Как прекратить манипулирование и перестроить отношения со своим ребенком- подростком.

Екатерина Быковцева/ сайт

Если бы вас попросили назвать всего один факт о подростках, вероятнее всего, вы бы обозначили красную кнопку, нажимая на которую они обожают испытывать терпение взрослых. Кажется, что они приходят с целым арсеналом способов, чтобы заполучить то, чего хотят, при этом они буквально взрывают своих родителей, которые испытывают только гнев и расстройство. К тому же, кажется, подростки получают от всего этого наслаждение.

Подростковый возраст достаточно труден как для самого ребенка, так и для его родителей. Мы поговорили с экспертами, которые указали на 6 самых распространенных способов, которые используют подростки, чтобы управлять своими родителями. Специалисты рассказали, почему они это делают и что предпринять старшим, чтобы прекратить манипулирование и восстановить мир в семье.

Понимание мотивации

Дети манипулируют своими родителями по нескольким причинам: чтобы получить свою порцию любви и внимания, скрыть свои проделки, получить то, что они хотят и почувствовать свое влияние.В этом вся природа подросткового поведения - вычислять, как реагируют на его , делать разные вещи и наблюдать, какой отклик они вызывают.

Ах, да и еще! Есть еще одна причина - родительское . Зачастую родители поступают так, что конфликт только разгорается, и пропасть в отношениях увеличивается. Мамы и папы поступают инстинктивно и как им кажется правильно, а эффект получается обратный.

1. Прессинг

Возможно, самый распространенный способ манипуляции родителями, который используют подростки - это постоянный прессинг. Главная цель - вызвать у родителя «я должен», а иногда и ощущение вины. Как правило, такая подростковая политика характеризуется никогда не заканчивающимися и постоянно повторяющимися требованиями, главная цель которых получить то, что он или она хочет.

Здесь подойдет способ - «борьба огня с огнем». Подумайте какой результат вы хотите получить и становитесь в буквальном смысле «заезженной пластинкой. Если ваш ребенок хочет пойти гулять с друзьями, но у него не сделано домашнее задание - ваша мантра должна быть проста: «Ты никуда не выйдешь из дома, пока не сделаешь домашнее задание». Никаких других дискуссий не требуется.

Продолжайте повторять одно и то же предложение, словно собираетесь поставить рекорд. Так вашему подростку будет трудно сбить вас с толку.

Некоторые психиатры также предлагают «метод часов». Вот в чем он заключается. Когда вы четко даете понять ребенку, что ему нужно сделать, а он продолжает прессовать вас на тему «я хочу пойти гулять именно сейчас», сообщите ему о том, что его давление на вас очевидно. Если он продолжает это делать, смотрите на часы. Продолжая это делать каждую минуту, сообщите ему, что его права без выполненных обязательств не действительно, и он все еще давит на вас. Еще пару минут такого поведения и последствий будет не избежать - он не будет гулять три дня или может забыть на неделю о компьютере.

Если ситуация достигла своего апогея - выполните условия, которые сами же обозначили. Иначе подросток никогда не поверит, что вы настроены серьезно.

2. Вранье

Подростки думают, что, скрывая правду, они используют лучший способ получить то, чего хотят. Ложь во спасение у них очень распространена. Например, ваш ребенок, собираясь остаться у друзей, вряд ли скажет, что родителей тех не будет дома и им будет доступен алкоголь. Причем, чем старше подросток, тем труднее идентифицировать ложь: она становится все более изощренной. К тому же подростки заранее договариваются с друзьями о варианте «для родителей», поэтому кого ни спроси – все будут твердить одно и то же. Так у детей получается выйти сухими из воды.

Всегда узнавайте, куда и с кем идет ваш ребенок, чтобы минимизировать ложь. А когда изобличите в этом, наказывайте. Но не физически. Ограничьте его в общении с друзьями, прогулках, карманных деньгах. Но главное - дайте вашему ребенку знать, что ложь не приемлема и за этот проступок, вы, например, не разрешаете ему весь день смотреть телевизор. Если это происходит снова, ограничение действует уже в течении недели. Дети должны знать, что у повторного нарушения большие последствия.

3. Возмездие

Многие подростки провоцируют родителей, делая что-то на зло или попросту не выполняя, то, что от них ждут: не убирают в своей комнате, к примеру, не моют за собой посуду, приходят домой поздно. Возмущенный тон, вопли и крики в этих ситуациях не работают. Хотя ваш ребенок уже не малыш, но действуют те же самые принципы. Не реагируйте буйно на его выходки.

Наоборот, насколько возможно спокойно сообщите своей дочери или сыну, что такое не приемлемо. Если подросток упорствует, в очередной раз напомните ему о последствиях такого поведения. Начните ограничивать то, что является самым важным для него: телефон, телевидение, видеоигры, время с друзьями - а потом дайте время подумать.

Есть следующий способ для тех родителей, которые сдаются прежде, чем наказание возрастет. Отдайте, например сотовый телефон вашим друзьям и попросите держать его до определенного дня. На вопрос ребенка, четко объясните: «Я не могу отдать тебе твой мобильник, так как он лежит у наших друзей до пятницы и точка».

4. Эмоциональный шантаж

Спросите родителей, чего они больше всего хотят для их детей, и многие из них скажут «чтобы они были счастливыми». Эта установка зачастую становится способом подросткового «шантажа». «Мне будет очень грустно/я буду расстроен/ несчастен, пока не возьму свое», - любят повторять подростки. Это одна из самых сильных стимулирующих манипуляций родителей. Услышав подобное от своих детей, они, как правило, готовы соглашаться на многие их просьбы.

Психологи советуют в таком случае родителям задавать себе очень важный вопрос: «Станет ли мой ребенок действительно счастливым и готовым для мира, если я пойду на поводу у его уговоров, просьб, требований, истерик?»

4 1/2. Эмоциональный шантаж продолжается…

Безусловно, ваша работа как родителя помочь ребенку выучиться. Но будет ли он чувствовать себя счастливым или нет зависит большей частью от того пути, по которому он пойдет, от его способа взаимодействия с миром. И быть иногда печальным и расстроенным - это нормально!

Сосредоточьтесь на просьбе, адресованной к своему ребенку, при этом игнорируя эмоции. Если он говорит вам, что вы разрушаете его жизнь, заставляя его сделать домашнюю работу прежде, чем он сможет пойти на вечеринку, хладнокровно скажите: «Я понимаю, что ты считаешь, что я разрушаю твою жизнь тем, что ты должен сделать свою домашнюю работу, но ты все еще должен сделать это прежде, чем пойдешь на вечеринку».

Если вам удастся быть последовательными в своих решениях, скорее всего подросток прекратит использовать эмоциональный шантаж в качестве средства манипуляции.

5. Отстраненность

Какие родители не видели своего ребенка-подростка тихим, угрюмым и отказывающимся говорить? Психологи отмечают, что дети используют закрытие в качестве стратегии, потому что думают, что, если они откажутся отвечать и проявлять интерес к жизни, любые просьбы в их адрес прекратятся.

Вы можете дать знать ребенку, что он имеет полное право отказываться говорить, но это не делает его невидимым: его обязанности не исчезают и ваши просьбы тоже. Здесь опять же придет на помощь метод кнута и пряника. Чтобы справиться с такой формой манипуляции, ограничьте его приятные занятия. Например, прогулки заканчиваются в 22.30 и не позже. Если игнорирует ваши просьбы о работе по дому - минус полчаса игры в компьютер. Именно в таком случае отказ вашего ребенка начнет работать против него самого.

НО! Важно установить причину, почему ребенок отказывается разговаривать. Манипуляция вами или это что-то другое? Разберитесь в ситуации, прежде чем предпринимать меры.

Если ваш ребенок чем-то расстроен, поддержите его, отложите какие-то его обязанности, но при этом дайте ему четко знать что он все равно должен сделать генеральную уборку, пусть и через три дня.

6. Сравнение со сверстниками

Вы когда-либо слышали это от своего подростка: «Я буду изгоем, если ты не купишь мне те джинсы»?

Родителей бросает в дрожь при мысли, что их подросток будет чем-то хуже других. Дети прекрасно знают это и давят на больную мозоль при каждом удобном случае. Вам ничего не остается, как провести расследование. Взгляните, сколько правды в таких утверждениях? Будьте рациональны. Попросите вашего ребенка объяснить вам, как можно стать изгоем, если у него не будет каких-то вещей, и затем действуйте соответствующе. Если вы находите, что ваш подросток использует этот метод , чтобы манипулировать вами и получить то, что он хочет, пора сформулировать правило. Дайте ему знать, что попытка управлять вами таким образом абсолютно недопустима, и обозначьте последствия такой политики.

Родители, держитесь курса!

Самая важная вещь для родителей состоит в том, чтобы быть последовательными. Нужно время, чтобы ребенок усвоил разницу между победой и проигрышем. По-хорошему, родитель, который уходит от конфликта и чувствует себя при этом мудрым, совсем таковым не является. Важно обозначить ребенку границы, при этом не отдаляясь от него. Рано или поздно, но он поймет, что все нормы и правила были в его же интересах и ради его счастья.

Чем старше становится ребёнок, тем больше требований к нему предьявляют. Как же помочь подростку справиться с подобным стрессом?

Учиться, учиться и еще раз учиться

Значительная часть замечаний взрослых касается учебы подростка, а, вернее, ее отсутствия. В переходном возрасте такие аргументы как «будешь хорошо учиться – сможешь много зарабатывать» или «с эрудированным человеком всем интересно общаться» на ребенка уже не действуют. Он начинает осознавать, что самые богатые люди – отнюдь не Нобелевские лауреаты и что представителей противоположного пола в последнюю очередь интересует, читал ли он Канта в оригинале. У родителей остается последний и весьма сомнительный «козырь»: «Есть такое слово «надо»!». Его подросток легко отвергает, отвечая, что лично ему – не надо.
Разрешить эти противоречия невозможно, если вы не попытаетесь посмотреть на проблему глазами подростка.
1. Не все предметы одинаково полезны. Безусловно, Пушкин – наше все, а математика развивает логику. Но, положа руку на сердце, скажите, много ли стихов вы помните со времен школьного обучения? Хорошо ли представляете, как ведет себя функция косинус при положительных значениях аргумента? И сильно ли вам пригодилось в жизни то, что не связано с вашей профессией? Позвольте подростку уделять меньше внимания тем предметам, к которым он не имеет склонности. Не требуйте от него «стабильной четверки» (а то и «твердой пятерки»!) по всем предметам без исключения.
2. Не отказывайте в помощи. Подросток, сосредоточенно сидящий за учебниками и впитывающий знания, как губка, – мечта любого родителя. Однако жестокая реальность такова, что школьные программы грешат бессистемностью, а на освоение сложных тем отводится недостаточное количество часов. Поэтому ваше великовозрастное чадо может нуждаться в объяснении условия задачи или в совете, касающемся написания сочинения. Не утруждайте себя воспоминаниями двадцатилетней давности о том, как вы своим умом дошли до теоремы Пифагора. Ваш ребенок – другой человек, живущий в другое время и нуждающийся в индивидуальном подходе.

3. В поисках истины. Несмотря на то, что подростки родились в век Интернета, далеко не все из них умеют правильно искать и систематизировать информацию. Научите ребенка выделять главное и находить общее между разными, на первый взгляд, фактами и явлениями. Это поможет усваивать новые знания с меньшими энергетическими затратами.

И снова в комнате бардак?!

Комнату подростка ни с чем не спутаешь: ношеная одежда лежит там, где ребенок ее снимал, на раскрытой книге покоятся мумифицированные останки яблочного огрызка, ковер слегка посыпан шелухой от семечек. Так было, есть и будет всегда, поэтому родителям лучше смириться и переждать этот период, чем ежедневно воевать из-за каждой бумажки на полу. Когда же подросток возьмется за ум и начнет без напоминания убираться в комнате? В один прекрасный день, когда туда войдет гость или гостья, к которому ваше чадо неровно дышит. Вот тогда вы с удивлением обнаружите, что подросток не только умеет пылесосить и креативно расставлять подушки на диване, но и готовить паэлью, а в конце трапезы – мыть посуду.
1. Безопасность прежде всего. Постарайтесь снизить количество требований к порядку в комнате. В самом деле, неужели так важно, чтобы учебники лежали на столе аккуратной стопкой? Пусть они валяются там, откуда подростку удобно их доставать. Однако есть вещи, которые требуют вашего постоянного контроля. Например, чашки со старым чаем, в котором резвятся микроорганизмы, а ребенок норовит допить его, или несвежее белье, требующее немедленной замены.

2. Подходящий момент. Постарайтесь выбирать время для замечаний и просьб, касающихся порядка в комнате. Бессмысленно взывать к совести подростка в то время, когда он увлеченно смотрит фильм, читает, разговаривает по телефону или, наконец-то, сел за уроки. Можно завести разговор об уборке за ужином, перечислив те необходимые действия, которые должен выполнить ребенок. Важно, чтобы ваши слова звучали как убедительная просьба, а не приказ.
3. Добрые традиции. Помогите подростку убедиться в том, что уборка – не бесполезная трата времени, а довольно приятное занятие. Предложите навести порядок вместе на какой-нибудь нейтральной территории вроде кухни, чтобы ребенок не опасался, что вы можете найти секретную записку от Иванова или рисунок директора школы с рогами и другими оскорбительными дополнениями. Неторопливо беседуя и рассматривая различные вещи, вы сможете снизить градус негативных эмоций, связанных у подростка с уборкой. Внешний вид подростка нередко служит поводом для замечаний взрослых. Однако, когда, как не сейчас, ребенок сможет носить рваные джинсы, бритый затылок и кольцо в носу? Конечно, больно видеть, как ваша малышка с милыми кудряшками стрижется под мальчика и носит бесформенные балахоны. Однако, только примерив на себя разные стили и образы, подросток сможет найти свой собственный и комфортный для него имидж.


1. Возглавьте революцию. Как известно, это лучший способ избежать неожиданных потрясений. Если подросток говорит о том, что хотел бы изменить прическу или гардероб, примите активное участие в обсуждении предстоящих перемен. Старайтесь не переубеждать ребенка, а приводить доводы в пользу менее радикальных мер. Например, предложите покрасить не все волосы в радикальный фиолетовый цвет, а только кончики, которые в любой момент можно отрезать, если перемены не понравятся.
2. Обратитесь к профессионалам. Многие подростки не желают прислушиваться к мнению родителей, однако внимательно относятся к отзывам чужих людей. Предложите ребенку посетить стилиста или устройте ему профессиональную фотосессию (в некоторых студиях эти услуги стоят совсем недорого). Возможно, получив их рекомендации, он перестанет кидаться из крайности в крайность.
3. Любите ребенка любым. Некоторые подростки используют эксперименты с внешностью в качестве способа проверки прочности родительской любви. Ребенок как бы испытывает глубину ваших чувств: «А с проколотыми бровями ты можешь меня любить? А вообще без бровей – тоже сможешь?» Поэтому не заставляйте его сомневаться в вашей любви. Не называйте «скрюченным», а попросите расправить красивые плечи. Не ругайте за увлечение сладким и излишнюю полноту, а предложите вместе покататься на велосипедах.

Здравствуйте! У меня такая проблема, моя пятилетняя дочь(в августе будет 6)не хочет слушать взрослых, на все вопросы она мало того что не отвечает, так она делает вид что ни с ней разговаривают и тут же начинает изображать птичку и нарезать круги по всему периметру.Иногда изображает киску.Изучать буквы и цифры даже не собирается, говорит что память плохая и не может запомнить. Хотя про динозавров, животных, птиц,рыб, вселенной помнит всё!!!Девочка у нас гиперактивная, постоянно бегает, прыгает на месте сидеть может только когда рисует или лепит.Чтоб с ней в садике дети играли она к ним лезет в лицо, навязывается и дети её отталкивают, когда я это вижу со стороны плачу.Объясняю что так нельзя она меня не слышит.На улице или в транспорте с любым может заговорить и опять же как липучка лезет в глаза. В садике нас постоянно тыркают, мол в школе не потерпят такого ребёнка, будут проблемы.Она очень общительная, но не может выразить то что хочет сказать. Получается БЭК...МЭК...и т.д.
Хотелось бы спросить что делать?

Натали, добрый день.

Навязчивым стремлением лезть в глаза детям и взрослым Ваша дочь просит о помощи: "обратите на меня внимание, заметьте меня!" Вероятно, в семье Вашей девочке не хватает любви и внимания, она старается получить это от других людей. В силу небогатого жизненного опыта она выбрала такой способ - липнуть, навязываться к посторонним. На самом деле она хочет внимания от родителей , мама и папа - самые важные люди в ее жизни.
Проводите с дочерью как можно больше свободного времени, играйте, разговаривайте, придумывайте интересные совместные занятия. Ребенку очень важно чувствовать себя любимым, ценным, нужным. От этого может зависеть ее дальнейшее психологическое благополучие, уверенность в себе и своих возможностях.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Ситуация серьезная, но исправить ее можно. Кстати времени для этого осталось совсем не много.

1. В книге Д. Амена "Великолепный мозг в любом возрасте" есть целый раздел про СДВГ. Его нужно внимательно изучить и начать использовать описанные там рекомендации по коррекции СДВГ натуропатическими методами.

2. Вам обязательно стоит почитать книгу Росса Грина "Взрывной ребенок" и начать заниматься со своей девочкой, так как описано в этой книге. Во вторых, зайдите на этот сайт и скачайте там методичку для родителей, она вам тоже пригодится. Вот ссылка - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

3. Вам обязательно стоит освоить метод ДПДГ, сначала самой. Метод очень простой, он позволяет прорабатывать неприятные мысли, чувства и воспоминания. Метод подробно описан в этой статье - http://yuriy-pyatak.livejournal.com/5212.html

Как я уже сказал, сначала освоите метод сами, чтобы на практике понять как он работает А потом уже будете заниматься с дочкой - разумеется в доброжелательной форме и атмосфере доверия.

4. Если есть возможность, найдите хорошего специалиста по телесно-ориентированной психотерапии и поводите дочку к нему на сеансы. Может быть и остеопат подойдет. Можно и к нейропсихологу походить на курс занятий - опять же если хорошего специалиста найдете.

5. Спорт (любая двигательная активность), широкий круг общения, и самовыражение через рисование, танцы и драматическое искусство (особенно через драматическое) будут ее стабилизировать. Поэтому запишите ее на плавание, в драм кружок и кружок по рисованию - не бойтесь ее перегрузить. Пусть она будет постоянно занята. Пусть она рисует хоть каждый день - это будет ей полезно.

Если чувствуете, что не справляетесь, не можете контролировать свое собственное состояние, если обстановка в доме напряженная, если взрослые в семье сами находятся в постоянном перевозбуждении - обратитесь за профессиональной помощью к психологу . Ну и как я уже говорил, сами практикуйте метод ДПДГ - это поможет лучше контролировать свое состояние.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Каким должен быть идеальный ребёнок? Большинство мам ответит на этот вопрос: «Послушным». Но – увы! – послушное дитя достаётся далеко не всем родителям.

Редкие семьи не сталкиваются с проблемой, когда ребёнок игнорирует просьбы родителей и совершенно не желает воплощаться в их идеал. Как в таком случае найти общий язык с ним? Об этом своим читательницам спешит рассказать женский сайт «Красивая и Успешная».

Непослушный ребёнок: почему он так себя ведёт?

Чем старше становится малыш, тем больше ему хочется чувствовать себя самостоятельным. Когда кроха начинает осознавать себя как личность, у него появляется необходимость принимать осознанные решения. Поэтому на предложения и просьбы мамы он всё чаще отвечает: «Не хочу».

Упрямство маленького человечка не всегда является капризом или проявлением избалованности. Сопротивляясь воле близких, кроха старается найти себя. Психологи выделяют несколько основных причин, по которым ребёнок начинает игнорировать просьбы взрослых:

1. Он хочет иметь личное пространство. Педагоги заметили одну закономерность: особое упрямство проявляют дети самых требовательных мам, пытающихся полностью контролировать все действия своих чад. В подобном случае малыши, страдая от гиперконтроля, пытаются вырваться из плена маминой , сопротивляясь её желаниям. Разумеется, в силу своего возраста, им сложно дифференцировать эти желания на полезные и неполезные для себя. Поэтому они сопротивляются всему без разбора.
2. Он чрезвычайно любопытен. Детям с высоким уровнем познавательной активности настолько интересен окружающий их мир, что они просто не всегда успевают услышать мамины запреты или просьбы. Любопытство заставляет их забывать об опасностях.
3. Ему не хватает силы воли бороться с искушениями. Порой кроха, который прекрасно знает, что определённые вещи делать нельзя (например, лакомиться конфетами перед обедом), не может устоять перед соблазном съесть конфетку, когда мама не видит. А всё потому, что та сила воли, которая помогает маме и папе в похожей ситуации устоять перед искушением, у малыша пока не успела сформироваться.
4. Мама предъявляет к нему слишком много требований сразу, поэтому он просто игнорирует её: выполнить все поручения всё равно невозможно, а выбирать среди них самое важное он не умеет, поэтому он просто не обращает внимания на мамины просьбы.
5. Ещё одна причина, по которой ребёнок игнорирует маму – это непонимание, зачем мама от него требует того, что он не хочет. Малыш считает, что выполнять просьбы мамы ему невыгодно. Если же его убедить в обратном, он будет вести себя по-другому.
6. Он заигрался и игнорирует мамины вопросы просто потому, что не слышит их. Как ни удивительно, такое может происходить с детьми абсолютно любого возраста.

У непослушания могут быть и другие причины, но, какими бы они ни были, внимательные, любящие родители смогут их найти и устранить, чтобы найти со своим ребёнком общий язык.

Ребёнок игнорирует просьбы взрослых: как решить проблему?

Как удалось выяснить сайту сайт, завоевать уважение и внимание ребёнка родители смогут, если сами будут внимательны к нему. Маме и папе следует строить свои отношения с ребёнком на следующих принципах:

• Взаимопонимание и взаимоуважение вместо полного подчинения ребёнка воле взрослым. Каким бы маленьким и слабым пока ни был ребёнок, он уже человек, обладающий чувством собственного достоинства. Поэтому нельзя с малышом всё время разговаривать в приказном тоне, вынуждать его делать то, чего он не хочет. Для того, чтобы кроха не совершал роковых ошибок, ему следует предложить выполнять определённые действия, показав их в максимально привлекательном свете. Малыш не желает мыть ручки перед едой? Тогда можно не мыть их, а поиграть в морскую войну с безжалостными микробами, в которой победителем станет обладатель самых чистых ручек.
• Предъявление реальных требований. Если ребёнок игнорирует маму и папу из-за того, что они требуют от него слишком многого, правильнее всего будет начать конкретизировать свои требования. Не кричать: «Наведи порядок на столе!» — а давать чёткую пошаговую инструкцию: «Сложи тетради в папку, ручки и карандаши – в пенал, учебники поставь на полку, рабочую поверхность протри от пыли влажной тряпкой».
• Прежде, чем что-то сказать, устранить все отвлекающие факторы. Бесполезно обращаться с просьбой к ребёнку, увлечённому просмотром телевизора или игрой в компьютер. В такие минуты дети игнорируют родителей, воспитателя и других взрослых, поскольку теряют связь с внешним миром. Достаточно приглушить звук колонок – и малыш вернётся в реальность, в которой сможет услышать маму и её требование.

• Нужно обязательно объяснять ребёнку, для чего ему нужно делать то, чего от него ждут взрослые. При этом важно помнить, что отдалённые цели плохо мотивируют детей. Не стоит говорить школьнику, что ему пригодятся для расширения профессиональных возможностей. В 7-8 лет малыш вряд ли переживает за будущую карьеру. А вот рассказ о том, что занятия музыкой – это возможность завоевать авторитет у ровесников и учителей, а также шанс заполучить в качестве награды за усердную учёбу заветную игрушку, может подействовать так, как нужно.
• Важно не приказывать, а просить. Если ребёнок игнорирует воспитателя или родителя, можно попробовать выразить просьбу такими словами, чтобы упрямец понял: выполнив её, он совершит очень благородное дело, почти подвиг. Ну какой малыш откажется на пару минуток почувствовать себя настоящим рыцарем? Какому не захочется примерять на себя роль супергероя?
• Разговаривать с ребёнком нужно не только тогда, когда от него что-то требуется, но и в те минуты, когда сам малыш обращается с вопросом, просьбой, рассказом. Если он будет чувствовать, что его слышат, он и сам научится быть внимательным к другим людям.
• Иногда, когда это не будет опасным для жизни ребёнка, нужно позволять упрямцу претерпеть последствия непослушания. Например, позволить капризуле испачкаться в луже, а потом не пойти в магазин за лакомством, поскольку его туда в таком виде «не пустят».

Чтобы решить проблему, что делать, если ребёнок игнорирует просьбу родителей, когда речь идёт об избалованном, капризном, чрезмерно эгоистичном малыше, можно попробовать тоже игнорировать его просьбы: пусть поймёт, что его поведение отражается на поведении взрослых.

А порой маме и папе маленького упрямца стоит проявить чуть больше твёрдости с ним, чтобы позже у них не возникло более серьёзной проблемы.

К сожалению, многие современные родители превращаются в рабов собственных детей, а потом пожинают печальные плоды своей неправильной позиции.

Психологи и педагоги напоминают: в воспитании ребёнка не должно быть крайностей. Ищите золотую середину, учитесь понимать своего ребёнка и внушать ему полное доверие, и тогда проблем с ним возникать не будет.