مشرف.

فهم كامل هو أعلى نقطة من العلاقات بين الناس. في اتصال الآباء والأمهات مع الأشقاء النماذج، مثل هذه الظاهرة لا استثناء من القواعد. إذا تم طرح الطفل في الحب والرعاية والعناق، فما أظن على مرحلة البلوغ من أي شكليات واحدة أساسية ليتم ملاحظتها - مصالح مشتركة. فقط مجمل الصفات المذكورة أعلاه تشكل IDYLL والتفاهم المتبادل في الأسرة.

تعتمد علاقة الأطفال البالغين وأولياء أمورهم بشكل مباشر على نموذج التعليم، والتي ارتزمت الأم والأب بتكوين طفل من وجهات النظر حول الحياة. في كثير من الأحيان، لا يتوافق WillView of the SecreSpring مع التوقعات بسبب اختيار الطريقة الخطأ. الطفل مهم لتقديم معلومات جديدة بشكل صحيح، مع مراقبة التسلسل. يصبح جزءا لا يتجزأ من التعليم سيطرة على عواطفه ومشاعره. الاستياء والرغبة في الانتقام من الآباء والأمهات، ونقص السلطات وعدم الاحترام لرأي كبار الأقارب - التحقيق في الطفولة "الصعبة". يمكنك إصلاح خطأ مماثل لاحقا بعد سنوات عديدة، بالفعل في مرحلة البلوغ، عندما يكون لدى الطفل زوجة، عمل، سكن منفصل وأطفال. الشيء الرئيسي هو التحلي بالصبر والتحضير للمحادثة المفتوحة.

أنواع علاقات الأطفال وأولياء الأمور

معرفة سبب سوء الفهم بين الآباء والأخوات، يمكنك حل المشكلة في الزيادة، والتي لم تعطي السلام لكلا الطرفين لسنوات عديدة. في البداية، يوصى بتعيين ناقلات تربيته بشكل صحيح الذي استخدمه الطفل. تصنيف علماء النفس تقليديا علاقة النسل المزدحم مع الوالدين في الفئات التالية لها أهمية حاسمة في إنشاء شخصية شابة:

حارس طفل المفرط، بسبب الخوف من الأم والأب لفقدان طفله الحبيب. ترافق الرغبة في إنقاذ الصمامات من الكائنات الحادة والمواقف الخطرة الافتقار إلى وقت الفراغ والمساحة الشخصية في ذرية Adhating.
الأطفال المغلق ينموون في العائلات التي تظهر الأم والأب العدوان ضد تململ. تهيج ونقص الرغبة في القرب الروحي - مكونات مشرق من هذا النموذج من الاتصالات. الكبار غير مستعدين لتقسيم الحزن والاستمتاع بفوز الطفل. المتبقية والترغيب - كل ما يمكن أن يقدم siblos في مثل هذه الأسرة.
رصد إجمالي تصرفات الطفل، التي تلتزم بإبلاغ الوالدين بموقعهم، الجدول الزمني لليوم والعلاقة مع ممثلين عن الجنس الآخر. يعتبر تنسيق تعليم مماثل قد تكون دكتاتورية.
اللامبالاة والتمرد في حياة الحالم الشاب، وأي تمنح الأيام حصريا لخيالها الخاص. إن عدم الاهتمام ومظاهر الاهتمام من الآباء والأمهات هو سبب حدوث استياء الطفل.
قمع منتظم والإذلال للطفل الذي لا يوجد لديه أحد في الأسرة. الآباء والأمهات لا يؤمنون بقدرة الطفل، وقديح كرامته، وتدمير الرغبة في التحسين الذاتي.
ينمو من "نسخ" للطفل، حيث تجسد الأحلام غير المحققة الشخصية وتأمل.

تنطوي طبيعة الشخص على معارضة واعية لظواهر معقولة. وعي الوعي للطفل موجود بشكل خاص في رفض المعلومات الجديدة. لا يمكن أن تأكل تفاحة؟ لذلك، سيبذل الطفل كل جهد ممكن للوصول إلى الهدف المعزز. من أجل تجنب المواقف العصيبة، يوصى بتقديم متطلبات الوالدين بشكل صحيح دون استخدام جسيم "لا".

أسباب سوء الفهم بين الأطفال البالغين والآباء والأمهات

- الطفل لا يتصل بنا، غير مهتم بحياة الوالدين، وليس على علم بحالة الصحة.

رأي الأطفال البالغين.

- أريد أن أكون مستقلا، لا تعتمد على والدي.

- ناقلات اهتماماتنا لا تتزامن، لذلك غالبا ما تأتي - إنها لا معنى لها، مملة وغير ملائمة.

- مع أن الآباء يرتبطون الكثير من المواقف غير السارة والألم والخيبات الإنسانية والحزن، لذلك، الرغبة مفقودة لإصابة الأطفال.

- تسمح لك تجربة حياتي بإجراء قرارات مهمة بشكل مستقل، لذلك لا تحتاج إلى "تحمل" في خياراتي (KA)، والشك في عملك أو لا تزال غير راضية عن اختيار السيارة.

- نصيحتك مليئة بالحصول الشخصي، لذلك إيلاء الاهتمام لهم هو وقت قضاء فارغ.

بعد سماع المطالبة، من المهم أن ندرك أن الطفل غير ملزم بأن يكون غير مقصود لمتابعة متطلبات الوالدين. وبالمثل، فإن الوضع هو أيضا فيما يتعلق بالأم مع الأب. يجب أن يأخذ الطفل المتنامي في الاعتبار أن تجربة الحياة لأولياء الأمور تتجاوز بشكل كبير معرفة النسل. الشيء الرئيسي هو إقناع بعضنا البعض بأن نية تقديم المشورة هي المساعدة، وليس محاولة لإعادة التبديل أو الإساءة.

خيارات لتطوير علاقة الأطفال النضج مع الآباء والأمهات

بحثا عن لحظات إيجابية من الطفولة، من المهم محاولة تذكر حتى الأحداث البسيطة التي تحتوي على ابتسامة. إذا كان عدد المواقف السلبية يهيمن بشكل كبير، فليس من الضروري أن يأس. غالبا ما تكون العاطفة الإيجابية، المحفوظة لعقود، أقوى. يجلس بشكل مريح في دائرة الأسرة، قم بإجراء قائمة مفصلة بالمحتوى التالي:

ذكريات إيجابية.

- الترفيه المشترك، يرافقه صبغة إيجابية في وعي الطفل.

- لحظات ممتعة من الماضي، والتي تعرف فقط للطفل والآباء والأمهات.

- قصص الأسرة قال إلى طاولة رسمية على مر السنين.

- المساعدة المادية للآباء والأمهات، والتي تلقى المراهق التعليم العالي.

- الهدايا الهامة، الروح التدفئة وحفظها من قبل الطفل إلى العمر الناضج.

ذكريات سلبية.

- عدم الملاءمة المنتظمة لطلبات الطفل الذي تشكل بسبب سلوك مجمعات الآباء.

- مواقف الحياة تشير إلى عدم احترام الاحترام بين الطرفين.

- التلاعب من الأخوة، في محاولة للإدارة في سن مبكرة من قبل والديهم.

- تراكم سلبي للطفل، الذي كان يرافقه روغوبس بانتظام، مفارقة وسويسرية.

- الاتهامات في وضع معين له قيمة تسويق للعائلة.

إذا أراد كلا الجانبين إقامة علاقات فقدت مؤشر ترابطها في مرحلة الطفولة، فسيتعين عليهم أن ينسوا الاستياء والسوء الفهم - لا توجد طريقة أخرى. ابتسم، لكن تذكر أن الآباء لم يشترونك لعبة لمدة ثلاث سنوات - احتلال لا معنى له. لم يعد من الممكن إصلاح الوضع الحالي، ولكن لاستعادة التفاهم المتبادل بالأم والأب لا يزال الفرصة.

في محاولة لتصحيح الوضع في العلاقة بين الأطفال المتزايد والأمهات، من المهم أن تأخذ في الاعتبار ميزات المصالحة. التمسك بالتوصيات التالية، والنتيجة ستفي بالضرورة توقعاتك:

ابحث عن نقاط الاتصال -، وجمع العملات المعدنية النادرة، وتشارك في مشاهدة الأفلام.
خلق المواقف التي تكون فيها اتصالك ظاهرة غير قابلة للتحقيق. إذا كنت تتفقا للطبيب، فإن الطفل الأكثر إهانة يريد "انتشار" 2-3 عبارات.
الأخطاء الصحيحة في تربية أو سلوك، وهو أمر أسف حقا. سيؤدي حزب "العدو" بالتأكيد إلى تقييم حجم المصالحة، متجهة نحو الاجتماع.
تعزيز التواصل مع ذكريات إيجابية، نسيان تدريجيا حول "الأختام" السلبية في الماضي.
كن صبورا، لأن الأشخاص المصابين بالشخصية التي تشكلها الشخصيات والنظارات العالمية والعادات تشارك في عملية المصالحة.
طلب العلاقات حول مبدأ المساواة - حل غير مناسب. الآباء والأمهات يجب أن يكون لها سلطة معينة في ذهن الطفل المتنامي.
الخطوة الأولى صعبة للغاية، حتى تتمكن من تنفيذ إجراء مماثل عن طريق كتابة خطاب. يمكنك رفض التواصل، ولكن لمغادرة الرسالة غير المقروءة لن تسمح الفائدة.
في عملية المصالحة، يتم تشجيع الأطفال على النظر في سن أولياء الأمور، متعلقة بالتنازل عن هذا العامل.
دعم الجانب "المتحارغ" في اللحظة المثيرة للجدل لجدول "جولة"، مما يدل على صالحه.
إذا تم تختمر الصراع في عملية الاتصال، فحاول "تبريد" غبارك الخاص، ومنع الحفاظ على أحد أفراد أسرتك.

العلاقة بين الأطفال البالغين وأولياء أمورهم هي قصة متشابكة، والتي تعرف مشاركتها فقط عن الفروق الدقيقة. لا يبلغ الطفل ولا الأم ولا الأب البيئة عن اللحظات الحميمة من موقد الأسرة، وبالتالي فإن خدمات عالم نفسي في مثل هذه الحالات لا معنى لها.

من المهم أن يتذكر الأطفال كم من المزح والحيث قد تنمو لزراعة شخصية صحية وناجحة. تخيلها عن طريق لمس المشاعر، والذهاب إلى محادثة مع الأشخاص الأكثر إغلاقا في الحياة.

19 يناير 2014، 17:19

ما يسمى صراع الآباء والأطفال هو موضوع معروف لفترة طويلة. في كثير من الأحيان، فإن العلاقة بين الآباء والأمهات والكبار ليست كبيرة تماما. لهذا السبب، يعاني كل من الأطفال والآباء والأمهات. اخترع الآلاف من النكات والنكات واله من الأم والحمى من الصفر - كان أساس هذه العلاقة المرضية بين ممثلي الأجيال المختلفة. ولكن، هناك طريقة للخروج - يمكنك تعلم كيفية بناء علاقات متناغمة مع والديك. من هذه المقالة سوف تتعلم كيفية القيام بذلك.

1. المسافة

لسوء الحظ، لا تزال الفضاء ما بعد السوفيتي يعتبر القاعدة، الإقامة المشتركة لعدة أجيال من الأسر في سكن واحد. من ناحية، فإن الوضع الاقتصادي الحالي هو إلقاء اللوم على هذا - العديد من العائلات الشابة ببساطة لا تستطيع تحمل مساحة معيشة منفصلة. ولكن، الدور الرئيسي في هذا لا يزال يلعب بلطف. لا يمكن للأطفال الكبار الاكتئاب من خلال ارتفاع ضغط الدم من الوالدين عبور الحاجز وترك "منطقة الراحة". ولكن من أجل بناء علاقة صحية مع الآباء والأمهات، من الأفضل أن تعيش بشكل منفصل.

لا أحد يقول إن الشخص البالغ لا يحتاج إلى أولياء الأمور - إنه ليس كذلك. هناك حاجة إلى الآباء للجميع، والانتقال إلى شقة منفصلة، \u200b\u200bلا يعني على الإطلاق، أن تنسى وجودهم. فقط إقامة مشتركة لا يسمح للطفل البالغين بالنمو كشخص، واعتماد المسؤولية، وتصبح كلية. بالطبع، هناك حالات استثنائية عندما يكون ذلك ضروريا. على سبيل المثال، عندما يمرض الآباء واحتياجاتهم.

المسافة تجعل من الممكن نقل العلاقات مع الآباء إلى اتجاه سليم. نعم، يمكن أن يكون في المرحلة الأولية مؤلمة لكلا الجانبين، ولكن في وقت لاحق، سيعطي مثل هذا القرار نتيجة جيدة.

2. نسيت كلمة "يجب"

في كثير من الأحيان يمكنك أن تسمع من أشخاص بالغين "يجب على الوالدين"، أو "هم والدي، وهم ملزمون". تذكر، لا أحد يدين بأي شخص. يجب على الآباء عدم العيش في القرن بأكمله للعيش في حياتك. لذلك، لا ربط والديك بشعور من الديون، والتفكير في ما يمكنك القيام به لأولئك الأشخاص الذين كرسوا تنشيطك لسنوات عديدة من خلال نشر احتياجاتهم للخلفية.

3. اغفر والديك

إن استياء الطفل أمر خطير للغاية لا يعمل بشكل مدمر على العلاقات مع الوالدين، ولكن أيضا على طريق التنمية الشخصية بأكملها. إذا كنت ترغب في بناء علاقة صحية مع والديك، فابحث في قلبك وإزالة جميع الاستيناءات السابقة منه. ربما كنت تفتقر إلى شيء في مرحلة الطفولة، أو كان الوالدان شديدة للغاية بالنسبة لك - صدقوني، هذا ليس سببا للجريمة. آسف وننسى كل شيء سيء. تصرف والديك حتى لا لأنهم لا يحبونك، ولكن بسبب حقيقة أنهم ببساطة لا يمكن أن يكونوا أسهل. سوف تسمح لك المغفرة بالتوصل إلى مستوى جديد من العلاقة الواعية مع أولئك الذين قدموا لك الحياة.

4. لا تتركهم دون اهتمام.

كما الكبار، يجب أن نفهم مسؤوليتنا عن أحبائهم ومشاعرهم. عندما نترك البيت الأصل، يواجه آباؤنا أقوى الأزمة النفسية، وهم يحتاجون إلى دعمنا. ما يسمى "أزمة العش الفارغ" هي الفترة التي تتغير فيها حياة الآباء تماما، وإذا كان الطفل يمكن أن يساعدها بوعي، فإن الفترة الصعبة ستمر أسرع وأقل مؤلمة. كيف يمكنك مساعدة والديك؟ هنا بعض النصائح.

اتصل في كثير من الأحيان، أنت مهتم بصحتهم المزاجية. لا تترك الآباء دون انتباهكم.

ساعد والديك في بدء حياة جديدة، وجعلها مشبعة قدر الإمكان. أرسلهم إلى السفر، خذ أي هواية مثيرة للاهتمام.

ساعد والديك على تحقيق أن دعمكم ومشاركتك ستكون موجودة في حياتهم، بغض النظر عن مكان وجودك الآن.

إظهار الاحترام للآباء والأمهات - عاشوا بشعور بالمسؤولية عنك ورفاهيتك.

في كثير من الأحيان تظهر حبك.

5. تحميل حدودك

يحتاج الطفل البالغ إلى العيش حياة مستقلة - هذه حاجتنا الفطرية. لكن الآباء والأمهات في بعض الأحيان من الصعب قبول استقلالنا، ومن الضروري التعامل معها بالتفاهم. مهيج: "أمي، أنا نفسي يمكن أن تعامل مع" مسموح به للطفل من 3 سنوات، التي عقدت أزمة أخرى لتحديد الهوية الذاتية. يمكن للبالغين أكثر باحترام ويدافع عن حقوقهم الخاصة في الاستقلال.

تدريجيا، تخلص من الرقابة الأبوية، مما يتيح لهم أن يشعر بالهدوء. لا تصاب الآباء بأمهات عبارات حادة - تفسر بهدوء، والأهم من ذلك، أن تثبت في الواقع أنك قادر تماما على أن تكون مسؤولا بشكل مستقل عن حياتك.

6. تحييد النزاعات

مشاجرات الأسرة تنشأ في كثير من الأحيان. ولكن، إذا تعلم الأطفال بناء علاقاتهم بشكل صحيح، فيمكن أن تصبح النزاعات نادرة، والأهم من ذلك، غير مؤلم. تعلم سداد النزاعات حتى قبل أن تقليم. أنت قادر على القيام بذلك، لأن والديك ليسوا أعداء، لكن أقرب أشخاص. إذا كنت تشعر أن الجو متوهج، فلا تستجيب نفسه. يسرد الغضب والتهيج والغضب والعواطف المعقدة الأخرى من خلال الاستجابة الصحيحة لهم. أجب عن الخير والحب والتفاهم هو أفضل طريقة لمنع النزاعات.

7. لا تغلق

لا تغضب من والديك لفترة طويلة - وضعت على الفور إذا لم أستطع إعادة الشجار. لا تغلق منها، وتجنب جهات الاتصال - هذا هو ألمك. حاول العثور على الوقت الفوري والفرصة لاستعادة العلاقات الصحية والانسجام. وقتنا على هذه الأرض محدود للغاية، ولا توجد نقطة في إنفاقها على المشاجرات والإهانات.

8. كن ممتنا

الاعتراف هو أحد الاحتياجات الأساسية للشخص. امتناننا للآباء والأمهات مهم للغاية، ولن يخبروننا أبدا بذلك. لا تصور عمل والديك مناسب. شكرا لهم على كل ما أعطيتك، وحتى فقط، لما لديهم. هذه هي واحدة من طرق مظاهر الحب والاحترام. الامتنان يساعد على محاذاة العلاقات، لأن الآباء سوف يشعرون بأهميتهم وقيمتهم وأهمهم وجودهم في حياتك.

سيكون آبائنا دائما أشخاصا وثيقين بالنسبة لنا، لذلك من المهم بناء علاقات صحية معهم. لهذا تحتاج فقط نهج واعيا لبناء العلاقات، حسنا، بالطبع - الحب.

مع اسم الله والرحيم والطائرات الكل!

يعتمد التنمية إلى حد كبير على الأساس الذي تم بناؤه. إذا كانت العلاقات مبنية على الاعتماد، فسيكون الشركاء مثل الأشخاص ذوي الإعاقة الذين يحتاجون باستمرار إلى بعضهم البعض. إذا جاء الأشخاص الناضجين نفسيا في العلاقات، فإن اتحاد الأسرة يتألف، حيث يحتفظ كل من المشاركين باستقلالها، واستقلالها، ولكن في نفس الوقت مهتم بتطوير وسعادة الآخر. كيفية التمييز بين العلاقة التي تأتي فيها "الأطفال البالغون" وعلاقة البالغين حقا؟ يحتوي النوع الآخر من العلاقات على العديد من الأشخاص والأقنعة، لكننا سنؤكد على العلامات الرئيسية الثلاثة، ثلاث اختلافات في واحدة من الآخر.

1. يتم بناء علاقات الكبار في الاتفاقات والأطفال - على التلاعب.

كانت علاقة جيدة، حيث تم تحديد كلود شتاينر، هذه علاقة يمكن أن يسأل فيها الشريك بصراحة وتأكد من أنه سيتم تقديمه. ولكن في الوقت نفسه، من الضروري أن نضع في اعتبارك أن الشريك لديه الحق في اختيار - للقيام أو عدم القيام به. إذا كان لا يستجيب لأسبابها الصحيحة الخاصة به (على سبيل المثال، مرة واحدة أو غيرها من الأمور العاجلة)، فإن الأمر يستحق النظر في هذا الفهم. لذلك تعال في العلاقات الناضجة.

في "الأطفال"، هناك لعبة من مشاعر الذنب والخوف أو الشفقة أو العار.

لعبة الذنب: "كل ذلك بسببك"، "إن لم يكن من أجلك، سأواجه أفضل حياة،" إذا كنت قد فعلت ذلك في الوقت المحدد، كنت قد تمكنت من العمل، "هذا هو واجبك القيام بذلك بالنسبة لي. "" أنت مدين (-ث) للقيام بذلك، لا خلاف ذلك "، كيف يمكن (-AH)؟" إلخ.

لعبة الخوف: يتعرض شريك واحد بإطلاق طلاق أو رحيل أو عقوبة عاطفية أو جسدية. "إذا قمت بذلك، فسوف يتم تفسيرك معك،" إذا كنت لا تستمع إلى نصيحتي، فسوف أضربك "،" إذا قمت بذلك مرة أخرى، فسوف أضطر إلى الابتعاد عنك "، إلخ.

لعبة العار: أحد الشريك يحاول إقناع آخر أن سلوكه لا يتطابق مع المعايير المعتمدة (IT). "كما لا تخجل من أن تخبرني بذلك"، فإن المرأة الحقيقية لن تتصرف مثل هذا "،" الرجل الحقيقي لن يكسب القليل جدا "، إلخ.

لعبة على الشفقة: "أنت لا ترى أنني سيئ جدا، دون تعليماتك؟"، "، لدي الكثير من القروح التي لم أتمكن من الحفاظ على الآخر في مكاني"، "أنا متعب للغاية في العمل الذي يوجد به لا قوة لرعاية الأطفال التعليم "، إلخ.

"كيف لا يمكنك القيام بذلك؟"، "أنت لن تفعل ذلك، وسوف أجعلك تندم"، "سأصيب ويموت إذا كنت لا تفعل ذلك، كما أريد" وما شابه ذلك.

في هذه العلاقة، يتصرف الشركاء من موقف التضحية العاجزة أو طفل صغير يريد تحقيق الحيل، والتلاعب، وشبه نصف حافة، والهستيريا، وغير المعروفة، والتهديدات، إلخ.

في العلاقات الناضجة، لا يلجأ الشركاء إلى هذه الوسائل المهينة للتأثير على الآخر، لأنهم يؤمنون ببعضهم البعض ونعتقد أن طلباتهم المفتوحة ستقابل إن لم يكن تنفيذها، ثم على الأقل فيما يتعلق بالاحترام والتفاهم. إنهم لا معنى لهم التلاعب، لأنهم منفتحون على بعضهم البعض وصادقة. لذلك، يفيون باحتياجاتهم ورغباتهم في التفاوض على بعضهم البعض.

2. في علاقات الكبار، يتم تقدير الاختلافات، في الأطفال - يتم إدانةها.

في علاقات الطفولة، ينظر إلى الاختلافات على أنها أمن وسعادة فظيعة ومهديدة. ينظر إلى شريك آخر على أنه مرآة أو كمستمر كامل، لذلك يجب أن يكون له نفس المصالح، نفس المعتقدات، نفس العادات وتكون مفيدة لتلبية احتياجات أخرى. وهذا هو، والآخر ينظر إلى نصف، كشرطي، ينبغي أن "يذهب" كمغز فسيفساء. إذا كان نقص الاكتشاف، الذي لا يتوافق مع صورة شريك مثالي، فهو بالإحباط في رجل ككل. من النموذجي تفكير الأطفال، حيث الرجل إما مثالي أو لا.

في علاقات الكبار، يقدر الشركاء الاختلافات في بعضهم البعض، لأنهم يرون تفرد الآخر. نعم، يرون أوجه القصور في بعضهم البعض، لكنهم يتعلق بهم بالتنازل عنها، مع التركيز على الإيجابيات. "نعم، إنها لا تعرف كيف تطبخ، لكنها تعرف دائما كيفية الدعم وإعطاء نصيحة جيدة،" ربما لا يكسب الكثير من المال، لكنه زوج ورعاية الأب، "نعم، هي في بعض الأحيان غير المقيد، لكنها ذكية واقتصادية "،" لا يشارك مصالح بلدي، ولكن يمكنني دائما الاعتماد على دعمها "، إلخ. يرى البالغون إيجابيات وسلبيات بعضهم البعض، ولكن في الوقت نفسه ما زالوا معا ولا يمنع الرعاية والاحترام والحب. كما هو مذكور في الحديث: "دع المؤمن لا يكره المؤمن. إذا كان لا يحب سمة واحدة من شخصيتها، فسوف يحب الآخر. " في علاقات الكبار، ينتمي الناس إلى بعضهم البعض بالضبط.

3. موقف تجاه الشعور بالوحدة.

في علاقات الطفولة، يعتمد الشركاء على بعضهم البعض، لأنهم هم من الشعور بالوحدة، وعندما يبقى أحدهم واحد، فإنه يسببه الخوف والرغبة في السيطرة على الآخر. واحد لا يشعر مليء بدون آخر، دون "نصفي".

في علاقات الكبار، يجد الشركاء وقت الخصوصية ويرتبطون بالوحدة بهدوء. كلاهما مستقل ويمكن للجميع أن يعتني بأنفسهم، لا يعتمد على الآخر، فقط أن نكون معا خيارهم الواعي. لأن معا أفضل، أكثر دفئا، لطيف.

وقت القراءة: 11 دقيقة

كم مرة يرغب الآباء في إلقاء اللوم على ابنها أو ابنتها أنهم يتصرفون بشكل رهيب، هل خرجوا! ما وراء هذا السلوك لا يمكن السيطرة عليه، هل هو حقا يمكن للطفل أن يكون عدوا، هل من المحتمل أن نحاول أن تصبح صديقا لطفلك وما الذي يمكن أن يحدث من كل هذا؟

جنبا إلى جنب مع البالغين؟

إذن، من، في رأيك، هو طفل بالنسبة لك - صديق أو عدو؟ كم مرة يصبح صديقا، في أي حال تتصرف مثل العدو؟ وما هي الصداقة بين الوالد والطفل، هل من الممكن من حيث المبدأ؟ بعد كل شيء، إذا فهمت القرن، فإن مسألة عداوة الصداقة، ثم يمكنك أن ترى أن هذه وجهان من نفس الميدالية، مفاهيم وثيقة للغاية. بعد كل شيء، حيث يمكن للصداقة فجأة رفع عداوة رأسه، وأعداء متعطشا يمكن أن يصبحوا أصدقاء ... الأعداء أو الأصدقاء، أولا وقبل كل شيء فئات الوزن المتساوية في الأشخاص المشاركين في هذه العلاقات. إذا كنت تأخذ الصداقة، فمن المساواة في المقام الأول، لأن الأصدقاء الحقيقيين هم شركاء. هل يمكن للطفل أن يكون شريكا متساوا للبالغين، في الحالات هذه المساواة مناسبة، وفي ما لا؟

تحتاج أولا إلى تذكر أنه في كل عصر، يخضع الأطفال والمراهقون مراحل معينة من تطورهم. من الواضح أن الطفل ليس هو نفسه البالغ. هل يمكن أن يكون شريكا متساوا للبالغين؟ نعم، ولكن فقط في حالتين: في اللعبة أو عندما يصبح شخصا بالغا نفسه. حتى ذلك الوقت - لا، هذا بسبب الخصوصيات المتعلقة بالعمر للتنمية العقلية. لذلك، بمعنى معين أصدقاء الطفل المتساويين في الأسرة والآباء والأمهات، وكذلك الطفل والأجدة أو الجد لا يمكن أن يكون.

هذا هو السبب في أن أولئك الذين يعتقدون بجدية أن مع طفل يمكن أن يكون أصدقاء، كما هو الحال مع البالغين، أو ما يمكن معالجته للأطفال، سواء بالنسبة للمعلمين، وعلبهم، مثل المزيد من المخلوقات المتقدمة، يخاطرون بأخطاء خطيرة. بعد كل شيء، لا يمكن للطفل تحمل هذه المسؤولية - ليكون مدرسا، المستشار، دعم الكبار، الذي يجب أن يتعلم نفسه.

في السنوات الأخيرة، ازدهرت اثنين من التطرفين تمشيا مع اللون المورق: التسجيل أو تقييد قوي لسلوك الأطفال، يقولون "أكثر قليلا". والأطفال احتجاجا على هذا مع سلوكهم غير المنضبط.

كتبت Maria Montessori المزيد من مظاهر السلوك السلبي كاحتجاج على الأطفال ضد أي شيء، للوهلة الأولى، طبيعية للبالغين. في ملاحظاته، لاحظت الأطفال في مونتيسوري البالغ من العمر ثلاث سنوات أن الأطفال يسعون إلى الانضباط والمتمردين إذا كان غائبا.

يمكن أن يكون الطفل قلقا، منزعجا حتى على مثل هذا القهري للبالغين، والسبب، مثل عدم وجود مكان دائم للصابون في الحمام. إذا كان الصابون يكمن على اليمين على الحوض، ثم على اليسار، بالنسبة للبالغين، فقد يكون من غير مبالا، إنه موجه بسهولة، ولكن من الصعب على الطفل، ويمكنه البدء في متقلبة، إظهار السخط.

الطفل بحيث يمكن أن يتطور بسهولة وتنمو، النظام المنشأة للأشياء واختيار صغير محدود ضروري. إيلاء الاهتمام بأي سن مبكرة تجلى. ويبدو أن الفوضى لاحظت حتى قبل خمس إلى ست سنوات في الأشياء والألعاب هي إغفال البالغين الذين، دون ملاحظة، أظهروا الابن أو الابنة مثالا سلبيا على الفوضى وحتى ... علم الطفل! مثال واحد آخر. غالبا ما يحدث أن شخصا بالغا من البالغين يقدم طفل كشريك، واختر ما يرتديه في رياض الأطفال، ويفتح خزانة ملابس مع ملابس أمامه. ثم هناك مشاكل - يتم فقد الطفل، إنه يحدث، ثم يرفض كل شيء ويبدأ في متقلبة. حالة مألوفة، أليس كذلك؟

اتضح أنه بسبب الخصائص الفسيولوجية لتطوير الجهاز العصبي، فإن الأطفال غير قادرين على الاختيار من عدد كبير من الأشياء ويكون مسؤولا عن ذلك. وإذا عرضت، على سبيل المثال، مجموعتين من الملابس، سيتم الحفاظ على الخيار، وسيكون من الأسهل أن نجعلها. لذلك، تقديم المشورة والمساعدة والدعم والاختيار من بين الكثير من الطفل لا يمكن.

لذلك، لجعل الطفل مع صديق متساوي تماما - شريك خطير، فهناك فقط مع سوء الفهم المتبادل والشاحنات والهواءون، ولكنها بضائع لا تطال بالنسبة للطفل، مما يعني أنه ليس مفيدا له أو والديه وبعد كيف عند ذلك النظر إلى الصداقة التي يجب أن يأخذ فيها الوالد مكان الرئيس؟ في ما الحالات التي يستحق الطفل حفظ "داخل"، وفي أي - لا؟

أحد الأسباب الرئيسية ل "السلوك السيئ" للأطفال هو الحصول على تجربة. يتصرف الطفل سلبا ليس فقط لأنه لا يزال لا يعرف ما هو "سيء"، ولكن أيضا بسبب حقيقة أنه يسعى باستمرار إلى التأكد من أن القاعدة هي قاعدة أو لا تزال ترغب في الحصول عليها.

لذلك، يجب أن يستكشف الطفل حدود ما يسمح به وما لا يسمح به في السلوك، في العلاقات، في اتصال، لمعرفة مدى المسافة التي يمكنك بها الذهاب إلى متطلباتك.

دعنا نقارن القيود ودعونا نرى، في الحالات التي يبررها، وما لا. إذا فر الطفل وسقط - يجب أن لا يبدو أنه مذنب، لأنه يحق لهذه التجربة، رسمه، وسيقوم باستنتاجات. إذا لمست شمعة حرق الشمعة الشمعة وتوفي - إنها ليست مخيفة، فإن الجرح سوف يشفي، والنار لن ترغب في اللعب بعد الآن.

لذلك، في المواقف التي لا يوجد فيها تهديد للحياة وصحة الطفل، وهناك رغبته في الاعتراف والتعلم، فإن الأمر يستحق السماح له بالقيام بذلك واستلام تجربته الخاصة، وليس للاستماع إلى التنوير أو الكبار أتساءل.

ومع ذلك، هناك أيضا أشياء خطيرة، مثل حظر على اختيار الأشياء المختلفة في منفذ، والألعاب في غسالة، إلخ. يجب أن تكون هذه القواعد مقنعة وجامدة. هناك أيضا الانضباط. يجب الالتزام بالقاعدة المنشأة للذهاب إلى الفراش في موعد لا يتجاوز وقت معين، وعدم الذهاب إلى الإقناع أو الأنين أو هؤلاء أو الهستير. ولكن هذا فقط للوهلة الأولى. في الواقع، من الأسهل التصرف، إذا كنت لا تصور الطفل، كمعسكر أمر ضروري، وهو أمر ضروري "لاتخاذ بالقوة"، ولكن لفهم أن كل هذه هي لحظات الدراسة. هنا يمكنك استخدام التحذير مقدما: تحتاج إلى إنهاء اللعبة، هناك الكثير من الوقت للنوم.

عندما يكون هناك فهم لما يحدث، فلا حاجة للرسوم، ولا في اللوم، ولا في إدانة، ولا ندمت ... بعد ذلك يفهم الوالد أن الأزيز - مجرد طريقة للضغط عليه، وأكثر في كثير من الأحيان يتم تحقيق الابن أو الابنة، وأكثر صعوبة ثم احتفظ بالانضباط. وإذا كان هذا يمارس في الأسرة باستمرار، فإن الأذنين والمضاعف تصبح مجرد أسلوب اتصال.

تعبر المعابر المتكررة للغاية، في الإحساس الحرفي بالكلمة والطشرات للآباء والأمهات وغيرهم. لذلك، فقد حدث التنشئة بنجاح، يجب أن يلعب الوالد دور شخص أكبر سنا، رئيسي موثوق.

في هذه الحالة، ستستند العلاقة في الأسرة في جميع مراحل النمو والطفل النامي إلى احترام مصالح جميع الأطراف، وسوف يكون الآباء قادرون على زيادة الوقت لأنفسهم وأنشطتهم.

غالبا ما يحدث أن الانضباط المنشأة، والقواعد، ولكن بالنسبة لسبب ما يتصرف البالغون غير متفقين، قدم متطلبات مختلفة للأطفال. في مثل هذا الموقف، يتوقف الطفل عن التنقل، لا يعرف كيفية التصرف في كيفية القيام به بشكل صحيح من الاستماع إليه. وهي حرفيا آفة وقتنا. هذا لا يحدث في ثقافات "صعبة"، "الأبوية"، حيث يوجد إطار وتقاليد تمليه كما ينبغي. تخضع القواعد للجميع، والبالغين المحترمين والمجرد حتى أقدم، ولا أحد يشك في أن أمي أو أبي قال، والأم وأبي عادة ما يقول نفس الشيء.

ما هو الطريق للخروج لعائلة حديثة؟ إيقاف "المهمة" الأطفال، في محاولة لتبدو أفضل في عيون طفل من أحد أفراد أسرهم البالغين. من الصادق الاعتراف بأنه ليس للطفل الذي أشرفته وليس من الحب منه، ولكن لنفسي، لأصدقك، في محاولة لتبدو أفضل. دع الجدات باهظة الثمن لا تأخذ جريمة، لكنها مع الجدات غالبا ما يحدث في كثير من الأحيان: إنها جيدة جدا، وهي الحلويات تسمح هناك، ولعب الألعاب حتى وقت متأخر من الليل، وفي السرير لديك لتناول الطعام، ولدي الأم ليست مثل هذا - والدتي سيئة ...

ما هي أمي جيدة "سيئة"، وشخص آخر "جيد" يا عزيزي؟ إذا كنت تعرف فقط ... بعد كل شيء، عندما لا تكون هناك قواعد واضحة في الأسرة وهناك مثل هذا السلوك، فهي عاجلا أم آجلا من أمي وأبي، وأجداد المخاطر فقدان سلطتك. سلطة الأسرة ببساطة لن تصبح ببساطة، لأنه إذا كانت القواعد مختلفة، فهذا يعني أنها ليست كذلك، ومنذ ذلك الحين لا يوجد بها - ثم لماذا وأي من ذلك الحين؟ العواقب معروفة للجميع.

أنا من أنا

مع السبب التالي، كل شيء على دراية بالاحتجاجات. وقد نما هذا لا جيل واحد، وله لسوء الحظ، كل واحد منا، تجربته الخاصة بمثل هذا "النضال" مع الوالدين ونتيجة لذلك، وهذه أعمال شغب ضد الإهانات وضد تكوين مجمع من الدونية.

الحالة النموذجية: لم يدرج SchoolBoy واجبات منزلية. جاءت أمي من العمل ويتطلب أن تفعل ما تحتاجه. إذا قلت طفلا أنه مثل Xoyaka (غير منظم، غبي، كسول، وما إلى ذلك - إدراج كلمتك المفضلة)، فسوف يرى الطفل "لي"، مشاعره وسلوكه، ككل واحد، سيبدأ القتال ضد هذه الإهانات، إثبات أنه ليس هكذا.

ولكن من المستحيل عمليا إثبات ذلك، فمن المستحيل، ونتيجة لذلك، مجمع "أنا لست مثل هذا، شيء خاطئ معي"، يشكل الشعور بأنه لا يحب ذلك. ثم كل كلمات الآباء والأمهات التي سيتم تخطيها الطفل من قبل أذنيها.

لقد نمت معظمنا ورفعوا في هذا الخطأ التربوي. ما زلنا نربط نفسك بسلوكك، مشاعرنا، لا تعطي أنفسهم الحق في خطأ، بعد أن جربوا أنفسهم بجد ومشاعر عواطفنا السلبية في الجسم، وليس إدراكهم وعدم السماح لهم بذلك، كما أدينوا بمثل هذا يؤمن الطفل بصحة هذا. لكن الشخص ليس سلوكه وليس مشاعره وليس حتى أفكاره. كل هذا أثناء الحياة يتغير عدة مرات!

ما هو المخرج؟ التعرف عليه. وإذا كنت بحاجة إلى هضم الطفل على سلوكه، ثم تحدث فقط عن ذلك، وبالتحديد، على سبيل المثال، في مثل هذه الخطة: "فعلك لم يعجبني"، أو "حتى يتصرف غير مقبول (غير مقبول)" ، أو "سلوكك مني مستاء للغاية". هل تشعر بالفرق؟ لا "أنت تزعجني" و "سلوكك كنت مستاء". وبعد ذلك لا يوجد استنتاج "أنا دائما أحصى، أنا سيء". وهناك فهم مختلف بشكل أساسي للحالة ونفسه ككل: "أنا لا أستحق جدال". وهذا يتبع عادة الاستنتاج حول تصحيح الخطأ أو السلوك، وما إلى ذلك، ولكن ليس نفسك. سينمو الطفل ويتطور كشخص كامل ويتصرف مثل صديق إذا كان يرى نفسه كشخص كامل ويرى أن البالغ يتصوره كذلك.

لمس في عملية التعليم للإذلال والإهانات وفي الوقت نفسه، تحاول أن تكون صديقا للطفل، نحن، الآباء، خداع أنفسهم فقط.

لنبدأ بنفسي

بالعودة إلى مسألة الصداقة، تجدر الإشارة إلى أن القدرة على الاستماع، وتأخذ مشاعر شخص آخر، دائما "بالنسبة له" - في المقام الأول في هذه المهمة من شخص بالغ. الآن يمكن للجميع أن يسأل نفسك سؤالا: هل لديه طفله؟ وكما كثير الأصدقاء، وعدد المرات - العدو، غير مستعد للاستماع أو إدراكها أو فهمها؟

أما بالنسبة لحظات الثقة والإخلاص والانفتاح - لذلك بعد كل شيء، فإن الطفل هو صديق بالغ في البداية. في الحد الأدنى لأنه بدون دعم، حب ورعاية شخص بالغ، فإنه لا يعيش فقط. وفرت الطبيعة الطفل بكل ما تحتاجه لهذا الغرض - الحب المطلق لوالديك.

لذلك، عندما نبحث عن إجابات على مسألة سبب وجود مثل هذا الطفل غير المدارس، ونشرح هذا "يا رب" أو حقيقة أن هذا هو طفل نيلي، وبالتالي فهو هستيري للغاية، "ثقيل"، إلخ. ، ربما قضاء بعض الوقت في جدوى؟ الشيء الوحيد الذي يفسر كل شيء أكثر أو أقل هو مفهوم الكرمة، وهذا هو قانون السبب والنتيجة. على الرغم من أنه في كثير من الأحيان لا يحفر في حياة الماضي لفهم الابتدائي: سواء كنا على استعداد للعلاقات مع الطفل، لمظهره، إلى نموه من أجل تنميته، هل تعرف شيئا حيال ذلك باستثناء تجربة أسرنا الأم أو لا سواء كنا نحب كيف عالج الآباء أم لا، إن لم يكن، ما فعلناه لعدم تكرار نموذجهم السلوكي؟

عندما يريد الشخص شراء سيارة، فإنه يستعد لفترة طويلة، واختيار نموذج، ويقارن الأسعار، ولكن هذا لا يكفي. شخص يعلم قواعد المرور، يأخذ دروس القيادة (في بعض الأحيان حتى متطرف). وإذا كنت تريد أن تصبح جراحا، فأنت بحاجة إلى تعلم عشر سنوات ... عشر سنوات! بالطبع، بسبب هذا يعتمد على حياة الشخص. ولكن بعد كل شيء، تعتمد حياة الرجل أيضا من الوالدين. أي والدا تعلمت ما لا يقل عن عشر أشهر؟ كم من الآباء من أولئك الذين "يعانون" مع أطفالهم أخذوا دروسا من المهنيين؟ أي من أبي وأمي تقرأ الأدبيات حول هذا الموضوع؟ أنت تعرف، أن تكون صادقا، إلى نهاية صادق، هناك عدد قليل جدا من هؤلاء الناس.

يفضل معظم الآباء ببساطة أن يكونوا ضحايا لأطفالهم، الأعمام والعمات الكبيرة غير السعيدة، منها الحبال الأقدم لمدة ثلاث سنوات. انهم يفضلون أن يكونوا مؤسفا. أو ربما يكون فخورا بشايه الذي لا يمكن السيطرة عليه، واصفا به الكلمة الجميلة "Indigo". أو ربما حتى التأكيد الذاتي، معاقبة الطفل بطرق قاسية، يلعبون على الأطفال من أجل الاستياء القديم على البالغين، مما يبرر أنفسهم بحقيقة أنه بدون عقوبة من الطفل، لن يحققوا أي شيء. هناك الكثير من الأسباب، لكنهم جميعا ينقلون إلى واحد: للبدء في فعل شيء ما لتغيير الوضع، يجب بذل الجهود. يجب علينا إظهار الشجاعة والصبر. وهذا هو التحدي الكبير - بعد كل شيء، من الضروري أن تصبح صادقة معك ودرك ذلك لإذلال أسهل وأسرع من شيء ما لشرح أو الالتزام بالقواعد، خاصة منذ ذلك الحين.

حول العقاب أو طرق لتحقيق العالم المطلوب

لا تزال أسئلة حول الحاجة إلى العقوبات، أو عن التنشئة دون عقوبة، لا تزال مثيرة للجدل، وهناك أولئك الذين هم من أجداد كبار السن، وأولئك الذين يعارضون.

للتعامل مع هذه المشكلة، أولا وقبل كل شيء، تجدر الإشابة في المجال التالي، وإن كان ذلك للوهلة الأولى وبنال، والسؤال: ما هو الغرض من العقاب؟ الجواب واضح بلا شك: تأديب الطفل، للحفاظ على سلوكه داخل، والسيطرة عليه. ولكن ليس لإذلال، لا تقلل من كرامته وليس وهمية.

إطعام أن العقوبة ستكون بجروح بالضرورة للطفل، يبدأ العديد من الآباء في التطرف: لا يعاقبون، وحرم الطفل من الحدود والقواعد، لأنه من المستحيل الحفاظ عليه في حدود الحدود والقواعد. في أي حال، في مجتمع حديث، حيث يتم إظهار انتهاكات القواعد في كل مكان وسمعت إهانات، حيث يقوم الأطفال، بزيارة رياض الأطفال والمدرسة، تلقي المعرفة والتجربة ليس فقط في الرياضيات والطبيعة، ولكن أيضا معرفة اللغة، وليس دائما الأدبية ...

يتم تقديم الحل الرائع لهذه المشكلة معلمين جيل جديد: يجب أن يكون العقوبة حاضرا، لكن لا ينبغي أن يكون طفلا قويا ومهينا. العقاب عن طريق الحرمان من الامتيازات، على سبيل المثال.

في كتاب "الأطفال من السماء" مدعوون لاستخدام حصيرة "شقي" (كرسي، كرسي)، حيث سيذهب الطفل لبضع دقائق للتفكير في عمله واعتذر. حتى عبارة "تعاقب" تصرفت على ابن أحد صديقي بطريقة سحرية. إذا لم يكن لدى الطفل أي خبرة في العقوبات القاسية، فإن إحدى هذه العبارة يمكن أن تجعله يفكر في سلوكه.

من الضروري إيجاد وقت لاستعادة الحوار مع الطفل. ولهذا، اعترف أولا أن مشكلة الأسرة هي الأكثر أهمية في الوقت الحالي، والباقي يمكن أن تنتظر، وثانيا، من المفهوم أن المشكلة ستحول ذلك سيتم إنفاق هذه المرة مع فائدة هائلة، مرة واحدة وإلى الأبد. ثم كل شيء ممكن. ثم عداء، ويمكن أن تتحول الشجار إلى الصداقة وفي الحب، لأن هذه هي وجهان من ميدالية واحدة، تذكر.

تلميح

1. في تواصل مع
2. موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك.
3. تويتر.
4. Google+

بينما لدينا والدي - نحن أطفال. يجادل علماء النفس بأن هناك ثلاثة أنواع من العلاقات بين الآباء والأمهات والأطفال البالغين.

غير مستاء إلى الأبد

من الصعب حقا من فضلك، لأنها لا ترضيها أبدا. يشكون باستمرار من عدم الاهتمام، بينما يدعو الابن أو الابنة يوميا ومعرفة جميع تفاصيل حياتهم. يمكن أن يكون سبب الجريمة أي تافه: الابن لم يأخذ الهاتف ولم يتصل على الفور. أو وعدت بالزيارة مساء الأربعاء، وجاءت فقط في الصباح يوم الخميس. لا تتعب هؤلاء الآباء من الشكوى من الأصدقاء والجيران على الأطفال "غير الحارة" ولا يعتقدون أن سلوكهم يفوقون فقط العلاقات. يعتاد الأطفال على فكرة أن الآباء لا يزالون غير راضين عن عدم القيام به. وبدأت حقا في إزالة تدريجيا لا تخضع للتعارض التالي.

واضح إلى المتطرفة

هناك نوع آخر من العلاقة بين الآباء والأمهات والأطفال هو العكس الكامل للأول. أبي وأمي في كل طريقة ترفض الانتباه، فهي دائما ضد أي هدايا، والمساعدة. بدلا من ذلك، يحاولون نحقيق الأموال من معاش هزلي لابنة أو ابن مستقلة تماما. وتلك التي تعتاد تدريجيا على حقيقة أنها لا يمكن أن تكون مفيدة لوالديها على الإطلاق. في بعض الأحيان يتحولون إلى ابن مضخم طفلي وبنات وبنات الأب. إنهم يفهمون دون بوعي أن أي طلب من المال للسجائر إلى الآباء المحبين سيارة جديدة سيظلون إرضاء. واستخدامها في حين أن هناك فرصة.

أطفال غير مبال

تتألف أسوأ العلاقات في الأسرة عندما لا يعتبر الأطفال أنفسهم أي شيء أمام والديهم وننسى وجودهم. الأسباب هي صراعات طويلة الأجل أو جرائم الأطفال. الابن البالغ يمكن أن يخفي إلى الأبد

في الأرواح، استياء الأم، الذي طرف والدها وخلق عائلة مع رجل جديد. والابنة هي إلقاء اللوم على الأم في ما بالضبط من خلالها غير راض في حياته الشخصية. لأنه في وقت واحد حظرتها لها أن تتزوج بطرس، وأصبح رجل أعمال ناجح.

ولكن في معظم الأحيان يحدث عندما شعر الابن أو الابنة، من الطفولة المبكرة، "مركز الكون" للعائلة ولا يمكن أن يتخيل أن شخصا آخر قد يحتاج إلى الاهتمام والحب.

ما يجب القيام به؟

في جميع حالات الصراع بين الآباء والأمهات والأمهات والأطفال، ينصح علماء النفس أن يتحدثون أكثر مع بعضهم البعض وتعلم البحث عن حل وسط. ليس فقط للاستماع، ولكن أيضا تسمع الأقارب.

يجب أن يفهم الآباء أن الأطفال ليسوا ملكهم الخاص. لا حاجة إلى تذكير ابن البالغين أو ابنته باستمرار بليالي بلا نوم وعن ما كان عليك أن تستسلم في وقتك ليكون آباؤنا جيدا.

من الأفضل التخلص من الأفكار التي يجب على الأطفال الآن أن أشكرها بالتأكيد على ذلك. في الواقع، يجب ألا يكون لديهم أي شيء لك، لأنهم لم يكونوا مبادرين ولادتهم. وينبغي تشجيع أي مظهر من مظاهر الاهتمام من الأطفال بحيث لا يصبح آخر مرة. خطأ آخر هو أن تحتاج إلى انفتاح كامل في كل شيء. تحتاج إلى تذكر نفسك في الشباب. وأنت تريد مشاركة كل شيء تماما مع والدي؟ بالإضافة إلى ذلك، لا تنشأ العلاقات والثقة الصريحة من تلقاء نفسها، يتم بناؤها لسنوات ويمكن أن تنهار في لحظة. لذلك، إذا لم تكن قلقة من قبل، فما الذي يعيش طفلك بالضبط، فمن الغريب أن نأمل أن يكون فجأة صريحة معك لاحقا.

تحتاج إلى تعلم احترام اختيار أطفالك، حتى لو كنت لا توافق معه بشكل قاطع معه. يمكنك التعبير عن رأيك ونأمل فقط أن تأتي ابنة أو الابن تماما، في رأيك، سيكون صحيحا. ولكن من المستحيل وضع إنذار عدم تفاقم العلاقة المتوترة بالفعل.

يمكن للأطفال البالغين تقديم المشورة - إذا لم تتمكن من تغيير والديك، فقم بتغيير موقفك تجاههم. تعلم أن نسمع أقاربك، ابحث عن الوقت للتحدث إليهم حول ما يقلقهم، وحاول عدم الانتباه إلى التعليقات الصغيرة.

ومائة تنطبق على المشورة التي لا نهاية لها، لذلك يتم ترتيب العالم: لأولياء أمورنا، ونحن نبقى صغيرا، وفي 40 عاما، وفي 50 عاما، سنحاول أن ننظر إلى الوضع بأعينهم - وهم يشعرون الآن بالمسؤولية عن موقعنا الحياة والمحاولة، كما يقولون، نعلق القش حيث يمكنك أن تؤذي. وتذكر، بينما لدينا آباء، نبقى الأطفال، وبالتالي فإن شخصا يهتم بإخلاص بنا.