عند تكوين أسرة ، قلة من الناس يعتقدون أنه في يوم من الأيام قد تنتهي العلاقة ، سيتعين عليهم التفريق. لكن إذا لجأنا إلى الإحصاءات الجافة ، فإن معدل الطلاق في تزايد مستمر. لسوء الحظ ، يدرك المزيد والمزيد من الناس أنه لم يعد بإمكانهم العيش معًا بعد ولادة الطفل. في مثل هذه الحالة يطرح السؤال ، كيف تمر بعملية طلاق صعبة ولا تؤذي الطفل ، ولا تجعله ضحية للطلاق؟ لنتحدث بصراحة عن هذا الموضوع ونحاول معرفة كيفية تجاوز الانفصال دون الإضرار بالطفل.

الطلاق في أسرة مع طفل

تمزق العلاقات بين الزوج والزوجة محنة تجلب الألم والخبرة لجميع أفراد الأسرة. الأطفال والمراهقون معرضون للخطر بشكل خاص في هذه الحالة. لا يشاركون في حل هذه المشكلة ، ولا يمكنهم التأثير على العلاقة بين الوالدين أو تغيير شيء ما. من الصعب عليهم أن يفهموا سبب انهيار العالم المألوف ، والظروف تتغير. يمكن للأفكار والمشاعر التي تملأ الفتيان والفتيات في هذه اللحظة أن تسبب ظواهر غير مرغوب فيها: العزلة ، والعدوانية ، والعصاب. لا داعي للاعتقاد بأن الطفل سيكون قادرًا على اجتياز هذه المرحلة بمفرده والتعامل مع عواطفه. إلى حد أكبر أو أقل ، ما حدث سيؤثر على طفلك ، يجب أن تحاول تقليل العواقب.

متى وكيف يتم إبلاغ الطفل عن طلاق الوالدين

تفكك العلاقة ، كقاعدة عامة ، لا يحدث بين عشية وضحاها. يسبق الطلاق ما لا يقل عن عدة أشهر من التدهور في العلاقات ، ونضج قرار الانفصال. من المثالي أن تظل مشاجراتك وصراعاتك مع زوجك وراء "باب مغلق" ، فالطفل لا يشارك فيها وليس شاهدًا. تحدث الأزمات في الأسرة للجميع ، لذا قبل القرار النهائي بإنهاء العلاقة ، حاول حماية ابنتك أو ابنك من التفاصيل.

بعد أن تقرر أنك لم تعد ترغب في العيش معًا ، تحتاج إلى فسخ الزواج ، يجب عليك إبلاغ الطفل بهذا الخبر في أقرب وقت ممكن. للقيام بذلك ، عليك أن تتفق مع زوجتك على أنه في الوقت المحدد ستجلسان بجانب طفلك وتقران له بصدق أن التغييرات قادمة في حياته.

لا ينصح بتأجيل هذه المحادثة لفترة طويلة. بعد أن يقرر الكبار عدم العيش معًا وطلب الطلاق ، يندفع عدم اليقين إلى حياة الطفل. إن عدم وجود تفسير معقول من جانب الكبار لأسباب ما يحدث يمكن أن يدفع الابن أو الابنة إلى البدء في البحث عن إجابة في نفسه. يشعر الأطفال بكل شيء ويلاحظونه ، حتى لو لم يظهروه بصريًا. ليست هناك حاجة لإجبار طفلك على الشعور بالذنب بسبب نقص المعلومات. من الصعب على الأطفال في سن ما قبل المدرسة والمراهقين فهم كل تعقيدات العلاقات الأبوية ، فبالنسبة لهم ، فأنتما تمثلان أمًا وأبيًا محبوبين. غالبًا ما يميل الأطفال إلى البحث عن أسباب في سلوكهم ودراساتهم وكلماتهم أكثر مما يحاولون تحليل سلوك الآخرين.

لا تؤجل التحدث مع طفلك عن الطلاق لفترة طويلة!

ماذا ستقول للطفل خلال المحادثة الأولى حول طلاق الوالدين

يجب إجراء المحادثة الأولى حول نهاية العلاقة بين الوالدين بشكل مشترك. عليك أن تجرب:

• الامتناع عن المشاجرات
• كن هادئًا وودودًا
• لا تلوموا بعضكم البعض على ما حدث ؛
• أجب بصدق على أسئلة الطفل حول مستقبله ؛
• لا تتهرب من الأسئلة حول أسباب الطلاق ، لكن لا تخوض في التفاصيل ؛
• لا تكذب
• عدم تقديم وعود يصعب الوفاء بها.

تأكد من إخبار طفلك بما يلي:

• أنتما ما زالا تحبه وستكونان معه دائمًا ؛
• ليس هو المسؤول عن الوضع الحالي.
• إذا رغبت في ذلك ، سيكون قادرًا على رؤية كلا الوالدين ؛
• لا يستطيع تغيير أي شيء ، اعرض عليه التخطيط لحياة جديدة.

أثناء المحادثة ، تأكد من إخبار طفلك عن سبب الطلاق بطريقة لطيفة. إذا قررت الانفصال بسبب صعوبات في العلاقات ، أو وجود امرأة أو رجل آخر ، يمكنك إخبار طفلك أنه من الصعب جدًا على الأم والأب العيش معًا. من أجل أن يكونوا سعداء ، يجب أن يعيشوا بشكل منفصل ، لكن هذا لا يؤثر على حبهم له بأي شكل من الأشكال.

إذا انفصلت الأسرة بسبب ظهور امرأة أو رجل آخر ، فلا داعي لإخبار الطفل بذلك ، خاصة إذا كان هناك أطفال آخرون في الأسرة الأخرى. هذا يمكن أن يثير رد فعل غير مرغوب فيه. قد يعتقد الابن أو الابنة أن أحد الوالدين فضل الطفل الآخر. هذا يمكن أن يسبب أزمة شخصية حادة. من الأفضل تأجيل التعارف بشغف جديد أو رجل نبيل لبعض الوقت ، على الأقل لمدة 6 أشهر. يجب أن يعتاد ابنك أو ابنتك على فكرة أن أمي وأبي لا يعيشان معًا لقبول الظروف الجديدة.

يجب أن تكون المحادثة طويلة ، وتنتهي عندما يريد الطفل ذلك. قبل إنهاء المحادثة ، تأكد من احتضان وتقبيل طفلك على حد سواء ، وأخبره أنك تحبه.

ما الذي يقلق الطفل

بعد أن يتعلم الطفل أن والدته وأبي لن يعيشان معًا ، يبدأ العمل الصعب في روحه لقبول هذه المعلومات. يمكن أن يتغير سلوك الابن أو الابنة كثيرًا. في البداية ، عليك محاولة عدم الضغط على الطفل ، وملء يومه بأحداث مختلفة ستظهر له أن الحياة تستمر ، وتشتت انتباهه عن الأفكار الطويلة.

يتفاعل الأطفال بشكل مختلف مع طلاق الوالدين. يقول علماء النفس أنه من المستحيل التنبؤ برد فعل الطفل ، فكل شيء فردي. الأطفال الذين يفهمون بوضوح أسباب الأحداث التي تحدث ويثقون في حب كلا الوالدين يكونون أسهل في تحمل الأزمة النفسية الناتجة عن طلاق والديهم.

إذا لم يكن التفسير كافياً ، فيجوز للطفل:

• للشعور بالذنب لما حدث ، والاعتقاد بأنه إذا تصرف بشكل أفضل ودرس جيدًا وأطاع كل شيء ، فلن يحدث هذا ؛
• يشعر بالخوف من فقدان حب كلا الوالدين أو أحد الوالدين ؛
• تخشى ألا يرى أمي أو أبي مرة أخرى ؛
• يشعر بالخيانة من قبل الكبار الذين لا يستطيعون إصلاح العلاقات التي تجعله يشعر بالألم ؛
• كن غاضبًا من نفسك وعلى والديك والآخرين من حولك بسبب ضعفك ؛
• إلقاء اللوم على أحد البالغين لما حدث.

يمكن أن يؤدي أي من هذه الخيارات إلى تغييرات في النفس ، والمساهمة في تطور العصاب. من الصعب جدًا فهم ما يفكر فيه الطفل ، ولكن قد تشير بعض التغييرات في السلوك إلى أنه يجب إيلاء المزيد من الاهتمام للتواصل مع ابنتك أو ابنك ، وربما الاتصال بطبيب نفساني.

وفقًا لعلماء النفس ، يتطلب الاهتمام الخاص من الآباء:

• ظهور بكاء غير معقول ليلاً ونوبات غضب نهاراً بلا سبب ؛
• زيادة القلق وظهور مخاوف جديدة ؛
• ظهور عادات سيئة (بدأ الطفل يعض أظافره ويهز ساقه وما إلى ذلك) ؛
• الهدوء التام عند الطفل المتنقل الثرثار عادة ؛
• لأطفال المدارس - تحسين السلوك والتعلم ، أو العكس ؛
• اتهام صريح لأحد الوالدين بما حدث ورفض التواصل ؛
• محاولة لجمع الوالدين معًا باستمرار ، لزيادة حجم تواصلهم ؛
• ظهور مشاكل جسدية. يبدأ الطفل الذي كان يتمتع بصحة جيدة في السابق بالشكوى من الألم في أجزاء مختلفة من الجسم.

ظهور هذه العلامات يشير إلى أن الطفل لا يستطيع قبول ما حدث ، ويحاول بكل قوته التأثير على التغييرات القادمة.

كيف تساعد طفلك على التعامل مع الطلاق

الأطفال والمراهقون محافظون للغاية عندما يتعلق الأمر بشؤون الأسرة. من الصعب جدًا عليهم البقاء على قيد الحياة بعد طلاق والديهم. يتفق العديد من علماء النفس على أنه إذا تمكن البالغون من إيجاد القوة لتهيئة الظروف لتقليل تأثير ما يحدث في الأسرة على الطفل ، فيمكن عندئذٍ تجنب العديد من الصعوبات. يوصي علماء النفس بما يلي:

• التقيد بالنظام الأقصى الذي وضعه الطفل. لا تغير وقت الأكل والنوم ، ولا تحاول إجراء تغييرات في أنشطتك المعتادة ؛
• زيادة وقت الاتصال ، والعناق في كثير من الأحيان ، والندم ؛
• الحماية من السلبية التي قد تصاحب إجراءات الطلاق ؛
• كن صادقًا ، لا تعد بالمستحيل ؛
• لا تلوم الوالد الآخر على ما حدث ؛
• تحدث عن مشاعر الطفل وأفكاره وحاول تبديد كل مخاوفه ؛
• لا تحد من التواصل مع الأقران ، ولا تحظر مناقشة ما يحدث ؛
• اعرض قضاء الوقت معًا في كثير من الأحيان ، وحضور العديد من الأحداث الشيقة ، والذهاب للزيارة ؛
• لا تضع أمام خيار ، لا تتلاعب بالحب ؛
• تحدث عن حبك للطفل ، وذكر أن الوالد الآخر يحبه أيضًا ؛
• لا تتحدث بشكل سيء عن زوجتك ، ولا تعطي تقييمًا سلبيًا. يُنصح بالتذكير بالصفات الحميدة ؛
• يعرض . يساعد هذا جيدًا الأطفال المغلقين على فتح عالمهم الداخلي وعواطفهم. ادعوا طفلكم لرسم ونحت وصنع الزينة والحرف اليدوية. جربوا الغناء والرقص واليوجا معًا.

الشيء الرئيسي الذي يمكن أن يفعله الكبار لمساعدة الطفل على النجاة من طلاق الوالدين هو إعطاء فرصة للتخلص من المشاعر المتراكمة ، والدعم في المواقف الصعبة ، وتبديد المخاوف والشكوك. يجب أن يفهم الطفل أن عالمه قد تغير ، لكنه لم يسوء.

بعد الطلاق ، زيادة وقت الاتصال وعدد الأنشطة المشتركة مع الطفل. هذا سوف يساعده على التأقلم!

التواصل مع الطفل بعد الطلاق

بعد تفرق الوالدين ، يتعين عليهم اتخاذ قرار بشأن مسألة التواصل مع الطفل. في معظم الحالات ، يبقى الابن أو الابنة مع الأم ويجب على الأب اختيار الوقت المناسب له للتواصل مع الطفل.

في البداية ، يوصى بالاجتماع قدر الإمكان ، على سبيل المثال لا الحصر بعد ظهر يوم الأحد. حتى إذا كنت تشعر بشعور قوي بالذنب ، فلا يجب أن تقصف بالهدايا والأشياء الجديدة. من الجيد الذهاب في نزهة سيرًا على الأقدام إلى الحديقة معًا ، وحضور الأحداث الترفيهية ، والتحدث خلالها بثقة. في الوقت نفسه ، لا يوصى بأن تسأل الأم الطفل عما كان يفعله أو عما كان يتحدث عنه والده. حاول أن تكون إيجابيًا على الفور. كلاكما تحب طفلك وتتمنى له التوفيق. حاول الحفاظ على علاقة محترمة مع بعضكما البعض ، لأنكما متصلان أكثر من الماضي المشترك ، لديك طفل.

يوصى بإدخال شريك حياة جديد في حياة الطفل في موعد لا يتجاوز ستة أشهر بعد فسخ الزواج. من الناحية المثالية ، إذا كان بإمكانك القيام بذلك في غضون عام. لا ينبغي تقديم رفيق أو رفيق جديد كأم أو أب جديد. في البداية ، لا داعي لإشراكهم في عملية تنشئة نشطة. كن مستعدًا لأن يكون طفلك معاديًا لحبك الجديد. هذا جيد. امنح ابنك أو ابنتك الوقت لتقييم اختيارك.

سواء العيش معًا من أجل الطفل

عند الحديث عن قضية الطلاق والإجراءات الأخرى المتعلقة بالطفل المشترك ، لا يمكن للمرء أن يتجاهل السؤال الذي يطرحه الكبار غالبًا على أنفسهم عندما يواجهون مشاكل في العلاقة. هل يمكن العيش معا من أجل الطفل؟ تكمن الإجابة على هذا السؤال في السطح وتعتمد على سبب الاضطراب.

إذا قررت الطلاق ، مدركًا أنك لن تتمكن من العيش معًا بسعادة ، فاتخذ هذه الخطوة. حياة الطفل في أسرة لا يوجد فيها حب أو احترام أسوأ من العيش مع أحد الوالدين بعد الطلاق ، إذا كان الكبار قادرين على الاتفاق ، فقم بتأسيس التواصل.

إذا كانت هناك فرصة صغيرة للبدء من جديد ، لإنقاذ الأسرة - فأنت بحاجة إلى محاولة استخدامها ، ولكن دون إجبار نفسك. تعد السعادة الأبوية مكونًا مهمًا من مكونات السلام العقلي للطفل. إذا لم ينجح الأمر معًا ، فحاول أن تصبح سعيدًا بعيدًا ، ولا تنسَ أمر طفلك ، وتملأ حياته بالأحداث الشيقة ، وانتباهك.

أخطاء الوالدين وكيفية منعها

خلال مراحل الطلاق ، يرتكب الكثير من الآباء ، تحت تأثير عواطفهم ، أخطاء تؤثر بشكل كبير على الحالة النفسية للطفل ، ونظرته للعالم ، وهدوءه. الأفعال الطائشة تفاقم من صعوبة تقبل ما حدث ، وتحدث جروحاً عميقة في الروح الرقيقة. دعونا نلقي نظرة على أكثر الأخطاء شيوعًا التي يرتكبها الكبار أثناء الطلاق من أجل تجنبها مع أطفالهم.

1. التلاعب بالطفل. في كثير من الأحيان ، لا تجد أي حجج أخرى في نزاع مع الزوج أو الأم أو الأب يبدأ في استخدام الطفل للابتزاز. لا يُسمح للطفل برؤية الشخص البالغ الثاني ، ويخبره بأشياء سيئة عن والدته أو والدته ، ويتورط في مشاجرات ، ويطالب بدعم أحد الطرفين. لن تساعد أي من هذه الطرق في حل الموقف ، ويمكن أن تسبب للطفل عصابًا معقدًا. إذا تحولت الحياة بطريقة تجعلك أنت وزوجك تحصلان على الطلاق ، فحاول تسوية الأمور دون إشراك الطفل. إنه يحبكما ويريد التواصل مع كل من الوالدين. يعتبر كل من الأم والأب معيارًا للأطفال ، ومحاولة وضع الطفل ضد الأب أو الأم تنتهك الصورة التي تطورت في عقل الطفل ، مما يؤدي إلى اختلال التوازن ؛
2. مقارنة. فيما يتعلق بالعواطف ، تبدأ الأمهات أو الآباء أحيانًا في استخدام مقارنات سلبية بين الطفل والوالد الثاني ("كل شيء في الأب" ، "نفس الشيء" ...). حتى لو كنت تعتقد ذلك ، فأنت لست بحاجة إلى التحدث عنه بصوت عالٍ. يحب الطفل كلا الوالدين على حد سواء ، واستخدام أشكال التواصل المهينة لا يساعد الابن أو الابنة على فهم خطأه فحسب ، بل يؤذي بشدة أيضًا ؛
3. مناصرة الطفل. في بعض الأحيان ، وعدم العثور على قاسم مشترك في القضايا المثيرة للجدل ، يطلب الكبار من الطفل أن يقرر أي منها هو الصحيح. في مثل هذه اللحظات ، تبدأ الكثير من التفاصيل في التدفق إلى عقل الطفل بحيث لا يستطيع فهمها وقبولها. من خلال وضع الطفل في موضع الاختيار بين الوالدين المحبوبين على قدم المساواة ، فإنك لا تحل المشكلة فحسب ، بل تهيئ أيضًا الظروف لتكوين شعور بالذنب لدى ابنك أو ابنتك. يشير الموقف نفسه إلى أن الطفل يمكن أن يؤثر على شيء ما ، ولكن بعد أن اتخذ خطوة تجاه أحد الوالدين ، فإن الطفل سوف يعاني من العذاب ، وهو غير قادر على إجراء تقييم مناسب ؛
4. عدم الاهتمام بالمشاكل. الطلاق مرهق ، لا يستطيع جميع البالغين التعامل مع عواطفهم ، والعودة بسرعة إلى الحياة الطبيعية. بعد أن أصبحوا يركزون على مشاكلهم الداخلية ، لا يستطيع الآباء دائمًا ملاحظة التغييرات التي تحدث مع الطفل في الوقت المناسب ، وإيلاء الاهتمام الكافي. يبدو لهم أنه إذا لم يكن الطفل في حالة هستيرية ، ولا يقسم ، ولا يطلب التواصل ، فكل شيء على ما يرام ، ولكن في الواقع ، كلما كان رد فعل الطفل أقل وضوحًا لما يحدث ، زادت خطورة المشاكل في الداخل. مهما كان الأمر مؤلمًا ومهينًا وصعبًا عليك ، حاول أن تمنح ابنك وابنتك مزيدًا من الاهتمام ، وحاول أن تمر بمرحلة صعبة بشكل أسرع وأسهل.

توصيات طبيب نفس العائلة للفراق "الصحيح"

1. من المهم أن نتذكر: إن الطلاق ليس والدًا وأمًا ، بل رجل وامرأة ، لذلك من الضروري مناقشة المشكلات التي نشأت دون مشاعر غير ضرورية وحتى المزيد من الشتائم أمام الأطفال.
2. نظرًا لأن قرار الطلاق ليس مفاجئًا ، بل هو نتيجة اغتراب في العلاقات بين الناس لفترة طويلة ، لذلك نقوم بإعداد الطفل لهذا الفكر لمدة 2-3 أشهر.
3. يميل الأطفال الذين تزيد أعمارهم عن 3-4 سنوات إلى إلقاء اللوم على أنفسهم في كل شيء ، فهم يعتقدون: "إنه خطأي أن أمي وأبي لا يرغبان في العيش معًا لأنهما انخرطوا (لم يرغبوا في تناول الطعام أو القتال)" ، إلخ. بعد سنوات طويلة ، يستمر الأطفال في إلقاء اللوم على أنفسهم بسبب طلاق والديهم ، لذلك من المهم للغاية إخبار الطفل أنه ليس خطأه.
4. ينظر الأطفال من سن 7 إلى 10 سنوات بشكل مختلف قليلاً عن انفصال والديهم. ليست هناك حاجة لقول العبارة الشائعة "لقد توقفت أنا وأبي (أمي) عن حب بعضنا البعض" ، فالأطفال ينظرون إلى الحب حرفيًا على أنه قبلات وعناق ، وسيحاولون دفعك لبعضكما البعض ، لذلك من الأفضل أن تقول: "نحن قررت أن تعيش بشكل منفصل ، ولكن لديك كل شيء هناك أم وأب ".
5. لا تقم بإجراء مونولوجات طويلة مفيدة مع الأطفال ، وقم ببناء حوار أفضل ، فقد تكون الأسئلة غير متوقعة ، وكن صريحًا للغاية مع أطفالك.
6. لا تحوّل أبي إلى بابا نويل يعمل على مدار 24 ساعة: فالعلاقة المبنية على الرشوة مع طفلك ستحوله في النهاية إلى أناني. من الأفضل إعطاء الانطباعات التي تم الحصول عليها من المشي المشترك والسفر.
7. انتبه إلى الخلفية العاطفية العامة ، إذا كان الطفل غالبًا ما ينسحب على نفسه ، ويبدأ في حب الوحدة ، ويبكي بدون سبب ، ويصبح عدوانيًا أو قلقًا - حان الوقت لرؤية أخصائي. إنه فعال بشكل خاص.
8. أعزائي الكبار ، لديك العديد من الطرق لإلهاء نفسك عن موقف صعب: هذه التجمعات مع الأصدقاء ، والهوايات المفضلة ، والهوايات وأكثر من ذلك بكثير ، ولكن يصعب على أطفالك التبديل في حالة الطلاق ، لذا كن منتبهاً لهم. ممكن خلال هذه الفترة!
9. يقرأ الأطفال بسهولة مزاجنا ومشاعرنا ، لذا تساعد نفسك على تجاوز الموقف بمساعدة معارف جدد ، والسفر ، والرياضة ، والكتب والموسيقى ، كما أنك تساعد أطفالك ، فأنت مثال لهم.
10. إذا لم تنجح أي من الوسائل المذكورة أعلاه في حالة معينة ، فاتصل بأخصائي - معالج نفسي ، سيساعدك على البقاء على قيد الحياة في الفترة الحادة بكرامة.

مشاكل سلوكية بعد الطلاق

لذا ، هدأت المشاعر ، واتُخذ قرار الطلاق ، وانتهت إجراءات المحكمة ، ويتعلم الكبار العيش بطريقة جديدة. وماذا عن الاطفال؟ في كثير من الأحيان يضع الآباء المطلقون قواعد معينة في حياتهم الجديدة. يأخذ الأب الطفل في عطلات نهاية الأسبوع أو يأخذه في إجازة ، ولكن عند عودته ، تلاحظ الأم أن سلوك الطفل خارج عن السيطرة ، ويصبح عنيدًا ، ومتقلّبًا ، وعنيدًا. هذا يرجع إلى حقيقة أن نظام اليوم وأسلوب حياة الوالدين لا يتطابقان الآن.

يسمح لك الأب بالاستلقاء لاحقًا ، وتناول ما يريده الطفل ، ومشاهدة الرسوم المتحركة لفترة غير محدودة من الوقت. وعند عودتي إلى المنزل ، أدخلت والدتي مرة أخرى أطرًا وقيودًا صارمة. من المهم جدًا للوالدين المطلقين الاتفاق على نمط مشترك لتربية الأطفال ، ليكونوا متسقين في تربيتهم. سيتمكن الآباء الحكيمون من الاتفاق حتى في المواقف الصعبة. يمكن لأبي أن يقول: "نادرًا ما نراك ، لذلك أريد تدليلك ، لكن عندما تعود إلى المنزل ، فإنك تفي بمتطلبات والدتك". من المهم جدًا أن تحافظ الأم على إيقاع الحياة المعتاد للطفل: العمل ، ورياض الأطفال ، والأعمال المنزلية ، وعدم تفويض الطفل إلى الجدات أو المربية. الوالدين الأعزاء القوة والحكمة!

يجب على كل شخص بالغ يواجه حالة طلاق أن يفهم حقيقة بسيطة: الحياة تستمر. اليوم هو مؤلم وسيء ، لكن غدًا سيكون أسهل. لديك طفل يحتاج لأم أو أب قويين ، فهو بحاجة إلى اهتمامك وحبك. كن قوياً وبدلاً من البحث في الماضي ، حاول أن تنظر إلى المستقبل. خطط لقضاء إجازة ، واذهب لممارسة الرياضة أو الإبداع مع طفلك ، وقم بإلهاء نفسك وإلهاء طفلك عن التفكير فيما حدث. كن سعيدا.

إن قطع العلاقات ليس بالأمر السهل ليس فقط للشركاء أنفسهم ، ولكن أيضًا لأقاربهم المقربين. يتأثر بشكل خاص الأطفال الذين يقرر آباؤهم الطلاق.

ربما رأى الكثيرون كيف يمر الأطفال بالطلاق: من الأقارب والأصدقاء والمعارف فقط. لكن تجربة ذلك بنفسك أمر صعب ثلاث مرات.

كيف ينظر الأطفال إلى الطلاق

من المهم أن نفهم أن الأطفال دائمًا ما يتعاملون بصعوبة مع طلاق والديهم. فقط تخيل للحظة أنك طفل. وفجأة ، وبدون سبب على الإطلاق ، يتوقف أحد الوالدين عن الوجود في حياته! كيف هي؟ هل هذا ممكن؟ يأخذ صبي أو فتاة في البداية في الأسرة موقف (صحيح تمامًا ، بالمناسبة!) من وجود كلا الوالدين في حياتهم. وفقط الموت في هذا الصدد ، وفقًا للأطفال ، يمكن أن يصبح سببًا محتملاً ، على سبيل المثال ، لترك بدون أب. حتى لو تشاجر أبي وأمي لفترة طويلة ، فغالبًا ما يدرك الرجال مثل هذه اللحظات دون انتقاد (يعيش الكثير من الناس بهذه الطريقة). على الرغم من وجود أطفال حادون ويصعب عليهم تحمل فضائح أمي وأبي. لكن حتى هم في كثير من الأحيان لا يتوقعون الطلاق.

سن الطفل مهم أيضًا هنا. إذا طلق الوالدان عندما لم يبلغ الطفل 3-4 سنوات ، فمن المرجح أنه سينسى (أو قد لا يتذكر) والده بسرعة ، بشرط أن يبقى للعيش مع والدته. يتفهم الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 5 و 11 و 12 عامًا ، بالطبع ، الكثير ، لكنهم أيضًا لا يميلون إلى الاعتقاد بأن مشاكل علاقتك يمكن أن تنتهي بالطلاق. فقط إذا كان لديهم أصدقاء انفصلوا عن والدين وأخبرهم بطريقتهم الخاصة كيف يفهمون ذلك. لكن في مرحلة المراهقة ، يفهم الطفل بالفعل كل شيء ويخشى الانفصال. بالإضافة إلى ذلك ، يتحمل المراهقون أحيانًا بشدة تفكك والديهم ، وهذا يؤثر على حياتهم المستقبلية بأكثر الطرق سلبية.

إن المشاعر التي تغمر الرجال مختلفة تمامًا وتتجلى في كل شخص على طريقته الخاصة:

1. الذنب.عادة ما يعاني منه الأطفال الصغار أو القصر الذين يعانون من تدني احترام الذات ، والذين شكلوا عقدة الشعور بالذنب لكل ما تم القيام به أو عدم القيام به. يبدأ مثل هذا الطفل في التفكير في شيء مثل هذا: "تشاجر الآباء بسببي! إذا لم أكن هناك ، فسيكون كل شيء على ما يرام معهم! إذا لم أفعل ذلك ، فلن يكون لديهم سبب للقسم! " وما إلى ذلك. وإذا ، في نفس الوقت ، وفي نفس الوقت ، في المشاجرات ، على الأقل بطريقة ما ذكرت أطفالك أو أخطائهم ، وإخفاقاتهم ، ولكن ما مدى صعوبة الأمر بالنسبة لك ، بما في ذلك لأن لديك أطفال ، وما إلى ذلك. ، فمن المؤكد أن مشاكل الطفل العقلية ستكون كذلك. على أي حال ، فإن الشخص الذي كان يطارده منذ الطفولة شعور بالذنب لطلاق أمه وأبي ، يحكم على نفسه بمجمعات وصدمات نفسية ذات طبيعة مختلفة.
2. استياء.عادة ما يربك الطفل تمامًا. الاستياء من نفسه ، على الآباء الذين يتصرفون بمفردهم ولا ينتبهون إلى الشخص الصغير. لسوء الحظ ، يميل هذا الشعور إلى الانتشار إلى أبعد من أولئك الذين تم توجيهه إليهم في الأصل. ويبدأ الراشد المستقبلي في التعامل بهدوء مع العالم بأسره بسبب صدمة الطفولة النفسية. هل بدا المعلم مخطئا؟ بالطبع ، لديها أيضًا مفضلات. هل فشلت في القيام بشيء ما أو لم يتم القيام بشيء ما؟ هذا ليس خطئي ، بل يقع اللوم على الآخرين ، إنه دائمًا ما يكون الأسهل بالنسبة لهم ، وما إلى ذلك. وبعد ذلك ، يتضح أن القدر قد أساء إلى الشخص الذي أساء إليه أبي وأمه. وهو يحمل هذا العبء في الحياة بنفسه ، دون مساعدة خارجية.
3. مشاعر سوء الفهم.يحدث هذا للطفل بسبب حقيقة أنه ، أولاً ، لا يفهم على الإطلاق كيف ولماذا حدثت قصة مماثلة في حياته ، عندما كان متأكدًا من أن الوالدين إلى الأبد. وثانياً ، الشخص الصغير ببساطة لا يعرف كيف يستمر في العيش. عالمه عالمه. إنه مريح فيه. وعندما يتركه أحد الوالدين ، لا يفهم الطفل كيف سيستمر في العيش. يتم خلط الأشياء المنزلية الأولية هنا. على سبيل المثال: مع من سأذهب للصيد ، ومن سيقلبني على ظهري ، وكيف سأذهب إلى المدرسة؟ من الواضح أن هذه أشياء شائعة. لكن من ورائهم شعور طفولي بالعجز من حقيقة أن الأب لن يكون في الأسرة ، حيث الطفل ، على الرغم من كل شيء ، يحبه كثيرًا!
4. الشعور بالخوف.يؤثر الطلاق أيضًا على قدرة الطفل على إدارة شؤونه في الحياة. غالبًا ما يكون لديه أحيانًا حتى شعور غير واعي بالخوف. كما أنه يترجم إلى سوء فهم. لكن هذه المشاعر المستمرة تؤثر أيضًا سلبًا على الطفل. تخيل شخصًا يخاف باستمرار من شيء ما. ماذا يحدث له في هذه الحالة؟ يصبح عاجزا. بعد كل شيء ، نحن من نجعل أطفالنا أقوياء عندما نخلق لهم هالة من الأمن. أي أنه إذا كان الطفل لا يشعر بالخوف ، بما في ذلك على حياته ، فإنه غالبًا ما يكبر بقوة.
5. الشعور بالوحدة.لكن كان أبي في الأسرة. وفجأة - لم يعد موجودًا. حياة الطفل تتغير. وإذا لم يكن هناك من حوله من يدعمه حقًا (الأم ، الجدات ، الأجداد ، الأصدقاء الذين انفصل والداهم) ، فإن الطفل الصغير يخاطر بجعل الوحدة صديقه. وأنت نفسك تدرك جيدًا أن هذا ليس أفضل رفيق في الحياة.

أنظر أيضا:

هل من الضروري تطليق زوجتك؟

الأطفال الذين انفصل آباؤهم عن عواطفهم ومشاعرهم. يكمن جوهرهم في حقيقة أنهم جميعًا يلحقون الضرر بالطفل نفسياً ، ويغيرون حياته ، أحيانًا ، بشكل جذري.

اذا ماذا الان؟ لا تطلق؟ أتحمل حتى لو لم يكن هناك بول؟ العيش بدون حب؟

بالطبع لا. تؤثر مثل هذه الخيارات بشكل سلبي على الأطفال ، مما يخلق مواقف في الحياة يحول بها الشخص حياته إلى محنة محضة.

ما عليك سوى مساعدة أطفالك أثناء الطلاق.

كيف يمكنك مساعدة طفلك في الحصول على الطلاق؟

معظم الناس يعتبرون أنفسهم بائسين فقط أثناء إجراءات الطلاق. وأولئك الذين لا يزالون قلقين بشأن الأطفال في كثير من الأحيان ببساطة لا يعرفون كيفية مساعدة الطفل ، فمن الأسهل على المراهق أن ينجو من طلاق والديهم ، وبالتالي لا يساعدون.

ما المهم حقًا بالنسبة لشخص صغير في اللحظات التي ينفصل فيها الوالدان؟ كيف يمكنني مساعدته؟

1. تحدث إلى طفلك.ينطبق هذا أيضًا على انفصالك القادم وموضوعات مختلفة تمامًا. الطفل ، الذي يتواصل معه الوالدان دائمًا ، يولي اهتمامًا كبيرًا له ، وعلى أي حال فهو سعيد ويشعر بالحاجة والحماية. لا داعي لإخفاء أي شيء وعندما يظهر الأطفال ، يهمسوا بشيء في أذن الأصدقاء أو الأقارب. أخبر بصدق على الفور عن قرارك بالطلاق ، لا تخدع الطفل. هذا سيجعل علاقتك صادقة - الأطفال يقدرونها. بالإضافة إلى ذلك ، أنت تتصرف معه كما هو الحال مع شخص بالغ - وهذا أيضًا ممتع بالنسبة لهم. أجب على أسئلة الطفل. لا تخجل. حاول أن تشرح سبب الطلاق بشكل يسهل الوصول إليه (من حقه أن يعرف). وإذا كان السبب مزعجًا للغاية ، فافكر في كل شيء حتى لا يكون لدى الطفل ظل من الشك يوبخك على كذبك. على الرغم من أنه يمكنك شرح كل شيء للطفل إذا كنت تريد ذلك. اطلب منه التعبير عن مشاعره في نفس الوقت ، والاستماع بعناية ، ومناقشة مشاعره معه. لذلك سيكون بالتأكيد أسهل بالنسبة له.
2. لا تزعج روتين طفلك اليومي.تذكر أن الروتين اليومي هو الاستقرار. في مثل هذه اللحظات ، يلعب لصالح نفسية الطفل. يبدو أن الطفل بدأ يشعر: كل شيء يسير كالمعتاد ، ولم يحدث شيء رهيب. سيكون من الجيد على الأقل أن يبدأ الأطفال في التفكير بهذه الطريقة ، وألا ينتظروا أخبارًا من مقدمة الحرب الأبوية. من الأفضل ألا تمر حياة طفلك بأي تغييرات على الإطلاق ، باستثناء مغادرة أحد الوالدين. سيكون هذا أحد العقبات التي يجب إزالتها. وبعد ذلك لن تتمكن أنت بنفسك من "جمع" الطفل والدخول في صلب الحياة المعتادة معه ، إذا كنت مشغولاً بطلاق بحت ، وسيبدأ في العيش كما يشاء.
3. لا تترك طفلك دون رقابة.أبدا. وفي مثل هذه اللحظات - على وجه الخصوص. مشاركتك المخلصة في حياته ، ومشاعره ، وأفعاله ستكون بالتأكيد مفيدة ، وتساعد على البقاء على قيد الحياة في مثل هذه الفترة الصعبة للنفسية. أظهر الانتباه في كل شيء. من اختيار الملابس والمشاركة فيها (لرياض الأطفال ، المدرسة ، لقضاء عطلة) إلى مناقشة ما ستطبخه على الغداء. حاول ألا تسأل عن دراستك. إذا كان طفلك طالبًا جيدًا ، فربما لم تطرح عليه الكثير من الأسئلة حول هذا الموضوع من قبل. والآن ، لا تفعل. سيبدو غير صادق. وإذا لم يدرس الطفل جيدًا ، فمن المرجح أنه سيكون من غير السار بالنسبة له أن تذكر هذا في أصعب لحظة بالنسبة له. من الأفضل أن تسأل عن الأمور والمخاوف اليومية ، وعن أنشطتك المشتركة.
4. شجع الطفل على التواصل مع الوالد الآخر.أولاً ، تعلم على الفور: علاقتك هي علاقتك. وللأب ولطفلك ما لا يعنيك. لا تتدخل بأي شكل من الأشكال في التواصل ، حتى لو لم تعجبك. لذلك سوف يتوهم الأطفال أنه يمكنهم دائمًا التواصل مع والدهم على أي حال. اشرح للطفل بهدوء المكان الذي سيعيش الأب الآن ، ومع من ؛ كيف ومتى يمكنهم رؤية بعضهم البعض. لا تقم بفرز الأمور مع زوجك مع طفل ، خاصة إذا بدأت فجأة في ذكر شيء يتعلق به. تذكر أن التواصل مع زوجك السابق سيكون له تأثير إيجابي على نفسية الأطفال ، وذلك فقط لأنهم سيتفهمون بالتأكيد أن والدهم لم يتركهم! هذا مهم جدا بالنسبة لهم!
5. اهتم بشؤون طفلك.اطرح أسئلة ممتعة كل يوم. ابدأ في إنشاء شيء جديد معًا. على سبيل المثال ، لصق الأشكال ، وتعلم كيفية الخبز ، وإنشاء أشكال LEGO جديدة ، والرقص ، والغناء ، وأيًا كان. لذلك سيشعر الطفل بدعمك ، وسيصبح مهتمًا ، وسيفهم أنك معه ، وأنك ما زلت جيدًا معًا.
6. اقضِ المزيد من الوقت معًا.حيثما أمكن ، كن مع الطفل. الذهاب إلى المتجر؟ خذها معك. هل ذهبت إلى مدينة أخرى في رحلة عمل؟ إذا كان هذا مسموحًا به بأي شكل من الأشكال ، فتأكد من اصطحاب طفلك معك. لا تتركه في الأوقات الصعبة مع أحد. أنت أعز إنسان في حياته. بقي معك ليعيش عليك ببساطة حمايته والتأكد من أن طفلك سعيد ، بغض النظر عما إذا كان لديه كلا الوالدين. إن قضاء الوقت معًا خلال فترة الطلاق والتكيف معها سيفعل أكثر من كل طمأنة الأجداد ، وهم شركة الأصدقاء.
7. راجع طبيب نفساني للأطفال.إذا رأيت أن الطفل قلق للغاية وأن حياته تتغير أمام أعيننا (يصبح جانحًا ، وقحًا ، ويختفي من المنزل ، وهو أمر شائع بين المراهقين وبدون مثل هذه المشاكل الخطيرة) ، فتأكد من الاتصال بأخصائي . يمكن للطفل الصغير أن "ينسحب" حتى لا تكون قادرًا على "إثارة". عالم النفس ، على عكس غير المتخصصين ، يعرف كيف يفعل ذلك لتجنب الصدمات التي يتعرض لها الطفل قدر الإمكان.

الطلاق. مأساة أم حياة سعيدة جديدة؟ دموع حزن ام فرح؟ بطريقة أو بأخرى ، لكنك اتخذت هذا القرار. والآن مهمتك الرئيسية هي مساعدة ليس فقط نفسك ، ولكن طفلك أيضًا ، لأنه الآن يحتاج إلى دعمك كما لم يحدث من قبل!

تحميل:

معاينة:

كيف تساعد طفلك على تغطية الطلاق

يجب أن نعتبر أن طلاق الوالدين مؤلم للأطفال. في كثير من الأحيان يمكنك أن تسمع من الآباء مثل هذه الكلمات عن طفلهم "إنه يبلغ من العمر سنة واحدة فقط ، ولا يزال لا يفهم أي شيء!". الأمهات والآباء الأعزاء ، طفلك الذي يبلغ من العمر عامًا واحدًا هو نفس شخصك ، وهو يعرف أيضًا كيف يرى ويسمع ويشعر. علاوة على ذلك ، فقد كان مؤخرًا في هذا العالم ، وبالتالي يمتص بشغف كل المعلومات الجديدة ، والانطباعات ، وألوان الحياة ؛ ينظر إليك بثقة ولا يوجد له أحد. إذن القاعدة الأولى.

قاعدة 1: لا تحرم الطفل ، مهما كان عمره ، من حقه في أن يكون أحد أفراد أسرتك ، وانتبه إليه.

في كثير من الأحيان ، يتردد الأطفال في أخذ الطلاق على محمل الجد. يبذلون قصارى جهدهم لحماية أنفسهم من الألم ، ويقولون لأنفسهم أن كل شيء على ما يرام. وفقًا لذلك ، يتجلى هذا في سلوكهم. على سبيل المثال ، إذا قرر الوالدان الإعلان عن نيتهما الانفصال عن الطفل ، فسوف يستمع الطفل بعناية ويسأل ، "هل هذا كل ما تريد أن تقوله؟ ثم يمكنني اللعب أكثر ، أليس كذلك؟ " ويهدأ الوالدان - الحمد لله ، كل شيء على ما يرام ، والطفل ليس قلقًا (أو ، النسخة التي تم الاستشهاد بها بالفعل - "إنه لا يفهم أي شيء بعد"). وهنا يكمن الخطر. يبدو لك أن كل شيء على ما يرام ، ولكن في الواقع ، يتم قمع الواقع المؤلم ، ويتم إخفاء الألم بعناية. ستظهر المشكلة بعد مرور بعض الوقت. لن تتحمل نفسية الطفل مثل هذا الضغط وسيحدث انهيار ، والذي سيظهر بشكل أو بآخر. ومن هنا القاعدة الثانية:

القاعدة # 2: الانفتاح على الألم هو الطريقة الوحيدة للتغلب عليه. ساعد طفلك في هذا: تحدث معه باستمرار ، يوميًا ، كل ساعة ، اطرح عليه الأسئلة بنفسك ؛ شرح ما يحدث ، حتى لو لم يسأل ؛ اقرأ الموقف مرارًا وتكرارًا حتى يفهم أن العالم لم ينهار ، ولا يزال بإمكانك الوقوف بثبات على قدميك.

يتسبب الطلاق في عدد من المخاوف والمشاعر والأفكار لدى الأطفال ، وأهمها ما نسميه الآن.

الخوف من فقدان حب أحد الوالدين.
واحدة من أصعب اللحظات. الآباء والأمهات الذين يعانون من ضغوط أنفسهم ، والذين قد يجدون صعوبة في رؤية بعضهم البعض ، يجدون صعوبة كبيرة في التعامل مع مسألة لقاء الطفل بعد الطلاق.
في كثير من الأحيان ، لا تمنح الأمهات ، بحجة عدم مسؤولية والدهن ووقاحة ، الفرصة لأطفالهن لرؤيته. في الواقع ، إنهم يخشون ببساطة أن يسلب الأب حب أطفالهم. يحدث الشيء نفسه مع الآباء - فهم يخشون أن يفقدوا حب أطفالهم بسبب الاجتماعات النادرة. ربما يكون الطفل في أصعب المواقف - يغادر لأبي في عطلة نهاية الأسبوع ، فهو يخشى ترك والدته ("هل ستكون هناك عندما أعود؟!") ؛ بالعودة إلى منزل والدته ، يفكر "ماذا سيحدث لوالدي خلال 7 أيام إذا تركته الآن وذهبت إلى والدتي مرة أخرى؟!". ويؤدي بعض الآباء أيضًا إلى تفاقم الموقف من خلال محاولة تكوين تحالف مع الطفل. في أغلب الأحيان ، تفعل الأمهات هذا ، متعمدين إخبار أو "عرضًا" "ما هو الوغد والدك". وهذا الوغد نفسه ، من هذا الضغط الإضافي ، يعتقد أنه من الأفضل عدم الظهور. كل هذا مجرد مظهر من مظاهر مخاوف الوالدين. نأتي إلى القاعدة الثالثة.

القاعدة # 3: يحب الطفل والديه بالتساوي. هم عالم واحد بالنسبة له. إن إجباره على الاختيار أمر قاسٍ للغاية ، لأن هذا يستلزم حتماً الشعور بالذنب أمام الشخص الذي "خانه". يمكن للطفل الذكي أن يتخذ قرارًا يندم عليه كلا الوالدين - بعد نكتة معروفة ، لن يحب أمي وأبي ، بل يحب أنبوب السكر.

الخوف من فقدان الأب.
لأن في أغلب الأحيان ، مع استثناءات نادرة ، بعد الطلاق ، يبقى الطفل مع والدته ، في حين أن وقت اتصاله مع الأب ينخفض ​​بشكل كبير. ويخشى أن يختفي الأب في يوم من الأيام إلى الأبد. ومن هنا كانت الأسئلة المستمرة "أين أبي؟" ، "ومتى سنذهب إلى أبي؟" وهكذا ، ولتخفيف التوتر المصاحب ، تحتاج إلى الحفاظ على صورة الأب. يمكن القيام بذلك ، على سبيل المثال ، باستخدام "تقويم الأب". في التقويم ، من الضروري تحديد أيام البابا ، عندما يلتقي الطفل به (بالنسبة للأطفال الصغار جدًا ، لا يقول الفاصل الزمني لمدة 7 أيام أي شيء ، فلن يكون قادرًا على فهم متى يكون كذلك؟) . عند السؤال ، أظهر للطفل عدد الأيام التي مرت (يمكن تمييزها بطريقة خاصة) وعدد الأيام المتبقية. يمكنك أيضًا وضع صورة لوالدك على طاولة السرير. ومن الجيد أن تذكر الأم والدها في بعض الأحيان ، وتخبر شيئًا عنه ، وتظهر أن "العم لديه قبعة مثل أبي" ، كما لو كان يدرجه في حياة الطفل اليومية. إلخ. أما بالنسبة لجدول الاجتماعات ، فمن الأفضل للأطفال الصغار اللجوء إلى الخيار الصارم ، أي ، على سبيل المثال ، كل سبت ، بدلاً من "كيف تسير الأمور". بالنسبة للمراهقين ، بسبب خصائصهم العمرية ، من الأفضل ترك حق الاختيار ، وإلا فإنهم سيعتبرون هذا الوضوح بمثابة ضغط وتعدي على حريتهم. لكن بطبيعة الحال ، هناك مكان لبعض المرونة في كل مكان.

القاعدة # 4: أبي دائما هناك!

إن إيمان الطفل بأبدية الحب يتقوض.
بمجرد أن يتوقف الوالدان عن حب بعضهما البعض ، يمكنهم أيضًا التوقف عن حبه. ماذا يمكن أن يكون أسوأ من ذلك؟ في هذا الوقت ، بصبر وحب ، مرارًا وتكرارًا ، أكد للأطفال أنهم ما زالوا محبوبين وسيظلون محبوبين دائمًا ، وأن أمي وأبي سيكونان دائمًا هناك.

القاعدة # 5: نحن نحبك! وعناق الطفل في كثير من الأحيان ، عناق دافئ الروح.

فقدان هويتك.
أولئك. قد يقول الطفل "لا أعرف حتى من أنا" لأنه ينظر إلى الوالدين على أنهما جزء من نفسه. بالنسبة له ، يد أمه هي يده. كتب ج. جزء من أنفسنا ".

عدوانية.
تتجلى العدوانية في حقيقة أن الطفل يشعر بأنه مهجور ، وخيانة ، ويشعر أن رغباته لا تتطلب الاحترام. أو يمكن للعدوانية مواجهة الخوف. بالنسبة للجزء الأكبر ، يوجه الأطفال غضبهم ضد الوالد الذي يعتقدون أنه مذنب بالطلاق. تنقلب أحيانًا على كليهما ، أو بالتناوب على الأب ، ثم على الأم.

الذنب.
يشعر العديد من الأطفال بالذنب بشأن طلاق والديهم (خاصة في سن أصغر). قد يكون هذا بسبب حقيقة أن الطفل يحاول التوفيق بين الوالدين ، لكنه لم ينجح. أو غالبًا ما يتشاجر الوالدان على الطفل ، ويرى بوضوح ذنبه.

المظاهر الأكثر شيوعًا في سلوك الطفل أثناء فترة الطلاق هي زيادة التبعية ، والحاجة إلى السيطرة على الأم ، والميل إلى البكاء والأهواء ، ونوبات الغضب ، وما إلى ذلك.

نأتي إلى آخر قاعدة عامة.

القاعدة # 6: أظهر قدرًا غير عادي من الاهتمام والصبر على أطفالك. تحدث ، عناق ، قل كيف تحبهم. اشرح لهم أنهم ليسوا مخطئين بأي حال من الأحوال في الطلاق.

ادعم أطفالك ، وساعدهم في التغلب على الألم ، وأؤكد لك أنك في المقابل ستحصل على المزيد من الحب الذي سيساعدك.

ماريا زوريا

استخدم العمل مواد من كتاب ج. فيجدور "مشاكل الطلاق وسبل التغلب عليها".

طلاق الوالدين من خلال عيون الطفل.

يواجه الأطفال أحيانًا طلاقًا صعبًا للغاية من الوالدين ، وغالبًا ما تؤثر هذه الصدمة العقلية على تكوين مجمعات مختلفة وحياة الشخص المستقبلية بأكملها. يعتبر الطلاق ، حسب علماء النفس ، حالة مرهقة تهدد التوازن العقلي للأطفال.

حالة الطلاق ، بحسب باحثين أميركيين ، تسبب ضررا كبيرا للصحة العقلية للطفل. الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 5 و 7 سنوات ، وخاصة الأولاد ، يتفاعلون بشكل مؤلم مع الطلاق ؛ من ناحية أخرى ، تعاني الفتيات من الانفصال عن آبائهن في سن 2 إلى 5 سنوات.

يمكن أن تؤثر عواقب الطلاق سلبًا على الحياة اللاحقة للطفل. أدت "معركة" الوالدين في فترة ما قبل الطلاق وما بعد الطلاق إلى حقيقة أن 37.7٪ من الأطفال يعانون من تراجع في الأداء الأكاديمي ، و 19.6٪ يعانون من التأديب في المنزل ، و 17.4٪ يحتاجون إلى عناية خاصة ، و 8.7٪ يهربون. من المنزل 6.5٪ - يواجهون صراعات مع الأصدقاء. كتب عالم النفس تسيلويكو عن ذلك في كتابه "أنت وأطفالك. علم نفس العائلة".

كل طفل خامس مصاب بالعصاب يعاني من الانفصال عن والده في الطفولة. بين النساء اللواتي انفصل والديه في مرحلة الطفولة المبكرة ، يتجلى بشكل خاص الميل إلى إنجاب أطفال غير شرعيين. بالإضافة إلى ذلك ، فإن أولئك الذين نشأوا في أسر مفككة بسبب الطلاق هم أكثر عرضة لعدم الاستقرار في زواجهم.

في الوقت نفسه ، يعتقد بعض علماء النفس أن الطلاق في بعض الأحيان يمكن اعتباره نعمة إذا غيّر إلى الأفضل شروط تكوين شخصية الطفل ، ووضع حدًا للتأثير السلبي على نفسية للصراعات والفتن الزوجية. لكن في معظم الحالات ، يكون لفصل الوالدين تأثير مؤلم على الطفل. علاوة على ذلك ، ليس الطلاق نفسه هو الذي يسبب صدمة نفسية كبيرة ، ولكن الوضع في الأسرة قبل الطلاق.

أظهرت الدراسات التي أجراها علماء النفس الأجانب أنه بالنسبة للأطفال في سن ما قبل المدرسة ، فإن الطلاق هو انهيار لهيكل الأسرة المستقر ، والعلاقات المعتادة مع الوالدين ، والصراع بين الارتباط بالأب والأم. وهكذا ، كان رد فعل الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 2.5 و 3.5 سنة لتفكك الأسرة هو البكاء ، واضطرابات النوم ، وزيادة الخوف ، وانخفاض العمليات المعرفية ، والتراجع في النظافة ، والإدمان على الأشياء والألعاب الخاصة بهم. بعد عام ، لا يزال الأطفال الأكثر ضعفًا يعانون من ردود فعل اكتئابية وتأخر في النمو."Newsru.com" .

أظهر الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 3.5 و 4.5 سنوات زيادة في الغضب والعدوانية والشعور بالفقد والقلق. أصبح المنفتحون منعزلين وقليل الكلام. أظهر بعض الأطفال تراجعًا في أشكال اللعب. تميز الأطفال الأكثر ضعفاً بانخفاض حاد في تقدير الذات والاكتئاب.

في الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 5-6 سنوات ، وكذلك في المجموعة المتوسطة ، كان هناك زيادة في العدوانية والقلق ، والتهيج ، والأرق ، والغضب. الأطفال في هذه الفئة العمرية واضحون تمامًا بشأن التغييرات في حياتهم الناجمة عن الطلاق.

وفقًا للعلماء ، تعرضت الفتيات الأكبر سنًا لمرحلة ما قبل المدرسة للانهيار الأسري أكثر من الأولاد: فقد كن يتوقن لوالدهن ، ويحلمن بزواج والدتهن منه ، ودخلن في حالة من الإثارة الشديدة في وجوده.

الطفل الوحيد هو الأكثر ضعفا عند تفكك الأسرة. أولئك الذين لديهم إخوة وأخوات يتعرضون للطلاق بسهولة أكبر: الأطفال في مثل هذه المواقف يتعاملون مع العدوانية أو القلق على بعضهم البعض ، مما يقلل بشكل كبير من التوتر العاطفي ويؤدي في كثير من الأحيان إلى الانهيار العصبي.

كيف تنجو من الطلاق من والديك؟

نُشر كتاب كتبته تلميذة تبلغ من العمر 10 سنوات في المملكة المتحدة. يقدم أحد سكان رينجوود ، هامبشاير ، في الكتاب ، نصائح للأطفال الآخرين حول كيفية التعامل مع طلاق والديهم.

بعد ثلاث سنوات ونصف ، انفصل والدا ليبي ريس ، وقامت بعمل قائمة بالأشياء التي ساعدتها على فهم ما حدث. هكذا وُلد كتاب من 60 صفحة بعنوان المساعدة والأمل والسعادة ، من إنتاج دار Aultbea Publishing.

وفقًا لوالدة ليبي ، كاثرين لافنين ، أخبرتها ابنتها أولاً أنه في كل مرة كانت ترمي عصا أثناء اللعب مع الكلب ، كانت ترمي شيئًا يزعجها. بعد ذلك ، بدأت الفتاة في إعداد قائمة بالأنشطة التي ساعدتها في التغلب على التوتر المرتبط بطلاق أقرب الناس إليها - والديها.

طلبت ليبي إذن والدتها لاستخدام الكمبيوتر لكتابة نص الكتاب. بالإضافة إلى ذلك ، أرسلت العديد من رسائل البريد الإلكتروني إلى الناشرين. في اليوم التالي ، تلقت التلميذة مكالمة من دار النشر أولتبيا.

وقالت والدة الفتاة إنه سيتم التبرع بجزء من عائدات بيع الكتاب إلى منظمة إنقاذ الطفولة.

قال رئيس دار نشر أولتبيا ، تشارلز فولكنر ، إن ليبي كانت أصغر مؤلفة وقعت معها الناشر عقدًا. كما أصبح معروفًا أن دار النشر طلبت بالفعل كتابين آخرين لتلميذة المدرسة. يكتب عن هذا الحارس.

في الممارسة العالمية ، هناك أمثلة على نشر أعمال لمؤلف أصغر سنًا. وهكذا ، وفقًا لمتحدث باسم موسوعة غينيس للأرقام القياسية ، كانت أصغر كاتبة تبلغ من العمر أربع سنوات من واشنطن ، وقد نُشر كتابها بعنوان كيف بدأ العالم في عام 1964. أصغر كاتب برازيلي يبلغ من العمر ست سنوات نُشر كتابه كيف بدأ العالم في عام 2003.

10 نصائح من ليبي ريس للتعامل مع الطلاق

1. حاول الاسترخاء. خذ وقتًا لتكون وحيدًا. شاهد فيلمك المفضل أو اقرأ كتابًا. سيشتت انتباهك عن مخاوفك ويساعدك على الاسترخاء.
2. تذكر العبارات المضحكة. فكر فيما يجعلك تضحك عادة. تذكر هذا في الأوقات الصعبة ، وسوف يفرح لك.
3. التفكير الإيجابي. عندما تستيقظ في الصباح ، فإن أول ما عليك فعله هو النظر في المرآة والقول بصوت عالٍ خمس مرات: "كل يوم أشعر بتحسن وأفضل!"
4. الوصول إلى هدفك. ابحث عن شيء تخاف منه وحاول التغلب عليه. ستشجعك هذه الإنجازات على نجاحات جديدة.
5. اجعل نفسك "أمسية خاصة". في أحد أكثر أيام الأسبوع نجاحًا بالنسبة لك ، رتب لنفسك "أمسية خاصة" تشكر الله خلالها على كل الخير الذي جلبه لك. ستساعدك هذه "الأمسية الخاصة" على الانتقال من أسبوع لآخر.
6. قم بتقييم الأسبوع الماضي. فكر في العودة إلى الأسبوع الماضي ، وحدد ما هو الجيد الذي فعلته ، وما هي المشاكل التي جلبتها لك. فكر في كيفية تغيير الوضع للأفضل.
7. أطلق العنان لمشاعرك. ابحث عن مكان يمكنك أن تكون فيه بمفردك ، وأطلق العنان لمشاعرك: الصراخ ، الصراخ ، ختم بقدميك.
8. انضم إلى أي نادٍ للهوايات لتنسى مشاكلك.
9. ابدأ مشروعًا جديدًا. على سبيل المثال ، تتعلق بالموضوعات التي تدرسها في المدرسة.
10. العقل السليم في الجسم السليم. إذا مارست الرياضة ، يتحول جسمك إلى المزيد من الإندورفين ، مما يساعد عقلك على التغلب على جميع الصعوبات.

الأبناء والطلاق

الطلاق مؤلم لجميع المعنيين ، ولكن بشكل خاص للطفل.

شدة مشاعر الطفل تعتمد على عمره

إذا كان عمر الطفل يصل إلى ستة أشهر ، فهو عمليا لا يلاحظ التغييرات وينسى الوالد الغائب في غضون أيام قليلة ، مع مراعاة اهتمام بقية الأقارب.

في سن ستة أشهر إلى عامين ونصف ، يمكن أن يتغير مزاجه كثيرًا وبشكل كبير بسبب غياب أحد الوالدين.

يعاني طفل يتراوح عمره من سنتين ونصف إلى ست سنوات من صدمة عاطفية شديدة. إنه لا يفهم أسباب الطلاق ، وقد يعتبر نفسه مذنباً بما حدث ، ويعد بتحسين إذا تصالح الوالدان.

بالنسبة لطفل يبلغ من العمر ستة إلى تسعة أعوام ، يمكن أن يتسبب فقدان أحد الوالدين في اكتئاب طويل الأمد. إنه مرتبك ، يشعر بالعزل ، يشعر بالقلق المستمر ، يتصرف بعصبية. المدرسة لديها مشاكل في الأداء الأكاديمي والانضباط. يمكنه أن يبدأ في أن يكون فظًا ، ويخدع ، ويضع الآباء ضد بعضهم البعض ، ويطلب منهم الهدايا. بالنسبة للوالد الذي ترك الأسرة ، غالبًا ما يشعر بالكراهية ، ويصبح عدوانيًا ومتمردًا. عادة ما يكون مرتبطًا بشدة بالوالد الذي يعيش معه ، ولكن في بعض الأحيان يمكن أن ينتشر العدوان إلى هذا الوالد أيضًا.

تتوقف الفتيات في التاسعة من العمر عن الثقة بالبالغين ، ويبحثن عن الدعم في أصدقائهن. يتم التخلي عن الأولاد في هذا العمر بسبب ثقتهم بأنفسهم المعتادة ، فهم يسعون جاهدين من أجل التقارب مع والدهم. في كثير من الأحيان ، يصبح موقف الطفل تجاه "والد الأحد" خدمة ذاتية.

في سن 11-16 ، يكون لدى الأولاد في معظم الحالات مشاعر سلبية تجاه والدهم ويرتبطون بشدة بأمهم. ولكن إذا كان لديها شريك ، فلن يغفر لها الابن الغيور. تظهر ملاحظات نقدية في موقف الفتيات من أمهن: "لقد نمت سمينة ، لا تعتني بنفسها ، من المفهوم لماذا ذهب الأب إلى الشابة والجميلة". في بعض الأحيان يميلون إلى الإعجاب بصديقته الجديدة.

ومع ذلك ، من الواضح أن طلاق الوالدين يمثل حالة ضغوط خطيرة لأي طفل. حتى لو كانت صغيرة جدًا. أو إذا كان هذا مراهقًا ، ينتقد ظاهريًا أو غير مبال بالوالدين.

ساعد ابنك أو ابنتك على تجاوز هذا الموقف بأقل خسارة

من الواضح أن الطفل يتأذى ليس فقط بسبب حقيقة الطلاق ، ولكن أيضًا بكيفية حدوثه. لا تؤذيه أعمق.

إذا كان قرار الوالد نهائيًا ، فيجب على كل والد التحدث إلى الطفل. اشرح أسباب الفجوة مع مراعاة عمرها. طمأنه بحبك وأخبره كيف سيتم الحفاظ على العلاقة في المستقبل.

لا تخف من التحدث بصراحة مع طفلك عن مشاعره تجاه الوالد. مهما كانت - سلبية أو إيجابية.

ناقش الوضع مع المقربين منك ومع أقارب زوجك السابق. طمأنهم إلى أن دعمهم واستمرار علاقتهم مهم جدًا للطفل.

إذا كان ذلك ممكنًا ، فلا تغير مكان إقامتك أو مدرستك فجأة. بالنسبة لمعظم الأطفال ، تعتبر الروابط العاطفية السابقة مهمة بشكل خاص الآن.

اتفق مع الطفل أنه من الأفضل له أن يجيب إذا سأل أحد من حوله عن الطلاق الذي حدث. اشرح له أن هذا يحدث في حياة الكثير من الناس وأنه ليس لديه ما يخجل منه.

إلى حد ما ، سوف تشارك تجاربك مع طفلك. لكن لا تنقل عبء همومك ومظالمك وأحزانك على ابنك أو ابنتك ، وتوقع التعاطف والدعم منهم. في كثير من الأحيان ، يتطور لدى الطفل بالفعل شعور بالذنب الشديد - أليس هو المسؤول عن انفصال الوالدين. لا تجعل هذا الشعور أسوأ.

من الواضح أنه في وقت الطلاق ولبعض الوقت بعده ، كان الوالدان في حالة معنوية صعبة. ومع ذلك ، حاول ألا تعتز باستمرار بحزنك أمام طفلك. لا يجب أن يشعر بأنه غير ضروري ، منسي ، وحيد في هذا الوقت. لكن لا تبدئي في التبعية له بشكل مفرط في كل شيء ، مما يخلق تبعية مؤلمة بينكما.

يمكن للوالدين إعطاء أطفالهم مثالاً جيدًا على كيفية الخروج من الأزمة.

إذا كان ذلك ممكنًا ، فقم بتأسيس علاقة طبيعية مع رفيق زوجك السابق الجديد. سيعطي هذا الطفل مثالاً على الحل البناء لمشاكل الحياة.

اجعل من القاعدة عدم التحدث بالشر عن والد الطفل أو والدته أمام الطفل. بعد كل شيء ، يرى نفسه جزءًا من كلاكما. هذا يعني أنك إذا تحدثت بشكل سيء عن زوجك السابق ، فإن ذلك يوجه ضربة له.

املأ حياتك وحياة الطفل بالأنشطة الجديدة والتواصل والسفر ... بعد مرور بعض الوقت بعد طلاق الوالدين ، تعود الحالة العاطفية للطفل تدريجياً إلى طبيعتها.

إذا كنت لا تعيش مع طفل ...

غالبًا ما يجد الآباء المطلقون أنفسهم في مثل هذه الحالة.

يجب ألا تؤثر مشاعر الذنب على كل تفاعلاتك مع طفلك. هذه ليست ملكية إلزامية للأب المطلق على الإطلاق.

حاول أن تجعل اجتماعاتك مع طفلك منظمة قدر الإمكان (تعال من أجله وارجع إليه في نفس الوقت ، ولا تفوت الأيام المحددة). إن القدرة على التنبؤ باجتماعاتك مهمة جدًا للطفل.

إذا كان الطفل في منزلك ، فعليه الالتزام بالقواعد والإجراءات المعمول بها في عائلتك الجديدة. قد يكون لديه أيضًا مسؤوليات معينة حول المنزل إذا بقي لفترة طويلة أو أقل. سيعطي هذا علاقتك الشعور بالاستقرار والقوة التي يحتاجها طفلك في هذه الحالة.

حاول ألا تتحول إلى "جني جيد" يلبي رغبات الابن أو الابنة عند الطلب. يجب ألا يسيء الطفل إلى رغبتك الطبيعية في إرضائه. إن عادة التلاعب بالآخرين ستضر بعلاقتك معه وتؤثر على حياة الطفل اللاحقة. قد يخرج الوضع عن السيطرة ببساطة. اتفق مع طفلك على الطريقة التي ستتعامل بها مع القضايا النقدية ، مثل صرف مصروف الجيب ، والتمسك بالاتفاقية المبرمة.

انتبه إلى أسلوب علاقتك بزوجتك الجديدة: يجب أن تكون على صواب في وجود الطفل. قد يرد على ملاحظة لزوجتك الجديدة: "وأنت لست أمي ، لا تقل لي!" في هذه الحالة ، يجب أن تؤكد أنت وهي في المحادثة: "لقد قبلنا ..." "في عائلتنا ، نحن ...".

تذكر: أهدافك الأبوية لم تتغير كثيرًا ، على الرغم من أنك لا تعيش الآن مع طفلك. ركز جهودك على أكثر من مجرد تعويض نقص الانتباه لدى طفلك. في وسعك أن تمنحه الثقة ، وأن ترفع احترام الذات. دعه يعرف أنه يمكنه دائمًا الاعتماد على نصيحتك ودعمك.

يحدث أن تنقطع العلاقة مع أحد الوالدين (عادة مع الأب) إلى الأبد - بسبب المغادرة أو تكوين أسرة جديدة أو السكر. لكن هذا الخيار لا يزال أقل إيلامًا للطفل مما يحدث عندما تصبح الزيارات أقل وأقل تكرارًا. في مثل هذه الحالات ، ينصح بعض الخبراء بحماية الطفل على الفور من المزيد من الاجتماعات.

عندما يستمر كلا الوالدين في المشاركة في الأبوة والأمومة ، سيتعين عليهما الاتفاق مع الطفل حول وتيرة ومكان الاجتماعات. يمكن للزيارات المتكررة من أحد الوالدين أن تعطي الطفل الوهم بأن الأسرة ستتعافى ، وتجارب إضافية ، لأن هذا لن يحدث. إذا كانت اللقاءات نادرة وباردة ، كأنها بدافع الإحساس بالواجب ، فإن هذا يجعل الطفل يشعر بالذنب والرفض.

هل قررت ترتيب حياتك الشخصية؟

قيم الحالة النفسية للطفل في هذه المرحلة. حاول ألا تخلق توترًا غير ضروري إذا كنت قد بدأت للتو في تطوير علاقة مع شريك جديد. لا تتسرع في تقديمه هو والأطفال لبعضهم البعض ، انتظر حتى تستقر علاقتكما.
ومع ذلك ، لا ينبغي أن يكون للابن أو الابنة الحق في الاعتراض على علاقة الأب أو الأم بشريك جديد.

إذا تزوجت مرة أخرى ...

قد تظهر الأعراض المزعجة مرة أخرى في سلوك طفلك. حتى لو بدا لك أنه بحلول هذه اللحظة ، تم تخفيف حدة التجارب بالفعل. حاول أن تفهم مشاعر الطفل. بعد كل شيء ، الآن الأمل في أن أمي وأبي سيظلان معًا قد انتهى تمامًا. لا يقتصر الأمر على أنه يفقد بعضًا من انتباهك حتمًا - إلى جانب شريكك الجديد ، قد يظهر "إخوان" أو "أخوات" غير مرغوب فيهما. كل هذه التغييرات المفاجئة تجعله يشعر بمشاعر طبيعية من الاستياء والغيرة.

دع طفلك يعرف أنه ليس عليه التظاهر بحب زوجة أبيه أو زوج أمه. في البداية ، سيكون الاحترام والتقيد بقواعد الأدب كافيين - كما هو الحال في العلاقات مع البالغين الآخرين. حاول أيضًا منع الطفل من الشعور بالإحباط أو الإحباط إذا لم يُظهر له الوالد الجديد حبه الشديد.

الحفاظ على جو من الاستقرار في الأسرة روتين مألوف. يجب أن يتحمل كل فرد في الأسرة مسؤولياته الخاصة.

اخلق بيئة داعمة لطفلك ليلتقي بوالده وزوجك السابق.

يجب أن يلتزم الشريك الجديد لوالد مطلق بسلوك معين.

لا تجبر الأحداث ، ولا تتوقع من الطفل فورًا مظاهر الحب الشديد استجابة لمشاعرك الطيبة. اقترب منه تدريجيًا في الشؤون والأنشطة المشتركة. فهم عمق تجربة الطفل ؛ بعد كل شيء ، بالنسبة له ، فإن قبول والد جديد يعني خيانة الشخص الذي انفصل عنه ، حتى لو كان ذلك منذ وقت طويل. في الوقت نفسه ، تذكر أنه قد يرغب في اختبار قوة علاقتك بزوجتك الجديدة.

لا تضع لنفسك مهمة أن تصبح أباً أو أماً. لكنك قادر تمامًا على أن تصبح مرشدًا لربيبة أو ربيبة ، ومعلمة غير مزعجة ، وأب بالمعنى النفسي ، وليس بالمعنى البيولوجي للكلمة.

عليك أن تكون حذرا بشأن الحفاظ على الانضباط. بالطبع ، نحن لا نتحدث عن السماح من جانبك. لكن لا تأخذ هذا السؤال بالكامل بين يديك. إن طلب تأديب الطفل هو مسؤولية الوالدين. قد يتضح أن الوضع بدأ يخرج عن نطاق السيطرة. على سبيل المثال ، إذا كان زوجك يعتبر نفسه مذنبًا أمام الطفل بسبب زواجه الجديد ويدلل عليه بكل طريقة ممكنة. وهو يعتبر متطلباتك قاسية للغاية. حاول إقناعه باستشارة مستشار الأسرة أو الأدب المتخصص.

حاول أن تضع في عائلتك مجموعة من قواعد وقوانين السلوك المعينة. حل القضايا الخلافية في مجالس الأسرة. إذا لزم الأمر ، اكتب هذه القواعد وانشرها في مكان بارز. عندما تحتاج إلى طلب شيء من طفل أو لفت انتباهه إليه ، قل أولاً: "لقد قرر والدك (والدتك) أن ...". وضع قواعد للتفاعل في الأسرة هو مسؤولية كلا الوالدين.

قد يواجه الأطفال الذين تعرضوا للطلاق مرة واحدة من والديهم مشاكل في تنظيم حياتهم الأسرية. فكر في الطريقة التي ستتعامل بها مع الجنس الآخر وماذا ستخبر الطفل عن والده أو والدته بعد الطلاق. من المهم ألا تطور الفتاة موقفًا سلبيًا تجاه جميع الرجال. التواصل مع والدها ضروري لها ، بما في ذلك تكوين الثقة في جاذبيتها في عيون الجنس الآخر.

طلاق الوالدين في حياة الطفل

الطلاق موضوع معقد للغاية. طلاق واحد ليس مثل الآخر. ومع ذلك ، إذا سألت الأشخاص الذين عانوا من الطلاق عن مدى تأثيره على حياتهم ، فسترى أن الكثيرين سيترددون صدى بعضهم البعض: "حسنًا ، هذا هو نفسه تمامًا معي ؛ لقد عانيت (شهدت) نفس الشيء".

من المعروف أن الطلاق أصبح أكثر شيوعًا في مجتمعنا. وعلى الرغم من أنه فقد سمعة الصدمة السابقة إلى حد ما ، إلا أنه لا يزال مرتبطًا بباقة كاملة من جميع أنواع الأحزان والمتاعب ، والتي يمكن أن يعتبرها جنية شريرة أو أي روح شريرة أخرى بفخر ثمار جهوده "الجديرة بالاهتمام" .

الطلاق مرهق للغاية لكل شخص يؤثر بطريقة أو بأخرى. يتفاعل الناس معها بوفرة من المشاعر المختلفة ، مثل مشاعر الغضب ، والغضب ، والذنب ، والخطيئة ، والحزن ، والخوف ، والراحة ، والشوق الذي لا مفر منه ، وما إلى ذلك. وبينما يعتبر الطلاق بالنسبة لمعظم الأطفال صدمة خطيرة ، تشير الأبحاث إلى أنه لا ينتهي بالضرورة بالتسبب في ضائقة عاطفية طويلة المدى أو ضرر في النهاية. في معظم الحالات ، تؤثر الخلفية التي يتم على أساسها الطلاق على كيفية تعافي الطفل من هذا الحدث المؤلم والصعب للغاية.

في الأقسام التالية من المقال ، سأركز على العوامل والنقاط التي تشكل هذه الخلفية.

كيف يتفاعل الأطفال مع الطلاق

خلال العام الأول أو بعد أكثر من عام بعد الطلاق أو انفصال الوالدين ، يظهر على معظم الأطفال علامات مختلفة من التوتر. الغضب والإحباط والارتباك هي المشاعر الرئيسية التي يمرون بها عادة خلال هذه الفترة.

قد يغضب الأطفال من كلا الوالدين لعدم الحفاظ على الأسرة معًا. قد يكونون غاضبين من أنفسهم لأن عصيانهم أدى إلى انفصالهم عن والدتهم ، أو لأنهم لم يفعلوا شيئًا للحفاظ على والديهم معًا. قد يكون من الصعب على الطفل التغلب على هذا الغضب أو التعبير عنه. قد يخشى أنه إذا أظهر هذا الغضب تجاه أحد الوالدين الذي ترك الأسرة ، فقد يتم رفضه نهائيًا وحرمانه من فرصة زيارة هذا الوالد. قد يعتقد أيضًا أنه إذا كان متحمسًا جدًا في التعبير عن غضبه تجاه الوالد الذي تركه معه ، فقد يرفضه ذلك الوالد أيضًا. قد يخشى شدة غضبه وشدته ، ويخشى أنه حتى لو تطاير جزء من هذا الغضب ، فقد يصبح هذا الشعور لا يمكن السيطرة عليه.

يمكن أن يتحول الغضب الذي يشعر به أحد الوالدين إلى الآخر ، الذي يكون الغضب منه أقل خطورة. هذا شيء مشترك لنا جميعًا. تذكر الأوقات التي صبنا فيها الغضب على الأصدقاء أو الأقارب القدامى ، وتأكد من أنهم لن يتركونا. بالطبع ، من المرجح أن نكبح غضبنا وغضبنا تجاه أصدقاء جدد أو أقارب أقل استيعابًا ، خوفًا من أننا إذا اتخذنا خطوة خاطئة أو متهورة ، فسوف "يلوحون بقلمهم" إلينا.

في بعض الأحيان ، يمكن أن ينتشر غضب الطفولة إلى أصدقاء المدرسة والمعلمين ، أو يظهر في سلوك هدام متحدي. هذه هي ما يسمى بظاهرة "ركل القط" ، والتي يتم التعبير عنها في سلوك سيدة الأعمال التي عادت إلى المنزل من العمل بعد أن قام رئيسها بتوبيخها. لا يمكنها ركل رئيسها ، لأنها ستُطرد على الفور ، وبالتالي فهي تطرد من غضبها على أقرب كائن حي - على القطة المؤسفة.

الحزن والاكتئاب يكاد يكون رفيقا دائما للطلاق. هذه الحالة طبيعية مع مثل هذه الكارثة ، ويجب على الأطفال ، مثل البالغين ، أن يمروا بهذه المرحلة المؤلمة المرتبطة بالانقسام في الأسرة.

يمكن أن يقترن الحزن بمشاعر عدم الكفاءة وتدني احترام الذات. قد يعتقد الطفل أنه مخلوق شرير لا قيمة له وغير قادر على فعل أي شيء يستحق العناء.

في بعض الأحيان ، قد يتخذ حزن الطفولة أو الاكتئاب شكل العزلة الذاتية السلبية. يمكن أن يصاب الطفل بالاكتئاب ، أو يفقد كل الاهتمام بالمدرسة أو الأصدقاء ، أو بما منحه سابقًا الفرح والمتعة. أحيانًا تأخذ هذه الحالة المزاجية شكل فرط نشاط محموم ، وكأنه في عجلة من أمره للهروب من الأفكار الحزينة.

يمكن أن يصاب الطفل بالنحيب ، ويبكي على أشياء لم تزعجه من قبل على الإطلاق. قد يواجه مخاوف وفوبيا مرة أخرى ، مثل الخوف من الظلام الذي تغلب عليه بالفعل ، أو يكتسب مخاوف جديدة. قد يبدأ في المعاناة من سلس البول مرة أخرى. قد يتطلب اهتمامًا إضافيًا بنفسه ويعتبر تقريبًا عمليات فصل قسري يومية لا تطاق مرتبطة بالذهاب إلى المدرسة ، وما إلى ذلك. قد تظهر أعراض جسدية مختلفة ، مثل آلام في البطن ، أو مشاكل في المثابرة والقدرة على التركيز أثناء الدروس.

غالبًا ما يعاني من مشاعر مختلطة ومتضاربة. قد يأمل أن يؤدي رحيل الوالد عن المنزل إلى وضع حد لاضطراب الأسرة ، بينما يرغب بشدة في بقاء هذا الوالد. يصعب عليه النظر إلى المستقبل وفهم وقبول عدم رجوع الطلاق. يجد الأطفال الصغار صعوبة في تخيل ما سيحدث الأسبوع المقبل ، ناهيك عن الشهر أو العام التاليين. قد يصاب الطفل بالارتباك ولا يفهم سبب الطلاق وماذا ستكون علاقته الجديدة بوالديه. يمكن أن يشعر كما لو أن والديه ممزقان إلى جزأين ، ويكون أحيانًا غاضبًا ووقحًا ، ثم يتوسل ويتوسل ، ولا يعرف على وجه اليقين من يقع اللوم ، إذا كان هناك أي مذنب على الإطلاق.

قد يتعذبه السؤال: كيف يخبر أصدقائه ومعلميه والأشخاص المقربين الآخرين عن كل شيء وما إذا كان يجب إخبار أي شخص عنه على الإطلاق. بشكل عام ، سيشعر على الأرجح بالعجز الشديد. ربما يكون هذا هو الحدث الأكثر إيلامًا والأكثر صعوبة في حياته ، ولا يوجد أي شيء يمكنه فعله حيال ذلك.

مخاوف وأوهام الطفولة

كونك مهجورًا ، ربما يكون غير ضروري هو أكبر مخاوف الطفل عندما ينفصل والديه. بالنظر إلى طفولتنا ، سيتذكر معظمنا الرعب الذي عشناه عندما فقدنا فجأة رؤية أمنا ، على سبيل المثال ، في متجر كبير. وقفنا هناك ، مجمدين من الرعب ، نشعر بالضآلة الشديدة والعجز والوحدة. هذا الخوف من الهجر هو أمر نموذجي حتى بالنسبة للأطفال من عائلات عادية وكاملة. هذا هو نتيجة عجز الطفل الأولي والاعتماد على والديه. العديد من القصص الخيالية لشعوب العالم ، مثل "هانز وجريتل" ، مكرسة لموضوع التخلي عن الأطفال. مع الطلاق ، قد تبدو أفكار جميع الأطفال حول الهجر حقيقة واقعة. من الضروري طمأنة الطفل ، للتأكد من أنه لن يتم التخلي عنه. يجب تكرار هذا التأكيد عدة مرات. المواقف العادية اليومية ، مثل ترك الطفل تحت إشراف جليسة الأطفال ، يمكن أن تثير الخوف من أن الوالد لن يعود أبدًا. في بعض الأحيان يمكن طمأنة الطفل بإخباره أين أنت ذاهب وترك رقم هاتف يمكنه الاتصال به.

يعتقد الأطفال أحيانًا أن الطلاق كان خطأهم. قد يعتقد الطفل أن عصيانه قد أجبر والده على مغادرة المنزل ، أو أن والدته وأبي انفصلا لأنهما تجادلان كثيرًا حول سلوكه السيئ. إن الاعتقاد بأن كل هذا كان سببًا لحدث حزين يعكس شعور الطفل بأهمية الذات. عندما لا نزال صغارًا ، نعتقد أننا سرّ الأرض ، وكل ما يحدث في العالم يتم بمشاركتنا. مع تقدمنا ​​في السن ، يضطر معظمنا إلى التخلي عن وجهة النظر هذه "المتمحورة حول الذات" والاكتفاء بالمكان الذي نشغله حقًا في الحياة الواقعية.

في بعض العائلات ، يتفاقم الخوف من الطفل الذي يعتبر نفسه سبب الطلاق بشكل كبير إذا ألقى أحد الوالدين بشكل أو بآخر اللوم في هذا الطلاق على هذا الطفل أو على أطفالهم بشكل عام. إن إخبار طفلك بأنه المسؤول عن طلاقك يضع عليه عبئًا لا يطاق. هذا لا يمكن القيام به. أبدا!

بين الأطفال الصغار ، هناك أيضًا ظاهرة يسميها علماء النفس "التفكير السحري". يقوم على الاعتقاد بأن الأفكار والمشاعر يمكن أن تتحقق. على سبيل المثال ، قد يعتقد الطفل الذي يسيء إليه أحد الوالدين لتعرضه للضرب أن أفكاره الشريرة هي سبب تعثر الوالد الذي أساء إليه على الدرج أو مرضه أو ترك الأسرة.

"ما هذا الهراء!" - يمكنك أن تهتف ، متطورة بتجربة شخص بالغ. لكن في الوقت نفسه ، لن تمشي تحت الدرج أو تطرق على الخشب لحسن الحظ. بالنسبة لمعظم الناس ، التفكير "السحري" ليس شيئًا غريبًا وبعيدًا تمامًا.

غالبًا ما يتعايش شعور "الطفل" أو اعتقاده بأن أفعاله أو سلوكه أدى إلى الانفصال بين الوالدين بشكل عام مع الفكرة الشائعة أيضًا أنه لا يزال بإمكانه فعل شيء ما لإعادة الوالدين معًا. يستخدم العديد من الأطفال مجموعة متنوعة من الحيل العملية للم شمل الأسرة. قد يظن الطفل الصغير ، على سبيل المثال ، أنه إذا كانت فتاة جيدة جدًا ، فسيعود والدها إلى المنزل ، أو على العكس من ذلك ، إذا ثبت أنها طفلة سيئة ، فسيتعين على الوالدين الاجتماع لمناقشة سلوكها. قد يعتقد الطفل أنه إذا مرض ، فسيتعين على أبي العودة إلى المنزل مرة أخرى.

دائمًا ما يتشبث الأطفال بالأمل الرائع في أن تلتقي والدتهم وأبيهم في النهاية بعد الطلاق النهائي.

يهتم الأطفال ليس فقط برفاهيتهم ، ولكن أيضًا برفاهية والديهم. يمكنهم القلق بشأن "والدهم المسكين" ، الذي يعيش الآن بمفرده في شقته والذي يتعين عليه الآن أن يخدم نفسه. قد يقلقون أيضًا على والدتهم ، التي تبدو الآن حزينة جدًا ومتعبة. قد يكونون أيضًا قلقين بشأن المشاكل المالية. غالبًا ما تغذي مثل هذا القلق ومثل هذا القلق محادثات مثل: "لقد سلبتني حتى آخر قرش" أو: "كيف يمكنك أن تعيش على البنسات التي يجلبها لنا؟!"

غالبًا ما يتخيل الأطفال تخيل أحد الوالدين أو الوالد الذي وافته المنية. يمكنهم أن يتخيلوا في مخيلتهم صورة مثالية لأبوين نادراً ما يروه ، والتي في الواقع تتحول حتمًا إلى خيبة أمل ساحقة بالنسبة لهم.

يحدث أحيانًا أنه كلما كان الوالد أضعف وأكثر عجزًا ، كلما جعله الطفل مثاليًا. هذا لأنه سيكون من الصعب بشكل لا يطاق الاعتراف بمدى كونه مثيرًا للشفقة وبعيدًا عن الكمال ، على سبيل المثال ، كان الأب حقًا ؛ بدلاً من ذلك ، يتم إنشاء صورة رائعة عنه في الخيال. من ناحية أخرى ، من السهل جدًا الاعتراف بنواقص الوالد "القوي" ، لأن الطفل يعرف أنه حتى مع بعض عيوبه ، فإنه يستحق الحب والاحترام ويمكن الاعتماد عليه.

هذه الأنواع من المخاوف والتخيلات شائعة للعديد من الأطفال ، ولكن من المفيد أن تسأل طفلك عن مخاوفه وقلقه بشأن الطلاق. إذا لم يستطع التعبير عنها بحرية بالكلمات ، فربما يمكنه تصويرها بيانياً.

كيف تخبر الأطفال "عن ذلك" ...

إذا كان ذلك ممكنًا ، فأبلغ طفلك بالطلاق الوشيك قبل الطلاق الفعلي للزوج / الزوجة. سيعطيه هذا فرصة للتفكير في الأخبار المرة ، والتغلب جزئيًا على الصدمة الأولية والتحدث مع كل واحد منكم حول ما يعنيه هذا بالنسبة له. يحتاج الأطفال إلى أكثر من فرصة لتوضيح الموقف مع كلا الوالدين: اطرح عليهم أسئلة وتحدث عن مشاعرهم. يحتاجون إلى الوقت الكافي "لاستيعاب" الموقف الذي نشأ والتكيف معه. لا تفترض أن محادثة واحدة من القلب إلى القلب ستكون كافية لحل جميع المشكلات.

يصعب أحيانًا على الطفل التعبير عن أفكاره ومشاعره بالكلمات. في مثل هذه الحالات ، يوصى بتشجيعه على القيام بذلك من خلال الحرف اليدوية أو فن الدمى أو رواية القصص. توفر هذه الأنشطة للآباء نظرة ثاقبة فريدة من نوعها حول أعمق أفكار ومشاعر أطفالهم.

عند شرح أسباب الطلاق لطفلك ، تأكد من أن لغتك واضحة ومفهومة. تشير الدراسات إلى أنه بالنسبة للعديد من الأطفال ، لم يتم توضيح أسباب الطلاق على الإطلاق ، أو تم تقديم التفسير بلغة لا يستطيعون فهمها.

عاطفيًا ، الأطفال الذين تلقوا شرحًا للطلاق القادم بلغة يفهمونها ، يواجهون الموقف أسهل بكثير. غالبًا ما يُجبر الأطفال الذين لا يعرفون بشأن الطلاق على القيام بمحاولات يائسة للعثور على مفتاح لفهم الموقف.

من المهم أيضًا أن تكون التفسيرات التي تقدمها للأطفال مناسبة لأعمارهم. لا ينبغي ، على سبيل المثال ، أن تفرط في تحميل فتاة تبلغ من العمر ثماني سنوات تفاصيل عن مغامرات والدها.

تذكر أن الأطفال سيحتاجون إلى مستوى مختلف من المعلومات مع تقدمهم في السن. على سبيل المثال ، عند بلوغ سن الثانية عشرة ، ستعرف الفتاة السابقة البالغة من العمر عشر سنوات المزيد عن طبيعة العلاقة بين البالغين ، وترغب في معرفة المزيد عن تقلبات طلاقك وتكون قادرة على فهمها. من المهم أن نتذكر أن الطلاق هو عملية عائلية وليس حلقة منفصلة.

عند التحدث مع طفل عن الطلاق ، تأكد من التأكيد على أن شركاء الزواج يمكن أن ينفصلوا ، لكن الآباء لا يمكنهم الانفصال عن أطفالهم. دع الأطفال يفهمون ويتعلموا بوضوح أنك ستكون دائمًا والدهم وستعتني بهم. إذا تركت الأسرة ، ولكنك لا تزال تحتفظ بالحق في زيارة طفلك ، فعليك محاولة إقناع الطفل أنه على الرغم من أنك لن تعيش معًا ، فإنك لا تزال تحبه ، وتظل والدته (الأب) ، وأنه سيظل دائمًا. كن جزءًا من حياتك. ومع ذلك ، لا تقدم مثل هذه التأكيدات والوعود إذا كنت لا تنوي الوفاء بها بالكامل. كسر مثل هذا الوعد يمكن أن يكسر قلب الطفل.

إذا تخلى أحد الوالدين عن طفله على الإطلاق أو لم يرغب في مقابلته والحفاظ على علاقة معه ، فيجب عليه أن يشرح للطفل أن سبب هذا القرار لا يكمن في الطفل. حاول بناء احترام الذات لدى طفلك وإقناعه أنك بحاجة إليه وأنه عزيز عليك.

وبشكل عام ، عند إبلاغ الطفل عن الانفصال أو الطلاق الوشيك ، اشرح له أنه لا علاقة له بذلك على الإطلاق. ولأنه لم يفعل شيئًا لتحقيق ذلك ، لم يستطع فعل أي شيء لمنع الطلاق ، ولم يستطع لم شمل الوالدين المطلقين. الطلاق هو قرار يتخذه الكبار وليس الأطفال. كما يجب التأكيد على حتمية الطلاق وعدم رجوعه. غالبًا ما يعتز الأطفال بالأمل في أنه بعد انفصال طويل ، يلتقي الآباء في النهاية. من الأفضل عدم إثارة مثل هذه التخيلات.

عندما تتحدث مع طفلك عن الطلاق ، أخبره أن العملية مؤلمة وصعبة للغاية ، لكن يمكنك التغلب عليها. في كثير من الأحيان ، يقول الآباء لأبنائهم ، "سيكون الوضع أفضل بعد الطلاق" - في حين أن الأمر في الواقع يستغرق وقتًا طويلاً حتى يأتي هذا التحسن المتوقع أخيرًا. في هذه الحالة ، عندما ترى الأمور تزداد سوءًا بعد الطلاق ، يشعر الأطفال بالارتباك وعدم الثقة.

أخيرًا ، تأكد من أن طفلك يفهم ما تشرحه. إن تكرار الطفل لكلماتك التي تقول "إن أمي وأبي طلقان" لا يعني أنه يفهم جوهر ومعنى الطلاق. من وقت لآخر ، يشعر الأطفال بالحاجة إلى العودة إلى هذا الموضوع. قد يطرحون أسئلة مختلفة أو يسألون نفس السؤال مرات لا تحصى. إنهم لا يريدون أن يكونوا مزعجين ، فهم فقط يتخبطون في محاولة عاجزة للتعامل مع الاضطرابات الدراماتيكية في حياتهم ، ويستغرق الأمر وقتًا حتى يفكروا في الأمور. يحتاج الأطفال إلى تلقي المعلومات المطلوبة والتأكيدات المتكررة للمساعدة من أجل الخروج من هذا الموقف.

التحديات والمزالق

من أصعب العواقب السلبية للطلاق على الطفل هو أن الوالدين ، المنغمسين في تجاربهم المؤلمة والمؤلمة ، غالبًا ما يتبقى لهم القليل من الطاقة العاطفية. قد يبدو للطفل أنه تخلى عنه كلا الوالدين ، وليس فقط من قبل الشخص الذي ترك الأسرة. بالإضافة إلى ذلك ، قد يضطر الوالد الذي تُرك مع طفل إلى البحث عن عمل إضافي لأسباب مالية ، ونتيجة لذلك يكون لديه وقت وطاقة أقل للطفل.

في كثير من الأحيان ، يقع الآباء المطلقون في الفخ المغري وفي نفس الوقت الخبيث في المنافسة على حب ومودة طفلهم. يمكنهم الدخول في مسابقة ، سيحاول كل منهم إقناع الطفل بالاختيار لصالحه. يمكن أن يحدث مثل هذا التنافس أو التنافس نتيجة الرغبة في تعزيز احترام الذات ، أو الانتقام من الزوج السابق ، أو إثبات أنه (هي) ليس أفضل منه (هو) ، أو التأكد من الحاجة إلى الطلاق يتم تأكيده من خلال إقصاء الطفل عنه (هي).) شريك سابق. قد تكون أسباب التنافس بين الأزواج في هذا المجال مختلفة ، لكن نتيجتها الحتمية واحدة - الطفل سوف يكون شديد الانفعال والقلق والصدمات الأخلاقية بسبب هذا القتال المؤلم.

في بعض الأحيان ، يسعى أحد الوالدين الذي ترك الأسرة إلى إغراقه بالهدايا ، ويحاول أن يتأكد من أن كل دقيقة يقابله فيها تصبح حدثًا ممتعًا وممتعًا. وراء هذا السيل الهائل من الكرم والمرح والتسلية يكمن الخوف أو الخوف من أنه بدون كل هذا قد يتم رفض الوالدين. يشير هذا أحيانًا إلى أن الوالد يشعر أنه لا يمكنه التواصل مع الطفل بسهولة ، وبالتالي يحاول يائسًا القيام بشيء خاص بدلاً من أن يكون هو نفسه. لا يوجد جدال - الأطفال يحبون الهدايا والترفيه ، لكن في النهاية يفضلون أن يكونوا معك فقط ، لذلك ، على سبيل المثال ، أثناء غسل الأطباق معًا ، يمكنهم إخبارك بما حدث في المدرسة.

في كثير من الأحيان ، أثناء الشجار والطلاق وفي فترة ما بعد الطلاق ، يُجبر الأطفال على القيام بمهمتين قاسيتين لا يطاقان بالنسبة لهم - جاسوس ورجل اتصال. في مثل هذه الحالات ، بعد زيارة الوالد المنفصل ، قد يتعرضون لاستجواب مكثف ؛ قد يُطلب منهم إخفاء أسرار أحد الوالدين عن الآخر ، أو تسليم الرسائل التي سيكون من الحكمة أن ينقلها الزوجان السابقان إلى بعضهما البعض. هذه المهمات هي تعذيب حقيقي للأطفال. في البداية ، قد يبدو الشعور المثير للاهتمام بالانتماء إلى سر شخص آخر أو إلى صلاحيات الناقل مغرًا للطفل ، ولكن في النهاية ، يمكن أن يؤدي التغيير المستمر في التفضيلات والالتزام إلى جانب أو آخر إلى نتائج وعواقب مؤلمة بشكل لا يطاق . مثل هذا العبء كبير جدًا على البالغين الأصحاء ، ناهيك عن روح الطفل الضعيفة بسهولة.

خلال هذه الفترة ، قد يواجه الأطفال بعض الصعوبات في التعبير عن بعض مشاعرهم وإظهارها. في بعض الأحيان ، كما قلت ، يمكن أن ينتشر غضبهم على أحد الوالدين إلى الآخر أو على شخص لا علاقة له بالقضية على الإطلاق. غالبًا ما تتسبب الاجتماعات مع أحد الوالدين الذي ترك الأسرة في مشاعر متضاربة ، وعادة ما يكون انتقال الطفل من أحد الوالدين إلى آخر لحظة حساسة بشكل خاص بالنسبة له.

يمكنه أن يتوقع هذا الاجتماع لعدة أيام بنفاد صبر متزايد ، وأحيانًا مع إثارة مؤلمة ، ولكن عندما يأتي يوم الاجتماع المطلوب ، قد يخشى فجأة مغادرة الوالد الذي يعيش معه بمفرده لفترة من الوقت. ماذا لو لم تكن أمي في المنزل فجأة عندما عاد من أبي؟ او ماذا لو امرضت ام في غيابه او حزنت وشعرت بالوحدة ..؟ ماذا لو كان هو نفسه سيشعر بالخوف أو الإحراج وسيشعر بعدم الارتياح في الداخل غير المألوف لشقة أبي الجديدة. يمكن للوالدين أيضًا أن يكون لديهم مشاعر مختلطة. قد تكون الأم ، التي يُترك الطفل في رعايتها ، سعيدة لأنها تلقت فترة راحة في الرعاية المستمرة والقلق على الطفل ، ولكن في نفس الوقت ، قد تشعر بالحزن والقلق بشأن زيارة الطفل للطفل. الآب. قد يشعر الوالد الذي ترك الأسرة بالحرج بل والإهانة من حقيقة أن طفله الزائر يبدو له "مضغوطًا" ، وأنه دائمًا ما يكون على أهبة الاستعداد بطريقة ما أو يتجنب المحادثة الصريحة.

يحدث أنه بعد الطلاق ، يتحول الأطفال أنفسهم إلى آباء صغار. يمكن للفتاة أن تصبح المقرب الرئيسي لأمها ، المصدر الذي تستمد منه الأم الدعم العاطفي. هذا ليس دورًا مناسبًا للطفل على الإطلاق ؛ لا تفعل له شيئا سوى الأذى. يتحمل الطفل أحيانًا عبئًا لا يطاق في التدبير المنزلي أو مسؤوليات أحد الوالدين فيما يتعلق بإخوته أو أخواته الأصغر سنًا. وبينما سيكون لدى عائلة الوالد الوحيد الكثير من الأعمال والمشاكل التي يجب مشاركتها ، لا يزال من المهم جدًا منح الأطفال الوقت ليكونوا أطفالًا.

أحد جوانب فترة الطلاق له تأثير سلبي بشكل خاص على الأولاد. خلال هذه الفترة ، يكون لدى جميع الأطفال حاجة خاصة للشعور بالاعتماد على الآخرين والاهتمام بهم: فقد يحتاجون إلى مزيد من المودة والطمأنينة ، وقد يكونون متذمرون و "لزجون". يجادل الباحثون بأن الفتيات أكثر عرضة لتلبية حاجتهن إلى الاعتماد على الأولاد ورعايتهم. عادة ما يكون الآباء أكثر بخلا في المودة تجاه أبنائهم وليسوا متسامحين مع مظاهر اعتمادهم مثل التشبث أو البكاء. لا يمكنك إفساد أطفالك من خلال إظهار رعاية خاصة لهم أو تلبية حاجتهم إلى مزيد من الاهتمام خلال هذه الفترة. ببساطة من خلال القيام بذلك ، ستساعدهم على الشعور بمزيد من الثقة وبالتالي يسهل عليهم تجاوز هذا الوقت الصعب.

كيف تخفف الموقف

خلال فترة الطلاق ، من المهم بشكل خاص إعطاء الطفل الفرصة للبقاء على اتصال وثيق مع كلا الوالدين. لا تجبره على اختيار أحدكما ولا تحاول أن تغرس فيه أنه إذا عامل زوجك السابق جيدًا ، فسيكون ذلك خيانة لك. يرغب معظم الأطفال في علاقة مستقرة ووثيقة مع كلا الوالدين ويحبون كلا الوالدين على الرغم من عيوبهم وأخطائهم. أفضل شيء يمكنك القيام به لطفلك هو الاعتراف بحقه في أن يكون له مشاعر خاصة تجاه شريكك السابق في الزواج ، وهي مشاعر لا يجب أن تكون ملكك.

خلال هذه الفترة ، غالبًا ما يشعر الآباء الذين تركوا الأسرة بأنهم في الخارج. قد يشعرون ، على سبيل المثال ، أن زياراتهم الأسبوعية لأطفالهم ليست بهذه الأهمية مقارنة بالساعات التي يقضونها مع والدتهم. ومع ذلك ، يقول الخبراء أن هذه الزيارات ، أي يعد التواصل طويل الأمد نسبيًا مع الأب ذا قيمة كبيرة للأطفال ويلعب دورًا مهمًا للغاية في إعادة تأهيلهم العاطفي.

لسوء الحظ ، على مر السنين ، تميل وتيرة وانتظام هذه الزيارات إلى الانخفاض. كقاعدة عامة ، يتفاعل الأطفال مع هذا بشكل مؤلم للغاية. غالبًا ما يتم إخفاء هذا الشرط وراء اللامبالاة أو الغضب المتباهرين.

كما قلت ، غالبًا ما تكون التحولات من الوالدين إلى الوالدين والفترات الفاصلة بين هذه الزيارات مرهقة للطفل. يمكنك مساعدة طفلك بالقول إن له الحق والحر في قضاء وقت ممتع مع والده وأن هذا لن يسيء إليك أو يزعجك على الإطلاق. لا تطلب منه التجسس على أبي أو إخفاء شيء عنه. لا تنفذ محاكم التفتيش الإسبانية في كل مرة يعود فيها من والده. طمأنه بإخباره أنك ستشعر بالراحة أثناء غيابه وستكون في المنزل بانتظار عودته. خطط لروتين مريح في اليوم الأول من عودته إلى المنزل من والده - قد يحتاج الطفل إلى بعض الوقت للهدوء والتعافي من هذا الانتقال وتغير البيئة.

خلال هذه الفترة ، يمكن أن تصبح الفواصل اليومية المعتادة - الذهاب إلى المدرسة ، وزيارة الأصدقاء - صعبة للغاية من الناحية العاطفية بالنسبة للطفل ، وهو ما ينعكس في زيادة عدم الأمان والخوف من الهجر ، والتي عادة ما تكون نتيجة لهذه الأنواع من الأزمات. في هذه الحالة ، لا تحتاج إلى إهمال التأكيدات بأنك لن تتركه أبدًا تحت أي ظرف من الظروف ، ستعود بالتأكيد لأخذه إلى المنزل ، وما إلى ذلك. يُنصح أحيانًا بتكليفه بالعناية بشيء ما أثناء غيابك. سيؤدي ذلك إلى تمديد الخيط المتصل بينكما ويكون بمثابة ضمان ملموس لعودتك.

أثناء الطلاق ، يمكن أن تظهر علامات الإجهاد على الأطفال. يجدون صعوبة في التركيز على شرح المعلم في الفصل ؛ يمكن أن يصبحوا محرجين ومربكين في الملعب ويفقدون مكانهم في الفريق ؛ يمكن أن يصبحوا غاضبين ومن الصعب إرضاءهم بشأن رفاقهم ، ويبدأون في الشعور بالخوف ويعانون من الرهاب. إذا حدث هذا ، فقد يكون من المفيد التحدث إلى طفلك حول كيفية تأثير التوتر على قدرتك على التركيز ويمنعك من الشعور بالنشاط والثقة. طمئنته أن إضعاف قدرته على التركيز لا يعني أنه غبي ، وأن حماقته لا تعني أنه ضعيف ، ومخاوفه لا تعني أنه طفل صغير.

اشرح له أن العديد من الأطفال يمرون بنفس التجربة عندما يتعرضون للتوتر. يمكن لمعظمنا أن يتذكر فترات التوتر عندما أصبح سلوكنا غير متوقع ولا يمكن تفسيره لدرجة أننا شعرنا بالجنون. يا له من ارتياح أن نعرف أننا كنا نظهر فقط علامات الإجهاد ، وليس الجنون أو بعض الأمراض التنكسية المحددة.

من المفيد أيضًا تعليم طفلك الاسترخاء إذا كان دائمًا في حالة هياج ومتوترة. يمكن أن تساعدك تمارين التنفس الخاصة ، على سبيل المثال ، في ذلك.

أخبر معلمي طفلك عن طلاقك حتى يتمكنوا من فهم كل شيء إذا تغير سلوكه فجأة دون سبب. خلال هذه الفترة ، يمكنهم تقديم دعم إضافي للطفل.

أثناء الطلاق وبعده مباشرة ، غالبًا ما تنجذب والدة الطفل ، التي هجرها زوجها ، إلى دوامة الأحمال الإضافية التي تتحملها نفسها. غالبًا ما تحتاج إلى البحث عن وظيفة جديدة أو إضافية من أجل تحسين الوضع المالي المهتز. يتفاقم عبء العمل الإضافي بسبب القلق والتوتر والانزعاج العاطفي العام أو حتى الانهيار. هذا يعني أنه في الوقت الذي يحتاج فيه الطفل إلى أم أكثر من ذي قبل ، فإنه في الواقع يتلقى اهتمامًا أقل منها. قد يبدو أنه في كل مرة تجلس فيها لتأخذ نفسًا ، يكون طفلك موجودًا هناك بأسئلته وطلباته التي لا تنتهي. مع مثل هذا الحمل ، ليس من السهل على الأم احتواء نوبات التهيج.

تتمثل إحدى طرق التخفيف من هذا الموقف في تخصيص بعض الوقت (على سبيل المثال ، نصف ساعة كل مساء) خاصة لك ولطفلك ، لمجرد الجلوس معه ، أو قراءة القصص الخيالية أو القصص الشيقة له ، واللعب ، والحديث عن أحداث اليوم الماضي ، والأهم من ذلك - من أجل تقوية الشعور بالثقة واحترام الذات. عناقه ومداعبته وتقبيله ، أخبره عن مواهبه وقدراته الخاصة ، ومدى فخرك به ، وما إلى ذلك. دع هذا هو الوقت الذي سيشعر فيه طفلك حقًا بأنه محبوب ومقدر.

هذه النقطة مهمة جدا. في الواقع ، تخيل كيف ستشعر إذا فعل شخص ما هذا من أجلك كل يوم!؟ سيشعر الأطفال الذين يشعرون بالدفء من خلال انتباهك ومشاركتك بمزيد من الترحيب ويكتسبون الثقة.

خلال هذه الفترة من الكوارث العائلية ، من الضروري تزويد الأطفال بنظام منزلي هادئ ومحسوب ويمكن التنبؤ به. حاول تغيير أقل قدر ممكن من أي شيء في حياتهم المعتادة. إذا أمكن ، اتركهم في نفس المدرسة ، في نفس المنطقة ، في نفس المنزل ، إلخ. دعهم يعرفون قبل أيام قليلة متى سيجتمعون مع والدهم وإلى متى سيستمر هذا الاجتماع. سيضيف الروتين المنظم والمعروف جيدًا الثقة خلال الفترة الصعبة. إذا كنت تنتقل إلى موقع آخر ، فاحضر أشياء مألوفة معك إلى منزلك الجديد. وإذا لم يكن ذلك ممكنًا ، ساعد طفلك في اختيار شيء ما لشقة أو منزل جديد - على سبيل المثال ، نوع من الأثاث أو الديكور أو الستائر لغرفة نومه.

تنطبق هذه النصيحة أيضًا على الوالد الذي يعيش منفصلاً عن أسرته السابقة. سيبدو المنزل الجديد في البداية غريبًا جدًا على طفلك. وإذا سمحت له بمساعدتك في تزيين أو تجهيز غرفته أو ركنه ، فسيساعده ذلك على الشعور بمزيد من الراحة والحرية.

بعد الطلاق ، قد يصبح طفلك شقيًا. هناك العديد من الأسباب التي تجعل الطلاق يميل إلى تقويض الانضباط. يحدث هذا أحيانًا لأن الأب كان هو المسؤول عن تأديب الأسرة قبل الطلاق. في غيابه ، تواجه الأم صعوبة في لعب دور غير مألوف. أحيانًا يتوقف الأب الذي يعيش منفصلاً عن عائلته السابقة عن مراقبة تأديب الطفل خوفًا من أن يرفضه أو لأنه يريد كسبه لنفسه. في كثير من الأحيان ، ينشغل كلا الوالدين بمشاكلهما الشخصية لدرجة أنهما لا ينتبهان لسلوك الطفل. الأشياء التي لا يجوز للطفل أن يفلت منها في بيئة طبيعية عادية. يرى الآباء في هذا التواطؤ نوعًا من التعويض عن المشاكل المرتبطة بالطلاق.

يبدو أن الأطفال يقاومون التأديب بقدر ما يستطيعون ، ويخالفون قواعد السلوك المقبولة عمومًا ، ويتحولون إلى مغرور ، وعصيان ، ومتحدين. وبهذه الطريقة يتنفسون في بعض الأحيان عن الغضب الناجم عن الطلاق. غالبًا ما تكون أيضًا طريقة للتحقق من حدود ما هو مسموح به - لمعرفة مقدار ما يمكنك تحمله مع الإفلات من العقاب قبل هدمه. تحتاج إلى طمأنة طفلك وطمأنته أنه حتى لو كان في بعض الأحيان شقيًا ، فستظل تحبه وتعتني به. كثير من الأطفال مقتنعون سرًا بأن مناوشة أخرى ، صراع آخر - وستتركهم ، وقد لا تقاوم إغراء تجربتها في الممارسة العملية ، مما يؤدي إلى وضع النزاع إلى أقصى الحدود. على الرغم من أن هذا الدافع شائع إلى حد ما ، فقد لا يتمكن الأطفال دائمًا من شرحه لك بوضوح أو فهمه تمامًا.

بينما تطمئن أطفالك بأنهم أعزاء عليك وأنك لن تتركهم ، في نفس الوقت من الضروري للغاية أن توضح لهم أنك لن تتركهم يفقدون أحزمةهم وتتجاهل قواعد السلوك. يعد الانضباط المتسق والعقلاني والاهتمام هدية رائعة للطفل ، مما يمنحه إحساسًا بالثقة والقدرة على اكتساب مهارات وسمات معينة ، مثل ضبط النفس ، والتي ستكون مفيدة عندما يكبر. لقد وجد أن التطرف في الانضباط - أسلوب جامد وسلطوي وليبرالية ناعمة للغاية أو غير متسقة - ليست فعالة مثل النهج المتوسط ​​الذي يجمع بين الاستبداد والحنان ، والالتزام بقواعد متسقة ومعقولة.

لا تقلق كثيرًا إذا كان الانضباط في منزلك مختلفًا عن زوجك أو والديك. يتكيف الأطفال مع عادات أي منزل ، على الرغم من أنه من المفهوم أن المنزل الذي يقضون فيه معظم الوقت سيكون له تأثير أكبر عليهم.

في بعض الأحيان في "اصطفاف" الوالدين للأطفال - الأم في أيام الأسبوع والأب في "عطلة نهاية الأسبوع" - تتبلور أدوارهم ، كما كانت ، في "طيبة" و "انتقاء القمل". تندرج أمي في فئة جميع تجاويف النشر الممنوعة ، والأب في فئة الوالدين لقضاء عطلة ممتعة. إذا كنت تتذمر وتتذمر وتصرخ وتقول لا طوال الأسبوع ، فعليك إعادة النظر في موقفك. خصص وقتًا بين روتينك اليومي للعاطفة والنكات والمرح. حلل طريقتك في الحفاظ على الانضباط ، وإذا تبين أنها غير فعالة ، فاطلب المساعدة. هناك العديد من الكتب الرائعة المتاحة ، وإذا لم يكن ذلك كافيًا لك ، فاطلب مشورة الخبراء. تحدث إلى أطفالك عما يحدث. أخبرهم كيف تتصور كل هذا ، واحصل على رأيهم في هذا الأمر. ضع في اعتبارك ما إذا كان بإمكانك فعل شيء معًا من أجل العيش بشكل أفضل ، ودعم بعضكما البعض. تذكر أن تمدح أطفالك إذا فعلوا الشيء الصحيح. في كثير من الأحيان ، نركز على الجوانب السلبية لسلوك الأطفال بينما نتجاهل الجوانب الإيجابية. راقب حالتك العاطفية والحالة العاطفية لأطفالك - على سبيل المثال ، إذا ظهر على أي منكم علامات الاكتئاب والإحباط. إذا كان الأمر كذلك ، فاطلب المساعدة المهنية - لست مضطرًا لتحملها بنفسك.

أخيرًا ، تذكر أن التعافي من الطلاق يستغرق وقتًا. من الحماقة الاعتقاد بأن كل طرف من الأطراف المطلقة سيكون قادرًا على التكيف مع وضع جديد ، وضع جديد منذ اليوم الأول. سيتعلم كل فرد من أفراد الأسرة بالتأكيد الصعود والهبوط في طريقه إلى الحل النهائي للمشكلة ، والتغلب على الصدمات الأخلاقية والألم العقلي والارتباك.

الحياة الأسرية تدور حول التنازلات والتنازلات ، إنها القدرة على التسامح والتحمل والصمت. إنها السعادة والفرح عندما يسعى الزوجان لتحقيق ذلك ، فهو أطفال مشترك ، وهموم وقضية مالية. يحتاج أي شخص إلى عائلة ، حتى أصغرها وأكبرها ، ولكن في بعض الأحيان هناك حالات يقرر فيها الزوجان الطلاق. شخص ما يفقد أعصابه ، ويجد شخص ما سعادة جديدة في شخص آخر ، والآخرون ببساطة لا يوافقون. يمكن أن يحدث أي شيء في الحياة. لكن كيف يتعامل الأطفال مع طلاق والديهم؟

الحياة الجديدة مخيفة بعض الشيء ، لتغيير شيء ما ، حتى للأفضل. في السابق ، لم يكن الطلاق موضع ترحيب في المجتمع ، ولكن الآن أصبح الناس أكثر حرية في اتخاذ القرارات. لا داعي للخوف من أنه بسبب الطلاق ، سيتم طردهم من العمل أو طردهم من الشقة ، إذا كان الزوج أو الزوج فقط. يمكن للجيران أن يثرثروا ، ويشيروا بإصبعهم سرًا ، لكن الطلاق لن يؤثر على الحياة الاجتماعية بعد الآن. ستحصل المرأة على الوضع الاجتماعي "غير متزوجة" وتغيير لقبها إلى اسم قبل الزواج إذا رغبن في ذلك ، وسيصبح الرجل أعزب مرة أخرى.

وسيذهبون جميعًا للبحث عن شريك حياة جديد. ولكن ماذا عن الأطفال؟ لا يمكنهم التعود بسرعة على حياة جديدة وهم منزعجون جدًا من طلاق والدهم وأبيهم. يتحدث بعض الأطفال عن ذلك ، لكن يمكن للمراهقين ارتكاب أعمال متهورة ، ولديهم المزيد من الوقت عندما لا يسيطر عليهم أحد. يعتاد الأطفال على الأشخاص الجدد لفترة طويلة ويخافون من الأشخاص المختارين من والديهم ، وغالبًا ما لا يعترفون بهم ولا يقبلونهم. في مختلف الأعمار ، يتعرض الرجال للطلاق بطرق مختلفة.

يمكن تقسيم الأطفال بشكل مشروط إلى ثلاث فئات عمرية.

1. سن العطاء. تضم هذه المجموعة الأطفال من سن 0 إلى 3 سنوات ، فمن الأسهل عليهم النجاة من انهيار الأسرة ، ما عليك سوى أن تحيطهم بالاهتمام والرعاية ، وتوضح أن كلا الوالدين لا يزالان يحبانهم ويقدرونهم.
2. نفايات الاعشاب. تضم المجموعة الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 4 إلى 9 سنوات. كيف يتعامل الأطفال مع الطلاق؟ يلومون أنفسهم على كل شيء ، ويحاولون إنقاذ زواج الوالدين ويؤمنون بشدة بإمكانية لم شمل الأسرة.
3. الطفل الذي لا يحب الرجال هو كاره للرجل. تشمل هذه المجموعة الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 10 و 13 عامًا. يلوم الأطفال آباءهم على طلاق والديهم ، حتى عندما يعيش الطفل مع الأب. إنه يعتقد أنه إذا أحب أبي أمي كثيرًا وأولى لها مزيدًا من الاهتمام ، فلن يحدث الطلاق. وإذا ترك الأب الأسرة ، فإن الطفل ، وخاصة الصبي ، لا يحب كل الرجال على هذا الكوكب. سيحمي والدته من العلاقات الجديدة ، معتقدًا أن العلاقة ستجلب لها الألم والحزن مرة أخرى.
4. صبار. تشمل هذه المجموعة المراهقين الذين تتراوح أعمارهم بين 14 و 18 عامًا. يلومونهم على انهيار زواج الأم والأب. علاوة على ذلك ، يلوم الأطفال والديهم ليس فقط على الطلاق ، ولكن أيضًا على كل إخفاقاتهم.

الأطفال من 0 إلى 3 سنوات

يتعرف الأطفال في هذا العمر فقط على العالم ، ويفتح لهم ألوانًا جديدة. ما هي الألوان التي سيكون عليها الأمر تمامًا للوالدين. إذا لم يكن من الممكن إنقاذ الأسرة حتى من أجل الطفل ، فإن الطلاق هو السبيل الوحيد للخروج من وضع أسري مرهق ، فأنت بحاجة أولاً إلى إخبار الطفل بقرارك. يجب على الوالدين عدم فضح الأمور وفرزها أمام أحد أفراد الأسرة الصغير ، حتى لا يتصور أن الشجار ناتج عن خطئه.

الاتفاق المسبق على أسباب الطلاق هو أنسب فكرة في هذه اللحظة. يجب ألا تخبر الطفل بأشياء سيئة عن أبي سيئ أو ما هي أمه السيئة ، فهو لن يفهم هذا ، فالطفل يحب والدته وأبيه بنفس القدر ، فهم الأفضل بالنسبة له. إذا كان الطفل صغيرًا جدًا ، ولم يبلغ من العمر عامًا واحدًا ، فلن تحتاج أبدًا إلى الشجار في وجود الطفل ، فسوف يكبر متوترًا وخائفًا. غالبًا ما يكون لديه كوابيس يقسم فيها الكبار ، في رياض الأطفال وفي المدرسة سيكون من الصعب على مثل هذا الطفل أن يجد لغة مشتركة مع المعلمين والمعلمين والأقران.

إذا كان عمر الطفل بين سنة وثلاث سنوات ، يجب على الوالدين إخباره أو إخبارها معًا أنهما لن يعيشوا معًا بعد الآن. في أغلب الأحيان ، يترك الأب الأسرة ، لذلك من الضروري أن يشرح للطفل بصبر أن الأب سيأتي لزيارته ، كل ما في الأمر أنهم لن يعودوا يعيشون تحت نفس السقف مع والدتهم. لكن والديه يحبه أيضًا.

بالنسبة للطفل ، في أي حال ، سيكون الطلاق صدمة نفسية. إذا كان الطلاق ناتجًا عن أسباب إدمان الكحول لدى أحد الوالدين ، ولن يشارك في تربية الطفل ، فلا داعي لإجبار الطفل على الاتصال بالشخص الجديد أمي أو أبي. سيقبل الطفل نفسه شخصًا جديدًا في بيئته ، خاصة في مثل هذا العمر الرقيق. سيظل الطفل يحب والديه الذي ترك الأسرة.

لن تظهر المشاكل حتى ستة أشهر ، إذا كان الطفل محاطًا باهتمام ورعاية أحبائهم ، في غضون أسبوع ، اثنان كحد أقصى ، سوف ينسى أنه كان هناك والدين في حياته ، يمكن أن تبدأ المشاكل في عملية النمو . ولكن إذا كان عمر الطفل من ستة أشهر إلى ثلاث سنوات ، فقد يتغير مزاجه ليوم واحد إلى الأسوأ دون سبب واضح ، فسوف يشعر بالملل ويبحث عن والد لم يعد يعيش معه تحت سقف واحد ، ولكنه ذهب لعائلة أخرى ولا تقبل المزيد من المشاركة في تربية طفلك.

في أغلب الأحيان ، يترك الأب الأسرة ويبقى الطفل مع والدته. من الضروري التفكير في مخطط التواصل مع الطفل مسبقًا ، للإجابة على أسئلته بصدق ، وعدم مناقشة أسباب الطلاق معه. يمكن للطفل أن يبدأ في إلقاء اللوم على نفسه على كل شيء ، يجب أن يُظهر أنه لا يقع عليه اللوم ، وهكذا تطورت الظروف.

إذا لم يشارك الأب في التنشئة وكان غائبًا تمامًا في حياة شخصية المجتمع الصغيرة ، وكان للأم رجل جديد ، فيجب أن يكون الطفل صادقًا للغاية بشأن حقيقة أن شخصًا جديدًا سيعيش معهم ، لكن لا تجبر على مناداته بأبي. في سن مبكرة ، يبدأ الأطفال ، كقاعدة عامة ، في استدعاء الرجل الذي حل محل والدهم كأب.

الأطفال من سن 4 إلى 9 سنوات

عندما تتفكك الأسرة ، وبعد الطلاق ، يُترك طفل يتراوح عمره بين 4 و 9 سنوات ، من الصعب جدًا عليه تجربة الطلاق ، على الرغم من أن الوالدين لا يهتمون بهذا الأمر. ما هي بعض النقاط المثيرة للقلق التي تستحق الاهتمام بها؟

في هذا العمر ، الأطفال مغرمون جدًا بالرسم ، يرسمون العالم من حولهم ، ويحاولون تصوير مشاعرهم بالطلاء. في رسومات الأطفال السعداء ، تهيمن الألوان الحمراء والبرتقالية والأصفر - ألوان الفرح والسعادة والحب. إذا كان هناك الكثير من اللون الأخضر في الصورة ، فهذا يعني أن الطفل هادئ ، ولا يعاني من اضطرابات نفسية ومشاعر القلق.

رسومات الأطفال الذين انفصل والداهم أو على وشك الطلاق يهيمن عليها الرمادي والأسود والألوان المتسخة المختلطة. الطفل قلق ، خائف على مستقبله ، قلق على أسرته ، ربما يحاول إخبار والده أو والدته بمشاعره ، لكن الكبار مشغولون بمشاكلهم ولا ينتبهون لمخاوف الأطفال. لكن عبثا.

ثم تبدأ مشاكل أخرى. لا يستطيع الطفل إيجاد لغة مشتركة مع أقرانه ، كما أن أدائه المدرسي ينخفض. يصبح هؤلاء الأطفال غير قابلين للإدارة عمليًا ، لأنهم يحاولون جذب الانتباه إلى أنفسهم قدر الإمكان. والأهم من ذلك كله أنهم يفعلون ذلك من خلال السلوك السيئ. سوف يعتقد الطفل أنه إذا أساء التصرف ، فإنه يعاني من مشاكل خطيرة ، وسوف يوحد الوالدين.

بالإضافة إلى ضعف الأداء الأكاديمي والسلوك السيئ ، يحاول الطفل توحيد والديه بحقيقة أنه يستطيع الهروب من المنزل ، ويعتقد أنه إذا كان هناك شيء يهدد حياته أو صحته ، فإن الأسرة سوف تتحد. يشعر الأطفال بالوحدة ، فلا داعي لترك الطفل في مثل هذا الموقف الصعب بالنسبة له.

معظم الآباء ، بعد الطلاق ، يحولون مشاكل تربية الأبناء على أكتاف جيل آخر - الأجداد ، لكنهم لا يستطيعون استبدال الوالدين بشكل صحيح. لا احد يستطيع. وإذا ظهرت عائلة جديدة ، حيث يوجد رجل آخر أو امرأة أخرى ، وولد طفل مشترك هناك ، فلا يمكن تجاهل الطفل الأكبر سنًا وإرساله إلى الأجداد ، فهو يشعر بأنه غير ضروري ، مثل حشيش في حديقة خضروات مزروعة.

الأطفال من سن 10 إلى 13 سنة

في سن الثانية عشر يبدأ المراهق بتجربة فترة عمرية انتقالية ، يتفاعل بشكل مختلف مع العلاقات مع الجنس الآخر ، على الرغم من أنه لا يزال بعيدًا عن الحب الأول ، ولكن في هذه المرحلة العمرية هناك إعادة تفكير في العلاقة بين الأولاد. والفتيات. عندما تنهار الأسرة ، يحدث إعادة التفكير بشكل مختلف. الأطفال مشغولون بمشاكل عائلية ويحاولون تحمل الطلاق.

غالبًا ما تكرر الفتيات اللائي نشأن في أسرة غير مكتملة مصير أمهاتهن ، ويعتقدن أنهن في المستقبل سيتمكنن من تربية وتربية طفل بأنفسهن. إنهم لا يحتاجون إلى رجل في الحياة. يتم تعيين هذا الإعداد بدقة في سن 10 إلى 13 عامًا.

يصبح الأولاد كارهين للرجل ، فهم يدينون الأب الذي ترك الأسرة ، ولا يتركون رجالًا جددًا بالقرب من الأم. يحاولون أخذ مكان الرجل الأكبر سنا في المنزل ، ويبدأون في حماية والدتهم. الأولاد ، على الرغم من أنهم يحمون والدتهم ، فإنهم يقلدون لا شعوريًا نموذج سلوك والدهم. يتولد لدى الصبي انطباع بأنه غير ملزم بتكوين أسرة ، ولن يتحمل مسؤولية أطفاله في المستقبل. على الرغم من أنه لا يزال هناك طريق طويل لنقطعه قبل زفافهما وولادة أطفالهما ، إلا أن الإعداد محدد بدقة في هذه المرحلة العمرية.

كيف يمكنك مساعدة الأطفال على النجاة من الطلاق في هذا العمر وعدم تقليد نموذج الأسرة المفككة؟ من الأفضل الذهاب في رحلة مع الطفل إلى أحد الوالدين بعد الطلاق مباشرة ، ويفضل أن يكون ذلك لمن ترك منزله. يجب نقل الطفل إلى مكان يكون فيه الجو مشمسًا ، بحيث يشتت انتباهه عن المشاكل ، ولا يبتعد عن والده أو والدته التي لن تكون معه في نفس السقف.

إذا ظهرت أسرة جديدة ، فإن الوالدين ملزمان بمحاولة الحفاظ على العلاقات الودية ، على الأقل من أجل الطفل ، حتى لا يصيبه بصدمة نفسية. من الضروري أن نوضح للأطفال أنه إذا كان الوالدان مطلقين ، فهذا لا يعني أن جميع الرجال والنساء سيئون. في هذا العمر ، لا يستطيع البالغون دائمًا مساعدة الطفل ، لأنه يدخل سنه الانتقالي.

هذا الشخص ليس بالغًا بعد ، لكنه لم يعد طفلًا. من الأفضل أن يعمل طبيب نفساني بعد الطلاق من طفل يتراوح عمره بين 10 و 13 عامًا لتعيين المواقف الصحيحة والمساعدة في التعامل مع تفكك الأسرة.

الأطفال من سن 14 إلى 18 عامًا - بنات

يكاد يكون الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 14 و 18 عامًا بالغين. لا يهتم الآباء بتجارب أطفالهم ، فهم مشغولون بمشاكلهم الخاصة ، ولا يظهر الأطفال أنهم سيئون للغاية.

ماذا يفعل الأطفال عند الطلاق؟ هم بمفردهم ويصبحون خارج السيطرة.

تسعى الفتيات إلى الاهتمام من الجنس الآخر ، والعلاقات المبكرة مع الأولاد التي تؤدي إلى ممارسة الجنس. يتم اختيار شريك الفتاة أكبر منها سنا لحمايتها من الهموم والمشاكل ، لكن الفتاة لا تفهم ما يمكن أن تؤدي إليه العلاقات الجنسية المبكرة.

بالإضافة إلى الأمراض التي تنتقل عن طريق الاتصال الجنسي ، يمكن أن تحدث حالات حمل بين المراهقات. وهذه بالفعل مشاكل خطيرة ، والتي ، بالطبع ، تهم كلا الوالدين ، ولكن يمكن أن تدمر حياة الطفل. هي نفسها لا تزال طفلة في ذلك العمر ، ويمكن أن يتحول الإجهاض إلى عقم ، وطفل - حياة محطمة.

ما الذي يمكن فعله لمنع حدوث ذلك؟ من الأفضل تحميل الفتيات الصغيرات بالدراسات وأي هوايات حتى لا تأتي العلاقات مع الجنس الآخر ، حتى لو ظهرت ، أولاً. لن يصبح الجنس فكرة شاملة ، ولن يصبح الشاب حاجة ملحة.

علاوة على ذلك ، يجب أن يهتم كلا الوالدين بإنجازات الابنة. إذا كانت هذه رياضة ، فيجب أن يتواجد الآباء معًا في المسابقة معًا ، حتى مع شركائهم الجدد في الحياة والأطفال من الزيجات الجديدة. العلاقات الودية تنقذ حياة الطفل ، ولن يصبح غير سعيد ، ولن يلوم الكبار على إخفاقاته.

الأطفال من سن 14 إلى 18 عامًا - بنين

يبدأ الأولاد أيضًا في إلقاء اللوم على والديهم بسبب الطلاق وإخفاقاتهم ، ولكن من أجل البقاء على قيد الحياة بعد تفكك الأسرة ، يبدأ الأولاد في فعل أشياء غبية. غالبًا ما يتخلون عن دراستهم ، ويجدون أصدقاء أكبر سنًا يتعلمون منهم الحياة. بعد كل شيء ، الآباء ليس لديهم الوقت الكافي لابنهم. يبدأ الأولاد بالتدخين ، معتقدين أنه حديث ، مثل هذا الفعل يجعلهم أكبر سناً ويساعدهم على التكيف مع العصر ، لكن هذا ليس كذلك.

يجرب الأولاد الكحول ، في البداية ضعيفًا ، مثل البيرة ومشروبات الطاقة ، ثم يتحولون إلى الكحول القوي. إنهم لا يفكرون في الضرر الضار للكحول على كائن حي صغير ، فالكحول يضعف الجهاز العصبي ، وله تأثير سيء على النفس ، ويمكن أن يؤدي إلى العقم. وبعد ذلك يمكن أن يبدأ السلوك الذي يمكن أن يقود الشاب إلى مسار معوج وعقاب جنائي. السرقة والمخدرات والجرائم الأخرى لا يبدو للصبي شيئًا فظيعًا ، لأنه في وقت من الأوقات لم يشرحه له والديه. كيف يمكنني مساعدة طفلي؟

يجب على الأب أن يكرس المزيد من الوقت لابنه ، وأن يزور ملعبًا أو صالة ألعاب رياضية معه ، وأن يحافظ على التواصل الودي. حتى لو كان للطفل أم رائعة ، فإنه لا يزال بحاجة إلى أب. إذا كان الأب مدمنًا على الكحول ، والأم لديها زوج جديد ، فيجب على زوج الأم أن يحاول تكوين صداقات مع الصبي ، وليس استبدال مكان والده ، ولكن يصبح صديقًا للصبي ، فقدم له النصيحة. الرياضة أفضل من الكحول. إذا كنت تغرس في ولد حب الرياضة ، فلن يبدأ في شرب الكحول بكميات كبيرة والقيام بأشياء سيخجل منها.

بالطبع ، يجب على الرجل والمرأة الذين نجوا من الطلاق بناء حياتهم الشخصية ، لأن الأطفال يكبرون ، وعلى عتبة الشيخوخة ، لا أحد يريد أن يترك بمفرده. من الضروري أن تحاول أن تصبح صديقًا ومستشارًا للأطفال - هذه هي مسؤوليات الوالدين.