Не раз меня умиляла фраза "Сердцу не прикажешь!". Кто вообще стал родоначальником этого выражения? Влюбленный безумец, отверженный толпой писатель-публицист или, быть может, сумасшедший фанат всего мирского? Кому, кому только хватило ума для столь бессмысленного изречения?! А, может, это наши современные умы смогли исказить смысл сказанного?
Сердцу не прикажешь, хорошо. Не прикажешь стучать или же не стучать, сердцу не прикажешь обливаться кровью или же не обливаться. Но мы понимаем иначе.
Сердцу нельзя приказать любить или же не любить. Таков истинный смысл, но правдив ли он?
Куда уместнее было бы сказать, что нельзя приказать душе, но и это было бы абсурдом.
Сердцу можно приказать все, что касается чувств. Я могу заставить себя любить или не любить вовсе, и это значит, что можешь и ты. Для чего нам дан разум, если, по твоему, он не посылает сигналов сердцу? Размышление и приводит к полному контролю чувств и преобладанию разума над сердцем.
Сердцу не прикажешь, глупость! И глупцы те, кто этому верит.

Рецензии

Ежедневная аудитория портала Проза.ру - порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Прокачанный ресурс любви - это умение делать три вещи:

1. Правильно выбирать партнера.

2. Любить и сохранять свою любовь.

3. Поддерживать любовь к себе.

Большинство людей привыкли думать, что происходит это само собой, случайно.

В общем, конечно, этим никогда не руководит рассудок. Никогда не руководит чистый рассудок, имейте в виду.

Все споры людей, можно ли влиять на любовь или нельзя влиять, бессмысленны, потому что те, кто говорят, что влиять нельзя, имеют в виду рассудок. А со стороны рассудка на любовь действительно влиять нельзя. Даже убить любовь, опираясь на один лишь рассудок невозможно, а уж тем более получить любовь и поддерживать со своей и другой сторон.

Но влиять человек на свои чувства может не только через рассудок, он еще может создавать всякие разные обстоятельства, которые в свою очередь будут влиять на его чувства. То есть он не может влиять на свои чувства напрямую, он не может взять и поменять плохое настроение на хорошее одним лишь приказом, но он может пойти в какое-то хорошее место, позвать каких-то любимых людей, заняться чем-то приятным, и ему станет хорошо. То есть через создание обстоятельств, косвенно, человек может влиять на свои эмоции и чувства, а напрямую через рассудок НЕТ. Это был простейший пример, конечно. Влиять на чувства намного сложнее, чем на сиюминутные эмоции, однако тоже возможно.

Давайте начнем с самого первого пункта. И разберем сейчас только его.

1. Правильно выбирать партнера.

Что это значит? И как его выбирать? Ведь сердцу не прикажешь!

Сердцу не прикажешь, это точно, однако сердце делает выбор не просто так - ни с того, ни с сего, а опираясь на определенные взгляды, привычки, потребности. И вот с этим набором как раз можно работать, чтобы выбор стал правильным.

Вот такой хороший пост сегодня в ТОПе. Там примерно описана проблема неправильного выбора.

Очень часто так называемый "замкнутый круг неудач" в любви связан именно с привычкой выбирать одно и то же и каждый раз неудачное.

Некоторые люди хронически выбирают тех, кому они сами не нравятся, кто не видит в них даже теоретического партнера, даже на один раз. И такие люди вечно остаются одни. Знакомые удивляются, ну как так, ничем ведь не хуже других. А вот.

Некоторые люди выбирают тех, кому они, может быть и понравятся, но не очень или ненадолго, и такие люди вечно оказываются быстро отвергнутыми или тянут отношения в сильном минусе.

Некоторые люди выбирают людей из группы риска: склонных к химическим аддикциям, депрессиям, саморазрушению, и личную жизнь таких людей тоже успешной не назовешь.

Некоторые женщины вроде и хотят замуж, но вечно выбирают женатых, причем основательно женатых с любимыми детьми. А некоторые мужчины мечтают иметь дом и детей, но выбирают чайлдфри, ценящих только свободные отношения.

Конечно, говорить слово "выбирают" во всех этих случаях не совсем верно. Выбор - это нечто рассудочное, а тут просто возникает симпатия или даже влюбленность в таких вот неправильных, неподходящих людей. Рассудок при этом может сигнализировать, что шансов мало, но сердцу не прикажешь.

На самом деле приказать сердцу хоть и нельзя, но изменить или хотя бы подкорректировать его выбор можно.

Вот основные причины, которые влияют на неправильный выбор. И краткое указание, что можно с этим сделать.

1. Человек не имеет объективного образа себя, его самоидентификация полна иллюзий.

Подходящий партнер - это действительно половинка, не зря его называют так. Звучит хоть и пошло, но смысл отражает. Половинка - это, с одной стороны, нечто похожее на тебя, с другой стороны дополняющая то, чего в тебе нет, но тебе нужно. Не просто нет, обратите внимание, а именно нет и нужно. То есть некоторое продолжение тебя.

Когда человек находит действительно подходящего партнера, сам он тоже оказывается подходящим тому чаще всего, если тот не страдает иллюзиями и оценивает себя верно. То есть правильная самооценка почти всегда ведет к адекватному выбору партнера.

Когда глупый человек выбирает умного, бедный богатого, старый молодого, некрасивый красивого? Тогда, когда глупый не видит, что он глуп, либо считает, что это совсем неважно, бедный не хочет знать, что он беден, или считает, что это не принципиально вообще ни для кого, а важны лишь духовные ценности (но сам не хочет выбрать того, кто его бедней). И так далее. Все люди, которые выбирают "не по Сеньке шапку", либо не видят, какого размера у них голова, либо считают, что это вообще неважно, ерунда это, шапка должна быть безразмерной. И то, и другое иллюзии.

Иллюзия "я такой же как тот" - это отказ замечать свой недостаток (обратите внимание, свои реальные достоинства никто не игнорирует, игнорируют всегда недостатки). Иллюзия "это неважно" - отказ замечать, что недостаток существенен в глазах других. Работать с завышенной самооценкой очень сложно, потому что выход из этого - через стресс, а это подобно минному полю. Представьте себе, чтобы мужчина, у которого никак не складывается личная жизнь, уяснил себе наконец-то, что красивые девушки, которых он выбирает, находят его некрасивым и не имеющим денег, чтобы это компенсировать, ему нужно пройти через минное поле, пережив тот факт, что он в глазах этих девушек совсем не герой, как ему все время приятно думать. И женщина должна увидеть себя реальными глазами тех, на кого она претендует. Это тяжело и неприятно. Зато это помогает сделать шаг к адекватному выбору.

Сердцу не прикажешь, но когда сердце очень хорошо и ясно усвоит, что никакой надежды получить первую красавицу нет, оно начнет реагировать на менее яркие, но более доступные варианты. На самые яркие из доступных, скажем так. Ведь сердце не враг нам, оно не хочет постоянно вести нас к разочарованию. И если оно с самого начала получит четкое указание "невозможно", оно не будет трепетать и надеяться зря. Но для этого самооценка должна стать более-менее адекватной, без иллюзий. Отключите на какое-то время эмоции и включите логику. Представьте, что вы - это не вы, а посторонний человек и оцените его трезво: рост, вес, пропорции тела, возраст, доход, образование, семья, здоровье, имущество, таланты, в общем, ресурсы оцените, и внешние, и внутренние, не различая.

Формула правильного выбора проста: вам подходит примерно такой же человек. Плюс-минус. Недостаток в чем-то может компенсироваться избытком в другом. Но. Не факт, что ваш избыток в чем-то человек оценит как компенсацию недостатка в другом, поэтому тут стоит быть осторожным. Лучше ориентироваться на равенство, со скидкой на пол, конечно, то есть если вы - 170 см, но мужчина, не нужно думать, что женщина ростом 170 - вам равна. Нет, ваш рост маловат для нее, но может быть у вас лучше фигура (и тоже со скидкой на пол)?

Всех, кто очень сильно выбивается из вашей примерной линейки, лучше не рассматривать как возможных кандидатов, не фантазировать, не мечтать, не представлять и не планировать. Вы создаете в своем поле персону, которая будет там жить и поглощать внимание, заставлять ваше сердце испытывать эмоции, а в реальности никакой пользы и удовольствия вам не принесет. Это чисто виртуальная фигура. Что-то типа прекрасной девушки на аватаре, когда на другой стороне - старый тролль. Вот для вас девушка - это старый тролль получается, если вы ей совсем не подходите.

2. Человек имеет скрытые девиации в сексуальной или эмоциональной сфере.

Это очень частая причина, из-за которой человек выбирает не пойми чего, сам не зная, почему, или вообще ничего выбрать не может.

Самый хрестоматийный пример - женщина клюет на "подонков" маргинального вида, потому что ее возбуждает сексуальная агрессия и "грязный секс". Хорошие мальчики в галстуках с аккуратными стрижками производят на нее впечатление асексуальных зануд. Ее сексуальный фетиш - вот такой вот секс, на грани. Причем многие женщины не осознают это про себя. Их девиация устроена так, что принять факт сексуальной агрессии осознанно - это значит добровольно согласиться, а женщине нравится именно сопротивление, страх, ей нравится, когда ее принуждают. Поэтому она может абсолютно не осознавать того, что ей этого хочется, но просто ее тянет к подобному типу как магнитом.

И дальше у такой женщины все может складываться по-разному. Чаще всего разум все же побеждает и она сторонится таких парней или обижается на первую же грубость и неуважение с их стороны. Но и другие парни ей не нравятся, она может подолгу быть одна или встречаться с ними, но избегать секса, или соглашаться на секс, но начинать "выносить мозг" из-за чувства неудовлетворенности и разочарования. Ее сексуально привлекают подонки, их образы возбуждают и питают ее сексуальную сферу, оставляя нормальных парней в зоне "несекс". При этом иметь отношения с теми, кто ее привлекает, она не может и не хочет. В результате не имеет ни с кем отношений или имеет невнятные.

Когда у женщин на терапии выясняются подобные склонности и они их анализируют и осознают, нормальные парни начинают нравиться им куда больше. (Внимание, это умею делать не только я, многие терапевты успешно с этим справляются, а некоторые даже лучше меня).

Мужской вариант - любовь к стервам (как вариант - "шалавам", да). Такие мужчины вечно одни или не любят своих хороших подруг и тянут с женитьбой. Разум такого мужчины говорит ему, что женщина должна его уважать, а лучше слушаться его, быть покладистой, скромной, рассудительной, иначе его ждет много бед и позор в глазах других мужчин. Однако, сексуальные импульсы он испытывает только к стервам и к тем, к которым даже подходить не хочет. Если женщина, любящая подонков, боится мужской агрессии, мужчина, любящий стерв, может испытывать отвращение к доминантности женщин или к их распущенности. Однако, сексуально его волнуют именно они, часто тайно, а хорошие и домашние девочки нет. Из-за этого в жизни такого мужчины образуется пустота, и он может даже не догадываться из-за чего, поскольку мысль о том, что его волнуют плохие женщины с отвращением отрицает. Его возмущает даже намек на это.

Как бороться с тягой, которую ты даже не осознаешь, но которая мешает начать тянуться к чему-то нормальному и реальному?

Никаким иным способом, как только осознав эту тягу. Заподозрив, что хорошие почему-то не нравятся, можно предположить, что нравятся плохие. Надо осознать, честно принять, даже разрешить себе тягу, понять себя, а потом хорошенько осознать, сколько может быть реальных проблем от этой тяги. И тяга проходит, если все делать последовательно и правильно. Уверяю вас, это выглядит фантастично, но дает прекрасный результат. Пока тяга недоступна сознанию, она вечно путает карты. Человек смотрит на хорошего мальчика или хорошую девочку и не понимает, почему к ним у него (у нее) ничего нет. Когда человек осознает, что его сексуально привлекает плохое, он уже может с этим работать. Первый шок проходит, честность и смирение перед фактом своей неидеальности адаптируют человека к осознанию первой части проблемы, и только после этого он может осознать вторую часть - вред своей жизни от этого привлекательного плохого. И если осознать то и другое удается, тяга проходит или снижается. Плохое перестает быть тайно привлекательным. Поскольку разум психически здорового человека без сильной аутоагрессии - не враг ему, а друг и готов сотрудничать.

Некоторые застревают между двумя этими этапами: осознают, что привлекает плохое, но осознать до конца насколько это вредно, не могут (либо опять подавляют осознание) и начинают это плохое себе разрешать и искать. Этого делать не нужно. Нужно четко понимать, что осознание само по себе - не разрешение на действие. Вы осознали, что вам нравится грязь, хорошо, вы честный с собой человек, но теперь подумайте, сколько в ней микробов, сколько болезней бывает от этих микробов, стоит ли рисковать жизнью, ведь жизнь - это намного больше и важней? И тяга к грязи от работы со своим сознанием и подсознанием станет во много раз слабей.

Это миф, что мазохистические склонности невозможно преодолеть. В моей практики было очень много случаев успешного и даже быстрого преодоления (при условии, что человек развивал ресурсы, без этого никуда). Если такие склонности осознаются полностью, осознается их вред, то они уходят достаточно легко, если человек занимается ресурсами и его жизнь на момент борьбы с девиацией не похожа на один сплошной стресс.

Бывают и другие скрытые девиации, их тоже можно осознать и на сознательном уровне отвергнуть, чтобы они не портили жизнь исподтишка.

3. Человек не может выйти из гештальта и все время проигрывает один сценарий.

Эта причина касается не только любовных историй, но и любых повторений неудачных циклов. Человек имеет некий шаблон и все время его реализует. Во-первых, он не знает другого, у него другого нет. Во-вторых, он надеется в этот раз учесть все прошлые ошибки и сделать все иначе. Часто у него возникает даже паттерн игрока в рулетку: я проиграл подряд десять раз, значит теперь я точно выиграю.

Увы, если вы проиграли десять раз, тем больше шансов, что вы проиграете опять. Выигрыша в данной области для вас просто не предусмотрено.

Очень любят сваливать подобные негативные сценарии на родителей. Дескать мама орала на девочку, поэтому когда на нее стал орать первый парень, она почувствовала себя любимой, и теперь на эту девочку, уже взрослую, орут все ее парни и даже бьют. Виновата мама. Нужно на терапии вернуться в детство и попытаться сказать маме: ты не имеешь права на меня орать! Кстати, такие фокусы, если их осуществляет действительно хороший терапевт, дают результат. Но с таким же успехом можно вызвать дух бабушки (или Карла Маркса) или раскидать семейные расстановки (или карты Таро). Неважно, что именно делать, лишь бы в голове у девочки появилась уверенность, что а)орать на нее нельзя, б)она способна от этого избавиться.

То есть можно работать с персоной матери внутри себя (или Карла Маркса, защитника всех обездоленных). А вот реальную старенькую маму за это ругать совершенно бесполезно. И да, она может плакать и отрицать, что такое было, потому что ей тоже нужно как-то нивилировать стресс и снять с себя тяжесть обвинений, и нет никакого смысла наседать на нее, это с установкой собственной справиться не поможет, только маму обидит и вызовет чувство вины. Работать надо с собой! Не не только умозрительно, на практике надо все менять.

В данном случае, неважно, с мамы все началось, или мама была ангел, но просто однажды девушка влюбилась, ее парень был псих или просто не любил ее, орал на нее, поэтому и дальше девушка стала выбирать подобных ему парней и позволять им плохо с собой обращаться. Мама или первый парень, или второй, или десятый, неважно. Важно, что возник некий гештальт, что-то типа шаблона, который девушка все время проигрывает.

Вся наша жизнь состоит из привычек, так устроен наш мозг. Если ничего не вмешается, мы ходим одной и той же дорогой, мы выбираем один и тот же фасон одежды, мы любим одни и те же книги, мы придерживаемся одних и тех же взглядов, общаемся с одними и теми же людьми или похожими на них, потому что из бесконечно числа вариантов мы выбираем знакомый, пока он не докажет свою полную непригодность, но и тогда нас тоже держит сила инерции и отсутствие другого шаблона. Животные не выжили бы и не превратились в людей, если бы мозг не научился создавать шаблоны ради экономии поисковой энергии. Но сознание нам дано для того, чтобы волевым путем пропалывать шаблоны и извлекать сорняки. Хорошие и годные шаблоны пусть пока остаются, а вот мусорные и вредные для нас нужно пропалывать.

Как избавиться от негативного гештальта в любви, который постоянно запускается?

Во-первых, надо понять, что гештальт не сам по себе в воздухе болтается, а опирается на все остальное. Девушка то и дело влюбляется в одних и тех же, потому что она а)вращается в тех же кругах б)выглядит так же в)ведет себя так же. Само собой, если все время делать одно и то же, все будет складываться примерно так же. Поэтому чтобы совершить прорыв и изменить привычные негативные сценарии, нужно а)поменять круг общения, а для этого начать делать нечто совершенно другое, поскольку круг просто так сам по себе не меняется, он меняется в связи с деятельностью, б)поменять внешний вид, в)изменить поведение.

Как поменять внешний вид и поведение, чтобы изменился сценарий знакомств, - отдельная история.

И вообще, история, как вы видите, длинная. Будет о чем еще рассказать. Но пока остановлюсь здесь. Дополняйте по каждому пункту примерами и мыслями, если такие есть.

Иногда я спрашиваю себя, неужели возможно так долго любить человека, не видясь с ним долгие годы, имея свою семью, свою другую жизнь без него? Оказывается можно. Мне тогда было всего 15 лет, я жила беззаботной жизнью подростка, смотрела девичьи сериалы и как все девчонки моего возраста мечтала о любви. На дворе была весна, стоял теплый погожий день, был выходной, и мама отправила меня в магазин за хлебом. Когда я выбежала из подъезда, увидела друга нашей семьи Вадима, он был младше моих родителей лет на 20 но, тем не менее, он часто к нам приходил в гости с женой.

Я поздоровалась с ним, и когда подняла глаза на его спутника, то буквально потеряла дар речи, это был ОН, высокий парень с зелеными глазами и пухлыми губами. Посмотрев в эти глаза, я поняла, что пропала, я не могла вымолвить ни слова, кивнула и побежала дальше. С магазина я шла не чувствуя земли под ногами, я знала, что он сейчас у нас дома и я просто не знала, как себя вести, это было так глупо. До этого я не верила в любовь с первого взгляда. С того дня вся моя жизнь изменилась, я все время думала о нем, искала встреч и мечтала, что он тоже полюбит меня. Я, до сих пор помню наш первый поцелуй, его вкус и те ощущения, которые испытала тогда. Но виделись мы редко, и все было как-то не так, он никогда не говорил, что любит меня, он просто приходил к нам в гости общался с моими родителями. Это сейчас я понимаю, что все должно было быть совсем не так, а тогда я просто счастлива была видеть его, слышать его голос.

Так прошел год и наступил мой 16 день рождения, конечно, он был приглашен. Мама приготовила стол и когда пришли гости, они с папой ушли к бабушке, сказали, что придут завтра. Гостей было много, все веселились и танцевали, он не отпускал мою руку весь вечер, танцевал только со мной и страстно целовал при всех. А я думала только о том, что все разойдутся, и мы останемся вдвоем и скоро я стану женщиной, его женщиной. Но когда все разошлись, он тоже начал собираться, я уговаривала его остаться, но он ушел. Я думала, что после дня рождения наши отношения изменятся, но все оставалось как прежде, мы иногда виделись, уходя, он целовал меня, пока мама не видела. А мое сердце разбивалось на кусочки, я хотела большего, хотела нормальных отношений, хотела быть любимой и желанной. Я не могла понять, почему он играет со мной, ведь о моих чувствах он прекрасно знал, да все знали, на моем лице все было написано, мама меня жалела, понимала, но ведь сердцу не прикажешь.

А однажды мама сказала, что видела его с другой девушкой, и я рыдала тогда все ночь, думала, почему не я с ним, почему я не такая красивая, как она, ведь тогда бы он выбрал меня. Видно любовь у них была серьезная, он перестал приходить, перестал звонить. Я страдала, но со временем боль утихла, я окунулась в учебу, закончила 10 класс и успешно перешла в 11. Настало лето, мама обещала, что мы всей семьей поедим на море, а я думала, что может там, на курорте я смогу забыть его и снова жить дальше. Но он опять появился, сказал, что скучает, что с той девушкой расстался, потому что она ему изменила. Но мне было все равно, почему он пришел главное, что он снова рядом со мной. У мамы в этот момент случились какие-то неурядицы на работе и семейный отпуска «накрылся». Видя, как я расстроена, мама предложила поехать на море нам с ним вдвоем, я до сих пор не понимаю, почему она меня с ним отпустила, понимала ведь, чем это закончится. Ох, как я была рада, я просто летала на крыльях счастья, целых 10 дней только он и я. Поехали мы на машине, целые сутки мы были в пути, приехали на побережье поздно ночью, номер был заказан заранее, хозяйка нас радушно приняла, показала, что к чему и, оставив ключи ушла.

Я так волновалась, я понимала, что между нами все произойдет именно здесь. Он был нежен и ласков, и наутро я проснулась уже женщиной. Я помню каждый день, проведенный с ним там, на берегу моря. Это были самые счастливые и беззаботные дни в моей жизни. Но отпуск закончился, и пора было возвращаться домой. Как же я ошибалась, когда думала, что все будет хорошо, что когда мы вернемся домой, то будем парой, будем встречаться, в общем, что будет как у всех. Но по приезде домой он снова пропал и появлялся очень редко, и снова мое сердце было разбито. Я окончила школу, поступила в институт, жила как все. Однажды на дискотеке, куда подруга уговорила меня пойти, я познакомилась с симпатичным парнем, его звали Николай, я ему очень понравилась, и он предложил мне встречаться. Я согласилась. Николай любил меня, дарил цветы, разные подарки, холил меня и лелеял. Но я его не любила, я любила другого. Так прошел еще год, мы с Николаем встречались, я даже его полюбила, конечно, не так как он меня, но все же любила. И в один из дней идя домой с пар, я возле дома увидела знакомую машину, он снова приехал, и снова ворвался в мою жизнь, и в уже казалось, успокоившейся сердце. Его поцелуи и ласки всколыхнули забытые чувства.

Он сказал, что скучал по мне. А мне большего и не надо было, я снова стала той 15 летней девочкой, влюбленной по уши. С Николаем я конечно рассталась, мне было жаль парня, но обманывать его было не честно и бессовестно, после того как он так хорошо ко мне относился. Я знаю, что Николай долго не горевал и вскоре женился, и я искренне радовалась за него. Я снова надеялась быть счастливой. Я думала, раз ОН вернулся, значит уж теперь все будет хорошо, но я снова наступила на те же грабли. Он опять появлялся редко, ни слова не говорил о любви, но я все равно была счастлива, ведь он был со мной, поцелуи его были страстными и в постели он был нежен, я еще тогда подумала, что разве он мог бы быть со мной так нежен, если бы не любил. Так длилось год, он то, приходил, то неделями не появлялся. Я страдала, изводила себя, думала, ну что я делаю не так. Подруга моя решила с ним поговорить, хотя я ее об этом не просила. О чем они говорили и, что она ему сказала, я не знаю. Она мне позвонила и сказала что, мол, он ей сказал, что без меня он не может, но и со мной быть он тоже не может. Я не поняла, как так можно, ведь ты либо любишь, либо нет. Я сомневалась в том, что подруга говорит правду, и спросила его сама.

Он молчал, просто кивнул и в тот момент, я вышла из себя. Кричала на него, сказала, что ненавижу его, что он мне жизнь сломал, он меня сломал. Он выслушал меня, сел в машину и уехал. Я рыдала до утра, дни проходили один за другим, его все не было, я в мыслях прокручивала наш разговор снова и снова, думала, что надо было сказать и сделать все иначе. ОН так и не появлялся, а я снова собрала свое разбитое сердце и жила дальше, переехала от родителей училась и работала. Как-то в выходной я пришла к родителям в гости, мы сидели на кухне пили чай, звонок в дверь я пошла открывать, а там ОН. Мое сердце как будто замерло, я не могла вздохнуть, а он просто улыбнулся и сказал: «привет, ты что в гости к родителям пришла, а я принес приглашение». Я машинально взяла конверт, сказала ему, чтобы проходил на кухню, заварила ему чаю, на конверт я так и не посмотрела.

Они там с мамой о чем-то говорили, мама сказала, что, мол, она не обещает, но обязательно позвонит и скажет, будем ли мы на свадьбе. Я подумала, какая свадьба, машинально открыла конверт, и ноги мои стали ватными, в ушах зазвенело, в груди сдавило так, что ни вдохнуть, ни выдохнуть я не смогла, это было приглашение на свадьбу, ЕГО свадьбу. Сказать что я страдала это ничего не сказать, я просто сгорала от обиды, от безответной любви, а в голове была одна мысль - «ПОЧЕМУ». На свадьбу мы конечно не пошли, наши общие знакомые рассказывали, что не пришло половина гостей, что невеста была уже с приличным животиком и что, мол, как он мог выбрать ее, а не тебя. Но меня это мало утешало, он женился и потерян для меня навсегда, а мне нужно собрать все силы и жить дальше. Поначалу было трудно, но со временем боль утихла.

Страницы любовных историй

Действительно ли "сердцу не прикажешь"?

"Сердцу не прикажешь" - вот, пожалуй, наиболее простой и в то же время весомый аргумент в оправдание человека, чьи чувства вызывают осуждение окружающих. Данное выражение чаще всего применяется, когда речь идёт о запретной, порочной с точки зрения нравственности любви.

"Сердцу не прикажешь" - эту фразу я впервые услышал от собеседника, с которым я обсуждал неудачную и бессмысленную (с моей точки зрения) женитьбу. Тогда мне очень понравилось это афористичное выражение, но всё же оно заставило меня задуматься: всегда ли сердце настолько "своевольно", что разум не способен его обуздать? Сначала я пришёл к отрицательному ответу: ведь столько людей предаёт свои лучшие чувства - "зародыши подвигов", ради комфорта, покоя и достатка. Однако со временем мне стало ясно: человек действительно способен пойти наперекор голосу сердца, но заставить его затихнуть раз и навсегда никто не в силах.

"Вы, братушка, знаете? Сердцу не прикажешь!" - однажды заявила Григорию Мелехову Дуняша, героиня романа-эпопеи М. Шолохова "Тихий Дон". Действительно - кому как не ему понять сестру, любовь которой осуждается близкими людьми. Автор подчёркивает, что Гриша и Дуня "одной, мелеховской породы", оба идут напролом, не обманывают, не прогибаются под общественное мнение, не предают свои лучшие чувства. Тем не менее, Григорий осуждает Авдотью за привязанность к Мише Кошевому. Оно и понятно: ведь Михаил виновен в смерти старшего брата Дуни и тестя Коршунова. Кроме того, Кошевой возмутил хуторян поджогом дома попа Виссариона, который впоследствии и венчает его с возлюбленной. Но, как мысленно подметила Ильинична - мать семейства Мелеховых, - не её сыну, нарушающему верность жене, осуждать сестру. Почему же Григорий так противоречив в собственных поступках? Не является ли это противоречие недостатком самокритичности, эмпатии, мудрости и просто - личностным недостатком главного героя? Сложно дать на эти вопросы однозначного ответа. Лишь в одном я уверен: как бы ни были похожи Григорий и Дуняша, кое-что очень важное их рознит. Главный герой страдает от неразрешимого внутреннего противоборства разума и чувств, его сестра, напротив, живёт в гармонии между этими двумя составляющими. На мой взгляд, Дуня Мелехова - единственная героиня романа, которая поступает по велению сердца, и в то же время - добивается личного счастья: она твёрдо стоит на земле, её едва-ли можно в чём-то упрекнуть или осудить.

Главный конфликт романа "Тихий Дон" - борьба между "хочу" и "надо", "можно" и "нельзя", старым и новым, чувствами и разумом. Сердцу не прикажешь - и разуму следует принять это как данность....

Действующие лица чеховских произведений, в большинстве своём, не могут похвастаться той же смелостью, темпераментностью, жизненной силой, что присутствует у героев М. Шолохова. В рассказе А. П. Чехова "О любви" между Алехиным и Анной Алексеевной возникают взаимные чувства. Причём, происходит это очень плавно, невинно, интеллигентно. И всё бы ничего, однако, Анна связана узами брака с Лугановичем - добрым приятелем Алехина. И жена Лугановича, и сам Алехин не признаются друг другу во взаимных чувствах, так как боятся возможных роковых последствий.
Со временем Анна Алексеевна становится всё более неудовлетворённой жизнью, раздражительной, стараясь скрыть эти перемены напускной холодностью.... В конце рассказа, когда возлюбленные осознают, что им больше не суждено увидеться никогда, - не выдерживают и бросаются друг другу в объятья. Именно после разлуки с Анной Алехин приходит к следующему выводу: "...когда любишь, то в своих рассуждениях об этой любви нужно исходить от высшего, от более важного, чем счастье или несчастье, грех или добродетель в их ходячем смысле, или не нужно рассуждать вовсе". Не слишком ли категоричны и субъективны столь искренние слова? Если честно, я не уверен в правоте автора этих благородных строк: очень настораживает конечное "не нужно рассуждать вовсе". Очевидно, разум и чувства без взаимодействия приводят к крайностям, а крайности, как известно, вредны. Но, всё-таки, сердцу не прикажешь - и разуму придётся с этим смириться....

Как сказал однажды сам Алехин, нужно "индивидуализировать каждый отдельный случай", "не пытаться обобщать". Всегда ли следует поступать по велению чувств или иногда их следует держать в узде? Пожалуй, это зависит от ценностной ориентации человека: что для него главное, а чему он не придаёт особого значения. Но в любом случае не нужно заниматься самообманом. Каким бы сдержанным и расчётливым ни был человек, его сердце не будет врать. Оно всегда даст знать о его истинных желаниях.

(668 слов)

Сочинение прислал на форум Керим Вахидов.