Вопрос психологу

Добрый день!
Мне 29 лет, живем вдвоем с мужем (мы ровесники), раньше жили со свекровью (она растила его одна без мужа), но из-за сложных отношений между мной и ею, мы разъехались, инициатором была я. Причина - моя свекровь танк. Причем бронированный. Я человек прямой и открытый, когда мы собрались пожениться с будущим мужем, я предложила ему снять квартиру, я самостоятельна с ранних лет, в 19 начала работать в неродном городе, жила отдельно от родителей. Муж обсудил с мамой ситуацию, и та предложила нам жить у неё, благо площадь позволяла. Я была против, но муж меня уговорил. Свекровь моя из тех, кто мягко стелет, но жестко спать. Первое время совместное проживание было легким и приятным. Свекровь работала с утра до ночи, мы практически не пересекались, только по выходным, я тоже работала, вела полностью домашнее хозяйство, всех все утраивало. Но потом свекровь уволилась, и начала устраивать нам с мужем "райскую жизнь". Подруги мне откровенно завидовали, замученные бытом, они видели, что я приходя с работы могла позволить себе ничего не делать - свекровь к моему приходу уже везде протирала пыль, наводила порядок, готовила вкусную еду, стирала/гладила, даже за мной ухаживала, в общем как раньше делала я. И мне это жутко нравилось. Её забота обо мне как о родной дочери была приятна и я с благодарностью её принимала, отвечала уважением и почтением. Причем от всей души. Я действительно считала, что она меня любит, да я и считала себя отличной невесткой - вежливая, хозяйственная, сына её люблю, забочусь о нем, не сплетничаю, не пью, не курю.
Но со временем меня стало сильно напрягать, что каждый мой шаг, каждое слово, сказанное мне мужем, должно было быть проконтролированно свекровью. По любому поводу она звонила сначала ему, потом мне, передавала, что он мне сказал, потом просила меня позвонить ему и перезвонить ей обратно пересказать, что он мне скажет. Дурдом, скажете Вы? Соглашусь)) Я уже давно хотела сама готовить своему мужу, провожать его на работу, принимать решения, стирать и гладить, и вообще я поняла, что она не дает мне дышать, именно такое ощущение у меня было от общения с ней. Даже в самых элементарных вопросах, например, что приготовить на ужин или во сколько поехать на рынок, существовало единственное верное мнение - мнение моей свекрови. Причем если я предлагала свое что-то, мне говорили "Ой ладно, посмотрим" и делалось все равно по-её. Возможно это все мелочи, но меня они страшно напрягали и раздражали, все-таки я выходила замуж не за свекровь, а в итоге, вся моя жизнь шла по расписанию, составленному свекровью. Звонки с отчетом по каждому шагу - это норма. Муж вечера проводил с друзьями, а я со свекровью, которая галдила мне "Позвони ему, пусть идет домой",а если муж приходил "под градусом", я всегда старалась его уложить, и все разговоры о его поведении отложить на другой день, ибо пьяный человек все равно не воспримет нравоучения, а вот разозлиться может еще как, а мне бессонная ночь перед рабочим днем нужна меньше всего, но свекровь дожидалась, пока я уйду в ванную, и мигом шла к нам в комнату, поднимала мужа, начинала имитировать сердечный приступ, обвинять его в неблагодарности, плакать, кричать, могла дать пощечину, потом с чувством выполненного долга она шла спать, а я еще полночи пыталась угомонить супруга. Сколько раз я пыталась с ней поговорить, объясняла, что мне не комфортно, что она своей гиперопекой не дает сыну развиваться, что я уже не могу так жить, - у неё на все один ответ "Ладно, тебе, какую чушь несешь, поучи меня еще, вот будут свои дети,я посмотрю как ты будешь их воспитывать". Я предлагала мужу неоднократно съехать с её квартиры, говорила, что больше не могу так жить, что в 25 лет жить чужой головой - идиотизм. Но мама так ловко удерживала его около себя - то сердечный приступ её скашивал, то плакала - мол я вам не нужна, и т.д. А мужа все устраивало, и вечера в компании друзей и с выпивкой участились. В общем, раздражение и непонимание мое, по отношению к свекрови росло с каждым днем, в итоге, прожив вместе 5 лет я ушла от этой семьи к своим родителям. Просто поняла, что мне в ней места нет, и я со своими стремлениями не нахожу отклика ни у мужа, ни тем более у его матери. Мой уход страшно обидел свекровь, она всем видом дала мне понять, что я для нее теперь никто. Мы месяц жили отдельно, за это время свекровь переехала к своей матери и дала добро на то, чтобы мы жили в её квартире. Я представляю каких усилий ей это стоило. И вот прошло уже три года, наши отношения восстановились в плане того, что мы общаемся, я помогаю ей как могу, стараюсь сделать приятное, подарочки дарю, все-таки она не плохой человек, многому меня научила, и за многое я ей благодарна, и мужа она мне хорошего вырастила, это правда, оторвавшись от маминой юбки муж стал больше проявлять самостоятельность, у него появился интерес к жизни, он стал развиваться, в том числе искать дополнительный заработок, помогать мне по дому, заботиться о нашей семье, короче говоря, вести себя как должно мужчине. Да и отношения у нас стали совершенно другими. Но мне все так же не дает покоя опека свекрови, которую она теперь направила на меня. Мужу особо некогда с ней общаться, поэтому она постоянно звонит мне, может 21 раз в день позвонить. "А сын не пришел?" "А он тебе звонил? А что говорил?" "Он еще не пришел?" "А ты мне позвонишь, когда он придет?" И все в этом духе... Я ей предлагаю, почему бы не позвонить ему самой? в ответ - а я звонила. Любую мою интонацию свекровь интерпретирует так, как ей надо. Причем примеряет всегда на себя, т.е. ей совершенно не важно, что при этом чувствую я, я могу быть недовольной по 100 причинам, у меня может болеть голова, могут быть проблемы на работе, не получаться вязание, да все что угодно, но она как буравчик будет впиваться в меня и выяснять причину до конца. Я стараюсь не жаловаться, чтобы не получить 1001 совет по поводу лечения/решения проблем и прочего. Возможно, я просто чувствую, что я ей не интересна, т.к. она меня может не дослушать, и начать спрашивать про сына. Но у меня нет желания и времени отвечать каждые два часа на вопросы "Как дела? Что делаешь? Какие новости?" Я не хочу придумывать для неё новости и искать темы для разговоров. Потому что, на какую то положительную новость она отреагирует негативом, на отрицательную - переживанием и выносом мне мозга. Если моя свекровь переживает, то я обязана переживать тоже, если я спокойна и занимаюсь своими делами, её долг вывести меня из этого состояния покоя, она меня провоцирует вопросами, вздохами, требованиями, плохими прогнозами. Если я даю ей понять, что не хочу общения в данный момент, она начинает выпытывать, по какой причине, если ей не понравится интонация моего голоса, может спокойно бросить трубку. Это выбешивает меня просто. В последнее время я позволяю себе сказать ей "Мам, отстань от меня, мне нельзя нервничать, звони своему сыну сама и не перезванивай мне потом", или "У тебя плохое настроение, перезвони мне, когда оно будет хорошим". Но она не глупый человек, и как только она замечает, что я пытаюсь выстроить границы - сразу начинает танком переть на меня - вся такая веселушка хорошая и положительно настроенная... Причем она не безобидная женщина, она может в наше отсутствие (когда мы с мужем на работе) привести к нам гостей - своих подруг, я понимаю, что это её квартира, но она мне предварительно звонит и сообщает о том, что они сейчас пойдут смотреть наш ремонт, например, или новую мебель, или как у нас установлен унитаз, в общем бред. А мне это все неприятно, да мало ли что у меня где лежит и что где брошено в утренних сборах на работу, зачем чужие люди будут видеть мой беспорядок... На самом деле она прошаривает по всем углам, где у нас что лежит, не со зла, для контроля. В мусорном ведре может найти бутылку из под пива и устроить мне допрос с пристрастием. Не сыну своему, а мне, хотя знает, что это точно не мое.
А я устала... вот совсем нет сил и желания с ней общаться, после её очередных выходок хочется разбить телефон об стену. И не могу после разговора с ней общаться спокойно с другими людьми, раздражаюсь на них. Я как амеба, которую тыкают палочкой - сокращаюсь от общения со свекровью.
Извините, если слишком много написала, я думаю, проблему мою вы поняли. Я не знаю, как общаться со свекровью. Открыть ей душу и открыто сказать все что думаю о происходящем я не могу, т.к. это было уже не раз, и каждый раз она делала вид, что не понимает о чем это я, и я видимо просто хочу ей зла и отгородить её от сына, в итоге - мы с мужем в ссорах, свекровь довольна, что я на крючке.
Поэтому мне нужен практический совет, что говорить, чтобы она не смогла упрекнуть меня в недобрых намерениях, но и чтобы сократить наше общение до минимума. И если можно, несколько советов, как привести в порядок свое эмоциональное состояние, упражнения может быть... Я скоро вообще без энергии останусь - всю её трачу на отношения со свекровью. Спасибо, что выслушали, очень жду советов.

Екатерина

свекровь довольна, что я на крючке.

Екатерина, вот это основной мотив всей ситуации. Свекрови не хватает эмоций в собственной жизни и поэтому она их ищет в чужой. При этом, заметьте, ей не особенно важно, сын это или вы. Ей необходим эмоциональный контакт - под любым углом, градусом и направлением. Она через такое общение ощущает себя нужной и значимой.

Екатерина

на какую то положительную новость она отреагирует негативом, на отрицательную - переживанием и выносом мне мозга.

Вот это оно и есть. Ей необходимо эмоционально зацепиться и высказать свою позицию, она так самоутверждается, выстраивает свою жизнь и наполняет ее смыслом.

Выстроить границы все равно придется, вопрос лишь в том, насколько упорны вы окажетесь в этом желании. Труд нелегкий, но почему вы позволили ей довести себя до такого эмоционального состояния? Где ваша близость с мужем? Почему именно свекровь играет в вашей жизни главную роль? Почему вы ощущаете себя амебой, которая сокращается от воздействий извне? Екатерина, смею предположить, что ваша проблема личностная несколько глубже и связана с вашими собственными переживаниями относительно собственного Я. Обратитесь к психологу , исследуйте этот момент в себе: кто вы, зачем вы все делаете, что наполняет вашу жизнь и что хотите, чтобы наполняло?

Границы со свекровью нужно выстраивать аккуратно и очень твердо: сократить число звонков (ссылаться на занятость и обещайте перезвонить и обязательно перезванивайте!), говорите мягко, проявляйте внимание и заботу, чтобы она ощущала связь с вами эмоциональную и не могла развернуться на поле "я никому не нужна, вы меня все покинули". Старайтесь для нее что-то сделать, вносите в ее жизнь что-то новое (поездки, гости, подарки, просите ее о помощи! - она должна чувствовать себя нужной и полезной), но при этом спокойно говорите, что

Не намерены обсуждать эту тему, хотите обдумать ее самостоятельно

Сейчас ничего не происходит, очень занята (проектом, новыми идеями, совещанием, вышиванием)

Минимум эмоций, чтобы не было возможности развести длинный диалог

Сокращаете продолжительность, но даете "конфетку", выраженную заботой, лаской и вниманием.

Легче относитесь к гостям и ее причудам (пусть смотрят ваш унитаз, ничего с ним не случится от этого)

Радуйтесь, что она переключилась с мужа на вас: сыновья с трудом противостоят натиску

Просите ее о помощи, насыщайте ее жизнь

Насыщайте жизнь СВОЮ и проводите больше времени с мужем.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Тема отношений со свекровью куда менее анекдотична, чем «тещина», а вот количество трагедий, семейных сцен и разводов в крепких, казалось бы, браках по вине свекровей зашкаливает. Причина тому - излишняя инфантильность мужчины, часто накладывающаяся на параллельную авторитарность его мамы и моральную незрелость жены. Как итог - или годы холодной войны, периодически сопровождающейся домашними диверсиями, или свадьба, скандалы и торжественный раздел имущества. Разбираемся, как эту проблему решить. Раз и навсегда.

Разделяй и не давай властвовать

Первое правило построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между противоположными социальными ролями - мужа и сына. Для своей мамы он в любом возрасте ребенок, маленький, нуждающийся в заботе и лучший в мире. А для жены - защитник, глава семьи и папа совместных детей. И, если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове неизбежен. Поэтому ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать квартиру - снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.

Осознайте, что свекровь, даже лучшая в мире, никогда не будет вам подругой. Не тешьте себя иллюзиями. Вы отняли у нее любимого мальчика, вам он теперь дарит бóльшую часть своей любви, своего времени и внимания. Вам покупает подарки, с вами живет, о вас заботится. Поэтому, если вы постоянно находитесь на глазах у свекрови, ревность неизбежна. Равно как обиды и попытки перетягивать одеяло на себя. Только одна свекровь это будет делать демонстративно, нахально, а другая - исподволь, порой даже не осознавая, что, «желая добра», переходит границы чужой, по сути, семьи. И тогда 99% вероятности, что брак или распадется, или превратится в семейную каторгу. Поэтому отделяйтесь. Любыми способами.

Когда расстояние не помогает…

Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна, как 15-летняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.

Если ситуация знакомая, второе правило построения хороших отношений со свекровью - эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И тем более как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови - это чужой вам человек. И никакого «добра» она вам не желает. Так как собственная ее жизнь не состоялась, она вам ничего умного посоветовать не может, а обижается оттого, что вы живете лучше, чем она.

Правило третье : живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности - не ваша забота. Ваша задача - оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.

Почитайте книгу Карен Прайор и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет - и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.

Некоторым удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора. Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо берет трубку, чтобы все это повторилось.

Надоело? Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.

Она же бабушка!..

Четвертое правило выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом «она же бабушка, она любит внуков». Да, бабушка, но любит, увы, далеко не всегда. У многих бабушек любовь не появляется, что-то не срабатывает. Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.

Однако общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку «нехорошо», и она появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути - ради того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка может приносить столько негатива, что после нее вы и дети даже можете заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла, наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова болит? А нападает она на вас чаще всего под предлогом, конечно же, добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?

Может. Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по мелочам, вывод только один - дистанцируйтесь. Человек, который по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или упреков - убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.

Неудобно как-то бросать пожилого человека

Пятое правило построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или сводить общение к нулю. Умение общаться - необходимый навык, который должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все, чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и портить настроение. Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не нужно. А ее отношения с собственным сыном - это вообще не ваше дело. Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи, а не мамы. Пока защищает, беспокоиться не о чем.

Если муж этого не понимает

Вам свекровь - чужой человек, гласит шестое правило . Это его мама. Хочет он с ней общаться - пусть ходит в гости или в театры и общается с ней. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь. Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.

Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей - кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.

Если вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы уверены, что детей надо заводить только в официальном браке, - и вас не заставить родить до печати в паспорте: «А как же алименты, если что?», «А что если...», «Мало ли как жизнь сложится».

В ситуации со свекровью, если вы от меня ждете одобрения, - вот оно, я одобряю ваше решение разделять общение. Делите. Организуйте визиты свекрови так, чтобы вас в это время не было дома. Уходите. Не ездите к ней в гости. Муж проведет время с мамой, а вам это ни к чему.

Разрешите себе поступать по-своему - правило номер семь и на все времена, если хотите быть счастливы. Не сомневаясь, не переживая и не думая, что, может быть, вы неправы. Вы правы. На 100%. Это правильное решение. Остальные члены семейной системы подстроятся, будут вынуждены принять вашу позицию. А пока вы сами сомневаетесь, у вас и получаются эти игры, в которых вами манипулируют, а вы марионетка, подпрыгивающая под чужими руками.

От редакции

Если для взрослого человека определяющим фактором в любом вопросе остается «А что скажет мама?», пройти процесс сепарации от родителей и психологически повзрослеть ему так и не удалось. Как узнать психологического подростка и как с ним взаимодействовать, отстаивая свои интересы, объясняет психолог Анна Вааси : .

Как научиться отказывать навязчивой свекрови, не испытывая при этом чувства вины? Воспользуйтесь советами мотивационного коуча Давида Лароша : .

Ваша свекровь общается всегда мило и вежливо, но после ее «добрых советов» и «мягкой критики» у вас возникает чувство собственной ущербности и вины? Проверьте ее на «токсичность». Как это сделать и научиться противостоять манипуляциям, объясняет психолог Варвара Попова : .

Писала на форуме несколько раз про отношения со свекровью: что мой муж ее единственный сын, что она очень болезненно перенесла его отделение-было очень много конфликтов по поводу нашего решения жить отдельно, и что в результате мы все же стали жить отдельно, но с обязательным условием приезжать на выходные. И -обязательно ежедневно звонить. Причем - свекровь не позвонит никогда к нам сама, она считает, что обязан это делать сын. Если же он по каким-то причинам не смог позвонить(задержался на работе, не успел, просто не мог до звониться) -обида страшная: я вам не нужна, вы меня забыли, мне не звоните и пр. В общем, будет ходить вокруг телефона и накручивать себя, но сама не позвонит нам: дескать, раз я вам не нужна, то зачем буду навязываться.
Теперь ситуация. Во вторник мой муж не успевает вечером позвонить маме. В среду она разговаривает с ним по телефону холодно-отчужденно (ты мне не звонишь, я вам не нужна, я в вашей семье лишняя и пр). При этом муж слышит, что у мамы простужен голос, начинает интересоваться "мама, ты не заболела?" -"нет, что ты, я прекрасно себя чувствую"-"мама, может что нужно, может лекарства привезти?" -"мне ОТ ВАС ничего не нужно!" На следующий день разговор такой:
-Мама, как ты себя чувствуешь?
_...замечательно...
-мам, ну правда, я же слышу, ты хрипишь и кашляешь...
-...а тебя разве это волнует?
-ну я же позвонил спросить -конечно волнует!
- за целый день ты мне не позвонил! ты бы еще ночью позвонил!
-я позвонил, как пришел с работы...
Дальше поток сознания на тему: мне плохо, я болею, я вам не нужна, я отрезанный ломоть в вашей семье, я лишняя и т.д.
Забираю у мужа трубку я:
-как Вы себя чувствуете?
-...замечательно...
-Что с Вами?
-лежу с температурой...со вторника...
Итак, весь сыр-бор начался из-за того, что свекровь заболела во вторник, и именно во вторник муж не успел ей позвонить (сама она принципиально тоже не позвонила), А все последующие дни при попытках мужа поговорить с ней шли абстрактные обвинения и жалобы, и ни слова про то, что лежит с температурой, на все вопросы, надо ли что, гордое "мне от вас ничего не надо". В итоге -пролежала почти неделю с температурой одна.
Вот так. Вопросы у меня, в общем, следующие:
1. Что делать? Не обращая внимание на обиженный поток сознания, приехать на выходные проведать с лекарствами и гостинцами- а там, глядишь, оттает?
2. Как, в принципе, предотвращать такие ситуации -когда свекровь принципиально не позвонит, даже если помощь нужна (лежит одна с температурой), а мы- не телепаты?
3.Как мне в таких ситуациях себя вести? Предоставить мужу возможность разруливать ситуацию с мамой самому или принимать в этом активное участие? Например, самой регулярно названивать свекрови? Или мужу на мозги капать, чтоб звонить не забывал? Или...? Не знаю, в общем...

Добрый день. Мы с мужем 5 лет в браке. Есть сын 2 года. Сейчас беременна вторым ребенком. Свекровь моя по жизни королева. Муж ее всегда слушается, мать ее тоже слушается. А сын ее (мой муж), не то чтобы маменькин сынок в прямом понимании этого слова, а он просто забитый психологически ее контролем человек. Всю жизнь она ведет себя так - если чего-то хочет, а муж или сын не дают, она их типа проучивает. Ставит в игнор и может неделями не общаться добиваясь своего. Всю жизнь сына контролировала, разрешала гулять только до 9 вечера, когда ему уже было под 25 лет. Если не успел прийти, то материла и орала превращаясь в дьявола. При ней мой муж обычно на всех др в основном молчаливый и закрытый. Как обиженный ребенок. Его она кормила грудью до 3 мес и потом скинула своей матери и работала работала работала.
Отношения мои со свекровью испортились когда я забеременела первым ребенком. Она начала пытаться контролировать меня. Не буду все описывать, этого много. Опишу только основные моменты. Хотела чтобы мы сына назвали по ее. То имя которое придумали мы она коверкала и сочиняла к нему обзывательную рифму.
Ребенок родился, она прибежала пока я была в роддоме без спроса в нашу с мужем квартиру и начала там убираться и менять шторы на свои.
Потом пока я лежала в роддоме с разрезанным животом, она требовала фото внука через мужа. Я отказала мужу и он перестал разговаривать со мной когда я лежала в роддоме.
На выписке залезла в мои сумки без спросу.
Потом навязывала свою помощь, хотя моя мама мне помогала и мне этого было достаточно. Но свекра приходила все равно никого не спрашивая каждый день и сидела с утра до вечера.
Потом когда я ей высказала, что мне пока ее помощь не нужна и если понадобится то сами позовем, она обидилась, наорала на меня и убежала.
После этого с мужа начала требовать чтобы он привозил сына нашего 2х месячного к ней в гости, но без невестки, то есть без меня. Естественно я не дала. За что получала по полной, ругались с мужем и он даже обзывал меня.
Потом я легла на операцию, она ниразу не пришла. Все потому что я на это время 4 мес ребенка оставила у своей мамы, а не ей отдала. Естественно мне спокойней лежать на операции когда мой сын у моей мамы. И так все время мы с мужем и ругались по поводу того что его мама требовала чтобы ей постоянно давали ребенка ровно столько же сколько и моей маме. Вела счеты, типа раз моя мама погуляла с ребенком, то и она должна. Раз моя мама взяла ребенка, то и она должна. Приэтом каждый раз если я ей не угождала и не подчинялась, она делала мне какую-нибудь гадость. Мстила и игнорила.
С мужем отношения испортились. Он по характеру такой же как она. Мстит и игнорит, если я не угождаю его маме.
Мы возили ей внука примерно раз в 3 недели и видела она его только в моем присутствии. Но постоянно мечтала чтобы он ночевал у ней.
Потом мы собрались в отпуск, но в последний день муж начал требовать чтобы ребенок остался у его мамы, а не у моей. Я ему объясняла, что после всего что она натворила ребенка я ей одного не оставлю и отдыхать не смогу спокойно зная что он у нее. В итоге муж решил типа раз я не угождаю его маме то и в отпуск не поедем..
Молодец, отомстил.
После этого естественно я разозлилась и на эмоциях позвонила свекре и сказала - еще раз будешь лезть в нашу семью, внука не увидишь. Она начала звонить моей маме и говорить какая я плохая. И сказала моей маме, что я сука. Мама мне естественно передала. После этого свекра не захотела меня видеть и позвала себе в гости моего мужа и сына нашего. Без меня. Тогда я отпустила их, потлму что после «суки » сама не хотела ее видеть.
А она из-за того, что моя мама рассказала мне, что та обозвала меня сукой перестала общаться и контактировать с моими родителями.
И тут ее др, она зовет нас. Я не хотела ехать после всего, но моя мама переубедила меня, сказав - забудь, она же его мать. Че было то было.
Я поехала, мы ее поздравили, подарили сертификат в летуаль (подарки она сама заказывает себе всегда дорогие).
Потом я забеременела вторым ребенком. После этого всего мы приезжали к ним раз в мес с внуком, но я тупо сидела молча и не общалась с ней. Она через мужа начинала выведывать пол ребенка, и имя. У нас просвятили девочку. Но ей всегда нужны были мальчики только. Она так и говорила всегда, что второй ребенок пусть тоже мальчик.
На нг в ночь мы поехали к ним, я сама мужу предложила, все равно как то пыталась сделать шаги на встречу, все таки это его мать. Но она решила видимо, что я прогнулась и начала звать нас и на рождество. Я ехать не хотела, живот уже большой, все болит, тяжело. Но из-за того что не поехала муж начал меня игнорить. И тут следом мое др. И свекра решив, что я плохо поступила не поехав к ним на рождество, просто тупо меня не поздравила. Хотя мы много лет всегда все друг друга поздравляли, дарили подарки.муж свекры и бабушка мужа тоже не поздравили, т.к. они всегда слушаются свекру.
Это было последней каплей. Меня она опустила в мое др, и не просто др, а юбилей 30 лет. И притом то что я беременна ее даже не трогает. Ей похеру. После этого я решила не контактировать с ней и не общаться. И ребенка ей не давать. Мужу это все сказала, когда он начал требовать ее встреч с внуком. Она издевается надо мной беременной, и ей плевать на ребенка внутри меня. Так почему я должна давать детей ей после этого. Сейчас у нас с мужем идет серия грандиозных скандалов по этому поводу. Он говорит - так нельзя, какие бы не были у вас отношения он ее внук. Но я не поддаюсь и даже готова развестись с ним. А она видимо ему названиет и требует встреч с внуком с него. Тем самым внося раздор в нашу семью. Вчера нам должны были сделать потолок, но муж специально отменил ремонт сказав типа раз я принципиально не даю его матери внука, то и ему ремонт не нужен.
И еще, она втемяшила ему что это якобы меня моя мама настраивает. А мне так обидно за маму, ведь если бы он знал, что она на самом деле хорошо относится к моему мужу и наоборот пытается сгладить ситуацию. А он ненавидит ее по догадкам, якобы она меня накручивает. Но на самом деле это все мои решения.
И сейчас я беременна, у меня уже большой живот. Поддержка у меня только от моей семьи где я родилась. Сейчас муж видно, что переживает, видимо начал понимать, что я сейчас серьезно настроена.
А ей похрену, даже сына не жалеет своего.