Nii kummaline kui see ka ei tundu, kuid tülid ja tülid on erinevad. Kuidas mehega õigesti tülli minna, aitavad psühholoogi nõuanded paljudel naistel pärast tüli mitte mehest lahku minna. Juhtub, et ajate kuumuse käes midagi välja - ja lähete! Sõna haaval - nii selgub mõra kahe inimese suhtes, kes pole üksteise suhtes ükskõiksed, ja lähedaste vahel. Kuidas mitte täielikult tülli minna ja heades suhetes püsida? Mõelge psühholoogide nõuannetele.

Miks tülid on vajalikud?

Esiteks: nad näitavad üles muret, sest muidu poleks teil sellest midagi ja te ei veenaks üksteist nii innukalt, et teil on õigus. See on omamoodi psühholoogiline mehhanism, mis kaitseb kallimat löövet tekitava sammu, soovi teda aidata, säilitada tervist jne.

Kuidas peaksite tüli ajal käituma?

Kuula vastaskülge. See on uskumatult kallis oskus, mis aitab teil mitte ainult mõista, mida mees teilt tahab, vaid on valmis ka viha puhanguid nullima. See tähendab, et väärkohtlemise hetkel on oluline mitte kallima argumente uputada, vaid tema sõnu tähelepanelikult kuulata.

Valige sobiv aeg ja territoorium. Tülid ei tohiks toimuda kusagil, vaid ainult võõrastele kõrvadele kättesaamatus kohas. Külalised, naabrid, lapsed ja teised sugulased ei ole kohustatud teie hetkelist pahameelt kuulma. Vastasel juhul moodustavad nad kindla arvamuse, mille üle te alati omavahel vaidlete. Samuti ärge hakake vanduma voodis, romantilisel õhtusöögil, hommikul enne tööle või kooli minekut, ühise puhkuse ajal jne.

Peatuge õigel ajal ja ärge kaotage oma emotsioonide üle kontrolli. Kui hakkate tundma, et viha võtab täielikult võimu ja teie nördimus on vestluspartnerit üha enam kägistamas, proovige tempot maha võtta. Nii jääte mõistlikesse piiridesse ja ei ületata tagasipöördumise piiri. Üks peatab tüli - teine \u200b\u200bpeatab ka selle. Seetõttu mõelge enne, kui lasete emotsioonidel oma isikliku kannatlikkuse tassi üle käia.

Väljendage kohe seda, mis südames on. Vaikus pole alati hea asi, eriti olukorras, kus te pole millegagi rahul. Teatage sellest otsekoheselt, ootamata, et kaebused koguneksid suures koguses ja plahvataksid seestpoolt. Rahulolematuse varjamine on palju ohtlikum: on tohutult raske taluda seda, mis ärritust põhjustab, ja samal ajal oma armsamale naeratada. Lõppude lõpuks levivad negatiivsed emotsioonid varem või hiljem. Kui ta armastab sind, siis mõistab ta kindlasti väikest osa õigustatud rahulolematusest!

Ärge solvake üksteist. Kui juhtus nii, et tüli süttis tõsiselt, proovige ikkagi vältida teravaid nurki - õigemini sõnu. Vastasel juhul ei lõppe väärkohtlemine mitte leppimisega, vaid kuumuses välja öeldud ebaviisakuse tõttu valusate aistingutega. Räägi hellalt, soojalt, südamest. Ärge libistage madalate solvangute ega roppuste hulka. Austage ja väärtustage üksteist.

Küsige, kas midagi pole selge. Isegi kõige kallim, armastatud ja lähedasem ei suuda teie mõtteid lugeda. Seega, kui teid ei huvita see, mis on murettekitav või kahtlane, siis määrate suhte kohe igaveseks tüliks. Kas märkasite lähedase silmis leina või kurbust? Küsige nende põhjust. Ja samal ajal proovige kõigepealt kuulata ja siis minimaalse karjumisega olukorrast rahulikult aru saada.

Vaadake probleemi hingesugulase pilgu läbi. Ärge kunagi pidage ennast sajaprotsendiliselt õigeks. Lõppude lõpuks, kui kõik oleks nii, siis poleks tüli tekkinud ja mees ei oleks veennud teid vastupidises. Pealegi on ta kindel ka omaenda otsuste, arvamuste ja tegude õigsuses. Proovige sellises olukorras vaadata asjaolusid tema silmade kaudu, et mõista erinevat vaatenurka.

Kuidas ei saa tüli ajal käituda?

Pange kõik kokku, puudutades muid küsimusi. Kui te rabelesite laialivalgunud määrdunud sokkide pärast, siis pole vaja meelde tuletada kõike, mis põhjustab ainult tagasilükkamist või põhjustab: öine norskamine, pilk naabrile, pesemata nõud. Vaidlus peaks puudutama ainult sokke, laienemata teistele teemadele. Vastasel juhul süttiks lihtne kodune tüli, millel oli võimalus leppimisega kiiresti lõppeda, suurejoonelise pahameele ja igaveste etteheidetega uskumatute mõõtmetega skandaaliks. Tea, kuidas teha etteheiteid, jääda raamidesse ja mitte tekitada oma kallimale ülemaailmset valu.

Lahkuge ust paugutades. Ümberpööramine ja öösse põgenemine teadmata suunas pole vastuolulisest olukorrast väljapääs. Peame proovima ausalt üksteisele silma vaadata ja tähega "e" tähistada. Jah, kui üks teist põgeneb, kardab teine \u200b\u200boma hingesugulast, kuid ainult esimest korda: närvilisi telefonikõnesid haiglatele, politseile ja surnukuuridele ei juhtu kaks korda. Sest siis muutub see kõik samaks ja kaugel hakkab terendama kavatsus sellisest isendist lahkuda.

Spekuleerida-terroriseerida. Te ei tohiks reageerida märkusele halvasti valmistatud voodi kohta ultimaatumi fraasiga "Oh, nii, siis saame üldse lahku minna!!". Esiteks tajutakse seda PMS-i ajal hüsteerilise karjumisena. Teiseks viitab see sellele, et inimene ei hinda suhteid üldse.

Pange tunnistajate ees skandaal kokku. Juhuslikud tülid avalikes kohtades täiesti võõraste inimeste ees (filmis, muuseumis, kohvikus) ei ole nii kohutavad kui sugulaste ees kaklemine. Esimesel juhul näeb see välja nagu tsiviliseerimata käitumine ja teisel juhul tajutakse seda vere pahameele ja elus pettumuse tasemel. Hüüate üksteise peale ja sõlmite rahu ning teie lähedased jõuavad järeldusele, et käitute alati nii ja teie vahel pole üldse armastust.

Uuri suhet öösel vaadates. Inimene, kes on päeval väsinud ja kes on pool maganud, võib sellisel hetkel öelda kõike. Ja tukastav mees vastab kohatult ja kõhklemata. Seetõttu ei tohiks enne magamaminekut olla näägutusi ja skandaale, sest lõpuks võib juhtuda, et kallim võib lahkuda ega naasta. Ja magamiskohta tajute teie kui lahinguvälja, mitte kui eraldatud nurka, kus saate lõõgastuda.

Minge inimkonna piiridest välja. Peksmine, rusikad, verevalumid, roppused, mis tahes vormis rünnakud ei ole abieluvaidluste läbiviimise viisid. See pole isegi kasvatuse puudumine, vaid inimese psühholoogiline allasurumine, orjastamine ja südamliku kiindumuse puudumine. Ütluse „Ma armastan nagu hing, raputan nagu pirn“ ajad on ammu möödas, nii et selline käitumine võib igaveseks lahkumisega tekitada veelgi suurema skandaali. Lihtsalt usaldage üksteist, et nad on tõeliselt õnnelikud! Ja las ükski illusioon ei riku teie liitu, sest armastus ei ole üles ehitatud kõigi isiklike nüansside põhjalikule tundmisele, vaid austusele.

Noh, meil läks kakluseks, saime selle korda, vabandasime üksteise ees ja kõik on korras. Elu voolab rihvel edasi. Ja kui mitte? Kui pahameel on kasvanud tõeliseks lumepalliks ja hakkab muutuma laviiniks ning lammutama kõik, mis takistab? Kuidas käituda sellises olukorras, kui suhe on teile endiselt kallis ja soovite seda säilitada? Esimene samm on solvumisest vabaneda. Kuidas seda teha, loe artiklist “Andestuse jõud. Kuidas saada õnnelikuks ja kuidas peres armastust hoida. " Ja teiseks, õppida õigesti tülitsema ja õigesti vanduma.

Õige sõimamine ja tülitsemine on samuti kunst. Ja nüüd proovin seda teile tõestada.

Mõelgem kõigepealt välja, mis on peamised põhjused, miks me solvume oma teise poole üle?

Ei helistanud . Õudus! Tõepoolest, kuidas ta saaks? Te olete kõik närvidega, ootate kõnet, olete mures, kuid ta ei puhu vuntse! Noh, kuidas ei saa solvata ja skandaali mitte teha?

Okei, rahulik. Laske veidi auru välja ja otsustagem adekvaatselt. Kui inimesel pole esialgu eelsoodumust helistada teile päeva jooksul kolm või neli korda ja tema jaoks piisab ühest telefonikõnest, et teada saada, kas kõik on korras, siis on temalt lihtsalt mõttetu rohkemat nõuda. Noh, talle ei meeldi see telefoniga lobisemine. Tal on meeldivam sind oma silmaga näha ja reaalses elus suhelda kui liini teises otsas. Peate kas selle funktsiooniga nõustuma või mõistma, et kui vajate tõesti mitu telefonikõnet, on teil selle inimesega raske. Siis peate ise kuidagi üles ehitama, kui meest pingutama: "Noh, helistage mulle. Miks te ei helistanud? " Jne. Esmalt võib ta helistada ja helistab, kuid see toimub jõu abil. Ja lõpuks tüdineb ta "igavese telefonioperaatori" rollist.

See on teine \u200b\u200basi, kui konkreetses etapis ta tõesti aktiivsust näitas, mitu korda päevas oli ta huvitatud sellest, kuidas teil läheb, ja lõpetas selle järsku. Muidugi tekib küsimus: miks? Mis juhtus. Ja lülitame sisse kõnede, SMS-ide suurtükivägi, terroriseerides oma tähelepanuga oma kallimat. Muidugi tasub välja selgitada jahutamise põhjus, kuid tegutseda on vaja mitte survega, vaid delikaatselt ja diplomaatiliselt.

Kõike tuleks doseerida ja mõõdukalt. Liigne on täis mitte ainult tüli, vaid ka vastikust. Tema telefoni hoiatus selle kohta, et teilt on tulnud veel üks SMS, võib lõpuks põhjustada temas agressiooni ja ärritust.

Põhjused, miks inimene ei helistanud, võivad olla väga erinevad: väsinud, raske ja närviline päev, soov olla üksi, tugev tööhõive. Kui need on ühekordsed juhtumid, mis pole muutunud vabandusteks ja süsteemiks, siis ei tohiks te paanikasse sattuda. Kui inimene mõtleb teie peale, tahab kuulda, siis ta igal juhul taastusravi ja järgmisel päeval helistab. Ja kui ta on iseendaga rohkem hõivatud, siis vähemalt nad jõid, ei joonud helistamata jätmise pärast, see ei aita olukorda, vaid viib suhte kiiresti kiireks. Mõistmine ja kannatlikkus on need, mis aitavad teil tülitsemist vältida. Ja pidage meeles, et olete naine, kuid mitte jahimees, lugege selle kohta.

Ei täida teie taotlusi . See on ka häbi. Aga miks mitte? Võib-olla mees isegi ei tea, kui oluline midagi sinu jaoks on. Lõppude lõpuks peate tunnistama, et isegi tugevamat sugu nimetatakse selliseks, kuid need pole oraaklid meie mõtete ja soovide lugemiseks. Ja hakkad kohe vanduma ja tülitsema, aga miks? Siin pole enam oluline, kas tülitsete õigesti või mitte. Põhjus on erinev.

Oluline on tõesti selgeks teha, kui palju konkreetne teema teid muretseb ja pole teie suhtes ükskõikne. Metoodiliselt saate tilkhaaval saavutada hea tulemuse. Kuid mitte karjumise, sundimise ja väärkohtlemise kaudu. Pole vahet, kas vannud ja tülitsed õigesti või mitte. See kehtib paljude asjade kohta: majapidamistööd, koeraga jalutamine, lillede ostmine ...

Armukadedus. Milline põhjus kaebustele ja tülidele! Kuid see võib olla õigustatud ja mitte. Kui su mees on reveler, naistemees ja sa oled teda korduvalt nii-öelda "kuumaks" püüdnud, siis siin ei käi jutt mitte sellest, kuidas õigesti vanduda, vaid sellest, et võib-olla on parem lahku minna. Selle kohta, kas teil on üldse sellist suhet vaja, kui mees ei hinda seda, mis tal on, ega karda teid kaotada.

Kui armukadedus on osa teie loomusest, kus teie tegelasel on pidev kahtlus, kahtlus, usaldamatus, siis on see teie jaoks kõige tõenäolisem miinus.

Kus sa oled olnud? Miks nii hilja? Mis see on, juuksed? Ma tean - sa petad mind! Need küsimused on meest valutavalt tüütud. Ja kui ta alguses vabandab, üritab selgitada, et näiteks telefon tühjeneb, kohtub sõbraga, takerdub liiklusummikusse ja nii edasi, siis läheb see terror ainult närvidele.

Ärge solvuge, kuid olete provokaator. Ärritav aine, mille eest soovite kaugele põgeneda. Kellel on hea olla kiiritustsoonis ja kogeda igavest ebamugavust. Isegi kui traat on endiselt pingeta, siis kus on garantii, et mõne aja pärast ei saa te elektrilööki? Ei, parem on sellest kohast eemale hoida. Nii et saate oma mehe jaoks selliseks vooluga juhtmeks.

Kahtlus, igavesed kaebused, kahtlustused - see on kõik tema, armukadedus. Uss, kes sööb sind seestpoolt ja juhatab suhetes süstemaatiliselt ebakõla. Ainus vaktsiin selle vastu võib olla usaldus, taktitunne, enesekindlus ja olukorra adekvaatne hindamine. Rashid Kirranovi hämmastav raamat "Kuidas saada enesekindlaks 3 kuuga" aitab teil enesekindlust arendada - soovitan seda.

Kui hinges kõik keeb ja meel on hägune, pole teod ja sõnad kaugeltki normaalsed. Närvilise, armukade hüsteeriaga vaevalt keegi elada tahab. Ainult võib-olla masohhist või kanakokk. Kas teil on seda vaja?

Jämedus . Sellel teemal ei tasu isegi pikalt peatuda. Ebaviisakus tuleb kohe lõpetada. Pealegi kindlalt ja ilma rassalivaniyata. Isik, kes lubab teie aadressil erapooletuid sõnu, ei tekita iseenesest tõelise mehe austust ja tiitlit. Konflikti pole mõtet siluda. Nagu ka taluda ja mõelda, et ta muutub ja kõik saab korda. Ei saa olema. Austus on kas olemas või mitte. Ja lubades jalgu pühkida või ebaviisakusele ebaviisakalt reageerida, pole see enam suhe, vaid sparring. Kuid mees ja naine ei ole kaks poksijat, kes võitlevad kellega iganes. Ideaalis on need kaks liitlast, kes toetavad üksteist, hoolitsevad ja püüavad oma hingesugulast mitte haavata.

Kuid kõik, mida teha, kui konflikt on juba vältimatu ja käivitatud tüliks kutsutud mehhanism? Sinu sees keeb kõik, sa tahad partnerile väljendada kõike, mida sa temast arvad. Sel hetkel lendavad mõnikord suust välja sõnad, mida te pole võib-olla isegi mõelnud. Kuid ... neid on juba räägitud ... Oota hetk. Nii et elate koos kariloomadega? Või helistasite talle lihtsalt nii, sest pidite midagi ütlema? Ainult see sõna ei ole varblane, te ei saa seda enam kätte. Ja isegi kui mõne aja pärast saab konflikti lahendada, jääb inimesele siiski meelde tema ütlused, mille te talle nimetasite. Aeglaselt, kuid kindlalt tekib pahameel, mis seejärel tsunamina laiali paiskub. Seetõttu mõtle enne, kui midagi ütled, kas sa kahetsed oma öeldut. Võite muidugi siis vabandada, kuid nagu öeldakse, jääb jääk alles. Sõnad, mis on nagu pistoda, võivad nad haiget teha veelgi valusamalt kui füüsilisi vigastusi saanud. See on haav, mis valutab ja tekitab inimesele ebamugavust. Soovitan teil lugeda Anastasia Guy artiklite sarja, kuidas vihast ja agressiivsusest vabaneda ning kuidas õigesti vanduda ja tülitseda. Lugege esimest osa.

Mõni mu sõber on väga temperamentne inimene ega saa oma peres skandaalideta hakkama. See lülitab nad isegi mingil moel sisse. Sellegipoolest ei kummarda nad kunagi üksteise pöördumist solvangute ja alanduste poole. Jah, nad karjuvad, lõhuvad nõusid - see on nende eripära. Kuid üksteisele helistamine pole nii. See on tabu. Tabu, mis peaks olema igas peres.

Ja isegi kui pärast tormi on rahulik, on tormid erinevad. Seal on laineid, mis löövad kive ja rahunevad. Ja on ka neid, kes toovad endaga kaasa hävingu. Need hetke kuumuses öeldud sõnad võivad olla lihtsalt sellised lained, mis hävitavad hea suhtumise teie suhtes, mis algselt oli. Modereeri seda elementi enda sees. Lõppude lõpuks on seda nii lihtne murda, kuid seda on väga raske kleepida: praod jäävad ikkagi nähtavaks.

On ka inimesi, kes tülide ajal eelistavad mitte karjuda, vaid ... solvuda. Solvas ja läks iseendasse ... pikaks ajaks. Võib-olla on vaikus ka kuld, kuid mitte antud juhul. Kuidas saab inimene teada, mida te solvate, kui vaikite? Sa tõmblesid nagu kalkun ja sa ei räägi, näidates sellest hoolimata kogu välimusega, et oled õnnetu. Probleemi üle tuleb arutada, läbi rääkida, otsida lahendusi ja kompromisse. Aga! Rahulikult, läbirääkimiste tasandil. Selgitage oma partnerile, mis teile ei meeldi, ja proovige seda enam mitte teha. Vaikselt mängida on laste, kuid mitte täiskasvanute privileeg.

Tooksin näitena ka ühe muinasjutu: "Kõverpeeglite kuningriik". Pidage meeles, et lõpus vaatas peategelane ennast kõrvalt ja tegi vajalikud järeldused. Ehk siis peaksime ka meie, täiskasvanud, sageli ennast väljastpoolt vaatama? Lõppude lõpuks ei tee mitte ainult partner alati kõike valesti ja viib meid emotsioonideni. Me pole ka inglid ja võime eksida. Muidugi on raske isegi oma silmast palki näha, mitte nagu tolmulaike teise silmis. Kuid see on suhete kunst: olla nõudlik ennekõike iseendale. Mõeldes sellele, mida te ütlete, mida teete ja kui meeldiv või ebameeldiv see teie inimesele on. "Kettsaagiks" olemine on väga lihtne ja ka suhte purustamine on nagu mänguasjamaja. Aga mis jääb? Hunnik rususid ... Nii et võib-olla tasub olla suhete looja, mitte hävitaja. Ja selleks on vaja väga lihtsaid materjale: üksteisele lojaalsust, mõistmist, kannatlikkust, diplomaatiat ja inimese aktsepteerimist sellisena, nagu ta on.

Samuti tuleb osata vanduda. Olgu pisitülid vaid tormise ja kirgliku leppimise põhjuseks nagu värske tuuleke. Lendav süvis õhutas ruumi ja lendas minema. Kuid mitte orkaan, mille järel ei jää muud üle kui varemed ja murtud südamed.

Parimate soovidega, Mila Alexandrova.

Kõik kaklevad! Isegi kui teie peres valitseb mõistmine ja vastastikkus, ei saa perioodilisi tülisid vältida. Ja see on okei, kui tüli on mõõdukas ja konstruktiivne. Teine asi on oluline - mõista, kuidas õigesti tülitseda.

Tülid on üheski suhtes võimatud. Neid esineb sõprade, paaride, tööl ja ühistranspordis. Neid pole võimalik vältida, hoolimata sellest, kuidas inimene proovib, sest tüli on meie sisemise lahkarvamuse tulemus. Seetõttu pole soovitatav tülisid vältida.

Tülid on agressiivsusest põhjustatud negatiivse energia puhang. Agressioon tekib inimese lahkarvamuste tõttu kellegi teise vaatenurga, tema käitumise või suhtlemisviisiga.

Arvestades, et pole ühesuguseid inimesi, pole ka täiesti identseid arvamusi, seega on lahkarvamused normaalne reaktsioon.

Miks inimesed vannuvad

Paljud inimesed usuvad, et parim viis heade suhete säilitamiseks on mitte kunagi tülitsemine. Kuid see on vastuoluline seisukoht. Kui nõustute pidevalt teiste arvamustega ja surute oma arvamused alla, toob see varem või hiljem kaasa närvivapustuse, mis sarnaneb plahvatanud pommiga, või närvilise kurnatuseni. See on tavaline stsenaarium.

Palju parem on mitte paisutada konflikti "elevandi" suuruseks, vanduda väiksel moel, kui saate konflikti valutult kustutada ilma olukorda süvendamata ja asju äärmusesse võtmata. Lisaks öeldakse meile lapsepõlvest alates, et närvirakud ei taastu ning kõik inimeste haigused on närvilise kurnatuse ja pideva stressi tagajärjed. Niisiis, kuna a) tülisid ei saa vältida, b) te ei soovi suhet rikkuda, on sellises olukorras parim väljapääs õppida õigesti tülitsema.

Põhimõtteliselt on igasugune tüli huvide konflikt.

Kui inimene ei oska konfliktsituatsioonist välja tulla, püüab ta agressiooniga toime tulla lihtsalt - jõudu kasutades.

Kuid see on äärmuslik juhtum, millel võivad olla kõige negatiivsemad tagajärjed ja veelgi enam, kui see on perekonnas tüli, siis pole lahutus enam kaugel. Rusikad on suurepärane võimalus inimesele haiget teha ja teda vaigistada, kuid see ei tähenda, et ta oleks isegi nõus, et teil oli õigus. Mis mõtet on siis teha hetkeemotsioonidel põhinevaid kasutuid ja ebaloogilisi tegevusi?

Kuidas õigesti tülli minna

Neile, kes hindavad suhteid ja püüavad neid säilitada, pole oluline, et inimene vaikiks, vaid et ta aktsepteeriks oma seisukohta või vähemalt prooviks seda teha. Isegi kuumimas olukorras peate õppima, et säilitada rahulikkus ja mitte lasta sel teatud piirini vajuda. Igaüks määratleb selle omaduse ise. Allpool anname 5 soovitust, mis võimaldavad teil mitte tülli ajada ega öelda liiga palju, sest juhuslikult maha kukkunud sõnad võivad teie peas kindlalt kinni jääda ja teie suhtesse auku mitu aastat närida. Teades, kuidas õigesti vanduda, saate säilitada nii perekonna kui ka sõprussuhteid ning konflikt ülemusega ei lõpe vallandamisega.

5 reeglit korralikuks võitluseks

1. Püüdes vaidluses kõvemini nõelata, ärge puudutage nõrku kohti.

   See kehtib eriti abielupaaride kohta, kes on pikka aega üksteisega koos elanud ja tunnevad üksteise kõige haavatavamaid kohti. See ei tähenda, et partneri nõrkus oleks tabu. Vastupidi, neist tuleb aru saada, kuid neid ei tohi kaitsta nagu trump varrukas ja neid ei tohi kunagi kasutada. Kui jätate selle reegli tähelepanuta, võite inimesele tekitada raske psühholoogilise trauma, mida ta teile kunagi ei andesta, ja kui ta andestab, siis ainult selleks, et vältida konflikti jätkumist. Inimesele eluks ära lüües teete talle sügavalt haiget ja kui järgmisel päeval see ununeb, mäletab vastane solvangut kogu elu. Lisaks on oluline mitte unustada, et just selliste okste vastastikune vahetamine läheb tavaliselt verbaalsest vaidlusest rünnakuni.

2. Seksuaalne tülitsemine.

   Tülil peres võib olla erinevaid põhjuseid ja mõnikord võib mehe tavapärane rahulolematus ülisoolatud boršiga muutuda seksuaalse väärikuse solvanguks. Ärge kunagi kasutage seksuaalsete solvanguid, mis naeruvääristavad või liialdavad konfliktides seksuaalset puudujääki. Pärast paari sellist konflikti kasvab pahameel sedavõrd, et üksteisega seks lakkab naudingut pakkumast, tundub olevat häbiväärne "kohustus" ning seksuaalse asjatundmatuse ja kiiretule pilt jääb kindlalt pähe ning see kõik on hooletult visatud sõnade tagajärg. Tegelikult on võitlus seksuaalsete solvangutega inimeste vaheliste normaalsete suhete lõpp, sest nad lõpetavad üksteise austamise.

3. Kuidas on naisel õige tülitseda?

   Ära kunagi hüüa konflikti ajal oma abikaasale või poiss-sõbrale, et ta on mingi olemus, nõrk, lonk ja räbal, isegi kui ta tegelikult on. Pärast selliseid sõnu peate mõtlema. Kui ta on, siis mis teil viga on? Miks sa seda niimoodi vajad? See on mehelikkuse alandamine, mida ükski normaalne mees ei salli, nii et kui soovite solvata, kasutage sõnu ilma väljendunud halvustava kontekstita: kelm, kelm, loll, kuid mitte virisev ja nõrk.

4. Kuidas mehe eest õigesti vanduda?

   Ärge kunagi nimetage naist paksuks, hapuks, koledaks. Te olete äärel, kuid teie ees on teie armastatud naine. Keegi ei keela sul oma emotsioone välja visata, et teda vanduda. Nimetage teda kulutajaks, labaseks, kuid kõik, mis on seotud tema välimusega, eriti kui ta pole täiuslik, on tabu. See on nagu lõpetaks teie suhe temaga. Pealegi, kui ta on tõesti selline, nagu sa tema kõrval oled, nii nägus ja mehine, eks?

5. Argument!

   Õige tülitsemise mõistmiseks piisab mõistmisest, et rõhk tuleks asetada arusaadavatele argumentidele, mitte solvangutele, ja kui te ei suutnud solvavatest sõnadest eemale saada, siis keskenduge häbistamise ja vandumise viisidele, ilma et vööst allpool vastataks. Emotsioonide sekka visatud sõnad jäävad alateadvusse rohkem kinni kui teised. Kuidas selgitate pärast leppimist, et ta pole argpüks või pole paks naine?

Mõista peamist asja: peresuhted on maksimaalse avatuse ja samal ajal haavatavuse tsoon. Seetõttu on nii oluline proovida oma partnerit veel kord pistmata mõne juhusliku sõna või toiminguga.

Tülis öeldu, eriti kui see tüli on perekonnas, programmeerib partneri reageerima teie poole ligitõmbavusele või tagasilükkamisele. Ja ära ole vait. Vaikusega kutsute oma kaaslase möllas esile uue osa negatiivsetest emotsioonidest. Korralik võitlus ei kanna setet, isegi kui te lihtsalt rebisite ja visklesite ning olite valmis üksteist pulbriks jahvatama. Nagu öeldakse, armas näägutamine - lihtsalt lustige ennast. Kui teil on aga pärast iga uut tüli öeldut ja kuuldut üha raskem kogeda, peaksite sellele tõsiselt mõtlema. Võitlus on kunst ja sellel, kellel see on, on kõik võimalused luua täisväärtuslik suhe.

Kui annate vihasele tüdrukule vaba tahte, võib ta varastava hobuse käest mehe varastada ja isegi labaseks teha. Noh, muidugi, hobune. Halva tuju tunne, segadus tööl, nutune beebi ja unetud ööd võivad kõik tasakaalust välja viia. Seetõttu tekivad tülid igas peres. Kõik oskavad nugadega vaidlusi lahendada, kuid ainult kõik ei lähe õigesti vastuollu. See tähendab, et pärast tüli on kibe selle pärast, mida öeldi, et mitte kahetseda.

Reegel nr 1: ärge riivake mees-ego

Mehelikkus on äärmiselt haavatav ja väga muljetavaldav. Kuid vastastikuste avalduste korral tekivad sageli ausad lahingud, et teada saada, kes keda punase sõnaga ületab. Soov tõestada, miks teie vastane eksib, on kuumal hetkel nii prioriteet, et kõnnime sõna otseses mõttes läbi kallima kõige valusamad kohad. "Ja teie äri pole õnnestunud, arvate alati, et see on lahe, kuid tegelikult on see null!" ja muud vöö all olevad löögid muutuvad mehe jaoks veelgi solvavamaks ja reeturlikumaks. Lõppude lõpuks olete tegelikult tema jaoks esimene ja sageli rasketel aegadel ainus usaldusisik. Hoidke ennast tüli hetkel napisõnalisena, ärge alandage, uppuge ega kasutage argumendina meeste nõrkuse hetki - see on reetmine!

Reegel nr 2: ärge visake valjuid sõnu

Ärge kunagi, isegi kõige tõsisema meeleheite keskel, ärge manipuleerige pühakuga ega žongleerige emotsioonidega! "Ma oleksin sind niimoodi tundnud, mõtlesin kolmsada korda enne abiellumist!", "Kui teete seda veel üks kord, siis me lahutame!" ja muud naissoost ähvardused, mida räägitakse hetkelises kuumuses, avaldavad meestele vastupidist mõju.

Ta ei tunne, et sa tahtsid lihtsalt tema südameni jõuda. Ta kuuleb ainult etteheiteid, teie kahetsust abielu pärast ja lahutusmõtteid. Seda ei parandata, sest olete juba kõik otsustanud. Noh, on mõttekas proovida, kui teil on juba nii kohutavaid mõtteid!

Reegel # 3: ära haamrile

Ükski normaalne mees ei talu naisrähni režiimi. Õppige konflikte lahendama ühe päevaga ja sulgege kõik probleemid korraga ning ärge elage sellega nädalaid ja igal võimalusel, et meenutada, kuidas ta “kolm päeva tagasi” süüdi oli.

Reegel # 4: ära tekita tuhat probleemi

Tüdruku lemmikidee on teha mitmest probleemist tohutu lumepall. Kõik toimub tavaliselt emotsioonide põhjal ja spontaanselt. Nad hakkavad üheskoos konkreetset probleemi arutama ja naisele saabub järsku teadmine, et see on deja vu ja mehel pole elus vedanud ning rida tema halbu jooni rippus kurikuulsas tükis. Õppige tegelikku probleemi lahendama ja ärge mäletage vanu probleeme igal võimalusel. Ta kleepis tapeedi viltu ja viltu - see tähendab, et ta on süüdi ainult selles, mitte selles, et tema käed kasvavad elus valest kohast ja seetõttu ei saa teda isegi laste kätte usaldada!

Reegel # 5: ärge kommenteerige võitluse eepost

Iga kord tüli ajal ei tohiks te rõhutada oma rahulolematust laiaulatuslike ja suuremahuliste kommentaaridega: "Oh, ma parem ei küsiks teilt midagi!", "Lihtsam on kõike normaalselt teha!", "Rikud kõik, mida käed puudutavad! " jne.

Vastasel juhul jõuate varsti kindlasti vastastikuse klõpsuni otsaesisele: „Nii et ärge küsige! Tee seda ise! Mis küsimus on?! "

Reegel # 6: ära varja oma kaebusi

Samal ajal pole oma kaebuste varjamine, nende varjamine kuni "paremate aegadeni" naise notsu uhkekeses ka parim lahendus. Esiteks roomab see külgsuunas välja ja kajastub läbipaine kujul välismaailmas. Paindumine on tõkkemehhanism, mille käigus väldite otsest kontakti probleemiga, nii et eksite mitte millegi üle. Näiteks hakkate mõne pisiasja pärast laste peale vihastama või tõmbute endasse. Teiseks on psühhosomaatika äärmiselt salakaval asi. Vaikselt või ütlemata sõnadega ringi liikudes võib see sisemine negatiivsus areneda kehvaks terviseks ja seejärel isegi teie tervist mõjutada!

Ja lõpuks tahaksin lisada veel paar kuldreeglit konfliktide õigeks lahendamiseks. Ärge minge kunagi magama, ilma et oleksite meigitud! Ärge kandke uuel päeval oma õudusunenägusid ja ärge magage pisarate ämbris. Ja mis kõige tähtsam, alustage tõsist vestlust ainult mehe täis kõhuga, õppige tüli korral meest õigeaegselt vahetama - teemat vahetama, "valel ajal" omaks võtma ja heidutama. Sellisest käitumisest kaob kaitsme, nagu tavaliselt, mõlemas kiiresti.

Kunagi olid vanaisa ja vanaema. Nad elasid kaua ja vandusid vägivaldselt. Vanaisa karjus, vanaema veel rohkem. Kui mu vanaemal kannatus otsa sai, pöördus ta naabri poole nõu küsima: kuidas lõpetada mehega tülitsemine? Naabrimees andis talle "maagilist" vett ja ütles: "Alati, kui soovite vanaisa norida, pange see vesi suhu ja näete - vanaisa paneb ise suu kinni." Nii tegi vanaema. Ja - ennäe! - skandaalid on lakanud. Vanaisa tahab vanaemaga tülli minna, kuid ta täidab suu veega ja vaikib. Vanaisa muutus ebahuvitavaks ja tülid lõppesid.

Räägime "maagilisest" veest või mõnest muust peretülide ravimist. Püüame psühholoogide abiga õigesti tülli minna - et ükski konflikt ei häiriks teie õnnelikku pereliitu.

Kui teile tundub, et vaidlete oma abikaasaga sagedamini kui teised ja kõik teised perekonnad elavad rahus ja rahus, siis eksite. On olemas statistika, mille kohaselt abielupaarid tülitsevad keskmiselt 312 korda aastas. Tüli võib põhjustada mis tahes perekondlik põhjus: norskamine, teler, hambapasta, avatud külmkapp. Hinnanguliselt on 80% kaklustest mingil viisil seotud rahaga. Ja veel üks huvitav teave: kas te arvate, et võitlete sagedamini kui seksite? Kuid jällegi tülitsevad statistika järgi 30% sinuga sarnaselt sagedamini kui armatsemine. Nii et teie paaril pole statistilisi vigu. Loodame, et meie näpunäited aitavad enamikku peresid.

1. Sa naerad, kuid võitluse esimene nõuanne on mitte vältida kaklusi ise. Miks? Kuna nende vältimine, emotsioonide varjamine, ärrituse mahasurumine, koguneb endas pahameelt. Teie mälu hakkab lugema, kui palju kaebusi olete maha võtnud, kui palju konflikte olete ära hoidnud. Siis piisab väikesest matšist ja tekib tüli, mis on võimult palju tugevam kui need, mida te välja kannatasite. Ja juba on seda tüli kustutamine palju raskem. Mis on alumine rida? Nende arv väheneb, kuid tugevus suureneb. Ärge sallige, ärge vaikige, ärge koguge ärritust - rääkige, arutage ja vaielge veidi.
2. Ta üllatab ka sind. Püüdke tüli ajal võimalikult rahulikult alla vanduda. Jälgige oma tungi karjuda ja katkestada, isegi kui arvate, et teil on õigus. Jällegi proovige võimalikult rahulikult selgitada, mis teile ei sobi. Teie partner tahab karjuda - see on kindel. Tavaliselt tõuseb tüli käigus maht partnerilt partnerile järjest, kuid ühel hetkel selgub, et pole enam kusagil tõusta. Teie helitugevus summutatakse nii palju kui võimalik. Sa ei karju. Kuidas see on? Teie partner mõtleb. Oota. Jätkake tüli rahulikult ja see areneb märkamatult tavaliseks vestluseks.
3. Vaidluse ajal proovige tüli teemat arutada. Keskendu temale. Ärge laske end häirida varasematest kaebustest, komistustest ja probleemidest, mis teil olid näiteks 5 aastat tagasi aia kaevamisel. See viib teid ummikusse. Alustage avatud külmkapi tagant ja lõpetage nüri kühvliga. Ärge kasutage võitlusi igasugustel teemadel sõna võtmiseks.
4. Kas olete huvitatud elukaaslase arvamusest? Ja tülis ning rahulikus õhkkonnas tuleks mõista, et see on tema arvamus, mis erineb teie omast, kuid on siiski olemas. Sellepärast on tülis nii oluline üksteist kuulata! Proovige, ehkki see kõlab kummaliselt, pühendada pool ajast oma arvamuse avaldamisele ja teine \u200b\u200bpool - ühtemoodi, oma partneri seisukoha kuulamiseks. See on õige! Jah, tal on õigus teistsugusele arvamusele. Kuid kui otsustate vaikida, välgumõõk silmist, ei tähenda see veel seda, et kuulate. Peate kuulma ja mõistma, miks teie partner ei mõtle nii, nagu teie.
5. Püüdke vältida solvanguid. Igaüks - solvav või kahjutu. See on tee kuhugi. Kui lubate endale hakata nimesid kutsuma, lõpeb see varem või hiljem ebaviisakate solvangutega. Jah, see on tõesti väga raske. Mitte ainult teie jaoks. Paarid kogu maailmas kutsuvad vaidluse käigus üksteist nimedeks. Ja proovite ilma selleta hakkama saada, hoolimata sellest, milliseid tundeid sel hetkel tunnete. Pidage meeles oma lapsepõlve - just siis töötas see hästi. Ja nüüd pole see seda väärt! Olete valinud oma partneri, olete otsustanud koos elada. Seetõttu, olenemata sellest, kuidas soovite talle helistada, kehtib see ka teie kohta. See on ka sinu solvav nimi.

Nii et paljud eelpool öeldutest on teid ilmselt üllatanud või huvitanud. Proovige järgida meie nõuandeid. Või naabri tark nõu muinasjutust "maagilisest" veest. Peamine asi, mida igas perekonfliktis meeles pidada ja kasutada, on see, et inimene, kellega te kaklete, on teie pere! Ta on su lemmik, ta on alati olemas. Te ei vannu mitte selleks, et igaveseks lahku minna, vaid ainult selleks, et väljendada seda, mis teid muret teeb. Iga tüli peab lõppema. Kui saate aru, et tüli on jõudnud ummikusse, ületab selle aste mõistlikud piirid ning teie ja teie partner enam ei tülitse, vaid vigastavad üksteist sõnadega, katkestage tüli. Lõpetama. Lõpeta!