Экология жизни: Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти

Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти. Решает, как именно будет распределяться его жизнь и бюджет. А потом уходит.

Случаи и причины бывают очень разные и далеко не всегда «все мужики козлы». Но, среди уходящих есть немалое количество нарциссов, которые уходят по довольно банальным и схожим причинам.

Как семья с нарциссом обычно начинается? Да очень неплохо. Бывает, что будущие супруги жили вместе не один год. Вроде достаточно времени было на размышления, нужны ли дети или нет. Оба будущих родителя были интересными, умными, красивыми... и во все остальные стороны так же бесконечно замечательны. И вдруг беременная партнерша в глазах своего спутника жизни начинает, какбэ, тускнеть. А уж с рождением ребенка, совсем блекнет. Ребенок подрастает, отношения между родителями могут налаживаться... Но тут второй ребенок, после которого семья уже гибнет.

Мужчина объясняет, что его партнерша стала ему неинтересна и вот теперь, хоть тресни, чувства не вернуть. Ну, нельзя насильно полюбить снова, и она насильно не сможет стать милой. Что тут мучиться и ее мучить?

Это очень правильные мысли. Любовь дело такое: не всякие изменения в жизни партнеров она может пережить. Если уже друг другу в тягость и попытки все поправить заканчиваются неуспехом, то это правильный выход. Больно, обидно, но что же делать? Такова жизнь. Но вслучае, если данный джентельмен нарцисс, его сердце не рвется на куски от того, что произошло. «Такова селяви». Бывают немного неприятные чувства, что о нем могут нехорошее подумать, но на этот случай у него есть теория, которая объясняет неизбежность ухода.

Например,
-- жена «тормозит» его «развитие». Он ей о космических кораблях, бороздящих просторы вселенной, а она его посылает за памперсами и стиральным порошком. Наверняка весь день ждала специально, чтобы сбить с мысли. Так, глядишь, он бы машину времени изобрел завтра, если бы не памперсы.

Жена не ценит. Что ей не делай, у нее все равно остаются просьбы и бытовые проблемы. Неделю назад памперсы купил, а она их уже все нагло израсходовала.

Жена меняет его в плохую сторону. Она постоянно втравливает в быт, и его засасывает жизнь обывателя.

Жена и дети забирают драгоценное время. Он может быть «Шишкина «Утро в сосновом бору» перечитал», а надо коляску катать по двору.

А кто виноват? Жена виновата. Не прошла проверку детьми и декретом.
Дамы действительно очень по этому поводу расстраиваются и пытаются себя изменить, что-то сделать, чтобы снова наладить отношения. И им даже дают такой шанс исправиться, обычно, чтобы потом сказать, что эта попытка провалилась.

Короче, нарцисс уходит с четким обоснованием, что супруга оказалась недостойна высокого доверия, которое он ей оказал. И никаких претензий, потому что, во-первых, он с ней жил долгие годы, во-вторых, он ее терпел, и, самое главное, у нее есть дети от него. От НЕГО, а не от кого то там! Что тут еще желать можно?

На самом деле, для отношений разрушительным явилось появление детей, а не злокозненность партнерши. Детная партнерша сразу теряет много приимуществ, важных для нарцисса.

Во-первых она, как правило, теряет «экстерьер» хотя бы чуть чуть. Т.е. визуально, она может уже не вызывать жгучую зависть у других мужчин к нарциссу, обладателю этого сокровища. Она может притормозить с карьерой и уйти с престижной работы. Для нарцисса важно обладание «статусной женщиной».

Во-вторых, она становится хоть на немного более зависимой и нарциссу приходится делать какие-то дополнительные телодвижения, чтобы в чем-то ей помочь или что-то сделать для нее.

В-третьих, она перестает быть удобной в быту. Ему приходится делать какие-то мелочи самому. Например, кофе себе самому с утра варить. Не говоря уж о том, что иногда прихоится за собой тарелочку всполоснуть после завтрака.

В-четвертых, она не может давать ему 24/7 поток восхищения. Это не потому, что она плохо к нему начинает относиться, а потому, к примеру, что не может провести всю ночь в клубе, слушать весь вечер о подвигах и восхвалять. Опять не из вредности, просто спать хочет или чувствует себя неважно.

А уж если жена плохо перености беременность, лежит, там, по больницам на сохранении, ей нельзя дома поднимать тяжести и т.п. Это, вообще, немыслимо для нарцисса. Т.е. она становится просто для нарцисса бесполезной. Эти люди не сильно склонны к эмпатии, а партнер для них просто подходящая функция. Т.е. если «функция не функционирует», то зачем она нужна?

С появлением ребенка все становится еще хуже. Дама не только не может выполнять все дела в прежнем объеме, у нее еще есть оправдание, против которого не возразишь по существу. Не скажешь же, брось ребенка, займись мной!

Нарциссу начинает казаться, что партнерша манипулирует с помощью ребенка. Она преднамеренно создает ситуации, в которых он должен что-то делать против своей воли. Если нет памперсов, это не потребность ребенка, а хитрая тактика супруги, которая весь день нихрена не делала, чтобы потом уставшего мужа запряч. Она лишает его свободного времени, отдыха и тишины. И все это для того, чтобы лишить его свободы. В этом супругу регулярно обвиняют.

И самое главное, в ребенке начинает видится конкурент. Не только за время и за ресурсы, но и за место главной звезды семьи. Жена каждый вечер рассказывает, что, мол, наш сынуля, сделал первый шаг, сам кашку ложкой ел, построил домик из кубиков. Мужа накрывает волна тревоги, что ребенок как-то лучше, чем он сам выглядит. И начинаются рассказы: «Да я в его годы уже Канта читал наизусть,а он какой-то отсталый в свои 1,5 года. Ты с ним плохо занимаешься. Сидишь на попе ровно весь день, сериалы смотришь. Запустила сына!»

В общем, жизнь нарцисса в условиях семьи с детьми становится довольно нервной и подвергает постоянной фрустрации. От чего он, собственно, и сбегает, обвинив супругу.
Можно ли его как-то удержать? Есть один способ. Нарциссы «хорошо живут» в присутствии более сильного нарцисса, который его постоянно возит лицом по столу, оказывает постоянно эмоциональное давление и насилие. «Хорошо» в смысле ведут себя относительно прилично. Если вы готовы к такой роли, шанс, что все получится есть. Однако большинство женщин предпочитают партенрский брак, а не роль дрессировщицы с кнутом в руке. опубликовано

Все чаще в нашей реальности сталкиваюсь с родителями, которые сами являются нарциссическими личностями и формируют нарциссов из своих детей.

Истоки такой установки находятся в неумении родителя видеть индивидуальность своего ребенка. Еще более тяжелая истина состоит в том, что потребности родителей и детей зачастую очень разные, конкурирующие и даже взаимоисключающие.

Утверждение "То, что хорошо для меня, хорошо и для " легло в основу образа мышления, исключавшего индивидуальные интересы и потребности детей и мешавшего оказывать им нужную поддержку. Это обстоятельство способствует развитию детского нарциссизма, так как границы оказываются размытыми.

5. Детям нужна полная свобода выражения. Они "чисты" духом, и без вмешательства взрослых сами станут превосходными людьми. Нет никакой пользы в том, чтобы прибегать к авторитарным методам воспитания, чтобы воспрепятствовать проблемному поведению.

Никто не любит быть "плохим человеком" в глазах собственного ребенка. Но убежденность в "естественной чистоте ребенка" представляет собой нарциссическое искажение реальности, которое позволяет родителям избегать неприятных ситуаций, связанных с необходимостью социализации ребенка.

Дети, лишенные родительского наставничества, как правило, не вырастают хорошими людьми, у них часто наблюдаются проблемы в поведении. Задача родителя выстроить адекватные рамки для своего ребенка. Для решения этой задачи иногда приходится прибегать и к авторитарным методам воспитания.

Чтобы успешно пройти стадию раннего детского нарциссизма, детям нужна родительская помощь. Им требуется помощь, чтобы избавиться от их инфантильного ощущения грандиозности, всемогущества, вседозволенности. Им нужны сильные заботливые родители и корректирующая обратная связь. Им нужны родители, которые своим примером могут показать, что значит быть правыми, честными и достойными. Именно посредством присвоения ценностей родителей у детей развивается совесть, формируется нравственность.

6. Проявлять к ребенку эмпатию – это значит относиться к нему как к другу, делясь с ним всеми чувствами. Быть честным – значит говорить ребенку все, что я думаю или чувствую, и позволять ему рыться в грязном белье моего прошлого или в любых проблемах, которые есть у меня сейчас. Детям всегда нужно знать правду о своих родителях.

Эмпатия по отношению к ребенку основывается на том, чтобы чувствовать его истинные потребности и развивать его. Эмпатия – это подстраиваться под его индивидуальный ритм, реально оценивать, что может выдержать ребенок в данном конкретном случае, а что нет.

Кроме того, эмпатия основывается на проявлении необходимого внимания для поддержания прочных границ между родителем и ребенком.

Это означает, что к ребенку не надо относиться как к приятелю, ровеснику, исповеднику или поверенному.

Если ребенку транслируется, что он является равным, значит, роли ребенка и родителя с самого начала не были ясно определены. Родители, которые ведут себя со своими детьми как приятели, часто удивляются, что их дети проявляют так мало почтительности и уважения к авторитетам, будь то авторитет родителя или любого другого взрослого. Как следствие, возникают проблемы в выстраивании границ дозволенного и социализации ребенка. Более того, без ощущения наличия рядом с собой не равного, а взрослого, ребенок не чувствует себя в безопасности.

7. Формирование самооценки состоит в том, чтобы объяснить детям, какие они "особенные", и регулярно заставлять их повторять "подтверждения" своей "особенности". Детям не следует чего-либо добиваться, чтобы в себя поверить, и их нужно оберегать от вредного воздействия конкуренции.

Когда детей поощряют приложить какие-то усилия, они открывают для себя собственные возможности и получают опыт, который становится частью их представления о себе. Если они спотыкаются или терпят неудачи, это тоже обучающий опыт, благодаря которому они впоследствии могут стать сильнее и получить более реалистичное представление о себе. Не каждый и не во всем может быть хорош, но выявление того, что действительно хорошо получается – это одна из составляющих формирования адекватной самооценки.

Родители могут помочь такому формированию, создавая окружающую обстановку, где есть разные возможности, где по достоинству оцениваются приложенные усилия и дети приобретают умения и навыки, позволяющие им совладать со своим разочарованием.

Детей невозможно одурачить, назвав их "особенными" и сообщив им, что им не нужно ничего делать, чтобы с полным основанием считать себя таковыми и чтобы таковыми их могли считать другие люди.

Однако, дети соглашаются с нашими ожиданиями, что они являются особенными, цепляясь за свое инфантильное ощущение грандиозности и всемогущества. Безосновательные подтверждения этого лишь укрепляют у детей нарциссизм в ущерб развитию у них подлинной Самости.

Кроме любви все дети с самого их рождения и до совершеннолетия испытывают потребность в устойчивости, структуре, прочных границах, эмпатической настройке и в человеке, который должен быть взрослым. Им необходимо знать, от кого может зависеть удовлетворение каждой их потребности; кто о них позаботится, утешит, успокоит, защитит, научит, обеспечит.

Полная совокупность таких "знаний" формирует границы в их жизни. Их следует научить тому, что представляют собой их собственные личностные границы, кто может их нарушать и в каких обстоятельствах.

Им также нужно понимать, что другие люди тоже имеют свои личностные границы, к которым следует относиться с уважением. Наша родительская обязанность состоит в том, чтобы расставить по местам все эти структуры и поддерживать их или изменять с течением времени.

По мотивам книги Сэнди Хотчкис "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма"

Вопрос №4.

Есть ли разница в отношении нарциссов к старшим и к младшим братьям/сестрам? Он конкурирует только с младшими или со всеми?

Поначалу нарцисс воспринимает своих братьев и сестер как угрозу его нарциссическому ресурсу, к примеру, в получении внимания матери. Они вторгаются на его территорию и вмешиваются в патологическое нарциссическое пространство. Нарцисс сделает все возможное, чтобы унизить их, нанести вред (даже физически) и оскорбить их и затем, когда эти реакции окажутся неэффективными или контрпродуктивными, он отступает в вымышленный мир всемогущества. В период эмоционального отсутствия и отчужденности.

Потерпев неудачу в получении ресурса, нарцисс продолжает потворствовать себе в фантазиях, мании величия, планировании будущих переворотов, ностальгии и страдании (синдром потерянного рая). Нарцисс реагирует таким образом и на рождение своих детей или на другие нововведения семьи (даже на новое домашнее животное).

Нарцисс назначает врагом любого, с кем находится в соревновании за дефицитный нарциссический ресурс. Где раскованное проявление агрессии и неприязни затруднено, незаконно или невозможно - нарцисс предпочитает держаться подальше. Вместо того, чтобы нападать на отпрысков или братьев и сестер, он иногда немедленно отключается, отделяет себя эмоционально, становится холодным и незаинтересованным или направляет преобразованный гнев на свою подругу или родителей (более законные мишени).

Другие нарциссы видят возможность в "инциденте". Они стремятся манипулировать родителями (или подругой), захватив над новичком власть. Такие нарциссы монополизируют своих братьев и сестер или новорожденного. В этом случае, косвенно, они пользуются вниманием, направленным на младенцев. Брат, сестра или отпрыск становятся замещающим источником нарциссического ресурса и марионеткой для нарцисса.

Например, будучи тесно идентифицированным со своим потомством, нарциссичному отцу гарантировано восхищение матери ("Что за выдающийся отец/брат!"). Он также берет на себя частично или полностью лавры за достижения ребенка или братьев и сестер. Это процесс присоединения и освоения другого, стратегия, которую нарцисс использует в большинстве своих взаимосвязей.

Как только брат, сестра или его ребенок взрослеют, нарцисс начинает видеть их потенциал быть полезным, надежным и удовлетворительным источником нарциссического ресурса. Его отношение поэтому полностью меняется. Представляющие опасность ранее - они становятся многообещающими возможностями. Он выращивает тех, кто видится наиболее перспективным. Часто он приучает их к соревнованию, ксенофобии, сектантству и оборонительной или даже параноидальной позиции.

Вопрос №5

Как изгнать нарциссическую (и завистливую) мать из жизни ее несчастной дочери? Вернее, дочь не хочет сама. Она финансово помогает матери, которая, кроме зла, ничего ей не дала.

Нарциссичная мать помешана на контроле и нелегко отказывается от хорошего и надежного источника нарциссического ресурса (восхищения, лести, внимания любого рода). Это роль ее детей - пополнять этот запас, дети обязаны ей это. Чтобы быть уверенной в том, что ребенок не выстроит границы и не станет независимым или автономным, нарциссичный родитель контролирует каждый шаг ребенка и поощряет зависимое и инфантильное поведение своего потомства.

Такой родитель подкупает ребенка (предлагая бесплатное жилье или финансовую поддержку, или "помощь" с повседневными обязанностями) или шантажирует эмоционально (постоянно требуя помощь и навязывая работу по дому, представляясь больным или неспособным) или даже угрожает ребенку (например, лишить наследства, если он не подчинится родительским требованиям).

Нарциссичная мать также сделает все, чтобы отпугнуть любого, кто может расстроить этот симбиоз или угрожать иначе этому негласному договору. Она саботирует любые отношения, которые начинает ее ребенок, при помощи лжи, обмана и презрения.

Нарциссичные родители отказываются признавать и принимать личную автономию и границы своих детей. Они рассматривают их как вознаграждение и расширение себя. Их любовь обусловлена успехами детей и тем, насколько хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритетные задачи родителя.

Соответственно, нарциссичные родители колеблются между навязчивым эмоциональным шантажом в поисках внимания, лести и выполнения обязательств ребенка (известных как нарциссический ресурс) и железным обесцениванием и бойкотом, когда они хотят наказать ребенка за отказ ходить по струнке.

Такие непостоянство и непредсказуемость делают ребенка неуверенным и зависимым. Создавая отношения в зрелом возрасте, такие дети чувствуют, что им нужно зарабатывать каждую порцию любви; что их мгновенно бросят, если они не будут "соответствовать"; что их основная роль - "заботиться" о супруге, приятеле, партнере или друге; и что они менее ценные, одаренные, квалифицированные и достойные, чем их значимые другие.

Дети нарциссичных родителей адаптированны к болезни; их личность негибкая и они склонны к разворачиванию механизмов психологической защиты. Как следствие, они демонстрируют такое же поведение в отношениях, от начала и до конца, вне зависимости от изменяющихся обстоятельств.

Как и взрослые, потомство нарциссов склонно сохранять первичные патологические отношения (со своими нарциссами-родителями). Они зависят от других людей в эмоциональном удовлетворении, работе эго или выполнении обязанностей. Они - нуждающиеся, требовательные и сабмиссивные. Они боятся быть оставленными и демонстрируют незрелое поведение в своих усилиях поддерживать "отношения" со своими спутниками или приятелями, от которых они зависят. Неважно, какое злоупотребление имеет место - они все равно остаются в отношениях. С готовностью становясь жертвами, зависимые хотят контролировать своих абьюзеров.

Некоторые из них становятся инвертированными нарциссами. Также их называют "тайными нарциссами". Они зависят исключительно от нарциссов. Если вы живете с нарциссом, имеете отношения с ним, если вы замужем за нарциссом, если вы работаете с нарциссом - это не значит, что вы инвертированный нарцисс.

Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны жаждать быть в отношениях с нарциссом, независимо от причиненного им/ею насилия. Вы должны активно стремиться к отношениям с нарциссами и только с нарциссами, не важно, насколько горьким и травматичным был ваш опыт. Вы должны чувствовать себя пустыми и несчастными в отношениях с любыми другими людьми. Только тогда (и если вы удовлетворяете другим критериям зависимого устройства личности) вас можно спокойно назвать инвертированным нарциссом.

Незначительное меньшинство оказывается нарциссами, подражая и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции и потребности этих детей нарциссов погребены под шрамами, которые тот или иной вид абьюза сформировали, объединили и закрепили за годы. Мания величия, чувство, что мне все должны, отсутствие сочувствия и самонадеянное высокомерие обычно скрывают гложущее чувство небезопасности и колеблющееся чувство собственного достоинства.

Вопрос №6

Волнуют ли нарцисса болезни и смерть его близких? Иногда кажется, будто он не верит или даже не слышит об этом. Может ли это быть правдой? Или он переживает только о смерти тех, кто был ему авторитетом, и теперь он чувствует себя свободным от установленных ими правил?

Нарциссов очень беспокоит потеря источников нарциссического ресурса, являются они членами семьи или нет. У них нет никаких эмоциональных реакций на потерю кого-либо, кто не является поставщиком нарциссического ресурса, является он членом семьи или нет. Есть одно исключение: нарцисс владеет родителями.

В бесполезной попытке закрыться нарцисс продолжает воспроизводить на протяжении сознательной жизни конфликты раннего детства со своими родителями, которые также являются важными источниками нарциссического ресурса. Разумеется, у нарцисса - противоречивые реакции на уход родителей. Они состоят из радости и ощущения свободы - но и горя. Нарцисс соединен со своими родителями таким же образом, как заложник связан с похитителями (стокгольмский синдром), измученный - со своими мучителями, заключенный - с надзирателями. Когда рабство прекращается, нарцисс ощущает себя потерянным и освобожденным, в печали и эйфории, истощенным, но правомочным.

Вопрос №7

Нарцисс делит близких на солнышек и козлов отпущения просто, чтобы распроецировать свою разделенную личность, или чтобы контролировать их через "разделяй и властвуй"?

Иногда нарциссичный родитель использует отпрыска как козла отпущения, оскорбляя и издеваясь над ним, чтобы подкупить "золотого" ребенка. Родитель таким образом гарантирует привязанность, сближение и преданность другого. Паршивая овца нужна для обеспечения золотого ребенка, для удовлетворения всех его потребностей, для отказа от имущества и дохода в пользу привилегированного и предпочтительного брата или сестры.

Такая дискриминация исходит из ожидаемого расщепления нарциссичного родителя - сочетания двух защитных психологических механизмов (проекция и расщепление).

Расщепление - примитивный защитный механизм. Он подразумевает неспособность интегрировать противоречивые качества, поведение и атрибуты одного объекта в согласованную картину. Нарцисс рассматривает окружающих либо плохими, либо хорошими, неисправимо черными или исключительно белыми, непримиримыми врагами или безусловными друзьями. В результате - циклы идеализации и обесценивания.

Но расщепление может также применяться и к себе. Пациенты с расстройствами личности часто фантастически идеализируют себя, однако жестоко обесценивают, ненавидят и даже причиняют себе вред во время провала или другого разочарования.

Проекция - другой механизм психологической защиты. У нас у всех есть образ, какими нам "нужно быть". Фрейд называл это Идеальным-Я. Но иногда мы сталкиваемся с эмоциями и стимулами или личными качествами, которые плохо сочетаются с этой идеальной конструкцией. Проекция - когда мы приписываем другим эти неприемлемые, смущающие и неподходящие чувства и особенности, которыми мы обладаем. Этим способом мы отрицаем эти противоречивые черты и обеспечиваем право критиковать и отчитывать других за то, что они демонстрируют их.

Нарциссичный родитель расщепляет свою личность на хорошие и плохие черты, качества и аспекты. Он или она проецирует свои хорошие качества, или те, которые находит подходящими или даже желательными, на золотого ребенка, который затем олицетворяет их, расширяя родительскую грандиозность.

И наоборот, те качества и особенности, которые нарциссичный родитель находит неподходящими, плохими, отвергаемыми, вызывающими стыд, проецируются на "крайнего" ребенка, козла отпущения семьи, отвергаемого, кто оказывается постоянным напоминанием о родительских недостатках, вызовом его фантастической самоидентификации и вследствие этого постоянной нарциссической травмой.

Такие формирующиеся функции - козла отпущения и "солнышка" - обычно (но не всегда) сохраняются в течение родительской жизни и даже передаются по наследству внукам.

На людях ваш папа мог быть душой компании и излучать харизму на рабочих собраниях, а мама — она вообще казалась суперженщиной, которая справляется со всеми заданиями играючи. А вот дома только вы знали, что такое их холодность в ответ на минимальное непослушание, как гнетут их постоянные претензии и желание видеть вас идеальной.

Нарциссическое расстройство личности — одно из десяти расстройств личности, описанных в психиатрическом справочнике Diagnostic and Statistical Manual of Mental Desorders. Нарциссы имеют очень высокое мнение о себе, своей важности, которое основывают на одобрении других. При этом у них совсем неразвита эмпатия, сопереживание другим людям. Они искренне уверены, что лучше других, что все им должны, и в то же время, нарциссы страшно страдают от чувства вины, если допускают ошибку или слышат критику в свой адрес. Они гонятся за идеальным образом себя. И своих детей, конечно же.

Дети нарциссов

Проблемы нарциссов видны психотерапевту только тогда, когда кто-то из близких нарцисса настоял на обращении его к специалисту, то есть когда возникает угроза потери работы, важных семейных отношений. И, конечно, дети нарциссов, когда они еще маленькие, никогда не смогут добиться от родителей, чтобы те прошли курс психотерапии. Зато сами они во взрослом возрасте нередко должны иметь дело с последствием воспитания родителя-нарцисса. Присутствуют ли у вас типичные проблемы детей нарциссов?

Вы — тряпка

Да, это случается с детьми нарциссов по двум причинам. Первая: вы не говорите о своих нуждах, желаниях и чувствах чтобы не дай бог не выглядеть как родитель-нарцисс, который только и говорил, что о себе и не понимал, что он — законченный эгоист и никто его не любит. Вторая: вы не отстаиваете своих убеждений и нужд, потому что вам с детства внушили, что то, что вы хотите — никого не волнует. В обоих случаях вы позволяете вытирать о себя ноги. Венди Беари, психотерапевт, специализирующийся на нарциссизме, говорит: «Любой, кто старается не быть родителем-нарциссом, будет «взят под ноги».

Вы сами превращаетесь в нарцисса

Не все дети нарциссов-родителей стараются отойти подальше от такого поведения. Дети, у которых изначально была сильная воля, могут решить, что если не удается «победить» властных и таких «крутых» родителей, надо им уподобиться. Поэтому такие дети будут самоутверждаться засчет других, унижать и манипулировать из страха (внушенного в детстве), что иначе тебя раздавят.

Что делать: Срочно обращаться за профессиональной помощью, чтобы убрать шаблоны агрессивного поведения, особенно если у вас есть партнер по браку и/или дети. Доктор Беари говорит: «Дети нарциссов, которые во взрослом возрасте унижают и подавляют других, могут справиться с этим, если серьезно будут работать над выражением своих эмоций в кругу людей, которых любят, особенно эмоций, делающих их уязвимыми: одиночества, страха, грусти, поражения».

Вы постоянно конкурируете с братьями или сестрами

Ваши родители-нарциссы часто видят других, а особенно своих детей как «продолжение самих себя». Поэтому очень часто из двух детей выбирается один, который якобы воплощает все самое лучшее, что любит в себе нарцисс. Этому ребенку достаются похвалы, поцелуи, поощрения, чтобы он ни делал. Нарцисс любит ставить людей на пьедестал почти также, как сталкивать их оттуда. Поэтому обожая любимчика, нарцисс не беспокоится о том, что он может разочаровать его. Другой же ребенок становится «козлом отпущения», тоже потому что родитель-нарцисс хочет простую схему: вот сын-дурак, нечего на него возлагать надежд, тратить ресурсы и разочаровываться не в чем — дурак же! Помните, нарциссы часто специально стравливают людей, в том числе собственных детей, чтобы достичь своих целей. Жаль только, что такое разное детство не сможет не стать причиной обид и раздражения между вами и вашими братьями/сестрами.

Что делать: Для начала поймите, что такое поведение нарцисса-родителя — не ваша вина, не важно, были вы «любимчиком» или «изгоем». А потом попробуйте поговорить с братом/сестрой, то, что вы пережили, должно сблизить вас.

Вы чувствуете себя больше партнером родителя-нарцисса, чем его ребенком

Не все нарциссы выставляют на обозрение свое высокомерие и самолюбование. Некоторые добиваются внимания, играя роль жертвы, описывая свои проблемы так, словно они страшнее и сложнее, чем у всех остальных. Если они не получают желаемого, они могут угрожать покончить с собой или «уйти в монастырь». Если вам попался такой родитель, то в детстве вам приходилось все время его спасать, утешать, или прилагать все усилия, что бы он не рассердился на вас и остальных членов семьи. Поэтому вы стали «мужем» вашей маме или «женушкой» папе. Никто не интересовался, насколько такая ответственность совместима с вашими нуждами и с детством вообще.

Что делать: Найдите своего внутреннего ребенка. Посмотрите на ваши детские фото, спросите у этого человечка: чего он сам хочет, о чем мечтает, что хотел получить и до сих пор хочет получить от своих родителей. Беари говорит: «Вы должны понять, что с вами все в порядке, вы ни в чем не виноваты, и у вас есть ваши права.»

Ваша самооценка целиком зависит от ваших успехов на работе

Многие дети нарциссов рано усваивают, что единственно правильный способ жить — это жить как мама/папа, то есть питать самооценку исключительно профессиональными успехами, определять свою личность исключительно достижениями в работе. Дети нарциссов часто становятся трудоголиками и загоняют себя до совершенно жалкого состояния. Родитель-нарцисс внушил им, что все ерунда, кроме профессиональных показателей, кроме того, что ты произвел в этом мире.

Что делать: Попробуйте почувствовать эмпатию к вашим родителям. Не надо жалеть или оправдывать. Попробуйте просто понять что они делали и почему так поступали. Многие ученые считают, что нарциссическое расстройство имеет под собой биологическую основу (грубо говоря, нарциссами рождаются), однако есть мнения, что такой тип личности развивается под действием нескольких факторов: низкая самооценка ребенка ищет защиты за проявлениями волевого и перфекционистского характера. Именно поэтому такие дети остро нуждаются в одобрении и похвале и жутко страдают от малейшей критики. Тем не менее, Беари говорит: «Многие нарциссы имели сложное детство, которое сформировало их характер, но это не оправдание для их действий в отношении других людей, в том числе, собственных детей».

Вы не знаете, чего вы хотите, к чему стремитесь и кто вы вообще

Характерная черта нарциссизма — величие: все мысли нарцисса о том, что он лучше других, неважно, есть под этим какое-то основание или нет. Родители-нарциссы чувствуют себя избранными, но если они не достигли ощутимого успеха в жизни, они начинают жить жизнью своих детей. Многие дети нарциссов говорят: «я вообще не понимаю, как я стал работать в этой сфере, а если честно, то я вообще никогда не знал с уверенностью, чего я хочу». Или: «я все больше чувствую себя отражением моей матери, а не отдельным человеком».

Что делать : В этом случае вам придется рассмотреть возможность ограничить или свести на нет отношения с родителем-нарциссом в зависимости от степени токсичности этих отношений. Некоторые родители-нарциссы заставляют своих взрослых детей чувствовать себя пустыми никчемными оболочками людей. Три знака должны навести вас на мысль о том, что отношения с родителем-нарциссом надо свести к минимуму: насилие, отрицание и психопатия. Никто не должен подвергаться физическому или психологическому насилию, особенно если родители полностью отрицают необходимость в чем-то извиняться. А психопатия в этом случае проявляется в лжи и бессовестных манипуляциях, которые свидетельствуют о том, что ваши родители совершенно неспособны поставить себя на место другого, не способны сопереживать, и у них, похоже, вообще нет совести. «Тот, кто совершает насилие, несет 100%-ную ответственность за свои действия, и только он может их прекратить. Только тогда с ним можно строить безопасные отношения», — говорит доктор Беари.

Ваша мать - душа компании и очаровательный человек. Но в семье не прощает малейшего промаха близким, превращаясь в тирана. Об этих и других признаках родителей-нарциссов и о том, как их выросшим детям справиться с травмой, рассказывают психологи Крейг Малкин и Венди Бихэри.

В глазах посторонних родители-нарциссы - сама любезность, и любого очаруют за пару минут... Но дома постоянно терроризируют близких за то, что они не соответствуют их высоким ожиданиям. Специалисты в области нарциссических расстройств Венди Бихэри и Крейг Малкин рассказывают о последствиях такого стиля воспитания и дают советы уже выросшим детям.

Нарциссическое расстройство личности признано психическим отклонением. Нарциссы имеют раздутое чувство собственной значимости и основывают свою идентичность на похвалах и одобрении окружающих. Их близкие отношения поверхностны и сосредоточены в основном на том, как другие люди к ним относятся. Сами по себе партнеры и друзья им не интересны. Нарциссы искренно верят, что они лучше других, но при этом испытывают острое чувство стыда, когда их критикуют или когда они попадают впросак.

Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи

Исследователи полагают, что менее одного процента населения могут считаться «клиническими» нарциссами. Однако от 2 до 16 процентов людей 1 , которые обращаются к психотерапевтам по настоянию их партнеров или коллег, имеют симптомы нарциссического расстройства. Хотя симптомы нарциссизма могут меняться в зависимости от многих факторов, Венди Бихэри и Крейг Малкин считают, что личности взрослых детей, воспитанных взрослыми такого типа, имеют несколько общих черт.

1. ВАМ ТРУДНО ЗАЯВИТЬ О СЕБЕ

Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи. Из-за этого люди, воспитанные нарциссом, намеренно противопоставляют себя другим и стараются отстоять свою позицию во что бы то ни стало. Но чаще дети нарциссов ведут себя так, словно их нужды не имеют никакого значения вообще. Они позволяют другим не считаться со своими желаниями и чувствами, потому что даже не осознают свои потребности и не знают, как их выразить.

«Они не в состоянии сказать: «Я настаиваю» или «Я имею право голоса», потому что так вел себя родитель-нарцисс», - объясняет Венди Бихэри. А в подсознании выросшего ребенка нет ничего более пугающего, чем его фигура… Что с этим делать: узнайте о нарциссизме как можно больше. Так вы сможете идентифицировать и устранить дисфункциональные установки родом из детства.

2. ВЫ ВО МНОГОМ КОПИРУЕТЕ НАРЦИССИЧЕСКОЕ ПОВЕДЕНИЕ РОДИТЕЛЯ

Некоторые дети убеждаются, что единственный способ избежать насмешек и унижения - это самим стать родителем-нарциссом. Со временем они вырабатывают агрессивный стиль поведения, основанный на страхе, что любая их слабость будет жестоко наказана и что лучшая защита - нападение.

Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в своих детях продолжение себя

«Волевые дети с выраженной экстраверсией сами усваивают нарциссический стиль игры. Оскорбления и нелестные слова в чужой адрес становится их тактикой выживания», - объясняет Крейг Малкин 2 . При этом в дальнейшем в общении с близкими они блокируют целую гамму чувств, лишь бы не показаться слабыми и уязвимыми... Что с этим делать: обратитесь к профессионалу, который поможет вам разрушить агрессивные паттерны поведения. Это особенно важно сделать, если от них страдают ваш партнер и/или дети.

3. ВЫ ПОСТОЯННО ОБИЖАЕТЕСЬ НА БРАТА ИЛИ СЕСТРУ

Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в своих детях продолжение себя. В семьях, где есть несколько детей, один обычно выступает в роли зеркала для лучших качеств родителя-нарцисса. Он получает больше внимания, поддержки и восхищения, но и спрос с него огромный. Другой ребенок, в свою очередь, выбирается в качестве козла отпущения и «позора семьи». Он и в подметки не годится «любимчику», поэтому ждать от него ничего не приходится...

Обе проекции отражают разные стороны нарциссической личности и сталкивают детей друг с другом, предлагая им разные модели одинаково несчастливого детства.

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ

- Поделитесь этой информацией с братом или сестрой. Если вы ходили в «любимчиках», вы можете до сих пор таить на них обиду, ведь брат/сестра подвергались куда меньшему прессингу. Если же вы были «отверженным ребенком», возможно, вы до сих пор переживаете из-за того, что все лучшее несправедливо доставалось «любимому» сыну или дочке.

- Нарциссы специально стравливают людей (и собственных детей в том числе) ради собственных целей 3 . Дети нарциссов могут обнаружить, что их связывает нечто большее, чем кровные узы. Как заложники, пережившие вместе тяжелые времена, они могут стать необычно близки уже во взрослом возрасте...