Недавно я читала роман Бернхарда Шлинка «Чтец» .

Герой этого рассказа в пятнадцать лет испытал очень сильное возбуждение наблюдая со стороны как взрослая женщина надевала чулки. Эмоции он перенес во взрослую жизнь и пытался понять тайну эротизма обычного движения: раскатывания чулка по ноге. Он просил многих женщин при нем это делать и ни разу не испытал того волнения, что прежде.

Конечно, мы не будем пытаться проникнуть в подсознание и определить механизм этого. Тут дело в другом. Чулки возбуждают мужчин, но чулки возбуждают и женщин.

Хочу рассказать, что испытывает сама женщина надевая чулки...

Однажды я купила чулки из любопытства, была молода и плохо знала свое тело. Их я надела под короткую юбку, чтобы дойти до подружки. Ничего из процесса покупки, использования и прогулки я не вынесла, кроме чувства дискомфорта и определенной прохлады в известной области. Чулки перекочевали в ящик шкафа и благополучно были забыты.

Особенность чулок я поняла через несколько лет, именно тогда, когда во мне проснулась Женщина, когда я осознала свою власть над Мужчиной и его власть надо мной.
Я не просто хотела соблазнить мужчину, а хотела чтобы он почувствовал, как хочу соблазнить, чтобы он понял это не просто по взгляду или как-то еще, а почувствовал на клеточном уровне.

Именно тогда я пошла покупать чулки. Нет, никто меня не учил, не подсказывал, это далось как-то само собой.

В магазине я смотрела на чулки: они были разных цветов, плетений и с разными резинками.
Мне нравится черное белье. Я остановилась на черных чулках. Натянула их на руку чтобы увидеть плетение, почувствовать его красоту и главное- невесомость. Дальше дошла очередь до резинки. Кружевные, тонкие, широкие, с маленькими воланами...красота необыкновенная. Они так хитро продуманы: внутри тонкая прозрачная, гладкая поверхность-она держит чулок на ноге не давая ему соскользнуть,(такие чулки тоже купила)но хотела чего-то другого.
Хотелось приобрести особенные чулки, чтобы они были все пропитаны сексом, чтобы передавали эротизм сами по себе. Это чулки, которые должны пристегиваться. Я и до сих пор уверена, чулки с поясом-сама сексуальность. Пояс не должен быть очень тонким и слишком широким, ровно таким, чтобы не слишком оголять, но и не скрывать самое интересное))). Могу сказать только одно: сам по себе процесс выбора чулок и пояса разволновал меня. В этот момент я не просто выбирала чулки, а телом ощущала предвкушение ласк...

Так вот именно тогда, когда я надевала эти чулки и пояс и началась прелюдия.
Я специально разделась догола, потом надела пояс, он плотно обхватил бедра …и низ живота сразу отяжелел, как будто это и не пояс, а крепкие и настойчивые руки мужчины.

Дальше очередь за чулками, аккуратно раскатать их по ноге -это целое искусство: сначала их собираешь в плотный валик, наклоняешься и зацепив на пальцах ноги раскручиваешь его плавно по ноге и чем выше поднялся чулок, тем более мерцающей становится нога, тем больше сводит дыхание, в голове мелькают картинки и ты уже не понимаешь где реальность, а где твоя фантазия, и совсем не чулок скользит по ноге вверх, а дразнящие мужские пальцы... только пальцы, еле касаясь, специально, не кладя ладонь, от щиколотки к внутренней поверхности бедра и томление сразу охватывает такое, такое сильное желание ощутить и ладонь тоже, что выходишь из оцепенения и понимаешь- ты просто надеваешь чулок.

Подвязкой закрепляешь край чулка и постоянно, подчеркиваю постоянно, проводишь от края пояса по подвязке рукой чтобы убедиться, что это тело-твое, а эти ощущения-тоже твои. Эту процедуру повторяешь с каждой подвязкой, и тому моменту когда чулки наконец одеты, возбуждение достигает такой мощности, что голова кружится и не думаешь уже ни о чем кроме мужчины и секса.

На самом деле, открою тайну, процесс ношения чулок это не собственно секс, это подготовка к нему, создание своей сексуальности. Это такой тихий знак мужчине: ты меня волнуешь, я жду знака от тебя, хочу обладания.
Никто не видит, что под твоей юбкой сегодня, но ты это знаешь, ты уже накалила себя до такой степени, что мужчины все без исключения реагируют на волны, которые от тебя исходят, хоть и предназначены они одному.

Даже юбка надетая поверх пояса и чулок в твоем воображении не совсем юбка, а то руки, то губы. Они ласкают тебя, дразнят, отправляют своей требовательностью тысячи иголок по всему телу с такой скоростью, что немеют стопы, и даже разговаривать совсем нет сил....

Опять целый час убил зря. пришлось переписывать и набирать текст снова. Хорошо что во время заметил. Приветствую Всех. согласен конечно. Даже страшно становится говорить всем об этом. Боюсь Всех ошарашить и хочу чтоб меня правильно поняли. Как говорится:,А был ли мальчик?, Да мальчик БЫЛ. И в душе он остался именно им. И хочется ему прыгать как БАНДЕРЛОГУ, да грехи не пускают.И стыдно становится За бездарно прожитую жизнь- по сути упущенные возможности. Наверное так. И задаю себе вопрос:,Куда, дурашка?, Посмотри на себя в зеркало. Ты же всех распугаешь. В общем я очень рад, что чудом, совершенно случайно нашёл этот форум. Что оказывается я не одинок в своей проблеме. И только 60 уже форумчан зарегистрированы официально. А сколько их ещё посещают просто так, как и я до сих пор, пока не решил зайти. Что здесь много единомышленников, которые могут помочь мне, а я возможно ИМ. А страшно ещё потому, Что могу попасть со стороны друзей и близких в дезориентируемые, узнай они об этом. Ведь всю свою жизнь я скрывал и скрываю это и понимания не встречал. Так что простите меня форумчане за некоторую секретность. Как я уже писал Вы сподвигли меня на некоторую решимость привлечь внимание не на себе, а на манеру одеваться парням и мужчинам в то, что действительно удобно и красиво. Хотя пока не всем под силу это понять. А пишу я всё это ради того, чтоб мальчишкам как НИКИТКА легче было в будущем носить колготки. Чтоб не смеялись над ними и не издевались. Ведь это уже ИХ век. Чтоб на моих ошибках они научились не делать новых Не шли уже однажды неправильно пройденным путём. Я всегда помогал и буду помогать мальчишкам, Желающим носить колготки, хотя бы морально,Ведь порой именно её-поддержки, нужного слова им порой не хватает. Поверьте, это не плачь, а крик души. Желание помочь слабым и нуждающимся в помощи, хоть чем то.Возражения конечно принимаются, ведь в спорах рождается истина и она где то рядом. Хотя мы здесь не спорим, а просто высказываем свои мнения и взгляды. 56. Надеюсь на лучшее. К стати. Я никого не собираюсь насильно загонять в колготки. Выбор за каждым свой. Я за колготки в повседневной жизни для,МАЛЬЧИШЕК,

Произошла эта история сегодня утром, когда я ехал в метро на работу.
Поднимаюсь на эскалаторе.
А поскольку час пик, то народу много и на эскалаторе тесно.
Нечаянно задеваю своим мешком колготки рядом стоящей девушки и...
Пускаю на них "стрелу".
Девушка оборачивается ко мне и я говорю ей:
- Извините, пожалуйста, я нечаянно... вот (протягиваю ей деньги) купите себе новые...
Ее ответ сразил меня и до сих пор над ним размышляю:
- Уберите свои деньги! Если бы вы сейчас.. меня девственности нечаянно лишили, тоже бы деньги совали?!!

В школьные годы дело было. Как-то на следующее утро после очень хорошей гулянки звонит мне подруга, хохочет и рассказывает такой прикол. Далее от её лица.

Пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги (живёт в частном доме, удобства - не ахти). Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги (отмечу, всё это происходило в темноте, чтоб не разбудить тех же родителей).

И тут внезапно зажигается свет и заходит отец:
- Оля, ты что делаешь?
- Ноги мою.
- А почему в колготках?
Шок. Действительно же. Но нашлась с ответом быстро.
- А колготки грязные и они так лучше отстирываются.

Мам...
- Мммм...
- Мама, отклывай глазки.
- Щас...
- Я же голодная!
- Сейчас проснусь...
- Ма-моч-ка! Уже утло!

Пытаюсь разлепить глаза. Через пару минут это удается. На меня сразу же заползает что-то розово-белое, со встрепаными кучеряшками, и начинает весело общаться:
- Пливет. Я тебя люблю (поцелуй в нос, поцелуй в глаз, поцелуй в ухо, радостное попискивание).
- Привет, я тебя тоже люблю. Погоди немного, сейчас встану.
Глаза все пытаются закрыться. Напяливаю халат, шлепаю в ванную. На полпути слышу:
- А я писать хочу!

Возвращаюсь, подаю сокровищу горшок. Иду обратно. В ванной на полу лужа. Сослепу вступаю в нее голой пяткой и смачно шваркаюсь башкой о косяк. Больно, блин. Взвываю, стараюсь не начать утро с мата. Творец лужи уже убежал на работу, так что останется без заслуженного пиздюля. Вытираю рукотворное море.

В конце восьмидесятых мы с женой поехали на экскурсию в Новгородскую Софию.
Софийский собор, их во всём мире три, в двух я побывал.
Осень, холодно, жена в джинсах.
Вот её и тормознули.
Мол, бабе в штанах тут не положено!
Чего делаем?
Возвращаемся в автобус, снимает она джинсы, остаётся в тонких колготках на голое тело, и в коротком плащике. Так пустили. Формальность-то соблюдена! В результате там все монахи из окон повылазили, чтобы на это поглазеть! В общем, за что боролись, на то и напоролись!!!

Воспоминания об Олимпиаде 1980 года, мои 5 копеек.

Я не помню, чтобы предшествующие Олимпиаде годы нас напрягали так, как напрягают с олимпиадой в Сочи. Про Сочи я слышу уже не знаю, сколько времени и еще сколько слушать, а про Московскую Олимпиаду заговорили только в последний год. Все-таки советский агитпроп по сравнению с нынешним, - все равно, что плотник супротив столяра. Тем более о чем было говорить-то? Никто не сомневался, что объекты будут готовы в срок и что наша команда займет первое место в медальном зачете. Но люди, конечно, привычно ворчали: дескать, зачем на Олимпиаду деньги тратить, дескать, понаедут черте кто, еще какую заразу завезут. Анекдоты появились, что вместо обещанного Хрущевым коммунизма к 1980 году (а Хрущев действительно говорил, что в 1980 году будет коммунизм) устроили Олимпиаду. Еще про водку было, что Брежневу докладывают, что народ много пьет, а он отвечает: «Ничего, поглядим, чем они после Олимпиады будут закусывать».

А про сочинскую Олимпиаду и анекдотов нет - настолько не смешно.

Но к 1980 году обстановка изменилась. Во-первых, Запад решил бойкотировать нашу Олимпиаду из-за вторжения СССР в Афганистан. Я, кстати, и тогда и сегодня думаю, что если бы не это, то они бы еще что-нибудь придумали. Какая подлость все-таки была! К Гитлеру они приехали в свое время. Спортсмен живет ради победы на Олимпиаде, готовится, ставит все на карту. А тут какие-то политиканы - раз - и отменяют. В ответ и наши были вынуждены бойкотировать следующую Олимпиаду в США - тут уже пострадали наши спортсмены.

Во-вторых, начался уже мандраж перед началом. Какой бывает даже у очень хороших хозяек перед приходом гостей. Выясняется, что того нет, этого, наверное, не хватит и прочее.

Как это выражалось в обычной жизни москвичей? Сегодня вспоминают, что «асоциальные элементы» были выселены из Москвы. Действительно, на нашем Измайловском бульваре я каждый день видела очень милую компанию из нескольких смертельно пьяных мужчин и женщин. Они были просто синие, опухшие. Ругались, дрались, мирились. Потом, помню, иду - а их нет.

Клавдии Семеновне я попал в лоб пробкой от шампанского совершенно случайно. Доказательством может служить то, что потом я, сколько ни целился ей в лоб пробками, ни разу больше не попал.

Никакой я не извращенец, а креативный директор! А пришёл на новогодний карнавал в колготках, потому что я в детстве так всегда ходил. А что губы накрасил - так я и в детстве так делал!

Я решил, что прибывший к нам на праздник наряд милиции с собакой - это переодетые дед Мороз и Снегурочка. Если встать на эту мою тогдашнюю, пусть и ошибочную, точку зрения, то все мои последующие действия сразу же станут ясными и логичными.

Было это лет...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли Гениальное решение.

Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: М-м-м, Саша, я потом зайду... И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич, Вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу...

Пилюли надо принять, - вспомнил Владимир Иванович. Ирина шмыгнула носом,
принесла пузыр„к. Бабукин налил в стаканы воду, повертел в руке голубую
мужскую пилюлю. Ирина равнодушно кинула в рот розовую, гулко глотая,
запила водой и отошла к раковине - мыть посуду. Владимир Иванович принял
свою пилюлю, глубокомысленно осмотрел пустой пузыр„к, зевнул, произн„с:
"Маде ин Индиа", - и пош„л стелить свою раскладушку на балконе. Заснул он
быстро, а Ирина ещ„ долго звенела тарелками на кухне. Она легла заполночь.

Следующий день тоже был выходным - воскресенье. Бабукин проснулся поздно.
На перилах балкона возились воробьи. Владимир Иванович по„жился - вс„-таки
по утрам теперь прохладно - и откинул мешавшую прядь волос со лба.
Странно... Он всегда стригся коротко, а последний раз был в парикмахерской
всего неделю назад. Бабукин резко приподнялся. Жалобно скрипнули пружины
раскладушки. На лицо снова упала длинная прядь льняных волос. Тело было
каким-то чужим. Незнакомые полные руки с длинными ногтями... Бабукин
тревожно ощупал себя. Под пижамой угадывались пухлые груди. Волосы лезли в
уши, щекотали нос, закрывали глаза.
"Что со мной? Я сплю?" - Владимир Иванович ущипнул себя в мягкую грудь и
аж подскочил от боли. Снова скрипнули пружины раскладушки. Дверь балкона
отворилась, и на балконе появился незнакомый мужчина в ночной рубашке, с
бигудями, стягивающими короткие каштановые волосики. Мужчина тоже
беспокойно ощупывал себя. Он ошалело уставился на Владимира Ивановича и
хрипло произн„с:
- Кто вы такая? Где Володя? Что со мной случилось?
Бабукин скрипнул зубами.
- Я Володя. Я в бабу превратился. Что же теперь делать?
- Не знаю, - сказал мужчина и заплакал.
- Ира, надо в загс бежать к этой... - Бабукин слез с раскладушки и
неуверенно сделал шаг-другой по балкону.
- Сегодня воскресенье, - всхлипнула Ирина, - в загсе выходной.
- Ах ты ч„рт! Но что же делать? До понедельника так и будем? А в
понедельник мне в первую смену... Ладно, - Бабукин вздохнул, - будь что
будет, надо умываться.
Принимая душ, Владимир Иванович с удивлением отметил, что, невзирая на
заметную полноту, новое тело его было гибким, и он без труда вымыл спину
мочалкой. Кое-как скрутив длинные волосы узлом на макушке, Бабукин
почистил зубы, похлопал себя по крутым б„драм и вышел в коридор.
Ирина занимала ванную гораздо дольше - пыталась самостоятельно побриться.
С порезами на щетинистом подбородке она выглянула из ванной и жалобно
попросила мужа помочь ей. Бабукин зарядил в станок новое лезвие, показал
жене, как надо водить бритвой по щекам. Благодарная Ирина помогла
Владимиру Ивановичу застегнуть лифчик.
Больше того, она достала для мужа из тумбочки новые финские колготки.
Завтрак вс„ же прош„л в напряж„нном молчании. Ирина, против обыкновения,
ела немного, поч„сывала изрезанные щ„ки, то и дело промокала салфеткой
зар„ванные глаза. Владимир Иванович допил чай, закурил папиросу, невидящим
взглядом уставился в стену. Ему вдруг смертельно захотелось выпить.
- Ира, - начал он издалека, - у нас, кажется, постное масло закончилось. Я
схожу в магазин?
- Иди куда хочешь, - равнодушно сказала жена, - мне теперь вс„ равно.
Впрочем, сахару тоже купи. И вермишели полкило яичной.
Владимир Иванович вышел из-за стола, насвистывая, подсел к туалетному
столику, выбрал светлую губную помаду и стал наводить марафет...

На улице было холодно. Ноги в тонких колготках непривычно м„рзли, осенний
ветерок поднимал юбку, которую то и дело приходилось од„ргивать, лифчик
нестерпимо давил грудь. "Как они в н„м ходят?" - недоумевал Бабукин. Ирины
туфли на высоких каблучках предательски бросали его из стороны в сторону.
- Напилась с утра, такая молодая, тьфу! - проворчал сзади скрипучий
старушечий голос. - Совсем совесть потеряли...
- Сама ты напилась, старая галоша, - огрызнулся Бабукин и вспомнил о цели
своего путешествия.
Только что пробило одиннадцать, заведение уже открыли, и Владимир Иванович
занял очередь одним из первых. Поставив на столик стакан, он достал из
сумочки папиросу, продул машинально мундштук, задумался.
- Барышня забыла дома спички? - прохрипел толстый краснорожий мужчина в
драной меховой куртке и пот„ртых джинсах. Он чиркнул зажигалкой и подн„с
дрожащей рукой огон„к к носу Владимира Ивановича. Бабукин прикурил, отпил
вина. Нервное напряжение потихоньку спадало. Мужчина в куртке живо перен„с
свой стакан за столик Владимира Ивановича.
- Одинокой женщине в столь ранний час, в выходной день...
- Чего тебе надо, коз„л? - Бабукин отхлебнул вина и уставился в красные
воспал„нные глаза соседа. - Я не женщина, понял?
- Понял, - оживился тот, - но это дело поправимое.
- Я вообще не женщина, это одна видимость.
- Одна видимость, - согласился обладатель рваной куртки и вдруг обхватил
Бабукина за плечи.
- А вот это ты оставь! - разъярился Бабукин. Собрав свои слабые женские
силы, он оттолкнул мужчину и вышел из кафе.
- Т„тя, сколько времени? - спросили откуда-то снизу...
Бабукин очумело бр„л по улице. Приятный хмель обволакивал полное, но
гибкое тело. Каблучки весело стучали по мостовой. Впереди, колыхая
б„драми, шла пышнотелая блондинка. Владимир Иванович присвистнул. Обычно
стакана порт-вейна ему хватало только на то, чтобы слегка поднять
настроение, опохмелиться, привести себя в форму. Но женский организм
отреагировал на вино по-своему: в голове вертелись какие-то бешеные
мелодии, грудь горела, жадный взор ощупывал плывущую впереди блондинку,
ноги сами по себе несли Бабукина к ней.
- Эй, красавица! Куда спешишь, солнышко? Я вижу - нам по пути...
Красавица обернулась. Она и впрямь была на редкость хороша: золотые
волосы, свежее, чуть полноватое лицо, не знающее косметики, высокая грудь,
затянутая толстым мохнатым свитером.
- Что вам, девушка? - спросила блондинка, с интересом разглядывая Бабукина.
- Как вас зовут? - спросил Бабукин. Его слегка пошатывало.
Блондинка чуть помедлила.
- Меня зовут Георгий Александрович, - ответила она.
Бабукин радостно смотрел на девушку.
- Значит, вы тоже?
- Что тоже?
- Тоже писин? Загс? "В дал„кой Индии..."?
Блондинка тревожно заглянула в глаза Бабукину.
- Я собрался разводиться с женой, - начала она, - врач посоветовал нам
принять...
- Да, да, - обрадовался Бабукин, - врачиха посоветовала вам принять писин,
и вы превратились в женщину...
- ...А моя жена в мужчину, - закончил Георгий Александрович.
Наступила пауза. Они не знали, что делать. Наконец Бабукина осенило.
- Жора, надо отметить это дело...
...Через десять минут приятели сидели в парке на скамеечке. Жора открывал
бутылку, Бабукин притащил из автомата с газводой два мокрых стакана.
Прохожие с удивлением посматривали на полных светловолосых девушек,
которые, оживленно беседуя, пили портвейн, жевали плавленые сырки,
хохотали, курили, ощупывали друг дружку, взвизгивали и снова хохотали.
- ...Галина моя никак не могла брюки застегнуть, - рассказывал Жора, -
пуговицы-то справа, как и положено, а она штанов вообще сроду никогда не
носила...
- Я с юбкой намучился, - вставил Бабукин, - ветром, понимаешь, е„
колышет...
- У тебя в ушах дырки есть? - спросил Жора. - Я хотел даже сер„жки надеть,
а дырки не просверлены.
Они проверили бабукинские уши - дырок тоже не оказалось. Бабукин порылся в
Ириной сумочке, нашел пару клипс, подцепил на уши. Друзья снова
захохотали...
Наступил полдень. Народу в парке прибывало. Грохот электрических машин с
"Автодрома" смешивался с визгом, раздававшимся на "Американ-ских горках".
Скрипело колесо обозрения. Смертельно пахло шашлыком.
Внезапно Бабукин и Жора услышали нестройные женские крики "держи!", "держи
е„!", и из-за поворота на аллею выбежала странная процессия. Десяток
разъяр„нных женщин, размахивая зонтами, сумочками и шляпками, мчались за
несущейся во весь опор молоденькой брюнеткой. Та басом хохотала, кричала:
"Все, все вы одинаковые!", легко бежала по усыпанной ж„лтыми листьями
аллее.
- Она!! - завопил Жора, подхватил вконец за-хмелевшего Бабукина, и
приятели подключились к погоне.
Пострадавшие от индийского снадобья (а сомнений не было: вс„ это, конечно
же, были преображ„нные мужчины), налетая на прогуливающихся граждан,
пытались догнать ч„ртову врачиху. Многие из преследователей были пьяны.
Расстояние между ними и проклятой докторшей постепенно увеличивалось. То
ли сказалась неопытность преследователей (затяните-ка себя в лифчик да
встаньте на каблуки), то ли удерживали за ноги винные пары, но погоня явно
не удавалась. Мало того что врачиха легко оторвалась от бедных "женщин",
она явно издевалась над ними.
- Узнали? Узнали, каково в нашей шкуре? Берегите супруг ваших золотых!
Ха-ха-ха-ха!
Она прокричала ещ„ что-то обидное своим низким голосом, выбежала из парка,
вскочила на подножку трамвая и исчезла из виду. Последнее, что услышали
преследователи, было: "Не ищите меня!"

Домой Бабукин приш„л, когда уже стемнело, - совершенно разбитый, с больной
головой, со сбитыми каблуками, в порванных колготках. Ирины дома не было.
По всей комнате валялись разбросанные предметы мужского туалета - Ирина
подбирала выходной костюм из мужниного гардероба. "Интересно, как она
завязывала галстук?" - подумалось Бабукину, и он стал медленно
раздеваться. На пол упали мохеровая кофточка, затем джемпер, юбка,
комбинация, ненавистный лифчик... Когда Владимир Иванович облачился в
привычную пижаму (пришлось подвернуть рукава и штанины), в замочной
скважине послышалось царапанье, дверь распахнулась, и на пороге возник
знакомый мужчина - его жена, Ирина Бабукина. Куда там Владимиру Ивановичу!
От Ирины так несло алкоголем, что даже изрядно выпившего Владимира
Ивановича зашатало. Глаза Ирины Константиновны смотрели в разные стороны,
изрезанные утром щ„ки успели вновь покрыться рыжей щетиной, пиджак (новый
бабукинский пиджак!) вымазан в какой-то дряни, брюки расст„гнуты...
- Ира, ты в своем уме? На кого ты похожа? - прошептал Владимир Иванович.
- Я в-вам не Ира! М-ме-ня зовут Ири... ик! ...на Ко-онстантиновна
Баб-букина!
- В каком ты виде? Что с тобой случилось? - допытывался Владимир Иванович.
- Я... ик!.. гналась за эт-той. Которая в за-агсе лекар-рство дала. А
пот-том я в-выпила. Не тебе одному м-можно!..
- Ты тоже гналась за докторшей? - подскочил Бабукин.
- Тож-же. С другими м-м-мужчинами...
- С мужчинами - в смысле, с женщинами?
- В смысле, с ними.
Бабукин так я не понял, с какой категорией пострадавших Ирина гналась за
докторшей, но ясно было одно: она тоже, до или после той погони, в которой
участвовал сам Бабукин, видела врачиху. Странное совпадение... Пока
Владимир Иванович приводил в порядок разбежавшиеся мысли, Ирина скинула
пиджак, вплотную подошла к мужу, тяжело задышала ему в лицо, затем обняла,
поцеловала в накрашенные губы и стала валить не диван.
- Ты с ума сошла! Ты что, собираешься... - Бабукин яростно сопротивлялся.
Ирина, пыхтя, расстегивала на нем пижаму. Бабукин засучил ногами и...
проснулся.

Он лежал на раскладушке, на балконе, укрытый одеялом. Колючая щека его
привычно царапала ладонь, Владимир Иванович радостно подскочил, бросился в
комнату. Ирина, милая Ирина с распущенными длинными волосами сидела на
диване и улыбалась сонными глазами.
- Володя, мне снился такой ужасный сон...
- Знаю, знаю! - Бабукин подсел на диван, чмокнул жену в щ„ку и, протянув
руку, взял со стола сложенную вчетверо бумажку. Развернул е„ и
удовлетвор„нно прочитал: "...Реасе, что значит по-английски "примирение"".

Множество предметов гардероба, которые изначально считались исключительно мужскими, в наши дни с удовольствием носят и женщины. Пиджаки, брюки, каблуки, галстуки… Список довольно-таки длинный. Сегодня мы расскажем о чулках и колготках, которые дамы также позаимствовали у своих кавалеров.

Самым первым чулочно-носочным изделием считают носочки, которые найдены на мумии родом примерно из 600 года до н.э. В Древнем мире этот предмет гардероба считался женским. Но позже эстафета перешла мужчинам. Кто только не носил чулки и носки. Воины, которые стирали ноги во время долгих походов, старались усовершенствовать носки, чтобы уменьшить количество мозолей. Чулки носили даже католические священники. А вот дамам довольно длительный период носить одежду для ножек было запрещено. В историю вошел такой случай: британцы преподнесли королеве Испании прекрасные чулки из шелка. Они передали презент через посла. Но тот вместо благодарности возмутился, заявив, что подарок просто неуместен и что у королевы Испании вообще нет ног. Дело в том, что в то время (а дело было в XVI веке) женские ножки было принято скрывать.

Правда, не везде. Если испанская владычица считала чулки постыдным подарком, то Елизавета I, правившая в Англии, очень полюбила этот предмет гардероба, вернув его женщинам. Именно во время ее жизни неким Уильямом Ли был сконструирован специальный станок , избавивший женщин от складок ткани на коленях и щиколотках. Затем, спустя несколько веков знаменитая Коко Шанель объявит: уж лучше морщины на лице, чем на колготках. Можно сказать, что именно со станка Уильяма в 16 веке было положено начало новой промышленности.

Настоящей революцией стало изобретение 1939 года. Концерн DuPont разработал новый материал – нейлон ! Изготовитель уверял, что он куда элегантней привычного шелка, намного прочнее стали и тоньше самой паутины! И вот тогда действительно начала стремительно развиваться мода на чулки. Историческая дата – 15 мая 1940 года. Это день, когда стартовали официальные продажи нейлоновых чулок. Как вы думаете, сколько было продано? 780000 пар!

Во время Второй Мировой войны производство приостанавливается – материал необходим для военных нужд, в том числе для изготовления парашютов. Зато затем, в 50-годы женщин ждет новый сюрприз – чулки становятся бесшовными .

Сегодня бесшовными чулками разной плотности и цвета никого не удивишь. Они есть в гардеробе каждой женщины.

Чулки, Charmante 570 руб.

Чулки, Vogue 620 руб.

Чулки, Charmante 710 руб.

Чулки, Pretty Polly 640 руб.

Чулки, OMERO 470 руб.

Чулки, Charmante 710 руб.

Чулки, Aristoc 750 руб.

Чулки, OROBLU
810 руб.

Чулки, Baci Lingerie 880 руб.

Нейлон уже создали, но лайкры пока что не было, так что изделия выпускались разных размеров и форм, ведь они не могли, растянувшись, принять форму ноги. Лайкра появится позже, примерно в тоже время, когда Аллан Гант Старший предложит миру первый вариант колготок. В этот период было просто необходимо, чтобы появился этот предмет гардероба, ведь в моду вошли мини-юбки и резинки от чулок стали видны.

Интересно, что в СССР было своеобразное название изделия – чулковые рейтузы. А слово колготки пришло позже из Чехословакии. От слова «kalhoty», что переводится как «штаны».

Популярные в промышленности термин – DEN. Все мы знаем, что чем меньше значение этого показателя, тем тоньше чулки, чем больше цифра – тем теплее и плотнее колготки. Но знаете ли вы как происходят расчеты? DEN – это вес одной нити в 9 км. То есть, если вы берете колготки 20 DEN, знайте, 9 км нити в ней весят 20 грамм.

Цветные и телесные, черные и белые, ажурные, в сетку, в горох, клетчатые, фантазийные – чего только не встретишь сегодня на полках магазинов. Ученые изобретают одно за другим необычные материалы. Но они по понятным причинам не прижились – так, к примеру, мало кто хотел носить хлорированные носки. Они хоть и убивают микробы, но пахнут не очень приятно… Есть колготки для похудания, модели, которые выводят пот наружу, колготки с кофеином, уменьшающие целлюлит.

Бывают и вовсе странные модели. К примеру, китайский блоггер взорвал интернет фотографией волосатых колготок, которые якобы призваны отгонять насильников. Китайцы на этом не остановились, найдя колготкам очень-очень-очень странное применение. Они надевали их на собак, выкладывая фото в интернете. Нелепый мем из Китая стал очень популярным.

А в 1998 были созданы трехногие колготки. Согласитесь, необычно? Их предназначение заключалось в следующем: используете две части колготок по назначению, а третью «ногу» прячете в специальном кармашке. В случае, если пойдет «стрелка», вы сможете воспользоваться «запаской». Правда, данная модель почему-то не прижилась…

Выбирая колготки, помните: темные тона удлинят ноги, а светлые, наоборот, укоротят. Качественное изделие обладает приятным запахом и содержит не более 30 процентов лайкры. И еще немного об уходе: стирайте колготки вручную при температуре воды не более 30 градусов.

Колготки, Charmante 530 руб.

Колготки, Funky Fish
380 руб.

Колготки, Le Bourget 630 руб.

Колготки, Charmante 490 руб.