Tužno je to reći, ali nije kompletna porodica u naše vrijeme više izuzetak od pravila, već ustaljeni obrazac. Statistika samohranih majki navodi na tužne misli. Uostalom, oko 30% djece im se rađa.

I kako je zaista sjajno kada porodica postane potpuna! Žena nađe voljenog muškarca, a dijete ima oca. Ali upravo je beba u takvim slučajevima ili test, nakon kojeg se zaista može reći da je ovo jaka ćelija društva, ili kamen spoticanja - i opet se majka nađe u potrazi za novim kandidatom za ulogu glava porodice.

Pre nego što se muškarac odluči na tako važan korak - kako, ne samo da bude sa svojom voljenom ženom, već i da bude odgovoran za njeno dete, morate ozbiljno da razmislite o tome, savetuje sajt. Djeca su različita i odnos, odnosno, između novog, prvo, ujaka, a onda možda i tate, može biti drugačiji. Na primjer, ljubomora majke iz djetinjstva na novog člana porodice može dovesti do tragičnih posljedica. Dobro je ako je muškarac samozatajan, sa razumevanjem se odnosi prema bebinim osećanjima, traži i u budućnosti nađe kompromis u komunikaciji, a zatim stekne poverenje i postane najbolji prijatelj malom članu porodice. Ali koliko slučajeva kada se sve završi tihom mržnjom i napadom.

Potrebno je da doživite veliko osećanje ljubavi prema ženi da biste mogli da prihvatite i zavolite njeno dete, da se prema njemu odnosite kao ocu. Djeca se brzo naviknu i zahtijevaju veliku pažnju: igraju se, čitaju, hvale, šetaju. Može li se svi nositi s takvim zadacima, s obzirom da se ne radi o krvnom sinu ili kćeri?

Odabirom životnog partnera za sebe koji već ima dijete iz prvog braka, morate jasno odlučiti za sebe:
prvo, razumijem svu odgovornost koju preuzimam za dijete;
drugo, koliko god bilo teško na putu uspostavljanja veze - ja sam muškarac, ja sam odrasla osoba, što znači da moram biti strpljiv i biti u stanju da izgladim konfliktne situacije i nađem izlaz iz njih;
treće, u slučaju nastanka zajedničkog djeteta, ne praviti paralelu između "prijatelja" i "vanzemaljaca".

Deca su kao vidovnjaci.. I čim se prema detetu ophodite sa nežnošću i ljubavlju, ono će odmah početi da se sklupča, miluje i gleda u oči širom otvorenih očiju. Takav trenutak ne treba propustiti, on je odlučujući - ili mir i porodica, ili neprijateljstvo i ... raskid. Rijetka majka (ako je prava!) preferiraće muškarca nego dijete.

Šta je potrebno da se zadobije poverenje dece?

Sve je vrlo jednostavno, treba znati da slušate i čujete šta vas čovječuljak pita, jer i on već ima karakter, svoje stavove, doduše djetinjaste, ali je već individualnost. Ravnodušnost će dovesti do nesporazuma i sukoba. Naprotiv, briga će postati nit vodilja dobrim prijateljstvima. A najzanimljivije je da sticanjem voljenog prijatelja u liku djeteta, dobijate vrlo utjecajnog saveznika. I nemojte se iznenaditi kada će u trenutku bračne svađe beba zauzeti vašu poziciju, jer mama je moja i zauvijek, ali tek stečeni dugo očekivani tata može se ponovo izgubiti.

Morate priznati da u trenutku kada se male ruke omotaju oko vrata, zvonki smeh zapuši uši, a srce zastane od emocija pri pogledu na sve piruete koje se izvode u čast Pape - da li ćete se toga setiti beba nije domaća?

Postoji mišljenje: ako muškarac voli ženu, onda će voljeti i njeno dijete! I ovo je prava istina. Jer u svom voljenom volimo sve - a dijete je sastavni dio majke! Postati otac ne znači učestvovati u procesu začeća, već prije svega moći odgojiti i obrazovati dostojnog člana društva.

Pročitano 10906 puta

Kada se dvoje ljudi ponovo vjenčaju, imaju djecu od prethodnog, s jedne strane, to je divno. Na kraju krajeva, odlučili su da ne ostanu zauvijek u prošlosti, već naprotiv, spremni su započeti novi život i pokušati izgraditi nove odnose od nule. S druge strane, svi još uvijek imaju prošlost, koja se svakodnevno podsjeća na sebe u liku djece, zahtijeva dodatnu pažnju i ljubav. Mogu li djeca iz prvog braka biti veliki problem za novu vezu?

Morate početi razmišljati o tome kako izbjeći moguće probleme vezane za djecu od prethodnih supružnika od trenutka kada upoznate novog potencijalnog partnera. Jeste li upravo saznali da vaš prijatelj ima djecu iz prvog braka? Dakle, vrijeme je da pažljivo pročitate naše savjete.

I muškarac i žena, koji su odlučili povezati svoje živote s osobom koja već ima djecu, trebali bi biti spremni na činjenicu da će barem jedna briga u njihovom životu postati više. Međutim, kako pokazuje iskustvo psihološke prakse, žene i muškarci različito gledaju na činjenicu da će se u njihovim životima pojaviti dodatni razlog za zabrinutost.

Greške supružnika u odnosima sa decom iz prvog braka

Ako muškarac poveže svoj život sa ženom koja već ima djecu, onda će morati postojati s njima pod istim krovom. A to će se, najvjerovatnije, dogoditi i pored njegovih želja - djeca, po pravilu, nakon razvoda ostaju s majkom. Kako život u novoj porodici ne bi postao težak teret za sve, hajde da razmislimo kako, s muške tačke gledišta, treba da se ponaša prema djeci svog novog saputnika.

Ko će dete postati u novoj porodici zavisi samo od odraslih

Tipične zablude muškaraca

• Zabluda #1

Muškarac počinje da razmišlja: „U njenom životu, sada sam ja glavni, a njeno dete me mora bespogovorno slušati“, i kao rezultat toga, dobija žestok otpor deteta. Kako popraviti situaciju?

Na samom početku veze sa ženom, morate biti spremni na činjenicu da je malo vjerovatno da ćete postati član porodice broj 1 za nju, u stvarnom životu to se dešava izuzetno rijetko. Često je najvažnije mjesto u srcu žene njeno dijete. Nema potrebe da pokušavate da promenite nešto suštinski, samo pokušajte da ovo stanje uzmete zdravo za gotovo. Osim toga, brojni su primjeri da s vremenom i dijete iz prvog braka i drugi supružnik postaju ravnopravni članovi nove porodice, a koliko će se to brzo dogoditi zavisi od svih, pa i od muškarca. Budi strpljiv!

• Zabluda #2

Čovjek vjeruje: "Otkad se u njenom životu pojavila nova ljubav - ja, njene manifestacije ljubavi prema djetetu ne bi trebale biti tako jake kao prije." Kao rezultat toga, dijete razvija ludu ljubomoru prema svojoj majci. Kako postupiti u ovom slučaju?

Veoma je teško osloboditi se ljubomore deteta (koliko god da je), i to se takođe mora prihvatiti. Da, to je sasvim razumljivo: majka je nakon razvoda ostala sama sa bebom, a njena pažnja i briga u potpunosti su predani isključivo njemu. Zašto ih sada moramo dijeliti sa potpuno strancem? Zadobiti djetetovo povjerenje i simpatije, posebno ako održava dobar odnos sa ocem, može biti veoma teško.

Međutim, ništa nije nemoguće i postepeno se može dogoditi. Nemojte se suprotstavljati sinu ili kćeri vaše nove supruge po principu "Ili ja, ili on (ona)". Vaš prijatelj će više voljeti dijete, pa mu dajte priliku da se navikne na vas, provodi više vremena zajedno, komunicira.

Imajte na umu da majka još uvijek grli i ljubi svoju bebu prije odlaska u vrtić ili školu, ujutro nakon buđenja ili uveče prije spavanja. Nakon što je primila svoj dio nježnosti, bebi neće smetati što se njegova majka prema vama ponaša dobro.

U porodičnim borbama nema pobednika.

• Zabluda #3

Neki muškarci smatraju: "Ženino dijete iz prvog braka treba da me poštuje samo zato što sam muškarac i što sam stariji!"

Nažalost, ovaj princip obično “ne funkcionira” u životu. Osoba u bilo kojoj dobi razumije da se ljudi razlikuju jedni od drugih i nije potrebno poštovati svakoga za redom, pogotovo ako se radi o stranci, sa njegove tačke gledišta, osobi. Sasvim je razumljivo i sumnjičavost u odnosima, i odbacivanje novih odgovornosti, a ponekad i - oštro negiranje promjena u životu, sve do otvorenog protesta.

Naravno, poštovanje drugih je važno za muškarca, to podiže samopoštovanje u njegovim očima. Ali poštovanje još treba zaslužiti, a to će se dogoditi kada čovjek svojim djelima i postupcima bude mogao uvjeriti mladića da je u potpunosti toga dostojan. Uvjeravanja i verbalni argumenti, po pravilu, nemaju snagu, ali stvarna pomoć i podrška u svakoj teškoj situaciji mogu značajno ubrzati proces.

Zamislite da dječaku treba pomoć da popravi pokvarenu igračku ili da ga odvede na fudbalsku utakmicu. Otac ga retko viđa, a evo ga - dobra prilika da pokaže muške kvalitete i postane novi prijatelj malom čoveku. Važno je samo zapamtiti da svi postupci moraju biti iskreni, doći iz srca, a ne sa ciljem da se nekome nešto brzo dokaže, jer se djeca jako dobro osjećaju lažno!

Zajednički hobiji su najkraći put do međusobnog razumijevanja

Uobičajene ženske greške

Kada se žene po drugi put udaju, mnoge od njih kažu: „Da, on ima djecu iz prvog braka, ne protivim se njihovoj komunikaciji. Naravno, mora ih vidjeti i finansijski im pomoći, jer im je on otac!"

Nažalost, nakon vjenčanja, ovo gledište počinje da prolazi kroz značajne promjene. Novopečena supruga sve češće misli da njen drugi muž mnogo više vremena posvećuje djeci iz prvog braka nego svojoj (ako ih i ona ima). Postepeno, finansijska pomoć djeci (a šta ako prva žena?) postaje dosadna prepreka za njen porodični budžet. Postoje i drugi problemi, o kojima ćemo detaljnije.

"Mislim da se prečesto sastaje sa svojom bivšom porodicom i provodi mnogo vremena sa njima."

U ovom slučaju, najvjerovatnije, govorimo o ljubomori. Nervira li vas čak i pominjanje imena djeteta? Mislite li da je muž sve manje uz vas i da se udaljava od vas, provodeći vikend sa sinom ili kćerkom iz prvog braka? Da, ljubomorni ste. I to je razumljivo - prije vjenčanja vam se činilo da se ništa loše neće dogoditi ako se muž i njegova djeca od prve žene vide. Međutim, s vremenom ćete možda početi osjećati da vaš muž jednostavno oduzima dragocjeno vrijeme novoj porodici u kojoj bi mogao provoditi vrijeme s vama.
Pokušajte da sagledate situaciju drugim očima i razgovarajte od srca do srca sa svojim mužem. Razgovarajte s njim detaljno o njegovim planovima za dalje odnose sa djecom. Koliko često će im posvetiti vikend? Planirate li zajedničko putovanje na odmor? Koliko iz porodičnog budžeta pristajete da redovno izdvajate za izdržavanje muževljeve djece iz prvog braka? Kada se razjasne svi propusti i nesporazumi, život će vam postati mnogo lakši, a vi ćete to odmah primetiti!

"Muž prečesto razgovara sa svojom prvom ženom i predugo razgovara s njom telefonom."

Nespremnost da se u život prihvati muževljevo dijete je ljubomora na njegovu bivšu ženu

Ljubomora se također povećava ako muž aktivno nastavi komunicirati sa svojom prvom ženom (opcija „Razveli smo se, ali smo ostali prijatelji“). Ova situacija je posebno bolna za ženu ako se prva žena nije udala drugi put i sada može postati pravi rival. Da, oni imaju mnogo toga zajedničkog sa vašim sadašnjim mužem: zajednička bogata prošlost, i što je najvažnije, zajedničko dete. Ali ne zaboravite - oni se RAZVODE. Uostalom, postojao je neki razlog za to, i to vrlo uvjerljiv! Sada razmislite - koji bi razlog, važniji, mogao natjerati vašeg supružnika da se vrati svojoj bivšoj porodici? Malo je vjerovatno da takav razlog postoji. Vjerujte svom saputniku i tada će vaša ljubomora, često potpuno neutemeljena, propasti.

"Moramo roditi zajedničko dijete, onda će ono provoditi svo vrijeme u našoj novoj porodici."

Mladi muž i žena, čak i ako je u pitanju njihov ponovni brak, mogu se odlučiti za zajedničku bebu, a to se dešava vrlo često. Međutim, ima trenutaka kada muž kaže: "Već imam djecu iz prvog braka, ne planiram više da postanem otac." I ova situacija vam može odgovarati ako već imate dijete. Sasvim je druga stvar kada još nemate potomstvo, a zaista želite da rodite bebu od voljene osobe.

Ovdje možete unaprijed savjetovati da saznate kakav je stav vašeg odabranika prema zajedničkoj djeci. Ako, čak i prije vjenčanja, kategorički progovori protiv zajedničke djece, razmislite o tome vrijedi li započeti zajednički život, uz rizik da nikada ne doživite sreću da postanete majka?

Ako, pak, vaš muž gorljivo podržava vašu želju da postanete majka, treba se unaprijed pripremiti na to da ni on neće zanemariti prvu djecu. Da, on će se brinuti o vašoj bebi, ali će dio svog vremena ipak posvetiti starijoj djeci. I bolje je to jednostavno podnijeti.

Gradeći svoju sreću, ne treba zaboraviti ni na sreću djece.

Kako izbjeći greške u komunikaciji sa djetetom iz prethodnog braka

“Moj novi muž ima djecu iz prvog braka – divno! Odlično se slažemo!" - danas se takva fraza sve manje može čuti. Realnosti savremenog života su takve da vam njegov brzi ritam ne dozvoljava da se udubite u izgradnju odnosa, međutim, ako želite više harmonije i spokoja u novoj porodici, pokušajte da poboljšate odnose sa najstarijim detetom svog muža.

Niko ga ne tera da voli, samo ga tretirajte kao običnog čoveka, čak i ako je za sada mali. Pokažite poštovanje, zanimajte se za ono što ga zanima, ako je moguće, budite neutralni u kontroverznim situacijama i ne ometajte njegovu komunikaciju sa ocem. Kako budete starili, vaše dijete će sigurno cijeniti odsustvo diktata i skandaloznih epizoda s vaše strane.

Kako spriječiti patnju u djetinjstvu

"Djeca najviše pate" - nažalost, ova uobičajena fraza je vrlo istinita. Klinac se ne može zaštititi, uticati na tok događaja, natjerati mamu i tatu da se ne razvode i ostanu zajedno - jedno s drugim, s njim. Umjesto poznatog, uređenog života, prvo prima nesrećnu, šutljivu majku, koja duboko proživljava razvod, a zatim - pojavu novog, stranca u njihovom životu. Mama počinje da računa sa ovim strancem, da provodi mnogo vremena sa njim. I šta beba oseća u ovom trenutku?

Većina djece, u periodu razvoda i uspostavljanja novih odnosa sa očuhom, doživi nevjerovatan šok koji može imati dubok utjecaj na cijeli njihov daljnji život. A od majke će zavisiti koliko će posledice takvog šoka biti opipljive.

Ni u kom slučaju nemojte radikalno obnavljati njegov život, nemojte ga prisiljavati da promijeni svoje male navike. Nemojte otkazivati ​​svoje male rituale - zagrlite mamu, poljubite se prije spavanja, pričajte na kraju dana o svom poslu. Dajte do znanja odrasloj osobi da je njen život i dalje neraskidivo povezan s vama, da ga novi član porodice neće izbaciti. Neka beba stalno osjeća vašu brigu, pažnju i, naravno, ljubav, samo će u tom slučaju odrasti u osjetljivu, ljubaznu osobu, sposobnu cijeniti sudjelovanje i toplinu.

Video: konsultacije psihologa

Danas ćemo vam na web stranici za majke reći kako izgraditi odnose s muževljevom djecom iz prvog braka i kako pomoći budućem supružniku da pronađe zajednički jezik sa svojom djecom.

Čemu služi porodica?

Kada se ljudi vjenčaju, moraju razumjeti dubinu odgovornosti koju preuzimaju. Nije dovoljno da se volite, potrebno je i da delite obaveze, upravljate budžetom i domaćinstvom, učestvujete u rešavanju problema svoje polovine i, u našem slučaju, izgraditi odnose sa decom drugih ljudi.

Atmosfera u porodici ne bi trebala prisiljavati supružnika da bude rastrgan između dvije vatre: druge žene i djece. Najbolje je unaprijed u mirnoj atmosferi razgovarati o svim detaljima vašeg odnosa do najsitnijih detalja, tada će se lakše nositi s poteškoćama koje se pojave.

Situacija 1: dijete iz muževljevog prvog braka

Konačno ste upoznali muškarca svojih snova, on u potpunosti ispunjava sve vaše želje i zahtjeve, ali postoji jedno "ali". On djece iz prvog braka... U ovom slučaju moguća su dva načina razvoja događaja:

• djeca žive sa majkom, a otac ih povremeno posjećuje;
• djeca žive sa ocem u njegovoj novoj porodici.

Na prvi pogled može izgledati da vam muževljevo dijete iz prvog braka, koje živi s majkom, neće donijeti nikakve probleme. Međutim, ovdje postoje zamke.

Morate biti spremni na to Vaša voljena osoba će dio svog slobodnog vremena provoditi sa svojim djetetom i bivšom suprugom.

Ako je supružnik veoma ljubazan prema svojoj deci, brine o njima ne samo finansijski, smatrajte da ste veoma srećni – vaš supružnik je pristojna osoba na koju se možete osloniti.

Ljubomora- Ovo je znak nesigurnosti žene. Ne pravite scene i ne vičite ako mislite da vaš muž provodi manje vremena sa vama.

Pronađite kompromis. Pozovite ga da se sastane s djecom na neutralnoj teritoriji (odlazak u kino, zoološki vrt) ili kod vas. Naravno, u ovom drugom slučaju, prva žena može okrenuti djecu protiv vas. Ni na koji način ne vrijeđajte, ne grdite majku djece u njihovom prisustvu.

Dijete iz prvog braka za novu ženu - uvijek stresno, pogotovo ako živite zajedno... Međutim, postoji izlaz.

• Prvo, kada se prvi put sretnete, ponašajte se prirodno, pitajte o interesima, pokažite pažnju.
• Drugo, nemojte nagovarati dijete igračkama i sl., ne pokušavajte kupiti njegovu ljubav. On može početi da manipuliše vama.

Dozvolite svom mužu i njegovom djetetu iz prvog braka da budu sami. Ostavite ih na miru, nakon što ste smislili prihvatljiv izgovor da napuste kuću (odlazak u prodavnicu, sastanak s prijateljem), inače će se osjećati kao bijeg.

I sami ostanite tête-à-tête sa svojim djetetom. Zamolite ga da vam pomogne, na primjer, da napravite rođendansku tortu za svog tatu ili samo proćaskate.

Situacija 2: dijete iz ženinog prvog braka

Djeca iz prvog braka najčešće žive sa majkama, tako da muškarac treba da gradi odnose ne samo sa budućom ženom, već i sa njenom djecom.

Mnoga djeca se prvo povuku u sebe kada se u kući pojavi stranac početi testirati i testirati njegovo strpljenje.

U ovoj fazi, vaša voljena osoba treba da bude smirena i da ne daje oduška osećanjima. Na primjer, na izjavu: "A moj tata najbolje kuha ovo jelo, naučio me da igram fudbal, remiziram itd." trebalo bi da odgovorite ovako: "Imate sreće: vaš tata je veoma talentovan i brižan."

• ne možete zastrašiti dijete, to će samo pogoršati situaciju, poštivati ​​ga, a rezultat neće dugo trajati;
• ne treba negativno govoriti o biološkom ocu, bez obzira da li je on dobar ili loš;
• ne možete istovremeno ignorisati dijete i kontrolirati svaki njegov korak;
• komentari bi trebali biti blagi, na primjer, “moja majka i ja mislimo da je bolje da uradimo ovo...”;
• ne možete naručiti - dijete odmah ima negativne emocije, potrebno je uljudno zamoliti za uslugu.

Zapamtite da očuh nije dužan da zameni rođenog oca deteta. Može dati ručak, provjeriti domaći, postati dobar prijatelj, pomagač, mentor. Ali voditi ozbiljne razgovore, podržavati djecu - to su dužnosti oca.

Iznenadit ćete se, ali vrlo često odnos između očuha i djece iz prvog braka pokvare supruge. Oni često precijeniti zahtjeve za drugog supružnika(„Duguješ ovo, ovo i to“) i istovremeno pokušavaš da ograničiš očuhovu komunikaciju sa decom i njegovu uključenost u njihov život („ne mešaj se, ja ću sam rešiti ove probleme; ne treba mi vaša pomoć, itd.”).

Međutim, ako ne možeš se zaljubiti u tuđe dijete, Savetujemo vam da potražite savet od psihologa i saznate razlog, a takođe pročitate sledeće knjige: Satir V. "Kako izgraditi sebe i svoju porodicu", A. Faber i E. Mazlish "Slobodni roditelji, slobodna deca", J. Loface, D. Owl "Ponovni brak: djeca i roditelji."

Sada znate ne samo kako se ponašati s djetetom svog muža iz prvog braka, već i koje preporuke dati svom supružniku za izgradnju odnosa sa svojim djetetom.

Ksenia Chuzha

Najčešće, djece iz prvog braka njegove suprugeživi sa mamom. Stoga, muškarac koji se odluči na savez sa takvom ženom mora se dobro pripremiti ne samo za ulogu supružnika. Uloga očuha će takođe biti od velikog značaja u novoj porodici.

Prema mišljenju psihologa, većina djece relativno mirno prihvata pojavu "novog tate". Oko 20% ima neprijatna osećanja prema svom očuhu, ali je razlog, u većini slučajeva, pogrešan pristup odraslih detetovom srcu.

Kako se osjećaju djeca iz ženinog prvog braka

Želja za iskustvom ... Djeca se ponašaju instinktivno kada žele da znaju šta je osoba. Oni provociraju. Ovo može trajati nekoliko dana, a možda i nekoliko mjeseci.

Glavna stvar u ovom trenutku je smirenost muškarca. Na sve vrste napada, škakljivih pitanja, izjava, postupaka bolje je reagovati isključivo razumno - mirno. Osećanja mogu samo da povrede. Na primer: "A moj pravi tata je znao da radi sklekove 100 puta", - "Znači, i tvoj tata je pravi muškarac, pošto je tako jak."

Ljubomora ... Dete, pogotovo ako je dugo živelo sa majkom bez oca, biće ljubomorno na nju zbog "tuđeg strica". Ovo je u redu. I nestaje. Ali morate djelovati polako i pažljivo.

Da bi dijete shvatilo da mu majku neće oduzeti, „drugi tata“ to mora pokazati. Na primjer, ako mama i kćerka idu zajedno u kupovinu, pomozite im u nečemu, ali dajte im vremena da komuniciraju licem u lice. Kada se anksioznost vaše bebe smanji, možete početi provoditi vrijeme zajedno.

Odred ... Mnoga djeca su zaključana na sve brave čim se očuh pojavi u kući. Ne žele da uđu ni u najelementarniji svakodnevni kontakt, trude se da se ne ukrste sa "strancem" u stanu.

Bolje je ne forsirati događaje u takvim situacijama. Pristup bebi (ne bez pomoći i sudbine supruge) treba tražiti polako i pažljivo: nenametljivo nuditi pomoć ako se nešto može učiniti za dijete, ili tražiti od sebe da pastorka/posinak pruži neku vrstu usluge.

Ni u kom slučaju ne treba pokušavati umiriti djecu. Oni vrlo dobro razumiju o kakvoj se taktici radi i brzo prelaze na manipulaciju, ili čak prestaju da poštuju svog očuha.

Očuhov autoritet

Ovo je pitanje vremena, stava i postupaka čovjeka. Ako se očuh odnosi prema djeci svoje žene s poštovanjem, reciprocitet neće dugo čekati.

Šta znači poštovanje? Prihvatite onakvima kakvi jesu. Bolje je odgoditi pokušaje prevaspitanja, ispravljanja nekih nedostataka za najmanje šest mjeseci, dok se svi ne naviknu jedni na druge. Brže i lakše ćete steći kredibilitet ako samo pokušate da budete prijatelji sa svojim djetetom. Nakon uspostavljanja prijateljskih odnosa, već možete početi nešto mijenjati.

Nemoguće je postići poštovanje silom, pritiskom. Sila stvara ili protivljenje ili strah, ali autoritet se od toga ne povećava. Djeca se jako dobro osjećaju kada se prema njima postupa iskreno, s pažnjom i kada se doživljavaju samo kao smetnja.

Ako u njegovom srcu nema pozitivnih osećanja prema detetu njegove žene, muškarac treba da razgovara o tome sa svojom ženom, ili bolje, sa specijalistom. Potrebno je pronaći razlog negativnog stava i raditi na njegovom otklanjanju, inače braku može prijetiti kriza.

Ponašanje očuha

Djeca iz prvog braka njegove žene lakše je prepoznati "novog tatu" i naknadno ga doživljavati kao prijatelja ili roditelja, ako se pridržava nekoliko jednostavnih pravila i ponaša se u skladu s tim.

Zlatna sredina je glavno pravilo u odnosu između očuha i djeteta ... Pokušaji da se odmah uspostavi kontrola nad djecom, kao i dopuštanje, negativno utiču na atmosferu cijele porodice.

Primedbe treba da budu blage: “Tvoja majka i ja smo mišljenja...”, “U našoj porodici je dobro kada...” Svaka ovakva izjava mora biti potkrijepljena argumentima, kako bi dijete lakše shvatilo ono što je rečeno.

Ako beba uradi nešto pogrešno, ne zna nešto da uradi ili ne zna (ali bi trebalo), potrebno je da mu taktično pomognete da se ispravi. Objasnite zašto to treba učiniti, podučite i recite. Ali, podsjetimo, to bi trebalo učiniti nakon nekog vremena, kada već postoji prijateljstvo između "novog roditelja" i učenika.

Očuh nije biološki otac i nikada ga neće moći zamijeniti ... Ali on može postati vaspitač, prijatelj, pomagač, mentor. A ovo može biti mnogo važnije od toga da te samo smatraju tatom.

Očuh treba da se odnosi prema sopstvenom ocu s poštovanjem, bez obzira koliko loš ili dobar bio ... Možda je zbog prirode to tako teško učiniti. Onda je bolje samo zaobići ovu temu, kako ne biste dodali zabunu u komunikaciju.

Inače, djeca vrlo često naglas bez ikakvih zlih namjera upoređuju očuha sa ocem. Psiholozi ovo ponašanje objašnjavaju činjenicom da se dijete u novoj porodici osjeća nelagodno. Stoga se drži prošlosti, kada je sve bilo manje-više predvidljivo, kada je tata bio u kući. Kako povjerenje u vašeg očuha bude jačalo, poređenja će nestati sama od sebe.

Ako djeca upoređuju očeve, morate mirno reći da su svi ljudi različiti, a očuh neće zauzeti mjesto pravog tate.

Često se dešava da očuh i djece iz prvog braka njegove supruge ne mogu naći zajednički jezik zbog same majke. Instinktivno ih pokušava zaštititi od mogućih problema i poteškoća. Ovo se može manifestovati:

• precenjivanje zahteva prema sadašnjem mužu kao roditelju („dužuješ ovo, ovo i ovo“);
• u pokušajima zaštite očuha od komunikacije sa djecom („Ja sam, nije potrebna pomoć“).

Da se to ne bi dogodilo, o svim odlukama i postupcima u vezi s djecom treba razgovarati s njihovom majkom prije nego što bilo šta preduzmete. Povjerenje žene u svog supružnika kao budućeg roditelja je od velikog značaja za uspostavljanje nesmetane komunikacije između novih rođaka.

Preporučujemo čitanje posebnih knjiga (na primjer, J. Loface, D. Sova "Ponovni brak: djeca i roditelji", B. Hellinger "Poreci ljubavi", Satir V. "Kako izgraditi sebe i svoju porodicu") kako biste se obratili psihologa za savjet ako postoje određena trvenja u komunikaciji roditelja i djeteta.

Junona.pro Sva prava pridržana. Ponovno štampanje članka je dozvoljeno samo uz dozvolu administracije stranice i navođenje autora i aktivnog linka na stranicu

Bio je to težak slučaj, bez sumnje... i veoma tužan.
A kada ste počeli izlaziti sa ovom ženom, zar niste znali za postojanje njenog djeteta? Ili vam se tada nije činio takvim? Ako nije, šta mu se onda dogodilo da ga bukvalno mrziš?
Kažete da je ovog dječaka "odnio vjetar"...mislite, da li je on kriv za ovo? To što njegova majka ne živi sa biološkim ocem, što ocu ne treba... Dete uopšte nije krivo što nikome nije potrebno u ovom velikom životu. Prokleto ga je već bilo žao!
Onda napišete da su "Jedine želje u životu da nešto prožderete, spavate i serete." Djeca se rađaju potpuno čista. Sve navike, manire i stil ponašanja preuzimaju od nas odraslih. Mislite koga može kopirati?
Druga opcija je da ste potpuno različiti ljudi po temperamentu. Imate potpuno drugačija interesovanja, hobije i vrijednosti. Ako, na primjer, mislite da bi svaki dječak trebao moći voziti bicikl, onda su to samo vaše misli i želje. On ti ništa ne duguje. Ono što im ubacuju u glavu do 5 godina, to jest... Pitajte svoju ženu, a ne cijedite mržnju na dječaka.
Ili, možda ni on ne osjeća najdivnije emocije prema vama i čini gluposti da vam se iskori. Ovo također može biti. I ne samo on treba da se prilagodi vama. Još je mali, ima 10 godina - ovo je prokleto duboko djetinjstvo! Vi ste stariji, odrasli ste, u teoriji biste trebali imati više inteligencije i razmislite zašto toliko mrzite dijete svoje voljene žene.

Jer dijete je za normalnu majku sastavni dio tijela. Ako ste već prije braka znali za postojanje njenog sina, onda ste to prihvatili.

Ili mislite šta nije u redu sa vašom vezom, ili ne razmišljate i odlazite. Nema drugih opcija. Danas ima 10 godina. Za par godina će početi bježati od takvog stava i vaša voljena žena danas će vas prirodno kriviti za to.

QUOTE

Opcije kao što je rastanak se ne prihvataju.

Posjetite dobrog porodičnog savjetnika. I to ne samo jednom, već mnogo, mnogo puta, ako želite da održite svoju porodicu na okupu. Kao što ste tačno primetili, dete se ne može nigde staviti.