При слове "семья" мы чаще всего представляем себе детей. Они придают семейным отношениям смысл, новые цели и мотивацию для их достижения. Любовь, счастье, радость во многом связаны с ними. Они требуют полной отдачи времени и сил, и родители часто мечтают о свободной минутке, которую могли бы уделить себе или друг другу. И вот такая минутка наступает — дети выросли. Свободного времени — больше, чем нужно, и прежде недосягаемая мечта оборачивается болезненными проблемами. Как пережить этот новый этап отношений? Какие опасности ожидают семью на этом пути и как с ними бороться?

Куда приводят мечты

В развитии семейных отношений супругов подстерегают несколько сложных периодов. Момент создания семьи, время рождения детей (особенно первого ребенка) и время ухода детей из семьи (особенно младшего ребенка или ребенка, покинувшего семью последним). Когда супруги остаются наедине друг с другом, им приходится заново знакомиться и заново выстраивать отношения после десятков лет совместной жизни. Такую ситуацию часто называют кризисом "опустевшего гнезда". Супруги в значительной степени уже выполнили свою родительскую функцию — воспитали детей, поставили их на ноги. Казалось бы, самое время отдохнуть, обратить внимание на себя, осуществить давно запланированное, отложенное из-за нехватки времени... Но для многих семей этот период оказывается очень сложным и болезненным.

Перед родителями встает задача чем-то занять освободившееся время. Раньше оно было занято детьми: разговорами, планами, заботой, беспокойством... Возможно, даже конфликтами, но тоже чаще на "детскую" тему. И это, как ни странно, укрепляло отношения внутри семьи. Была общая цель, смысл: вырастить, воспитать, научить, накормить, посоветовать... И вдруг всего этого не стало, либо осталось, но в очень урезанном варианте. Тогда на освободившееся место приходят вопросы, претензии, обвинения, недовольство, как к самому себе, так и к партнеру. Так возникает кризис. Внутрисемейный и внутриличностный.

Внутрисемейные проблемы — это сложности взаимопонимания, недостаточного взаимного уважения, любви, принятия друг друга; нарушение границ и отход от привычных ролей супругов (роли "матери" и роли "отца").

Внутриличностные проблемы — это нарушенная самооценка, неуверенность в себе, потеря смысла жизни, психосоматические проблемы, различные страхи, связанные с опасениями о неправильном подросших детей и др.

Проблемы одного

Попробуем рассмотреть ситуацию подробнее, начнем с личностных проблем. Дети несли не всегда одну только любовь и радость, они также приносили много беспокойства, напряжения, усталости. И это все вовлекало, втягивало внутрь отношений, не давая времени и возможности задать себе вопросы: правильно ли я живу? Достаточно ли полно я использую свой потенциал? Реализовал ли я свои таланты? На них просто не оставалось сил. И вот, наконец, дети стали меньше нуждаться в родителях, стали более самостоятельными. Теперь эти вопросы зазвучали с новой силой. Как родители ответят на них?

Если родители не старались компенсировать жизнью детей свои собственные несбывшиеся надежды, если стремились развиваться в различных областях — в работе, хобби, спорте, друзья — возможно, на эти вопросы будет легко ответить. Нужно будет лишь немного скорректировать свою жизнь. Если раньше большую часть свободного времени занимали дети и их проблемы, то теперь необходимо перенести свое внимание на другие области жизни, тем самым компенсируя освободившееся время.

Но что делать, когда один из супругов (чаще женщина) всего себя отдавал детям и их воспитанию, а другой в них видел обоснование своей роли "добытчика" (чаще мужчина)? В таких случаях после ухода детей из семьи возможны следующие варианты развития событий.

Могут возникнуть различные психосоматические расстройства (физические болезни, имеющие в основе психологические корни). Они могут использоваться, чаще бессознательно, для привлечения внимания и оправдания собственной бездеятельности.

Обычно подобные расстройства возникают у супруги — обостряются хронические заболевания, возникают новые. Таким образом заполняется пустота, возникшая с уходом детей. Женщина начинает лечиться от существующих и несуществующих болезней, заполняя освободившееся время. У членов семьи (детей, мужа) может возникать чувство вины и связанное с ним желание помочь, жалость, повышенное чувство ответственности за происходящее. Болезнь одного из супругов может приостановить начавшийся сепарационный процесс (нормативный процесс отделения детей от родителей) и спровоцировать вынужденное сплочение семьи (возвращение детей или одного ребенка).

Но заболевание может возникнуть у повзрослевшего ребенка, покидающего дом (различные вегето-сосудистые нарушения, неврологические симптомы и др.). В основе лежит страх отделения от родителей, страх перед началом новой самостоятельной жизни, страх принятия самостоятельных решений. И результат — усиление общей тревожности и беспокойства. Общая инфантилизация и беспомощность выросшего ребенка усиливается, с родительской стороны усиливается забота и опека, семья воссоединяется.

Оба варианта патологичны и ведут к ослаблению каждого из членов семьи, не давая ему развиваться как личности, строить свою жизнь, основанную на собственных решениях, выборе самостоятельного пути развития и творческой реализации, созданию собственной семьи.

Другая часто встречающаяся ситуация — разрушение имеющихся семейных отношений для повторения ситуации воспитания детей в другой семье либо сплочение существующих отношений, основанное на активной финансовой поддержке.

Это чаще всего мужской вариант поведения. Супруг чаще занимается обеспечением семьи, он ходит на работу, зарабатывает деньги для того, чтобы его семье (жене, детям) жилось хорошо. В этом часто мужчина видит смысл своего существования, особенно когда работа не приносит удовольствия, а нужна только ради заработка. Когда дети становятся самостоятельными и уже меньше требуют заботы, пропадает смысл в напряженной работе, а вместе с этим приходит растерянность, тревога, беспокойство, разочарование, потеря смысла в дальнейшем поддержании семейных отношений. Тогда есть опасность разрыва имеющихся семейных отношений для поиска новых, в которых возможно повторение понятной роли — семейства, воспитывающего маленьких детей.

Мужчина часто не осознает своего нежелания принять факт усиливающейся самостоятельности подросших детей и саботажа идущего сепарационного процесса. Он продолжает проявлять заботу, помогать деньгами, навязывать свое мнение. Он продолжает манипулировать детьми для сохранения иллюзии своей значимости и нужности. В итоге детям сложно отделиться и начать самостоятельно развиваться.

Родители зачастую не готовы принять факт взросления ребенка и его потребность в отделении от семьи. Поэтому продолжается родительский контроль и все, что с ним связано. В результате портятся внутрисемейные отношения — дети недовольны родительской опекой, родители обижены непониманием.

В каждом из рассмотренных вариантов развития отношений супруги в какой-то степени не хотят признавать реальность — дети выросли, и пора их отпустить в самостоятельную жизнь. Что делать?

Нужно научиться держать дистанцию, сохранив близость и теплоту в отношениях. А это бывает очень сложно.

Важно дать повзрослевшему ребенку свободу, научиться уважать его выбор и его решения (даже неверные с родительской точки зрения). Нужно научиться давать ему право на ошибку, при этом продолжая ему доверять. Родителям нужно суметь перенести часть энергии из детско-родительских отношений в отношения между супругами, на любимое дело, на саморазвитие.

Особняком стоит четвертый вариант развития ситуации: обострение внутриличностного кризиса. Он проявляется в депрессии, потере смысла жизни. У человека в этой ситуации появляется страх надвигающейся старости, оторванности от детей.

В этом случае человеку необходимо найти пространство, в котором он будет чувствовать себя нужным, реализованным. Это может быть рождение еще одного ребенка (если позволяет возраст и здоровье), благотворительность, начало совместного семейного бизнеса, получение нового образования, новое хобби... Это поможет достичь мира с самим собой и окружающей реальностью. Важную роль в этом процессе играет второй супруг и взрослые дети — если они относятся к ситуации с пониманием и терпением, проявляют любовь и заботу, кризис может разрешиться быстро и благополучно.

Если в любом из четырех вариантов ситуация не разрешается, а только усугубляется, то это может привести к ухудшению или разрушению отношений.

Проблемы обоих

Внутрисемейная часть кризиса выражается в обострении конфликтов между супругами. Свободное от заботы о детях время заполняется выяснением отношений, придирками, упреками, ссорами или скукой.

Причина кроется в нерешенных ранее проблемах отношений между супругами. Здесь "всплывает" и недостаток любви, уважения между супругами. Дети были сдерживающим фактором, связующим звеном. Им уделялось слишком много внимания, супруги полностью погрузились в роли "матери" и "отца" и отдалились друг от друга. Отношение друг к другу в 25 лет и в 45 лет разное, тем более в багаже 20-ти лет совместной жизни есть и хорошее, и плохое.

Как могут развиваться события?

Первый вариант. Нет других, кроме "детских", тем для общения. Отношения становятся все более формальными, супруги становятся все дальше друг от друга, погружаясь в свои занятия. Нет настоящей близости и теплоты в отношениях. Супругам скучно вместе. Они практически безразличны друг к другу. В дела друг друга они не вмешиваются.

Второй. Конфликт усиливается — начинаются выяснения отношений, постоянные взаимные обвинения и упреки. Агрессия, взаимные оскорбления и обиды, желание доказать другому свою правоту, отдаление за счет взаимных обид. Часто происходит активное вовлечение подросших детей в конфликт с требованием принять сторону матери или отца. Это ведет к еще большему разрушению отношений.

В обоих вариантах ухудшаются отношения между всеми участниками, из отношений уходит любовь и уважение, обесцениваются прожитые вместе годы, усугубляется депрессия, семья уже не дает ощущения безопасности.

В этой ситуации супругам во что бы то ни стало нужно сохранять взаимное терпение, уважение и доброжелательное отношение друг к другу, даже если на самом деле они испытывают негативные эмоции. И тогда здесь сработает принцип "от внешнего — к внутреннему": постепенно внешний мир перейдет и в душевную сферу обоих супругов.

Супругам нужно искать новые темы для общения, уважительно и мягко относиться к интересам другого. Надо заново учиться любить, принимать и прощать своего партнера, так как в этот непростой период недостатки могут видеться особенно остро.

Необходимо сконцентрироваться на всем хорошем, что присутствовало в совместной жизни, что нравилось и ценилось обоими. И набраться терпения.

На этом этапе также может помочь совместный бизнес, хобби, совместное путешествие. Впереди новая связующая область — внуки (новые роли "бабушки" и "дедушки"). Это то, что будет давать отношениям осмысленность.

Но могут возникнуть и дополнительные проблемы, утяжеляющие протекание кризиса.

1. Одновременный уход с работы, уход на пенсию. В этом случае теряется внешняя опора и уверенность в себе, ощущение своей включенности в текущую жизнь. Каждый из супругов теряет ощущение своей нужности.
2. Угасание женской детородной функции (период ) — гормональные нарушения могут выливаться в эмоциональную нестабильность, агрессивность, упрямство. Многие женщины тяжело переживают этот период из-за неспособности принять достойно старение своего организма.
3. Смерть ("уход") близких людей — родных, родителей, друзей.

Дети выросли. Семейное гнездо опустело. Попробуйте отнестись ко всему происходящему с максимальным спокойствием и взглянуть на этот процесс философски, вспомнить, что это необходимый этап взросления, который нельзя избежать ни вам, ни детям.

Дети — как птицы. Он улетели из родного гнезда, чтоб построить собственное.

Одиночество - одна из самых сильных страхов для каждой женщины. Именно поэтому для них особенно важны - любовные, дружеские, родственные, приятельские. Чтобы избежать чувства пустоты, ненужности и страха остаться одной, женщины выходят замуж и рожают детей, но спустя годы многие понимают, что можно быть глубоко одинокой даже живя под одной крышей с мужем...

Долгие годы после замужества основной целью женщины является забота о детях, об их образовании и воспитании. Ради выполнения это важной миссии она готова мириться с недостатками и даже простить измену супругу, но проходят годы, дети вырастают и больше не нуждаются в родительской опеке, а в сердце женщины становится неспокойно. Она больше не желает терпеть обиды и унижения супруга, у нее уже нет желания и сил заботиться о нем и претворяться любящей женой.

Застарелые конфликты и обиды между супругами обостряются именно после того, когда дети становятся взрослыми и оставляют родительский дом. Если между супругами изначально не было любви друг к другу и единственным связующим их нитью были дети, то после их ухода они начинают чувствовать себя чужими людьми, которым уже ничего друг от друга не надо.

Психологи называют такой тип семейных отношений "синдром опустевшего гнезда" или "кризис безмолвия". Супруги уже не желают без особой необходимости общаться друг с другом и не устраивают бурных сцен ревности, а совместное проживание им больше не приносит морального удовлетворения. Женщине не хочется готовить для мужа вкусные блюда, гладить его рубашки, названивать ему по 10 раз в день, волнуясь, как у него идут дела на работе и когда он вернется домой.

Он тоже больше не хочет спать с ней в одной кровати, смотреть обнимая ее телевизор, гулять под руку в парке… Это - одиночество вдвоем, самое страшное, что могут испытывать супруги, живя вместе по привычке. По статистике так живут больше 50% супружеских пар, им невообразимо одиноко рядом с человеком, которого они когда-то выбрали в мужья или жены.

Каждому человеку хочется, чтобы ему сочувствовали, помогали, поддерживали и понимали. К сожалению, многие супруги в браке не находят всего этого. Результат - невыносимое чувство одиночества вдвоем, несмотря на наличие всех атрибутов для нормальной жизни: дом, семья, работа и взрослые дети.

Удовлетворенная потребность и привычки заставляют супругов продолжать жить вместе и отравлять друг другу жизнь. Ну и что, скажите вы? Им уже скоро на пенсию, так живут большинство зрелых семейных пар! Но стоит ли? Ведь в жизни женщины так мало радостных дней, зачем же она и дальше должна коротать свои дни рядом с человеком, который к ней проявляет полное равнодушие. Их отношения исчерпали себя и возобновление былых чувств уже невозможно…

"Продолжать жить вместе, не испытывая друг к другу ничего, кроме презрения - это маразм", - сказала 65-летняя героиня популярного телевизионного шоу. И с ней трудно не согласиться, если это касается супружеских пар, которые страдают от одиночества вдвоем. Ведь "быть рядом с кем угодно" от одиночества не спасает, а только усугубляет его.

Избавьтесь от иллюзий и поймите, наличие хоть какого-то мужа не гарантирует покой и эмоциональную защиту. Полюбите себя и вспомните, как вы счастливо жили до свадьбы. Начните новую жизнь, общайтесь с людьми и для поддержания тонуса старайтесь завести знакомство раз в неделю с одним новым человеком. Безусловно, скорее всего, у вас уже больше нет желания выходить замуж, но знакомиться с людьми ведь можно и просто так, для общения и совместных прогулок.

Человек рождается для счастья , а не для того, чтобы быть для кого-то удобным. Не нужно коротать остаток жизни, продолжая сожалеть о том, что вы когда- то неправильно вышли замуж. Если он сейчас не хочет разделять с вами горе и радость, не посвящает вас в курс своей личной жизни, то вряд ли в будущем вы сможете найти с ним взаимопонимания.

Конечно, можно продолжать быть верной супругой и заботливой женой для мужа, который считает вас обязанной обслуживать его, и абсолютно равнодушен к тому, что твориться у вас на душе. Одиночество вдвоем не дает никакой надежды на счастье, оно съедает человека изнутри и раздирает на части. Поэтому "лучше быть одной вне любви, чем вдвоём прозябать в нелюбви, одиночество только удвоив".

Хочу спросить совета. Мои дети выросли. Как жить дальше мы с мужем не понимаем. Сын уже давно женился, у него свой дом. Было тяжело, скучали, но дочка была в семье. Теперь моя дочь вступила в брак, и они переехали жить к супругу. Тут вдруг дом будто опустел без моей девочки. Я конечно, рада за свою девочку, но меня очень пугает одиночество, которое впереди у меня и мужа. Ведь все это свободное время и комнаты, которые будто опустели. Мы все свое внимание с мужем, последнее время концентрировали на своей девочке. И вот даже и не знаем, что нам с ним делать. Мы в такой растерянности, помогите нам советом. Что нам нужно сделать, чтобы чувство одиночества покинуло нас? Ведь нам так хочется вернуть наших детей назад.

Мария, 58 лет

Сегодня не только для современных пожилых родителей, городских, но и для сельских уход детей из семьи составляет большую проблему. Но с каждой проблемой надо справляться. Есть масса советов по качеству улучшения жизни в свободное от детей время, и даже о приобретении новой жизни в абсолютно старом возрасте. Существуют даже такие практики, как возрождение личности, ведь те родители, которые страдают от одиночества без детей, обычно были преданы им без остатков.

Основная масса родителей плачет на свадьбе у своих детей. Хотя можно и не сомневаться, что такие слезы всего лишь избыток эмоций, но зачастую отцы и мамы плачут над закончившимся определенным периодом. Потому что их ждет новый период жизни, семья будет существовать без уже выросших и упорхнувших птенцов. Дети выросли. Как жить дальше непонятно… Остались родители одни, детьми покинутые, расстроенные и все в печали. Так ли это должно быть?

Самое главное, настрой оптимиста, и радостно смотреть в будущее. Много родителей страшатся перемен, но думать, что перемены будут худшие, совершенно неправильно. Нужно посмотреть на будущее под совершенно иным углом, ведь когда ваш ребенок вас покинул, то у вас появилось намного больше времени для себя. Ну, и конечно, для своего любимого мужа, это касательно печали матерей. У матерей стало меньше хлопот, и обязанностей. Например, таких обязанностей, как каждодневный завтрак для троих, супруга и детей. Только любимый муж в вашем распоряжении. Или вам уже не приходиться переживать с кем ваша дочка и где она, теперь она под крылом у своей семьи. Беспокойства о позднем возвращении дочери уже канули в лету, и это положительные новости, которые не могут не радовать.

Для начала подчеркиваем, что если такое чувство потери появилось, то не отчаивайтесь это совершенно естественное чувство. Так как многие годы почти все ваши мысли были сфокусированы на вашем ребенке. Будь то дочка или сын, разницы нет. Ну, и что получается, сейчас просто надо перестать думать о печали, однако не для всех родителей это легко. Просто переживите эту небольшую печаль. Следует переключиться на своего партнера.

Мы как ответственные родители желаем вырастить своего ребёнка максимально подготовленным к самостоятельной жизни в этом непредсказуемом мире. Но давайте говорить правду: многие под «подготовкой к самостоятельной жизни» подразумевают лишь хорошее формальное образование. С ранних лет ребёнка учат математике, письму, естествознанию и другим наукам, а чуть позже отдают в сильную школу. Безусловно, всё это полезно и обязательно пригодится во взрослой жизни, но достаточно ли этого, чтобы вырастить неиспорченного ребёнка?

Давайте подсчитаем, сколько раз вы видели умных и образованных детей, которые зациклены на себе и которых не интересует даже мнения, желания и интересы самых близких им людей? Сколько раз вам попадались неглупые дети, которые ни во что не ставят своих родителей (неуважение, грубость, высокомерие, наглость, ложь)? А сколько раз вы встречали отличников, которые уже в зрелом возрасте полностью зависят от родителей? Таких детей часто называют испорченными. И правда в том, что не существует такого гена, который мог бы «испортить» ребёнка. Единственные, кто может это сделать, - это его родители.

Стоит понять одну вещь: отзывчивый, заботливый, бескорыстный ребёнок не получается случайно, это заслуга только его родителей. Потому что ключевое влияние на малыша оказывают именно они. Ваш ребёнок - это отражение вас самих. Поэтому самый лучший совет по идеального ребёнка - быть для него наглядным примером. Но если бы всё было так просто, то проблем с воспитанием не возникало бы.

Вот несколько советов, которые могут помочь вам вырастить щедрого, заботливого и ответственного человека. Прежде чем вы прочитаете их, спросите себя, какие черты характера вы хотите увидеть в своём ребёнке через несколько лет? Пусть ваши ответы станут для вас заветной целью, которую вы будете преследовать, воспитывая своё чадо.

1. Любите, но обозначьте границы

Воспитание неиспорченного ребёнка - это всегда балансирование между двумя крайностями: любовью и границами дозволенного, теплотой и строгостью, щедростью и отказом.

Каждое утро спрашивайте себя: «Если бы я мог научить сына (дочь) только чему-то одному сегодня, что бы это могло быть?». Проверяйте, соответствует ли ответ вашим целям, которые вы преследуете в воспитании. А вечером задавайте контрольный вопрос: «Чему я научил своего ребёнка сегодня?».

2. Перестаньте опекать!

Хорошее воспитание - это не о том, чтобы быть уверенным, что . Это больше о том, чтобы научить его справляться с неудачами, отказами, ошибками и неприятностями.

Постоянное ограждение ребёнка от всего, что может вызвать разочарование, не поможет ему овладеть этим критически важным навыком. Это не научит его преодолевать трудности, полагаясь только лишь на свои силы.

Прекратите опекать своего ребёнка. Дайте ему возможность научиться управляться со своей жизнью самостоятельно, пока ещё ошибки не так болезненны.

3. Учите сопереживать

Неиспорченные дети научены не всегда ставить себя на первый план. Вместо этого они умеют считаться с мнениями, желаниями и интересами окружающих людей (особенно близких).

Эмпатия - это способность, которая даёт возможность маленькому человеку думать и смотреть на происходящее с позиции другого. Это фундамент для развития таких черт характера, как уважение, сдержанность, доброта, бескорыстие.

4. Развивайте финансовую ответственность

Одна из наших главных задач как родителей - научить ребёнка жить, полагаясь только на себя. Это значит, что мы должны его научить самостоятельно, а не ждать бесконечных подачек от родителей.

Если чувствуете себя чем-то вроде «золотого банкомата» для своих детей, тогда самым разумным решением будет закрыть свой бумажник.

Неиспорченный ребёнок - это тот, который понимает слова «нет» и «не сейчас».

5. Говорите «нет» без чувства вины

Постоянное удовлетворение желаний ребёнка не поможет научить его тому, что не всегда жизнь будет идти по его плану. Добавьте в свой лексикон и не чувствуйте вины, когда вынуждены его произносить. Поверьте, в долгосрочной перспективе ваши дети ещё будут вам благодарны за это.

6. Учите отдавать, а не только получать

Дайте своим детям возможность понять, что они могут менять жизни, просто отдавая или делая что-то для других людей. Ведь многие из них даже не догадываются о том, что такое возможно.

Мне где-то попадалась на глаза статья, в которой говорилось, что щедрые дети не только менее эгоистичны и больше ценят окружающих, но и счастливее в жизни.

Один из лучших способов уберечь ребёнка от - это периодически вовлекать его в волонтёрскую работу, не предполагающую материальных наград.

7. Замените «я» на «мы»

Дети эгоцентричны. Они думают, что мир вращается только вокруг них. Их больше заботят они сами и собственные потребности, а на мнения и желания других они не обращают внимания. И чтобы не позволить им зациклиться только на себе, нужно увести их от бесконечного «я-я-я» и научить думать в формате «мы-мы-мы».

Вот несколько простых выражений, которые вы можете использовать, обращаясь к своему ребёнку:

• Давай спросим Машу, чем бы она хотела заняться?
• Помни, мы всегда делимся!
• Спроси у своего друга, во что он хотел бы поиграть?
• Теперь очередь твоего брата.
• Давай поможем маме прибраться в комнате.

Старайтесь всегда делать ударение на «мы».

Заключение

Воспитание - это не конкурс популярности! Будет много случаев, когда вам придётся делать выбор, и он не всегда будет по душе вашему ребёнку. Но, если вы приняли решение, следуйте ему до конца.

Поймите одну важную вещь: вы ответственны за своего ребёнка, а он, в свою очередь, нуждается в вас, чтобы вырасти добрым, заботливым, ответственным и внимательным к другим людям.

Задача родителей - стать своим взрослеющим детям как можно более ненужными. Экономически ненужными, физически ненужными - чтобы они могли сами жить, сами решать свои проблемы, заботиться о себе и детях, добывать пропитание.

Худ. Леонид Баранов. Картина из деревенского цикла

Гулёны бессовестные! Всю ночь прогуляли! Детей бросили, хвост дудкой - и гулять! - доносился яростный шепот из-за двери прихожей в шесть утра. Дед отчитывал маму и тетю, которые под утро пришли с вечера встречи выпускников. Бессовестные гулёны, одной сорок восемь, другой сорок один, безнадежно спрашивали, а что такого-то. Брошенные дети двадцати и тринадцати лет, оставленные на целую ночь без материнского попечения (только на дедушку с бабушкой), в комнате затыкали себе рты одеялами, чтобы не ржать в голос.

Ибо сценарий узнаваемый. Тебе двадцать пять - а мама не находит себе места, поскольку ты не ночуешь дома. Никого не волнует, что ты дома не живешь уже много лет и вообще провела эту ночь в аэропорту, провожая коллег, у которых задерживался рейс - я звоню, а ты не отвечаешь, что я должна была подумать? Тебе тридцать пять, а мама говорит «куда пошла без шапки» и без спросу поправляет шарфик. Тебе сорок пять, и, уходя с женой от ее родителей, ты слышишь, как тесть спрашивает тещу: а чего дети уже уходят. Да у нас самих скоро внуки будут!

Наше поколение так привыкло к этим шарфикам, шапочкам, корвалолу и звонкам в морги, едва задержишься с разряженным телефоном на два часа, что некоторые ровесники охотно препоручают взрослеющих детей их собственной судьбе: восемнадцать есть? Все, свободен, какие ко мне вопросы? Ты - взрослый.

Стратегии обсуждаются: а если он мне жену приведет? А если они на меня внуков навесят? Нет-нет, все, взрослый, и на квартиру пусть сам зарабатывает, и няню пусть сам нанимает. Мне не нужна вторая хозяйка на моей кухне.

Это поколение - родителей взрослеющих детей - в юности рвалось вон из папиных-маминых хрущевок и девятиэтажек в большой и жесткий мир, в эпоху катаклизмов, когда надо было выживать и не жаловаться. Убегало от опеки, от нравоучений, от тесноты квартир. Оно выросло, выжило, обзавелось жильем; оно готово предоставить детям ту же свободу и тот же опыт: иди, не держу. Но дети не спешат убегать.

Не хотят уходить из своих уютных детских с плакатами на стенах и ноутбуками. Не стремятся убегать от родителей, даже если те каждый день выносят мозг требованием учиться как следует и сдавать сессии без хвостов. Более того - многие охотно перевешивают на своих ответственных мам свои чертежи, курсовые и дипломные. Мамы бегают договариваться о пересдачах, а малютки благосклонно принимают их заботу. Дома - своя комната, еда в холодильнике, никаких соседей, ипотеки, коммунальных платежей - куда торопиться, зачем покидать этот обустроенный подростковый мир? Особенно если родители не лезут с нравоучениями и советами.

Сбегают ведь не от заботы, не во взрослую жизнь, а от детской жизни - от бессилия, от беспомощности, от суровой родительской любви: куда это ты так вырядилась? Кто так убирает? Кто так ребенка держит, дай сюда! Посуду кто за тебя мыть будет?

Если родители не настаивают, не гонят, если готовы обстирывать, кормить, поддерживать материально (пока не закончит вуз, пока не женится, пока нужно помогать с малышами) - птенчику совершенно неохота покидать гнездышко. В Италии маменькины деточки, «бамбоччони», - это целая национальная проблема: мальчики и девочки и в сорок лет продолжают жить с мамами и папами. Политики обвиняют в этом экономическую нестабильность: чем сложнее положение на рынке труда для молодежи, чем дороже жилье, чем недоступней ипотека, тем выше вероятность, что взрослые дети останутся жить вместе с родителями. Многопоколенная семья, где ты вечный ребенок, даже когда у тебя уже есть внуки, - не столько выбор в пользу традиционных ценностей, сколько обычное следствие экономических проблем и дефицита жилья.

В Северной Европе взрослеющие дети рано отселяются от родителей. Там молодым проще снять жилье, проще его купить - и государство дает на это хорошие субсидии, там большие пособия по безработице.

Чем меньше экономической и политической свободы, меньше самостоятельности - тем теснее кровные связи, тем больше значимость родовой, семейной поддержки. Чем больше свободы и самостоятельности - тем заметнее эти связи ослабевают. Нет острой необходимости быть рядом. Нет нужды - во всех смыслах. «Значит, я вам больше не нужна», - горько сказала одна мать, вернувшись из командировки и увидев, что сыновья-подростки без нее прекрасно справились.

И вот здесь - вечная драма, вечный выбор между родной кутерьмой, двадцать людей на десяти метрах, за ширмой умирает прабабка, пятилетний мальчик катает по ней лошадку, за шкафом ругаются молодожены, на шкафу дерутся племянники, в коридоре внучка целуется с кавалером, на кухне пьет водку батя - и над всем царит железная баба-матриарх: не этот таз под варенье, что ты как маленькая! Высморкай Пете нос! Делай уроки! Сходи за крышками! - между этим надышанным теплом, теснотой, горячих плеч, рук, носов, - и свободой, где тобой никто не командует, но и ты никому особенно не нужен.

Победить это ощущение ненужности может только одно: та самая любовь, которая не обязательна, которая дается как дар. У Клайва Льюиса в «Расторжении брака» есть об этом:
«- Ты хочешь сказать, - грозно спросил Актер, - что тогда ты меня не любила?
- Я тебя неправильно любила, - сказала она. - Прости меня, пожалуйста. Там, на земле, мы не столько любили, сколько хотели любви. Я любила тебя ради себя, ты был мне нужен.
- Значит, - спросил Актер, - теперь я тебе не нужен?
- Конечно, нет! - сказала она и улыбнулась так, что я удивился, почему Призраки не пляшут от радости. - У меня есть всё. Я полна, а не пуста. Я сильна, а не слаба. Посмотри сам! Теперь мы не нужны друг другу, и сможем любить по-настоящему».

Задача родителей - стать своим взрослеющим детям как можно более ненужными. Экономически ненужными, физически ненужными - чтобы они могли сами жить, сами решать свои проблемы, заботиться о себе и детях, добывать пропитание. Родители детям нужны не затем, чтобы вечно их обстирывать и завязывать им шарфики, не для того, чтобы давать денег и обеспечивать квартирами; и дети родителям не затем, чтобы ухаживали на старости лет, хотя и за этим тоже. Когда дети вырастают и родители становятся им не нужны - вот сейчас-то они и смогут любить друг друга по-настоящему.

Но для этого нужна привычка доверять, радоваться друг другу, разговаривать о важном. Удивительно, сколько моих ровесниц рассказывает о том, что все общение с родителями ограничивалось замечаниями: это тебе не идет, сними, куда идешь в неглаженом, почему уроки не сделаны, почему комната не убрана, опять пришел поздно и не позвонил, опять ушел и не предупредил, опять забыл ключи… Это тоже форма любви, но надо быть очень взрослым и очень любящим человеком, чтобы распознать в этом бесконечном хмуром ворчании любовь и заботу о твоем совершенстве.

Удивительно, как мало родители разговаривали с нашим поколением, как много пытались внушать прописных истин, в которые сами не верили, как не хватало тогдашним двадцатилетним вот этих разговоров обо всем, которые они, сейчас сорокалетние, иногда ведут с подросшими детьми за ночным чаем: о том, что нам идет или не идет, зачем мы учимся, чего хотим от жизни, во что верим, на что надеемся, куда идем, как строим отношения с другими. Кто во что горазд, как дикари в большом городе, как первооткрыватели других материков - тогда шли по жизни без руля и ветрил, безо всякого взрослого руководства, потому что давно перестали слушать родительское ворчание и нотации, сбежали от них. И сами не научились разговаривать и слушать, а научились шпынять и делать замечания: почему грязные носки на полу! Что с геометрией? Дочитал «Ревизора»? - когда надо учить вести хозяйство, стирать носки, понимать, зачем геометрия, да хоть того же «Ревизора» обсуждать: иллюстраций вокруг хоть отбавляй… От родителей столько может быть пользы, а мы все верим, что наша задача обеспечить детям налаженный быт.

Бабушки нашего поколения, теряя подвижность и силу, тосковали на старости лет, что никому стали не нужны - так сильна была эта привычка вязать, мыть, штопать, полоть огороды, сидеть с детьми, что казалось - не можешь помогать другим физически и материально, так и не нужна уже.

Старики. Ещё одна весна. Худ. Жмерикин В.Ф.

И не объяснить было, что нужна, нужна вот этим самым - своим присутствием на белом свете, потому что тепло от того, что у тебя есть бабушка, у которой ты любимая внучка.

И такое это счастье было - ранним летним утром давиться смехом под одеялом, слушая, как серьезно дед ругает двух взрослых тетенек, мам взрослых девочек, за то, что они гуляли всю ночь до утра.