Приветствую вас, дорогие друзья, на страничках блога Семья и мама. Все чаще я наблюдаю картинку, что мамы кричат на своего ребенка , а иногда и бьют. На этих маленьких ангелочков, деток, которые не способны ответить, а уж тем более дать сдачу. Которым остается только слушать кричащую маму, видеть ее злые, разгневанные глаза и слышать ее громкий ор, который закрывает все вокруг...

Одни мамы оправдываются тем, что кричат на ребенка, потому что они очень устают от домашних дел, на работе, что их доводит ребенок своим непослушанием и капризами, что он не хочет одеваться, убирать игрушки, кушать, спать… (можно продолжать до бесконечного).

Конечно, все мы устаем, кто-то больше, кто-то меньше, но нужно учиться искать другие методы «выпускать пар» и не кричать, не бить своего ребенка.

Письмо от мамы ребенку

«Сыночек, сейчас, спустя столько лет, когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.
Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто не знания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку... на ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность. Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.

Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки.

Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы…

Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным, заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию между нами. Между мной и тобой. Между тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним.

Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть, отсиживаться дома из-за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе, с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы на троечку.

Если бы я осознавала всё это, когда тебе было 2, 5, 10, 13…

Сейчас, когда я вижу тебя взрослым мужчиной, который сомневается в себе, робеет перед начальником, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает отсидеться, чем действовать, считает себя неудачником и лентяем, который ничего не хочет от жизни и живёт по накатанной, как большинство людей, расслабляется только после стакана алкоголя… у меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное слово в твой адрес.

Сынок, под всеми этими слоями есть любовь… Безусловная, чистая, естественная… Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по задумке природы независимо от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или не проведенных вместе.

И только теперь я знаю, что ты пришёл ко мне, чтобы пусть даже так поздно, но разбудить меня. Спасибо тебе за это.

Письмо от ребенка маме, которая в детстве на него кричала

«Мама…
Сегодня утром я прочитал твоё письмо, и весь день оно меня не отпускало.
Мне хотелось подобрать для тебя те слова, которые были бы тобой услышаны и поняты, верно.

И я понял, что единственное, что я бы хотел сказать и пожелать тебе, мама, это чтобы ты была счастлива. Просто счастлива. Ведь под всеми твоими стараниями сделать меня успешным, ты желала мне счастья, а часто счастье человека не в успешности, хороших оценках или соответствии общественным стандартам. Счастье - быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным… а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей. Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой.

Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь?

И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости. Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха. Если маме так плохо - что говорить обо мне? Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками.

И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом. Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют.

Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом. И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива. Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь? И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко.

Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой. Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности. Мама, твоё собственное счастье - самый ценный вклад в моё будущее.

Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама.
Твой сын» .

Всего вам доброго. Любите и берегите своих детей. Детство так быстро заканчивается.

Юлия, 34 года:Юлия, 34 года:

- Моему сыну 5 лет. Он неглупый, активный мальчик. Но есть у нас одна проблема: каждый вечер ребенок устраивает сцену на ровном месте. Стоит попросить у него почистить зубы и лечь спать, как он начинает топать ногами и орать: «Ничего делать не буду!» В этом состоянии его сложно успокоить. Бывает, что сцены ребенок закатывает на улице - требуя подарка или сладости, он может устроить жуткий скандал. Мне сложно не отвечать криками - ведь он этого и добивается.

Психолог Михаил Лабковский:

Демонстративное поведение ребенка часто воспринимается родителями как обычное непослушание. Мамам кажется, что ребенок хочет добиться своего во что бы то ни стало. Но это не совсем так. Дети любят вести себя демонстративно, устраивать спектакли со слезами. Таким образом они провоцируют родителей на бурные эмоции, как те, что выдавала Елена, кричащая до первых детских слез. Дело в том, что любое театральное выступление требует публики. Без публики в лице мамы ребенок успокаивается, прекращает орать. В иных случаях малыш видит, что провокация удалась и что он умеет манипулировать чувствами родителей. Попробуйте просто выйти из комнаты, пока малыш орет. Подождите пару минут - вскоре он успокоится. Ребенок поймет, что провокации бессмысленны.

КРИЧУ, ПОТОМУ ЧТО КРИЧАТ НА МЕНЯ

Мария, 32 года:Мария, 32 года:
- К сожалению, моя шестилетняя дочь застала в раннем возрасте сцены разборок между мной и мужем. Это ужасная ошибка с нашей стороны - мы ссорились на ее глазах. Однако прошлого не вернешь, а последствия проявляются. Девочка внезапно может вспылить, заплакать, даже напасть на меня со сжатыми кулачками. Я стараюсь молчать, но когда ребенок меня сам атакует, без крика не обойтись.

Психолог Михаил Лабковский:

Родители с конфликтным характером всегда переносят свои особенности на детей. Обычно эта проблема передается из поколения в поколение: бабушка кричала на мать и на мужа, мать кричит на папу и на ребенка. В результате ребенок вырастает либо с синдромом жертвы, либо тоже конфликтным. Оба сценария неблагоприятны: ребенок-«жертва» будет искать тех людей, которые сумеют на него надавить. Он вырастет безвольным, слабым и запуганным. Либо конфликтный малыш сам начнет искать поводы для крика. Он будет орать как на родителей, так и на сверстников. Такую цепь сложно оборвать без помощи специалиста. Тут нужна семейная консультация у психолога.

Действие первое. Парковка гипермаркета. Вечереет, автомобилей становится все больше.

Действующие лица: я и мой спутник – молодой человек пяти лет. Мы рука в руке идем к машине. В какой-то момент мужчина резким движением выкручивает свою ладошку из моей. Как умудрился? До сих пор не понимаю! И мчится в сторону проезжей части.

Трюк! Он решил показать трюк, Карл!

Едва успеваю схватить его за капюшон. Вовремя: мимо как раз проскакивает легковушка, которая не может быстро затормозить на скользком льду. Три секунды хватаю ртом воздух: из слов, которые могла бы сказать, цензурных ни одного. То, что делаю потом, это, пожалуй, рефлекс. С размаху прикладываюсь к детской пятой точке. Не больно, нет. Зимний комбинезон спасает от неприятных ощущений. Но обидно и, смею надеяться, доходчиво.

Молодой человек громко рыдает. Проходящая мимо мамочка с карапузом в коляске смотрит на меня с ужасом. Да. Я. Ударила. Своего. Ребенка.

Действие второе. Те же действующие лица на прогулке.

Тим, не ешь снег!

Ребенок отдергивает варежку от рта. Но тут же тянет ее туда снова.

Снова отдергивает.

Мам, иди вперед, я тебя догоню.

Делаю несколько шагов, оглядываюсь. И вижу, как он пытается запихнуть в рот целую пригоршню снега. Маленькая ремарка: мы только-только вылечили ангину. Наши глаза встречаются. Мхатовская пауза.

Тимофей!

Нет, даже нет так.

ТИМОФЕЙ!!!

Мой крик рвет барабанные перепонки. Ребенок понуро бредет домой. Весь его вид выражает деятельное раскаяние. На несколько минут мне становится не по себе. Ровно до того момента, пока не пытается придержать руками двери лифта. Прикрикиваю снова. Настроение, если честно, подпорчено.

• Подробнее

Жалуюсь приятельнице. В ответ она мне присылает ссылку на статью на одном из «мамских» форумов. Таких самобичевательных текстов множество в интернете, и они пользуются большой популярностью. Что-то из серии «я отвратительная мама, я накричала на ребенка, он так испугался, мне так стыдно, я больше никогда не буду, честно-честно-честно».

Считаю, что подобные тексты написаны в минуты активной фазы раскаяния. Можно миллион раз посыпать голову пеплом, заламывать себе руки, бить себя пяткой в грудь – все равно промажете и попадете в лоб. Заверять, что больше никогда, вы можете, сколько угодно. Простите, но либо вы лукавите, либо вы робот. Я считаю, что все так или иначе повторится. Потому что вы не идеал, потому что ребенок у вас – маленький шкода. А усталость и издерганные нервы никто не отменял.

Очень часто мне приводят в спорах такой аргумент. Мол, почему бы тогда не пойти и не наорать на начальника, раз нет других доводов. Не врезать мужу, когда заканчиваются аргументы.

Серьезно? Вы настолько же в ответе за взрослых половозрелых людей, как и за собственную кровиночку?

В пять-шесть лет дети еще плохо понимают, что такое смерть или опасность. Можно миллион раз повторить им, что машина может задавить. Что розетка может ударить током. Что если вывалиться из окна, то тебя больше не будет. И проговаривать это можно бесконечно, пока язык не сотрется.

Но #этожеребенок. Всю тяжесть ситуации он не осознает. Понятие «никогда» по отношению к себе самому отсутствует напрочь. «Вот умру и посмотрю, как вы плакать будете».

А вот страх перед наказанием есть. И пусть он лучше сейчас будет бояться маминого шлепка, чем сунет пальцы в розетку или доверчиво пойдет следом за незнакомцем на улице.

Его можно серьезно наказать, – говорит мне подруга, услышав историю о машине.

Можно. Но потом, когда сама опасность будет устранена. А когда ты внутри ситуации, крик – это стопор. Услышал – остановись: то, что ты сейчас делаешь, опасно!

Да, я понимаю, удар – это не норма. Шлепок по рукам или по попе – это тоже не норма. И крик – это не норма. Но есть ситуации, когда это – необходимость. Да простит меня ювенальная юстиция.

Вот я в твоем возрасте: чего никогда не скажу подростку

• Подробнее

При этом

Я не ударю ребенка чем-то тяжелее ладони. Шнуры от электроприборов, мокрые полотенца в моем понимании – это уже элементы садизма.

Я не произнесу: «Ты плохой!» Мой сын знает, что я сержусь не на него лично, а на его поступки. Ребенок не может быть плохим, может быть плохим то, что он делает.

Мне так тяжело. Нет желания жить. Звучит банально...но мне больно от сия существования.
Мне причиняют боль мои родители. Нет, они не бьют меня. Я живу в довольно обеспеченой семье. Но мама...они постоянно кричит, кричит, кричит. Как будто ненавидит меня. Ее бесит во мне все. Мои повадки, внешний вид. Ее бесит даже то, как и что я кушаю. Она не доверяет мне, хотя я не давала повода. Она не хочет говорить со мной, обсуждать даже незначительные новости. Ее не интересует мое самочувствие, мои чувства, моя личная жизнь. Ничего, что связано со мной. Ей нравится лишь круглосуточно кричать на меня. Просто так.
Я делаю все, что она меня просит - уборку/покупки/помощь. А когда я плачу - она орет еще больше и швыряется вещами.
У меня нет сил даже покончить с собой. Я слабачка. Я очень хочу однажды взять и не проснуться.

Извините за грамматические ошибки.
Поддержите сайт:

Саша, возраст: 18 / 10.12.2013

Отклики:

Почему люди кричат, когда находятся близко друг от друга? Зачем кричать, ведь и так всё слышно?
Ответ прост.. Когда люди ругаются, их сердца отдаляются друг от друга. И они инстинктивно начинают кричать, как бы пытаясь этим покрыть образовавшееся расстояние, между ними.

Не отдаляйтесь сердцем от матери, и не отпускайте её далеко от своего сердца. Тогда и кричать не будет нужды.

Нина, возраст: 24 / 10.12.2013

Сашенька, Вы любите маму? Если да, то подойдите к ней поближе, чтобы непременно видеть ее глаза и спросите у нее, глядя ей прямо в глаза:"Мама, ты меня любишь?". И независимо от ее ответа скажите ей: "Я тебя люблю. И уважаю. Очень. Потому что ты МОЯ мама".

Потому что если бы Вы только знали, как права Нина...

Надежда, возраст: 38 / 10.12.2013

Саша, когда моя мама на меня кричала, я начинала плакать. И ее это еще больше раздражало. Раздражало, что я вела себя как истеричка.
Но один раз, после того, как у меня была одна очень неприятная ситуация и сильно болела голова, дома мы опять начали ругаться с мамой. И в тот момент, когда я обычно начинала реветь я просто спокойно сказала что-то вроде "мам, мне если честно сейчас вообще не до нервов. я очень устала. не хочу ругаться." на удивление, мама сказала что-то, вроде что я умница и веду себя как взрослая. Я была в шоке.
Сашунь, пойми, когда человек кричит, значит ему очень плохо. Значит, сдают нервы. Женщине вообще свойственны перемены в настроении. На ее нервы тебе нужно отвечать спокойствием. Для мира в семье кто-то первый должен начать трудиться. Начни ты. Кто знает, может потом кто-то другой пойдет тебе навстречу...

Мне безумно плохо.Моя мама учитель,срывается на мне.Кричит постоянно.Через пять минут уже спокойна и говорит,что любит.Сегодня,сказала что я дура-ничего не делаю.Хотя я учусь неплохо,и стараюсь для нее.Мне 13.После 5 класса наш класс отсоединили и присоединили к другому,я не привыкла.Стала скрытной.Друзей в классе почти нет,но есть куча единомышленников(я пишу стихи).Но мама сказала,что ей не нравится такая дочь,что у меня в голове мусор.Что я должна ходить на кружки.Оскорбляла меня.Я знаю,что она меня любит..Но так нельзя.У меня есть брат,ему 3 года,я за него переживаю.Также есть парень,он живет далеко,но очень нравится,а мама сказала что я дурью маюсь.Она всё время кричит на меня.Я так больше не могу.Она сказала чтобы я вышла замуж и была свободна.И папа её поддерживает.Говорят,что я ни на что не способна.Хотя в школе меня хвалят и я занимаю призовые места на конкурсах.Я ненавижу школу. Я ненавижу всех. Я ненавижу свою жизнь.
Поддержите сайт:

Ирина, возраст: 13 / 11.09.2013

Отклики:

Ирочка! Ну тебе досталась мама с такой трудной профессией. Что же делать? Ты же не собираешься маму менять на маму-ткачиху или маму-повариху? ты же любишь именно эту маму? Усталую, издерганную, кричащую... Может быть, почаще ей говорить о своей любви? А то она, наверное, тоже думает: "Ученики у меня тяжелые, дочь меня не любит, муж на дочь ругается..." Может быть, ей любви не хватает? Попробуй обнимать маму почаще, смотреть в ее глаза, улыбаться ей, помогать по дому, расспрашивать об ее успехах и неудачах. Попробуй вечером поговорить с ней о ее детстве. Что ей удавалось, что не удавалось... Достань ее детские фотографии и расспроси о ее подругах. Может быть, мама вспомнит себя в твои годы и по-другому посмотрит на ваши отношения?
Ты ведь умница, стихи пишешь, найдешь подход и к маме.

Елена, возраст: 56 / 12.09.2013

Милая девочка!
Как бы тебе ни было сейчас тяжело, постарайся не принимать близко к сердцу слова матери. Порой у взрослых в голове своим проблемы и недовольства, а срывают они это по своей же слабости на родных детях.
У тебя есть взрослый человек, которому ты можешь доверять? Родственник или может, батюшка и матушка в церкви? Поговори с ними, поделись своими проблемами и болью. Обязательно станет легче!
Почему тебе не нравится школа? Ведь школа- это начальный шаг в твоем успехе. Тем более, у тебя там есть друзья, у тебя хорошая успеваемость.
Постарайся свои силы сосредотачивать на учебе, это поможет избавиться от грустных мыслей.
Будь аккуратна с парнем, тут отчасти твоя мама права. Потому что сейчас у тебя тот возраст, когда много что любопытно и хочется попробовать новое. Но не все из этого "нового" полезно:)
Держись и не падай духом!

Таня, возраст: 23 / 12.09.2013

Привет, Ирина! Не знаю, что тебе сказать, но очень хочется тебя поддержать.
У меня не было такого в детстве, но я знаю, что иногда самую большую боль нам наносят самые близкие. И мы никак не защищены от этой боли.
Ни ты, ни я не знаем, почему твои родители так с тобой обращаются. Возможно, так они выражают свою собственную боль - просто не умеют по-другому. Может
быть, у мамы были (и есть) какие-то определенные представления о том, какой должна быть ее дочь. Но ведь ты - это не ее представления. Ты отдельный
человек, такая, какая есть. И ты заслуживаешь любви и уважения, даже если бы не писала стихи, плохо училась и не участвовала ни в каких конкурсах - просто
потому, что ты человек. И я тебя уважаю за твои усилия справиться с этой тяжелой ситуацией.
Когда меня незаслуженно обвиняют, когда критикуют только за то, что я - это я, и мне бывает очень больно от этой несправедливости, и я даже начинаю верить
в эти безумные обвинения, то мне помогает, когда я начинаю внутри себя повторять фразу "Это не про меня! Это не по меня!" Для меня важно вспомнить, что это
не этот человек ТАК говорит, это кричит и злится его болезнь, его недовольство собой или чем-то еще, его усталость и измученность. И что я могу не
принимать это на себя.
Еще, когда рядом нет человека, который бы мне помог и поддержал, я пробую поддержать себя сама, стать сама своим лучшим другом. Не забывай, что даже, когда
у тебя никого нет рядом, у тебя всегда есть ты сама. А это очень много.
А мама... Попробуй просто пожалеть ее. Может быть не вслух, потому что она может не понять тебя и опять сделать больно. Когда человек так недоволен, так
кричит - это значит, что внутри ему очень плохо...
У меня бывают минуты, когда мне так больно, обидно, все кажется несправедливым, и мне тогда хочется "не быть", исчезнуть, чтобы не чувствовать всего этого.
Но я уже помню, что это только минуты (или даже часы или дни), но это не вся моя жизнь. Что это состояние отчаянья непременно пройдет.
И я очень надеюсь, что и тебе станет легче, и ты найдешь выход... в Жизнь. Я буду молится за тебя...

Катрина Ч. , возраст: 52 / 12.09.2013

Дождись 18 лет чтоб съехать. к этому времени найди работу, посылай свои стихи в газеты разные и как только стукнет 18 - начинай свою собственную жизнь

пыль, возраст: 25 / 12.09.2013

Все будет хорошо!!дурью все маются!у всех проблемы и все страдают!главное научиться под правильным углом зрения на них смотреть!у тебя вся жизнь впереди!обязательно много чего интеренсого в ней произойдет!вот увидишь!потерпи!!!у других проблемы масштабные!а у нас с тобой даже вовсе и не проблемы!счастья тебе и удачи во всем!

sunshine , возраст: 20 / 13.09.2013

Ирина, не отчаивайся. Проблемы с родителями в подростковом возрасте бывают часто. Особенно с мамой. Постарайся посмотреть на эту же ситуацию с другой
стороны, взглянуть на все глазами мамы. Почему она так относится к тебе? Что её беспокоит? Может, у неё проблемы на работе? Чем она живёт? Войди в жизнь мамы
с головой. Пойми её. Постарайся отбросить все эмоции и трезво взглянуть на ситуацию. Если у тебя есть близкий человек, которому ты можешь довериться,
поделись с ним своими переживаниями. Тебе станет легче, а он сможет дать совет. Главное, что любые проблемы с родителями решаемы. Надо только найти подход.
Подход к маме, к папе. Понять, чего они хотят и ждут. Попробовать вести конструктивный диалог с мамой. Сказать, что тебе не нравится в ваших отношениях. Что
ты хочешь изменить. Выслушать её. И всё изменится в лучшую сторону. Не стоит накладывать на себя руки. Мир прекрасен, многогранен. Познавать его, себя. Что
может быть лучше? Стоит просто взглянуть на всё под другим углом...

Кира, возраст: 18 / 15.09.2013

Заводи по больше новых друзей и всё станет проще по себе знаю!

Адам, возраст: 14 / 23.09.2013

Иринка, в твоем возрасте мои учителя, впрочем как и родители, внушали мне что я совсем дура без нормального будущего! Так как я сама по себе довольно таки самолюбивый человек, с ними я находилась всегда в натянутых отношениях. Я не буду говорить уже о том, что в поддержке родители мне отказывали, даже не разбираясь в ситуации, ну и как следствие с возрастом я попросту укоренила в своем сознание мысль, что мои проблемы - это только мои проблемы....они никому не нужны и более того, если я с кем либо о них поговорю, меня рано или поздно моими же откровениями и упрекнут! Сейчас мне 31 год. Я успешно работаю на двух предприятиях на руководящих должностях. Не важно что думают о тебе и твоих поступках другие, важно какой в этой жизни ты хочешь видеть себя! Школа, парни, упреки родителей - это не навсегда. Просто есть вещи которое в жизни не стоит менять, ты просто будешь биться об скалу непонимания, эти ситуации надо просто пережить и мысленно отпустить. Ты строишь эту жизнь сама и сама выбираешь какой она должна быть.