بادئ ذي بدء ، دعونا نتذكر المكونات الرئيسية للزواج السعيد أو ما يجب أن نسعى إليه.

يكشف البحث في مجال العلاقات الأسرية عن عدد من العوامل التي تبدو شائعة بين المتزوجين الذين يشعرون بالرضا التام عن حياتهم معًا.

تعبير مفتوح عن الحب والعطاء.
- المصالح والقيم المشتركة.
- الثقة والاحترام المتبادلين.
- القدرة على الأخذ والعطاء.
- موقف حساس تجاه احتياجات ورغبات بعضنا البعض.
- علاقات لا رغبة في الحكم فيها.
- روح الدعابة متطورة.
- عناصر اللعبة والترفيه المشترك.
- حب الأطفال والاهتمام بحياتهم.

دعونا ننظر في المتغيرات النموذجية الأكثر شيوعًا للصراعات والأسباب المحتملة لحدوثها.

• عدم قدرة الزوجين على الاستماع إلى بعضهما البعض وفهمهما بتركيز ؛
• عدم القدرة على تحويل الانتباه أثناء المحادثة من أفكارك الخاصة إلى ما يتحدث عنه شريكك ؛
• عدم رغبة أحد الزوجين أو كليهما في مقابلة بعضهما البعض في منتصف الطريق عند التفكير في أي مسألة مهمة واتخاذ قرار بشأنها. إذا كنت مهتمًا بالزواج ، فأنت مهتم أيضًا بالتنازلات المتبادلة والرغبة في التفاوض ؛
• اختلافات كبيرة جدًا في مستوى التطور الفكري والتعليم وتنشئة الزوجين وتجربة الحياة ؛
• النية الحاسمة لأحد الزوجين بأي ثمن لإثبات براءته للزوج الآخر والحصول على الأفضل منه ؛
• الثقة المفرطة لأحد الزوجين أو كليهما في صحة مائة بالمائة ، وعصمة وجهة نظرهم الخاصة - وهو ما لا يحدث أبدًا ، في قتالاثنان متورطون
• عدم قدرة أحد الزوجين أو كليهما على التنازل ، بمرونة ، اعتمادًا على الموقف ، تغيير استراتيجية وتكتيكات التفاعل مع بعضهما البعض ، مع مراعاة الظروف السائدة ؛
• موقف متحيز لأحد الزوجين تجاه الآخر ، غالبًا نتيجة استياء سابق أو مزاجات مختلفة. على سبيل المثال ، لا يستطيع أحد الزوجين أو كلا الزوجين التحدث بهدوء مع بعضهما البعض ، وغالبًا ما يكونان متضايقين ويفقدان أعصابهما. أو أن تصرفات أحد الزوجين تسبب معارضة أو ردود فعل عاطفية سلبية من الزوج الآخر ؛
• يمتلك أحد الزوجين أو كلاهما سمات شخصية غير مقبولة في التعامل مع الناس ، على سبيل المثال - إهانة لكرامته الإنسانية ، وعدم احترام واضح للشريك.
• عدم وجود تشابه في آراء الزوجين حول القضايا التي تتطلب وحدة الرأي في الأسرة ، على سبيل المثال ، في توزيع الأدوار في الأسرة: في مسألة من يجب أن يكون القائد ، رب الأسرة ؛ في مسائل التربية وتربية الأطفال ؛ في توزيع المسؤوليات في الأسرة ، على سبيل المثال ، من يجب أن يكون مسؤولاً عن ماذا ؛ في شؤون العلاقة مع الأقارب ؛ في مسائل تنظيم الاجازات العائلية.

هام أيضا أسباب النزاعاتقد لا يكون هناك وعي كاف بجوهر المشكلة ، والتقليل من أهمية المشكلة ، وعدم الإيمان بإمكانية حلها.

كما ترون ، هناك الكثير من القضايا التي قد يكون هناك اختلافات في الرأي بشأنها بين الزوجين ، ولكن يبدو أنه من الممكن الاتفاق على المواقف بشأن كل هذه القضايا ، بعد تحقيق تفاهم متبادل كامل.

استراتيجية وتكتيكات لكسب شجار عائلي.

• كن مصمماً على السعي وراء التنازلات المتبادلة. في بداية المحادثة ، اختر موضوعات للمناقشة يكون من السهل نسبيًا التوصل إلى اتفاق بشأنها.
• قم بصياغة ادعاءاتك بدقة ووضوح وبدون لبس. لا يستطيع الناس قراءة أفكار بعضهم البعض ولا يأخذون تلميحات. يجب استدعاء الكل أو الكل تقريبًا بأسمائهم الصحيحة.
• تجنب التعميمات. عبارات مثل "عائلتك بأكملها" ، "أنت وأصدقاؤك "،" أنت أبدًا "أو يجب ألا تكون "أنت دائمًا" حاضرًا في النزاع.
• حاول ألا تفرط في توجيه اللوم والنقد. عبر عن عدم الرضا ، ولكن لا تتصرف كمدعي عام ، وإلا فسيتعين على زوجك أن يصبح محاميًا من المتهم. لبدء الإجراءات ، العبارات التالية مناسبة: "لا يعجبني عندما يكون زوجي / زوجتي ... "؛" في رأيك كيف يجب أن أشعر بمثل هذه الكلمات؟ "؛" يؤلمني عندما أرى ، أسمع ، أشعر ... ".
• تحدث عن رد فعلك على الأفعال السيئة لشريكك ، وليس عن صفات شخصيته. استبدل عبارة: "أنت أناني وقح وغافل وواثق من نفسك" بعبارة: "أنا بحاجة إلى حنانك وعنايتك ، الانتباه ، ومن الكلمات الوقحة أضيع (أنفجر ، أتلطخ ، ألقي بنفسي على الناس ، أتحول إلى زبابة ، أصبحت متجمدة ، إلخ) ".
• لا تتذكر مظالم وأخطاء الماضي. ركز على هذه الحالة المحددة. المنطق البشري هو هذا: إذا كنت تعيش مع زوجتك في وئام تام بعد تلك الحادثة التي وقعت منذ فترة طويلة ، فإن هذه الحالة لا علاقة لها بشجار اليوم. وإذا كنت تتذكره لسبب ما ، فهذا يعني أن خطئه الآن ليس كبيرًا. كنت صامتًا أو هدأت بعد ذلك ، مما يعني أنك تهدأ الآن. وبدأت مشاجرة لأنك تعرضت للعض من بعض الذباب أو ليس لديك ما تفعله ، وبشكل عام لديك شخصية مروعة. ذكريات الخطايا الماضية تصرف الانتباه عن الحدث الحالي وتعطي الطرف المذنب فرصة لنقل المسؤولية إلى شخص آخر ، أي إليك.لذلك ، مع الأخذ في الاعتبار خصوصيات المنطق البشري ، قم بتقديم ادعاءات في المضارع فقط. وفي المضارع ، حاول الوصول إلى حل وسط دون تأخير.
• لا تسمي زوجك بالكلمات المهينة - فهذا غير لائق.لابد أنه تم إخبارك بهذا الأمر في روضة الأطفال. لذا أطع المربين الحكماء. بالإضافة إلى المظالم الجديدة (هذه المرة ، زوجتك) ، لن تفعل شيئًا. بالإضافة إلى ذلك ، ذهب زوجك أيضًا مرة واحدة إلى روضة الأطفال وربما يعرف أيضًا مثل هذه الكلمات ويمكنه تكرارها ردًا على ذلك.
• لا تشير إلى آراء وأفعال الآخرين. لديك عائلتك ، و "كل كوخ له خشخيشاته الخاصة" ، أو ، كما يقول الإنجليز ، "الهيكل العظمي الخاص بك في الخزانة." وما قالته لك والدتك أو والدته عن شخصيته / شخصيتها ، لا يحتاج من تحب إلى معرفته على الإطلاق.
• للنساء. لا تسيء أبدًا ، تحت أي ظرف من الظروف ، إلى رجولة أحد أفراد أسرته بتعليقات ساخرة.الرجال ضعفاء للغاية في هذا الأمر. ولا يزال عليك العيش معه. فلماذا تحتاج إلى مشاكل في فعاليتها؟
• لا تحول المحادثة إلى مونولوج. أنت لست على خشبة المسرح ، ومهمتك ليست أن تلعب مأساة أو دراما جميلة ، بل أن تحل مشكلة العلاقات. توقف مؤقتًا ، تناوب ، اطرح أسئلة على هذه النقطة. دع الجاني يجادل ويشرح ويبرر. إذا لم تدعه يفتح فمه فكيف يخبرك أنه كان مخطئاً وتوب ويطلب منك أن تسامحه؟ ومع ذلك ، أحبط محاولاته لتحويل كل شيء إلى مزحة ، أو التهرب ، أو تغيير الموضوع ، أو طرح اتهامات مضادة. أعده إلى المشكلة حتى تشعر أنه يشعر بالذنب والندم حقًا.
• ومع ذلك ، لا تطول الشجار ، وكن كريمًا. بطيئة وطويلة الأمد فضيحةلا يجلب الراحة. يبقى عدم الرضا المتبادل مع بعضنا البعض وطعم غير سار.

عندما يبدأ الزوجان في الحديث عن المال ، تظهر على الفور أسئلة عن الفرص والاحتياجات والثقة والسلطة. في العديد من العائلات ، تكون المحادثات حول توزيع الأموال عاطفية للغاية وبدون اتفاقية سلام. تحدثت عالمة النفس ، المدربة ناتاليا أليكسيفنا كوزلوفا ، عن سبب نشوء النزاعات ، عندما يتعلق الموضوع بتنظيم ميزانية الأسرة ، وما هي أنواعها الموجودة ، وكيفية اختيار ميزانيتك والتوصل إلى حل وسط.

أنواع ميزانية الأسرة

1. عام

الإصدار الكلاسيكي من ميزانية الأسرة ، عندما يتم إضافة جميع الأموال المكتسبة إلى بنك أصبع واحد وتقسيمها بشكل جماعي وفقًا لاحتياجات الأسرة. هذا هو أحد الخيارات المعتادة ، ولكنه محفوف بالمخاطر لتنظيم الميزانية ، لأن الأزواج يفقدون حريتهم ، أراضيهم الشخصية. لا توجد أموال للاحتياجات الشخصية أو الهوايات ، لأنك تحتاج أولاً إلى التفاوض مع زوجك / زوجتك من أجل شراء شيء ما لنفسك. يفقد الأزواج شخصيتهم الفردية.

نقطة سلبية أخرى هي أن الرجل والمرأة يتساوىان ، ويمكن من خلالها انتهاك الانسجام في الأسرة. لم يعد الرجل يتحمل المسؤولية التقليدية عن أسرته وامرأته وأطفاله. إنه لا يحتاج إلى أداء بعض وظائفه الذكورية حقًا كعائل. وبالتالي ، فإن المرأة تأخذها على عاتقها جزئيًا وليس لديها الوقت لأداء دورها كحارس للموقد بالكامل ، أو أنها مرهقة بالعمل ، وتحاول الجمع بين كل شيء.

1. منفصل

عند اختيار هذا النوع من ميزانية الأسرة ، يحتفظ كل من الزوجين بدخله الخاص ، بينما يقسم مجالات مسؤولية الأسرة فيما بينهم. على سبيل المثال ، يدفع أحد الزوجين جميع فواتير الخدمات ، والآخر مسؤول عن شراء البقالة. يمكن أن تكون ميزانية الأسرة المنفصلة مناسبة للأزواج الذين يختارون نهج شراكة حديث للعلاقات حيث يهتم كل من الزوجين بالحالة المالية للأسرة ويدير الأموال الشخصية بكفاءة ، كما أنه على استعداد لقبول الحرية الشخصية لبعضهما البعض.

1. الميزانية بأكملها يديرها أحد الزوجين

بدأت مثل هذه الميزانية في السيادة في العائلات في التسعينيات ، عندما ظهر عدد غير قليل من الرجال الذين بدأوا يكسبون الكثير ، وفقدت العديد من النساء وظائفهن. وبسبب هذا ، تكثف الفهم التقليدي لبنية الأسرة: الرجل هو المعيل ، والمرأة هي حارسة الموقد. بدأ الرجل في إدارة ميزانية الأسرة ، وتخصيص جزء من الأموال لنفقات المرأة.

في مثل هذه الإدارة لميزانية الأسرة ، هناك خطر ألا تكون المرأة قادرة على تحمل المسؤولية عن نفسها ، وأسرتها ، ومدى الحياة ، على سبيل المثال ، إذا حدث شيء ما فجأة لزوجها ولم يعد قادرًا على ذلك. لإعالة الأسرة كما كانت من قبل. يبدو أنها تتراجع عن حل المشكلات المالية. عندما لا تشارك المرأة في توزيع الموارد المالية ، لديها وهم التبعية ، يبدو أنها لا تستطيع الاستغناء عن الرجل. يظهر الشك الذاتي.

والرجل ، بدوره ، الذي يشعر ، حتى عن غير وعي ، بقوته ، قد يكون لديه شعور بالحرية والسماحة اللامحدودة. وتحتاج إلى أن تكون ناضجًا بما يكفي من الأفراد للحفاظ على الانسجام والتوازن. بعد كل شيء ، العلاقة الصحية هي شراكة فرعية ، عندما يتمسك الزوجان ببعضهما البعض بإحكام. هذه علاقة بين شخصين بالغين. نعم ، لديهم أدوار مختلفة ، وقدرات جسدية مختلفة ، لكنهم مع ذلك يتحملون مسؤولية متساوية في العلاقات: للعائلة والحب والحياة والمكون المالي أيضًا.

خيار آخر هو عندما يعطي الرجل كل راتبه لزوجته ، وهي تقوم بالفعل بتوزيع الميزانية لاحتياجات الأسرة. في مثل هذا التوزيع ، تتآكل أدوار الرجال والنساء ، وقد ينشأ اختلال في التوازن. من خلال الكسب ، يؤدي الزوج دوره الذكوري. عندما يتجاوز عتبة المنزل ، يصبح طفلاً ، ويتخلى عن واجباته الذكورية. تعمل الزوجة كوالد للزوج. تقرر كيف وكيف ستعيش الأسرة. لكي يشتري الرجل شيئًا لنفسه ، عليه أن يطلب نقودًا من زوجته ، موضحًا ما سينفقه عليه. أليس هذا ما نفعله في الصغر نطلب المال من آبائنا؟

1. القيمة المالية

واحدة من أكثر أنواع ميزانية الأسرة تجنيبًا وتنازلًا ، عندما يضع الزوجان في بنك أصبع مشترك جزءًا من دخلهم لفواتير الخدمات العامة ومحلات البقالة والاحتياجات العائلية الأخرى ، ويتركون الجزء الآخر من الأموال لاحتياجاتهم الشخصية. إنهم لا يفقدون فرديتهم وهم دائمًا على دراية بالحالة المالية للأسرة. بعد جلسات التدريب التي أجريها ، غالبًا ما يغادر العملاء بمثل هذا القرار: هناك وسائل مشتركة وشخصية. تشترك العائلة في شيء مشترك ، ولكل فرد مساحة شخصية خاصة به.

من وجهة نظر علم النفس ، لا توجد إيجابيات وسلبيات في أي نوع من أنواع ميزانية الأسرة.الخيار المثالي هو الخيار الذي يناسب كليهما ، والذي يناسب زوجين معينين. من المهم الاتفاق على توزيع الموارد المالية في بداية العلاقة. عادة ، عند الدخول في علاقة ، نتحدث عن الحب ، عن الجانب الحميم ، لكن لسبب ما نفتقد الجانب المالي ، والذي قد يؤدي لاحقًا ، عندما يتبين أن الزوجين راضين عن أنواع مختلفة من الميزانية ، إلى الخلافات. يمكن أن تتحول إلى صراعات خطيرة. سيتعين علينا التفاوض مرة أخرى أو مناقشة هذا الموضوع لأول مرة.

غالبًا ما تبدأ المرأة مثل هذه المحادثات ، لأن هذا هو دورنا الأنثوي - للإلهام والتحدث والرجل يتخذ قرارًا بالفعل. قبل بدء محادثة مع زوجتك حول كيفية عمل ميزانية عائلتك ، اسأل نفسك السؤال: "كيف أرى هذا؟" - ووضع خطة. ثم اسألي زوجك بالضبط نفس السؤال: "كيف ترينه؟" عندما يكون لديك رأيان ، سترى أين توافق وأين لا توافق. بعد ذلك سيصبح واضحًا وشفافًا بشأن ماذا وكيف نتفق. يمكن حل أي موقف بهذه الطريقة.

اختراق الحياة للأزواج بحيث تكون الرومانسية حاضرة دائمًا في العلاقة

هذا الاختراق في الحياة يحل بشكل أساسي مسألة الحاجة إلى الهدايا وما تريده حقًا.

في البداية ، تم استخدام هذه الفكرة واستخدامها بنشاط في أمريكا: قبل الزفاف ، يترك المتزوجون حديثًا قائمة بالهدايا المرغوبة في كل متجر حيث يريدون شراء شيء لمنزلهم ، لأنفسهم. يتلقى الضيوف ، جنبًا إلى جنب مع الدعوة ، قائمة بهذه المتاجر مع العناوين. عندما يأتون إلى المتجر المختار ، يختارون هدية للعروسين من القائمة التي جمعها هؤلاء ، مع التركيز على قدراتهم المالية ومزاجهم.

هذه الفكرة نفسها تعمل بشكل رائع داخل الأسرة. تقوم أنت وزوجك (يمكنك أيضًا مع الأطفال) بعمل قوائم بما تريده حقًا (كل على قطعة من الورق الخاصة به) ، واتركيه في المنزل في مكان مُعد مسبقًا. هناك فرصة رائعة لإرضاء بعضكما البعض دون سبب في أي وقت من خلال اختيار الهدية التي لطالما أردتها. يضيف الرومانسية إلى العلاقة من خلال ترسيخها.

خيار آخر هو جعل كل شخص قائمة بما يمكنك تقديمه وما تحتاجه وتبادله. لن تكون بالضرورة أشياء مادية. على سبيل المثال: "يمكنني: إعطاء تدليك ممتاز ، خبز كعكتك المفضلة" وما شابه. بفضل هذه الطريقة ، يتم تنظيم التوازن بين العطاء والأخذ ، يدرك الزوجان فجأة ما يجلبه كل منهما للعائلة والعلاقة.

كيف تتفاوض مع زوجتك

صعوبات في العلاقات

كيف تتفاوض مع زوجتك

كم سئمنا من هؤلاء النساء اللواتي لا يستطعن ​​حتى لحظة واحدة الصمت والاستماع بهدوء إلى موقفنا. وغالبًا ما نقول أشياء أكثر منطقية وكافية ، لكن لا يمكن إيقاف المرأة في الجنون.

ومع ذلك ، هذه المرأة الشرسة بالتحديد هي زوجتنا ، ولكي لا ننهي زواجنا في خضم الجدل ، نحتاج إلى إيجاد حل وسط معها والتوصل بطريقة ما إلى اتفاق معها. أود أن أقول على الفور أن هذه ممارسة معقدة نوعًا ما ، ويمكن مقارنتها بفن ترويض النمرة البرية.

وبالطبع ، لن يترك جميع الرجال مثل هذه الخلافات مع زوجاتهم كفائزين ، حيث تم تأسيس العديد من لحظات القوة بالفعل في الأيام الأولى من العلاقة ، ومن ثم لا يتغيرون عمليًا. على سبيل المثال ، إذا تزوج رجل ناعم من عاهرة مستبدة ، فسيكون من السذاجة توقع أنها ستبدأ في الانصياع تحته أثناء الجدل. ولكن حتى في مثل هذه الحالة ، يمكنك أن تساوم لنفسك بظروف أفضل مما تنص عليه زوجتك في البداية.

علاقة أطراف النزاع

إذا لم تأخذ قائمة صغيرة من القضايا ، لن يعود حلها بأي فائدة ، فيمكن التفاوض مع زوجتك تقريبًا في كل قضية دون استخدام التهديد والعنف والابتزاز. والنقطة هنا تكمن في القدرة على عكس اعتداءات الزوجة وإجبارها على التحدث معك.

ماذا يفعل الرجال في أغلب الأحيان مع امرأة تبدأ في الجدال معهم؟ إنهم يحاولون دفع موقفهم ، لكن بعد أن واجهوا مقاومتها الشرسة ، يقولون على الفور العبارة التالية: "قاومت بعناد ، لا يمكن إقناعها". وجميع الاتصالات تنبع من الضغط العدواني على بعضنا البعض بآراء متعارضة. هذا سخيف!

بعد ذلك ، عليك أن تفهم أنه دائمًا في الخلاف مع زوجته ، يريد المرء دائمًا تحقيق شيء ما ، والآخر يسمح به فقط ، أو يمنعه. ولست بحاجة إلى محاولة تغيير دورك ، يجب عليك الالتزام بقواعد اللعبة المعمول بها.

على سبيل المثال ، تريد زوجتك وزملاؤها الذهاب لقضاء عطلة للاسترخاء ، وهي نفسها تريد ذلك. بطبيعة الحال ، إذا رفضتها ، فلن يتسبب ذلك في مشاجرة فحسب ، بل سيؤدي أيضًا إلى إفساد علاقتك لفترة طويلة. إذا وافقت ، ستشعر بالقلق في المساء وستشعر بعدم الارتياح. في مثل هذه الحالة ، عليك أن تتخذ موقف التسامح وتفاوض لنفسك على أكبر عدد ممكن من التعديلات:

• تأخذها ،
• أحضرها ،
• هي تتصل بك في المساء ،
• كانت ترتدي ملابس محتشمة
• تسمح لك بمقابلة الأصدقاء ،
• إلخ.

صدقني ، في المساء ، عندما تعود إلى المنزل ، ستكون ممتنة لك لأنك تركتها تذهب ، على الرغم من أنك قدمت لها ظروفًا همجية تناسبك تمامًا. تسعى النساء جاهدًا للحصول على "قائمة أمنياتهن" راضية ، وبأي تكلفة ستكلفهن ، لم يعدن يفكرن. هذا ما تحتاج إلى استخدامه.

لماذا تعمل هذه المفاوضات مع زوجتي

في الخطوة الأولى ، أنت تمنح زوجتك الحق في التعبير عن رأيها بشكل كامل وتطلب منها إبداء العديد من الأسباب التي تجعل الأمر يستحق القيام بذلك. تأكد من أن تسأل زوجتك أي أسئلة توضيحية تهمك.

الأهمية:أنت لا تتجادل مع زوجتك ، أنت فقط تريد أن تسمع رأيها الكامل.

في المرحلة الثانية ، تخبرها بعناية و "بلطف" بعدد من اللحظات الزلقة وغير السارة التي تهمك. أولئك. تظهر لها أنك تفهم موقفها ، لكنك تريد معرفة رأيها في المواقف المثيرة للجدل.

الأهمية:بالنسبة لك ، هذه المرحلة بشكل عام لا تهم حقًا ، لكنها مهمة بالنسبة للمرأة ، لأنك بهذه الطريقة تُظهر لها تفهمًا لمشاعرها واستنتاجاتها.

في المرحلة النهائية ، تعلن لها أنك توافق على قرارها ، ولكن بشرط استيفاء عدد من الشروط الأخرى. ولكن يمكن إضافة أي تعديلات على هذه الشروط ، حتى التغيير الكامل في "قائمة الرغبات" الخاصة بزوجتك.

الأهمية:أثناء الحوار ، من الضروري استخدام عبارات مثل: "كنت سأوافق لو كنت كذلك" ، "أنا أتفق بشكل عام ، لكن". بعد موافقتك ، تفقد الفتيات رؤوسهن وبعد ذلك لم يعدن يتعمقن في كلماتك ، الأمر الذي يصب في أيدينا!

إذا كان الموقف هو عكس ذلك ، فعندما تسعى إلى اتخاذ إجراء من زوجتك ، وتقف في وضع ما ، يمكنك أيضًا نشر عدد التعديلات على حلها بحيث تناسبها في النهاية. ومع ذلك ، هنا ، على العكس من ذلك ، يجب أن تكون حذرًا جدًا معهم ، ولا تتخلص من كل شيء على الطاولة مرة واحدة.

كيف تتفاوض مع زوجة عدوانية

يجب أن يكون النمط العام لسلوكك مشابهًا لما ذكرناه أعلاه ، ولكن هنا يصبح من الضروري إحضار زوجتك إلى حالة عاقلة ، أي. اهدء. على العكس من ذلك ، ستستخدم القوة والضغط عليك ، وبهذه الأساليب يمكنك أن تعكس غضبها:

• لا تتعامل مع الأمور الشخصية حتى عندما تفعل ذلك زوجتك ؛
• لا تركز على اللوم ، لا تبحث عن الجاني ؛
• دع زوجتك تنفخ البخار إذا احتاجت إليه ؛
• حافظ على هدوئك وكن مؤدبًا وتصرف بكرامة ؛
• لا تحاول التهديد طالما أن لديك وسائل أخرى للتأثير.

بعبارة أخرى ، يمكنك أن تقول ببساطة: "مهما فعلت زوجتك ، يجب أن تظل هادئًا ومتوازنًا". حتى لو صعدت للقتال ، فما عليك سوى الجلوس على القمة ، ثم دعها تحاول بالفعل إثبات شيء ما لك.

صدقني ، حتى أكثر النساء عنفًا يهدأ بعد ذلك ويبدأن في إجراء محادثة مناسبة. مهمتك هي ببساطة كبح عدوانها وعدم الاستسلام لاستفزازات هؤلاء النساء السيئات.

حظًا سعيدًا وتحكم دائمًا في دوافعك!

أن تكون متزوجًا من رجل كان متزوجًا من قبل هو وضع شائع جدًا. فضلا عن المشاكل التي تنشأ في العلاقة في المستقبل القريب. أنا شخصياً أعرف أكثر من اثنتي عشرة قصة من هذا القبيل ، أنا نفسي زوجة ثانية ، مثل أختي وأقرب أصدقائي. كيف يمكنك التعامل مع قضايا الحياة الماضية لزوجك / زوجتك؟ هذه النصائح العشر للزوجة الثانية ستساعدك على التعامل معها والعثور على سعادتك الأنثوية.

1. لا تتوقع الود من "الزوجة رقم 1"أو الموافقة أو الشكر أو التقدير. حتى لو فعلت الكثير لضمان أن تعيش أسرتك في سلام ، حتى لو كانت لديك علاقة حميمة ، حتى لو كنت تساعد زوجك في تربية أطفال من زواج سابق. أنت تضعين الطاقة في علاقاتك ، لذا دعي ردود الفعل الإيجابية تأتي من زوجك.

2. احترم الحدود.ربما لم يكن زواج زوجك السابق ناجحًا جدًا ، لكن هذه كانت سنوات من حياته ، وتجربته الخاصة ، لذلك يجب ألا تحاول اكتشاف ذلك (وبهذا) بدلاً منه - وحتى معه. فقط كن إلى جانبه - هذا يكفي.

3. حاول ألا تتورط عاطفيًا.تذكر أن زوجتك السابقة هي زوجة زوجك السابقة ، وليست زوجتك ، لذا فإن مهمته هي ، وليست مهمتك ، أن يتفاوض معها بشأن الأمور المهمة ، وهو كبير السن بما يكفي ، وذكيًا وعقلانيًا بما يكفي للقيام بذلك بمفرده. نعم ، والشعور بالذنب الذي قد تشعر به في اللحظات الصعبة لا لزوم له أيضًا: كان الزواج منها والطلاق من قراراته ، فهو مسؤول عنهما.

4. لا تأخذ كل شيء على محمل شخصي.إذا لم تنجح العلاقة ، فهذا ليس خطأك دائمًا. ما زلت لا تعرف بالضبط كيف عاشوا في زواج سابق وكيف تطورت علاقتهم - كانت مجرد قصتهم. حقيقة أن الزوجة الأولى تعاني من مشاعر سلبية تجاهك لا علاقة لها بصفاتك الإنسانية وصفاتك الشخصية وما إذا كان زوجها السابق جيدًا معك.

5. ألق نظرة فاحصة.ومن المفارقات أن هذا غالبًا ما يعمل لصالح علاقة أكثر دفئًا. سوف تتعلم بشكل أفضل نوع الشخص "زوجتك السابقة" ، وستكون أقل انتقادًا لك - فمن الأسهل انتقاد الغرباء والريبة تجاههم. بالتأكيد لديها صفات جيدة - ربما منزلها يضيء بالنظافة أم أنها أم خارقة لديها شيء لتتعلم منه؟ ركز على ما تفعله جيدًا وأخبرها أنك معجب بهذه الصفة الخاصة بها. إذا لم يكن هذا تملقًا ، لكنه حقيقي ، وإذا كنت صادقًا ، فسيكون له تأثير إيجابي على علاقتك.

6. ناقشي المشاكل مع زوجك.عندما تتعلم التفاوض في أشياء صغيرة ، سيكون من الأسهل عليك سماع وفهم بعضكما البعض عند مناقشة قضايا أكبر.

7. قضاء الوقت معًا ، بدون أطفال- على الصعيدين العام و "الفردي" ، افعل ما تحب وتلهم.

8. تقبل حقيقة أنه لا توجد زيجات مثالية.، وحتى إذا أخذت في الاعتبار جميع الأخطاء ، فستظل هناك تقلبات في حياتك الأسرية. لا تأخذ المشاكل كعلامة على الانهيار الوشيك ، بل على العكس ، حاول أن تفهم أنه يمكنك الاتفاق على كل شيء تقريبًا. ولا تعطِ بعضكما إنذارًا نهائيًا: تظهر الأبحاث أن مجرد السماح لنفسك بفكرة الطلاق يزيد من خطر قدومك إليه عاجلاً أم آجلاً.

9. سامح زوجك على زواجه السابق(واختيار الزوجة السابقة) - عقليا بالطبع. لقد كان شخصًا مختلفًا عندما التقى بها ، فقد اتخذ القرار الأفضل في ذلك الوقت - سواء عندما تزوج أو عندما طلق. لا تجعله يدفع ثمنها إلى ما لا نهاية ، امنح زواجه الثاني فرصة.

10. اعترف بأنكما غير كاملتين.... لكن احترام بعضنا البعض ، والصبر ، والقبول ، وروح الدعابة هي مفاتيح النجاح: لتكن الزوجة الثانية ، ولكن المرأة الوحيدة في حياته.

وإذا كنت ، بفضل هذه النصائح ، غير قادر على أن تكون سعيدًا في الزواج والعلاقات ، هيا. سوف أساعدك لتعيش اليوم وتكون سعيدًا.

حب ايفا

أنا لائق لزوجته السابقة عندما كنت ابنة

التقينا ماكس لتعليم بعضنا البعض لغات. أعطيته للغة الروسية ، فهو يعطيني اللغة الإنجليزية (رغم أنه ألماني). لم يتم تحديد موعد رسمي بعد ، لكننا نخطط لإقامة حفل زفاف فور انتهاء إجراءات الطلاق. في ألمانيا يستمر لمدة عام. لقد مر الكثير من الوقت بالضبط منذ قبلتنا الأولى. في البداية لم أفهم حياءه. اعتقدت أنه كان محرجًا من فارق السن - فهو يبلغ ضعف عمري. يصعب على الأوروبي أن يقيم علاقة مع فتاة صغيرة منه على رجالنا. لفترة طويلة كان محرجًا حتى أن يعانقني عندما التقى. في وقت لاحق اعترف بأنه متزوج ، لكنه وزوجته لم يعيشا معًا لفترة طويلة. بطريقة جيدة ، كان من الممكن أن يطلق منذ فترة طويلة ، لكن الألمان ، مثل اللقالق ، هم آباء مسؤولون للغاية. وكان لديه أطفال في زواجه الأول. استخدمته زوجة ماكس السابقة. في كل يوم تقريبًا ، تلقى ماكس منها رسائل نصية قصيرة تتضمن شيئًا كالتالي: "كيف ذلك؟ كيف هذا؟ أين الفواتير؟ إذا كنت قد حصلت بالفعل على منزل فخم ، من فضلك تعامل معه بنفسك! لقد سئمت من ذلك لدرجة أنني أجبتها: "الفواتير في الممر. إذا كان لديك المزيد من الأسئلة ، فنحن دائمًا في خدمتك. فتاة ماكس ". ثم ندمت حقًا على هذه الحيلة. لكن ماذا يمكنني أن أفعل إذا لم يستطع تهدئة فراو بأي شكل من الأشكال؟ ​​لدي مثل هذه الشخصية - عندما أكون غير راضٍ عن شيء ما ، لا أستطيع أن أصمت. وبالمناسبة ، فإن زوجته السابقة ليست صامتة أيضًا. كان هناك مثل هذا الحادث المضحك. لقد طلبت مستحضرات تجميل مضادة للشيخوخة لأمي من متجر ألماني على الإنترنت. عن طريق الخطأ ، تم إرسال الطرد إلى عنوان ماكس القديم وتم تسليمه إلى زوجته. نشرت شائعات في جميع أنحاء المدينة بأنه كان يحاول جاهدًا التوفيق بين العشيقة الشابة لدرجة أنه حقن نفسه بالبوتوكس. على الرغم من أنها هي نفسها مناسبة لي كأم. أثناء التنظيف ، وجدت صورة لها - عمة عديمة الشكل. إنه ليس منافسًا ، لكني ما زلت أطالب ماكس بالتخلص من جميع صورها وإعطاء الخاتم الذي أعطته إياه لمحل الرهن. قلت: "زوجتك ماضيك. الأطفال هم الحاضر ". بالمناسبة ، لدينا علاقات ممتازة مع أبنائه. حتى أننا تلقينا نفس هدايا السنة الجديدة منه - iPhone 5.

أنجلينا جوليلا تتفق مع جينيفر أنيستون. بالإضافة إلى ذلك ، لا تزال والدة بيت تشعر بالعطاء تجاه زوجة ابنها السابقة ، وعمليًا لا تتواصل مع زوجة ابنها الجديدة.

فيكا ، 30 سنة معلمة

صداقة الزوج وابنه هي فضلي

أنا وزوجي لديهما هذا الزواج الثاني. في أوكرانيا ، حيث أتى ، ترك عائلة - زوجة وابن. سبب الطلاق هو العمل. أراد ليشا أن يصنع مهنة. عندما سنحت الفرصة للانتقال للعمل من البلدة الصغيرة التي كانوا يعيشون فيها إلى كييف ، لم تتبعه زوجته. ثم عُرض عليه مكان في مكتب موسكو. هو وافق. بعد شهرين تلقيت رسالة منها تطلب الطلاق. كان ، بالطبع ، قلقًا. ومع ذلك ، لم يجادل في تصرفات زوجته. وبما أن البادئ بالطلاق كانت زوجته ، قطعت ليشا جميع العلاقات معها ورفضت النفقة. بالطبع ، لم يعجبني ذلك. لم يكن من الواضح ما إذا كان قد تم إنشاؤه من أجل عائلة ، أو أنه غول غير حساس. قال أقاربه إن زوجته كانت تشعر بالغيرة والغيرة باستمرار. لكن كان من المهم بالنسبة لي أن أعرف أن زوجي المحتمل قادر على الأعمال الذكورية. ولترك المرأة وحدها مع طفل - أي نوع من التصرف هذا؟ ببطء ثنيت خطي: ​​افعل شيئًا قبل فوات الأوان! لم أوقفني حتى حقيقة أنه في تلك اللحظة تزوجت زوجته السابقة للمرة الثانية وطلبت التخلي عن الطفل لصالح زوجها الجديد. أي أن الصبي لم يكن يعرف (ولا يزال لا يعرف) أن والده البيولوجي شخص مختلف. لكن الجليد قد انكسر بالفعل. ذابت ليشا. لم يكن من الصعب على الإطلاق اصطحابه من يده ونقله إلى ابنه. بالطبع ، كنت أخشى أن يكون حبيبي مدمنًا على ابن أو امرأة كان يعيش معها ذات يوم. ولكن هذا لم يحدث. لقد قال ببساطة وداعًا لأوهام الطفولة بروح "عندما يكبر الابن ، سيحبني ويفهم كيف كانت والدته مخطئة" ووقع في حب ابنتنا أكثر.

جوليا روبرتس دفعت للزوجة السابقة دانيال مودر ، زوجها الحالي ووالد الأطفال ، 150 ألف دولار كتعويض. ولمنع المزيد من الاعتداءات على الرجل ، طلبت الممثلة قمصانًا عليها عبارة "إيمان - بعيدًا!" و "الإيمان ، دعني وشأني!"

فالنتينا ، 50 عامًا ، أخصائية نفسية

نحن مدينون لعائلته الأولى

The Montagues and the Capulets هي حرب بين عائلة زوجي وعائلة زوجته الأولى. هذا العام سوف يمر 30 عاما على زواجنا. لكن هذه العداوة بدأت قبل وقت طويل من ظهوري في حياة جورج ويبدو أنها لن تنتهي أبدًا. لا يوجد سؤال عن الحب. فقط الانتقام - أشعر بالسوء ، دعك تشعر بالسوء أيضًا. في البداية ، كانت هذه تلاعبات من قبل باشا - ابنه من زواجه الأول. لم يُسمح للطفل برؤية والده ، لأنه يعيش مع امرأة غريبة - أي معي. اعتقدت أنه من أجل الصبي ، يجب على أحد أن يدوس على حلقه. تمكنت من إجبار زوجي على الانحناء. في اليوم الذي ولدت فيه ابنتنا ، أحضر جورجي باشا أخيرًا إلى منزلنا ، وأعطى الصبي لأخته المولودة لعبة طرية - دب ثلاثة أضعاف حجمها. بدأت المشاكل عندما كبر بافل. نشأ من قبل النساء - الأم والجدة - أصبح مدللًا ولا يمكن السيطرة عليه. بعد أزمة عام 2008 ، تغيرت الحياة. ذهب المال إلى البالوعة ، وطلباته ، على العكس من ذلك ، نمت وتحولت على أكتافنا. كان أبي يشتري شهادة الثانوية العامة. دفع أبي ديون القمار. كان أبي يحل المشاكل عندما ألقي القبض على الطفل لحيازته مخدرات. الشعور بالذنب أمام ابنه ، فكرة "لو لم نطلق بعد ذلك لكان قد كبر كرجل" تطارد زوجها حتى يومنا هذا ، على الرغم من حقيقة أن الولد بالفعل دون الأربعين. هذا جزء مؤلم من حياتنا لا يمكن قطعه أو التخلص منه ، بغض النظر عما فعله. أنا طبيبة نفسية وقد فهمت واختبرت كل شيء بنفسي منذ فترة طويلة. لكن ليس زوجًا. وبغض النظر عن التوصيات التي قدمتها له كامرأة وكطبيب نفساني ، بغض النظر عن عدد المرات التي قلت فيها: "هذا كل شيء ، لا أريد أن أسمع أي شيء أكثر عن هذا الصبي!" - لا يمكنني ترك الشخص الذي أحبه وحده مع معاناته.

كاترين زيتا جونز تزوج مايكل دوغلاس منذ أكثر من عشر سنوات. ومع ذلك ، يواصل دياندرا دوغلاس ، الذي حصل على 45 مليون دولار في حالة الطلاق ، المطالبة بنصف أتعاب الممثل.

سفيتلانا ، 29 عامًا ، ممرضة

تأتي والدة أطفاله القتلى

ذات مرة تحدثت على Facebook مع شاب كان يربي طفلين بمفرده ، واعتقدت أنه أمر خاطئ أنني كنت على استعداد لمساعدته. احلم بعناية! حرفيا بعد شهر ، أصبحت أما لطفلين - ليس نفس الأطفال ، لكنني رسمت المؤامرة لنفسي. لقد حصلت للتو على وظيفة جديدة. ظل أحد زملائي يسأل عما إذا كنت أريد أطفالًا. ثم دعاني للزيارة ، ملمحًا إلى أنه "إذا كان الأمر كذلك" - فهناك أسرّة إضافية في المنزل. واتضح أن "الأسرة الإضافية" هي أسرة أطفاله من زواجه الأول الذين يعيشون مؤقتًا مع جدتهم. توفيت والدتهم وهي تضع مولودها الثالث. التاريخ الأول لم يكن رومانسيًا جدًا. عُرض علي على الفور دور الزوجة والأم. على الرغم من حقيقة أنه ليس لدي أطفالي ، لم يكن لدي أي فكرة عن كيفية تربية أطفال آخرين - أربع وست سنوات. لكن زوجي تمكن من إقناعي بأن كل شيء سيكون على ما يرام ، وأنهم سيقبلونني. وهذا ما حدث. بمجرد أن تجاوزت العتبة ، اندفع مخلوقان على رقبتي بالكلمات: "هل ستكون أمنا؟" ما الذي كان يجب أن أجيب عليهم - "سأفكر في الأمر"؟ وأصبح "أطفالنا". لدي حدس متطور. أشعر باتصال مع والدتهم. أشعر بوجودها عندما لا تحب شيئًا. لقد أتت إلي في المنام ، ورأيتها ذات مرة. أفهم أن هذا خارج نطاق التصوف تمامًا ، لكنني رأيت الحقيقة. كانت عشية عيد ميلادها. السابعة صباحا. ذهب زوجي إلى العمل وما زلت نائمًا. وفجأة أشعر أن هناك من يرقد بجواري ، رغم أنني أدرك بعقلي أنه لا أحد في المنزل سواي. وهذا ليس حلما. استدرت وأرى أنها مستلقية بجواري. لم أستطع حتى الصراخ ، لقد صليت لنفسي فقط ، وغادرت. نصحني أهل العلم بمحاولة التصالح معها - بمساعدة الصلاة. أعتقد أنني فعلت ذلك. لأنه إذا كنت تتكيف مع الإحسان ، يمكنك حتى التوصل إلى اتفاق مع شخص متوفى.

إيما هيمنج - الزوجة الثانية لبروس ويليس - صديقة لبناته الثلاث ومع ديمي مور نفسها. خلاف ذلك ، سيتواصل بروس ، الذي يدعم زوجته السابقة ، بشكل لا يمكن السيطرة عليه مع من يحبهم كثيرًا.

4 قواعد للزوجة الثانية الذكية من المعالج النفسي أولغا دانيلينا

ووفقاً للإحصاءات ، فإن 30٪ من إجمالي عدد الزيجات تتكرر. خلال سنوات ازدهار حفلات الزفاف وفي سنوات الركود ، ظل هذا الرقم ثابتًا. لكن لا يجب أن تحسب الزيجات الثانية (الثالثة والرابعة) مجرد تصحيح للمؤامرات السابقة. هذا نهج بدائي. لأن كل زواج ثاني فريد من نوعه مثل كل زواج أول. نهج "ترك كل شيء مع زوجته السابقة وانتقل معي بحقيبة واحدة" هو خطأ كبير. هذه حقيبة كبيرة جدًا - الناجي من الطلاق لديه أعباء عاطفية ضخمة (وغالبًا ما يكون أطفالًا أيضًا) والتي سيتعين عليك حسابها.

القاعدة 1. لا تنافس الأطفال ، سيكون من الجيد معرفة أولويات حياة الرجل قبل الزفاف. إذا كان بينهم أطفال من الزواج الأول ، فعليك قبول ذلك - سواء أعجبك ذلك أم لا. لا يمكن أن يكون الأطفال موضوع المنافسة. لا ينبغي أن تكون لطيفًا معهم ظاهريًا بقدر الهدوء المطلق داخليًا - فهم ليسوا منافسين لك.

القاعدة 2. امنح الرجل الوقت. يجب أن تكون الزوجة الثانية حكيمة بشكل مضاعف - لنفسها وللزوجة السابقة. من المهم أن تتعلم كيف تشعر بالحدود النفسية للرجل. من المحتمل أنه تم انتهاكها بشكل صارخ في زواج سابق ، وسوف يتفاعل بشكل مؤلم مع أسئلة حول عائلته السابقة. انتظر ، سيخبرك بما يراه مناسبًا.

القاعدة 3. كن لبقا. غالبًا ما تعتقد النساء أن الرجال ليسوا ضعفاء للغاية وأنه من الأسهل الخروج من حالة الطلاق. في الحقيقة ، العكس هو الصحيح. في حالتهم ، يتم إضافة فقدان طريقة الحياة المعتادة وتغيير المنزل والبيئة إلى الإجراء غير السار بالفعل. وبالنسبة للرجال ، فإن انهيار أسس الحياة مشكلة كبيرة.

المادة 4. لا تكرر أخطاء الزوجة الأولى. يعرف رجلك بالفعل كيفية الطلاق (من الممكن أن يكون قد أغلق الباب أولاً). من غير المحتمل أن يتسامح في علاقة جديدة مع الإساءة النفسية والسيطرة التي هرب منها في الماضي.