في سن 2-3 سنوات من الأطفال حساسون جدًا لحقيقة أن شخصًا ما يأخذ لعبته للعب. يتفاعل بسرعة مع الموقف ويخفي اللعبة أو يهرب. وإن عجز عن حماية ممتلكاته يصرخ بصوت عال أو حتى يقاتل. يشعر بعض الآباء بالقلق بشأن ما إذا كان طفلهم ينمو. لا ينصح علماء النفس بالقلق في هذا العمر من أن الطفل لا يريد المشاركة مع أي شيء. بالنسبة لطفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات ، فإن رغبته الأساسية هي ، وعلى أي شخص آخر ، في رأيه ، أن يشبع أهواءه. لذلك ، فإن مشاركته فيما يخصه هو بمثابة التخلي عن جزء منه.

لا يستحق ذلك في هذا العمر تأنيب طفلتناديه بالجشع ولا تعاقبه بأي شكل من الأشكال. سوف ينزعج الطفل فقط ويبكي ، لكنه لا يزال غير قادر على فهم ما الذي تعاقبه عليه. خذ وقتك في تأنيب الطفل وإخراج اللعبة من الطفل الذي أخذها بعيدًا عن طفلك. بعد كل شيء ، يشعر بنفس شعور طفلك ، فمن الطبيعي جدًا بالنسبة له أن تكون اللعبة التي يحبها الآن ملكًا له. في هذه الحالة ، يجب على الآباء محاولة تحويل انتباه الأطفال إلى شيء آخر أكثر إثارة للاهتمام. ينسى الأطفال في هذا العمر الإهانة بسرعة ، وبعد مرور بعض الوقت من المحتمل جدًا أن ينسى كلاهما اللعبة المرغوبة. وإذا تعذر تسوية الخلاف ، فمن الأفضل أن تأخذ الطفل بين ذراعيك وتأخذه إلى مكان آخر حتى ينسى اللعبة.

الجشع عند الأطفال يتطور تحت تأثير عائلته ، على سبيل المثال من سلوك الوالدين وأفراد الأسرة. يتجلى هذا الشعور بشكل خاص عند الأطفال الذين هم الطفل الوحيد في الأسرة. إذا أصبح الطفل معبودًا عائليًا ويوليه الآباء اهتمامًا كبيرًا على حساب مصالحهم الخاصة ، فإنهم دون وعي يعززون عادة الطفل في الجشع. منذ صغره ، يجب تعليم الطفل المشاركة دون محاولة التخلي عن كل شيء لصالحه. بعد كل شيء ، يعلم الجميع أن الآباء يريدون تقديم كل الخير لأطفالهم. على سبيل المثال ، إعطاء الطفل لوحًا من الشوكولاتة ، فهم أنفسهم لا يريدون حتى تجربته.

اسمحوا ان طفل سوف تحصل على المزيد! وبالتالي ، فإن الآباء ذوي النوايا الحسنة يمنعون نمو الكرم في أطفالهم. يجب على الآباء والأمهات أنفسهم أن يكونوا قدوة على أنه يجب تقسيم كل شيء بالتساوي ، مع عدم نسيان ترك جزء للغائب في الوقت الحالي. يتذكر الطفل كل شيء وتصبح عادة المشاركة طبيعية بالنسبة له. يفهم الأطفال بسرعة أن مشاركة الألعاب هي متعة ليس فقط للشخص الذي تمنحها له ، ولكن أيضًا لنفسك. خاصة إذا امتدحه والديه بعد ذلك.

في الأطفال فوق سن 3 سنوات يجب أن تكون قادرة بالفعل على المشاركة مع الأطفال الآخرين. من أجل التكيف الناجح في رياض الأطفال ، يجب أن يفهم الطفل أنه فقط من خلال السماح للأطفال الآخرين باللعب بلعبته ، سيلعبون معه. القدرة على المشاركة هي مفتاح التواصل المثير للاهتمام مع الأطفال في الفريق. كثير من الآباء والأمهات ، الذين لا يرغب أطفالهم في المشاركة مع أي شخص في رياض الأطفال ، يضعون المفرقعات والحلويات والكرات في جيب أطفالهم ويوزعونها على الأطفال معًا. بعد ذلك يجب ألا ننسى مدح الطفل.

طفل، يتصرف كما أخبره والديه. إذا أخبر الوالدان ، باستخدام مثال المعارف أو أبطال القصص الخيالية ، مدى سوء تصرف هذا الشخص أو الشخصية من قصة خرافية دون مشاركتها مع الآخرين ، فسوف يتذكر الطفل هذا بسرعة وسيحاول ألا يكون مثلهم. على سبيل المثال ، اقرأ وناقش قصة Chika و Chirik معًا:

حكاية تشيكا وتشيريك

عاش اثنان عصفور، واحد كان يسمى Chick والآخر كان Chirik. الجدة أرسلت لـ (شيك) طردًا ، كان هناك الكثير من الدخن داخل الطرد. تلقى كتكوت طردًا من جدته ، لكنه لم يخبر صديقه شيريك عنها. وفكر "إذا أخبرت شيريك عن هذا ، فإنه سيريد أيضًا الحبوب ، فلن يتبقى لي سوى القليل". فتح الفرخ العبوة وأكل كل الحبوب بمفرده. عندما بدأ في إلقاء الصندوق ، سقطت عدة حبات من الصندوق على الأرض ، لكن الفرخ لم يلاحظها. ثم طار شيريك ولاحظ هذه الحبوب. قام شيريك بجمعها ووضعها في حقيبة وطار إلى صديقه تشيك. قال شيريك: "مرحبا يا كتكوت! اليوم عثرت بالصدفة على عدة حبوب ، جمعتها في كيس ، دعونا نقسمها بالتساوي معك ونعضها". شعر تشيكا بالخجل الشديد ، ولكن للاعتراف بأنه قد أكل بالفعل كل الحبوب التي أرسلتها له جدته ، فقد شعر بالخجل ، ولم يستطع إلا أن يجيب: "لا تأكلها بنفسك". استمر Chirik في الإقناع والقول بأن الأصدقاء يجب أن يأكلوا جميعًا معًا ، وكان هو و Chick صديقين. كان تشيكو يشعر بالخجل الشديد ، ولم يتمكن من الإجابة إلا: "أنت على حق ، شكرًا لك ، شيريك". سأله شيريك: "لماذا لم تأكل الحبوب بعد". أجاب تشيك: "من أجل الدرس والصداقة".

عزز الرغبة في المشاركة وكرم الطفل ليس بالأمر الصعب. بعد كل شيء ، الجشع ليس موروثًا ، فهذه السمة تُطرح بمثال واقتراح الوالدين. إذا لم يثبت الجشع عمدًا أو عن طريق الخطأ في تنشئة الوالدين ، فسيزول طبيعيًا مع تقدم العمر.

لحم بقري جشع ، خيار مخلل ، ملقى على الأرض ، لا أحد يأكله .... كان هذا الإعلان التشويقي ، منذ حوالي 20-40-60 عامًا ، مرتبطًا بشدة بكل طفل "يضغط" على لعبة ، أو يحل واجباته المدرسية أو شطيرة لذيذة . "هل أنت رجل طماع؟" - لقد تجهمنا بازدراء ووضعنا في هذه الكلمات كل العداء الذي كانت روحنا الصغيرة قادرة عليه. ليس من المستغرب أن نرى اليوم جشع أطفالنا ، ونرتعد داخليًا على الفور: ماذا نفعل؟ كيف تفطم الطفل عن الجشع؟ كيف تعلم الطفل المشاركة؟ وما زلنا لا ندرك أنه بالتخلي عن جشع الطفل ، فإننا نحرمه من قاعدة طبيعية للتطور والتكوين في المستقبل.

لماذا الأطفال جشعون؟ ما هي طبيعة جشع الطفل المفرط؟
لماذا من المهم تعليم الطفل ألا يكون جشعًا ، وأن يكون قادرًا على المشاركة مع الألعاب والطعام والأشياء الأخرى؟
ماذا لو وجد الجشع في الطفل؟ كيف تعلم الطفل أن يشارك؟

نشأنا في مجتمع يعتبر فيه الجشع سمة شخصية سيئة. المشاركة مع الآخرين ، حتى آخرهم ، والتخلي عن القميص الأخير - هذه قيم متأصلة بعمق فينا على المستوى العقلي. وعلى الرغم من أننا نشأنا جميعًا ، وأصبح كل منا بالغًا منفصلاً يكسب المال وينفق حصريًا لصالحه ، إلا أن رؤية الجشع ، وخاصة الجشع غير المقنع ، الذي يحدث عند الأطفال الصغار ، يجعلنا نتعثر. ما يجب القيام به؟ - نحن نبحث بشكل مؤلم عن دليل وغالبًا ما نترك المشكلة بمفردنا.

طفل 5 سنوات ، يأكل بطمع شديد. ويبدو أنها تخشى أن يؤخذ منها هذا الطعام. صحيح ، إذا كان شيئًا لذيذًا ، لديها رد فعل مختلف تجاه عصيدة السميد. لكن أعطها الشوكولاتة ، بما فيه الكفاية ، ضعها في فمه بأصابعه ، نظر حوله ، لا يمضغ - يبتلع. حسنًا ، كيف تفطم الطفل عن الجشع؟

طفل 2 سنة، أعطاه ملف تعريف ارتباط في صندوق الحماية وقال: "شارك مع ساشا ، إنه يريد أيضًا." ذهبت وأعطيت الصبي بسكويت ، أجلس ولمست ، يا له من رفيق رائع. لكن ساشا أخذ ملف تعريف ارتباط وكان سيأكله ، واندفعت إليه - بقدر ما قفز - ودعونا نخرجها من فمه ، بل وأثار صرخة لا يمكن تحملها. والمثير للدهشة أن فتاة أخرى اقتربت مني وأعطتها الحلوى. بحد ذاتها! لم يسألها أحد! حسنًا ، هكذا الأطفال الآخرون ليسوا جشعين ، لكن لدي مثل هذا الشخص الجشع يكبر.

قف. لا داعي للذعر. دعونا نفهم ذلك. جشع - ليس هذا مرضًا غريبًا يمرضه الأطفال بدون سبب أو بدون سبب. يمكن أن يكون هذا المفهوم بالتأكيد شرح واضح وواضح من خلال تفكير موجه النظامعلاوة على ذلك ، لتحديد الأطفال الأكثر عرضة للجشع وأيهم أقل. افهم سبب كون الجشع مدمرًا للإنسان. والشيء الأكثر أهمية هو أن تفهم كيف يمكنك تعليم طفلك المشاركة مع الآخرين.

الفئات "خاصتنا ، مشتركة" ليست واضحة للطفل. وهذا أمر طبيعي - فالطفل البالغ من العمر عامين لا يشعر بالخارج كشيء منفصل. "أعط! لي! أنا!" - هذه شعارات طفل صغير. الأطفال بطبيعتهم أنانيون وكل ما هو حولهم يريدون أن يتلقوه لأنفسهم وبشكل غير مقسم. كل انتباه الأم ، كل الألعاب في المنزل ، كل مربى الجدة.

حياة البالغين هي عكس الطفولة تمامًا. يمكننا أن ندرك أنفسنا ، نشعر بالسعادة ، ليس فقط العيش في زوجين ، والعمل في فريق ، ولكن أيضًا منح الآخرين جزءًا من عملنا وحبنا. في العمل ، فقط مع الآخرين نصنع شيئًا مهمًا وضروريًا ، مرة أخرى للناس. في الأسرة ، يجب على الزوج والزوجة خلق الانسجام فيما بينهما من أجل العيش بشكل جيد وتربية الأطفال. الشخص ليس وحدة منفصلة ، ولكنه جزء من المجتمع بأسره.نعيش بمفردنا ، ونفصل عن الآخرين ، فإننا نعاني أعظم المعاناة. هذا هو السبب في أنه من المهم جدًا تعليم الطفل أن يتشارك مع الآخرين - هذا هو الشعور الصحيح لنفسه في المجتمع. بعد أن حصل على هذه القدرة على المستوى الأكثر بدائية ، على سبيل المثال ، بعد أن تعلم مشاركة الطعام في عمر 2-3 سنوات ، حصل على القاعدة الصحيحة طوال حياته. في المستقبل ، يمكن بناء أي إدراك عليه: في الأسرة وفي الفريق وفي المجتمع. بدون هذه القاعدة ، وعدم معرفة كيفية العطاء للآخرين ، والجشع في أبسط صوره ، لم يعد هناك أي فرصة لتصبح شخصًا سعيدًا حقًا. لأنه ، عدم القدرة على المشاركة مع الآخرين ، من المستحيل إنشاء شيء للآخرين. غير قادر على إعطاء قطعة من ملفات تعريف الارتباط لصديق ، هل من الممكن إنشاء طائرة ، وبناء جسر ، والعمل بشكل عام على شيء لصالح الآخرين ، وليس نفسك؟ يمكنك: مقابل راتب ، بدافع المسؤولية ، من منطلق الإحساس بالواجب. لكن الاستمتاع بالحياة والاستمتاع بها حقًا ، لا يمكنك إلا أن تتعلم أن تعطي من نفسك وتشعر كيف تجلب السعادة للآخرين.

كيف تفطم الطفل عن الجشع؟

من غير المجدي أن نتوقع من الطفل أنه سيتوقف عن الرغبة في "لنفسه" ويبدأ في "المشاركة مع الآخرين". خاصة إذا كنت تدعم في البداية جشع الأطفال بكل طريقة ممكنة - عن طريق تحميل الألعاب باهظة الثمن وحشو الطعام في فمك بالقوة. ولكن هناك أيضًا هؤلاء الآباء الذين ، عند تسليم لعبة جديدة لأطفالهم ، يقولون دائمًا "لا تعطها للآخرين ، فسوف يفسدونها ويكسرونها ، لكنني لن أشتري لك لعبة جديدة ... ليس من المستغرب ، نتيجة لذلك ، أن الوقت يمر ، والجشع فقط يشتد.

من أجل فطم الطفل عن الجشع ، ليس من الضروري أن يكون لديك أخ أو أخت ، على الرغم من أن الأطفال في العائلات الكبيرة بطبيعتهم يتلقون هذا التطعيم - القدرة على المشاركة. ولكن حتى لو حدث أن هناك طفلًا واحدًا فقط في الأسرة ، فإن هذا لا يعني على الإطلاق أنه يمكنك وضع وصمة عار عليه - الجشع ، فترة. يمكن للطفل أن يشارك مع والدته ، والأجداد ، والجيران ، والأصدقاء في رياض الأطفال. في مرحلة البلوغ ، نحن محاطون بالعديد من الأشخاص الذين تربطنا بهم علاقات غير مرتبطة ، لكننا بحاجة إلى التفاعل معهم ، لذا فإن التركيز على الطفل فقط على أخ وأخت هو قيد. من الضروري تعليم كيفية المشاركة ليس على أساس ذي صلة ، ولكن على أساس إنساني.

لقد علم أجدادنا ، منذ سن مبكرة جدًا ، مشاركة الطفل. أعطوني كسرة خبز وقالوا: لا تأكلها بنفسك ، شاركها مع والدتك وأخيك وصديقك. من الأفضل ليس فقط تعليم الطفل أن يتخلى عما لعبه بالفعل بشكل كافٍ أو ما لم يعد يريد أن يأكله بنفسه ، بل أن يذهب أبعد من ذلك - لمنحه المهارة لمشاركة الأخير ، ما يفتقر إليه هو نفسه. لا تعطي كعكة واحدة فقط عندما يكون لديك علبة كاملة ، ولكن أعط الحلوى الوحيدة لصديق ، وتمزيقها من نفسك ، ولا تأكلها ، ولكن في نفس الوقت استمتع بحقيقة أن شخصًا آخر قد استمتع بها. السعادة التي نحصل عليها من خلال العطاء للآخر أكبر بما لا يقاس مما هي عليه عندما نتشبع في أنفسنا. سوف يفهم الطفل الصغير هذا بسهولة إذا تصرفت بلطف وبشكل صحيح ، ولم تكن قسراً أو قسراً.

"من يحمل حلوى في قبضته ،

أن تأكلها سرا من كل من في الزاوية.

من يخرج إلى الفناء ، لا أحد من الجيران

لن أسمح لك بركوب الدراجة؟

شخص مع الطباشير ، شريط مطاطي - أي تافه

في الفصل ، لن يشاركه أبدًا مع أي شخص.

تم إعطاء اسم مناسب.

ولا حتى اسم بل لقب - JADINA!

أنا لا أطلب من أي شخص طماع أي شيء

لن أدعو شخصًا جشعًا للزيارة.

الصديق الجيد لن يخرج من الجشع.

لا يمكنك حتى مناداته بصديق.

لذلك ، سأقول بصدق يا رفاق

لستُ أصدقاء أبدًا مع الجشعين! "

لا شيء أو بالأحرى لا يذكر أحدا؟ نراهن أنك بدأت تلاحظ في طفلك الحبيب علامات التحذير من الجشع الحقيقي. وفي كل يوم ، هناك العديد من المواقف عندما ترى رد فعل طفلك ، وتشك في منهجك التربوي ، وتشكو من الإفراط في السماح من جانب الأجداد ، وتأثير الإخوة / الأخوات الأكبر سنًا ، وما إلى ذلك. لكن هناك سؤال واحد فقط: كيف حدث هذا؟ لماذا بدأ طفل لطيف وكريم فجأة يأخذ الألعاب بعنف من قبل ، مذكراً كل من ينتمون إليه بقبضات اليد والصراخ؟

كما تعلم ، لقد أدخلت الآية التي تتحدث عن جشع الأطفال ليس عن طريق الصدفة - إنها تصف تمامًا طفلًا نموذجيًا غير معتاد أو لا يريد مشاركته مع الجميع. ومع ذلك ، فإن 99٪ من جميع الأمهات يجربن هذه الصورة على أطفالهن الصغار المحبوبين عاجلاً أم آجلاً. إذن ما هو الجشع الطفولي: رذيلة أم مرحلة نمو طبيعية؟ لماذا ، في مرحلة ما ، يميل سلوك الطفل بشكل حاد إلى الجير ، مما يؤدي إلى استبعاد كل جهودك وتدابيرك التعليمية؟ أو ربما هذه هي النتيجة التي أدت إليها بعض المواقف؟ دعونا نفهمها معًا.

أحداث الحياة

يمكنني أن أقسم أنك مررت بمثل هذه المواقف أكثر من مرة ، أو على الأقل كنت شاهداً غير طوعي على ما يحدث.

لنفترض أنك أتيت مع طفلك الذي يبلغ من العمر عامين تقريبًا للعب في الصندوق الرمل. هناك أطفال آخرون - أقرانهم أو أكبر سناً بقليل. يأخذ الطفل الذي يلعب بجانبك اهتمامًا غير صحي بسيارة لعب طفلك. مع ملاحظة أن التعدي على الممتلكات الشخصية على وشك الحدوث ، يأخذ طفلك السيارة ، وعندما يُطلب منه إعطائها ، يهتف بالمتضرر: "ملكي!"

أو العكس: يخفي طفلك ألعابه جانبًا ، ويرغب في اللعب فقط بالسيارات وقوالب الأطفال الآخرين في الفناء (بالتأكيد ، سيكون الأقران أيضًا ضدها!).

ماذا نفعل معك في مثل هذه الحالات؟ بالطبع ، لا نعرف جميعًا تعقيدات علم نفس الطفل ، وليس لدينا دبلوم في علم أصول التدريس ، وبالكاد نقرأ كتبًا للآباء حول الموضوع ذي الصلة ، ولكن على المستوى الحدسي نحاول حل النزاع وشرح للطفل ذلك الجشع سيء. وبالتحديد: نحن نحاول التحدث ، أو الأمر ، أو حل النزاع بالقوة. ولسوء الحظ ، هذه هي أكثر الطرق غير الفعالة وغير الصحيحة لحل المشكلة.

الأطفال دون سن الخامسة ، في معظم الحالات ، لا جدوى من الجدال ، فهم ببساطة لا يفهمون الإقناع بسبب سنهم. يمكن للسلطة الأبوية أن تحدث فرقًا بالتأكيد. سيشارك الطفل اللعبة بعد الصارم: "شارك ، أخبرتك!" (يجب أن تعترف ، حتى أنه يبدو مقرفًا ...) ، لكنك ستفعل ذلك بتردد وتردد واضحين. يمكنك أيضًا أخذ لعبة ، ولكن ماذا سنعلم طفلنا؟ أمي أقوى - أنا أضعف ، لذا يمكنك تحقيق هدفك بالقوة. سيفهم لاحقًا أنه من الممكن أن يأخذ ألعابًا من أطفال أصغر سناً ، ثم سيفهم أن طلاب المدارس الثانوية يضربون طلاب الصف الأول ويأخذون شيئًا للسبب نفسه ، ثم يقرر أن السارق يتصرف وفقًا لنفس المبدأ. فلماذا لا تفعل ذلك تمامًا كما تفعل أمي؟ دون أن ندرك ذلك ، نزرع الصفات السيئة في أطفالنا ، معتقدين أننا نقضي عليهم.

استخلاص المعلومات: ما هو الجشع

الجشع ، بصفته صفة ، ليس متأصلًا فينا عند الولادة ، فقد اتضح أنه نشأ فينا ، ونحن بدورنا نفعل ذلك مع أطفالنا. في الغالبية العظمى من الحالات ، للإجابة على مثل هذا السؤال المتكرر: "لماذا الطفل جشع؟" منطقي في كلمة واحدة بسيطة - "العمر".

جشع بعمر سنتين

عند دخوله مرحلة جديدة في حياته ، يتحول طفل يبلغ من العمر عامًا واحدًا ببطء من طفل صغير عاجز إلى تململ ، والعالم بأسره مفتوح وممتع للغاية ، وهو في عمق الركبة في البحر! في سن الثانية ، يبدأ الطفل في فهم إحساسه بذاته ، ومكانه في العالم ، ومنطقة راحته ، وشعور شخص آخر ومنطقته. إنه يعتقد أن ألعابه هي امتداد لنفسه ، مثل ذراع وساق (على سبيل المثال ، أرنب محبوب ، لا يمكنك التنازل عنه ولو لثانية واحدة) ، وممتلكاته ، التي يصعب مشاركتها.

بالنسبة لنا نحن البالغين ، يمكننا رسم تشبيه بالممتلكات الشخصية ، على سبيل المثال ، الهاتف المحمول والسيارة والكمبيوتر المحمول. هل أنت مستعد لإعارة سيارتك لشخص غريب قابلته للتو في حانة؟

إليك مثال رائع على عصر الجشع: فتاة تبلغ من العمر عامين لا تريد المشاركة ، وتردد باستمرار "ملكي!" وأنت تعلم ، يجب أن تحترم قرارها ، لأنه حقًا لها ، لها ، فلماذا تشارك إذا لم ترغب في ذلك؟ هل ستصبح؟

من المثير للاهتمام أنه بمرور الوقت ، بعد ستة أشهر ، أو ربما فقط في سن 4-5 ، ينمو الأطفال الكرماء واللطفاء ، الذين لا يتمتعون بشعور من الأنانية ، من "لحم البقر الجشع". نعم ، هذا عصر ، نقطة تحول في نمو طفلك ، أنانية الطفولة ، الجشع مرحلة مهمة. يمكننا أن نقول أن هذه الخاصية هي على مستوى غريزي: هل كنا سنبقى على قيد الحياة إذا وثقنا وشاركنا مع أول شخص قابلناه؟

ولكن إذا كان المعلم البالغ من العمر 5-6 سنوات قد تأخر بالفعل ، وكما كان ، يبقى طفل شخص جشع - ماذا تفعل في هذه الحالة؟ لا يُنصح بالتحدث هنا عن ظاهرة مؤقتة تتعلق بالعمر ، لأن هذا غير صحيح. طوَّر الطفل سمة شخصية واضحة تغذيتها وتربيها؟

أعتقد أنك خمنت ذلك. لكننا لسنا في عجلة من أمرنا لدق ناقوس الخطر ، لأن هناك العديد من الأسباب الأخرى. يمكن أن يكون الجشع في سن المدرسة المبكرة نتيجة لظاهرة شائعة مثل الاهتمام غير الكافي من الكبار ، والغيرة من الإخوة والأخوات الآخرين. فكر بنفسك: هذا السلوك مبرر تمامًا ، إذا كان كذلك بالفعل. كيف تجذب الكثير من الانتباه المفقود من أمك وأبي ، إن لم يكن ذلك من نزوات؟ إذا أخذ الأخ الأصغر كل حب الأم (حسب رأي الطفل الشخصي البحت) ، وهو الآن يتعدى على ألعابك ، فماذا ستفعل إذا لم تحاول أن تأخذ الأخير والأعز إلى قلبك؟

في أي سن يُظهر طفلك متطلباته الأنانية ، أولاً وقبل كل شيء ، يجب أن تنتبه لنفسك ، حتى لو كنت ، في رأيك ، تتبع بدقة شرائع التربية.

فكر في مثال: على طاولة عائلية احتفالية ، تقطع فطيرة التوت اللذيذة إلى قطع. كل شيء عادل: لكل منها قطعة ، لكن الحظ سيء ، فأنت لا تحب فطائر التوت وترفض القطعة. يرى الطفل هذا ويقرر بنفسه أنك لست بحاجة إلى هذه القطعة كثيرًا ، مما يعني أنك لست بحاجة إلى قطعة تفاحة ، أو لعبة ، إلخ.

المثير للدهشة ، بعد فترة ، بناءً على طلبك إعطاء أمي إحدى شرائح البرتقال ، يرفض طفلك القيام بذلك. قرر أنه لا يوجد شيء ليشاركه معك ، سوف ترفضه على أي حال. في مثل هذه المواقف ، من المهم للغاية إظهار أن جميع أفراد الأسرة يرغبون في تناول الطعام والاستمتاع بقطعة من فطيرة التوت أو التفاح أو البرتقال أو أي شيء بسرور. ليس من الضروري تليين الطعام أمام الطفل (خاصة عندما تعانين من الحساسية) ، لكن لا يزال من المفيد إظهار فرحتك من هذه العملية.

موقف آخر: في مواجهة موقف آخر غير سار ، عندما لا يرغب الشخص الصغير العنيد في المشاركة ، نشعر (لسبب ما) بإحساس بالخجل أمام الشهود الآخرين لهذا المشهد ، ونبدأ قسراً في عار الجاني نفسه: "يا لك من شخص جشع! لن أحبك بهذه الجشع! لن تقدم لك الشانتيريل هدية إذا تصرفت على هذا النحو! "وعلى نفس المنوال.

كما تعلم ، هذا أسلوب خطير للغاية. وهو أمر خطير لأننا نزرع في أطفالنا براعم المصلحة الذاتية هذه ، لذلك نتجنبها نحن وعلاقات سوق السلع. إنه يفهم أنه سيكون على ما يرام ، وسيحبه والديه ومن حوله ، ليس لأنه هو ، ولكن لأنه يفعل شيئًا ما ، يبدو كشيء ما ، يفكر بالطريقة التي يريدها المجتمع. هل ترى ما يؤدي إليه هذا؟

لذلك ، فإن أبسط النصائح وأكثرها منطقية للآباء الذين يواجهون مشكلة الجشع عند الأطفال هي: تقييم الوضع من الخارج ، هل تذكر في طفلك ما تحاول التخلص منه؟ هل تجسد أفضل صفاتك: الحب والرحمة والكرم واللطف؟ ضع نفسك مكان طفل ، هل ستفعل نفس الشيء؟ بعد كل شيء ، لسوء الحظ ، يأتي الكثير من الوالدين. مثالهم مطبوع بشكل موثوق في رأس صغير ثم نسخه ... ونتفاجأ "من هو هكذا؟"

ما هي النصيحة التي يمكن أن تقدمها لوالدي الصغار الجشعين؟ كيف تتجنب معارك رمل اليومية؟

• لا تخجل أو توبيخ أو تقارن بالأطفال الآخرين.

هذا هو أسوأ شيء يمكن أن يحدث لطفل. تخيل كيف يقلق عندما تقول والدته الحبيبة إنه سيء \u200b\u200b، وليس هناك حاجة إليه ، وأن هذا الطفل غير المعروف هناك تبين أنه جيد لشيء ما. نسأل طفلنا كل يوم: "أنت شخص جشع" لا نحصل منه في الحقيقة على شيء ، فهو لا يعرف كيف يفكر بعقلانية مثل الكبار ويستخلص النتائج. على الرغم من "لا" ، فإننا سنحصل على شيء: فكرة واضحة أن الجشع ضرورة وأنه يستحق الوجود. إنها مفارقة ، لكن أبناء هؤلاء الآباء الذين لم يوبخوا على مثل هذه الصفات السلبية ، بل امتدحوا الإيجابية ، لم يكبروا ليكونوا أناسًا أنانيين وأنانيين ... هناك قول رائع ، معناه مثل يتبع:التثقيف والثناء على الجوانب الإيجابية في طفلك ، فالسيئات تختفي من تلقاء نفسها ، وغير قادرة على منافسة الجوانب الجيدة.

• كن قدوة يحتذى بها في أي موقف مناسب

يسأل الطفل عن تفاحة: أعطه اثنتين ، مصحوبة بعبارة: "خذها ، أنا لست آسف! هل ترغب في ثلاث قطع؟ "، أظهر للطفل الفوائد التي سيحصل عليها إذا شاركها مع شخص ما (يمكنك تكوين صداقات مع أصدقاء جدد ، ولديهم ألعاب ممتعة يمكنك تغييرها ، وما إلى ذلك).

• أظهر أن المشاركة مؤقتة

يخشى الأطفال أن تعود لعبتهم المفضلة إلى الصبي ، ولن يترك له أي شيء. اشرح أن الطفل الآخر لا ينوي أخذ الآلة الكاتبة الخاصة به إلى الأبد ، وسوف يعيدها بالتأكيد. هناك ترحيب جيد ، يسمى "المؤقت". لذلك أوضح الوالدان للأطفال ، الذين لم يرغبوا في مشاركة شيء ما مرة أخرى ، أن استخدام اللعبة (بصراحة) كان محدودًا بوقت: دقيقتان لماشا ، ودقيقتان لداشا ، ثم نتغير. يقولون إنها تعمل بشكل رائع ، وقال الآباء الذين يمارسون هذه الطريقة في المنزل إن أحد الأطفال (في حالة حدوث نزاع مرة أخرى) يطلب تشغيل المؤقت لأن الأخ / الأخت جشع.

• احترم اختيار الطفل

• الخاصة وشخص آخر

اشرح للطفل أن هناك أشياء شخصية لا يمكن لأي شخص استخدامها باستثناء المالك (مستحضرات تجميل الأم ، نظارات الأب ، فرشاة أسنان الأخت ، سرير الطفل) ، هناك أشياء شائعة تخص جميع أفراد الأسرة (كرسي ، طاولة ، أريكة) ، هناك أشياء لأشخاص آخرين ،التي لا يمكن أخذها إلا بإذن (لعبة صديق ، كتاب شقيق ، إلخ). وهكذا ، فإنك تحدد للطفل حدود ما هو مسموح به ومفهوم "لك" و "شخص آخر". ربما ، بالتعدي على ألعاب الآخرين وعدم الرغبة في التخلي عنها ، فهو ببساطة لا يفهم أنها ليست له.

إنها ممارسة جيدة عندما تشرح الأم للطفل أن جميع الألعاب الموجودة في المنزل تخصها ، ولا تبدأ في ملكيتها للطفل إلا عندما يتمكن من العناية بها بشكل كامل. ثم تنتهي النزاعات في الصندوق الرمل من تلقاء نفسها: تقرر الأم بنفسها ما إذا كان الأمر يستحق المشاركة أم لا.

✓ لا تستفز مواقف من هذا النوع. على سبيل المثال ، عند إرسال الطفل الصغير للركض مع أقرانه ، لا تضع في جيبه قطعة حلوى واحدة ، ولكن عدة قطع ، وليس بسكويت ، ولكن حفنة (أنت نفسك تتذكر كم كان رائعًا أن تتجول بشيء لذيذ في الفناء ، يبدو أنهم كانوا مستعدين لالتهام كل ما قدموه) ... حتى لو أعطيت الطفل كسرة خبز ، فاعرض عليه تقسيمها إلى نصفين ، حتى لا يشعر الطفل أنه يعطي الأخير ، ويمزقها بعيدًا عن القلب. من خلال دفع الشخص الصغير إلى الكرم ، نعلمه أن يكون دائمًا كذلك.

✓ قم بإخفاء أشيائك المفضلة والعزيزة للطفل قبل زيارة الضيوف مع الأطفال الصغار. لن يتم كسر الروبوت من قبل ابن عم دقيق ، إذا لم يراه ببساطة: الذئاب تتغذى ، والأغنام آمنة ، كما يقولون. يمكن تطبيق هذا على العناصر التي تخطط لنقلها إلى آلية تحديد الوصول. لا تأخذ معك ما لن يشاركه الطفل مع الآخرين ، وإلا فلن يتم تجنب الإحراج.

✓ العب والعب والعب مرة أخرى! كيف يمكنك قضاء وقت ممتع مع طفلك وتعليمه شيئًا إن لم يكن في لعبة! ابتكر بنفسك أو اعرض على سبيل المثال كيف يمكنك تقسيم ملف تعريف ارتباط ، تفاحة ، بحيث يحصل عليها الجميع. أخبرنا أنه يمكنك أن تحب جدتك معًا ، في نفس الوقت ، إذا جلس كل من الإخوة على ركبتها وعانقها.

النتائج

علم نفس الطفل هو مجال واسع غير محروث يمكنك فيه إما أن تختفي وتتعثر في العشب ، أو تدوس على الطريق ، وتستأصل الحشائش وتنمو نباتات الزهرة. ومرة أخرى ، يقول جميع الخبراء أن الحب ، والصبر ، والمثال الشخصي ، والاستعداد لمنح الطفل الوقت المناسب ، يفعل أشياء عظيمة.

ومع ذلك ، لم يقم أحد بإلغاء مساهمة الوالدين في هذا الأمر ، تاركًا كل شيء للصدفة ، كما يقولون ، سوف يكتشف الأطفال ذلك بأنفسهم ، ويتجاوزون ، وما إلى ذلك ، دون تقديم القدوة ودون شرح الأشياء الأساسية بوضوح ، لا ينبغي للمرء أن يتوقع ذلك ستظهر بعض الصفات الحميدة بهذا الشكل من العدم. نعم ، لم يقل أحد أن كونك أبًا أمرًا سهلًا!

حسنًا ، إذا كان الطفل يذهب بالفعل إلى الصف الأول ، وكان هناك جشع مرضي ، فلا ترفض مساعدة طبيب نفساني. مثل هذه المواقف قابلة للتصحيح ، ومع ذلك ، يمكنك دائمًا طلب النصيحة حول كيفية التصرف في موقف معين ، والقضاء على سبب هذا السلوك والعمل على إصلاح الأخطاء.

الجشع - لا يعطي

هذه قصتنا ... اقتربنا من العصر الذي يبدأ فيه هذا الجشع بالظهور ، كنت آمل بهدوء في نفسي أن نمر هذه الفترة بهدوء ، كما هو مكتوب في مذكرات التطوير ، دون الانتباه ، لكنه لم يكن ' هناك .. قمنا بزيارة الغابة مع صديقتنا الحبيبة ، وهي تبلغ من العمر 4 سنوات تقريبًا ، وبطبيعة الحال ، حاولت الفتيات طوال الوقت مشاركة الألعاب والملابس وكل شيء آخر. وإذا لم تقدم Vika شيئًا ، فإن الفتاة وصفتها بالجشع. إنه منطقي بالطبع. وهكذا تعلمت طفلي بسرعة هذه الكلمة ومعناها ، والآن عندما أحاول أن أسألها عن شيء ما ، تجيب "لا ، جشعة" وبالطبع لا تفعل ذلك. حسنًا ، يمكنني تحمل ذلك ، لكن لا يوجد أطفال وأشخاص آخرون. وعندما تقول ذلك ، فمن الطبيعي أن يعلق الجميع على أن الجشع ليس جيدًا ، إلخ. وإليك ما يجب فعله حيال ذلك ؟؟؟ كيف يمكنني إخراجها من رأس الطفل الآن؟ إنها بالفعل تقول هذه الكلمة على وجه التحديد وهي جشعة!

أخذ شخص آخر

ذهبنا مع الأمهات والأطفال من الفناء الخاص بنا للتنزه في الغابة على الرمال. وبطبيعة الحال ، أخذوا معهم دلاء ومجارف وما إلى ذلك. ثم بدأ ماشينكا في الحصول على مثل هذه النزوات ، أخذ كل الألعاب من الأطفال الآخرين ، وصرخ ، وأخذها في كومة واحدة ويجلس مثل قزم جشع بجانبهم. عندما أخذ الأطفال خرزهم ، بدأ مثل هذا الزئير ، مجرد حزن لا يطاق ، فقط ماشا كان قادرًا على التهدئة من الثدي. يبدو أن ألعاب والدة ماشا تتفهم ذلك.

قرار

كيف تدرس الكرم

إذا كنت تريد أن يكبر طفلك وليس جشعًا ، ففكر في علاقتك به اليوم. غالبًا ما يكون هناك موقف يتعين عليك فيه مشاركة تفاحة واحدة بالتساوي لجميع أفراد الأسرة. قد تجادل ، "كيف يمكنني أن آكل بعض ما يحتاجه الجسم المتنامي؟" كل شيء صحيح. يمكنك إعطاء الطفل جزءًا منه وإخراج الباقي من عينيه. في وقت لاحق ، عندما ينسى الطفل التفاحة ، ستقسم الباقي وتأكله معًا بكل سرور. من المهم أن يرى طفلك ويفهم أن الجميع يريد أن يأكل. إذا سمع منذ الطفولة المبكرة أنك لا تحب التفاح ، وأنك تأكل الحلويات في طفولتك البعيدة ، فلا تتوقع أنه عندما يكبر طفلك ، سيبدأ في المشاركة معك. لقد آمن بشدة بأنك تقول الحقيقة. "لقد أصبح شخصًا بالغًا ، لقد حان الوقت لكي يفهم ما يجب مشاركته" - بمرارة واستياء ، كما تقول. لكن هل هذا ممكن؟ لقد أقنعت طفلك لسنوات عديدة بشيء واحد ، والآن تأمل أن يشاركك ما لم ترغب به من قبل؟ ومن غير المرجح أن يحدث ذلك. يجب أن يكون كل واحد منا ثابتًا في رغباته وأفعاله ، وعندها فقط يمكننا أن نأمل في المعاملة بالمثل.

الحق في عدم المشاركة

هنا رجل واثق من حقه في شيء ما. يُمنح شيئًا ثمينًا مدى الحياة ، لكنه يكتشف فجأة أن من حق شخص ما الاستحواذ عليه في أي وقت. هنا يقدم (!) في عيد ميلاده (!) علبة من الشوكولاتة التي طالما حلم بها. ولكن قبل أن يتاح له الوقت للفرح ، اتضح أن الصندوق قد تم تقديمه فقط ليُظهر للجميع كم هو لطيف ، وفي حالة الاحتجاج ، يتم وصف الجشع. سرعان ما اتضح أن جميع الهدايا ، خاصة تلك الصالحة للأكل ، مصممة لهذا الشيء بالذات - هذا ما يريده الآباء. كنت سألقي نظرة على والدتي ، التي يجب أن تُظهر لطفها لجميع الضيوف عندما تتلقى مجموعة باهظة الثمن من مستحضرات التجميل أو خدمة Gzhel كهدية. ماذا ستفعل في مكانها؟ ما هي النصيحة التي تعطيها لطفل قاتل في مثل هذه الحالة؟ صحيح: أن تحمي نفسك من التعدي.

الجشع هو صراع مهووس ولكنه طبيعي من أجل حقوق الملكية عندما يتم انتزاع هذا الحق منك. أفضل طريقة لتجعلك جشعًا هي أن تجعلك تشارك. الشخص الذي يتمتع بحقوق كاملة لن يرفض أبدًا الرحمة: فهو لا يخشى فقدان الحق في اتخاذ القرار. الشخص الحر يرضي الآخرين بكل سرور. وإذا قرر عدم المشاركة فهذا حقه المقدس.

لقد أعطيت أطفالي الحق في عدم مشاركة أي شيء. من السهل تخمين أنهم سعداء بالمشاركة عندما يريدون ويجدون الإثارة في تقديم الهدايا. تحسن الجميع.

تعليق: في الحقيقة - صحيح. لا يمكنك تعليم كيفية المشاركة إذا حرمت الطفل من حق الاختيار - المشاركة أم لا. كيف تريدها؟ أظهر بوضوح طفل مكافأة من حقيقة أنك تشاركها مع شخص ما. أولئك. يسعد الشخص الآخر ، يبدأ في معاملتك بشكل أفضل ويمكن أن يمنحك شيئًا. بالإضافة إلى ذلك ، أمي جيدة جدًا في أن تكون كريمة.

جميع الألعاب هي لأمي!

جاء لك صديق مع طفل. طفلك مسؤول عن ممتلكاته "الخاصة به". لقد أخذ كل الألعاب لنفسه (وهو أمر طبيعي لهذا العمر) وهو حريص للغاية حتى لا يأخذها أحد. نتيجة لذلك ، فإن الصديق غاضب ، وطفله مستاء ، ولا يفهم طفلك بصدق أنه فعل الشيء الخطأ.

وإذا كانت جميع الألعاب تخص MAMA والطفل يعرف ذلك ، فإن الأم بالنسبة له هي سلطة وهو يفهم أن الأم تستخدم الألعاب بكفاءة. ثم تقول: "ألعابي ، ها أنا أعطيك دبًا وأرنبًا وطفلًا." قررت أمي كل شيء. هذه ملكيتها. الجميع سعداء.

أو في الصندوق الرمل. أخذ طفلك ألعاب شخص آخر (بإذن) ، لكنه لا يريد أن يعطي لعبه بشكل قاطع. والطفل ، الذي أخذ ألعابه ، يريد حقًا أن يلعب بالآلة الكاتبة. إذا كانت هذه ألعابًا لطفل ، فقد لا يعطيه جيدًا ، وكان طفل آخر يشعر بالإهانة ، ويأخذ ألعابه. طفلك الدارج منزعج من انهيار العقد. بشكل عام ، الجميع يبكون. وإذا كانت هذه هي ألعاب أم ، وهي ترى أن اهتمامات طفلها تؤخذ في الاعتبار (ألعاب الآخرين) ، فقد تمنح ممتلكاتها للعب مع طفل شخص آخر.

إذن ، الخلاصة: نحن نأخذ في الاعتبار كل موقف محدد ، مع الأخذ في الاعتبار مجموعة من العوامل ، انطلاقًا من حقيقة أن جميع الألعاب في كل مكان تنتمي إلى الأم ، فأنت تعمل كمدافع عن مصالح طفلك (عادل) والطفل يتعلم التخلص من الأشياء ، ومشاهدة كيف تفعل ذلك ...

تبدأ الألعاب في ملك الطفل فقط بعد أن يتمكن بالفعل من الاعتناء بها.

عن الجشع

في كثير من الأحيان ، عند المرور بلعب الأطفال ، يمكنك سماع: "لن أعطيها! إنها ملكي!" تطالب الأم القلقة للطفل بإصرار: "أعط الصبي سيارتك. لا تكن جشعًا". طفل يبلغ من العمر عامين ، يمسك لعبته المفضلة على صدره ، ويبدأ في البكاء باستياء ، ويبتعد عن كل الحاضرين.

معظم الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 1.5 و 2.5 سنة لا يتخلون عن ألعابهم طواعية. وإذا فعلوا ذلك ، يكون ذلك فقط من خلال الخضوع للسلطة الأبوية ، مع التردد الواضح والاستياء والبكاء. في هذا العمر ، يعتبر الطفل أشياءه ، بما في ذلك الألعاب ، جزءًا من نفسه. خلال هذه الفترة ، من المهم عدم المبالغة في ذلك. المواقف الجديدة التي تظهر كل يوم تساعد الطفل على اكتشاف "العطاء أو الرفض". ولكن فقط بمشاركتك المتأنية وتوضيح المريض. تعتمد قدرة الطفل الإضافية على المشاركة مع جاره على كيفية شرح ما تضعه في كل كلمة. من أين تأتي "قمصان الرجال" و "الرجال اللئيمون" برأيك؟ إن تعليم الطفل "الوسيلة الذهبية" سيئة السمعة ليس بالأمر السهل ، ولكنه ممكن.

على سبيل المثال: هل تضعين المكياج؟ لن تقترضها لأول شخص تقابله في الشارع. لماذا يجب أن يشارك طفلك الصغير ، تحت ضغطك ، الأشياء الأكثر قيمة بالنسبة له مع الغرباء في الصندوق الرمل؟

للطفل أيضًا الحق في امتلاك ألعابه. امنحه المزيد من الحرية. وسيكون قادرًا على تحديد من يعطي لعبته للاستخدام المؤقت ومن يرفض.

القليل من الجشع

"ابني يبلغ من العمر سنة و 8 أشهر. منذ سن مبكرة ، فهو لا يعطي ألعابه لأي شخص فحسب ، بل يأخذ أيضًا ألعابًا من الأطفال. ما لم أجربه - أقنعه ، وأزاله ، لكنه أثار صرخة كهذه ... كما تعلمون ، في العشاء أخذ مني طبقًا من الطعام ، رغم أن طبقه أمامه. قل لي ماذا أفعل بالجشع ".

الأم الشابة ، على ما يبدو ، جادة في تربية ابنها. لكن في الرسالة - تقريبًا جميع الأخطاء التربوية التي تحدث فقط ... دعنا نتحدث عنها. انظر →

كيفية تعليم الطفل للمشاركة

يصعب على الأطفال المشاركة ، خاصةً الصغار منهم. هذا جزء طبيعي من عملية التطوير. إن إدراك وقبول هذا هو الخطوة الأولى في مساعدة الطفل على أن يصبح شخصًا كريمًا.

تأتي الأنانية قبل المشاركة. الرغبة في الامتلاك هي رد فعل طبيعي لطفل ينمو. خلال السنتين الثانية والثالثة من العمر ، يبتعد الطفل عن فهم نفسه في الوحدة مع والدته ويبدأ في أن يصبح فردًا ، معرّفًا عن نفسه بشكل منفصل عن الأم. "أنا نفسي!" و الخاص بي!" - الكلمات الأساسية للطفل. في الواقع ، "ماين" هي إحدى الكلمات التي يسهل على الطفل نطقها. انظر →

يواجه جميع الآباء تقريبًا مثل هذه المشكلة بحيث لا يرغب أطفالهم الذين تقل أعمارهم عن 7 سنوات في مشاركة ألعابهم مع أطفال آخرين. لا يعرف جميع الآباء ما يجب عليهم فعله في مثل هذه الحالات وكيفية تعليم الأطفال المشاركة مع الآخرين. سم.

طفل جشع

في سن الثانية ، يبدأ الطفل في المرحلة الأولى من التطور النفسي. تبدأ الصعوبات فجأة. حتى يوم أمس ، لم يكن الطفل يهتم بمن أخذ ألعابه ، وشارك بسعادة كل ما كان بين يديه في تلك اللحظة ، عندما قام فجأة بالرد على مثل هذا الطلب وإخفاء اللعبة خلف ظهره.

بعد أن يبلغ الطفل سن الثالثة ، يبدأ في فهم ما يشاركه مع الآخرين. تحدث هذه العملية بسبب حقيقة أنه يبدأ في المشاركة في عملية اللعب مع الأطفال الآخرين وتصبح اللعبة رابطًا مترابطًا يساهم في تسلية ممتعة.

أسباب الجشع الطفولي

يحتاج الأطفال الجشع بعد سن 5 سنوات إلى اهتمام خاص من البالغين. لكن لا تفترض أنه إذا كان الطفل جشعًا ، فهذه ليست أفضل جودة ستصبح إحدى سمات شخصيته. يخلط البالغون بسهولة بين حالة الطفولة هذه وأسباب أخرى.

العرض الانتقائي للجشع

في مرحلة ما ، رفض طفل لطيف وكريم فجأة معاملة عم غير مألوف بالحلوى. هذا الشخص ، الذي تسبب في مثل هذه المشاعر ، قد يكون أيضًا أحد الأقارب. ربما ، هذا الشخص ببساطة لا يحب الطفل أو أساء إليه بطريقة ما في اليوم السابق ، ثم كانت هناك فرصة لإظهار الشخصية. في مثل هذه الحالة ، يجب إظهار رد الفعل الصحيح.

يحدث أن تكون نتيجة مثل هذا السلوك مزاجًا سيئًا أو تعبًا. في مثل هذه اللحظات ، من الأفضل عدم تفاقم الحالة ، ولكن الانتظار حتى يهدأ الطفل.

نقص الانتباه

في المواقف التي يعمل فيها الوالدان كثيرًا أو لا يولون سوى القليل من الاهتمام ، ولكن يحاولون تعويض نقص التواصل مع الألعاب ، يستبدل الطفل في النهاية المشاعر المفقودة بشيء آخر. تصبح الألعاب عزاء ، موضوعًا للحب. بطبيعة الحال ، سيكون متوترًا عندما يريد شخص ما اللعب معهم. هذا السلوك لا يتطلب عقابًا ، بل معاملة خاصة. من الضروري إعادة النظر في سلوكهم ، أولاً وقبل كل شيء ، من قبل الوالدين أنفسهم وإقامة علاقة مع الطفل.

الرغبة في القيادة

في مثل هذه الحالة ، سيكون من الأفضل مساعدة الطفل على توجيه ميوله القيادية في الاتجاه الصحيح. يجب أن تكلفه بمهام ، من الضروري الثناء على أدائها ، وبالتالي تلبية حاجته إلى الاعتراف.

الغيرة

مع ظهور طفل آخر في الأسرة ، عادة لا تلاحظ نوبات من الجشع في البداية. تبدأ العملية بالتقدم من اللحظة التي يكبر فيها الأخ أو الأخت. في مثل هذه الحالة ، يجب على المرء أن يفهم سبب السلوك وأن يتخذ تدابير بشأن الغيرة. هذا سوف يساعد على تسوية البخل.

الرغبة في المساومة

التعلق بالأشياء

عندما يبدي الطفل اهتمامًا بالاكتناز (يجمع الطوابع والتقويمات) ، يصبح مدمنًا جدًا على الأشياء ، وتتشكل سمة شخصية مثل التحذلق. لن يتحول كل الأطفال من هذا النوع إلى قبضة محكمة في المستقبل. مع التنشئة الصحيحة ، يتحول الجشع إلى الاقتصاد.

الخجل

يبدو أيضًا عدم وجود اتصال جيد في التواصل مع الأطفال الآخرين من الخارج مثل الجشع. يراقب الطفل الآخرين ، ويعانق الشيء المفضل لديه ، ويشعر بالهدوء. يجب أن يكون مفهوما أن اللعبة في هذه الحالة هي الشيء الوحيد الودود للطفل. لذلك ، عندما يُطلب منه اللعب ، سيرفض.

طرق الفطام

من المهم أن تفهم وضع الطفل ، وأن تضع نفسك في مكانه وتتخيل رد فعلك في موقف يأخذ فيه أشخاص غير مألوفين أشياءك دون إذن أو يطلبون منك استخدامها.

إذا بدأ الجدال في التخمير ، يجب أن تصرف انتباه الطفل وتحويل انتباهه.

في حالة عدم رغبة الطفل في مشاركة ألعابه مع أطفال آخرين أو أخذ ألعاب شخص آخر ولا يرغب في العطاء ، يجب تذكر قواعد السلوك الأساسية.

استنتاج

فترة الجشع عند الأطفال هي إحدى فترات النمو التي يجب تجربتها. يمكن للوالدين المساعدة في هذا الأمر ، والشيء الرئيسي الذي يجب تذكره هو أن للطفل كل الحق في حماية أغراضه. من المهم الاستماع إليها والالتزام بالمعنى الذهبي.