Если супруг болеет хроническим заболеванием, то очень непростой испытание для всех членов семьи семьи. И для самого супруга, который не хочет усложнять жизнь своим домашним, и для здорового супруга, и для детей. На здорового, работоспособного супруга сейчас ляжет возможно полное обеспечение материально семьи и эмоциональные проблемы могут появиться на фоне стресса. А детям придется подстраиваться по новому выстраивать отношения в доме. «Никто не застрахован от болезни»- это вроде часто говорят, но никто не ожидает, что болезнь может коснуться именно его.
Даже если вы здоровы, вы можете уже думать про будущее, если у вас есть предрасположенность к каким- то заболеваниям. Вы можете переживать за своих близких, как они будут справляться с новыми для них обстоятельствами. Каждый супруг наверно когда то представлял как все складывалось бы, если бы он заболел. Хотя думать про это можно, если есть обоснованные переживания по поводу здоровья(если есть в роду генетические заболевания, например). Но программировать себя на болезнь не надо. Мы не знаем что будет с нами завтра.поэтому не стоит добавлять на настоящий день лишних тревог, которые могут не произойти.
К сожалению, хотя во время брачного обета супруги клянутся быть рядом во время болезни, на практике многие браки не выдерживают этого испытания на прочность. Хотя это очень сложно и каждая семья индивидуальна и принимает свои решения и несет за них ответственность, в этой статье обсуждаются советы, как сохранить брак и не уступить врагу- болезни.

Да, болезнь- это общий враг семьи, а не только того, кто болен. Если про это помнить, то всем будет легче вносить свой вклад в поддержание мира и любви несмотря на трудности.

Если позволить этому обстоятельству, которое произошло по вине случая встать между вами, то другие преграды на пути к счастью, будут вам казаться вообще непреодолимыми. Подумайте, разве специально супруг болеет этой болезнью? Он сам не рад такому обстоятельству и поэтому не думайте, что развод или раздельное жительство на этом основании избавит вас от проблем. Подумайте если бы вы оказались на его месте?
Есть много пар, которые сохранили свою любовь несмотря на физические недуги. Они стали даже еще крепче, так как друг познается в беде. И когда вы оба чувствуете, что вы действительно поступаете как друг, то ваша семья будет счастливой- это точно.
Как вы думаете все ли вообще обстоятельства вам подвластны? Нет, скорее всего и вы это понимаете. А что делать если вы не можете изменить обстоятельства? Нужно ли просто делать вид что вас это не касается и что вы не будете претерпевать что- то несправедливое по- вашему мнению? Это не мудро.

«Если ты не можешь изменить обстоятельство, то измени свое отношение к ним».

Вы наверно слышали эту фразу и болезнь супруга как раз обстоятельство, которое вы возможно не можете полностью устранить и поэтому будет лучше если вы измените свое отношение к происходящему и постараетесь подстроиться под обстоятельства. Это поможет быть вам более объективным человеком и ваши дети действительно увидят ваш пример любви и верности в браке, который и им возможно пригодится в будущем. Ваши дети смотрят на то как вы справляетесь с трудностями и потом могут повторять или ваши ошибки или ваши победы. Поэтому будьте внимательны к своей жизни!
Давайте обсудим проблемы и варианты из решений.

Распределение внимания, если супруг болен.

Теперь у одного супруга могут увеличиться обязанности по дому или придется даже искать вторую работу. Конечно, государство поддерживает тех кто в этом нуждается. Однако многие семьи продолжают переживать за свое будущее, не только в материальном но в эмоциональном отношении.
Сейчас один супруг может уставать больше, а ему еще нужно заботиться о своем спутнике жизни. Это не говорит о том, что кто- то стал обузой. Просто это факт. Но кто-то все равно чувствует, что он обуза, а другой не может его заверить в обратном.

Решение.

1.1. Заверяйте друг друга.

Заверяйте друг друга в любви. Говорите что вы ни на минуту не думали оставить своего супруга в этой беде и что настроены так поступать и дальше.
Пересмотрите вместе ваш семейный альбом, вспомните старые добрые моменты и заверьте супруга, что вас ждет еще много новых интересных фото.
Когда вы на работе, например. шлите друг другу СМС с добрыми словами.
Делайте друг другу подарочки, точно так же как и раньше. Пусть болезнь как можно меньше влияет на ваши романтические чувства друг к другу. Не забывайте про годовщину. Не говорите, что вам сейчас не до годовщины, потому что вы уже не в том состоянии. Совместное общение за столом с детьми поддержит вас эмоционально, а это в свою очередь положительно повлияет на физическое самочувствие.

1.2. Чем каждый может помочь.

Если ваш супруг может выполнять какие- то обязанности по дому, то пусть это будет его вклад в семейную жизнь. Это действительно большой труд- убрать посуду, пропылесосить или приготовить обед. Это будет проявление внимание с его стороны.
Обсудите что может делать ваш супруг находясь в своих стесненных обстоятельствах.
Если позволяют обстоятельства, то супруг может работать на дому и даже пополнять финансы семьи, не выходя из дома. Сейчас такое возможно благодаря интернету. Это позволит вам избежать как раз того чувства обузы, о котором многие говорят. Если вы не можете помогать так, то подумайте что вы можете делать и делайте. Ваши усилия будут очень ценны!
Также здоровый супруг может больше учитывать простых моментов и тем самым избегать обид в свою сторону. Например, если вы хотите пить, то может и ваш супруг хочет пить. Если вы хотите проветрить свою комнату, то может этого же хочет и ваш супруг. Просто поставьте себя на его место и предложите ему тоже самое. Это хороший метод заботы о другом очень простой, но очень действенный. Ваш супруг тогда будет чувствовать вашу любовь и заботу даже в мелочах. Так же могут поступать и дети.
Дети тоже могут оказывать внимание нездоровому родителю и физически помогая и эмоционально поддерживая его. Если есть внуки, то вообще для многих просто отдушина, поэтому приглашайте внуков и детей в гости к вам на ужин например, или на выходных.
Также не обходите стороной важные вопросы, которые все равно касаются вас двоих. Если в семье материальные затруднения советуйтесь что можно сделать. Не думайте, что изолировав нездорового супруга от проблем, в сделаете только лучше. Но ведь он может видеть ваше беспокойство и думать, что если вы не делитесь сн им проблемами, то уже он не считаете его достойным членом семьи. Это может его задевать и он будет благодарен, если будет в курсе семейного бюджета и дел. К тому он действительно может что- нибудь придумать, ведь он ваш супруг и знает про семью столько сколько и вы.

График, если супруг болен.

Из-за проблем со здоровьем и по уходу очень сложно быть уравновешенным. Иногда требуется так много ухода по времени и силам, что нет времени на себя абсолютно.

Однако помните, что помочь супругу вы сможете если будете сами здоровы.

Поэтому нужно пересмотреть свой распорядок дня, недели и так далее. Ваши планы конечно могут резко измениться, но хоть какая-то организованность даст вам мир.

Что можно предпринять.

1.1. Хобби.

Теперь когда ваши мысли очень часто сосредоточены на проблемах, как никогда важно отвлекаться и заниматься полезным и приятным для вас делом. Может вши вкусы с супругом совпадают по выбору досуга, тогда организовать отдых еще легче.

Можете посетить какие- нибудь места в городе.если позволяет здоровье супруга выходить из дома.
Если же вы не можете выходить из дома, то есть много приятных совместных дел по вечерам. Попробуйте читать друг другу произведения, которые вам нравятся. Слушайте музыку, смотрите вместе познавательные передачи.
Есть много занятий п искусству, которые потом очень пригодятся дома. Например, вязать или что- то мастерить. Вы моете делать это качественно и будете получать удовлетворение от жизни и от того что ваши труды кому- то нужны.
Пересмотреть график работающему супруга тоже может быть полезно. Так как уже было написано в начале подзаголовка, что помочь нездоровому супругу вы сможете только если сами будете беречь себя. Поэтому слишком напряженный рабочий график наряду с нагрузкой дома, может вас истощить. Подумайте чтобы вы могли изменить в рабочем графике?! Моет вы вообще можете оставить какую- то работу, если вам позволяет материальное состояние. Тогда вы сможете больше время выделить н уход за супругом и давать себе больше отдыха. Некоторые недооценивают свое истощение и поэтому через время сами начинают испытывать серьезные трудности со здоровьем.
Очень важно высыпаться . Если конечно супруг может спать всю ночь без ухода, то старайтесь действительно спать, а не делать допоздна какие- то домашние дела, которые не переделаешь никогда. Если на выходных у вас есть возможность поспать подольше, воспользуйтесь ей.
Вы увидите, что ваше состояние отразится и на вашем супруге. Ведь если ваш супруг видит ваше изнурение и постоянно грустное лицо от физической усталости, то разве это не будет угнетать его еще больше. Если вы сами заболеете, то ваш супруг будет точно думать, что вы заболели из-за него и ему будет еще сложнее принимать вашу заботу.
Также обсудите это с детьми , если они уже взрослые и уже работают. Могут ли они вас материально поддерживать? Дети тоже хотят, чтобы вы были здоровы и не откажут, если собрать всех на семейный совет и распределить насколько возможно материальную поддержку. Можете расписать все на листе бумаги. Также можно поступить и с обязанностями, если дети берут какую- то их часть на себя, например, покупки в магазинах или уборка вашей квартиры по выходным. Это будет для вашей семьи непростым временем, но может вас сплотить и сделать вашу семью сильной.

Настрой, если супруг болен.

Конечно, вам не до радости, когда ваш супруг болен. Но настрой подразумевает общий взгляд на ситуацию, а не просто веселье на один вечер. Вы можете думать о том чего не сделали и что могли бы сделать. Конечно, может быть у вас многое было бы по- другому, но в наше время нет страховки от болезни. Поэтому вы не можете знать наверняка как сложилась бы ваша жизнь.

Как изменить настрой?

Как писалось выше, то если невозможно изменить обстоятельства, то измените отношение к ним. Это как раз называется настрой. Если вы думаете, что от настроя ничего не зависит то это не так. Психосоматика уже доказана наукой- когда эмоциональное состояние влияет на физическое состояние и наоборот. По статистике долгожители всегда отличаются оптимистическим настроем и любовью в жизни, хотя в свои годы они тоже уже имеют недуги. Но ни настроены жить и не сдаваться.
Если вы постоянно думаете как вам плохо и что будет еще хуже, то что вы этим хотите улучшить? Если думаете только об упущенных возможностях, то разве это пригодится вам сейчас. Помните, что эти мысли не содействуют здоровью ни вашему ни здоровью вашего супруга, который о вас заботится.

Меняйте мысли о том чего не можете и думайте о том что можете.

1.1. Примеры других.

Посмотрите истории людей с большими ограничениями чем у вас и как они решают свои ситуации. Может что- то вам пригодится. Есть люди, которые полностью обездвижены или родились инвалидами и с самого детства вынуждены бороться со своими недугами. Как они справляются? Поговорите с ними если есть возможность или почитайте про них. Это придаст вам сил и покажет ваши возможности,которых как вы удивитесь может быть очень много. Кто- то рисует, держа кисточку ртом, кто- то так пишет или печатает на компьютере. Только представьте какие возможности есть у организма человека!
Обсудите это с супругом и вы почувствуете прилив сил и бодрости от того, что у вас есть цель,которую вы можете достичь.
Если ваше здоровье изменится, то вы всегда сможете внести корректировку в свои цели. Но вы уже будете в процессе, а не под угнетающими мыслями.

1.2. Поставьте цели вашей семьи.

Узнать как можно больше о заболевании.
Начать гулять вместе по вечерам.
Оставить одну из работ.
Собрать детей на семейный совет о материальном состоянии семьи.
Позвать детей с внуками в воскресенье.
Начать читать вместе хорошую книгу или смотреть фильмы.
Готовить в выходной вкусное блюдо.
Составить список обязанностей для супруга.
Чаще хвалить и заверять друг друга в любви и верности.

Если супруг болен, это непросто. Но может из этой статьи вы возьмете что- то полезное или смоете что- то посоветовать другим. Многие смогли приспособиться к своим обстоятельствам и стали очень сильными и выносливыми. Также болезнь не разрушает семью. А наоборот может вас еще больше сплотить как одну команду против врага.

Болезни в молодой семье — это еще одно испытание для молодых супругов, наряду с уже упоминавшимися . И, как в случае с размолвками между мужем и женой на начальных этапах семейной жизни, они обязательно бывают. Ведь человек не может не болеть:) Поэтому давайте «подстелим соломку» для этого случая, чтобы обычная простуда или недомогание не стало причиной крупных недопониманий между молодыми.

Когда болеет кто-то из супругов в молодой семье, то происходит следующее. Каждый из них помнит, как можно вести себя в это время в родительском гнезде: тебя уложат в теплую постель, подберут таблетки и лечение, напоят горячим чаем с медом или малиной и т.д. Вокруг будут все заботиться и хлопотать:) Так, по крайней мере бывает в нормальных семьях.

Но вот вы выросли, создали свою семью и …заболели. Обычной простудой или более серьезным гриппом (любое заболевание, которое вылечивается, но требует для этого усилий). Подсознательно каждый из молодых ждет прежних условий для выздоровления.

Но проблема в том, что теперь все изменилось. Рядом нет мамы, а есть только такой же молодой супруг/супруга. Который также не знает, что делать в случае болезни в семье. Просто нет взрослого опыта. Где-то что-то понимает, но не знает что конкретно делать. А больной супруг/супруга в это время ждет «маминой» заботы: чтобы не отходили, поили чаем и измеряли температуру, укладывали в постель и кормили там же и т.д.

Не получив «маминой» заботы, жена или муж могут сделать ошибочный вывод: меня не любят:) А дело просто в житейской неграмотности. Поэтому просто сделайте несколько простых действий по отношению к вашей прихворнувшей половинке:

• Удвойте внимание (почаще спрашивайте что нужно, поите , держите на контроле температуру и т.д.)
• Если у вас хорошие отношения с тещей/ то обязательно проконсультируйтесь, чем лечатся в родительской семье супруга.
• Когда болеет муж, помните об особенностях .

И главный совет: болезнь закончится, а отношения только укрепятся. Но только в том случае, если на время недомогания жены или мужа вы соберете волю в кулак и будете терпеть. По другому не бывает, так как больной человек — это всегда капризный ребенок. Причем в любом возрасте. Так уже получается:) Удачи.

Сохрани, чтобы не потерять!

Вижу, что хорошо обсуждают тему, может ли муж бросить жену, если ей удалили матку, шейку матки, яичники полностью (или что-то оставили)?
Может, конечно. Не вопрос.
А если у нее рак кишечника и носит калоприемник? Рак груди и удалили грудь? Любой рак, и она ходит на химию?
А если она сошла с ума?
Может, может, может.

Является ли первый случай исключением из правил? Оставляют ли женщин, потерявших матку чаще, чем женщин, тяжело заболевших чем-то еще?
Я как-то не замечала. Годам к 70-ти очень многие женщины удаляют проблемные женские органы из опасений, что всевозможные гиперплазии и др. приведут к онкологии. Считается, что эти органы в этом возрасте уже не нужны. Бывают такие операции в 45 лет, бывают в 75.
Бросают ли этих женщин мужья? Я не знаю ни одного случая, хотя, честно говоря, мужья к этому периоду жизни есть уже не у всех: кто раньше развелся, кто помер. Нормальные мужья радуются, что их дорогая не помрет и еще много лет будет его то смешить, то кормить, то жалеть, то вдохновлять, то выносить ему мозг - делать все, ради чего он на ней женился. Нормальные мужья не с матками живут, а с женами.
Подумаешь, матку вырезали - это не ногу отняли. Женщина полна сил, уверена в своем будущем, а что касается секса, то никаких изменений тут никто и не заметит. Если сомневаетесь, то посмотрите в анатомический атлас. Кроме того, при полной операции делают еще и косметическую, именно для того, чтобы у партнера ощущения не изменились и для некоторых других вещей.

Знаю случаи, когда жены после рака шейки матки бросали мужа, потому что им объясняли, что этот рак - инфекционный, а заразу - вирус папиломы - занес муж. Поняв, что муж - изменщик, да еще и не соблюдает правила безопасного секса, жены разводились.

Удаление детородных органов в молодом возрасте – редкость, хотя тоже знаю случаи. Мужья никуда не бежали, усыновили ребенка из дома малютки.
Но гинекологи, действительно, предупреждают пациенток, чтобы те не вздумали рассказывать мужьям про перенесенные операции. Раньше в больничных листах писали диагноз – для этих случаев существовал так называемый косметический диагноз. Кажется, писали «дисфункция яичников» - как хочешь, так и понимай.
Когда мужья хотели поговорить с лечащим врачом о том, чем болели их жены, им правды тоже не говорили. Шрам от операции объясняли тем, что делали диагностическую процедуру. Не знаю, за кого они мужиков держали – шрам-то был большой. Правда, уже тогда существовала щадящая операция, которая выполнялась через влагалище, а сейчас с этими лапароскопическими операциями и вовсе ничего не поймешь.

Я считаю, что муж имеет право знать о том, что детей у него от этой женщины больше не будет (по крайне мере, без услуг суррогатной матери). Он имеет право знать о тяжести состояния жены, чтобы принять какое-то решение об их совместном будущем, например, это может касаться того, на что тратить доходы и пр. А то не сказали ему, что жена серьезно больна, а он имеющиеся сбережения и потратил на что-то там такое, а не на реабилитацию супруги и пр. Зачем сразу подозревать его в худшем?
Как можно, допустим, делать вид, что вот-вот забеременеешь, если знаешь, что бесплодна? Это же подлость.

А может ли жена бросить мужа, если у него удалили простату? Если он ходит с калоприемником или пакетом для мочи, если он сошел с ума, если тяжело болеет?
Да, тоже может.
Говорят, что женщины делают это реже мужчин. Возможно. Но они часто оставляют пьющих мужчин, да и мужчин, потерявших работу.
Так что не будем кумушек считать трудиться. Очень хорошо, если женщины вернее в беде. Но я не уверена, что это так, потому что беды разные с людьми случаются.

Татьяне тридцать пять, в браке четырнадцать лет, двое детей-школьников.
Основной кормилец в семье - муж, Таня долгое время не работала, сидела дома с детьми.
Жили не тужили, все было нормально, всех все устраивало, пока некоторое время назад Таня не заболела.
Диагноз, к счастью, не смертельный, но достаточно серьезный - Таня чувствует себя плохо, быстро утомляется, часто испытывает приступы боли, пьет лекарства, ходит по врачам. Ситуация усугубляется тем, что сначала диагноз поставили неправильно, долгое время лечили совсем не тем и не от того, болезнь основательно подзапустили, и для того, чтоб теперь взять ситуацию под контроль, требуется время.
Улучшения идут, но - черепашьими темпами.

До этого у Тани не было никаких проблем со здоровьем. Максимум, что было - ОРВИ. Муж всегда относился с сочувствием и пониманием - предлагал улечься в постель, приносил чай и лекарства. Впрочем, Таня, как большинство женщин, долго не залеживалась. Максимум на третий день уже вскакивала и начинала хлопотать по хозяйству: разгребала накопившиеся завалы, кормила оголодавших домочадцев, вела детей на кружки. Муж хотя и ворчал на Таню, что она опять рано встала, но был явно доволен, что жена быстро поправляется и начинает функционировать в полном объеме.
Таня всегда была уверена, что на мужа в трудный момент может положиться.

И первое время он действительно был на высоте - забеспокоился, настоял, чтоб Таня отправилась к врачу, когда появились первые симптомы, заставил сдать анализы, выкупить все лекарства...
Однако лучше Тане не становилось, а муж, вместо того чтобы сочувствовать и переживать, стал злиться и раздражаться чем дальше, тем больше.
Мол, сколько можно болеть-то уже. Понравилось тебе, что ли, быть больной? Ну чего ты лежишь пластом? Хватит уже! Не придуривайся!
Такое чувство, что он не верит, что Тане действительно нехорошо, что она не могла встать полдня, чтоб приготовить ужин, что сантехника в квартире не мыта две недели вовсе не потому, что Таня обленилась - она просто физически не может шуршать по хозяйству так, как раньше.

Плохо? Болит? - ну, таблетки свои выпей! Выпила уже, не помогают? - к врачу иди! Была у врача? А, ну значит, тогда точно ничего серьезного! Раз врачи не всполошились, скорую не вызвали - все нормально! Признайся, тебе просто понравилось болеть!.. Знаешь, я вот думаю - пожалуй, на работу тебе пора! Засиделась ты дома, вот. Начинаешь себя накручивать, это не дело совсем. Подумай, может, устроишься куда-то на полдня, не ради денег, а просто для тонуса...
К слову сказать, раньше и слышать об этом не хотел - чтоб Таня работала. Настаивал, чтоб дома сидела, следила за детьми.
А теперь, когда у Тани сил нет до магазина спуститься - иди, дорогая, поработай...

Таня пыталась рассказать о своей болезни, объяснить, что все не так просто, что в Танином случае есть свои ньюансы - мужа вообще стали бесить эти разговоры, Танины походы по врачам, лекарства на видном месте. Мол, мамы-пенсионерки так себя не ведут, как ты в тридцать пять, из поликлиники не вылазишь. Что, опять болит?! да ладно! Ты же только что лекарство выпила. Перестань раскисать! бери себя в руки! здоровье - оно в голове!
И Таня, морщась, идет по стеночке на кухню разогревать котлеты и наливать всем чай...

Таня, конечно, вылечится, встанет на ноги, будет держать ситуацию со здоровьем под контролем и постарается так больше не болеть - это все понятно.
Но звоночек-то прозвенел. Да какой там звоночек - набат. И надо, наверно, принять ситуацию к сведению и сделать выводы на будущее, но какие?
Не болеть? Надеяться только на себя? - не всегда это возможно, к сожалению.
Наоборот, приучить мужа к мысли, что Таня не железная - но ведь мужа сейчас именно это и раздражает, и приводит в исступление. Как это не железная? Раньше, выходит, железная была, а теперь что?

Так-то муж неплохой, много лет бок о бок прожили, детей вырастили вместе, Таня была уверена, что вместе и состарятся, и будут друг другу подавать стакан воды в трудный момент - но, кажется, зря...
А может, рано делать далекоидущие выводы?
Что думаете?

Болезнь близкого человека способна вывести из равновесия и привычного образа жизни. Особенно, если речь идет о серьезном заболевании, при котором больной прикован к постели. И если женщиной движет материнский инстинкт, она с рождения имеет способности выхаживать людей, то с мужчиной все гораздо сложнее.

Обязательства супруга

Чаще всего больная жена в состоянии сама за собой ухаживать и продолжать выполнять свои повседневные обязательства перед семьей. Но это только в случае легкой болезни, когда есть возможность вставать и ходить. Если же супруга сильно заболела, плохо себя чувствует и не в состоянии выполнять определенную работу, то это должен делать супруг. Приготовление пищи, уборка и уход за детьми на время ложится на плечи мужа. Но это не значит, что придется трудиться день и ночь, чтобы семья ни в чем не нуждалась. В качестве обеда можно приготовить купленные в магазине полуфабрикаты, а о том, как правильно обращаться с малышами, хороший отец и сам знает. Но помимо этого, необходимо для женщины создать все условия для ее скорейшего выздоровления. Не так трудно принести воды или сваренный бульон. Когда жена болеет, муж должен стать главным в семье и взять все в свои руки.

Что делать с лежачей супругой?

Болезнь, приковывающая к постели, самая тяжелая. От нее страдает не только больной, но и близкие люди. Многие супруги уходят из семьи, бросая своих умирающих жен ради здоровых женщин. Это несправедливо, что к тому же говорит об отсутствии чувств. Если же мужчина остается со своей больной возлюбленной, то ему предстоит пережить тяжелый период.

Нередко больная женщина становилась полноценной благодаря поддержке своего мужчины. Это научно доказанный факт, объясняющий внутреннее стремление жить ради любимого человека.

Мужчине необходимо знать, как ухаживать за женой, чтобы помочь ей быстрее встать на ноги или прожить оставшиеся недели в комфорте. Для этого потребуется регулярная смена постельного белья, вынос судна с испражнениями и обмывание тела женщины. Это не так просто, но постепенно обязательства войдут в привычный образ жизни. Не стоит забыть про помощь профессионала, который будет контролировать состояние больной и помогать ей встать на путь к выздоровлению. В некоторых случаях может потребоваться помощь сиделки, если супругу необходимо большую часть дня проводить на работе. К тому же медсестра знает правила ухода за больными, о чем может рассказать мужчине.

Уход за женщиной с простым заболеванием

Совсем другой уход требуется женщине с простым заболеванием, которое не требует специализированного лечения и не приковывает ее к постели. Самым распространенным из них является грипп. Но, несмотря на то, что жена не безнадежно больна, за ней требуется уход. Помимо того, что супруг должен переложить все ее обязанности на себя, ему необходимо приносить любимой лекарства, готовить кушать и выполнять ее просьбы. Это ненадолго, всего три дня и супруга снова вернется к своим обязанностям. Но если в такой сложный момент оказать ей поддержку, то отношения непременно станут лучше. К тому же многие мужчины и сами знают, как вылечить жену, используя исключительно любовь и заботу.

Уход за больной женой не должен стать для мужчины наказанием. Ведь он заботится не о чужом человеке, а о своей любимой, которой обещал всегда быть рядом в трудные минуты. В этом случае уход доставит истинное удовольствие, когда благодаря ему женщина снова станет здоровой.