Психология 25

Приветствую вас, друзья и гости блога! Идеальная мама — это эталон, к которому стремится практически каждая женщина. Уже с первых месяцев беременности будущую маму могут посещать разного рода мысли о предстоящем материнстве. Ее эмоциональное состояние практически невозможно объяснить. Волнение, радость, грусть, страх, все это непонятным образом переплетается в голове, когда срок беременности подходит к концу.

Кажется, что время летит слишком быстро, и вы еще не готовы встать на столь ответственный путь материнства, ведь вам необходимо еще множество вопросов разрешить. Но время не ждет и вот малыш уже тихо посапывает на ваших руках и так хочется быть лучшей для крошечного создания и не совершать непоправимых ошибок.

Критерии лучшей мамы на свете

Идеальная мама, она же счастливая. не так уж и сложно. Нужно только отчетливо понимать, что счастье — это мысли, настроенные на позитив, это осознавание того, что вы есть и с вами рядом любимые и любящие вас люди. Радуйтесь каждому дню и мечтайте, обязательно мечтайте. Мечты поднимают настроение, а малыш в свою очередь быстро подхватит ваше хорошее настроение, так как сложно не заметить огоньки счастливых маминых глаз, которые дарят тепло.

Каждой матери важно поддерживать свое душевное состояние в тонусе, оно напрямую связано с ее младенцем. И чем он меньше, тем сильнее. Так что, милые мамочки, относитесь к своей нынешней роли без фанатизма. Не сидите целыми днями с ребенком один на один, удовлетворяя все его потребности, находите себе подходящую компанию, состоящую из таких же, как и вы мамочек с детками, и весело проводите время.

Сегодня довольно-таки легко найти себе компанию по интересам. Пока ребенок совсем маленький и нет возможности часто отлучаться из дому, пользуйтесь интернетом, регистрируйтесь на форумах, общайтесь по скайпу, переписывайтесь и знакомьтесь с новыми людьми из разных стран. На это необходимо выделять время, если нет другой возможности общаться с людьми, каждый прожитый день уже не будет столь банальным и скучным, ведь пообщавшись с кем-либо, вы приобретете какой-то опыт, поделитесь своими умениями, радостями, проблемами, возможно будете находить правильные решения своих проблем.

Если вам хватает своих реальных друзей, то приглашайте их в гости, особенно если у них тоже имеются дети, ведь тогда можно совместно придумать для малышей массу развлечений, к примеру, готовить вместе, лепить из пластилина, рисовать красками. Много чего можно придумать, главное не заморачиваться о том, что дети что-то испачкают или испортят.

Идеальная мама никогда не увязнет в бытовых делах, она отложит это на потом, а в первую очередь, пока у папы есть время посидеть с малышом, она отправится по магазинам, в театр, на выставку, в кино с подругой или же на фитнес.

Вы наверное усомнитесь в идеальности такой родительницы, но поспешу развеять ваши сомнения. Поверьте, ребенку нужна стильная, красивая, веселая, здоровая мама. А как же иначе, ведь она пример для подражания, каждая маленькая девочка хочет быть такой, как самый близкий серцу человек. А у мальчика формируется образ позитивной женщины, волевой и самодостаточной. Став взрослым мужчиной, он будет интуитивно тянуться именно к таким женщинам.

Образцовая мамочка должна быть в курсе разного рода событий, она должна шагать в ногу со временем, ей предстоит ответить на сотни вопросов в день, которые будут задавать ее любознательные детки, она и советчик для своих детей и поддержка, она знает как надо…

Если ей плохо, не важно физически или душевно, она не скрывает этого от ребенка. О своих проблемах она скажет любимому чаду, но на понятном для него языке. Не нужно медицинских терминов, о проблемах рассказывайте крохе на примере сказок, подключите фантазию. Поймите, если вы будете скрывать от него причину своего раздражения или грусти, то он будет думать, что мама злится на него. Поговорив с малышом, вы обязательно придете к пониманию, почувствуете себя лучше, а дитё обретет ценную информацию.

Мудрая женщина-мать никогда не говорит плохого об отце ребенка, ведь он папа ее маленького чуда. И даже, если этот папа на самом деле далек от идеала, она будет уверенно заверять, что он лучший, но при этом у него есть свои недостатки, как и у любого другого человека. Просто она знает, что дети нуждаются не только в маме, но и в папе.

Любите своих детей и будьте для них идеалом, всего вам доброго!

Мама, мамочка, мамулечка! Это самый родной человек для каждого из нас, и никогда не следует забывать говорить ей хорошие слова. Комплименты маме это лишь самая малая часть того, что мы можем для нее сделать.

Женщины это существа, которые жить не могут без добрых слов. Поговорка о том, что они любят ушами была и остается актуальной во все времена. Слыша ласковые слова в свой адрес, слабый пол расцветает, хорошеет и становится еще красивее. Не говоря уже о заряде хорошего настроения на весь день.

Но не все люди умеют говорить красивые комплименты. А ведь в жизни каждого из нас существует множество моментов (8 Марта, день рождения), когда это просто необходимо.

Правильный комплимент может принести массу положительных эмоций, с его помощью можно:

• поднять настроение;
• расположить к себе человека;
• подарить приятные минуты;
• наладить пошатнувшиеся отношения.

Многим людям тяжело говорить комплименты, потому что они просто не видят в людях ничего хорошего. Надеюсь, что читатели этой статьи не относятся к этой категории и просто еще не научились этого делать, кто в силу небольшого возраста, кто из-за стеснения или еще по ряду каких-то причин.

Мама - самый родной человек для каждого из нас. Мы обязаны ей жизнью. Поэтому комплименты маме нужно научиться говорить всем без исключения. Существует большое число праздников (8 Марта, день рождения), когда самый близкий человек не должен остаться без теплых слов.

Помните - наиболее приятным будет тот комплимент, который прозвучит от чистого сердца, чем невероятно красивые стихи, прочитанные с бумажки голосом, похожим на заупокойную молитву.

Для женщины на любой праздник, будь то 8 Марта или день рождения, а также в любом возрасте, начиная от пятилетней девочки и заканчивая убеленной сединами дамы, наилучшим комплиментом будет признание в любви.

В прозе или стихах, это не так уже и важно, главное, чтобы слова шли от чистого сердца. Говорите комплимент, всегда глядя прямо в глаза - так они воспринимаются лучше всего.

Список слов, которые будет приятно услышать:

• самая замечательная, справедливая, любимая, умная, добрая;
• веселая, прикольная, сногсшибательная, красивая и заботливая;
• как хорошо, что ты у меня есть;
• мне очень повезло с такой мамой;
• дороже чем ты, у меня нет никого;
• ты мое солнышко;
• твоя улыбка самая добрая, лучезарная и яркая.

Главные правила комплиментов

1. Поблагодарите маму за то, что вы появились на свет, причем не обязательно в ваш день рождения или 8 Марта. Любой ребенок достался матери ценой неимоверных усилий как физических, так моральных и материальных. Мы именно ей обязаны тем, что мы есть и об этом стоит помнить всегда.

   Но несмотря на все это именно мамы будут любить своих детей всегда, не бросят в трудную минуту и обеспечат поддержкой всегда. А если к подарку присовокупить небольшой подарок или сувенир, то такой комплимент будет вдвойне приятен.

2. Обратите внимание на внешность. Такой комплимент всегда легко говорить, так как все изменения не должны проходить мимо вашего внимания. Не стесняйтесь! Поверьте, с каждым разом у вас это будет получаться все лучше и лучше.
3. Похвалите кулинарный талант. Наверняка у вас есть любимое мамино блюдо, которое она готовит лучше любого шеф-повара. Замечайте все ее успехи и достижения, ей это будет очень приятно.
4. Даже если вы живете на значительном расстоянии друг от друга, найдите время написать сообщение с комплиментом. У вас это не займет много времени, а маме будет невероятно приятно.

Иногда не стоит говорить некоторые вещи, так как они могут привести к прямо противоположному эффекту.

Примерный список фраз, которые не порадуют маму, да и любую женщину:

1. «Ты выглядишь хорошо для своего возраста». Чем старше женщина, тем щепетильнее она относится к своим годам. Поэтому напоминать о них лишний раз не стоит. Доживете до ее лет - на своей шкуре поймете, насколько это может быть неприятно.
2. «Мне нравится твое стремление к привлекательному виду». Стремление и привлекательный вид - это разные вещи. Хвалите внешний вид мамы, а не ее попытки стать красавицей.
3. Никогда не смешивайте лесть и комплименты. Родному человеку очень легко распознать, что ему врут, и такое не понравиться никому. Грубая лесть и правильно подмеченное достоинство человека это совершенно разные вещи.
4. Обратите внимание на качества, которыми вы восторгаетесь. Понятно, что хрупкой и утонченной женщине не стоит говорить о том, что она боевая и пробивная, а маме-спортсменке, что она напоминает божий одуванчик. В общем, комплимент всегда должен соответствовать действительности, потому что иначе он не будет восприниматься, как правда. Ужасно, если человек подумает, что над ним просто издеваются.

Чем правдивее будет ваш комплимент, тем больше доверия он вызовет. А чем он окажется красивее, тем больше симпатии и расположения к человеку он пробудит. Говорите только настоящие комплименты, и пусть ответом на них будет счастливая улыбка!

: Время прочтения:

С рождением ребенка жизнь женщины меняется. Кажется, что на первом, втором и вообще любом месте теперь маленький комочек. Личное время, интересы перестают существовать, вся жизнь матери приносится ребенку в жертву. Нужна ли ему такая жертва? Об «идеальной матери» рассказывает психолог Виктория Мелихова .

В СМИ не устают призывать матерей ценить каждую минуту детства своих малышей, радоваться разбросанным игрушкам, запачканным пеленкам и ребенку, который ни на шаг не отходит от мамы. Действительно, время летит очень быстро. Скоро малыш вырастет, и мама с ностальгическим вздохом (или слезами) будет вспоминать минуты, когда он от нее зависел, нуждался в ней.

Ей будет очень не хватать бесконечных вопросов, объятий и поцелуев перед сном, размазанной по лицу манной каши. Но это будет потом.

Давайте разберемся, какая она, идеальная мама. Педиатры, воспитатели, родственники и незнакомые люди так и норовят научить чему-то маму, упрекнуть в незнании и неумении, да еще и пристыдить: «Как ты можешь этого не знать, ты же мать!».

Сталкиваясь с постоянными советами и поучениями, матери теряются. Они чувствуют себя некомпетентными, неидеальными. Разозлилась на ребенка — плохая мама. Захотела сходить к подруге без малыша — как так можно! Устала от крика ребенка — а чего она ожидала.

А нужны ли матери советы? И обязана ли она знать все и быть идеальной? И кто задал критерии идеальности... Вопросы без ответа.

«Идеальная мать» не равно «счастливая мать»

Поставим себя на место женщины, которая недавно стала мамой. Еще вчера весь мир принадлежал только ей: она могла делать, что захочет. Она планировала свое время, у нее были друзья, работа, интересы. В период беременности все близкие о ней заботились, поддерживали. Она была окружена вниманием.

Что произошло после рождения ребенка? Маленький комочек еще совсем беспомощен. Помимо молока, пеленок и кроватки ребенку нужна мама, которая обнимет, согреет, накормит и успокоит. Которая назовет своими именами все, что происходит с ребенком. Которая на время станет для него всем миром.

Нет теперь свободной женщины, есть пара мама-ребенок. И первый год жизни младенца эта пара работает на беспрекословное удовлетворение всех его потребностей.

«Я просто как белка в колесе. Каждый день одно и то же. Просыпаемся в шесть утра и началось: покормить, поменять пеленки, постирать одежду, поиграть, развлечь, снова покормить, успокоить, искупать, опять успокоить, сказку почитать, опять покормить, спать уложить.... Вот кажется все, отдых... не тут-то было! Не проходит и двух часов, как ему снова что-то надо... Я, конечно, люблю своего ребенка, но я так устала...»

«Когда его у меня не было, я могла гулять с друзьями, слушать музыку, я любила ходить в спортзал.... Теперь я практически не выхожу из дома. Я знаю наизусть все мультики, но уже совсем забыла, что любила сама».

«Я чувствую себя такой зависимой. Я просто привязана к дому и ребенку. Теперь снова как в детстве мне приходится отпрашиваться у мамы каждый раз, когда надо просто выйти в магазин. Я не могу работать, у меня нет своих денег, у меня нет своего времени».

Матерью быть не так просто. Мама — человек со своими интересами, потребностями, желаниями. Она тоже может уставать, злиться, расстраиваться. Она не всегда бывает идеальной. Да и должна ли?

Достаточно хорошая мать

Понятие «достаточно хорошая мать» ввел детский педиатр и психоаналитик Д. Винникотт. Он говорил, что «в матери есть нечто такое, что делает ее идеально подходящей для удовлетворения потребностей своего ребенка на стадии младенчества...»

Любая мать когда-то сама была младенцем и память об этом опыте хранится в ее бессознательном. Благодаря этому опыту мама знает, как нужно обращаться с ребенком. Ее не надо этому учить. Она не обязана быть идеальной.

«Детям, даже грудным, вовсе не нужно, чтобы рядом было человеческое существо, обладающее всемогуществом. Детям подойдут «достаточно хорошие родители», — говорил Д.Винникотт.

Идеальной быть невозможно, да и не нужно. На пути материнства ошибки неизбежны. Их не надо бояться. Их можно учитывать, расти и учиться на них. А вместе с тем учить ребенка принимать себя таким, какой он есть, не бояться ошибаться и пробовать снова.

Достаточно хорошая мать не боится ошибок. Она не боится пробовать и искать, просить о помощи, если это нужно.

Любая мать когда-то сама была младенцем и память об этом опыте хранится в ее бессознательном. Благодаря этому опыту мама знает, как нужно обращаться с ребенком. Ее не надо этому учить.

Она любит своего малыша и заботится о нем так, как нужно именно ему. Она знает, что не может всегда любить ребенка. Она признает, что иногда на него злится, иногда устает, иногда просто хочет побыть одна. И не испытывает за это чувство вины.

Она не боится выражать свою нежность и любовь к ребенку, не боится испортить и разбаловать его своей заботой. Но имеет смелость показать ребенку, что ей тоже бывает больно, что она тоже злится, тоже устает.

Она смело говорит ребенку о своих чувствах и потребностях. Мама глазами ребенка — это живой человек, у которого есть что-то помимо него. Услышав от нее названия чувств, он учится различать их в себе. Став взрослым, такой ребенок будет уважать себя и других, будет понимать свои чувства, осознавать потребности и удовлетворять их. Мама, которая знает, когда она хочет поиграть с малышом, а когда ей нужно просто выпить в одиночестве чашку кофе, будет лучше чувствовать и потребности ребенка.

Ребенку нужна «наполненная» мать

Помните, в самолетах всегда настоятельно рекомендуют надеть кислородную маску сперва на себя, а потом уже на ребенка. Только когда мама в безопасности, чувствует себя комфортно, полна сил, она может помочь справиться малышу. В случае катастрофы кто позаботится о ребенке, даже если на нем будет надета спасательная маска?!

Еще одна метафора. Представим колодец. Если из него все будут только брать воду, вскоре он высохнет и не сможет выполнять свою функцию — обеспечивать людей водой. Сперва он должен сам до краев напиться воды, наполниться и только после этого делиться с людьми.

Точно так же и мама. Что она сможет дать ребенку, если сама находится на исходе, если у нее самой нет сил и энергии.

Сценарий жизни дети берут от своих родителей. Только счастливые родители могут воспитать счастливых детей. Только прожив опыт принятия, удовлетворения своих потребностей, помощи и поддержки, мама может научить ребенка заботиться о себе.

«Я уж как-нибудь обойдусь, главное, чтобы ему хорошо было». Не обойдетесь. Не будет хорошо ни одному ребенку, если при этом плохо его маме.

Точно так же и мама. Что она сможет дать ребенку, если сама находится на исходе, если у нее самой нет сил и энергии.

Поэтому давайте будем не идеальной мамой, а достаточно хорошей. И представим, что, покупая себе обновку, выпивая кружку горячего чая, посещая мероприятие без ребенка, вы, словно в колодец, вливаете силы и энергию, которыми потом будете щедро делиться с ребенком.

Памятка. Что делать, если вы уставшая мама

Вы молодая мама, любите ребенка, но устали и нуждаетесь в поддержке и помощи. Какой должна быть мама для ребенка... Стоп! Мама никому ничего не должна. Но если захочет, может воспользоваться моими рекомендациями.

1 Перестать переживать и винить себя в «неидеальности». Да, вы устали. Да, с чем-то не можете справиться. И это нормально.

2 Подумать, кто может взять часть забот на себя. Муж, мама или свекровь могут посидеть с ребенком пару часов, пока вы прогуляетесь по парку и отдохнете. А может подруга возьмет ребенка на полчаса, пока вы спокойно примете ванну. Если есть возможность, попробуйте найти няню.

3 Вспомнить, чем вы увлекались до рождения ребенка. Рисование, пение, вышивка, кино... Найдите хотя бы полчаса в день, чтобы возобновить любимое занятие. Не получается полчаса? Десять-пятнадцать минут — тоже отлично.

4 Пообщаться с такими же молодыми мамами. Возможно, они поделятся ценной информацией, подскажут свои способы справляться с усталостью.

5 Не бояться говорить и выражать чувства. Можно говорить, что вы чувствуете, что вы устаете, что злитесь. Говорите с близкими, друзьями, другими мамами. Главное, чтобы вы чувствовали, что вы не одни. Вас всегда есть кому услышать и поддержать.

Все эти рекомендации о том, какой должна быть мама, помогут вам сохранить свою идентичность и значимость. Это значит помнить, что кроме матери — вы жена, дочь, подруга, специалист, человек со своими интересами и потребностями. Ваша жизнь продолжается, просто теперь добавилась еще одна область для самораскрытия. Вы делаете первые шаги в области материнства.

Наполненная и отдохнувшая мать вместе с молоком передаст ребенку запас энергии, жизненных сил, любви к жизни. Мы можем делиться только тем, что имеем сами.

Какая она – лучшая мама

Возможно, Вы ждете ребенка, может, еще только планируете беременность. И, наверное, представляете, как все это будет: Вы, Ваш малыш, муж. Все счастливы, довольны, улыбаются.

В ожидании материнства у женщин часто появляется желание делать все самой и хорошо бы – идеально. Это значит, что в квартире/доме должна быть стерильная чистота, на плите готовый ужин из любимых блюд мужа, ребенок все время улыбается, мама успевает несколько раз в день погулять с ним, вовремя переодеть в красивую одежку. Когда подрастет – развивающие занятия, различные секции, кружки. Дальше хорошая школа, отличные оценки. И ни в коем случае нельзя ребенка оставить с кем-то, ведь накормят не тем, оденут не то. И еще вдруг мама пропустит что-то важное в жизни малыша?

Сейчас на такой образ идеальной мамы очень действует реклама, где одел конкретный подгузник на ребенка или дал какое-то лекарство – и все счастливы, и спят хорошо, и опрелостей нет. А раньше? А раньше это были родственники, бабушки на скамейке у подъезда. И все норовили дать совет, а лучше несколько….

Это внешняя сторона, образ того, какой должна быть лучшая мама , но что за ним стоит? Как правило, родители внушают девочке мысль о том, что если она все сделает правильно, то получит родительскую любовь и поддержку. Но стоит ей не оправдать их ожиданий хоть в чем-то, как она видит отвержение, отказ в общении, наказания и игнорирование, а это – страшно для ребенка и воспринимается как потеря жизненно-важного ресурса (каковым и являются родители, от которых ребенок зависит во всем).

Девочка вырастает, становится мамой, а желание получить одобрение тем же путем – остается. Одобрять саму себя получается только за идеально все сделанное, ведь именно такой ориентир задали родители. «А если не сделаю, не успею, не получится хорошо, то как же я себя одобрю? Если я – не лучшая мама , то я же буду себя осуждать, мучиться.» Это – страх перед родительскими фигурами, родительскими шаблонами.

Вот бедная мама и старается соответствовать. Но давайте подумаем – а кому, чему соответствовать?

Кому нужна эта лучшая мама?

Посмотрим, что важнее всего при наличии маленького ребенка в доме? Уход за ним. А уход осуществляет мама, и, соответственно, у нее должны быть на это силы, причем, их нужно очень немало, и желательно, чтобы маме кто-то мог помогать. Но если помогать некому, то что, например, важнее – идеальная чистота в доме или отдохнувшая женщина? Ужин из нескольких блюд папе или переодетый вовремя ребенок?

Получается, что идеальная чистота, наготовленная еда, выглаженное белье ребенку-то не нужны. Ему нужны спокойные и отдохнувшие родители.

Может Ваша идеальность нужна Вашему мужу? Вы боитесь что-то потерять в отношениях с ним? Что? Если он хочет этой идеальности, то стоит, объяснить ему, что появление в доме маленького ребенка сильно меняет жизнь, особенно в первое время. А если муж все это понимает, помогает в меру своих сил и возможностей, то может быть, это требования родительских шаблонов?

Если Вас саму в детстве хвалили только за идеальные результаты во всем – поведение, оценки, то тогда получается, что необходимость стать идеальной мамой нужна не ребенку, не мужу, и даже не Вашим родителям, а Вам. Зачем? Чтобы доказать себе, что Вы все-таки не так плохи, как считали родители, критикуя Вас за оценки, неумение что-то сделать (о чем я писала ранее), сравнивая с другими детьми.

Лучшая мама – звание, которое вам хотелось бы получить только для того, чтобы иметь право себя одобрять, поддерживать и уважать. Других условий самоуважения в вашей картине мира просто не было предусмотрено.

Реальность

Известно, что в первые месяцы жизни у ребенка бывают проблемы с животиком. Чего только не делают мамы, но сделать так, чтобы животик никогда не болел, а ребенок не плакал – невозможно. И вот уже вместо того, чтобы в прекрасном настроении готовить мужу ужин, мама пытается успокоить плачущего карапуза.

Но наконец-то, он успокоился. А как же ужин? А еще в квартире убрать… А мама уже еле на ногах стоит. Ей бы посидеть, отдохнуть, а лучше поспать. Но нет – «я сама хочу все делать, и делать идеально, ведь я же – лучшая мама». Естественно, что долго жить в таком состоянии женщина не может, это просто физически невозможно. И начинает сердиться на себя, ругать.

Но боли в животике – это не единственная проблема, которая может возникнуть. Могут быть еще сложные роды или долгое восстановление женщины после родов, это может быть недостаточное количество молока, заболевания ребенка, и многое другое.

Прорезывание зубов тоже не всегда проходит гладко. Ребенок может капризничать, плакать. А многие мамы, стремящиеся стать идеальными, в таких случаях начинают ругать себя, ведь лучшая мама – та, у которой ребенок не плачет. Хотя как он не может не плакать, если ему больно? И можете ли вы изменить природный ход вещей, в котором зубы режутся именно так и никак иначе?

Реальность такова, что сделать все самой и идеально невозможно. Никто не сможет выполнять огромный объем работы без достаточного отдыха. Что Вы делаете, если устали? Идете готовить или мыть посуду? А почему не отдохнуть, да еще если ребенок в это время спит? Может, не доверяете своим ощущениям, не можете оценить, когда вам действительно жизненно необходим отдых? Недоверие себе, своим чувствам начинается в детстве.

Часто это происходит так: ребенок бежал, упал, ударился. Ему больно. А что ему говорят, пытаясь утешить? «Ну что ты плачешь? Уже совсем не больно. Уже давно все прошло.» Но он-то чувствует боль. То есть получается, что он чувствует неправильно, ведь в понимании ребенка мама или папа ошибаться не могут.

Так ребенок перестает доверять своим чувствам, слышать себя, привыкает измерять себя чужими мерками. И тогда действительно трудно сказать себе «я устала», потому что за этим всегда стоят сомнения – «а может, если постараться, я еще могу?»

«Достаточно хорошая мать»

Этот термин ввел Дональд Вудс Винникотт – британский детский психоаналитик и педиатр. Он писал: «Мне нравится использовать слова “достаточно хороший”. Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие - это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой.» Быть собой, оставляя за собой право , извлекать из них уроки.

Скажите, кто может знать Вашего ребенка лучше, чем Вы? Никто. Только Вы можете понять, когда он мокрый, когда хочет кушать, а когда просто к маме на ручки. Такое понимание ребенка возможно тогда, когда Вы будете прислушиваться к нему и к себе, а не к советам других людей. Да, может быть, это произойдет не сразу, но обращая внимание на свои чувства и доверяя им, Вы научитесь его понимать.

Если Вы, напротив, в основном опираетесь на внешнюю картинку, на чьи-то советы, рекомендации, Вы – и есть тот человек, который не доверяет своим чувствам, ощущениям.

Абсолютной правильности нет. Каждый ребенок индивидуален. А мама, не опирающаяся на свои чувства, старается подогнать ребенка под идеальность, под внешнюю правильность. Что же чувствует ребенок? Что его чувства игнорируются ради правильной внешней картинки.

Это – чаще всего и есть воспроизведение травмы самой матери, которую тоже родители когда-то подгоняли под свой идеал. И снова для очередного ребенка возникает проблема нарушения доверия себе, своим чувствам, желаниям, своему мнению, себе вообще…

Приведу пример. Жила-была лучшая мама. И больше всего ей хотелось, чтобы дочка стала успешным человеком. Для этого была выбрана лучшая школа, несколько кружков, она регулярно посещала с дочерью музеи, выставки, театры. А в школе стали жаловаться на девочку – она стала невнимательной, рассеянной.

Когда я задала вопрос маме: «Зачем девочке такая нагрузка?», мама ответила, что ее саму родители когда-то также заставляли заниматься в различных секциях, получать только отличные оценки, а ее мнением – нравится ли ей это, хочет ли она всем этим заниматься, элементарно не устала ли она – родители не считались. Теперь история повторяется с ее дочерью.

Еще один момент: если я делаю не так, как чувствую сама, а так, как мне сказали, я, таким образом, за результат-то не отвечаю – это же мне так сказали сделать. Так я и не виновата в том, что получилось. А если опираться только на себя, то значит и отвечать придется за все самой. Это бывает страшно. Почему?

Потому, что трудно взять на себя ответственность – за свои действия, свою жизнь, за свое, в конце концов, представление о том, какой именно должна быть лучшая мама в вашей семье, с поправкой на ваши реалии и индивидуальности каждого члена семьи. Но если мама сама не повзрослела, то как она сможет помочь повзрослеть ребенку, научить его самостоятельности, ответственности?

Если взрослый человек не может взять на себя ответственность, ему нужна опора на чужое мнение, советы, то возникает вопрос – а взрослый ли он? Если он хочет повзрослеть и научиться справляться со сложными ситуациями с собственным ребенком, то необходимо восстанавливать доверие к себе, к миру, учиться понимать, на что я могу влиять, на что – не могу.

И здесь, чаще всего, нужна для начала опора на кого-то, кто сможет, для начала, давать вам право на Ваши чувства, такие, какие они есть, без критики и попытки натянуть на идеальное. Лучше, если это будет психолог, который сможет в итоге научить Вас доверять собственным чувствам и собственным ощущениям. И я надеюсь, что смогу быть полезной Вам в решении этих задач.