя так, чтоб «а пускай сначала он сделает шаги, он же мужчина». Психологи утверждают, что ты отвечаешь только за себя, потому, если ты действительно хочешь вернуть любовь мужа, тебе следует рассмотреть в нем человека, личность, и эту личность полюбить. И нельзя ж вернуть то, чего не было, особенно любовь.

Итак, как вернуть любовь мужа к жене? Психологи считают, что для того, чтоб вернуть любовь, иногда достаточно проанализировать следующие аспекты:

• восприятие себя;
• саморазвитие;
• своё поведение по отношению к мужу.

Также психологи отмечают, что этот список является иерархичным – от первого идет второе, от второго – третье.

Восприятие себя

Подумай, что для тебя есть ты. Какой ты себя воспринимаешь. Зачем ты.

Эти три ключевых вопроса психологи используют для определения самооценки женщины, её любви к себе. Потому психологи советуют использовать очень простой тест. Возьми листик и напиши 5-10 пунктов по каждому такому вопросу.

Что/кто ты есть?

Обрати внимание, какими именно словами ты себя описала – они укажут на твои приоритеты.

Если ты в первую очередь написала, что являешься женщиной, то для тебя принципиальной является твоя половая принадлежность. Вполне возможно, ты аргументируешь этим многие свои и чужие поступки. Такие люди склонны делить работу по дому, род деятельности, склад ума и т.д. на женское и мужское.

Подумай, есть ли у тебя какие-либо гендерные предрассудки? Не было ли такого, что тебе кто-то навязывал своё понятие о женщине, переставив это на первый план, а у тебя не хватило силы воли/ желания гнуть свою линию?

Если ты отметила себя как человека с конкретным родом занятий («художник», «педагог», «балерина», « ученый»), у тебя акцент стоит в большей мере на реализации своего потенциала. Подумай, не жертвуешь ли ты чем-то очень важным ради того дела, которое ты выбрала для себя как основное?

Идти вперед в своем деле – прекрасно, однако психологи считают, что всего должно быть в меру. Нельзя вернуть любовь, если на неё нет времени.

Не бывает ли такого, когда ты отмахиваешься от своих потребностей и от близких людей ради того, чтоб закончить какой-то проект или задание?

Психологи считают, что если женщина на этот вопрос выбирает вычурный ответ («богиня», «произведение искусства», «совершенство», «Истинная Женщина» и т.д.), в её поведении присутствуют четкие демонстративные, или истероидные элементы. Такие дамы склонны к театральной реакции на многие события, а также манипуляциям. Как отмечают психологи, вернуть любовь при такой «показухе» достаточно проблематично.

Какая ты?

Эти описания, согласно данным психологов, тоже очень красноречиво говорят о твоей самооценке.

Если ты описывала в большей мере внешние данные («высокая», «красивая», «светловолосая», «крупная»), психологи могут прийти к заключению, что:

• ты визуал – большую часть информации ты получаешь при помощи зрительного анализатора;
• для тебя действительно важна привлекательность партнера;
• при завоевывании кого-то ты больше делаешь ставки на свою внешность.

Женщины, которые описывали какие-то свои функциональные характеристики («трудолюбивая», «расторопная», «выносливая»), характеризуются психологами как прагматичные. Они:

• предпочитают практику теории;
• воспринимают мечтательных людей как низшее и инфантильное сословие;
• не любят типичные подарки с привкусом конфетной романтики – банально, бестолково и скучно.

Согласно данным психологов, дамы, которые больше всего описывали собственный эмоциональный компонент («веселая», «раздражительная», «гармоничная»), характеризуются:

• хорошей интуицией и эмпатией;
• преобладанием чувственного восприятия над интеллектуальным;
• сосредоточенностью на своем восприятии ситуаций;
• кинестетическим типом репрезентативной системы – получают информацию при помощи тактильных ощущений.

Если же ты описывала личностные, в том числе и волевые черты характера («целеустремленная», «решительная», «усидчивая»), то, согласно данным психологов, тебе свойственны тенденции к:

• самостоятельности и самодостаточности;
• эгоизму;
• работе на результат.

Зачем ты?

Ответ на этот вопрос, согласно мнению практикующих психологов, помогает определиться с целями и приоритетами. Ты написала то, в чем тебе необходимо реализоваться. Кто-то хочет стать профессионалом в определенной области, кто-то хочет воспитать блестящих детей, некоторым важнее создать шедевр мирового масштаба или совершить шокирующее открытие. Кто-то просто любви хочет.

Очень важная деталь: если у тебя наблюдается явный перевес в сторону жизни ради кого-то/чего-то, возьми себя в руки!

Психологи не устают повторять, что отречение от собственного «Я», от своего естества свидетельствует о недостатке любви к себе, как к человеку. Это влечет к негативным изменениям во многих отношениях, в том числе и в любви.

Саморазвитие

Вспомни, когда ты последний раз пыталась что-то освоить. И не просто освоить, а освоить для себя самой. Не для красоты, не для статуса или партнера, а для того, чтоб вырасти в собственных глазах и чему-то научиться.

Психологи считают, что если ты не помнишь или если ты из-за какой-то ерунды пресекла свой личностный рост, проблемы начнут выползать на каждом фронте. Если не будешь развиваться самостоятельно, любовь не вернуть.

Поведение

Согласно утверждениям психологов, наиболее частое патологическое поведение в семье – инфантильность одного + опека второго. Образуются пары «сын-мать» или «отец-дочь». Психологи это рассматривают как созависимые отношения, изначально обреченные на провал.

Для пар «сын-мать» характерно детское безответственное поведение мужа-сына, которое сопровождается всепрощающей заботой жены-матери. Для таких мужей характерно:

• требование к себе внимания, компании;
• неумение принять решение самостоятельно;
• указание на то, что кто-то кому-то что-то должен;
• манипуляции для получения желаемого.

• вечная тяга к тому, чтоб сделать что-то за мужа;
• навязчивость;
• склонность обижаться;
• взывание к совести.

Для пар «отец-дочь» характерно противоположное распределение ролей. Муж-отец берет на себя главенствующую над женой роль, а жена-дочь остается милой принцессой с куклой Барби. Таким мужьям свойственно следующее:

• стремление воспитывать, отчитывать жену;
• контроль за деятельностью жены;
• подчеркивание зависимости жены от него.

Для жен этой пары характерно следующее:

• склонность капризничать;
• безответственность;
• требование абстрактной заботы и понимания.

Как разжечь былую страсть в отношениях?

То есть страсть была, но вследствие каких-то причин она пошла на убыль. Прелесть этого в том, что у тебя уже есть тот опыт, который может тебе подсказать, как вернуть былую любовь мужа.

Прежде чем задаваться вопросом, как разжечь страсть и вернуть любовь мужа, вспомни, когда ты искренне хотела секса.

И если ты будешь думать и за себя и развиваться для себя, равно как и заниматься сексом чисто ради собственного удовольствия, тебя уже не будет волновать то, как вернуть былую страсть. И любовь мужчины вспыхнет еще сильнее, если он почувствует, что ты наслаждаешься самим процессом, а не собственной ложной самоотверженностью «во благо другим». Это «во благо» разрушает семьи, вернуть любовь часто не получается.

К отдельной группе относятся жены, которые занимаются сексом с мужем исключительно ради его удовольствия. Сексом занимается пара, а не муж! Муж своё получит в 97% исхода! О себе подумайте!

Итак, как вернуть страсть в отношения с мужем? Практикующие психологи считают, что следует:

• переосмыслить своё отношение к мужу как к человеку – внешность внешностью, а возбуждение, как и любовь, зарождается в головном мозге (куда его и необходимо вернуть), а не в половых органах;
• и свою привлекательность – если ты ходишь по дому сутулая, с грязными волосами и в облезлом халате, то неудивительно, что энтузиазм мужа по отношению к тебе вернуть несколько сложно;
• побороть стеснительность и социальные запреты, обсудив с мужем вопрос секса – с кем же еще это обсуждать, как не с ним?
• полюбить эксперименты и использование их в вашей повседневной жизни – разнообразие будет проявлением твоего интереса к этой сфере, так вернуть страсть и любовь будет проще;
• обрати внимание на свои собственные ощущения во время занятий любовью и не зацикливайся на том, чтоб вернуть страсть и доставить удовольствие мужу – секс для двоих.

Более прагматичные советы психологов и психотерапевтов касательно того, чтоб вернуть страсть и любовь мужа, заключаются в следующем:

1. Научись красиво и изящно раздеваться – это очень возбуждает около 40% мужчин.
2. Около 60% мужчин любит изящное кружевное белье на женах – приобрети несколько комплектов на разные случаи жизни, чтоб вернуть остроту в вашу близость.
3. Не бойся подавать сигнал о том, что тебе хорошо: хочешь стонать – стони, хочешь дышать – дыши. Не сдерживай себя. Мужчине важно четко зафиксировать твою позитивную реакцию на его активность.
4. Помни, что 65% мужчин предпочитают поочередную смену традиционного секса на оральный.
5. Среди мужчин экстрасенсов крайне мало. Для того, чтоб он понял твои желания, лучше всего будет направить руку мужа в нужное место. В некоторых случаях можно просто сказать, однако большинство мужчин предпочитает первый вариант.
6. Будь динамичной – пуританские времена давно прошли, и тебе уже не обязательно оставаться в стабильном лежачем на спине положении в длинной ночной рубашке.
7. Приучи себя выгибать спинку. Это красиво.

Чем подогреть интерес к себе после рождения ребенка?

Следует помнить, что на протяжении 1 месяца после рождения малыша не только психологи, а и гинекологи рекомендуют воздержаться от занятий любовью. Психологи обращают внимание на то, что это время является фазой адаптации мужа и жены к появлению малыша, потому чувственная часть их совместной жизни отходит на второй план.

В период кормления ребенка грудью психологи отмечают такой нюанс: если раньше грудь была предметом украшения и наслаждения для мужчины, то теперь она принадлежит не ему, а былые приоритеты уже не вернуть. И на инстинктивном уровне муж это понимает.

Период первого года после рождения ребенка, по мнению психологов, является тестом на эмпатию и на прочность семьи. Потом в норме сексуальные отношения с мужем должны сбалансироваться и перейти на другой уровень, и в том, чтоб искусственно их вернуть, необходимости нет. Разумеется, любовь никуда не девается.

Бывает такое, что отношение мужа к жене после рождения ребенка ощутимо меняется.

Такое часто наблюдается у:

• пар, которые длительное время жили вместе без ребенка (более 3 лет);
• пар, которые женились из-за беременности;
• семей, где рождается ребенок с проблемами со здоровьем.

Новая ответственность обязывает и пугает одновременно, потому перед многими женами после родов становится вопрос о том, как вернуть страсть в отношения с мужем после рождения ребенка.

Собственно, как вернуть страсть в отношения мужа и жены, если появился еще один маленький член семьи? Психологи советуют следующее:

1. Разберись со своей самооценкой. Её надо вернуть! Да, у тебя теперь есть ребенок, но ты не прекратила быть человеком, не прекратила быть женщиной, у которой есть любимый муж. Помни об этом.
2. Прояснить с мужем все эти тонкие нюансы ваших отношений – без этого ну вообще никак не вернуть любовь.
3. Если вдруг у вас обоих появился страх перед тем, что дома появится еще одно милое кричащее создание, а потом еще и еще, выход очень банальный и простой: используйте контрацептивы.
4. Научитесь отдыхать. Иногда не хватает физических сил для того, чтоб заняться любовью, потому даже не возникает желания вернуть страсть.

Как вернуть любовь к мужу?

И всё же, как вернуть любовь мужа к жене? Советы психолога, как правило, основываются на конкретной ситуации и разрабатываются прицельно, с учетом многих факторов. Но любой опытный психолог скажет, что анализ вышеупомянутых личностных аспектов может помочь вернуть чувства. Что следует предпринять, согласно данным психологов, исходя из полученных выводов, чтоб вернуть любовь супруга?

Если были найдены новые темы для размышления при анализе себя, следует заняться этим вплотную:

1. Не привязывай какие-то черты или выходки к общепринятым ярлыкам, ведь мужчина уходит к другой не потому, что он мужчина, а потому что и ему чего-то не хватает.
2. Найди баланс между всеми сферами, в которых ты задействована (семья, любовь, работа, образование, творчество), и следи, чтоб не было сильного перевеса в какую-то сторону.
3. Следи за своей реакцией на привычные разговоры с мужем: если что-то вызывает тоску, раздражение или какой-то другой вид негативных эмоций, следует задуматься о причине того, что тебя задевает.
4. Научись уважать чужое мнение: у тебя с мужем могут быть разные позиции касательно одних и тех же вопросов, это нормально.
5. Расставь приоритеты таким образом, чтоб ты могла уделять и внимание себе, и взаимодействовать с мужем – чтоб было время на то, что ты так хочешь вернуть.
6. Если запуталась, не бойся обратиться к психологу или психотерапевту.

Начни заниматься собой ради себя, а не для других:

1. Найди то занятие, которое по душе тебе самой, а не моде/подругам/мужу и т.д.;
2. Прекрати использовать как отговорки отсутствие времени и денег.

При анализе собственного поведения с мужем, для того, чтоб вернуть его любовь, следует:

1. Вырваться из порочного круга «начальник-подчиненный» («сын-мать», «отец-дочь») и вести себя как человек, уважающий чужие границы и интересы (если совсем тяжко с этим, тебе поможет «вернуть себя» опытный практикующий психолог).
2. Избавиться от зависимости в отношениях с мужем – вы являетесь разными людьми, которые приняли волевое решение развиваться вместе.
3. Научиться быть самостоятельной.
4. Отпускать мужа, если ему это необходимо – на работу, на какие-то мероприятия, из дому. Он тоже человек, как и ты, который имеет право распоряжаться собой.

Нет какого-то универсального способа того, . Красными нитками в каждом пункте мелькали советы психологов. Примечательно, что адекватный психолог не будет рекомендовать манипулировать мужчиной и к чему-то его принуждать. Психологи считают, что прежде чем думать о том, как вернуть любовь к мужу, жене следует заняться собственной самооценкой и саморазвитием.

Помимо описанных выше методов пошагового анализа, психологи рекомендуют использовать тесты, основанные на архетипах и интуитивном восприятии – рисунки. Психологи обращают внимание на разные элементы рисунка, каждый из которых обозначает ту или иную сферу твоего восприятия.

Популярным тестом, который определяет эмоциональное состояние человека, является тест «Несуществующее животное». Необходимо использовать цветные карандаши для того, чтоб тест был интерпретирован максимально точно. Для правильного понимания результатов этого теста необходима помощь опытного психолога или психотерапевта, который оценит общий эмоциональный фон клиента, его склонности, а также может диагностировать некоторые изменения и акценты в сексуальном поведении.

Аналогичным тестом является «Барашек в бутылке», который помогает психологу определить отношение клиента к внешней среде, к социуму, к любви.

В некоторых ситуациях психолог может дать не общий ответ, а тот, который подходит именно твоей ситуации. Но тогда психологу необходимо вникнуть в ваши отношения, что в интернет-режиме не делается.

Полезное видео

Психологи советуют сначала определиться с тем, что хочешь вернуть. Если же ты уверена, что ваши отношения угасают, и действительно хочешь вернуть и сохранить любовь, то игра стоит свеч. Итак, как вернуть былую страсть и любовь мужа:

Заключение

1. Психологи считают, что вернуть любовь мужа можно при помощи анализа своего поведения, а также при изменении отношения к самой себе. Анализировать можно и самостоятельно, и при помощи некоторых тестов, интерпретировать которые поможет психолог.
2. Большинство психологов советует провести с мужем откровенный разговор, который расставил бы все точки над «і».
3. Необходимо заниматься саморазвитием – это отчасти и является ответом на вопрос о том, как вернуть любовь. И интерес мужа таким образом будет направлен на тебя, равно как и влечение.