Elena: 38-aastane, juhataja

Oleme Andreiga koos elanud 10 aastat ja tutvusime siis, kui mina olin 28 ja tema 22. Kui ma Andreid fitnessiklubis nägin, olin esimene, kes tema juurde astus ja temaga juttu ajas. Alguses oli meiega kõik suurepärane – Andrei ütles, et unistas alati minusugusest (talle meeldivad aktiivsed, sihikindlad naised). Lisaks tundis Andrei minust huvi - ta uskus, et tean palju rohkem kui tema, ja kuulas mind rõõmuga, isegi kui ma lolli rääkisin. Jällegi suhte seksuaalne pool – Andreid selles vallas eriti ei ahvatlenud. Ühesõnaga, armusime üksteisesse ülepeakaela. Kuid mu sõbrad keelitasid mind sellest ühendusest, nende sõnul on sellise vanusevahega võimatu midagi tõsist ehitada. "10 aasta pärast vahetab ta teid noore tüdruku vastu ja teil on raske abikaasat leida," kinnitasid nad. Kuid ma harjusin elama oma mõistusega, nii et ma ei võtnud seda nõuannet kuulda. Ja nüüd arvan, et olin kuidagi edev, sest mu sõprade ennustused näivad täituma hakkavat.

Andreyt ärritab sõna otseses mõttes kõik – see, mida ja kuidas ma ütlen, isegi minu toon. Ta karjub, et ta on väsinud minu käskimisharjumustest ja ta on väsinud minu pilli järgi tantsimisest. Ta otsustas ka, et ma ei pannud talle midagi. Me võitleme kogu aeg. Ja detsembris lahvatas kohutav skandaal selle üle, kus uut aastat vastu võtta. Mitu aastat järjest käisime mu vanemate juures ja siis järsku lõi see traditsioon talle kurku. Alternatiivina soovitas ta sõpradele külla minna. Aga kõik need hommikuni lärmakad joomapeod alustassides suitsukonidega on mind juba pikemat aega häirinud.

Ühesõnaga olukord on minu jaoks väga valus. Selgus, et saime Andreiga väga lähedaseks, sest just mina kujundasin tema maitse kõiges - mu abikaasa kasvas üles peres, kus vanemad olid karjääriga liiga hõivatud ja pöörasid oma pojale vähe tähelepanu, ta elas ühe vanaema juures. , siis teisega. Võib öelda, et ma tegin temast mehe ja nüüd ta vihkab mind kõige hea pärast. Mõtlesin kaua, mis võib selliseid muutusi abikaasa käitumises põhjustada ja jõudsin järeldusele, et kõige põhjuseks on minu vanus. Ilmselt oli sõpradel õigus – abielud, milles naine on mehest vanem, on hukule määratud.

Andrey: 32-aastane, logistik Lena ei saa aru, et sa ei saa kogu aeg inimesi enda ümber kamandada, isegi kui need inimesed sinu ümber sind armastavad, sest pidev dikteerimine ei tekita muud kui konflikte. Lena on oma allasurumissooviga juba ammu ületanud lubatud piiri - olen kannatlik inimene, kuid isegi mu kannatus on lõhkenud. Ta ei muretsenud kunagi minu arvamuse pärast – mida iganes ta arvab, kõik tuleks koheselt täide viia. Enamik mu sõpru on abielus ja nende peresuhted arenevad erinevalt. Ei saa öelda, et Lenal ja mul pole midagi ühist, lihtsalt meie suhe on üles ehitatud "õpetaja-õpilase" tüübi järgi, kuid see ei sobi mulle. Näiteks istume peol, kell 11 ütleb Lena resoluutselt: "Me peame minema!" - ja tõuseb püsti. Samal ajal ei huvita teda, kas ma tahan praegu lahkuda. Pisiasi? Jah, aga ta illustreerib suurepäraselt oma suhtumist minusse. Lena ignoreerib mu sõpru – näete, neil on igav. Aga need on mu sõbrad! Ja ma olen väsinud üksi käimisest, kui kõik tulevad oma poolega. Selgub, et tööl arvestatakse, austatakse mind, sest olen midagi saavutanud ja kodus tunnen end karmi õpetaja juures kelmika luuserina. Teine näide on uusaasta, mida peame kindlasti tähistama koos naise vanematega. Lena ütleb, et teda ajavad närvi "joodikud ja segadused", seega peaks aastavahetuse rahulikult veetma. Isiklikult tahaks sellest rahulikkusest ulguda.

Viimasel ajal on märkimisväärselt suurenenud nende abielude arv, kus naine on mehest vanem. Kolmekümnendates või kolmekümnendates eluaastates naised on noorte seas väga populaarsed. Ja populaarsuse motiivid on erinevad. Esiteks meeste soov seksida kogenud partneriga, kes suudab palju õpetada. Teine motiiv on puhtalt merkantiilne, kui tugev ja mõjukas naine aitab mehel tema materiaalset ja sotsiaalset staatust tugevdada. Kolmas on vajadus targa, hooliva ja kõike mõistva ema järele. Kui me räägime Lena ja Andrey suhetest, siis on nende peamine probleem nende naise autoritaarsus. Ja asjata omistab Lena kõik raskused oma vanusele, sest võrdsuse määravad mitte aastad, vaid ühine maailmavaade, sama haridustase, emotsionaalsus jne. Kui partnerid on põhimõttelistes küsimustes eriarvamusel, ei suuda nad konflikte vältida. Andreile meeldisid Lenas tüüpiliselt "vanemlikud" jooned: võime midagi õpetada, valmisolek võtta vastutust, teha otsuseid, patroneerida. Aga kui alguses käitus Lena delikaatselt, siis aja jooksul muutus temast diktaator. Kuid see pole ainult see. Inimese enesehinnang võib muutuda ja koos sellega ka vajadused. Kui eile oli Andrei valmis kogenud naiselt õppima, siis tänaseks on "jõudude tasakaal" muutunud. Võib-olla ei mõista Lena, et tema soov oma tahet peale suruda on tingitud soovist olukorda kontrollida, kartusest, et abikaasa jätab ta maha noorema naise pärast. Aga kui sa midagi kardad, siis võid tahes-tahtmata tuua lähemale kurva lõpu – mõtted on materiaalsed.

Lena peaks oma käitumist muutma. Andreil tuleb lasta tunda, et teda tajutakse tugeva, võrdse partnerina. Peate seda lihtsalt tegema õrnalt: looma järk-järgult suhteid tema sõpradega, tundma rohkem huvi tema arvamuse vastu ja lahendama kõik probleemid koos. Ja ära süüdista vanusevahet. Loomulikult riskib naine, kes on oma mehest 20 aastat vanem, oma küpses eas ebaatraktiivne olla. Kuid erinevus Lena ja Andrey vahel pole nii suur, et sellele tõsiselt tähelepanu pöörata. Probleem ei ole passiandmetes, vaid võimetuses üksteisega kohaneda, paindlikkuse puudumises, partneri vajaduste mõistmises ja soovimatus leida mõistlikku kompromissi.

Kui olete noor, olete sõber kogu maailmaga. Kuid kahjuks kaovad need sidemed vanemaks saades peaaegu alati. Ei saa aga öelda, et täiskasvanueas vajab inimene sõprust vähem kui nooruses. Igapäevase sagina ja rutiini hulgas hindavad täiskasvanud kõrgelt sõpradega veedetud aega. Ja kui kohtute kellegagi isiklikult, ei saa te lihtsalt rääkimist lõpetada, teil ei saa kunagi rääkida asjadest, millest rääkida. Aga miks siis sõbrad vanemaks saades kaovad? Kas see on sinu süü? Ja mida teha, et vältida nende täielikku kaotamist? See artikkel püüab leida vastuseid neile kõigile huvipakkuvatele olulistele küsimustele.

Miks sõprus kaob?

Sõprus on suhtehierarhia põhjas. Romantilised partnerid, vanemad, lapsed – see kõik on esikohal. See on elutõde ja ka teaduse tõde, mis keskendub oma uurimistöös paaridele ja perekondadele. Sõprus on sotsiaalse süsteemi üks väiksemaid klastreid. Sõprussuhted on aga ainulaadsed, sest võrreldes peresuhetega valite ise, kas nendega liituda või mitte. Ja erinevalt teistest vabatahtlikest suhetest, nagu abielu või romantika, puudub sõprussuhetel formaalne struktuur. Vaevalt saab mitu kuud kallimaga kohtumata või temaga üldse ühendust võtmata minna – sõbraga on see täiesti võimalik. Uuring uuringu järel näitab aga, kui olulised on inimeste jaoks sõprussuhted. Ja kuigi sõprussuhted muutuvad sageli kasvades, jääb see, mida inimesed neilt ootavad, enamasti samaks.

Põhilised ootused sõprusele

Teadlased kuulasid paljusid inimesi vanuses 14–100 eluaastat ja nad suutsid tuvastada kolm peamist ootust sõprusele, mida saab jälgida igas vanuses. Võimalus rääkida, võimalus toetuda ja võimalus lõbutseda. Need kolm ootust jäävad samaks, kuid muutuvad tingimused, mille korral oleks võimalik ootust saavutada. Sõprussuhete vabatahtlik olemus muudab nad kalduvustele kalduvustele kui ametlikumad suhted. Täiskasvanueas, kui inimesed vananevad ja valivad oma tee, saavad kõige suurema löögi just sõprussuhted. Sul on oma pere, sa paned oma partneri esikohale. Ja kui varem võisid iga hetk lahti murda ja sõbra juurde joosta, et uurida, kas ta läheks praegu välja jalutama, siis nüüd pead temalt küsima, kas tal on paari nädala pärast tund aega kohtumiseks.

Sõbralike suhete vabatahtlik iseloom

Kuid sõpruse teeb nii ilusaks ja eriliseks asjaolu, et sõbrad on sõbrad, sest nad tahavad olla. Seega saate valida, kas soovite suhet alustada ja kas soovite selle lõpetada. Ja kui olete veel noor, võib teie sõprus olla teile olulisem kui isegi teie tervis. Kuid suureks kasvamise käigus muutuvad teie prioriteedid ja kohustused, mis loomulikult mõjutab sõprussuhteid paremuse poole või, paraku, palju sagedamini halvemuse poole.

Sõprus lapsepõlves

Üldiselt algab täiskasvanute sõpruse lugu päris hästi. Täiskasvanuiga on parim aeg suhete loomiseks, sest sel ajal muutuvad need keerulisemaks ja sisukamaks. Lapsena on sinu sõpradeks enamasti teised lapsed, kellega koos on lihtsalt lõbus mängida. Noorukieas on sõprade vahel palju rohkem avatust ja tõstatatakse keerulistes olukordades toetamise küsimused, kuid samal ajal on noorukid endiselt eneseotsingul, õpivad puudutama isiklikumaid teemasid. Ja sõprus aitab neid selles. Kuid just teismeeas on inimesed kõige altid muutlikkusele, neil ei ole veel selgelt välja kujunenud elupositsiooni. Kui palju bändi T-särke satub prügikasti, kui sõbrad ütlevad omanikule, et bänd on halb. Teismelisena ollakse harva enesekindlad, otsitakse sõpru, kes jagaksid oma seisukohti olulistes asjades, ignoreerides erinevaid pisiasju.

Sõprus noorukieas

Kui rääkida sõprussuhetest puberteedieas, siis sel juhul jääb noorukitel aega ka küllaga suhtlemiseks. Uuringud näitavad, et teismelised veedavad 10–25 tundi nädalas sõpradega aega veetdes. Kuid kui inimesed jõuavad keskeasse, muutuvad nad oma aja suhtes nõudlikumaks, mis mõjutab sõprust. Sõbraga kohtumist on ju palju lihtsam edasi lükata, kui lapse koolitulemustest või tähtsast tööreisist ilma jääda. Inimeste ideaalsed ideed sõprusest on alati tihedas seoses nende elu tegelikkusega.

Sõprus keskeas

Natuke kurb on mõelda, et teismelisena on sõprus eneseleidmiseks ja edasise otsustamiseks hädavajalik. Kuid kui teismeiga läbi saab, kaotate aega ka nende jaoks, kes aitasid teil neid olulisi otsuseid teha. Suurem osa ajast kulub tööle ja perele. Loomulikult ei abiellu kõik ega saa lapsi, kuid isegi need, kes ei alusta romantilist suhet, võivad märgata, kuidas sõprussuhteid mõjutab suuresti asjaolu, et sõpradel on abikaasa, pere või lapsed. Kõige sagedamini lahkuvad sõbrad oma suhtlusringkonnast abielludes või abielludes. See on üsna irooniline, kuna pulma kutsutakse kõige sagedamini kõik sõbrad mõlemalt poolelt, mistõttu selgub, et pulmapidu on kõigile omamoodi lahkumiskoosolek, mille järel abielupaar oma seltskondadest lahku läheb.

Sõprus vanemas eas

Aga kui kujutada inimeste tööhõivet kogu nende elu jooksul graafikuna, siis saadakse parabool. Asjad, mis võtavad teie täiskasvanueas kõige rohkem aega, kaovad, vabastades palju aega. Kui inimesed lähevad pensionile ja nende lapsed kasvavad, on neil võimalus sõprussuhteid uuesti luua. Seetõttu jätkavad inimesed vanemas eas väga sageli suhtlemist vanade sõpradega, kellega varem kontakt katkes. Uuringute kohaselt hakkavad inimesed oma elu lõpupoole tähtsustama asju, mis neid siin ja praegu õnnelikuks teevad, sealhulgas sõprade ja perega aja veetmist.

Sõpruse säilitamise viisid

Kui inimesed oma elu edasi liiguvad, saavad nad uusi sõpru leida ja nendega mitmel viisil ühendust pidada. Mõned inimesed on iseseisvad, nad võivad leida sõpru kõikjal, kus nad lähevad, kuid neil on sageli tohutult palju tuttavaid, kuid vähe tõelisi sõpru. Teised inimesed on valivad, mis tähendab, et neil on vaid paar sõpra, kuid nad on väga lähedased. Sellel meetodil on omad miinused – sõprade vahel loodud sügavad suhted tähendavad, et sellise sideme katkestamine võib olla laastav. Noh, kõige paindlikumad on kolmandat tüüpi inimesed, kes hoiavad sidet vanade sõpradega, kuid samal ajal jätkavad oma elu arenedes uute sõprade otsimist. Kõik on erinevad ja igaühel võib olla oma lähenemine sõprusele.

Suhete hierarhias on sõprus viimasel kohal. Suhted armastajate, vanemate, lastega – kõik see on sõprusest kõrgemal. See kehtib kogu elu kohta ja kajastub teaduses: inimestevaheliste suhete uurimine puudutab peamiselt armunud paare ja perekondi.

Sõprus on ainulaadne suhe, sest erinevalt suhetest sugulastega valime meie ise, kellega äri teeme. Ja erinevalt teistest vabatahtlikest suhetest nagu abielu, puudub sõprusel formaalne struktuur. Te ei saa oma hingesugulasega kuu aega mitte näha ega rääkida, kuid sõpradega saate.

Ometi kinnitab uuring uuringu järel, et sõbrad on inimese jaoks väga olulised. Ja nagu sõprussuhted aja jooksul muutuvad, muutuvad ka inimese nõudmised oma sõpradele.

Olen kuulnud igas vanuses inimesi rääkimas lähedastest sõpradest: 14-aastasest teismelisest ja sajandale sünnipäevale lähenevast vanamehest. Lähedaste sõprade kohta on kolm kirjeldust: kellega saate rääkida, kellest sõltute ja kellega tunnete end hästi. Kirjeldused ei muutu elu jooksul, vaid muutuvad eluolud, milles need omadused avalduvad.

William Rawlins, Ohio ülikooli professor

Sõpruse vabatahtlik olemus muudab ta eluolude suhtes kaitsetuks. Suureks saades ei eelista inimesed sõprust: perekond on esikohal. Ja kui varem võis lihtsalt järgmisesse sissepääsu joosta, et Koljat jalutama kutsuda, siis nüüd lepid temaga kokku “kuidagi, et leiaks paar tundi”, et kord kuus kokku saada ja juua.

Sõpruse ilu seisneb selles, et inimesed jäävad sõpradeks lihtsalt sellepärast, et nad tahavad, sest nad valisid teineteist. See aga raskendab sõpruse pikaajalist säilitamist, sest niisama vabatahtlikult võid ka tutvumise lõpetada ilma kahetsuse ja kohustusteta.

Läbi elu – lasteaiast hooldekoduni – parandab sõprus inimest nii füüsiliselt kui vaimselt. Kuid suureks kasvamise käigus muutuvad inimesed oma prioriteedid ja sõprussuhted – nii heas kui halvas. Viimast juhtub kahjuks palju sagedamini.

Kuidas sõprussuhted muutuvad

Noorus on parim aeg sõprussuhete loomiseks. Just sel ajal muutub sõprus terviklikumaks ja tähendusrikkamaks.

Lapsena on sõbrad teised poisid, kellega on lõbus mängida. juba oma tundeid rohkem avama, üksteist toetama. Kuid noorukieas uurivad sõbrad lihtsalt ennast ja teisi, uurivad ja panevad proovile, mida tähendab olla "lähedane inimene". Sõprus aitab neid selles.

Aja jooksul noorusest noorusse üle minnes muutuvad inimesed enesekindlamaks, otsitakse inimesi, kes jagavad oma seisukohti olulistes asjades.

Vaatamata uuele, keerulisemale lähenemisele sõprusele on noortel siiski piisavalt aega, et oma sõpradele pühenduda. Noored veedavad tavaliselt 10–25 tundi nädalas sõpradega kohtudes. Ja hiljutine uuring näitas, et USA-s veedavad 20–24-aastased poisid ja tüdrukud suurema osa päevast suheldes igas vanuses inimestega.

Ülikoolides on kõik suunatud üliõpilaste omavahelisele suhtlemisele - loengutel ja nende vahel, puhkusel kursusekaaslastega, seminaridel jne. Muidugi ei kehti see ainult ülikoolis käijate kohta. Kõik noored kalduvad vältima asju, mis segavad sõpradega suhtlemiselt tähelepanu, nagu pulmad või vanematega vestlemine.

Kui olete noor, on sõprussuhted tugevamad: kõik teie sõbrad käivad ühes koolis või elavad läheduses. Aja jooksul, kui lahkute koolist, vahetate töökohta või elukohta, sidemed nõrgenevad. Ülikoolis õppimise huvides teise linna kolimine võib olla esimene kogemus sõpradega lahkuminekust.

Wheatoni kolledži sotsiaalse suhtluse professori Emily Langani uuring näitas, et täiskasvanud tunnevad, et peaksid olema oma sõpradega viisakamad.

Täiskasvanud mõistavad, et sõpradel on oma äri ja nad ei saa neilt palju aega ega tähelepanu nõuda. Kahjuks toimub see mõlemal poolel ja inimesed hakkavad lahku triivima, isegi kui nad seda ei taha. Lihtsalt oma viisakusest.

Kuid see, mis muudab sõpruse hapraks, muudab selle ka paindlikuks. Ühes küsitluses osalejad arvasid kõige sagedamini, et suhe ei katkenud, isegi kui oli pikk periood, mil sõbrad ei suhelnud.

See on väga optimistlik vaade. Sa ei arva, et sul on oma vanematega normaalne suhe, kui sa pole neist mitu kuud midagi kuulnud. Aga sõpradega see toimib: teid võib pidada sõpradeks ka siis, kui te pole pool aastat rääkinud.

Jah, on kurb, et me lõpetame suureks saades sõpradele lootmise, kuid see annab meile võimaluse kogeda teistsuguseid suhteid, mis põhinevad täiskasvanuea piirangute mõistmisel. Sellised suhted pole kaugeltki ideaalsed, kuid need on tõelised.

Sõprus on ju suhe ilma kohustusteta. Otsustasite ise end inimesega siduda, et lihtsalt koos olla.

Aga sina? Kas sul on veel tõelisi sõpru?