Vrlo često roditelji, pokušavajući da svoje dijete okruže brigom i pažnjom, napraviti veliku grešku.

Oni u potpunosti kontroliraju bebu, sprječavajući bilo kakvu manifestaciju.

Šta ako dijete ne posluša? Saznajte o tome od naših.

Šta je to: sinonimi i antonimi pojma

Hiper-njega- Ovo je model ponašanja roditelja u kojem je dijete podvrgnuto totalnoj kontroli.

Odrasli okružuju svoje dijete povećanom brigom i pažnjom, štiteći ga ne samo od opasnosti, već i od stvarnog života u svim njegovim manifestacijama.

Naučno, hiper-briga se zove "hiperzaštita"... Pojam označava prekomjernu zaštitu i pretjeranu zaštitu, što negativno utječe na objekt hiperzaštite.

Nadzor() To je suprotno od pretjerane zaštite. A ako je nedostatak elementarne pažnje i kontrole češći u disfunkcionalnim porodicama, onda je hiperprotekcija karakteristična za porodice koje su prosperitetne, pa čak i „uspješne“.

Uzroci i psihologija

Prevladavajuća je rezultat povećanog nivoa roditeljske anksioznosti. Nakon toga, anksioznost se prenosi na djecu, koja odražavaju psihičke probleme svojih roditelja.

Žene su sklonije hiperprotekciji, nego muškarci. Međutim, ima slučajeva potpune kontrole od strane svakog od roditelja (naročito ako porodica ima jedinca, dugo očekivano dijete, bilo je presedana smrti ili ranjavanja u djetinjstvu).

Uzroci hiperprotekcije:

• (stalni osjećaj nadolazeće katastrofe i bogata mašta, reprodukcija slika pada, bolesti djeteta itd.);
• (želja da budete idealni/i u ulozi roditelja i da odgajate što fleksibilnije, inteligentnije i poštenije dete kroz potpunu kontrolu nad životom i postupcima bebe);
• samoostvarenje kroz dijete(kada roditelj nije u stanju da otelotvori svoje ideje i ostvari svoj lični potencijal, jedina dostupna „sfera kreativnosti“ je dete i njegovo);
• krivica(roditelj ne osjeća pravu ljubav prema svom djetetu i pokušava je nadoknaditi ili iskupiti potpunim starateljstvom i brigom);
• nemogućnost prilagođavanja(beba raste, ali ga roditelji i dalje doživljavaju kao bespomoćno stvorenje koje zahtijeva apsolutnu roditeljsku brigu);
• problema u ličnom životu(ako odrasla osoba nema prijatelje i partnera na koje može da projektuje svoju ljubav i nežnost, jedini predmet obožavanja i brige je dete koje dobija „smrtonosnu dozu“ pažnje).

Kako i na koji način se manifestuje pretjerana zaštita?

Majka preko sina

Abnormalne majke, čija se prezaštićenost proteže i na njihove sinove, imaju tendenciju da ograničavaju zdravu aktivnost djeteta, zabranjujući im da obavljaju kućne poslove iz „ženske“ kategorije.

Vjeruju da kuhanje, čišćenje i pranje nisu muški posao.

Dakle, sin potpuno oslobođen kućnih poslova.

Kao rezultat, dijete ne formiraju se vještine brige o sebi i osnovno obezbjeđivanje pristojnih uslova za život.

Majka je takođe aktivno ometa lični život sin, kritikuje ili odobrava svoje djevojčice (a ponekad čak i pokušava pronaći dostojnog partnera za dijete), pokušava utjecati na njegov izbor.

Majke preko ćerke

Hiperzaštita nad ćerkom se manifestuje u želji da se produži period „nevinosti“ deteta u svim značenjima ovog pojma.

Djevojka je ograničena ne dozvoljavajući joj da radi normalne stvari za svoje godine(izlasci na sastanke, dječije diskoteke, rođendani, duge šetnje, večernje sportske i kreativne sekcije itd.).

U isto vrijeme, majka može ugoditi "ženskoj" kćeri, kupujući joj lutke, odjeću, kozmetiku i druge stvari na zahtjev.

bake

Bake koje su pretjerano brižne imaju tendenciju da kritikuju ponašanje svoje odrasle djece.

Oni ih grde zbog njihove nezavisnosti, prepoznati greške u ponašanju i pokušati sve popraviti.

Ovo je posebno uočljivo tokom kontakta između bake i unučadi... Baka počinje da presvlači dete, grdi sina ili ćerku koji su prelako obukli bebu, sprema mu „normalnu” hranu, pere maramice „pravilno” itd.

Roditelji preko starije djece

Roditelji koji su odgajali dete ponekad ne mogu da se pomire sa idejom da je dete zaista spremno za samostalan život. Stoga mama/tata počinju da se mešaju u sve oblasti djetetovog života.

A budući da se kontrola nad odraslim djetetom djelomično gubi čak iu slučaju hiperprotekcije (naročito ako sin / kćerka žive odvojeno), želja roditelja da sudjeluju u izboru „sudbonosnih odluka“ za dijete je pojačana.

Savjeti o poslu, studiranju na institutu, prijateljima i srodnim dušama ili se moraju striktno pridržavati, ili će se koristiti manipulacije.

Svekrva

Hiperzaštita od strane svekrve je komplikovana činjenicom da pravo na brigu o odraslom djetetu mora dijeliti sa suprugom.

Otuda dolazi do osjećaja ljubomore, pokušaja eliminacije konkurencije, ozlojeđenosti, manipulacije i drugih atributa konfrontacije.

Sin u isto vrijeme dobija ogromnu dozu njege, jer majka želi da dokaže da samo ona može svom djetetu obezbijediti pristojnu egzistenciju.

Hiperzaštita je vrlo jasno prikazana u radu "Maloletnik", gde se mogu pratiti ne samo znakovi, već i posledice ovog fenomena.

Sorte

Postoje dvije vrste pretjerane zaštite koje rezultiraju djecom formiraju se suprotni likovi.

Obje vrste su podjednako destruktivne za dijete i njegovu samostalnost, ali u isto vrijeme formiraju različite psihološke stavove i karakterne crte.

Prevara

Roditelji obožavaju svoje dijete i uzdignuti ga u status idola.

Takva djeca odrastaju s malim rukama, jer ih odrasli uklanjaju iz bilo kakvog posla.

Majka i otac aktivno uvjeravajte klinca u njegovu ekskluzivnost diviti se lepoti i talentima.

Svi hirovi mrvica su trenutno zadovoljeni. Roditelji se ne ustručavaju da u to uključe rodbinu i poznanike, zahtijevajući od njih obožavanje i obožavanje djeteta.

Kao rezultat, objekt hiperzaštite formira se precijenjeno samopoštovanje, pogrešne predstave o njihovim talentima, potrebu za univerzalnim priznanjem i ovisnost o ljudima koji će služiti i osnovnim potrebama i hirovima.

Od djeteta nema apsolutno nikakve adekvatne povratne informacije o problemima koji se javljaju, a ako je beba u nečemu bila neuspješna, njegovi brižni roditelji za to krive cijeli svijet, ali ne i vlastito dijete.

Dominantno

Dijete lišiti prava na vlastito mišljenje i volju. Sve odluke se donose za njega (od kupovine sladoleda u radnji do odabira muža/žene). I ako se povjerljiva hiperzaštita radi o trenutnom ispunjenju hirova, onda je dominantna hiperzaštita o nemogućnosti utjelovljenja ovih hirova.

Dijete je lutka u rukama roditelja i njegove želje, interesovanja, potrebe se jednostavno zanemaruju, smatrajući to dječjom glupošću i neodgovornošću.

Dijete se ne hvali pripremite se za brutalnu stvarnost.

Ali, pritom, nije mu dozvoljeno da samostalno donosi odluke, jer samo roditelji znaju kroz koje iskustvo beba jednostavno treba da prođe, a koje je još prerano.

Do čega to dovodi: posljedice

Koja je opasnost od prekomjerne zaštite kao vrste odgoja djece? Vrlo često previše zaštitnički nastrojena majka štetan za dijete, inhibira njegov razvoj.

Hiperzaštita dovodi do činjenice da sposobnost samostalnog rješavanja nastalih problema jednostavno atrofira.

Predmet preterane brige postaje toliko iskorišćen da drugi „pružaoci udobnosti“ uvek biraju umesto njega, što već ne mogu donositi odluke i analizirati situaciju.

Osim nesamostalnosti, hiperprotekcija izaziva druge razvojne distorzije... Majka štiti svoje dijete od fizičke aktivnosti i sporta iz straha od ozljeda. Kao rezultat toga, dijete provodi djetinjstvo za kompjuterom, zarađujući skoliozu i višak kilograma.

Takođe, roditeljima je žao djeteta koje je umorno u školi, rješavajući mu matematičke zadatke i čitajući naglas djela za prepričavanje.

Kao rezultat, dušo broji i čita najgore u razredu.

Istovremeno, odrasli tvrdoglavo insistiraju na tome da se druga djeca jednostavno ne mogu pohvaliti ničim drugim, ili da su im nastavnici neopravdano ljubazni/žao. One. student takođe formira naduvana slika o sebi.

Suprotna situacija su precijenjeni zahtjevi za dijete i želja da se od njega napravi idealna i poslušna beba. Roditelji imaju perfekcionizam štetni uticaji na emocionalno zdravlje djeteta.

Tako se djevojke koje nemaju talenta za ples šalju u baletske škole. Roditelji im, naravno, postavljaju previsoke zahtjeve, ali bebe zbog fizičkih podataka ne mogu parirati. Otuda pritisak, stalni stres, prezaposlenost i zdravstveni problemi.

Komplikacije

Komplikacije počinju se manifestirati uglavnom u adolescenciji i odrasloj dobi u vidu afektivnih poremećaja, neuroza, problema sa socijalnom adaptacijom, nemogućnosti izgradnje odnosa sa drugima, nesamostalnosti, nesigurnosti i izbjegavanja izbora.

U kasnijim fazama razvoja formira se ličnost tinejdžera, što dovodi do protesta, skandala, pokušaja bijega od kuće itd.

Korekcija hiperprotekcije treba početi od roditelja.

Za to se koristi nekoliko efikasnih metoda:

1. Konsultacije sa psihologom(Roditeljima se govori o vrstama roditeljstva i kako svaka od ovih vrsta utiče na dijete i njegov razvoj).
2. (specijalista radi sa roditeljima, otklanja nesigurnost, anksioznost, negativne stavove i druga stanja koja izazivaju povećanu pažnju i brigu za dete).
3. Porodična terapija(specijalista „izvodi“ dete i roditelje iz uobičajenog modela interakcije uz pomoć raznih treninga, vežbi i tehnika kako bi se razvila nova strategija odnosa).

Veoma važno tako da roditelj bude svjestan problema i spreman da radi s njim... U suprotnom, korekcija prezaštićenosti će biti neefikasna i jedina efikasna metoda suočavanja sa opsesivnom njegom biće stvaranje barijere između djeteta i mame/tate.

A to je moguće samo ako su djeca već odrasla i imaju priliku da se zaštite od stalne pažnje rođaka.

Hiper-njega Uvek je bolan oblik ljubavi. Čak i ako je pokriven dobrim namjerama, njegovo djelovanje nosi destruktivne posljedice. Stoga je važno dati djetetu priliku da stekne potrebno životno iskustvo, griješi i donosi teške odluke.

Posljedice pretjerane zaštite u djetinjstvu:

Nije lako objasniti ljudima da se prekomjerna zaštita može pretvoriti u pravi problem. Malo ko to razume, jer nekako nije dobro žaliti se na "veoma jaku ljubav". Ali u stvari, ovo je problem i često veoma veliki. Kakav uticaj prezaštitničko roditeljstvo ima na decu? I kako se riješiti pretjerane zaštite? Pokušat ćemo odgovoriti na ova i druga pitanja u ovom članku.

Kako je to, živjeti u majčinoj prezaštićenosti nemoguće je zamisliti za nekoga ko to nije iskusio. I cijeli će ovaj članak zvučati čudno i pristrasno za one ljude koji su u djetinjstvu bili lišeni majčinske ljubavi. Naravno, siročetu ili osobi lišenoj majčine pažnje zaista je jako teško živjeti na ovom svijetu. Ali to je sasvim druga priča i ovaj članak nije na ovu temu. Ovaj članak je posvećen svima koji su odrasli (ili možda i dalje žive sada) u prezaštitničkoj majci. U nastavku pročitajte o psihološkim posljedicama ovog fenomena po dijete, kao i o tome kako živjeti prije, za vrijeme i nakon pretjerane zaštite.

Hiperbriga očima djeteta, tinejdžera i odrasle osobe

Majka koja je previše nemirna i brižna nije baš alarmantna za odrasle oko sebe. Iako izvana izgleda pomalo dosadno, ali u isto vrijeme, svi razumiju da to nije ništa drugo do ljubav prema vašem djetetu. Može li ljubav nekoga povrijediti? Naprotiv, čini nam se da je ona veličanstvena, najbolja majka na svijetu.

Ali je li? Kako izgleda prezaštićenost sa strane djeteta? Mala i već odrasla osoba. Pogledajmo situaciju njegovim očima, ali prvo pogledajmo kakva su zajednička osjećanja majka i dijete.
Svi znaju da mala djeca jako vole svoje roditelje. Ali šta je to "ljubav". Da li je ista kao prema voljenoj osobi ili prema domovini? Ili možda liči na ljubav prema ukusnoj supi? Ne, ljubav djeteta prema roditeljima je posebna, za razliku od bilo kojeg drugog osjećaja. Ovo je posebna vezanost, neka vrsta psihološke zavisnosti, da tako kažem. Ovaj osjećaj se zasniva na vrlo važnom podsvjesnom osjećaju: sigurnosti u svijetu. Detinjstvo je bezbrižno upravo zbog tog osećaja odsustva pretnji - imate običnu hranu, krov nad glavom, toplu odeću, zanimljive igračke, kao i ljubav i privrženost. A otkud sve to, detetu uopšte nije stalo – ne pada mu na pamet da o tome razmišlja.

U djetinjstvu svako dijete misli da mu je tata najjači na svijetu, a majka najljubaznija. Ovo je sasvim normalan osjećaj. Ali dijete je posebna osoba i odrastajući počinje osjećati svoje želje, svoje karakteristike. On ima svoj karakter i svoj pogled na svet. I vrlo brzo dijete počinje shvaćati da su mama i tata ljudi koji mu puno daju, ali i zabranjuju, ograničavaju slobodu, podučavaju, tjeraju ga da radi ono što ne želi. Nema tog djeteta na svijetu koje, kako odrasta, više ne bi htjelo da i samo što prije postane odraslo, da samo bira šta će, a šta ne. A, kada počinje prelazno doba, dete počinje da pokušava – da preuzme odgovornost za sopstveni život. Odnosno, počinje da pokušava da sebi obezbedi onaj osećaj sigurnosti koji su mu dali roditelji.

Roditelji, dok je dijete mali roditelji, nastoje mu usaditi maksimalan broj pozitivnih kvaliteta koje će onda primijeniti u odraslom životu. Sve dok je dete zavisno od roditelja, oni mogu uticati na njega – a samo od razumevanja sopstvenog deteta zavisi od toga koliko će odrasti razvijena i ostvarena ličnost. Neko to radi bolje, a neko svoje komplekse i probleme vješa na svoju djecu. Ali, na ovaj ili onaj način, a formiranje nove osobe događa se upravo na kraju prijelaznog doba - otprilike, sa 17-19 godina. I sve ono čemu su ga roditelji uspjeli naučiti tokom djetinjstva, počinje primjenjivati ​​u životu.

Šta se dešava u porodici u kojoj postoji prevelika zaštita roditelja? Mama zaista jako voli dijete i stalno je zabrinuta za njega i njegovo zdravlje. Izvana može izgledati da ona razmišlja o njegovim željama. Ali to nije slučaj. Ona je ispred njegovih želja, sprečavajući ga da se razvije. Kupuju mu igračke, čak i prije nego što ih zasluži. Obdaren je naklonošću i brigom više nego što mu je potrebno. I naravno, djetetu se to sviđa, posebno u ranom uzrastu. Ali čemu to vodi?

Mama svojom prezaštićenošću zaista uskraćuje detetu pritisak pejzaža, odnosno nedostataka. Jednostavno rečeno, štiti ga od grešaka. Na prvi pogled ovo je divno, ali ako bolje pogledate situaciju, tačno je suprotno. Da bi shvatilo da je pod tvrd, a vatra vruća, malom djetetu treba srušiti koleno i dobiti prvu opekotinu u životu. Da biste shvatili šta je pravo prijateljstvo, prva ljubav, zla izdaja, morate pronaći prvog prijatelja, čak i ako sa 3 godine, zaljubite se prvi put, čak i sa 6 godina, a takođe osetite izdaju voljene osobe jedan, doduše za 10 godina. Sve to prati iskustvo, ali to su iskustva djeteta koja bi trebala biti u njegovom životu. Treba gorko da plače i da se raduje, treba da doživi sve, pa makar to ponekad bilo bolno i neprijatno.

A u uslovima roditeljske prezaštićenosti, to je jednostavno nemoguće: niko ti neće dozvoliti da padneš i slomiš koljeno, a onda gorko zaplačeš zbog ovoga. Mama budno pazi da dijete nije jako gladno - i hrani se i prije nego što ima vremena da stvori osjećaj gladi. Mama sama čisti sobu, a nakon djeteta pere njegove stvari. Ona ni ne pomišlja da ga nauči svim tim vještinama - sa zadovoljstvom radi ovaj posao. I kako onda da živi svoj život? Takva majka, po pravilu, zasad ne razmišlja o tome.

Odsustvo problema, prepreka je prava katastrofa. Vlastite želje se ne razvijaju, dijete ništa ne uči. A priroda nije tako velikodušna kao što se čini, a svi ljudi imaju ograničeno vrijeme za ovaj posao - do kraja tranzicijskog doba. U odrasloj dobi već jednostavno spoznajemo sebe, intelektualno se razvijamo, ali mnogo toga će već biti zauvijek izgubljeno.

Kako se odvija život djece pod pretjeranom zaštitom? Drugačije. Zavisno od njegovih vektora, takvo dijete počinje živjeti pod pretjeranom zaštitom onako kako može. Neka djeca već u ranom dobu počinju jako da se razboljevaju, koristeći majčinu pažnju kao drogu, sve više je vezujući za sebe. Oni razumiju da zaista mogu iskoristiti svoje bolesti i riješiti svoje probleme. Na primjer, ne možete ići u vrtić, moja majka će zažaliti ako zaplačem. Onda možeš i da izbegneš školu – na kraju krajeva, možeš da učiš kod kuće, sa mamom. Dijete ne shvaća da će uskoro doći punoljetstvo i biće mu jako teško. Za to mu je potrebna majka koja ga, uprkos njegovim izljevima i bolestima, može natjerati da živi punim životom.

Kada sam bila mala, naravno, nisam znala da je moja majka previše zaštitnički nastrojena prema meni. Za mene je bila sasvim normalna i jako sam je voleo.

Jedno od prvih sećanja iz mog detinjstva: kada sam bio tek beba, jurio sam vevericu i preselio se u drugo dvorište, gde sam se odmah sprijateljio sa nekom devojkom. Pleli smo joj kisice lutke i ćaskali o našim, djevojčicama. I tako se vraćam u svoje dvorište - mama mi trči u susret, plače iz sveg glasa, pada na koljena preda mnom i ljubi mi ruke. Ona se radosno smiješi i kaže: "Oh-oh-oh, živa si, kakva sreća, ali ja sam mislila da se nešto strašno dogodilo." Razumijem da me jako voli i da je veoma sretna što me vidi. Ali razumijem da sada mogu zahtijevati bilo šta od svoje majke - inače, jer se mogu izgubiti. Bio sam veoma lukavo dete i često sam koristio majčinu upečatljivost.

Kao tinejdžer, počeo sam da ljutim zbog njene pretjerane zaštite. Sjećam se da sam išao u muzičku školu, a skoro uvijek me majka čekala na autobuskoj stanici. Dolazila je rano i često se smrzavala ili smočila na kiši, izgledala je kao izgubljeno štene koje je sažaljivo gledalo u oči. Osjećala se krivom što me upoznaje, već odraslu 15-godišnju "dildu", glavom i ramenima iznad sebe. Morao sam obuzdati iritaciju i kroz zube odgovoriti da je u redu što me je upoznala.

U studentskim godinama sam se samo stidio zbog svoje majke i njenog ponašanja. Nikada nisam krio kuda idem. Uvijek sam upozoravao kada ću se vratiti. Uvijek sam ostavljao fiksni broj prijatelja kod kojih sam odlazio (tada još nije bilo mobilnih). Ali prije nego što sam stigao na odredište, moja majka je već pozvala ovaj broj: "A kako je Dotsya? Dobro je stigla, zar ne? Nije još stigla? Oh, Bože! Mora da se nešto dogodilo! Pustite je zovi me, čim dođe!" Ali, ne čekajući poziv, nakon 10 minuta sam ponovo nazvao, pitao da li sam već došao. I tako sve dok se nisam javio u vezi dolaska. Inače, tada se uvijek izvinjavala i govorila da razumije da me sramoti, ali nije mogla sebi pomoći.

Ne koriste sva djeca prednosti pretjerane zaštite. Drugi – kao odgovor na preteranu zaštitu – postaju agresivni i svim silama pokušavaju da napuste roditelja, što dovodi do teškog stresa za sve učesnike situacije. Drugi pak postaju potpuno slabe volje i ostaju infantilni doživotno. Nije li tačno da je "mamin sin" pozitivan opis za bebu, ali kako odrasta postaje i negativna karakteristika, predstavljajući 40-godišnjaka kao pravog slabovoljnog "tjutju".

Osoba koja je odrasla pod uticajem prezaštićenosti roditelja uvijek ima psihičkih problema. Veći ili manji. Ali ako ste odrasli pod jarmom pretjerane zaštite ili ste još uvijek pod njom, pročitajte sljedeće paragrafe - možda će vam oni pomoći da shvatite svoje roditelje, svoju majku.

Hiperbriga - prokletstvo za dijete, prokletstvo za majku

Prezaštićenost ima sve znakove prezaštićenosti deteta. Po pravilu, počinje čim se beba rodi, a, nažalost, ne završava ni kada djeca odrastu.
Koliko god to zvučalo iznenađujuće za dijete koje je odraslo u pretjeranoj zaštiti, ali u stvari, za majku - njeno vlastito stanje postaje velika patnja. A žene koje imaju određenu kombinaciju vektora - analne i vizualne, uvijek pate od ovog sindroma. Snažnom majčinskom instinktu koji se javlja pri rođenju djeteta dodaje se osjećaj emocionalne vezanosti u vizualnom vektoru. A ako se ovo drugo ostvari ne u suosjećanju, već u stalnom strahu za dijete, ona se pretvara u super brižnu majku, čija pretjerana zaštita postaje opsesivna akcija.

Stalna anksioznost, dosadne misli o tragediji koje same padaju na pamet - muče je strahovi. Postepeno, strahovi za dijete su ti koji život takve osobe pretvaraju u pravi, potpuni pakao. Naravno, u ranom detinjstvu, kada je dete stalno na vidiku, kod kuće, pod svojim okriljem, to se ne oseća tako. Ali, čim nestane iz vidnog polja, odmah počinju podsvjesna pitanja: šta ako se nešto dogodilo? Šta ako ste imali nesreću? Šta ako te huligani tuku? Šta ako, iznenada, iznenada? Ali svake godine odlazi na sve duži period: prvo u školu, zatim u krugove i prijatelje, a kasnije - uglavnom nastoji da napusti dom. I svaki put, ta tjeskoba, strah za njegov život je poput svraba kojeg se ne može riješiti.

Sjećam se kada je moj brat imao 13 godina, otišao je na časove karatea i nije se vratio u dogovoreno vrijeme. Mama se zabrinula, tata i ja smo je uvjeravali – vjerovatno se samo pokvario autobus ili tako nešto. Ali prošao je sat vremena, a brata nije bilo. Napolju se brzo smračilo, mama je jurila po stanu, ne nalazeći mesta za sebe. Rekla je da su joj noge postale pamučne i da počinje stanje, kao da gubite svijest. Bila je uplašena, a njen strah je bio životinjski. Kada brat nije došao i dva sata kasnije, obukla se i otrčala na autobusku stanicu, ali se nakon 10 minuta vratila da sazna da li je došao, da li su se promašili. Bio je odsutan. Mama je vikala na tatu, lomila mu ruke, tjerala i njega da potrči negdje da traži brata. Bio sam mali i obukli su me na brzinu da me ne ostave samog kod kuće. Jurili smo mračnim ulicama. Uplašio sam se, izgledalo je da tijelo mog brata treba da leži iza najbližeg žbunja, jer je moja majka stalno, bez prestanka jadikovala da mu se nešto dogodilo, dogodila se tragedija. Kada je prošlo 4 sata, u 20 sati, vratili smo se kući iscrpljeni. Mama je htjela pobjeći u policiju, ali tata je rekao da još nema razloga.

Onda je moja majka istrčala u hodnik. Vrata su ostala otvorena i čuo sam je kako jeca u liftu - klečala je, grlila vrata lifta i govorila kroz beživotna vrata "molim vas dovedite ga... molim vas dovedite ga... molim vas dovedite ga..." nije bilo suze, a koža je bila bleda kao prozirna. Ovo je jako užasno sjećanje iz mog djetinjstva, kada sam mislio da mi majka umire.

Moj brat je došao u 21 sat kao da se ništa nije dogodilo. Samo je sjedio sa svojim prijateljima, dok je objašnjavao svoje kašnjenje. Inače, 21 sat je bilo vrijeme nakon kojeg mu nije bilo dozvoljeno da se vrati kući, pa je došao na vrijeme.

Svaki put kada se dijete vrati kući, živo i zdravo, analo-vizuelna majka sa sindromom hiper-brige doživi pravo olakšanje i sreću. Nikada ne udara svoje dijete, ne kažnjava, čak i ako je krivo. Naprotiv, juri k njemu, ljubi ga, zahvaljuje mu što je živ. Ona to čini nesvjesno koliko je do sada bila zabrinuta.

Prezaštićenost roditelja je veoma teško stanje, pravo prokletstvo. Ne samo za dijete, već i za samog roditelja. U stanju prezaštićenosti, ljubav prema djetetu je samo paravan. U stvari, roditelj se plaši za sebe, jer shvata da će gubitak deteta za njega biti preveliki gubitak koji neće preživeti. Ovo je stanje s kojim se osoba ne može sama nositi – to je prava psihička bolest koja se ne može okriviti ni okriviti.

Šta učiniti s previše zaštitničkim roditeljima? Kako se riješiti pretjerane zaštite?

Mi ne biramo gde i kada ćemo se roditi. Mi ne biramo svoje roditelje. Ali roditelji ne biraju kakvi bi trebali biti, šta bi trebali osjećati u odnosu na dijete. Roditelj samo želi svom djetetu pružiti dobar život, ali, nažalost, ponekad to radi glupo i nespretno, a možda čak i boli.

Osoba koja je odrasla pod maminom prezaštitom najvjerovatnije ima neke psihičke probleme. Ali to se gotovo uvijek može ispraviti. Isto tako, majka koja odgaja djecu i pati od preprotektivnog sindroma može ga se riješiti. Danas postoji divna obuka iz sistemsko-vektorske psihologije Jurija Burlana, gdje svaka osoba može razumjeti korijenske uzroke, psihologiju svojih postupaka, a time i cijeli svoj život. Ako ste odrasli u roditeljskoj prezaštiti, svakako dođite na trening, a povedite i svoje roditelje - biće veoma zanimljivo i informativno, i promeniće vaš odnos. Uvodni dio predavanja je potpuno besplatan i dostupan svima

Pitanje psihologu:

Imam 31 godinu, moja majka 61. Imam krajnje neshvatljiva osjećanja prema njoj, zbog čega se stidim. Za početak, bila je duboko vezana za svoju majku, moju baku. I ona sada to isto traži od mene. Da i ranije. U mladosti je volela da kaže: "Mama treba da bude najbolja drugarica!" uz nagoveštaj da upravo njoj treba da ispričam sva svoja iskustva i tajne. Često, kada bi joj dosadilo, volela je da dođe kod mene, tinejdžerke, sedne pored mene i počne da pita „reci mi nešto“. Bila je uvrijeđena odbijanjima. "Ne voliš me! Ne želiš reći svojoj mami!" (Kako me do danas neopisivo razbjesni njena navika da o sebi govori u trećem licu!) Nikada nije težila da bude baš ovakva prijateljica, uvijek se meni stavljala kao autoritet, kao što se roditelj stavlja sa djetetom. Oh da. Sa 17 godina je pročitala moj lični dnevnik. Ništa tako nije bilo, opisala sam svoj prvi seks. I za ovo sam dobio mnogo od nje. Na moja pitanja, kako to?.. Tada je LIČNO i UVEK je odgovarala da "mama treba sve da zna." Uvek, čim sam počeo da pričam o odlasku u veći i prosperitetniji grad iz našeg, ona je bukvalno počela da histeriše sa uvredama („Ko si ti tamo potreban“) i suzama („Hoćeš da me ostaviš?!“). Ne, nije sama, ona i njen otac su zajedno preko 30 godina, ima i sestru koja živi sa njima, ima prijatelje. Ali moja majka i dalje ne može da me pusti. Stalno prenosi hranu (žive u privatnoj kući sa povrtnjakom), iako ih moj muž i ja ne jedemo, užasno smo uvrijeđeni ako odbijemo. Zamolio sam da pazim na mačku na odmoru - kao rezultat toga, zatekli su stan do sjaja polizanog, sa "redom" u svim ormarima, posloženim stvarima po njenom nahođenju "jer je tako zgodno". Na moju molbu da dam ključeve - briznula je u plač, nije dala ključeve. Mnogo puta ranije se dešavalo da ona, sa ključevima, uđe bez upozorenja, ponekad u pogrešno vreme. Ponekad tokom skandala kaže: „Ja sam sve za tebe, ja živim za tebe!“... I histerija kada je zamolim da konačno živi za sebe i prestane da me guši svojom brigom. Nikada ne sluša moje molbe, odbijajući čak i elementarni - da se javi prije njenog dolaska. Ili ne ići u naš stan (ovdje su neke njene stvari) kada nismo. Nekada je izrasla u svoju majku, a čini mi se da je moja mama oduvek više volela svoju baku nego mene, ja se zbog toga ne vređam, samo je uvek više vremena i pažnje posvećivala svojoj baki nego meni. A kada je moja baka preminula (to je bio dug period od oko 2 godine, ja sam imala 15-16 godina, kada je baka bila bolesna i moja majka je bila sva u njoj), sva njena potreba za "bliskom osobom" srušila se na mene. I već sam izgubio naviku na to. I generalno, nikad nisam bio vezan za nju, čak mi je kao tinejdžerku (oko 14 godina) bilo divlje gledati kako, recimo, moja cimerka u dečjem kampu svaki dan kuka da želi da vidi moju majku. Ne mogu da im zamerim kod oca da sam bio uskraćen za nešto materijalno, porodica nije bogata, ali sam uvek imao šta sam želeo, verovatno zato što moja majka zna da štedi. Sada sam u poziciji i mislim da će ona zadnja znati za moju trudnoću. Jednostavno ne mogu podnijeti pomisao kako će ona sa svojom hiperzabrinutošću početi da se ponaša i da se penje tamo gdje ih ne pitaju. Uvijek kaže da joj je drago da nam pomogne, voli kada nešto tražimo. I pokušavam da naučim kako da živim sama (Živjela je sa mnom do moje 28. godine, postavivši mi uslov: raziđemo se tek kad nađeš čovjeka s kojim ćeš živjeti), ne oslanjajući se na pomoć roditelja, jer često mislim da kada oni uopšte ne budu ja neću moći sama da donosim odluke. Iz nekog razloga ne mogu da se oslobodim pomisli da me komunikacija sa njom samo nervira. I osjećam se krivim što nisam “nježna”, “mala životinja”. Ne mogu da izrazim u njenom pravcu nikakve geste kao što su zagrljaji ili poljupci, to mi je neprijatno, kao neka barijera. Mada bez problema stisnem muža. Teško mi je što nisam ispao kako je ona htela, što nisam "majka zavisnica". Često joj kažem da smo s njom drugačiji, zar je to zaista bilo nemoguće vidjeti u cijelom životu?.. Za nju je MAJKA Bog. Za mene je majka rodbina, sa svojim manama, kojoj ponekad možeš i treba da kažeš NE. Ne sporim se sa činjenicom da sam na mnogo načina razmažena, međutim, ta svijest mi ni na koji način ne pomaže u komunikaciji sa majkom. Kako naučiti komunicirati s njom?

PS Ne vjeruje ni u kakve traume iz djetinjstva i psihologe.

Na pitanje odgovara psiholog Efremova Olga Evgenievna.

Zdravo Evelina.

Shvaćam koliko vam je teško komunicirati sa majkom, a pošto se vaša veza dugo "uobličavala", bit će vam teško pomoći ukratko. I naravno, ne mogu vam dati savjet kako da "prepravite" svoju majku da biste lakše komunicirali s njom. Ali sa svoje strane, možete nešto promijeniti. Vaša mama se ponaša kao tipični "zavisni" tip ličnosti. Navikla je da bude u spoju sa svojom majkom (odnosno, dve odvojene osobe praktično žive kao "jedna" osoba, a da njihov lični prostor nije odvojen od drugog) i sada, kada je nema, nastavi isti odnos sa vama . Drago mi je da ste se prije adolescencije uspjeli djelimično odvojiti u zasebnu odraslu ličnost, ali ste se ipak morali prilagođavati, braniti invazije na privatnost, a čini se da je sada došao trenutak kada vam resursi ponestaju. Naravno, nećete moći promijeniti svoju majku, ali možete promijeniti način komunikacije.

Prvo, preporučujem da pročitate više o vezama ovisnosti kako biste bolje razumjeli šta se i zašto dešava vašoj majci, koje potrebe i želje je pokreću i kako to utiče na vas, osobu na koju je njena ovisnost usmjerena (u obliku " hiper-briga")... Tvoja majka nije naučila da bude "odvojena", emocionalno nezavisna osoba (u njenoj porodici to nisu učili, pa jednostavno ne zna drugačije), pa joj treba druga osoba da bi se osjećala cjelovito . Potrebna joj je stalna podrška druge osobe – njegova pažnja i ljubav, i, što je najneprijatnije, njegov lični prostor. Sada svoj integritet izvlači iz uloge majke – zato o sebi govori kao o majci u trećem licu – to je njena uloga, koja je za nju naglašena. Intuitivno ste ispravno željeli da njenu pažnju preusmjerite na sebe i svoj život, ali to joj je neobično i nepoznato, i teško je nešto promijeniti, obnoviti se, pogotovo ako joj sve odgovara. Ali ipak, jedini izlaz je da joj pomognete da se emocionalno osamostali (što je, da budem iskren, već jako problematično kod ljudi njenih godina), odnosno da joj pomognete da se odvoji od vas. Takođe joj možete pružiti podršku, pažnju i ljubav u obliku i količini koja vama odgovara. I učite to postepeno.

Posljednja opcija je ono što možete promijeniti. Ako želite da promenite svoj odnos - uklonite sve oblike zavisnosti sa svoje strane - zaista donosite sve odluke sami, (ili sa svojim mužem - šta se tiče vaše porodice sa njim), nemojte mešati majku u svoja lična pitanja. Smireno objasnite zašto vam je važno da samostalno kontrolišete probleme sa svojim privatnim životom (na primjer, u vezi sa svojim stanom), jasno raspravljajući i uvijek uz uvjeravanja da je volite i poštujete, a to ni na koji način neće utjecati na vaša osjećanja , ne krivite, recite više o svojim osećanjima i potrebama, io osećanjima prema majci - uvek u formatu "ja-poruka". Na primjer: "Cijenim i poštujem, mama, tvoju želju da mi pomogneš i brineš se o meni i puno te volim, ali ne treba mi tolika briga. Imam 31 godinu, imam muža i Ne treba mi tolika briga.A imam i potrebu da se osecam kao gazdarica u svojoj kuci.Zato mi je vazno da me upozoris kada hoces da dodjes ili ne dolazis kada nismo kod kuce . To bi bila najbolja briga za mene s tvoje strane. Tada ću zaista osjetiti da ti je stalo do mene i da me razumiješ i brineš se i za moja osjećanja." Ovo je kao primjer, naravno, pričajte o svojim osjećajima, svojim riječima, glavna stvar je iskrena, bez prikazivanja ili pretvaranja.

Drugo, morate se nositi s onim osjećajima koji sada ometaju "normalnu", mirnu komunikaciju s vašom majkom. Od onih koje ste naveli, očigledno su najjači iritacija i krivica. Očigledno ih već konstantno doživljavate, kao pozadinu, mislim da ih se godinama nakupilo, pa je nepoželjno dalje ignorisati. I krivica i iritacija su latentna i potisnuta ljutnja, koja ipak izbija, ali u „blažem“ ili „prihvatljivom“ obliku.

Normalno je da se bilo koja osoba ljuti kada joj se naruše granice, ali mnogi od nas nisu navikli da ih adekvatno brane i brane, a još više u mnogim porodicama postoji stav - ljutiti se na roditelje?? Da li je to uopšte moguće?! () Možete izraziti ljutnju u prihvatljivom obliku, pričajući o tome šta vas ljuti i zašto, objašnjavajući zašto vas radnja druge osobe povređuje (opet u obliku Ja-poruke, onda to neće izazvati odgovor odbrane i napad).

Ali to možete učiniti kada se riješite velikog "naboja" tog unutrašnjeg bijesa, iritacije koja se gomilala dugo vremena. U suprotnom, iz najmanjeg razloga, provaliće se lavina onoga što ste dugo zadržavali, a vi nećete moći mirno da razgovarate.

U formatu koji mogu dati savjet ovdje na stranici - pisma pomažu u oslobađanju tako nagomilanih osjećaja. Na primjer, ova tehnika: 7 dana za redom. 5 večeri napišite na komad papira 40 rečenica o osjećajima prema svojoj majci, počevši riječima "Opraštam ti za..." - i napišite sva ona iskustva, ljutnje koje ste doživjeli/još uvijek doživljavate zbog svoje majke. Odnosno, ne izvinjavate se za njene postupke, već za svoja osećanja i iskustva, za ono što vam se dešava. Napisao - spali bez ponovnog čitanja. Svake večeri - novi list. Šestog i sedmog dana započnite rečenice riječima "hvala ti za..." i napišite na čemu ste zahvalni - lekcije, iskustvo itd. Ako vam treba više dana, dajte sebi onoliko koliko vam treba. To je odličan alat za samopomoć. Ako vam je teško sami izaći na kraj, sa psihologom ćete brže riješiti svoja osjećanja i obnoviti odnos sa majkom. Ali u svakom slučaju, sada bi vam bilo od velike koristi da se oslobodite destruktivnih emocija.

Morate raditi i sa osjećajem krivice - ovo je dugme na koje je vaša majka navikla gaziti - sa svojim pritužbama, pritužbama, optužbama za bezosjećajnost, itd. - da od vas dobije pažnju i ponašanje koje joj je potrebno. Ne radiš ništa loše svojoj mami time što živiš svoj život. Dakle, zbog čega se osjećate krivim? Da nisi ono što tvojoj mami treba (zgodan)? Imaš osećanja, nisu onakva kakva bi tvoja mama želela, ali nisu zbog toga postala loša. Ne odustajte od nule.

Morate ukloniti ovu udicu u obliku krivnje kako se ne biste stalno uhvatili za nju. Glavno je da shvatite - definitivno NISTE krivi za to što niste ono što joj treba. NE moraš i NE trebaš zavisiti od nje do kraja života. Kao odrasla osoba, imate svako pravo da imate svoj lični život, svoj prostor, svoje potrebe i želje. Sada morate naučiti o njima govoriti direktno, u formi koja joj je dostupna, naravno s poštovanjem, itd. ali vas i dalje trenira da ih čujete i da se prema njima odnosite s poštovanjem. Naučite otvoreno pregovarati sa svojom mamom (i educirati je), pitajte je zašto je toliko važno da uđe u vaš prostor bez potrebe, zašto joj je važno da vam prenosi proizvode itd. o svim problemima koji vas izazivaju sukobi. Vi, također, morate razumjeti njene motive i potrebe da biste stupili u interakciju s njima.

Proces restrukturiranja nije brz, nije tako jednostavan, ali odnosi se uvijek grade ne preko noći. A vaš odnos sa majkom se razvijao dugi niz godina, pa će sada trebati vremena da ih promijenite. Stoga, budite strpljivi i vaš trud neće biti uzaludan. I, naravno, pre svega sada razmislite o sebi i svojoj budućoj bebi, pokušajte da ne brinete previše. Sve što se dešava okolo je okruženje koje vam je potrebno u ovom trenutku. Primijetite dobre stvari koje vam se dešavaju, budite zahvalni na tome i učinite ono što možete. I ako postoji nešto na šta sada ne možete uticati, pustite svoju mentalnu kontrolu nad tim stvarima. Vaše pozitivne emocije i duševni mir sada su zdravlje Vaše bebe. Ovo je sada najvažnije.

Sretno, zdravlje, mir i porodično blagostanje!

4.8157894736842 Rating 4.82 (19 Glasova)

“Marina, kući! Već je devet sati uveče!" Možda mislite da je to djevojčica koju majka zove iz dvorišta i viče kroz prozor, ali, avaj, ne: Marina ima 39 godina, a majka od 70 godina joj to govori na radnom telefonu, ne primijetivši da se na telefon javio drugi radnik odeljenja. Na poslu hitna na kraju bloka, ali moju majku nije briga - tačno u devet ćerka bi trebala biti kod kuće, tačka.

“Mama, sve sam shvatio, poboljšaću se. Neću više biti ovakav", - smiješi se već druga djevojka na Skypeu. Mama živi u Omsku, ali to je ne sprečava da kontroliše svaki korak svoje kćeri koja živi i radi u Moskvi. Ćerka 41, nikada nije bila udata i nema dece, ali pri izboru cipela napominje: "Mama to nikada ne bi nosila".

Druga djevojka traži Skype konsultacije u subotu ujutro u 10 sati. "Izvinite, ali ovo vrijeme je uzeto za mene."- odgovaram. „O, molim te!- moli djevojka i ne odustaje. - Samo u ovo vrijeme ostajem sama kod kuće, jer moja majka svake subote ujutro ide sa drugaricama na bazen. A ponekad može vidjeti da s nekim razgovaram i posumnjat će da nešto nije u redu. Pogodit će me!"

Mama je jako zabrinuta ako SMS od kćeri, koja je na službenom putu na suprotnoj strani svijeta, ne stigne u obećano vrijeme, i počne histerično zvati, ne razumijevajući doba dana i ne računajući tarife za pregovore.

Mama je kategorički protiv da njena 27-godišnja ćerka ide u šetnju sa muškarcem— "Sumnjiv tip!" Da bi ipak izašla na sastanak, kćerka mora pokazati takva čuda zavjere, kao da ne živi sa svojom majkom, već sa ljubomornim i osvetoljubivim mužem mafijašom.

„Želim da se muškarac pojavi u mom životu. Molim te nauči me kako da se ponašam da bih ga mogao privući. Samo, molim te, nemojmo dirati moju majku i ne ulazimo u moj odnos sa njom.", — Više puta sam kontaktiran sa ovim zahtjevom..

Napravi me mužem, inače bi moja majka zaista voljela da čuva svoje unuke. A ako se ne udaš, onda mi pomozi bar da nađem ljubavnika da bih začeo dete - moja majka i ja ćemo odrastati zajedno, bez oca. Mama se slaže.

Žao mi je, ali ovaj zahtjev glasi otprilike ovako kao da je devojka došla kod ginekologa i rekla: „Doktore, zaista želim da zatrudnim! Molim te pomozi mi! Samo ni u kom slučaju ne vadite intrauterini uložak - tako sam navikla na to, stvarno mi treba".

Da, nauci su poznati slučajevi kada su žene zatrudnjele i u prisustvu spirale u materici, samo što se to nije na najbolji način odrazilo na zdravlje novorođenih beba, a njihova trudnoća je ostala mnogo više „uprkos“ nego „hvala“.

Ako imate vezu sa majkom koja je "neuspešna" za veze sa muškarcima, onda morate da birate- ili ostavljate jednu stvar, ili je odbijate i pokušavate da izgradite drugu.

Ako, uprkos uslovima stroge tajnosti i obavezi da bude kod kuće tačno u devet, devojka ipak uspe da makar za jotu oslabi majčinu kontrolu i nekim čudom se uda, onda za brak, atmosfera ćerka-majčinskog odnosa će u svakom slučaju biti pogubna.

Ili će pokušati da od muža naprave drugo majčino dijete, ili će, kao u šali, nakon nekog vremena majka reći: „Šta ovaj stranac radi ovdje? Uostalom, već ste rodili dijete od njega, bilo bi vrijeme da ga protjerate."

Glavna poteškoća ovdje je što je mama često "slijepa tačka"... Odnos sa njom, njeno ponašanje je van svake kritike, jer mama je svetinja. “Pa, ja nisam tinejdžer da se pobunim, - odgovara 37-godišnja skupo i ukusno obučena gospođa, uspješna pravnica.

- Mama je već stara, sad je moj red da brinem o njoj"... A u petak uveče, on poslušno vozi svoj potpuno novi auto do mamine vikendice sa gepekom punim namirnica, dok njeni slobodni prijatelji odlaze da se zabave.

Tako se djevojčica od kćerke svoje majke postepeno pretvara u majčinog brižnog roditelja., i možeš ostati u ovoj ulozi dok te smrt ne rastavi. Istina, u ovom trenutku mama možda već ima 90 godina, a vi 70 godina, ali hoćete li u svojim 70-ima požaliti što ste cijeli život posvetili mami? Na kraju krajeva, ovo vam je najdraža osoba.

Ako djevojka "začarana svojom majkom" dođe da rješava svoje probleme metodom porodičnih konstelacija ili psihodrame, onda često vidimo sliku na kojoj nema mjesta za muškarca, jer je majka tu sa svojom ćerkom na mjestu svih. Ispunjava cijeli prostor, kao u blaženom djetinjstvu.

U starim danima u Španiji je postojala tradicija: najstarije kćeri u porodici su date u brak, a treća, najmlađa, ostala je sa roditeljima, nije se udavala i bila je dužna da u starosti služi kao medicinska sestra.

Danas možemo pogledati film o tome i pustiti suzu, gledajući kako se treća kćerka, zbog porodične tradicije, ne može udati za svog voljenog, ali u staroj Španiji roditelji su barem bili iskreni prema kćeri.

Oni su joj direktno rekli: Dolores i Mercedes će se vjenčati, a ti, Conchita, smirit ćeš našu starost. Naši sunarodnici i savremenici često riječima žele svojoj kćeri brak i majčinstvo, a zapravo je ne puštaju ni korak dalje, ne daju ni najmanju priliku da započne samostalan život i upozna ljubav.

Šta možete učiniti, kako odrasla ćerka da se odvoji od majke, ako to nije uradila u pravim godinama? Malo po malo učim da razlikujem gde je moja majka, a gde moja, šta moja majka želi, a šta ja. Naučite reći ne mami, za početak, barem u malim stvarima.

Ne, mama, hvala, neću sada palačinke. Da, razumijem, ispekli ste, probali, hvala vam na trudu, ali ne želim trenutno.

Postoji takva "magična" permisivna fraza:"Mama, ja sam odrasla žena i otišla sam."... U tome nema ničeg nepristojnog, bezobraznog, pa čak i uvredljivijeg. Ako još niste spremni to reći mami u lice, bojite se da je time ne uvrijedite, pokušajte joj to reći mentalno ili misleći na praznu stolicu na kojoj možete zamisliti mamu.

Ponekad pomaže druga fraza.: "Mama, ja ću biti srećan u svom privatnom životu i udaću se čak i ako ti bude drago."... Radi ako se nesvesno pridržavate principa „za inat majci, promrznuću uši“ do usamljenosti - pošto moja majka od mene uporno zahteva prsten na prstenjaku i unucima, onda ću joj izraziti protest na barem na ovaj način, ostajući neoženjen i bez djece.

Ali nije li cijena previsoka? Svoje uši, nove u inat mami neće izrasti.

- Ovo je vrsta odnosa roditelj-dijete, koju karakteriše povećana pažnja, totalna kontrola postupaka, postupaka djeteta. Roditelji mnoge situacije smatraju opasnim po život, zdravlje, nastoje zaštititi, zaštititi djecu, ograničavajući im slobodu, uskraćujući im mogućnost samostalnosti. Dijagnostika se vrši kliničkom, psihodijagnostičkom metodom - koriste se razgovori, posmatranje, upitnici, testovi interpretacije, crteži. Glavne metode liječenja su porodična, kognitivno-bihevioralna psihoterapija, savjetovanje.

Opće informacije

U domaćoj pedagogiji i medicini raširen je pojam "prezaštićenost". Međunarodni sinonim je "hiperzaštita". Prefiks "hiper" se prevodi kao "preko", riječ "protection" znači "zaštita, zaštita, pokroviteljstvo". Prezaštićenost – pretjerana briga, roditeljska kontrola, ograničenje aktivnosti djeteta, samostalnost. Nema podataka o rasprostranjenosti hiperprotekcije - to roditelji ne prepoznaju, nije razlog za traženje medicinske pomoći. Slučajeve otkrivaju stručnjaci posredno u dijagnozi afektivnih poremećaja (anksioznost, fobični poremećaji), psihopatija (šizoidni, demonstrativni tip), mutizma. Bolni pacijenti, jedina djeca u porodici, podložniji su pretjeranoj zaštiti.

Uzroci prevelike zaštite

Hiperzaštitu formiraju određene osobine ličnosti, emocionalna stanja roditelja. Faktori koji doprinose implementaciji ovog stila vaspitanja su:

• Anksiozna sumnjičavost. Anksioznost, stalna slutnja nevolje, opasnosti, bogata mašta koja crta prizore padova, modrica, bolesti sina ili kćeri postaju osnova hiperzaštite.
• Perfekcionizam.Želja da postane idealna majka, da ima poslušno, inteligentno dijete ostvaruje se kroz strogu kontrolu njegovih postupaka, ograničavajući samostalnost.
• Potreba za samoostvarenjem. Ponekad je roditeljstvo jedina oblast u kojoj se manifestuju jake, pozitivne osobine roditelja. Hiper-njega kompenzira profesionalne, karijerne i lične neuspjehe.
• Krivica. Dijete izaziva neprijateljstvo, nezadovoljstvo, razočarenje. Neprihvatljivost osjećaja dovodi do iskustva krivice, kompenziranog pretjeranom zaštitom.
• Inercija stava roditelja. Nemogućnost prilagođavanja, prilagođavanja odrastanju bebe postaje uzrok prevelike zaštite. Roditelji se brinu o predškolcu, školarcu, kao o detetu od 1-3 godine.
• Nedostatak ljubavi, priznanja. Odnosom sa djetetom roditelj nadoknađuje životne neuspjehe - otkaz, razvod, svađe sa prijateljima. Osjećaj zavisnosti, osjećaj ljubavi, privrženosti je pojačan. Klinac postaje "utičnica".

Patogeneza

Osnova patogeneze pretjerane zaštite su psihološki problemi, roditeljski kompleksi. Anksioznost, opsesivni strahovi, samooptužbe, nisko samopoštovanje kompenziraju se sposobnošću kontrole, upravljanja životom druge osobe. Odnosi sa poslušnim, izvršnim, predvidljivim djetetom postaju izvor smirivanja, samospoznaje i otklanjanja stresa. Neurotična prekontrola, koja je osnova roditeljske hiperprotekcije, razvija se uz povećanu anksioznost, sumnju, kompleks inferiornosti, strah od starosti, samoće, neispunjenu potrebu za ljubavlju, brigom, zaštitom. Ignorišu se potrebe, želje, osjećaji djeteta.

Klasifikacija

Pretjerana briga i pretjerana kontrola nad djetetom se ostvaruju na različite načine. Prema posebnostima ispoljavanja, motivima prezaštićenosti, dešava se:

1. Dominantno. Autoritarni stil roditeljstva. Volja roditelja se bespogovorno ispunjava, njegove riječi i mišljenja smatraju se nepromjenjivom istinom. Postoji strog sistem zabrana i pravila ponašanja. Neposlušnost se kažnjava, djetetova potreba za poštovanjem, prihvatanjem se zanemaruje. Dominiraju nepovjerenje, kritika, potcjenjivanje sposobnosti.
2. Prevara. Hirovi, želje, potrebe bebe se trenutno zadovoljavaju. Dijete je idol porodice. Roditelji, rođaci štite od poteškoća, potrebe za rješavanjem svakodnevnih problema, za izbor. Formiraju se napuhano samopoštovanje, ranjivi ponos, potreba za pažnjom, prepoznavanje drugih - histerične karakterne crte.
3. Demonstracija. Dijete se koristi za podizanje javnog statusa. Prezaštićenost je rezultat nesigurnosti roditelja, zavisnosti od mišljenja drugih. Kupovina skupe odjeće, posjeta prestižnoj obrazovnoj ustanovi, zabavni događaji - "igranje za publiku". Roditelji traže dobre školske ocjene, sportska, kreativna, istraživačka postignuća. Koriste priliku da drugima pokažu medalje, diplome, pehare.
4. Inertan. Roditelji se trude očuvati ovisnost djeteta, mogućnost potpune kontrole, uprkos procesu odrastanja. Suzbijanje nezavisnosti, inicijative su „korak ispred“. Dijete kasnije počinje da hoda, savladava vještine samoposluživanja, socijalne interakcije. Starateljstvo roditelja koči fizički, mentalni i društveni razvoj.

Previše zaštitni simptomi

Glavna manifestacija prevelike zaštite je želja roditelja da kontrolišu djetetovo ponašanje, da ga okruže brigom, zaštite. Djeca su bliska majci/ocu, ovisno o njihovom raspoloženju, osjećajima. Prekomjerna zaštita se ostvaruje kroz naredbe, zahtjeve, manipulacije, ucjene. Volja odrasle osobe tumači se kao oblik ljubavi, želje da se pomogne. Odluke donosi isključivo roditelj, stvaraju se situacije pseudo-izbora: "hoćeš kašu ili supu?" - obe opcije odgovaraju majci, ali ne uzimaju u obzir želje djeteta.

Djeca nisu u stanju da samostalno rješavaju životne probleme, da se nose sa svakodnevnim poteškoćama. Teške, opasne situacije izazivaju osjećaj zbunjenosti i panike. Dijete počinje da plače, vrišti, čekajući pomoć odrasle osobe. Formira se uslovljena reakcija - "naučena bespomoćnost". Poteškoće nastaju u adaptaciji u vrtiću i školi. Neadekvatno samopoštovanje, nedostatak inicijative ometaju uspostavljanje prijateljskih odnosa.

Povećani zahtjevi roditelja za školskim uspjehom, postizanjem sportskih pobjeda čine dijete napetim, anksioznim. Prekomjerna opterećenja manifestiraju se autonomnim poremećajima (glavobolja, nesanica). Suprotan stav je želja da se dijete zaštiti od mentalnog, fizičkog rada. Majke rade domaće zadatke, čitaju bajke naglas. Zaključak: kognitivni interes se smanjuje, razvija se školski neuspjeh.

Komplikacije

Hipernjega koči, narušava razvoj djece. Prekomjerna anksioznost, roditeljska anksioznost se prenosi na dijete. Formiraju se afektivni poremećaji u djetinjstvu - opsesivno-kompulzivni poremećaj, fobična neuroza. Pretjerana zaštita se smatra faktorom rizika za mutizam – nedostatak govora u fiziološkom formiranju vještine. Zavisnost, infantilnost, nesamostalnost, nesigurnost, sklonost izbjegavanju poteškoća otežavaju socijalnu adaptaciju. Djeci nije lako sklapati prijateljstva, snalaziti se u školskom programu i birati buduće zanimanje. Kod adolescenata prekomjerna zaštita doprinosi formiranju šizoidnog/histeroidnog tipa ličnosti ili izaziva "pobunu" - skandale, napuštanje kuće, skitnicu.

Dijagnostika

Pretjerana zaštita ne izaziva direktnu zabrinutost kod roditelja. Pomoć stručnjaka neophodna je za dijagnostiku afektivnih devijacija u ponašanju djeteta, koje nastaju kao posljedica pretjerane brige, totalne kontrole. Hiperzaštita se otkriva u proučavanju emocionalne i lične sfere. Koriste se sljedeće metode:

• Klinički razgovor. Psihijatar, medicinski psiholog prikupljaju anamnezu, razjašnjavaju pritužbe, raspituju se o načinima odgoja. Odgovori djeteta ukazuju na prisustvo/odsustvo hiperkontrole odraslih.
• Opservacija. Neizvjesnost, zategnutost, povećana anksioznost djeteta ili demonstrativno ponašanje, prezir odnos prema ispitnoj situaciji svjedoče o hiperzaštićenosti. Mogu se primijetiti tikovi, opsesije, smanjena govorna aktivnost, izbjegavanje kontakta očima.
• Testovi crtanja. Najčešća primjena tehnike "Porodično crtanje". Karakteristične karakteristike prezaštićenosti su primarna slika dominantnog roditelja, velika veličina njegove figure i centralna lokacija. Dijete se prikazuje izbliza, na sličan način, ali manjeg obima.
• Testovi interpretacije situacije. Korišćen dječiji test apercepcije, Rosenzweig test. Zajednička karakteristika konačnih podataka je da dijete percipira slike kao situacije dominacije, kontrole, upravljanja i starateljstva.
• Upitnici. Anketa se nudi roditeljima. Rezultati određuju tip vaspitanja, otkrivaju prisustvo hiperprotekcije, ali su iskrivljeni odgovarajućim stavom roditelja. Koriste se PARI tehnika, upitnik roditeljskog stava (V.V. Stolin, A.Ya. Varga), LIRI test.

Koriste se treninzi komunikacije, saradnje, uzajamne pomoći, međusobnog razumijevanja. Roditelji i djeca uče da komuniciraju izvan modela dominacije-podvrgavanja. Da bi konsolidirao rezultat, psihoterapeut daje domaće zadatke i prati njihovu provedbu.

Prognoza i prevencija

Prognoza je određena sposobnošću, željom roditelja da shvate postojanje problema, da potraže pomoć od specijalista. Orijentacija na saradnju sa psihoterapeutom daje pozitivan rezultat. Prevencija zahtijeva kritički odnos prema vlastitim psihičkim problemima – strahovima, kompleksima, teškoćama u odnosima. Važno je poznavati glavne faze razvoja djeteta, graditi odnose, fokusirajući se na najbližu razvojnu zonu – razumijevanje ostvarenih i potencijalnih mogućnosti djeteta. Potrebno je naučiti kako delegirati odgovornosti, naučiti bebu domaćinstvo, društvenim vještinama, postepeno smanjujući udio svog učešća.