«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой » — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает? ».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями , причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам , разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях , привычку контролировать людей и обстоятельства.

Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.

Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:

• Каков Ваш стиль воспитания?
• Не повторяете ли вы путь мамы?

Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.

Возможен ли конструктивный диалог?

После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:

• «как с ней поговорить?»
• «как сделать так, чтобы она наконец поняла?»

Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.

Дорогие читательницы, наверное, каждая из вас сталкивалась с возникновением ссоры с самым близким и родным человеком. В этой статье мы поговорим о том, что делать, если поругалась с мамой. Отдельно рассмотрим случаи, когда виновница конфликта мама, а когда сама во всем виновата. Также вам станет известно, что нужно делать, чтобы предотвратить назревающую ссору в семье.

Возможные причины

Давайте рассмотрим, какие ситуации чаще всего приводят к возникновению конфликта между родителем и ребенком.

1. Когда взрослая дочка продолжает жить под одной крышей с родственниками. Тут ей перекрывают воздух, не дают поступать, как она считает нужным. Регулярно можно услышать фразу по типу «ты живешь со мной, значит, будешь делать так, как я сказала». Именно это и может спровоцировать частые ссоры. А иногда — закончиться уходом из дома.
2. В подростковом возрасте проблема недопонимания стоит очень остро. Это период, когда тебе хочется казаться взрослой и самостоятельной. Тут лучше всего ставить себя на место мамы, чтобы понять истинность ее поступков.
3. Ссора может возникать на финансовой подоплеке. Упреки могут исходить, как с твоей стороны, так и с маминой. Так юная девушка может обижаться на то, что родительница недостаточно обеспечивает ее карманными деньгами. Мама может сердиться, если ребенок растрачивает средства не по нуждам.
4. Частой причиной ссор является нежелание помогать по дому с уборкой.
5. Отставание по учебе, плохое поведение могут вызывать негодование у родителей.
6. Ссора может возникнуть даже, если ты просто не отвечаешь на мамины звонки. Порой ты делаешь это специально, не хочешь, чтобы она тебе «доставала». Но попробуй поставить себя на ее место, задумайся над тем, как она себя чувствует, как переживает, волнуется. А ведь это не так уж и сложно ответить, сказать, что все в порядке.

Предупреждаем ссору

Чтобы в семье был уют и спокойствие, важно не допускать скандалов.

Давайте рассмотрим, какие правила необходимо соблюдать, чтобы избежать конфликтов с мамой.

1. Не устраивай истерику. Твои претензии должны быть аргументированными, если хочешь отстоять точку зрения.
2. Не нужно при помощи слез стараться вызвать к себе чувство жалости, надеяться на подтверждение своей правоты.
3. Не стоит обижаться и молчать. Так ты только спровоцируешь конфликт.
4. Не повышай голос. Таким поведением ты только покажешь свое неуважение, чем еще больше разозлишь родительницу.
5. Обижаясь на маму, не стоит закатывать глаза. Это один из способов «подлить масло в огонь».

В юности я, не желая идти на пререкания с мамой, просто прекращала с ней разговаривать. Однако, этот метод оказался неудачным. Мое молчание только сильнее злило маму, провоцировало ее на скандал.

Моя вина

Бывает, очень сильно поругаешься с мамой, а потом осознаешь, что в корне ошибалась, и сильно обидела родного человека. Как же себя вести в подобной ситуации.

1. Произнеси вслух свои ошибки. Признай свою неправоту.
2. Говори с мамой искренне. Иногда будет не лишним поплакать в порыве раскаянья.
3. Используй индивидуальный подход на пути к примирению. Ты лучше, чем кто другой знаешь, каким действиям, сюрпризам твоя мама будет очень рада.
4. Важно наличие живого разговора. Даже, если на примирение уйдет не один час, а вы сможете поговорить по душам, разберетесь в своих чувствах.

Мама была не права

1. Даже, если твой родной человек оказался не прав, он имеет право на ошибку. В такой ситуации важно ненавязчиво донести до мамы, что именно было не так, спокойным голосом объяснить, почему она не права. Но не стоит сразу после скандала идти на рожон. Лучше переждать, пока мама успокоиться и, возможно, она сама осознает, что была неправа.
2. Тебе может казаться, что она стала виновницей ссоры. Так часто происходит, когда молодая девушка не понимает того, что известно мудрой женщине. Это с твоей точки зрения может казаться, что она была неправа. Но попробуй поставить себя в подобную ситуацию, представь, что у тебя есть ребенок, который ведет себя так, как ты сейчас. Задумайся, может, на самом деле и нет ее вины.

Давайте рассмотрим, как можно помириться , если ссора уже состоялась.

1. Попросите прощения на словах.
2. Подарите ее любимые цветы . Это может быть букет декоративных цветов или комнатное растение.
3. Преподнесите небольшой сюрприз в знак примирения. Маме будет очень приятно видеть вашу заботу.
4. Напишите стихотворение, в котором изложите все свои чувства по отношению к своей родительнице.
5. Пригласите маму на примирительный ужин в тихом кафе.
6. Уделите самой родной женщине частицу своего времени. Поговорите по душам, расскажите о своих страхах и переживаниях.
7. Важно разобраться с тем, что именно послужило причиной конфликта. Понять, кто больше виноват.
8. Мириться желательно в уютной обстановке, а не на людях. Отлично подойдет семейный ужин или общение наедине за чашкой кофе.
9. Следи за тем, что говоришь в порыве гнева. Как известно, слова могут ранить очень глубоко и остаться в памяти на всю жизнь.
10. Не стоит надеяться на SMS — сообщения. Мама — это не тот человек, с которым можно примириться таким способом. Тут важно личное общение.
11. Даже, если считаешь ее виноватой в начавшемся конфликте, поставь себя на место мамы. Не исключено, что ты поступила бы также.
12. Если идешь на примирение, то начинай разговор первой. Скажи, что была неправа и осознала свой проступок.
13. Важно, чтоб монолог с признанием своих ошибок плавно перетекал в примирительный диалог с мамой.

Теперь ты знаешь, что делать, если сильно поругалась с мамой. Конечно, хорошо, знать, как помириться с близким человеком, но лучше просто не допускать лишних ссор и частых конфликтов. Помните, что мама для вас самая родная. Так, как она никто на всем свете не станет переживать, заботиться о вас, никто так сильно не полюбит. Поэтому берегите и цените ее.

К сожалению подобное отношение в семье родителей к детям встречается очень часто и последнее время всё чаще. И в такой ситуации действительно нужна серьёзная помощь потому как именно на этом этапе формируется самомнение и понятно что если тебя унижают постоянно то и самооценка будет серьёзна страдать да и к тому же может развиться куча комплексов. Что же вам делать и как поступить? Начнём с того что ваша мать так ведёт себя не спроста и не важно какое бы не было у вас поведение унижение вас ничего не решит ровным счётом, да и скорее навредит. Но вашей матери это не понятно потому что она это делает ради себя. Как? Всё просто! Вашу мать похоже кто то унижал или унижает в настоящее время, но она этому человеку ответить тем же не может и поэтому ненависть и злоба копится в ней до того момента когда не подвернётся подходящий человек на которого можно всё это излить. Таким человеком в вашей семье являетесь вы. Теперь почему? Наверняка ваша мать любит вашего брата больше всего, он её и гордость и отрада так сказать, а с вашим отцом у неё наверняка отношения натянутые или он по характеру такой, что ему если на грубишь то наверняка ответ получишь такой же. Значит остаётесь вы. Так как вы ее дочь, а дочери, как правило тянутся к матерям, потому что именно мать должна давать дочери основы женского воспитания, именно поэтому вы инстинктивно тянетесь к ней и пытаетесь завоевать её любовь и хорошее расположение. Поэтому вас ничего не стоит обидеть потому что вы не ответите и можно всё на вас изливать. Чем опасно всё это? Вы можете настолько быть захвачены этим процессом что даже если вы уйдёте из семь всё равно всю жизнь вы будете страдать от того что ваша мать вас не ценит и будете всячески стараться угодить ей и каждый раз получать от неё укоры и оскорбления. Поэтому вам просто жизненно необходимо измениться и тогда всё остальное измениться. Для начала нужно понять что ваша мать уже не измениться никогда если дело дошло до ежедневных оскорблений она уже не остановится (как бы это не звучало грустно но это так и есть) В её глазах вы жертва, которую она постоянно должна истезать что бы чувствовать облегчение за то что с ней делают или сделали другие. Конечно ваша мать этого никогда не признает потому что для неё это всего лишь бытовой извиняюсь пирдёшь, а на самом деле по ней клиника плачет. Чем быстрее вы поймёте это тем быстрее вы сможете сделать следующий шаг. Перестаньте искать одобрения матери не обращайтесь к ней потому что это всегда повод вас оскорбить. Если у вас есть любящая бабушка или тётя или сестра общайтесь с ней. Или на крайней случай спросите у меня я вам отвечу на любой женский вопрос, а если не смогу то найду для вас женщину к, которая сможет ответить)) . Если к вам мать будет цепляться дайте ей отпор! Скажите ей что если ей кроме грязи сказать нечего тогда вас её мнение больше не интересует. Если она вас будет тыкать всякими там обязательствами типа " да я тебя родила, я тебя выкормила, ты мне обязана по гроб жизни" ответьте ей что в нашей стране по закону родители ребёнка обязаны о нём заботиться в надлежащих условиях и что тех кто не соблюдает это или хочет от этого отказаться лишают родительских прав (так и говорите это её вгонит в ступор однозначно сразу свой ротик прикроет) Вы можете ей сказать что если она и впредь будет тебя оскорблять то ты обратишься в комитет по правам ребёнка и расскажешь что она наносит тебе психологическую травму регулярно и за это её по головке не погладят. А с 14 лет любой подросток имеет право обратиться в суд с требованием назначить алименты на собственное содержание в том случае если его родители отказываются его обеспечивать. Так что не забывай свои права они у тебя есть с рождения и не давай себя в обиду иначе всю жизнь на тебе будут ездить такие как твоя мать, а сейчас ты всё ещё можешь изменить. Всё в твоих руках. Мой отец даже перед смертью считал что он всё делал правильно так что не жди что всё измениться живи своей жизнью.

Маме сложно не то что признать, даже представить себе, что вы уже совсем-совсем взрослый и отдельный человек, у которого есть свои представления о том, как жить правильно. И в это «жить правильно» входит все: от того, что носить, сколько спать и что есть, до того, с кем общаться и где работать. У вас может быть свой собственный жизненный уклад , отличный от ее - и для нее это, откровенно говоря, довольно шокирующе: разве не она вас растила, воспитывала, пытаясь научить своему «правильно»? И куда же все это девалось?

Доказать маме, что ее правила давно уже трансформировались под грузом вашего собственного жизненного опыта, а вы имеете полное право жить так, как считаете нужным, вы не сможете, не стоит и начинать. Не знаю никого, кому бы это удалось сделать без кровопролитных боев и потерь. А вот попытаться сосуществовать мирно вполне возможно . Нужно только соблюдать пять простых правил.

Правило 1: помните, что вы живете на ее территории

Можно сколько угодно рассуждать, что отчий дом такой же ваш, как и мамин, и что вы имеете право на жизнь тут, но на самом деле на кухне может быть только одна хозяйка, это факт. И не только не кухне , но и в кладовке, в местах общего пользования: везде за пределами вашей собственной комнаты порядки будет устанавливать мама. Ставить кастрюли так, как удобно ей, наводить порядок на полках с косметикой, даже если это ваша личная косметика, складывать постельное белье и полотенца так, как это кажется логичным ей. И вам придется с этим смириться.

Впрочем, бывают варианты, когда мама приезжает жить к вам - после болезни или потому что уже плохо управляется с хозяйством одна. Или для того, чтобы помочь с маленькими внуками. Приедет и начнет устанавливать свои порядки. Сдержаться в этом случае еще сложнее, но на помощь придет второе правило.

Правило 2: вы не сможете переделать маму

Даже совсем чуть-чуть, самую капельку. Структура ее личности сформировалась, скорее всего, еще до вашего рождения, привычки складывались годами, убеждения и представления о жизни зацементированы ее собственными ошибками и сделанными на их основе выводами. Более того, чем человек старше, тем меньше его заботят условности, а после определенного возраста все качества, которые лежат в основе личности, усиливаются: бережливость может превратиться в скаредность, ирония - в злой сарказм, строгость - в нетерпимость. Каждая ваша ссора с мамой - это попытка в чем-то маму убедить. Но вы уже проиграли эту битву, вы ни в чем ее не убедите. Мама может дипломатично согласиться с вами, чтобы избежать конфликта. Или принципиально отстаивать свою позицию. И в том, и в другом случае она все равно будет убеждена в своей правоте.

Правило 3: вы не должны ничего доказывать

Вообще никому и маме в частности. Ведь вам уже не пятнадцать лет, вы в самом деле имеете полное право жить так, как считаете нужным , не отвоевывая это самое право. Не спорьте, просто поступайте по своему усмотрению. Маме придется принять это, даже если сначала она и будет пытаться на вас давить, взывать к жалости, совести, хвататься за сердце. Впрочем, это отдельный пункт нашей программы.

Плохой компромисс лучше, чем хорошая тяжба.

Как часто ты психовала или кричала, плакала или старалась запереться в комнате из-за ссоры с мамой? Думаю, каждый из нас бывал в этой ситуации и побывает не раз.

Отмечу, что родители и все конфликтуют вне зависимости от возраста! Будь тебе 12 или 25 – проблема конфликтов практически не решаема, пока ты живешь с родителями. Всегда найдутся причины вроде немытой посуды, плохого настроения и тысяча других вещей, которые вызовут гнев у кого-то из взрослых.

Сегодня мы постараемся выяснить причины ссор с мамой, а также пути их решения. Возможно, кому-то из вас, мои читательницы, эти советы помогут сберечь хрупкий мир:).

Почему происходят ссоры?

Обычно это возникает из-за непонимания ситуации. Ребенок не понимает, почему ему что-то запретили, а родители не могут аргументировано донести до него причины запрета. Неосознанно, родители стараются проявить власть, а все-подростки эту самую власть стараются «свергнуть»:). Вот и получается, что непонимание проблем друг друга становится решающим фактором в ссорах и скандалах.

Стоит отметить, что ссоры с родителями являются неотъемлемой частью практически любого общества. Вне зависимости от культурного наследия, уровня воспитания или религиозных убеждений все идут на конфликты с родителями из-за желания утвердиться в своем праве, делать выбор.

Рассмотрим несколько основных причин ссор с родителями, а в частности с мамой:

• Часто встает вопрос о содержании. «Ты живешь в моем доме и должен жить по моим правилам» — такую фразу слышит практический каждый человек в своей жизни от своих родителей. Очень часто родители не могут смириться с тем, что их ребенок вырос и нужно учиться перестраивать свой быт и взгляд на многие вещи. Это может касаться стиля в одежде, музыке или взглядов на жизнь.
• Многие подростки заявляют, что они взрослые. Что они могут позже приходить домой или сами знают, что делать в той или иной ситуации. Тут уже проблема ребенка! Если ты считаешь себя взрослым, то и веди себя как взрослый – зарабатывай деньги, принимай решения, неси за них ответственность.
• Денежный вопрос всегда остается актуальным. Возможно, родители упрекают тебя в чрезмерной любви к трате денег?
• Многие конфликты возникают из-за требования родителей помогать им по дому, выполнения ряда обязательных домашних дел.
• Низкая успеваемость ребенка также может стать причиной многих ссор.
• И последним краеугольным камнем во многих семьях становится чрезмерная замкнутость подростка, его нежелание рассказывать что-либо своим родителям.

Как решить каждую из данных ситуаций?

• Если твои родители часто осуждают тебя в скрытости, то думаю, их можно понять на все 100%. Они – близкие для тебя люди и им хочется знать, что происходит в жизни их ребенка. К тому же, они несут ответственность за тебя и переживают за твою безопасность. Они должны знать круг твоих друзей, места, которые ты посещаешь, людей, с которыми у тебя отношения. Постарайся, чтобы у них были контактные телефоны близкого круга твоих знакомых. Так они будут чувствовать себя в «теме».
• Если тебя начинают раздражать родители или вы часто ссоритесь, то в один из дней просто зайди в свою комнату и посмотри вокруг. Телефон, ноутбук или компьютер (а у многих еще ридеры и планшеты), одежда, отдых, мебель – все это купили тебе родители. И учти. Они не обязаны удовлетворять каждый твой каприз.
• Когда тебе кажется, что тебя все достали, съезди в интернат для детей сирот или стань волонтером в любом другом месте, где все растут без родительской любви и опеки.
• Научись избегать конфликтов, исполняя просьбы родителей.
• Привыкай общаться с родителями без криков, угроз, скандалов и фырканий. Просто постарайся говорить спокойным и рассудительным тоном.
• Всегда сдерживай обещания. Помыть посуду, перезвонить, убрать в квартире или купить хлеб – на самом деле это не так сложно!
• Не стоит думать, что родители – глупые и ничего не понимают. Мама в твоем возрасте тоже бегала на свидания, спроси об этом у бабушки:).

Не забудь прочесть статью «