Здравствуйте.У меня такая проблема, меня сильно раздражает младшая сестра, у нас разные отцы.Она младше меня на 18 лет.Ее отец умер почти 2 года назад.Меня он не воспринимал и поэтому когда мама ушла жить к нему, мне было 14 лет, я осталась жить дома с отцом.Хотя мой отец и запойный алкоголик, но мне так было лучше.мама правда ревела постоянно разрываясь между мной и своим мужем.но я ее не осуждала.на тот момент как подростку мне это наоборот было на руку, меньше контроля.но через 4 года родилась сестренка.я ее люблю и тк мама очень много работает всегда с ней приходилось сидеть.я с института бегала сразу к ней… постоянно приходилось сидеть и даже моему мужу.на тот момент парню, меня это раздрожало, я постоянно была обречена не на свою личную жизнь, а сначало на то что мнеинельзя было как всем гу лять тк приходилось помогать маме в работе.потом работу эту она эту бросила, т.е подработку и тут появилась сестренка.сижу с ней.маме не на кого было расчитывать и нудо было платить за институт. ее второму мужу естественно не до моих проблем и поэтому она тянула так и пеня и сестру.муж ее второй тоже был алкоголиком и часто бил ее и выгонял вместе с ребенком и она приходила жить часто ко мне.на тот момент мы дом разделили с отцом и я жила одна.мне каждый раз это приносило неудобство и раздражение.путало мои планы, но понимала, что и маме идти некуда… потом мама развелась купила квартиру и ушли с сестрой туда.а до этого жили год вместе.я на тот момент родила и замуж вышла.но до сих пор ощущение что мама здесь хозяйка приезжает когда хочет.все ей не то.все стоит или висит не так… я не могу расслабиться дома… постоянно страхчто придет увидит беспорядок и начнет отчитывать… постоянно в напряжении от этого… и сейчас когда сестренка стала подрастать она стала раздрожать своим хорактором.ей 8лет.но больше всего раздрожает ее внешнее сходствос ее отцом.он маленький был, коренастый, полный, неуклюжий… и она такая же.я понимаю что она маленькая и не виновата в этом и очень хочу избавиться от этого чувства… мне стыдно за то что оно есть… я взрослая и разрожаюсь на ребенка… но меня бесит как она ест, как ходит, как говорит, какая она неуклюжая, так и ассоциируется у меня с телком или бурёнкой… я конечно не говорю и сдерживаю это.тк меня с детства бабушка родная обзывала что у меня и попа стулом и ем я много и на меня это в итоге повлияло наличием комплексов.но как мне избавиться от токой подлой злобы на сестренку я не знаю… и как ни страннл я ведь правда знаю что люблю ее, но вот это не могу из себя убрать… помогите(((

На вопрос Что делать если бесит старшая сестра? заданный автором Jackson feed лучший ответ это она права
ты маленький засранец должен спать

Ответ от НЕкто 1997 [гуру]
Слушаться, казявка

Ответ от Ўлия Филина (Джаббарова) [гуру]
вырастишь - поймешь. говорит спать, значит спать.

Ответ от ¤ Елена ¤ [гуру]
Потерпи немного, скоро она выйдет замуж и уедет. А пока просто игнорируй.
Удачи!

Ответ от Sher Bekmirzaev [гуру]
Смириться с тем что она твоя стстра.
Вам надо найдти общий язык и компромис
Успокоится и ВАМ милая надо хоть чуточку прислушиваться к ней.

Ответ от Џрослав Армейцев [гуру]
послать её нах*й

Ответ от Пользователь удалён [гуру]
Не подчиняться ей. Приказать замолчать.
Если не затянется, врезать сильно

Ответ от Flying You [гуру]
Спросить у родителей почему они воспитали твою сестру ущербной.

Ответ от Softmaker.kz [гуру]
Как научиться ладить с родными братьями и сестрами?
Как бы ты оценил свои отношения с родными братьями и сестрами по пятибалльной шкале? ?????
Ссоры между братьями и сестрами в семье можно сравнить с прыщами. Эти неприглядные бугорки, доставляющие столько хлопот,- следствие какой-то внутренней инфекции. Подобным образом ссора - это тоже всего лишь следствие. Причина кроется глубже.
Конечно, прыщ можно просто выдавить. Но это лишь борьба с симптомом. К тому же могут остаться шрамы, и инфекция пойдет дальше. Лучше сразу избавиться от нее, не дав ей распространиться. Так же и в отношениях с братом или сестрой. Развивая проницательность, ты сможешь сосредоточиваться не на следствии - самом конфликте, а на его причине. Это согласуется со словами мудрого царя Соломона: «Понимание сдерживает гнев человека» (Притчи 19:11).
Учись решать конфликты и избегать их
Определить причину конфликта - это лишь полдела. Что же поможет разрешить конфликт и избежать новых ссор? Вот шесть шагов, которые можно предпринять.
1. Установите четкие правила. Из-за чего у тебя возникают конфликты с братом или сестрой? Посмотри, какие причины ты отметил на странице 41. На основании этого вместе с братом или сестрой установите правила, которые устроят вас обоих. Например, если вы ссоритесь из-за личных вещей, можно установить Правило 1: «Всегда спрашивать разрешения перед тем, как взять что-то чужое». Или Правило 2: «Уважать право другого ответить: „Нет, это брать нельзя“». Устанавливая эти правила, стоит помнить слова Иисуса Христа: «Во всем поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами» (Матфея 7:12). Тогда вы не будете требовать друг от друга невозможного. Убедитесь, что родители одобряют вашу договоренность (Эфесянам 6:1).
2. Сам соблюдай установленные правила. Апостол Павел писал: «Как же ты, уча другого, не учишь самого себя? Проповедуя „не кради“, крадешь?» (Римлянам 2:21). Как можно применить этот принцип? Если ты хочешь, чтобы брат или сестра уважали твое право на личную жизнь, тебе самому нужно стучаться перед тем, как входить в его или ее комнату, и спрашивать разрешения прежде, чем читать его или ее почту и СМС.
3. Не спеши обижаться. Почему стоит прислушаться к этому совету? Потому что в Библии говорится: «Обида живет в груди глупых» (Экклезиаст 7:9). Если ты легко обижаешься, твоя жизнь будет несчастной. Рано или поздно твой брат или сестра обязательно сделает или скажет что-нибудь, что тебя расстроит. Но подумай, неужели ты никогда не обижал его или ее резким словом или немудрым поступком? (Матфея 7:1-5). Дженни рассказывает: «Когда мне было 13 лет, я думала, что мое мнение самое верное и все обязаны меня слушать. Сейчас с моей младшей сестрой происходит то же самое. Поэтому я не обижаюсь на ее слова».
4. Прощай и забывай. Серьезные проблемы необходимо обсуждать и решать. Однако нужно ли устраивать разборки по поводу каждой допущенной ошибки? Иегова Бог ценит, когда ты стараешься «не придавать значения проступку» (Притчи 19:11). Элисон, которой 19 лет, говорит о своей сестре Рейчел: «Нам обычно удается улаживать разногласия. Мы обе сразу извиняемся и объясняем, что, по-нашему, стало причиной конфликта. Иногда я откладываю разговор на завтра. А завтра кажется, что и говорить уже не о чем».
5. Пусть вас рассудят родители. Если у тебя не получается разрешить серьезный конфликт с братом или сестрой, то восстановить мир помогут родители (Римлянам 14:19). Однако помни, что способность разрешать конфликты без помощи родителей - показатель истинной зрелости.
6. Цени хорошие качества братьев и сестер. Наверняка у твоих братьев и сестер есть качества, которыми ты восхищаешься. Напиши по одному такому качеству, которое есть у каждого из них.
Имя Что мне в нем/в ней нравится
????? ?????

Меня зовут Аида, и мне 14лет. 3 года назад к нам приехала двоюродная сестра. она живет у нас дома, потому что она приехала в наш город учиться.
Моя мама хвастает ее, разрешает ей все делать. даже приглашать подруг на ночовку. а мне ничего не разрешает, даже гулять еле отпускает.изза нее мы с мамой часто ругаемся,мол она ее больше любит чем меня.она еще настоящая лицемерке, при маме она просто ангелочек, а при мне она меня ругает, заставляет ее слушаться, прямо бесит меня!!! я все рассказываю маме, а она не верит, и заново начинает меня ругать. я очень обидчивая, и сразу по пустякам начинаю плакать. мама ругает за то что я плакса, а я ничего не могу поделать, слезы сами льются. я больше всего люблю папу, потому что я папина дочка, папа меня балует,все разрешает, когда я рассказываю папе об этом, то он говорит чтоб я потерпела,скоро она уедет. еще мама сестре все покупает, одежду, там сотку и все. она одежду ей в престижных магазинах покупает, а мне на рынке. а папа дает мне деньги чтоб я сама себе чио нибудь купила. вообще я люблю маму, и она меня, но мы иногда ругаемся. я ревную маму двоюродной сестре, еще мама больше с ней общается, а не со мной. она с ней советуется. у нее все спрашивает. а когда я с ней наедине остаюсь, то мертвая тишина, как будто она не моя мама. помогите пожалуйста,что делать?

Здравствуй Аида

Внимательно прочла твое письмо и фраза:

я ревную маму двоюродной сестре, еще мама больше с ней общается, а не со мной. она с ней советуется. у нее все спрашивает. а когда я с ней наедине остаюсь, то мертвая тишина, как будто она не моя мама.

одна из ключевых для меня и вот почему:

Все твое письмо пронизано болью и твоим несогласием с тем,как мама относится к тебе и к твоей двоюродной сестре. Мама- самый главный человек для каждого ребенка,и для тебя тоже,несмотря на то,что ты уже определила себя как -папину дочку . Понимаю,что вряд ли ты сама выбирала чьей тебе быть дочерью,скорее так сложилось в вашей семье , из за отсутствия духовной близости с мамой. С ней не получилось,вот ты и выбрала уже то,что есть -папу. При этом, зорко продолжаешь за мамой наблюдать и там,где ее внимания становится больше по отношению к твоей сестре, ты опять чувствуешь укол ревности и ту же самую боль в груди. Ревность - это и низкая самооценка и постоянное сравнение себя с другими,а значит- недостаточная уверенность в себе.

Я бы хотела,чтобы ты поняла главное - дело не в сестре твоей, а в твоей маме, вернее,в ее поступках. На месте сестры может быть кто угодно и твоя мама будет вести таким же образом-уделяя больше внимания другим,чем тебе. Может это ее желание показать свое гостеприимство, может другие мотивы, но... недостаток ее внимания к тебе и Любви конечно же налицо.

Попробуй поговорить с мамой откровенно, не жалуясь и не упрекая ее, а сказав только о своих чувствах и своей боли, которую ты все время прячешь ото всех. Скажи ей о том, как тебе не достает ее ласки, теплоты и проявления нежности по отношению к тебе и скажи о том, что внимание ее для тебя очень важно сейчас как никогда . Почему то я уверена, что мама просто даже не замечает,или не предполагает,что ты так страдаешь от ее невнимания к тебе . Иногда люди хотят,чтобы все догадались о том,что у них на уме, или что у них в душе. Лучше не стоит так думать и сидеть и ждать, пока мама что то наконец то увидит сама. Она -твоя Мама и значит ты имеешь полное право говорить с ней о своих проблемах, о своих чувствах и просить ее о том, чтобы она тебя наконец то услышала. Не бойся и не прячься у себя в комнате и не веди себя как Жертва, как бы мама не относилась к сестре, он не ее мама,а твоя,понимаешь?

Не требуй от мамы Любви и внимания, а именно скажи ей об этом так, чтобы это не звучало в виде упрека и жалобы. Люди не любят когда им говорят,о том,что они плохие , люди любят,когда их только хвалят (многие). И самое главное,задай себе вопрос- а ты сама то Любишь себя или нет? Чаще всего хвалишь себя или ругаешь? Удачи тебе.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Аида, здравствуй!

Возможно, твоя мама видит в двоюродной сестре взрослого человека и поэтому так сблизилась с ней.

У тебя подростковый возраст и в этот период очень часто возникают недопонимания с близкими.

Попробуй вести себя сейчас не как маленький ребенок, который обижен, а как взрослый человек, который не зависит от поведения других людей.

В то же время, стремись сблизиться. Инициируй разговор, скажи, что тебе интересно мнение мамы (в той теме, которую ты заведешь).

Пусть мама увидит тебя другой - интересной и повзрослевшей.

Любовь мамы к тебе безусловна. Поверь! Помоги Вам стать ближе друг к другу не через высказывания обид, а путем выстраивания добрых отношений.

Удачи тебе!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте
Мне 19 лет,я студентка.
У меня очень сложные отношения с сестрой.В общем я даже и не знаю какие у нас отнощения,потому что вроде бы мы очень дружны,и любим друг друга,но мне кажется,что с моей стороны,это больше инстинкты,как к члену семьи ,не более.
Она жутко меня раздаражает,все что она делает,все не так.Я понимаю,что отчасти это возраст,и она только учиться всему в жизни,но я очень хочу,чтобы она стала самостоятельной.
Она только закончила школу и переехала ко мне,живем отдельно от родителей.И когда я в ее возрасте уехала,то приходилось все делать самой.Никого рядом не было,а у нее есть.И заботы перекладываются на меня.
И мне это вроде нравится,а иногда я очень хочу жить одна.
Раньше с ее стороны чаще была агрессия,крики,в то время как я к ней тянулась,а теперь все наоброт.Она стала более спокойной,чаще хочет проводить со мной время,а я нет.Мне не интресно с ней,я лучше погуляю с подругой.
Еще раздражает,что она общается со мной как ей выгодно.Если ей что-то нужно от меня,помощь чаще всего,или разрешение ее проблем,так она бежит ко мне,от мамы естественно все скрывается.Но как только она получает,что нужно,то сразу же начинает вести себя со мной на равных.Иногда даже и поучает жизни,отчитывает,что меня приводит в бешенство.Ведь если сама еще ничего не умеет,учить меня очень глупо.
В общем не знаю что делать,вспышки раздражения все чаще,а я ругаться ненавижу.
Заранее спасибо

Ответы психологов

Здравствуйте, Кристина.

Наши чувства, эмоции никогда не возникают на пустом месте, всему есть объяснение. Реагируя так на свою сестру, задумайтесь, почему именно так? Что служит причиной? Вы пишите, что раньше все было наоборот, Ваше общение с сестренкой носило агрессивный характер. Как один из вариантов, Вы могли долго копить в себе обиду, а теперь настал момент, когда Вы даете выход этой обиде вот таким раздражением по отношению к Вашей сестре. Так как у Вас есть желание видеть Ваши отношения положительными, проработайте эту обиду, выявите ее источник, все положительные и отрицательные стороны, разбираясь в себе. Проанализировав ситуацию, Вы можете изменить свою позицию. Самостоятельность воспитывается, когда человек понимает ответственность за что-то. Поручите своей сестренке отвечать за свои поступки, например, составив график по уборке квартиры, по приготовлению еды. При этом уважайте все ее предложения, тем самым налаживая отношения. Все в Ваших руках!

Всего Вам хорошего!

Здравствуйте, Кристина

Вы пишите о том, что сейчас вас раздражает почти все в действиях вашей младшей сестры.

Есть разные варианты происхоождения этого раздражения.

Это может быть и ответ на прошлые отношения, когда вы так тянулись к ней. Это может быть и вариант, когда вам не нравятся какие-то ваши черты, которые вы критикуете, но не у себя, а у своей сестры. Словно она - ваше отражение, напоминание вам о том, что хочется забыть или преодолеть.

Но есть и вариант, что несмотря на вашу нынешнюю самостоятельность, вы все же иногда еще нуждаетесь в поддержке, понимании, защите, помощи, заботе. Хотя бы такой, какую вы даете сестре. Но не получаете сами. Такую, которую вам хотелось бы получать от ваших родителей, от вашей мамы.

И сейчас с одной стороны вы - свободны и вольны жить самостоятельно и не удерживать рядом с собой раздражающую вас сестру. Но с другой - ваша сестра спасает вас от одиночества, от раздражения, которое могло бы быть адресовано самой себе. Спасает своей привязанностью к вам, какой-то особенной заботой. Даже критикой - словно она - ваша мама.

Вы нуждаетесь друг в друге, хотя и отрицаете это. Преодолеть это отчуждение или препятствие эмоционального характера можно... обсуждая все это с сестрой. Обсуждая свою жизнь, свои чувства, свои жлания и планы - свои, я имею в виду - ваши и вашей сестры. Предположив изначально, что каждая из вас содержит в себе необходимую для другой информацию, чувства и тд...- какое-то дополнение. А воспользоваться этим можно лишь проговорив это словами. И действительно, ругаться необязательно, но надо понимать - что разговоры, по крайней мере в начале, могут быть очень эмоциональными.

Желаю вам терпения, самоуважения, внимания и любви .