في العالم الحديث، يثير مفهوم "المراهق" ارتباطات معقدة، وصعوبة في التواصل، وعدم الفهم. من الصعب على البالغين أن يفهموا أنه أثناء شبابهم، والانتقال من الطفولة إلى مرحلة البلوغ (فترة الحياة من 13 إلى 15 سنة)، يشعر المراهق بأنه قد كبر بالفعل، ويبقى طفلاً بشكل أساسي. يعد البقاء صديقًا مقربًا له خلال هذه الفترة الصعبة بالنسبة للطفل نجاحًا كبيرًا، على الرغم من أنه أمر صعب للغاية. وللقيام بذلك عليك أن تتعرفي على تلك السمات التي تظهر في هذه المرحلة من الحياة وتشكل شخصيته. العمل الرئيسي للبيئة المباشرة (الآباء والأصدقاء من الجيل الأكبر سنا) هو المساعدة والمساعدة، بمعنى آخر، الاهتمام به والتواصل "بلغته". في هذا الوقت يمر الشاب بفترة صعبة في حياته. فهو يشكل وجهات نظره ورأيه في أي قضية ومفهوم.

المراهقون ينسحبون إلى أنفسهم

إنه أمر صعب على الأشخاص من حولك لأنه من الصعب عليه أن يكون مع نفسه بشكل لا يطاق. إنه غير متأكد من أي شيء. إنه يبحث عن هدفه في الحياة، مع التركيز فقط على رأيه.

مراحل النمو

خلال هذه الفترة الزمنية من حياته، يبدأ الشاب في اكتساب وعي جديد ودافع لسلوكه. قيادتهم بشكل هادف.

غالبًا ما يركز علماء النفس انتباه آباء الأطفال في مرحلة المراهقة على هذا الجزء الانتقالي التقليدي (من 14 إلى 16 عامًا) فيما يتعلق بالتغيرات التي تحدث فيهم، سواء الفسيولوجية أو العقلية.

لأن هذه الفترة، التي تسمى مرحلة تقرير المصير الشخصي والمهني، هي الأصعب في حياة المراهق المتنامي - صبي أو فتاة.

المجال العاطفي للمراهقين والتحفيز

في هذا الوقت، يشكل الطفل موقفه الشخصي الفردي في جميع القضايا والمواقف. وفي كثير من الأحيان لا يتفق مع آراء وآراء البالغين، بما في ذلك الوالدين، حول نفس الوضع، مما يؤدي إلى الصراع، مما قد يؤدي إلى فقدان التفاهم المتبادل وعلاقات الاتصال بينهما.

مظاهر الأورام النفسية لدى المراهقين الذين تتراوح أعمارهم بين 14-16 سنة

من أجل التغلب على هذه الفترة الأكثر صعوبة في الحياة بشكل أقل إيلاما بالنسبة للأسرة، من الضروري فهم التكوينات النفسية الجديدة التي تنشأ في مرحلة المراهقة المتوسطة.

اعتمادا على تطور (نضوج) شخصية الطفل، يمكن أن تظهر الأورام لدى المراهقين من سن 13 عاما وتستمر حتى سن 15 عاما.

هناك العديد من هذه الأورام.

تتزايد مشاكل التواصل مع أقرانهم بشكل حاد بين المراهقين

تحويل تواصلك المستمر من المعلمين وأولياء الأمور إلى الأصدقاء - زملاء الدراسة والأقران، الأكبر سنًا قليلاً، ولكنهم يمثلون سلطة لمراهق معين. في هذا الوقت، يطور مهارات التفاعل الاجتماعي، أي يتعلم الانصياع لآراء الآخرين، ولكن في نفس الوقت يدافع عن حقوقه. والنتيجة هي إظهار تناقضين - الانتماء إلى مجموعة أقران والرغبة في العزلة، أي امتلاك مساحة شخصية فردية خاصة بك.

- الإحجام عن الاستماع إلى أولياء الأمور والمعلمين

التغييرات في المجال المعرفي للمراهق. إطار التطوير 13 -15 سنة

يشير مصطلح "المجال المعرفي" إلى توحيد جميع العمليات المعرفية البشرية. مثل الانتباه والذاكرة والذكاء وتنمية التفكير المنطقي واللفظي المجازي. بطريقة خاصة، يحدث انضمام وتطوير القدرات الإبداعية.

مظهر من مظاهر الشعور الوهمي بالبلوغ

بينما لا يزال المراهق في الأساس طفلاً، يشعر المراهق (عادةً ما يتراوح عمره بين 13 و5 سنوات) ويقرر أنه قد كبر بالفعل. إنه يتطور ويظهر بشكل متكرر الرغبة في أن يصبح مستقلاً عن عائلته الأبوية. يبدأ في تصور فكرته الأولى حول مهنته المستقبلية. إنه يسعى جاهداً ليصبح "ضروريًا" أي مفيدًا للمجتمع والأسرة. وبالطبع ظهور الاهتمام الشديد بالجنس الآخر.

تتجلى البلوغ الوهمي لدى المراهقين من خلال الأفعال المحظورة

احتمال حدوث سوء التكيف المدرسي

والسبب في ذلك هو العلاقات الغامضة والمعقدة عادة مع المعلمين أو زملاء الدراسة.

مهارات في تطوير التواصل وموقف الشخصية الفردية للمراهق

مع بداية مرحلة المراهقة الحادة، وخاصة المرحلة المتوسطة، في حياة الشخص الذي يتراوح عمره بين 14 و 16 عامًا، هناك إعادة توجيه من التواصل داخل الأسرة بين الأسرة الأم والطفل إلى التواصل الخارجي - الأصدقاء والأقران وزملاء الدراسة و المراهقين الأكبر سنا الذين هم السلطات.

في أغلب الأحيان، في سن الرابعة عشرة، يختار الفرد لنفسه دليلا - وهو المثل الأعلى الذي يصبح مثالا للحياة والمقرب له. يعد هذا التواصل أمرًا أساسيًا في هذا العصر، لأنه قناة المعلومات الرئيسية. بالإضافة إلى ذلك، هذا نوع محدد من الاتصال العاطفي الذي يطور شعور المراهق بالتضامن واحترام الذات والرفاهية العاطفية والعلاقات الشخصية.

تحت تأثير المعبود، يمكن للمراهقين أن يتغيروا بشكل كبير

نتيجة لهذا الاتصال، لكي يكون مثل معبوده، يمكن للمراهق البالغ من العمر 14 عامًا تغيير مظهره وأسلوب تواصله مع الأشخاص من حوله عادةً.

هناك تغيير في الأذواق، ويظهر الاهتمام بالطاقة والمشروبات الكحولية والتدخين، لأن هذه هي الصفات التي يربطها بالبلوغ.

التغييرات في المجال المعرفي للمراهق

خلال فترة المراهقة، وخاصة في مرحلتها المتوسطة، يحدث تحسن في العمليات الفكرية والتفكير، وهو أساس تكوين الشخصية.

يتم تنفيذ نهج النشاط في نمو الشاب، تحت تأثير التعليم المدرسي الشامل، والذي يتمثل جزء منه في تطوير عناصر المجال المعرفي للفرد، أي وظائف نفسية المراهق.

شرود الذهن في سن المراهقة يؤدي إلى مشاكل في التعلم

تكتسب عملية مثل الإدراك في هذا العصر طابعًا انتقائيًا، مع إمكانية التوصل إلى استنتاجات تحليلية ونقدية.

1. الانتباه، خلال هذه الفترة، يكتسب القدرة على التبديل والتوزيع بوضوح. تتحسن وتتطور معلماتها أيضًا: يزداد الحجم ويتعزز الاستقرار. ويصبح الأمر تعسفياً ويسيطر عليه المراهق نفسه. يشير هذا إلى ظهور ومظهر الاهتمام الانتقائي.
2. تتطور الذاكرة أيضًا. إنه يخضع لنفس التغييرات التي يمر بها الانتباه - فهو يكتسب طابعًا ذا معنى كامل من حيث الحفظ والفهم.
3. بالتوازي مع الوظائف المذكورة أعلاه لنفسية المراهق، خلال متوسط ​​فترة النمو، 14-16 سنة، يتطور التفكير المستقل. وهذا يسمح للطفل بالمضي قدمًا والعمل باستنتاجات فردية.

يتم التعبير عن الدفاع النفسي في الاضطرابات السلوكية

شعور وهمي بالبلوغ

يلاحظ علماء النفس المحترفون أنه على خلفية المجال المعرفي المتطور للفرد، لدى المراهق رغبة في "أن يكون مثل شخص بالغ". أي أنه يحتاج إلى تحمل المسؤولية عن جزء (منطقة) معينة من العمل المكتمل بشكل مستقل.

في الوقت نفسه، يوقظ الاهتمام بالأشخاص من الجنس الآخر. تنشأ العلاقة الأفلاطونية الأولى بين صبي وفتاة، وغالبا ما تتراوح أعمارهم بين 13-15 سنة. يظهر الشعور الأول بالوقوع في الحب. هناك رغبة في إرضاء الشخص الذي تحبه وإظهار الاهتمام الدائم به.

في هذا العصر، يختبر المراهقون حبهم الأول

ويجب على الوالدين أن يأخذوا في الاعتبار أن التدخل المفرط في هذا الشعور وفي هذه العلاقة يمكن أن يؤدي إلى تدهور التفاهم المتبادل بينهم وبين طفلهم. ونتيجة لذلك، يجعله يشعر بالغربة والانسحاب. ويُنصح الآباء بعدم التدخل في تطور هذه العلاقات، ولكن أيضًا عدم تشجيعها.

خلال هذه الفترة نفسها تأتي الرغبة في كسب أموالك الأولى بنفسك. الدافع هو الرغبة في أن تصبح مستقلاً مالياً، حتى لا تستجدي مرة أخرى الأموال اللازمة لتلبية احتياجاتك الشخصية من والديك وعدم إعطائهم حسابًا عن مكان وكيفية إنفاقها. يتضمن هذا أيضًا التحفيز للأنشطة المفيدة اجتماعيًا، ونتيجة لذلك، التشجيع من السلطة والأقران المراهقين.

في مرحلة المراهقة، يحاول الكثير من الناس كسب أموالهم الأولى.

ظهور سوء التكيف المدرسي

غالبًا ما تواجه الأسرة التي لديها مراهق يتراوح عمره بين 14 و 16 عامًا مظهرًا مثل سوء التكيف في المدرسة، أي عدم القدرة على الشعور بالراحة في مجموعة من الأقران.

قد يكون سبب مثل هذا الوضع في حياة الطفل هو انهيار العلاقات (الصراع) مع المعلمين أو زملاء الدراسة أو الطلاب الأكبر سنا، نتيجة إحجام المراهق عن الانصياع لمطالبهم ومهامهم.

سوء التكيف المدرسي - العلامات الرئيسية

خارجياً، يتم التعبير عن سوء التكيف المدرسي في المقاومة وحتى الرفض التام لحضور الفصول الدراسية. يتوقف الطفل عن أداء الواجبات المنزلية. هناك اضطراب كامل في أنشطته التعليمية. إنه يحاول التواصل مع عائلته بشكل أقل، ويحاول حل المشكلة بنفسه، الأمر الذي يزيد الأمر سوءًا.

يجب على الأهل الانتباه إلى مشكلة طفلهم (13 – 16 سنة) من خلال الإشارات الموضحة أعلاه ومحاولة مساعدته في أسرع وقت ممكن، بعد استشارة الطبيب النفسي، دون إظهار الطفل له.

يمكنك أيضًا إشراك الأخصائي النفسي بالمدرسة في المشكلة من خلال مطالبته بملاحظة سلوكيات وردود أفعال المراهق. وبناء على نتائج ملاحظاته، يستطيع الأخصائي تقديم برنامج مساعدة في هذه الحالة بالذات.

سنتحدث عن 7 طرق لتحسين علاقتك بالمراهق. العلاقات التي انتقلت مع الأطفال أصبحت غير متوقعة، مثل الركض في حقل ألغام.

المراهقون والآباء هم المواجهة الأبدية. يصر البعض على حقهم في الرعاية والتوجيه، والبعض الآخر يدافعون بشدة عن حقهم في الحرية وقراراتهم، على الرغم من أنه لا يزال لديهم ما يدعم هذه القرارات على الإطلاق.

تقول الكاتبة والصحفية كسينيا بوكشا. المشكلة هي أن المراهقين لم يعودوا أطفالا، ولكنهم لم يصبحوا بالغين بعد. لا يمكن التحكم فيها من موقع شخص بالغ يعرف كل شيء، لكن لا يجب أن تتوقع الوعي الكامل والمسؤولية عن اختيارك أيضًا. ماذا يجب أن يفعل الوالدان مع من يستحيل إجبارهم ولا يوجد ما يعاقبهم ومن المستحيل إقناعهم - اقرأ مقالتنا.

الإستراتيجية 1. القوة والحظر

في الواقع، لا تزال لدينا هذه الأداة. لكن لن تضطر إلى استخدامه طوعًا، مما يعني أن الثمن قد يؤدي إلى تدمير العلاقات بين الوالدين والطفل مدى الحياة.

نحن بالغون، ولا يزال بإمكاننا أن نفعل ما نريد مع المراهق، حتى أن نرسله إلى مدرسة في أحد الأديرة، مثل الأب الذي أعرفه والذي لديه ابنة مدمنة على المخدرات. مكثت هناك لمدة ست سنوات وخرجت في العشرين، عندما مات جميع أصدقائها وصديقاتها بالفعل. لا أريد الحكم على ذلك الأب، أو الثناء عليه، أو تقييمه بأي شكل من الأشكال، وبالتأكيد لا أريد أن يكون لدى أي شخص سبب ليتبع مثاله. أنا فقط أحاول إظهار حجم المشاكل التي يكون من المنطقي التصرف فيها بهذه الطريقة.

نحن نطبق الحظر فقط عندما تكون هناك كارثة كاملة. المخدرات، وفقدان الشهية، والمحادثات حول الانتحار، واللصوصية، والتورط في عبادة - انتزاع وسحب من الحافة.

لكن الحوادث الأصغر مثل "التسرب من المدرسة"، "ممارسة الجنس قبل الزواج" - هل نحن على استعداد لدفع ثمن هذه العلاقة مع الطفل؟ "يستلقي بهاتفه طوال اليوم" - ولهذا السبب؟ على الأرجح لا أكثر من نعم، ولكن ماذا لو كان يعاني من اكتئاب شديد؟ قبل أن تستخدم قبضة من حديد، عليك أيضًا أن تفهم إلى أين ستسحب شيئًا ما.

الإستراتيجية 2. صياغة اتفاقية

في شكل مكتوب. وعلقها على الحائط. يمكن للاتفاق أن يجعل العيش مع مراهق عاطفي محتملًا.

للآباء والأطفال حقوق وعليهم واجبات. يحق للوالد الجلوس على مرحاض نظيف في الصباح. يحق للطفل عدم الرد على الرسائل القصيرة، ولكنه ملزم بالرد على المكالمات. أو العكس.

أي شيء يتم إلقاؤه خارج الغرفة يذهب إلى سلة المهملات. بالنسبة للعلامات القذرة على السقف - قم بتبييضها بنفسك، على سبيل المثال. أي شيء، الشيء الرئيسي هو النقاط الواقعية لعائلتك ومناقشتها معًا.

يعرف معظم المراهقين بالفعل كيفية التحكم في دوافعهم على أقل تقدير، مما يعني أنهم سيتبعون هذه النقاط. الشيء الجيد في الاتفاقية هو أنه عندما تأتي العقوبات، لا داعي لتسوية الأمور مع الوالدين - كل شيء عادل. يجب إزالة أغلفة الحلوى والجلود من الحمام دون إصدار صوت، وفي غرفته يمكن أن تتعفن إلى الأبد.

هام: الاتفاق ليس محاولة ليحقق من المراهق "مسار حياته" المرغوب فيه، وليس حافزا. هذه مجرد وسيلة لفصل الحدود بوضوح. لذلك، لا يجب تضمين بنود مثل “وقت الكمبيوتر لا يزيد عن ساعتين يوميًا” وغيرها من الأشياء التي لا تهم ولي الأمر شخصيًا.

المعاهدة هي تقسيم الحقوق والالتزامات والأراضي والموارد.

الإستراتيجية 3. منح الاستقلال

إذا كنت ترغب في العثور على لغة مشتركة مع مراهق، فدعه يتغلب على شيء ما على الأقل. نحن نقلل من المبادرة ونعطي الحق في اتخاذ القرار بأنفسنا. لا يمكننا أن نضعك في السرير إذا لم تذهب إلى السرير بنفسك، ولا يمكننا أن نجبرك على ارتداء قبعة إذا كنت تعتقد أن الجو ليس باردًا.

يمكننا أن نفكر طويلاً وبجدية في ترك شيء ما، ويمكننا استعادة الحقوق إذا رأينا أن الأمور تسير على نحو خاطئ.

لكننا لا نشعر بخيبة أمل، لكننا نختبر الواقع باستمرار - ربما يكون طفلك جاهزًا بالفعل للاستقلال. على سبيل المثال، نمت أكثر من اللازم يومي الثلاثاء والأربعاء، لكن يوم الخميس استعدت في الوقت المحدد. والنتيجة هي المقاييس التالية: ها نحن، الآباء أقوى، وها نحن بالفعل مراهقون، وها نحن مرة أخرى.

الإستراتيجية 4. ناقش الخطط

من سن 15 إلى 16 سنة، نحتاج إلى السماح للمراهق بفهم مستوى الدعم الذي ينتظره بعد سن 18 عامًا، وأين سنبدأ في تأمين مخاطره.

يجب أن يكون هذا واضحًا جدًا. على سبيل المثال: "سنساعدك دائمًا في البداية ويمكنك العيش معنا". أو: “أنت مسؤول عن دراستك بنفسك، لن نعذرك من الجيش إذا لم تسجل”. أو: "لا داعي للقلق بشأن أي شيء حتى عامك السادس".

يجب على الشخص أن يخطط لمستقبله بطريقة أو بأخرى. خلاف ذلك، أنت تعيش على كل ما يبدو جاهزا، لكنه غير واضح إلى حد ما: هل أنا شخص بالغ بالفعل أم ليس بعد؟ وعندما أصبح بالغًا، فماذا بعد؟

إذا ناقشت كل هذه الأمور معًا بوضوح، وتحدثت عن خطط محددة للمستقبل وطرق تحقيقها، فيمكن أن يولد الدافع المباشر والحميم. يجب على المراهقين وأولياء الأمور فقط وضع الخطط معًا. نحن لا نبلغ المراهق أنه بعد أن يبلغ 18 عامًا سيتم إبعاده من مكان معيشتنا ولا نحاول "منحه تعليمًا جيدًا". فقط معًا وبالحب نقرر الخطوات التالية، حيث ستدعمه عائلته دائمًا.

الإستراتيجية 5: إيقاف التشغيل

أداتنا الرئيسية كل يوم هي إيقاف التشغيل. توجد مثل هذه السخانات: فهي تسخن الهواء إلى درجة حرارة محددة - وتطفئه مرة واحدة وتقف مثل الأولاد الطيبين وتبرد. يجب أن يكون والد المراهق قادرًا على القيام بذلك أيضًا.

لقد كسر الطفل كل القواعد، يقاوم بشراسة، لا يريد أي شيء، أو على العكس يريد الشيء الخطأ وقوتنا ليست كافية لإقناعه. دعونا نسأل أنفسنا هل سيموت أحد، لا قدر الله، إذا أطفأنا الآن. إذا لم تكن المشكلة قاتلة في الوقت الحالي، فلا تتردد في التبديل إلى وضع "إيقاف التشغيل".

من المفيد أكثر للمراهق ألا يرى والدًا صارمًا، بل شخصًا يعرف أنه على حق، لكنه يرفض القتال. والذي يبدو أنه يقول بصمت: "حركتك"، "أنت تعرف ماذا تفعل". والأهم من ذلك أنه يسمح لك بارتكاب الأخطاء.

وهذا يعني أننا نستمر في الحضور، ولكننا نتوقف عن الصراع. نشرب الشاي بسلام في المطبخ. نحن نفعل فقط ما نريد الآن. إذا كان طفلنا صعبًا ومثيرًا للمشاكل، فهذا يعد منعًا جيدًا للاعتماد المتبادل. الصعوبة الرئيسية هي أنك تحتاج إلى إيقاف جميع الأفكار العامة، مثل "ما سينمو منه". الآن نحن لسنا مهتمين بهذا، بل بالعيش بسلام لمدة ساعة.

من خلال إيقاف التشغيل، نسمح لأنفسنا بالراحة وللظروف أن تعمل لصالحنا.

الإستراتيجية 6. شارك

حسنًا، إذا كنا نعرف كيفية إيقاف التشغيل، فسنحتاج أيضًا إلى التشغيل بشكل صحيح. إذا كنت ترغب في العثور على لغة مشتركة مع مراهق، فقم بضبط نفسك كل يوم على الثرثرة الودية، والتي تتضمن ملاحظاتك المستقلة، والاستماع إلى محاورك، وردود الفعل.

اختر موضوعًا يثير اهتمام ابنك المراهق (وليس عن المدرسة). استمع، ابتسم، أومئ برأسك، استمع. كن مرعوبًا عقليًا، لكن لا تقيم أو تنتقد.

مثل هذه المحادثة تكون فعالة دائمًا، حتى في أوقات الصراع. تنتقل العلاقات مع الأطفال على الفور تقريبًا إلى مستوى نوعي آخر، وتظهر الثقة والألفة.

الإستراتيجية 7. المفاجأة

بحلول مرحلة المراهقة، يعرفنا أطفالنا جيدًا، وتكون ردود أفعالنا مألوفة لديهم ويمكن التنبؤ بها.

الجوهر ليس مهما، النطاق هو المهم. نكتة لطيفة، وسخرية لاذعة، وسخافة سخيفة، وسخرية أحيانًا، وحنانًا أحيانًا، كما هو الحال مع الطفل الرضيع.

المراهق هو نوع من الرضع البالغين، وهو عضو كامل حديث الولادة في المجتمع. لقد ولد كشخص بالغ وبهذه الصفة يستحق كل أنواع الحنان - فقط بعناية.

أن تفاجئ مرارًا وتكرارًا، وأن تكون شخصًا مختلفًا، وليس مجرد وظيفة "والد"، لإظهار مدى أهمية التواصل حقًا، والبحث عن طرق وأساليب لبعضكما البعض، وأن تكون على قيد الحياة. ربما لن يكون هناك عدد أقل من بذرة في السيارة، ولكن هل هذا هو الهدف حقًا؟ لكن جميع المشاركين في المحادثة سيطورون وجهة نظر مختلفة لبعضهم البعض، أقرب ومع العديد من الاكتشافات في المستقبل؟

الآن أنت تعرف الاستراتيجيات السبع الرئيسية حول كيفية عدم تدمير العلاقة بين الوالدين والطفل وإيجاد لغة مشتركة مع المراهق.

ويلاحظ آباء المراهقين أنه بعد حوالي 14 سنة، فإن أي تفسير يقدمونه يقابل بالعداء من قبل الطفل. لماذا؟ لأن الطفل قد كبر. وبعد ذلك (من الولادة إلى 5 سنوات) جاءت، ونحن الآن نقترب من مرحلة "الصديق". كيف تتصرف مع المراهق من أجل الحفاظ على العلاقة، يقول عالم النفس ساتيا داس.

المرحلة الأخيرة من النمو تسمى "الصديق". من حوالي أربعة عشر عاما، يجب على الآباء أن يفهموا أن الطفل قد كبر بالفعل. كل ما يمكنك وضعه فيه وشرحه، قد قمت بالفعل بشرحه ووضعه فيه. إذا لم تكن قد استثمرت، فقد فات الأوان للاستثمار، ولن يتغير شيء.

وفي الواقع، هذه هي المرحلة الأكثر صعوبة. إذا تمكنا بطريقة ما من تخيل الطفل وجعله "ملكًا" أو "طالبًا"، فإننا لا نعتبره صديقًا على الإطلاق. كيف يمكن لشخص تبول في الحفاضات، وألقى قطة من النافذة وهو في الرابعة من عمره، وقام بالكثير من الأشياء الغبية مثل ذلك، أن يكون صديقًا؟

ما هو معنى صديق الطفل ؟ هل من المفترض حقا أن يكون صديقك؟ من غير المرجح أن ينجح هذا. ولكن في الوقت نفسه، أنت ملزم بالتحدث مع الطفل بنفس الكلمات وبنفس التجويد كما هو الحال عند التواصل مع صديقك البالغ الحقيقي.

تخيل أنك أتيت إلى مكان ما مع صديق وتعيش في نفس غرفة الفندق. ولذلك فهو لم يرتب السرير في الصباح، وهذا يزعجك.

كيف ستخبره بهذا؟ ستحاول أن تفعل ذلك بلطف أكبر حتى لا يتعرض للإهانة ردًا على ذلك ويطلب منك الذهاب إلى الجحيم. وأنت تأمر طفلك بإزالة هذا السرير دون التفكير في كيفية إدراكه له. لكن هذه النبرة الآمرة سوف تسيء إليه بقدر ما ستسيء إلى صديقك.

لنفترض أن طفلك حتى سن الخامسة ليس "ملكًا"، ومن الخامسة إلى الرابعة عشرة فهو عبدًا وليس "طالبًا"، وبعد الرابعة عشرة لا يصبح أيضًا صديقًا. ماذا سيحدث بعد ذلك؟ سوف يهرب منك. هل تعرف ما يسمى هذا النهج؟ السخرية والعدوان العاطفي تجاه الطفل.

حتى سن الخامسة، يبكي الطفل الذي يُعامل بهذه الطريقة. من سن الخامسة إلى الرابعة عشرة سوف يشعر بالإهانة والصمت والانغلاق. من الرابعة عشرة، سيبدأ في الانكسار، وسوف تعتبر أنه قد بدأ.

المراهقة هي أسطورة

لكن في الحقيقة، المراهقة أسطورة، فهي غير موجودة. من الواضح أن المراهقين لديهم المزيد من الهرمونات، ولكن عندما يصبح الأطفال خارج نطاق السيطرة، فهذا يعني أن البالغين يسخرون ويضغطون، وقد تعلم الأطفال أخيرًا المقاومة والرد والدفاع عن أنفسهم.

إذا تعرض الطفل لعدوان عاطفي قبل سن الرابعة عشرة، ففي سن الرابعة عشرة لا يحدث "انفجار هرموني"، ولكن الطفل ببساطة سوف ينمو إلى السن الذي يكتسب فيه القوة اللازمة للبدء في مقاومة العدوان. إذا كان هؤلاء أولاد أقوياء جسديًا، فقد يستجيبون في هذه المرحلة للأب الذي يضغط عليهم جسديًا فقط. ويعزو الآباء ذلك إلى الانفجار الهرموني والمراهقة.

أفضل ما يمكنك فعله مع الطفل الذي تجاوز الرابعة عشرة من عمره إذا كان لديك مشاكل معه هو أن تتركيه وشأنه.

أنت تسمي هذه فترة انتقالية لأنها لم تكن موجودة من قبل، ولكنها الآن ظهرت فجأة. تتمنى أن تنتهي الفترة الانتقالية مع التقدم في السن، لكن في الحقيقة لن تختفي المشاكل وستنتقل إلى مستوى جديد. وأنا أحثك ​​على عدم الضغط على الأطفال بل تثقيف نفسك.

عندما يتعلم الطفل الطقطقة، ستكون خطوته التالية هي محاولة الهروب منك. لا تتفاجأ إذا كان ابنك البالغ من العمر ستة عشر عامًا يريد الذهاب للدراسة في مكان ما في البرية للحصول على تخصص غريب تمامًا، أو في سن الخامسة عشرة، الذهاب إلى مدرسة مهنية رهيبة على الجانب الآخر من البلاد. وتفكر: "نعم، أنا نفسي أتيت من نيجني تاجيل إلى سانت بطرسبرغ، ويريد أن يغادر الله أعلم من هنا، لماذا يفعل هذا، لماذا؟"

لكن في الواقع، يفعل كل هذا لأنه يحلم بشيء واحد فقط - أن يبتعد عنك، لأنك أنت المعتدي في حياته. إنه يحتاج إلى الذهاب إلى مكان ما ليكون بعيدًا عن والديه المجانين، اللذين سئما منه بالفعل، ولهذا السبب يذهب إلى مكان بعيد.

لدى الفتاة فرص للهروب أكثر بكثير من الصبي. يمكنها أن تذهب للدراسة، أو يمكنها أن تتزوج. إذا هربت ابنتك وهي في السادسة عشرة من عمرها مع رجل مشبوه على دراجة نارية وتزوجا، فهذا يعني أنك قمت بالتنمر على الفتاة المسكينة. ربما عندما تبلغ السادسة والثلاثين وأنت في الثامنة والخمسين، ستعيد العلاقة. ولكن ليس حقيقة أن هذا سيحدث.

إذا لم تفعل الشيء الصحيح في كل خطوة، فسوف تنشأ المشاكل حتماً. تذكر كيف شعرت عندما كنت مراهقًا عندما لم يعاملك والديك كصديق. لا تكرر أخطائهم.

في سن الرابعة عشرة، يجب أن يصبح الطفل صديقا، ولا شيء غير ذلك. كان لدي طالب واحد - شخصية ملونة للغاية. عندما جاء إلى صفي لأول مرة، سألت:

ماذا حدث؟

هو يقول:

نعم، كما ترى، لدي مشكلة مع أطفالي.

ما هي المشكلة؟

إنهم لا يستمعون لي على الإطلاق. أقول لهم، لكنهم لا يستمعون. لقد كنا على خلاف لفترة طويلة. أنتقل إليهم، وهم يجيبون - اخرج من هنا، واتركونا وشأننا.

أسأل كم عمر الأطفال؟ أعتقد عشرة واثني عشر.

فيجيب:

خمسة وعشرون وسبعة وعشرون.

اسمع يا صديقي، ألا تعتقد أنك متأخر بحوالي اثني عشر أو ثلاثة عشر عامًا عن التعاليم الأخلاقية؟

كم تأخرت؟ ولكن أنا والدهم.

هذا كل شيء، من سن الرابعة عشرة يجب أن يكونوا أصدقائك.

لكننا بالفعل أصدقاء معهم.

انظر، أنت وأنا أصدقاء. إذا بدأت بتعليمك، وإخبارك بما يجب أن تلبس، وماذا يجب أن تأكل، وكيف تفكر، ومن تصلي، وما إلى ذلك، فماذا ستفعل؟

سأرسل لك!

هكذا أرسلوا لك.

لكنهم أطفالي!

لا، عليك أن تقرر ما إذا كنت صديقهم أم لا.

وظل قلقا طويلا، ثم أطلق سراح الرجل. بدأ يأتي إلى الفصول الدراسية بهيجة، لأنه اتضح أن أطفاله لم يكونوا سيئين كما كان يعتقد. لقد بدأ للتو في تكوين صداقات معهم. مثلما كان صديقًا لكبار السن من الرجال. وفقا للمبدأ: إذا كنت تريد أن تعرف كيف حالك، اكتشف ما إذا كان بإمكانك المساعدة في شيء ما - المساعدة، لا يطلبون منك - اصمت. واتضح أن أطفاله بالغون، ولهم اهتماماتهم الخاصة، وهو أمر طبيعي تمامًا، ولا يرسلونه إلى أي مكان آخر.

عندما يبلغ طفلك الرابعة عشرة، كن صديقًا له. إذا كان عمره خمس سنوات، فتأكد من أنه يصبح "متعلمًا" مناسبًا. وإذا كان قد ولد للتو، فلا تنس أنه "ملك".

يُسألني أحيانًا كيف تنتقل فترات الأبوة والأمومة هذه من واحدة إلى أخرى. ألن يندهش الطفل لأنه بدلاً من "الملك" أصبح فجأة "طالباً"؟

لا تقلق. لا يحدث هذا الانتقال في ثانيتين - يبلغ من العمر خمس سنوات - وبام، تم نقلهم على الفور إلى "الطلاب". الفترة الانتقالية تنضج تدريجيا. بدأت أنا وطفلي في تكوين صداقات قبل عام تقريبًا من بلوغه الرابعة عشرة من عمره. وأعدت نفسي ببطء لذلك.

المشكلة ليست في الطفل، المشكلة في الوالدين. إنهم بحاجة إلى ألا يفوتوا اللحظة المناسبة وألا يصبحوا مملين. عليك أن تقول لنفسك - هذا كل شيء، الطفل صديقي. وأنا لا أتحقق من مذكرات أصدقائي. لا أستطيع أن أحاضره وأقول شيئًا كهذا، لأنه كان علي أن أقول كل شيء قبل أن يبلغ الرابعة عشرة.

1. - احترام وجهات نظره وآرائه.
2. لا تحاولي السيطرة عليه في كل شيء.
3. ادعميه في سعيه ليبدو بمظهر جيد. يتعلم ابنك بناء علاقات مع الفتيات ومهمتك هي مساعدته في ذلك. هذا لا يعني أنه يجب عليك البحث عن صديقات له أو التعليق على مظهر وسلوك جميع الفتيات اللواتي يعرفهن. فقط ساعديه على الشعور بثقة أكبر.
4. دعه يختار أصدقائه بنفسه. إذا رأيت أنه وقع تحت تأثير شركة غير مواتية، فلا تعبر له عن احتجاجك بشكل قاطع، ولا تمنعه ​​من رؤية أصدقائه - فهذا لن يؤدي إلا إلى احتجاج ابنك منك وإبعاده عنك. مع المحظورات ستحقق شيئًا واحدًا فقط - سيخفي ابنك عنك الأصدقاء والأنشطة "السيئة". أوافق، من غير المرجح أن يكون هذا ما تسعى إليه.

بغض النظر عن جنس طفلك، تذكر أنه شخص مستقل وله الحق في أن يظل كذلك. امنح ابنك المراهق الفرصة ليعيش حياته ويتخذ القرارات ويشعر بأنه شخص بالغ. هذا لا يعني أنه يجب عليك "ترك الأمور تسير" والسماح لابنك أو ابنتك بفعل ما يريدون. فقط احترمهم وعلمهم الأشياء الجيدة، ليس من خلال الوعظ الأخلاقي، ولكن من خلال القدوة الشخصية. إذا اتفقتم على شيء ما، فاحفظوا كلمتكم. لا يمكنك منع ما اتفقت عليه بالأمس لمجرد أنك متعب أو لست في حالة جيدة.

اسمح للمراهق أن يخطط لحياته، ولا تفرض عليه مهنة أو هواية أو أسلوب حياة. كن مهتمًا بطفلك، واقضِ بعض الوقت معه، وابحث عن هواية أو ترفيه مشترك. دع ابنك يساعدك في اختيار المعدات، ودع ابنتك تخبرك عن أزياء الشباب - فالمراهقون يحبون "التعليم"، فهو يساعدهم على الشعور بمزيد من الثقة. أخبر أطفالك عن طفولتك وكيف كنت في سن المراهقة. تعلم الاستماع والاستماع، لأن ما يبدو لك تافهاً، في نظر المراهق، قد يكون أهم شيء في العالم. حاول التواصل مع مراهق ليس كطفل، ولكن كشخص بالغ يساوي نفسك. ستساعدك هذه النصائح البسيطة في الحفاظ على علاقات أسرية طبيعية وتجنب العديد من المشاكل.

ولكن ليس فقط التغيرات في مظهر الطفل تشير إلى أن مرحلة المراهقة قد وصلت. وهناك أعراض من نوع آخر - يتغير سلوك الطفل وحتى شخصيته. بالأمس فقط، أصبح الطفل الحنون والمطيع فجأة متشككًا، وحساسًا، وقحًا، وقاطعًا. لقد اعتاد على الجدال معك حول كل شيء.

عدم الاستقرار العاطفي والتطرف والعناد والوقاحة، وغالبًا ما يتحولان إلى وقاحة - وهذه أيضًا سمة مرتبطة بالعمر تسببها العواصف الهرمونية في جسم المراهق. تجلب المراهقة تغييرات في كل شيء، بما في ذلك الحالة الصحية للمراهق. والمشاكل النفسية لا يمكن إلا أن تضع ضغطًا إضافيًا على الحالة الجسدية للطفل. تكمن الصعوبات الرئيسية في مرحلة المراهقة على وجه التحديد في هذا التشابك بين المشاكل الفسيولوجية والنفسية، والتي تأتي بمثابة مفاجأة كاملة للمراهق نفسه. وبينما يبدأ في طريق النضوج، ليس لديه أي فكرة عن التحديات التي تنتظره في المستقبل! وفي كثير من الأحيان يبدأ جسم المراهق في الخلل.

أمراض المراهقة يمكن أن تكون مؤقتة. في أغلب الأحيان، يكون سبب الأمراض هو أن بعض الأعضاء والأنظمة ليس لديها وقت للنمو بالسرعة التي ينمو بها المراهق نفسه، وبالتالي لا تتعامل بشكل كامل مع وظائفها. وبعد ذلك، "يلحقون" بنمو مالكهم، وتعود حالة المراهق إلى طبيعته. الأمراض الأكثر شيوعًا في مرحلة المراهقة هي حب الشباب وخلل التوتر العضلي الوعائي والاكتئاب في سن المراهقة.

تبدأ مشاكل المراهقة عند الأولاد في أغلب الأحيان على وجه التحديد من الوقت الذي يبدأ فيه الشعور بزيادة في قوته البدنية ونشاطه الجنسي. من سمات المراهقة لدى الأولاد شعورهم المستمر بالحاجة إلى إثبات للعالم أجمع، والأهم من ذلك، لأنفسهم أنه بالفعل رجل بالغ، وليس صبيًا صغيرًا. إن الحاجة إلى تقديم دليل دائم على رجولته تحرمه من راحة البال والتوازن. في هذا الوقت، كقاعدة عامة، تتغير شخصية الصبي المراهق بشكل كبير.

عندما يكبر، يتوقع الصبي حقوقًا أكثر امتيازًا، مثل البالغين، لكنه يبدأ في الخلط بين قيم البالغين ويشعر مرة أخرى بأنه صبي "صغير" "مستقل". وهذا يخيفه، ويؤدي الخوف إلى العدوانية والعصبية. يحاول تغيير شيء ما، لكنه لا يعرف كيفية القيام بالشيء الصحيح؛ يحاول التصرف كشخص بالغ، لكنه لا يفهم مدى المسؤولية عن تصرفاته "البالغة". في محاولة لفهم تناقضات حياة البالغين ومواقفه الداخلية، يصبح المراهق مغلقا أو عنيدا أو خجولا أو على العكس من ذلك، عدواني ولا يمكن السيطرة عليه تماما.

إذا نشأ المراهق في أسرة ودية مع آباء حساسين ومتفهمين، فعادةً ما يتمكن والديه من مساعدة الصبي على إدراك رجولته وإظهارها. بعد كل شيء، يمكنك، على سبيل المثال، إشراكه في الألعاب الرياضية أو الأنشطة الأخرى، حيث يمكنه تطوير قوته البدنية ويبدو شجاعًا جدًا في عيون الآخرين. إذا كان الشاب لا يشعر بالتفهم من البالغين، وبالإضافة إلى ذلك، يرى أن والديه لا يتوقعان منه أي إنجازات، فغالبًا ما يؤكد المراهقون أنفسهم في مثل هذه الحالات من خلال الكسل والشغب وتنمية العادات السيئة.

عندما يكون لدى المراهق، لأي سبب من الأسباب، صراع قوي مع والده، فمن الغريب أن أمهاتهم هم الذين يتعين عليهم التعامل مع مشاكل المراهقة عند الأولاد أكثر من غيرهم. إذا كان الصبي يخاف من والده منذ الطفولة أو، على العكس من ذلك، لم تتاح له الفرصة للتواصل معه، فسوف يخرج غضبه واستياءه في المقام الأول على والدته. في مثل هذه الحالة، سيكون من الأفضل زيارة طبيب نفساني مع الرجل، الذي سيساعد هذا المتهم الشاب على "كل الخطايا" على فهم مشاعره.

بالإضافة إلى ذلك، في كثير من الأحيان، إدراك حاجتهم إلى المنافسة، يحاولون باستمرار أن يكونوا أفضل من آبائهم في كل شيء - في الرياضة، في العلاقات مع الناس، بما في ذلك الجنس الآخر - في كل مكان يحاولون إثبات تفوقهم على والدهم. وإذا لم يكن من الممكن القيام بذلك، ولم يكن الأب قادرا على بناء علاقات ودية مع ابنه منذ الطفولة، فإن الأم تصبح كائنا لرش العدوان. تسبب المراهقة لدى الأولاد رغبة دائمة في التأكيد على استقلالهم عن أمهم وعن "حنان ربلة الساق". وخلال فترة المراهقة، يتطور لدى الرجال روح التناقض التي تجعلهم يفعلون كل شيء لنكاية والدتهم: يطيلون شعرهم عندما تدعوهم إلى النظافة، ويحصلون على صديقة ويقضون كل وقتهم معها عندما يحتاجون إلى التفكير في الدراسة، والبدء التدخين عندما تتحدث والدتهم عن مدى ضرره ...

يعلم الجميع أن المراهقين صعبون للغاية. لكن اسأل نفسك سؤالاً: هل من السهل على المراهق أن يكون مع نفسه؟ تتميز سيكولوجية المراهقة بغلبة وجهات النظر المأساوية، مع الشعور الدائم باليأس. وفقا لعلماء الاجتماع، يفكر كل مراهق عاشر في الانتحار. ومن كل خامس يمكنك أن تسمع: "كل شيء سيء للغاية وحزين ويائس لدرجة أنك تريد الاختباء في الزاوية والبكاء". الأزمة النفسية للمراهقة هي الأكثر صعوبة التي يعاني منها المراهقون. إن الشعور بالوحدة واليأس الذي يستهلكه الجميع أمر فظيع بالنسبة لنفسية المراهق الهشة.

في كل عام، يعاني ما يقرب من أربعة من كل 100 مراهق من اكتئاب خطير. وإذا لم يتم علاج هذا الاكتئاب، فقد تتفاقم الحالة، لأن الاكتئاب السريري مرض خطير. يمكن أن يؤثر على أفكار المراهق وسلوكه وصحته العامة.

هناك نوعان من اكتئاب المراهقين:

1. 1- شعور غامر بالحزن، ويسمى بالاكتئاب الشديد، أو الاكتئاب العقلي أو التفاعلي.
2. 2الهوس الاكتئابي أو الاضطراب ثنائي القطب، عندما يتم استبدال الإحباط واللامبالاة بالحاجة إلى النشاط العقلي النشط، مما يؤدي غالبًا إلى ارتكاب أعمال متهورة. على وجه الخصوص، لمحاولات الانتحار.

وفي الوقت الحالي، أصبح انتحار المراهقين السبب الرئيسي الثاني للوفاة بعد الحوادث. في كثير من الأحيان، تكون محاولات الانتحار غير ناجحة، ولكن في حين تتوقف الفتيات في الغالب بعد المحاولة الأولى غير الناجحة، يحاول الأولاد تكرار محاولاتهم عدة مرات.

إذا حاولنا تحديد الأسباب الرئيسية التي تكون بمثابة شرط أساسي لانتحار المراهقين، فمن الجدير بالذكر أولاً ما يلي:

• الاكتئاب العميق؛
• الصعوبات العائلية، في أغلب الأحيان طلاق الوالدين؛
• إحجام البالغين عن المشاركة في مشاكل المراهقين.

عندما تبدأ مرحلة المراهقة، يحتاج البالغون إلى أن يتذكروا خطرًا لا يقل خطورة عن الميول الانتحارية لدى المراهقين. هذا هو إدمان المخدرات. بالفعل في سن العاشرة، يبدأ 0.4٪ من الأطفال في تجربة المخدرات. ذروة البدء في الجرعة تحدث في سن 13-14 عامًا. في هذا العمر، كان 5-8% من المراهقين الذين شملهم الاستطلاع قد تعاطوا المخدرات مرة واحدة على الأقل. علاوة على ذلك، عادة لا يبدأ المراهقون أبدًا في تعاطي المخدرات دون البدء بالتدخين وشرب الكحول.

يعرف الجميع اليوم تقريبًا ما هو إدمان المخدرات والعواقب المدمرة التي يجلبها. المشكلة هي أنه لا يفهم الجميع أن مثل هذه المحنة الرهيبة يمكن أن تحدث لأي طفل، حتى لو كان مزدهرًا تمامًا. المراهقون قابلون للإيحاء أكثر من اللازم، وغالباً ما يجربون المخدرات من أجل الصحبة فقط، أو بدافع الفضول، أو "لعدم الوقوع على وجوههم" في أعين أقرانهم. ولكن، بعد أن حاولوا مرة واحدة فقط، يجدون أنفسهم في حلقة مفرغة، ولن يتمكنوا من الخروج من هناك بمفردهم. لذلك، خلال المحادثات السرية، من الضروري محاولة إقناع المراهق بضرر هذا الفضول. وإذا وجد المراهق نفسه في ورطة، فمن المهم ملاحظة علاماته في الوقت المناسب وتقديم يد المساعدة للصبي أو الفتاة. إذا تم تناول العلاج في الوقت المناسب، هناك أمل في أن تكون الآثار الضارة لتعاطي المخدرات محدودة. لكن التعافي الكامل من إدمان المخدرات أمر مستحيل تحقيقه.

• انخفاض حاد في الأداء الأكاديمي دون سبب واضح؛
• فقدان الاهتمام بالهوايات السابقة.
• فقدان الشهية وحالة مؤلمة.
• الحاجة الناشئة إلى المال؛
• تظهر العزلة والانفصال عن الأصدقاء والعائلة؛
• يصبح مزاج المراهق غير متوقع، على الرغم من أن العدوانية والمزاج هي السائدة؛
• يظهر السلوك المعادي للمجتمع.
• يحاول المراهق نفسه باستمرار التظاهر بأنه لا يحدث شيء وأنه لا يوجد شيء غريب في سلوكه.

يجب أن تبدأ في دق ناقوس الخطر فقط إذا ظهرت جميع التغييرات المذكورة في سلوك المراهق معًا، لأن المراهقة نفسها لها أعراض مشابهة. غالبًا ما تظهر بشكل منفصل. ولكن هناك أيضًا علامات يمكننا من خلالها التحدث بثقة تامة عن إدمان المراهق للمخدرات:

• اللامبالاة الكاملة، والتي تتحول فجأة إلى حالة من الإثارة المفرطة؛
• الأكاذيب المستمرة التي ليس لها دافع واضح؛
• تدهور حاد في الذاكرة وظهور مشاكل في التفكير المنطقي.
• تغير في حجم التلميذ. من التضييق إلى حد ما إلى الاتساع مع اختفاء القزحية – يعتمد ذلك على الدواء المتناول، والذي لا يعتمد على الإضاءة؛
• حالة تشبه التسمم ولكن بدون رائحة الكحول.
• ظهور طبقة بنية على اللسان، واحمرار في بياض العين، وعلامات من الحقن.
• ظهور الأطباق المدخنة وحمض الأسيتيك والمذيبات والأسيتون وما إلى ذلك والمحاقن والإبر في المنزل.

إذا وجدت مثل هذه العلامات، فمن دون أدنى تردد وفي أقرب وقت ممكن، تحتاج إلى الاتصال بأخصائي المخدرات أو عالم نفسي. لا ينبغي عليك تحت أي ظرف من الظروف أن تبدأ بإلقاء اللوم على طفلك، بل على العكس من ذلك، ابحث عن كلمات الدعم التي ستمنحه الأمل. تذكر أن هذه هي مشكلتك الشائعة، وسيتعين عليك البحث عن طرق للتخلص منها معًا.

يجب على الآباء الذين يتعين عليهم التعامل مع إدمان المراهقين الآخرين أن يأخذوا في الاعتبار أيضًا خصوصيات سيكولوجية المراهقة؛ ليس خطيرًا مثل إدمان المخدرات، ولكنه أيضًا ليس ضارًا كما يبدو للوهلة الأولى - مع إدمان الألعاب والكمبيوتر.

تتطور التقنيات الحديثة بسرعة، وهذا التطور له أيضًا جانب سلبي، وهو ما أثر على الأطفال في المقام الأول. المعالجون النفسيون وعلماء النفس من مختلف البلدان واثقون من أن هوس الأطفال بالتلفزيون وماكينات القمار والإنترنت أصبح كارثة وطنية حقيقية. يمكن أن تكون العواقب وخيمة للغاية، على الرغم من أنها لن تظهر على الفور، ولكن بعد فترة طويلة إلى حد ما.

في الآونة الأخيرة، تم تطوير العديد من الشبكات الاجتماعية على الإنترنت بنشاط. التواصل في مثل هذه الشبكات، يقوم المراهق بإنشاء عالمه الافتراضي. بسرعة كبيرة، يتطور لديه حاجة مرضية للتواصل عبر الإنترنت مع الغرباء، ويمكن أن يؤدي الانفصال عن عالم الكمبيوتر إلى إصابة نفسية شديدة.

إذا كان لدى الطفل إدمان على الكمبيوتر أو الألعاب، فإن الأمر يستحق النظر في مساعدة طبيب نفساني أو حتى معالج نفسي. لا ينبغي الاعتماد على حقيقة أنه عندما تمر فترة المراهقة، فإن هذه الهواية "الطفولية" سوف تمر أيضًا. بعد كل شيء، يمكن أن تكون أسباب هذا الاعتماد مختلفة - من مجمع النقص، الذي يعاني منه المراهق، إلى الاضطراب العصبي. وهذه الأسباب لن تختفي من تلقاء نفسها. الكلمة الوالدية اللطيفة وحدها ليست كافية هنا، على الرغم من أنها ضرورية أيضًا. العلاج ضروري، حيث يجب أن يشعر المراهق باستمرار بحب ودعم والديه.

وفي مرحلة المراهقة تبدو الأعراض مخيفة وتثير القلق بين الوالدين. في بعض الأحيان قد يكون من الصعب معرفة أين تحدث التغييرات في سلوك الطفل بسبب أوجه القصور في التنشئة، وأين تكون بسبب عملية النمو الطبيعية، وأين يكون من الضروري دق ناقوس الخطر. بالتزامن مع بداية أزمة المراهقة، تأتي أزمة في العلاقة بين الوالدين والأبناء.

يبدأ المراهق في السعي من أجل الاستقلال، والابتعاد عن والديه، في حين يدرك أنه لا يزال يعتمد عليهم. وهذا الاعتماد يثقل كاهله. وبدورهم يشعر الأهل بأن طفلهم يكبر ويبتعد عن نفوذهم. لديه اهتمامات جديدة لا يريد أن يكرسها لها. كل هذا يؤدي إلى صراعات حادة ومشاجرات مستمرة.

إن فهم جميع أسرار المراهقة، واقتراح كيفية البقاء على قيد الحياة في مرحلة المراهقة دون خسائر كبيرة، هو المهمة الرئيسية للبالغين خلال هذه الفترة. من المهم ألا تفقد الاتصال بابنك أو ابنتك خلال هذه الفترة وأن تحافظ على علاقة ثقة. يجب أن نتذكر أن التغلب على صعوبات المراهقة هو مرحلة صعبة لكلا الطرفين، لكن البالغين، باعتبارهم أكثر حكمة وخبرة، هم الذين يجب أن يستجيبوا بكفاءة لجميع المواقف الحادة، وهم الذين يتحملون مسؤولية حل النزاعات.

تذكر في كثير من الأحيان أنك كنت أنت نفسك ذات يوم، وبدا لك أيضًا في سن 14-15 عامًا أنك قد بلغت بالفعل من العمر ما يكفي لتقرر بشكل مستقل كيفية العيش بشكل أكبر. ستساعدك هذه الذكريات على فهم أنه بسبب خبرته الحياتية الصغيرة، لا يستطيع المراهق ببساطة رؤية الوضع المثير للجدل من وجهة نظر مختلفة عن وجهة نظره. مهمتك هي أن تتعلم كيفية التحكم في الموقف بكفاءة، دون أن يلاحظها أحد من قبل مراهق هائج، ومساعدته بشكل غير ملحوظ على اتخاذ القرار الصحيح.

إذا كنت تعتقد أن طفلك يتصرف بشكل غير صحيح في بعض المواقف، فحاول التحدث معه حول هذا الموضوع دون أن يكون الأمر شخصيًا. امنحه الفرصة لاستخلاص استنتاجاته الخاصة وحل المشكلة. ولا تحكم عليه بأي حال من الأحوال بسبب إخفاقاته. على العكس من ذلك، فإن الأطفال في مرحلة المراهقة لديهم حاجة متزايدة للحصول على موافقة البالغين. لا تتفاجأ بأن المراهق بدأ يطلب الاهتمام بنفسه باستمرار؛ فلا تعتبره أنانيًا. إنه يريد فقط التأكد من أن والديه يحبونه ليس لبعض النجاحات البارزة، ولكن ببساطة لوجوده. من المهم جدًا بالنسبة له أن يعرف أن والديه سيقبلانه في أي حال، وفي أي موقف سيكونان إلى جانبه ويدعمانه ويقدمان له النصائح.

من سمات المراهقة أن المراهقين في هذا الوقت يسعون جاهدين لتحقيق الاستقلال. هؤلاء الآباء الذين يمنحون أطفالهم الفرصة للشعور بالاستقلالية والاستقلالية يبدون جديرين بالثقة في نظر المراهق. والكبار أنفسهم، الذين يسمحون للمراهق باتخاذ اختياره، والاعتماد فقط على نقاط القوة الخاصة به، يشاهدون طفلهم يصعد خطوات النمو، والتغلب على جميع لحظات الأزمات في حياته. يعتبر علماء النفس أن هذا النهج هو الأكثر فعالية.

عندما يخبر الآباء مراهقا - الأمر متروك لك؛ سأوافق على قرارك؛ اختر نفسك - مثل هذه الإجابات تعطي المراهق شعورا بالحق في الاختيار، ويبدأ في التعامل مع عملية صنع القرار بشكل أكثر مسؤولية. لكن المراهقة هي الوقت الذي يجب أن يتعلم فيه الشخص التصرف بشكل مستقل وفي نفس الوقت يكون مسؤولاً عن أفعاله.

ومن الضروري أيضًا أن نذكر في خصائص المراهقة حقيقة أن المراهق يبدأ في البحث بنشاط عن مكانه في الحياة. وهذا يؤدي إلى حقيقة أن دائرة اتصالاته تتوسع بشكل كبير، ويطور المزيد والمزيد من الاهتمامات والاحتياجات الجديدة، ويبدأ في قضاء المزيد والمزيد من الوقت خارج المنزل. في كثير من الأحيان يتفاعل الآباء مع هذا من خلال زيادة السيطرة. لكن هذه خطوة خاطئة بحسب علماء النفس. السيطرة الكاملة لا تسمح للمراهق أن يشعر بالاستقلالية ويمنعه من تنمية الشعور بالمسؤولية لدى الطفل.

ثق بطفلك، وتعلم كيفية البحث عن حلول وسط، وبمساعدته، امنح ابنك المراهق المزيد من الحرية. على سبيل المثال، إذا أعلن المراهق فجأة أنه سيعود اليوم إلى المنزل في الساعة الثانية عشرة مساء بدلا من الساعة التاسعة المعتادة، فاعرض عليه خيار الاختيار من بين الساعة العاشرة أو الحادية عشرة.

لا تحاول التحكم في إنفاقه للمال إذا أعطيته مصروف الجيب. على العكس من ذلك، ابدأ في إعطائه المال ليس ليوم واحد، بل لمدة أسبوع. دعه يشعر بالاستقلال المالي، لأنه الآن لن يضطر إلى أن يطلب منك المال مقابل أي عملية شراء، بالإضافة إلى أنه سيتعلم التخطيط لنفقاته.

يعتقد علماء النفس أنه خلال فترة المراهقة، يحتاج الطفل إلى أراضيه الخاصة، ومساحته الشخصية. عندما كان الطفل صغيرا، كان الآباء يراقبون باستمرار ما إذا كانت جميع ألعابه قد تم وضعها جانبا، وما إذا كانت غرفته في حالة جيدة، وما إلى ذلك. لكنه يحتاج الآن إلى تخصيص منطقة تتمتع بحرمة الجميع باستثناءه.

الخيار المثالي هو غرفته الخاصة، حيث يمكنه وضع قواعده الخاصة والحفاظ على النظافة دون تدخل الكبار. وبطبيعة الحال، ليس كل العائلات لديها هذه الفرصة. ولكن في أي شقة يمكنك تزويد المراهق برف في الخزانة وطاولة بجانب السرير وطاولة تحت تصرفه الشخصي. ويجب ألا تغزو أراضيه تحت أي ظرف من الظروف! بالطبع، من المهم جدًا أن يعرف كبار السن ما يحدث في حياة طفلهم، ومع من يتواصل، وما هي الأفكار التي تدور في رأسه، وما يجري في روحه. ولكن إذا بحثت في جيوبه أو أدراج مكتبه، أو قرأت رسائله أو يومياته، أو تنصتت على ما يقوله على الهاتف، فسوف تفقد ثقة المراهق إلى الأبد.

لا حاجة للمضي قدما! من الأفضل بكثير أن تتواصل مع طفلك في كثير من الأحيان، من وقت لآخر تتحدث معه كما لو كان لا شيء - حول الموسيقى، والأفلام، حول بعض الأشياء غير المهمة، وتسأله تدريجيًا عن أصدقاء الطفل، عن حياتهم. في محادثة سرية، من الأسهل إخبار المراهق بالمخاطر التي تنتظره من حوله، وتقديم المشورة له في المواقف الصعبة.

يمكنك أن تخبريه عن أصدقاء طفولتك، وتتذكري الأحداث التي حدثت لهم أو لك عندما كنت في مثل عمره، وماذا فعلت حينها وكيف ستتصرفين في نفس الموقف، بعد تجربتك اليوم. علاوة على ذلك، يجب أن تحتوي هذه القصص ليس فقط على الأخلاق، ولكن أيضا تفاصيل مضحكة. سيكون الطفل سعيدًا عندما يكتشف أنك شعرت بنفس الطريقة التي يشعر بها الآن، مما يعني "أنت وهو من نفس الدم!" ولا تشك في أنه سيأخذ "المغزى من هذه القصة" بعين الاعتبار.

تعتبر فترة المراهقة من أصعب الفترات في تطور الإنسان. في كثير من الأحيان، يسأل الآباء والمراهقون أنفسهم السؤال التالي: كيفية تسريع فترة المراهقة حتى لا تتعثر فيها لعدة سنوات؟ فهل من علاج يساعد على تجنب كل هذه الصعوبات؟

ومن أجل ترك أقل قدر ممكن من الصدمات النفسية، فإن حساسية وحكمة البالغين ضرورية، مما سيساعد المراهق على التعرف على كل أسرار المراهقة بأقل خسارة. لكن من المستحيل تسريع العصر الانتقالي - كما أنه من المستحيل تسريع قدوم الربيع بعد شتاء ممل!

عند بناء تواصلك مع طفل في سن المراهقة، عليك أن تأخذ في الاعتبار العديد من الميزات، والتي سيتم تحديد أهمها حسب سنهم الانتقالي. هناك عدة طرق للتواصل بشكل صحيح مع المراهق.

التقسيم السليم للأدوار في الأسرة

يختار العديد من الآباء العلاقة مع أطفالهم أشبه بالعلاقة الودية. لكن مثل هذا التواصل بين شخص بالغ ومراهق ليس صحيحًا تمامًا. وبالفعل، في هذه الحالة لن يكون هناك تفوق أبوي على الطفل، ولا ينبغي أن يكون الأمر كذلك. يجب أن يكون الوالدان داعمين لطفلهما؛ ويجب أن يشعر بالدعم والمساعدة من والديه. يجب على الآباء القيام بدور نشط في حياة المراهق.

إذا طلب المراهق المساعدة أو المشورة، فلا ينبغي بأي حال من الأحوال رفضه بسبب ضيق الوقت. سيكون التواصل بين الآباء والمراهقين في هذه اللحظة ذا أهمية خاصة، لذلك من الأفضل تأجيل كل شؤونك.

رفع المسؤولية عند المراهق

يجب أن يكون الطفل الذي يتراوح عمره بين 16 و17 سنة على وعي بحس المسؤولية. وهذا سوف يساعده في الحياة. بعد كل شيء، لكي يقف على قدميه، يجب عليه تحقيق الكثير. للقيام بذلك، منذ الطفولة، من الضروري توزيع مجموعة معينة من المسؤوليات في جميع أنحاء المنزل. خلال هذا التواصل بين شخص بالغ ومراهق، يجب عليه أن يتعلم أداء المهام المعينة.

الشيء الرئيسي هو التواصل مع المراهق

من الضروري حماية الطفل المراهق

حتى مع الأخذ في الاعتبار أن المراهقين في هذا العمر يريدون أن يبدوا وكأنهم بالغين، إلا أنهم يظلون أطفالًا. لذلك، إذا حدث أي موقف يحتاج فيه الطفل إلى حماية والديه، حتى يصدقوه، فمن الضروري أن يفهم الوالدان كيفية التواصل مع المراهق ودعمه.

من الضروري أيضًا إظهار الاهتمام بهوايات الطفل. عليك أن تعرف ما الذي يهتم به، وما هي الموسيقى التي يفضلها، ومن يتواصل معه، وما إلى ذلك. من المؤكد أن الاهتمام الذي يظهر للطفل بهذه الطريقة سيكون موضع تقدير. وبعد ذلك ستصبح كيفية التواصل مع المراهقين أكثر وضوحًا للآباء.

هناك عدة قواعد للتواصل السليم مع المراهقين. ومن خلال متابعتها يمكنك كسب ثقة الأطفال وتجنب الكثير من المشاكل.