Ako uzmete i pogledate znakove „nedostupnih muškaraca i žena“, vidjet ćete da muškarci ženama daju nešto potpuno drugačije od onoga što očekuju od njih. I žene, shodno tome, ne daju muškarcima ono što žele.

Čuli smo više puta za fenomen „nedostupnih muškaraca“.

Zašto se sastaju i zašto jedni drugima „uništavaju“ živote?

Znamo da oni:

• nepristupačan za bliske odnose od poverenja;
• ako uđu u vezu, to nije teško;
• muškarci su socijalno nezreli, takozvani „mamini dečaci“;
• muškarci koji su radoholičari/alkoholičari/i oni koji pate od drugih ovisnosti;
• muškarci nisu slobodni, ali nisu skloni ulasku u te vrlo lake veze;
• mizogini muškarci koji su iskusili izdaju i izdaju svojih ljubavnika i zbog toga beže od ozbiljnih veza poput „đavola od tamjana“.

Oni su ti koji nakon "seksa na prvom spoju" nestaju u nepoznatom pravcu. Oni su ti koji mijenjaju partnera u nadi da će utažiti svoju emocionalnu glad, brkajući nedostatak ljubavi s libidom.

Oni su ti koji se sa četrdeset godina savetuju sa majkom šta da jedu za ručak i sede u pantalonama ispred televizora, dok sanjaju da upoznaju prelepu neznanku.

Oni su ti koji preferiraju odnose s poslom, alkohol/kompjuterske igrice itd. odnos sa ženom.

Oni su ti koji sede na sajtovima za upoznavanje kada su kod kuće žena, pa čak i deca. Oni su ti koji kažu da su “sve žene b...”.

Fenomen “nedostupnih žena” malo je proučavan. Ali nedostupne žene postoje.

Dakle, oni su:

• nepristupačan za bliske odnose od poverenja. U vezama su emocionalno hladni, drže se na distanci, boje se da se otvore i postanu ranjivi;
• ako stupaju u vezu, to je sa ciljem da dobiju pokroviteljstvo, zaštitu, materijalnu podršku, a ne u cilju ljubavi (iako se navodi upravo suprotno);
• društveno nezreli, brkaju objektivnu stvarnost sa fiktivnom, obdaruju se izuzetnim kvalitetima i imaju neopravdano visoka očekivanja u odnosu na muškarce;
• neslobodan, ali još neodlučan o tome „da li sam dao... obećanje da ću voljeti“, pa stoga žuri između „osrednjeg muža“ i prelijepe strance koja postoji u snovima;
• mrzitelji žena koji otvoreno ne vole muškarce (i istina je, imaju razloga da ih ne vole), ali su primorani da "tolerišu" prisustvo muškaraca u sopstvenim životima.

Oni su ti koji brzo stupaju u bliske fizičke odnose, osjećajući na podsvjesnom nivou da je seks sve što mogu dati muškarcu.

Upravo oni očekuju inicijativu od muškarca (a dobijaju upravo suprotno), poklone (ili ih uopće ne primaju ili primaju “patetične mrvice”), pomoć u rješavanju svojih problema (što jako zamara njihove muškarce).

Upravo oni sa dvadeset i četrdeset godina iskreno vjeruju da su za njih prikladni samo oni muškarci koji personificiraju heroja Richarda Gerea iz filma "Zgodna žena".

To su oni koji žive sa svojim muževima i "vole" ljubavnike ili izmišljene likove.

Oni su ti koji kažu da su “svi muškarci…”.

Ako uzmete i pogledate „ovo su oni“ na listi „nedostupnih muškaraca i žena“, vidjet ćete da muškarci ženama daju nešto sasvim drugačije od onoga što očekuju od njih. I žene, shodno tome, ne daju muškarcima ono što žele.

“Loveles” brzo nestaju kod žena koje brzo pristanu na intimnost.

Infantilni (socijalno nerazvijeni) muškarci se susreću sa jednako infantilnim ženama i između njih počinje rat ko će preuzeti odgovornost.

Emocionalno hladni muškarci će tvrdoglavo očekivati ​​toplinu od žena koje je zbog svoje „hladnoće“ ne mogu dati.

“Nevjerne” žene koje nisu mogle da se odluče za koga da izaberu upoznaće oženjene i druge zaposlene muškarce.

Pa, ovisni muškarci će privući suzavisne žene u svoje živote.

Pitam se zašto?

Odgovor je, po mom mišljenju, očigledan.

Nemoguće je riješiti se nezrelosti, naučiti voljeti, biti vjeran bez napornog rada!

To je kao u teretani. Da biste imali snažno, napumpano telo, nije dovoljno biti pored nekoga ko ima takvo telo. Morate uzeti bučice, čak i one teže, i kroz mnogo sati treninga oblikovati tijelo svojih snova.

Zbog toga se „nedostupne“ žene susreću sa „nedostupnim“ muškarcima. Inače, čemu sve ovo stradanje?!

Nedostupni muškarci za nedostupne žene su poput teretane sa svojim spravama za utege i kompletom bučica.

Možete ući u ovu prostoriju i, uplašeni poteškoćama koje predstoje, otići: „Oh, kako je teško sa ovim nepristupačnim ljudima!“

I možete naporno raditi i dobiti ono što želite.

Šta učiniti ako se želite riješiti “stigme” “nedostupnog muškarca” ili “nedostupne žene”

1. Analizirajte svoju vezu, kako počinje, kako se razvija i završava.

Vidite opšti obrazac u ovome (teško ga je ne uočiti).Kada vidite obrazac, nema sumnje da nisu muškarci (žene) krivi za to što niste uspeli u vezi, već vi sami (da , da!).

Prepoznavši to, postepeno ćete doći do spoznaje da ćete se morati mijenjati, a ne muškarci (žene). I da je vrijeme da prestanete sa potragom za onim ko će vam sigurno dati ono što želite.

2. Odredite šta očekujete od veze, od partnera.

I također pogledajte da li ćete dobiti ono što želite (vjerovatno ne). Na primjer, vi ste žena i očekujete brigu i pažnju od muškarca. To znači da imate neispunjenu potrebu za brigom i pažnjom koju uzalud nastojite da zadovoljite uz pomoć muškarca. Ovdje leži ogroman resurs za vas.

Poznato je da unutrašnje potrebe čoveka može zadovoljiti samo... sam čovek. Morat ćete sami postati ova osoba. I tu će se dogoditi vaš pravi lični rast.

3. Traženje partnera za zadovoljenje potreba za brigom, pokroviteljstvom, pomoći, podrškom i sl., to znači da postoji određena socijalna i emocionalna nezrelost.

Inače, zašto biste tražili partnera za ovo? “Nedostupnost” se odnosi na nespremnost da se da, ali ne i da se uzme.

Dakle, ako želite da imate zrelu vezu sa zrelim partnerom, moraćete da postanete osoba koja je spremna da daje, a ne uzima.

Osoba koja zna da realizuje svoje potrebe, osoba koja je lično i emocionalno zrela, može dati ne očekujući ništa zauzvrat. objavljeno .

Olga Fedoseeva

Ako imate pitanja, pitajte

P.S. I zapamtite, samo promjenom vaše svijesti, zajedno mijenjamo svijet! © econet

Šarmantan je, prekrasan, savršen, moglo bi se reći, ali... čini se emocionalno nedostupnim. Tako je teško povjerovati da vaš princ nije savršen i da nešto nije u redu s njim. Želite da znate šta tačno? Evo 7 znakova da je muškarac emocionalno nedostupan.

1. Izgovori

Siguran znak da je momak emocionalno nedostupan su njegovi stalni izgovori iz svih razloga. Kao da ima opravdanja ili objašnjenja za sve što radi, ako se to na bilo koji način tiče bilo kakvih ličnih stvari, na primjer, njegove lične Facebook stranice. Ako “nema vremena”, “veoma je zauzet” ili “sve je previše komplikovano”, ali te ne pušta, govoreći da se “tako dobro osjeća s tobom” i “kad sam s tobom sve ostalo nije bitno”, onda vas je, gospođo, navukao baš takav tip.

2. Dakle, gdje ti je dečko?

Još jedan znak emocionalne nedostupnosti je da vam je tip fizički nedostupan. Razgovarate li s njegovom govornom poštom češće nego s njim? Dobijate li odgovor na svoju poruku tek nakon nekoliko sati ili sljedeći dan? Ili možda uopšte ne odgovara? Ako se čini neuhvatljivim, onda ste najvjerovatnije upali u zamku gospodina nedostupnog. Nema načina da ga nađete, nema načina da ga kontaktirate, nestaje na nekoliko dana ili čak sedmica, ne objašnjavajući zašto je toliko “zauzet” i kakve vam Hudinijeve trikove ovdje pokazuje?! Prepoznajete li svog dečka u ovom opisu?

3. Čovjek misterije

Zabavljate se već nekoliko mjeseci, ali praktično ništa ne znate o svojoj drugoj drugoj osobi? Ako ne oseća potrebu da vam priča o ličnim događajima u svom životu (njegova sestra je upravo dobila bebu), ne želi da priča o budućnosti (posebno o dugoročnim ciljevima), izbegava se i skriva stvari od ti, onda ga očito ne zanima, je da bude blizu tebe. Dvostruko je loše ako muškarac ne želi da se meša u detalje vašeg ličnog života (na primer, ne želi da ide na venčanje vašeg prijatelja). Ako vam je sve ovo poznato, vrijeme je da odete odavde.

4. Ja, ja i ja opet

Kada konačno uspete da upoznate svog lepoticu, on obično odlučuje kada i gde idete sa njim. I budimo iskreni prema sebi, takvi sastanci se obično dešavaju samo da bi on mogao da zadovolji svoje potrebe. Naravno, poslije vas može zagrliti, pa čak i ćaskati o nečemu, ali to čini samo da bi se u budućnosti pobrinuo da može naručiti vašu omiljenu tajlandsku hranu i sa lakoćom birati vaš broj. Ako on određuje ton i tempo vaše veze i ne želi da se stvari kreću prebrzo, izlazite s nekim ko nije tu za vas emotivno.

5. Ni u šta nisam siguran

Momak koji je emocionalno nedostupan nikada vam neće dati konačan odgovor ni na jedno pitanje! Pokušavate li s njim razgovarati o ozbiljnim temama, ali on pokušava da drži jezik za zubima, ili, još gore, odbija da razgovara o bilo čemu, ostavljajući vam više pitanja nego odgovora? Da li često odgovara "možda" ili "razgovaraćemo kasnije" na pitanje na koje je potreban samo odgovor "da" ili "ne"? Raspored mu se stalno menja, pa ne planira, živi po principu "živi za danas" i dolazi kući kasno uveče? Ovaj tip je emocionalno nedostupan i nastavit će vas zajebavati. Ne nasjedajte na njegovu udicu!

6. Lovelace

Ako niste jedina žena u njegovom životu, to je siguran znak da je muškarac u emocionalno nedostupnom stanju. Može istovremeno imati ženu, djevojku i „djevojku s beneficijama“. Ako mjesec dana nakon što ste počeli izlaziti, na Facebooku je njegov bračni status označen kao "sve je komplikovano", "razveden", "živi sa bivšom" ili bilo šta slično, onda je najvjerovatnije za vas emocionalno nedostupan.

7. Ovisnost

Mnogi emocionalno nedostupni muškarci po pravilu ne mogu živjeti bez interneta! Radije koriste e-poštu, Facebook, Twitter i druge društvene mreže i bilo koja druga sredstva komunikacije, izbjegavajući telefonske razgovore! To mu omogućava da stvori zamišljenu elektronsku barijeru između vas i drugih žena s kojima želi komunicirati. A ako detalje o njegovom životu saznate iz vijesti na Facebooku, a ne od njega samog, onda je definitivno vrijeme da preispitate svoj stav prema vašem sindikatu.

Ponekad se plašimo da počnemo da izlazimo sa nekim, ali ne treba da se plašimo da padnemo u kandže takvog tipa, jer ima i drugih! Štaviše, ne treba da se plašite da prekinete takve veze, jer čim stavite tačku na to, videćete ogroman novi svet muškaraca oko sebe! Sada kada znate svih 7 znakova, možete napraviti pravi izbor. Koji drugi znakovi mogu pomoći da se utvrdi je li muškarac emocionalno nedostupan?

Ako jedan od partnera odbije svoj dio agresivnosti i zamrzne svoja osjećanja, drugi je primoran da im pokaže dvostruko više.

Neko treba da nam pokaže: ovde je hladno, a ovde je bolno i opasno. Neko ga mora privesti pameti, ukazati na „smrzline“, naučiti ga da adekvatno izražava svoje emocije.

Često podsjećam svoje klijente da ako pokažu ravnodušnost, ponos, apatiju, „ne obraćaju pažnju“, onda njihovi partneri nemaju izbora nego da provociraju na manifestaciji života.

Bolje je nego ništa. Umjesto da posmatrate uključeni „mraz“, bolje je gledati u suze.
Koriste se agresija, mržnja i provokacije.
avaj…

Muškarcu je potrebna ženska emocionalnost.
Na taj način vraća kontakt sa svojom Animom (ženskom komponentom muške psihe) i legalizira svoje emocije. Ako je pored njega emocionalno zamrznuta žena, muškarac se povlači u društveni stereotip – svoju muškost izražava agresijom.

Kako se manifestuje muška anima?

Na formiranje muške anime utiče njegova majka.
Ona je prva i važna legalizujuća emotivna figura.

Ako je majčino ponašanje bilo ravnodušno, hladno i suzdržano, tada dječak odrasta bez primjera predstavljanja svoje emocionalnosti u komunikaciji.
Majka, nesposobna da prihvati (sadrži) jaka osećanja deteta, vraća ih nazad ne objašnjavajući šta mu se dešava.
Dijete ne dobija iskustvo dobro uspostavljenih emocionalnih odnosa, pozitivan primjer predstavljanja i odraza svojih osjećaja. Teško mu je da se nosi sa njima, da se nosi sa snagom svoje emotivnosti, a onda zaključuje da su osećanja nepotrebna.

Izgubivši kontakt sa svojom Animom, dječak se povlači u društveni stereotip - on devalvira emocionalnost, označavajući svoju muškost kroz snagu i agresiju.

Situacija je mnogo gora ako majka ne samo da nije bila u stanju da procesuira teška iskustva iz djetinjstva, već je i svoje strepnje ubacila u dijete.

Kada ima previše složenih vlastitih i majčinih osjećaja, dijete se suočava sa nepodnošljivom psihičkom patnjom.

Pokreće se obrana - psiha isključuje „problematsku zonu“.
Kontakt sa osjetljivošću i emocionalnošću (nečije Anima) je zabranjen i potisnut kao bolan.

U odrasloj dobi, to će se manifestirati kao emocionalna nedostupnost.

Pošto je postao punoljetan, takav čovjek nastoji da ponovi odnose koji su postojali u njegovoj roditeljskoj porodici. Ženske emocije će mu biti nepodnošljive. Izbjeći će bol od susreta s emocijama, braniti se od njih: obezvrijediti, izbaciti projekcije, ignorirati, poricati ženina osjećanja.

Šta žena radi?

Češće prelazi u režim „spasilaca“, verujući da može da savlada „led“. Ona traži razloge emocionalne nedostupnosti muškarca u sebi, mijenja taktike i strategije ponašanja i bori se u potrazi za rješenjem problema.
Ali razlog emocionalne nedostupnosti nije ona.

Još jedno pitanje je prikladno: zašto je odabrala takvog muškarca?
Zašto, uprkos svom bolu, održava ovu vezu?

Dakle, pogledajmo glavne razloge.

1. Strah od intimnosti.
Tako se to dešava. Umom želite najnežniju i srećniju vezu, ali vaša podsvest maše crvenom krpom i viče: „Stani, ne idi tamo. Tamo je loše."
Ako se prisjetimo da je glavni princip nesvjesnog princip sigurnosti i zadovoljstva, onda možemo pretpostaviti da su odnosi povezani s nečim što je potpuno nesigurno i ima malo zadovoljstva. Razlog možda leži u modelu prve veze koju pamtite iz djetinjstva - odnosu tate i mame ili drugih značajnih ličnosti.
Tada je povezivanje s nedostupnim partnerom odličan način da izbjegnete pravu intimnost i zaštitite se od emocionalnih rana.

2. Kao dijete osjećali ste se neželjeno ili napušteno.
Nedostatak pažnje, brige i topline za vas je više norma nego patologija. U vašoj slici sveta ljubav je uslovna i bez ispada, briga je strogo neophodna (npr. bolest). Ne pada vam na pamet da možete voljeti bez borbe i patnje.
Kao odrasla osoba, nesvjesno nastojite da reprodukujete model odnosa u kojem se osjećate prirodno. Naći ćete partnera pored kojeg ćete se osjećati neželjeno i napušteno. Vi, i ne sluteći, čitate muškarce, pored kojih imate priliku da proradite svoju traumu iz djetinjstva.
Inače, emocionalno nedostupan muškarac "o tebi" će rešiti i svoje razvojne probleme.
Dopunjaćete jedno drugo sa svojim neurozama iz detinjstva.

3. Imate nisko samopoštovanje.
Ako ste odrasli u porodici u kojoj su postojala jasna pravila i raspodjela odgovornosti, a djeca su bila u statusu nemoćnih članova porodice, onda je sasvim moguće da sebe smatrate nedostojnim ljubavi. Malo dijete formira svoju sliku na osnovu poruka koje mu šalje vanjski svijet. Ako ga hvale i vole, on uči da voli sebe. Ako bude odbijen i kažnjen, razvija ideju o sebi kao lošem.
Ako imate nisko samopoštovanje, stidite se da oduzimate tuđe vreme i iznosite svoje mišljenje. Žao vam je što kupujete stvari ili nakit za sebe. Vi žrtvujete svoje interese za dobrobit drugih, vjerujete u ono što drugi govore o vama i prilagođavate se njihovim očekivanjima. Vaše samopoštovanje je u svjetlu reflektirane percepcije vašeg partnera o vama. Ako je on zadovoljan, odlično ti ide. Nezadovoljan – “samaduravinovata”.

Duboko u sebi, ne verujete da zaslužujete da budete srećni; radije, vjerujete da morate zaslužiti pravo da uživate u životu.

4. Veze nisu vredne za vas.
Možda u ovoj fazi vaši životni prioriteti uopšte nisu odnosi, već karijera, učenje, samorazvoj, prijatelji. Ili nešto drugo. Možda je vaša vrijednost sloboda i samoispunjenje, a veze vam otežavaju postizanje toga. Kada se ciljevi i vrijednosti sukobe, birat ćete partnere koji će vas držati na distanci jedno od drugog.

5. Pošto niste uspeli da postignete toplinu i naklonost svojih roditelja, oštro reagujete na tip emocionalno nedostupnog muškarca kojeg poznajete.
Pokušavate ga promijeniti svojom ljubavlju. Želite da budete „korisni i potrebni“. Vjerujete da je odgovornost za uspostavljanje dobrih odnosa u potpunosti na nama.
Stoga birate emocionalno odsutne muškarce koji jačaju osjećaj da sve ovisi samo o vama.
Možda ste se neuspješno borili za ljubav svojih roditelja i sada pokušavate da vratite "pravdu" sa svojim partnerom.

Ali ono što nedostaje ili je bolno u prošlosti je ono što pokušavate da „popravite“ u sadašnjosti.

6. Veza sa emocionalno nedostupnim muškarcem je pokušaj da ne preuzmete odgovornost za svoj život.
Vi ste profesionalac u pogađanju čovjekovih osjećaja i postupaka, vidovnjak njegovih potreba, ali ne želite da znate ništa o svojim potrebama. Izgubili ste dodir sa sopstvenim osećanjima. Plašite se da donosite odluke o svom životu, da preuzmete odgovornost za posledice svog izbora.
U suštini, ne znate ništa o sebi, bojite se da se suočite sa neprijatnim spoznajama o svom životu, pa vam je lakše da pobegnete u „poboljšanje“ života druge osobe.
Kada uđete u dramatičnu vezu, odbijate da pogledate u sebe.

Da li je moguće izaći iz začaranog kruga veza sa emocionalno nedostupnim partnerom?

U ovom trenutku predlažem da ustanete i sagledate situaciju iz drugog ugla.

Kao što znate, sve je u nama samima.

Vanjski svijet je odraz unutrašnjeg svijeta. Dakle, nedostupan partner odražava ono što je već u vama. On ne može unijeti u vašu percepciju sebe ništa što prije njega nije bilo. On može samo poboljšati ono što postoji.

Postoji sreća i interesovanje za život - partner će to poboljšati.
Ako postoji nesklonost prema sebi, biće je više.
Postoji strah od intimnosti – nikada se nećete osećati sigurno pored partnera.
Ako ne vjerujete da zaslužujete brigu i ljubav, postat ćete jači u svom uvjerenju.

Kao što sam rekao, odgovarate poznatom tipu emocionalno nedostupne osobe.
Pokušavate da rekonstruišete emocionalno iskustvo iz detinjstva vezano za odnose sa voljenim osobama koje su se nekada ponašale na sličan način sa vama. Navikli ste na izmjenu ohrabrujućih i odbojnih obrazaca ponašanja voljene osobe. U vašem životnom scenariju, ovo je "o ljubavi".

U vezi sa nedostupnim muškarcem uvek ima mesta za san da bi ovoga puta sve moglo da ispadne drugačije. "Vraćate se lošem objektu" iz straha da ne prekinete nade u razumijevanje i brigu koje su vam prijeko potrebne.

Živite u svijetu snova u kojem se muškarac s kojim ste nesretni pretvara u čovjeka kakav bi trebao biti sa vaše tačke gledišta i što će svakako postati zahvaljujući vašem trudu.
To znači da ćete prevazilaženjem njegove nepristupačnosti dobiti ono što vam je potrebno – bezuslovnu ljubav, sigurnost, intimnost.

Da li razumiješ?
One. Uvijek postoji prostor za nadu da ćete “pobjediti” partnera i dobiti ličnu sreću kao nagradu.

Ponavljam da je sve u tebi.
Ne postoji ništa u vašoj vezi što se ne tiče vas. “Problemi u vezi” su problemi unutrašnjeg nesreće, koji se sastoje od neriješenih psiholoških problema.

Nema smisla prepravljati partnera, spašavati, pobjeđivati, „činiti dobro“, liječiti njegovu psihološku traumu, djelujući kao terapeut. Ne možete biti odgovorni za odluke i postupke drugih ljudi, ali im uvijek možete reći kako se mogu ili ne mogu ponašati prema vama.

Najčešće postavljano pitanje u ovakvim slučajevima je "Šta učiniti?"
Moj odgovor je razumjeti sebe, odustati od uobičajenih životnih scenarija i raditi sa svojim ograničavajućim uvjerenjima.

Zvuči apstraktno i nije jasno šta tačno treba promijeniti?

Zatim nekoliko praktičnih savjeta: povećajte svoje samopoštovanje, odredite šta želite od svoje veze, pobrinite se da se poštuju lične granice, ne stavljajte odgovornost "za dvoje" na svoja krhka ramena, osigurajte da se održava ravnoteža "daj-uzmi" , kontaktirajte ljude koji će vam pomoći da se nosite sa svojim strahovima i uvjerenjima.
Da biste dublje razumjeli fenomen odabira nedostupnih partnera, preporučujem čitanje knjiga:
Robin Norwood "Žene koje vole previše"
McAvoy E., Israelson S. “Sindrom Marilyn Monroe”,
David P. Selani “Iluzija ljubavi. Zašto se žena vraća svom nasilniku?

Dosta smo čitali, radili, analizirali, ali ništa nije pomoglo - pozivam vas na individualne konsultacije.

Shvatićemo to zajedno.

S poštovanjem,

Tatiana Sarapina

Vaš porodični psiholog

Emocionalno nedostupan muškarac: zašto biramo takve partnere i kako to promijeniti.

Zašto muškarci više vole da vole nedostupne ljude?

Kakvi muškarci vole nedostupne devojke?

• Muškarci ne vole slabe žene

Nedostupni muškarci određuju se prema nekoliko kriterija:

1. Uglavnom ljudi u braku ili u vezama. Na primjer, često se dešava da među ogromnim brojem muškaraca djevojka izabere zauzetog muškarca.

2. U pozadini su muškarci čije je prvo mjesto po važnosti majka. Često možete čuti da će se momci koji vole svoju majku ponašati na isti način prema svojoj supružnici. Međutim, ako postoji veza u paru, a majka i dalje zauzima prvo mjesto, onda takvog muškarca morate ostaviti bez oklijevanja.

3. Postoje partneri na daljinu. To uključuje one muškarce koji nisu uvijek s vama. I to nije nužno fizičko, odnosno kada je stalno zauzet nečim, a njegovi osjećaji i misli nisu tu.

Pa zašto djevojke biraju baš one? Postoji mnogo razloga za to: nedovoljno samopoštovanje, samokritičnost ili svakakvi stavovi (poput: „svi momci su isti“, „bolje je nešto nego ništa“). Možda roditeljski uticaj. Na primjer, kada joj nije dat dovoljan uticaj u porodici, a traži istu vezu u braku. Nije neuobičajeno da se ponašanje kopira kada je majka djevojčice bila udata za nedostupne muškarce. Na podsvjesnom nivou, kćerka počinje da radi isto.

Postoje slučajevi straha od bliskih veza. Ko je ranije imao neuspjele veze i završio sa slomljenim srcem. U takvim slučajevima djevojke ne traže stalnog partnera, već se izoluju od njega. Odnos između djevojčinih roditelja utiče na to. Slučajevi kada preci nisu pružili potrebnu njegu, na emotivnom nivou. Možda su roditelji bili zauzeti poslom ili se dijete pokazalo kao nepozvani "gost"; postoji mnogo opcija.

Ishod takvog odrastanja je da će djevojčica nastojati da dobije toplinu kakvu nije dobila u djetinjstvu. Psiholozi kažu da tražimo partnera na osnovu naše unutrašnje sličnosti. Stoga bi trebali komunicirati samo sa onim ljudima koji vam se sviđaju. Pronađite aktivnost koja će ojačati vaš unutrašnji mir i harmoniju. Harmonija je ravnoteža između odnosa prema sebi i drugima.

Mnogo je više razloga za takve veze kada djevojke biraju nedostupne muškarce.

Razlozi zbog kojih muškarci biraju udate žene

Lisa je živjela sa suprugom 15 godina, i to uprkos činjenici da se njihovi interesi uopće nisu poklapali. Ona je uspješna poslovna žena, on učitelj sa neostvarenom karijerom.

Lisa je svo svoje slobodno vrijeme posvetila djeci i rješavanju svakodnevnih problema, a suprug njegovom hobiju. On je volio rafting, Lisa nije, pa su ljetovali odvojeno. Općenito, živjeli su kao na različitim planetama.

Jednog dana moj muž je to rekao on ima drugu ženu ali neće napustiti porodicu.

Motivisao je tako čudnu odluku činjenicom da je tamo imao ljubav, a ovdje je imao poznat život.

Lisa je pozvala svog muža da napusti kuću, čak je obećala da će iznajmiti stan za njega i njegovu ljubavnicu, ali on je to odlučno odbio. I tako je počeo njihov novi život.

Lizi je bilo jako teško biti s osobom koja je nije voljela i koja je zapravo živjela s drugom ženom, ali joj se iz nekog razloga postupak razvoda činio težim od takve ponižavajuće situacije.

Sveta je već tri godine živela sa muškarcem koji je pored nje imao mnogo ljubavnica.

Često je molio Svetu da danas prenoći kod njene majke, jer bi on došao sa drugaricom. Ova situacija je uznemirila djevojku, ali joj nije ni palo na pamet da prekine ovu vezu.

Svi Alisini romani bili su lijepi, ozbiljni i iznenađujuće slični jedan drugom. Činjenica je da su djevojku privlačili samo oženjeni muškarci.

Poslednji njen roman zamalo se završio brakom - obožavalac je čak napustio svoju ženu, ali joj se, međutim, nakon nekoliko meseci vratio.

Nataša se sa suprugom sastaje jednom sedmično, jer on ostatak vremena provodi na poslu u drugom gradu. To traje već dvije godine, ali moj muž ne žuri da preseli svoju porodicu kod sebe.

Anya je udata za radoholičara koji radi i vikendom, Lena je dugi niz godina neuzvraćeno zaljubljena u svog šefa, Olga je pet godina zaljubljena u momka koji živi u Australiji, njihovi rijetki susreti puni su romantike, ali zajednički život još nije moguć zbog velike udaljenosti jedno od drugog .

Pogledajmo razloge zašto se žene u početku osuđuju na veze koje, u stvari, i nisu veze.

To znači da on: nije zauzet, nije oženjen, nije zaručen, nema drugih ljubavnih veza ili seksa sa drugima, živite u istom svijetu i fizički i duhovno (on ne živi u drugoj zemlji, ne provodi cijele dane i noći na poslu ili sa prijateljima, osim rješavanja svakodnevnih problema imate mnogo zajedničkih interesa).

Na osnovu ovoga, Osoba koja je nedostupna je neko ko:

Oženjen, veren, izlazi sa drugom ženom.

On ne obraća pažnju na vas, a vi se uvek trudite da ga zainteresujete.

On prihvata vašu ljubav i ne daje ništa zauzvrat.

Zabavlja se s tobom, ali stalno planira da te napusti.

On je s vama, ali kaže da to radi samo zbog djece.

On živi ili izlazi sa vama, ali ima drugu ženu koja nema ništa protiv vas.

On je sa tobom i već sa drugom ženom, ali ne želi da se rastane od tebe.

Ostavio je drugu ženu za tebe, ali svake minute će se vraćati.

On živi mnogo kilometara od vas, u drugoj državi, drugom gradu, a vi nemate priliku da se često sastajete. Razgovor o zajedničkom životu užasava vašeg partnera.

Toliko je zaokupljen svojim poslom, hobijima, prijateljima itd. da ne obraća dovoljno pažnje na vas.

Zašto, uprkos svim bolovima i poniženjima iz takvih veza, neke žene godinama održavaju neperspektivne veze i svaki put biraju nedostupne partnere? Razmotrimo glavne razloge za ovaj izbor:

Kao dijete osjećali ste se napušteno. Roditelji su često odlazili, puno radili itd.

Niste navikli da dobijate pažnju, pa je zbog toga ravnodušnost vašeg muža za vas norma, a ne glupost.

Imate nisko samopoštovanje. Ako ste odrasli u disfunkcionalnoj porodici u kojoj vas nisu učili samopoštovanju, sasvim je moguće da, a da toga niste svjesni, smatrate sebe nedostojnim ljubavi i spremni ste podijeliti partnera sa bilo kim.

Nisko samopoštovanje također može biti rezultat negativnog mišljenja drugih ljudi o vama.

Plašite se intimnosti. Uključivanje sa nedostupnim partnerom odličan je način da izbjegnete pravu intimnost.

Možda će vam biti zgodno ako vaš partner ne ulazi u stvarnu emocionalnu intimnost s vama – čime se štitite od emocionalnih rana.

Gradite karijeru, imate mnogo hobija, potpuno ste zaokupljeni sobom - generalno, nemate vremena za drugu osobu.

Niste zreli za pravu ljubav i radije žive u izmišljenom svijetu, jer se romansa iz daljine čini boljom nego što zapravo jest.

Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da krenete ka istinski intimnoj i ispunjenoj vezi.

Prema psiholozima, naši partneri su odraz našeg unutrašnjeg stanja.

To je, Što više volite sebe, to manje dozvoljavate drugima da vas maltretiraju.

Komunicirajte samo sa ljudima koji vam se sviđaju, poboljšajte svoj unutrašnji svijet i fizičko tijelo, pronađite nešto što vam se sviđa - sve će to pomoći u obnavljanju unutrašnje harmonije.

A sklad je osnova za adekvatan odnos prema vlastitoj osobi, a samim tim i poštovanje drugih ljudi.

da uživate u vašoj vezi, morate odrediti šta želite od ljubavne zajednice.

Šta vaš partner treba da uradi da biste bili srećni? Kako treba da izrazi svoja osećanja? Kako da se ponašam prema tebi? Šta treba da uradite u vezi da biste bili srećni?

Kako ćete izraziti svoja osećanja, kako se želite odnositi prema partneru? Kako idealno vidite svoju zajednicu i koje ste grijehe spremni oprostiti svom partneru?

Kriterijumi će vam pomoći da obratite pažnju samo na prikladne partnere i odmah odsiječete one s kojima ne možete imati punopravnu vezu.

3. Definirajte granice odnosa

Ako ste skloni da birate nedostupne partnere, onda vam je veoma važno da definišete jasna pravila za sopstveno ponašanje.

To znači da Reagujete na određeni način na određeno ponašanje vašeg partnera kako biste sprečili da se naruše granice vaše veze.

Na primjer, ako se stalno zaljubljujete u muškarce koji ne obraćaju pažnju na vas, onda napravite sljedeći princip za sebe: „Ljubav je reciprocitet. Napravim sledeći korak ako vidim da mi neko ide. Ako se to ne dogodi, prekidam sve odnose s njim.”

Evo još nekih korisnih pravila:

Nikada ne izlazite sa muškarcima koji nisu slobodni i ne mogu vam pružiti punu ljubav koju zaslužujete.

Jedinstveni ste i stoga dostojni partnera koji vjeruje da ste jedinstveni. i zato voli samo tebe i ostaje ti vjeran.

Ako ste se zaljubili u nedostupnog muškarca

S druge strane, ako se zaljubite u osobu koja je nedostupna iz ovog ili onog razloga, to ne znači da je vaša zajednica osuđena na propast.

Zoya je upoznala Raula na odmoru u jednoj mediteranskoj zemlji. Njihova romansa se brzo razvijala, a kada je došlo vrijeme za odlazak, Zoya se zabrinula zbog predstojećeg odvajanja od svog voljenog, jer je živio u potpuno drugoj zemlji!

Ali njeni strahovi su bili uzaludni - Raoul je sve sredio tako da su se sastajali nekoliko puta mjesečno. Letjeli su jedno drugom što su češće mogli šest mjeseci.

Ali jednog dana, moja voljena osoba je objavila da ga prebacuju na posao u veoma daleku zemlju. Zoya je bila uznemirena jer je to značilo da će njihovi susreti postati vrlo rijetki.

Tada je za sebe donijela tešku odluku i razgovarala s Raulom o tome da ili moraju raskinuti ili početi živjeti zajedno. Druga opcija je usvojena opštim glasanjem. Zoja se preselila kod svog voljenog i udala se za njega.

Arina je, kada je saznala da je njen prijatelj udata, odmah odlučila da raskine s njim. Rekla je da ga voli, ali je imala gvozdeno pravilo: nikada ne izlaziti sa oženjenim ljudima.

Arina je predložila da se njen voljeni razumije i nazove je samo ako donese konačnu odluku da bude s njom. Djevojka je vrlo jasno znala na koje je veze spremna, a na koje nije.

Znala je šta želi od života i to je i dobila. Ponovo su se sreli kada se njihov voljeni razveo od supruge i počeli ispočetka.

Ako odmah odredite granice svoje veze, tada ćete imati priliku da dobijete upravo onu vrstu veze koju želite.

Za ovo prenesite svom partneru informaciju da vam se sviđa, ali ste spremni da ga prihvatite tek kada se on odluči i dovede u red stvari u svom poslovnom ili privatnom životu.

Naravno, ako to radite, rizikujete da izgubite ovu osobu.

Recite mi, drage mlade dame, da li ja jedina volim nedostupne muškarce?

Pa zašto je uvek tako, u blizini je dobar, odličan čovek koji je spreman da bude pored mene i eventualno zasnuje porodicu - ali ja ga ne volim! A svi oni koje volite su definitivno ili oženjeni, zaposleni, sa djecom, ili druge vjere, ili sa velikom razlikom u godinama itd. i tako dalje.

Jesam li ja jedini koji je toliko lud? Ili su sve žene takve koje ne mogu, da tako kažem, bez poteškoća?

Hvala vam na vašem vremenu.

Fuj, hvala Bogu, nikad nisam ovako patio.

Ne! ovo je vaša podsvesna nespremnost da uđete u vezu, neki ljudi se i dalje zaljubljuju u zvezde

Postoji neka vrsta primamljive privlačnosti u njihovoj nepristupačnosti. verovatno zato što je zabranjeno voće slatko. neke žene su lovci. strastven po prirodi. nepristupačnost izaziva njihovo interesovanje i želju da dobiju takvog čoveka. to je uzbudljivo, ali to je začarani krug. otkako je osvojio. izgubićemo svako interesovanje za njega. Jurimo u nove nedostižne visine. i uvek ce tako biti)

To je kada je žena poput muškarca, ne spolja, već iznutra. Dobro su napisali - lovac. Morate se češće podsjećati da ste VI žena i da bi trebali da vas progone.

7. referentna šupljina

nedostupni muškarci su uvek neprijatni

Zanimljivo! Zašto nespremnost, zašto se bojimo?

Nikad se ne zna ko se nečega plaši, možda neke psihičke traume, strahova, kompleksa, straha od muškaraca. I želi da voli i plaši se da bude u blizini, pa bira one koji su nedostupni

Ja takaja. I v zvezd vljubljalas tozhe. Poslednii raz azh v 32 godine.

jedan tip je potrčao za mnom, rekao sam mu. Obratila sam pažnju na njega kada je prestao da trči, ali mu sada nisam potreban. pa je bolje da se ne igraš. Čitajte Eric Byrne - Igre koje ljudi igraju.

pa, dobro, sanjaru. Mislite li da su svi vaši nepristupačni muškarci tako nezemaljski? Prdnu u snu baš kao i vi, a možda čak i glasnije. piju, psuju, varaju, režu nokte na sofi, bacaju čarape, razbole se, lažu, viču na svoje žene. ali svi imaju jednu zajedničku stvar - ne cijene te i ne vole.

ispostavilo se da nema zbog čega voljeti muškarce

Samumnu je sanjar. Mislite li da su svi vaši nepristupačni muškarci tako nezemaljski? Prdnu u snu baš kao i vi, a možda čak i glasnije. piju, psuju, varaju, režu nokte na sofi, bacaju čarape, razbole se, lažu, viču na svoje žene. ali svi imaju jednu zajedničku stvar - ne cijene te i ne vole.

Ispostavilo se da nema razloga.

Slažem se 100%, nisam toliko spreman, zato uvek volim zvezde

ohhh..ti i ja imamo isti nadimak..

S poštovanjem se odnosim prema onima koji su nedostupni.

Ali nikad nisam jurio ni za kim - to je ispod mene.

Ne, pa, zvijezde su previše)

Ne mislim da nisam spremna, samo sam spremna, ali ne sa onim muškarcima koji su pored mene, već sa onima sa kojima ne samo da ne ide – ali generalno je haos cak i ako uspe)))

Ni ja ne trčim, ali ne mogu da ih izbacim iz glave. Već unaprijed znam da ako mi se neko ponovo svidi, sigurno će biti neka prepreka na putu ka sreći!)

Gost se odnosim s poštovanjem prema onima koji su nedostupni.

Nedostupan sam jer me nijedna žena ne želi

Korištenje i ponovno štampanje tiskanih materijala s web stranice woman.ru moguće je samo uz aktivnu vezu na resurs.

Korištenje fotografskog materijala dozvoljeno je samo uz pismenu saglasnost administracije stranice.

Postavljanje objekata intelektualne svojine (fotografije, video zapisi, književni radovi, žigovi, itd.)

na web stranici woman.ru dozvoljeno je samo osobama koje imaju sva potrebna prava za takvo postavljanje.

Copyright (c) 2016-2018 Hirst Shkulev Publishing LLC

Internetska publikacija “WOMAN.RU” (Zhenshchina.RU)

Potvrda o registraciji masovnog medija EL br. FS77-65950, izdata od Federalne službe za nadzor komunikacija,

Osnivač: Društvo sa ograničenom odgovornošću "Hurst Shkulev Publishing"

Glavni i odgovorni urednik: Voronova Yu. V.

Uredničke kontakt informacije za vladine agencije (uključujući Roskomnadzor):

Muškarci koji vole nedostupne žene

Ko je „nedostupna žena“ o kojoj ljudi sanjaju i ništa više? Ko je muškarac - vječiti lovac na nedostupnu ženu? Članak o nedostupnim ženama, psihologiji neodlučnih muškaraca i nemogućnosti prve sretne ljubavi

Ruskinje 21. veka pokušavaju da nauče kako da dožive vaginalni orgazam, treniraju određene mišiće kako bi konačno videle svog muškarca srećnim ili mu pokažu svoju sposobnost da posluju kako bi uverile svog željenog partnera: „Nisam zainteresovan za bankovni račun osobe sa kojom spavam.” u krevet”. Evropljanke uvjeravaju mušku populaciju da im je neugodno piti kafu koju će dečko platiti. Nigerijke, u pokušaju da prežive, dolaze u Evropu i bave se prostitucijom. Ali svaka žena, vjerovala u to ili ne, želi svu svoju ljubav dati tom jednom čovjeku koji bi predstavljao njenog oca, muža i dijete, sve u jednom. Nesvjesno, još od vremena postojanja plemena, ženska genetika zahtijeva samoostvarenje u ljubavi prema svom muškarcu i svom djetetu, a muška genetika zahtijeva samoostvarenje u lovu na životinje i donošenju plijena porodici.

Problem ženskog pola je u tome što on traži priliku da se osjeća slabim u naručju snažnog muškarca, problem muškog bataljona vojske ljubavi je strah od ženskog pritiska ili opsesije.

Kako preći sa božanske ljubavi na paklenu osvetu

Čovek, potisnut od detinjstva majčinom preteranom ljubavlju, koja se ispoljava kako u prevelikoj brizi, strahu za sina ili preteranoj naklonosti, tako iu stalnoj kontroli svog voljenog deteta, čak do ljubomore na devojke , odrasta u nesigurnog ženskog osvajača ili lijenog moralnog impotenta. Dva od gore navedenih kompleksa muške inferiornosti su rješiva, a inteligentni muškarci svoju najveću mudrost pokazuju u svojoj sposobnosti da se iz nesigurnog dječaka transformišu u muškarca koji zna da voli... da ne spominjemo masu pažnje koju tako transformisani muškarci privlače od suprotnog spola, vraćajući njihovu ljudskost poštovanje, zahvalnost i simpatiju.

Međutim, oni koji svoj duhovni potencijal nisu uspjeli razviti do navedenog nivoa adekvatnog odnosa prema sebi, kao samodovoljnom čovjeku koji sebe voli i poštuje, čine većinu muškaraca koji do danas žive na planeti Zemlji. A ono što takvu gospodu ne uzbuđuje nije želja čak ni bistre i inteligentne žene da pruži ljubav svom partneru, nego nepristupačnost žene kao takve. Takvi muškarci privlače pažnju suprotnog pola, međutim, oni sami nisu u stanju osjetiti radost što su voljeni. Takvi muškarci ne vjeruju ženama, a još manje povjerenje seksualnog partnera doživljavaju kao vrijednost.

Ako analiziramo odnos dječaka i njegove majke u djetinjstvu, postaje očigledna navika djeteta koje odgajaju potisnuta majka i slab otac da živi u iščekivanju istinske ženske nježnosti majke, njene ljubazne pažnje, njene vjere. u snazi ​​budućeg muškarca i njenom poštovanju ličnih granica njenog sina. Izostanak takvog stava stvara naviku dječaka da poželi nedostupnu majku, prototip budućeg seksualnog partnera.

Rezultat ove navike iz djetinjstva je muškarčeva potreba za nedostupnom ženom. u slučaju uspješnog stjecaja okolnosti u životima dvoje i stvaranja veze koju žele oboje, muškarčev problem postaje njegova projekcija uobičajenih očekivanja majčinske ljubavi na svoju odabranicu, njegovo stalno nezadovoljstvo nedostatkom potrebnu ljubavnu pažnju žene, njegovu osudu voljene i neizbežnu izdaju svojih, nekada plamtećih strašću, osećanja prema njoj. Problem napuštene žene je, naravno, potpuna zbrka osećanja i ponižavajuća osećanja ljutnje prema njenom voljenom muškarcu koji je nekada brinuo o njoj.

Vjerovatno takve situacije – ili priče o njima – podstiču ženski spol da voli pornografiju, čije gledanje može dijeliti s muškarcem, te da se vježba u dobijanju višestrukih orgazama kako bi ugodila svom dragom. Pritom, ženski spol zaboravlja na svoju žensku suštinu: orgazam se javlja, prije svega, na mentalnom nivou, a muški spol i dalje nesvjesno krivi „majku“ za nedostatak ljubavi s njene strane, osuđuje supruginu želja da vidi bankovni račun njenog muža respektabilne veličine. S godinama, vjera takvih muškaraca u ženski osjećaj ljubavi potpuno nestaje ili se pretvara u želju da se žena kao takva ponizi. Osveta je općenito vrlo zavodljiv osjećaj za oba spola. Ne samo osjećaj, već i motiv.

Žena koja svog sina potiskuje svojom ljubavlju u vidu naklonosti ili u vidu preterane kontrole, po pravilu je ćerka slabog oca koji je u detinjstvu bio nevoljen... udata za potisnutu ženu.

Zašto žena koja sanja o zaštiti, o snažnom muškarcu, provede život osećajući se usamljeno pored svog nekada voljenog? Možda objašnjenje za takav začarani krug leži u slabosti muža, kojeg njegova majka nekada nije voljela.

U pokušaju da osete svoju mušku moć, „dečaci“ svih uzrasta biraju ponašanje diktatora i gube naviku da osećaju ljubav uopšte. Njihove ćerke rastu nevoljene, a sinovi odrastaju nesigurni u svoju duhovnu snagu kao i njihov tužni otac.

Kada muškarac veruje da ga žena voli zbog njegovog novca, a ne zbog njega samog, tada muškarac postaje pohlepan. Vrijedi spomenuti samo rezultate istraživanja američkih psihologa koji su pitali velikodušnu gospodu: želja muškarca da ponudi ženi večeru u skupom restoranu, plati bundu svojoj voljenoj ili joj jednostavno da novac, govori o seksualnoj želji muškarca. Novac je nesvjestan način da muškarac izrazi zahvalnost ženi na prilici da uživa u osjećaju seksualnog zadovoljstva. Pohlepni predstavnici "jačeg" pola gotovo uvijek pate od nedostatka ljubavi u životu, zbog čega oni sami ne žele tu ljubav nikome dati, a još više ženi koja ih je uvrijedila. zauzvrat, najpametnija ženska polovina populacije - iz straha da će biti oskrnavljena u svom odanom osjećaju ljubavi prema prvom muškarcu u svom životu (tati) - odlučuje da iskorijeni u sebi osjećaj poštovanja prema muškarcima općenito i zaista prestaje brinu o svom partneru. Ili počne da trenira svoj sfinkterni aparat...

I tako muškarci, u susret ženinoj želji da praktikuju pornografsko ponižavanje osjećaja ljubavi prema partneru, radosno ispunjavaju svoju životinjsku potrebu, potvrđujući pritom svoje mišljenje da žena nije sposobna za ljubav i da koristi samo muškarca i njegov novac. Istovremeno, instinktivna muška - kao i ženska - žeđ za međusobnom ljubavlju trpi 100% fijasko... Deset orgazama po noći, sve organske rupe se koriste za ulazak (i ​​izlazak), sve pozicije "Kama Sutre" ” su isprobani, što je lako pronaći na internetu na bilo kojem jeziku, ali ljubavna osjećanja nikada ne nastaju. (vau.)

Začarani krug neiskrenosti

Osoba bilo kog spola koja osuđuje suprotno od svoje vlastite ne može uživati ​​u osjećaju „da je voljena“. Ova osoba se plaši iskrenih veza. Tačnije, to će biti strah od bola nanesenog onima koje volite. (Uostalom, mama je bila voljena, srce joj je bilo povjereno... i otišla je a da je nije ni poljubila! I došla je neraspoložena...) Toliko nedostataka. Jednostavno ne mogu to podnijeti.

I sada muškarac upoznaje upravo tu jedinu ženu o čijoj iskrenosti sanja otkako je počeo da se samozadovoljava, ali odjednom osjeti njenu neobičnu „dostupnost“, tj. njena iskrena želja da pruži ljubav. Muškarcu postaje dosadno i prekida vezu, a da je nije ni započeo. Dosada, kao osjećaj, je nesvjestan ljudski strah od donošenja odluka. I žena se zaljubi jednom, dvaput, tri puta... a onda se razočara i počne da trenira svoje vaginalne mišiće i uči kako da popuši. Ubrzo pronalazi sebi prijatelja od kojeg očekuje povjerenje, odgovornost za ono što se kaže, velikodušnost (u ljubavi kao i u novcu) i jednostavno hrabrost, međutim, zbog nedostatka takvih muških kvaliteta, nakon što je rodila djevojčicu, pokazuje joj primjer kako se prezire muški pol, ili, rodivši dječaka, počinje da ga potiskuje svojom ljubavlju... koju je jednom tako htjela izraziti odraslom muškarcu u krevetu. "Voljeni muž", zauzvrat, besplodno čekajući pažnju svog izabranika, prije ili kasnije dolazi do zaključka da je ženska ljubav varljiva i da su iluzije mladosti dovele do razvoda i želje da zaboravi nekada voljenu majku. njegovu vlastitu djecu.

Živjeti u sadašnjosti bez življenja prošlosti...

Čovek neće moći da se raduje i živi u sadašnjosti dok beži od svoje prošlosti. Uvek smo na mestu odakle tvrdoglavo težimo da pobegnemo. Oni koji, ne shvaćajući toga, žive u svojoj prošlosti – naime, neoproštenom bolu koji su doživjeli kao rezultat ovog ili onog odnosa voljene osobe – boje se smrti. Svako ko živi u bolu svoje prošlosti nije u stanju da uživa u ljubavi u sadašnjosti. Ova osoba će se jednostavno bojati istine ljubavi ako se ona pojavi u njegovom životu. Plašiće se bola na koji se toliko navikao od detinjstva, a sigurno će naći razloge koji mu blokiraju put ka zatečenoj ljubavi i odgovornosti za održavanje reciprociteta ovog osećanja.

I tako, muškarci hodaju po svijetu... čekaju ljubav... i uživaju u pornografiji koja ponižava ljudsko dostojanstvo kao takvoj... i kada upoznaju onu koju su tražili, počnu je osuđivati ​​i ne mogu se nositi sa osećaj mnogih nedostataka onoga ko samo želi da pruži ljubav.

Problem osobe koja osuđuje voljene ili jednostavno one koje voli je uobičajeno osuđivanje sebe.

Jedina prilika da uživate u svakodnevnim detaljima, a posebno u bitnim događajima vaše sadašnjosti je činjenica da osoba oprašta sebi, posebno zavisnost od očekivanja ljubavi od suprotnog pola tokom perioda odrastanja (pa, na primjer, od mame, od tate...). Obično onaj koji čeka umire čekajući; a onaj ko prihvata život kakav jeste, donosi razumne zaključke i zaboravlja na neprijatne trenutke svoje sudbine. Oprostiti majci (ocu) znači razumjeti motive njegovih postupaka i očigledan nedostatak želje roditelja da povrijedi dijete. Oprostiti sebi znači prestati kritizirati sebe zbog zaključka koji ste izveli u djetinjstvu o sebi kao osobi nedostojnoj ljubavi. Prestati kritizirati sebe zbog bilo čega znači odabrati da volite sebe.

Onaj ko voli sebe uživa u zadovoljstvu da ga drugi vole. Takva osoba ne treba da trenira svoj sfinkter da bi partner sa njim u krevetu doživeo neverovatna osećanja zadovoljstva.

“Privlače me samo nedostupni muškarci/žene.” Zašto se ovo dešava?

“Biramo, mi smo izabrani, koliko često se ovo ne poklopi...” Da, ljubav, strast i druga divna osećanja nisu uvek obostrani. Ako ne svi, onda su mnogi to iskusili iz vlastitog iskustva. Ali u ovoj napomeni ne želim govoriti o nepravdi postojanja, već o mehanizmima psihe koji sprječavaju stvaranje bliskih odnosa.

Često možete čuti ovakve izjave: „Privlače me nedostupne žene/muškarci, a oni koji mi pokazuju znake pažnje ili mi uopšte ne smetaju, ili brzo izgubim interesovanje za njih.“ Suština je da nemamo dugoročne ljubavne veze. Ako ne govorimo o izolovanim slučajevima neusklađenosti simpatija, već o situacijama koje se ponavljaju, onda "to nije bez razloga", kako je rekao Winnie the Pooh. Možemo to sa sigurnošću pretpostaviti potraga za “idealnim” objektom ili hronična neuzvraćena ljubav je karakterističan način organizacije života za ovu osobu. Ispada da osoba sebi uskraćuje pažnju, priznanje, radost, brigu? Zvuči paradoksalno... Čini se da svi sanjaju o tome. Ali tu se pojavljuju zamke, naime, ne uvijek svjesni (ili uvijek nesvjesni) motivi koji mogu biti u suprotnosti sa deklariranim ciljevima. Na primjer, „Želim zajedničku ljubav i porodicu“, ali u isto vrijeme, podsvjesno, „Težim razočarenju u odnosima“. Igrajući ulogu Sive eminencije, ova „želja za razočaranjem“ suptilno potčinjava ponašanje: da bih postigao podsvjesni cilj, moram zanemariti prilike za stvaranje toplih, intimnih odnosa i odabrati opcije koje su osuđene na neuspjeh.

Postoje tipovi ličnosti koji se posebno uspješno nose s ovim iracionalnim zadatkom: mazohistički i narcisoidni. Ličnosti oba tipa mogu izgledati kao da teže „idealnom” ili sasvim običnom, ali emocionalno nedostupnom ljubavnom objektu. Ali tu prestaju njihove sličnosti. Psihologija “mazohiste” se radikalno razlikuje od psihologije “narcisa”. Predlažem da ih gledate kroz lupu.

Dakle, mazohistička ličnost. Odmah da rezervišem da u ovom kontekstu ne mislim na seksualno ponašanje, u kojem zadovoljstvo proizilazi iz nanošenja boli sebi, već na moralni mazohizam: samonametnuta patnja, samoponižavanje, stav prema nevolji i skrivena želja mučiti druge svojim iskustvima, očajem i pritužbama. Sve je to uobičajen obrazac ponašanja mazohističkog lika. Moralni mazohista aktivno traži razloge za patnju, dovodeći u pitanje harmoničnu teoriju Sigmunda Frojda, koja kaže: “svaki pojedinac nastoji maksimizirati zadovoljstvo i minimizirati nezadovoljstvo”.

Na ljubavnom planu, mazohističke tendencije se manifestuju u neodoljivoj žudnji za objektima (muškarci ili žene) koji ne uzvraćaju. Želeo bih da vam skrenem pažnju na jednu dijagnostičku tačku: takozvana zdrava ljubav postepeno slabi i blijedi ne pothranjuje se recipročnim osećanjima, ali se mazohistička ljubav, naprotiv, samo pojačava u nedostatku reciprociteta ili u fizičkoj nemogućnosti. biti zajedno.

Usuđujem se da kažem da žene češće doživljavaju mazohističku ljubav. Sveobuhvatna strast prema oženjenom muškarcu koji otvoreno izjavljuje da nema nameru da se razvede; ili ljubav koju žena skriva dugi niz godina i ne prelazi ni na koga drugog; ili privlačnost prema „misterioznom“ strancu; ili zajednički život sa muškarcem koji je emocionalno hladan i dozvoljava samo ženi da ga voli. Varijacije se mogu razlikovati. Želja za nedostižnim, “idealnim” objektom karakteristična je za adolescenciju ili mladost. Kako starimo, idealizacija nedostupnih ljudi postepeno se prevazilazi. Ali nisu svi pojedinci spremni odvojiti se od toga.

Postavlja se prirodno pitanje: čemu sva ova iskustva? Očigledno, takva osoba ima cilj koji opravdava njegovu muku. Patna, mazohistička osoba doživljava ponos, uzdiže se u vlastitim očima, osjeća punoću unutrašnjeg svijeta ili podsvjesno očekuje da dobije ljubav i priznanje za teškoće koje je pretrpio.

Budući da naša psiha ne funkcionira uvijek po principu stvarnosti, očekivanja nagrade mogu biti usmjerena ne prema objektu “odrasle” ljubavi, već prema značajnim ličnostima iz prošlosti. Možda lično iskustvo sa roditeljima u detinjstvu govori takvoj osobi da ako dovoljno patiš, možeš dobiti malo pažnje i brige. Detetova neposredna okolina je takođe mogla da podstakne djetetov stoicizam i rezignirano strpljenje u suočavanju sa nedaćama. A sada dijete raste i, čini se, može birati više zadovoljavajuće odnose. Ali događa se da fiksacija na traumatsku situaciju prisiljava osobu da više puta reproducira slična iskustva. Podsvjesno pokušava da se izbori sa tom situacijom iz djetinjstva opsesivnim ponavljanjem. “Prije su me roditelji ignorirali, pa ću u odrasloj dobi birati nedostupne, hladne ljude kako bih dobio priznanje od mame i tate” - ovako, na primjer, možete formulirati nesvjesnu želju za lošim odnosima.

Mazohistički pojedinci traže nedostupne partnere, ali su u stanju da osete ljubav, nežnost, privrženost i zahvalnost prema drugoj osobi. Isto se ne može reći za narcisoidne osobe.

Kada se razmatra narcisoidna ličnost, teško je govoriti o konceptima kao što su „ljubav”, „emocionalna intimnost”, „iskrenost”, „vezanost”. Oni nisu karakteristični za istinski narcisoidni karakter. Narcisoidne osobe su izuzetno zabrinute za svoj imidž – kako izgledaju drugima. Svi njihovi napori usmjereni su na naduvavanje vlastitog značaja, opsjednuti su konkurencijom i postizanjem uspjeha. Održavanje određenog imidža zasjenjuje sve druge ciljeve, a u ovom slučaju govorimo o patološkom narcizmu. Problem s narcisoidom je što je sjajna fasada izgrađena na krhkim temeljima - nestabilnom samopoštovanju. Duboko, duboko u duši, čovjek se osjeća bezvrijednim, ponekad čak i defektnim. Možda je kao dijete obavljao određenu funkciju, bio je izvor ponosa za svoje roditelje, ali nije osjećao da je voljen takav kakav jeste. Ovo doprinosi razvoju “lažnog ja”. Za takvu osobu idealiziranje potencijalnog partnera koji se čini nedostupnim je način da se uzdigne u vlastitim očima: “On je najljepši, nevjerovatno talentovan, nevjerovatno uspješan, pored njega ću i ja postati takva.” Sve bi bilo u redu, samo narcisoidnu ličnost, pored idealizacije, karakteriše i devalvacija drugih ljudi. Prvo, “narcis” postavlja potencijalnog nedostupnog partnera na imaginarni pijedestal, a zatim uživa u tome da ga obori. To se događa ubrzo nakon što se narcisoidna ličnost zbliži s drugom osobom i otkrije njene nesavršenosti. Bez iskustva neosuđivanog prihvatanja u detinjstvu, „narcis“ je nesposoban za emocionalnu intimnost i ljubav. Svog nesavršenog partnera doživljava kao dio sebe: imam ruku, korisna je, pomaže mi da uzmem ono što želim, ali kako da to volim kao zasebnu osobu? „Narcis“ rado prihvata divljenje i divljenje od svog partnera, potrebno mu je kao vazduh, ali ne može da uzvrati, jer mu osećaj zahvalnosti nije svojstven.

Narcisoidna ličnost može iznova i iznova stati na iste grablje: biti očarana nepristupačnim predmetom (a ako „odjednom“ postane dostupan, odmah se razočarati u njega), dok tumači znakove pažnje od „običnog“, „nesavršenog“ ” udvarača kao lični interes.što se naravno ne bi trebalo uzeti u obzir.

Tako se u sferi ljubavnih odnosa mazohistička ličnost osuđuje na patnju, a narcistička ličnost osuđuje sebe na emocionalnu izolaciju i prazninu. Psihološki rad sa osobama oba tipa uključuje prilagođavanje karaktera kako bi se osoba bolje prilagodila realnostima života. Ali za ovo treba vremena....

Nedostupni muškarci. Gdje je moja greška?

Zdravo! Stalno se vraćam i pokušavam ponovo analizirati svoj problem. Svaki put, prolazeći istim putem, odgađam ono što mi je postalo jasno, ali u jednom trenutku shvatim da sam ponovo zbunjen, opet ništa ne odgovara i da se moram vratiti.

Hvala na gomili životnih pitanja, pokušaću da odgovorim na glavna (i ona koja nisu postavljena, ako je ovo važno).

Koliko sam shvatio čitaš puno i od srca, pošto imaš djevojčicu koja nije postigla oca, i borbu sa rivalom..

Ono što razumete je ZAISTA vrlo važno jeste da vidite ponovljivost. Ponavljate isti put iznova i iznova, a roditelji i prvi ljudi su svi razlozi. Nije jasno kako prekinuti ovaj začarani krug.

Niste napisali da li ste bili kod psihologa ili da li o svemu odlučujete sami. Ako niste, onda je pitanje: šta vas sprečava? Na kraju krajeva, imate 39 godina, a ako se sa 17 čini da sve možete sami i da vam niko ne treba, onda postepeno shvatate da u onim pitanjima u kojima ne možete sami, onda trebate tražiti nekoga. Pa, da „držiš ogledalo“, inače se ne vidi sa zadnje strane.

Važno je i da vidite da situacija nije jednostavna, i da ne očekujete jednostavan odgovor koji će sve postaviti na svoje mjesto, a vaše djetinjstvo i druge žene će nestati u trenu. To znači da razumete - problem je identifikovan, koreni su identifikovani (kako ste ih naveli...možda ima nešto drugo), sada je potrebna neka vrsta pomoći. Na primjer, kao sa ogledalom. Postoji problem - ne znamo šta je sa haljinom na leđima... nema očiju na potiljku. Ovo je, naravno, sve preuveličano, ali rešenje mora negde da počne. neka bude sa takvom "glupostom".

Postoji i greška u vašem rasuđivanju – pišete: „Kada prekidam veze sa takvim muškarcima? Kad shvatim da ni od drugog nema ništa dobro. Ali ovo je još daleko. Ovaj uvid dolazi kasnije." - a to nije tako.. Već ste napisali gore - „Upoznala sam muškarca i od prvih dana upoznavanja imala sam osjećaj da ima nekog drugog. Ali onda smo se tek sreli, o čemu da pričamo. Uostalom, iz nekog razloga me je sreo, što znači da tu nešto nije bilo u redu, pomislila sam.” - Odmah znate i osetite - i da postoji rival, i da je veza tamo loša (a oni već postoje, za razliku od vaših, koji još nisu počeli. To znači da imaju rok a čovek zna da nije zadovoljan). A napuštanje ove veze se ne dešava zato što ste „vidjeli svjetlo“, kao da ste to znali od početka, već iz nekog drugog razloga. Ovdje možete saznati, a ujedno i razlog - kako to da uvijek vjerujete da će se „s vremenom razviti ozbiljna veza. Ako se ne razviju, onda ću ih zaustaviti.”

Evo još jedne nerazumljivosti: „Zašto ponavljam ovu instalaciju? Uostalom, nisam imao sreće s njom. Nisam dobio tatu. Šta me tjera da ponovim isti scenario ako već razumijem njegovu apsurdnost?” — možete čitati Uhtomskog i Sečenova (samo sva djela, a ne selektivno nečiji članak o tome kako je neko jednom nešto pročitao.). Ovo je jako dugo i jezik je složen i potrebno je duboko poznavanje, iako u principu možete saznati šta je upravo ova instalacija i zašto se ponavlja. Profesionalac sve to već zna, a najvažnije je da vam može pomoći da prestanete koristiti ovaj stav (a ne samo sjediti, razumjeti sve i raditi na stari način). Ali nije lako.

Postoji još jedna nelogičnost - pitate se - Gdje je moja greška? Zašto postoji samo jedna greška? Odnosno, mislite li da ste od 200 dana s muškarcem 1 put pogriješili i to je dovelo do tako dugotrajne, besmislene i intenzivno takmičarske veze? Ljudski život se, naravno, može pojednostaviti na sheme poput mama + tata = dijete, ali genetika pokazuje da postoje i hordati i jednoćelijski organizmi, a sve je to uključeno u stvaranje jedne žive i važne osobe. Dakle, ovo pojednostavljenje pretvara prirodnu magiju u neku vrstu besmislene formule. I koliko se onda stvari dešava tokom trudnoće - i nedostatak ovoga i višak onog. A onda i odnos sa djetetom. a onda koliko životnih situacija, i voila, ona ima 39 godina i teško je izaći iz iste vrste odnosa sa muškarcima. Dakle, ovo pojednostavljenje ništa ne znači.

Ne pišete - jeste li bili u braku? ali napišite da „Neki od ovih su se čak i vjenčali. Ali ne na mene.“, što znači da i dalje želiš da se udaš, i ne treba da odustaješ ni u ovakvim teškoćama.

Upamtite pjesmu - "Ko je veseo, smije se! Ko hoće, ostvariće!" Ko traži uvek će naći!" Već tražite i već želite, sve što treba da uradite je da postanete srećni, a za to vam je potreban asistent. Mnogo je razloga i grešaka tokom veze i sve ih treba izvući na površinu i ukloniti. Teško je - teško je. Ali najvažnije je da je to moguće.

Odgovor možete pronaći, ali iz vašeg pisma nije jasno - „Svi ostali muškarci su dostupni. Zašto su mi nedostupni? Koga zapravo biram??” Ne opisuješ konkretnu osobu da bi shvatio KOGA si izabrao, pišeš uopšteno... neki muškarac sa nekom nepoznatom ženom. Postoje i pitanja na koja sami odgovarate rasuđivanjem. ali su i bezlične - javiće se neki čovek.

Od posljednje tirade ću odgovoriti samo na jedno pitanje - „Šta će se dalje dogoditi? „Onda posle čega? Nakon što nađete pomoćnika koji vam može pomoći? (na kraju krajeva, ovo nije lak zadatak, kao i uvijek s ljudima). Jednom kada nađete nekoga ko vam može pomoći, postići ćete ono što želite. Ako se želite vjenčati, onda ćete se vjenčati sistematski - radite na svim svojim problemima i greškama, približavajući se rješenju glavnom: "Kako postati sretan i vjenčati se." Ne samo navođenje razloga, pokušaj da se shvati globalni smisao ponavljanja scenarija vašeg života, već i promjena vašeg života. Moj. Usrećite sebe uz pomoć znanja i vještina druge osobe.

Vi samo želite da svi muškarci postanu dostupni, ali ste nedostupni. možete raditi i na ovome.. iako to nekako ne dodaje sreću. Glavna stvar u pomoći je vaša aktivna borba, i to je u pismu, ali da li možete to prenijeti u stvarnost ovisi o vama.

Psiholog Marčenko Serafima Aleksejevna.

Volim samo nedostupne muškarce

Uostalom, često se dešava kada žena idolizira svog izabranika, a on odgovara samo hladnom ravnodušnošću. Pozivamo vas da razmislite o tome zašto toliko volimo nedostupne muškarce i šta učiniti da vezu odvedemo u pravom smjeru.

Lisa je živjela sa suprugom 15 godina, i to uprkos činjenici da se njihovi interesi uopće nisu poklapali. Ona je uspješna poslovna žena, on učitelj sa neostvarenom karijerom.

Lisa je svo svoje slobodno vrijeme posvetila djeci i rješavanju svakodnevnih problema, a suprug njegovom hobiju. On je volio rafting, Lisa nije, pa su ljetovali odvojeno. Općenito, živjeli su kao na različitim planetama.

Jednog dana muž je rekao da ima još jednu ženu, ali neće napustiti porodicu.

Motivisao je tako čudnu odluku činjenicom da je tamo imao ljubav, a ovdje je imao poznat život.

Lisa je pozvala svog muža da napusti kuću, čak je obećala da će iznajmiti stan za njega i njegovu ljubavnicu, ali on je to odlučno odbio. I tako je počeo njihov novi život.

Lizi je bilo jako teško biti s osobom koja je nije voljela i koja je zapravo živjela s drugom ženom, ali joj se iz nekog razloga postupak razvoda činio težim od takve ponižavajuće situacije.

Sveta je već tri godine živela sa muškarcem koji je pored nje imao mnogo ljubavnica.

Često je molio Svetu da danas prenoći kod njene majke, jer bi on došao sa drugaricom. Ova situacija je uznemirila djevojku, ali joj nije ni palo na pamet da prekine ovu vezu.

Svi Alisini romani bili su lijepi, ozbiljni i iznenađujuće slični jedan drugom. Činjenica je da su djevojku privlačili samo oženjeni muškarci.

Poslednji njen roman zamalo se završio brakom - obožavalac je čak napustio svoju ženu, ali joj se, međutim, nakon nekoliko meseci vratio.

Nataša se sa suprugom sastaje jednom sedmično, jer on ostatak vremena provodi na poslu u drugom gradu. To traje već dvije godine, ali moj muž ne žuri da preseli svoju porodicu kod sebe.

Anya je udata za radoholičara koji radi i vikendom, Lena je dugi niz godina neuzvraćeno zaljubljena u svog šefa, Olga je pet godina zaljubljena u momka koji živi u Australiji, njihovi rijetki susreti puni su romantike, ali zajednički život još nije moguć zbog velike udaljenosti jedno od drugog .

Čini se da su sve ove priče potpuno različite jedna od druge, ali zapravo ih ujedinjuje činjenica da sve heroine vole nedostupne partnere.

Nedostupan čovjek - ko je to?

Glavni uslov za zdravu ljubavnu zajednicu je dostupnost partnera. Odnosno, partner je otvoren za ljubavnu vezu sa vama.

To znači da on: nije zauzet, nije oženjen, nije zaručen, nema drugih ljubavnih veza ili seksa sa drugima, živite u istom svijetu i fizički i duhovno (on ne živi u drugoj zemlji, ne provodi cijele dane i noću na poslu ili sa prijateljima imate mnogo zajedničkih interesa osim rješavanja svakodnevnih problema).

Na osnovu ovoga, osoba koja:

Zabavlja se ili živi s tobom, ali te zapravo ne voli.

Zajedno ste, ali ne vodite seks.

Volite ga u odsustvu, ali on ni ne zna za vaše postojanje.

On dolazi i odlazi, i ne može da odluči da li želi da ostane sa tobom zauvek.

Svako od vas živi svoj život, spaja vas samo svakodnevica.

Mnogo je razloga za takvo ponašanje partnera, ali svi oni nisu bitni, jer je rezultat takvih zajednica isti - patite i uskraćujete sebi pun život.

Zašto ovo radiš?

Kao dijete osjećali ste se napušteno. Roditelji su često odlazili, puno radili itd.

Kao odrasla osoba, ponavljate ovu situaciju, tražeći partnera koji će vas ignorisati.

Ovo stanje uma je prirodno za vas i ne pada vam na pamet da bi mogla postojati neka druga veza.

Imate nisko samopoštovanje. Ako ste odrasli u disfunkcionalnoj porodici u kojoj vas nisu učili samopoštovanju, sasvim je moguće da, a da toga niste svjesni, smatrate sebe nedostojnim ljubavi i spremni ste podijeliti partnera sa bilo kim.

Plašite se intimnosti. Uključivanje sa nedostupnim partnerom odličan je način da izbjegnete pravu intimnost.

Izbjegavate intimnost jer, uprkos želji za stvaranjem veze, za nju apsolutno nema mjesta u vašem životu.

Gradite karijeru, imate mnogo hobija, potpuno ste zaokupljeni sobom - generalno, nemate vremena za drugu osobu.

Opet, podsvjesno birate partnere koji će vas držati na distanci.

U međuvremenu, možete sasvim iskreno biti uznemireni što „nemate sreće sa muškarcima“.

Niste zreli za pravu ljubav i više volite da živite u svetu mašte, jer romansa na daljinu izgleda bolja nego što zaista jeste.

Hajde da shvatimo da li je moguće izaći iz začaranog kruga takvih odnosa?

1. Povećajte svoje samopoštovanje

Odnosno, što više volite sebe, to manje dozvoljavate drugima da se loše ponašaju prema vama.

Na osnovu ovoga možemo zaključiti da povećanjem samopoštovanja privlačimo partnere koji nas više vole.

Da biste sebe više poštovali, samo trebate prestati raditi stvari koje vam ne donose zadovoljstvo i prestati komunicirati sa ljudima koji ne unose ništa pozitivno u vaš život, već vas, naprotiv, stalno ponižavaju.

2. Postavljajte zahtjeve

Da biste uživali u svojoj vezi, morate odrediti šta želite od svoje ljubavne zajednice.

Odvojite vrijeme da opišete kako se vaši snovi mogu ostvariti u stvarnom svijetu.

Sve je to vrlo važno utvrditi prije početka romana, jer na taj način postavljate kriterije za vlastiti izbor. Ovo je svojevrsni filter za kandidate.

Kriterijumi će vam pomoći da obratite pažnju samo na prikladne partnere i odmah odsiječete one s kojima ne možete imati punopravnu vezu.

3. Definirajte granice odnosa

To znači da na određeni način reagirate na određeno ponašanje vašeg partnera kako biste spriječili da se naruše granice vaše veze.

Evo još nekih korisnih pravila:

Nikada ne izlazite sa muškarcima koji nisu slobodni i ne mogu vam pružiti punu ljubav koju zaslužujete.

Ispunjavajuća veza je kada su osećanja obostrana i kada partneri podjednako razmenjuju emocije i energiju.

Jedinstveni ste i stoga dostojni partnera koji vjeruje da ste jedinstveni i stoga voli samo vas i vjeran vam je.

Analizirajte svoje romanse i osmislite vlastita pravila koja će vam pomoći da izbjegnete ponižavajuće i neperspektivne veze.

Ako ste se zaljubili u nedostupnog muškarca

Zoya je upoznala Raula na odmoru u jednoj mediteranskoj zemlji. Njihova romansa se brzo razvijala, a kada je došlo vrijeme za odlazak, Zoya se zabrinula zbog predstojećeg odvajanja od svog voljenog, jer je živio u potpuno drugoj zemlji!

Ali njeni strahovi su bili uzaludni - Raoul je sve sredio tako da su se sastajali nekoliko puta mjesečno. Letjeli su jedno drugom što su češće mogli šest mjeseci.

Ali jednog dana, moja voljena osoba je objavila da ga prebacuju na posao u veoma daleku zemlju. Zoya je bila uznemirena jer je to značilo da će njihovi susreti postati vrlo rijetki.

Tada je za sebe donijela tešku odluku i razgovarala s Raulom o tome da ili moraju raskinuti ili početi živjeti zajedno. Druga opcija je usvojena opštim glasanjem. Zoja se preselila kod svog voljenog i udala se za njega.

Arina je, kada je saznala da je njen prijatelj udata, odmah odlučila da raskine s njim. Rekla je da ga voli, ali je imala gvozdeno pravilo: nikada ne izlaziti sa oženjenim ljudima.

Arina je predložila da se njen voljeni razumije i nazove je samo ako donese konačnu odluku da bude s njom. Djevojka je vrlo jasno znala na koje je veze spremna, a na koje nije.

Znala je šta želi od života i to je i dobila. Ponovo su se sreli kada se njihov voljeni razveo od supruge i počeli ispočetka.

Da biste to učinili, prenesite svom partneru informaciju da vam se sviđa, ali ste spremni da ga prihvatite tek kada se odluči i dovede u red stvari u svom poslovnom ili privatnom životu.

Ali plus je što odmah saznate odnos vašeg partnera prema vama i dobijete priliku da ne gubite vrijeme, a u svom srcu napravite mjesta za pravu ljubav.

Zapamtite: mi sami učimo druge ljude kako da se ponašaju s nama. A ako godinama pokušavate da održite ponižavajuće ili iluzorne veze, zadovoljavate se rijetkim sastancima ili dijelite partnera sa drugim ženama, to je samo zato što ste sami odredili takvo mjesto u životu.

Vjerujte mi, jedinstveni ste i zaslužujete sve najbolje!