Эта статья «Как стать хорошим родителем или секреты родительского мастерства » адресована тем, кто считает себя «плохим» родителем, тем, кого мучает чувство вины за то, что сын их или дочь не такие, какими их хотелось бы видеть и в дальнейшем хочет стать хорошим родителем .

Тем родителям, которые сеяли «разумное, доброе, вечное» — уважение, ответственность и милосердие, а получили хамство, безалаберность и нетерпимость… И задаются теперь вопросом: где произошел этот сбой?

Почему не сработало «родительское мастерство », которое они так старались проявить?

На мой взгляд, на этот вопрос нет и не может быть одного, правильного ответа. Даже если вы «идеальный» родитель, кто даст гарантию, что вам никогда не придется переживать неприятные ситуации из-за вашего отпрыска?

Итак, давайте условимся – никаких гарантий. Но, все же, с позиции родителей мы можем многое понять и даже сделать впоследствии.

Сначала разберемся в том, что влияет на становление и развитие любой личности.

Все факторы я разделила на три большие сферы:

1. наследственность
2. семья
3. среда

Теперь рассмотрим каждую из них более подробно и попробуем понять, почему дети вырастают такими, какими мы видим их сейчас.

Наследственность

Первая сфера: наследственность или гены обоих родителей. Кто знает, какие именно гены активизируются у конкретного индивидуума и по каким причинам?

Сами гены – скорее склонность, чем стопроцентная гарантия наличия какой-то черты в характере.

Когда родители сталкиваются с проявлением наследственных факторов, нередко можно услышать: «он такой же медлительный и нерешительный как его отец!» Но задайте себе вопрос, а как его отец решил эту проблему , и решил ли вообще?

Есть ли в вашей семье какой-то свой алгоритм решения этой проблемы?

Смогли ли вы передать его ребенку?

Второй существенный момент: проблема ли это для ребенка ?

Может, это вам неудобно, что он такой медлительный и нерешительный? А самому ребенку в этом вполне комфортно, и это не мешает ему жить? В этом случае вам стоит запастись терпением и разрешить ребенку быть таким, какой он есть.

Но, это, конечно, легко только на словах. А в жизни порой приходится постигать «родительское мастерство », проходя, например, специальные тренинги или в личной беседе с психологом.

Ведь не все, что нам передали когда-то наши собственные родители, годится для воспитания ребенка сейчас, в этой культуре, этих условиях. Да и не всеми стратегиями воспитания мы сами были довольны применительно к себе. А чтобы найти свой путь гармоничного взаимодействия с детьми и стать хорошим родителем, приходится порой специально учиться.

Приведу пример одного яркого наследственного фактора. Довольно часто я встречаюсь на практике с «наследственной тревожностью».

Когда тревожная мама душит заботой свое чадо, контролируя каждый его шаг. Да и как же его не контролировать, если он такой беспомощный и не самостоятельный! – думает такая мама. Если пойдет на качелях качаться, то обязательно упадет. В лужу встанет – ноги промочит – горло заболит. В песочнице – песок грязный, подцепит что-нибудь, или ребята обидят.

Самое интересное, что в итоге все происходит именно так. И это можно рассматривать как самореализующееся пророчество, но об этой теории в следующий раз.

В любом случае, ребенок, скорее всего, будет страдать от повышенной тревожности, от неуверенности в себе, потому что в нем не уверена его собственная мама.

И приходится делать вывод, что тревожность такого ребенка сформировалась под влиянием как наследственности, что обусловлено особенностями протекания физиологических процессов у родителей, но в равной степени на это влияет и стиль воспитания, а это относится к следующей группе факторов – семье.

Семья

Существует расхожее мнение: «всё из семьи!».

То есть, если ребенок дерется, значит, и дома кто-то его поколачивает. Вполне, возможно, но не всегда.

В самой семье очень много влияющих факторов: личности родителей, их ценности и мировоззрение, их установки и ожидания; отношения между супругами и родительско-детские отношения, т.е. стиль воспитания. А если в вашей семье есть бабушки-дедушки, то умножайте все на два. Вот такая арифметика.

Ценности могут не совпадать, отношения могут быть конфликтными, а стиль воспитания – противоречивым. И где тут искать камень преткновения?

Впрочем, найти можно, и вынудить искать ответ на вопрос «откуда?» способен сам ребенок, пусть даже и неосознанно.

Ведь отпрыск не просто так подкидывает нам задачки, он дает нам с вами шанс развиваться, навести порядок в семье, понять что-то о нас самих. Но бывает так, что родители делают все правильно, и, казалось бы, – все понимают, а проблемы не отступают и приходится раз за разом задаваться вопросом: «как же стать хорошим родителем ?»

Давайте подумаем, почему.

Возможно, вам нужны эти проблемы? Такое часто происходит неосознанно, ведь на сознательном уровне каждый будет декларировать нежелание сталкиваться с проблемами в семье. Но, тем не менее, если проблема не решается, любой психолог может и должен предположить, что у такой проблемы есть своя функция, задача.

Эта «нерешаемая» проблема может, в свою очередь, решать какую-то другую задачу в семье. Подумайте, может быть, вы сами прячете за проблемой ребенка какие-то свои нерешенные проблемы? От кого вы их прячете, от себя, от ребенка, от других членов семьи? Задайте себе вопрос: почему вас так сильно раздражает какое-либо поведение ребенка, и какое отношение это может иметь к вам?

Семья – это очень тонкая и сложная система, постоянно меняющаяся, и, в то же время, стремящаяся к стабильности. Сбой в одном месте обязательно потянет за собой сбой в другом, хотя на первый взгляд казалось, что эти вещи между собой никак не связаны.

И родительское мастерство здесь – в умении не просто видеть эти связи, но и уметь рассматривать семью как целое, не воспринимать проблемы ребенка отдельно от проблем родителей.

Вспомним классический вариант: родители ссорятся, дело идет к разводу, и с детьми обычно начинаются проблемы (прогулы школы, неуспеваемость, бродяжничество и многое другое).

Чаще всего родители обращаются к психологу с запросом «сделайте что-нибудь с ним, с ребенком», не видя связи своих проблем и поведения детей. А поступки детей в этой ситуации, по сути, являются лишь внешним симптомом того, что происходит в семье, ведь дети тонко чувствуют настрой родителей, даже если им ничего не сообщают, и по-своему реагируют на то, что прочувствовали.

И в этом случае лучше всего обратиться к семейному терапевту и проходить консультирование всей семьей. Но такой вид консультирования у нас в стране пока не пользуется популярностью, а зря.

Приведу пример: мама, папа, два сына 6 и 4 лет. Старший, назовем его Максим, умный, развитой мальчик, но при этом не сдержан, ребенок очень агрессивен , характеризуется отсутствием самоконтроля. Его выгоняют из всех кружков, воспитатели жалуются на несдержанность ребенка и его неумение слушаться, …

Младший, Никита, развит, как и его брат, но при этом ведет себя как ангел. И вот, мама идет на прием к психологу с Максимом. Они занимаются развитием самоконтроля, мама учится эффективному взаимодействию со старшим сыном.

Постепенно у них все налаживается, но тут возникают проблемы с младшим: теперь он, в свою очередь, начинает вести себя отвратительно! Можно сказать, что дети – как сообщающиеся сосуды: вытаскиваешь одного, а тонет другой.

Потому что проблема всегда есть у всей семьи, а не только у одного ребенка.

Что такого делали родители, что сформировало у Максима болезненную самооценку, чем было обусловлено его «плохое» поведение?

Возможно, ему уделяли мало внимания по причине появление в семье младшего. И как только мама переключила свое внимание на старшего, стала с ним активно заниматься – младший почувствовал ревность, ущемленность, и стал привлекать к себе внимание родителей плохим поведением.

Из этого напрашивается простой вывод – работать надо было со всей семьей, и можно было бы отследить, сколько внимания получают оба ребенка, а потом помочь родителям отрегулировать все это так, чтобы каждый из детей получал достаточно любви и внимания.

Но не все так плохо! Если вы не можете вытащить своих домочадцев на семейное консультирование, но сами очень хотите изменить ситуацию, то обращайтесь к специалисту. По моему глубокому убеждению, изменения в вас повлекут за собой изменения в семье, ведь вы – часть семейной системы.

Среда

И, наконец, третья сфера факторов, формирующих личность человека: среда, т.е. то, что лежит за пределами семьи. Это друзья по классу, кружкам, сообществам, социальным сетям. Как сказал один известный педагог: «положите огурцы в соленую воду и они станут солеными». Так и дети – берут многое от той среды, в которую попадают.

Часто родители озабочены тем, что неокрепшую детскую душу поймает и подчинит себе «плохая компания». Как уберечь ребенка от наркоманов, педофилов, нацистов, бомжей, сектантов и т.п.? Ответ прост: уберечь – невозможно, прятать от него реальную жизнь – бессмысленно.

Я думаю, человек должен учиться общаться с разными людьми, в том числе и с неприятными, ведь неизвестно с кем или с чем он столкнется в жизни. Игнорирование нежелательных для вас людей не всегда возможно, как показывает практика жизни. Но можно научить ребенка адекватному поведению в таких ситуациях.

Проанализируйте, как вы реагируете, например, на манипуляции подчиненных, хамство начальника, клевету соседки, навязчивость подруги? Покажите ребенку примеры различных способов реакции на людей, приемов общения, чтобы и он, чувствуя дискомфорт при общении, учился самостоятельно с ним справляться.

Если вы будете открыто говорить о своих чувствах, то и ребенок научится прислушиваться к своим, и, соответственно, сможет быстро осознать свои и нежелания в какой-либо ситуации, не побоится поступать в соответствии с ними, а не поддаваться чужим манипуляциям.

Еще один совет, чтобы ребенок не связался с дурной компанией: сделайте так, чтобы вашим детям было хорошо дома, чтобы им не приходилось врать из наказания, чтобы они чувствовали поддержку и понимание, получали любовь, внимание и признание от вас. И тогда им не надо будет искать это на стороне.

Если у вас налажен контакт с ребенком, то вы, скорее всего, будете знать его друзей, будете в курсе его новых увлечений. Но осуществлять этот контроль нужно очень осторожно, не осуждая, выражая уважение и интерес к жизни ребенка за пределами семьи.

Если перегнуть палку, ребенок может стать домоседом с трудностями общения, или наоборот – он может замкнуться, и вы, как минимум, не узнаете, с кем и где он проводит время, а в худшем случае вас может ждать открытый бунт…

Самое сложное — понять: сколько нужно моему ребенку любви, внимания и поддержки, а сколько – строгости и контроля, что тоже необходимо. Ведь это все индивидуально и зависит от потребностей ребенка.

А напоследок хочется напомнить, что воспитание — это подготовка к самостоятельной жизни. Самый важный итог родительского мастерства – научить ребенка жить без нас, родителей. И стоит всегда помнить, что вырастая, ребенок становится отдельной личностью, за которую мы уже не несем ответственности. И теперь он сам будет лепить себя таким, каким ему хочется быть.

Если у Вас возникли вопросы по статье

«Как стать хорошим родителем или секреты родительского мастерства»

Вы можете задать их нашим психологам в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с консультантом, то оставите свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Вы не испытываете особенной радости от общения с родителями? Это не порок. Не думайте, что Вы исключение. Это абсолютно нормальное человеческое чувство – мы, взрослые дети, не обожаем своих родителей так, как это было в детстве.

"Надоели предки.."

Когда яблоня не понимает яблоко

Все люди, начиная с подросткового возраста, переживают смешанные чувства отторжения родителей. Мы хотим быть свободными и это желание доходит порой прямо таки до ненависти к людям, которые подарили нам жизнь . Конечно, мы благодарны им. Конечно, мы понимаем, что обязаны им. Конечно, мы любим их. Но…

«Не знаю почему, но я ненавижу свою мать. Я всегда очень любила ее, а теперь не могу справиться с этим чувством. Я ненавижу даже не мать, а свою обязанность к ней ехать. Так сложилось, что с 16 лет я живу далеко от нее, но каждый год в отпуск я навещала ее на 2-3 недели и очень любила эти поездки. Сейчас мне уже 50 лет, маме – 75. Она не может долго быть одна и я вынуждена очень часто бывать у нее. Пока я вдалеке от нее, я очень сочувствую ей, ее старости и немощности, но как только приезжаю к ней, у меня прямо проблемы с психикой начинаются – я бешусь от каждого слова, которое она мне говорит, меня бесит ее поведение .

Т о есть она ничего плохого не делает, например, просто жалеет меня или советует, что как лучше сделать, а я прямо в душе вся переворачиваюсь. Прямо жестокость какая то проявляется внутри. Неужели и мои дети ненавидят меня так же, как я ненавижу свою маму? Мне страшно от этого чувства, мне страшно, что я ненавижу свою собственную мать, но я ничего не могу с этим сделать. Потом, уезжая, я много плачу из-за того, что кричала на нее. Мне очень стыдно за себя и свое поведение. Но во время пребывания у нее, я не могу сдержаться. Что за зло живет во мне? Как от этого избавится? Как вновь полюбить маму?»

"Я научилась договариваться со своим ребёнком.."

Те чувства, которые испытывает этот человек к своей матери, - никакое не зло. Это абсолютно нормальные человеческие эмоции, которые так же испытывают тысячи других людей. Откуда же берется такое отношение?

Детство – подростковый возраст – взрослая жизнь

Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей. Они дают ему еду, кров, одежду. Они отдают ему свою заботу. Все это ребенок с радостью и беззаботностью принимает. Более того, для любого ребенка его родители – самые замечательные люди на свете . Даже если мама алкоголичка, ребенок любит ее и думает, что она добра к нему, что она самая красивая и самая нежная.

Даже если папа наркоман, он кажется ребенку самым сильным и мужественным на свете. Что уже говорить о нормальных родителях. Маленькие дети очень любят гордиться друг перед другом своими родителями. Это и есть детство. Время, когда мы беззаботно получаем то, что нам дают, и безумно рады этому, мы в восторге от этого.

"Нынешнее поколение детей имеет колоссальный объём психического и требует особенного отношения к себе.."

Но детство не длится вечно, дальше наступает переходный возраст. Это на самом деле самый сложный период в жизни человека. И не только из-за полового созревание, еще и потому, что человек в этот период становится взрослым, то есть полноценным, отдельным членом общества. Он так же как и родители должен уже не получать, а отдавать – делать то, что делают все взрослые люди. Это собственно и есть то, что отличает ребенка и взрослого

Дети – это потребители (они получают), а взрослые – отдают. И от этой отдачи себя ребенку получают удовольстви е. Связь с родителями в пубертате теряется. Та нитка, которая связывала нас с мамой, то природное ощущение защиты от нее, просто исчезает. Поэтому взрослый человек ощущает свою мать, по природе, как чужого человека. Мы готовы создавать свою семью, начать работать и жить в социуме. Мы готовы отдавать.

У родителей, вернее у матерей, связь с ребенком остается навсегда, и невзирая на то, сколько ему лет, 5 или 40, для матери ребенок остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все, что у нее есть, невзирая на то, что ребенок вырос и не нуждается в этом. В подростковом возрасте мы переживаем целую бурю эмоций от того, что вынуждены зависеть от родителей, хотя по природе своей уже не хотим этого . В будущем, во взрослой жизни, это желание быть свободным уже не будет так ярко выражаться, как в подростковом возрасте. Не потому, что мы станем менее агрессивны к родителям, а просто потому что у нас больше прав и свобод – мы взрослые и с этим не поспоришь.

Чтобы более точно оценить масштаб непонимания между родителями и детьми, добавьте сюда ещё целую плеяду поведенческих особенностей, связанных с тонкостями полового созревания современного ребёнка. Когда на первый план становятся ранее неизведанные вещи.

Взрослый человек не просто не испытывает никакой физической привязанности к родителю, он кроме того не желает быть зависим от него. По простому говоря, не желает уже получать от него, как было это в детстве. Но родителю это неведомо – он искренне продолжает отдавать, удивляясь, что случилось с его ребенком.

Конечно, у нас есть социальные и культурные ограничения, которые нам говорят о том, что мы должны почитать родителей, любить их и заботиться о них. И мы это делаем, но не по законам природы. И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать, и вообще испытывать весь спектр человеческих чувств к ним. У некоторых уход за родителями превращается в настоящую муку, которая отравляет жизнь и не дает спокойно дышать . И в большей степени даже не из-за самой обязанности ухода, а от осознания того, что любви к родителю нет...

Дети совершенно не обязаны заставлять себя любить своих родителей так, как это было в детстве. Более того, у детей это в принципе не получится. Не осуждайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вместо этого постарайтесь выстроить с родителями такие же отношения, как и с чужими, но в тоже время близкими Вам людьми, например, друзьями.

Как быть хорошими родителями.

Мы часто слышим выражение: у хороших родителей вырастают хорошие дети. Многие считают, что хорошими родителями можно стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания. Но одних педагогических знаний недостаточно. Известно, что ни одна книга, ни один специалист не заменит собственной мысли и внимательного наблюдения. Ни повышенная родительская уверенность, никогда не сомневающаяся, что ребенку можно и должно, ни излишняя тревожность, каждый раз сомневающаяся, сталкиваясь с новым поведением ребенка, никак не содействуют успешному родительству.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, победы, которые сменяются поражениями. Воспитание в семье – это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Поэтому невозможно расписать требования к воспитанию в семье, которые одновременно подходили бы всем. Да к тому же все и всегда знающие родители вряд ли смогут осуществить самую главную родительскую задачу – воспитать в ребенке потребность к самостоятельному поиску, познанию нового. Не случайно многие родители, желая побудить детей к самостоятельному творческому подходу к жизни, подчеркивают свои несовершенства, показывают детям, что сами многого не знают, не все умеют, не во всем добились успеха. Только так можно осуществить прогресс человечества.

Итак, «идеальные» родители ребенку, по-видимому не нужны. Но, занимаясь воспитанием, нельзя забывать о двух правилах, которым необходимо обязательно следовать: это любовь и независимость. На первый взгляд они просты и хорошо известны каждому из нас. Однако, глубокое понимание, а главное – постоянная реализация этих условий совсем не просты.

Возьмем например любовь. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка. А нужда в родительской любви – поистине жизненная необходимость маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем, если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственно жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального психологического мира человека. Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят, о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая обязанность родителей – это относится к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно. Очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка и руководствоваться любовью в своих повседневных заботах по уходу за ним, необходимо, чтобы ребенок буквально ощущал, чувствовал, понимал, был уверен, что его любят. Только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира, только на основе любви можно воспитать правильное поведение, только любовь способна научить любви. И не придется тогда нам жаловаться на то, что повзрослевшие дети расстаются с нами. Расстаются в психологическом, душевном смысле, когда утрачиваются эмоциональные связи с самыми близкими людьми.

Не стоит бояться того, что проявление любви может быть чрезмерным и приведет к избалованности, эгоизму, себялюбию, так как все эти личностные черты как раз возникают при недостатке любви. А внушить ребенку уверенность в вашей любви можно, делая все, что вы считаете нужным и возможным сделать для него, но всегда заботясь о поддержании и сохранении контакта с ним. Это единственно правильный путь. Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком – то универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям.

Основа для сохранения контакта – ваша искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, ваше искреннее любопытство по всем его детским делам. Вполне естественно, что конкретные формы проявления этого контакта варьируются в зависимости от возраста и индивидуальности ребенка. Но полезно задуматься и над общими закономерностями психологического контакта между детьми и родителями в семье, так как он никогда не может возникнуть сам собой, и строить его нужно даже с младенцем.

Итак, как быть родителем и как разумно любить своих детей? Вероятно, ни один родитель и ни один специалист не может дать окончательного ответа на этот вопрос. Но это вполне естественно, если подходить к воспитанию как к творческому процессу, ведь творчество беспредельно, оно не знает границ.

В этой безграничности и заключено существо любви родителей к своим детям. Любя своего ребенка, созидая его жизнь, мы преодолеваем ограниченность собственного земного существования.

Уметь любить ребенка – значит много думать, много переживать, искать, отказываться от оковывающих шаблонов, привычек, предрассудков. Учиться любить и уважать своего ребенка – значит учиться любить и уважать себя.

Организуйте режим дня ребенка. Исключите перегрузки. Посещение секций и кружков начните до или после адаптационного периода.

Эмоционально поддерживать ребенка во всех его попытках конструктивного, позитивного поведения;

Ограничивать время пребывания ребенка за просмотром телевизора, компьютера.

Предоставлять ребенку возможность адекватно расходовать избыточную энергию., двигаться, быть на воздухе.

Правила воспитания:

Показывайте ребенку, что его любят таким,каков он есть, а не его достижения;

Никогда не говорите ребенку, что он хуже других;

Честно и терпеливо отвечайте на все вопросы ребенка

Старайтесь находить время чтобы побыть с ребенком

Оценивайте только поступки, а не самого ребенка

Не добивайтесь успеха силой. Принуждение есть худший вариант нравственного воспитания

Признавайте права ребенка на ошибки

Ребенок относится к себе так. Как относятся к нему взрослые;

не только наказывайте, но и поощряйте;

Не забывайте о том, что какие-то аспекты в поведении ребенка обусловлены его состоянием;

Быть родителем - драгоценный опыт и одно из самых благодарных дел в вашей жизни, но никто не скажет, что это просто. Независимо от того, сколько лет вашему ребенку или детям, вы никогда не можете считать свою задачу выполненной до конца. Чтобы быть хорошей матерью или отцом, необходимо знать, как дать ребенку почувствовать, что его ценят и любят, научив при этом отличать хорошее от плохого. В конце концов, самое главное - создать среду, в которой дети будет счастливо развиваться и вырастут в уверенных, независимых и заботливых взрослых. Если вас интересует, как быть хорошим родителем, прочтите нашу статью, начиная с первого шага.

Шаги

Часть 1

Дарите ребенку любовь и привязанность. Иногда любовь и привязанность - это лучшее, что вы можете дать ребенку. Теплое прикосновение или ласковые объятия покажут ребенку, как сильно вы о нем заботитесь. Никогда не пренебрегайте важностью физических контактов, если речь идет о ваших детях. Вы можете проявлять свою нежность и любовь по-разному.

• Нежные объятия , немного поддержки, понимания, одобрения и даже просто улыбка способны укрепить дух ребенка и его уверенность в себе.
• Каждый день говорите детям, что вы их любите , даже если вы очень на них сердиты.
• Чаще обнимайте и целуйте детей. Пусть они чувствуют себя окруженными любовью и теплом с самого рождения.
• Любите, не ставя условий. Не заставляйте детей стать такими, как вы хотите, чтобы заслужить вашу любовь. Пусть они знают, что вы всегда будете их любить, несмотря ни на что.

1. Хвалите ребенка. Хорошие родители обязательно хвалят своих детей. Дети должны быть довольны собой и гордиться своими достижениями. Если вы не сможете вселить в них уверенность, столь необходимую для самостоятельной жизни, они не будут готовы проявлять самостоятельность или рисковать. Когда ребенку что-то удается, дайте ему знать, что вы это заметили и гордитесь им.

   • Делайте акцент на успехах ребенка, его талантах и хорошем поведении, а не на недостатках. Так вы покажете ему, что видите в нем все лучшее.
   • Заведите привычку хвалить детей хотя бы в три раза больше, чем критиковать или порицать. Хотя важно донести до ребенка, что он сделал что-либо неправильно, не менее важно помочь формированию у него положительной самооценки.
   • Если ребенок слишком мал, чтобы понять похвалу, можете ему похлопать, расцеловать, назвать ласковыми словами. Поощряйте его за любые успехи, от самостоятельного похода на горшок до отличных оценок в школе, и вы вырастите счастливого и уверенного в себе человека.
   • Избегайте общих фраз типа «молодец». Пусть похвала будет более подробной - ребенок должен знать, что именно он сделал хорошо. Например, «ты умница, что согласилась играть с сестренкой по очереди» или «какой ты молодец, что убрал за собой все игрушки».

2. Не сравнивайте ребенка с другими, особенно с его же братьями и сестрами. Каждый ребенок - уникальная личность. Поощряйте детей быть разными и прививайте каждому из них желание реализовывать свои интересы и мечты. В противном случае у ребенка может развиться комплекс неполноценности, чувство, что он никогда не будет достаточно хорош в ваших глазах. Если вы хотите помочь ему улучшить свое поведение, говорите о целях и действиях с его позиции, а не призывайте его вести себя как сестра или соседский мальчик. Это поможет выработке самосознания у ребенка и не приведет к ощущению неполноценности.

   • Сравнение детей между собой может вызвать конкуренцию между братьями и сестрами. Вам нужно воспитывать в детях любовь друг к другу, а не соперничество.
   • Избегайте фаворитизма. Опросы показывают, что у большинства родителей есть любимчики, но большинство детей считают самыми любимыми именно себя. Если дети ссорятся, не принимайте ничью сторону, но соблюдайте нейтралитет и будьте справедливы.
   • Старайтесь преодолеть отношение к детям, основанное на порядке их появления на свет. Пусть каждый ребенок отвечает сам за себя. Назначая старших детей ответственными за младших, вы поддерживаете соперничество между ними, в то время как равная ответственность каждого за свои поступки способствует развитию индивидуальности и уверенности в своих силах.

3. Слушайте своим детей. Очень важно, чтобы ваша коммуникация с детьми была двусторонней. Вы должны не только устанавливать правила, но и выслушивать детей, когда у них есть проблемы. Проявляйте интерес к детям и участвуйте в их жизни. Создайте атмосферу, в которой дочка или сын может прийти к вам с любой проблемой, какой бы большой или маленькой она ни была.

   Проводите время с ребенком. Однако будьте осторожны и не душите его своим вниманием. Есть большая разница между тем, чтобы защитить детей, и тем, чтобы запереть их в плену ваших требований и желаний. Ребенок должен чувствовать, что время, которое вы проводите вместе, особенное, но не быть вынужденным проводить его с вами против воли.

4. Будьте рядом в важные моменты. Возможно, вы безумно загружены работой, но вам следует делать все, чтобы разделить с ребенком значимые события его жизни, будь то первое выступление на концерте или выпускной вечер. Помните, что дети растут быстро. Не успеете оглянуться, как они заживут самостоятельной жизнью. Ваш начальник может запомнить или забыть, что вы пропустили совещание, но ребенок точно запомнит, что вы не пришли на спектакль с его участием. Разумеется, вы не обязаны бросать все ради детей, но вы должны как минимум прилагать усилия, чтобы быть рядом в важные моменты.

   • Если вы были слишком заняты, чтобы отвести ребенка в первый класс первого сентября или поддержать его во время другого важного события, вы можете жалеть об этом до конца своей жизни. И будет очень грустно, если выпускной вечер запомнится вашему ребенку тем, что папа или мама так и не появились.

   Часть 2

   Будьте хорошим воспитателем

   1. Установите разумные правила. Установите реалистичные правила, которыми может руководствоваться любой на пути к счастливой и продуктивной жизни, а не идеальные правила для идеального человека. Важно установить правила и принципы так, чтобы они помогали вашему ребенку расти и развиваться, но не были настолько строги, чтобы он не решался и шагу ступить из опасения что-нибудь нарушить. В идеале, любовь к вам у ребенка должна быть сильнее страха перед вашими правилами.

      • Ясно обозначьте свои правила. Ребенок должен хорошо понимать последствия своих поступков. Если вы наказываете его, убедитесь, что он понимает, в чем провинился; если вы не можете внятно объяснить причину наказания, оно не возымеет никакого воспитательного эффекта.
      • Не только устанавливайте, но и применяйте правила разумно. Избегайте слишком строгих наказаний, несоразмерных наказаний за незначительные проступки и не наказывайте ребенка физически.

   2. Держите себя в руках. Важно сохранять максимальное спокойствие и рассудительность, когда вы объясняете сыну или дочери правила или применяете их на практике. Ребенок должен принимать вас всерьез, но не бояться вас и вашей непредсказуемости. Понятно, что это не такая простая задачи, особенно когда дети активно не слушаются и вы уже готовы лезть на стену от их поведения, но если вы чувствуете, что сейчас повысите голос, остановитесь, переведите дыхание и дайте им знать, что они вас очень огорчили.

      • Порой мы все можем вспылить и выйти из себя. Если вы сделали или сказали нечто, о чем сожалеете, извинитесь перед детьми и признайте, что вы совершили ошибку. Если ребенок будет думать, что так вести себя нормально, он может взять с вас пример.

   3. Будьте последовательны. Важно, чтобы ваши правила носили постоянный характер. Не поддавайтесь на попытки ребенка манипулировать вами и не делайте исключений. Позволив ребенку сделать что-то, чего ему нельзя делать, только потому, что он закатил истерику, вы покажете ему, что правила необязательны. Если вы говорите «хорошо, но только на этот раз» больше одного раза, это значит, что вам нужно выработать большее постоянство в применении правил.

      • Если ребенок почувствует, что правила можно нарушать, у него не будет никакого стимула соблюдать их.

   4. Будьте заодно с вашим мужем или женой. Если вы состоите в браке, важно, чтобы ребенок воспринимал вас двоих как единое целое и знал, что на одно и то же вы оба ответите «да» или «нет». Когда мама всегда говорит «да», а папа - «нет», дети решают для себя, что мама «хорошая», а папа «плохой», или понимают, что мамой легче манипулировать. Ребенок должен видеть, что оба родителя выступают единым фронтом, чтобы в вашем доме царил мир и порядок, и чтобы родители не оказались в трудной ситуации из-за своих противоречий по поводу его воспитания.

      • Это не значит, что вы и ваш супруг или супруга должны на 100% соглашаться во всем, что касается детей. Однако это значит, что вам следует вместе решать проблемы, затрагивающие детей, а не вступать в противодействие.
      • Не следует ссориться с мужем или женой на глазах у детей. Если дети спят, спорьте тихо, чтобы они не слышали. При виде родительских конфликтов у ребенка может возникнуть чувство страха и неуверенности. Кроме того, беря с вас пример, дети могут научиться точно так же ссориться между собой. Покажите им, что даже в случае разногласий вы способны обсудить их мирно.

   5. Заведите определенный порядок. Хорошо, когда ребенок чувствует, что жизнь в семье подчинена определенному порядку и логике. Это поддержит в нем ощущение мира и безопасности и поможет ему жить счастливой жизнью как дома, так и за его пределами. Вот несколько способов установления такого порядка.

      • Установите режим для всей семьи и соблюдайте его, чтобы дети знали, чего ожидать, и чувствовали стабильность. Установите, в котором часу вы встаете и ложитесь спать, садитесь за стол каждый день в одно и то же время, отведите время для уроков и для игр. Соблюдайте личную гигиену - принимайте душ, чистите зубы - и приучите к этому ребенка.
      • Устанавливайте ребенку ограничения - в котором часу возвращаться домой, в котором ложиться спать. Так он почувствует, что вы действительно любите и заботитесь о нем. Дети могут протестовать против таких ограничений, но в глубине души им приятно осознавать родительскую заботу.
      • Поощряйте ответственность , давая ребенку поручения по дому и вознаграждая за их выполнение определенными привилегиями (деньгами, возможностью подольше погулять или поиграть и тому подобным). В качестве «наказания» за несделанную работу привилегию можно отменить. Даже самые младшие из детей поймут сущность вознаграждения или последствий. Когда дети станут старше, поручайте им больше обязанностей, и пусть и награда за их выполнение, и последствия их игнорирования будут более серьезными.
      • Учите ребенка, что хорошо, а что плохо. Если вы религиозны, приобщайте его к своей вере и берите с собой в церковь (синагогу, мечеть). Если вы атеист или агностик, учите его своим моральным принципам. В любом случае не будьте лицемерны - или приготовьтесь к тому, что ребенок спросит, почему вы сами не делаете того, что проповедуете.

   6. Критикуйте поведение, а не самого ребенка. Важно критиковать конкретные действия ребенка, а не его самого. Нужно, чтобы он знал, что может справиться с чем угодно, если изменит свое поведение, а не считал себя безнадежным, которому все равно не исправиться (и потому не стоит и стараться). Дайте ребенку почувствовать, что он способен улучшить свое поведение и может рассчитывать на ваше содействие.

      • Когда ребенок вредничает или злится, скажите ему, что такое поведение неприемлемо, и предложите альтернативу. Избегайте утверждений в духе «ты плохой». Вместо этого объясните, что именно он сделал плохо, например: «Ты поступил очень плохо, что обидел сестренку».
      • Будьте настойчивы , но добры , когда указываете ребенку, что он сделал не так. Будьте строги и серьезны, но не раздражайтесь и не злитесь, объясняя, чего вы от него ждете.
      • Избегайте публично унижать ребенка. Если он плохо ведет себя в общественном месте, отведите его в сторонку и отчитайте наедине.

      Часть 3

      Помогайте своему ребенку выработать характер

      1. Учите ребенка быть независимым. Объясните детям, что отличаться от других - это нормально, и что они не должны следовать за толпой. Научите их с малых лет понимать, что правильно, а что нет, и они с большей долей вероятности смогут принимать собственные решения, вместо того чтобы слушать других и слепо следовать за ними. Помните, что ребенок - это не приложение к вам. Вы заботитесь о нем, но при этом он отдельная личность, а не ваш шанс прожить свою жизнь заново.

         • Когда ваши дети достаточно подрастут, чтобы самим принимать решения, поощряйте их самостоятельно выбирать, в какие кружки ходить после уроков или с кем из друзей играть. Вам следует вмешаться, только если ребенок хочет заняться чем-то очень опасным или приятель оказывает на него действительно дурное влияние; в остальных же случаях позвольте ему решать самому.
         • Характер ребенка может быть противоположен вашему - например, он интроверт, в то время как вы экстраверт. Тогда он не сможет вписаться в шаблон поведения, который вы выбрали со своей точки зрения, и все равно будет решать за себя сам.
         • Не стоит регулярно делать для ребенка то, что он может сделать самостоятельно. Например, вы можете принести ему стакан воды перед сном, если это помогает заснуть быстрее, но не часто, иначе он станет ожидать этого каждый вечер.

      2. Покажите положительный пример. Если вы хотите, чтобы ребенок рос благовоспитанным, вам следует стать для него образцом поведения и характера и надеяться, что он их переймет и продолжит следовать установленным вами правилам. Нужны не только словесные объяснения, но и наглядный пример. Дети склонны впитывать все, что они видят и слышат, и вести себя соответственно, если только не приложат осознанное усилие сломать шаблон. Вы не должны быть идеальным человеком, но вам следует стремиться вести себя так, как вы учите детей. Вы будете выглядеть лицемером, если ребенок сначала услышит от вас, как важно быть вежливым с людьми, а затем станет свидетелем того, как вы громко скандалите в супермаркете.

         • Совершать ошибки абсолютно естественно, но вам следует извиняться за них или объяснять ребенку, что ваше поведение не было правильным. Можете сказать что-то типа: «Я не хотела кричать на тебя. Просто я очень расстроилась». Это лучше, чем делать вид, что никакой ошибки не было, потому что иначе ребенок может перенять модель неправильного поведения.
         • Хотите научить детей благотворительности? Займитесь ею сами. Можете вместе развозить еду бездомным, собирать вещи для нуждающихся семей или постояльцев дома престарелых. Объясните ребенку, почему вы это делаете, чтобы он понял и тоже стремился помогать людям.
         • Приучайте детей к работе по дому, составляя график домашних дел и прося их помочь вам. Не приказывайте ребенку сделать что-то, а говорите, что вам нужна его помощь. Чем раньше он научится вам помогать, тем дольше он будет готов это делать.
         • Если вы хотите, чтобы сын или дочь научились делиться, подайте им пример, делясь с ними.

      3. Уважайте личное пространство ребенка. Уважайте частную жизнь ребенка так же, как он должен уважать вашу. Например, если ему нельзя ничего брать в вашей комнате без разрешения, то же правило должно применяться в отношении вас и его комнаты. Ребенку нужна уверенность, что в его отсутствие никто не станет шарить в ящиках его стола или читать его дневник. Это научит его ценить свое личное пространство и с уважением относиться к чужому.

         • Если ребенок застанет вас роющимся в его вещах, может пройти долгое время, прежде чем он снова начнет вам полностью доверять.
         • Позвольте ребенку иметь собственное пространство и смиритесь с тем, что у него порой могут быть от вас секреты, особенно когда он станет старше. При этом пусть ребенок знает, что он всегда может обратиться к вам, если ему понадобится помощь.

      4. Поддерживайте ребенка на пути к здоровому образу жизни. Важно, чтобы дети ели полезную пищу, были физически активны и достаточно спали по ночам. Вам следует поощрять позитивное и здоровое поведение, но не действовать слишком навязчиво, иначе дети почувствуют, что вы заставляете их питаться или действовать определенным образом. Будьте советчиком, а не диктатором. Помогите ребенку понять значение и важность здорового образа жизни и позвольте ему самому сделать выводы.

         • Один из способов побудить ребенка к физической активности - с малолетства заинтересовать его спортом. Так у него в жизни появится страсть, полезная для здоровья.
         • Если вы будете сверх меры твердить ребенку, что та или иная еда вредна и чтобы он не смел есть ее, он может воспринять это неправильно и решить, что вы его порицаете. Если это случится, он может больше не захотеть есть в вашем присутствии и начать таскать еду украдкой или покупать втайне от вас запретные лакомства.
         • Начните приучать ребенка к здоровому питанию с раннего возраста. Вознаграждая ребенка конфетами, вы можете выработать у него плохую привычку, и в старшем возрасте он будет «вознаграждать» себя сладостями и другой вредной пищей, что может привести к ожирению. Пока он еще маленький, приучите его к здоровым перекусам. Вместо чипсов и шоколадных батончиков пусть это будут цельнозерновые крекеры, виноград, сухофрукты и так далее.
         • Пищевые привычки, усвоенные в раннем возрасте, остаются на долгие годы. Не принуждайте ребенка доедать, если он не голоден, но научите его брать небольшие порции: всегда можно положить добавку, но нельзя вернуть то, что уже побывало на тарелке.

      5. Объясните, как важны умеренность и ответственность при употреблении алкоголя. Вы можете начать этот разговор, даже когда дети еще небольшие. Объясните, что им придется подождать, пока они станут достаточно взрослыми, чтобы выпить иногда с друзьями, и расскажите, как важно садиться за руль только трезвым. Если вы не сможете заблаговременно обсудить с сыном или дочерью эти вещи, они могут отнестись к ним несознательно, что ведет порой к желанию действовать тайком и к опасным экспериментам.

         • Когда дети достигнут возраста, когда им и их друзьям можно будет употреблять алкоголь, скажите, чтобы они не стеснялись говорить с вами об этом. Нельзя, чтобы из страха перед вашей реакцией ребенок сделал что-то глупое или опасное - например, сам сел за руль, боясь позвонить вам и попросить его забрать.

      6. Позвольте ребенку приобретать собственный жизненный опыт. Не принимайте за него все решения; он должен учиться принимать последствия своего выбора. В конце концов, рано или поздно ему придется научиться думать самому за себя. Лучше пусть этот процесс начнется, когда рядом есть родители, которые помогут минимизировать отрицательные последствия и сделают акцент на положительных.

         • Детям нужно понять, что их действия имеют последствия (хорошие и плохие). Это поможет им научиться принимать верные решения и решать проблемы, что подготовит их к независимости и взрослой жизни.

      7. Позвольте ребенку ошибаться. Жизнь - отличный учитель. Не бросайтесь немедленно спасать ребенка от результатов его собственных действий, если последствия не слишком серьезны. Например, если он порежется (несильно), ему будет больно, но он узнает, почему с острыми предметами нужно быть осторожным. Вам следует понимать, что вы не сможете вечно ограждать ребенка от всего, и для него же лучше усвоить жизненные уроки рано, нежели поздно. Хотя тяжело бывает отступить в сторону и смотреть, как ваш ребенок ошибается, но в будущем это пойдет на пользу и ему, и вам.

         • Не говорите «я же тебе говорил», когда жизнь преподает ребенку болезненный урок. Вместо этого дайте ему самому сделать выводы из случившегося.
         • Когда ребенок совершит ошибку, большую или маленькую, будьте рядом, чтобы его поддержать. Если вы не будете стараться предотвратить каждую мелкую неприятность, но подскажете, как справиться с ее последствиями, это научит ребенка самостоятельно решать проблемы и разбираться с трудностями. Окажите ребенку поддержку и помощь, но не решайте проблему за него и не пытайтесь изолировать его от реального мира.
         • Если ребенок будет видеть, что вы всегда ожидаете только наилучших результатов, он может почувствовать, что никогда не сможет им соответствовать, и даже взбунтоваться в процессе.
         • Вы не должны быть человеком, которого ребенок боится, так как чувствует, что вы никогда не будете им довольны. Будьте для дочки или сына группой поддержки, а не муштрующим их командиром.

      8. Поймите, что родительская работа никогда не бывает выполненной до конца. Хотя вы можете полагать, что к тому моменту, как для сына или дочери прозвенит последний школьный звонок, ваша миссия будет завершена, это далеко от истины. Как родитель вы всю жизнь будет влиять на ваших детей, и вам следует всегда дарить им свою любовь и привязанность, даже если вы будете жить за сотни километров друг от друга. Вы не будете присутствовать в жизни своего ребенка каждый день, но он всегда должен знать, что вы любите его и будете с ним рядом, несмотря ни на что.

         • Дети будут по-прежнему обращаться к вам за советом, и ваши слова будут по-прежнему иметь для них значение, вне зависимости от того, сколько им лет. С годами вы не только научитесь быть хорошим родителем, но и начнете задумываться о том, как быть хорошим дедушкой или бабушкой!
      • Чаще размышляйте о своем собственном детстве. Подумайте об ошибках, которые допускали ваши родители, и постарайтесь не передать их следующим поколениям. У каждого поколения родителей и детей будут новые удачи и неудачи.
      • Если вы пытаетесь избавиться от плохой привычки, поищите тех, кто сможет вам помочь. Вам всегда нужна поддержка и кто-то, с кем можно поговорить, когда вас потянет снова взяться за старое. Помните, что вы помогаете не только самому себе, но и своим детям.
      • Хвалите детей, когда они сделают что-то хорошее, а не только наказывайте за плохое. Никогда не причиняйте ребенку физической боли.
      • Не используйте ребенка, чтобы прожить свою жизнь заново; не заставляйте его реализовывать ваши надежды и мечты. Позвольте ему самому делать выбор и жить так, как хочет он.
      • Удовлетворяйте свою потребность в любви, но ставьте потребности ребенка превыше всего. Не бросайте детей, если вы вдруг влюбились. Когда вы с кем-то встречаетесь, ребенок все же должен оставаться на первом месте. Не подвергайте его опасности, приводя в дом малознакомого человека. Детям необходимо ощущение безопасности, надежности и любви. Если вы внезапно оставите их и перестанете считаться с их нуждами, уделяя все свое внимание новому возлюбленному или возлюбленной, они будут чувствовать себя неуверенными и покинутыми. Любовь нужна всем, но не ценой эмоционального здоровья вашего ребенка. Это относится и к детям старшего возраста.
      • Слушайте, что вам говорит ребенок.
      • Не рассказывайте детям, как плохо вели себя в прошлом, потому что они начнут сравнивать (а то и подражать вам): «Видишь, папа, ты был таким же!»
      • Не критикуйте друзей ребенка. Он может подумать, что вы их не любите. Всегда будьте открыты к тем, с кем он дружит.
      • Юноше или девушке на пороге взрослой жизни поддержка родителей нужна больше, чем когда бы то ни было. Не думайте, что если вашему ребенку уже почти 18 или 21, то вы можете отойти в сторону и предоставить ему со всем справляться самому. Однако не вмешивайтесь без необходимости. Вы должны чувствовать грань.
      • Если вы рассердились на ребенка, успокойтесь сами и успокойте его.
      • Поощряйте самоанализ, делясь с ребенком оценками и суждениями о самом себе.

      Предупреждения

      • Когда вы хвалите детей, фокусируйтесь на их стараниях, а не на результате, чтобы они не привыкли напрашиваться на похвалу.
      • Не следуйте строго стереотипам родительского поведения, принятым в вашей культуре, расе, этнической группе, семье или продиктованным другими социальными факторами. Пожалуйста, не верьте, что существует единственный правильный путь воспитания ребенка.
      • Никогда не балуйте ребенка сверх меры. Это может привести к упрямству и безответственному поведению.
      • Забота о детях не прекращается, когда они вырастают. Быть хорошим родителем - это на всю жизнь. Однако помните, что у взрослых детей своя жизнь: они сами принимают решения и сами отвечают за их последствия.
      • Не бойтесь быть родителем . Делайте все возможное, будьте ребенку другом, но не давайте ему забыть, что вы родитель , а не напарник.

Родители очень часто задумываются, правильно ли они себя ведут с ребенком. Не существует идеальных родителей. Все испытывают те или иные трудности и бывают не уверены, правильно ли они воспитывают ребенка. Одной из проблем, которая больше всего беспокоит родителей, является вопрос поведения, а именно как сделать так, чтобы ребенок вел себя хорошо?

Ниже приведен ряд советов, воспользовавшись которыми можно качественно улучшить поведение ребенка.

1. Подавайте детям пример хорошего поведения - дети учатся, наследуя поведение взрослых. Ваше поведение - пример для наследования.

2. Изменяйте окружение, а не ребенка - лучше держать ценные, хрупкие и опасные предметы в недоступных для детей местах, чем потом карать детей за их естественное любопытство.

3. Выражайте свои желания положительно - говорите детям, чего Вы от них ожидаете, вместо того, чего не желаете.

4. Выдвигайте реальные требования - спрашивайте себя, отвечают ли Ваши требования возрасту ребенка, ситуации, в которой он оказался. Вы должны быть более терпимыми к маленьким и больным детям.

5. Не придавайте слишком большого значения поощрениям и наказанием - в меру взросления ребенка наказания и поощрения становятся все менее результативными. Объясняйте причину, которая влияет на Ваше решение. Стремитесь к компромиссу в общении со старшими детьми, а с более маленькими - используйте тактику переключения внимания.

6. Обеспечивайте воспитание ребенка без избиения и крика - в начале это может казаться результативным, однако вскоре окажется: каждый раз Вы вынуждены бить все с большей силой, чтобы достичь желаемого результата. Крик или постоянные упреки являются также вредными и могут привести к длительным проблемам эмоционального характера.

Наказания не помогают ребенку приобрести навыки самоконтроля и уважения к другим.

7. Помогайте детям вести себя лучше, давая им выбор - не спорьте с детьми о делах, которые не слишком важны. Позволяйте им делать выбор: пусть они сами решают, во что одеваться или что есть. Это предупредит проявления обиды и неповиновения со стороны ребенка. Он не будет упрекать, что Вы его постоянно контролируете.

8. Наказывая ребенка, Вы должны сделать так, чтобы он понял, почему наказан - исследования доказывают, что требования взрослых часто кажутся детям непонятными. Помните, когда ребенок получил пощечину, он становится слишком злым, нервозным и возбужденным, поэтому не может понять, за что и почему наказан.

Десять шагов, чтобы стать лучшими родителями:

1. Любовь является важнейшей потребностью всех детей и одной из основных предпосылок позитивного поведения ребенка. Родительская любовь помогает ребенку формировать уверенность в себе, вызывает чувство собственного достоинства.

2. Прислушивайтесь к тому, что говорит Ваш ребенок. Интересуйтесь тем, что он делает и чувствует.

3. Все взаимоотношения нуждаются в определенных ограничениях. Родители сами должны определить эти ограничения для детей. Помните, что нарушение детьми каких-нибудь ограничений является для них естественным процессом познания, и не стоит это расценивать как проявление непослушания. Дети чувствуют себя безопаснее, когда родители также придерживаются определенных ими ограничений.

4. Смех помогает разрядить напряженную ситуацию. Временами родители бывают слишком серьезными. Это мешает им вполне почувствовать радость отцовства. Умейте увидеть веселые моменты и позволяйте себе смех при каждой возможности.

5. Пытайтесь увидеть мир глазами Вашего ребенка и понять его чувства. Вспомните, как Вы чувствовали себя, когда были ребенком, и каким непонятным казался Вам мир взрослых, когда с Вами поступали несправедливо.

6. Хвалите и поощряйте ребенка. Надейтесь, что ребенок будет вести себя хорошо, и поощряйте прилагаемые им усилия для этого. Хвалите его за хорошее поведение.

7. Уважайте своего ребенка так, как уважали бы взрослого . Позвольте ребенку принимать участие в принятии решений, особенно тех, которые касаются его. Прислушивайтесь к мнению ребенка. Если Вы вынуждены сказать ребенку что-то неприятное, подумайте, каким образом Вы сказали бы это взрослому. Извиняйтесь, если поступили неправильно по отношению к ребенку.

8. Планируйте распорядок дня ребенка. Маленькие дети чувствуют себя безопаснее, если придерживаются четкого распорядка дня.

9. В каждой семье есть свои правила. Будьте последовательными в их соблюдении, пытайтесь проявлять определенную гибкость относительно соблюдения этих правил маленькими детьми. Дети могут быть введены в заблуждение, если один раз правило выполняется, а другой – отменяется.

10. Не забывайте о собственных потребностях! Когда родительские обязанности начинают слишком напоминать тяжелый труд, и Вы чувствуете, что Вам недостает терпения, уделите немного времени себе. Делайте то, что приносит Вам удовольствие. Если Вы понимаете, что теряете контроль над собой и можете накричать на ребенка, оскорбить, унизить или ударить его, оставьте ребенка на несколько минут, посчитайте до десяти и успокойтесь.