سؤال للأخصائي النفسي:

الحقيقة هي أنني لا أشعر أو أرى حب أمي وتفهمها لي.

منذ ذلك الحين، أتصل بها دائمًا على أمل أن أتلقى الدعم والتفهم منها، كلمات طيبة، لكن ردًا على ذلك لا أسمع سوى الكلمات الطيبة. بغض النظر عما يحدث، بغض النظر عما يحدث، في رأيها أنا دائمًا سيئ. لم تدافع عني ولو مرة واحدة، على سبيل المثال، أثناء مشاجرة أو جدال مع أختها الكبرى. أختي الكبرى ولدت عام 1984، وأنا ولدت عام 1991. إنها قائدة، أستمع إليها دائمًا، لكنها تصل إلى الحد الأقصى، وتبدأ في أن تصبح وقحة، وأتحمل كل هذا وأظل صامتًا. إنها تثيرني دائمًا في الصراع، وإذا دافعت عن نفسي قليلاً، لا سمح الله، إذا دافعت عن نفسي، فهذا كل شيء، من أجل أمي أنا أناني. حتى عندما أكون صامتًا، أتحمل، فهم لا يرون ذلك ولا يقدرون ذلك، في النهاية يجلبونني إلى البكاء، وأدخل إلى نفسي، وأبحث عن الدعم من الخارج، لأنه لا يوجد دعم في الأسرة يجب أن أبحث عنها من الخارج، فلا يفهمها الجميع، ولذلك أتوجه إلى طبيب نفسي. من الصعب جدًا أن تتحمل وتستمع بصمت إلى إهاناتهم الموجهة إليك فجأة. كما أن أختي تتلاعب بجميع أقاربي، وتقلب الجميع ضدي، وفي النهاية لا أحد يتحدث معي، إذا تحدثت يبدأون في الضغط علي، والهجوم علي، وإهانتي. أنا شخصياً معاق من المجموعة الثانية، وأحاول ألا أكون متوتراً حتى لا أؤذي نفسي وصحتي. يبدو أحيانًا أنه سيكون من الأفضل لي أن أموت بدلاً من تحمل كل هذا، ولكن بعد ذلك أعتقد أن الله يحبني، ويختبرني من خلال هؤلاء الأشخاص، من خلال مثل هذه العائلة. ولكن من الصعب، في بعض الأحيان أريد أن أهرب، لا أرى أحدا، لا أرد على المكالمات، أتركهم جميعا، فهم لا يحتاجون إلي على أي حال. لأنه لا توجد كلمات دافئة أو اهتمام أو دعم أو حب من أحد. يتلقى الكثير من الناس الدعم والحب من أمهاتهم، ومن عائلاتهم، ومن أقاربهم، لكن الأمر بالنسبة لي هو العكس تمامًا، فأنا بنفسي أبحث عن أشخاص يفهمونني، الأمر صعب للغاية. لكن ما زلت أتمكن من العثور عليه، ويصبح الأمر أسهل قليلاً بالنسبة لي. لكن في كل مرة أتحدث مع أمي أو أختي الكبرى، التي كتبت على ركنها منذ الصغر كم تكرهني. أمام الغرباء، يتحدث معي بلطف شديد، ولكن عندما يكون بمفرده، يجد أي سبب لإهانتي، والإساءة إلي تمامًا، وإجبارني على البكاء. وفي الوقت نفسه تصوم شهر رمضان، وما زالت تتصرف على هذا النحو، ويبدو أن ذلك بهدف دعوتها لزيارتها، وإبداء المزيد من الاحترام لها، ونحو ذلك. على الرغم من أن الله سيحكم على هذا، إلا أن الأمر لا يزال صعبًا جدًا بالنسبة لي. كيفية الخروج من هذا الوضع الصعب أخلاقيا.

تجيب عالمة النفس إيفجينيا فاسيليفنا فاراكسينا على السؤال.

مرحبا سلطانات!

الأسرة شيء رائع ومثير للاهتمام. نولد فيه أطفالًا وفيه نصبح بالغين. كيف يختلف وضع الشخص البالغ عن وضع الطفل؟ يحتاج الطفل إلى الحصول على: الطعام والرعاية والحب والرعاية من والديه. وإلا فإنه ببساطة لن ينجو.

ما هو موقف الكبار؟ وهذا هو موقف تقديم الحب والاهتمام والرعاية والدعم المادي.

أنت تبلغ من العمر 25 عامًا، وأنت وحدك من يمكنه تحديد المنصب الذي تختاره. يمكنك الاستمرار في الشعور بالأسف على نفسك (بما في ذلك بسبب صحتك)، أو الانتظار والمطالبة بالرعاية والحب، أو البدء في منحها للناس بنفسك. لقد كتبت لك مباشرة، دون تجميل. لماذا؟ صدقني، أعرف ما يعنيه أن تشعر بالأسف على نفسك وتقدم مطالبات للعالم (حدث هذا عندما توفي والدي). هذا الطريق لا يؤدي إلا إلى تدمير نفسك وصحتك، وهذا ثمن باهظ للغاية. لقد ولدنا لنكون سعداء، لا لنشعر بالإهانة.

وإذا كنت لا تزال تقرر اختيار منصب شخص بالغ في الأسرة :) كيف تبدأ في تنفيذه؟

أولاً، ابدأ بالمراقبة. الطفل دائمًا "في اللعبة"، فهو متضمن في الموقف ولا يراه من الخارج. على سبيل المثال، إذا كان الطفل يلعب لعبة لوحية، فإنه يريد الفوز بكل قوته، ويتم تضمين كل عواطفه في اللعبة. كيف يتصرف الشخص البالغ؟ إنه يشاهد اللعبة، الطفل، ولا يريد الفوز بلعبة اللوحة كثيرًا (مصلحته الخاصة)، ولكن إرضاء الطفل (منفعة أخرى). هل تعرف ما أعنيه؟ أنت الآن في اللعبة تمامًا، بكل قوتك وعواطفك التي ترغب في الفوز بها (لتثبت أن أختك مخطئة، وأنها أنانية، وأن والدتها تدعمها عبثًا). سوف تخرج من اللعبة. راقب أفراد عائلتك من الخارج، مثل الممثلين على المسرح. عندما يتصرفون بأنانية، قل في نفسك: "من المؤسف أنهم لم يتعلموا هذا بعد". التعلم من أخطائهم والتعامل مع الناس بشكل مختلف. مشاهدة من الجانب. توقف عن تقديم عرض واحد معهم، لديك حياتك الخاصة، وقد ولدت لتتعلم كيف تكون سعيدًا في هذه الحياة.

موقف شخص بالغ يفترض العطاء والعطاء. لا تتوقع أي شيء من أحبائك، وابدأ في الاعتناء بنفسك، والاهتمام بهم وبالآخرين، وتقديم الدعم لهم. كل الناس، بغض النظر عن وضعهم المالي، هم أغنياء أو فقراء روحيا. الفقراء يطلبون الاهتمام والرعاية والحب، والأغنياء يمنحون ذلك للآخرين بأنفسهم. ابدأ في الإبداع (الموسيقى، الرسم، الرقص، التصوير الفوتوغرافي، التطريز - كل ما يثير اهتمامك) وشارك هذا الإبداع مع أشخاص آخرين (من خلال الشبكات الاجتماعية أو شخصيًا، مع العائلة والأصدقاء، أو ببساطة مع أولئك الذين لديهم اهتمامات مماثلة).

لقد قرر الشخص البالغ قيمه وإيمانه. إذا كنت تؤمن بالله، فتخيل كل يوم أنك ابنه الحبيب. لا يمكن للعائلة أن تمنحنا الحماية والحب دائمًا، لكن الله يستطيع أن يمنحهما دائمًا. استلقِ في سريرك في الصباح، قبل أن تستيقظ، مثل طفل في بطن أمه وفكر: "أنا ابن الله الحبيب. جئت إلى هذا العالم لأن الله يحبني. في هذه الحياة، يمنحني كل ما أحتاجه". "" مطلوبة للتطوير."" اشعر بالحماية والحب واستيقظ ممتلئًا بهذا الحب وشاركه مع الناس. تعلم عدم الانتقاد واللوم، بل الاهتمام، وإذا لم تتمكن حقًا من العثور على لغة مشتركة مع شخص ما، تنحى جانبًا ولاحظ.

• 25 أكتوبر 2018
• علم نفس العلاقة
• آنا جوربينكو

طوال حياتنا، عمدا أو على مستوى اللاوعي، اعتدنا في أفعالنا على الاسترشاد بمثال شخص آخر. أولاً في مرحلة الطفولة، ثم في مرحلة المراهقة، ثم كبالغين، نقوم بشكل لا إرادي بمقارنة أفعالنا بأفعال ذلك الشخص الذي يعتبر بالنسبة لنا نوعًا من المرشد، وقدوة، ونوعًا من المعبود. خلال الحياة، قد يتغير هذا النوع من الأصنام، ولكن غالبًا ما يظلون على حالهم لسنوات عديدة. هؤلاء المرشدون بالنسبة لنا هم بالطبع آباؤنا. تتمتع العلاقة بين الأم وابنتها بجاذبية خاصة وقوة حيوية غير عادية واتصال قوي غير مرئي. ومع ذلك، غالبا ما يحدث أن مشاعر الأم الدافئة لابنتها ليست كافية. ثم تطرح السؤال في حيرة تامة: "لماذا لا تحبني أمي؟"

إن نصيحة علماء النفس وتفسيراتهم في هذا الشأن غامضة، لأنه في مراحل مختلفة من الحياة تنشأ مشاكل ذات طبيعة مختلفة بين الأطفال والآباء - من الاختلاط الطفولي المحض والأهواء إلى مرحلة الصراع وسوء الفهم على المستوى العالمي في مرحلة البلوغ.

حب الأم نتيجة الحمل غير المرغوب فيه

في الحياة اليومية، اعتدنا على رؤية أطفال سعداء بجوار أمهات سعيدات بنفس القدر. للأسف، فإن البيئة الحالية، وضعف الوراثة، فضلاً عن انخفاض المؤشرات الصحية بين كبار السن في المجتمع وبين سكان الحضر الشباب، تستلزم تحولات متكررة تعاني فيها النساء الأصحاء على ما يبدو من العقم. لذلك، فإن المشكلة الملحة الأولى والمشكلة غير القابلة للحل بالنسبة للعديد منهن اليوم هي عدم القدرة على أن تصبح أماً. في مثل هذه الحالات، تنظر النساء المؤسفات بالدموع في عيونهن والحسد غير الطوعي لممثلي الجنس العادل الآخرين الذين شهدوا بالفعل فرحة الأمومة.

على الرغم من الشعور الذي لا يقاوم بالبهجة، والذي يجب أن تشعر به كل أم شابة، اليوم هناك سيدات في كثير من الأحيان لا يشعرن بالسعادة بشكل خاص بشأن حملهن، وخاصة فيما يتعلق بالأمومة. لسوء الحظ، لا تزال مثل هذه المواقف التافهة غير القياسية تحدث بين بعض ممثلي الجنس العادل. ونتيجة لذلك، فإن النساء اللاتي يلدن أثناء الحمل غير المرغوب فيه يصبحن غير قادرات على التعبير بشكل مناسب عن مشاعرهن تجاه طفلهن. الطفل المؤسف، كونه طفلا ثم يكبر كشخص ناضج، غالبا ما يطرح السؤال: "لماذا لم تحبني أمي أبدا؟"

أسباب "كراهية" الأم

في الواقع، يمكن أن يكون هناك الكثير من الأسباب للحمل غير المرغوب فيه والكراهية اللاحقة لطفلك. أي منها هي الأكثر شيوعا؟

وإذا تحدثنا عن كراهية الأم الفعلية أو كراهيتها تجاه أطفالها فقد أوضحنا الأسباب الأكثر شيوعاً لمثل هذه المشاعر لدى الأم. ولكن في كثير من الأحيان رأي مثل "أمي لا تحبني ولا تفهمني!" لماذا؟" يتعلق الأمر على وجه التحديد بالفتيات والفتيان في مرحلة المراهقة، عندما يتوصلون، بسبب الفترة الانتقالية، إلى استنتاجات غير صحيحة ويضعون افتراضات خاطئة على خلفية اندفاع الشباب والمزاج الجامح.

إهمال الوالدين في مرحلة الطفولة

في المراحل العمرية المختلفة، تخضع العلاقة بين الوالدين والأبناء للعديد من التغييرات. من المعروف في علم النفس أن الأزمات المرتبطة بالعمر طوال الحياة يتم تحديدها من خلال تكوين النمو النفسي والعاطفي للطفل أولاً، ثم الطفل، ثم المراهق، والبالغ، والشخص المسن. وتجدر الإشارة إلى أن مرحلة الطفولة المبكرة تلعب دوراً خاصاً في تطور العلاقة بين الأم وطفلها. ينظر الطفل إلى رد فعل والديه، ويتبنى مشاعرها وعواطفها ومزاجها. بالنظر إلى رد فعل والدته، يتلقى رسالة للعمل من خلال تكرار تعابير وجهها.

هناك حالات عانت فيها النساء من فترة ما بعد الولادة من الاكتئاب والركود. تتجلى اللامبالاة في عيون هؤلاء الأمهات؛ فهن غير قادرات جسديًا على منح أطفالهن الدفء، والمودة، والرعاية. يفعلون كل شيء تلقائيا. في الواقع، يترك هذا النوع من الاضطراب بصماته على نمو الطفل ومعرفته بالعالم من حوله. ويفقد نصيب الأسد من الدفء الذي يجب أن يتلقاه من والدته في السنوات الأولى من حياته. مثل هذه الكراهية ليست حزينة فحسب، بل هي أيضا محفوفة بالعواقب على الطفل المؤسف، لأنه نتيجة لذلك، على مر السنين، يطور الرأي القائل بأن أعز امرأة في حياته لا تحتاج إليه. بعد كل شيء، إنه أمر مخيف حقا عندما يكرر الطفل عقليا العبارة في رأسه: "أمي لا تحبني". لحسن الحظ، يمكن القضاء على هذا النوع من الاكتئاب اليوم من خلال حشد دعم الأحباء، وتأثير التقنيات العلاجية من طبيب نفساني، وإعادة هيكلة معتقداتهم وحالتهم المزاجية لصالح رعاية الطفل.

الخلافات بين الأم وابنتها في فترة المراهقة

العلاقة بين الأم وابنتها في مرحلة المراهقة لها لون مختلف قليلاً، ولكنها ليست أقل وضوحاً. لقد تم الحديث عن مشاكل الآباء والأبناء، وسيتم الحديث عنها دائمًا. بالإضافة إلى ذلك، غالبا ما يعاني المراهقون من هذا العصر في حالة مضطربة من عدم التوازن في تصورهم ونظرتهم للعالم مع الحقائق المحيطة. كنا جميعًا مراهقين ذات يوم، نعلم جميعًا مدى نشاطنا في هذه اللحظة في قبول موقف التطرف الشبابي، وكيف يبدو لنا أن كل من حولنا يقول ويفعل شيئًا خاطئًا، ويمنعنا من فعل شيء ما، ويتعارض معنا، وما إلى ذلك . . أزمة عمر أخرى، لا أكثر.

لكن على وجه التحديد خلال هذه الفترة، يتم تحديد بدايات سوء التفاهم بين الأجيال البالغة والأجيال الشابة. الأطفال لا يسمعون والديهم، والآباء يحاولون كبح جماح أطفالهم وكبح جماحهم وتهدئتهم. وهنا غالبا ما تنشأ مشاكل بين الأمهات وبناتهن. تطرح الفتيات الصغيرات أسئلة حول كيفية التعامل مع "هجمات" الوالدين، إذا كان، على سبيل المثال، لا يطاق التواصل مع والدتهن، أو إذا أصبح والدهما قاسيًا للغاية من حيث التنشئة. من ناحية، يعتبر المراهقون مثل هذا السلوك في معظم الحالات بعيد المنال، لأنهم، بسبب تمردهم في سن المراهقة، ينظرون إلى الأمور بشكل شخصي للغاية. الوضع نموذجي تمامًا بالنسبة للأسرة المتوسطة في المجتمع الحديث. ولكن هناك أيضًا الوجه الآخر للعملة: أفكار الفتيات مثل "أمي لا تحبني" يمكن تلوينها بقناعة الطفل الجنونية، بناءً على بعض الأحكام المبالغ فيها من قبله. يجب أن يتوقف هذا المزاج على الفور، لأنه في كثير من الأحيان بسبب مثل هذه الخطة من الأوهام الشبابية، يلاحظ الهروب من المنزل في مرحلة المراهقة، أو ارتكاب أعمال غريبة الأطوار، أو الأسوأ من ذلك كله، الانتحار.

سوء التقدير

يمكن أن تكون الأسباب الرئيسية لاضطراب البنات فيما يتعلق بسلوك الوالدين غير المقبول (من خلال عيون الأطفال) هي أحكامهم التالية:

• "أمي تحب أختي، لكنها تكرهني." 50% من الأطفال الذين يعيشون في أسر بها أكثر من طفل يعتقدون ذلك. إن معركة القرعة الأبدية بين الإخوة والأخوات فيما يتعلق بمن يتلقى المزيد من الحب الأبوي ترجع إلى المظاهر النموذجية لأنانية الشباب. غالبًا ما تكون هذه معتقدات بعيدة المنال لدى المراهقين.
• "أمي لا تحب صديقي." اعتقاد غبي آخر شائع بين العديد من الفتيات الصغيرات. أي أم (خاصة من النوع السوفييتي) لا تقبل علاقة ابنتها في مثل هذه السن المبكرة بشكل عام من حيث المبدأ. وهذا لا يعني أنها لا تحب الشاب الذي هو صديق ابنتها، بل يعني فقط أنها تعتبر أي علاقة رومانسية بمشاركتها سابقة لأوانها.
• "والدتي لا تحبني لأنني أتدخل في حياتها." عندما تسمع الفتيات أنواعًا مختلفة من التعليقات من أمهاتهن، على سبيل المثال، فيما يتعلق بالأداء الأكاديمي غير المرضي أو عدم القدرة على التنظيف بعد أنفسهن، أو حول رفض المساعدة في الأعمال المنزلية، فإن الفتيات في هذا العمر تأخذ كل شيء بعداء. ونتيجة لذلك، يبدو لهم أنهم ببساطة يزعجون والدتهم بحضورهم ويشعرون بأن والديهم يُساء فهمهم تمامًا وغير ضروريين.

تضارب المصالح بين امرأتين بالغتين

تكتسب المشكلة الموصوفة زخمًا أكثر خطورة في مرحلة البلوغ لدى الابنة في علاقتها مع والدتها. وإذا كان التطرف الشبابي يعرض المواقف الإشكالية بناءً على الاستياء الخيالي غير الموجود في الحياة الواقعية، فإن المرأة البالغة التي تتعارض مع والدتها تسترشد بالحقائق الحقيقية. "أمي لا تحب طفلي" ، "أمي لا تزال تكره زوجي" ، "أمي تصبح أكثر عنادًا وغضبًا مع تقدم العمر" - غالبًا ما تتبادر مثل هذه الأفكار اليوم إلى النساء الناضجات الفخمات اللاتي لديهن بالفعل أسرهن الخاصة و أطفالهم. غالبًا ما يتم تفسير سلوك الأمهات هذا حسب العمر: فليس من قبيل الصدفة أن يقولوا إن كبار السن مثل الأطفال. إن اللمس المفرط ومظاهر الانزعاج والانزعاج المتكرر بدون سبب أمر شائع بشكل متزايد عند النساء الأكبر سناً. وعلى من يجب أن يأخذوا تكاليف شيخوختهم إن لم يكن على أطفالهم؟

استياء

الاستياء المذكور أعلاه هو سبب متكرر وراء قيام النساء بحروب عائلية داخلية ضروس. ماذا تفعل إذا كانت والدتك لا تحبك؟ لماذا تتصرف بهذه الطريقة؟ كيفية إرجاع موقعها؟

تعمل نصيحة علماء النفس على تطوير تكتيكات معينة للسلوك في كل حالة محددة، ولكن بشكل عام يكون مخطط الإجراءات كما يلي:

خيبة الامل

في كثير من الأحيان، تعاني العديد من الفتيات من الدراما العائلية المحبطة وسط أفكار مثل "يؤلمني أن أمي لا تحبني". قد يكون هذا الكراهية الأمومية وسيلة لإخفاء بعض خيبة أمل الوالد في تصرفات أو تصرفات طفلها، حتى لو كان شخصًا بالغًا. هذا لا يعني دائمًا على وجه التحديد أن المرأة تفتقر إلى مشاعر الأمومة. بعد كل شيء، غالبًا ما نبذل الكثير من الجهد لتحقيق أحلامنا، من أجل تحقيق نتيجة محددة. وكذلك تفعل الأمهات: يرسلن بناتهن إلى دروس الرقص تحسبًا لصعود الجميلات إلى قاعدة الرقص العالمية، ويدفعن مبالغ رائعة لصندوق الدولة حتى يتلقى أطفالهن تدريبًا مؤهلًا في إحدى الجامعات مع توقع أنهن سيتعلمن ذلك. العمل في تخصصهم.

تفعل الأمهات دائمًا كل شيء لصالح أطفالهن، وعندما يتصرفن بطريقتهن الخاصة ردًا على ذلك، فإن الآباء ليسوا دائمًا على استعداد لقبول مثل هذه الإجابة من طفلهم، الأمر الذي يتعارض مع الأهداف المحددة في البداية. لكن في مثل هذه الحالات يكون الحكم على الأبناء أو البنات مثل "أمي لا تحبني" غير عادل على الإطلاق. ولعل إحباط الأم هو مجرد نوع من خيبة الأمل في حقيقة أنها تريد أن ترى طفلها سعيدا، وأن مفاهيم الأم وطفلها عن السعادة قد تباينت.

اتقاد

مشكلة الآباء والأبناء أبدية. هل تشعر أحيانًا أن الجدال مع والديك لا نهاية له وليس له نهاية؟ هل تشعر أن والدتك لا تحبك؟ كيف تعيش إذا كنت تريد البكاء من ظلم الوالدين؟ كل هذه الأسئلة غالبا ما تنشأ على أساس بعض الاستنتاجات المتهورة التي يتوصل إليها الأطفال في رأيهم في والديهم. فقط في العائلات المفككة يمكننا التحدث عن الأسباب الحقيقية لكراهية الوالدين. لكن غالبًا ما يكون شعور الطفل بالسلبية من والدته بسبب تخميناته الخيالية وغير الواقعية. يعد المزاج الحار أحد المعايير الأولى التي لا يمكن استخلاص أي استنتاجات منها على الإطلاق. في حالة الشجار أو الفضيحة، يمكن لأي شخص أن يرمي في الهواء عبارة سوف يندم عليها بشدة فيما بعد. في ضوء ذلك، ينبغي دائمًا محاولة حل جميع النزاعات بعقل رصين ووعي سليم، وبسرعة، وليس في نوبة غضب. ثم يمكنك التوصل إلى توافق في الآراء وتجنب الأفكار المهووسة حول كيفية العيش إذا كانت والدتك لا تحبك.

حقيقة أم خيال. لماذا لا تحب الأم ابنتها؟

يمكننا التحدث عن سوء الفهم هذا لفترة طويلة. تم استخدام كلمة "سوء الفهم" لسبب ما. ففي نهاية المطاف، فإن سوء التفاهم بين الأم وابنتها، بل وبين الوالدين والطفل، هو الذي يصبح نقطة البداية، والتي تتحول فيما بعد في أذهان الشباب إلى مشكلة على مستوى أكثر عالمية. "ماذا علي أن أفعل إذا كانت أمي لا تحبني؟" - غالبًا ما يطرح هذا السؤال ممثلو جيل الشباب الذين يشعرون بالارتباك في مشاعرهم وتفاهمهم المتبادل مع والديهم. نعم، لسوء الحظ، يوجد اليوم في المجتمع العديد من العائلات التي تهمل الأعراف والأسس الاجتماعية، وتعاني من السلوك المعادي للمجتمع، وأسلوب الحياة غير الأخلاقي، والعادات والتطلعات الخاطئة. يمكن مناقشة هذا إلى ما لا نهاية. لكن النسبة المئوية لهذه الأسر غير المواتية وغير السعيدة، مقارنة بالأسر المتوسطة العادية، صغيرة بشكل غير متناسب. وفي الأسر العادية والمزدهرة، لا يزال الأطفال في كثير من الأحيان متحيزين للغاية تجاه والديهم، وفي كثير من الأحيان تجاه أمهاتهم. ينظر الأطفال إلى أدنى خلاف بين الوالدين أو انتقاد أو ملاحظة أو توبيخ على أنه إهانة خطيرة أو حقنة أو مظهر من مظاهر السلبية من جانب الأم. أو ما هو أسوأ من ذلك، اللامبالاة. بالنسبة للجزء الأكبر، فإن الأطفال يدفعون إلى مثل هذه الأفكار عفوية الشباب والذاتية في سن المراهقة، وعدم القدرة على تقييم الوضع بنزاهة.

لماذا لا تستطيع الأم أن تحب ابنتها؟ هل لأنها لا تؤدي واجباتها المدرسية في الوقت المحدد؟ لا. هل لأنها لا تساعد والدتها في تنظيف المنزل وإدارة المطبخ؟ بالكاد. لأن الأم يجب أن تجلس مع حفيدها بينما ابنتها تدير مسؤولياتها في العمل وتنقل مسؤولية الأمومة إلى أكتاف الجدة؟ بالطبع لا. كل هذه الأسباب ليست مدعومة بما فيه الكفاية، فهي تتعلق بالمشكلة بشكل غير مباشر فقط. هل يستحق إلقاء اللوم على امرأة غير محببة تسيء إلى طفلها أو تشتعل أو تعبر عن استيائها؟ أيضا لا.

يوصي علماء النفس بأن نقدر الوقت الذي لدينا وأن نستخدمه بشكل صحيح: تخصيص المزيد من الوقت لوالدينا، والاستماع إلى نصائحهم، وإسعادهم بمظهر الأحفاد، وإسعادهم بزياراتنا المتكررة. لا يمكن لأي امرأة عاقلة واعية إلا أن تحب طفلها. والمشاكل القائمة هي بالفعل مشتقات من خيالات الأطفال، والمبالغة في سن المراهقة، والأزمات المرتبطة بالعمر. عليك أن تتعلم كيف تفهم أمهاتك، وتحترمهم، وتسامحهم على قسوتهم. ففي نهاية المطاف، سيأتي حتما اليوم الذي يكون فيه الأوان قد فات لتصحيح الأخطاء. فلماذا لا تحاول تحسين العلاقة الآن؟

• لا يمكننا أن نتحمل فكرة أن أمنا قد لا تحبنا وأنه من المستحيل أن تحبها بنفسها.
• ومع ذلك، توجد أمهات "غير محبات" وحتى "مدمرات" داخليًا.
• يعد كسر مثل هذا الارتباط أمرًا صعبًا للغاية، ولكن يمكنك محاولة حماية نفسك من خلال إقامة مسافة في العلاقة.

تتذكر ليرا البالغة من العمر 32 عامًا: "أتذكر أنني ذهبت أنا وأمي إلى غرفتي السابقة، حيث كنت أعيش عندما كنت مراهقًا". "جلست على السرير، وبكت ولم تستطع التوقف. يبدو أن وفاة والدتها، جدتي، قد سحقتها ببساطة - لم تكن عزاء لها. لكنني لم أفهم سبب انزعاجها الشديد: كانت جدتنا أفعى حقيقية. العلاقة معها، بالمناسبة، كلفت ابنتها أكثر من سبع سنوات من العلاج النفسي.

ونتيجة لذلك، نجحت والدتي في كل شيء: تحسين حياتها الشخصية، وتكوين أسرة سعيدة، وحتى إقامة علاقة معقولة مع جدتها. على الأقل هذا ما اعتقدت. وعندما سألتها: "لماذا تبكين؟"، أجابت: "الآن لن يكون لدي أم جيدة مرة أخرى". إذن، رغم كل شيء، استمرت في الأمل؟ في حياة جدتي قالت والدتي إنها لا تحبها، فتبين أنها كانت تكذب؟”

العلاقات مع والدتك - مع أدنى نهج لهذا الموضوع، تبدأ منتديات الإنترنت في "العاصفة". لماذا؟ ما الذي يجعل هذا الاتصال الداخلي بيننا فريدًا جدًا لدرجة أنه لا يمكن كسره حقًا تحت أي ظرف من الظروف؟ هل هذا يعني أننا، البنات والأبناء، محكوم علينا إلى الأبد أن نحب الشخص الذي أعطانا الحياة ذات يوم؟

التزام اجتماعي

"أنا لا أحب أمي." قلة قليلة من الناس قادرون على نطق مثل هذه الكلمات. هذا مؤلم بشكل لا يطاق، والحظر الداخلي لمثل هذه المشاعر قوي للغاية. "ظاهريًا، كل شيء على ما يرام معنا"، تقول ناديجدا البالغة من العمر 37 عامًا. "دعونا نضع الأمر على هذا النحو: أحاول التواصل بشكل صحيح، وعدم الرد داخليًا، وعدم أخذ أي شيء على محمل الجد." يعترف أرتيم البالغ من العمر 38 عامًا، وهو يختار كلماته، بأنه يحتفظ بعلاقة “جيدة” مع والدته، “رغم أنها ليست قريبة بشكل خاص”.

تشرح المعالجة النفسية إيكاترينا ميخائيلوفا: "في وعينا العام، إحدى الأساطير الأكثر شيوعًا تدور حول الحب المشرق الذي لا نهاية له بين الأم والطفل". - هناك منافسة بين الإخوة والأخوات؛ في حب الرجل والمرأة هناك ما يمكن أن يظلمه. والمودة بين الأم والطفل هي الشعور الوحيد الذي كما يقولون لا يتغير مع مرور السنين. ليس من قبيل الصدفة أن تقول الحكمة الشعبية: "لن يحبك أحد بقدر والدتك".

مجرد فكرة "لدي أم سيئة" يمكن أن تدمر الشخص

وتوافق عالمة الاجتماع كريستين كاستيلين مونييه على ذلك قائلة: "الأم تظل مقدسة". - اليوم، عندما تتفكك الوحدات العائلية التقليدية، تتغير جميع أنواع الأدوار - من الأبوية إلى الجنسية - وتضيع المبادئ التوجيهية المألوفة، ونحن نحاول التمسك بشيء مستقر صمد أمام اختبار الزمن. وبالتالي فإن الصورة التقليدية للأم أصبحت لا تتزعزع أكثر من أي وقت مضى. مجرد الشك في موثوقيتها أمر لا يطاق بالفعل.

تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "إن مجرد فكرة "لدي أم سيئة" يمكن أن تدمر الشخص". - ليس من قبيل المصادفة أن الساحرة الشريرة في القصص الخيالية هي دائمًا زوجة الأب. وهذا يوضح ليس فقط مدى صعوبة قبول مشاعرك السلبية تجاه والدتك، ولكن أيضًا مدى شيوع هذه المشاعر.

الاندماج الأولي

علاقتنا مزدوجة ومتناقضة. توضح إيكاترينا ميخائيلوفا أن "درجة القرب الموجودة في البداية بين الأم والطفل تستبعد وجود علاقة مريحة". - أولاً، اندماج كامل: لقد ولدنا جميعًا على نبض قلب أمهاتنا. وفي وقت لاحق، بالنسبة للطفل، تصبح كائنًا مثاليًا قادرًا على تلبية جميع احتياجاته ورغباته.

اللحظة التي يدرك فيها الطفل أن أمه غير كاملة تأتي بمثابة صدمة له. وكلما كانت تلبية احتياجات الطفل الحقيقية أقل، كلما كانت الضربة أصعب: وفي بعض الأحيان يمكن أن تؤدي إلى استياء عميق، والذي يتطور بعد ذلك إلى كراهية. نحن جميعًا على دراية بلحظات غضب الطفولة المريرة - عندما لم تحقق والدتنا رغباتنا، أو أصابتنا بخيبة أمل شديدة أو أساءت إلينا. ربما يمكننا القول أنها لا مفر منها.

"مثل هذه اللحظات من العداء هي جزء من نمو الطفل"، يوضح المحلل النفسي آلان براكونييه. - إذا كانوا معزولين، فكل شيء سيكون على ما يرام. ولكن إذا كانت المشاعر العدائية تعذبنا لفترة طويلة، فإنها تصبح مشكلة داخلية. يحدث هذا في كثير من الأحيان للأطفال الذين تكون أمهاتهم مشغولات للغاية بأنفسهن، أو عرضة للاكتئاب، أو متطلبات بشكل مفرط، أو على العكس من ذلك، بعيدات دائمًا.

سيكون من الأسهل علينا أن نسير في طريقنا الخاص إذا حاولنا فهم مشاعرنا وفصل الذنب عنها

يبدو أن الأم والطفل يندمجان في شخص واحد، وتتناسب قوة العواطف في علاقتهما بشكل مباشر مع شدة هذا الاندماج. بل إنه من الصعب على الأطفال الوحيدين أو أولئك الذين نشأوا في أسرة ذات والد واحد أن يعترفوا لأنفسهم بأن لديهم مشاعر عدائية تجاه أمهم.

يقول رومان البالغ من العمر 33 عاما: "بقدر ما أستطيع أن أتذكر، كنت دائما المعنى الرئيسي لحياتها". - ربما تكون هذه سعادة عظيمة لا تُمنح للجميع ولكنها أيضًا عبء ثقيل. على سبيل المثال، لم أتمكن لفترة طويلة من مقابلة أي شخص أو الحصول على حياة شخصية. لا يمكنها أن تشاركني مع أي شخص! واليوم، لا تزال علاقته بوالدته قوية جدًا: "لا أريد أن أذهب بعيدًا عنها، لقد وجدت لنفسي شقة قريبة جدًا، على بعد محطتين... على الرغم من أنني أفهم أن مثل هذه العلاقة تحرمني من الحرية الحقيقية". ".

لم يقرر أي من البالغين تقريبًا وحتى الأطفال غير السعداء حرق جميع جسورهم. إنهم ينكرون أنهم غاضبون من والدتهم، ويحاولون فهمها، والعثور على أعذار: لقد مرت بطفولة صعبة، ومصير صعب، ولم تنجح حياتها. الجميع يحاول أن يتصرف "كما لو"... وكأن كل شيء على ما يرام، والقلب لن يتألم كثيرًا.

الشيء الرئيسي هو عدم الحديث عن ذلك، وإلا فإن الانهيار الجليدي من الألم سوف يكتسح كل شيء و "يأخذه إلى ما هو أبعد من نقطة اللاعودة"، كما يقول رومان مجازيًا. يحافظ الأطفال البالغون على هذا الاتصال بأي ثمن. تعترف آنا البالغة من العمر ٢٩ سنة: «أناديها من باب الشعور بالواجب. "بعد كل شيء، إنها تحبني في قلبها، ولا أريد أن أزعجها".

مديون منذ ولادته

يتحدث التحليل النفسي عن "الدين الأصلي" وعواقبه - ذلك الشعور بالذنب الذي يربطنا طوال حياتنا بالمرأة التي ندين لها بولادتنا. ومهما كانت مشاعرنا، في أعماق أرواحنا، لا يزال هناك أمل حي في أن كل شيء يمكن أن يتحسن يومًا ما. تتنهد فيرا البالغة من العمر 43 عامًا: "في ذهني، أفهم أنه لا يمكنك تغيير والدتي". "ومع ذلك، لا أستطيع أن أتقبل حقيقة أنه لن يتغير شيء بيننا أبدًا."

تتذكر ماريا البالغة من العمر 56 عاماً: "لقد فقدت طفلي الأول أثناء الولادة". "ثم اعتقدت أن والدتي على الأقل هذه المرة سوف تظهر تعاطفها على الأقل." لكن لا، لم تعتقد أن وفاة الطفل كانت سببا كافيا للحزن: بعد كل شيء، لم أره حتى! منذ ذلك الحين فقدت النوم حرفيًا. واستمر هذا الكابوس لسنوات - حتى اليوم الذي أدركت فيه فجأة في محادثة مع معالج نفسي أنني لا أحب والدتي. وشعرت أن لدي الحق في القيام بذلك.

يبدو للجميع، دون استثناء، أننا لم نكن محبوبين كما ينبغي

من حقنا ألا نختبر هذا الحب، لكننا لا نجرؤ على استخدامه. تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "لدينا طفولة طويلة الأمد لا تشبع، تتوق إلى والد جيد، وتعطش للحنان والحب غير المشروط". - يبدو لنا جميعًا، دون استثناء، أننا لم نكن محبوبين كما ينبغي. لا أعتقد أن أي طفل لديه نوع الأم الذي يحتاجه بالضبط.

بل إن الأمر أصعب بالنسبة لأولئك الذين كانت علاقتهم بأمهم صعبة. "في فهمنا لها، لا يوجد فصل بين شخصية الأم القوية، المألوفة لنا منذ الطفولة، والشخص الحقيقي"، تواصل إيكاترينا ميخائيلوفا. "هذه الصورة لا تتغير بمرور الوقت: فهي تحتوي على عمق اليأس الطفولي، عندما تتأخر الأم، ونظن أنها ضائعة ولن تعود مرة أخرى، ومشاعر متناقضة فيما بعد".

فقط الأم "الجيدة بما فيه الكفاية" هي التي تساعدنا على التحرك نحو استقلالية البالغين. مثل هذه الأم، من خلال إشباع احتياجات الطفل المباشرة، تجعله يفهم: الحياة تستحق العيش. إنها، دون التسرع في تحقيق أدنى رغبته، تعطي درسا آخر: للعيش بشكل جيد، تحتاج إلى الحصول على الاستقلال.

الخوف من أن يصبح هو نفسه

وبدورهما، وبعد أن دخلتا مرحلة الأمومة، لم تعترض فيرا وماريا على تواصل أمهاتهما مع أحفادهما، على أمل أن تصبح أمهاتهما "السيئات" جدات "جيدات" على الأقل. قبل ولادة طفلها الأول، وجدت فيرا فيلمًا للهواة من إنتاج والدها أثناء طفولتها. نظرت إليها شابة تضحك مع فتاة صغيرة بين ذراعيها من الشاشة.

وتتذكر قائلة: "لقد تحسن قلبي". - في الواقع، تدهورت علاقتنا عندما أصبحت مراهقة، ولكن قبل ذلك كانت والدتي تبدو سعيدة بوجودي في العالم. أنا متأكد من أنني تمكنت من أن أصبح أمًا جيدة لولديّ فقط بفضل هذه السنوات الأولى من حياتي. لكن عندما أرى مدى انزعاجها من أطفالي اليوم، ينقلب كل شيء بداخلي رأسًا على عقب - أتذكر على الفور ما أصبحت عليه.

ماريا، مثل فيرا، أخذت والدتها كنموذج مضاد لبناء العلاقات مع أطفالها. وقد نجح الأمر: "في أحد الأيام، في نهاية محادثة هاتفية طويلة، قالت لي ابنتي: "من الجميل جدًا يا أمي أن أتحدث إليك". لقد علقت وانفجرت في البكاء. كنت سعيدًا لأنني تمكنت من بناء علاقة رائعة مع أطفالي، وفي الوقت نفسه اختنقت بالمرارة: بعد كل شيء، أنا نفسي لم يكن لدي شيء من هذا القبيل.

تم ملء النقص الأولي في حب الأمومة في حياة هؤلاء النساء جزئيًا بالآخرين - أولئك الذين تمكنوا من نقل رغبتهم في إنجاب طفل، وساعدوهم على فهم كيفية تربيته وحبه وقبول حبه. بفضل هؤلاء الأشخاص، يمكن للفتيات اللاتي لديهن طفولة "مكروهة" أن يصبحن أمهات صالحات.

بحثا عن اللامبالاة

عندما تكون العلاقة مؤلمة للغاية، تصبح المسافة الصحيحة فيها أمرًا حيويًا. ويبحث الأطفال البالغون الذين يعانون عن شيء واحد فقط - اللامبالاة. تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "لكن هذه الحماية هشة للغاية: فمجرد خطوة بسيطة، أو لفتة من جانب الأم، ينهار كل شيء، ويصاب الشخص مرة أخرى". الجميع يحلم بالعثور على مثل هذه الحماية الروحية... ويعترف بأنه لا يستطيع العثور عليها.

تقول آنا: "حاولت أن أنفصل عنها تمامًا، وانتقلت إلى مدينة أخرى". "ولكن بمجرد أن أسمع صوتها على الهاتف، يبدو الأمر كما لو أن تيارًا كهربائيًا يضربني بشدة ... لا، هذا غير محتمل، والآن لا أهتم". اختارت ماريا استراتيجية مختلفة: "من الأسهل بالنسبة لي الحفاظ على نوع من الارتباط الرسمي بدلاً من كسره تمامًا: أرى والدتي، ولكن نادرًا جدًا". إن السماح لأنفسنا بعدم حب الشخص الذي قام بتربيتنا، وفي الوقت نفسه عدم المعاناة كثيرًا، هو أمر صعب للغاية. ولكن ربما.

تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "هذه لامبالاة تم الحصول عليها بشق الأنفس". - يأتي ذلك إذا تمكنت الروح من النجاة من هذا الافتقار الطويل الأمد للدفء والحب والرعاية، فهو يأتي من كراهيةنا المسالمة. لن يختفي ألم الطفولة، لكن سيكون من الأسهل علينا أن نمضي في طريقنا الخاص إذا حاولنا فهم مشاعرنا وفصل الذنب عنها. النضوج يعني التحرر مما يقيد الحرية. لكن النضوج هو رحلة طويلة جدًا.

تغيير العلاقات

اسمح لنفسك ألا تحب والدتك... هل هذا سيجعل الأمر أسهل؟ لا، إيكاترينا ميخائيلوفا متأكدة. هذا الصدق لن يجعل الأمر أسهل. لكن العلاقة سوف تتحسن بالتأكيد.

"إن تغيير أسلوب علاقتك مع والدتك سيجعلها أقل إيلاما. ولكن كما تتطلب رقصة التانغو حركة مضادة بين شخصين، فإن الموافقة على التغيير مطلوبة من كل من الأم والطفل البالغ. الخطوة الأولى هي دائما للطفل. حاول تقسيم مشاعرك المتضاربة تجاه والدتك إلى مكوناتها. متى ظهرت هذه المشاعر - اليوم أم في مرحلة الطفولة العميقة؟ من الممكن أن تكون بعض المطالبات قد انتهت صلاحيتها بالفعل.

بعد قطع علاقة صعبة، ستتوقف الأم والطفل عن تسميم حياة بعضهما البعض وانتظار المستحيل

انظر إلى والدتك من زاوية غير متوقعة، وتخيل كيف كانت ستعيش لو لم تنجبك. وأخيرًا، اعترف بأن والدتك قد تكون لديها أيضًا مشاعر معقدة تجاهك. عند البدء في بناء علاقة جديدة، من المهم أن نفهم مدى الحزن: ترك علاقة قاتلة وفريدة من نوعها، والموت من أجل بعضنا البعض كوالد وطفل.

بعد قطع العلاقة الصعبة، ستتوقف الأم والطفل عن تسميم حياة بعضهما البعض وتوقع المستحيل، وسيكونان قادرين على تقييم بعضهما البعض بشكل أكثر برودة ورصانة. سيكون تفاعلهم مشابهًا للصداقة والتعاون. سيبدأون في تقدير الوقت المخصص لهم بشكل أكبر، وسيتعلمون التفاوض والمزاح وإدارة مشاعرهم. باختصار، سوف يتعلمون كيف يتعايشون مع ما لا يزال من المستحيل التغلب عليه.

خبرة شخصية

واستطاع الكثير منهم أن يقولوا لأول مرة: "أمي لم تحبني" من خلال كتابة رسالة في المنتدى. إن إخفاء هوية التواصل عبر الإنترنت ودعم الزوار الآخرين يساعدنا على فصل أنفسنا عاطفياً عن العلاقات التي يمكن أن تستهلك حياتنا. بعض الاقتباسات من مستخدمي المنتدى لدينا.

"إذا قرأت لي كتابًا للأطفال (وهو ما حدث نادرًا) ، فقد استبدلت اسم الشخصية السيئة (Tanya the Roarers، Masha the Confused Ones، Dirty Ones، وما إلى ذلك) باسمي، ومن أجل فهم أفضل أشارت بإصبعها. في وجهي. ذكرى أخرى: نحن ذاهبون إلى حفلة عيد ميلاد فتاة الجيران، والدتها لديها دميتين. "أي واحد تحب أفضل؟ هذا؟ حسنًا، هذا يعني أننا سنتخلى عنها!» ووفقا لها، هذه هي الطريقة التي أثارت بها الإيثار في داخلي. (فريكين بوك)

"تحدثت أمي إلى ما لا نهاية عن مغامراتها، وبدت حياتها وكأنها مأساة بالنسبة لي. لا أعرف ما إذا كانت الأمهات غير المحببات لديهن نوع من الفلتر الخاص لتصفية كل شيء إيجابي، أم أن هذه طريقة للتلاعب. لكنهم ينظرون إلى طفلهم بشكل سلبي للغاية: مظهره وشخصيته ونواياه. وحقيقة وجودها." (أليكس)

"شعرت بتحسن عندما تمكنت من الاعتراف بأن والدتي لم تحبني عندما كنت طفلاً. قبلت ذلك كحقيقة في سيرتي الذاتية، وكأنني "سمحت" لها ألا تحبني. وأنا "سمحت" لنفسي ألا أحبها. والآن لم أعد أشعر بالذنب." (إيرا)

"إن قلة الحب من والدتي سممت بداية أمومتي بشكل كبير. لقد فهمت أنني يجب أن أكون حنونًا وحنونًا مع الطفل، وعذبت هذه المشاعر، بينما أعاني في الوقت نفسه من حقيقة أنني "أم سيئة". لكنه كان عبئا علي، تماما كما كنت عبئا على والدي. ثم ذات يوم (آمل ألا يكون الأوان قد فات) أدركت أنه يمكن تدريب الحب. ضخ ما يصل مثل الأنسجة العضلية. كل يوم، كل ساعة، قليلا. لا تتجاوز عندما يكون الطفل منفتحًا وينتظر الدعم أو المودة أو مجرد المشاركة. اغتنم هذه اللحظات وأجبر نفسك على التوقف ومنحه ما يحتاج إليه. من خلال "لا أريد، لا أستطيع، أنا متعب". انتصار صغير، وآخر، تظهر عادة، ثم تشعر بالمتعة والفرح. (رائع)

"من الصعب تصديق أن والدتك تصرفت بهذه الطريقة حقًا. تبدو الذكريات غير حقيقية لدرجة أنه من المستحيل التوقف عن التفكير فيها: هل يمكن أن يكون الأمر بهذه الطريقة بالضبط؟ (نيك)

«منذ أن كنت في الثالثة من عمري، عرفت أن والدتي سئمت الضجيج (الذي أحدثه) لأنها كانت تعاني من ارتفاع ضغط الدم، ولم تكن تحب ألعاب الأطفال، ولا تحب العناق وقول الكلمات الطيبة. لقد قبلت الأمر بهدوء: حسنًا، هذه هي شخصيتي. لقد أحببتها كما كانت. إذا كانت منزعجة مني، فسوف أهمس لنفسي عبارة سحرية: "لأن أمي تعاني من ارتفاع ضغط الدم". حتى أنه بدا لي أمرًا مشرفًا إلى حد ما أن والدتي لم تكن مثل أي شخص آخر: لقد كانت مصابة بهذا المرض الغامض الذي يحمل اسمًا جميلاً. لكن عندما كبرت أوضحت لي أنها مريضة لأنني كنت "ابنة سيئة". وقد قتلني الأمر نفسياً”. (مدام كولوبوك)

"لعدة سنوات، مع طبيب نفساني، تعلمت أن أشعر وكأنني امرأة، وأن أختار الملابس ليس لأسباب "عملية"، و"عدم وضع علامات" (كما علمت والدتي)، ولكن وفقًا لمبدأ "أنا أحب ذلك". ". لقد تعلمت الاستماع إلى نفسي، وفهم رغباتي، والتحدث عن احتياجاتي... الآن يمكنني التواصل مع والدتي كما هو الحال مع صديق، شخص من دائرة أخرى لا يستطيع الإساءة إلي. ربما يمكن أن نطلق على هذا قصة نجاح. الشيء الوحيد هو أنني لا أريد الأطفال حقًا. قالت أمي: لا تلد، لا تتزوج، إنها عمل شاق. لقد تبين أنني ابنة مطيعة. على الرغم من أنني الآن أعيش مع شاب، فهذا يعني أنني تركت لنفسي ثغرة ". (أوكسو)

5 سبتمبر 1 3345

يوليا جورياتشيفا:في سن 33، أدركت أنني لم أحب والدتي. أنني أود أن أتخلى عنها، أو أمحوها من حياتي... أو أرغب في استبدالها (بغض النظر عن مدى سخافة ذلك) بشخص ودود، مبتسم، هادئ، ناعم، لطيف، متفهم، والأهم من ذلك , قبول المرأة. التواصل معها في السنوات الأخيرة لم يجلب لي سوى المشاعر السلبية، ونتيجة لذلك، أعصابي المستهلكة وغير المستردة.

لا، ليست مدمنة على الكحول، وليست مدمنة للمخدرات، وليست امرأة غير شرعية. على العكس من ذلك، هذا صحيح للغاية، بل يمكن للمرء أن يقول إنه مثالي. بكل الطرق. أو بالأحرى يريد أن يظهر بهذه الطريقة. ولقد سئمت بالفعل من هذه المعايير المزدوجة!

لنبدأ بحقيقة أن والدتي أحببت طوال حياتي أن تكرر كيف تحب الأطفال وكيف تفهمهم وكيف تعرف كيف تجد لغة مشتركة معهم. هي فقط التي تخلت عني ليقوم والديها بتربيتي، وانفصلت عن والدي. وبعد ذلك، بعد سنوات عديدة، أخبرتني أنها تريد بالفعل إجراء عملية إجهاض معي، لأن العلاقة مع أبي كانت بالفعل على حافة الهاوية، لكنها قررت بعد ذلك: "نعم، لن أقوم بتربية طفل!" ومنحني الحياة... ثم هرب مع والدي وأرسلني لتربيتي على يد أجدادي في مدينة أخرى، ومن المفترض أنه كان من المستحيل العيش مع الأطفال في النزل.

وعشت بدون والدتي من سنة ونصف إلى خمس سنوات. إنها تحب أن تكرر أنها جاءت لرؤيتي في نهاية كل أسبوع، لكن لسبب ما لا أتذكرها. الآن، في سن 33 عامًا، ولدي بالفعل ثلاثة أطفال، أذهلتني فكرة أنني في طفولتي لا أتذكر الشخصية الرئيسية في حياتي. أتذكر أختها التي كانت تأتي كل صيف، لكني لا أتذكر والدتي. أو بالأحرى هذا: أتذكر ذات يوم عندما أخبرني أجدادي أن والدتي ستأتي اليوم. وكنت أنتظرها هكذا، أنتظر! لكنها لم تأت. ربما لا أتذكرها منذ ذلك الحين..

بعد انفصالها عن والدي، حرمتني والدتي من فرصة مقابلته والتواصل معه. قالت أشياء غير سارة عنه، وكأنه قد يختطفني، وحثتني على عدم الذهاب إلى أي مكان معه عندما يأتي لرؤيتي في روضة الأطفال. ونتيجة لذلك، عندما جاء لزيارتي في الصف الأول، هربت منه، متبعًا وصايا والدتي. ولم يأت مرة أخرى.

قضيت سنوات الدراسة والدراسة مع والدتي.

لم تكن لطيفة وحنونة معي أبدًا ولم تعانقني أبدًا بحجة أن الحياة شيء معقد وأنها لا تريد أن تجعلني ممرضة. بشكل عام، لقد ربتني بطريقة كنت خائفة منها. كنت خائفًا من العصيان، خائفًا من الاعتراض، حتى خائفًا من الاعتراف لها عندما كان مدرس اللغة الإنجليزية، الذي كلفتني به في الدروس الخصوصية، يلمسني.

كانت والدتي تحب دائمًا مساعدة أصدقائها في حل مشاكل علاقاتهم. هي، وهي امرأة مطلقة، تعتبر نفسها معلمة في العلاقات بين الرجل والمرأة. لقد قامت دائمًا بلصق العائلات معًا، وحثت صديقاتها على عدم الطلاق تحت وطأة التوتر. وفقط بالنسبة لي كانت تحب أن تقول: "طلقي زوجك!" إذا شكوت لها منه في قلبي. كان التأليه عندما اتصلت بزوجها العام الماضي على هاتفه الخلوي ودعته أيضًا إلى الطلاق بعد اشتباكنا. ومنذ ذلك الحين لم أخبرها بأي شيء، مهما كانت الصعوبات التي أواجهها في العلاقة.

كما أنها تحب التباهي علنًا بمدى روعة أحفادها. الآن هناك بالفعل ثلاثة منهم. وأنا أتوقع طفلي الرابع. لكن الأخيرين ربما لم يكونا موجودين - لو استمعت إلى والدتي وأجريت عملية التعقيم بعد الطفل الثاني. قررت أن لدي عددًا كافيًا من الأطفال، وأنه كان من الصعب جدًا علي أن أولد بعملية قيصرية. حتى أنها أقنعتني بالتفاوض مع الطبيب بشأن التعقيم قبل ولادة طفلي الثاني. قالت بفضل طبيبتي: “مستحيل. إذًا ستحتاج إلى ولد وستلاحقني بسكين.» ثم أنجبت طفلاً في المنزل، وأنا أعيش تجربة الولادة كما أرادت الطبيعة. بالمناسبة، هذا يتعلق بمسألة مدى حب الأم لأطفالها...

وكذلك بالنسبة لمسألة حب الأم للأطفال – ذهان الأم فيما يتعلق بالرضاعة الطبيعية الطويلة لابني. ربما تعتبر أمي نفسها خبيرة عندما يتعلق الأمر بالرضاعة الطبيعية. توقفت عن إطعامي عندما كان عمري شهرًا، وذلك ببساطة لأن عيادة الأطفال أخبرتها أنني لم أكتسب وزنًا جيدًا لأنها تناولت حليبًا قليل الدسم. الآن هي على يقين من أن الحراس بعد عام لا يقدمون شيئًا جيدًا للطفل. منذ أن أرضعت بناتي حتى بلغن عامهن الأول، لم تكن هناك صراعات. بدأوا عندما رأتني والدتي أطعم ابني وعمره سنة وشهرين. إنها خبيرة، وتعرف أنه بعد عام لا يوجد شيء مفيد للطفل في الحليب، ومع هذه التغذية عديمة الفائدة، أريد فقط أن أربط ابني بي أكثر عندما "أضع ثديًا في فمه". كم عدد النظرات القاسية والملاحظات اللاذعة التي وجهت إلي عندما كنت أطعم ابني أمامها. وفي النهاية، لم أستطع تحمل ذلك.

نادرًا ما أنفجر، لكنني سئمت هذا بالفعل! الرجل الذي أطعمه لمدة شهر سيظل يعلمني مقدار إطعام طفلي! كنت غاضبًا، وتعلمت على الفور الكثير عن نفسي. قالت أشياء كانت مسيئة للغاية بالنسبة لي: أنني كنت أمًا متوترة، وأنني لم أعتني بأطفالي جيدًا، وأنني لم أكن شيئًا من نفسي، وأنني كنت ابنة لا تصلح لشيء... عندما كنت سألتها بدموع يأس: "أمي، هل يوجد في داخلي شيء... أي شيء جيد؟" فهسهست بغضب: "لا!" كان سماع ذلك مؤلمًا جدًا وأصبح نقطة تحول في علاقتنا معها. وقبل ساعة واحدة فقط، أخبرت الضيوف كم كنا أنا وزوجي أبوين رائعين، وكيف قمنا بتربية هؤلاء الأطفال. مرة أخرى هذه المعايير المزدوجة!

بالنسبة لأمي، أنا ذو قيمة فقط ككائن قادر على إفادة المجتمع. عندما كنت أدرس، وأتحدث في المؤتمرات، وأكتب المقالات، وأعيش أسلوب حياة نشط، ولدي العديد من الهوايات، وأغير الوظائف - كانت والدتي فخورة بي. ثم عشت في فهم أمي. في السنوات الست الماضية، توقفت حياتي، لأنني كنت أنجب الأطفال وأربيهم طوال هذا الوقت. مع كل طفل، كانت الأم تحب أن تكرر: "لقد حان الوقت للقيام بشيء ما، كنت جالسا في المنزل".

ولسبب ما، لا يهم على الإطلاق أنه نتيجة لإقامتي في المنزل لمدة 6 سنوات، فإن أطفالي يتمتعون بصحة جيدة (نقص التطعيمات، تصلب)، نشيطون (يمشي كثيرًا في الهواء الطلق)، مبدعون (يحضرون النوادي)، مبتهج ومؤنس (في حياتهم هناك الكثير من الوقت للألعاب، وبالنسبة لي، اللعب هو أهم شيء يجب أن يحدث في طفولة الطفل). الطفل الثالث، الذي يولد في المنزل، يتمتع بصحة ممتازة بشكل عام وينمو بشكل جيد.

لا، هناك شيء آخر مهم بالنسبة لأمي. اتضح أنني ربة منزل سيئة الحظ (لا أطبخ العصيدة بالطريقة التي تعتقد أنها صحيحة ولا أنظف الشقة في الوقت المناسب)، وأم سيئة الحظ (تصرخ على الأطفال) وزوجة سيئة الحظ (أنا أتحدث مع زوجي بنبرة مرتفعة وأحيانًا (يا للرعب!) أقسم معه بالأطفال). تحب أمي التأكيد على أنها لا تتشاجر مع زوجها أبدًا (وهي في زواجها الثاني وتزوجت في عمر 47 عامًا). أنا فقط أصبحت بطريقة أو بأخرى شاهدة لا إرادية لكيفية صراخها على زوجها. لقد انهار وهم واحد. لأنه قبل أن أفكر: "نعم، أمي لا تتشاجر مع زوجها، وهذا يعني أنها تعيش بشكل صحيح، أقسم، وهذا يعني أنني أعيش بشكل غير صحيح." ومؤخرًا فقط أدركت أن الجميع يقسمون. إنها والدتي فقط التي تريد أن تبدو أفضل منها. أوه، كم تشعر بالأسف على أطفالنا عندما نتشاجر. في السابق، كانت عباراتها هذه تدفعني إلى شعور جامح بالذنب أمام الأطفال. ومؤخرًا فقط أدركت أنه من الأفضل للأطفال أن يعيشوا في أسرة كاملة، حيث يمكن أن يحدث أي شيء، بدلاً من الطريقة التي قضيت بها طفولتي: أمي وأبي لم يتشاجرا ببساطة لأنهما غير موجودين في حياتي. طفولة. لكن أجدادي، الذين نشأت معهم، جادلوا.

قصة منفصلة هي علاقتي مع زوجي.

لقد كنا معًا منذ ما يقرب من 10 سنوات وأعتبره إنجازًا لي، حيث تمكنت من الحفاظ على العلاقة معه والحفاظ على أسرتي معًا، جزئيًا على الرغم من هذه الإحصائيات الغبية التي تفيد بأن أطفال الوالدين المطلقين سينفصلون بالتأكيد. أنا أحب زوجي ولا أستطيع أن أتخيل رجلاً آخر بجانبي.

يبدو لي أحيانًا أن هذا يحبط والدتي. ستكون أكثر سعادة بتكرار نصها. في السابق، كنت غبيًا لأخبرها عن مشاجراتي مع زوجي. وقد ألهمتها على الفور، وبدأت في الاتصال بي، وحثتني على تركه إلى الجحيم، وأخذ الأطفال والانتقال للعيش معها (وهي في مدينة أخرى). وهناك سوف ترتب حياتي. وكما قال أحد أصدقائي مازحاً: "والدتك تريد أن تصبح زوجك". كلاهما حزين ومضحك.

والدتي "دعمتني" بشكل خاص عندما تعرض زوجي لحادث خطير هذا العام. سيارة مسلوقة، كسر في عظم القص، عملية جراحية. لقد نجا بأعجوبة. لقد مررت بفترة رهيبة، وأدركت أنه كان على وشك الموت. من جهة والدتي: لا قطرة تعاطف، ولا ذرة فهم، رغم أننا في ذلك الوقت كنا على نفس المنطقة. علاوة على ذلك، وبخت ابنتي البالغة من العمر ست سنوات على رعايتها أكثر من اللازم عندما رأت سيارة والدها محطمة وقررت أن والدها قد مات. فانفجرت: “من حق الطفلة أن تعبر عن مشاعرها كما تراها مناسبة ولا فائدة من إسكاتها”. كانت هذه واحدة من تلك الحالات النادرة عندما تجرأت على تناقض والدتي، والتي، بالطبع، لم تعجبها وبختني على الفور كفتاة.

أخذ هذا الحادث علاقتي مع زوجي إلى مستوى جديد. لقد أدركنا مدى حبنا وتقديرنا لبعضنا البعض، وكانت نتيجة ذلك ولادة طفل.

وهل يمكنك أن تتخيل أنني، امرأة تبلغ من العمر 33 عامًا، متزوجة قانونيًا من رجل محبوب، وأم لثلاثة أطفال، كنت أخشى أن أخبر والدتي عن هذا الطفل الرابع. كما كنت أخشى ذات مرة أن أقول عن الثالثة. أنا خارج سيناريو العائلة تمامًا. ليس من المعتاد أن تلد عائلتنا كثيرًا. من المعتاد إجراء عمليات الإجهاض. أشعر بالخجل من الاعتراف بأنني أردت إجراء عملية إجهاض مع هذا الطفل. وأسوأ شيء هو أنني أردت إجراء عملية إجهاض مع كل طفل من أطفالي. مع الأولى، لأنه لم يكن من الواضح ما إذا كان زوجي المستقبلي سيتزوجني أم لا، وحتى في العمل بدأوا بمضايقتي عندما علموا بالحمل، ومع الثانية، لأنني كنت مرعوبة من التعليم في نفس العمر. ، وكل من حولي، بما في ذلك والدتي، ظلوا يقولون: "أوه، كم سيكون الأمر صعبًا عليك!"، مع الثالثة - لأنني تعافيت للتو من الطقس وكنت أستعد للذهاب إلى العمل، مع الرابعة ... يا رب (!) أليس لأن والدتي أرادت في وقت من الأوقات أن تأتي معي لإجراء عملية إجهاض!؟ وجميع أطفالي يمرون بهذه الأفكار الرهيبة. من المؤسف أن هذه المعلومات قد وصلت إلى رأسي وأنا أعلم عن هذا الاحتمال لطبنا الشجاع. ليس لدى الحيوانات أي فكرة عن الإجهاض وتلد الجميع على التوالي. و الناس...

بعد أن تعلمت عن الطفل، كانت الأم بعيدة كل البعد عن السعادة. بل كنت غاضبًا لأنني سمحت لنفسي بفعل هذا! إنه خارج ذهني تمامًا أن أنجب الكثير في عصرنا! زوجي المسكين، سأقوده إلى العبودية مع هذا الطفل الرابع.

ايه يا أمي يا أمي...

بعد أن أصبحت أماً ثلاث مرات، بدأت أفهم الكثير. وكم من الأوهام اختفت خلال العام الماضي! ولم يبق إلا الواقع المرير. أنا لا أحب أمي وأشك في أنها تحبني.

تعليقات علماء النفس SOZNATELNO.RU:

أولغا كافير، معالجة إجرائية وجهازية، أخصائية الأبراج:وبقدر ما نقبل أمنا ونحترمها، يمكننا أن نجد السعادة والنجاح وملء الحياة. هذه الفكرة التي طرحها بيرت هيلينجر أثرت فيّ بعمق. وبعد ذلك، عندما تمكنت من كتابة شيء مماثل عن علاقتي مع والدتي. ومع الكثير من النصائح، تسعى الأم عادة إلى تلبية توقعات المجتمع من الأم الصالحة. وبهذه الطريقة، يعبر الجيل الأكبر سناً عن قلقه من خلال إدخال آرائه في حياة أطفاله. هذه هي طريقتهم في الحب، وهذا الجيل من الأمهات في كثير من الأحيان لا يعرف كيف يعبر عن حبه بأي طريقة أخرى.

ففي نهاية المطاف، كانت لديهم مُثُل مختلفة في العهد السوفييتي. كان يطلق على الاتحاد السوفييتي في كثير من الأحيان اسم "بلد السوفييت"، وكان من المعتاد السيطرة على حياة أطفالك، وكان هذا يعتبر صفة جيدة للآباء. أتذكر عبارة من دورة الأبراج النظامية: “الأم أعطت الحياة، وهذا يكفي”. فكرت في الأمر، لأنه صحيح أن الحياة هدية لا تقدر بثمن لنا من والدينا، وقبل كل شيء، من أمهاتنا، وهي هدية لا تقدر بثمن لدرجة أنه لا يمكن لأي مبلغ من المال في العالم أن ينقذها من النسيان أو الموت. وجميعنا تلقينا هذه الهدية. من الوالدين، ومعظمهم من الأم - قررت أن تترك الطفل، وتزود جسدها، وخاطرت بنفسها، حيث كانت بين الحياة والموت طوال فترة الحمل والولادة. هذا صحيح - نحن مدينون بحياتنا لأمنا. بالمقارنة مع هذا، تبدو شخصية أمنا أقل أهمية: ما تفكر فيه، وما تفعله، وما تؤمن به.

"كل شيء يأتي من الطفولة - كل صدماتنا ومشاكلنا" - أدى هذا الموقف من التحليل النفسي إلى قيام عدة أجيال من الناس بإلقاء اللوم على والديهم في كل شيء. وطالما أننا نلوم والدينا على مشاكلنا، فإننا لم ننضج. يتحمل الشخص الناضج المسؤولية الكاملة عن التغييرات على عاتقه. وهو يفصل بين "الأم الأساسية" و"الأم الشخصية"، ويتلقى حبًا كبيرًا من الأول، لأن هذا الجزء من الأم هو الذي يسمح لنا بالدخول إلى الداخل، ويربينا ويطعمنا، والثاني يقبلنا ببساطة كما هي. يكون. وعندما يصبح هذا الانفصال والقبول حقيقة، يصبح الإنسان بالغًا.

ماذا تفعل إذا لم تتمكن من القبول والمشاركة؟ يكفي أن نعطي الحياة والموارد من أجل التنمية، وهذه الموارد تشمل الحب. بخلاف ذلك، الأم هي شخص منفصل، يسير في طريقها الخاص في الحياة، طريق مختلف عن أطفالها. وهذا يمنح الأطفال الحرية في التطور واختيار طريقهم الخاص.

أناستاسيا بلاتونوفا، عالمة نفسية، معالجة نفسية: "هناك حاجة لأمهات مختلفات، أمهات مختلفات مهمات"...

إن العيش مع كراهية والدتك هو عبء ثقيل يضر بأنفسنا في المقام الأول. بعد كل شيء، أي موقف سلبي تجاه شخص آخر يمنحنا شحنة سلبية، ويبطئنا، ويمنعنا من المضي قدمًا. ومهما كان الإنسان يعتز بهذا الشعور المقزز في نفسه، فإنه يريد دائماً (!) التخلص منه، فهو عبء. والخلاص يأتي بالمغفرة والقبول. هذه عملية صعبة للغاية، جسديًا وعقليًا. في كثير من الأحيان لا نكون مستعدين للتخلص من كراهية أولئك الذين أساءوا إلينا من حياتنا لأنه يبدو كما لو أننا سنصبح أضعف وأكثر عرضة للخطر من خلال التسامح والقبول. الكراهية هي دفاعنا، ولكن بأي ثمن؟

معظمنا لديه العديد من الشكاوى ضد والدينا. لكن كل الشكاوى يمكن التعبير عنها في عبارة واحدة: "هي\هو\لقد أحبوني\أحبوني ليس بالطريقة التي أريدها". نعم نعم! كلهم بلا استثناء يحبون صحيح أن الحب يتم التعبير عنه أحيانًا بطرق منحرفة جدًا. وإذا كنا مستعدين، أو حاولنا، قبول حب طفلنا بأي شكل من الأشكال (حتى لو كان "أمي، أنت سيء!")، فإننا نطلب من الآباء بكفاءة نوع الحب الذي نحتاجه بالضبط، في في تلك اللحظة بالذات، عندما نحتاج إليها، وما إلى ذلك. وما إلى ذلك وهلم جرا. من قال أن الآباء يمكنهم فعل هذا؟ في نهاية المطاف، ألا نطلب من الشخص الذي يستخدم يده اليمنى أن يكتب النص بشكل مثالي بيده اليسرى؟ لماذا نحن على يقين من أن الوالدين يجب أن يكونوا قادرين على الحب؟

من المهم أن نعترف على الأقل بفكرة أن أمي فعلت أو حاولت أن تفعل كل ما في وسعها... لماذا تسمح بهذا الفكر؟ من أجل العثور على السلام، لتكون قادرًا على بناء حياتك ليس ضد إرادة شخص ما، ولكن ببساطة بالطريقة التي تريدها، قم بتربية أطفالك، مدركًا أنك تنقل إليهم الخير الموجود في الداخل، بحيث يكون هناك لا سواد في قلبك، ثقب مثل مثلث برمودا، يمتص قوته إلى لا مكان.

إن المسامحة والقبول لا يعني على الإطلاق السماح لوالديك بالتأثير على حياتك، بل على العكس من ذلك، يعني تحرير نفسك وفك القيود التي تسحبك إلى الوراء. القبول يعني أن تتعلم التنفس بعمق، وأن تتعلم التركيز على نفسك ورغباتك، دون النظر إلى أي شخص. وقبول أحد الوالدين يعني دائمًا تكوين صداقات مع ذلك الجزء من نفسك الذي لم تتمكن من التصالح معه من قبل.

أولغا كوليادا،عالمة نفسية عملية، معلمة في مركز ليدي للتدريب:مرارًا وتكرارًا، قرأت واستمعت في التدريبات إلى اعترافات النساء البالغات حول المشاعر المعقدة تجاه الأمهات. إنه لأمر محزن، أشعر بالأسف على كل من الأم وابنتها بطريقتهم الخاصة. ليس لدي ما أقوله للأمهات المسنات - لقد قدمن بالفعل، أو لم يقدمن، كل ما في وسعهن. والآن يتلقون "التعليقات" المقابلة - العلاقات الصعبة والكئيبة مع البنات البالغات، أو حتى فقدان العلاقات.

لكن أود أن أقول لبناتي – عزيزاتي، من حقكن أن تعبرن عن كل مشاعركن تجاه والدتك! كل ما هو موجود. وهذا ليس خطأك - إنها مصيبتك إذا لم يتبق حب بين هذه المشاعر أو لم يبق أي حب تقريبًا. في البداية، يأتي الطفل دائمًا بالحب لأمه، ولا يمكن أن يكون الأمر بأي طريقة أخرى. ومن ثم يمكن للأم أن تقوم بأفعال (بدرجات متفاوتة من الوعي ولأسباب مختلفة) بهذه الشدة والألم بحيث تمنع هذا الحب جزئيًا أو كليًا من جانبك. وكيف يمكن إلقاء اللوم على هذا؟ إذن - لماذا تشعر بالحرج من الاعتراف بهدوء - نعم، أنا لا أحب والدتي، ربما أكرهها؟ لأنه "لا يمكن أن يكون لديك مثل هذه الأفكار!"؟ كيف يكون لديك مشاعر، ولكن لا يمكن أن يكون لديك أفكار؟ من قال هذا؟ الأم؟…

المفارقة هي أنه بمجرد أن تسمح لنفسك بهدوء بالاعتراف بمشاعرك "السيئة" تجاه والدتك، فإن موقفك تجاهها يبدأ على الفور في فقدان "الدرجة"! من خلال قبول ما هو موجود، من الأسهل بناء التواصل معها (إن وجد) بناءً على هذا الواقع، وليس على أساس "كيف يجب أن تكون البنات صالحات". إذا لم يكن هناك اتصال، فإنك تبدأ في القلق بشأن غيابه. وهناك أيضًا هدايا - من خلال السماح لنفسك بالشعور بكل المشاعر السلبية، فإنك تحرر نفسك من بعضها، وتكتشف في أعماقها الحب، الذي لم يذهب في الواقع إلى أي مكان، ولم يكن له مكان على السطح من قبل. ..