§2. الزواج المسيحي كأساس للعائلة المسيحية

الأسرة مبنية على الزواج. الزواج المسيحي هو اتحاد طوعي مدى الحياة يقوم على الحب المتبادل بين شخصين من جنسين مختلفين بهدف الاكتمال المتبادل الكامل (تكوين شخص كامل، إذا جاز التعبير) والمساعدة على الخلاص، ويكون له نتيجة أو ثمرة الولادة والتربية المسيحية للأطفال ( البروفيسور م. أوليسنيتسكي. يقتبس. المرجع السابق، ص 256. قارن. تعريف الزواج من قبل الكاهن. م. مينستروفا: "الزواج هو اتحاد مدى الحياة بين رجل وامرأة يتم إبرامه على أساس العلاقات الجنسية والحب المتبادل، مصحوبًا بتواصلهما في جميع العلاقات والظروف وبركات الحياة، والحصول على موافقة الكنيسة والدولة ". (دروس في الأخلاق المسيحية ص249).).
     وبشكل عام، الزواج هو الاتحاد الأولي الذي تتكون منه الأسرة والقرابة والاتحاد الوطني والمدني. ولذلك، يمكن النظر إلى أهمية الزواج ومعناه من زوايا مختلفة. بكل قداسته وارتفاعه يظهر الزواج في أعماق الكنيسة الأرثوذكسية، حيث هو سر، بدايته في بركة زواج الزوجين البكر، وملؤه في المسيحية.
     "بما أن الحب الزوجي،" يكتب أحد لاهوتينا المنزليين، "هو النوع الرئيسي والرئيسي من الحب بين أنواع الحب المتبادل الأخرى بين الناس، لذلك يفضل أن يحتاج إلى تقديس خاص من الله، وعطية نعمة خاصة. من ناحية أخرى، بما أن الحب الزوجي غالبًا ما يصبح شهوانيًا ومضطربًا، فهو في هذا الصدد، قبل كل أنواع الحب الأخرى، يتطلب التقديس والروحانية. إن جعل اتحاد الزواج روحيًا ومقدسًا، وجعله اتحادًا بالحب المقدس - هذا هو هدف الزواج باعتباره سرًا" ( البروفيسور أ. بيليايف. الحب الإلهي، صفحة 382).
    المسيحية بشكل عام، يقول رئيس الأساقفة. نيكانور - يسمح بكل المشاعر الإنسانية الطبيعية السليمة، محاولاً الارتقاء بها إلى مستوى الروحانية، وصقلها إلى الكمال في اتجاه أعلى يتوافق مع الأهداف الإبداعية، ومباركتها وتقديسها. في هذا الصدد، الحب الجنسي والعائلي ليس استثناءً، حب العريس للعروس والظهر، حب الزوج للزوجة والظهر، الوالدين للأطفال والأطفال للوالدين... في الإنسان، الحب الجسدي لا يمكن أبدًا أن يكون شعورًا حيوانيًا بحتًا، دائمًا ما يكون مصحوبًا بجاذبية روحية، طبيعية أو منحرفة. "إن المسيحية تريد أن ترفعها بحيث يكون لها جاذبية روحية واعية أو حتى روحية طبيعية، وبهذه الأشكال تدعوها إلى بركة الله" ( المطران نيكانور خيرسون وأوديسا. محادثة حول الزواج المسيحي. ضد الكونت ليو تولستوي. إد. 2، أوديسا، 1890، ص 48-49).
     إن الاتحاد الطبيعي للمتزوجين من خلال صلاة الكنيسة يتطهر ويقدس ويصحو ويقوي بالنعمة الإلهية. "من الصعب على (الشخص) أن يبقى في اتحاد قوي ومنقذ. وتمزقت خيوط الطبيعة. النعمة لا تقاوم"( الجيش الشعبي. فيوفان. مخطط التعليم الأخلاقي المسيحي، صفحة 490).
     بحسب تعليم كلمة الله، فإن الاتحاد الزوجي هو مؤسسة معاصرة لبداية الجنس البشري. الزواج أسسه الله نفسه في الجنة من خلال خلق الزوجة لمساعدة الزوج ومن خلال البركة التي منحها الله لهما. ومن هنا، في جميع أنحاء العهد القديم، يتم التعبير عن وجهة نظر الزواج على أنها أمر مبارك من الله نفسه (تكوين 1 والفصل 24؛ أمثال 10: 13). 19 :14 ؛ ملاخ. 2 :14). الزواج، الذي كان مقدسًا في الأصل من قبل الله، يتلقى تأكيدًا جديدًا وتكريسًا للأسرار من يسوع المسيح (متى 10: 1). 19 :5-6) ويصير صورة لاتحاد المسيح السري بالكنيسة، ولهذا سمي "السر العظيم" (أف 5: 5-6). 5 :32).

الغرض من الزواج

ما هو الهدف من الزواج؟ وقد تم التعبير عن آراء مختلفة حول هذه المسألة. اعتقد الإسرائيليون القدماء أن الهدف من الزواج هو إنجاب الأطفال. لكن الأطفال هم نتيجة الزواج أو ثمرته، وليسوا الهدف. صحيح أن الله، بعد أن خلق الزوج والزوجة، أضاف نعمة الإنجاب (تك 2: 11). 1 (:28) فإذا سمينا الأولاد غاية الزواج فهو الثاني وليس الأول. ولو كان الأطفال هو الهدف الأول والأساسي للزواج، لكان العقم (عدم الإنجاب) أحد أسباب الطلاق. ولكننا نعلم أن عدم الإنجاب لا يهدم جوهر الزواج ولا يحرمه من غرضه.
    في الكتاب المقدس تُدعى الزوجة مُعينة الزوج (تك 1: 2). 2 :18). ولكن هذا ليس هو الهدف الرئيسي: يمكن تحقيق المساعدة من خلال الصداقة، ونقص المساعدة (على سبيل المثال، بسبب المرض) سيكون سببا للطلاق.
    ويرى آخرون أن الغرض الرئيسي من الزواج هو مكافحة الفجور والحماية من الفجور، مستشهدين بكلمات الكتاب المقدس (1 كو 1: 11). 7 :2-9). لكن هذا الهدف ثانوي وليس الهدف الرئيسي، فالزواج تأسس قبل السقوط ومع السقوط لم تتغير فكرة الزواج الأصلية.
     الزواج له هدف في حد ذاته. هدفها الأول والرئيسي هو العبادة الكاملة غير المنقسمة والتواصل بين شخصين متزوجين: "ليس جيدًا أن يكون الإنسان وحده" (تك 1: 2). 2 :18) و"يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته ويكون كلاهما جسدا واحدا" (متى 18). 19 :5). إن غياب الجانب الروحي والأخلاقي في حياة المتزوجين هو السبب الرئيسي والرئيسي للزيجات غير السعيدة. المصدر الرئيسي للزيجات السعيدة يكمن في الاختراق المتبادل للزوجين في عمق وارتفاع المثل المسيحي للتحسين الأخلاقي. هدف الزواج هو التواصل الحي والتحسين المتبادل بين الاثنين (الزوج والزوجة). الزوج والزوجة ، اللذين يجددان بعضهما البعض من خلال التواصل المتبادل ، يؤثران أخلاقياً على بعضهما البعض ، ويساعدان بعضهما البعض في التحسن الروحي والأخلاقي وتحقيق الهدف المشترك في الحياة ( م. جريجوريفسكي. تعليم القديس يوحنا الذهبي الفم يتحدث عن الزواج. أرخانجيلسك، 1902، ص 92). وفقا لسانت. القبرصي القرطاجي، الزوج والزوجة ينالان اكتمال وتكامل كيانهما في الوحدة الروحية والأخلاقية والجسدية والاكتمال المتبادل لشخصية الآخر، وهو ما يتحقق في الزواج، عندما يصبح الرجل والمرأة واحدًا حقًا. شخصية غير قابلة للتجزئة، روح واحدة وجسد واحد، ويجدون بعضهم البعض في الدعم المتبادل والتجديد.
     إذا كان للزواج غرضه في حد ذاته، وهو الإخلاص الكامل لشخصين لبعضهما البعض، فإن الزواج الحقيقي لا يكون ممكنًا إلا من خلال الزواج الأحادي والزواج مدى الحياة. تعدد الزوجات يستبعد الإخلاص الكامل والمساواة بين الشخصين التي يتطلبها جوهر الزواج (انظر متى 11:11). 11 :3-6؛ 1 كور. 7 :2-7). الزواج الثاني والثالث تسمح به الكنيسة المسيحية (في حالة وفاة أحد الزوجين) باعتباره بعض النقص في حياة المسيحي وتباركه الكنيسة للعلمانيين كتساهل مع الضعف البشري في الحماية من الخطيئة ""كعلاج من الزنا""" في كتاب القواعد: نيوكسار. شخصي الحق السابع؛ فاسيلي فيل. 87). ويتبين أن هذا يحدث في حفل زفاف الزيجات الثانية وفي محتوى الصلوات المقروءة في نفس الوقت. الكهنة والشمامسة حسب تعاليم القديس . بولس ووفقًا لمتطلبات شرائع الكنيسة، يجب أن تكون هناك "زوجات عازبات من الزوج".
    الزواج الحقيقي بجماله المثالي لا يمكن أن يستمر إلا مدى الحياة.
     علاوة على ذلك، ينبغي للزواج، في جوهره، أن يكون غير قابل للانحلال. إن الدخول في الزواج مع فكرة إمكانية حله سيجعل من المستحيل على الأفراد أن يكونوا مخلصين تمامًا لبعضهم البعض، وبشكل عام، الحفاظ على قوة اتحادهم المتبادل.
     أما الهدف الثاني من الزواج، الذي تشير إليه الكتب المقدسة والكنيسة في صلواتهما من أجل حفل الزفاف، فهو الإنجاب وتربية الأولاد. والكنيسة تبارك الزواج باعتباره اتحادًا بغرض الإنجاب. ولذلك فإن هدف الزواج ليس اللذة الجسدية وإشباع الشهوانية، بل هدفه "اللطف" و"النعمة على الأولاد" كما يقولون في صلاة العرس ( لمزيد من التفاصيل حول هذا، راجع دليلنا حول الليتورجيا، المجلد. 2، الفصل. 4: سر الزواج، §3. الغرض ومعنى سر الزواج). الزواج (في المسيحية) حسب تعاليم القديس مرقس. إن غريغوريوس اللاهوتي صالح عندما يتحد مع الرغبة في ترك الأطفال وراءهم، لأنه من خلال هذا تتجدد كنيسة المسيح، ويزداد عدد "الذين يرضون الله". وعندما يقوم فقط على الرغبة في إشباع الشهوة الجسدية، فإنه يلهب الجسد الخشن الذي لا يشبع، ويصبح كما لو كان طريقًا للرذيلة ( شارع. غريغوريوس اللاهوتي. إبداعات، المجلد 5، م، 1847، ص 221). ونظراً للأهمية الغالبة في الزواج المسيحي للجانب الأخلاقي للطبيعة البشرية، فإن ميوله الدنيا تجد نتائجها في ولادة الأطفال. "كل واحد منا لديه زوجة لغرض الإنجاب"، كتب المدافع أثيناغوراس في القرن الثاني إلى الوثنيين، "عندنا مقياس الرغبة هو الإنجاب".
     يشير الكتاب المقدس إلى غرض آخر للزواج - وهو العفة. مع الحفاظ على المحبة والإخلاص المتبادلين، يجب على المتزوجين أن يحافظوا على الطهارة والعفة الزوجية. "هذه هي إرادة الله،" يكتب الرسول، "قداستكم؛ لأن الله لم يدعنا إلى النجاسة، بل إلى القداسة" (1 تس 1: 2). 4 :3-7). بالنسبة للمتزوجين، تنص المسيحية على حياة نقية ونقية وعفيفة، وتشير إلى الحاجة إلى الحفاظ على الإخلاص الزوجي، والحاجة إلى مكافحة المشاعر الخاطئة التي تطورت على مر القرون، والتخلي عن وجهات النظر الوثنية بشأن الزوجة والمواقف تجاه الزوجة كموضوع المتعة والممتلكات. الزواج بحسب القديس. إن هدف القديس يوحنا الذهبي الفم ليس فقط الإنجاب، بل أيضًا "القضاء على التعصب والفجور"، و"إطفاء اللهب الطبيعي"، خاصة بالنسبة للأشخاص الذين "ينغمسون في هذه الأهواء ويفسدون في الملاجئ الفاحشة - فالزواج مفيد لهم، تطهيرهم من النجاسة"( شارع. أنا زلاتوست. الإبداعات، المجلد الأول، الصفحة 307). يتحدث أب عن هذا. بولس: "حسن للرجل أن لا يمس امرأة، بل لكي يتجنب الزنا، ليكن لكل واحد امرأته، ولكل واحد رجله" (1كو1: 1). 7 :2-9). توصي الكنيسة بالامتناع عن ممارسة الجنس للمسيحيين في الزواج، ولكن ليس كقانون، بل كنصيحة، بموافقة الزوجين المتبادلة (1 كورنثوس 10: 11). 7 :5). والفراش الزوجي نفسه "غير دنس" (عب 1: 1). 13 :4) لا يجعل الإنسان نجسا، بل يتعارض فقط مع التركيز الروحي والصلاة. ولذلك توصي الكنيسة المسيحيين بالعفة الزوجية قبل الأعياد وأثناء أيام الصوم ( بروت. فن. أوستروموف. العيش هو خدمة الحب. إد. 2. سانت بطرسبرغ، 1911، §80، الصفحات 204-208. شركات. تعليمات القس سيرافيم للأزواج المسيحيين على الامتناع عن ممارسة الجنس).
    وهذا العفة المتبادل الطوعي لا يضر بالحب الزوجي، بل يرفعه ويطهره.
     "كم هو مستحيل،" يقول القديس. يوحنا الذهبي الفم - أن يحتقر الرجل العفيف زوجته ويهملها أبدًا، فمن المستحيل أن يحب الرجل الفاسد والفاسق زوجته، حتى لو كانت الأجمل على الإطلاق. ومن العفة يأتي الحب، ومن الحب فوائد كثيرة لا تعد ولا تحصى. لذلك، اعتبر النساء الأخريات كأنهن من حجر، عالمًا أنه إذا نظرت بعد الزواج بعين شهوانية إلى امرأة أخرى، فقد أصبحت مذنبًا بذنب الزنا" ( شارع. أنا زلاتوست. الإبداعات، المجلد الثالث، ص211).
     تقديس الزواج المسيحي بمباركته، ووضع تيجان "المجد والكرامة" على العروسين (رمز الانتصار على الشهوانية ورمز الطهارة المحفوظة). لقد أدانت الكنيسة دائمًا أولئك الذين يدينون العلاقات الزوجية. "إن الزواج والولادة الشرعية مكرمان وغير دنس، لأن الفرق بين الجنسين خلق في آدم وحواء لتكاثر الجنس البشري" ( الدساتير الرسولية، 6، 2). الزواج ليس طاهرًا فحسب، بل هو علاوة على ذلك حماية الطهارة ومدرسة العفة”، فهو بحسب فم الذهب ملاذ العفة لمن يريد استخدامه جيدًا، دون السماح للطبيعة بالغضب. من خلال تقديم الجماع الشرعي كحصن، وبالتالي كبح موجات الشهوة، فإنه يضعنا ويحفظنا في هدوء عظيم" ( شارع. يوحنا الذهبي الفم. الخلق، المجلد 1، ص 298). وبشكل عام، “لو كان الزواج وتربية الأبناء عائقاً أمام طريق الفضيلة، لما أدخل الخالق الزواج في حياتنا. ولكن بما أن الزواج لا يمنعنا من الحياة التي ترضي الله فحسب، بل يساعدنا أيضًا على ترويض طبيعتنا المتقدة، ولهذا السبب أعطى الله مثل هذه التعزية للجنس البشري" ( له. الخلق، المجلد الرابع، الخطاب الثاني، عن الجنرال، ص 197).
     ومن تاريخ الكنيسة المسيحية أمثلة كثيرة على الحياة السامية والمقدسة التي حققها المسيحيون في الزواج. من حياة القس يعلم مقاريوس المصري أنه نزل عليه وحي عن امرأتين هاربتين إلى العالم بزواج شرعي فاقتاه في الفضيلة. نرى مثالاً على الحب المسيحي المؤثر والحقيقي في شخص الزوجين الشهيدين أدريان وناتاليا (الذي تم إحياء ذكرىهما في 26 أغسطس). تعرضت الشهيدة بيربيتوا (1 فبراير) للتعذيب بينما كانت ترضع طفلها. مثال على الحب والتفاني والاحترام المتبادل والإخلاص الزوجي والعفة يمكن أن يكون بمثابة القديسين الروس بيتر وفيفرونيا (ديفيد وإوفروسين) وأمراء موروم (25 يونيو) وبلا. إيفدوكيا (يوفروسين، زوجة الأمير ديمتري دونسكوي (بالاتصالات 7 يوليو). كانت عائلة القديسة نونا (والدة القديس غريغوريوس اللاهوتي) عائلة من قديسي الله، مرتعًا للإيمان والتقوى. والدا مسيحيان إميليا و وقد أعطى زوجها كنيسة المسيح القديس العظيم باسيليوس الكبير والقديس غريغوريوس أسقف نيصص، وأمثلة أخرى كثيرة معروفة. من الأراضي الروسية، كان القديس سرجيوس رادونيج المتدين إيزيدور وأغاثيوس موشنين والدا بروخور - الزاهد العظيم المستقبلي لصحراء ساروف
     إن أبرار عصرنا الذين عاشوا زواجًا قد حققوا حياة روحية سامية: كاهنًا. فيودوسيا (مدينة بالتا)، كاهن. غيورغي كوسوف (قرية شكرياك)، كاهن. يونا أتامانسكي (أوديسا) وغيرهم الكثير. إلخ.

الزواج والعزوبة

الزواج لا يترك لتقدير الإنسان. بالنسبة للأشخاص الذين تحددهم الطبيعة وظروف الحياة للزواج، والذين يمكنهم تحمل نمط الحياة هذا، فإن الزواج هو مطلب واجب معين. إن الزواج الذي يدخل الإنسان في مهام ومسؤوليات أخلاقية لا تعد ولا تحصى، هو مدرسة مهمة للتربية الإنسانية ومجال واسع لنشاطه، وفي الوقت نفسه لا يمكن للجنس البشري أن يستمر، حسب التدبير الإلهي، إلا من خلال الزواج. ولذلك فإن تجنب الزواج لأسباب أنانية، حتى لا يحرج المرء، ويعيش بحرية أكبر، وأكثر راحة، وعدم تحمل أعباء تربية الأطفال، وما إلى ذلك، هو أمر غير أخلاقي ( البروفيسور م. أوليسنيتسكي. اللاهوت الأخلاقي، §70، ص 257).
     ولكن قد تكون هناك حالة أخرى - العزوبة. يمكن أن تكون العزوبة لا إرادية أو طوعية. هناك أشخاص واجبهم أن يبقوا غير متزوجين: غير صحيين جسديًا، مرضى، غير مستقرين عقليًا. ويحدث أيضًا أن يكون الشخص في خدمة لا تتوافق مع الزواج، أو لا يجد في الحياة شخصًا يتزوجه يستحق التعاطف الصادق والمتبادل.
     ولكن في المسيحية هناك أيضًا عزوبة طوعية - العذرية أو عفة حياة العزوبة. وهي معروفة لأسباب روحية أخلاقية عالية تحت اسم الرهبنة أو الرهبنة.
     على الرغم من كل سمو وقدسية الزواج المسيحي، فإن الكتاب المقدس يضع العذرية فوق الزواج. ا ف ب. ويعبِّر بولس عن الأمر بهذه الطريقة: «غير المتزوج يهتم في ما للرب كيف يرضي الرب، وأما المتزوج فيهتم في ما للعالم كيف يرضي امرأته. هناك فرق بين المرأة المتزوجة والعذراء: غير المتزوجة تهتم في ما للرب لتكون مقدسة جسداً وروحاً، وأما المرأة المتزوجة فتهتم في ما للعالم كيف تهتم؟ ارضي زوجها" (1كو . 7 :32-34). العذرية أسمى من الزواج، لكن ليس كل الناس قادرين على أن يعيشوا حياة عذراء. إن القدرة على عيش حياة العزوبية - من أجل خدمة الله الكاملة - هي هبة من الله لبعض الناس، ولكنها مشروطة بإرادتهم ورغبتهم الطيبة. لذلك، العذرية هي في نفس الوقت أعلى الفذ. تواجه العذارى صراعًا صعبًا مع الجسد والشيطان، مما يتطلب شخصية قوية، وقناعات دينية راسخة، ومساعدة الله الخاصة المليئة بالنعمة. أولئك الذين لا يستطيعون الحفاظ على عذريتهم نظيفة يجب أن يتزوجوا؛ إن العزوبة النجسة، التي لا تلتزم بشكل صارم بالنذر الذي قطعه الله، يجب أن توضع في مرتبة أدنى من الزواج النقي (قارن 1 كورنثوس 1: 11). 7 :2-9 ; يقارن شارع. غريغوريوس اللاهوتي. الإبداعات باللغة الروسية خط إد. 1، الجزء الأول، ص 273؛ الجزء 5، ص 76-77؛ الجزء الرابع، الصفحة 275).
    عبر يسوع المسيح بوضوح عن عقيدة الزواج والعزوبة في إحدى محادثاته. في محادثة مع الفريسيين، أشار المنقذ إلى عدم فسخ الزواج، باستثناء ذنب الزنا. عندما سمع التلاميذ مثل هذا التعليم الذي يتعارض مع الشريعة اليهودية، أخبروا معلمهم أنه إذا كانت شروط الزواج صعبة للغاية، فمن الأفضل ألا يتزوج الشخص على الإطلاق. أجاب يسوع المسيح أن أولئك الذين أُعطي لهم من الله فقط هم الذين يجب أن يعيشوا حياة عازبة. فقال لهم: ليس كل إنسان يفهم هذه الكلمة (عن العزوبة)، إلا أصحابها. لأنه يوجد خصيان مخصيون من الناس. وهناك خصيان جعلوا أنفسهم خصيًا (وهذا لا يُفهم جسديًا، بل روحيًا - بعد أن قرروا العزوبة) لمملكة السماء. من يستطيع أن يحتويه فليحتويه" (متى 19 :5-12).
     يصف الآباء القديسون بأسمى العبارات مجد وعلو العفة البتولية. وعن علو مكافأة البتولية في السماء يقول القديس مرقس: يقول الذهبي الفم: ""نحن (العذارى) لنا قرعة ومصابيح مضيئة مع الملائكة، وأن أعلى النعيم هو أن نكون مع هذا العريس (يسوع المسيح)" ( شارع. أنا زلاتوست. كتاب عن العذرية، الفصل. 2).
     وعن القرعة المرتفعة المُعدة للبتولية من الله في السماء يقول عراف الأسرار: "ونظرت وإذا بالخروف واقف على جبل صهيون ومعه مئة وأربعة وأربعون ألفًا لهم اسم أبيه". مكتوب على جباههم. وسمعت صوت المرتلين كأنه ترنيمة جديدة أمام عرش الله لم يستطع أحد أن يتعلمها غيرهم». من هذا؟ - "هؤلاء هم الذين لم يتنجسوا مع نسائهم لأنهم أبكار. هؤلاء هم الذين يتبعون الخروف أينما ذهب. لقد افتدوا من الشعب كبكر لله والحمل (يسوع المسيح) وليس في أفواههم غش. إنهم بلا لوم أمام عرش الله" (رؤيا 2: 11). 14 :1-5). وهل يمكن أن يكون هناك أجر أعظم من هذا؟ ومن لن يوافق على تلك الحالة التي "لا يتزوجون فيها ولا يتزوجون، بل يبقون كملائكة في السماء" (متى 10: 11). 22 :30)، يجب أن توضع فوق الحالة (الزواج) التي يعتمد فيها الناس على الظروف الدنيوية والأحاسيس الجسدية؟ أو من لا يوافق على أن من يتخلى عن الزواج طوعاً، وهو بلا شك من أعظم النعم على وجه الأرض، يقدم قرباناً عظيماً لله؟ ( البروفيسور م. أوليسنيتسكي. اللاهوت الأخلاقي، ص 258. انظر ص. نفذ. عن الرهبنة. إد. 3. آر-سيرج. لافرا، 1904، ص 129، 117-119؛ البروفيسور م. أوليسنيتسكي. يقتبس. المرجع السابق، §70، الصفحات من 258 إلى 259)

الشروط الأخلاقية للزواج

(انظر الكاهن م. مينستروف، دروس في التعليم الأخلاقي المسيحي، الفصل 23، ص 252-254)

لكي يكون الزواج صحيحًا من وجهة نظر أخلاقية، يجب أن يكون زواج الميل أو الجذب بقدر ما يكون زواج العقل. فالزواج لا يصلح لا بالميل المحض ولا بالعقل المحض. هذا يعني أنه عند اختيار صديق مدى الحياة أو، على العكس من ذلك، صديق، أي العريس، يجب عليك، بالطبع، أولا وقبل كل شيء، الاستماع إلى صوت الميل الفوري أو التعاطف. وهو جزء لا يتجزأ عند الدخول في الزواج. إن الدخول في الزواج على أي أساس خارجي آخر، على سبيل المثال، بسبب مكاسب مادية أو غرور أو مكانة اجتماعية وما إلى ذلك، وليس على أساس الميل أو الحب أو الشعور العالي بالواجب، يعني تدنيس الزواج، التصرف بشكل غير أخلاقي. ومع ذلك، لا ينبغي أن يكون الميل هو الأساس الوحيد للزواج. من الضروري أن تختبر بعناية ميلك أو حبك، وميلك أو حبك لشخص آخر، وكذلك استعدادك (والشخص الآخر) وإحساسك بالواجب للقيام بعمل الحياة الأسرية بإيثار ( جي مارتنسن. التعليم المسيحي في الأخلاق، المجلد الثاني. سانت بطرسبرغ، 1890، ص 451، 455).
     عند تجربة الميل أو الحب بين شخصين، يجب على المرء أن يلاحظ مدى اتساق شخصياتهم. الاتفاق العميق بين شخصين هو شرط من شروط العلاقة الحميمة. يمكن للاتفاق السطحي بين شخصين أن يخدع كلا الطرفين بسهولة، ولن ينكشف إلا على مدار سنوات من الحياة معًا مدى ضآلة اتفاقهما في أعماق كيانهما. لذلك، من خلال الاختبار، من الضروري التأكد من أن المساواة في الشخصية بين شخصين يميلان نحو بعضهما البعض ليست سطحية، ولكنها مبنية على مصالح عميقة مشتركة ورؤية مشتركة، أي متطابقة للحياة. لكن هذا الاتفاق المهم لا يستبعد وجود اختلافات كبيرة في المزاج والتصرف الطبيعي الفردي لشخصين. ولا يمنع أن يكون أحد جديًا وهادئًا، وآخر حيويًا ومبهجًا، وواحدًا مفكرًا وبطيئًا في الأقوال والأفعال، وآخر سريعًا، إذا كان هناك اتفاق أعمق بينهما. بل ويشترط، مع التشابه، أن يكون هناك بعض الاختلاف بين تلك مجتمعة. ويستند على ذلك الاهتمام المتبادل الأكبر.
     علاوة على ذلك، يجب على الراغبين في الزواج أن يفكروا مليا ويفكروا فيما يرغبون فيه. ينظر الكثير من الناس إلى الزواج على أنه مصدر وفير للسعادة. الزواج حقا يجلب السعادة. ولكن مع ذلك يأتي قدر كبير من المعاناة. يجب على أي شخص يرغب في الزواج أن يضع ذلك في الاعتبار، وبالتالي يجب أن يرغب في الزواج باعتباره صليبًا ضروريًا لتعليمه الأخلاقي.
     علاوة على ذلك، فإن الزواج ليس طبيعيا إذا كان الطرفان المتزوجان يختلفان كثيرا في العمر، على سبيل المثال، إذا تزوج رجل عجوز من فتاة صغيرة.
     ولا يمكن أن يكون هناك انسجام ووحدة كاملة حتى لو كان هناك فرق كبير في التربية والتعليم بين المتزوجين.
     إن زواج الأشخاص من ديانات مختلفة (الزواج المختلط) مسموح به من قبل الكنيسة من وجهة نظر قانونية، وهو مسموح به ليس فقط لأنه لا يمكن إنكار إمكانية السعادة في مثل هذه الزيجات، ولكن أيضًا لأن الكنيسة تنظر إلى مثل هذا الزواج بمعنى ما. كمهمة. لكن لا يسع المرء إلا أن ينتبه إلى بعض الصعوبات الأخلاقية للزواج المختلط والتي تنشأ من الوحدة غير الكاملة بين الزوجين من الناحية الدينية.
     وأخيرًا، يُحظر الزواج ضمن علاقات وثيقة. الأصل الأخلاقي العام لتحريم الزواج بين الأقارب هو ما يلي: هناك علاقات أخلاقية معينة موجودة بالفعل بين الأقارب، وهذه العلاقات سوف تتلوث وتدمر بالعلاقات الجديدة التي تنشأ في الزواج.
     يمكن لوالديهم تقديم مساعدة كبيرة للراغبين في الزواج. سيتعين على الأطفال أن يطلبوا من والديهم مباركة الزواج (سيدي. 3 (9): "بما أن "بركة الآب تثبت بيوت الأبناء" - فعليهم أن يتوجهوا إلى والديهم للحصول على المشورة في هذا الأمر المهم، على الرغم من أنه ليس للوالدين في هذه الحالة سوى الحق في الموافقة، وليس الاختيار؛ يجب أن يتم الاختيار من قبل الشخص الذي يتزوج.
     الزواج بالأمر أو الإكراه ليس صحيحا من الناحية الأخلاقية. يجب أن يتم الزواج بموافقة الزوجين المتبادلة والصالحة (قارن بين طقوس الخطوبة والزفاف).
    ولكن ما هو ضروري بشكل خاص للمسيحيين الذين يتزوجون هو الصلاة الحارة مع التفاني الكامل للآب السماوي، حتى يرشدهم هو نفسه بشكل غير مرئي في هذا الأمر، ويبارك ويقدس نذورهم، ويرسل مساعدة كريمة لتحقيق واجباتهم وتجعلهم جديرين بأن يكونوا ذلك الاتحاد الذي صورته وشبهته في المسيحية بصورة اتحاد المسيح والكنيسة ( يقارن آخر شارع. اغناطيوس حامل الله إلى بوليكاربوس، الفصل 2. 5. القديس غريغوريوس اللاهوتي. الإبداعات باللغة الروسية. خط إد. أنا، الجزء الرابع، الكلمة 10، في القديس. عمد، ص 288-289).

§3. المسؤوليات المتبادلة بين الزوجين

إن غرض المتزوجين هو الحفاظ بشكل مقدس على الاتحاد المبرم في نظر الله، وتعزيز النجاح الأخلاقي والروحي المتبادل، وتقاسم أعباء الحياة، ومن ثم تربية الأطفال، إذا باركهم الله ( البروفيسور م. أوليسنيتسكي. اللاهوت الأخلاقي، §71، ص 259).
     عند الدخول في الزواج، قطع الزوجان وعدًا أمام الكنيسة بالإخلاص لبعضهما البعض حتى نهاية حياتهما. لذلك فإن أول واجب بين الزوجين هو الأمانة المتبادلة، التي يجب أن تمتد حتى إلى أعماق حركات القلب، لأن "كل من نظر إلى امرأة بشهوة، فقد زنى بها في قلبه" (متى 10: 2). 5 :28). وبهذه الخيانة يبدأ الزنا في القلب والعمل. الخيانة الزوجية هي الشر الرئيسي الذي ينتج الفوضى وتدمير الأسرة والسعادة الأسرية ( بروت. بي سوليارسكي. اللاهوت الأخلاقي. §139، ص 373-374). ويشير الرسول للمسيحيين: ليكن الزواج مكرما والمضجع غير دنس لجميع المسيحيين. "الذين يغشون وينجسون طهارة الفراش الزوجي، "الزناة والزناة سيدينهم الله"" (عب 1: 2). 13 :4) """الزناة لا يرثون ملكوت الله""""1كورنثوس. 6 :9-10).
     الزنا هو الرذيلة الأكثر عارًا ويترتب عليه عواقب وخيمة. إنه يهدم حرمة العلاقة الزوجية. الشخص المذنب بالزنا يلحق أشد الأذى بالزوج الآخر. يتسبب الزاني في إيذاء شخص آخر عن طريق إغواء وإفساد شخص متزوج. الزنا يسرق قلب الوالدين من الأطفال، ويعطيهم مثالا مخزيا للإغراء، ويضع الأساس للخلاف العائلي الذي لا نهاية له، وبشكل عام، يدمر كل الرفاهية المنزلية. ولهذا السبب كانت عقوبة الزنا في العهد القديم هي الموت (لاويين 11: 15). 20 :10).
    1) في المسيحية، عدم فسخ الزواج ثابت، باستثناء ذنب الزنا (1 كورنثوس 1: 2). 7 :10-11؛ مف. 5 (: 32)، لكن إذا تابت مثلًا الزوجة الساقطة، فتكون "خطيئة عظيمة" من الزوج ألا يغفر لها (الراعي هرماس، في كتابات الرجال الرسوليين، ص 238). يكتب سماحة ثيوفان (جوفوروف): “يُشار إلى سبب قانوني واحد للطلاق - خيانة الزوجين؛ ولكن ماذا لو تم فتح شيء مثل هذا؟ كن صبورًا (را. ١ كورنثوس. 7 :أحد عشر). لدينا وصية عالمية بأن نحمل أعباء بعضنا البعض، وكلما كان الأشخاص المقربون مثل الأزواج أكثر استعدادًا لتنفيذ هذه الوصية بشكل متبادل. إن الإحجام عن التحمل (والتسامح) يثير المشاكل... لماذا يُعطى العقل؟ سلاسة مسار الحياة. "لا يشبع ليس بسبب عدم وجود أهداف أخرى في الحياة غير الحلويات" (خواطر لكل يوم من أيام السنة. سانت بطرسبرغ، 1896، ص 440).
     إن قوة الزواج، الذي يشكل حاجزًا أمام المشاعر المتفشية، تعتمد على الاقتناع الديني بقدسية الزواج وحرمته باعتباره سرًا.
     الولاء لا يتطلب، بالطبع، أن ينغلق الزوجان على أنفسهما، وينسى الناس من حولهما: عندها سيتخذ حبهما طابعًا أنانيًا، طابع "الأنانية العائلية".
     الولاء يؤسس الثقة. الخيانة الزوجية، رغم أنها مجرد شك، تؤدي إلى الغيرة المشبوهة، التي تطرد السلام والوئام وتدمر السعادة العائلية. الإخلاص، والحب الزوجي الحقيقي بشكل عام، يستبعد الشك غير الخاضع للمساءلة، والغيرة العمياء والعاطفية، والتي يبدو أن أي عمل حر لشخص آخر يعد انتهاكًا للإخلاص الزوجي.
     إن عدم الغيرة هو واجب مقدس، ولكنه في الوقت نفسه يعد أيضًا إنجازًا عظيمًا للأزواج المسيحيين، واختبارًا لحكمتهم الزوجية وحبهم.
     في الحب الزوجي، خاصة في البداية، هناك بلا شك جانب حسي، انجذاب إلى الجمال الحسي، والذي، في الحب الزوجي الطبيعي في الزواج المسيحي، يفسح المجال بسهولة للوحدة والحب الروحيين والمتصلين بحتة. عندما لا يكون الأمر كذلك، فإن الحياة الزوجية، كونها حسية فقط، تدلل الشخص وتفسده، وتهدئ الروح، وتزيد الشهوانية (والشهوانية)، وبالتالي تؤدي إلى القسوة والعديد من الرذائل الأخرى وتكاد تقلل الإنسان إلى حيوان؛ على العكس من ذلك، فإن نفس الحياة الزوجية تعمل على رفع النظام الأخلاقي، وتقوية الطاقة الروحية، وتعليم وتنمية الإنسانية والمحبة المقدسة، وتنتج ملء السعادة حيث يتم ضبط الشهوانية من خلال الزواج الأحادي (والامتناع عن ممارسة الجنس)، حيث نعمة الله. يضفي روحانية على الانجذاب الحسي والاتحاد الحسي ويمنحهما الهدف الروحي والأخلاقي الأسمى في حياة الزوجين. إن الاتحاد الحسي، الذي يعمل كدعم للاتحاد الروحي، بدوره يصبح نبيلًا ومقدسًا وروحانيًا بهذا الأخير "( البروفيسور بيليايف. الحب الإلهي، صفحة 383).
     بدون الحب والوحدة الروحيين، "يتم قمع الحب الجسدي بسهولة لسبب غير مهم، لأنه لا يتم تقويته بالإحساس الروحي" ( النعيم ديادوخوس الأسقف الكاميرات. كلمة الزاهد. القراءة المسيحية، 1827، 28، 16).
     علامات الحب غير العاطفي والنقي والرصين هي: المودة الصادقة بين الزوجين لبعضهما البعض، والمشاركة الحية والتعاطف، والامتثال الحكيم والتنازل، والموافقة المتبادلة والسلام، والمساعدة المتبادلة والمساعدة في جميع الأمور، وخاصة السلام والاتفاق المصون، ومنع الاستياء وسرعة القضاء عليها إذا ظهرت. أخيرًا، علامة الحب الحقيقي هي الثقة المتبادلة، حيث يمكنك بلا شك الاعتماد على أحدهما والثقة بالآخر في كل شيء.
     يجب على الزوجين مشاركة كل شيء فيما بينهما. وهذا يتطلب الصراحة الكاملة والصادقة في علاقاتهم مع بعضهم البعض. عدم الصراحة يدل على عدم اكتمال الحب. حيث لا توجد ثقة متبادلة صادقة وصراحة، لن تكون هناك وحدة، وتستقر الشك هناك، ويبرد الحب المتبادل، وشيئًا فشيئًا ينشأ الخلاف والشقاق، وأخيرًا الغربة والانقسام.
     يجب على الزوجين أن يساعدا بعضهما البعض، وأن يقوما بدور متبادل حيوي في أنشطتهما، في أفراح وأحزان الأسرة، وأن يدعم كل منهما الآخر في حمل الصليب المسيحي في جميع ظروف ومناسبات الحياة على الطريق الشائك نحو ملكوت الله.
     ولما كان المتزوجون، كسائر الناس، فيهم نواقص ونقاط ضعف كثيرة، فإن واجب الزوجين هو الصبر المتبادل والتسامح الحكيم مع عيوبهما ونقاط ضعفهما، وخاصة الرذائل ( وبدون الصبر والاحتمال والكرم، غالبًا ما تتحول أصغر التفاصيل إلى جدار فاصل (الأسقف ثيوفان، أفكار لكل يوم من أيام السنة، ص 440).).
     العائلة المسيحية بحسب تعاليم القديس مرقس. ينبغي أن يكون باسيليوس الكبير مدرسة فضيلة، ومدرسة إنكار الذات. يجب على الزوجين، المرتبطين بمشاعر الحب، ممارسة التأثير الطيب المتبادل والتضحية بالنفس وتحمل عيوب شخصية بعضهما البعض بصبر. "من يحب شخصًا آخر حقًا سيحاول بالتأكيد تحسينه أخلاقياً. وقبل كل شيء، يجب على كل متزوج أن يهتم بإزالة عيوبه، وخاصة تلك التي لا تروق للمتزوج الآخر. وسيتم العثور على حالات مواتية لا حصر لها للزوجين للتأثير المفيد المتبادل ( البروفيسور م. أوليسنيتسكي. يقتبس. المذكور، ص 260-261).
     في الزواج المسيحي الحقيقي النقي، نحن نتعامل مع سر التخلي الكبير عن "أنا" الأنانية ليس فقط من أجل الزوجة أو الزوج، ولكن أيضًا من أجل الأشخاص المستقبليين - الأسرة. أولئك الذين يتزوجون يأخذون على عاتقهم مسؤولية كبيرة في الاعتناء بأنفسهم بيقظة أكبر بكثير من ذي قبل، "لكي يسلكوا أنقياء وبلا لوم أمام أولادهم". الأب والأم ملزمون أخلاقيا أن يتذكروا أن كل حركة أو كلمة غير لطيفة (خاصة الفعل) تتكرر وتستوعبها روح أطفالهم، الذين قدموا للعالم والكنيسة.
     نظرًا لحقيقة أن رفاهية الزوجين والتربية المسيحية للأطفال تعتمد على درجة الوحدة الروحية، فمن الواضح مدى أهمية وحدة الإيمان والنظرة إلى الحياة في الزواج دائمًا. وحدة الزواج ا ف ب. ويشبهه بولس باتحاد المسيح بالكنيسة. أما إذا اتحد الزوج المؤمن مع غير المؤمن، أو العكس، فهل يكون الاثنان واحدًا رغم الاختلاف والانفصال في الأشياء الأساسية والعليا: في الإيمان، في الصلاة، في الأسرار، في نظر رفعة الأطفال، في العلاقات مع الآخرين، على أمل الحياة المستقبلية؟ (بروت. سانت أوستروموف. العيش هو خدمة الحب. الطبعة 2، سانت بطرسبرغ، 1911، الصفحات 208-209. كتب ترتليان كاتب القرن الثالث: “مثل الزوجة، بعد أن تزوجت، يمكنها أن تخدم” سيدان - الله وزوجها، إذا كان الزوج غير مسيحي؟ الزوج غير المؤمن يريد أن يتمم عادات العالم، يحب المظهر والرفاهية والترفيه، فكيف ترضي الزوجة مثل هذا الزوج والله أيضًا؟ تواجه عقبات مستمرة في تنفيذ التقوى إذا كانت بحاجة إلى أداء واجب ديني فماذا سيعارضها الزوج - واجب عام، احتفال دنيوي... ويحتاج للاحتفال ولن يسمح لها بالزيارة ملجأ الفقر البائس، حيث يضعف إخوة الإيمان. إذا احتاج أي شخص غريب عن نفس الإيمان إلى الضيافة، فلا بد من رفضه.
     هنا يكتب ترتليان عن زواج المسيحيين من الوثنيين وغير المؤمنين. ولكن في العصور الأولى للمسيحية، كانت هناك حالات كثيرة لتحول أحد الزوجين إلى المسيح بعد الزواج. في مثل هذه الحالات، أعطى الرسول بولس النصيحة التالية: "أما الباقي فأقول، وليس الرب: إذا كان لأخ زوجة غير مؤمنة ووافقت على العيش معه، فلا يتركها؛ وإذا كان أخ له زوجة غير مؤمنة، ووافقت على العيش معه، فلا يتركها؛ وإذا كان أخًا له زوجة غير مؤمنة، ووافقت على العيش معه، فلا يتركها". والزوجة التي لها زوج كافر ويوافق على العيش معها لا تتركه. فإن الزوج غير المؤمن مقدس بالزوجة المؤمنة، والزوجة غير المؤمنة مقدسة بالزوج المؤمن. وإلا لكان أبناؤكم نجسين، وأما الآن فهم مقدسون. إذا أراد الكافر أن يحصل على الطلاق، فليطلق؛ الأخ والأخت ليسا مرتبطين في مثل هذه الحالات؛ لقد دعانا الرب إلى السلام. لماذا تعرفين أيتها الزوجة (المؤمنة) هل ستنقذين زوجك (الكافر)؟ أم أنت زوج، لماذا تعلم إذا كنت لا تخلص زوجتك؟ (1 كو. 7 :12-17).
    وهكذا، فإن الرسول هنا يعطي قاعدة ليس لأولئك الذين يتزوجون، ولكن لأولئك الذين تزوجوا بالفعل قبل قبول الكرازة بالإنجيل. وفي نفس الوقت فإن الحياة الزوجية للزوجة المؤمنة مع زوج غير مؤمن لا تتحول إلى مساكنة غير شرعية لأنها مؤمنة؛ بل على العكس، فقد قدس هذا الزواج وزوجها في العلاقة الزوجية بإيمانها. وعلى العكس من ذلك، فإن الزوجة غير المؤمنة "تقدس" على يد الزوج المؤمن. وفي نفس الصدد، فإن الأطفال الناتجين عن مثل هذه الزيجات ليسوا نجسين، وغير شرعيين، بل "مقدسين". وبهذا التفسير هدأ الرسول ضمير بعض المسيحيين المضطرب، مانعًا انقسامات العائلات وتفككها.
     إن فعل المعاشرة الطبيعي في مثل هذا الزواج ليس في حد ذاته شيئًا نجسًا: فالشهوة الجنسية تجعله نجسا في الزناة والزناة. لذلك أمر الرسول بالعيش بسلام في زواج مع الكفار. لكنه شرعها بشرط الموافقة المتبادلة. ولا ينبغي للطرف المؤمن أن يبين أسباب الطلاق. ولكن إذا كان الزوج غير المؤمن لا يريد أن يعيش مع زوجة مسيحية (أو العكس) ويعرض عليه أو يجبره على التخلي عن المسيحية، والعودة إلى شره السابق، فمن أجل السلام وتجنب الشقاق والشجار في الأسرة والارتداد عن الإيمان، فالأفضل لهم أن ينفصلوا، وفي مثل هذه الحالات يكون المؤمن الزوج أو الزوجة المؤمنة حرًا من نير الزواج ومن الاتهامات (انظر الأسقف ثاؤفان تفسير 1 كو 1: 10). 7 :12-15).
    أما المسؤوليات الخاصة لكل من الزوجين فهي نابعة من العقيدة العامة للزواج.
     بحسب تعاليم القديس بحسب الكتاب المقدس، الزوج هو رأس الزوجة والأسرة، والزوجة خاضعة لزوجها. "أيتها النساء، اخضعن لأزواجكن كما للرب، لأن الرجل هو رأس المرأة، كما أن المسيح هو رأس الكنيسة" (أفسس 11:1). 5 :22-23-33). هذا لا يعني أن الزوجة أدنى من زوجها في الكرامة الأخلاقية والشخصية (في هذا الصدد هما متساويان تمامًا: "الذكر والأنثى واحد في المسيح يسوع" (غل 1: 2). 3 :28 ؛ 1 بطرس 3 :7); ورئاسة الزوج هي نتيجة طبيعية ومباشرة للخصائص الطبيعية للرجل والمرأة؛ «إن قوة الزوج فيما يتعلق بزوجته تكمن في تفوقه العقلي والإرادي؛ وقوة الزوجة فيما يتعلق بزوجها تكمن في إخلاصها وطلباتها وحزنها ودموعها" (البروفيسور م. أوليسنيتسكي. اللاهوت الأخلاقي. §71، ص 261). ولا يمكن أن يكون هناك رأسان في المنزل (في العصور القديمة (في القرن الرابع قبل الميلاد)، أشار الفيلسوف أرسطو إلى أن كل منزل عائلي يجب أن يكون لديه إدارة تحت رأس واحد (الزوج)، وليس شخصين على قدم المساواة.
     "لأن المساواة" يقول القديس. يوحنا الذهبي الفم - كثيرًا ما يؤدي إلى الشجار، فقد أنشأ الله أنواعًا كثيرة من التفوق والتبعية، مثل: بين الزوج والزوجة، بين الابن والأب، بين الشيخ والشاب، بين الرئيس والمرؤوسين، بين المعلم والمرؤوس. طالب. وهل يتعجب المرء من مثل هذا التثبيت بين الناس، وقد أقام الله نفس الشيء في الجسد؟ (قارن 1 كو. 12 : 22-25). لأنه قد رتب بحيث لا يكون لجميع الأعضاء نفس الكرامة، ولكن أحدهم أقل شأنا، والآخر أهم، وواحد يحكم، والآخرون محكومون. ونلاحظ نفس الشيء بين البكم: بين النحل، بين الرافعات، بين قطعان الأغنام البرية. حتى البحر لا يخلو من وسائل الراحة، ولكن حتى هناك، في العديد من أجناس الأسماك، يسيطر المرء ويقود الآخرين، وتحت إمرتها يذهبون في رحلات بعيدة. على العكس من ذلك، عدم وجود البداية هو شر في كل مكان ويسبب الارتباك” (يوحنا الذهبي الفم. محادثات حول النهاية إلى رومية. محادثة 28). ومن المعروف من تجربة الحياة أن إرادة المرأة، بطبيعتها المتعمدة والميل إلى الاستبداد، يجب أن تطيع زوجها (مارتنسن. التعاليم المسيحية حول الأخلاق. المجلد الثاني. الجزء 2. سانت بطرسبرغ. 1890، ص 467). ).
     يعتقد البعض أن الكثير من السلطة قد أعطيت للأزواج، ويريدون إقامة علاقات قانونية بين الزوجين، علاقات متساوية. لكن المساواة شيء رائع حيث يغيب الحب ويتم احترام "حق" الجميع. فالزواج لا يقوم على مبدأ شرعي، بل على التضحية المتبادلة، وهو ما لا يلاحظه المضحون أنفسهم.
     إن رئاسة الزوج في الأسرة، بحسب تعاليم الكتب المقدسة، ليست طغياناً ولا ذلاً وقهراً، بل هي المحبة الفاعلة. وهذه السلطة تلزم الزوج بأن يحب زوجته "كما أحب المسيح الكنيسة وأسلم نفسه لأجلها" (أفسس 12: 1). 5 :15). وفي الوقت نفسه، تُعلَّم الزوجات: «كما تخضع الكنيسة للمسيح، كذلك يجب على النساء أن يخضعن لرجالهن في كل شيء» (أفسس ١: ٢٤). 5 :24). هنا لا يمكن أن يكون هناك اضطهاد للزوجة من قبل الزوج، لأن الاضطهاد ممكن فقط عندما لا يتم تنفيذ المبادئ المسيحية في الزواج، حيث لا يوجد حب بين الزوج لزوجته والزوجة لزوجها. لا يمكن التفاخر بالسيادة وإظهارها إلا في ظل الحماقة وعدم فهم قوة روح الكتاب المقدس. حيث يوجد الحب، لا يوجد مكان للاستبداد والقسوة. "أيها الأزواج،" كما كتب الرسول بولس، "أحبوا زوجاتكم ولا تقسوا عليهن" (كو 1: 2). 3 :19). حيث تكون المحبة هناك الرحمة والإكرام وعون الضعفاء (1 بط 1: 2). 3 :7). فحيثما توجد المحبة يوجد احترام وإكرام للزوجة باعتبارها وارثة مشتركة للنعمة (أفسس 1: 2). 5 :28-29). المساواة الكاملة (لو أمكن) من شأنها أن تمنع التعبير عن الحب. الحب هو التبادل المتبادل والتجديد والتضحية بالنفس. إن أعلى أنواع الحب البشري - حب الأم - يقوم على عدم المساواة الشديدة ( بروت. فن. أوستروموف. الحياة هي خدمة الحب، ص210). وبدون هذه الرئاسة تكون الوحدة الزوجية مستحيلة، لأن رئاسة الزوج هي أمر طبيعي، لأنها تلبي حاجة الزوجة الروحية: "إلى رجلك يكون اشتياقك فتمتلكك" (تك 2: 11). 3 :16).
     "عادةً ما يحتقر الإنسان من يرضيه (أولئك الذين يذلون أنفسهم أمامه)، لكنه يحترم من لا يتملقه؛ هذا المزاج مميز بشكل خاص للجنس الأنثوي. لا تشعر المرأة بالرضا عندما يتملقها الناس، لكنها تحترم أكثر أولئك الذين لا يريدون الانحناء والخضوع لرغباتها غير اللائقة. اسألهم بنفسك عمن يمدحونهم ويستحسنونهم أكثر: أولئك الذين يخدمونهم أو أولئك الذين يهيمنون عليهم، أولئك الذين يخضعون ويفعلون ويتحملون كل شيء لإرضائهم، أو أولئك الذين لا يسمحون بأي شيء من هذا القبيل، ولكنهم يخجلون من طاعة سيئاتهم طلبات؟ - وإذا كانوا يريدون قول الحقيقة، فبالطبع سيقولون ذلك - الأخير؛ أو الأفضل من ذلك، ليس هناك حاجة للإجابة عندما تقول الأمور ذلك" ( شارع. يوحنا الذهبي الفم. الخلق، المجلد 1، ص 265).
     يكتب الأسقف: "الزوج مثل رأس زوجته". لا ينبغي لثيوفان أن يذل نفسه ولا يبيع قيادته جبناً أو هوى فإن هذا عار على الأزواج. فقط هذه القوة لا ينبغي أن تكون مستبدة، بل محبة. اجعل من زوجتك صديقة، وبحب قوي أجبرها على الخضوع لك" ( الجيش الشعبي. فيوفان. مخطط التعليم الأخلاقي المسيحي، صفحة 491).
     لا ينبغي أن تتكون قيادة الزوج من المعارضة اللامبالاة والمستمرة لإرادته لإرادة زوجته (حتى في أدق التفاصيل)، ولكن، بشكل أساسي، في إخضاع الحياة لأهداف أعلى، وهو ما يمكن للزوجة أن تنساه بسهولة. حول، منغمسة في العديد من التفاهات اليومية ومنشغلة بـ "كيفية إرضاء زوجها وأولادها". "الزوجة، المتورطة في هموم الحياة اليومية، والمشتتة في كل مكان، لا تستطيع أن تقترب جيدًا من الرب، لأن كل عملها وأوقات فراغها مقسمة إلى أشياء كثيرة، أي إلى زوجها ومخاوف المنزل وكل شيء آخر يستلزمه الزواج عادةً" ( شارع. يوحنا الذهبي الفم. الخلق، المجلد 1، ص 360).
     وفي هذا الاتجاه من الحياة نحو الأهداف العليا، يجب على الزوج أن يتحلى بالصبر والحكمة حتى لا يفسد التبادل الزوجي. «العنف يطرد كل صداقة وكل متعة؛ إذا لم يكن هناك صداقة وحب، بل خوف وإكراه، فما معنى الزواج إذن؟ (المرجع نفسه، ص 344. "يجب ألا يكون الزوج متعجرفًا أو فخورًا بزوجته، بل رحيمًا وكريمًا، يريد إرضاء زوجته فقط ويداعبها باحترام، ويحاول أن يكون حسب رغبتها، ولا يرتدي ملابس من أجل "يقبض على نفسه آخر" ("التعليمات الرسولية"، 1، 2، 3).
    كرأس لزوجته وعائلته، يجب على الزوج أن يحمي زوجته ويرحمها كـ "إناء ضعيف"، كما يقول الرسول (1 بط 1: 1). 3 :7)، اهتموا بصيانة الأسرة (1 تيم 1: 1). 5 :8)، دبّر بيتك جيدًا (1 تيم 1: 2). 3 :4). عليه أن يعتبر زوجته مساعدته الأولى والأكثر إخلاصًا وإخلاصًا في جميع شؤونه. ويجب على الزوج أن يعتني بتحسين زوجته نفسياً وخلقياً، بالتعالي والصبر على إزالة السيئات وزرع الخير. ما هو غير قابل للإصلاح في الجسد أو الشخصية يجب أن يُحتمل بسخاء وتقوى (دون فقدان الاحترام لها).
     وعلى الزوج أن يعتني بنفسه كثيراً، حتى لا يؤذي زوجته أو يفسدها بسلوكه أو إهماله، أو حريته في المعاملة. الإيمان المسيحي يجعل الزوجين مسؤولين بشكل متبادل عن أرواح بعضهما البعض. الزوج قاتل إذا أصبحت الزوجة المتواضعة والوديعة والعفيفة التقية شاردة الذهن، ضالة، شريرة اللسان، لا تخاف الله ولا تخجل من الناس، فقدت الحياء، لا تهتم إلا بالملابس والرغبة في إرضاء الناس. الآخرين، الخ. ( انظر الجيش الشعبي. فيوفان. مخطط التعليم الأخلاقي المسيحي، صفحة 493). إن الحفاظ على أخلاق الزوجة لا يتعارض بالطبع مع رغبتها في ارتداء ملابس لائقة (ولكن في نفس الوقت محتشمة) والتواصل مع الغرباء، وإن لم يكن ذلك بدون علم زوجها وموافقته.
     من جانبها، يجب على الزوجة، التي تتمتع بحب واحترام صادقين لزوجها، أن تطيع زوجها في كل شيء (في كل ما لا يتعارض مع شريعة الله)، وتحاول بكل طريقة ممكنة أن تجعل شخصيتها تتوافق مع شخصيته، يكون مخلصا له تماما. إن رغبة الزوجة ورغبتها في وضع نفسها فوق زوجها وإظهار هيمنتها لا تؤدي عادة إلى أي شيء جيد، ولكن فقط إلى زيادة الخلاف وتبريد الحب المتبادل. ومن أجل الحفاظ على السلام العزيز في الأسرة، يجب على الزوجة أن تكون مطيعة وتتحمل بصبر كل ما يبدو أنها لا تحبه. غالبًا ما تطغى الخلافات والمزاج السيئ على الحياة الأسرية للزوجين والتي يمكن أن تنشأ من تفاهات. ويحدث أن المرأة يمكنها إظهار أكبر قدر من الصبر وإنكار الذات وضبط النفس في مواجهة المصائب المنزلية الخطيرة (على سبيل المثال، أثناء المرض، عندما تضطر إلى رعاية زوجها أو أطفالها طوال النهار والليل )، يفقد الصبر والهدوء في الحياة العادية، عندما يكتشف، على سبيل المثال، بقعة على ملابس الزوج أو على مفرش المائدة، أو فوضى في الغرفة، وما إلى ذلك. خلاف بسيط، نزاعات صغيرة، حجج. حول تفاهات يمكن أن يؤدي إلى اضطرابات كبيرة في السلام العائلي، إلى التبريد المتبادل، واللامبالاة، والعزلة الذاتية، والشك، وعدم الثقة. لذلك، يحتاج الزوجان إلى أن يتعلموا في الحياة الأسرية أن يرتفعوا فوق مثل هذه التفاهات، وعدم السماح بالفخر المؤلم والرغبة العنيدة في الإصرار على تطوير أنفسهم. التواضع والوداعة المسيحية، وبشكل عام "الأخلاق الحميدة" هي أفضل زخرفة، وأفضل جوهرة للمرأة ( شارع. غريغوريوس اللاهوتي. "قصيدة ضد المرأة التي تحب الملابس"). وهذه في الواقع هي القوة الرئيسية لتأثير الزوجة على زوجها وجاذبيتها.
    الرسول بطرس، الذي كان هو نفسه متزوجًا في النصف الأول من حياته (1 كو 1: 3). 9 كتب: 5) يوضح المثل الأعلى للحياة الأسرية المسيحية؛ "أيتها النساء، كونن خاضعات لرجالكن، لكي يُسبي بلا كلمة أولئك الذين لا يطيعون الكلمة، إذا نظروا سيرتكم الطاهرة في تقوى الله" (1 بط 1: 1). 3 :1-2). هذه هي الطريقة المسيحية للزوجة التي تتمتع ببعض السلطة على زوجها، مع الطاعة الكاملة له - حياة نقية تخاف الله.
     يجب على الزوجة أن تتزين بالفضائل في المقام الأول، لكن الزينة الأخرى يجب أن تكون ثانوية ومتوسطة، والتي يجب أن تكون مستعدة للتخلي عنها بسهولة عندما لا تسمح الظروف المادية بذلك. يقول الرسول للزوجات المسيحيات: «لا تكن زينتكن ضفر الشعر الخارجي، ولا قلنسوات الذهب أو زينة الثياب، بل أعماق القلب في جمال الوديع الصامت الذي لا يفنى ولا يذبل». الروح الذي له قيمة عظيمة أمام الله. هكذا كان في قديم الزمان النساء القديسات المتوكلات على الله (وليس فقط على المظهر والجمال)، يزين أنفسهن خاضعات لأزواجهن" (1 بط 1: 1). 3 :3-5).
     ولكلا الزوجين، يعطي الرسول الكريم التعليمات العامة التالية لحياتهم العائلية: “كونوا متشابهين في الرأي، شفوقين، أخويين، رحماء، ودودين، متواضعين في الحكمة. لا تجازوا الشر بالشر، ولا الإزعاج بالإنزعاج، بل باركوا بعضكم بعضًا، عالمين أنكم إلى هذا مدعوون لترثوا البركة. فإن من يحب الحياة ويريد أن يرى أياما صالحة يحفظ لسانه عن الشر وشفتيه عن كلام الغش والشر. تجنب الشر وافعل الخير. اطلبوا السلام واتبعوه" (1 بط 1: 1). 3 :8-11).
     يجب على الزوجة أن تحكم زوجها ليس بالشهوانية، بل بجاذبيتها الداخلية، ونقائها الأخلاقي، وتواضعها الأنثوي وخجلها، وصمودها ونكرانها لروحها المسيحية ( حول الزيجات المثالية التي لا تزال موجودة، راجع رئيس الأساقفة. نيكانور خاركوف وأوديسا. محادثة حول الزواج المسيحي. إد. 2.- أوديسا، 1890، ص 56-58). يقول القديس: "إذا أردت إرضاء زوجك". يوحنا الذهبي الفم - زيّن روحك بالعفة والتقوى والعناية بالبيت" ( ). باعتبارها صديقة حقيقية ومخلصة للحياة، يجب على الزوجة أن تتجنب كل أنواع الرعونة والرعونة والبذاءة في السلوك، والغرور والإدمان الباطل على الزخارف والأزياء الخارجية، والتبذير وسوء الإدارة.
    في المقابل، يجب على الزوجة أن تعتني بحسن خلق زوجها، والتأثير في المقام الأول ليس بالكلمات، بل بالأفعال ( يقارن شارع. غريغوريوس اللاهوتي. "قصيدة ضد المرأة التي تحب الملابس"). وبحكمتها وحسن تأثيرها تستطيع الزوجة أن تغير أخلاق زوجها إذا كان معيباً. "حقاً" يقول القديس يوحنا الذهبي الفم - يمكن للزوجة المتدينة والمعقولة على الأرجح أن تقوم بتعليم زوجها وتخصيص روحه حسب رغبتها. أستطيع أن أشير إلى العديد من الرجال الصارمين الذين لا يقهرون والذين تم تليينهم بهذه الطريقة. وكيف يمكن للزوجة أن تؤثر على زوجها أكثر من أي شيء آخر غير الطلبات والنصائح وأشياء أخرى؟ - إذا كانت وديعة، "ليست خبيثة، وليست مترفة، ولا تحب المجوهرات، وتطلب نفقات غير ضرورية" ( شارع. أنا زلاتوست. على إنجيل يوحنا. المحادثة رقم 61).
     طوبى لمثال الزوجة المسيحية المؤمنة. مونيكا هي أم المباركين. أوغسطين. نشأت في التقوى المسيحية، وتزوجت من الوثني القاسي والفاسد باتريجيوس. كانت الحياة الكاملة للمسيحية العفيفة الممتنعة مونيكا مع زوجها الوثني الفاسد الضال صعبة ومؤلمة. ولكن هنا أيضًا ساد صبرها ووداعتها. بوجود مثل هذا الزوج ذو التصرفات الحادة والقاسية، فقد حققت السلام والوئام في الأسرة وخففت من شخصيته العنيدة، وذلك بشكل أساسي من خلال المعاملة الوديعة والصمت والصلاة إلى الرب من أجل السلام.
     وعندما سألها أصدقاؤها متفاجئين كيف حققت السلام في الأسرة، أجابتهم: “عندما أرى زوجي غاضباً أصمت وفقط في قلبي أدعو الله أن يعود الصمت إلى قلبه. أعصابه تزول من تلقاء نفسها. وأنا دائما هادئ. قلدوني أيها الأصدقاء الأعزاء وستكونون أيضًا هادئين "( أورلوف. مآثر المرأة وفضائلها في القصص الحية. إد. 2. م، 1904، ص 212، 223-238).
     هذا هو مفتاح السلام في الأسرة: أن يكون الزوجان مطيعين لبعضهما البعض بدلاً من مطالبة بعضهما البعض، وأن يبحث كل منهما عن الجوانب الجيدة في الآخر أكثر من الجوانب السيئة، وأن يصلي كل منهما من أجل الآخر أكثر من أن يسيء كل منهما إلى الآخر. انظر الحضر. ب. شوموف. دروس من حياة القديسين. المجلد. 4، المحادثة 2. في العفة الزوجية، ص7-11).
     ولدينا مثال آخر للزوجة المسيحية في شخص القديس يوحنا. نونا والدة القديسة غريغوريوس اللاهوتي، التي بأخلاقها الطيبة وفضيلتها وصبرها حولت زوجها الوثني إلى المسيحية (أصبح فيما بعد أسقف نازيانزا؛ أورلوف. يقتبس. المذكور، ص 214-219). بالإضافة إلى المسؤوليات المحددة تجاه زوجها، يجب أن تكون الزوجة روح المنزل أو الأسرة، والنقطة المحورية للرفاهية الداخلية والخارجية للأسرة. يجب عليها أن تحافظ على النظام في المنزل، ويجب أن تحافظ على الممتلكات التي اكتسبها زوجها وأن تستخدمها بحكمة لتلبية احتياجات الأسرة (1 تيم 1: 2). 2 :4). يرسم سليمان صورة جميلة لربة البيت في سفر الأمثال (30: 10-31). تعتبر الرعاية المنزلية والاقتصاد والنظام من الصفات الضرورية والقيمة للغاية للزوجة، لأنها تشكل شروطًا لا غنى عنها لراحة الأسرة وتحسينها ( البروفيسور م. أوليسنيتسكي. اللاهوت الأخلاقي، § 71، العلاقات المتبادلة بين الزوجين، الصفحات 259-253. الجيش الشعبي. فيوفان. الخطوط العريضة للتعليم الأخلاقي، أد. 2. م، 1896، ص 489-492. جي مارتنسن. التعليم المسيحي حول الأخلاق، المجلد الثاني، سانت بطرسبرغ، 1890. الجزء الأول، الحياة الزوجية، §§13-17، الصفحات من 463 إلى 470. بروت. إس تي أوستروموف. العيش هو خدمة الحب. إد. 2. سانت بطرسبرغ، 1911، §81-83، الصفحات 207-213. نيكانور، رئيس الأساقفة. خيرسون وأوديسا. محادثة حول الزواج المسيحي (ضد ليو تولستوي)، أد. 2. أوديسا، 1890).

§4. المسؤوليات المتبادلة بين الوالدين والأبناء والأقارب

مسؤوليات الوالدين المسيحيين تجاه الأطفال

الأطفال هم أحد أهداف الزواج وهم معًا مصدر وفير للفرح العائلي. لذلك يجب على الأزواج المسيحيين أن يرغبوا وينتظروا الأطفال كهدية عظيمة من الله، وأن يصلوا من أجل بركة الله هذه. "الأزواج الذين ليس لديهم أطفال يشعرون بالإهانة حقًا، على الرغم من أن هذا يحدث أحيانًا بسبب نوايا الله الخاصة" ( الجيش الشعبي. فيوفان. مخطط التعليم الأخلاقي المسيحي، صفحة 493).
     إن واجب الوالدين المسيحيين هو تربية أولادهم تربية مسيحية ليصلوا إلى النضج الديني والأخلاقي مع تحقيق النضج الروحي والجسدي.
     حتى قبل ولادة الأطفال، يجب على الزوجين إعداد أنفسهم ليكونوا آباء صالحين لأطفال صالحين. للقيام بذلك، يجب عليهم الحفاظ على "العفة الزوجية، أي الابتعاد الرصين عن الشهوانية"، والحفاظ على التقوى، لأنه بغض النظر عن كيفية ظهور النفوس، فإنهم ما زالوا في اعتماد حي على قلب الوالدين، على الحالة الأخلاقية لأرواحهم. وأحيانًا تؤثر شخصية الوالدين بشكل حاد جدًا على الأطفال ( وفي هذا الصدد، تأمر الكنيسة بوضوح الأزواج المسيحيين بالامتناع عن العلاقات الزوجية أثناء الحمل، وكذلك الرضاعة الطبيعية. شركات. شارع. غريغوريوس اللاهوتي. مقالات باللغة الروسية. خط إد. الأول، الجزء 5، ص 85، 85. كتب أوريجانوس في العظة الخامسة عن سفر التكوين - "في شأن لوط وبناته" -: "أخشى أن أعبر عما أشعر به؛ وأخاف أن يكون عفة بنات لوط أكثر عفة من عفة كثيرين. فلتفحص الزوجات أنفسهن ويسألن هل تزوجن من أجل إنجاب الأطفال، وهل يمتنعن بعد الحمل. إنهم متهمون بعدم العفة، لكن بعد الحمل، لا يطلبون احتضان أزواجهم مرة أخرى. وفي الوقت نفسه، فإن بعض النساء (لا نشير على الإطلاق، بل عند بعض) - سأقارنهن بالحيوانات الغبية - كالحيوانات، بلا تمييز ولا انقطاع، لا يبحثن إلا عن إشباع شهوتهن. ولكن حتى الحيوانات، بمجرد أن تحمل، لا تتزاوج"). كما يجب على الزوجين أن يحافظا على الصحة الجسدية، فهي ميراث لا مفر منه للأبناء؛ الطفل المريض حزن على الوالدين وخسارة للمجتمع ( الجيش الشعبي. فيوفان. يقتبس. المرجع السابق، ص 493).
     عندما يعطي الله طفلاً، على الوالدين المسيحيين أن يقدسوه بالأسرار (المعمودية والتثبيت والشركة)، مكرسين الطفل للإله الحقيقي. التي يجب أن ينتمي إليها ويخدمها كل من الوالدين أنفسهم وأطفالهم. من المهم أن يتم كل هذا مع الطفل منذ الطفولة المبكرة، لأنه يوجد في الطفل مزيج من القوى الروحية والجسدية، وعلى استعداد لقبول أي تصحيح. ويجب أن نضع عليها ختم الروح الإلهي كأساس وبذرة للحياة الأبدية. من الضروري حماية الطفل من كل مكان بسياج النعمة الإلهية، سياج منيع لقوة الظلام، لأن الشيطان بشرره يضغط من كل مكان.
     إن مهمة التربية هي أهم مهمة للوالدين، شاقة ومثمرة، ويتوقف عليها إلى حد كبير خير الأسرة والكنيسة والمجتمع.
     في الأسرة المسيحية الأرثوذكسية، يعتبر التعليم الديني رفيقًا ثابتًا وأساسًا للتربية الأخلاقية. تقوم التربية الأخلاقية والعقلي للأطفال في المسيحية على الخشوع والإيمان الحي بالله والمخلص، والمحبة والطاعة، وخوف الله والتقوى.
     بدون الإيمان والتقوى، ستكون كل الدروس الأخلاقية للوالدين عاجزة وهشة. حيث لا يوجد إيمان ومحبة للمسيح المخلص، كما في غصن مقطوع من شجرة، لا يمكن أن يكون هناك استمرار وتطور دائم لحياة أخلاقية صالحة، وحيث لا توجد مثل هذه الحياة، لا يمكن أن تكون هناك ثمارها . (في. 15 :1-5). "من يترك الرب" يقول القديس يوحنا الذهبي الفم - لن يحترم أباه (ولا أمه) ولا نفسه" ( سيتي. وفقا للEP. فيوفان. طريق النجاة، ص 317).
     منذ الأيام الأولى لحياة أبنائهم، ومن خلال إدخالهم إلى كنيسة المسيح من خلال سر المعمودية، يجب على الآباء المسيحيين أن ينظروا إليهم بالفعل كأبناء الآب السماوي وورثة الملكوت السماوي (مرقس 12: 19). 10 :14); إن كل تربية يجب أن تؤدي إلى حصول الطفل على الحياة الأبدية، ولهذا يجب أن يرتفع إلى الحياة المسيحية الحقيقية حتى في هذا الوجود الأرضي المؤقت. ويجب أن يخضع تعليم مواهبهم العقلية والجسدية لهذه المهمة.
     منذ البداية، منذ الأيام الأولى من حياة الطفل، يجب أن تبدأ التربية البدنية باستخدام قواعد التربية السليمة. نحن بحاجة إلى تثقيف جسده بحيث يكون قوياً وحيوياً وخفيفاً. ولكن علينا أن نهتم أكثر بتعليم الروح. قد لا يكون الطفل قويًا جسديًا دائمًا. ولكن، إذا كان مثقفًا بالروح، فسوف يخلص حتى بدون جسد قوي. أولئك الذين لم يتلقوا التربية الدينية والأخلاقية الصحيحة لن يعانون إلا من جسد قوي. لذلك، في الأيام الأولى من حياة الطفل، يجب على الوالدين المسيحيين أن يحيطوه بكل رعاية لنفسه ولا ينسوا النذر الذي قطعه له أمام الله عند الجرن المقدس.
     ما هي وسائل وطرق التربية المسيحية للأطفال؟ الأشهر والسنوات الأولى من حياة الطفل هي فترة ليس فقط للتطور السريع لجسم الطفل، ولكن أيضًا لجميع نشاطه العصبي والنفسي والعقلي ( على سبيل المثال، بحلول عمر خمسة أشهر، يتضاعف وزن الطفل، وبحلول عام واحد يتضاعف ثلاث مرات. ويتطور الدماغ بشكل أسرع: فبعمر سبعة أشهر، يتضاعف وزن الدماغ، وبعمر سنتين إلى ثلاث سنوات يتضاعف ثلاث مرات. خلال السنوات الثلاث الأولى، يتم بناء البنية الداخلية المعقدة للدماغ ومراكز الأعصاب والجهاز العصبي بأكمله. - إلخ. إن إم شيلوفانوف. "تعليم الطفولة المبكرة." م، 1954، ص 3-5. انظر أيضاً "اعتراف" الطوباوي. أوغسطين). بالفعل خلال السنوات الثلاث الأولى، تتطور لدى الطفل مشاعر مثل الفرح والحب، ومع التربية غير السليمة، مشاعر أنانية ومشاعر الغضب والخوف وغيرها الكثير. في هذا العصر، يتعلم الأطفال كل شيء جيد وسيئ، وذلك بشكل رئيسي من خلال تقليد مثال والديهم وكبار السن. لذلك، في مرحلة الطفولة المبكرة وفي جميع الأوقات اللاحقة، فإن الطريق الرئيسي للتربية الدينية والأخلاقية للأطفال هو المثال الحي للحياة المسيحية لوالديهم، وروح التقوى الحقيقية، والجو الديني النقي للمنزل العائلي، الذي يجب أن يتنفس الطفل. وهذا الجو يجب أن يكون جوًا، على حد تعبير القديس. تيخون زادونسك، "المسيحية الحقيقية، وليس "المسيحية بالاسم"، المسيحية الخارجية المتفاخرة، "المسيحية الفاترة"، المشوهة بالحياة اليومية الدنيوية والخرافات الوثنية أو تتكون فقط من مراعاة الطقوس العائلية التقليدية (كعك عيد الفصح، البيض الملون، الاحتفالات يعامل، وما إلى ذلك.)، دون روح ومعنى وقوة محتواها الداخلي.
     قلب الطفل كالشمع الناعم يتقبل كل خير وشر. إنه عرضة بشكل خاص لتأثير قلب الوالدين ومزاجهم. ولا شيء له تأثير قوي على قلب الطفل وإرادته مثل مثال الحياة التقية لوالديه. من الأقرب إلى روح الطفل إلى قلبه إن لم يكن الأب والأم؟ يقول فم الذهب: "التعليم من خلال العمل والحياة هو أفضل تعليم".
     الأفعال أبلغ من الأقوال، والقدوة الحسنة أفضل من أي تعليم. وعلى العكس من ذلك، إذا رأى الطفل من والديه قدوة سيئة، فلا تتوقع من التعليمات أن تؤتي ثمارها، فإن القدوة ستفسد كل شيء. فيه، أكثر من شخص بالغ، يلاحظ القدرة والرغبة في ملاحظة كل ما يفعله الآباء والشيوخ، وتحويله إلى قاعدة. هذه ملك لروح الطفل التي لم يتطور فيها نشاط الفكر بعد، ولا تعمل إلا الذاكرة والملاحظة الحسية.
     يقول زعيمنا المحلي، رئيس الأساقفة: "مثالكم أيها الآباء والأمهات". فيلاريت - سلوكك له تأثير على قلوب الصغار أقوى من الكلمات والتعليمات... لا تكذب على طفلك فيخجل من الكذب. إذا كنت تلومه على قسوة توبيخه وقسوة كلامه، وقبل دقيقة واحدة من توبيخك فظًا، فأنت تضرب الهواء. أنت تعلم ابنك مخافة الله، لكنك أنت نفسك تقسم بلا داعٍ أو غافلاً عن إله البر؛ صدقني، سوف يضيع تعليمك بلا ثمر. تخبر ابنك أنك بحاجة إلى أن تحب الرب وتشكره، ولكن بدلاً من الذهاب إلى الكنيسة، تذهب بنفسك إلى مكان لا يفكرون فيه على الإطلاق في الله، حيث يهينونه بأفعالهم: ماذا تفعل؟ أنت تقتل الثقة في ابنك. أم جيدة! تعلم ابنتك الحياء والحياء والطهارة، وأمامها تدين من تعرف، تعكر بلسانك شرف وسلام من لا تكاد تعرفه، تتحدث عن أشياء لا يجب أن تبكي عليها إلا على انفراد: افعلي هل تفهم ماذا تفعل؟ لا، إذا كنت تريد أن يحب أطفالك الخير، أظهر بالأفعال أن الخير يستحق الحب، والرذيلة مثل القرحة. لتكن حياتك تسبيحًا للرب ومحبة للبشرية: فيعيش أبناؤك لمجد الله ولصالح الناس. كم هو ضروري لكم، أيها الوالدان، أن تكونوا تقيين! وينتقل غضب الله وبركاته منك إلى أبنائك وأحفادك. لماذا هذا؟ مثله؟ بسيط جدا. قدوتك السيئة تعلم أطفالك أشياء سيئة، والعادات السيئة والشخصيات السيئة يرثها أطفالك. هل تنتج الشجرة البرية ثمارا لذيذة؟ ( فيلاريت (جوميليفسكي)، رئيس أساقفة تشرنيغوف ونيجين. الكلمات والمحادثات والخطب. في 4 أجزاء. إد. 3. سانت بطرسبرغ. 1883. عظة يوم تقدمة والدة الإله إلى الهيكل ص 232).
     ليس فقط خطيئة الوالدين الصريحة، ولكن أيضًا إهمالهم الدنيوي يضر بتربية الأبناء. "إن فساد الأطفال لا يأتي من أي شيء آخر"، يقول القديس يوحنا. جون فم الذهب - كما لو كان من ارتباط الوالدين المجنون بالأشياء اليومية. في الواقع، عندما يقنع الآباء أبناءهم بدراسة العلوم، فإنه لا يسمع في حديثهم مع أبنائهم سوى الكلمات التالية: «فلان رجل وضيع ومن وضع وضيع، وقد تحسنت بلاغته، نال حظًا كبيرًا». منصبًا رفيعًا، واكتسب ثروة كبيرة، واتخذ زوجة غنية، وبنى منزلًا رائعًا، وأصبح فظيعًا ومشهورًا للجميع.
     ويقول آخر: "فلان، بعد أن درس اللغة الإيطالية، يتألق في البلاط ويسود على الجميع هناك"... لكن لا أحد يتذكر السماويات أبدًا. عندما تغني هذا للأطفال منذ البداية، فإنك لا تعلمهم شيئًا آخر سوى أساس كل الرذائل، وتغرس فيهم أقوى عاطفتين، أي. الجشع والعاطفة الأكثر شراسة - الغرور الباطل. كما أن الجسد لا يستطيع أن يعيش ولو لفترة قصيرة إذا تناول طعامًا غير صحي ولكنه غير صحي، كذلك فإن الروح، التي تتلقى مثل هذه الاقتراحات، لا يمكنها أبدًا التفكير في أي شيء شجاع وعظيم. يبدو الأمر كما لو كنت تحاول عمدا تدمير الأطفال، مما يسمح لهم بفعل كل ما من شأنه أن يكون من المستحيل الهروب. أنظر من بعيد؛ يقول الكتاب: "ويل للضاحكين" (لوقا 2: 10). 6 :25)؛ وتعطي الأطفال أسبابًا كثيرة للضحك. ويل للأغنياء (24) وأنتم تتخذون كل التدابير لإثراءهم. ويل إذا قال لك الجميع كلامًا صالحًا (26)؛ وغالبًا ما تنفق ممتلكاتك بأكملها من أجل المجد البشري. ومن شتم أخاه فهو مذنب في جهنم أيضًا (متى 10: 1). 5 :22)، وتعتبر من يتحمل الإهانات من الآخرين بصمت ضعيفًا وجبانًا. يوصينا المسيح أن نمتنع عن الخصام والتقاضي، لكنكم تشغلون أولادكم باستمرار بهذه الأفعال الشريرة. ونهى عن الحلف بالكلية (34)؛ بل وتضحك عندما ترى أن هذا يتم ملاحظته. ويقول إن لم تغفروا خطاياهم كإنسان فلن يغفر لكم أبوكم الذي في السموات (متى. 16 :15)، بل وتوبيخ الأطفال عندما لا يريدون الانتقام ممن أساء إليهم، وحاول أن تمنحهم الفرصة بسرعة للقيام بذلك. قال المسيح إن الذين يحبون المجد، سواء صاموا أو صلوا أو تصدقوا، كل هذا يفعلونه بلا فائدة (متى 10: 11). 6 :1); وأنت تحاول بكل الطرق الممكنة أن يحقق أطفالك المجد. وليس الأمر الرهيب فقط أن تغرس في أطفالك شيئًا مخالفًا لوصايا المسيح، ولكن أيضًا أن تتستر على الفساد بأسماء مبهجة، وتدعو التواجد المستمر على مسارات الخيول وفي المسارح إلى العلمانية، وامتلاك الثروة - الحرية، الحب. الشهرة - الكرم، الوقاحة - الصراحة، الظلم - الشجاعة. ثم، وكأن هذا الخداع لا يكفي، فإنكم تسميون الفضائل بأسماء متضادة: التواضع فظاظة، والوداعة جبن، والعدل ضعف، والتواضع ذل، واللطف عجز. أنا زلاتوست. الإبداعات، المجلد 1، ص 83، 89، 90. خلق شارع. تيخون زادونسك، المجلد الحادي عشر، ص 136. وانظر أيضًا “دروس القديس. I. فم الذهب في التعليم" في الكتاب. الجيش الشعبي. فيوفانا – الطريق إلى الخلاص، ص 316-346). لذا فإن المقام الأول في تربية الأبناء هو تطبيق الوالدين لمبادئ الإنجيل في مشاعرهم وكلامهم وحياتهم. إذا عاش الوالدون أنفسهم كمسيحيين حقيقيين، وإذا عبروا بصراحة عن توجههم المسيحي بالقول والفعل أمام أطفالهم، فسيكون لمثالهم التأثير الأكثر فائدة على أطفالهم. فالطفل، على سبيل المثال، قد لا يفهم معنى صلاة الوالدين، لكن عبادتهما لله، واللجوء إليه في جميع ظروف الحياة، والقيام بالواجبات المسيحية بجد، يؤثران بعمق على نفس الطفل، وقوة القدوة. ينمي فيه شعورًا دينيًا حيًا. وهكذا أرشد الرب نفسه تلاميذه. أولاً، سمح لهم أن يروا في مثاله عمل التواضع والوداعة والصبر والمحبة والصلاة، ثم أعطى الوصايا: “احملوا نيري عليكم وتعلموا مني لأني وديع ومتواضع القلب. - أحبوا بعضكم بعضاً كما أحببتم؛ - صلوا هكذا: "أبانا الذي في السموات..." وهكذا.
     يجب على الآباء أن يفعلوا الشيء نفسه، فيقومون أولاً بتعليم أطفالهم بالقدوة، ثم من خلال التعليمات والأمر، ماذا وكيف يجب عليهم أن يفعلوا. يجب على الآباء أنفسهم أن يكونوا قدوة حية للخير الذي يريدون رؤيته في أطفالهم ( كاهن م. مينستروف. دروس في التعليم الأخلاقي المسيحي. إد. الثاني. سان بطرسبرج. 1914، ص 262-255. شركات. مثال للتربية المسيحية في طفولة القديس ستيفن بيرم (نصب تذكاري 26 أبريل.).
     بر الوالدين يقوي التقوى في الولد. كل هذا يتم من خلال أعمال التقوى المنزلية بنعمة الله. "دع الطفل"، يكتب الأسقف. Feofan، - يشارك في صلاتك الصباحية والمسائية؛ فليكن في الكنيسة كلما كان ذلك ممكنا؛ احصل على الشركة كلما كان ذلك ممكنًا وفقًا لإيمانك؛ دعه يسمع دائمًا محادثاتك التقية. في هذه الحالة، ليس من الضروري اللجوء إليه: فهو سوف يستمع ويفكر من تلقاء نفسه. وعلى الوالدين، من جانبهم، أن يفعلوا كل ما في وسعهم لكي يدرك الطفل بقوة، عندما يستعيد وعيه، أنه مسيحي. ولكن مرة أخرى، الشيء الرئيسي، في الواقع (يجب أن يمتلكه الوالدان)، هو روح التقوى التي تتغلغل في روح الطفل وتلمسها. الإيمان والصلاة ومخافة الله أعلى من أي مكتسب. بادئ ذي بدء، يجب أن تكون مزروعة في روح الطفل ( الجيش الشعبي. فيوفان. الخطوط العريضة للتعليم الأخلاقي المسيحي، ص 494-495).
     بالإضافة إلى غرس التقوى بالقدوة الشخصية والتقوى بين الوالدين المسيحيين، يتم إضافة التعليم الديني بشكل يمكن للأطفال الوصول إليه. إن السماح للأطفال بمعرفة الإيمان المسيحي، وتعليم أطفالهم الحقائق الأساسية لإيمانهم (العقيدة، الوصايا، الصلوات) هو واجب الوالدين المسيحيين. وهذا ما أوصى به الرب المخلص نفسه قائلاً: "دعوا الأطفال يأتون إلي، ولا تمنعوهم، ولا تمنعوهم، لأن لمثل هؤلاء ملكوت الله" (مرقس 12: 2). 10 :14 ; البروفيسور م. أوليسنيتسكي. اللاهوت الأخلاقي. §72، ص 264-364. آي مارتنسن. التعليم المسيحي في الأخلاق، المجلد الثاني، الجزء 2، سانت بطرسبرغ. 1890، §31، الصفحات من 493 إلى 494. رئيس أساقفة فيلاريت تشيرنيجوفسكي. يقتبس. مجموعة. الكلمة في الكنيسة الكاتدرائية، ص 761، 765).
     لقد أوصى الرب نفسه الآباء: "علموا أولادكم الوصايا، وتكلموا بها حين تجلسون في بيتكم، وحين تمشيون في الطريق، وحين تنامون، وحين تقومون" (تث 1: 2). 6 :7)، أي، علموا أطفالكم، دائمًا وباستمرار من خلال الحياة (حياتكم) وفي الحياة (حياتكم اليومية)، علموهم بقوة إيمانكم الحي وتقواكم، علموهم بكلمة حية، معززين بكلمة حية. أعمال حياتك بحسب وصايا الإنجيل.
    ويأمر الرسول بتربية الأطفال "في تأديب الرب وتعليمه" (أفسس 11: 1). 6 :4)، ولكن يصحبه تحذير: “لا تغيظوا أولادكم”. يجب على التربية الأخلاقية الحقيقية أن تحذر من القسوة المفرطة والتساهل المفرط، الذي ليس سوى ضعف. من الضروري أن تكون قادرًا على الجمع بشكل صحيح بين الانضباط والتعليم والصرامة والمودة عند تربية الأطفال. مع التنشئة الصارمة والقاسية فقط، يمكن للطفل أن يصبح خائفًا، ومضطهدًا، وخاليًا من كل الطاقة والاستقلالية، وحتى منافقًا ومتملقًا. مع التساهل المفرط والسخاء في التنشئة، يصبح المرء غير منظم، ومنجرفًا، وغريب الأطوار ومتقلبًا، وغير محترم تجاه الوالدين، ومتعجرفًا، ومتعجرفًا، وعنيدًا ووقحًا. كلما كان الشخص الذي يتم تربيته أصغر سنا، كلما كان الانضباط ضروريا (" يجب ألا ننسى، يكتب الأسقف. Feofan، - تقييدي وفي نفس الوقت أكثر وسائل التصحيح فعالية - العقوبة البدنية. الروح تتشكل من خلال الجسد . هناك شر لا يمكن طرده من النفس بجرح الجسد. لماذا تكون الجروح (العقاب الجسدي) مفيدة للعظماء بل وللصغار. ""أحب ابنك فإن جراحه تكثر"")» يقول الحكيم سيراخ (30: 1). ولكن من البديهي أنه ينبغي اللجوء إلى مثل هذه الوسيلة في حالة الحاجة إليها. الخطوط العريضة للتعليم الأخلاقي المسيحي، ص 497-498).
     ومع اقتراب التعليم من نهايته، يجب أن يتحول الانضباط إلى تأثير على الضمير، وعلى الشعور بالواجب والمحبة للوالدين والجيران.
     "التاريخ والخبرة يقدمان لنا أمثلة على هذين النقيضين. في ضوء هذه التطرفات، يمكن التمييز بسهولة بين أجيال نشأت تحت العصا (القسوة) وأجيال أخرى نشأت في النعيم والمداعبات. ويمكن أن يتبين أن الأجيال التي نشأت في الشدة كانت في وقت ما تحت النار ( فيرولا - قضيب، مجازيا - نظام صارم) من الانضباط الكنسي الصارم، عادة ما يحقق نتائج أفضل من أولئك الذين نشأوا في المودة، والذين نشأوا في جو من الفوضى والإرادة الذاتية (التعمد) والضعف. ولكن كلما زاد التعليم بروح المسيح، كلما كشف في الاختراق المتبادل الجدية والمحبة، والسلطة والحرية، والشريعة والإنجيل" ( جي مارتنسن. يقتبس. المرجع السابق، §30، الصفحات من 492 إلى 493).
     بدون الانضباط لا يمكن أن يكون هناك تعليم، لأن... ولكي تتشكل الإرادة والقلب في اتجاه مفيد لا بد من كسر الإرادة الذاتية وبدايات الكبرياء والأنانية. لا يمكن للمرء الاستغناء عن العقاب، ولكن الحب يجب أن يعاقب، ولكي لا يزعج الأطفال أو يشعرون بالمرارة أو يخرجهم من الصبر، يجب على المرء أن يتجنب أي غضب ونفاد صبر ونزوة خاصة به وظلم في الإجراءات التصحيحية. لدى الأطفال بطبيعتهم القدرة على التمييز بين المعاملة العادلة وغير العادلة والمعاملة التعسفية التي تثيرهم الأخيرة. ونتيجة لذلك، يفقد الاقتراح قوته الداخلية وكرامته. لا شيء يضر بالوالدين أكثر من قلة صبر الوالدين. إذا كانت العقوبة القاسية وغير العادلة والمزعجة تخيف أو حتى تؤدي إلى اليأس، فإنها تؤذي روح الطفل، وتزرع فيه بذور الغربة والعداوة. الخوف يخفض روحه ويجعلها كاذبة. ومن الضروري أن يشعر الطفل، حتى في لحظات اقتراحات الوالدين، بأن دافع الوالدين له هو الحب، وليس الكراهية. إن الهدف الأسمى للتأديب والعقاب هو غرس الطفل ليس الخوف، بل الطاعة والاحترام والحب للوالدين، وتنمية مهارة طبيعية لأعمال اللطف المبهجة والاستجابة وحب الآخرين والنفور من كل الأكاذيب والحقد، النجاسة الأخلاقية والرذيلة.
     وهكذا فإن القائد في تربية الأبناء بالنسبة للوالدين هو الحب. إنها تتوقع كل شيء وتخترع طرقًا لكل شيء. لكن هذا الحب الأبوي يجب أن يكون صادقًا، ورصينًا، ومسيطرًا عليه بالعقل، وليس جزئيًا ومتسامحًا. والأخير يندم ويعتذر ويتنازل أكثر من اللازم. ويجب أن يكون هناك تساهل حكيم. "إن التحول قليلاً إلى القسوة أفضل من التساهل، لأنه يومًا بعد يوم يترك المزيد والمزيد من الشر الذي لم يتم القضاء عليه ويسمح للأخطار بالنمو (تترسخ العادات السيئة والعواطف)، والقسوة تقطعها، إن لم يكن إلى الأبد، إذن لفترة طويلة" ( الجيش الشعبي. فيوفان. يقتبس. المرجع السابق، ص 497. قارن القديس. تيخون زادونسكي. كلمة عن الأبوة والأمومة المسيحية. انظر المرجع السابق، المجلد الثالث. م، 1836، ص 159-160. القديس يوحنا الذهبي الفم. عن تربية الأبناء. §§4، 5، في كتاب الأسقف. فيوفانا - الطريق إلى الخلاص. إد. 8. م، 1899، ص 313. انظر أيضًا رئيس الأساقفة فيلاريت. تشيرنيجوفسكي. عظة يوم دخول والدة الإله إلى الهيكل (في المجموعة المشار إليها)، ص 231-232). يقول الحكيم القديم: "من يحافظ على العصا يكره ابنه؛ "أحب (ابنك) - سيعاقبك بشدة" (أمثال 2). 29 :13).
     من أجل إنقاذ الأطفال من أي إغراءات وتأثيرات خارجية سيئة وإفساد المجتمع، يجب على الوالدين عدم تركهم دون مراقبة وإشراف، والتعمق في كل شيء ومراقبة كل شيء: مع من يكون الطفل صديقًا ويقضي معه الوقت والأنشطة وأين يحدث وماذا يقرأ وما هي المظاهر التي تظهر لديه اهتمامات وطلبات وغير ذلك الكثير (. شارع. أنا زلاتوست. حول التعليم. §4).
     حتى منذ الطفولة، يجب على الوالدين المسيحيين أن يربوا أولادهم على الطاعة؛ وللقيام بذلك، قم بقمع حب الذات والإرادة الذاتية فيهم، وتعليم الطفل التغلب على إرادته والتعود على الامتناع عن ممارسة الجنس وضبط النفس والحرمان والتضحية بالنفس. في التعامل مع الأطفال، مع تجنب القسوة، يجب على المرء أن يتجنب الألفة المفرطة والألفة والاهتمام المفرط والنكات غير الضرورية.
     ويجب على الوالدين تدريب أولادهم على الطاعة في سبيل الله؛ اطلب منهم الطاعة السريعة والدقيقة، وعلمهم أن يحققوا إرادة والديهم من الكلمة الأولى. للقيام بذلك، يجب أن تكون أوامرك عادلة وغير قابلة للتغيير، وأن يتفق (الزوجان) بشكل متبادل ( س.س. محادثات مع تربية الأطفال. آر-سيرج. لافرا، 1904، ص 41-51).
     ويجب الاهتمام بشكل خاص بغرس الصدق في الأطفال (فالكذب أصل كل رذيلة)، وغرس حس الحياء (الذي هو حارس عفتهم وطهارتهم مدى الحياة).
     من خلال مراقبة أطفالك ودراستهم بعناية، تحتاج إلى اكتشاف الرذيلة الرئيسية ثم القضاء عليها، وهو العاطفة الرئيسية التي تبدأ في الاستحواذ على روح الطفل (على سبيل المثال، الميل إلى الغرور أو الكبرياء أو الغرور أو العناد؛ أو البخل و الجشع أو الشهوة الجسدية؛ أو الحسد والشماتة، أو الكسل والكسل أو الشراهة، وما إلى ذلك. إذا قمت باستئصال العاطفة الرئيسية من قلب الطفل، فيمكن القضاء على الرذائل الأخرى ( س.س. أحاديث في التربية...، ص52-127).
     يجب على الوالدين أن يغرسوا في طفلهم مهارات الحشمة والتواضع في الكلام والملابس ووضعية الجسم والسلوك أمام الآخرين - حتى يكون الخارجي بمثابة مظهر من مظاهر الباطن وحتى لا يخسر الباطن من سوء السلوك الخارجي. من المهم جدًا غرس المهارات التالية في الأطفال: العمل الجاد - الرغبة في العمل وكراهية الكسل، وحب النظام، والاجتهاد بضمير حي - التصرف، دون ادخار النفس، دون ادخار القوة، للقيام بكل شيء بضمير حي. الذي يتطلبه واجب المسيحي وعضو المجتمع (في المستقبل). لكن كل هذه الصفات الخارجية ذات القيمة الكبيرة يجب أن تكون في جوهرها روح التقوى المسيحية وروح الحب المسيحي والتضحية بالنفس.
     وبدون التقوى الحقيقية والمحبة والتضحية بالنفس، تتطور في النفس مشاعر أنانية (حب الذات)، مما يضعف هذه الصفات الحميدة ويتلفها، ويستخدمها فقط لتحقيق مكاسب شخصية، وليس لصالح الآخرين.
     وفي ختام عرض واجبات الوالدين الأدبية تجاه الأبناء، لنتذكر قول القديس مرقس. بولس: "ليس الغارس ولا الساقي شيئاً، بل الله الذي ينمي كل شيء" (1كو1: 1). 3 :7). هذا القول يجد تطبيقًا أيضًا في التعليم. وبالفعل، فإن التعليم بعيد كل البعد عن القدرة المطلقة. غالبًا ما تكون نتائج التنشئة بعيدة كل البعد عما يطمح إليه الوالدان. نرى مثالاً بالفعل في الزواج الأول للزوجين في شخص ابنيهما قايين وهابيل. مع نفس الوالدين، قد يكون أحد الأطفال صالحًا وتقيًا، بينما يتبين أن الآخر مشاكس وعصيان وغاضب. هنا نواجه العديد من الأسباب: مزيج من الحرية وتقرير المصير مع التعليم الأخلاقي والوراثة (أوجه القصور أو الصفات الإيجابية) من الوالدين؛ تأثير القدوة الشخصية وحياة الوالدين من جهة، والتأثير الخارجي من البيئة والبيئة والشراكة من جهة أخرى، وغيرها الكثير. إلخ.
     لذلك، يجب على الآباء، الذين يهتمون بتربية أطفالهم ورفاههم، في نفس الوقت أن يصلوا بجد وباستمرار إلى الله من أجلهم. صلاة الوالدين قوية بشكل خاص أمام الله وتجلب بركة الله للأبناء.

مسؤوليات الأبناء تجاه الوالدين

    "إذا فكرنا" يقول القديس. أمبروز ميلان، "ما فعله آباؤنا من أجلنا، سوف نندهش من عدم قياس ديوننا (لهم)" ( سيتي. من حديقة الزهور الروحية، الجزء الثاني، §26). من الوالدين تأتي الحياة المؤقتة، ومنهما الأساس والبداية وطرق الحياة الأبدية بالتربية المسيحية.
     ومن ثم، فإن الأطفال، ليس فقط بطبيعتهم وقرابة الدم، ولكن أيضًا بإحساسهم الداخلي بالضمير، يجب أن تكون لديهم مشاعر خاصة وتصرفات تجاه والديهم. الشعور الرئيسي للأطفال تجاه والديهم هو الحب مع الاحترام والتواضع والطاعة. يجب أن تكون هذه المشاعر معقولة ودائمة.
     الاحترام والحب المليئان بالثقة هما أساس كل سلوكيات الأطفال. "أكرم أباك وأمك لكي يأتي لك الخير وتطول أيامك على الأرض" (خروج 2: 1). 20 :12 ؛ مف. 15 :3-6). إن عدم احترام الوالدين هو خطيئة خطيرة للغاية (خروج 2: 3). 21 :16 ؛ مف. 15 :4): من أكرم والديه ولم يخضع لهما وانفصل عنهما في قلبه فقد انحرف طبعه وابتعد عن الله. الاحترام واجب على الأبناء حتى لو كشف الوالدان عن أي ضعف أو تقصير. “حتى لو كان الأب فقيرًا في العقل، ارحمه ولا تهمله في ملء قوتك، فإن الرحمة تجاه الأب لن تُنسى؛ وعلى الرغم من خطاياك، فإن رخاءك سيزداد. في يوم ضيقك تُذكر. كالثلج من الدفء تُغفر خطاياك" (سيراخ . 3 :13-15).
     "لذلك، احتفظ بها في قلبك بكل طريقة ممكنة"، يكتب الأسقف. ثيوفان، - بوجوه والديك الصادقة، لا تلقي بظلالها على وجوههم بأي فكرة أو كلمة تجديفية ولا تربك قلبك. فليكن هناك أسباب لذلك، لا تستمع إليهم. إن احتمال كل شيء خير من أن تفصل قلبك عن والديك، لأن الله أعطاهم القوة. إكرام والديك في قلبك، سوف تحرص على عدم الإساءة إليهما بأقوالك وأفعالك. ومن أساء إليهم دون قصد فقد تمادى؛ ومن فعل ذلك بوعي ودون حركات قلب جيدة فقد ذهب إلى أبعد من ذلك. إهانة الوالدين أمر خطير للغاية. بالقرب منه توجد أسطورة للشيطان بسبب اتصال سري. من حجب شرف والديه في قلبه يمكن أن ينفصل عنهما بسهولة، ومن أهانهما يمكن أن ينفصل عن نفسه وعن والديه. ولكن بمجرد حدوث ذلك، يصبح المقطوع تحت السيطرة المرئية لأب آخر، أبو الأكاذيب وكل الشرور. إذا لم يحدث هذا لكل مذنب (من الوالدين)، فهنا تنازل الله وحفظه. ولهذا السبب يجب علينا أن نسارع دائمًا إلى استعادة السلام والمحبة هنا، التي تنتهكها أي إهانة. ومع الاحتراز من الإهانات الشخصية، يجب الامتناع عن إهانة الوالدين وأمام الآخرين بألفاظ التشهير أو القذف والتجديف. من عانى بالفعل من عدم الاحترام يقف على حافة الشر. ومن يكرم والديه يعتني بكل طريقة ممكنة ويسعدهما بسلوكه ويقدسهما أمام الآخرين ويكرمهما ويحميهما بكل طريقة ممكنة من الأكاذيب والإدانات" ( الجيش الشعبي. فيوفان. الخطوط العريضة للتعليم الأخلاقي المسيحي، ص 498-499).
    يجب أن يكون الأساس والدافع لإكرام الوالدين هو الامتنان للعمل التربوي العظيم (1 تيم 1: 2). 5 :4). ""ليس لنا من أحد إلا الله بركات أعظم من آبائنا""" الاعتراف الأرثوذكسي، الجزء الثالث، القس. 62). ويجب التعبير عن هذا الامتنان من خلال طمأنة الوالدين المسنين، كما يجب أن يمتد إلى ما هو أبعد من حياتهم، من خلال الصلاة وذكرهم.
     النتيجة المباشرة لعدم احترام الطفل لوالديه هي الطاعة. "يا ابني، أطع أباك الذي ولدك، ولا تحتقر أمك إذا شاخت" (أم 1: 2). 23 :22). "أيها الأولاد، أطيعوا والديكم في الرب، لأن هذا هو العدل" (أفسس 12: 1). 6 :1). يجب على الأبناء أن يطيعوا والديهم "في الرب"، أي: "في الرب". أطيع في كل ما لا يتعارض مع شريعة الله، متذكرًا في نفس الوقت قول الرب يسوع المسيح: "من أحب أبًا أو أمًا أكثر مني فهو يستحقني" (متى 10: 11). 10 :37).
    إن الوصية بإكرام الوالدين تُعطى مع الوعد بطول الحياة والنجاح (أفسس 1: 2). 6 :2). يجب على الأطفال أن يقدروا بركات والديهم أكثر من أي شيء آخر. لذلك، يجب أن نحاول بكل الطرق الممكنة أن نستقبله، وللقيام بذلك، نتأكد من أن قلب الوالدين مفتوح لهم، وليس منغلقًا. "بر الوالدين مثل كلمة الله تعالى. كما يتكاثر كذلك هذا" ( الجيش الشعبي. فيوفان. النقش...، صفحة 499). ""بركة الأب تثبت بيوت البنين، وقسم الأم يهدمها إلى الأرض"" (سيراخ. 3 :9). من لا يملك بركة الوالدين ليس لديه سعادة في أي شيء، كل شيء خارج عن السيطرة؛ يختفي عقلك، وينفر الآخرون. كل هذا تؤكده الحياة.

المسؤوليات المتبادلة بين الأقارب

المكان المباشر الأول بين الأشخاص المنخرطين في الأسرة والذين تربطهم علاقة قرابة يشغله الإخوة والأخوات، الذين حُبل بهم في نفس الرحم، وتغذىوا على نفس الحليب، ونشأوا تحت نفس السقف، ونفس الرعاية الأبوية والحب. إنهم بالفعل بطبيعتهم في اتحاد وثيق ويرتبطون ببعضهم البعض عن طريق الأخوة والحب الأخوي، ومن هذا الحب يجب أن يولد السلام والوئام القوي - مصدر لا ينضب من الأفراح المتبادلة والفرح للآباء والأمهات والأسرة بأكملها. أكبر مصيبة في الأسرة هي أنه عندما لا يكون الإخوة والأخوات في وئام، فإنهم يبدأون في فصل أنفسهم، وينجذب الجميع نحو نفسه ومن أجل نفسه، ولهذا السبب يتوقف النظام في الأسرة؛ التعاون والمساعدة والنجاح. تم تدمير الأسرة.
     عادة ما يكون هناك إخوة وأخوات أكبر سنا في الأسرة. إن مهمتهم هي الاعتناء بهم، ومن خلال مثالهم، غرس أخلاقيات الصغار، ومساعدة الوالدين في تربية الصغار. وعلى الصغار واجب احترام الأكبر منهم والطاعة. وهذا طبيعي تمامًا. في حالة وفاة الوالدين، يجب أن يحل الكبار محل الوالدين تماما للأصغر سنا.
     وبين الأقارب الآخرين، الحب النسبي طبيعي وفي نفس الوقت إلزامي. فقط يأخذ أشكالا وظلال مختلفة، اعتمادا على نوع العلاقة، على سبيل المثال، حب الأسرة بين الجد والجدة والأحفاد، بين الأعمام وأبناء الأخ، وما إلى ذلك بشكل عام، حول العلاقات الأسرية AP. يقول بولس: "إن كان أحد لا يعتني بخاصته، ولا سيما أهل بيته، فقد أنكر الإيمان، وهو شر من غير المؤمن" (

يأتي الناس إلى الكنيسة بأحزانهم وحزنهم وفرحهم. وأنا، ككاهن، يجب أن أقول إن الغالبية العظمى من جميع المشاكل مرتبطة على وجه التحديد بحياة الشخص في الأسرة، بالعلاقة بين الزوج والزوجة، بين الوالدين والأبناء، الحماة، الحماة. القانون وما إلى ذلك. يحتل هذا المجال من العلاقات جزءًا كبيرًا من حياة الشخص. وإذا كان هناك شيء ما ليس على ما يرام في الأسرة، فإن الحياة كلها، ربما، ليست على ما يرام. لذلك، يمكن اعتبار موضوع الأسرة بحق أحد أهم المواضيع.

في أيامنا هذه، بدأ العمل يحتل مكانًا مهمًا جدًا في حياة الناس. وفي كثير من الأحيان نواجه مواقف لا يرى فيها الآباء أطفالهم لعدة أيام، لأنهم يكسبون المال، ونتيجة لذلك، يجتمعون مع أطفالهم مرة واحدة في الأسبوع. هناك شكوك حول صحة طريقة الحياة هذه. غالبًا ما يطرح أبناء الرعية السؤال التالي: هل يجب أن يكون هناك شيء أكثر أهمية بالنسبة للإنسان من الأسرة؟

أعتقد أنه سيكون من الخطأ القول بأنه يجب وضع الأنشطة العائلية أو الاجتماعية في المقام الأول. في رأيي، صياغة مختلفة للمشكلة ستكون صحيحة. يتحمل الشخص حقًا أخطر المسؤوليات تجاه المجتمع والخدمة التي يُدعى إليها. لكنني لا أريد أن أقارن بين الأسرة والخدمة العامة، لأن أحدهما يتضمن الآخر. دعونا نحاول تغيير المنظور.

للقيام بذلك، سأقدم المثال التالي. قبل أن أصبح كاهنًا، عملت كمعلمة ومعلمة للأدب في المدرسة، كما أتيحت لي الفرصة للتعامل مع قضايا الأسرة. في سنتي الأخيرة من التدريس، اقترح عليّ المدير أن آخذ مقررًا اختياريًا في علم نفس الحياة الأسرية في سنتي الأخيرة. لقد تعاملت مع الأمر باهتمام كبير، ويجب أن أقول بثقة كبيرة بالنفس. كان هناك الكثير من المواد، أولا وقبل كل شيء، الخيال، بعض الخبرة الحياتية، الكثير من المنشورات، مقالات جيدة حول هذا الموضوع. أي أنني اعتقدت أنه يمكن تحويل سيكولوجية الحياة الأسرية إلى أحد أهم الموضوعات وأكثرها إثارة للاهتمام. لكنني كنت إخفاقًا تامًا.

كانت مدرستنا قوية، وفي نهاية العام الدراسي، أجرينا محادثات أنا والأطفال حول المواد التي يحبونها، والتي لا يحبونها، والتي كانت مثيرة للاهتمام والتي لم تكن مثيرة للاهتمام، وما هي وظيفة المعلم. لقد حصلت على علامة سيئة في هذا الموضوع. أنا أفهم - لا تهتم بشؤونك الخاصة. لقد كنت حزينًا جدًا حينها، لكنني أعرف الآن ما هي المشكلة، فالأسلوب نفسه كان خاطئًا. تم اعتبار الأسرة شيئا منفصلا: كل شخص لديه وظيفة، لديه أصدقاء، نوع من الهوايات، ثم هناك عائلة. حاولنا أن نتحدث عن المشاكل في الأسرة وكيفية حلها بشكل صحيح، لكننا لم نفكر إطلاقا في جوهر الإنسان.

الآن، ككاهن، أفهم أن الحديث عن العائلة لا يمكن تحقيقه إلا في سياق الحديث عن معنى الحياة الإنسانية بشكل عام.

وأي قضايا أخلاقية، وليس فقط قضية الأسرة، عندها فقط يمكننا حلها حقًا عندما ننظر إليها في سياق أوسع وأكثر أهمية - ما هو الشخص، ما هي دعوته، ما هي كرامته الحقيقية، ما الذي يرتقي بالإنسان؟ الشخص والذي، على العكس من ذلك، يهين، وما إلى ذلك. ومن ذروة هذه الصياغة للمشكلة، يصبح دور الأسرة في حياة الشخص واضحا. ففي النهاية، إذا كان شيئًا ذا قيمة في حد ذاته، فهذا شيء واحد. ولكن إذا كانت العائلة جزءًا من خدمة الشخص الأوسع في هذه الحياة، فسيُنظر إلى كل شيء بشكل مختلف تمامًا.

الأسرة في سياق معنى الحياة

وبما أننا بدأنا بمعنى الحياة البشرية، فإننا سنتكلم بلغة الإنجيل، لغة اللاهوت. قال: اطلبوا أولاً ملكوت الله وبره، وهذا كله يُزاد لكم (متى 6: 33).

يعبر عن نفس الفكرة بشكل مختلف قليلا. ويقول إن هدف حياة الإنسان هو اقتناء نعمة الروح القدس. في الواقع، ملكوت الله هو ملكوت نعمة الروح القدس، الساكن في نعمة الروح القدس. ملكوت الله في داخلكم (لوقا 17: 21)، يقول الرب. عندما تسكن نعمة الله فينا، فإننا في هذه الحياة الأرضية نتواصل مع ملكوت الله. لدى الآباء القديسين كلمة "التأله"، أي الاتحاد مع الله، عندما يكون الإنسان في الله والله في الإنسان، عندما يصبح الإنسان والله واحدًا. هذا هو الهدف الأسمى الذي يجب على الإنسان أن يسعى لتحقيقه.

يتم استخدام مصطلح "التأليه" هنا باعتباره مصطلحًا كنسيًا ولاهوتيًا، ولكن في بعض الأحيان يمكن قوله بشكل أكثر بساطة، بطريقة علمانية، ربما ليس بدقة كاملة، ولكن بشكل أكثر قابلية للفهم. لإنقاذ روحك يعني تعلم الحب. كل ما قلته أعلاه - ملكوت الله واكتساب نعمة الروح القدس - هو نفسه. بعد كل شيء، ما هو الاتحاد مع الله، التأليه؟ أنا وأنت نعرف الكلمات: الله محبة، ومن يثبت في المحبة يثبت في الله (1يوحنا 4: 7). أي أن التأليه هو حالة يصبح فيها الحب هو السائد في الإنسان.

بقدر ما يتعلم الإنسان أن يحب، بقدر ما يكون صالحًا للأبدية. إذا لم يصبح الحب المحتوى الرئيسي لقلب الإنسان، والمحتوى الرئيسي لروحه، فلا يوجد شيء يمكن القيام به في الأبدية. ليس لأنه لن يسمح له هناك، ولكن لأنه هو نفسه لن يكون لديه ما يفعله هناك. على سبيل المثال، إذا اضطر شخص ضعيف البصر إلى ارتداء نظارات سوداء لأنه لا يستطيع النظر إلى ضوء الشمس، فكيف سيكون شعوره في الضوء الساطع؟ وربما أيضًا، بالنسبة لشخص غير قادر على الحب الحقيقي، سيكون من المستحيل والمؤلم تمامًا أن يكون في منطقة ذلك النور، الذي هو الله، الذي هو الحب.

وبما أن المهمة الرئيسية للإنسان في هذه الحياة الأرضية هي أن يتعلم الحب، فهذا يعني أن كل ما يمكن أن يعلمه هذا الحب يكتسب قيمة في هذه الحياة. في الواقع، كل حلقة من حياة الإنسان، كل موقف، كل حدث، كل اجتماع، من ناحية، درس للإنسان، ومن ناحية أخرى، في نفس الوقت، امتحان. لأننا نختبر مدى حقيقتنا. أعتقد أن هناك خطرًا معينًا على الشخص الذي يفهم هذا. قد يبدو له أنه تعلم بالفعل أن يحب، لكنه في الحقيقة لم يتعلم.

لذا فإن أفضل اختبار لنجاحنا في هذا المجال هو الحياة الأسرية. لأنه كلما كان الشخص بعيدًا عنا، كان من الأسهل إظهار الحب له. ليس من الصعب بذل بعض الجهد والقيام بأعمال المحبة، وقول الكلمات الطيبة، والتعامل بلطف مع الشخص الذي نلتقي به من وقت لآخر. كلما اقترب الشخص، كلما أصبح الأمر أكثر صعوبة. يتم تسليط الضوء أمامنا على جميع أوجه القصور لدى الأشخاص المقربين منا بشكل خاص. ومن الصعب علينا أن نتسامح معهم ونسامحهم.

لكن حتى لو رأينا عيوبًا كبيرة في الشخص البعيد عنا، فإننا لا نزال نحبه. ومن المعروف أن حب شخص بعيد أسهل من حب شخص ما. لذلك، في الأسرة يتعرض الناس والحب لأكبر الاختبارات. في بعض الأحيان لا أحد يعبر عن الكراهية بقوة مثل الأشخاص الذين تربطهم صلة قرابة بالزواج. يمكن للمرء أن يتساءل ببساطة كيف يمكن للمرء أن يقول مثل هذه الكلمات المسيئة لبعضهم البعض، ويكرهون بعضهم البعض كثيرًا.

في رواية هيرزن "على من يقع اللوم؟" يقول أحد الأبطال إن أشرس حيوان في جحره، في عرينه، وديع تجاه أشباله. في كثير من الأحيان، يبدو أن الشخص الأكثر طبيعية ومحترمة وجيدة في عائلته يتحول إلى وحش، ويصبح أسوأ من أي حيوان.

يقول الشاعر اليوناني القديم هسيود الأبيات التالية: “ليس هناك شيء أفضل في العالم من الزوجة الصالحة. وليس هناك ما هو أسوأ من زوجة سيئة. لكنني أريد على الفور أن أبدي تحفظًا، لأقول لجميع النساء أن هسيود تحدث بهذه الطريقة لأنه كان شاعرًا. قد تكتب الشاعرة أنه لا يوجد شيء أفضل من الزوج الصالح في العالم، ولا شيء أسوأ من الزوج السيئ.

ما قلته حتى الآن ينطبق على الأرجح على أي عائلة، أرثوذكسية وغير أرثوذكسية. كيف يختلف النهج الأرثوذكسي لمشاكل الحياة الأسرية عن النهج غير الأرثوذكسي؟ دعونا نتخيل أنه كان علينا أن نعيش مع مثل هذه الزوجة أو مثل هذا الزوج، وهو أفظع شيء في العالم. ما يجب القيام به؟ ؟ في أغلب الأحيان يفعل الناس هذا. في الوقت الحاضر، من السهل جدًا القيام بذلك. إذا كان هذا مرتبطًا في وقت سابق بصعوبات كبيرة جدًا، حتى لو كانت صعوبات تقنية بحتة، فقد تم الآن تقليل هذه المشكلات إلى الحد الأدنى وبالتالي يكفي أن يهرب الناس ببساطة وينسون أنهم كانوا معًا، على الرغم من أنه لن يحدث ذلك بالطبع من الممكن أن ننسى، ولكن، مع ذلك، لم يعد لديهم أي مسؤوليات تجاه بعضهم البعض.

لكن الأمر مختلف تمامًا في الكنيسة الأرثوذكسية. إذن تزوجت؟ تزوج. أي نوع من الزوجة لك؟ لقد اقتبست من هرتسن وهسيود، والآن سأقتبس كلمات من كتاب حكمة يسوع بن سيراخ: "أفضل أن أعيش مع أسد وتنين على أن أعيش مع امرأة شريرة" (سير 25: 18). إذا كان هذا ما حدث بالضبط، فماذا تفعل بعد ذلك؟ نهى الرب يسوع المسيح الطلاق بشكل قاطع، ولم يترك إمكانية الطلاق إلا في حالة حدوث الزنا من جانب أحد الزوجين. وليس لأن هذا سبب وجيه للطلاق، بل لأن هذا الطلاق قد وقع بالفعل. في الواقع يدمر الزواج. ومن الصعب جدًا مطالبة الناس بالحفاظ على شيء لم يعد موجودًا.

إذا كانت زوجتك غاضبة، أو زوجك، أو مستبد رهيب، لكنه لا يغش، فعليك أن تتحمله.

إحدى المشاكل الكبيرة هي أنه عندما يتزوج الناس، يتخيلون في معظم الحالات أنهم أحبوا بعضهم البعض إلى الأبد، ولا يتخيلون على الإطلاق أنه بعد فترة قد يكتشفون شيئًا غير سار في "نصفهم". وبالتالي، في كثير من الأحيان، تصبح العروس، التي بدت لزوجها أجمل زوجة في المستقبل، نفس الزوجة السيئة، أفظع شيء في العالم. كيف بعد؟

يختلف الموقف تجاه المسيحية تمامًا عما هو عليه في المجتمع العلماني. يتفق الجميع على أنه يجب أن يكون هناك حب، لكن لا يفهم الجميع أننا أنفسنا لا نملك مصدر الحب. في بعض الأحيان يعتقد الشخص بسذاجة أن الأمر يعتمد عليه فيما إذا كان يحب أم لا. لكننا نعلم أن الحب قوة معينة تعمل في الإنسان بغض النظر عن إرادته ورغبته.

كمثال، يمكننا أن نستشهد بحالة يكون فيها العالم كله مستعدًا للصراخ لشخص ما: من تحب؟! نوع من العدم، لا يستحق عمومًا اسم الشخص. ويخبره عقل المحب وعقله أن الأمر كذلك، لكنه لا يستطيع أن يتمالك نفسه. أنا لا أتحدث حتى عن الحالة المعاكسة، عندما لا يكون هناك حب في القلب، يكون الجو باردا، حيث يبدو أن كل شيء يتحدث لصالح شخص في جميع النواحي. في بعض الأحيان تحتاج إلى التحدث عن جاذبية معينة لا ينبغي الخلط بينها وبين الحب. ولكن الآن أريد أن أتحدث على وجه التحديد عن الحب.

الله محبة. وإذا كنت لا أحب شخصًا ما ولكن في نفس الوقت أنا مرتبط به بشعور بالواجب ولكني لا أشعر بالحب فهذا لا يعني أنه لن يكون موجودًا. السؤال هو هل أريد أن يظهر الحب أم لا. هذا هو الفرق الأساسي بين النهج العلماني الدنيوي في الزواج وبين النهج الأرثوذكسي. بالنسبة لغير المؤمن، إذا لم يكن هناك محبة، فعليه أن يهرب، وأما بالنسبة للمؤمن، إذا لم يكن هناك محبة، فعليه أن يسأل.

يمكننا أن نعطي مثالا تاريخيا. ذهبت زوجات الديسمبريين إلى المنفى مع أزواجهن. وكان من بينهم نساء أحببن أزواجهن بشغف ولم يرين أي خيار آخر لأنفسهن. هذه تروبيتسكايا، مورافيوفا... لكن فولكونسكايا وجدت نفسها في وضع مختلف. لقد تم تزويجها وهي فتاة صغيرة لرجل يبلغ من العمر ما يكفي ليكون والدها. وهي، كما يتبين من ملاحظاتها، بشكل عام، لم تحبه، ولم تحبه بالحب الحقيقي الذي يفترض الجميع أنه ضروري للزواج. ولكن، مع ذلك، عندما نشأ السؤال أمامها: للذهاب أو عدم الذهاب، ذهبت، كما تكتب هي نفسها، لأنه كان هناك شعور بالواجب، لأنها كانت زوجته، تزوجا في الكنيسة.

لقد حاولت الوقوع في الحب وتمنت أن يظهر هذا الحب. علاوة على ذلك، فهي ببساطة لم يكن لديها الوقت لخلق الحب. لقد كانا معًا لفترة قصيرة فقط، ولم تتمكن من التعرف على زوجها جيدًا. حدثت انتفاضة... كلنا شاهدنا على الشاشة وقرأنا في الكتب كيف وصلت، وجثت على ركبتيها، وقبلت أغلاله. معاناته جعلتهم أقرب.

المثال واضح جدا وبليغ. بالطبع، ربما يكون لديه نوع من التفرد، لأنه لا يتم نفي الجميع. ربما، في الواقع، في ظروف استثنائية، يوقظ الناس مثل هذا الشعور بالواجب، والذي تبين أنه الأقوى، ويبدو أنه يستلزم ولادة الحب أو زيادة الحب.

وفي تلك الحالات، عندما لا يحدث شيء غير عادي، عندما يعيش الناس ويعملون ببساطة وينشأ وضع غير سارة للطرفين، فماذا تفعل بعد ذلك؟ تقول الكنيسة الأرثوذكسية أن العلاقات لا تزال بحاجة إلى البناء.

عليك أن تقرر على الفور بنفسك: بغض النظر عما يحدث، لا توجد خيارات أخرى ولن يكون هناك المزيد، فالحلم محظور بالفعل، لأن الرب جمعك مع هذا الشخص. وتذكر أن ما جمعه الله لا يفرقه إنسان. لذلك يستطيع الله بالطبع أن يفصل بينهما بنفسه إذا رأى أن ذلك ضروري. سيجد طريقة للقيام بشيء ما بطريقة أو بأخرى. لكن جهود الشخص يجب أن تهدف إلى تعلم حب الآخر بحب جديد. ليس الذي كان للشخص الوهمي. بعد كل شيء، في كثير من الأحيان، لا يحب الشخص قبل الزواج الشخص الذي أمامه، ولكن الشخص الذي خلقه لنفسه في مخيلته، والذي حاول الآخر، الزوج، أن يبدو.

وهذا الشخص الآخر يحتاج إلى أن يكون محبوبًا، لكن هذا الحب غير موجود وعلينا أن نطلبه من الرب. أتذكر أحد أصدقائي. لقد تزوج منذ بضع سنوات. إنه مؤمن أرثوذكسي. والزوجة أيضا مؤمنة. كل شيء كان كما يفترض أن يكون. وكان هناك حب، وقبل أن يوقعوا ويتزوجوا، حتى أنهم ذهبوا ليأخذوا البركة. وهكذا تم الزواج.

ثم بدأ الكابوس. لقد كان مجرد وضع مأساوي في الأسرة. كان الأمر صعبا للغاية. وبعد سنة من الزفاف سألته عن حياته. فأجاب: «من الأفضل عدم السؤال. كل شيء لا يسير على ما يرام بالنسبة لنا. لو كنت غير مؤمن، لو كنت غير أرثوذكسي، فلن تكون هناك أية أسئلة، لكانوا قد انفصلوا (حتى أنه ضحك). سيكون من السهل جدًا الانفصال، لكنني أفهم أنه مستحيل.

هذا مؤمن حقيقي: "هذا مستحيل". وما رأيك؟ الآن في السنوات القليلة الماضية لديهم عائلة جيدة جدًا. لقد تم التغلب على كل شيء، وتمكنا من التكيف مع بعضنا البعض، وفتحت مصادر جديدة للحب. والآن لا يمكن الحديث عن أي طلاق. لديك أطفال.

والمشاكل، بالطبع، تنشأ، مثل أي شخص آخر، من وقت لآخر مرارا وتكرارا. لكنهم بشكل عام يفهمون أنهم لم يعد بإمكانهم العيش بدون بعضهم البعض.

انظر هنا. بعد كل شيء، في الواقع، تم تقييدهم فقط من خلال وعي الديون المسيحية: إذا ربطك الرب بهذا الشخص، فأنت الآن مسؤول ولن تهرب منه في أي مكان.

لو أن كل الناس كان لديهم هذا الموقف تجاه الزواج! إذا لم يتعامل الجميع مع الزواج كتجربة: إذا نجح الأمر، فهذا جيد، وإذا لم ينجح، فسنهرب! ولكي يتذكروا عند الزواج القول المأثور: "كيلوا سبع مرات واقطعوا مرة واحدة". ولكن بمجرد قطعه، هذا كل شيء. وأنت تعلم أنه بغض النظر عما يحدث، ستعيش دائمًا مع هذا الشخص. والشيء الوحيد الذي يمكنك فعله هو التأكد من ظهور الحب بداخلك مرة أخرى. يبدو لي أن هذا هو المسار الصحيح الوحيد في الأسرة.

قد يعترض البعض على أن الأشخاص الذين ذكرتهم كأمثلة كانوا مؤمنين حقيقيين. يرسل الله التجارب. ولو كانوا أضعف في الإيمان لما استطاعوا أن يحتملوا...

وهنا علينا أن نتذكر مرة أخرى أننا نتحدث عن الأسرة في سياق معنى الحياة. لذلك، فإن أهم متطلبات الفرد لنفسه يجب أن تكون الرغبة في الكمال: كونوا كاملين كما أن أباكم السماوي هو كامل (متى 5: 48). أعتقد أن كل واحد منا يجب أن يسعى جاهدا لتحقيق ذلك.

عليك أن تتحدث مع العديد من الشباب وتطرح عليهم هذا السؤال: "هل لديك الرغبة في تحقيق الكمال؟" رداً على ذلك، يهز الصبي أو الفتاة كتفيه، ولم يفكروا في الأمر حتى. بشكل عام، هذا عيب في تربيتنا. في العائلات النبيلة، في تلك العائلات الثقافية التي جاءت من قبل، كان المعيار هو الرغبة في الكمال واللامبالاة، والخوف من عيش الحياة وعدم تحقيق شيء عظيم، وعدم القدرة على تطوير شخصية جميلة ورائعة حقًا. ربما لا شيء يخيف الشاب الذي نشأ بروح العصر النبيل أكثر من التهديد بأنه يمكن أن يعيش هذه الحياة باللون الرمادي وليس لديه شيء مشرق وحقيقي فيها. كان هناك خوف من العيش مثل أي شخص آخر.

ويمكن اعتبار هذا النهج إيجابيا وسلبيا. وبطبيعة الحال، هناك خطر الكبرياء والغرور هنا. من ناحية أخرى، فهم دعوتك هو جعل حياتك جميلة حقًا. ومن الناحية المسيحية، هذا يعني تمجيد الله بحياتنا... فعندما نردد "المجد لله" ونسبح الله في كل مكان، فهذا هو تسبيح لفظي للرب. وعندما تتطور كل المواهب التي أعطانا إياها الله في حياتنا إلى أقصى حد، فهذا هو مجد الله. هذا هو السعي لتحقيق الكمال. ولتحسين الذات.

يكتب علماء النفس أن الشخص لا يكون أبدًا، مع استثناءات نادرة للغاية، كما هو حقًا. يلعب الشخص دورًا ما طوال الوقت: دور مع الأصدقاء، وآخر في العمل، وما إلى ذلك. لن أقول حتى أن هذا نفاق، لأن الشخص يلعب أيضًا دورًا أمام نفسه. وما هو الشخص حقًا، لا يعرفه من حوله فقط في كثير من الأحيان، ولكن الشخص نفسه لا يدرك ذلك تمامًا. الله وحده يعلم هذا. وأود أن أضيف هنا تلك الزوجة والأطفال. نظرًا لأن العائلة تتضمن مجموعة من الظروف التي يستحيل فيها اللعب لفترة طويلة، فإن الشخصية تظهر في النهاية وجهها الحقيقي.

إذا كنت تريد حقًا أن تعرف ما تستحقه حقًا، فاستمع بعناية، دون الانزعاج، للكلمات أو للأطفال. إنهم يعطونك تقييمًا حقيقيًا، وهم يعرفون حقًا ما تستحقه. وبطبيعة الحال، يمكن أن يكون مخيبا للآمال للغاية. ويقولون أنه لا نبي في بلده ولا في بيته. هذا كل شيء صحيح. ولكن فقط الشخص الفخور هو الذي ينزعج من الملاحظات النقدية: فهو مثل النبي بالنسبة للجميع، لكنه ليس كذلك في عائلته. ولكن إذا كان الشخص يسعى حقًا لتحقيق الكمال، فهو يفهم فقط أن الأسرة ستظهر له ما يجب العمل عليه، حتى لو كانت الأسرة غير عادلة، لأنه بالطبع، أولئك الذين ينظرون إلينا لديهم أيضًا مشاكل في بصرهم، ورؤية عيوبنا ، لن يروا مزايانا.

وأريد أن يرى الناس نقاط قوتهم، وليس نقاط ضعفهم فقط. أعتقد أنه بالنسبة للشخص الذي يسعى بإخلاص إلى التميز، فإن الخبرة التي يتلقاها في الأسرة لا تقدر بثمن.

لاستكشاف موضوع معنى الحياة البشرية بشكل كامل، علينا أن نتذكر أن الإنسانية كما هي ساقطة، وأن أسلوب حياتنا غير كامل. يتم التعبير عن السقوط والفساد في انقسامنا الذي قاد آبائنا الأولين. لأنه من الناحية المثالية، يجب أن يكون الشخص في وحدة مع جميع الناس ومع العالم كله، ولا ينظر إلى نفسه على أنه شيء مكتفي ذاتيا.

يجب أن تكون الإنسانية مثل، ولا تشمل الناس فقط، بل الطبيعة كلها مع عالم النبات والحيوان، وحتى الجماد. اتضح أن هذا تناقض رائع: من ناحية، يحتفظ الشخص بشخصيته الفريدة، ومن ناحية أخرى، يشعر بالوحدة مع كل ما هو موجود. وربما تكمن مأساة العالم في حقيقة أن الناس توقفوا عن إدراك أنفسهم ككل واحد مع بعضهم البعض ومع كل الخليقة ومع الله.

ورد في الإنجيل أن ابن الإنسان جاء ليجمع أبناء الله المتفرقين في واحد. ومرة أخرى، في صلاته، يتحدث الرب إلى الآب عن تلاميذه ويكرر هذه الكلمات: ليكونوا جميعًا واحدًا، كما أنت أيها الآب في وأنا فيك (يوحنا 17: 21). هذا هو بالضبط مكان الخلاص - في الوحدة، وليس في الخارج، ولكن في الواقع، عندما يصبح فرح شخص آخر هو فرحك، فإن ألم شخص آخر يصبح ألمك. عندما لا تفكر في نفسك منفصلًا ليس فقط عن معاصريك، ولكن أيضًا عن الماضي وعن المستقبل. عندما نكون جميعًا من، فإننا في هذا السر نتحد مع الله ومع بعضنا البعض في الله.

في بعض الأحيان ينسون هذه الوحدة، أنها دعوة الإنسان. والأسرة هي بالتحديد الخطوة الأولى نحو هذه الوحدة. حيث الزوج والزوجة هما جسد واحد حقًا. بعد كل شيء، الحب المثالي هو عندما يصبح شخصان واحدًا بالفعل. والعائلة هي بالتحديد الكائن الحي الذي يجب أن يصبح فيه فردان، كانا في البداية غريبين عن بعضهما البعض، كلًا واحدًا بقلب واحد، وأفكار واحدة، على صورة الثالوث الأقدس، دون أن يفقدوا تفردهم الشخصي. بل إثراء ويكمل كل منهما الآخر.

هذا الكل المتناغم هو أجمل شيء في العالم. وعندما يتم تضمين الأطفال أيضًا في الأسرة، تزهر الزهرة بمزيد من البتلات، وكل واحدة منها تجعل الزهرة بأكملها أكثر جمالًا. وهذا يجعل البشرية جمعاء أجمل عندما يتكون كل شيء من باقات من الزهور.

العلاقات الحميمة

الزواج له جوانب عديدة، وأحد هذه الجوانب هو... هناك رأي مفاده أن الكهنة أو أي مسيحي لا يمارسون الجنس على الإطلاق، وهناك واجبات زوجية فقط، والجنس هو ملك لجوهرنا الخاطئ. ولذلك فمن الضروري، إن لم يكن لمحاربة هذا الأمر، ثم، في أي حال، التعامل معها بالتساوي وعدم إعطاء أهمية كبيرة.

بشكل عام، لا يوجد إجماع حول هذه المسألة؛ في كتب الكنيسة الأرثوذكسية يمكنك قراءة آراء مختلفة حول هذه المسألة. سأعبر عن رأيي الذي اختبرته من خلال قراءة الأدب الآبائي واللاهوتيين المعاصرين.

لا يمكننا أن نقرأ في أي مكان في الكتاب المقدس أي أحكام يترتب عليها أن الكنيسة ترى شيئًا قذرًا وسيئًا وغير نظيف في العلاقات الحميمة. ربما تم تقديم هذا لاحقًا بشكل منفصل. والمأساة كلها تكمن في أن أي جانب من جوانب حياة الإنسان يمكن أن يبنيه حسب المثل: نظيف - كل شيء نظيف، قذر - كل شيء قذر.

لذلك، علينا أن نفكر في أي عيون ننظر إلى كل هذا من خلالها. أود أن أقول أنه في العلاقة الجسدية بين الرجل والمرأة يمكن أن يظهر في الشخص أقذر الأشياء وأكثرها إثارة للاشمئزاز، وكذلك الأجمل والأسمى.

أنا مقتنع بأن هذا هو المكان الذي يمكن لأي شخص أن يظهر فيه أحيانًا أنه جميل بشكل خاص، إذا كان الحب هو الأساس. لأنه في العلاقات الحميمة يمكن أن يكون هناك إشباع للشهوة ويمكن أن يكون هناك مظاهر للحب.

في الحالة الأولى، هو مثير للاشمئزاز، منخفض، خاطئ. يجب على الإنسان أن يكافح مع هذا، لأنه لا يوجد شيء يتجلى فيه الفساد بقوة كما هو الحال في الشهوة التي تعيش في الجميع. النضال من أجله هو أصعب النضال.

وفي الحالة الثانية، عندما ينجذب الناس إلى بعضهم البعض بالحب، عندما يرى الجميع في الآخر ليس وسيلة لإرضاء احتياجاتهم الفسيولوجية، ولكنهم على وجه التحديد يرغبون في الوحدة الكاملة وفرحة التواصل، فلا يوجد شيء خاطئ في هذا.

وحتى أكثر من ذلك. ولو كانت هذه العلاقات موجودة فقط من أجل الإنجاب، لكان الناس كالحيوانات. لأن هذا هو الحال مع الحيوانات، ولكن الناس فقط هم من يملكون الحب. وأعتقد أنه من الخطأ جدًا أن ننظر إلى العلاقات الزوجية الحميمة على أنها وسيلة للإنجاب فقط. ينجذب الناس إلى بعضهم البعض، أولاً وقبل كل شيء، ربما ليس من خلال الرغبة في ظهور الأطفال نتيجة لهذا الانجذاب، ولكن من خلال الحب والرغبة في الاتحاد التام مع بعضهم البعض. ولكن في الوقت نفسه، بالطبع، تصبح فرحة الولادة أعلى هدية للحب. أي أن الحب يقدس العلاقات الحميمة. إذا كان هناك حب، فإنها تصبح جميلة.

لا يقتصر الأمر على أن الكنيسة لا تدين هذه العلاقات إذا كان أساسها المحبة، بل إن الكنيسة، على لسان الآباء القديسين وحتى على لسان الكتب المقدسة، تستخدم هذه العلاقات كنوع من صورة الحب الأسمى، الحب بين الإنسان والله.

أحد أجمل وأروع أسفار الكتاب المقدس هو نشيد الأناشيد، الذي فيه أشياء كثيرة يمكن أن تربك الناس المعرضين للقسوة المفرطة. قد يكون من غير المفهوم تمامًا كيف وصل هذا الكتاب إلى الكتاب المقدس. ومن ناحية، فهو يصور الحب بين صبي وفتاة، وبصراحة يمكن أن تربك الأشخاص المتدينين.

ومن ناحية أخرى، كان هناك تقليد منذ العصور القديمة في فهم هذا السفر بشكل رمزي، حتى أن مفسري العهد القديم فهموه بهذه الطريقة، كما فعل آباؤنا القديسون. لقد كتب الكثير عن هذا، أن حب الرجل والمرأة في نشيد الأناشيد هو صورة لمحبة النفس البشرية والله.

لذلك فإن أي حب أرضي هو انعكاس للحب الإلهي. وربما تكون الوحدة وكل مظهر من مظاهر الحب الأرضي خطوة نحو الحب الكامل عندما يصبح الإنسان واحدًا مع الله. أعتقد أنه في هذا الضوء يجب أن ننظر إلى العلاقة بين الرجل والمرأة، بما في ذلك العلاقات الحميمة، التي لا يوجد فيها بأي حال من الأحوال أي شيء مخجل أو مخجل.

الأبوة والأمومة

في رأيي أنه جاء بالصيغة المثالية لتربية الأبناء في رواية الإخوة كارامازوف. ويكتب أن أفضل تربية هي الذكرى الطيبة التي يأخذها الإنسان منذ الصغر. كلما زاد عدد الذكريات الطيبة والطيبة التي يتراكمها الشخص أثناء الطفولة، كلما كان الأساس الأخلاقي للحياة أقوى في المستقبل.

في الواقع، تم تصميم الإنسان بحيث لا ينسى أي شيء حدث في حياته. إنه مجرد شيء يتم تذكره بوضوح وتخزينه في الوعي، ولكن يبدو أن شيئًا ما يسقط من الذاكرة ويبدو أنه اختفى تمامًا. لكن الأبحاث التي أجراها علماء النفس تظهر أن الأمر ليس كذلك.

هناك حالة معروفة لامرأة بسيطة أمية. أصيبت بسكتة دماغية في سن كبيرة جدًا. وهي ترقد في المستشفى فاقدة للوعي، وبدأت في نطق بعض الكلمات بلغة غير معروفة. الأطباء الذين كانوا بجانبها فهموا من إيقاع حديثها أنها كانت تقرأ الشعر. وهذا أثار اهتمام الأطباء كثيرًا. بدأوا في دعوة علماء اللغة، لكن لم يتمكن أي منهم من تحديد اللغة التي تحدثت بها. وفي النهاية اكتشفوا أنها عبرية وسنسكريتية. وكانت المرأة أمية ولم تدرس أي لغة على الإطلاق، وخاصة القديمة منها، بل كانت تقرأ فقرات ضخمة. بدأوا في البحث عن سيرتها الذاتية. اتضح أنها عملت في شبابها كخادمة لأستاذ لاهوتي متخصص في اللغة السنسكريتية واللغة العبرية. وبينما كانت تنظف غرفته كان يتجول ويلقي الشعر. وبطبيعة الحال، لم يكن لديها أي نية لتذكرها وربما كانت تفكر في أفكارها الخاصة. والآن، بعد عدة عقود، في سن الشيخوخة، حدث شيء ما لدماغها، ربما نتيجة لسكتة دماغية، ولكن كل شيء بدأ في الانسكاب.

ماذا يعني هذا؟ حقيقة أن كل ما سمعه الإنسان على الإطلاق، لم يستمع إليه، بل سمعه ببساطة، كل شيء يبقى فيه. يبدو الأمر كما لو أن لدينا جهاز تسجيل يعمل باستمرار ويتم تسجيل كل شيء هناك، كل أفكارنا، كل مشاعرنا، كل رغباتنا.

إذا تم تسجيل مثل هذا الشيء! ماذا أقول عن الأشياء اليومية... هنا، في رأيي، يتم الكشف عن الغموض قليلاً عندما يتم تشغيل كل هذه "المسجلات" ورؤية ما تم تسجيله هناك.

في بعض ترانيم الكنيسة الأرثوذكسية هناك كلمات: ستنكشف كتب الضمير في يوم القيامة. ومن الطبيعي أن تظهر صورة قديمة: بعض الكتب يُكتب فيها كل شيء، فتُفتح وتُقرأ. يجب أن أرى بعض الناس يبتسمون بتشكك عندما يتعلق الأمر بالكتب التي تتناول الضمير الحي. من الواضح أن هذه صورة شعرية. ولكن دعونا نلقي نظرة على الجوهر: إذا كنت لا تحب "الكتب"، فاتصل بها، على سبيل المثال، جهاز تسجيل، أو أي شيء آخر. بعد كل شيء، كل شيء لا يستقر فقط في الذاكرة. كل رغبة خاطئة، كل فكرة لا تستحق عن شخص ما، كل شك لدينا لا يبقى فقط، ولكن على مستوى اللاوعي يؤثر على سلوكنا في المستقبل.

لذلك، وبالعودة إلى تربية الأطفال، أعتقد أن كلمات دوستويفسكي في هذا السياق مفهومة جيدًا. مهمتي هي أن أفعل كل ما في وسعي حتى تظل ذكرى أطفالي، في وعيهم، وإلى حد أكبر بكثير، في العقل الباطن، مشبعة باللطف والحب والحقيقة قدر الإمكان. ما أتحدث عنه في المطبخ مع زوجتي، عندما يقرأ الطفل في الغرفة المجاورة كتابًا أو يلعب، سيبقى في ذاكرته. وربما يتم بناء أفكاره ومشاعره وموقفه تجاه كل ما يحدث من هذا. لن يفهم الطفل نفسه من أين حصل على هذا الموقف وهذا السلوك. على الرغم من أن وجهة النظر هذه ليس لها أي شيء مشترك مع أصول التدريس الرسمية.

في العمل الجميل "صيف الرب" يتذكر والده وحياة منزلهم. كانت حياته البالغة بأكملها مبنية على هذه الذكريات.

لذلك، سيكون لدى شخص واحد نفس الشيء مثل Shmelev: العطلات، أيام الأسبوع، الأحزان - كل شيء. ولسوء الحظ، قد يكون لدى شخص آخر عدد قليل جدًا من هذه الذكريات الإيجابية. بعد كل شيء، يتم إعطاء الدور الرئيسي في التعليم لقوة المثال. ونحن الآباء لا نحتاج إلى فعل أي شيء سيئ حتى لا يفعله أطفالنا لاحقًا. سيكون من غير المجدي تعليم أطفالك الصيغ اللفظية الصحيحة. لأن ما سيبقى في ذاكرتهم حقًا هو المثال - ما فعلناه بأنفسنا.

أود أيضًا أن أقول شيئًا اختفى تمامًا من حياة الأسرة الحديثة - حول القراءة معًا. يبدو لي أن حقيقة أنها أصبحت مبدأً موحدًا في الأسرة هي مأساة كبيرة، لأنها توحد خارجيًا فقط، ولكنها تفصل داخليًا، على العكس من ذلك.

أتذكر أن أحد الآباء كان قلقًا جدًا من عدم انضمام ابنه إلى الكنيسة بأي شكل من الأشكال، وكان ابنه مجرد صبي يبلغ من العمر اثني عشر عامًا: "أنا له. حسنًا، تعال وقف معي."

وبعد ذلك اقترحت عليه ألا يحاول جره إلى الكنيسة كثيرًا. بعد كل شيء، الشيء الأكثر أهمية في المسيحية ليس ما يحدث في الكنيسة وهذا ليس مؤشرا على الحياة الروحية. كل شيء مهم بالرغم من ذلك.

ولكن لا يزال الشيء الأكثر أهمية في المسيحية هو شخص يسوع المسيح والتواصل مع يسوع المسيح. وما يحدث في الكنيسة هو بالفعل الشكل الذي يتم به هذا التواصل. وغالبًا ما يحدث أن الشخص الذي يأتي إلى الكنيسة يرى الخدمة كنوع من العمل السحري والجمالي، وليس على الإطلاق كوسيلة للتواصل الحقيقي مع يسوع المسيح، لأنه يعرف القليل عن المسيح.

لذلك نصحت ذلك أبي: «لم تعد تقلق بشأن حبه للهيكل، بل بشأنه. للقيام بذلك، يجب عليه أن يعرف أكبر قدر ممكن عن المسيح. لأن يسوع المسيح هو شخص جميل جدًا لدرجة أن الشخص الذي ينظر إليه حقًا لا يستطيع أن يقاوم عدم محبته. وعندما تظهر محبة يسوع المسيح والرغبة في أن نكون مثله والتواصل معه، فإن الحاجة إلى العبادة والمشاركة فيها تصبح واضحة.

بقدر ما أعرف، التواصل مع والده مهم جدا لأي صبي. مثل هذه المحادثات سيكون لها قيمة لا تضاهى. سوف يقربونك. بعد كل شيء، يسعى الناس إلى التواصل. ولكن في الواقع، فقط التواصل في المسيح ومع المسيح، حيث يجتمع اثنان أو ثلاثة باسمي، أكون بينهم (متى 18: 20)، عندما يكون المسيح بيننا، عندها فقط التواصل يقتصر على هدف حقيقي و ليست وهمية، ولكنها تربطنا ببعضنا البعض حقًا.

الآن أود أن أتطرق إلى موضوع العلاقات الحميمة مرة أخرى، ولكن فيما يتعلق بتربية الأطفال. عندما يتعلق هذا السؤال بالعلاقة بين الزوج والزوجة، فهذا شيء واحد. لكن عندما نتحدث عن الأطفال الذين يكبرون ثم يبدأ هذا أيضًا في قلقهم وقلقهم، فالأمر مختلف.

نحن نعيش الآن في وقت تكون فيه المعلومات التي يتلقاها الأطفال أكثر وفرة بما لا يقاس مما تلقيناه في عصرنا. يكفي أن يسير الطفل في الشارع بالقرب من أكشاك الصحف والمجلات، حيث كل شيء مفتوح، كل شيء "يضيء" هناك.

أنا لا أتحدث حتى عما يمكن أن يراه على شاشة التلفزيون، عن منتجات الفيديو. أريد أن أخبر أولياء الأمور أن هذه المشكلة خطيرة للغاية ولا يمكن تجاهلها. لأن هناك اعتقادًا خاطئًا: إذا كان الإنسان صالحًا فلن يضره أن يرى كل هذا. مثلاً، ما هي هذه المجلات بالنسبة له، ما هي هذه الأفلام بالنسبة له، إذا كان طفلاً عادياً. ولكن هذا ليس صحيحا حقا. لأن الشهوة تعيش في كل إنسان. وقد لا يكون الأمر واضحًا جدًا لأن الجميع يخفيه. لأنه في المجتمع ينظر إليه على أنه شيء مخزي. ولهذا السبب لا يتحدث الناس عنها بشكل علني عادة. ليس من الشائع اكتشاف ذلك.

في بعض الأحيان يكون لدى الناس مثل هذه الرغبات، مثل هذه الأفكار في أعماق أرواحهم، في أعماق قلوبهم، لدرجة أنهم سيشعرون بالرعب إذا اكتشف شخص آخر ذلك. يكتب الآباء القديسون كثيرًا عن حقيقة أنه ربما لا يوجد شيء يصعب على الشخص أن يعاني منه مثل هذا المجال بالذات. لذلك، عندما يكبر الطفل، يبدأ هذا في الحياة فيه. ما هو الشكل الذي سيتخذه؟

تحدثنا عن كيف يمكن للعلاقات الحميمة بين الرجل والمرأة أن تكون جميلة ونقية، وسامعة ونبيلة، ويمكن أن تحط من قيمة الشخص بشكل أسوأ من مجرد صورة بهيمية. لأن الحيوان غير قادر على القيام بهذا النوع من القذارة التي يستطيع الإنسان القيام بها عندما يطلق العنان لعواطفه الأساسية.

الآن يهدف تدفق المعلومات الخارجية إلى تطوير كل شيء سيئ وحقير في الشخص. قد يكون الحديث عن الحياة الحميمة مع الأطفال أمرًا محرجًا للغاية، لكنه ضروري. لأنه الآن يتم حل المشكلة الأخلاقية خارج أسوار الكنيسة ولا يُطرح موضوع العفة إطلاقاً.

يقولون أحيانًا أن النهج المسيحي لا يختلف من حيث المبدأ عن النهج العالمي. وهذا يعني أنه ليس عليك حتى أن تكون مؤمنًا، بل يمكنك أن تكون شخصًا أخلاقيًا للغاية بدون الإيمان. الخير والشر لا يعتمدان على ما إذا كان الإنسان يؤمن أم لا.

وبطبيعة الحال، يمكننا أن نتفق جزئيا مع هذا. لأن هناك العديد من القيم في نظر المؤمن وفي نظر غير المؤمن على وجه الخصوص: الصدق والشجاعة والضمير والعمل الجاد - كل هذا يكاد يكون محايدًا فيما يتعلق بالدين.

ولكن بمجرد أن يتعلق الأمر بالعفة، أود أن أقول هنا أن الوعي العام غير المؤمن يكاد يكون الآن غير مدرك لهذه القيمة. ويتم غرس فكرة أنه لا توجد قيود هنا. إذا نشأت، فهي غير مرتبطة بالمجال العاطفي، ولكن بحتة مع الفسيولوجية: بحيث لا يوجد حمل غير مرغوب فيه أو أمراض تنتقل عن طريق الاتصال الجنسي. يوجد مثل هذا التعبير - "". لكن ليس الجسد المادي فقط هو الذي يتعرض للخطر. من الممكن التأكد من عدم إصابة الشخص بالإيدز، ولن تكون هناك حالات حمل غير مرغوب فيها، ولكن مع ذلك، سيتم تدمير الروح والروح. فقط المؤمنون يتحدثون حقًا عن هذا في عصرنا.

أود أن أسمي الوضع الحالي بالكارثي. كل شاب، مع استثناءات نادرة، لديه هذه الرغبات الأساسية، ومن الصعب جدًا مقاومة التأثيرات الخارجية لوسائل الإعلام. نحن عمليا نصبح عاجزين.

ماذا علي أن أفعل؟ إنني أعزّيني فكرة دوستويفسكي التي وُضعت على لسان ديمتري كارامازوف. إنه يتحدث بكلمات حية عن مدى تعايش الشخص مع رغبات متعارضة تمامًا، على سبيل المثال، الرغبة في عبادة السيدة العذراء. فيتعجب: «وكلاهما صادق». جزء واحد يجر الإنسان إلى هاوية الخطيئة، ومع ذلك لا يزال لديه رغبة في حياة نقية. وهذا ما يعزيني.

نحن المسيحيون لا نستطيع إلا أن نقاوم التأثيرات الخارجية المفسدة، لنلبي الرغبة في النقاء. والأهم من ذلك هو عدم الإقناع، كما أقنع لوط سدوم، بأن اتباع الشهوات الشريرة هو خطيئة.

معظم الناس يعرفون ذلك بأنفسهم، لكنهم لا يستطيعون مساعدة أنفسهم، لأنه قوة جبارة. لقد قرأها الكثير من الناس الآن. يكتب أن تاريخ العالم كله، كل حياة الإنسان تحددها هذه الغرائز. بالطبع، لا يمكننا أن نتفق مع هذا التأثير الكلي للغريزة الجنسية. لكن لا يسعنا إلا أن نتفق على أن الانجذاب الجنسي يملي ويحدد إلى حد كبير سلوك الشخص في هذا العالم. ومع ذلك، يضيف المسيحيون أن هناك أيضًا رغبة في النقاء لدى الإنسان.

نقول في صلواتنا المسائية: "بذرة المنّ فيّ". نعم، عدوى معينة تعيش في داخلي وتسممني، وإذا لم أحارب الرذيلة فسوف تتطور في داخلي. وفي الوقت نفسه، نتذكر أن صورة الله تعيش في كل واحد منا. نحن نعرف كلام ترتليان أن كل نفس هي بطبيعتها مسيحية، وأن الإنسان يتألم ويذبل في أعماق نفسه عندما يتبع أهواءه الشريرة، وأن نفسه تسعى إلى النور.

أعتقد أنه عند تربية الأطفال، يجب على الآباء والمعلمين محاولة إطعام هذه الرغبة في النقاء والنور. وهذا هو بالضبط ما ينبغي أن يكون التركيز. من الضروري أن نلعن الظلام، لكن الظلام لا يمكن أن يحل محله إلا النور. كلما زاد النور الذي نضيءه في نفس الطفل، قل الظلام فيها.

الصيام في الأسرة

في السابق، عندما كان الجميع تقريبًا يصومون في روسيا، لم تتغير القائمة فحسب، بل كان الناس أيضًا حريصين جدًا على الترفيه. تم إغلاق المسارح، ولم يكن هناك ترفيه عادل، وما إلى ذلك. أولئك الذين صاموا حاولوا قراءة الأدب الروحي. ولم يكن بإمكان العائلة بأكملها قراءة الكتاب المقدس في المساء فحسب، بل تأكدوا من أن حياتهم بأكملها تغيرت في ذلك الوقت، حتى في الحياة اليومية. نقرأ من شميليف أنه حتى الأثاث الرسمي في المنازل كان مغطى، وأن النساء لم يرتدين المجوهرات، ويرتدين ملابس أكثر صرامة من المعتاد.

هذا ليس الموضوع الان. ما يصفه شميليف هو أمر مثالي. لكن يجب أن نأخذ في الاعتبار أنه يوجد الآن عدد قليل جدًا من العائلات التي ترسخت فيها التقاليد الأرثوذكسية بالفعل. نحن نعيش في عصر حيث الغالبية العظمى من المسيحيين الأرثوذكس ليسوا أولئك الذين تشربوا الإيمان مع حليب أمهاتهم، ولكن أولئك الذين اكتشفوا الإيمان كبالغين. دع المثل الأعلى الذي يصفه شميليف يبقى. لكن في الوقت نفسه، يبدو لي أن مقياس تجنب الأفراح والترفيه وما إلى ذلك يجب أن يكون فرديًا بحتًا.

أما فيما يتعلق بصيام البالغين، فهناك قواعد عامة للصوم، وتدعو الكنيسة كل إنسان إلى الالتزام بها بقدر استطاعته. لم يتم طرح السؤال بصراحة: تنفيذ كل شيء بدقة حتى النهاية، على الرغم من أنه من الأفضل بالطبع أن تفعل كل شيء كما ينبغي. ولكن إذا كنت لا تستطيع ولا تستطيع الامتثال لكل هذا بسبب العمل أو بعض الأمراض، ببساطة بسبب الضعف العقلي، فافعل ما تستطيع، فهذا أفضل من لا شيء.

السؤال أكثر تعقيدا وخطورة. يحزنني دائمًا نهج بعض الآباء الأرثوذكس الذين يعتقدون أن الأطفال لا يحتاجون إلى الصيام على الإطلاق. ذات يوم حدثت مثل هذه الحادثة. كنت أنا وشخص نجلس نشرب الشاي مع كعكات الصوم، فركض ابنه التلميذ إلى الداخل وأخذ شطيرة نقانق وغادر. يبدو أن والده لفت انتباهي، رغم أنه لم يكن لدي أي نية للتدخل والتعليم، لكن اتضح أن هذا فاجأني قليلاً. ويقول: "أعتقد أن الأطفال لا يحتاجون إلى هذا، فهم ليسوا في هذا العمر، كائنهم المتنامي".

هذا الوضع نموذجي للغاية، وغالبا ما يتم العثور على مثل هذا الرأي. أنا أختلف بشدة مع هذا. في رأيي أن الصيام مهم وضروري للأطفال أكثر من الكبار.

بعد كل شيء، ما هو الزهد بشكل عام، في الفهم الأرثوذكسي؟ هذا نظام من التمارين يهدف إلى ضمان أن يتعلم الشخص إخضاع الجسد للروح. القدرة على التحكم في رغبات المرء تكمن في كرامة الإنسان وجماله. وليس من قبيل الصدفة أن يقول الكتاب المقدس عن رجل واحد أنه كان رجل رغبات. وفي ترانيم كنيستنا، يتم استخدام هذا التعبير على شرف القديسين المختلفين.

ماذا يعني "زوج الرغبات"؟ هذا هو الشخص الذي يعرف كيفية إدارة رغباته. مأساة الكثير من الناس هي أن الرغبات هي التي تتحكم فيهم، وليس هي التي تتحكم في رغباتهم. وإذا قمنا بتربية الأطفال، فمن الطبيعي أن أعظم شيء يمكن أن نقدمه لهم في تربيتنا هو تعليمهم كيفية إدارة رغباتهم. ومن أهم أهداف الصيام تنمية مثل هذه المهارة.

أعرف مثل هذه الحالة. فتاة صغيرة عولجت بحلوى الشوكولاتة من قبل عمتها المألوفة، ركضت الفتاة إلى والدها وقالت: "أبي، لقد أعطوني حلوى الشوكولاتة، خذها بعيدًا، إنه الصوم الكبير، لا يمكنك أن تأكلها، ولكن من أجل عيد الفصح سوف تعطيه لي. ولا يسعك إلا أن تتأثر وتعجب! يمكنها أن تأكل هذه الحلوى ولن يراها أحد. وقد طور الطفل بالفعل القدرة على الامتناع عن التصويت.

بالمناسبة، صادفت ذات مرة كلمة "الامتناع عن ممارسة الجنس" في الترجمة من الروسية إلى الإنجليزية. تمت ترجمته إلى اللغة الإنجليزية باسم "ضبط النفس"، أي "ضبط النفس".

هذه هي الطريقة التي تساعد بها القراءة بلغة أجنبية أحيانًا على فهم معنى الكلمات في لغتك الأم بشكل أفضل. نظرت على الفور إلى هذا الموضوع من منظور مختلف. أي أن التركيز لا ينصب على التخلي عن شيء ما، بل على حقيقة أن الإنسان يتحكم في نفسه، وأن الإنسان يتحكم في نفسه.

هذا هو معنى الامتناع الأرثوذكسي. ليست حلوى الشوكولاتة هي السيئة، أو قطعة اللحم، فلا يوجد شيء سيء فيهما على هذا النحو. كل هذا لمجد الله، لكن الأمر السيئ هو أن الإنسان لا يعرف كيف يقاوم، وأن الرغبة في تناول الحلوى أقوى من الرغبة في القوة الداخلية والقدرة على التحكم في النفس.

بالنسبة للأطفال، وكذلك للبالغين، لا يمكن أن تكون هناك وصفة واحدة ومعايير موحدة لكيفية الصيام.

أولاً، من المهم جداً أن يكون الصيام طوعياً، حتى يفهم الطفل حقاً أن ذلك ضروري، حتى يكون رفضه واعياً، فيكون مظهراً لحريته. يقول البعض: لدي طفل ضعيف الإرادة يؤمن بالله ولكن الصيام صعب عليه للغاية. يريد أن يؤمن بالله ويذهب إلى الكنيسة، لكنه لا يريد أن يستسلم”. ماذا تفعل هنا؟ القوة والطلب؟

أقترح عادة محاولة التحدث مع طفلك. ربما لن ينجح شيء، لأن هناك بالفعل أطفال ضعيفي الإرادة ومدللين. ومع ذلك، لا بد من اتخاذ بعض الخطوات. على سبيل المثال، يمكنك أن تقول له: "حسنًا، حسنًا. دعك تقرر بنفسك ما يمكنك رفضه. وإذا اخترت ذلك، فلنقرر أن ذلك لن يحدث من قبل.

دع طفلك لا يتخلى عن قائمة الطعام والترفيه بأكملها، بل اختار عنصرًا واحدًا أو اثنين أو ثلاثة عناصر، طالما أنه هو ما يحبه. سيكون هذا أصغر رفض، لكن تجربة الامتناع عن ممارسة الجنس ستكون البداية. من الضروري أن يكون لدى الإنسان بعض الخبرة في التغلب على نفسه، وفي النهاية، سيكون قادرا على الحصول على الفرح من هذا، لأنه لا شيء يرضي الإنسان أكثر من النصر على نفسه. وتجربة هذا النصر، هذه الفرحة يجب أن تدفعه إلى القيام بشيء أكثر جدية في المرة القادمة.

أن تحب ولا تبحث عن الحب

(خاتمة)

هناك قوانين مختلفة في عالمنا. لا أقصد القوانين القانونية، بل القوانين التي تبنى بها الحياة كلها. وهناك آخرون كل علم يشارك في اكتشاف هذه القوانين. لأن هذه المعرفة تساعد الناس على التصرف بشكل صحيح وعدم خرق هذه القوانين. إذا كنت أعلم أن الأرض تجذب كل الأشياء من الطابق الخامس وأريد أن أذهب للنزهة من الشرفة، فمن الواضح أنني لن أفعل ذلك، لأنني أتخيل جيدًا عواقب مثل هذا الإجراء. فقط شخص مجنون تماما قد يعتقد أن القانون لن يعمل هذه المرة. وسوف تعمل دائما، ولن تكون هناك استثناءات. كل هذه الأنماط الطبيعية معروفة.

ولكن هناك نوع آخر من القوانين - القوانين الروحية. تعرفها الكنيسة، ولم تكتشفها البشرية بنفسها، بل أُعطيت لنا بالوحي الإلهي. إن الذي خلق الأرض، والعالم المادي، والعالم الروحي، هو الذي كشف لنا أيضًا هذه القوانين. والتقليد المقدس، من بين أمور أخرى، هو معرفة هذه القوانين. وكرازتنا هي محاولة وجهد لإيصال القوانين الروحية للناس.

المشكلة هي أن قوانين الحياة الروحية ليست واضحة مثل القوانين الكيميائية والفيزيائية والرياضية. لكنهم يعملون بنفس الطريقة تمامًا دون فشل.

العالم الروحي هو عالم غامض بشكل عام، وبالتالي، أولا، هذه الكلمة ليست واضحة، وثانيا، ليس على الفور. إذا نزلت من الشرفة من الطابق الخامس للتنزه، فسيعمل القانون على الفور. إذا انتهكت بعض القوانين الروحية، فلن تعمل على الفور، ولهذا السبب قد يتوهم الشخص أنه لا يوجد مثل هذا القانون.

في مثل هذه الحالة، يمكن للشخص أن يعتمد على شيئين فقط: الإيمان، والثقة في الله الذي يقول أن هذا سيحدث، والتجربة، على الأرجح. في الواقع، إذا ألقيت نظرة فاحصة على تجربة الإنسانية، على تجربة أحبائنا، معارفنا، على تجربة الشخصيات التاريخية التي كتبت عنها الكتب، يمكنك أن ترى أن القوانين الروحية تعمل دائمًا.

على سبيل المثال، قال الآباء القديسون عن أحد هذه الشرائع: مغبوط هو العطاء أكثر من الأخذ. ها هم المباركون ، أي بالسعداء باللغة الروسية ، على الرغم من أن كلمتي "السعادة" و "النعيم" ليستا مرادفتين تمامًا ، ولكن "" أكثر قابلية للفهم بالنسبة للأشخاص المعاصرين. من يعطي أسعد من الذي يأخذ.

بالمعنى الأوسع، العطاء يعني الخدمة. بعد كل شيء، قال الرب نفسه أن ابن الإنسان جاء لا ليُخدم، بل ليخدم نفسه (متى 20: 28). وهو نفسه يغسل أقدام التلاميذ، ويعطيهم مثالاً لكيفية بناء علاقاتهم مع الآخرين.

نحن نقول باستمرار أن الطبيعة البشرية سقطت. ومن مظاهر هذا السقوط أن الإنسان غالباً ما يكون أنانياً. وهو مصمم على أن يُخدم أكثر من أن يُخدم.

الأسرة هي على وجه التحديد ذلك الكائن الحي الذي يخدم فيه جميع أعضائه بعضهم البعض. إذا نظرت إلى عائلتي كشيء يمنحني بعض وسائل الراحة والمزايا والراحة، فسوف ينتهك انسجام العلاقات الإنسانية والوحدة. من الضروري أن نفهم أنه من أجل الحفاظ على الوحدة في الأسرة، يجب أن أعطي، وليس أن تأخذ.

أتذكر حادثة، حتى أنها كانت مضحكة جزئيًا. عندما رُسمت شماساً، كان في يدي خاتم زواج. بالفعل عند المذبح، هنأني على رسامتي، وأشار إلى الخاتم وقال إن هناك تقليدًا في الكنيسة الأرثوذكسية الروسية - رجال الدين لا يرتدون الخواتم. لقد قبلت هذا بالطبع. لكن لسبب ما لم أفكر في خلعه على الفور. أعتقد أنني سأخلعه وأضعه بعيدًا بعد الخدمة. ونسيت أن أفعل ذلك.

انتهت الخدمة، لقد خرجت في عباءة، سعيدا - لقد تم تعييني للتو. وكما يحدث دائمًا في مثل هذه الحالات، يذكرنا الرب بما قيل. تم التكريس في دير نوفوديفيتشي، والذي بعد الخدمة يصبح مفتوحًا للسياح كمتحف. مجموعة أجنبية تتوقف بالقرب مني. وفجأة أتى إلي المرشد وقال: "معذرة، من فضلك، رأى السياح الأجانب خاتمًا في يدك اليمنى، ويسألونك إذا كنت كاثوليكيًا". لماذا يرتدي المسيحيون الأرثوذكس خاتمًا في يدهم اليمنى، بينما يرتدي الكاثوليك خاتمًا في يدهم اليسرى؟ بالطبع، اشتكت داخليًا من أنني لم أفكر في إزالة الخاتم في الوقت المناسب، لكن كان عليّ الخروج منه بطريقة ما، والتوصل إلى شيء ما.

وخرجت، ربما ليس بأذكى طريقة، لكن إجابتي أرضتهم. أقول: "أنت تعلم أن اليد اليمنى هي اليد التي نعطي بها، وفي الزواج يجب على الإنسان أن يعطي". والخاتم الموجود في يدي اليمنى يذكرني بهذا. وبطبيعة الحال، قمت باختلاق الأمر كله هناك واعتقدت أنه لم يكن كذبة، لأنه إلى حد ما كان صحيحا. على الرغم من أن هذا لا يبدو أن هذا هو الحال. لقد كانوا في غاية السعادة والإعجاب: "يا لها من إجابة صحيحة!"

وربما لم تكن الإجابة ذكية جدًا، لأننا أيضًا نأخذ بيدنا اليمنى. لكن في تلك اللحظة بدا لي أن هذه لم تكن الفكرة الأسوأ، لأنها كانت صحيحة في الأساس. بالطبع، قمت بخلع الخاتم على الفور قبل أن يسألني أي شخص أي أسئلة أخرى. وهذه الحادثة المضحكة بعض الشيء تذكرنا بأهم شيء، وهو أنه يجب علينا أن نتعلم العطاء في الأسرة.

كتب أحد الأشخاص رسالة مثيرة للشفقة إلى زاهد مميز حول عدم حبه، فأجاب: «هل لدينا حقًا وصية مفادها أننا يجب أن نكون محبوبين؟ ولنا وصية نحبها». أعتقد أن كل واحد منا يجب أن يرى مهمته في الحياة بهذه الطريقة: بالطبع، أريد حقًا أن أكون محبوبًا، ولكن هكذا اتضح، لن يُطلب مني الكثير في محكمة الله؛ لكن الطريقة التي أحببت بها ستكون هي المعيار الحقيقي لقيمة حياتي. مشكلتنا أننا نشتكي من عدم فهم الآخرين، ونطلب المواساة، ونريد الحب. لكن الكنيسة، المسيح، تخبرنا أن كل شيء يجب أن يكون بالعكس. في إحدى الصلوات القديمة توجد كلمات رائعة: "يا رب، أعطني أن أفهم ولا أطلب الفهم، وأن أعزي ولا أطلب التعزية، وأن أحب ولا أطلب الحب".

الناشر: القس إيغور جاجارين. أن تحب، لا أن تبحث عن الحب. تأملات في الأسرة والزواج. كلين، الحياة المسيحية، 2005.

هناك طريقتان ترضي الله لكي يحمينا من خطيئة الزنا: الرهبنة والحياة العائلية. يقول الرسول بولس: "حسن للرجل أن لا يمس امرأة". "ولكن لكي يتجنب الزنا، ليكن لكل واحد امرأته، ولكل واحد رجله" (1كو 7: 1-2). بالنسبة لنا، غارقين في مشاكل البحث عن خبزنا اليومي، مثقلين بالأمور الدنيوية، الحياة الرهبانية التي ترفض كل الباطل وتقربنا من عرش الله، ليست متاحة بعد. ولكن "لكل واحد موهبته الخاصة من الله، فإن لم يستطع فليتزوج" (1كو7: 7، 9). لذلك دعونا نتحدث عن الزواج.

ما هو سر الزواج؟ تأسيس السر.

في سر الزواج، يُمنح الزوجان نعمة تقدس اتحادهما (على صورة اتحاد المسيح الروحي مع الكنيسة)، وكذلك ولادة الأبناء وتربيتهم المسيحية.
الزواج هو سر، حيث يعد العروسان بحرية بإخلاصهما الزوجي المتبادل أمام الكاهن والكنيسة، ويتم مباركة اتحادهما الزوجي على صورة الاتحاد الروحي للمسيح مع الكنيسة، ويطلب منهما النعمة. بالإجماع الخالص على الميلاد المبارك والتربية المسيحية للأبناء. هذا التعريف للزواج المسيحي يرد في التعليم المسيحي الأرثوذكسي.
لقد وضع الرب نفسه شريعة العائلة، وبارك الأول منهم - "وقال الرب الإله: ليس جيداً أن يكون الإنسان وحده: فلنصنع له معيناً من بعده... وأصنع له معيناً من بعده..." ضلع زوجة وأحضرها إلى آدم..." (تكوين 2، 18، 22)، وجميع العائلات اللاحقة - "وباركهم الله قائلاً: انموا واكثروا واملأوا الأرض وتسلطوا عليها". (تكوين 1: 28). قال إبراهيم، وهو يأمر خادمه الأمين أن يجد عروسًا لابنه إسحاق: ""هو (الرب) يرسل ملاكه أمامك فتأخذ زوجة لابني..." (تكوين 24: 7). ); يقول سفر الأمثال: "... المرأة الحكيمة من عند الرب" (19: 14). ويشير النبي ملاخي إلى أن الرب هو دائمًا شاهد على الاتحاد الزوجي (ملا 2: 14)، إلخ. إلخ.
في العهد الجديد، تم تأكيد قانون الله القديم الخاص بالزواج وتكريسه في سر من خلال كلمات المخلص: “لذلك يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته. فيصير الاثنان جسدًا واحدًا... فالذي جمعه الله لا يفرقه إنسان» (متى 19: 5، 6).
في الوقت الحاضر، لسوء الحظ، فإن أعلى نقطة في حياة الإنسان، الحب، غالبا ما تكون منحرفة من قبل الناس. فبدلاً من أن يكون مصدرًا للفرح والسعادة واللذة، يصبح الحب في الإنسان الخاطئ إما متحيزًا وغير عادل، أو عاطفيًا ومفرطًا، أو شهوانيًا وشهوانيًا، أو مدمرًا وإجراميًا. وفي ما يسمى بالزواج المدني، نحاول تحقيق اتحاد حر وحميم بين الجنسين، لكن هذه الجهود لا تؤدي إلى شيء. في هذه الزيجات، غالبا ما يشعر الطرف الآخر بعنف أحد الطرفين - يتم اكتشاف الخيانة الزوجية المتبادلة بعد فترة وجيزة من الزواج، لأنه لا توجد التزامات بالإخلاص الزوجي؛ ومن هنا جاءت المشاجرات والطلاق وما إلى ذلك. ليس هناك يد تهدئة ومباركة من الرب على مثل هذه العائلات. ولا قوة عليهم من شأنها أن تقوي الحياة الزوجية وتضفي روحانية عليها. لكن هذه القوة تُمنح فقط في الكنيسة!

الزواج هو سر الكنيسة

يقول الرسول بولس أن الزواج هو سر الكنيسة: “وهذا السر عظيم. "أنا أتكلم من جهة المسيح والكنيسة" (أفسس 5: 32)، أي على شبه وحدة المسيح السرية مع الكنيسة، التي "هو رأسها ومخلصها" (5: 23). والتي أحبها وأسلم نفسه من أجلها ليقدسها ويغذيها ويدفئها باستمرار (5، 25-26،29). فكر في الأمر! ها هي الوحدة المقدسة: في العهد القديم، نام آدم، وأثناء نومه خلقت زوجته من ضلعه؛ وفي العهد الجديد - رقد المخلص أيضًا على الصليب، فانسكب من جنبه دم وماء ليشربا ويغذيا الكنيسة - عروس المسيح! ومن هنا جاءت المقارنة: “أيتها النساء، اخضعن لأزواجكن كما للرب، لأن الرجل هو رأس المرأة، كما أن المسيح هو رأس الكنيسة، وهو مخلص الجسد. ولكن كما تخضع الكنيسة للمسيح كذلك النساء يخضعن لرجالهن في كل شيء» (أفسس 5: 22-24).
فالزواج المسيحي، باعتباره سرًا مباركًا، يتميز، في خصائصه وفي المسؤوليات الملقاة على عاتق الزوجين، بالطهارة والكمال والروحانية والقداسة. السمات المميزة للزواج المسيحي هي وحدته وعدم قابليته للتجزئة.
إن الزواج، باعتباره وحدة بين الجنسين، يجب أن يكون أولاً اتحادًا بين زوج واحد وزوجة واحدة (1 كورنثوس 7: 2). يقول القديس يوحنا الذهبي الفم: “لو أراد الله أن تترك زوجة وتؤخذ أخرى، لخلق رجلاً واحدًا ونساءً كثيرات”. ويرى غريغوريوس اللاهوتي أن الزواج هو حد الشهوة، "حتى لا تسعى كل زوجة إلى كل زوج". وبما أن الزوج والزوجة قد أصبحا جسدًا واحدًا (تكوين ٢: ٢٤)، فلم تعد هناك حاجة لتقسيم محبتهما بين شخص ثالث أو رابع.
السمة الثانية للزواج المسيحي هي عدم انحلاله، والذي بموجبه لا يتم اتحاد الزواج بين الزوج والزوجة لفترة قصيرة، بل مدى الحياة. الزوج والزوجة متحدان من قبل الله نفسه، وما جمعه الله ليس له حق أن يفرقه (متى 19: 6). لكن تشريعات الكنيسة لا تزال مجبرة على مراعاة واقع الإنسان الخاطئ وظروف الحياة المتغيرة، ولذلك اعتمدت الكنيسة "تعريفاً خاصاً بأسباب فسخ الزواج..." والذي سنتحدث عنه لاحقاً.
إن الزواج المسيحي، باعتباره اتحادًا وثيقًا وموحدًا وغير قابل للحل، يفرض على الزوج والزوجة واجب المحبة المسيحية الصادقة. يجب على الزوجين أن يحترموا ويحبوا بعضهم البعض، ولكن من ناحية أخرى، يجب على الزوج أن يحمي زوجته ويرشدها ويسيطر عليها، باعتبارها الوعاء الأضعف (1 بطرس 3: 7)، كائن أضعف منه. لكن هذه التسلط ليس هو الاستبداد والعنف الذي تعانيه الزوجة أحياناً من زوجها! لكي يصلح كنيسة العهد القديم الغارقة في النجاسة والرذائل، لم يلجأ ربنا إلى العنف والتهديدات، بل بمحبته غير الأنانية وعنايته الكبيرة غسلها من القبح، ومحا شيخوختها، وجعلها جديدة، عروس متألقة وعطرة. إليكم مثال على الموقف المسيحي للزوج تجاه زوجته! بعد أن أحبها بإخلاص من كل قلبه، يفعل كل شيء من أجل تمجيدها ومجدها. لا يمكن أن يكون هناك ظل عنف أو إذلال في موقفه تجاهها! فالزوجة أضعف من الزوج، وهذا الضعف يكون بمثابة حافز أكبر له لمساعدتها ودعمها وحمايتها. فالزوجة متحدة داخلياً وطبيعياً مع زوجها: فهي جسده، أي أن عدم حبها لا يعني حب نفسك!
وعليه فإن الواجبات المقررة على الزوجة لا تتضمن ما يتنافى مع مصالحها وكرامتها. يجب أن تحب زوجها تمامًا كما تحب الكنيسة الرب: فالكنيسة تتمم إرادته بقداسة وخوف الله. يجب على الزوجة أن تطيع زوجها كالرب (أفسس 5: 22): الزوج بالنسبة لها هو ممثل يسوع المسيح، وبالتالي لا يمكنه أن يقدم لها أي مطالب غير قانونية. ويجب على الزوجة، التي تحترم كرامة زوجها العالية، أن تتعامل مع مطالبه بثقة وتواضع واحترام كاملين. عليها أن تخاف زوجها (أفسس 5: 33) بمعنى أنها تعترف بكرامته السامية كممثل للرب، وتقدر محبته تقديرًا عاليًا، وتخاف من الإساءة إليه بشيء سيئ - تمامًا كما نخاف جميعًا. إله.
سيقول أحدهم بعد قراءة هذا: "نعم، هذه عائلة مثالية، ونحن بعيدون عنها!" نعم، هذا هو كمال الحب البشري، لكن ألا تتكون حياتنا من السعي إلى الكمال؟ هل فكرت يومًا أنه إذا اتبع الجميع تلك الوصايا القليلة التي تركها لنا المخلص، فسنتخلص إلى الأبد من الكراهية والحقد والغضب والشهوة والجرائم والعقوبات؟ الأمر نفسه في الزواج: اقرأ رسالة الرسول بولس إلى أهل أفسس - هنا دليل للعمل، وهنا تعليمات للزواج! هل ستكون هناك مشاجرات في العائلات وأطفال "صعبين" وطلاق بعد ذلك؟ أعتقد لا. الأزواج! كونوا جديرين بنسائكم وزوجات أزواجهن!

من يستطيع ومن لا يستطيع الزواج؟

الكنيسة الأرثوذكسية، على الرغم من أنها تعتبر الزواج المدني خاليا من النعمة، إلا أنها تعترف به ولا تعتبره على الإطلاق المعاشرة غير القانونية والزنا. لكن شروط الزواج، التي تحددها القوانين المدنية وشرائع الكنيسة، لها اختلافات كبيرة. لذلك، لا يمكن تكريس كل زواج مدني في السر.
يشهد الرسول بولس أن العائلة هي "الكنيسة البيتية" (كولوسي 4: 15). تجمع الكنيسة أشخاصًا متشابهين في التفكير، يجمعهم الإيمان الواحد والرغبة في تطهير أنفسهم وتقريبهم من الله. لذلك، فإن الزواج المسيحي ممكن عندما يتحد الزوج والزوجة ليس فقط بالحب المتبادل، ولكن أولاً وقبل كل شيء بالحياة في المسيح. في الكنيسة القديمة، أقيمت حفلات الزفاف فقط بعد الشركة المتبادلة بين أزواج جسد المسيح ودمه في المستقبل. ومن ثم، لا يُبارك الزواج إذا أعلن أحد الزوجين على الأقل أنه ملحد مقتنع جاء إلى الكنيسة بإصرار من أحد الزوجين أو الوالدين. كما أن حفل الزفاف لا يتم إذا لم يتم تعميد أحد الزوجين على الأقل ولم يكن مستعدًا للتعميد قبل الزفاف.
للزواج من مسيحية أرثوذكسية من شخص من عقيدة مسيحية أخرى (كاثوليكية، معمدانية، إلخ)، يلزم الحصول على إذن من الأسقف. بالطبع، لا يمكن الاحتفال بالزواج إذا كان أحد الزوجين على الأقل يعتنق ديانة غير مسيحية. لكن الزواج المبرم وفقًا لطقوس غير أرثوذكسية، وحتى الزواج غير المسيحي، المبرم قبل انضمام الزوجين إلى الكنيسة الأرثوذكسية، يمكن اعتباره صالحًا إذا حصل أحدهما على الأقل على المعمودية المقدسة.
عقبة أمام الزواج هي علاقة الدم بين العروس والعريس - الأب والابنة (درجة واحدة)، الأخ والأخت (درجتين)، العم وابنة الأخ (ثلاث درجات)، أبناء العمومة (أربع درجات). في الكنيسة الروسية، على أساس مرسوم المجمع المقدس الصادر في 19 يناير 1810، يُحظر الزواج حتى الدرجة الرابعة فقط.
كما أن القرابة الروحية تشكل عائقاً أمام الزواج: إذ يُمنع خليفة الصبي من الزواج من أمه الأرملة أو المطلقة، ويمنع خليفة الفتاة من الزواج من والد الفتاة. ببساطة، لا يمكن أن يصبح العراب والعراب زوجًا وزوجة.
وبطبيعة الحال، فإن الأشخاص الذين لديهم زوج قانوني بالفعل لا يتزوجون. وفي هذه الحالة، لا يمكن عقد زواج جديد إلا بعد انتهاء الزواج السابق، بسبب وفاة أحد الزوجين، أو عند فسخ الزواج القائم قانونًا.

متى يعتبر الطلاق قانونيا؟

الهدف الرئيسي للإنسان هو الحب. الله محبة. أين يتحقق الحب؟ في الأسرة. يكتشف أحد أفراد الأسرة الحب للآخر ويظهره. والطلاق ذل، وقتل حب، لذلك تتعامل الكنيسة مع الطلاق بالندم والحزن والألم. ولكنه يحدد الأسباب التي من أجلها يكون الطلاق مشروعا. هذا:

• الزنا، أي. الجماع الجنسي لأحد الزوجين مع شخص غريب؛
• العجز الجسدي عن المعاشرة الزوجية (بالمناسبة، لا يمكن للخصيان الزواج، والأشخاص غير القادرين بشكل طبيعي على المعاشرة الجنسية أو الذين يصلون إلى مثل هذه الحالة بسبب المرض، والمجنون والمجنون، لأنهم ليس لديهم إرادتهم الخاصة)؛
• الغياب غير المعروف لأحد الزوجين لمدة خمس سنوات أو أكثر؛
• الإخصاء الذاتي؛
• القوادة
• مرض الجذام والزهري.
• الرذائل غير الطبيعية.
• ارتداد أحد الزوجين عن الأرثوذكسية عند طلب طلاق الآخر؛
• التعدي على حياة الأطفال أو الزوج؛
• القوادة.

في مجلس الأساقفة عام 2000، أضافت الكنيسة إلى ما هو موجود بالفعل أربعة شروط أخرى تعتبر سببًا للطلاق:

• مرض الإيدز؛
• إدمان الكحول المزمن لأحد الزوجين.
• تعاطي المخدرات من قبل أحد الزوجين.
• إجراء عملية الإجهاض دون موافقة الزوج.

بشكل عام، ينبغي القول أن الكنيسة لم تعترف بالطلاق في جميع الأوقات (باستثناء الطلاق بسبب الزنا) ولم تمنحه. قال المخلص: "من طلق امرأته لغير الزنا وتزوج بأخرى يزني" (متى 19: 9). وكتب الرسول بولس مباشرة: "لست أوصي المتزوجين بل الرب: لا ينبغي للمرأة أن تطلق زوجها، ولكن إذا طلقت، فعليها أن تبقى عازبة أو تتصالح مع زوجها" (1 كورنثوس). 7: 10-11). لذلك كان ينظر إلى الطلاق في وعي الكنيسة على أنه شر وخطيئة.
ولكن كما أن التوبة ممكنة بعد أي خطيئة، كذلك بعد الطلاق يمكن بداية جديدة وحياة جديدة. قال القديس أبيفانيوس القبرصي: “من لا يستطيع أن يمتنع عن ممارسة الجنس بعد وفاة زوجته الأولى، أو من يطلق امرأته لسبب قانوني، كالزنا أو الزنا أو أي جريمة أخرى، لا يُستبعد من الكنيسة بكلمة الله”. ولو اتخذ زوجة أخرى، أو زوجة - زوجا آخر؛ والكنيسة تتسامح مع هذا من أجل الضعف البشري”. ويرسم الرسول بولس خطًا تحت هذا السؤال: "المحبة لا تسقط أبدًا، مع أن النبوة ستبطل، والألسنة تسكت، والعلم يبطل" (1كو 13: 8) وأكثر من ذلك: "إن لم يستطيعوا أن يمتنعوا، دعهم يتزوجون؛ لأن الزواج خير من التأديب” (1كو7: 9).
وفقاً للقواعد الكنسية، فإن الرسامة تمثل عائقاً مطلقاً أمام الزواج. لا يستطيع الرهبان الزواج بسبب قوة ومعنى نذر العزوبة الذي قطعوه. كهنة "الكهنوت الأبيض" يتزوجون قبل رسامتهم كاهنًا أو شماسًا. ويحرم عليهم الزواج الثاني.
أما الزواج الثاني فالكنيسة لا تشجعه، وتحرم الزواج “من أجل الشهوة” منعاً باتاً. ومع ذلك، بعد الطلاق الكنسي القانوني، لا يُسمح بالزواج الثاني إلا للزوج البريء في الطلاق. لا يمكن للمذنب بالطلاق أن يتزوج مرة أخرى إلا بعد التوبة والتكفير عن الذنب الذي يفرضه المعترف. وتسمح الكنيسة بالزواج الثالث إذا كان سبب الطلاق هو وفاة أحد الزوجين. فإن لم يكن الأمر كذلك، فيجب على الزوجين التوبة والتوبة.
وهناك شيء آخر - فيما يتعلق بعمر المتزوجين: بموجب مرسوم المجمع المقدس لعام 1774، تقرر أن يكون عمر الرجال 15 عامًا والنساء 13 عامًا، وفي عام 1830، تم حظر ذلك بموجب المرسوم الأعلى الزواج إذا كان عمر العريس أقل من 18 عامًا، وعمر العروس 16 عامًا. هذه القاعدة ترشد الكنيسة إلى يومنا هذا. كما قرر المجمع المقدس عام 1744 عدم جواز زواج الأشخاص الذين تزيد أعمارهم عن 80 عامًا. وقد تم تفسير ذلك من خلال حقيقة أن مثل هذه الشيخوخة الشديدة تتعارض مع أهداف الزواج ذاتها.

متى لا يجوز الزفاف؟

لا يتم حفل الزفاف:

• خلال جميع المشاركات الأربع،
• في أسبوع الجبن،
• خلال الفترة من ميلاد المسيح إلى عيد الغطاس (عيد الميلاد).

ليس من المعتاد الاحتفال بالزواج يوم السبت، وكذلك عشية الأعياد الاثني عشر والعظيمة والمعابد، بحيث لا تمر أمسية ما قبل العطلة بالمرح والترفيه الصاخب.
بالإضافة إلى ذلك، لا يتم الاحتفال بالزواج في الكنيسة الأرثوذكسية الروسية:

• يومي الثلاثاء والخميس (قبل صيام الأربعاء والجمعة)،
• عشية وأيام قطع رأس يوحنا المعمدان (29 أغسطس/11 سبتمبر)
• وتمجيد الصليب المقدس (14/27 سبتمبر).

ببساطة، تقام حفلات الزفاف أيام الاثنين والأربعاء والجمعة والأحد، ما لم تكن هناك أعياد أو صيام في الكنيسة.

الاحتفال بسر الزواج

بحسب قول الرسول بولس، يجب أن يكون كل شيء في الكنيسة منظمًا (1 كورنثوس 14: 40). كل سر في الكنيسة له نظامه الخاص. والكنيسة الأرثوذكسية، خزينة التقاليد التقية، تحتفل بسر الزواج بفرح وبهجة خاصين. قال ترتليانوس أحد معلمي الكنيسة الكبار: "لا يمنع الله اللهو عندما يتزوجون". لذلك، طوال الوقت، أثناء اتباع السر، تضاء الشموع في الهيكل، كرمز للفرح والبهجة... لكن كل شيء على ما يرام.

لذلك، قررت الكنيسة المقدسة منذ القدم أن خدمة العرس ستتكون من ثلاث تسلسلات:

• ارتباط،
• حفل الزفاف نفسه
• والإذن من التيجان.

ارتباط

في الوقت الحاضر، تتم الخطوبة والزفاف واحدًا تلو الآخر، ولكن في السابق كان يمر وقت طويل بينهما. في عام 1702، نص القانون المدني على أن الخطبة يجب أن تتم قبل ستة (!) أسابيع من موعد الزفاف! منذ القدم، كانت الخطبة تتم في الكنيسة الأرثوذكسية بمباركة أحد رجال الدين والصلاة وتبادل الخواتم. قيل عن البركة أثناء الخطبة عام 1092: "إذا لم تكن لها بركة مقدسة فهذه الخطبة غير صحيحة". والصلوات التي تقدمها الكنيسة للعريسين نجدها في الكتب المقدسة: في سفر التكوين (24: 12-15)، أو في سفر طوبيا (7: 11). وهذا يشهد أن كل شيء مقدس بالكلمة الله والصلاة (1 تيم 4، 5).
تسير عملية الخطوبة نفسها على النحو التالي: العروس والعريس، في نهاية القداس، حيث يجب على كليهما الاعتراف والحصول على الشركة، يقفان في دهليز الكنيسة - العريس على اليمين، والعروس على اليسار. يخرج الكاهن الذي يرتدي ثيابه الكاملة من المذبح عبر الأبواب الملكية حاملاً بين يديه الصليب والإنجيل. يتم إطفاء شمعة أمام الكاهن. ويضع الصليب والإنجيل على المنصة القائمة في وسط الهيكل...
خلال القداس، تكون الخواتم التي سيخطب بها الأزواج المستقبليون على الجانب الأيمن من العرش المقدس، أمام الله، مما يشير إلى أن الله نفسه يوحد العروس والعريس. في العصور القديمة، بدلاً من الخواتم، كان الناس يتعاملون مع الخواتم، والتي كانت في ذلك الوقت أختامًا شخصية. والعريس، على سبيل المثال، أعطى خاتمه للعروس حتى "بعد الاعتناء بالمنزل، كان لديها ما تختم به الأشياء التي تستحق الادخار" (كليمندس الإسكندري). لذلك، من خلال التخلي عن خواتمهما، شهد العروس والعريس أنهما عهدا لبعضهما البعض بشرفهما وحقوقهما وراحة البال.
في الوقت الحاضر، أصبحت الحلقات أكثر شيوعًا كرمز للخلود الذي ليس له نهاية. يجب أن يكون الزواج المسيحي أبديًا أيضًا. وحتى الموت لا يستطيع أن يكسرها.
خاتم العريس، عادة ما يكون من الذهب، يرمز بتألقه إلى الشمس، التي يشبه الزوج بنورها في الزواج.
خاتم العروس من الفضة كالقمر، أقل نوراً، يضيء بانعكاس ضوء الشمس...
... يقترب الكاهن من الزوجين ويعطيهما شموعًا مضاءة، تذكارًا لمجيء العذارى الحكيمات للقاء العريس بالمصابيح. لأن الذين ليس لهم مصابيح سيرفضون الاشتراك في حفل الزواج (متى 25: 1-12). كما تمنح النار الدفء، لذا فإن الشموع المضاءة تمثل فرحة لقاء شخصين محبين. لا تعطى الشموع إذا تزوج الناس للمرة الثانية أو الثالثة، لأن العذارى (العذارى) خرجن للقاء الرب.
وبعد البخور والصلاة لطلب بركة العروسين، يقول الكاهن ثلاث مرات "عبد الله مخطوب... لعبد الله..."، ويرسم إشارة الصليب ثلاث مرات على رأس العريس، ويضع خاتمًا في إصبعه. ثم يكرر نفس الشيء بالنسبة للعروس. ويوضع الخاتم في إصبع اليد اليمنى، دلالة على ما جاء في الكتاب من أن اليد اليمنى أولى من اليسرى (تك 48: 14-18؛ خروج 15: 6).
بعد ذلك، كدليل على إعطاء أنفسهم لبعضهم البعض مدى الحياة، وللرب - كلاهما بطريقة لا تنفصل، كدليل على الإجماع والموافقة والمساعدة المتبادلة في الزواج القادم، يتبادل العروس والعريس حلقات ثلاث مرات، بمشاركة صديق العريس أو الكاهن. ونتيجة لذلك يبقى الخاتم الذهبي مع العروس والخاتم الفضي مع العريس. وهنا نرى ممارسة قديمة، حيث كان الخطيبون ينفصلون عن حفل الزفاف لفترة طويلة، وكان المخطوبون يحتفظون بخواتم بعضهم البعض، وفي اللحظة التي سبقت الزفاف، أعادوها كدليل على الحب المحفوظ والإخلاص. "وتبارك يمين عبدك..." تُرتل في الصلاة بعد الخطبة.

قِرَان

ظهر حفل الزفاف في ممارسة الكنيسة في القرن الرابع. قبل ذلك، كان المسيحيون يتزوجون ببساطة من خلال مباركة الكنيسة وعقد مدني. كتب ترتليانوس أن الزواج الحقيقي تم في حضور الكنيسة، وتم تقديسه بالصلاة وختمه بالتناول. لقد كانت القربان المقدس هو ختم الزواج. وفقط في القرن العاشر ظهرت الطقوس التي لا تزال تُمارس حتى يومنا هذا مع بعض التعديلات.
العروس والعريس يحملان الشموع المضاءة في أيديهما ويدخلان رسميًا إلى منتصف المعبد. وأمامهم كاهن يحمل مبخرة، في إشارة إلى أنه يجب عليهم في طريق الحياة اتباع وصايا الرب، وستصعد أعمالهم الصالحة إلى الله كالبخور. أثناء الموكب تغني الجوقة المزمور 127 الذي يمجد الزواج الذي باركه الله.
يقف العروسان على قطعة قماش بيضاء (أو وردية) منتشرة على الأرض أمام المنصة، حيث يوجد الصليب والإنجيل، ويعلنان مرة أخرى إرادتهما الحرة في الاتحاد في الزواج وغياب كل منهما في الماضي. لهم وعد لطرف ثالث بالزواج منه. بعد ذلك، تُقام خدمة العرس نفسها “بالصلاة، ووضع التيجان، وقراءة كلمة الله، وشرب الكأس المشتركة، والتجول حول المنصة”.

دعاء

يبدأ العرس بالتعجب الليتورجي: "مبارك الملكوت..." الذي يعلن مشاركة المتزوجين في ملكوت الله. ثم يتذكر الكاهن بالصلاة الخلق الغامض لأول الناس وأول نعمة زواج في الجنة، والتي انتشرت بعد ذلك إلى جميع الناس. في صلاة إلى خالق العالم الثالوث، الذي بارك إبراهيم وسارة، الذي أعطى إسحاق لرفقة، الذي وحد يعقوب وراحيل، الذي وحد يوسف وأسنات، الذي بارك زكريا وأليصابات وولد منهما سابق المسيح، الذي بارك في عرس قانا الجليل، تطلب الكنيسة أن يمنح المتحدين الآن حياة سلمية، وعمرًا طويلًا، وعفة، ومحبة لبعضهم البعض، حتى يكونوا أهلاً لرؤية أبناء الأطفال، ويملأوا بيتهم قمحًا وخمرًا. والزيت وكل الخير .

وضع على التيجان

قراءة كلمة الله

تحتفل الكنيسة بذكرى العرس بقراءة كلمات الرسول عن سر الزواج ومسؤوليات الزوجين (أفسس 5: 20-33). من خلال قراءة الإنجيل، تكرز الكنيسة عن تحول الماء المعجزي إلى خمر في عرس قانا الجليل (يوحنا 2: 1-11)، لأنه بهذا التحويل قدّس الرب وبارك الاتحاد الزوجي.

شرب كوب مشترك

غرس في الزوجين أن اتفاق زواجهما يجب أن يجعل الفرح والحزن في العائلة مشتركين لا ينفصلان، فيكون فرح واحد في الرب في العائلة، الكاهن، بعد قراءة الرسول والإنجيل، وبعد الصلاة والصلاة. نعمة، تعطي الزوجين كوبًا مشتركًا من النبيذ. يشرب العروسان بالتناوب (العريس أولاً، ثم العروس) الخمر على ثلاث جرعات، متحدين بالفعل في شخص واحد أمام الرب (تكوين 2: 24)، يتمتع الزوج والزوجة بحياة مشتركة: مصير واحد نفس الأفكار، نفس الرغبات، جسد واحد. في الماضي، كانت الكأس المشتركة هي التي ختمت إتمام الزواج في المسيح.

التجول حول المنبر

الطقس الأخير من سر الزواج هو التجول حول المنصة، مما يدل على الموكب الأبدي الذي بدأ بالفعل للزوجين. يقوم الكاهن بضم أيدي الشباب اليمنى (راجع الرفيق 7: 12)، وتغطيتها بالمنديل، ومن فوق بيده، كما لو كان يربط أيديهم أمام الله، ويدور حولهم ثلاث مرات. منبر. في الجولة الأولى، تطرب جوقة الكنيسة بغنائها السيدة العذراء مريم التي ولدت مخلصنا، وفي الجولة الثانية تمجّد المكلّلين بإكليل الشهادة، ملهمة المتزوجين الجدد أن ينالوا تيجانًا. وفي الثلث الثالث يمجد المسيح الله الذي يجب على الجميع أن يخدموا مجده.

قرار التيجان

وفي نهاية الموكب ينزع الكاهن التيجان من الزوجين، ويحييهما قائلاً: "تعظم أيها العريس مثل إبراهيم، وتبارك مثل إسحق، وأكثر مثل يعقوب، وامش بسلام، واصنع بر الرب". وصايا الله." "وأنت أيتها العروس عظمت مثل سارة وفرحت مثل رفقة وتكاثرت مثل راحيل فرحة بزوجك الذي يحفظ حدود الشريعة لذلك سر الله." ثم يطلب الكاهن من الرب أن يقبل تيجان العروسين الطاهرة والطاهرة في ملكوته، ويباركهم بالبركة الكهنوتية، ويشهد الزوجان بقبلة عفيفة على حبهما المقدس والطاهر لبعضهما البعض.
في النهاية، يتم نقل المتزوجين حديثا إلى الأبواب الملكية، حيث يقبل العريس أيقونة المنقذ، والعروس تقبل صورة والدة الإله؛ ثم يغيرون الأماكن ويطبقون، على التوالي، العريس على أيقونة والدة الإله، والعروس على صورة المخلص. هنا يعطيهم الكاهن صليبًا لتقبيله ويسلمهم أيقونتين: العريس - صورة المخلص، والعروس - والدة الإله المقدسة. يتم إحضار هذه الأيقونات من المنزل بواسطة أقارب الزوجين أو يتم شراؤها من الكنيسة كنعمة من الوالدين.
في نهاية القربان، قبل الفصل، يلي "الصلاة من أجل السماح بالتيجان في اليوم الثامن". سبعة أيام في الكنيسة الأرثوذكسية، على أساس الكتاب المقدس، مخصصة للاحتفالات المسيحية العظيمة. منذ العصور القديمة، تم تحديد سبعة أيام من الاحتفال التقي للذين ينالون المعمودية والتثبيت المقدسين قبل خلع ثياب المعمودية وغسل الجسد. ويخصص أيضًا أسبوع للصوم ينتهي بالاعتراف والمناولة المقدسة. كما يتم الاحتفال بقبول الكهنوت والرهبنة لمدة سبعة أيام. لذلك صدر في سر الزواج (راجع قضاة 14: 12؛ رفاق 11: 18) الاحتفال وعدم نزع تيجان الزفاف لمدة سبعة أيام. (في العصور القديمة لم تكن التيجان معدنية، بل كانت مصنوعة من أشجار الآس أو الزيتون، لذلك لم تسبب أي إزعاج خاص للعروسين...)
الجميع. هذا يكمل طقوس سر الزفاف. الآن سيكون الاتحاد الزوجي بالكامل في أيدي الزوج والزوجة. وإذا لاحظوا الإخلاص الزوجي والمحبة اللامحدودة لبعضهم البعض، يكون المسيح الإله معهم وفيهم - ملك العالم - لأن الله محبة، ومن يثبت في المحبة يثبت في الله والله فيه. .
المجد لك يا رب!

"الأرثوذكس والكاثوليك معًا للدفاع عن الأسرة".

صاحب السيادة رئيس الأساقفة فينسينزو باجليا! أيها الآباء، الإخوة والأخوات!

أرحب ترحيبًا حارًا بجميعكم المجتمعين اليوم في روما للتفكير معًا في كيفية الحفاظ على الفهم المسيحي للعائلة والزواج ونقله إلى الأجيال القادمة. هذا الموضوع مناسب ليس فقط للأرثوذكسية والكاثوليك، ولكن أيضا للمسيحيين من الديانات الأخرى، لأن الأسرة هي أهم ركيزة للتنمية المتناغمة للمجتمع والأساس الأساسي لحياة أي شخص.

في العالم الحديث، تحدث عمليات، ونتيجة لذلك تتعرض الأسرة كمؤسسة اجتماعية لخطر الانهيار والانحطاط. لكي نعطي إجابة مقنعة لتحديات النظرة العلمانية للعالم، يجب علينا نحن المسيحيون أن نعتمد، أولاً وقبل كل شيء، على الكتب المقدسة وتجربة الكنيسة.

في الفهم الكتابي، يمثل الزواج والأسرة الشكل الأصلي للوجود الجماعي "المجمع"، الذي يدعو إليه الخالق نفسه الإنسان. إن حياة الإنسان لا تقتصر على الحدود الضيقة للوجود الفردي: فالإنسان يتحقق بالكامل كشخص ليس بمفرده، بل في شركة روحية مع الله والقريب.

إن موضوع اتحاد الحب بين الرجل والمرأة هو أحد أهم مواضيع الكرازة الكتابية. في سفر التكوين، يقدم الرب نفسه تعريفًا واضحًا للغاية للعائلة: “يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته. فيصير الاثنان جسدًا واحدًا» (تك 2: 24). هذه الكلمات بمثابة الأساس للتعليم اللاهوتي حول الأسرة والزواج.

نقرأ في الكتاب المقدس كيف حذر الرب، في اللحظات الأكثر دراماتيكية في التاريخ، من ضعف الروابط العائلية والأخوة بسبب الشك أو الأنانية أو قساوة القلب. منذ زمن قايين وهابيل، عندما يندر الحب وتتفكك الروابط العائلية، تؤدي العداوة والخطيئة حتماً إلى القتل والحروب والكوارث العديدة. في صحراء سيناء، لكي لا يهلك الشعب في آثامهم، سلم الرب النبي موسى ألواح العهد مع الوصايا، بعضها يتعلق بالمبادئ الأساسية للحياة العائلية.

كما احتفظ الشعب في ذاكرتهم بأمثلة إيجابية من حياة الآباء: باسم الروابط العائلية، لم ينفصل إبراهيم عن لوط في اللحظة الحاسمة، وتصالح يعقوب مع عيسو، وسامح يوسف إخوته. تربط العلاقات الأسرية الصحية بين الناس روابط الولاء والشرف والإخلاص والمساعدة المتبادلة والتفاهم. تصبح العائلة ذلك "العش" (أم 27: 8)، حيث يرتفع الإنسان من قوة إلى قوة، محاطًا بالإخوة، ويتلقى الدروس الأولى حول كيفية التمييز بين الخير والشر. ولهذا السبب غالبًا ما تستخدم لغة العهد القديم صورة المنزل لوصف السلام والازدهار. وفي مثل الابن الضال في العهد الجديد، يصبح بيت الأب نموذجًا أوليًا لبيت الله. دعونا نلاحظ أيضًا أن أنبياء العهد القديم غالبًا ما يلجأون إلى استعارة العائلة للإشارة إلى قبيلة منفصلة أو الشعب بأكمله ككل واحد، في إشارة إلى "بيت إسرائيل"، "بيت يهوذا"، إلخ. (إرميا 31:31).

تتكون العائلة الكتابية من رجل وامرأة وأطفالهما. إنها تصبح خلية حيّة للقبيلة والشعب، وفي نهاية المطاف، تلك العائلة الواحدة، أبوها الحقيقي هو الله، الذي خلق البشرية جمعاء في شخص آدم وحواء. فالأب الأرضي لا يلد إلا حسب الجسد، وأبو جميع الناس بالمعنى الكامل والمطلق للكلمة هو الرب نفسه.

يؤكد العهد الجديد بقوة خاصة على البعد الروحي للحياة العائلية. وفي هذا تختلف المسيحية بشكل كبير عن الحركات الدينية والفلسفية والسياسية الأخرى التي تدافع عن مُثُل المساواة والأخوة. إن كنيسة المسيح لا تعلن هذه المُثُل بقدر ما تظهر كحقيقة ملموسة الأخوة الحقيقية، الممكنة فقط في الله الابن، الذي به يتبنانا الله الآب لنفسه (غل 4: 5-7؛ رو 8: 14-17). ؛ أفسس 1: 5).

يعرّف رئيس الكهنة جون ميندورف جوهر الزواج المسيحي بهذه الطريقة: “إن المسيحي مدعو - بالفعل في هذا العالم - إلى تجربة حياة جديدة، ليصبح مواطناً في المملكة؛ وهذا ممكن له في الزواج. وهكذا، يتوقف الزواج عن أن يكون مجرد إرضاء لدوافع طبيعية مؤقتة... الزواج هو اتحاد فريد بين كائنين في الحب، كائنين يستطيعان أن يتجاوزا طبيعتهما البشرية ويتحدا ليس فقط ببعضهما البعض، بل أيضًا في المسيح. "

الأسرة في الفهم المسيحي هي اتحاد بين رجل وامرأة، لا يقوم فقط على الانجذاب المتبادل أو العاطفة أو المصالح المشتركة، بل على الرغبة في العيش معًا وأن نكون "كنيسة بيتية" (كولوسي 4: 15). "حيث يتحد الزوج والزوجة والأبناء في وئام ومحبة برباط الفضيلة، يوجد المسيح في الوسط"، يقول القديس بولس. يوحنا الذهبي الفم. (في سفر التكوين. العظة السابعة). لإنشاء عائلة مسيحية حقيقية، الروابط العائلية وحدها لا تكفي؛ العائلة مدعوة لتصبح "كنيسة صغيرة"، أيقونة حية للمحبة الأبدية، حيث تُخزن وصايا الله وتُنقل من جيل إلى جيل. لا عجب أن يُقارن ملكوت السموات في كثير من الأحيان في الأناجيل بالزواج، وليمة الزفاف، حيث تتحقق تطلعات أنبياء العهد القديم حول عهد الله الجديد والأبدي مع شعبه.

إن التغيرات السريعة التي تحدث في العالم الحديث تشكل تحديات خطيرة أمام الرفاهية الروحية للأسرة. تساهم هيمنة النزعة الفردية وعلم النفس الاستهلاكي والمتعة في زيادة عدد حالات الطلاق وانخفاض معدل المواليد وزيادة الصراع في العلاقات الأسرية وانهيار الروابط بين الأجيال. لقد أصبح ما يسمى بـ "علاقات الشراكة" شكلاً واسع الانتشار لاستبدال القيم العائلية بالمصالح التجارية للطرفين. أصبحت أشكال مختلفة من المعاشرة خارج نطاق الزواج دون التزامات متبادلة منتشرة بشكل متزايد، مما يشكل ضربة للسلامة الأخلاقية للفرد ويشوه مفهوم الأسرة ذاته.

ومن التعبيرات المتطرفة عن الأزمة محاولات مساواة الزواج المثلي بالزواج ومنح الأزواج من نفس الجنس الحق في تبني الأطفال وتربيتهم. يحول القانون الطفل من موضوع للقانون إلى موضوع للقانون - إلى شيء يمكن لأي شخص أن يمتلكه الآن. هذه وجهة نظر جديدة بشكل أساسي للطفل ليس باعتباره "ثمرة الحب"، ولكن كموضوع لتلبية الاحتياجات المتاحة لأي "زوجين". ولا يمكن لهذا النهج إلا أن يثير مخاوف جدية، جنبا إلى جنب مع المخاوف المتعلقة بنمو الأطفال وصحتهم العقلية التي يتبناها "الآباء" من نفس الجنس.

أي تشريع يقوم على منطلقات أخلاقية معينة، على فكرة ما هو خير وما هو شر، ما هو أخلاقي وما هو غير أخلاقي. إن أيديولوجية الوعي الإنساني وفرض مبادئ أخلاقية جديدة على الناس يؤدي بالتأكيد إلى تغييرات في التشريعات. ولكن إذا تم إجراء تغييرات على التشريعات ضد إرادة الأغلبية، لصالح أقليات محددة تمارس الضغط على مصالحها بمساعدة الموارد الإدارية، فإن هذا محفوف بالكوارث الاجتماعية الخطيرة.

إن الضغط من أجل المبادرات التشريعية التي تساوي الأسرة التقليدية مع الاتحادات المثلية يحدث اليوم بدعم من السلطات الحكومية في عدد من الدول الغربية، ضد إرادة الشعب، دون مناقشات جادة وحرة بين المتخصصين ودون إشراك عامة الناس.

وهكذا، في يناير من هذا العام، قال وزير التعليم الفرنسي فنسنت بيون إن طلاب المدارس يجب أن يتخلصوا من جميع أشكال الحتمية - العائلية أو العرقية أو الاجتماعية أو الفكرية. وبناء على تعليمات الوزارة التي يرأسها، اعتبارا من العام الدراسي الجديد في المدارس الفرنسية، سيتم استبدال كلمتي "ولد" و"فتاة" بكلمتي "أصدقاء" و"أطفال".

وباتباع نفس المنطق، أقر المجلس الدستوري الفرنسي في 17 مايو 2013 زواج المثليين، وساواه بالزواج. وفيما يتعلق بالتبني، أكد المجلس الدستوري أن القانون يعترف بهذا الحق من حيث المبدأ، ولكن هذا لا يعني أن جميع الأزواج المثليين يضمنون الحصول على هذا الحق، حيث يتم النظر في كل حالة تبني على حدة ويتم اتخاذ القرار دائما على أساس مصالح الطفل.

وبعد توقيع الرئيس فرانسوا هولاند على مشروع القانون المقابل، اندلعت مظاهرات حاشدة في فرنسا، اجتذبت أكثر من مليون مشارك. لم تشهد فرنسا مثل هذه الاحتجاجات منذ ما يقرب من ثلاثين عامًا، حيث خرج مليوني شخص إلى شوارع باريس في 24 يونيو 1984 للتحدث علنًا ضد قانون إدراج المدارس الخاصة (معظمها كاثوليكية) في النظام التعليمي العام للدولة. وفي الفترة من نهاية عام 2012 إلى مايو 2013، جرت ثلاث مظاهرات سلمية لدعم الأسرة في باريس. وردت الحكومة عليهم كما لو كانوا يتعاملون مع أعمال عنف: فقد استخدمت الشرطة الغاز المسيل للدموع والقوة البدنية ضد هذه التجمعات السلمية من الناس. وتم اعتقال واعتقال آلاف المتظاهرين.

يضع قانون الولايات المتحدة قانون الأسرة تحت سلطة الولاية، وبالتالي فإن مسألة تقنين الزيجات المثلية في الولايات المتحدة تعود بالكامل إلى حكومات الولايات. يُعرّف قانون الدفاع عن الزواج الفيدرالي، الذي تم إقراره في عام 1996، الزواج بأنه اتحاد رجل وامرأة ويسمح للولايات بعدم الاعتراف بالنقابات المثلية المبرمة في ولايات أو دول أخرى. في 26 يونيو 2013، قضت المحكمة العليا الأمريكية بأن الجزء 3 من قانون الدفاع عن الزواج، والذي يعني أن الحكومة الفيدرالية الأمريكية تعترف بالنقابات المثلية، غير دستوري. اعتبارًا من 21 أكتوبر 2013، تم تسجيل اتحادات المثليين كزواج في أربعة عشر ولاية من أصل خمسين ولاية ومقاطعة كولومبيا. قامت ست ولايات أخرى بتشريع أشكال أخرى من الاتحادات المثلية، مع اختلاف الحقوق حسب الولاية. في الوقت الحالي، تتم تربية حوالي مليوني طفل على يد شركاء مثليين، معظمهم من زواج سابق بين الجنسين.

في صيف عام 2013، اعتمدت الجمعية البرلمانية لمجلس أوروبا قرارًا بشأن تقرير "التغلب على التمييز على أساس التوجه الجنسي والهوية الجنسية" مع دعوة السياسيين والشخصيات العامة الأخرى إلى "إقامة علاقات حوار وثقة مع مجتمع المثليين". المجتمعات المحلية أيضًا من خلال المشاركة في مسيرات فخر المثليين، "الامتناع عن الخطاب المعادي للمثليين والمتحولين جنسيًا وإدانته علنًا". أدانت الجمعية البرلمانية لمجلس أوروبا مشروع القانون "المتعلق بتعزيز العلاقات الجنسية غير التقليدية بين القاصرين"، الذي وافق عليه بالإجماع مجلس الدوما في الاتحاد الروسي، والذي دخل حيز التنفيذ في 30 يونيو 2013 بعد أن وقع عليه رئيس روسيا. يعد هذا القانون، المصمم لحماية الأطفال من الدعاية المثلية، إجراءً ضروريًا يهدف إلى الحفاظ على التوازن في المجتمع، لأننا نرى من مثال أوروبا أن هناك تهديدًا حقيقيًا للديكتاتورية في مجال قواعد السلوك الجنسي وتحديد الجنس.

كثيرا ما يقال أن التوجه الجنسي غير التقليدي المزعوم يتم تحديده وراثيا. تظل هذه الأطروحة مثيرة للجدل لأن المجتمع العلمي لم يتوصل إلى إجماع بشأن التحديد البيولوجي أو الاجتماعي للتوجه الجنسي. ومع ذلك، فإن النهج المسيحي يميز التوجه الجنسي عن أشكال معينة من السلوك الجنسي التي تتعارض مع الأخلاق الكتابية. تقع القيم الأخلاقية على مستوى مختلف عن الفرضيات العلمية: يجب أن يتشكل الموقف تجاه طريقة معينة للحياة والسلوك على وجه التحديد من خلال القيم التي يشاركها الشخص، ولكن ليس من خلال التبرير العلمي لهذا الموضوع. على سبيل المثال، هناك رأي بين العلماء بأن ما يسمى باضطراب الشخصية الانفصامية، الذي يتميز بتجاهل الأعراف الاجتماعية والاندفاع والعدوانية، هو ذو طبيعة وراثية. ومع ذلك، فإن التبرير العلمي للحتمية البيولوجية لسلوك الفرد المعادي للمجتمع لا يمكن أن يكون بمثابة دليل للمجتمع للاعتراف بأن سلوك مثل هذا الفرد مقبول أخلاقيا.

من وجهة نظر مسيحية، الطبيعة البشرية ساقطة، وعرضة للخطيئة. يُنظر إلى انجذاب الشخص للأشخاص من نفس الجنس من منظور مسيحي على أنه مرض يتطلب الشفاء. تتعامل الكنيسة مع الأشخاص ذوي الميول الجنسية غير التقليدية بمسؤولية رعوية، ولديها ترسانة غنية من وسائل المساعدة الروحية لهؤلاء الأشخاص. لكنها تعارض بشدة أن يصبح السلوك الخاطئ هو القاعدة. في هذا الفهم، يتحد الأرثوذكس والكاثوليك، بناءً على شهادة الكتاب المقدس، الذي لا يعترف بأي شكل آخر من أشكال الزواج غير اتحاد الحب بين الرجل والمرأة.

وفي السنوات الأخيرة، شهدت أوروبا تفكيكاً متعمداً للقيم المتجذرة في التقليد المسيحي. نحن لا نتحدث فقط عن طرد الرموز المسيحية من الأماكن العامة، وعن حظر الأعياد المسيحية، وعن الرغبة في دفع الدين إلى الحي اليهودي وإعلانه مسألة خاصة بحتة. نحن نتحدث عن تدمير نظام القيم الذي بُنيت عليه حياة البشرية المتحضرة بأكملها لعدة قرون. إحدى هذه القيم الأساسية، والتي تم إعادة النظر في معناها بالكامل اليوم، هي الأسرة.

لقد تم الآن تقنين أشكال مختلفة من استغلال الحياة الجنسية البشرية من خلال "حضارة الاستهلاك" ولها لوبي مؤثر في الهياكل البرلمانية والحكومية في العديد من البلدان حول العالم. "الحرية الجنسية" تؤدي إلى استعباد الإنسان للغرائز الحيوانية، ونحن نعيش أوقات تقنين شمولية الغريزة. ربما أصبحت المواد الإباحية هي الأعمال الأكثر ربحية. ووفقا للخبراء، يشارك ما لا يقل عن مليوني قاصر في إنتاج المنتجات الإباحية.

أمام أعيننا، يتم اختزال القيم الأساسية للوجود الإنساني مثل الحقيقة والحرية والأخوة إلى مستوى المفاهيم النسبية التي يمكن لأي شخص أن يضع فيها أي محتوى يريده. في معرض الغرور، فإن القيم الأخلاقية هي التي يتم تخفيض قيمتها بسرعة أكبر. والمفارقة المأساوية هي أنه نتيجة لإعادة التقييم العامة، لا يتم التقليل من قيمة القيم التي وضعها الله فحسب، بل أيضًا الإنسان نفسه.

إن التشريعات في العديد من الدول الغربية اليوم تدعم القوى التي تدمر الأسرة التقليدية، وربما لأسباب ليس أقلها أن الرفاهية الروحية للشخص داخل الأسرة تنزلق خارج نطاق سيطرة القوى الخارجية. لنفس السبب، بدلا من الحفاظ على الثقافة وتحسين جودة التعليم، يتم إعطاء الأفضلية لتطوير الشبكات الاجتماعية وصناعة الترفيه. تهدف العولمة، في المقام الأول، إلى خفض المستوى الثقافي للإنسان وضمان تحول الأمم بأكملها، في عملية التحولات الاجتماعية، إلى كتلة رتيبة من المستهلكين. تستنسخ الصور النمطية للثقافة الجماهيرية والأزياء نوعًا من الوعي لا يوجد فيه مكان للمثل العائلية أو القيم الروحية الحقيقية.

على خلفية الإحياء غير المسبوق للحياة الدينية الذي يحدث في عدد من بلدان أوروبا الشرقية، نرى كيف أن المجتمع في الغرب، على الرغم من الرخاء الخارجي، يتراجع بسرعة عن المسيحية، والكنائس فارغة، والكهنة يتقدمون في السن، والشباب. لا يأخذون مكانهم ولكن الله لا يستهزئ به (غل 6: 7). إن مجرد وجود المسيحيين في العالم يشهد أن صوت حق الله أقوى من الدعاية الملحدة. ويظل هذا الصوت مطلوبا. في المجتمع الحديث، الكنيسة هي المؤسسة الاجتماعية الوحيدة التي لا تتعرض للأزمات ولا تفقد ثقة الناس، لأنها تبني وجودها على أساس المحبة الأخوية والخدمة المتفانية للناس. المسيحيون الذين، على الرغم من كل إغراءات العالم الحديث، يظلون مؤمنين مقتنعين، يعرفون ما يعيشون من أجله. وهذا امتياز كبير. وكل مسيحي يتمم وصية المحبة الإنجيلية يشهد لله في طريقة حياته، وفي صفات شخصيته، وفي أسس حياته.

يفكر الكثير من الشباب في مكانة الزواج في حياتهم الخاصة ويريدون تكوين أسرة كاملة. إنهم بحاجة إلى ترياق ضد دعاية الفساد، ودليل ثابت وثابت لحياة أسرية صحية. وهم يبحثون عن قدوة. إذا لم يجدوهم في الكنيسة، في العائلات المسيحية، فلن يجدوهم في أي مكان آخر.

وفي هذه الحالة، مسؤوليتنا كبيرة جدًا. من الضروري إلهام الشباب وتوجيههم لاتباع المثل الكتابية للزواج والأسرة. ويجب أن يتم ذلك بكل الوسائل المتاحة – من خلال الوعظ في الكنائس، ومن خلال الظهور في وسائل الإعلام، ومن خلال الأعمال الفنية، ومن خلال البرامج المدرسية ونظام التعليم ككل. لقد حان الوقت بالنسبة لنا جميعًا، أرثوذكسيين وكاثوليك، للوقوف بجبهة موحدة دفاعًا عن الأسرة وبجهود مشتركة لمقاومة الاتجاهات الضارة للنسبية الأخلاقية في كلمة الحق، بقوة الله، وبقوة الله. وسلاح الحق في اليد اليمنى واليسرى (2كو6: 7).

متروبوليت هيلاريون من فولوكولامسك: وفقًا لمصالحهم السياسية، يفضل العديد من المسؤولين الأجانب التزام الصمت بشأن اضطهاد الكنيسة الأرثوذكسية الأوكرانية [مقابلة]

ممثل الهيئة البطريركية لقضايا الأسرة وحماية الأمومة والطفولة يقدم تقريراً في جلسات الاستماع النيابية في مجلس الاتحاد

حضر سكرتير DECR لشؤون الخارج البعيد حفل استقبال في السفارة الإستونية واستقبل رئيس إستونيا

استقبل المتروبوليت هيلاريون من فولوكولامسك وفد مؤسسة Kirche in Not Foundation

الزواج الأرثوذكسي

التعليم الأرثوذكسي حول سر الزواج يرتقي اتحاد الزواج في العهد الجديد إلى مستوى سر الله العظيم؛ فهو الذي هو صورة اتحاد المسيح بالكنيسة. لكن اتحاد المسيح بالكنيسة مملوء نعمة وحقًا (يوحنا 1: 14)، أي. هو اتحاد النعمة، صحيح؛ لذلك يجب اعتبار الاتحاد الزوجي مليئًا بالنعمة، أي. الاتحاد الذي تُرسل إليه نعمة الروح القدس من الله، وهو بالتالي اتحاد حقيقي. على هذا الأساس، يتم إبرام اتحاد الزواج ليس فقط بمباركة الوالدين أو برغبة الزوجين، ولكن بمباركة الكنيسة، من خلال الرعاة المعينين في الكنيسة، يتم تنفيذ عمل مقدس خاص على الزوجين - السر الزواج - ليعلمهم نعمة الروح القدس.
الزواج المسيحي مقدس وروحي، كما أن اتحاد المسيح بالكنيسة مقدس. لذلك يقول الرسول بولس: "ليكن الزواج مكرما عند كل إنسان والمضجع غير دنس" (عب 13: 4)، ويوصي الأزواج المسيحيين: "هذه هي مشيئة الله قداستكم أن تمتنعوا عن الزنا. "لكي يعرف كل واحد منكم أن يحفظ إناءه في القداسة والكرامة، لا في هوى الشهوة كالوثنيين الذين لا يعرفون الله" (1 تس 4: 3-5).
يجب أن يكون الزواج غير قابل للانحلال: "ما جمعه الله لا يفرقه إنسان" (متى 19: 6)، بالطبع - بدون إذن. السبب الوحيد الكافي للطلاق هو الزنا؛ ولكن حتى في هذه الحالة، لا يتم الطلاق بين الزوج والزوجة إلا بسلطة الكنيسة نفسها من خلال رعاتها الشرعيين، أي. تلك القوة التي جمعت بينهما، لأن المخلص فقط أعطى الرسل وخلفائهم القدرة على ربط وفك الناس (متى 18: 18). وأي طلاق آخر غير الكنيسة يُدان بالكلمات: "الذي جمعه الله لا يفرقه إنسان".
ما هو الهدف من مؤسسة الله للزواج؟
أولاً، تكاثر الجنس المسيحي والحفاظ عليه، كما يتبين من كلام الله نفسه، الذي بارك الشعب الأول: "أثمروا واكثروا واملأوا الأرض" (تكوين 1: 27-28).
ثانيًا: المساعدة المتبادلة بين الزوجين في هذه الحياة: "وقال الله: ليس جيدًا أن يكون الإنسان وحده، فلنصنع له معينًا مثله" (تك 2: 18).
ثالثًا: كبح شهوات الإنسان الخاطئة وانجذاباته الشهوانية المضطربة. ويشير الرسول إلى هذا الهدف من الزواج بقوله: "حسن للرجل أن لا يمس امرأة، بل لكي يتجنب الزنا، ليكون لكل واحد امرأته، وليكن لكل واحد رجلها" (1 كورنثوس). 7: 1-2).
إن الواجب الأخير والأهم الذي يفرضه سر الزواج على الزوجين المسيحيين هو إعداد أنفسهم وأولادهم، إذا أراد الله أن يمنحهم، للحياة المستقبلية، للنعيم الأبدي المستقبلي. يعلم كل واحد منا أن التقوى الحقيقية فقط هي التي يمكن أن تجعل الإنسان سعيدًا في هذه الحياة وفي الحياة المستقبلية. يمكن تحقيق ذلك بسهولة من قبل الأشخاص المتحدين في الزواج، إذا كانوا، بينما يغذون الحب المتبادل فيما بينهم، في نفس الوقت يحبون الرب الإله أكثر من أي شيء آخر؛ إذا فضلوا تنفيذ وصايا الله على كل شيء؛ إذا كانوا بمثالهم يشجعون بعضهم البعض على الصبر؛ إذا ساعدوا بعضهم البعض في السير في طريق الفضائل الضيق. وعلى الآباء بشكل خاص أن يعتبروا أن الاعتناء بتربية أبنائهم بروح التقوى المسيحية هو واجب عظيم ومقدس؛ وإلا، بعد أن أصبحوا مذنبين في حياتهم المؤقتة، فيمكنهم بسهولة أن يصبحوا مذنبين في موتهم الأبدي. بالنسبة للآباء المسيحيين، لا يكفي أن يكونوا أتقياء فقط: من الضروري أن يحب أطفالهم الله وأن يكونوا أتقياء بنفس القدر. وخاصة في التربية الدينية والأخلاقية للأطفال، فإن تأثير الأم لا يمكن تعويضه.
الأرثوذكسية ليست مجرد واجب نقوم به صباح الأحد وننساه بعد مغادرة الهيكل؛ الأرثوذكسية هي أسلوب حياة. وطريقة الحياة تشمل كامل العادات والمواقف، والأفكار والأفعال؛ إنه أسلوب حياة وطريقة عيش. بالنسبة لنا نحن المسيحيين الأرثوذكس، المسيحية هي خبزنا اليومي، ومثل سمكة في الماء، يجب أن نعيش في الإيمان. كأتباع للمسيح، يجب أن ننجذب إليه وإلى كنيسته، وليس إلى مُثُل العالم الحديث.
معظمنا، المسيحيين الأرثوذكس، لا نعيش في الأديرة، حيث يكون أسلوب حياتنا بأكمله بروح الأرثوذكسية، ولكن لدينا عائلة ومنزل وأطفال وعمل. في الوقت نفسه، يقع العديد من العلمانيين الأرثوذكس في الخطأ، معتقدين أنهم غير مطالبين باتباع المسيح بنكران الذات مثل الرهبان. هذا بالطبع ليس كذلك: جميع المسيحيين - سواء اختاروا طريقة الحياة الرهبانية أم لا - مدعوون من قبل المسيح إلى التوبة والحياة الأبدية. لا توجد "طبقات" بين المسيحيين الأرثوذكس، بل جميعهم متساوون ويجب أن يكونوا أتباعاً للمسيح، بغض النظر عن موقعهم في الكنيسة.
ومع ذلك، من الصعب جدًا علينا نحن العلمانيين أن نعيش يومًا بعد يوم أسلوب حياة مسيحي، لأننا نعيش باستمرار في مجتمع ليس فقط ليس مسيحيًا، بل غالبًا ما يكون معاديًا أكثر فأكثر للإيمان المسيحي. لكن هذا لا ينبغي أن يثبط عزيمتنا، لأن المسيح نفسه تحدث عن هذا: "ها أنا أرسلكم مثل الغنم بين الذئاب: فكونوا حكماء كالحيات وبسطاء كالحمام" (متى 10: 16).
إن المعقل القوي للعلمانيين الأرثوذكس في هذه الظروف هو الزواج والحياة الأسرية، التي أنشأتها نعمة الله لخلاص جميع أفراد الأسرة. لفهم ذلك بشكل أفضل، دعونا ننظر إلى الأسس القانونية للزواج الموجودة في الكتاب المقدس والمخزنة في التقليد المقدس.
آراء حول الزواج في العهدين القديم والجديد عندما نقرأ عن الزواج والحياة الأسرية واستمرار الجنس البشري في العهد القديم، يلفت الأنظار على الفور أن الشيء الرئيسي هنا هو الحفاظ على الشعب اليهودي، وسلاسل الأنساب التي لا نهاية لها. التي نجدها في الكتاب المقدس. ومع ذلك، في ذلك الوقت لم يكن الزواج هو الطريقة الوحيدة للإنجاب. ولد الأطفال أيضًا من المحظيات، وبالإضافة إلى ذلك، كان هناك عرف لأخذ أرملة الأخ كزوجة، حتى لو أصبحت زوجة ثانية (ruzhichestvo). يحتوي العهد القديم على إشارات عديدة إلى تعدد الزوجات والمحظيات. مثل هذا الاهتمام بالإنجاب يبدو غير ضروري بالنسبة لنا اليوم. إلا أن الغرض من هذا التعدد لم يكن إشباع الشهوة الجسدية، بل الرغبة في الحصول على ورثة. لن نجد في العهد القديم أي تنازل من الله عن الفجور، كما لا يوجد مثل هذا التنازل الآن. في زمن العهد القديم، بدأ الله يعلن إرادته للإنسان. ونحن نرى أن الله يدين تعدد الزوجات والمحظيات وقانون المعاشرة. أصبح معنى الزواج بشكل متزايد ليس الإنجاب، ولكن القيم الروحية العليا. وأخيرا، أوضح الله إرادته بمعاقبة الفاسدين. بالنسبة لنا، الذين نعتبر أنفسنا أشخاصا عصريين مستنيرين للغاية، قد تبدو هذه العقوبات قاسية للغاية. ولكن معهم أظهر الله أنه هو مصدر الحياة، وليس الاتحاد الجسدي بين رجل وامرأة. وحيث يكون الله، كل شيء غامض ومقدس. إن تكاثر الحياة واستمرارها لا يمكن إلا أن يكون سرًا. ولكن يجب الحفاظ على القداسة والأسرار وحمايتهما من التجديف والنجاسة وعدم الاحترام. إن الطريقة التي تعامل بها الله مع الاختلاط والانحراف في العهد القديم تظهر أن الزواج هو سر رائع ومقدس – وهو مقدس وغامض لدرجة أن أي اختلاط هو رجس عند الله ويجب تجنبه بأي ثمن. مع مجيء المسيح، لم يعد الغرض الرئيسي من الزواج هو الإنجاب والإنجاب، على الرغم من أن هذا لا يزال عنصرًا مهمًا فيه. لكن المسيح جاء إلى العالم وأحضر ضمان قيامة الأموات والحياة الأبدية، مما أعطى الزواج المسيحي هدفًا جديدًا - اقتناء الأزواج والأبناء للحياة الأبدية.
يبدأ طقس الزواج الأرثوذكسي بالكلمات “مبارك ملكوت الآب والابن والروح القدس، الآن وكل أوان وإلى دهر الداهرين. آمين". تؤكد هذه الكلمات على أهمية الزواج وتشير على الفور إلى غرضه. وفقا لشرائع الكنيسة، فإن المسيحيين الذين يتزوجون خارج الكنيسة، يتم طردهم من أسرار الكنيسة. يجد بعض الناس هذا غير مفهوم وصارم للغاية. ولكن دعونا نسأل إذًا: “ما الذي يجعل الزواج صحيحًا؟ ما الذي يعطي الزواج المعنى الروحي؟ على عكس طقوس الزواج في معظم الكنائس غير الأرثوذكسية، فإن الزواج في الكنيسة الأرثوذكسية ليس عقدًا - مثل اتفاق قانوني يدرج الالتزامات المتبادلة بين الطرفين. الزواج الأرثوذكسي هو بالأحرى إنشاء شخصين لكنيسة عائلية صغيرة لعبادة الإله الحقيقي وخلاص النفس. هذه الكنيسة العائلية تابعة لكنيسة المسيح. كما يقول القديس باسيليوس الكبير، من الطبيعي أن نتزوج، لكن الزواج يجب أن يكون خارقًا للطبيعة، يجب أن يصبح نيرًا صالحًا يحمله الزوجان طوعًا من أجل الكنيسة.
من هذا يتضح أن الهدف الرئيسي للزواج في العهد الجديد لم يعد الإنجاب، بل خلاص النفس، وفي طقوس الزواج ذاتها تحتوي على العديد من الرموز التي تشرح هذا الهدف.
مسؤوليات الزوج الزوج هو رأس الزوجة... نحن نعلم أن أي مؤسسة أو منظمة - سواء كانت كنيسة أو رعية أو دير أو في العالم بنك أو شركة أو مدرسة - يجب أن يكون لها رئيس، زعيم. الأمر نفسه ينطبق على الزواج الناجح، لأن الأسرة هي أيضا منظمة، منظمة روحية وجسدية. بحسب الكتاب المقدس والتقليد المقدس، رأس الزواج هو الزوج. ولنتذكر مرة أخرى قول الرسول بولس: "الرجل هو رأس المرأة...". الزوج، كونه الرأس، يجسد مبدأ السلطة في الأسرة. فكما أن الكاهن هو الرأس الروحي للرعية ومسؤول أمام الله عن أبناء الرعية، كونه السلطة الروحية في الرعية، كذلك الزوج هو كاهن في الأسرة ومسؤول عن سير الحياة العائلية.
وهذا لا يعني أن الزوج أفضل أو أفضل من زوجته. الجميع متساوون أمام المسيح. لا يوجد رجال ولا نساء. الزواج هو اتحاد متساو. دعونا نبدي تحفظًا مرة أخرى: لا يوجد مكان لأي نوع من الشوفينية في الأرثوذكسية. وكون الزوج هو رب الأسرة لا يعطيه الحق في أن يكون ديكتاتوراً أو طاغية أو قاضياً أو سلطة مطلقة على زوجته وأولاده. ولكن، مثل أي منصب رفيع، فإن منصب رب الأسرة ينطوي على مسؤوليات معينة، صعبة ومعقدة، ولكن في نفس الوقت مثيرة للاهتمام واعدة. يقول الكتاب المقدس أن الرجل يجب أن يحب زوجته، كما أحب المسيح الكنيسة وأسلم نفسه لأجلها (أفسس 5: 25). معظم الرجال المسيحيين ليس لديهم أدنى فكرة عن نوع الحب الذي نتحدث عنه هنا. في العالم، تعني كلمة "الحب" عادةً الحب الجسدي، أو الحب العاطفي الرومانسي. وهذا لا علاقة له بالفهم المسيحي للحب. لنتذكر كلمات المسيح لتلاميذه أنه ليس حب أسمى من أن يضع الإنسان نفسه من أجل قريبه. لذلك، من وجهة نظر مسيحية، الحب يعني التضحية ونكران الذات. يجب على الزوج أن يظهر لزوجته قدرًا من الاهتمام والاهتمام والوصاية والحنان كما أظهر المسيح للكنيسة. وعلى الزوج أن يكون مستعداً حتى للتضحية بحياته من أجل زوجته، كما بذل المسيح حياته من أجل الكنيسة. ولنتذكر مرة أخرى الرسول بولس الذي يقول إن الزوج هو رأس المرأة، كما أن المسيح هو رأس الكنيسة. ونحن نعلم أن رأس الكنيسة المسيح غسل أقدام تلاميذه. أظهر مخلصنا بهذا ما يعنيه أن تكون رأسًا - يعني أن تخدم، وأن تتفوق في المحبة، والتفاهم، والصبر، وأن تحمي وتحمي عائلتك. إن الزوج يُدعى إلى هذا النوع من الأولوية، وفي هذه الحالة فقط يمكنه أن يكون زوجًا حقيقيًا ورجلًا حقيقيًا، مخلصًا لطبيعته المقدمة من فوق.
تريد الزوجة المعقولة أن ترى زوجها هكذا تمامًا ولن تسعى جاهدة للحصول على منصب مهيمن. يقول علماء النفس إن النساء يكن لديهن كراهية عميقة للرجال الذين يمنحونهن مكانة مهيمنة في الأسرة أو يسمحون لهن باحتلالها.
إن واجب الزوج في حب زوجته وأولاده لا يسمح له بالتنمر على زوجته ومعاملتها كخادمة، وهو ما يحدث غالبًا. وهذا ما قاله القديس عن هذا. يوحنا الذهبي الفم: "حقًا، هل تستطيع أن تحفظ عبدًا بالخوف؟ نعم، لن تتمكن من كبحه، لأنه سيتركك قريبًا. لكن شريكة الحياة، أم أولادها، مصدر كل أفراح، لا تستحق أن تكون مكبلة بالخوف والتهديد، بل أن تكون مقيدة بالحب والأخلاق الطيبة. أي نوع من الاتحاد هو عندما ترتعش الزوجة أمام زوجها؟ وأي فرحة للزوج أن يعيش مع زوجته كعبدة؟ وحتى لو كنت تعاني منها كثيرًا، فلا تغضب عليها، كما أن المسيح لا يغضب على الكنيسة.
أيها الرجال، أيها الأزواج، الحب الحقيقي يبدأ عندما نعطي أنفسنا للآخرين. إننا نبدأ بالحب – بالمعنى المسيحي – عندما نبدأ بالعطاء. جاء شخص ما إلى سانت. يوحنا الذهبي الفم يشكو من أن زوجته لا تحبه. فأجاب القديس: اذهب إلى بيتك وأحبها. اعترض الرجل: "أنت لا تفهم". "كيف أحبها إذا كانت لا تحبني؟" كرر القديس: "اذهب إلى بيتك وأحبها". وكان على حق. إذا لم يكن هناك حب، لكي تجده عليك أن تحب نفسك.
كثيرًا ما يشتكي الرجال للكهنة من أن زوجاتهم لا تحبهم. ومن ثم يكتشف الكاهن أن الرجل لا يفعل شيئًا لكي يكون محبوبًا، بل ينتظر الحب ببساطة، مثل صنم ينتظر التضحية والعبادة. يجب أن يفهم هؤلاء الأزواج أن الطريقة الوحيدة لكسب حب زوجاتهم هي أن يحبوا أنفسهم، لأننا في الحياة عادة ما نتلقى في المقابل ما نقدمه لأنفسنا: الكراهية من أجل الكراهية، والحب من أجل الحب.
يقول آباء الكنيسة إن الأزواج المسيحيين يجب أن يحبوا زوجاتهم أكثر من واجباتهم الدنيوية، لأنه لا يوجد نجاح أعلى من أسرة سعيدة، وإذا حدث خطأ ما في الأسرة، فإن كل الإنجازات الأخرى تفقد معناها. عائلاتنا تستحق الأفضل. يوجد اليوم بيننا الكثير ممن يقدمون كل الخير للعالم، ويتركون كل الشر للمنزل، ولهذا السبب يعلمنا آباء الكنيسة أن نقدر شركة زوجاتنا فوق كل شيء آخر، وأن نفضل ذلك. كن معهم في المنزل بدلاً من العمل. ومن المفيد للأزواج أيضًا أن يتذكروا كلمات معاصرنا، أندريه موروا: "لقد اتخذت خيارًا للحياة؛ من الآن فصاعدا، هدفي ليس البحث عن شخص يسعدني، بل أن أفعل شيئا ممتعا للشخص الذي اخترته..."

واجبات الزوجة يقول الرسول بولس: "أيتها النساء، اخضعن لرجالكن كما للرب... وكما تخضع الكنيسة للمسيح كذلك النساء لأزواجهن في كل شيء" (أفسس 5: 22-24). .
في المجتمع الحديث، وخاصة هنا في أمريكا، وخاصة في وسائل الإعلام - الأفلام والتلفزيون والمجلات والكتب - يتم تقديم روح الطاعة كشيء يستحق الاحتقار. وبدلاً من ذلك، يتم تشجيعنا في كل زاوية على القيام بأشياءنا الخاصة، واختيار الأفضل، وإرضاء جميع أهوائنا ورغباتنا. ولكن، كما قلنا، الزواج الأرثوذكسي ليس جزءا من مجتمع علماني دنيوي. إن أهدافه وأهداف المجتمع ليست متعارضة فحسب، بل إنها متعارضة تمامًا. هدف الزواج المسيحي هو الحياة الأبدية مع يسوع المسيح في ملكوت السماوات، وهدف المجتمع الدنيوي هو المتعة وكل أنواع الملذات وتبرير الذات والإرادة الذاتية.
لكن الكتاب المقدس والتقليد المقدس يكشفان لنا أن الطاعة هي بداية الكمال المسيحي، وأن الخضوع والطاعة يساهمان في اكتساب فضائل أخرى. ومن ناحية أخرى، فإن الإرادة الذاتية تشعل عاطفة الكبرياء وتبعد الفرد تدريجياً عن طريقة التفكير والحياة المسيحية. ولهذا السبب فإن الزوجة، باعتبارها النواة التي ترتكز عليها الأسرة بأكملها، وكمعلمة الفضائل لأطفالها، مُكلفة بهذا الواجب الأصعب - الطاعة. لقد ضرب المسيح نفسه مثالاً للطاعة الكاملة، ففي طاعته لإرادة الآب استسلم للألم والموت من أجلنا، وقادنا من الخطية إلى الحرية والخلاص.
من وقت لآخر نرى عائلات يكون فيها الزوج "تحت إبهام" زوجته. ماذا نعني عادة عندما نستخدم هذا التعبير الخام؟ ونعني بذلك أن الزوجة أخذت موقعاً مهيمناً في الأسرة وبدأت في السيطرة على زوجها. ويحدث هذا عندما يكون الزوج ضعيفًا جدًا أو منغمسًا في نفسه أو مشغولًا جدًا بحيث لا يتمكن من الوفاء بجميع مسؤولياته؛ يحدث أحيانًا أن تسعى الزوجة نفسها إلى السلطة بسبب ميولها العقلية أو العاطفية. في الحالة الأخيرة، تظهر المرأة، كقاعدة عامة، شخصيتها الاستبدادية والعدوانية سواء في الأسرة أو خارج المنزل. مثل هذه المرأة محرومة من أسس الأنوثة: اللطف والتواضع والحنان. في هذه الحالة، تسود علاقات اليأس وخيبة الأمل والخلاف وحتى الغضب في الأسرة. أول شيء يجب على الكاهن فعله عند رؤية هؤلاء الأزواج هو محاولة إقناع الزوج بأخذ مكان رب الأسرة وإيجاد طريقة لإقناع الزوجة بالتنازل عن بعض السلطة التي لا تنتمي إليها بشكل شرعي. يجب أن يكون مفهوما أن أدوار الزوج والزوجة ليست حصرية: في بعض الأحيان يجب على الزوجة إظهار القوة، ويجب على الزوج الخضوع لزوجته. وفي العائلات الروحية الأكثر نضجاً، تتحول العلاقة بين الزوجين إلى طاعة متبادلة.

علامات الزواج الناجح تخبرنا تجربة الحياة أنه عندما يتزوج شخصان، فإنهما يبدأان على الفور في فهم أن هناك الكثير من الاختلافات بينهما. عمليا، نحن لا نعرف أنفسنا على الإطلاق حتى نتزوج. نحن منغمسون جدًا في أنفسنا ونحتاج إلى شخص آخر لمساعدتنا في رؤية أنفسنا من الخارج كما نحن حقًا. من مزايا الزواج الناجح أن الزوجين على استعداد دائمًا للاستماع إلى بعضهما البعض، ولعب دور نوع من عالم النفس المنزلي. نحن نعلم كم من المشاكل العاطفية تنشأ عندما يكون الشخص مثقلًا ببعض الأعباء الداخلية التي ليس لديه من يشاركه فيها. إذا نجح الزواج، فإن الزوجين يتقاسمان أحزانهما لبعضهما البعض، واثقين من التفاهم المتبادل، دون محاولة "حفظ ماء الوجه".
الزواج ليس مشروعاً تبشيرياً! هناك ما يكفي من الصعوبات في الزواج دون أن يحاول كل من الزوجين إعادة تثقيف الآخر أو إعادة تشكيله. من أكثر وأخطر المفاهيم الخاطئة لدى الأزواج الشباب هو الدخول في الزواج على أمل تغيير الآخر.
الحب الحقيقي يستبعد فرض الذات والرغبة في إعادة تشكيل من تحب، ولكنه يدعو إلى النمو. كيف؟ أولاً، قبول الشخص الآخر كما هو. عندما نتزوج، فإننا لا نلتزم بتغيير زوجنا، ولكننا نتفق على أن نحبه كما هو. أفضل طريقة لتغيير زوجتك أو زوجك هي تغيير نفسك وتصحيح عيوبك.
ونحن نعتبر حقيقة الزنا خيانة زوجية. لكن الخيانة الزوجية يمكن أن تظهر بطريقة أخرى: عندما يصبح العمل أو الوالدين أو الهوايات أو أي شيء آخر أعلى من الأسرة. وهذا أيضاً كفر. أي شخص ليس مستعدًا لوضع الزواج فوق مهنته ووالديه وأصدقائه وترفيهه، فهو ليس مستعدًا للزواج، ومثل هذا الزواج لن يدوم.
إذا قمت بربط الزر الأول من سترتك بشكل صحيح، فسوف يقع الباقي في مكانه بعد ذلك. ولكن إذا وقع الزر الأول في العروة الخطأ، فسوف ينحرف كل شيء. الأمر نفسه في الزواج: تحتاج إلى تحديد أولوياتك بشكل صحيح وترتيب كل شيء. أيها الأزواج، إذا كانت الزوجات تأتي في المقام الأول بالنسبة لكم، وبالنسبة لكم، فإن الزوجات والأزواج يأتون أولاً، فكل شيء سيكون في مكانه الصحيح في زواجكم.
هناك العديد من العلامات التي تدل على الزواج الناجح، لكن من وجهة نظري أهمها ثلاث:
1. الحمد. لا يمكن أن ينجح أي زواج إذا لم يقدر الزوجان بعضهما البعض. يحتاج كل إنسان إلى التشجيع من وقت لآخر، ولا شيء يقتل الحب أسرع من اللوم المستمر. عندما نشجع بعضنا البعض، نحن الأزواج والزوجات، سواء كان ذلك لسبب جدي أم لا، فإننا نسمح لشريكنا بمعرفة أننا نحبه ونقدره. إن التشجيع المتبادل يقوي الزواج، وهذا ما ينقصنا أكثر في الأسرة الحديثة.
2. المغفرة. بدون المغفرة لا يمكن أن يكون هناك زواج سعيد. عندما يسألني الأزواج: "هل تعتقد أنه يمكننا إنقاذ زواجنا؟"، أجيب دائمًا: "نعم، إذا كنتم على استعداد لمسامحة بعضكم البعض". وهذا التسامح مطلوب ليس فقط في لحظات الأزمات في الحياة الأسرية، ولكن كل يوم. في العائلات الطيبة، يطلب الأزواج باستمرار المغفرة من بعضهم البعض. إذا لم نفعل ذلك، فإن الجروح التي نسببها لن تشفى. ومن ثم نبدأ في الشعور بالبرد والابتعاد عن بعضنا البعض، دون أن نتلقى نعمة الله التي تُمنح للأزواج الذين يعرفون كيف يغفرون.
3 مرة . يستغرق تكوين أسرة جيدة وقتًا، ولا يمكن تكوينه في يوم واحد. يجب أن تكبر الأسرة؛ وهذه العملية طويلة وصعبة، ومثل كل الأشياء الجيدة في الحياة، تأتي مع الجهد والعمل. إذا كنت على وشك الزواج، تذكر: نحن نعيش في مجتمع الإشباع الفوري ومعتادون على الحصول على كل شيء دفعة واحدة، وعلى الفور. إن نفاد صبرنا هو الذي له التأثير الأكثر تدميراً على الزواج. إذا لم نظهر ما يكفي من التسامح تجاه بعضنا البعض، وإذا لم نكن على استعداد لقضاء سنوات عديدة في تكوين أسرة، فإن زواجنا محكوم عليه بالفشل.