Одна молодая жена написала на форуме: «Скажите, пожалуйста, как можно вернуть уважение в семье? Начав жить с мужем, мы много ссорились… У него и у меня очень тяжёлые характеры. Мы уже наговорили столько всего плохого… С каждой ссорой пустота в душе увеличивается. При этом развестись не можем, т.к. понимаем, что любим друг друга».

Существует известная шутка: для того, чтобы брак продлился долго и был успешным, жена должна быть слепой, а муж - глухим. Есть некая логика в этом. С годами жёны становятся ворчливыми, а мужья - равнодушными к нуждам семьи. Проблема заключается в отсутствии уважения между супругами. Ведь любые отношения, не только брачные, строятся на взаимоуважении.

Уважение - это признание ценности другого человека и умение проявлять к этому человеку своё почтение. Слова «ценность», «почтение» мы редко используем в повседневной жизни. И не всегда, к сожалению, помним, что в каждом человеке заложено желание, чтобы его уважали. Часто можно слышать, как жена говорит мужу: «Да что ты можешь? У тебя опять ничего не получится!» При таком отношении у мужчины не будет желания расти, развиваться, добиваться чего-то в жизни.

Любой человек заслуживает уважения, поскольку он создан по образу Божьему и очень дорог для Бога. Важно помнить, что если даже человек пока не совершил ничего значительного, он достоин уважения. Пока молодые люди встречаются или в первые месяцы совместной жизни уважение сохраняется. Но как только приходится решать бытовые вопросы, обсуждать сложные проблемы, уважение можно утратить. Сегодня муж и жена не называют друг друга на «вы», как это было в царской России. Но важно сохранять эту внутреннюю установку: относиться друг к другу «на вы». Однако порой близкие люди, которые должны любить и беречь друг друга, говорят друг другу такие жестокие, грубые слова, которые чужому человеку им было бы сказать неудобно. Как же сохранить уважение в семье?

Важно решить, что в отношениях нельзя переступать определённую грань. Например, не оскорблять друг друга, не применять физическую силу, не устраивать друг другу бойкоты. Это решение должно быть совместным. Лучше обсудить этот вопрос до вступления в брак. Уважение проявляется, когда человек даёт другому свободу мыслить иначе и не подавляет его, если мнения не совпадают. Но возникает вопрос: как прийти к общему знаменателю, если мнения расходятся? Очень важно обсуждать проблемы и помнить, что достижение взаимопонимания - долгий процесс. Даже если вам удалось настоять на своём и ваш супруг «сдался», принял вашу точку зрения, это ещё не значит, что вы одержали победу. В душе человек может продолжать мыслить иначе, и его протест рано или поздно вновь проявится. А затаённая обида может навсегда разрушить чувство любви.

Как научиться ценить мнение другого человека, если нам это мнение чуждо? Сядьте за «стол переговоров». Поделитесь своими точками зрения, своими доводами, аргументами. Так вы сможете понять ход мыслей другого человека. Конечно, если разговоры каждый раз заходят в тупик, превращаясь в ссору, лучше отложить подобные обсуждения. Помните, что к решению, устраивающему обоих, можно прийти, лишь идя на уступки друг другу.

Мужчины и женщины по-разному оценивают уважение

Для женщины уважение - это проявление любви: комплименты, подарки, добрые, ласковые слова. Мужу нужно чаще говорить жене о своей любви, о том, что он счастлив с ней.

Для мужчины важно, как женщина относится к нему при посторонних людях: не рассказывает ли она другим открыто о его недостатках, ошибках, неудачах. В Священном Писании сказано: «Жена да боится своего мужа» (Ефесянам 5:33). Необходимо относиться к мужу почтительно. Бывают ситуации, когда мама постоянно высказывает претензии своей дочери по поводу качеств зятя. Он прекрасно понимает, что такие разговоры ведутся за его спиной каждый раз, когда жена идёт к маме. Ему это не нравится, поскольку он понимает, о чём они будут говорить. И в данном случае проявлением уважения к мужу будет лучше ограничить визиты к родителям. Это не значит, что нужно прекратить с ними общаться, но следует прекратить бегать к маме или к подруге после любой ссоры с мужем. Следует также сказать маме, что вы не хотите больше обсуждать с ней отрицательные качества своего мужа, поставить границу в отношениях. Женщине нужно постараться найти в своём муже какое-то качество, которым она может гордиться, и чаще говорить ему об этом.

Тут я описала только небольшой кусочек, принципа восстановления уважения в семье. Кстати основной принцип в том что кто-то один должен начать это делать (угадайте кто?- Правильно, тот кто получил истинные знания как это делать, и начал интересоваться этим вопросом, а соответственно ВЫ))), и не ждать ничего он супруга. Не бойтесь если вы правильно все будете делать и бескорыстно-вы увидите что супруг меняется сам!
Уважение- это результат отношений в семье.

Его очень трудно создать, и очень трудно сохранить.

Важно понять разницу между страстной любовью и уважением. Разница заключается в том, что когда есть вожделение друг к другу, то почвы для уважения в этом случае нет. Это очень трудно понять.

Вот смотрите, молодые люди встретились, у них сразу возникла сильная привязанность друг к другу. Она заставляет действовать таким образом, что человек ведет себя, так будто он очень сильно уважает, как будто он такой хороший, святой практически, так? Но так действуют половые гормоны. Так создано природой, чтобы легко было сводить людей.

Но на самом деле, уважения нет. Есть просто вожделение, страсть. Это две противоположные вещи. Вожделение означает "я хочу", уважение означает, "я готов служить, готов что-то сделать для человека". Когда есть вожделение, человек тоже хочет служить, но у него есть очень сильная идея, зачем он это делает. Не просто так он это делает.

И потом, когда молодые люди живут некоторое время вместе, у них вожделение спадает, где-то через год, а уважение еще не появилось - они не знают, что делать, они в растеряности.

Прошлой сильной привязанности уже нет и не возникает сильного желания относиться с уважением. И тогда человек может через год, через два понять, что уважения- в общем-то у него и нет к близкому человеку. Он не знает, что это было, но это было вожделение, просто страсть, желание владеть и т.д. Именно это чувство рождает- чуткость, заботу на первое время в отношениях.

И очень важно знать в этот момент, что если все-таки начать культивировать уважение в семье (а его надо действительно развивать, и это очень трудно сделать), то в этом случае можно очень сильно помочь себе и близкому человеку в преодолении плохой кармы.

Важно понять, что же на самом деле УВАЖЕНИЕ? Некоторые думают, уважение означает что-то такое светское, внешнее, т.е. я с тобой вежливо говорю, и это означает уважение...

Нет, это просто поведение, определенный стиль, который человек выбирает. Уважение это гораздо большее, оно означает- мне очень повезло с этим человеком, я себе такого больше не найду в жизни, это самое лучшее, что возможно для меня.

Человек может быть очень воспитанным в поведении, но в семейных отношениях это не работает потому, что отношения очень глубокие. Семейная жизнь, это настоящее испытание, настоящий экзамен, потому что, если человек не способен работать над собой, он не будет счастлив в семейной жизни. Отношения ведь постоянно углубляются, близкие люди погружаются друг в друга, и при погружении они не замечают, как начинают обмениваться своей плохой кармой. В результате им становится все тяжелее и тяжелее друг с другом рядом. И в противовес этому должна быть работа над собой. Согласно ведическому знанию, не бывает так, чтоб в семье само собой была хорошая жизнь. Рано или поздно, отношения портятся в семье, это неизбежность, потому что между мужчиной и женщиной работает усиленный эгоизм.

Надо начать действовать так, чтоб взаимное уважение появилось. С чего нужно начинать? Когда отношения углубляются, наступает такой момент, что негативного понимания приходит больше, чем позитивного в сознании. Мы смотрим на недостатки близкого человека, и верим, что только это и можно у него увидеть, больше у него ничего нет. По этому:

• Первое правило заключается в том, чтобы надо найти людей, которые его или ее уважают и пытаться понять за что.
• Следующий этап заключается в том, что надо постараться сделать так, чтобы оскверняющих отношения моментов стало как можно меньше. Это целый комплекс мероприятий. Например друг перед другом нельзя ходить в нижнем белье, в неподобающем виде. Нельзя чтобы муж доедал за женой, мыл посуду. Нельзя к супругу относиться хуже чем к детям, например "Кушайте детки, а то сейчас "мама/папа придет, и тоже захочет" или просто пренебрежительно-"На доешь, дорогой, а то испортиться.
• Каждый день, утром и вечером, минут по 15 мысленно желать счастья всем людям, и плоды, отдавать своему близкому человеку. Ты, когда желаешь счастья, тем самым копишь благочестие, и надо его отдать близкому человеку, надо сказать, "я не хочу с этого ничего, пусть моему близкому человеку станет лучше". Когда вы так будете делать, или желать счастья конкретно ему, то постепенно, день за днем, вы будете видеть, что ненависть и холод к нему начинает убывать.

Когда нет уважения, люди не видят перспективы в отношениях, это главный признак. Просто живут по инерции. Значит- нет силы, которая бы дала возможность им совместно отрабатывать плохую карму. Эта сила берется изнутри, ее надо копить. По этому чтобы копить это благочестие очень важно каждый день хотя бы 15 минут искренне желать счастья. Тихонько, не говоря ни в коем случае об этом супругу. Не нужно вот этого-вот: "Да, я!!! Я тебе счастья желаю, а ты гад такой!" И через время, в зависимости от того, насколько глубоко у вас поражены отношения, вы почувствуете, что ваш близкий человек кажется вам уже не таким плохим, причем вы не будете связывать это со своим пожеланием счастья, просто покажется, что он лучше сам по себе.
И тогда вы увидите, что горизонт своих отношений с близким человеком становится светлее,появилась возможность улучшения.

Самое интересное заключается в том, что один желает всем счастья,а отношения улучшаются между обоими . И вы будете удивлен насколько! Но вы не должны раскрывать свои карты, потому что так вы уничтожите всякую возможность что-либо сделать. Вам надо это делать абсолютно секретно, желать счастья всем, или ему желать счастья.

• Следующий этап заключается в том, что отношения начнут возрождаться, и вы будете убеждены, что, с ним не все потеряно. Но отношения пока как маленький росточек, который можно затоптать в любую минуту. Этот этап является самым опасным. На нем ни в коем случае не нужно выяснять отношений, потому когда появляется надежда, вам захочется вспомнить все старое, и поставить все на свои места, вы почувствуете, что с ним уже можно теперь поговорить по душам, но не стоит этого делать.
• Если вы увели просвет, относитесь к нему осторожней и при попытках выяснения отношений, нужно капитулировать. Капитулировать означает говорить- "ты прав во всем"! Отношения будут все время улучшаться, и в принципе, ничего плохого нет, если вы признаете свою вину во всем.
• Признаешь, что ты во всем неправ, это первый шаг, к улучшению отношений. Не думайте, что он обнаглеет, вы не дадите ему такой возможности, если будете желать счастья.
• Если вы увидите, что близкий человек смягчился, ни в коем случае ему не надо теперь говорить "вот видишь, я правильно живу, отношения у нас лучше стал!", "я все хорошо делаю, я всем желаю счастья, а ты не делаешь этого". Это испортит вам все, будет означать, что вы собрали урожай раньше времени. Когда человек так делает, он вскрывает карты, и невозможно дальше ничего изменить.
• Когда мы начинаем уважать близких людей - уважение к себе тоже повышается, так как оно напрямую зависит от этого. Появляется способность работать над собой, человек не может позволить себе сделать что-то плохое, появляются внутренние силы. Счастье приходит только через уважение. По-другому его вообще невозможно взять из семейных отношений. Так же следует понять, что неуважение в семье не является непреодолимым. Это не является чем-то таким, что нельзя было бы преодолеть с помощью работы над собой.
• Следующее, что человек должен понять, что свобода выбора человека, которая очень нужна для уважения, всегда находится в сфере смирения по отношению к другим. Нам кажется, что свобода выбора заключается, в том, чтобы никогда перед близким человеком не унижаться и не уступать ему... Теперь, скажите эта идея, кого-то к чему-то хорошему в жизни привела? Мужчина думает, что он сильнее жены в отношении. Женщина думает, что она сильнее мужа, и они никогда не уступят друг другу потому, что у них силы разные, так и будут всегда спорить. В этом заключается проблема. Но свобода выбора настоящая-находится в сфере смирения. Если человека унизили, он должен признать свою ошибку, в этом заключается полная свобода выбора. Но для этого человек должен научиться уважать себя сам. А себя уважать можно только за хорошие дела. Поэтому, когда человек, допустим, каждое утро и каждый вечер молится или желает всем счастья, то багаж добрых дел в сердце копится, ему будет за что себя уважать. И наступит момент, когда человек действительно стал благородным.

Благородный человек отличается тем, что в тот момент, когда его оскорбляют, его благочестие и чувство собственного достоинства, дает ему возможность уступить, признать свою вину, и он не чувствует боли и ущемления.

Давайте, смоделируем ситуацию, например на работе один сотрудник сделал какую-то ошибку. Допустим он даже не специально это сделал, но все сотрудники его осудили. А он, глядя им в лицо, очень серьезно сказал- "Вы правы, действительно я очень плохо сделал. Но если вы хоть немного склонны мне доверять, обещаю вам, что я исправлюсь и больше не буду так делать. Я действительно виноват." Вот пример как человек признает свою вину смиренно.

Если он так скажет, знаете, что произойдет? Снаружи все начнут его ругать дальше, воспользовавшись ситуацией, скажут " Смотри какой у нас коллектив хороший, мы так не поступаем как ты никогда!". Он должен очень смиренно стоять, послушно, но не терять достоинства. Что произойдет потом в сердцах этих людей? Внутри они будут очень сильно его любить, а снаружи- ругаться. Но эта ругань будет как бы просто постановочная, потому что невозможно обвинить человека, который правильно относится к самому себе. Его не в чем обвинять, он согласился со всем и признал свою вину.

Теперь, второй вариант, человек сделал правильно, и никто этого не заметил на работе. Если у него правильное чувство достоинства, он будет от этого печалиться? Нет он счастлив просто от того что он хорошо поступил. Но если у него нет правильного чувства собственного достоинства, он будет обижаться на пустом месте.

Вроде бы сделал хорошее, а в результате испортил отношения со всеми. Поэтому человек, должен правильно относится к себе и окружающим, уважать себя и других, (а уважать себя можно только уважая других). Человек который неправильно к себе относится- отношения в коллективе со всеми, придется оттуда уйти. Хотя он может делать гораздо лучше, чем все остальные.

• Эта идея, справиться с собой, унизиться- не означает, что мы пляшем под дудку близкого человека. Это очень важно понять. Такого не будет, ведь мы сами признали себя неправым, нас никто не может ни за что обвинить.

Вопрос психологу:

16 лет мы в браке, имеем 2х сыновей, 16 лет и 3 года. За это время пережили многое, и его измены и запои, периодически уходил жить к маме, потом через месяц возвращался, всё вроде бы налаживалось, но не надолго. Иногда 2-3 месяца могли нормальной жизнью пожить, а в последнее время уже около пол года, его как будто подменили. В семье у нас частые ссоры, ему не нравится что у нас часто хозяйничает моя мама, она приходит и смотрит младшего сына, при этом любит наводить порядки, хотя я ей делаю замечания. Муж придирается к моей маме, иногда и без повода, как бы ревнует, я у нее одна и мама в разводе с отцом уже давно. Так вот 6 месяцев назад муж пришел в 1 час ночи домой в очередной раз очень пьяный, разбудил детей, устроил скандал и ударил меня, я вызвала, впервые в жизни милицию. Мне было очень стыдно, но в тот момент я по другому поступить не могла. После этого случая, он ушел в очередной раз жить к маме. Прошло 3 недели, он стал приходить к младшему сыну и пытался наладить, как мне казалось, тогда отношения. Я очень переживала, он вроде тоже, решили попробовать пожить вместе, но как соседи. Этого хватило на неделю, он стал, намеренно, опаздывать с работы, не брать в течение дня трубку и не перезванивать, я понимала, что он мне мстит за вызов милиции, просила прощения, плакала, но он был как каменный. Через неделю мы снова разошлись, после его очередной пьянки, он как бы специально хотел меня каждый раз своим и ранее не лучшим поведением спровоцировать. В июле мы поехали на отдых в Анапу, муж ехать не хотел, но я его попросила, т.к. боялась что не справлюсь с младшим сыном одна. На отдыхе ничего особо не поменялось, он вел себя надменно, пил. Сказал, что у него как будто в мозгу что то изменилось и он больше прислушиваться ко мне не будет. Что я всю жизнь им командовала, хотя всем 16 лет, он жил на всем готовом, у меня своя квартира, моя мама устроила его на престижную работу, а сам он ни к чему особо стремиться и не хотел. После возвращения из Анапы, были натянутые отношения, на 10 сентября на 16тилетие старшего сына, он собрался ночью и пьяный ушел. На следующее утро разговаривали по телефону, он сказал, что разные и он не вернется. Три недели его не было, не приходил и не звонил, потом заболел младший сын пневмонией, нас положили в больницу и мужа как будто подменили. Он стал внимательным ко мне, хотел наладить отношения, сказал, что без нас жить не сможет. Мне стал названивать мой давний поклонник, муж стал ревновать, встречать меня с работы, это уже было после выписки из больницы. Потом мы провели ночь вместе, и на утро он сообщил, что уезжает в санаторий. Куда и с кем мне не известно. Сказал что ему нужна перезагрузка. Это был как удар в спину. Такой подлости я не ожидала, сообщил на утро и в этот же день уехал. Написал смс что любит нас, по приезду будет делать все чтобы наладить отношения, что он изменится. Сказать раньше не мог, т.к. знал что я его возненавижу и не будет этой чудесной ночи. Я просила его не врать, когда была с сыном в больнице, он пообещал и через две недели такой чудовищный поступок. Как я сейчас к нему отношусь уже и не знаю, наверное больше ненавижу, но когда вспоминаю его глаза полные чувств ко мне, хочется надеяться на чудо. Я просила мужа за неделю до поездки, про которую я ничего еще тогда не знала, взять отпуск и побыть дома с сыном после болезни, он сказал что отпуск уже израсходовал, опять получается соврал. Знал что сына посмотрит его нелюбимая теща. Его поведение в последнее время как протест, как месть мне. Все 16 лет он периодически выпивал и были две связи. Но потом он возвращался и я видела раскаяние в глазах, хотела сохранить семью, т.к.сама росла без отца, после развода родителей я долго переживала. Со старшим сыном муж общий язык найти не может, да и не особо пытается, говорит что мы с бабушкой его разбаловали. Когда я спрашиваю где был ты и почему не воспитывал злится, говорит что не давали. Приходя домой он занимался компом и до сына дела не было. Младшего сына не могли никак зачать, обращались к специалистам, через 7 лет получилось. Младший копия папы, говорит что любит. Сразу было видно, а сейчас и от него он как будто отстранился. Не понимаю что с ним происходит. Может кризис сред.возраста, то ему нужна семья, то не нужна. А с этой поездкой, он мне как будто бросил вызов, со мной не согласовал, не поставил в известность. Может мы просто разные люди. Раньше мы хотя бы иногда подстраивались друг под друга, а сейчас он как будто все наперекор мне делает. В начале разрыва он говорил что я никому не нужна, потом стал ревновать. И я уже не знаю сколько будут эти конфликты и ссоры. Мама и старший сын говорят разводиться, подруги советуют не спешить. А я уже совсем запуталась. Муж говорит что мне самой нужно меняться и тогда все у нас получится, а я после этого последнего поступка с санаторием видеть его больше не могу. Может действительно лучше расстаться и не мучить ни себя, ни детей. Только не знаю будет ли лучше от этого или нет, но спокойнее, наверное, точно будет.

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Татьяна! Вы 16 лет прожили с мужем всё это время в надежде, что он изменится и сейчас эта надежда Вас не отпускает. За все эти годы муж пил, были измены, поднял на Вас руку, обесценивает Ваши отношения, Ваш брак, разрушает отношения с Вами и с детьми, но Вы продолжаете надеяться - на что? На то, что он изменится - этого не произойдет - так как он уже показал Вам то, какой он - проблема не в мужем, а в том, что Вы боитесь принять то, что на самом деле между Вами и не было любви и уважения - был Ваш страх, страх того, что дети будут расти без отца - а разве с таким отцом у детей полноценная семья? Вы жертвуете своей жизнью, ради чего? Ваши отношения похожиа на сценарий отношения между алкоголиком и жертвой (зачастую это именно жена), которая надеятся и ждет, которая всё время прощает. А ведь для мужа это озночает только одно - что Вы всё готовы принять! Что Вы всё готовы стерпеть! Что он и дальше может причинять Вам боль, ведь Вы уже всё это приняли! Не стоит в своём выборе слушать ни сына, ни маму, ни подруг - прислушайтесь к себе - ведь каждый человек выбирает ту жизнь, которой в итоге он достоин. Подумайте - чего от жизни хотите Вы? каких отношений ждали? что получили? почему продолжаете терпеть эти отношения? чего ждете? Попробуйте ответить себе на вопросы:

1. что будет в Вашей жизни, если Вы останетесь с мужем?

2. что будет в Вашей жизни, если Вы НЕ останетесь с мужем?

3. чего НЕ будет в Вашей жизни, если Вы останетесь с мужем?

4. чего НЕ будет в Вашей жизни, если Вы НЕ останетесь с мужем?

И прислушайтесь к себе. Только Вы можете изменить свою жизнь, но для этого нужно начать с себя - услышать себя, полюбить самой себя, начать самой уважать себя,а не терпеть то, что Вам достается. Ваша жертва (сохранение "семьи", при том, что муж выпивает, мстит - а это поведение незрелого человека, который не готов к ответственности вообще, а разве тогда он способен быть Мужем и Отцом?) никому не нужна - детям? вряд ли - они и так видят перед собой пример мужчины, который пьет, который обижает маму и пример женщины-мамы, которая всё терпит и смиряется с ролью жертвы. Подумайте - кто Вы? почему несете эту роль? почему сами не любите себя?

4.9285714285714 Rating 4.93 (7 Votes)

Уважение в отношениях

Уважение к партнеру – специфическая предпосылка для проживания хороших парных отношений. Обычно в начале романа о нем задумываются редко: все и так идет, как по маслу, партнер кажется идеальной второй половинкой, а на «мелкие» уколы, обесценивание или пренебрежение глаза закрываются сами собой.

Но это – до поры до времени: отношения в паре редко бывают безоблачными, в конфликтах, ссорах и даже в повседневном общении и мужчины, и женщины часто и быстро «переходят на личности». И нередко страдают от этого больше и сильнее, чем от наличия какой-то проблемы. Проблемой становится отсутствие уважения.

А почемууважение в отношениях так важно? Неуважение к партнеру разрушает его чувство собственной ценности, а вместе с ним – и ту любовь, которая когда-то соединила вас. Отношения, в которых один или оба партнера не чувствуют себя увиденными как Личности, – полны боли и страданий. Конечно, при этом они могут сохраняться годами, но это вряд ли то, о чем вы мечтали?

Примеров того, как проявляется неуважение к партнеру, — в нашей жизни предостаточно.

Одна женщина позволяет себе перебивать мужа каждый раз, когда он хочет что-то сказать. Или раз за разом прилюдно, например, в обществе подруг, нелестно отзывается о своем партнере. В этом незавидном списке и публичная критика и замечания при детях («да что твой папа может!»).

У мужчин способов проявить неуважение не меньше. Не отвечать на вопрос, заданный уже в пятый раз, раздраженно отмахиваться, критиковать внешний вид. Вариантов – много, исход один: страдает уважение в отношениях .

Что объединяет эти примеры?

Очевидное послание: «Такой, какой ты есть на самом деле, – ты мне не ровня. И я могу позволить себе делать с тобой и нашими отношениями все, что захочу». В основе – отсутствие признания у партнера равных с собой прав, отсутствие тактичной, уважительной дистанции по отношению друг к другу.

Истоки подобного массового неуважения друг к другу – в нашем прошлом: несколько поколений выросло под лозунгом «Я – последняя буква в алфавите», когда уважение к Личности было пустым звуком, а человек воспринимался функцией, машиной для выполнения важных государственных задач.

Но давайте вернемся к партнеру. Что чувствует человек, на которого повышают голос или которого бранят?

Чьи чувства, мысли, решения, предложения, потребности и жизненные побуждения решительно и без колебаний обесцениваются раз за разом? Он ранен, в нем возникают сомнения в себе самом («действительно ли я достоин любви, если со мной так обращается тот, кого я люблю?»), а еще он начинает защищаться… Обижаясь, игнорируя, становясь агрессивным…

И это естественная реакция на любое проявление неуважения. Вот только результат таких «военных действий», как правило, печален: любовь испуганно прячется. И чтобы вернуться в отношения, этому хрупкому чувству подчас нужно много времени. Высока цена неуважения.

За что уважать будем?

А как выглядит подлинное уважение в отношениях? Эрих Фромм об этом писал так: «Уважение - это не страх и благоговейный трепет, оно означает способность видеть человека таким, как он есть, в своей индивидуальности и неповторимости ».

Уважать означает признавать автономию Другого: партнер не является вашей собственностью, функцией или вещью. В уважении содержится отказ от желания переделать партнера «под себя» и признание его права не всегда делать то, что нужно вам и тем способом, который подходит вам, а не ему.

Уважать – значит относиться к другому бережно, предупредительно, внимательно, как к величайшей ценности. И относиться так не за то, что другой сделал или совершил (по-другому, «заслужил»), а за его Личность.

Подобное видение требует определенной дистанции в отношениях: только на некотором расстоянии можно по-настоящему присмотреться к другому, по-настоящему разглядеть, КТО перед тобой, и через это – внимательно и бережно обойтись с ним, с его ценностями, мыслями, чувствами, мечтами и… личностными особенностями.

По этой причине иногда в близких отношениях уважать партнера бывает трудно: дистанции-то нет (или она крайне мала). На кого вы скорее повысите голос: на жену (мужа) или девушку (парня), с которым только начинаете отношения? Супруг обычно страдает чаще: он-то уже свой, никуда не денется.

В то же время в отношениях, где люди научились уважать друг друга, ежедневная близость вряд ли будет служить спусковым крючком для неуважительных действий или слов. Можно сказать, уважение в отношениях — фундамент для любви.

От чего зависит уважение в отношениях?

Здесь две доли: ваша и вашего партнера. Если вы уважительны, предупредительны к самому себе, если умеете ценить самого себя, видите свои собственные уникальные черты и особенности, готовы показывать это во вне, а в случае чего – защитить самого себя, скорее всего, для вас уважение в отношениях – не проблема.

А если все как раз наоборот?

Если в повседневной жизни вы мало показываете самого себя? Если нет сил выразить свою точку зрения, свои истинные чувства (или нет ощущения, что вы вправе это сделать в межличностных отношениях)? Если вам трудно показать, что вот так неуважительно обращаться с вами не нужно, и вы никому этого не позволите?

Тогда, вероятно, вам непросто с самим собой, и неуважение – это задача, которую вам еще предстоит решить. Но игра стоит свеч: уважение в отношениях — это путь к гармонии и любви.

Что может помочь?

Дать отпор любому неуважительному обращению помогает ясное и твердое чувство внутри: «Я тоже есть здесь. Обо мне тоже идет речь в этой жизни. И я не дам всему со мной случаться и всему со мной происходить». Если звучит подобная установка, то защищать себя от неуважения и требовать достойного обращения с самим собой становится такой же естественной потребностью, как потребность удовлетворить голод или, например, выспаться.

Но бывает и по-другому: вы можете крепко дружить с самим собой и уверенно отстаивать свое право на уважительное обращение, но раз за разом быть раненым неуважительными проявлениями со стороны партнера. И здесь можно столкнуться с тем, что уже не в вашей власти: с личностными особенностями другого, которые не позволяют ему обращаться с вами должным образом. И тогда это совсем другой вопрос: принять существующее положение дел или принять другое решение.

Словом, уважение в отношениях требует определенной работы над собой. Но она каждому по плечу. Пусть уважение в отношениях станет неотъемлемой частью вашей жизни!

Если же вам сложно самостоятельно разобраться в теме отношений или какой-либо другой, приглашаю Вас на индивидуальную консультацию.

Уважение в отношениях играет важную роль, поскольку без него будут появляться разные проблемы. В парах это чувство или увеличивается или исчезает, что в итоге становится причиной расставания. В первую очередь уважение проявляется в принятии своего любимую такой, какая она есть. Есть люди, считающие, что уважение нужно заслужить, а у других подобное чувство возникает изначально при знакомстве.

Значение любви и уважения в семье

В современном мире многие пары основываются на равноправии мужчины и женщины. Каждый партнер уважительно относится к желаниям и мечтам друг друга, что позволяет создать крепкие .

Уважение в семье к мужчине выражается в том, что женщина признает:

• авторитет любимого и он считается «главой семьи»;
• ум, достоинства и талант;
• физическую и сексуальную силу;
• его достижения и гордится заслугами;
• интересы и поощряет увлечения.

Когда женщина уважает своего партнера, она доверяет его решениям и считает себя «за каменной стеной». При этом супруга уважительно относится к личному пространству мужчины. Во многих семьях возникают традиции, которые указывают на уважение, к примеру, женщина встречает своего любимого с работы поцелуем и горячим ужином.