Родительское собрание « Как научить ребенка говорить правду?»

Задачи:

помочь родителям в выборе методов и средств воспитания собственных детей;

познакомить с причинами детской лжи и способами их устранения;

способствовать формированию культуры общения родителей и детей;

Отцы и матери! Вам басни сей урок. Я рассказал ее не детям в извиненье... Но если выросли они в разлуке с вами, И вы их вверили наемничьим рукам, Не вы ли виноваты сами, Что в старости от них утехи мало вам?

И. А. Крылов

Подготовительная работа:

анкетирование учащихся и родителей;

памятки для родителей;

презентация PowerPoint .

Ход собрания

1. Погружение

Здравствуйте, уважаемые родители! Я рада видеть Вас. Прежде чем я объявлю тему нашего родительского собрания, прошу Вас взять в руки чистые листы бумаги, закрыть глаза и внимательно слушать меня. Сейчас надо будет выполнить определенные действия с бумагой. Ваша задача - точно следовать инструкции:

согните лист пополам;

еще раз пополам;

оторвите верхний правый угол;

оторвите нижний правый угол.

Откройте глаза и посмотрите, что у Вас получилось. Скорее всего, узоры у всех будут различными. Безусловно, найдутся похожие «творения», но одинаковых вы не встретите, хотя инструкция звучала для всех одинаково.

Вывод: Мы все очень разные, разные характеры, разные взгляды на жизнь, но есть одно, что объединяет нас, - это наши дети. Фигуры, сделанные Вами, не похожи друг на друга. Вот так же и наши дети все разные.

2. Вступительное слово

Уважаемые папы и мамы!

Как важно для каждого из нас, чтобы люди, которые рядом с нами, понимали нас. Понимали наше слово, жест, мимику, наши взгляды. К большому сожалению, не всегда так получается в реальной жизни. Более того, мы радуемся успехам детей, хвалим за какое-то хорошее дело, а потом маму вызывают в школу и говорят об исправленных в дневнике оценках, «забытую» в портфеле физкультурную форму или другой лжи. Наверное, нет на свете человека, у которого не возникал вопрос: почему дети обманывают.

Честность – это то качество, которое испокон веков заботливые родители стремятся привить своим детям.

Сегодня, мы собрались, чтобы вместе подумать, проанализировать свои воспитательные методы, получить рекомендации психологов и ответить на главный вопрос нашего собрания: как научить ребенка говорить правду?

Давайте сначала подумаем, почему люди обманывают?

Ответ знают все: чтобы никого не обидеть, чтобы не выглядеть неприлично, чтобы не получить в ответ агрессию в виде наказания, крика, унижения. Пока в мире будут существовать агрессия, унижение, обида и страх, будет существовать и обман.

Но мир начинается с семьи. Если дети в семье обманывают, значит, причины те же самые: непонимание, обида, унижение, крик или наказание. Человек так создан. Если он боится, он прячется. Обман - очень удобный и легкий способ спрятаться.

Нам порой легче и быстрее отругать ребёнка, накричать на него, если он провинился, чем разбираться в проблеме и придумывать наказание, которое бы не унизило ребёнка, а помогло ему понять, что он поступил плохо. Любой страх, полученный ребёнком, рождает желание обмануть, скрыть. Неумелый, первый и видный невооружённым взглядом обман порой даже смешит нас. А на самом деле это огромный и тревожный звонок родителям и педагогам:

Ребёнок вас боится и учится обманывать!

Грудной ребёнок не знает, что такое обман. 3-5 летние дети говорят: я хитрю, я нечаянно. А чаще всего они уверяют, что не обманывают, даже поступая наоборот. Они просто всей душой не хотят обманывать. Но с возрастом отношение к обману у детей меняется.

Вот мнения наших детей:

Дети обманывают:

Потому что родители высокие и всё видят свысока.

Потому что стыдно.

Потому что дети стесняются.

Потому что боятся разозлить родителей.

Детям очень тяжело что-нибудь рассказывать.

Потому что родители ничего не разрешают.

Потому что родители могут не так понять.

Чтобы родители не задавали лишних вопросов.

Потому что детям надо выкрутиться из какой-либо ситуации.

Потому что дети знают ответ родителей, и он им не нравится.

Получается, что к подростковому возрасту обман превращается для ребёнка в жизненную необходимость. Он создаёт невидимую стену между родителями и детьми, строить которую мы сами помогаем ребёнку с самого первого года жизни.

3. Анкетирование .

Я прошу Вас ответить для себя на эти 4 вопроса для того, чтобы мы могли определить причины детской лжи:

1.Приходилось ли Вам слышать от своего ребенка неправду?

в) неоднократно

д) систематически

2. Признавался ли Ваш сын (дочь) во лжи?

в) по-разному

3. Каким образом Вы поступали, уличая ребенка во лжи?

4. Случалось ли Вам лукавить, обманывать по мелочам Вашего ребенка?

в) затрудняюсь ответить

4. Мини-доклад учителя о знаках и признаках лжи.

Умение определять, когда ребенок лжёт, а когда нет, необходимо для того, чтобы выяснить не нарушил ли ребенок нормы приличия, обещание, запреты, не предпримет ли чего-то рискованного и чтобы принять своевременные меры.

Психологи говорят, что до 7 лет малыши часто путают, что происходит на самом деле, а что понарошку. Воображение – одно из ценных качеств личности, его надо не разрушать, а направлять в нужное русло.
Однако к 10-12 годам взгляды ребенка на правду и ложь сильнейшим образом изменяются. Например, в ходе одного исследования детям 5-11 лет был задан вопрос: "Хорошо ли лгать?"" Из пятилетних детей 90% ответили, что лгать нельзя никогда и ни за что. А вот когда тот же вопрос был задан одиннадцатилетним, 90% ответили: "Да, иногда солгать можно". Разница, разумеется, в том, что к 11 годам ребенок знает: ложь бывает разная. Например, можно уклоняться, увиливать и скрывать правду, но бывает и невинная ложь, и такая ложь "не считается" - например, если говоришь подруге, что тебе нравится ее новая прическа, даже если на деле это не так.

Так как же узнать, обманывает нас ребенок или нет?

Учёные выделяют

Невербальные знаки лжи:

Классический признак лжи - если человек избегает зрительного контакта, то есть или не смотрит в глаза вообще, или старается отвести взгляд.

Однако если человек, наоборот, слишком старательно поддерживает зрительный контакт и смотрит вам в глаза, не отрываясь, это тоже означает: что-то не так.

Человек, который лжет, как правило, совершает меньше движений и меньше жестикулирует, чем обычно.

Собеседник чаще обычного дотрагивается до лица и рта.

Его движения кажутся скованными и неестественными.

Собеседник устраивается так, чтобы отстраниться от вас, по возможности стараясь развернуться к окну или дверям.

Собеседник держит ладони обращенными вниз или даже подкладывает их под себя, если сидит.

Давайте представим, вспомним один из случаев, когда вы смотрели на ребенка и не могли понять: врет он или говорит правду. Приведите такие примеры. Какими были его жесты, мимика, речь?

Психологи утверждают, что причины детской лжи могут быть следующими:
- попытка избежать наказания;
- стремление привлечь к себе внимание;
- наличие у ребенка проблем, требующих решения;
- защита от стрессовых ситуаций;
- дурной пример окружающих - как детей, так и взрослых.

5. Как же уберечь ребёнка от желания обмануть?

Психологи определили родителям 4 правила, следуя которым можно вырастить честного человека:

Первое правило: Прежде всего, старайтесь не обманывать сами. Это не всегда получается. Если ребёнок видит ваш обман, скажите ему: «Да, это очень трудно - не обманывать. У меня не всегда получается, но я учусь быть честной и хочу, чтобы ты тоже учился этому. Только сильный человек может говорить правду. Я верю, что ты вырастешь сильным человеком». Ребёнок не потеряет уважение к вам, если услышит что-то подобное. Наоборот, он будет учиться признавать свои недостатки.

Второе правило: Не оставляйте ни одного самого маленького случая обмана без внимания. Здесь чудесную помощь вам может оказать подходящая сказка. Возьмите игрушки и разыграйте с ними ситуацию, в которой ребёнок обманул. Обсудите с ребёнком, правильно ли поступили игрушки.

«Мишка и зайчик жили вместе и всем делились. Однажды купил зайчик вкусную шоколадку. Мишка в это время был на прогулке. Спрятал зайчик шоколадку в шкаф и подумал:

«Сейчас я пойду на работу, а вечером вернусь и угощу мишку шоколадкой».

Когда зайчик вернулся вечером с работы, он не нашёл шоколадку в шкафу.

Мишка, ты не брал мою шоколадку? - спросил зайчик.

Нет, не брал. Я ее не видел, - ответил мишка, а сам покраснел и тихонько спрятал обёртку от шоколадки в карман.

Зайчик ничего не сказал, но очень расстроился. Он даже заболел от расстройства».

После сказки спросите ребёнка:

Как ты думаешь, почему зайчик так расстроился?

Кто взял шоколадку?

Как должен поступить мишка, чтобы у зайчика улучшилось настроение?

Такая сказка поможет ребёнку гораздо глубже осознать свой проступок, чем любые слова о том, что обманывать плохо. Сказка, связанная с жизнью самого ребёнка, - мощное воспитательное средство. В старшем возрасте детям помогут понять, как вредит людям обман, философские и психологические истории.

Третье правило. Наказывая, не унижайте детей. Самое первое - беседа о случившемся. Покажите ребёнку, что вы расстроены и переживаете. Можно завести в комнате стул (кресло) честности - красивый и удобный. Предложите ребёнку посидеть на нём, чтобы у него добавилось честности. Если вы наказываете ребёнка лишением чего-либо: мультфильма, сладости, игры на компьютере, покажите ему, что вы переживаете вместе с ним и сочувствуете ему. Будьте другом своему ребёнку даже в наказании. Если вы лишаете малыша сладостей, а сами кушаете их; если вы лишаете его мультфильма по телевизору, а сами в это время смотрите интересную вам передачу, - это анти-наказание. Ребёнок чувствует, что мир несправедлив, если взрослым можно то, что ему нельзя, и будет защищаться от этой несправедливости обманом.

Четвертое правило. Всегда будьте другом своему ребёнку, потому что друга не станешь обманывать. Тогда непроницаемая стена обмана никогда не разделит вашу семью на два разных, не понимающих друг друга мира.

6. Мы же, в свою очередь, хотим дать несколько советов, которые помогут нам справиться с детской ложью:

1.Если ребенок соврал, не стоит заниматься его разоблачением , лучше всякий раз объясняйте ему, что врать нехорошо, разберите ситуацию и найдите способ выйти из нее без вранья.

2.Не называйте ребенка вруном и обманщиком , особенно при свидетелях. Часто бывает, что детям легче следовать навешанным на них взрослыми ярлыкам, чем поступать так, как требуют от них окружающие.

3.Мы взрослые очень часто обманываем наших детей для того, чтобы избежать скандала. Поэтому постарайтесь при ребенке не прибегать к обману, даже если он кажется вам невинным.

4.Никогда не вступайте в заговор с ребенком с целью кого-то обмануть . Например: "Ничего страшного не случится, если ты пропустишь недельку в школе.
Если вы случайно услышали, что ваш ребенок лжет, чтобы выставить себя в лучшем свете перед друзьями - не кидайтесь его тут же разоблачать. Подождите подходящий момент и объясните, почему его ложь выглядит смешно. Ваш ребенок обладает многими достоинствами, которые заслуживают восхищения.

5.Не устраивайте допросов, "выбивая" из ребенка правду, не ругайте его за безобидную ложь. Агрессивная реакция на его вранье лишь усугубляет его желание дальше говорить неправду и изворачиваться.

6.Наказывая ребенка за ложь, не задевайте его личность .

Снижение самооценки, чувство никчемности не излечивает от вранья, зато формирует комплекс неудачника.
Если заметили, что ваш ребенок солгал, тут же скажите ему: "Ты мне что, совсем не доверяешь? Боишься меня?" Объясните сложившуюся ситуацию ребенку, расскажите, что вы сейчас чувствуете. Что Вам обидно из-за его недоверия. Ведь малыш всегда и во всем может вам доверять и надеяться на вашу помощь, умение всегда справедливо разобраться в ситуации. За обманом в большинстве случаев стоит желание ребенка выглядеть лучше, представить себя в хорошем свете.

Значит, дело в его самооценке.

7.Не следует "заминать" ложь . Помните историю про мальчика, который постоянно кричал: "Пожар! Пожар!" Все соседи так привыкли к его "шутке", что когда случился всамделишный пожар, ему никто не поверил и дом сгорел Эта история производит впечатление на всех без исключения малышей. Поработайте с малышом - воспитывайте в нем любовь к истине. И чем больше вы знаете о своем ребенке, тем больше шансов выполнить эту задачу. Чем быстрее вы наладите доверительные отношения с ребенком, поймете причины его вранья, объясните, что во многих случаях ложь совершенно не нужна и будете поощрять его за правду.

7. Подведение итогов родительского собрания.

Приучить ребенка к правде - вполне посильная задача. Во многих семьях это решают без всякого вмешательства детского психолога. Но если Вы чувствуете, что правда и ваш ребенок - это антонимы, то обращайтесь за помощью к специалисту.

Согласитесь, что решить проблему гораздо проще, пока она еще невелика. Пусть ваш ребенок привыкнет к мысли, что честность - самый достойный способ поведения. Тогда в старшем возрасте он будет гордиться своим воспитанием и передаст любовь к правде своим детям.

Я надеюсь, что совместными усилиями мы сделаем наших детей добрее, честнее и порядочнее. Все печатные материалы оставьте себе. Было бы хорошо, если все они найдут свое место в отдельной папке и Вы сможете обращаться к ним по мере необходимости.

8. Рефлексия.

- Уважаемые родители, мне хотелось бы знать, было ли собрание интересным и нужным для вас или кому-то оно было не актуально, а кого-то остались вопросы.

Уходя, прикрепите на доску жетон соответствующего цвета, а именно:

Красного – было интересно и актуально;

Желтого - мне было скучно;

Белого - у меня остались вопросы по этому поводу.

Мне радостно, что большинство из вас провели время с пользой, полученные рекомендации могут использовать полученный материал в воспитании своего ребенка.

я уже пару раз обращала внимание на посты о родах и как рассказать об этом маленькому ребенку, что придумать? Я оставляла комменты, но хочу здесь сказать "для всех" - я считаю просто опасным для самих родителей строить свои отношения с ребенком на лжи. Допустим, мы что-то сочиняем для малыша, чтобы пока что скрыть настоящую информацию - по разным причинам: "он еще мал", "ему будет слишком тяжело это узнать" и т.п. Ребенок, конечно, всецело нам доверяет и верит, и эту придуманную информацию принимает полностью. Аист, так аист, дверца в животике у мамы, так дверца. Что происходит дальше? В один не очень прекрасный момент ребенок узнает правду. Что он думает тогда? Что папа и мама могут обманывать его в самых важных вопросах (вопрос о появлении на свет действительно один из основополагающих в мировоззрении ребенка). Таким образом, подсознательно он начинает терять доверие к их словам и искать источник информации вовне. Но ребенок растет, и чем он старше, тем больше у него источников информации и тем меньше абсолютного доверия к родителям. Поэтому, если родители не хотят потом бед в отношениях, лучше сразу строить их честно, а не закладывать в них изначальную ложь по какому бы то ни было поводу. Плюс к тому, что подсознательно ребенок будет терять доверие к информации родителей, они же своим поведением учат его лгать в самых важных жизненных вопросах. Эта ложь подрастет вместе с ребенком и потом аукнется самим родителям в первую очередь! Ребенку нужно рассказывать правду, но на том уровне, на котором он способен принять. Не нужно двухлетке все подробности о том, каким способом папа кладет "семечко" в маму, всему свое время. Но принцип - ты был маленький в животике, потом мама тебя родила так-то - принцип должен быть истинным, а не сказкой. То же самое с другими важными вопросами: если дедушка умер - то он умер, а не "уехал далеко-далеко", и т.д.

Вторая важная причина родителям самим говорить правду: да, ребенок эту правду все равно узнает "со стороны". Причем не в тех условиях, в которых бы мог узнать дома, и не настолько деликатно, как это могут рассказать взрослые. Сейчас уже дети детсадовского возраста знакомы с порнофильмами (я не придумала - рассказанный факт из жизни, что делать, пример папы). А кто-то предлагает рассказывать этим детям про "дверцы в животике"? Вокруг нас слишком много грязной информации, чтобы мы ждали, когда ребенок нахлебается этой грязи и потонет в ней. Правильная информация должна идти сначала, от родителей как от самого главного авторитета, и быть основой, прочным фундаментом, чтобы потом ребенок мог справиться с лавиной всего негативного.

Каждому родителю хотелось бы воспитать достойного человека, счастливого, уважаемого и любимого окружающими, которому все удавалось бы в жизни. Родителей всегда больше радуют успехи их детей, чем собственные достижения. Ради того, чтобы их чадо все это имело, папе и маме кажется, что нужно подавать ребенку правильную, нужную информацию и скрывать негативные стороны жизни. Нужно ли говорить ребенку правду?

Правда бывает разная

Многие родители считают, что еще не может воспринимать некоторую информацию и его лучше от нее оградить. Как думают некоторые родители? Зачем говорить малышу, что папа негодяй, завел любовницу и с ним пришлось развестись, можно придумать красивую историю о геологе, космонавте или разведчике, выполняющем тайное государственное задание. Не нужно травмировать психику ребенка знаниями о болезнях, смерти, изменах, предательствах и т.п. Лучше сделать вид, что этих явлений вообще не существует в жизни, ребенок маленький, он может не понять, испугаться, впасть в депрессию. «Бабушка уехала к своей подруге далеко-далеко…» – говорят детям об умершей бабушке, вместо того, чтобы сказать правду о смерти, возможно, смягчив ее утверждением о том, что бабушка сейчас на небе и наблюдает за нами. Представьте себе, маленькие дети тоже иногда впадают в стрессовое состояние. Зачем травмировать, думают родители, пусть находится в неведении, а когда-нибудь потом, когда подрастет, мы ему все расскажем, и он, возможно, нас поймет.

Чем опасно отсутствие правды?

Так от ребенка скрывают, например, что родители у него приемные, в разводе, что бабушка умерла, а мама больна неизлечимой болезнью. Но в итоге, стараясь оградить ребенка от подобной информации родители:

Во-первых, помещают его в искусственные условия жизни, где нет смерти, предательства, лжи, проблем и т.д. То есть выращивают прихотливую мимозу или боящуюся сквозняков фиалку. Неприспособленные к жизни дети становятся неприспособленными к жизни взрослыми, с которыми потом будет много хлопот и им самим и окружающим. Ведь разочарования посыплются на них как град среди ясного неба. И последствия таких разочарований трудно предугадать.

Во-вторых, только отсрочивают стресс. Ведь все тайное всегда становится явным. Иногда открытие о том, что ему всю жизнь лгали те, кому человек доверял, становится для повзрослевшего и узнавшего правду ребенка настоящей глубокой травмой. Во всяком случае, ребенку кажется, что близкие люди не заслуживают доверия.

Таким образом, все-таки оказывается самым щадящим вариантом. Она помогает маленькому человеку гармонично войти в сложный взрослый мир. И быть готовым к любым, самым неожиданным и проблемным поворотам событий.

Правда нейтральна

Правда не бывает хорошей или плохой, сложной или легкой. Мне кажется, ребенку стоит это внушить, чтобы он ее не боялся. Правда нейтральна. Только наше отношение к ней окрашивает ее в страшные, черные или радужные тона.

Правду скрывать не стоит. А вот над отношением к ней нужно поработать. Сначала самим родителям, а потом помочь и ребенку научиться правильно реагировать на правду.

Ни для кого не секрет, что многие люди не умеют . Они придумывают тысячу и одну отговорку, чтобы только не принимать ее в том единственном виде, в каком она существует. Люди изощренно научились обходить правду, особенно у нас, где все друг другу врут, уходят от налогов, алиментов, ответственности, называют черное белым и аплодируют там, где нужно было бы протестовать и не соглашаться. Нас веками приучали быть рабами, которые довольствуются красивой ложью и утешительными иллюзиями. Нам комфортно в выдуманном мире. И мы ни за что не хотим допустить других вариантов событий, воспринимая только ту информацию, которая не травмирует нашу психику, удобна и возвышает нас. Мы выбираем удобную правду и учим этому своих детей.

Ребенок учится лгать у родителей

Дети, в отличие от нас, поначалу все принимают за чистую монету. Им невдомек, почему мама, которая две минуты назад мило беседовала с соседкой, улыбалась ей и желала добра, повернувшись спиной и отойдя в сторону, вдруг начинает говорить о соседке гадости. Почему папа говорит маме, что идет на работу, а сам едет с друзьями на рыбалку. Почему бабушка, придя в гости, рассыпается в комплиментах вашему папе, а у себя дома в разговоре с дедушкой поносит его на чем свет стоит.

Ребенок очень внимательно наблюдает, впитывает и повторяет те лживые модели поведения, которые ему ежедневно демонстрируют взрослые. Можно тысячу раз декларировать перед ребенком свою честность и необходимость говорить правду, но если вы сами привыкли быть неискренним и постоянно лгать, вы никогда не научите этому своего малыша. Самое лучшее воспитание – воспитание собственным примером.

Какие бы вы умные книги ему ни читали, он будет вести себя так, как вы ведете себя с другими людьми, а не так, как поступают положительные герои книг.

Говорите ребенку правду

Конечно, вам хочется быть для своего сына или дочери непререкаемым авторитетом, человеком всегда сильным и умным, знающим ответы на все вопросы и поступающим правильно. Иначе он не будет вас слушаться и уважать. Дети максималисты, как только взрослый теряет свои позиции старшего и более компетентного человека, они тут же занимают его место и вычеркивают из списков авторитетных личностей. Они будут искать таких где угодно. Среди учителей, соседей, старших товарищей во дворе. Вы уверены, что эти новые авторитеты научат ваших детей тому, чему бы вы сами хотели их научить?

Тогда не старайтесь быть авторитетом, а будьте им! Парадоксально, но это возможно и тогда, когда вы искренни со своим ребенком. И имеете смелость говорить ему правду, показывать свою слабость или неуверенность, свою печаль, свои сомнения. Пусть видит жизнь такой, какая она есть.

Только тут есть опасность! Многие взрослые хотят быть максимально искренними и во всех взрослых подробностях рассказывают ребенку о своих проблемах. Иногда даже пытаются делать ребенка арбитром в своих спорах. Это в корне неверно, так как такая «правда» по сути является не правдой, а перекладыванием на хрупкие детские плечи своих проблем. Вы, к примеру, говорите ребенку, стараясь быть максимально искренним, «мне не везет с начальником, у меня не получается сделать этот проект, наверное, не хватает талантов и способностей» – и что слышит ребенок? Мой родитель, которому я доверял, которого считал самым сильным и правильным человеком на свете, оказывается, полное ничтожество. И уважение к вам накрывается медным тазом. Как тут быть?

Как найти правильные слова и быть понятым и не утратить авторитет?

Самое главное, что должен знать ребенок, что бы у вас ни случилось, какие бы трудности не наступили, вы его любите, на ваши отношения это не повлияет, он всегда будет для вас самым дорогим существом на свете.
о себе, подстраиваясь к возрасту и уровню восприятия ребенка. Нужно всегда учитывать, что у него нет того опыта и знаний, который есть у вас. Вы всегда старше и умнее априори уже только потому, что вы родились на пару десятилетий раньше. Держите марку старшего.
Не вдавайтесь в личные подробности собственных обид и комплексов. Говоря правду, постарайтесь посмотреть на нее не своими, а чужими, лучше детскими глазами. Ребенку трудно понять ваше отношение к свекрови, ведь для него она бабушка, которая его безумно любит. Ставьте себя на место ребенка.
Постарайтесь не выставлять себя полным ничтожеством, отморозком, беспомощной тряпкой, истеричкой, растеряшкой. Ребенку, который и сам пока в высшей степени растеряшка в этом большом и сложном мире, просто не справиться с дополнительными проблемами. Вы сами должны с ними справиться! Старайтесь сначала найти для себя выход из сложной ситуации, а потом делитесь с ним.
Конечно, можно попросить у своего малыша совета. Или предложить ему поставить себя на ваше место: «А что бы ты сделал на моем месте?» И получить максималистский детский ответ. Можно даже последовать детскому совету и чувствовать себя на одной ноге с собственным ребенком, думая, что это высшая степень доверия и дружбы. Но не обольщайтесь. В глубине души ребенок хочет быть не советчиком и не арбитром, а тем, кто сам может обратиться к вам за советом.

Говорить правду вообще нелегко, а детям труднее во сто крат. Но если взрослые не будут этого делать, мы рискуем в конце концов утонуть в потоке отвратительной повсеместной лжи.

я уже пару раз обращала внимание на посты о родах и как рассказать об этом маленькому ребенку, что придумать? Я оставляла комменты, но хочу здесь сказать "для всех" - я считаю просто опасным для самих родителей строить свои отношения с ребенком на лжи. Допустим, мы что-то сочиняем для малыша, чтобы пока что скрыть настоящую информацию - по разным причинам: "он еще мал", "ему будет слишком тяжело это узнать" и т.п. Ребенок, конечно, всецело нам доверяет и верит, и эту придуманную информацию принимает полностью. Аист, так аист, дверца в животике у мамы, так дверца. Что происходит дальше? В один не очень прекрасный момент ребенок узнает правду. Что он думает тогда? Что папа и мама могут обманывать его в самых важных вопросах (вопрос о появлении на свет действительно один из основополагающих в мировоззрении ребенка). Таким образом, подсознательно он начинает терять доверие к их словам и искать источник информации вовне. Но ребенок растет, и чем он старше, тем больше у него источников информации и тем меньше абсолютного доверия к родителям. Поэтому, если родители не хотят потом бед в отношениях, лучше сразу строить их честно, а не закладывать в них изначальную ложь по какому бы то ни было поводу. Плюс к тому, что подсознательно ребенок будет терять доверие к информации родителей, они же своим поведением учат его лгать в самых важных жизненных вопросах. Эта ложь подрастет вместе с ребенком и потом аукнется самим родителям в первую очередь! Ребенку нужно рассказывать правду, но на том уровне, на котором он способен принять. Не нужно двухлетке все подробности о том, каким способом папа кладет "семечко" в маму, всему свое время. Но принцип - ты был маленький в животике, потом мама тебя родила так-то - принцип должен быть истинным, а не сказкой. То же самое с другими важными вопросами: если дедушка умер - то он умер, а не "уехал далеко-далеко", и т.д.

Вторая важная причина родителям самим говорить правду: да, ребенок эту правду все равно узнает "со стороны". Причем не в тех условиях, в которых бы мог узнать дома, и не настолько деликатно, как это могут рассказать взрослые. Сейчас уже дети детсадовского возраста знакомы с порнофильмами (я не придумала - рассказанный факт из жизни, что делать, пример папы). А кто-то предлагает рассказывать этим детям про "дверцы в животике"? Вокруг нас слишком много грязной информации, чтобы мы ждали, когда ребенок нахлебается этой грязи и потонет в ней. Правильная информация должна идти сначала, от родителей как от самого главного авторитета, и быть основой, прочным фундаментом, чтобы потом ребенок мог справиться с лавиной всего негативного.

Все знают, что врать – нехорошо. Но, тем не менее, в мире взрослых врут все и по несколько раз в день. Как же так получается? Ведь с самого детства всем внушают, что нужно говорить правду и ничего кроме правды.

Но в мире не все так просто, и иногда ложь помогает облегчить жизнь себе и другим людям. Чем старше становится человек, тем сильнее он это осознает. Так почему же из поколения в поколение детей наказывают за ложь, понимая, что без неё им не прожить в обществе людей?

Нужно ли заставлять ребенка всегда говорить правду?

Заставляя ребенка всем и всегда говорить правду, ничего не скрывая, родители могут навредить сами себе. Прекрасный пример подобной расплаты можно найти в биографии всем известного Павлика Морозова. Если не объяснить ребенку, что нужно рассказывать, а что нет, маленький правдолюб может выдать все тайны своего семейства. Например, мама за обедом нелестно отозвалась о своей свекрови. Это услышала маленькая дочурка, приученная всегда говорить правду. Через некоторое время на вопрос бабушки «Как мама ко мне относится?», она с точностью передала мамины слова, сказанные в тот день. В результате, в семье образовался никому не нужный конфликт.

Если бы девочка знала, что рассказывать другим людям о том, что происходит дома, не нужно, ссора могла бы и не произойти. Но знать она этого не могла, так как дети до определенного возраста не могут просчитывать свои действия на несколько шагов вперед. Они не знают, какими последствиями грозит неосторожно сказанное слово.

Ссора невестки и свекрови покажется несущественной на фоне того, что происходит сейчас в Соединенных Штатах из-за чрезмерного правдолюбия детей. Рассказывая соседям или учителям о том, что «меня мама шлепнула по попке» или «папа постоянно на меня кричит», маленькие правдолюбы провоцируют в своих семьях расследование служб опеки. И в худшем случае родителей лишают родительских прав, а детей отправляют в детдомы.

Детям, приученным говорить всегда правду, приходится не сладко и в компании других детей. В садике воспитательница сразу распознает, кто из её подопечных мог бы «сливать» ей информацию и активно пользуется неумением ребенка скрывать правду. В результате, у воспитательницы появляется надежный информатор, и она может контролировать группу, а у маленького правдолюба появляются проблемы с коллективом. Ведь никто не любит стукачей. Ребенка начинают дразнить «ябедой-корябедой» и не хотят посвящать его в свои замыслы, опасаясь, что он сдаст все их секреты воспитателю. Невольный информатор, естественно, страдает из-за негативного коллективного отношения к себе. А виноваты в этом родители, которые слишком усердно требовали от ребенка абсолютной правды всегда и везде.

Конечно же, не нужно впадать в крайности и заставлять ребенка врать напропалую. Нужно постараться объяснить, что родителям нужно говорить правду всегда, и советоваться с ними о том, какую информацию можно выдавать посторонним, а какую лучше не озвучивать. Он должен знать, что, если сомневается в том, стоит ли что-то говорить, то лучше промолчать, и наказывать его за это никто не будет. Если ребенок усвоит эти правила, то без особой надобности в его дом никогда не постучатся представители службы опеки.