Часто ли ваш ребенок выводит вас из себя своим поведением – закатывает прилюдно истерики в магазинах, отказывается есть приготовленный с любовью пудинг или запеканку? Ребенок манипулирует вами, требуя все больше внимания или поощрительных бонусов в виде новой игрушки? Если вы часто сталкиваетесь с таким поведением своего чада — значит у вас растет избалованный ребенок. Если вы не хотите упустить время и воспитать бесчувственного эгоиста, начинайте действовать прямо сейчас. Не откладывайте важные моменты воспитания на потом, ведь потом будет уже поздно. Как не избаловать ребенка и где та грань между родительской любовью, заботой и вседозволенностью?

Когда ребенок – центр вселенной

Дети, даже очень маленькие, на самом деле – очень хорошие психологи. Они прекрасно чувствуют и понимают психологию взрослых. Поэтому им так легко удается нами манипулировать, и часто родители даже не подозревают об этом. Если вы постоянно уступаете малышу, поощряете его капризы, ставите его желания превыше всего — вы даете ему понять, что он – центр вселенной и весь мир вращается только вокруг него одного. Любые жертвы мамы и папы воспринимаются ребенком как норма. Он просто перестает понимать, что у окружающих людей, в том числе и у родителей, тоже есть собственные потребности и желания.

Совет: Приучайте малыша с раннего возраста к слову «нет» и «нельзя».

Если такое происходит, постарайтесь объяснить ребенку, что нужно считаться с мнением и желаниями окружающих, в том числе и близких. Важно, чтобы ребенок научился не только брать, но и давать. Ведь, если он привыкнет быть только потребителем, то в жизни его ждут сплошные разочарования.

Совет: Научите ребенка делиться даже самым малым – конфеткой, игрушками и т. д.

Избалованный ребенок – какой он?

Ребенка можно назвать избалованный когда он:

• несамостоятельный,
• несобранный,
• капризный,
• требовательный,
• эгоистичный,
• нервный,
• истеричный,
• несдержанный,
• плаксивый,
• упрямый.

Такой малыш не хочет ни с кем делиться, весьма привередлив в еде и в одежде, постоянно капризничает, ни поддается уговорам, проявляет полное неуважение к окружающим, не воспринимает запреты.

Кто-то называет это гиперактивностью или синдромом недостатка внимания, но чаще за этим скрывается именно избалованность и неуважение к окружающим.

Ошибки, которые чаще всего допускаю родители в воспитании детей

1. Чрезмерная родительская забота и вседозволенность

Многие родители портят своих детей, делая это из лучших побуждений. На самом деле они хотят чтобы их чадо ни в чем не нуждалось, чтобы ему было комфортно и хорошо. Но часто такая позиция ведет к катастрофическим последствиям. Именно эти факторы часто ведут к тому, что ребенок становиться эгоистичным по отношению к тем, кто старается дать ему больше, чем любовь. Некоторые родители ввиду своей сильной занятости не могут уделять много времени своему чаду и компенсируют это регулярными подарками и отсутствием строгости во время общения и воспитания. Таким образом, мамы и папы заглаживают свою вину перед ребенком, чем, на самом деле, причиняют большой вред своему отпрыску. Это не только не правильно, но и опасно для самого малыша — если он будет обладать большой властью в семье, то не сможет ощущать себя в безопасности.

Совет: родители должны понимать, что отдавая своему отпрыску все самое лучшее, они делают своему ребенку не добро, а скорее причиняют зло. Научитесь различить разницу между настоящей заботой и вседозволенностью.

1. Игнорирование хорошего поведения ребенка

Ребенок начал плохо себя вести – проявлять агрессию, драться со сверстника и даже с мамой, приносить из школы двойки… Часто причиной таких изменений является
отсутствие внимания и чрезмерной занятости родителей своими делами. Скорее всего, вы просто не замечали хорошее поведение малыша. Как правило, родители часто не обращают особого внимания на ребенка, который тихо сидит и играет.

Совет : хвалите и поощряйте ребенка за его заслуги и хорошее поведение — хвалите его за то, что он умеет самостоятельно играть, хвалите за хорошие оценки или старания в спортивной секции, за любую помощь маме и папе. Создавайте не только наказания, но и стимулы для хорошего поведения.

1. Поощрение плохого поведения ребенка

Кто-то скажет — «Как такое возможно — игнорировать хорошее и поощрять плохое поведение ребенка?!» Так происходит, если родители обращают внимание на детей лишь только тогда, когда они начинают плохо себя вести — баловаться, капризничать или плакать. Таки образом вы даете понять, что истерики и капризы – это единственный способ добиться внимания мамы или папы.

Совет : старайтесь игнорировать истерики малыша, особенно, если они возникают на пустом месте, старайтесь не раздражаться и разговаривать с ним в это время спокойным тоном. Объясните ему почему вы не купите очередную игрушку или «киндер». Капризы «на публике» не должны вызывать у вас жалости и желания идти на поводу у ребенка. Следите за поведением ребенка на улице, делайте ему замечания, если он бросает фантик от конфеты на улице, грубит прохожему или мучает котенка. Не оставляйте без внимания такое поведение, иначе малыш никогда не научиться любить и уважать природу. Если ребенок научиться любить природу – поверьте, он будет любить и уважать людей.

1. Непоследовательность родителей

Многие родители часто бывают непоследовательны в своих воспитательных действиях. Т. е. в разных случаях мама или папа ведут себя по разному по отношению к одному и тому же поступку или действию ребенка. В одном случае вы запрещаете малышу что-то делать, а в другом случае позволяете или просто не обращаете внимание. Часто причиной такого поведения родителей бывает нехватка времени для контроля над малышом, усталость или отсутствие воли. Но вы должны найти в себе и силы и волю, чтобы в нужной ситуации сказать ребенку «нет» или «нельзя». Чтобы ребенок знал границы поведения, они должны быть четкими и понятными – либо «нельзя», либо «можно». Если вы не устанавливаете четких правил и не требуете их выполнения, то вы даете понять ребенку, что вы – не авторитет и ваши правила можно игнорировать и в дальнейшем.

Совет : установите четкие границы и правила, следите за их выполнением, штрафуйте за невыполнение договоренностей (запрет просмотра мультфильмов на неделю, «отпуск» любимой игрушки и т.д).

1. Единая позиция родителей в воспитании детей – залог успеха

Также важно, чтобы оба родителя имели единую позицию и единое мнение в воспитательных моментах – либо вместе говорите «да», либо вместе говорите «нет». Отсутствие единогласия во мнении родителей только вредит воспитанию и вызывает в детях желание спекулировать такой ситуацией. Также вы должны понимать, что если в одной ситуации один из родителей уступает ребенку и позволяет что-то сделать ему, после того, как от другого родителя прозвучал запрет, первый родитель, таким образом, подрывает авторитет второго.

Совет: Будьте едины в своем мнении в конкретных ситуациях. Научитесь вместе говорить либо «да», либо «нет».

1. Безнаказанность и нулевая ответственность

Если ребенок не несет никакой ответственности и наказание, за плохое поведение и проступки, он считает, что это правильно. Безнаказанность – это основной фактор, который приводит к избалованности.

Совет : Приучите ребенка нести ответственность за свои поступки.

1. Игрушки вместо внимания

Еще одна ошибка, которую часто допускают родители – «задаривание» детей игрушками. Идя на поводу своих детей и покупая игрушки только потому, что малышу наскучили старые, родители рискуют сильно испортить своего ребенка. Подарки из чувства вины также далеко не лучший вариант компенсировать недостаток родительского внимания.

Совет : Если у вас мало времени для общения с ребенком, не следует компенсировать недостаток внимания покупкой игрушек. Старайтесь вместо этого найти немного времени (хотя бы 15 минут), чтобы пообщаться или поиграть с малышом. Поверьте – это гораздо ценнее любой дорогостоящей машины или куклы. Общение с родителями – это то, чего нашим деткам больше всего не хватает. Именно этот недостаток, часто приводит к неполноценности личности детей и как следствие – к избалованности.

И так, вот несколько важных правил, соблюдая которые вы вряд ли воспитаете избалованного ребенка:

• Не поощряйте капризы ребенка;
• научитесь говорить «нет»;
• учите ребенка делиться;
• не оставляйте без внимания плохие поступки малыша;
• поощряйте хорошее поведение и успехи;
• будьте хорошим примером для своих детей;
• будьте последовательны в ваших действиях по отношению к ребенку;
• оба родителя должны иметь единую позицию по отношению к конкретной ситуации;
• приучайте малыша с раннего детства отвечать за свои поступки;
• не задаривайте ребенка без повода подарками или игрушками;
• чаше общайтесь со своими детьми – ведь общение – это бесценно.

Хороший пример родителей – лучшее воспитание

Если с детства ребенку не объяснять — что такое хорошее и плохое поведение, то скорее всего, он так и не научиться понимать – что такое хорошо, а что такое – плохо. Вероятнее всего такой ребенок вырастет конфликтным и грубым человеком. Ведь дети от природы лишены понятия культуры общения и поведения, поэтому одна из главных задач родителей – привить детям социальные ценности — уважение, терпение, миролюбие, сострадание. Главный пример для ребенка – это поведение его родителей, поэтому на своем примере старайтесь показывать — как нужно вести себя в обществе, как общаться с животными и природой. Будьте для своего малыша достойным примером. Воспитывайте в нем добродетели, а не разрушительные качества, такие как эгоизм, агрессию и жестокость.

Есть три простых правила, которые позволяют избежать избалованности ребёнка.

Избалованный ребёнок – это стресс для окружающих. Очень часто сами родители и другие родственники, которые постоянно живут с ребёнком, не замечают, что они допустили очень досадную ошибку – они избаловали ребёнка. Более того, многие взрослые люди, особенно мамы с папами и дедушки с бабушками, ни в какую не хотят признавать факт того, что их чадо растёт весьма избалованным. Однако ребёнок не всегда будет находиться в замкнутом кругу семьи. Самое страшное для избалованного ребёнка – столкновение с суровой реальностью.

С какого возраста появляется опасность избаловать ребёнка? Большинство психологов приходят к выводу, что до 8-ми месяцев ласка нужна ребёнку в неограниченных количествах и не смотря ни на что. Все капризы малыша должны мгновенно исполняться, так как их источником являются не прихоти ребёнка, а важные физиологические и психологические потребности. Если грудничка оставлять в беспомощном состоянии, кричащего и плачущего, без внимания, это может в будущем сформировать у него невроз. Затем, когда ребёнку исполнится 8 месяцев, следует проявить некоторую осторожность.

На самом деле есть три простых правила , которые позволяют избежать избалованности ребёнка и вы поймете, как не избаловать ребенка:

Правило 1. Последовательность.

Ни в коем случае не допускайте того, чтобы проступок и неприемлемое поведение малыша оставалось без реакции взрослых. И если вы обещали наказать за то или иное нарушение, вы должны это исполнить, пусть даже и формально. Не запугивайте ребёнка пустыми угрозами, лучше ищите наиболее эффективные методы педагогического воздействия, не опускаясь до диктатуры и насилия.

Правило 2. Единодушие.

В воспитательном процессе участие принимают все члены семьи. И по всем вопросам воспитания у них должна быть единая точка зрения. Если мама ругает, а бабушка поощряет за одно и то же – это приведёт к самым плачевным последствиям. Не поленитесь и соберите семейный совет, на котором устраните все возможные разногласия по поводу воспитания ребёнка и, главное, по поводу запретов, которые вы собираетесь перед ним ставить.

Придерживайтесь адекватной системы ценностей. Бывает так, что за драку малыша могут лишь ласково пожурить, а за разбитую вазочку строго наказать на неделю. Это дезориентирует ребёнка в системе общечеловеческих ценностей. Тяжесть наказания всегда должна соответствовать тяжести проступка. Но, опять же, старайтесь находить иные педагогические методы воздействия, чем угрозы, психологическое насилие, крики и диктатура.

Какими же могут быть эти методы? В самом упрощённом варианте, для управления поведением ребёнка должны использоваться только лишь слова “Нельзя” и “Молодец”. Не бросайтесь в крайности – не заваливайте ребёнка сладостями и подарками за каждое хорошее дело, которое он совершил, и не пользуйтесь никакими шлепками и подзатыльниками. Запомните, ребёнок должен быть воспитанным, а не покорным.

Не забывайте поощрять достижения ребёнка хотя бы ласковой похвалой. Таким образом можно достигнуть огромных успехов в начале обучения. Для дошкольника вербальная похвала и одобрение родителей имеют огромную ценность. Не стоит пользоваться материальными или и иными способами похвалы.

Приходилось ли вам быть свидетелями детских истерик на детской площадке и в магазине? Скорее всего, да. Дети не просто плачут, их одолевает истерическое состояние, они катаются по полу и просто не слышат окружающих. В этот момент у родителей только два решения проблемы: пойти на поводу у ребенка и выполнить его желание или же достучаться до сознания любимого чада и повернуть ситуацию в свою строну. Первый способ более легкий и, к сожалению, более привлекательный для родителей. Вот здесь, именно в этот момент, запускается процесс воспитания балованного ребенка, который в дальнейшем сможет получить у родителей все, что угодно.

Будьте начеку

В какой момент необходимо принимать меры? Отвечая на этот вопрос, главным критерием выступает возраст ребенка. Малышу, который не достиг возраста восьми месяцев, ласка требуется в неограниченном количестве. Все его капризы связаны с психологическими и физиологическими потребностями. Плачущий грудничок, оставленный без внимания и помощи, в дальнейшем может получить невроз. О строгости в отношении детских требований можно говорить только с восьми месяцев.

5 правил, как не разбаловать ребенка

1. Прежде чем что-то запретить ребенку, установите четкие и нерушимые границы , которые ни при каких обстоятельствах не должны нарушаться. Простой пример: ребенок просит у вас конфету. Ответить на его просьбу можно двумя фразами, которые практически не отличаются набором слов «Хорошо, возьми одну» и «Возьми одну конфету, но эта - последняя». В первом случае ребенку будет совершенно неясно, какое количество конфет можно будет выпросить еще, второй ответ дает четкое понимание и ограничение в количестве.
2. Не меняйте правила «игры». Сказав ребенку, что эта конфета последняя, не отступайте от своего решения, даже если он будет настоятельно канючить и впадать в истерики. Ребенок не способен понять, почему вчера ему удалось выпросить пять конфет, а сегодня мама ограничивается только одной. Устанавливая четкие рамки, вы облегчаете жизнь себе и ребенку.
3. Стойте на своем. Единожды проявленная слабость навсегда отпечатается в сознании ребенка. В дальнейшем ваш запрет не будет окончательным словом для ребенка, он будет продолжать настаивать на своем, ваша первостепенная цель - дать понять ребенку, что он зря тратит время.
4. Если ребенок вас просит о том, целесообразность чего вы еще не определили. Попросите его самостоятельно определить, заслужил ли он такое поощрение. Например, на просьбу посмотреть мультики он может сказать, что выучил уроки или убрал в комнате. Приучите ребенка к тому, что все в жизни необходимо зарабатывать и заслуживать. Для этого начните простую педагогическую игру: на видном месте повесьте картинку с изображением космоса и за хорошее поведение и выполненные задания наклеивайте на картину звезды. С ребенком заранее стоит обговорить, сколько звезд ему необходимо заработать для получения желанной игрушки или развлечения. Такой прием позволит ему понять, что значит добиваться.
5. Отдельного внимания требует вопрос детского разочарования. Конечно, не получив желаемого, ребенок огорчится, но это нормальная реакция. Малыш должен понимать, что огорчения будут нередкими гостями в его жизни, поэтому не стоит его от этого ограждать.

Все, что вы видите в своем чаде - это ваше отражение. Если вы хотите, чтобы вас уважали, уважайте себя сами. Важно, чтобы семья жила с четкой иерархией отношений, в которой правила устанавливаются родителями. До определенного возраста дети должны следовать требованиям и правилам. И неважно, насколько они с ними не согласны.

Видео про воспитание ребенка - методика супер-няни:

Когда родился Костя, его маме и папе было по 35 лет. Им пришлось долго ждать, прежде чем это произошло. Соответственно велика была и радость от того, что теперь у них есть здоровый малыш. Все внимание, тепло и забота предназначались теперь только ребенку. Его первые попытки ползать встречались восторженными аплодисментами, первые самостоятельные шажки - еще большим ликованием. Ну и что, спросите вы. Разве это неправильно, когда ребенку уделяют много внимания, когда дают ему чувство защищенности, восторгаются его первыми шагами? Конечно, все это так. Но тем не менее кое-что уже тогда было сделано неверно: буквально все, что делал маленький Костя, восторженно обсуждалось, отмечалось как праздник. Он сам поднес ложку ко рту - аплодисменты, опрокинул что-нибудь - аплодисменты, вытянул вверх руки, чтобы показать, какой он большой, - опять аплодисменты. Причем родные радостно хлопали в ладоши не только тогда, когда Косте удавалось сделать что-либо впервые, но и тогда, когда он делал это в десятый или двадцатый раз.

Последствия не заставили себя ждать: скоро родители почувствовали, что для Кости главное уже вовсе не в том, чтобы владеть ложкой, подать кубик или суметь сделать что-нибудь еще. Его интересовали уже не сами вещи, на которые он обращал внимание, а исключительно аплодисменты, которыми награждалось его поведение.

Катастрофа разразилась, когда мать Кости забеременела во второй раз. В свои полтора года он быстро почувствовал, что что-то изменилось: мама уже не могла играючи поднимать его на руках, иногда целыми днями оставалась лежать, а слово «ребенок» в семье стало звучать вне связи с ним.
Костя обратил все свое «отточенное мастерство» добиваться внимания в негативную сторону: реагировал буйными приступами упрямства, когда мать ласково объясняла, что теперь не может перенести его через дорогу на руках, снова стал писать в штанишки, толкал обеденный стол так, что дребезжала и падала посуда.

С рождением дочери Кати обстановка в доме вообще стала опасной: Костя щипал и царапал малышку, когда мог достать, бросал подушки на ее кроватку, снова и снова приставал к маме, требуя «отнести ее назад». Детей ни на секунду нельзя было оставлять вдвоем. Кроме того, процесс доводил маму Кости до отчаяния, превращая каждый день в сплошную драму. Детский врач дал ей в общем-то разумный совет: при кормлении малютки усаживать Костю рядом с собой, давая ему книжку с картинками. Но из этого ничего не выходило. Костя тут же вскакивал и искал возможность спровоцировать маму, каждый раз придумывая что-нибудь новое. К примеру, начинал разматывать нитки из клубка, приносил разноцветные мелки и размалевывал стены, раскачивал торшер так, что он вот-вот мог упасть на стеклянный столик, и при этом вызывающе смотрел матери в глаза. Ей приходилось то и дело прерывать кормление, чтобы заняться им.

Это «хождение по мукам» длилось довольно долго. Судорожная напряженность, в которой жила семья, постепенно сошла на нет лишь после того, как второму ребенку, Кате, исполнилось полтора года. Косте к тому времени было уже четыре, он постепенно кое-как свыкся со своим положением, пошел в , где обзавелся собственными друзьями, и больше не интересовался «малявкой». Теперь он как бы «перешел в высшую лигу».

Самым парадоксальным моментом во всей этой истории было то, что родители Кости руководствовались именно теми принципами, которые рекомендует современная детская психология: стремились дать ребенку чувство уверенности и защищенности, окружить его любовью. Они отмечали и хвалили все его маленькие достижения, были очень чуткими к нему, старались всегда быть предсказуемыми, понятными для ребенка. Так что же они сделали неправильно?

Они просто перестарались, слишком уж явно поставив Костю в центр семейной жизни или, лучше сказать, слишком часто показывали ему, что именно он является главной «ценностью» семьи. При этом они отказывались от самих себя и своих интересов (не только тогда, когда это было действительно необходимо) до такой степени, что у Кости неизбежно должно было сложиться впечатление: на свете нет никого важнее его. Даже когда приходили дедушки-бабушки или другие гости, в первые полтора года все вертелось исключительно вокруг Кости и его способностей. Каждый брал его на колени, качал, тискал, кто-то всегда играл с ним, когда он стал ползать.

Так у Кости образовались дефицит «занятости» и неправильная программа поведения. Дефицит касался игр: зачем стараться играть самостоятельно, если всегда находился кто-то, кто показывал ему какую-нибудь игру? Неправильное поведение было следствием этого дефицита: поскольку Костя не учился играть, поскольку игровое, возбуждающее интерес общение с окружающим миром вещей оставалось для него закрытым (лишь в детском саду он постепенно наверстал упущенное), он целиком переключился на то, чтобы удовлетворять свою потребность в занятиях, принуждая окружающих занимать его. К примеру, занятия для детей 1 года сложнее придумать и воплотить в интересную игру, чтобы малыш не заскучал, а вот для деток постарше проще простого.

Можно привести еще несколько примеров, показывающих, чего только ни выдумывают избалованные дети , чтобы отстоять свои привычные привилегии.

Маша была замечательным младенцем, милым, не требующим особого присмотра: никаких проблем днем и почти никаких ночью. «Можно только позавидовать», - говорили другие матери. Но потом, примерно в возрасте двух лет, она вдруг превратилась в какого-то непоседливого чертенка: не говоря ни слова, совершенно неожиданно бросалась бежать - из кухни в комнату, вокруг большого стола, выбегала в сад, носилась между кустами и, если ее не удавалось поймать, падала с разбегу прямо в компостную кучу. Сперва это было игрой, родители смеялись и бежали за ней, крича: «Догоню-догоню!» Но скоро смеялась только Маша, особенно когда вырывалась на улице и проворно бежала к перекрестку. Родители чувствовали свое бессилие, не зная, как отучить Машу от таких опасных проделок.

Причина и в данном случае в том, что ребенка избаловали : для многочисленной родни Маша была звездой, она получала массу внимания, но у нее было мало времени на то, чтобы научиться играть самостоятельно. Поэтому, когда Машины родители разъехались с дедушками-бабушками, в доме стало тихо. Для Маши - чересчур тихо, вот она и старалась «дать жизни»: когда никто с ней не занимался, она бросалась убегать.

Похожая история была со Степой. Родители тоже уделяли ему чрезмерно много внимания, хотя и не по собственной воле: он вынудил их. Будучи трудным ребенком, он никогда не засыпал раньше 12 часов ночи. Да и то только на два-три часа, заставляя родителей бодрствовать круглые сутки. Когда они попытались постепенно уменьшить количество уделяемого ему внимания, он случайно открыл эффективное средство противодействия: стал подбрасывать в воздух всевозможные предметы. Сначала какие-нибудь мелкие вещи, потом кубики, ложки, а под конец - и чашки.

Таким образом, то, что ребенок оказался избалованным, не всегда есть только следствие ошибки, невольно совершаемой родителями из любви и восторженного отношения к своему ребенку. Часто этому способствуют внешние обстоятельства, буквально вынуждающие баловать ребенка .
С Мишей все началось тогда, когда он в младенческом возрасте плакал по полночи и засыпал только от полного изнеможения. С какого-то момента родители стали брать его к себе в постель. Плакать малыш перестал, однако теперь «плачут» родители: сейчас Мише уже пять лет, а он по-прежнему спит с матерью в родительской кровати. Все попытки отправить его в собственную кроватку, до сих пор разбиваются об упорное сопротивление ребенка. Дошло до того, что полгода тому назад мальчик снова стал писать в постель, когда родители хотели заставить его спать в детской.

Надеемся, что, окружая малыша заботой и вниманием, вы стараетесь все-таки «держать себя в руках». Помните: с пьедестала, на который вы возносите свое чадо, ребенок может упасть - тогда больно будет и ему, и вам.

Избалованный ребенок, кто он? Вы наверняка хоть раз в жизни были свидетелями картины: в магазине малыш просит купить игрушку, взрослый отказывает. У крохи начинается истерика, которая заканчивается катанием по полу. Зрелище не для слабонервных. У родителей есть два пути решения проблемы: пойди на поводу у чада, и купить ему то, что он хочет. Или настоять на своем. Первый способ легче, поэтому им часто пользуются, совершая огромную ошибку. Малыш понимает, что с помощью плача и истерик может добиться желаемого. В статье рассмотрим, в какой момент стоит начать бить тревогу и принимать меры.

Как понять, что малыш избалован?

Избалованный ребенок – беда для родителей. В раннем возрасте с ним можно совладать, но с периодом взросления контролировать процесс становится сложнее. Выросшему чаду придется в жизни трудно. Рядом не будет мамы и папы, которые решают все вопросы, и выполняют требования. Что его ждет? Крах надежд, разочарование и затяжная депрессия. Особенно это касается слабого пола. Девушка в жизни сталкивается с огромным количеством проблем: недопонимание окружающих, отсутствие близких подруг. Избалована в детстве, она не понимает стандартную модель поведения, у нее есть лишь потребительские запросы.

Не хотите испортить будущее своему чаду? Нужно знать основные признаки балованного ребенка:

1. Малыш категорически отказывается делиться игрушками, при этом без спроса забирает их у малышей. Балованный ребенок эгоцентричен. Он уверен, что все в мире принадлежит ему, поэтому и ведет себя соответствующим образом;
2. Частые истерики – норма. Психологи напоминают, что до четырех лет капризы у малышей могут быть, это объясняется не полностью окрепшей нервной системой. Но для дошкольника истерики – первый признак баловства;
3. Ребенок зависим от родителей. Поэтому специалисты рекомендуют отправлять малышей в сад. В дошкольном заведении с чадом занимаются профессиональные педагоги и воспитатели. Даже если первое время кроха будет сопротивляться, плакать, переборите чувство жалости и постарайтесь настоять на своем. Детский сад принесет больше пользы, нежили воспитание бабушки;
4. Малыш переборчив в пище. Если он не гурман, то это один из признаков, что его балуют;
5. Никогда не помогает родителям. Вполне логично собирать игрушки за малышом, но когда это продолжается и в школьном возрасте, это уже неправильно. Чадо вырастет не только избалованным, но и неряхой;
6. Излюбленная фраза «я хочу», «я так сказал»;
7. Хамство взрослым. Ребенок сам не замечает, как начинает относиться к родителям потребительски;
8. Начинается манипуляция взрослыми. Происходит это при помощи слез, истерик, криков;
9. Не отвечает за поступки. Это ошибка родителей. Они стараются оградить чадо от всех проблем;
10. Не воспринимает отказ. Если слов «нет» и «нельзя» для чада не существует, он их не слышит, пора бить тревогу.

Теперь вы знаете, как ведет себя избалованный ребенок.

Причины баловства

Малыш не рождается балованным. Его плач говорит о физиологических потребностях (хочет спать, кушать, ощущает боль и другое), это никак не способ манипулировать вами.

Разбаловать малыша легко. Происходит это по следующим причинам:

• Чрезмерная опека со стороны родителей;
• Вседозволенность;
• Не правильные методы воспитания;
• Непостоянство в запретах;
• Родители не могут прийти к единой схеме воспитания, применяются двойные стандарты.

По статистике избалованные дети встречаются в современном мире в 10 раз чаще, чем 20 лет назад. Все дело в занятости родителей. Взрослые стремятся реализоваться в жизни, обеспечить кроху материально, поэтому и вынуждены большую часть времени проводить на работе. Малышу приходится сидеть с няней. Не всегда можно подобрать нужного и ответственного человека. От ее профессионализма зависит будущий характер крохи, ведь большую часть времени он будет проводить с ней.

Как правильно воспитать малыша?

Родители задаются вопросом, как не избаловать ребенка? Специалисты дают советы:

1. Нет смысла потакать малышу. Найдя ваши слабые стороны, он с помощью плача, крика, истерики обязательно прибегнет к манипуляции. Проявите характер. Ведь истерики не редки и в общественных местах;
2. Определите для себя пункты, что разрешено. Никогда не отходите от правил. Любое отступление от них будет свидетельствовать о ваших слабостях. Чадо быстро к ним привыкнем, воспользуется ситуацией;
3. Стоит ввести ряд обязательств. Это может быть уборка по дому, поливка цветов, уборка игрушек и многое другое. Не забывайте хвалить и поощрять детей, ведь они этого достойны;
4. Научите малыша контролировать эмоции. Если самостоятельного не можете этого сделать, сходите к психологу;
5. Не поддавайтесь на провокации и истерики, научитесь держать себя в руках и не реагировать на мнение окружающих. Многие, увидев истерику, начинают сочувствовать, считаю маму тираном и извергом. Не обращайте на это внимание.

Теперь вы знаете, как не избаловать ребенка. Воспользуйтесь советами, и проблема обойдет вас стороной.

Исправляем ошибки

Можно ли исправить поведение малыша? Психологи уверяют, что чем старше он становится, тем сложнее это делать. Важно не потерять драгоценного времени, заметив проблему, ее стоит исправить. Перевоспитывать чадо нужно постепенно. Никто не говорит, что результаты будут мгновенными. Пройдет не один месяц, а то и год.

Как перевоспитать избалованного ребенка? Психологи дают следующие советы:

1. Четко и понятно излагать просьбы;
2. Быть непреклонным, выполнять план по реализации задуманного;
3. Не забывать о дисциплине;
4. Быть последовательным в своих действиях;
5. Самостоятельно воспитывать малыша;
6. Не забывать о личных обязанностях для чада (полив цветов, уборка в квартире, поход за хлебом);
7. Не будьте скупыми на комплименты. Это стимул для избалованных детей двигаться дальше.

Избалованный ребенок – настоящее испытание для семьи. Помните, любить и опекать свое чадо нужно, но все должно быть в меру. Нельзя позволять ему все, что он хочет. Это приведет к ужасным последствиям. Например, избалованная девочка может не выйти замуж. Какому мужчине понравятся постоянные истерики и капризы? Думайте о будущем ребенка, как оно сложится, зависит во многом от вас.