Соседка - серьезнее, чем просто подруга, потому что даже с самой близкой подругой вы не делите холодильник, кухню и ванную...

Flatmate, девушка, с которой вы снимаете вместе жилье, это серьезно. Серьезнее, чем просто подруга, потому что даже с самой близкой подругой вы не делите холодильник, кухню и ванную. Серьезнее, чем молодой человек, с которым вы живете под одной крышей: с ним вы все делите, но «ради вашей любви» готовы на многое закрыть глаза.

Между тем все больше девушек снимают сейчас квартиры и комнаты с подругами и волей-неволей учатся уживаться. Некоторые, пережив первые – самые трудные – полгода, даже заявляют, что с подругой ужиться все-таки легче, чем с родителями. Но это как кому повезет…

Конфликты могут возникать по самым причудливым причинам. В Интернете я нашла рассказ девушки, которая поссорилась со своей соседкой из-за … колготок.

«В то утро я проспала. Судорожно начинаю метаться по квартире, одновременно чищу зубы и собираю сумку на работу. Ира (моя соседка) уже давно ушла. Залетаю в ванную, чтобы снять с батареи свои черные колготки, и не нахожу их. Зато на самом видном месте красуются Иркины, коричневого цвета. В ярости звоню ей: «Ира, ты зачем мои колготки надела?». Она сначала не понимает, о чем речь, потом начинает смеяться: «Извини, я со сна не заметила». А мне, честно говоря, не до смеха: во первых, мне сегодня обязательно нужно быть в юбке, во-вторых, на улице зима, а в третьих, у меня, как назло, нет другой черной пары. Наконец, я просто-напросто не хочу натягивать на себя чужие колготки (с катышками на пятках)! В результате мне все-таки пришлось их надеть, а по пути купить новую пару. И весь день я чувствовала себя неуютно и мечтала о душе. Вечером я закатила Ире настоящую истерику под лозунгом: «Никогда не бери мои вещи, тем более настолько личные!»

Поэтому самое главное правило: если вы снимаете квартиру с подругой, никогда не берите личные вещи друг друга , а тем более без разрешения.

Но чаще всего возникают самые банальные проблемы. Бытовые.

Первая сложность, с которой сталкиваются все квартирантки, это покупка и приготовление еды. Поначалу девушки вместе ходят по магазинам, с энтузиазмом покупая продукты по заранее составленному списку. Но в супермаркете трудно устоять перед соблазном купить «свое любимое»: пирожные, сыр камамбер, копченые сосиски, персики в банке и т.д. Вот здесь и начинаются проблемы. Ведь чек оплачивается пополам. И каждой кажется, что она переплачивает. Особенно если у одной из подруг с детства аллергия на консервированные персики...

Вкусы у всех разные, и это еще тот камень преткновения. Еще одна история из Интернета.

Лиля, которая снимает квартиру с подругой детства, пишет: «Недавно я увлеклась раздельным питанием. К тому же решила отказаться от майонеза в пользу растительного масла, а картофель готовить только в неочищенном виде. И вот, я прихожу домой, а на ужин запеченное в духовке мясо с картофелем под майонезом. Причем Ленка (соседка) для своего кулинарного шедевра использовала все имеющиеся в доме продукты. В общем, мне пришлось довольствоваться помидорами».

Следующее правило: заранее договоритесь о том, как будете покупать еду . Если каждая покупает только для себя, то брать без разрешения чужую еду нельзя. Если вместе, то за продукты «вне списка» каждый платит сам.

Конфликты возникают не только из-за «хлеба насущного». Телефон, компьютер, бытовую технику поделить тоже непросто. И если в первые месяцы стороны стремятся договориться, то потом раздражение нарастает и тут уже не до дипломатии.

Как мне рассказала моя приятельница, с которой мы вместе работаем и которая снимала квартиру со знакомой, они чуть не подрались, выбирая кино для вечера. Одной хотелось смотреть «Красотку», а другой – какой-то боевик. Вырывая друг у друга пульт и споря, они договорились до того, что только идиотки верят в сказочки про любовь между миллионером и проституткой, а кровавые драки нравятся исключительно людям с нарушенной психикой. И разошлись по комнатам, громко хлопнув дверьми.

Другая проблема – уборка «общей территории» . Обычно приходится договариваться, кто, когда и что убирает. Но, несмотря на договоренность, каждой кажется, что ей достался особенно неприятный фронт работ. И плита-то намного грязнее, чем была на прошлой неделе (когда убираться была очередь соседки), и ванную нужно оттирать пять часов, а о туалете и говорить нечего.

Одна из девушек обычно относится к уборке более ответственно и не ленится штурмовать пылесосом в самых дальних уголках. А для другой достаточно смахнуть пыль с полки. Впрочем, конфликт на почве чистоты становится реальным, только когда одна из компаньонок явно избегает дежурства под любыми предлогами: недомогание, срочные дела. Или, испачкав плиту, «забывает» ее помыть, а завтра не ее очередь наводить марафет в квартире. В этом случае лучше поберечь свои нервы, и задуматься о смене соседки.

Хозяйственные вещи (освежитель воздуха, средство для мытья посуды, стиральный порошок) можно покупать либо в складчину, либо по очереди. Сразу решите, какой вариант больше устраивает вас.

Составьте график уборки общей территории (свою комнату каждый убирает сам) и повесьте его на видном месте.

Также составьте график стирки , иначе в один прекрасный день окажется, что вам негде развесить белье. И на этой почве может возникнуть еще один конфликт.

Довольно часто ко мне обращаются за помощью молодые пары, которые приняли решение жить вместе и спустя какое-то время (полгода-год) обнаружили, что их стал "съедать быт".

Конфетно-букетный период прошел, оставив гамму положительных воспоминаний. Вы приняли решение жить вместе, первое время, как правило, оба партнера сильно стараются, прилагая максимум усилий, чтобы угодить второй половинке. Почти все свое время вы стремитесь быть вместе, вы вместе готовите еду, вместе смотрите фильмы, вместе гуляете, вместе ходите за покупками, вместе мечтаете. Это доставляет вам удовольствие, вы чувствуете себя частью этих отношений, частью друг друга. В этот период пары практически не конфликтуют, прибывая в состоянии любовной эйфории. Но с течением времени "розовые очки" медленно соскользая, падают таки на пол и вы начинаете отдаляться. Жизнь стремится вернуть вас в обычное русло. Вы "возвращаетесь к себе", вспоминаете о друзьях и подругах, начинаете работать и думать о своих планах. То же самое происходит с вашим партнером. Это закономерное развитие отношений. Однако любые перемены непросты и тут-то и начинаются первые конфликты.

Итак, четыре традиционные сложности начала совместного проживания:

1. Он/Она уже не любят меня так, как раньше.

   Вы "возвращаетесь" к привычному ритму жизни. Теперь он находит время для встреч с друзьями, ходит на корпоративы, в тренажерный зал, иногда он просто хочет побыть один, он может играть в игры, читать или сидеть в социальных сетях. В это время партнеру, который нуждается в привязанности больше, кажется, что чувства остывают и все рушится . Чувства действительно становятся спокойнее, и это здорово! На смену страсти, влюбленности приходит любовь, уважение, доверие, вы более осознанно способны посмотреть на свой выбор. Полезно понимать следующее: всё, что с вами происходит нормальное развитие отношений. Радуйтесь, всё идет по плану! В этот период также полезно научиться наполнять свою жизнь событиями, людьми, эмоциями без слияния с партнером. Вам стоит стараться принимать идею о том, что вашему партнеру может быть хорошо где-то без вас, что он может нравиться другим людям и это само по себе неплохо. Довольно часто под словом "любовь" люди подразумевают совершенно другие вещи, например, "способность уделять мне время", "возможность тратить на меня деньги" , "испытывать удовольствие от общения только со мной"… поэтому полезно сделать тему любви в этом смысле открытой, обсуждаемой.

2. Наша жизнь скучна и однообразна "работа-дом-работа".

   Если в этот период договориться не удается и уступает сторона, стремящаяся к автономности, начинаются конфликты "нас съедает быт". В этом случае пара живет закрытой семьей, все свое свободное время они проводят вместе. Образная фраза "работа-дом-работа" для них реальность. Рано или поздно партнер, стремящийся к автономности, начинает испытывать напряжение, которое рождает раздражение (а глубинно злость) по отношению к партнеру. Признаться в этом - значит обидеть, спровоцировать скандал, в этот период отношения длятся за счет терпения. Зачастую в основе подобных историй лежит конфликт доверия, вот это и нужно развивать. Стоит научиться доверять партнеру, а соответственно и себе в том, что вы достаточно хороши для того, чтобы быть с вами в эмоционально-близких отношениях достаточно долго.

3. Он/Она многое делает не так, как положено.

   Вы оба постепенно возвращаетесь к обычному ритму жизни. Пришла пора "мыть посуду" и "выносить мусор". Большое количество ссор происходят по поводу бытовых проблем. Довольно часто корнем зла является поиск справедливости. Партнеры начинают подсчитывать, кто сколько делает и как часто. Но это путь в никуда, подобная стратегия работает по принципу снежного кома - чем дальше, тем больше претензи!

   Вторая достаточно распространенная трудность - разные традиции в родительских семьях. Я часто вспоминаю слова одного мне очень близкого человека, которая так описывала свой период притирки с мужем: "Мой папка всегда маме помогал", на что ей муж отвечал: "А мой папка всегда на диване лежал". Этот эпизод здорово описывает процесс становления новых традиций в молодой семье. В данный период необходимо ввести правила и открыто поделить обязанности. Кроме того, я думаю, полезно принять идею о том, что партнер пришел в вашу жизнь не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Учитесь принимать его таким, какой он есть и прощать ему его несовершенства.

4. Мы постоянно ругаемся и чем дальше, тем сильнее.

   Переговоры - это процесс, процесс долгий и порой непростой. Поэтому жалобы на частые ссоры также являются традиционными. Думаю, полезно научиться относиться к конфликтам, как к нормальному течению отношений. Избитая фраза "все люди ссорятся", в общем-то, справедлива. Другое дело как вы это делаете! Обычно люди договариваются о том, как ссориться можно, а как нет - уже после того, как все случилось.

   Итак, после того, как вы уже что-то попробовали, полезно сделать работу над ошибками и также, как и во всем другом договориться, что делать можно, а что нет и почему. Подобные переговоры должны носить проясняющий характер: сопровождаться вопросами, обращенными партнеру и откровениями по поводу чувств, которые вызывает то или иное его поведение или слова, а также искреннее признание мотивов своего поведения в конфликте.

Я убеждена - всё в мире по любви! Если вы научитесь искренне любить (принимать партнера), а не искать справедливости; если вы будете готовы скорее развиваться в ваших отношениях вместе, а не воспитывать друг друга… Будет Вам Счастье!

В ваших отношениях наступил период, когда пора двигаться дальше. Только вот куда? Замуж вроде пока не хочется, но находиться с возлюбленным как можно чаще − жизненно необходимо! Взвесив все за и против, вы решаете, что пора съезжаться. Но пора ли? PEOPLETALK решил разобраться, в каких случаях действительно стоит это сделать.

Ты любишь его больше жизни

Сначала может показаться, что это самая главная причина. Но, поверь, когда вы съедетесь, это твое «больше жизни» приобретет новые рамки. Поэтому лучше всегда мыслить перспективно.

У тебя не хватает денег снимать квартиру

Давай по-честному, все мы материалисты. Если вы договариваетесь, что платите за жилье пополам, – это большой плюс (не будем сейчас создавать мифы о его платежеспособности). Проблема в другом: вам придется вести счет деньгам друг друга, а это понравится не каждому.

Нет времени для встреч

Вы работаете с утра до позднего вечера, и даже по выходным страшно заняты. А в свободную минутку вам просто хочется выспаться. Единственный способ видеть друг друга – это жить вместе. Причина вполне уважительная.

Ты хочешь поскорее съехать от родителей

Чувствуешь, что пора вылетать из гнезда? И тебе кажется, что он точно не будет напрягать тебя мытьем посуды и спрашивать (как мама), когда ты будешь дома. Очень распространенная ошибка.

Вам комфортно вдвоем

Вы друг друга не напрягаете. Даже если просто молчите. Влюбленные часто проводят время в шумных компаниях, ресторанах, кинотеатрах, но будет ли вам комфортно наедине друг с другом? Задумайся, что вы будете делать вдвоем долгими зимними вечерами.

Вы хорошо друг друга знаете

Когда вы переступите порог своего нового жилища, вас могут подстерегать самые разные опасности. Например, ты выяснишь, что он не опускает сидение в туалете и предпочитает мыться только утром, а не вечером, как ты. А его будет бесить, что ты оставляешь волосы на расческе. Здесь придется учиться понимать и принимать друг друга такими, какие вы есть. Готовы ли вы к этому?

Вы сможете поддержать друг друга в любой ситуации

Когда вы видитесь два раза в неделю, создавать иллюзию идеальных отношений очень просто. Вы рассказываете о том, что с вами произошло, выслушиваете друг друга, даете советы. Но когда все удачи и неудачи партнера случаются на твоих глазах, ты не всегда можешь объективно оценить ситуацию. Сможешь ли ты поддерживать его во всем?

Ты готова пожертвовать общением с друзьями

Как и он. Ты ведь тоже будешь переживать, если вдруг он приедет домой позже, чем обещал. Конечно, если у вас общие друзья, то будет проще. Но будь готова к тому, что быт возьмет свое и иногда дружескими встречами придется жертвовать ради просмотра фильма с любимым.

Вы выяснили вопрос разделения обязанностей

Вы уже обсудили домашние обязанности и успели выяснить, кто на что готов? Хорошо, только смотри, чтобы потом не было разногласий по поводу того, кто гладит полотенца, а кто чистит кастрюлю после пригоревшей каши.

Через два года после свадьбы своей младшей дочери мои знакомые затеяли обмен. В огромной пятикомнатной квартире к тому моменту проживали девять человек: две сестры с мужьями и детьми, родители дочерей и их одинокая тетя. Как ни странно, мужья сестер друг с другом ладили, дети тоже не ссорились (разница между ними составляла девять лет), старшее поколение к мужу старшей дочери относилось великолепно, а вот с мужем младшей дочери вышла большая, так сказать, закавыка. Почему-то великолепные успехи в двух школах (обычной и музыкальной) племянницы своей жены он воспринимал очень уж болезненно. После гордого сообщения об очередной пятерке молодой человек начинал долго и нудно перечислять, когда отличница забыла с ним поздороваться, когда не помыла за собой посуду, когда оставила без внимания его справедливое замечание.

— Отцепись от моей внучки! Что она тебе сделала? — не выдерживала теща.

— Да зачем эти пятерки нужны? Что вы ребенку голову не пойми чем забиваете? Научите ее лучше шить да готовить! — не давал спуску зять. — Из нее же хозяйка никакая!

Потом приходил черед воспоминаний о его родственниках, которые прекрасно устроились в этой жизни, хотя в школе учились хорошо, если на тройки и четверки.

Молодая жена разрывалась между родителями и мужем : как, скажите примирить две стороны, если камень преткновения — племянница? Тем более, что ребенок все придирки игнорирует?

Вот так они и разъехались. Старшая дочь с мужем и ребенком до сих пор живет вместе со своими родителями и тетей, младшая, пожив отдельно и разведясь-таки с мужем, теперь свою квартиру сдает, а живет опять-таки вместе с родителями (от отца ребенка алиментов ждать не приходится — он то работает, то нет). Думаете, теперь в семье мир и лад? Ничуть не бывало! У младшей дочери сын настоящая сорви-голова. Вот ему все время в пример и ставят девочку-отличницу. А скандалы по поводу троек и двоек, которые устраивают бабушка с дедушкой нерадивому внуку и его маме, действуют на нервы абсолютно всем обитателям этой квартиры.

Да уж, квартирный вопрос испортил жизнь не одному поколению советских, а теперь уже и российских граждан . Как показывает опыт большинства семей, ужиться под одной крышей нескольким поколениям практически невозможно.

Так как же этот самый треклятый вопрос решить с наименьшим ущербом для своих нервов и семьи? Давайте попробуем найти ответы на такие непростые вопросы.

Каждый ребенок желает знать

Как это замечательно, когда бабушка живет вместе с внуками, я поняла только став мамой. Денег на няню уходит уйма, но иначе нельзя — уходить с работы я не хочу, тем более, что на одну только зарплату мужа нам троим не прожить даже без няни. Радует одно: мои профессиональные и служебные обязанности допускают работу на дому. Начальство против моего чисто виртуального (посредством Интернета) присутствия на рабочем месте не возражает.

И в то же время мои подруги, у которых детей воспитывают бабушки и дедушки, живущие с ними под одной крышей, мне завидуют. Няне можно строго наказать делать то-то и то-то, а у старшего поколения по всем вопросам всегда особое мнение. Споры, а то и скандалы неизбежны.

Психологи же в один голос говорят, что для ребенка очень важно знать историю своей семьи , наблюдать, как складываются отношения не только между мамой и папой, но и между старшим поколением и его родителями. Ребенок должен знать, что мама не просто Ира, а Ирина Викторовна, потому что ее папу зовут Виктор, что дед работал, учился, злился и влюблялся.

Раньше, когда в деревнях под одной крышей жили несколько поколений одной семьи, это выходило само собой. Теперь это превратилось в проблему. Детям в школе задают сочинения на тему «История моей семьи», а раньше ее назубок знали без всяких специальных заучиваний и домашних заданий: ребенок рос в атмосфере этой истории, каждый день общался с представителями разных ветвей и поколений своей семьи.

Сейчас большинство опрошенных на вопрос: «Стоит ли разным поколениям жить вместе?» отвечают отрицательно . Это понятно. У повзрослевших детей и взрослых разные взгляды на жизнь, разные ценности, что портит отношения. К тому же при совместной жизни приходится постоянно идти на компромиссы, наступать на горло собственной песне. Вы к этому готовы? Можете поступать так изо дня в день на протяжении многих лет? То-то же.

Но со своими родными еще можно разобраться по-семейному. А как быть, когда повзрослевший ребенок в дом родителей приводит свою вторую половину? Как зятю или невестке вписаться туда, где место занято, где уже давным-давно все установлено и разложено по полочкам? Как ей или ему, привыкшим к совсем другому укладу, другим порядкам, начать жить по-новому? И как в этих условиях вырабатывать молодой семье собственный уклад жизни, свои подходы ко многим вопросам? Потому и возникает состояние неуверенности, тревожности. Результат: молодая семья не то что жить — общаться со старшим поколением не хочет.

Психологи говорят и еще об одной опасности, которая таится в совместном проживании разных поколений. К сожалению, при совместном проживании нескольких поколений дети часто вырастают пассивными. Ведь что получается? Старики готовят обеды, убирают в доме, ходят по магазинам, воспитывают внуков, ходят в ДЕЗ и оплачивают коммунальные услуги. Дети в лучшем случае дают родителям деньги на все подобные нужды, физически совершенно не участвуя в повседневном быте своей семьи. И получается, что дети хотят получать все преимущества взрослого человека, не взяв на себя обязанности этого человека. И это опять-таки питательная почва для конфликта поколений.

Не действуй мне на нервы!

Известно, что у каждого человека обязательно должно быть место, где он мог бы побыть наедине с самим собой. Увы, когда в квартире целый день толчется множество народа, это становится недостижимой мечтой.

Впрочем, если суметь обо всем договориться, жизнь изменится к лучшему. И приватное пространство появится, и конфликты утихнут, и дети, глядишь, повзрослеют. Ведь получается такая совместная жизнь у других моих знакомых. Старшее поколение, конечно, бывало, поворчит по тому или иному поводу, но потом опять тишь, гладь и благодать. Просто после очередного горячего спора о том, кому и что делать, обитатели большой московской квартиры сели рядком и поговорили ладком. И договорились. Коммунальные платежи разделили поровну на всех членов семьи, и теперь младший внук раз в месяц собирает со всех обитателей квартиры плату за коммуналку и отдает деньги деду. Дед заполняет квитанции и оплачивает их. Бабушка готовит завтраки, обеды и ужины, внуки по ее заказу покупают в магазинах и на рынках продукты (деньги на это дают родители внуков). Что касается уборки, то тут тоже у каждого члена семьи своя зона ответственности.

Психологи сказали бы: в семье установлен четкий порядок семейных отношений , что помогает преодолевать трудности совместного существования. Ведь как было во времена оные? Под одной крышей жили как минимум три поколения одной семьи. Хозяином дома считался самый старший по возрасту мужчина. Когда он умирал, бразды правления переходили к его старшему сыну. Дом делился на женскую и мужскую половины. На женской главой считалась жена хозяина дома. Матери учили дочерей разным домашним премудростям, отцы обучали сыновей ремеслу. Основой семейного уклада было четкое распределение семейных обязанностей. Вот и весь секрет.

В общем, у совместного проживания под одной крышей молодых и старшего поколения есть свои плюсы и минусы. Причем плюсов примерно столько же, сколько и минусов.

Плюсы таковы : в родительском доме вас всегда напоят и накормят независимо от того, сколько вы зарабатываете, а в случае материальных затруднений обязательно помогут деньгами, бабушка и дедушка всегда присмотрят за внуками, если надо — шлепнут, если надо — поцелуют и приголубят, опять же нет проблемы, кому идти на родительское собрание в школу, если мама и папа работают допоздна. Большая семья — это замечательно, у нее свои традиции, своя история и приятно сознавать, что и вы — часть этой истории. Кроме того, вплотную наблюдая за взаимоотношениями в семье своей второй половины, вы лучше поймете характер и привычки своего супруга (супруги). А это скажется на ваших взаимоотношениях только в лучшую сторону.

Увы, есть у такого проживания и весьма ощутимые минусы : вам придется смириться с тем, что не вы хозяйка в этом доме, самостоятельными во всех вопросах вы тоже себя не почувствуете. Во всяком случае, решение о том, что пора отремонтировать квартиру, будете принимать не вы. Моя подруга вспоминает до сих пор (и это после 20 лет супружеской жизни!), как ее свекровь как-то на пару недель уехала в санаторий. За это время молодая невестка по-своему расставила в коридоре обувь и — в кухне — разные ложки-поварешки. Муж на это не обратил никакого внимания. Зато свекровь прямо с порога заявила:

— Ну все, я в этом доме больше не хозяйка!

И тут же начала все переставлять по-своему. Невестка — в слезы, молодой муж в недоумении только плечами пожимал. Потом все улеглось, но невестка до сих пор вспоминает, как на корню пресекли ее попытку самоутвердиться.

Существенный минус видится и в том, что молодая семья при таком «общежитии» оказывается под постоянным вольным или невольным контролем. Старшему поколению стоит больших трудов не вмешиваться в конфликт и не высказывать свое мнение по каждому малейшему поводу. От ценных советов и постоянного предъявления претензий тоже никуда не деться. Понимая, что все-таки дом не их, молодые начинают относиться к нему как к временному пристанищу. Что может сказаться на стиле жизни.

Так что решая, как жить — отдельно со старшим поколением или вместе — каждая семья принимает решение, сообразуясь со своими привычками, вкусами и обстоятельствами жизни. Другое дело, что для многих россиян даже вопроса такого не возникает. Они бы и рады пожить самостоятельно, но нет денег не то что на покупку квартиры, а даже на ее аренду. Поэтому еще один совет: не можете изменить обстоятельства — измените свое отношение к ним.

Вместе, но в то же время врозь

Можно сколько угодно говорить о том, что у каждого должна быть возможность заработать на отдельное жилье, но для России это пока недостижимая мечта. Выход? Можно, скажем, так разменять родительскую квартиру (если это вообще возможно), чтобы жить хоть и в разных квартирах, но поблизости, даже в одном доме. Скажем, в двух квартирах на одной лестничной клетке или в одном подъезде на разных этажах. Или, скажем, на расстоянии одной-двух автобусных остановок.

Говоря иначе, квартирный вопрос не будет портить жизнь россиян, если под общей крышей у каждой семьи будет своя дверь . Кстати, для нас этот путь предпочтительнее, чем разъезд по разным городам и даже концам одного города. Это обстоятельство стали учитывать и архитекторы. Появились проекты домов, состоящих из сочетаемых друг с другом модулей. Их можно достраивать и перестраивать по своему усмотрению. Другой вариант — дом-трансформер. В нем есть общее пространство — гостиные для детей и взрослых, а остальное пространство — комнаты, скомпонованные вокруг нескольких санузлов. Причем перегородки между «блоками» можно спокойно переносить. Получается, у семьи есть несколько «изолированных» квартир, объединенных общим холлом.

Впрочем, можно вообще построить дом на несколько семей (с несколькими входами). Жители каждой из «квартир» могут вести независимый образ жизни: молодые — принимать поздних гостей, и при этом не беспокоить старшее поколение семьи, а старшее поколение сможет в тишине провести вечер, не отвлекаясь на бесконечные просьбы внуков.

Таким образом и дети всегда при родителях, и родители не чувствуют себя одинокими и покинутыми. И в то же время каждая семья ведет свой независимый от других образ жизни, и у каждой хозяйки есть своя кухня. Поводов для конфликтов становится в разы меньше.

Правда, и цена такой идиллии — минимум 200-300 тысяч долларов. Верхних границ у таких особняков вообще нет. Так что квартирный вопрос пока остается для россиян самой не решаемой из всех проблем.

А исходя из собственного опыта, хочу сказать: да, родителей лучше любить на расстоянии, но как хорошо, когда это расстояние минимальное и родители в любой момент могут взять часть ваших забот на себя!

Стоит разобраться со всем своим скарбом ещё перед тем, как переехать в общую квартиру, где, возможно, . Приберитесь и решите, какие вещи действительно для вас важны. Оставьте пространство для новых вещей, которые вы приобретёте вместе с любовью всей своей жизни.

Разделите вещи на четыре категории:

1. Сохранить.
2. Продать.
3. Подарить.
4. Выкинуть.

Сохраните одежду, которую вы надевали за последний год, и необходимые элементы обстановки, которые вы не планируете покупать в ближайшее время. Продайте то, что имеет ценность, но для вас стало лишним или просто надоело. Подарите одежду и обувь, которую вы давно не носите, книги и всё то, что не стоит тех сил, которых потребует поиск покупателя. Всё остальное решительно отнесите на помойку.

Не забудьте узнать мнение любимого, прежде чем от чего-то избавляться.

2. Не закрывайте глаза на недостатки

Это могут быть и незначительные, и очень серьёзные проблемы. может стать очевидным поводом для разрыва. А вот злоупотребление препаратами может оставаться незамеченным до того момента, пока вы не окажетесь на одной территории. Тут дело в том, насколько хорошо вы знаете друг друга.

В некоторых случаях достаточно нескольких разговоров, чтобы ответить на такие вопросы, как:

• Можете ли вы принимать душ вместе или предпочитаете уединяться во время ухода за собой?
• Как будут пересекаться ваши рабочие графики?
• Кто будет отвечать за счета?

Бывает и так, что у вашей половинки уже есть . Тогда вы должны решить, готовы ли вы к тому, чтобы стать частью и его жизни.

А может быть, речь о ваших слабых местах. В этом случае не занимайте оборонительную позицию. Постарайтесь взглянуть на себя с другой стороны и решите, на какие уступки и перемены в себе вы готовы пойти.

Но не надейтесь, что на новом месте всё разрешится само собой.

3. Не рассчитывайте, что финансами не придётся заниматься

Вероятно, заниматься общими счетами будет тот, кто лучше справлялся со своими. Если ваш любимый - , настройте автоматический перевод на ваш счёт по крайней мере той части, которая пойдёт на оплату жилья, покрытие кредита или на будущие совместные покупки.

Не переживайте, что станете нянькой. Относитесь к этому как к инвестированию своего времени и знаний в отсутствие конфликтов в будущем.

4. Не возлагайте всю работу по дому только на одного человека

Эту ошибку совершают многие пары. Как правило, гору посуды моет тот, кому первому становится тошно при её виде. Это несправедливо, но очень легко застрять в подобных несбалансированных сценариях совместной жизни. Прежде чем съехаться, обсудите равенство на ниве .

• Кто выносит мусор?
• Кто моет посуду? (Часто это тот, кто не готовит. Но, возможно, кому-то проще полностью взять на себя кухню, а другому - комнату и туалет.)
• Кто чинит шкаф, когда он начинает скрипеть?

Все эти задачи не имеют ничего общего с тем, какого вы пола или кто зарабатывает больше денег. Лучше, если это будет делать тот, кому менее сложно.

В крайнем случае, если никто из вас не хочет заниматься , можно заказать клининговые услуги, вписав эту статью расходов в общий бюджет, и никогда не ругаться из-за пыли.

5. Не делайте вид, что вы женаты

Это серьёзный промах. Многие рассматривают сожительство как первый шаг к браку. Для многих это действительно так. У пар, живущих на одной территории, есть прекрасная возможность проверить готовность друг друга идти на компромиссы, щедрость, эмоциональную, и финансовую совместимость на бытовом уровне. Всё это бесценно.

Но то, что вы начали жить на одной площади, вовсе не означает, что вы обязательно поженитесь!

Избегайте возникновения нездоровой зависимости друг от друга. Ваши вещи не принадлежат вашему любимому человеку, а его вещи не ваша собственность. Принимая решения, вы не всегда обязаны учитывать интересы партнёра. Вы можете попытаться сделать из этих отношений , но всегда можете разорвать их, если они не будут вас устраивать. В этом ведь и смысл вашей совместной жизни, не так ли?