Психолог с 34-летним стажем и постоянный эксперт журнала Psychologies Галия Нигметжанова для читателей ZIMA рассказывает, что делать, если вашего ребенка обижают. Проблема буллинга, к сожалению, это то, с чем наши дети сталкиваются ежедневно. И замалчивать нельзя ни один такой случай, а родителям лучше подготовиться заранее и узнать, какие инструменты предлагает современная психология.

Как только ребенок выходит в социум, например, на детскую площадку, возникает множество потенциально сложных моментов взаимодействия со сверстниками. Первые отобранные игрушки. Качели, на которых качаются другие дети, и хочется так же весело качаться самому, а свободных нет. Чужие постройки из песка, которые не потрогать руками. Дальше – больше. Обидные слова. Не принимают в игру. Не зовут на день рождения. И самое тяжелое – систематически травят. Бойкоты, игнорирование, унижение. Как быть?

Правило первое: понаблюдайте за своим ребенком как бы с дистанции. Это поможет понять, в какой именно помощи он нуждается.

Насколько он робок или, может быть, нетерпелив? Умеет ли входить в контакт? Ищет ли выходы из затруднений? Или мгновенно обижается, замыкается, бежит за подмогой к вам? Легко приходят слезы или начинает всех проклинать? Как реагирует на агрессию, на несправедливость? И во многом это будет рассказ о вас – взрослых, окружающих этого ребенка.

Ребенок подолгу ходит вокруг детей, не решаясь к ним приблизиться? Он опасливо тянет вас за рукав, когда видит шумную ватагу других детей? А как вы сами относитесь к шумным компаниям? Легко ли вы начинаете общение с другими людьми? Или ребенок, не задумываясь берет понравившуюся игрушку и не понимает, почему ее хозяин на него замахнулся? Возможно, в вашей семье нет границ личного пространства, приватных местечек, личных ящиков, куда возможен доступ только с разрешения. Общее открытое пространство, все для всех.

В этот сложный мир социальных контактов малыш приходит с опытом, полученным в семье, с моделями общения, свойственными его близким взрослым. Ему предстоит подсмотреть другие модели, получить другой опыт в тех пространствах, куда он в скором времени попадет,школы, семьи друзей, детского лагеря. Но о первых буквальных и переносных “шишках”, полученных в общении, он сможет рассказать только вам, и с вами искать выход.

Не всегда нужно быть бригадой быстрого реагирования, мчаться на помощь собственному ребенку, выговаривая другим детям, его обидчикам. Взрослый больше, сильнее, умнее ребенка. Если разбирается взрослый, то у вашего малыша подспудно закладывается убеждение, что прав более сильный, у него и надо всегда искать защиту.
Но если вы приняли решение вмешаться в конфликт, разговаривать стоит с родителями обидчика, не с самим ребенком.

Правило второе: всегда останавливайте агрессию. Не допускайте разрушения плодов чьей-то деятельности. Вмешивайтесь, когда попираются границы чьей-то собственности.

Бывает и наоборот. Родители, видя сложную ситуацию, в которую попал их ребенок, растерянный ребенок, ничего не предпринимают: «Пусть учится стоять за себя, а то вырастет рохлей». А ребенок чувствует себя брошенным и одиноким. И возможно начнет вообще избегать контактов с другими детьми, поскольку они для него болезненны, травматичны. Или научится поддакивать, заискивать, подкупать других. Нам ведь всегда хочется быть принятыми в социальных кругах.

Правило третье: не оставляйте ребенка в одиночестве перед трудностями. Это ставит под удар его психическое и эмоциональное благополучие, его чувство собственного достоинства.

Что же считать трудностями? Только ли прямую агрессию и неумение ей противостоять? Скажем, ребенка не приняли в общую игру. Или не позвали на день рождения, куда идут почти все одноклассники. Обсудите вместе, что можно сделать в этой ситуации. Возможно прямое вмешательство взрослого будет здесь более простым и эффективным. Но ваша задача стоит не просто в быстром решении проблемы. Грамотно оказанная помощь внушает ребенку чувство собственного достоинства, ощущение победы на препятствиями и способствует личностному росту. Да и взрослому помогает лучше понять себя и дарит бесценный совместный опыт.

Правило четвертое: не решайте трудные ситуации за ребенка и вместо него. Решайте их вместе, поддерживая и направляя.

Родителям всегда хочется от детей большего. Мы мечтаем, чтобы они во многом превзошли нас. Это возможно. Но важно понимать, что любой жизненный путь невозможен без потерь и ошибок. Разочарований. Любой человек имеет сильные стороны и уязвимые места. А чаще, и то, и другое. Человек легкий и разговорчивый может быть неразборчив в контактах, а молчаливый и закрытый оказывается верным и преданным другом.

Правило пятое: у индивидуальных свойств и качеств нет положительного и отрицательного знака, это просто неповторимый контур личности человека, который, если нельзя до конца понять, нужно просто принять.

Галия Нигметжанова неоднократно приезжала в Лондон с лекциями и семинарами. В соавторстве с коллегой, преподавателем МГУ Светланой Кривцовой, она написала книгу для родителей “Искусство понимать ребенка. 7 шагов к хорошей жизни”, которая вышла в России.

Расписание лекций в Лондоне:

• 25 апреля (19.00-21.00) (совмещена с презентацией книги)
• 27 апреля (10.30-12.30) “Первое семилетие: радости, трудности, главные задачи”
• 1 мая (19.00 – 21.00)

Что делать, если ребенка обижают сверстники? Какие качества надо воспитывать, чтобы этого не происходило? Есть ли здесь вина родителей? На вопросы свежего номера журнала для родителей «Виноград» отвечает священник Павел Гумеров .

— Сегодня для многих родителей стал животрепещущим вопрос: «Что делать, если моего ребенка обижают сверстники?» Пренебрежительное отношение, грубость, даже издевательства — такая проблема с каждым годом обостряется. Отец Павел, почему обижают ребенка, в чем, по‑вашему, причины?

— Причины в каждом отдельном случае могут быть разными, можно перечислить лишь основные.

Во-первых, как правило, в любом сообществе, особенно в детском, человека не принимают, если тот каким‑то образом не совпадает с его большинством по интересам, взглядам, мироощущению, поведению, внешнему виду. Из-за несовпадения интересов возникает некоторый конфликт, столкновение, в результате которого кто‑то не вписывается в данный конкретный социум. У детей, подростков вообще очень развит стайный инстинкт, и если один начинает по внешнему виду или поведению выбиваться из общей массы, «стае» это не нравится.

Во-вторых, наш ребенок в силу особенностей своего характера может быть недостаточно общителен и коммуникабелен. А когда ребенок не умеет общаться, не умеет налаживать отношения, он вызывает раздражение окружающих его сверстников. Конечно, никакой ребенок не заслуживает пренебрежительного отношения к себе, но кому‑то далеко не всегда удается проявить в коллективе свои сильные стороны, а сверстники куда охотнее обнаруживают его слабости.

Поводом для возникновения неприязни могут стать внешность, особенности поведения. Если, например, ребенок меньше всех ростом, страдает лишним весом или, например, он рыжий или носит очки — все это может стать поводом для обзывательств. Неопрятность, бедность одежды также может стать причиной насмешек. Легкой добычей для любителей поиздеваться становятся обидчивые дети, насмешки достаются плаксам, застенчивым, неуверенным в себе и слабым детям.

Вызывает неприязнь у сверстников и ребенок, излишне опекаемый взрослыми.

Помню, как дети смеялись над одной моей одноклассницей — ее провожали в школу за ручку чуть ли не до шестого класса, хотя школа от ее дома находилась в двухстах метрах. Когда человека не готовят к самостоятельной жизни в обществе, когда за него все решают, лишают его своего мнения, он становится инфантильным, не способным, даже став уже взрослым, принять решение. Конечно, он нигде не сможет построить хороших отношений: не только в школе, но и в будущей своей семье! Ведь сейчас стало обычным делом, когда не только девица тридцати лет, но и взрослый мужчина полностью зависит от родителей: и финансово и морально.

Припоминаю еще одного своего одноклассника, который, перед тем как попасть к нам, сменил не одну школу и несколько классов. Родители перевели его в наш класс с надеждой, что хотя бы здесь он приживется. Но история повторилась: ребята над ним смеялись, и так же, как в предыдущих местах, у него не было друзей. Конечно, причина была не в классе, который был у него не первый, не второй и даже не третий, не в школе и не в ребятах, а в нем самом и его родителях, которые не смогли научить его устанавливать контакты с другими людьми.

Надеюсь, что меня поймут правильно: мы тут вовсе не оправдываем тех, кто обижает других или смеется над ними. Конфликты со сверстниками могут возникать не только «по вине» самого ребенка. Возможно, ребенку просто не повезло — среди окружающих его детей оказался какой‑нибудь заводила, который самоутверждается, обижая более тихих и безответных товарищей.

Но детское бессердечие, которое, надо сказать, обычно проходит с возрастом, все же нельзя считать сознательной жестокостью и следствием какого‑то укорененного зла, — возможно, дети в силу малого жизненного опыта не в состоянии чувствовать боль другого человека. В сказке английского писателя Джеймса Барри «Питер Пэн» есть очень емкая и точная фраза: «Дети веселы, бесхитростны и бессердечны».

— Получается, что виноваты не только обидчики, но и обиженные? Какие качества воспитывать, чтобы нашего ребенка не обижали?

Вспомните песочницу: каких детей больше всего там не любят? Жадных, которые не дают играть в свои совочки, ведерочки и лопаточки: «Это моя машинка, не смей трогать!» Агрессивных, которые из‑за пустяков бросаются в драку. Ябед, тех, которые чуть что бегут жаловаться: «Вот этот взял мою игрушку, он меня обижает, накажи его», то есть, по сути, совершают предательство. Сверстники перестают им доверять. Не любят и не захотят иметь в друзьях эгоистов. Тех, кто считает себя центром игры, кто играет только по своим правилам, навязывает свое «Я» окружающим. Ведь дружба, особенно детская — понятие командное: ты должен уметь взаимодействовать с другим человеком, а не «тянуть одеяло на себя»! А еще не любят, когда пытаются навязать свою дружбу, в дружбе всем хочется общаться на равных.

Вот эти «правила песочницы» абсолютно применимы к любому сообществу, детскому и взрослому, но они формируются именно в детском возрасте: умение дружить, умение общаться, умение взаимодействовать с другими, умение бороться со своими слабостями: жадностью, агрессивностью, обидчивостью…

— Говорят, дети — наше отражение и продолжение. В чем, по‑вашему, вина родителей?

— Очень часто детские проблемы коренятся в семье, в неправильном родительском вос-питании. В большинстве своем конфликты со сверстниками случаются у детей из неблагополучных семей, где к ребенку плохо относятся, унижают и обижают. В школе такие дети либо очень агрессивны, либо очень подавлены — и это «заслуга» родителей.

Можно заметить несколько крайностей в родительских установках. Первая — это подавление личности ребенка. В результате ребенок воспринимает весь окружающий мир как нечто очень враждебное, чем вызывает у окружающих детей и раздражение, и насмешки. Он может и наоборот, озлобиться и начать вымещать семейные обиды на своих более слабых сверстниках.

Другая крайность — гипер-опека. Когда родители от всего ограждают чадо, не дают ему никакой инициативы, не разрешают ни с кем общаться. Ребенок начинает потенциально бояться всех, кроме родителей, чуть «пальцем ткнут» — он сразу плачет.

Еще одна крайность: это воспитание эгоиста, маленького тирана, вокруг которого привычно крутятся все дома, чего он требует и от окружающих детей.

Когда родители сталкиваются с проблемой, которую мы обсуждаем, они в первую очередь должны обратить внимание на себя, подумать, где и что они упустили. Вообще‑то наша родительская задача состоит в том, чтобы подготовить ребенка к самостоятельной жизни, в которой ему придется встречаться с самыми разными людьми. Учите ребенка относиться к другим искренне, без камня за пазухой, приветливо, по‑доброму, но без заискивания. Тогда к нему будут тянуться другие дети.

— И все‑таки, обычно первое родительское побуждение — грудью встать на защиту своего ребенка.

— Советовал бы не драматизировать ситуацию. Правильнее в этих случаях не спешить наказать обидчика. Сначала нужно постараться понять, почему это произошло: то ли ребенка действительно надо защитить, то ли в его собственном поведении что‑то неладно. Если, не разобравшись, призовем обидчика к наказанию — дети если не явно, то тайно постараются отыграться на нашем же ребенке!

Вспоминается случай из моего детства: ребенком я был маленького роста, слабеньким, ранимым. Однажды ребята меня довольно серьезно побили на улице, домой я пришел заплаканный, с помятой физиономией. Какой же была реакция моей мамы? Я‑то надеялся, что она станет жалеть меня, утешать, однако ничего подобного не случилось. Не могу повторить сейчас ее слова очень точно, но она сказала примерно так: «Ты мужчина и должен понимать, что такое в жизни случается». Поначалу меня это очень обидело, но потом я понял, что это совершенно правильная позиция: если мальчишку от всего ограждать, жалеть, из него не вырастет мужчина. Он должен понять, что мир состоит не только из приятных ему людей. Но при этом ребенку необходимо чувствовать наше сочувствие к себе. Я считаю, что трудности, которые так или иначе возникают в жизни ребенка, дают бесценный опыт налаживания контактов с людьми, являются школой жизни, их преодоление делает его крепче!

— Многие задаются вопросом, нужно ли ребенка учить давать сдачи, драться?

— Не смогу дать категорических советов, но и ничего плохого в том, чтобы научить ребенка давать отпор, не вижу. Умение постоять за себя помогает преодолеть страх, а такие мужские качества, как смелость и решительность, еще пригодятся ему в жизни: когда‑то, может быть, придется защищать женщину, детей, семью, воевать. Эти качества обязательно должны быть в мальчишках.

Но ребенка надо учить защищаться, а не драться. Постарайтесь донести до него древнюю мудрость «Лучший бой — это тот, который тебе удалось предотвратить!», что силу нужно использовать для обороны, а не для нападения. Слишком увлекаться самообороной и уповать на собственные силы тоже не стоит. Здесь также существуют свои опасности. Во-первых, на каждую силу найдется своя сила, если хулиганы захотят свести счеты, то они это сделают (нападут большой компанией, вооружатся и т. д.), а вот это уже опасно. Во-вторых, известно, что во всякие истории с драками чаще всего попадают люди, которые как раз готовятся обороняться, занимаются боксом, карате и проч. Почему? Если в первом акте пьесы на стене висит ружье — в третьем оно выстрелит. Если человек готовится к драке, он ее найдет. Когда подросток научился хорошо драться, он может начать применять эти навыки совсем не в мирных целях, он сам может начать задирать своих товарищей. Поэтому во всем должна быть мера.

Но, с другой стороны, когда мы отдаем ребенка в секцию самбо или какой‑то другой борьбы, это может иметь один очень положительный эффект: ребенок поверит в свои силы, преодолеет неуверенность, научится общаться с товарищами по секции, а также научится терпеть боль, не делать трагедию из синяка под глазом. Мой двоюродный брат, занимаясь в детстве боксом, не достиг каких‑то выдающихся результатов, но зато потом его родители говорили, что он теперь не боится быть обиженным и умеет терпеть боль.

К кому больше всего пристают школьные хулиганы? К ребятам слабым духом, неуверенным в себе, плаксам, так называемым «пищикам». Их ткнули — они и запищали. Если мальчик или девочка реагируют на обиды и насмешки спокойно, не плачут и не обзываются в ответ, обидчики, как правило, очень скоро теряют к ним интерес и находят более благоприятные мишени. Вот этому надо учить детей.

— И наконец, что делать, когда православный ребенок оказывается в нецерковной среде, где он подчас чувствует себя белой вороной?

— Задача родителей — формировать среду общения своему ребенку. Бывает, что в школе подбирается такая компания, что очень даже неплохо, если ребенок не будет с ней общаться. Если не получается найти друзей в школе, то их можно найти вне школьной среды. Как? Есть кружки, секции, приходские школы, клубы детские, где ребенок будет иметь возможность общаться с детьми, близкими ему по интересам. Ничто так не сплачивает детей, как общее дело!

Современные дети, как правило, не конфликтуют по религиозным вопросам, сегодня они достаточно позитивно настроены по отношению к вере, по крайней мере, никого не удивишь тем, что ты верующий. Однако, как я уже говорил, из‑за различий в нравственных ценностях и взглядах на мир между ними может не сложиться контакт. Например, в среде, в которой учился я, были совершенно иные ценности, чем те, в которых старались воспитывать меня мои родители. Ребята матерились, курили на переменках (школа была самая обычная, районная, переполненная), а мои родители очень строго следили за своей речью, естественно, и для меня это было неприемлемо. Мои сверстники увлекались американскими боевиками, которые уже тогда начали появляться в Союзе на кассетах, а у нас дома не было даже телевизора, не то что «видака». Наши интересы не очень совпадали, у меня не было друзей в школе. Но позже, лет в 14-16, появились ребята, с которыми мне стало по‑настоящему интересно. Я записался в авиамодельный кружок, где нашел единомышленников. Мы вместе мастерили самолеты, слушали хорошую рок-музыку, ездили на соревнования. У меня появились хорошие знакомые и среди ребят моего прихода. Это было уже перестроечное время, в оттепель по отношению к Церкви. На приходах стала появляться молодежь. Мы собирались на квартирах, ставили спектакли к церковным праздникам, здесь же на квартирах проходили занятия детской воскресной школы. Так что скучно не было.

Если нет друзей в школе — не беда, настоящих друзей, единомышленников не может быть много, значит, близких по духу людей надо искать в других местах.

Очень важно отметить: первыми друзьями ребенка должны быть родители, а те самые важные качества, которыми должен обладать человек, он должен увидеть в собственных родителях. Важно на их примере понять, каким бывает настоящий друг!

Нашему ребенку очень поможет в жизни уверенность в своих силах, а для этого нужно помогать ему поднимать здоровую самооценку: давать полезные навыки, практические умения, руководить его самообразованием, предлагать хорошие книжки — вот база, которая сделает его жизнь полной, насыщенной, это поможет ему стать личностью. Интересный, цельный человек также становится интересен окружающим. Не нужно путать это с гордыней. Хотя каждый из нас должен осознавать, что он не лучше других людей, а перед Богом — ничто, но должен реально осознавать, на что способен и что собой представляет. Если человек не уверен в своих силах, у него никогда ничего не получится в жизни, ему не хватит ни уверенности, ни решимости.

Кроме того, когда человек себя уважает, его очень трудно обидеть — сильного не обзывают, не задирают, и только слабый отвечает злом на зло. К сильному же люди тянутся. А это формируется родительской любовью, поощрением, поддержкой. Защищенность — это броня из любви, которую нам дали родители, она помогает и когда их уже нет с нами, позволяет не обижаться на мелочи жизни, ведь в этом случае внутри человека мир, светлый и добрый.

Сейчас все чаще родители жалуются на то, что их ребенок обижает других малышей. Эта проблема существует как в детском саду, так и в школе и никто не застрахован от нее. В чем причина неконтролируемой агрессии вашего ребенка и почему она проявляется таким образом?

Причины поведения ребенка

Психологи выделяют несколько причин, по которым ваш ребенок может обижать других мальчиков и девочек. Чаще всего факторов такой неконтролируемой агрессии несколько и необходимо выявить те из них, которые влияют именно на ваше дитя. При необходимости можно сводить его к детскому или школьному психологу, если вы сделать этого самостоятельно не можете. Вот основные причины:

1. Обратите внимания на друзей вашего малыша. Может кто-то из них отрицательно влияет на него.
2. Пересмотрите ваши методы воспитания, если вы наказываете дитя агрессивно (порка, эмоциональный прессинг и т.д.)
3. Может быть, у вас в семье частые конфликты и ссоры? Тогда нужно оградить вашего отпрыска от них. Но тут конечно правильней разобраться в себе .
4. Возможно, что у вас с малышом отсутствует взаимопонимание или он недружен со своим братиком или сестричкой.
5. Если папа часто ссорится с окружающими людьми, то ребенок воспринимает это как норму поведения в обществе и может перенести такое отношение на чужих детей.
6. Малыш обижает своих сверстников в школе, если у него есть какие-то комплексы. Что делать? Необходимо посетить школьного психолога.

Почему ребенок дерется в садике?

На поведение мальчика или девочки огромную роль оказывают родители, братья и сестры. Если в семье не все благополучно, а агрессия и постоянные конфликты являются частым явлением, то нет ничего удивительного в том, что малыш принимает это за модель правильного поведения и старается делать так и в садике. Мало того, даже если вы шутите с вашим отпрыском и можете допустить (даже в шутку) агрессию по отношению к нему или к окружающим, то он опять же будет воспринимать это как норму.

Если ребенок часто обижает своих сверстников в садике, понаблюдайте за тем, какие передачи он любит смотреть по телевизору, возможно, здесь виноваты средства массовой информации. Сейчас и в обычных новостях много агрессии, что говорить о киногероях, которые решают свои проблемы с помощью кулаков или пистолета. Сегодня ваш ребенок посмотрел такой фильм, а завтра может пойти и попробовать решить свои проблемы в саду таким способом. Дело в том, что маленький человечек примеряет на себя все образы взрослых и их модели поведения, а то, что показывают по телевизору, для него автоматически становится нормой. Посмотрите эксперимент в коротком видео, про подражание детей и насилие:

Родителям следует знать, что малыш в таком возрасте не может сам определить, что является хорошим, а что является плохим. Именно потому что его психологическая система ещё не сформировалась, ребенок может обидеть своих ровесников в саду. Скорее всего ваше чадо просто не знает как выразить свои гнев, недовольство и обиду. Отсюда драки, таскание за волосы девочек и отбирание игрушек у других детей. В этом случае вам нужно с такой агрессией бороться.

Почему ребенок дерется в школе?

Ребенок школьного возраста уже не малыш и может, как сам издеваться и обижать своих одноклассников, так и стать объектом нападок. Школьник будет не только драться, но может применить и психологическое насилие. Издеваться над одноклассниками можно рассылая смс с угрозами, письма на электронную почту или в социальные сети. Обидные прозвища, нецензурные слова – все это входит в раздел психологического насилия.

Почему ребенок обижает одноклассников и что делать в этом случае? Скорее всего в классе существует группа с неформальным лидером и ваш школьник входит в нее, а издевается он над другими, чтобы самому не стать объектом издевательств других детей. Кстати, такое поведение присуще не только мальчикам, родителям девочек необходимо также наблюдать за своими чадами.

Существует несколько признаков, по которым вы сможете понять оскорбляет ли ваш отпрыск других детей или нет. Обратите внимания на то, что говорит школьник о своих одноклассниках. Если он отзывается о них плохо, используя обидные прозвища или клички, или по отношению к ним в его речи проявляется агрессия, то необходимо поговорить с учителями, возможно агрессия проявляется не только на словах. У вашего отпрыска могут появляться время от времени дорогие телефоны, игрушки, которые вы ему не покупали, а откуда они у него, школьник объяснить не может. Возможно, это результат агрессивного поведения, когда дорогие вещи отбираются у тех, кто не может за себя постоять.

Каждый родитель агрессивного ребенка рано или поздно задает себе вопрос: что делать, если ребенок унижает и обижает своих сверстников? Ответ на этот вопрос дают психологи, которые долгое время работают с детьми и знают, как скорректировать нежелательное поведение.

1. В первую очередь, необходимо не допускать конфликтов в семье. Будьте для малыша примером, и тогда он поймет, что можно добиться результата не применяя агрессию. Хорошо себя зарекомендовала эта система – многие после нее свободно и спокойно взаимодействуют с окружением и в целом становятся более гармоничными личностями.
2. Если ребенок не знает, как выразить свой гнев и не навредить себе и другим, то вам нужно помочь ему в этом. Например, вы отведете своему киндеру место в комнате, где он сможет рвать бумагу, плакать, кричать и топать ногами. Тогда он поймет, что не обязательно проявлять агрессию по отношению к детям в саду или школе, а можно свои чувства контролировать.
3. Что делать, если ваш ребенок чересчур активен? Возможно, ему некуда девать свою энергию. Тогда можно придумать для него игры на свежем воздухе, головоломки дома, чтобы ему было просто некогда оскорблять других детей.
4. Если вы стали свидетелем того, что ваш малыш нанес вред чужому чаду, то нужно дать понять школьнику, что он неправ. Вы должны потребовать, чтобы он извинился перед своей жертвой, а дома серьезно поговорить с ним на этот счет и научить его правильному поведению.
5. В вашей семье принято наказывать детей? Не стоит делать этого. Малыш может затаить злость и обиду, а если вы не объясните, за что его наказали, то он больше не станет доверять вам. Он может замкнуться в себе и продолжать агрессивное поведение в саду или школе, но не у вас на глазах. Поэтому психологами рекомендуется использовать в качестве наказания временный запрет на игры с другими детьми.
6. Если ваш малыш учится в школе, то необходимо поговорить о таком его поведении с учителем. Выяснить, какие меры вы можете предпринять совместно с педагогом для коррекции поведения учащегося.
7. Иногда маленький человечек, который ранее подвергался издевательствам сверстников, сам начинает обижать других детей. Чтобы не допустить такого, вам нужно наладить контакт со школьником и малыш будет рассказывать вам обо всем, что происходит в школе или в саду. Это позволит вовремя заметить странности в поведении вашего отпрыска.
8. Нельзя говорить малышу, что он обязан сам защищать себя, иначе такое поведение может перейти в агрессию по отношению к другим детям.

Как не допустить агрессивного поведения ребенка

Существуют меры, так называемой, профилактики агрессивного поведения детей. Если ваш ребенок ещё никого не обидел в саду или школе, то вы должны знать, что делать, чтобы такого не случилось никогда.

Ваш отпрыск должен и может участвовать в различных музыкальных и творческих конкурсах – это помогает ему развивать адекватную самооценку и не обращают внимания на издевательства других.

Больше внимания уделяйте своему чаду. Иногда агрессивное поведение является следствием того, что ребенок считает себя ненужным родителям, лишней обузой и эти чувства проявляются в его отношении к одноклассникам.

Но самым важным будут ваши взаимоотношения внутри семьи (опять же, любые преобразования своего чада, начинаются с себя. Вот – самый быстрый способ изменить себя). Если маленький человечек видит в отношении себя физическое насилие (даже проявляемое в виде наказания), то он автоматически переносит эту линию поведения на окружающих.

Проанализируйте данные факторы, и вы сможете ответить на вопрос, почему ваш ребенок может обидеть других малышей. Если не можете сделать этого самостоятельно – обратитесь за советом к психологу и покажите ему своего киндера.

Подскажите что нам делать. Мы пошли в первый класс, у нас начались проблемы, на моего ребенка жалуется учитель, они не находят с ним общего языка и он обижает своих одноклассников, стали жаловаться родители. С сыном разговаривала уже не один раз, обещает так больше не делать но все повторяется снова и снова. Обращает на все внимание, не внимателен и очень медленно все делает.Учитель нам посоветовала обратиться к школьному психологу .

Ответы психологов

Маша, здравствуйте!

Если у Вас есть возможность, то конечно, обратитесь к школьному психологу , это точно не будет во вред, а возможно наоборот очень поможет пройти процесс адаптации и развить умения взаимодействовать со взрослыми и сверстниками.

Вы проанализируйте своё отношение к ребёнку, есть ли по отношению к нему агрессия, позволяете ли Вы себе его шлёпнуть, ударить? Как вы сами выражаете свои эмоции? Как учили ребёнка выражать свои эмоции без ущерба для окружающих?

Мария, не переживайте, отнеситесь с верой в способности ребёнка справиться без кулака, поддержите и научите другому!

Першукова Юлия Ивановна, психолог Сыктывкар

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Да, стоит обратиться к школьному психологу. Возможно, ребенок не принят классом и его провоцируют на драку. Психолог школьный сможет провести групповые занятия на сплочение класса.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Маша.Школьный психолог -не опасный человек,и к нему можно обращаться как можно чаще.Если у сына плохие отношения с учителем,значит,у него такие же отношения с мамой или папой.или с обоими.То есть,если ребенок знает,что он всегда плохой у мамы,он придет в школу плохим,и будет стараться стать плохим и для учителя.Если его будет учитель хвалить-он воспримет эту похвалу,как розыгрыш и обман.Он не верит,что может быть хорошим.Вот за эту ниточку и надо потянуть.Изменить к сыну отношение дома.Принимать его безоценочно и тепло,с уважением.Через несколько месяцев он почувствует себя более хорошим,и его поведение в школе начнет выравниваться.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Маша, здравствуйте.

Мария, насколько я правильно поняла из вашей истории, вам хочется определиться со стратегией поведения по отношению к собственному сыну и еще решить для себя нужно ли обратиться к специалисту за дополнительной помощью. Наверное есть некая растерянность.... Не так ли?

Мария, чтобы прояснить ситуацию для вас я буду предполагать отчего возможно такое поведение, а вы читая мои размышления, возможно найдете отклик и что-то станет ясным.

Мария, ваш сын пошел в первый класс и вы говорите о том, что начались проблемы: жалобы учителей и родителей. И тогда возможно это связано с тем, как проходит адаптация к новым условиям. А это может проявляться, как в повышенной тревожности, так и к тенденции проявлять агрессию к сверстникам(то есть обижать).

Если бы Мария работали очно, я бы предложила вам поразмышлять: "На что может обижаться ваш сын?" Часто, когда у ребенка есть обида на взрослого это может никак не проявляться в отношениях со взрослыми, но четко просматриваться в отношениях со сверстниками. ..

Например, у ребенка может сложиться такая позиция: меня обижают и тогда я тоже буду обижать. Но это только мое предположение...... Все нужно исследовать индивидуально.

Будет хорошо, если вы решитесь обратиться к специалисту и еще лучше, если ребенок походит на песочную терапию. Это поможет снять стресс, отреагировать накопившиеся чувства и будет возможность поисследовать с чем связана его невнимательность и медлительность.

Желаю вам удачи и хорошего решения вашей проблемы!

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Адик Левин (Adiк Levin)
доктор медицинских наук с опытом работы более 50 лет. Руководитель отделения новорожденных Таллинской детской больницы (1979-2004). Последние годы работает над индивидуальными программами рациона. Автор многочисленных книг и научных работ, почетный доктор и профессор многих больниц и университетов.

Биологически активные добавки к пище: польза

Анжелика Кузнецова,
специалист и консультант по профессиональному спортивному и диетическому питанию и пищевым добавкам, сертифицирована в Швейцарии. Углубленно изучает спортивную и клиническую нутрициологию и диетологию.

Эксперт по питательным веществам Анжелика Кузнецова, специализирующаяся в сфере профессионального спорта, раскрывает «закулисье» добавок к пище (БАДов). «Высококачественные витамины и минеральные вещества должны быть доступны не только элитарным спортсменам, но и любому, кого заботит собственное здоровье», - говорит она.

Психологическая помощь детям дошкольного возраста с ограниченными возможностями здоровья

1. Психологическое сопровождение дошкольников с нарушениями слуха

Нарушение слуха является особой патологией, существенно затрудняющей или делающей невозможным речевое развитие. Отсутствие коррекции в дошкольном возрасте чревато задержкой развития или даже умственной отсталостью, которые формируются в результате выпадения так называемого высшего компонента психики. Чем более длительным был безречевой период развития ребенка, тем более интенсивными должны быть коррекционные мероприятия.
Последнее время усиливается интерес к кохлеарной имплантации - новому методу слухопротезирования, дающему возможность даже абсолютно неслышащему ребенку воспринимать звуки. Однако даже если имплантация была сделана в сензитивный период развития речи или до него, потребность в психологическом сопровождении не исчезает. Также существует достаточно большая группа детей, которым данный метод противопоказан: дети с соматическими заболеваниями, органическим синдромом и др.
Уровень развития ребенка данной категории и особенности его сопровождения в дошкольной образовательной организации зависят от сохранных речевых ресурсов.

Как разобраться в причинах плохого поведения детей и скорректировать его. Матрица силового анализа

Анастасия Дергунова,
педагог-психолог МАДОУ детского сада «Радость» комбинированного типа, г. Нижний Тагил, Свердловская область

В статье - метод, который поможет скорректировать нежелательное поведение ребенка и взаимоотношения в детском коллективе. Он поможет педагогу-психологу выработать профессиональный подход к анализу случаев практики и их решению. Для этого нужно составить таблицу -«Матрицу силового анализа проблемы».

Чтобы решить проблему, которая возникла в группе, нужно указать причины ее возникновения, ресурсы, расстановку сил. Матрица силового анализа поможет увидеть ситуацию комплексно, с разных сторон, сделать акцент на ресурсных возможностях ребенка и свести к минимуму воздействие негативных факторов.

Тематический план игровых тренингов, которые подготовят детей к чтению и письму

Оксана Игнатьева, педагог-психолог дошкольного структурного подразделения ГБОУ «Школа № 1987»

В статье - тематический план игровых занятий для подготовительной группы детского сада, чтобы подготовить детей 6-7 лет к обучению в школе.

Чтобы сформировать у детей фонетические умения и графомоторные навыки, проведите комплекс занятий в форме игрового тренинга. Тематический план занятий составлен по авторской программе «Путешествие в страну Звукляндию». Он подготовит дошкольников к чтению и письму.