staterenta.ru أنواع المكياج. مواد. وجه. شكل الحاجب.
الناس مختلفة. البعض الآخر لا يعيش ، لكنهم موجودون فقط. ولكن هناك من لديه شحنة كهربائية في أرواحهم ، وتنبع الطاقة والفرح منهم. ينتمي رئيس شركتنا إلى فئة هؤلاء الأشخاص. إنه يغلي بالطاقة ، ويتلقى جميع موظفيه شحنة قوية منه. دعونا نرفع أكوابنا إلى بطل الليلة. نتمنى له الصحة والسعادة والعمر المديد. حتى أنه يحمل دائمًا شعلة الموقف البهيج ويعطينا جزءًا منها.
- نخب حول معالجات
ك. كتب Lichtenberg: "حتى الشخص الأكثر حكمة يسعد بهؤلاء الذين يجلبون المال أكثر من أولئك الذين يأخذونه بعيدًا".
دعونا نشرب حقيقة أننا في الحياة نلتقي فقط الأول!
-توست إلى بوسو
من المعروف أن تسعين في المائة من جميع القضايا يتم حلها بأنفسهم ، والباقي ببساطة من المستحيل حله.
دعونا نشرب ، أيها الزملاء ، لا داعي للقلق بشأن تفاهات!
- نخب عيد ميلاد الرئيس
يعتبر البعض المعرفة قوة ، والبعض الآخر - لقب.
لذلك دعونا نشرب لمعرفتنا لتكون نتيجة معرفتنا!
نخب عيد ميلاد المخرج
لا يكفي أن يكتسب المرء المعرفة ؛ يجب أن تكون قادرًا على منحهم في النمو.
من أجل النمو المستمر لمعرفتنا!
-نخب الرئيس في عيد ميلاده
قال شيشرون إن "الذاكرة تتلاشى من التراخي".
لذلك دعونا نشرب في ذاكرتنا ، التي ببساطة ليس لديها وقت لنكون صريحًا!
نخب عيد ميلاد المخرج
صقر قريش: تشرب نفسها ، لكنها لا تعطي للآخرين!
عادة ما يجيب الرجال: "زوجتي!" هذه الإجابة ليست صحيحة تمامًا. الجواب الصحيح هو شرطة المرور!
دعونا نرفع نخب هذه المنظمة المجيدة!
-نخب زميل
سأل بالفعل الكوبرا:
- لماذا عند لدغ إنسان يموت إنسان وإذا لسعت نحلة تموت نحلة؟
- كل هذا يتوقف على درجة المؤهلات. النحلة هاو ، وأنا محترف.
لذلك دعونا نشرب الاحتراف في أي عمل!
- نخب الشيف
إذا حصلت في العمل على كل من الذيل والبدة ، فأنت مخطئ في أنك حصان. لذلك دعونا نشرب لقائدنا الحساس!
- المحمص ورغبات الموظف
قال شومان إن العقول الصغيرة تنتج ، والعظماء تخلق.
لذلك دعونا نشرب القليل من الشراب ، وبعد ذلك سوف نخطئ!
-توست إلى بوسو
يتحدث الموظف المسؤول:
- كثيرا ما يسألوننا: هل يوجد العديد من البيروقراطيين في المؤسسات الروسية؟ نجيب: على قوة أربعين بالمائة. للمقارنة ، سأقول أنه يوجد في إنجلترا أو ألمانيا 70-80٪ منهم. ومن الواضح أن البقية تتكون من ... بيروقراطيين!
أقترح أن أشرب للبيروقراطيين الروس الفقراء المضطهدين!
نخب عيد ميلاد المخرج
قال الحكيم: "إذا دفع الناس ديونهم عن طيب خاطر كما يقترضون المال ، فهذه علامة أكيدة على أنهم أفضل".
السادة المحترمون! فيما يتعلق بما ورد أعلاه ، ليس من الصعب التنبؤ بنخبتي. لكي يسعى الناس إلى الكمال! كل شيء كان "أفضل" و "أفضل"!
نخب عيد ميلاد المخرج
يشتكي أحد الأصدقاء إلى آخر:
- هل يمكنك أن تتخيل؟ لقد أرسلت إلى زوجتي برقية بأنني سأعود إلى المنزل في اليوم العاشر. وصلت في العاشر و ... أجدها في الفراش مع رجل! هنا عاهرة!
يقول أحد الأصدقاء: "من العبث أن تفكر بشكل سيء في زوجتك". - ربما هي ... فقط لم تتلق برقية الخاص بك!
دعونا نشرب لعمال البريد! أحيانًا يتوقف مصير الأسرة عليهم!
يقول: "قرد يعني أستطيع !!!" لذلك دعونا نشرب لنضمن أن مسؤولياتنا لا تتجاوز قدراتنا.
نخب عيد ميلاد المخرج
يعود Chukchi ، بعد الدراسة في موسكو ، إلى مكانه. يتحدث إلى مواطنيه ، يقول بفخر:
- درست كثيرا في الخريف والخريف. لقد تعلمت الكثير عن الخريف والخريف. نجلس جميعًا ، مائة كارل ماركس وفريدريك إنجلز هم من الملهمين وزينا ، واتضح ... أربعة أشخاص مختلفين!
التدريس خفيف! دعونا نشرب للناس الذين استقبلوا هذا النور!
نخب عيد ميلاد المخرج
زار المخرج المسرحي ممثل عمل لأكثر من عشرين عامًا.
- أنا أعمل في المسرح منذ فترة طويلة وأود أن أطلب منكم تحسين وضعي المادي.
- حسنًا ، يوافق المخرج ، - ستلعب جميع الأدوار التي يجب أن تكون فيها على المسرح.
دعونا نشرب من وضعنا المالي على المستوى المناسب!
نخب عيد ميلاد المخرج
يجري تشغيل منزل جديد تم بناؤه للتو. رئيس العمال يدخل أحد المدخل ، زميله - في المدخل التالي. تحقق من عازل للصوت. ويبدأ الأول بصوت عالٍ - يصرخ بصوت عالٍ في الثاني:
- بتروفيتش ، هل تسمعني؟ بتروفيتش !!!
يرد رئيس العمال الثاني بهدوء:
- سيميونيتش ، لا تصرخ ، أراك!
لذلك دعونا نشرب الخمر لبناةنا الأذكياء ومراقبينا بعد نظر!
يقول الصبي لأمه:
- أمي ، هل تعرفين الأخبار؟ شركة أبي ...
تقاطع والدته قائلة: "لا تحتاج إلى التحدث في الشركة ، ولكن في الفم".
- إذن - يتابع الابن - في فم البابا .. الجندي شنق نفسه!
هناك رجال عسكريون بيننا. حياتهم بعيدة كل البعد عن كونها حلوة. وهناك أشياء أسوأ من تلك التي في فم ذلك الأب. دعونا نشرب للجيش!
- نخب الفريق
تخيل ، أنا أعرف مهندسًا بسيطًا بدأ في جني أموال جيدة.
- هل حصل على براءة اختراع؟
- لا ، لقد توصل إلى اكتشاف.
- وماذا اكتشف؟
- مقهى صيفي.
لذلك دعونا نشرب للمخترعين المغامرين!
عيد ميلاد سعيد،
انا اشرب لصحتك
أنا أحترمك كثيرا،
أريد أن أتمنى لك السعادة!
أنت أفضل رئيس حقًا
من قلبك البركات الدنيوية ،
حتى يعمل كل شيء من أجلك ،
لتعيش الحياة بوفرة!
إنه لأمر جيد أن يكون المدير صارمًا ، لكن عادل. يساعد هذا المرؤوسين على أن يكونوا أكثر مسؤولية ، وفي نفس الوقت ، لا يخافوا من التوبيخ غير المعقول. وعندما يكون الرؤساء سعداء ، ينير ضوء هذه السعادة الجميع. لذلك دعونا نشرب موجة لا تصدق من المشاعر الإيجابية من رئيسنا المحبوب.
الفوضى والتقارير غير المكتملة وسير العمل المعطل والارتباك والقصور الخبيث في واجباتهم. هذا كل ذلك وأكثر من ذلك بكثير ، ماذا كان سيحدث لو لم يكن لدينا مثل هذا المدير مثلك. بالإضافة إلى صفاتك المهنية ، فأنت أيضًا شخص رائع ، وأتمنى لك دائمًا الحفاظ على هذه العلامة التجارية ، وتتمتع بأعصاب فولاذية وصحة ممتازة! عيد مولد سعيد!
أنت أفضل رئيس
أنت رجل طيب،
الآن حانت الفرصة
حتى نشرب لك!
نتمنى لك الصحة
كن دائما في القمة
حتى تتحقق كل الأحلام
لا تحدث تلك المتاعب!
أنا أشرب من أجل صحتك
اريد ان اتمنى لك السعادة
أنت رئيس جيد ،
يسود السلام والتفاهم!
الفرح والطيبة والدفء لك ،
حتى يتم حل جميع الأمور ،
لجعل كل الأحلام تتحقق
ولكي لا تنتهي الأعصاب!
فريقنا محظوظ جدًا لأن لدينا أفضل مدرب في العالم. نحن خلفك كالجدار ، لذلك نتمنى لك الصحة والسعادة! أريد أن أرفع هذا الكأس إلى سنواتك ، التي أصبحت ثروتك ، حتى تتحقق أي خطط وتحقق الأهداف!
من الصعب على الرئيس أن يرغب في أشياء مادية ؛ بالتأكيد ، لديه كل ما يريد. أتمنى لك الحب والسعادة؟ لا مهنية. أتمنى لك الصحة ، لأن هذا شيء لا يمكن للمال شرائه ، حظًا سعيدًا ، لأن هذا شيء يصعب الاحتفاظ به. وستساعد الاحترافية والحدس المتاحان في التغلب على القمم المخطط لها.
اريد ان اشرب لك اليوم
أنت أفضل رئيس
أتمنى لك صحة جيدة ،
حتى لا ينفجر فتيلك!
لجعل الخطط تتحقق
حتى تتصاعد الأمور ،
حتى لا تندم على شيء
وكانوا دائما في حالة جيدة!
يقول الحكماء إنك لا تحتاج إلى الذهاب إلى حيث يؤدي الطريق ، لأنه لا يمكنك ترك أثر على طول الطريق المطروق! أريد أن أرفع هذا الكأس لرئيسنا وأتمنى له ألا تقوده الرغبة في ترك بصماته إلى طريق مسدود ، فلا ينسى أننا نتبعه - فريقه!
يمكنك التفكير إلى ما لا نهاية في الطبيعة البكر ، ومشاهدة الرفاق الذين يعملون بجد ، والاستماع إلى اجتماعات رئيسنا الفذة والتي لا تقاوم. أريد ملء اليوم كله بهذه المتعة التي لا توصف دون أن يترك أثرا. للمهارات الخطابية والتنظيمية لرجل عيد الميلاد!
دعونا نرفع أكوابنا للتأكد من أن قدراتنا تتوافق مع رغبات طاهينا!
إذا حصلت في العمل على كل من الذيل والبدة ، فأنت مخطئ في أنك حصان. لذلك دعونا نشرب لقائدنا الحساس!
الفريق هو الأسرة الثانية ، ورئيسه هو رب الأسرة. فلنشرب للأطفال حتى لا يزعجوا والديهم!
حسنًا ، هذا مجرد نوع من السعادة!
تنفجر بكل فخر!
كنت محظوظا في حياتي مع رئيسي!
ها هو - سبب للحيوية!
أنا ممتن بصدق لمصير
امسح دموعي بفرح
حسنًا ، هناك مثل هؤلاء الرؤساء -
ليس شيئًا واحدًا سيئًا في حياتي كلها!
بغض النظر عن مظهرك ، فهو إيجابي في كل مكان
في العمل ، مثل غزل السنجاب
ومن كل نفوسنا نتمنى
لتعيش وتزدهر ولا يعذبها الحزن!
بارد تحيات الصوت
عزيزي المدير! مبروك عيد ميلادك! أنت مثل قبطان حقيقي على رأس مجموعة سفينتنا. أتمنى ألا تعرف الكوارث الطبيعية ، أتمنى أن يحل السلام في العمل والمنزل ، بالصحة والسعادة لك!
المحافظ هو الشخص الذي ليس لديه أفكار. الرجعي هو الشخص الذي ليس لديه أفكار وهو غاضب من ذلك. لذلك دعونا نشرب لرؤسائنا الليبراليين!
العبقرية هي هدية التحمل غير العادية التي يدربها رئيسنا فينا. لتحملنا ، والوصول إلى مستوى العبقرية!
من هو الرئيس؟ القائد في ساحة المعركة! وتعتمد نتيجة أي معركة على الخبرة والحدس والحصافة والقدرة على قيادة المحاربين. أريد أن أرفع كأس لقائدنا! لديه كل المعرفة والمهارات اللازمة لمعارك ناجحة! والمنافسون ببساطة لن يكونوا كافيين برفع الرايات البيضاء!
بعض الناس يعملون ، لكنهم لا يكسبون. آخرون يكسبون المال لكنهم لا يعملون. لذلك دعونا نشرب من الوسط الذهبي - رئيسنا!
رئيس ، رئيس ، مدير ، رئيس - شكرًا لك على وجودك هناك! بدونك سيكون يوم العمل مملاً ، لولاك كان علينا العودة إلى المنزل في الوقت المحدد (للزوجات الصراخ والأطفال المدللون) ، وكان يوم الدفع بشكل عام قد فقد كل معناه ... نحن نحبك ونقدر لك جزيل الشكر عيد ميلاد سعيد ايها الشيف!
كم منكم يعمل هنا؟
- مع رئيس - عشرة.
- وبدونه؟
- لا أحد.
أقترح أن أشرب للقادة!
أقترح نخبًا لأموال شركتنا للاستمرار في استثمارها فقط في الأعمال المربحة! لرئيسنا وقراراته الحكيمة!
أريد أن أرفع كأسًا إلى التدفق الذي لا ينضب للإبداع والأفكار ، إلى الكاريزما المذهلة وآلة الحركة الدائمة! لمديرنا ، الذي سيحدد دائمًا ما يجب فعله!
رئيسنا مهذب للغاية ، ولا يسألني أي شيء على الإطلاق.
- انا ايضا. الطلبات فقط.
دعونا نشرب للزعماء المهذبين.
عيد مولد سعيد! وأتمنى لكم صحة جيدة ، وذهنًا صافياً ، وأعصاباً حديدية ، وروح الدعابة! كل هذا ضروري ليكون الفريق تحت قيادتك الأكثر تقدمًا. نتمنى لكم هؤلاء الموظفين الذين يعرفون عملهم تمامًا ويمكنهم الاستغناء عن إشراف غير ضروري ؛ سكرتير - ذكي وجميل ؛ الزوجة - حكيمة وليست غيورة ؛ السجادة في المكتب مخصصة لمكافآت الموظفين فقط ؛ القيادة - عادلة وكريمة.
الفريق كائن حي. وما هو أهم شيء في الجسم؟ بالطبع ، الدماغ. يرسل المخ نبضات إلى الذراعين والساقين للتحرك بالطريقة الصحيحة لتحقيق أهداف معينة. لذلك دعونا نشرب حقيقة أنه بفضل عقولنا لا نمشي فقط ، ولكننا نرقص أحيانًا!
أيفان ، هل يمكنك العمل بعد نصف لتر؟
- أنا استطيع.
- وبعد لتر؟
- أنا استطيع.
- وبعد سنتين؟
- لا أستطيع العمل ، لكني سأقود!
سنشرب لقادتنا الأعزاء!
يجب ألا يحتوي تغليف الهدايا الرجالية والتجارية على العديد من الأشرطة والأقواس ، فمن المعتاد جعله واضحًا وأنيقًا للغاية ، باستخدام ورق ذي ألوان محايدة.
قال الإمبراطور الروماني ماركوس أوريليوس: "نحن بشر ، وُلِدنا لمساعدة بعضنا البعض ، مثل اليد تساعد اليد ، والساق تساعد الرجل ، والفك العلوي يساعد الفك السفلي".
أقترح نخب لمساعدتنا المتبادلة ، لصداقتنا!
متهم سيدوروف ، ألم تلاحظ أن هذه ليست محفظتك؟
- كيف لاحظت أيها المواطن القاضي! فكرت أيضًا ، كيف انتهى الأمر بأموالي في محفظة شخص آخر؟
لذلك دعونا نشرب حتى تكون أموالنا في مكانها دائمًا!
إيفانوف ، هل هرب السجين منك؟
- نعم.
- إذن تركته يخرج؟
- فتح الباب بنفسه.
- من أين حصل على المفتاح؟
- هذا بلدي.
- سرق المفتاح منك؟
- لا ، لقد ربحها بصدق في البطاقات.
لذلك دعونا نشرب لأناس الشرفاء!
حسنًا ، هذا مجرد نوع من السعادة!
تنفجر بكل فخر!
كنت محظوظا في حياتي مع رئيسي!
ها هو - سبب للحيوية!
أنا ممتن بصدق لمصير
امسح دموعي بفرح
حسنًا ، هناك مثل هؤلاء الرؤساء -
لا شيء سيء في حياتي كلها !!
بغض النظر عن مظهرك ، فهو إيجابي في كل مكان
في العمل ، مثل غزل السنجاب
ومن كل نفوسنا نتمنى
لتعيش وتزدهر ولا يعذبها الحزن!
أرسلت شركة الأحذية اثنين من وكلاء المبيعات إلى وسط أفريقيا لإجراء أبحاث السوق.
بعد أيام قليلة وصلت برقيتان.
قال العميل الأول: "الأمور سيئة ، الجميع يمشي حافي القدمين هنا".
يكتب الثاني: "الأرباح الكبيرة تنتظرنا ، الجميع يمشي حافي القدمين هنا".
دعونا نرفع أكوابنا إلى المتفائلين!
"ما هو الأناناس؟" - سأل واحد قوقازي. لم يكن في حيرة من أمره: "هل تعرف التفاح؟ هل تعرف الليمون؟ هل تعرف البرسيمون؟ هل تعرف البطيخ؟ إذن الأناناس لا يبدو هكذا على الإطلاق".
دعني أسأل ، "من هو رجل الأعمال؟" وتجيب على نفسك: "هل تعرف جبانًا؟ هل تعرف pentyukh؟ هل تعرف رجلاً كسولًا؟ أنت تعرف رجلًا غبيًا؟ لذا فهو عكس ذلك تمامًا!"
دعونا نشرب لنا! حتى تكون كل مساعينا مصحوبة بالتوفيق!
إنك تكرم رئيسك في ليلة رأس السنة ، فلا تنس أن تقدمه له.
قال الشخصية العامة الأمريكية باكر واشنطن: "لا ينبغي قياس النجاح بالموقف الذي حققه الشخص في الحياة ، بل بالعقبات التي تغلب عليها في تحقيق النجاح".
إذا انطلقنا من العقبات التي كان علينا التغلب عليها وكان علينا التغلب عليها في الأعمال التجارية في بلدنا ، فيمكن وصف نجاحاتنا ، زملائنا ، بأنها هائلة. بالنسبة لنا أيها السادة! لإنجازاتنا المستقبلية!
كتب الحكيم الصيني Xu Xuemo: "الثروة والنبل لا يسعيان وراء الزوج الفخم ، لأنه هو نفسه لا يركض وراءهما. من المؤكد أن الحظ والمجد سيأتيان للأشخاص الهادفين ، لأنهم يقاتلون من أجلهم مثل المحاربين الذين يضغطون على النهر. "
السادة المحترمون! دعونا نشرب لتفانينا!
ك. قال ليشتنبرغ: "لقد لاحظت بوضوح ما يلي: غالبًا ما يكون لدي رأي عندما أستلقي ، وآخر عندما أقف ، ورأي خاص عندما أتناول القليل من الطعام وأشعر بالتعب".
أقترح رفع كأس لرئيس شركتنا ، الذي على ما يبدو ، في العمل ، لا يشعر بالتعب والجوع أبدًا ، مما يؤثر بأفضل طريقة على قراراته وأفعاله.
لا يساورني شك في أن رجال الأعمال هم "ركائز" أي مجتمع عادي يوفر الاستقرار والازدهار والاستدامة. دعونا نشرب من صحة رجال الأعمال ، لنا!
ك. كتب Lichtenberg: "حتى الشخص الأكثر حكمة يسعد بهؤلاء الذين يجلبون المال أكثر من أولئك الذين يأخذونه بعيدًا".
دعونا نشرب حقيقة أننا في الحياة نلتقي فقط الأول!
دع رئيسنا الجديد رجعيًا ، لكننا سنشرب للتقدم!
جمع الرجل الكثير من الذهب ، لكنه لم يضيعه ، بل دفنه في الأرض ، وكان يأتي كل يوم ليرى ما إذا كان كنزه كاملاً. لاحظ شخص ماكر هذا وقرر معرفة ماذا. فوجد الكنز واخذ الذهب ووضع في مكانه حجرا.
في اليوم التالي اكتشف صاحب الكنز الخسارة. كل ما يمكنه فعله هو البكاء. ثم اقترب منه الرجل الخبيث وسأله عن سبب غضبه.
قال البخيل: "دفنت الذهب هنا". - والآن لا أرى سوى حجر كبير.
- لماذا البكاء؟ - لاحظ الرجل الماكر. - هل يهم ما إذا كان الذهب أو الحجر مدفونًا هنا؟ بعد كل شيء ، لن يكون هذا ولا ذاك مفيدًا لك.
أقترح رفع الكؤوس لأولئك الذين لا يحولون ذهبهم إلى حجر ، بل ينفقونه لإسعاد أنفسهم وأحبائهم!
قال الشاعر الروماني القديم بوبليوس سايروس: "يجب أن يخاف المرء من حسد الأصدقاء أكثر من خوف مؤامرات الأعداء".
في عصرنا ، يمكن إعادة صياغة نفس الفكرة: "لا يُعرف الصديق الحقيقي بالحزن ، بل بالفرح". دعونا نشرب صداقة حقيقية!
قال الحكيم: "إذا دفع الناس ديونهم عن طيب خاطر كما يقترضون المال ، فهذه علامة أكيدة على أنهم أفضل".
السادة المحترمون! فيما يتعلق بما ورد أعلاه ، ليس من الصعب التنبؤ بنخبتي. لكي يسعى الناس إلى الكمال! كل شيء كان "أفضل" و "أفضل"!
رجل ينام على الطاولة. الهاتف يرن.
- مرحبا؟
- تيموفي سيرجيفيتش!
- ماذا تفعل يا رجل؟
- اذهب للمنزل على الفور!
- لذا فإن العمل على قدم وساق.
- اليوم هو يوم مختصر قبل العطلة.
- آه ، لقد نمت ساعة إضافية. الآن سوف أغتسل وآتي.
دعونا نشرب لاختصار يوم العمل!
ماشا لدينا محظوظ جدا! بالأمس فقط حصلت على شهادتي ، واليوم هي تعمل بالفعل في المعهد.
- مساعد؟
- لا ، عاملة النظافة.
دعونا نشرب إلى مقدمة السامي!
يبدو للمكفوفين أنهم لا يروه ، ويبدو للصم أنهم لا يسمعونه ، ويبدو للأناني أن لا أحد يحبه. إلى مديرنا الرائع! كلنا نمتلكه في السمع وفي الأفق وفي قلوبنا!
هنا ، ماريا إيفانوفنا ، عملت وعملت ، لكن علي المغادرة.
- لماذا؟
- لا أعتقد أنه يمكننا العمل مع المخرج الجديد. ها هما السابقتان - كان هناك أشخاص. صيد واحد محترم. كان صياد آخر مميزًا. هذا لا يزعج حتى الهوكي. لا أعرف كيف أقترب منه ...
- هل حاولت القيام بأعمال تجارية؟
دعونا نشرب للقادة المستنيرين والديمقراطيين!
جاء زميل للمريض:
- لا تقلق من عدم قدرتك على القيام بواجباتك الرسمية. عندما تكون بعيدًا ، يتعامل ساعينا معهم بشكل مثالي.
دعونا نشرب للناس الذين لا بديل لهم في الخدمة!
الناس مختلفة. البعض الآخر لا يعيش ، لكنهم موجودون فقط. ولكن هناك من لديه شحنة كهربائية في أرواحهم ، وتنبع الطاقة والفرح منهم. ينتمي رئيس شركتنا إلى فئة هؤلاء الأشخاص. إنه يغلي بالطاقة ، ويتلقى جميع موظفيه شحنة قوية منه. دعونا نرفع أكوابنا إلى بطل الليلة. نتمنى له الصحة والسعادة والعمر المديد. حتى أنه يحمل دائمًا شعلة الموقف البهيج ويعطينا جزءًا منها.
تحتاج إلى اقتراض المال فقط من المتشائمين. إنهم يعلمون مقدمًا أنه لن يتم إعادتهم.
يخبر النادل المدير:
- حساء الكرنب طازج حامض.
- أكتب "حساء الكرنب المر" في القائمة.
لخدمتنا الرائعة!
نخب الزملاء
ماذا تفعل؟
- فاحص.
- وماذا ، آسف ، هل تعاني؟
- الحاجات.
لذلك دعونا نشرب لتتناسب مع احتياجاتنا مع النتائج المهنية!
كتب الحكيم الصيني هونغ تسيشنغ: "خذ خطوة إلى الأمام ، فكر فيما إذا كان بإمكانك التراجع. ثم ستتجنب مصير الكبش الذي تعلق قرونه في الحائط. الذي تعهد بركوب نمر."
السادة المحترمون! أقترح نخبًا لضمان التزامنا دائمًا بهذه القواعد في شؤوننا. ثم لن يتركنا الحظ!
الريح هي أيضًا جزء كبير من تصفح الكتب ، لكنها لن تصبح عالمة أبدًا. لذلك دعونا نشرب من العقل الساطع لكبير الباحثين لدينا!
كم عدد الكتب التي يجب قراءتها لتصبح ذكية مثل فانيا! في الواقع ، حصل مع أحد ، بقية المعرفة التي تعلمها من تجربته الخاصة. لذلك دعونا نشرب حتى لا نعاني أبدًا من الطريقة التي يجب أن تكسب بها معرفتك.
في المحاكمة:
- كيف تمكنت من سرقة سبعة متاجر في أسبوع واحد؟
- إذا عملنا جميعًا على هذا النحو ، ثم صرخ الجميع "أزمة!"
لذلك دعونا نشرب الخمر لأولئك المتهربين الذين لا يهتمون بالأزمة!
رئيسنا مهذب للغاية ، ولا يسألني أي شيء على الإطلاق.
- انا ايضا. الطلبات فقط.
أصعب عمل أقوم به قبل الإفطار.
- ما هو هذا النوع من العمل الذي يمكن القيام به على معدة فارغة؟
- لقد نهضت من السرير.
دعونا نشرب من واجباتنا الرسمية!
إذا حصلت في العمل على كل من الذيل والبدة ، فأنت مخطئ في أنك حصان. لذلك دعونا نشرب لقائدنا الحساس!
غالبًا ما يحدث أن الأشخاص الذين يتمتعون بكل الفضائل يفتقرون إلى القلب فقط. لموظفيي ، أكثر الناس ودية في العالم!
كانت طفلة صغيرة تمشي في موقع بناء. سقط لبنة على رأسها. من الجيد أنها كانت ترتدي خوذة أعطاها لها رئيس العمال. الكل يعرف استمرار هذه القصة. لرؤساء العمال الحصيفين!
قام الجيولوجيون لدينا بزيارة الصحراء. يقولون إنهم رأوا كثبانًا حبيبية من السكر ، يسير عليها "الجمل" في مجموعات. إلى الجيولوجيين الرائعين ، الأكثر معرفة وفطنة.
"المال والوقت أصعب أعباء في الحياة. وأكثر الأشخاص تعاسة هم أولئك الذين لديهم الكثير مما يعرفون كيفية استخدامه."
دعونا نشرب مواردنا المالية والوقتية لتتناسب مع قدرتنا على إدارتها!
دعا عدد معين موسيقيًا للترفيه عنه. بدأ الموسيقي بالعزف.
وأشاد الكونت "أنت تلعب بشكل جيد". - أعطيك صندوق السعوط الفضي.
وشكره الموسيقي واستمر في العزف.
قال الكونت بعد فترة: "مع ذلك ، أنت موسيقي ممتاز". - أعطيك حصاني.
بدأ الموسيقي الممتن في العزف بجدية أكبر.
- ما زلت بحاجة إلى تقديم عربة - قام العد بإيماءة سخية أخرى.
في صباح اليوم التالي ، جاء الموسيقي لتقديم الهدايا.
- ما snuffbox ، أي حصان؟ - طلب العد الرصين. - بالأمس أسعدتني بلعبتك وأنا - بوعدي. ماذا بقي من مباراة الأمس اليوم؟ هذا كل ما في الامر! نفس الشيء ينطبق على مواهبي.
دعونا نشرب للدفع المسبق!
كان فلاح ماهر يبيع الذرة المسلوقة عند مدخل البنك. كانت ذره غنية بالعصير ، ولم يكن هناك نهاية للمشترين. في وقت قصير صنع الفلاح رأس ماله. قرب نهاية الموسم ، سأله أحد معارفه عن قرض.
قال له تاجر الذرة: "كما ترى ، يا صديقي ، بعد أن حصلت على صينية ، دخلت في اتفاق مع البنك: تعهد البنك بعدم بيع الذرة المسلوقة ، ولم أقرض أي شخص.
السادة المحترمون! دعونا نشرب التعاون متبادل المنفعة!
كان التجار الروس تقليديًا يتمتعون برعاية كريمة للفنون. لقد عاشوا على مبدأ: "الله أعطاه الله يرده". لذلك دعونا نشرب لإحياء هذا التقليد النبيل ، وكذلك لمجد التجار الروس!
زار المخرج المسرحي ممثل عمل لأكثر من عشرين عامًا.
- أنا أعمل في المسرح منذ فترة طويلة وأود أن أطلب منكم تحسين وضعي المادي.
- حسنًا ، يوافق المخرج ، - ستلعب جميع الأدوار التي يجب أن تكون فيها على المسرح.
دعونا نشرب من وضعنا المالي على المستوى المناسب!
يعتبر البعض المعرفة قوة ، والبعض الآخر - لقب.
لذلك دعونا نشرب لمعرفتنا لتكون نتيجة معرفتنا!
جاء موظف للحصول على وظيفة في شركة. على الباب قرأ ملاحظة: "نحن لا ندخن". وختم: "لذا هم يشربون هنا فقط".
دعونا نشرب الطريقة الاستنتاجية!
كم منكم يعمل هنا؟
- مع السيد - عشرة.
- وبدونه؟
- لا أحد.
أقترح أن أشرب للسادة!
لا شيء يشجع على الكسل مثل الكلام الفارغ.
لذا توقف عن الدردشة والعبث ، فلنبدأ العمل!
لا يكفي أن يكتسب المرء المعرفة ؛ يجب أن تكون قادرًا على منحهم في النمو.
من أجل النمو المستمر لمعرفتنا!
تعلمنا المعرفة أن نفعل طواعية ما يفعله الجاهل فقط تحت الإكراه.
وبما أن الجميع يعلم أن النبيذ الموجود على هذه الطاولة ممتاز ، أعتقد أنه لن يضطر أحد إلى إجباره على الشرب!
يتم استجواب الشاهد في جلسة المحكمة.
حكم:
- أخبرني ، شاهد ، كيف خمنت أن اللصوص هم من يأخذون البضائع من المتجر؟
شاهد:
- نعم ، في البداية اعتقدت أنهم مجرد محرك. ثم نظرت عن كثب وفهمت كل شيء. لقد عملوا بسرعة كبيرة!
بالنسبة لنا ، أيها السادة الحقيقيون في حرفتنا ، سنشرب!
قال لاروشفوكولد: "الكل يشتكي من ذاكرته ، لكن لا أحد يشكو من أسبابه".
لذلك دعونا نشرب حتى لا نشكو من أي شيء على الإطلاق!
قال شيشرون إن "الذاكرة تتلاشى من التراخي".
لذلك دعونا نشرب في ذاكرتنا ، التي ببساطة ليس لديها وقت لنكون صريحًا!
يعود Chukchi ، بعد الدراسة في موسكو ، إلى مكانه. يتحدث إلى مواطنيه ، يقول بفخر:
- درست كثيرا في الخريف والخريف. لقد تعلمت الكثير عن الخريف والخريف. نجلس جميعًا ، مائة كارل ماركس وفريدريك إنجلز هم من الملهمين وزينا ، واتضح ... أربعة أشخاص مختلفين!
التدريس خفيف! دعونا نشرب للناس الذين استقبلوا هذا النور!
يرن جرس في شقة الطبيب. يفتح الباب ولا أحد هناك! ثم يخرج إلى الموقع ويرى: هناك هيكل عظمي على الحائط!
- هذا هو الحال دائما! - يتمتم الطبيب بالاستياء. - ينتظرون حتى اللحظة الأخيرة قبل الذهاب إلى الطبيب!
دعونا نتذكر الأطباء! دعونا نشرب لهم!
يتحدث الموظف المسؤول:
- كثيرا ما يسألوننا: هل يوجد العديد من البيروقراطيين في المؤسسات الروسية؟ نجيب: على قوة أربعين بالمائة. للمقارنة ، سأقول أنه يوجد في إنجلترا أو ألمانيا 70-80٪ منهم. ومن الواضح أن البقية تتكون من ... بيروقراطيين!
أقترح أن أشرب للبيروقراطيين الروس الفقراء المضطهدين!
المراسل يتحدث مع جراح مشهور:
- طبيب! الآن في الغرب ، وفقًا للصحف ، هناك المزيد من الحالات التي يقوم فيها الجراحون ، بحثًا عن المال ، بإجراء عمليات غير ضرورية. ما الذي تخبره لهذا؟
يجيب الطبيب: "مقاربتي مختلفة تمامًا". - أنا أعمل فقط عندما أحتاج حقًا إلى المال!
لذلك دعونا نشرب لنجعل كل الجراحين أثرياء! ثم سيكون هناك عدد أقل من العمليات!
كتب أحد الطلاب في مقال مدرسي: "قبل أن تحصل خادمة اللبن على الوقت لمغادرة المنصة ، جلس عليها رئيس المزرعة الجماعية على الفور!"
أريد أن أرفع نخبًا لأهالي القرية. ليس كلهم محظوظين مثل رئيس المزرعة الجماعية. لذا ، للعمال الزراعيين!
سأل بالفعل الكوبرا:
- لماذا عند لدغ إنسان يموت إنسان وإذا لسعت نحلة تموت نحلة؟
- كل هذا يتوقف على درجة المؤهلات. النحلة هاو ، وأنا محترف.
لذلك دعونا نشرب الاحتراف في أي عمل!
يعمل سكان قرية غابروفو البلغارية منذ سنوات عديدة على حل مشكلة خطيرة. عبروا بقرة مع زرافة ليحصلوا على حيوان جديد يعطي الحليب والأعلاف ... في المنطقة المجاورة!
عبر زملاؤهم من روسيا بقرة مع دب من أجل تربية بقرة لا يمكن إطعامها إلا في الصيف ، وفي الشتاء ... تمص مخلبها!
أقترح أن أشرب الخمر للعمال الزراعيين الذين يتعين عليهم حل مثل هذه المشاكل الصعبة!
حجاد: تشرب نفسها ولا تعطي للآخرين!
عادة ما يجيب الرجال: "زوجتي!" هذه الإجابة ليست صحيحة تمامًا. الجواب الصحيح هو شرطة المرور!
دعونا نرفع نخب هذه المنظمة المجيدة!
يدعو فيودور إيفانوفيتش شاليابين الخادم بطريقة ما.
- ماذا تريد يا سيدي؟
- إيفان! - يقول شاليابين. - مرة واحدة فقط قمت بإرسالك إلى راقصة الباليه لتسليم علبة من الشوكولاتة. لذا؟
- إذن يا سيدي.
- والآن اتضح أنك فعلتها ثلاث مرات وكل ذلك بالنيابة عني! ماذا يعني ذلك؟
- رئيس! علبة شوكولاتة تكلف روبل ، أعطتني ثلاثة روبل للشاي ... لذلك قررت أن أكسب بعض المال!
ربما كان هذا من أوائل رجال الأعمال الروس. أقترح أن أشرب لرجال الأعمال الحديثين!
احتفلت عائلة واحدة بزفاف شقيقتين. في منتصف العرس ، جاءت امرأة عجوز إلى المنزل. صرخت الأخت الكبرى في وجهها وكانت على وشك مطاردتها ، وأظهرت الصغرى الانتباه ، وجعلتها تجلس على الطاولة. تحولت المرأة العجوز إلى ساحرة خرافية. وضعت نظارات سوداء غير واضحة على عيني الأخت الكبرى ، والنظارات الوردية للصغار. بدأ العالم يبدو كئيبًا وقاسًا للأخت الكبرى ، ووردًا وجميلًا للأخت الصغرى. لذلك ، بسبب النظارات ، تغيرت حياة الأخوات.
وفي زماننا هناك الجنيات الذين يضعون النظارات علينا. أعني أطباء العيون. أقترح أن أشرب الجنيات الطيبة ، لأخصائيي البصريات!
المزيد من التهاني للرئيس
صنع لغو وكحول للاستخدام الشخصي
قانوني تماما!
بعد نهاية وجود الاتحاد السوفياتي ، أوقفت الحكومة الجديدة الكفاح ضد لغو. ألغيت المسؤولية الجنائية والغرامات ، وتمت إزالة مادة تحظر إنتاج المنتجات المحتوية على الكحول في المنزل من القانون الجنائي للاتحاد الروسي. حتى يومنا هذا ، لا يوجد قانون واحد يمنعنا من الانخراط في هوايتنا المفضلة - صنع الكحول في المنزل. يتضح هذا من خلال القانون الاتحادي الصادر في 8 يوليو 1999 رقم 143-FZ "بشأن المسؤولية الإدارية للكيانات القانونية (المنظمات) وأصحاب المشاريع الفردية عن الجرائم في إنتاج وتداول الكحول الإيثيلي والمنتجات المحتوية على الكحول" ( التشريعات المجمعة للاتحاد الروسي ، 1999 ، رقم 28 ، مادة 3476).
مقتطف من القانون الاتحادي للاتحاد الروسي:
"لا ينطبق هذا القانون الاتحادي على أنشطة المواطنين (الأفراد) الذين لا ينتجون منتجات تحتوي على الكحول الإيثيلي ، وليس لغرض التسويق."
تخمير المنزل في بلدان أخرى:
في كازاخستانوفقًا لقانون جمهورية كازاخستان بشأن الجرائم الإدارية الصادر في 30 يناير 2001 رقم 155 ، يتم توفير المسؤولية التالية. لذلك ، وفقًا للمادة 335 "تصنيع وبيع المشروبات الكحولية محلية الصنع" ، فإن التصنيع غير القانوني لبيع لغو ، تشاتشا ، فودكا التوت ، المشروب المنزلي والمشروبات الكحولية الأخرى ، وكذلك بيع هذه المشروبات الكحولية يستلزم غرامة في مبلغ ثلاثين مؤشرا حسابا شهريا مع مصادرة المشروبات الكحولية والأجهزة والمواد الخام والمعدات اللازمة لتصنيعها ، وكذلك الأموال والأشياء الثمينة الأخرى الواردة من بيعها. ومع ذلك ، لا يحظر القانون تحضير الكحول للاستخدام الشخصي.
في أوكرانيا وبيلاروسياالاشياء مختلفة. تنص المادتان رقم 176 ورقم 177 من قانون المخالفات الإدارية لأوكرانيا على فرض غرامات بمبلغ يتراوح بين ثلاثة إلى عشرة الحد الأدنى للأجور المعفاة من الضرائب لتصنيع وتخزين لغو القمر دون غرض البيع ، للتخزين بدون الغرض من بيع الاجهزة * لانتاجها.
المادة 12.43 تكرر هذه المعلومات عمليا حرفيا. "صنع أو شراء مشروبات كحولية قوية (لغو) ، ومنتجات نصف نهائية لإنتاجها (الهريس) ، وتخزين الأجهزة لتصنيعها" في قانون جمهورية بيلاروسيا بشأن الجرائم الإدارية. ينص البند رقم 1 على ما يلي: "إنتاج المشروبات الكحولية القوية (لغو القمر) من قبل الأفراد ، والمنتجات شبه المصنعة لإنتاجها (الهريس) ، وكذلك تخزين الأجهزة * المستخدمة في تصنيعها ، - يستلزم تحذيرًا أو غرامة بحد أقصى خمس وحدات أساسية مع مصادرة المشروبات والمنتجات نصف المصنعة والأجهزة المحددة ".
* لا يزال من الممكن شراء لقطات لغوية للاستخدام المنزلي ، حيث أن الغرض الثاني منها هو تقطير الماء والحصول على مكونات لمستحضرات التجميل والعطور الطبيعية.
