Развод всегда является большим стрессом для обоих супругов. Распад семьи сопровождается тяжелыми эмоциональными переживаниями, связанными с постоянными выяснениями отношений, скандалами, взаимными упреками и обвинениями, с необходимостью раздела имущества и т.п. Но особенно драматичной эта ситуация становится для детей, которые есть в семье. Как переживают они развод родителей? Что делать, чтобы по возможности меньше их травмировать?

Причин развода очень много, все зависит от конкретной семьи. Сюда можно отнести дисгармонию в сексуальных отношениях, измена кого-либо из супругов, бытовые и материальные проблемы и многие другие. Впрочем, нередко реальной причиной развода выступает скука, рутинность семейной жизни. Отчуждение супругов друг от друга может выглядеть так, что муж целиком погружается в работу, забывая о домашних делах, а жена все больше времени проводит за беседами с подругами.

Как правило, супруги принимают решение развестись, когда жить вместе становится невыносимо. Большинство бывших супругов не могут сохранить уважительное отношение друг к другу. К сожалению, часто дети оказываются втянутыми в «разборки» родителей, становясь орудием борьбы, либо предметом дележа. Каждый из родителей пытается подорвать авторитет другого в глазах ребенка. Нельзя забывать, что если для супругов развод является неким освобождением, то для ребенка – это всегда большой стресс и душевная травма. Поэтому в случаях развода нужно знать как правильно себя вести и что делать.

Что и как сказать?
Это самый главный вопрос, который задают себе все разводящиеся супруги. Как сделать так, чтобы ребенок перенес развод родителей менее травматично? Ведь это очень не просто, скажу я Вам. Естественно, единого рецепта для всех не существует, но существует ряд приемов, применение которых может значительно повлиять на эмоциональную атмосферу в семье.

Ни в коем случае не следует в данной ситуации ничего утаивать от ребенка, поскольку любые недомолвки лишь повышают страх, нервное напряжение детей, любопытство, вызывают в их голове множество нелепых и страшных фантазий. Тем более что рано или поздно дети все равно об этом узнают. Поэтому поберегите чувства ребенка, искренне и ясно расскажите ему как обстоит дело, чтобы он не чувствовал себя виноватым (как это бывает) в происходящей ситуации. В своих объяснениях нужно учитывать возраст ребенка, его индивидуальные особенности, возможность осознать происходящую ситуацию. С другой стороны, ясно, что и полностью рассказать ребенку об отношениях с мужем без того, чтобы не травмировать его, просто бывает невозможно. Очень важным моментом при разводе является то, что не нужно переносить негативные эмоции, которые вы испытываете в сложившейся ситуации, на ребенка.

Правильным будет дать ребенку простое и доступное для его понимания объяснение, что будет играть важную роль в развитии ваших будущих отношений с бывшим супругом и ребенком. Разговор с маленьким ребенком лучше всего отложить до тех пор, пока он сам не станет расспрашивать вас о папе. Маленьким детям обычно говорят так: «Папа больше с нами жить не будет, он переезжает в другое место, но он будет к нам приезжать, и ты будешь видеться с ним столько, сколько захочешь». Естественно, это должно быть подкреплено сознательной договоренностью родителей.

Подросткам лучше всего не объяснять подробно причину вашего развода, и уж конечно, не стоит говорить о несостоятельности мужа, которая стала причиной распада семьи. Кроме того, не стоит говорить подростку о супружеской неверности мужа или других ситуациях, которые как-либо унижали ваше достоинство. Ни при каких обстоятельствах, как бы вам не хотелось, не говорите в присутствии ребенка или ему самому плохо об отце, которого он любит также сильно, как вас. Важно, чтобы ребенок знал, что ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Очень важным является разделение отношений бывших супругов от отношений к детям. Ребенок должен четко представлять, какими в будущем будут его отношения с отцом, будет ли он видеться с ним. Ребенку любого возраста очень важно знать, будут ли его родители после развода любить его также и будут ли о нем всегда заботиться. Поэтому понятным и доступным языком необходимо рассказать обо всех «нюансах» его будущей жизни.

Еще одним немаловажным фактом является то, что девочки гораздо чаще, чем мальчики носят переживания по поводу развода родителей в себе, хотя внешне они могут выглядеть как обычно и никак не проявлять свои страдания. Внутренние переживания могут стать причиной снижения работоспособности, быстрой и необоснованной утомляемости, депрессии, отсутствия общения с подругами, плаксивости, раздражительности. Разного рода экземы, заикание, гастриты, навязчивые движения – все это является проявлением внутреннего напряжения, над которым стоит задуматься родителям. Все, о чем она говорит, она действительно чувствует, и вашей главной задачей является предотвращение закрепления таких ощущений, поскольку это приводит к различным соматическим заболеваниям. В этот период рекомендуется уделять девочке как можно больше времени и внимания. Многие из девочек, по которым внешне можно было сказать, что они преодолели кризис, в более зрелом возрасте неожиданно становились глубоко обеспокоенными, теряли способность выбирать, испытывали страх измен и предательств в сексуальных отношениях.

Не делайте из своего ребенка психотерапевта.
Как правило, многие люди очень трудно справляются с ситуацией, когда необходимо правильно рассказать ребенку о разводе с супругом, зачастую усиливая переживания ребенка по поводу развода. Правда в том, что очень часто взрослые не способны держать под контролем собственные эмоции и переживания, изменяя свое отношение к ребенку. Кто-то винит ребенка в распаде семьи и говорит об этом без капли стеснения, кто-то настраивается только на воспитание ребенка, кто-то видит в ребенке негативные черты бывшего мужа или радуется их отсутствию. В любом случае, душевная дисгармония, которая прогрессирует у разведенного человека, влияет на воспитание ребенка.

Некоторые взрослые, занятые собственным несчастьем, рассказывают ребенку все подробности, вынуждая его стать судьей. Дети довольно часто становятся очевидцами разбирательств между родителями, когда те не следят за своими словами и выражениями. Уходящий из семьи муж воспринимается женой как предатель, подлец. Чувство несправедливости, гнев, которые испытывает женщина в такой ситуации, отражается и на ее поведении. В таких ситуациях обычно дети встают на сторону матери. Но здесь есть и обратная сторона медали: «Если мама так ошиблась, значит, она тоже не во всем разбирается». Далее следует падение авторитета матери в глазах ребенка.

Поэтому не ожидайте от ребенка взрослого понимания возникшей ситуации – это лишь добавит разочарования в семейной жизни для вас всех. Каковы бы ни были ваши будущие отношения с бывшим мужем, для детей он все равно остается отцом, и большинство решений, касающихся воспитания ребенка, вам придется принимать вместе с ним.

Жизнь после развода.
Период после развода является очень тяжелым периодом в жизни семьи. На плечи матери ложатся все заботы и проблемы, а в первую очередь финансовые и жилищные. Поэтому в этот период женщина должна быть очень сильной, несмотря на все обстоятельства, поскольку развод родителей дети будут переживать без сомнений очень тяжело. В этот период необходимо избегать насколько это возможно распространенных ошибок. Например, когда отчаявшаяся женщина начинает делиться с ребенком своими переживаниями и обидами. Этого делать не стоит, поскольку ребенок может не понять, в силу своего возраста, причину переживаний и во всем будет винить себя.

Другой распространенной ошибкой является то, что женщина хочет заменить ребенку отца, прикладывая двойные усилия. Обычно в таких ситуациях мамы бывают чересчур строги к ребенку, особенно если это мальчик, либо, наоборот, слишком мягки и задабривают ребенка подарками. Женщины чувствуют себя опустошенными, чувство усталости не проходит. Однако психологи утверждают, что чувство вины является основой такого поведения. Женщина считает себя виновной в том, что не смогла сохранить семью, лишила ребенка отца. В такой ситуации необходимо вспомнить для чего вы развелись с мужем. Наверняка, чтобы улучшить жизнь своего ребенка и, конечно же, свою. Помните, что даже в неполных семьях дети растут нормально и становятся психологически здоровыми личностями.

Бывает так, что мама начинает перекладывать вину за все свои неудачи на ребенка. Она испытывает злость оттого, что ребенок хочет видеться и общаться с отцом, ее раздражает, что малыш не разделяет с ней ее горе. В таких ситуациях наблюдается конфликтная обстановка в семье, возможны срывы. В таких случаях необходимо срочно обратиться к психологу.

Новая жизнь.
Прежде всего, нужно дать время ребенку привыкнуть к ситуации. Он также сбит с толку, поэтому может вести себя неадекватно. Поскольку развод родителей все дети переживают по-разному, то необходимо очень внимательно наблюдать за поведением ребенка. При появлении каких-либо изменений сходите с ним на прием к психологу.

В первые полгода жизни после развода необходимо обеспечить ребенку спокойный и предсказуемый режим. Если отец желает видеться с ребенком, ни в коем случае не противьтесь этому, а только поощряйте. Не стоит бояться того, что ребенок вас станет меньше любить, поскольку в этот период он нуждается в обоих родителях. Если отец ребенка по каким-либо причинам не желает проводить время с ребенком, необходимо заменить его кем-то, например, дедушкой или друзьями-мужчинами. И самое главное, больше внимания уделяйте детям в данный период.

Конечно, для психического здоровья детей будет лучше, если они воспитываются в полных семьях. Распад семьи может по-разному сказаться на них. По данным социологических исследований большинство детей не испытывают каких-либо психологических отклонений вследствие развода родителей. Ситуация, когда родители постоянно, выясняют отношения на повышенных тонах, более травматична для ребенка, поскольку, став взрослыми, у них возрастает риск развода в собственной семье. Для подростков, которые только вступят во взрослую жизнь, социально более престижно, если они воспитываются в полной семье. Кроме того, для ребенка развод сопровождается материальными трудностями, которые подрывают его положение в социуме.

Развод для обоих супругов – это нелегко, он может сопровождаться переживаниями, обидами и ссорами. Все зависит от той причины, по которой возлюбленные решили закончить свои отношения. Однако в любом случае развод – это больно, даже если решение было принято обеими сторонами. Когда в доме есть ребенок, все усложняется еще больше. Мужчина и женщина погружены в свои проблемы и иногда просто забывают, что рядом дети. Что делать если родители разводятся и как чаду пережить стресс? Данный вопрос всплывает очень часто в современном мире.

«Карточный домик»

Семья дает малышу все, что ему нужно – заботу, любовь, понимание, поддержку в трудных ситуациях. Он знает, что если вдруг что-то случится, всегда сможет прийти домой и поговорить с родителями. Ведь именно они для ребенка – это два самых важных в жизни человека.

Что происходит, когда пара решает расторгнуть брак? Возлюбленные заканчивают свою собственную историю. Они когда-то жили отдельно друг от друга, у каждого была своя жизнь. Для ребенка все иначе. Малыш с самого рождения находился рядом с мамой и папой, теперь все изменится. Для него это настоящая катастрофа, независимо от возраста. Все рушится, как карточный домик. Переживания гложут изнутри. В данный момент мама и папа должны это понимать и поддержать чадо, даже если им самим больно. Очень часто родители погружаются в себя и забывают про общего ребенка, думают, что со временем он сам все поймет.

Конечно, время лечит, но малышу поддержка самых близких людей просто необходима.

Развод родителей для детей

Когда твои родители хотят развестись, в душе бушует настоящий ураган. Но это далеко не все проблемы и переживания, с которыми сталкиваются дети в любом возрасте.

Что переживают дети:

Как вести себя родителям

Зачастую мама и папа сами не знают, как сделать так, чтобы их общий малыш максимально спокойно пережил их развод. Есть несколько полезных рекомендаций, которые помогут родителям встать на правильное русло и контролировать свое поведение.

• Постарайтесь максимально окружить свое чадо теплом и заботой. Важно не просто сидеть и смотреть с ним телевизор, а играть, делать что-то вместе. Даже если муж и жена в это время уже живут порознь, необходимо разделить время. Малыш будет понимать, что родители о нем не забывают. К тому же совместные игры с ребенком положительно скажутся не только на его психике, но и успокоят родителей.
• Обманывать чадо и скрывать происходящее – это большая ошибка. Ребенок должен знать о намерениях своих отца и матери. Просто нужно найти такие слова, чтобы преподносить информацию максимально сдержанно и мягко.
• Кардинально менять условия жизни нельзя. Как бы тяжело ни было бывшим возлюбленным, они должны делать все для ребенка.
• Есть информация, о которой малышу знать не надо – это раздел имущество. Постарайтесь, чтобы он не узнал о судебном разбирательстве, когда оно состоится, и какое решение будет принято.
• Ни в коем случае нельзя перетягивать малыша на чью-то сторону. Муж и жена должны думать о его психике и, несмотря на возможную взаимную неприязнь, цивилизованно договориться, с кем он будет жить в дальнейшем и как часто видеться со вторым родителем.
• Если супруги решили развестись по веской причине (измена, предательство, ненависть и взаимная неприязнь), ни в коем случае нельзя в присутствии общего чада говорить плохо друг о друге. Это лишь усугубит психическое состояние ребенка, независимо от его возраста.
• Бывшие возлюбленные должны перевернуть свой развод таким образом, чтобы ребенок понял, что их проблемы не скажутся на нем. Развод – это расставание мужа и жены, чадо тут ни при чем.

Как сказать детям о расторжении брака

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 - Федеральный номер

8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Любые перемены в отношениях между родителями касаются, в том числе их детей, развод не является исключением. Однако если мужем и женой что-то не ладится, не стоит травмировать ребенка. Не имеет значения, сколько чаду лет – 10 или 18, в любом возрасте разногласия между матерью и отцом могут травмировать психику.

Сообщать чаду о разводе нужно только тогда, когда решение обосновано и уже было принято окончательно. В такой ситуации мама и папа должны найти время для того, что посидеть с малышом и все ему объяснить. Причем делать это необходимо без нервов и криков. Бывшие муж и мужа должны рассказать чаду, что им вместе тяжело и порознь будет лучше. Очень важно отметить, что данное решение никак не скажется на ребенке, что они по-прежнему его любят.

Маме и папе нужно заранее подготовиться к реакции своего чада. Вполне нормально, если малыш начнет плакать, кричать и ругаться. Когда твои родители хотят развестись – это тяжело принять, чадо имеет полное право выразить свои эмоции и переживания.

«Упреждающие» фразы, которые подготовят чадо к тяжелому разговору:

• «Наверное, ты будешь очень расстроен, когда узнаешь новость, которую мы хотим тебе сказать».
• «Мы понимаем, что ты очень огорчен нашим решением разойтись».
• «Мы понимаем, что ты на нас невероятно зол и думаешь, что мы рушим семью».

Может показаться, что фразы грубо звучат, но это не так. Они помогут малышу разобраться в том, что он чувствует – злость, обиду или безразличие. Позвольте ему немного обдумать услышанное и сказать свое мнение. Убедите чадо в том, что на нем решение о расторжении брака никак не скажется, что любить меньше от этого вы его не станете.

Пройдет время, обида все равно испарится. Ребенок осознает, что когда твои родители хотят развестись – это не так страшно. Возможно, что это единственно правильное решение и порознь им действительно будет лучше.

Как должен вести себя ребенок

Если ребенок уже в достаточном возрасте, чтобы осмысленно воспринимать решение родителей – это хорошо. Важно понять, что маме и папе тоже нелегко и им нужна поддержка. Если твои родители хотят развестись, постарайся понять их. Пройдет немного времени, и они останутся хорошими друзьями. Может мама и папа не сошлись характерами и вместе им тяжело.

• Самое главное – это понять, что и мама и папа являются полноправными родителями. Выбирать между ними и вставать на чью-то сторону нельзя. Не бывает ссор, где виноват один человек. Разногласия возникают по вине обеих сторон. «Мама права, а папа нет» или, наоборот, – такого не бывает.
• Когда родители переживают разрыв отношений, нельзя использовать их чувства в своих целях.
• Конечно, тяжело не только родителям, но и детям. Дайте маме и папе немного времени прийти в себя, займитесь собой, погуляйте с друзьями. Родителям будет легче видеть вас с улыбкой.

На заметку родителям

Нельзя жить вместе ради ребенка, когда нет любви. Если мама и папа чувствуют, что не могут ужиться, но не расторгают брак потому, что есть совместное чадо – это огромная ошибка. Может, пока малыш маленький, он ничего не понимает. Но будет идти время, ребенок станет старше и заметит, что родители не любят друг к другу. В таких семьях дети рисуют себе стереотип о том, что так надо. Уже взрослый ребенок никогда не сможет построить свою счастливую жизнь со второй половинкой.

Дети должны расти в любви, причем чувствовать ее не только по отношению к себе, но и видеть на примере родителей. Когда чадо замечает, что папа всегда целует маму по приходу с работы, дарит ей цветы, он подсознательно будет искать себе такую вторую половинку, с кем построит такие же отношения.

Расторжение брака – это тяжелый период не только для возлюбленных, но и для их детей. Самое главное, что бы ни случилось, будьте честны между собой. Говорите с ребенком, объясняйте ему причину вашего решения. Он должен понимать, что вы доверяете ему, тогда и он сможет доверять вам. И конечно же, нельзя срывать злость и обиду на детях, если брак не удался. Лучше помочь ему не совершать ошибок и построить свою счастливую жизнь.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:

Развод в настоящее время совсем не редкость. Согласно неутешительной статистике, около половины из заключенных в России браков распадаются. Хотя отношение общества к разводам становится все более терпимым, распад семьи является серьезным стрессом для всех ее членов. Особенно от этого страдают дети. Задача родителей – помочь ребенку пережить развод родителей и смягчить его негативные последствия на процесс воспитания.

Развод глазами ребенка

Дети в ситуации развода чувствуют сильное нервное напряжение. К сожалению, в большинстве случаев расставание мамы и папы наносит им психологическую травму . Исключением являются обстоятельства, когда уходит родитель, присутствие которого доставляло сильный дискомфорт. Например, когда мама разводится с отцом-алкоголиком, который буйствовал и избивал жену и детей. Однако чаще всего отпрыски сильно переживают и не хотят, чтобы родители расходились. Психологи выделяют несколько обобщенных детских реакций, во многом зависящих от возраста.

• От рождения до 1,5 лет. Крохи еще не в состоянии понять, что происходит в семье. Реакция на развод родителей в этом возрасте в основном зависит от переживаний мамы, так как они тонко чувствуют ее психологическое состояние и перенимают его. Карапуз может проявлять свои эмоции капризами, истериками, нервозностью, отказом от еды, проблемами со сном. Психологический дискомфорт может отразиться на здоровье: частые болезни, обострение врожденных заболеваний;
• От 1,5 до 3 лет. Эмоциональная связь малыша с родителями в этом возрасте очень сильная. Они являются центром его маленькой вселенной, поэтому уход одного из них будет переживаться тяжело. Эмоции также могут отразиться на физическом здоровье, проявляться в проблемах с аппетитом и сном. Бывает, что малыш становится немотивированно агрессивным: дерется, кусается. У некоторых деток отмечается возврат к младенческим формам поведения: сосание соски, ;
• От 3 до 6 лет. В этот период у детей складывается смутное понимание, что такое развод родителей. Они страдают от того, что один из родителей больше не живет с ними. Дошкольники склонны винить себя в этом. Проявления на физическом уровне: плохой аппетит, сон. Могут появляться различные страхи, фантазии. Бывает, что отпрыски ведут себя агрессивно в отношении родителя, с которым остались жить. Возрастают проявления рискованного поведения, непослушание, учащаются травмы;
• От 6 до 11 лет. Стресс, переживаемый ребенком от развода родителей, может усугубиться кризисом 7 лет, который совпадает с поступлением в школу. Если адаптация к школе сопровождается неблагоприятной ситуацией дома, это может вызвать проблемы с учебой, нежелание ходить в школу, конфликты со сверстниками, асоциальное поведение. В данном возрасте дети уже понимают, что такое развод, часто они боятся, что не будут видеть одного из родителей, не смогут с ним общаться. Страхи могут возникать и в отношении своего будущего, которое кажется неопределенным и пугающим. Некоторым детям кажется, что они могут восстановить семью, пытаются помирить родителей. Если же это не удается, дети ощущают себя обманутыми, брошенными;
• 11 лет и старше. Подростки уже в состоянии понять, что такое развод, но внутренне не могут принять его. На фоне бушующих гормонов все воспринимается близко к сердцу. Подростки переживают обиду и разочарование, часто возникает чувство ненужности и заброшенности. Уход одного из родителей может восприниматься как предательство, реакцией на которое бывает нарушения в поведении: прогулы занятий, употребление алкоголя, . Бывает и наоборот: ребенок становится идеальным сыном или дочерью, пытаясь таким образом добиться примирения родителей.

В любом возрасте ребенку психологически очень тяжело, когда мама и папа решаются на развод. Родителям нужно поставить себе цель преодолеть взаимные претензии и научиться взаимодействовать, учитывая интересы чада.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

1. Верным решением в ситуации развода станет совместная опека над ребенком. Бывает, что это очень трудно сделать, ведь бывшие супруги вызывают друг у друга множество противоречивых и даже негативных эмоций. Тем не менее, это сделать необходимо, чтобы минимизировать психологическую травму чада от развода родителей. Психологи утверждают, что когда бывшие муж и жена сохраняют спокойные ровные отношения, продолжают совместно заботиться и воспитывать своих детей, то дети чувствуют себя нормально.
2. Не избегайте разговора с ребенком о разводе. Нельзя врать и говорить, что один из родителей уехал в длительную командировку. Лучше всего открыто поговорить с ребенком. Хорошо, если в разговоре примут участие оба родителя. От того, как пройдет эта беседа, во многом зависит психологическое состояние ребенка после развода.
3. В спокойной обстановке расскажите, что мама и папа расстаются, потому что уже не могут быть счастливыми вместе. Обязательно следует упомянуть, что вы разводитесь друг с другом, но никак не с ребенком. В вашем расставании нет его вины. Вы оба по-прежнему любите и будете любить свое малыша, общаться и проводить вместе время, хотя кто-то и будет жить отдельно.
4. Нельзя ссориться и оскорблять друг друга в присутствии ребенка. Разногласия и споры постарайтесь обсудить по возможности мирно, не вовлекая в конфликты отпрыска.
5. Не критикуйте бывшего мужа или жену при ребенке. Если ребенок критически высказывается в отношении бывшего супруга в его отсутствии, не стоит его поощрять и поддерживать в этом.
6. Не ставьте ребенка с ситуацию выбора между родителями и не настраивайте против бывшего супруга . Ребенок любит и нуждается в каждом из вас.
7. Не используйте детей в качестве посредника между вами: заставляя передавать гневные послания, требуя денег, выуживая сведения о личной жизни. Если у вас есть что сказать бывшему (бывшей), сделайте это лично.
8. Пресекайте попытки ребенка манипулировать вами угрозами, что он уедет жить к другому родителю. Это научит его управлять вами и негативно скажется на моральном развитии.
9. Не унижайте отпрыска, находя в его поведении черты отрицательного сходства с бывшим супругом. « Весь в отца! (в мать!)» — такие фразы могут провоцировать еще более негативное поведение и настраивать против обоих родителей.
10. Никогда не упрекайте ребенка в ваших проблемах, неустроенности личной жизни, бытовых трудностях. Это вина взрослых людей, и нельзя срывать свое раздражение на нем.
11. Не запрещайте другому родителю видеться с ребенком. Хотя место жительства отпрыска определяет суд, мама и папа должны быть рядом. Договоритесь, когда и сколько времени чадо будет проводить с каждым, и не ущемляйте права на общение с ним бывшего супруга.
12. Будьте открыты в общении с чадом, при этом избегая ненужных подробностей. Ребенок тонко чувствует фальшь, поэтому лучше рассказать о своих переживаниях на доступном ему языке. Так он поймет, что не одинок в своих чувствах. С другой стороны, не взваливайте на него свои проблемы, они могут оказаться ему не по плечу, каким бы взрослым он ни казался.
13. Щедро проявляйте свою любовь и привязанность. Она как никогда необходима ребенку в это трудное время. На подсознательном уровне многие дети опасаются, что если родители разлюбили друг друга, то легко могут разлюбить и их. Покажите, что это не так.
14. Уделяйте ребенку как можно больше внимания: вместе читайте, занимайтесь творчеством. Постарайтесь расширить круг вашего общения, чтобы ребенок отвлекся от семейных проблем, чаще проводите время вне дома в совместных прогулках, занятиях спортом.
15. Помогите отпрыску устанавливать достижимые цели, добиваться их выполнения. Не скупитесь на похвалу, но не избегайте и справедливых наказаний.
16. Старайтесь быть для ребенка примером: не поступайте безнравственно, не замыкайтесь в себе, учитесь преодолевать хандру и радоваться жизни — и он обязательно присоединится к вам в этом!

Если у родителей получается договориться между собой после развода и совместно опекать свое чадо, это наилучшим образом сказывается на его психологическом благополучии.

Позитивное влияние совместной опеки после развода

• Ребенок чувствует себя в безопасности . Участие в жизни ребенка обоих родителей дает ему чувство уверенности в их любви, положительно сказывается на самооценке. Это помогает растущему человеку быстрее и легче принять факт расставания самых близких людей.
• Совместная опека родителей дает ребенку ощущение стабильности, упорядоченности жизни. Это позволяет так же, как в полной семье, формировать систему правил, поощрений и наказаний. Отпрыск уверен в завтрашнем дне, знает, чего ожидать от окружающих и чего ждут от него.
• Ребенок учится эффективно справляться с трудностями. Имея перед глазами опыт родителей, которые успешно преодолели разногласия и смогли сотрудничать ради общей цели, чадо перенимает их модель поведения в сложных ситуациях.

Развод – это не приговор для ребенка. Мудрость и любовь родителей, их умение пойти на компромисс, и забыть взаимные обиды поможет ему справиться со стрессом и преодолеть его с наименьшими психологическими потерями.

Каждая девушка, выходя замуж, мечтает о том, что ее брак продлится очень долго. Ее супруг кажется ей самым замечательным, умным, надежным и верным. Бывает так, что через некоторое время, в их отношениях начинают происходить непонятные изменения. Муж становится раздражительным, замкнутым и недовольным. Женщина какое-то время старается наладить отношения, делает вид, что ничего не происходит. Но отношения не улучшаются, муж и жена не становятся снова самыми близкими людьми. Иногда оба супруга стараются сохранить эту близость, понимая, что, разорвав отношения до конца, восстановить семью будет уже невозможно. Но, все-же, если развод неминуем, и оба супруга пришли к единому мнению о том, что им обоим будет лучше больше не жить вместе, обязательно встает вопрос о дальнейшем воспитании и жизни ребенка (или детей). Очень сложно, практически невозможно, ребенку любого возраста самому решить, с кем бы ему хотелось жить дальше. Этот вопрос не имеет ответа. Потому, что любой ребенок, маленький он или взрослый, спокойный или активный, замкнутый или открытый для любого общения, в душе твердо уверен, что он хочет жить с обоими родителями. И он будет цепляться за соломинку, за любой предлог, придумывать любой повод, будь то болезнь или «очень трудные задания по математике», чтобы папа остался в семье. Поэтому, родителям нужно быть готовым к тому, что их решение разойтись будет подвергаться нападкам и колоссальной критике со стороны ребенка.

Чаще всего после развода родители принимают решение, что ребенок остается жить с мамой, а папа будет его навещать и участвовать в его воспитании уже со стороны. Хотя бывает так, что папа остается воспитывать ребенка один, а мама только изредка приезжает в гости. Но такие ситуации - скорее исключения. Все - же, природой определено женщине заботиться о своем потомстве, быть рядом до определенного возраста. И в маме ребенок, будь то девочка или мальчик, нуждается очень сильно. Ведь связь малыша и мамы может долгие годы оставаться очень крепкой, практически неразрывной, как во время беременности. И в таких случаях отчуждение мамы во время развода может стать дополнительной психологической травмой для ребенка.

В качестве помощи одинокой маме хочется подсказать один из способов, как облегчить ситуацию развода - выделить какое-то время (например, вечером 30 минут) специально для себя и для ребенка, чтобы просто посидеть с ним. В эти «волшебные» полчаса Вы сможете почитать книжки, поиграть, поговорить о событиях прошедшего дня. Это время укрепит в ребенке чувство уверенности, собственного достоинства и безопасности. Обнимите его, поцелуйте, скажите о его особых достоинствах и о том, как Вы гордитесь им и любите его. Ребенок сейчас остро нуждается в подтверждении того, что его действительно любят.

Также как, не существует одинаковых детей, не существует одинаковых детских реакций на развод родителей. Каждый ребенок будет иметь собственное отношение к факту родительского развода. Также существуют значительные различия между мальчиками и девочками в реагировании на развод родителей.

Так есть ли разница в воспитании детей разных полов после развода родителей? С кем проще оставаться одинокой маме: с сыном или дочерью?

Тесные контакты с родителем, оставшимся в одиночестве, неудовлетворённость личной жизнью, которую родитель остро переживает, негативно влияют на формирование личности ребёнка, нарушают у него формирование адекватного представления о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Всё это не способствует чёткой поло-ролевой идентификации ребёнка. Дети формируют стереотипы своего восприятия и поведения, руководствуясь образцом, которым для него являются взрослые, в первую очередь родители. Отсутствие одного из них, а также супружеских отношений существенно влияет на формирующуюся систему ценностей, в которой центральное место занимают любовные переживания. Дети из «разведённых семей» любой ценой пытаются преодолеть судьбу своих родителей, с их неудавшейся личной жизнью, что ведёт к неадекватному разрешению любого психологического стресса. Поэтому, замечательно, если родители, перестав жить вместе, все - же останутся в нормальных отношениях между собой, не позволят обиде зачеркнуть все хорошее, что было в жизни, и останутся примером для своих детей. Если папа перестал общаться с ребенком, ребенку любого пола нужен какой-то образец мужского поведения. Это может быть дедушка, брат мамы, любой другой родственник либо мамин друг. Если одинокая мама воспитывает мальчика, то ему обязательно мужчина будет показывать, как нужно заботиться о женщине, в чем стоит помогать, какую «мужскую» работу по дому мальчик может выполнять сам, какие поступки можно смело отнести к «мужским» и т.п. Если мама воспитывает девочку, то здесь мужская роль несколько иная. Начиная с возраста 3-4 лет, как раз когда многие девочки начинают собираться «выходить замуж за папу», девочка часто немного соперничает с мамой. И задача папы говорить ей: «Мы с мамой очень любим тебя. Я люблю маму. Она очень красивая и замечательная. И ты у нас тоже красивая и очень хорошая!» Таким образом, папа говорит дочери о своей любви, но отводит ей, все - таки, не главную роль в их отношениях. Если папа ушел из семьи, кто-то другой должен сказать девочке о том, что она очень красивая и хорошая, и что ее любят. И это должна говорить не только мама. Это должен говорить другой значимый мужчина в ее жизни (дедушка, дядя, брат или кто-то еще). Подрастающей девочке обязательно нужно слышать комплименты в ее адрес о том, что «новое платьице ей очень идет», или «у нее сегодня замечательная прическа».

Если у ребенка нет перед глазами примера отношений «мужчина - женщина», ему не на что будет опереться во взрослой жизни, когда придет время строить собственную семью. Поэтому, если случилось так, что отца в жизни ребенка не было, одинокой маме можно обсуждать с ребенком художественные фильмы, где есть полные семьи. Не обязательно заводить знакомства с такими же одинокими мамами, как часто поступают женщины «чтобы не травмировать своего ребенка». Старайтесь общаться как можно больше. Общение с мужчиной (будь то тренер из секции, либо отец друга ребенка) будет замечательной помощью в воспитании мальчика.

Бывает, что после развода дети сами превращаются в маленьких родителей. Либо они выбирают себе эту нелегкую роль, либо матери неосознанно им ее навязывают. Часто девочка (особенно более старшего возраста) становится главной наперстницей своей мамы. Мама начинает получать от дочери эмоциональную поддержку, делясь подробностями своей личной жизни. Дочь становится для мамы своеобразным «источником» силы и ресурсов. Это абсолютно неподходящая роль для ребенка. Она не принесет девочке ничего, кроме вреда. Хотя маме, безусловно, таким образом легче пережить последствия развода. Ни в коем случае не делайте из своего ребенка «жилетку для слез». Если мама выплескивает все свои негативные эмоции на малыша, то уверенность ребенка в том, что он скоро станет ей не нужен, вырастает до размеров внутреннего стихийного бедствия. Часто дети взваливают на себя «непосильную» ношу «вечных успокоителей», взрослую ношу. Начинают вести хозяйство, перекладывают на свои плечи обязанности по уходу за младшими братьями или сестрами. Стараются занять пустующее место «отца» в семье, что негативно складывается на их психическом и физическом здоровье. В таких случаях бывают проявления психосоматических заболеваний (обострения бронхиальной астмы, нейродермиты, энурез), которые являются следствием того, что после распада семьи ребенок взял на себя не детские обязанности. Следует предоставить детям время побыть еще детьми. Одинокой маме, даже пока не строящей заново свою личную жизнь, не стоит пускать сына в свою кровать, если раньше это не приветствовалось. Мама всегда может уложить мальчика, почитать ему сказку или просто поговорить.

Еще один из аспектов послеразводного периода особенно негативно сказывается на мальчиках. В этот период все дети испытывают огромную потребность чувствовать себя зависимыми и опекаемыми: они могут нуждаться в большей ласке и успокоении, могут стать плаксивыми и «прилипчивыми». Девочки могут легче удовлетворить потребность быть опекаемыми и зависимыми. Ведь мамы обычно более скупы на ласки по отношению к сыновьям и не столь терпимы к таким проявлениям их зависимости, как плаксивость или капризность. Пресловутые высказывания: «Мальчики никогда не плачут», «Ты чего как девчонка», «Ты должен быть сильным» не дают мальчику возможности «прожить» полностью эмоциональную ситуацию, «отгоревать» ее. В этот тяжелый период и мальчикам и девочкам нужно давать максимальное количество заботы и ласки. Следует удовлетворить их потребность в повышенном внимании после развода родителей. Этим мамы помогут мальчикам чувствовать себя более уверенно, а следовательно, легче пережить это сложное время.

Наверное, не существует ответа на вопрос, кого одинокой маме воспитывать легче - девочку или мальчика. Забота, поддержка, ласка и любовь нужны всем детям. Но различия в воспитании, все-таки, существуют, как они существовали и до того, как родители решили расстаться. Скорее универсальный рецепт для всех пап, которые хотят увидеть своего взрослого ребенка самостоятельным, уверенным в себе и ответственным за свои поступки человеком. Приняв решение расстаться с когда-то любимой женщиной, не забывайте о следующем. Чтобы вырасти «Мужчиной»: заботливым, сильным, любящим, самостоятельным, добрым и честным, сыну необходимо общаться со своим отцом, в чем-то подражая ему, какие-то поступки считая «ошибкой». Чтобы девочка стала «Настоящей Женщиной», ей также необходимо, чтобы Вы были рядом, рассказывая, какая она удивительная, интересная, красивая и просто замечательная.

Взрослым не стоит забывать, что после развода должно пройти много времени, чтобы «прийти в себя», чтобы новая жизнь начала играть яркими красками. Не стоит надеяться, что с первого дня и дети, и взрослые, смогут приспособиться к новому положению. Не стоит стараться стать вдруг «идеальным» родителем, тем более, что таких родителей, скорее всего, не существует. Самое главное, что несомненно нужно ребенку - внимание и интерес к его жизни и к нему самому. И не ждите, пока он начнет забирать это внимание к себе негативными поступками. Просто подарите ему свой интерес! Тогда любой ребенок, девочка или мальчик, смогут надеяться, что скоро они опять увидят свою маму счастливой, несмотря ни на что!!!

Развод в семье… .. Думать об этом не хочется, не хочется верить, что такое может быть.
А если семья православная - это событие может стать почти катастрофой. Катастрофой мировоззренческой, серьезным испытанием веры.
Однако, как это не печально люди разводятся. Ведь семью в наше время не поддерживает почти ничто.... И разводов все больше...

Но если это случается, и случается с вами - то крайне важно для психологического здоровья ребенка и его дальнейшей судьбы, какова будет реакция главных взрослых, папы и мамы на такое глобальное изменение жизни.
Мнение, что развод родителей ребенка не затронет никак - одна из сказочек, которые взрослые рассказывают сами себе для успокоения. К сожалению, развод затрагивает ребенка непосредственно, и то, как родители поведут себя, какие слова будут говорить друг другу и ребенку - все это во многом определит его отношение к разводу и сгладит или усугубит его последствия.

На мой взгляд, если в семье есть дети, то ее нужно пытаться всеми силами сохранять.
И руки можно опустить только тогда, когда вы честно можете сказать: «Мы перепробовали все, и ничего не помогает».
Помните слова чина венчания «И в беде и в радости и в старости и в болезни».
К сожалению, современные молодые супруги настроены на получение от жизни в целом и от семейной жизни в частности одних лишь удовольствий. И когда конфетно-букетный период в браке проходит и начинаются нормальные трудности притирки, люди считают, что самый простой способ - просто прекратить все это, развестись.
Ведь основное количество нынешних взрослых семейного возраста росли в семьях нецерковных.
Так, шквальным увеличением количества разводов, сказывается на жизни нынешнего поколения 70 лет безверия.
Как тут не вспомнить ветхозаветные слова « До третьего, четвертого колена наказываются дети за ошибки родителей.

Статистика разводов на сегодняшний день в нашей стране, да и во всем мире такова, что распадается каждый третий брак, заключенный после 1986 года. Развод в семье….. Думать об этом не хочется, не хочется верить, что такое может быть.

Поэтому, если уж разводиться - то разводиться грамотно.
Хотя, конечно, лучше не разводиться вообще .
Мое профессиональное мнение таково: если в семье есть общие дети, то ее стоит пытаться сохранять до последнего. Т ем более, что почти ничто во внутреннем устройстве современного общества не помогает сохранению семьи.
Статистика разводов на сегодняшний день в нашей стране, да и во всем мире такова, что распадается каждый третий брак, заключенный после 1986 года.
А это значит, что почти в каждой группе детского сада, в каждом классе школы есть дети из неполных семей.
И даже ребенок из семьи вполне благополучной, скорее всего, столкнется с этой жизненной реалией и задаст свои вопросы.
И на эти детские вопросы взрослым стоит знать правильные ответы.
Эта статья о том, как поведение взрослых может помочь ребенку осознать и принять факт развода без дальнейших разрушительных последствий.

«Партия развода» должна быть сыграна в одни руки
Пусть инициатор, то есть тот, кто все это начал и доводит до конца это дело.
Дети, как существа душевно чистые, четко знают: виноват тот, кто захотел развестись.
И им крайне сложно объяснить, что бывают случаи, когда никто не виноват. Просто это случилось.
При разводе пострадавшие - все.
И нет того, кто бы от этого выиграл.
Мама - потеряла мужа, осталась с детьми одна. И даже если материальная поддержка присутствует, то заботы и ответственность теперь только ее.
Папа - потерял семью, поскольку ее оставил. Он вступил на путь поиска счастья основанного на детских слезах и женском одиночестве. Он отправился искать ту прекрасную принцессу, которую потерял в своей жене. На этом пути нелегко обрести мир душевный.
Дети - потеряли целостность семьи и ощущение безопасности, защищенности.
Каждый из членов распавшейся семьи что-то потерял.
Все это можно пережить, но на это требуется время и немалое.
Ибо развод - это не момент, а процесс, иногда длящийся годами.
И если избежать его не удалось, давайте попробуем поговорить о том, как не сделать для детей этот сложнейший период невыносимым вообще.

Этапы и периоды развода. Переживания взрослых; переживания детей
Первый и самый нервный период развода - развод фактический, когда муж и жена перестают жить в одном доме, встречаться каждый день.

Специалисты считают, что всякий развод проходит через определенные «фазы развития». Некоторые из них более заметны, некоторые менее. Какие-то длятся долго, а какие-то проскакивают слишком быстро.

Перечислим фазы развода.

Первые две обычно относят к предваряющей фазе.
1) Развод эмоциональный : это время, когда отношения распадаются, дистанция между людьми увеличивается. И это может быть незаметно для одной из сторон. Помощь психолога наиболее эффективна именно на этой стадии, когда ничего еще не решено и приговор не вынесен. Но часто люди стараются не замечать эту фазу и проблемные зоны отношений и тогда наступает обсуждение развала отношений и
2) Фаза отчаяния, неприятия ситуации - тяжелый этап, когда человеку предстоит принять тот факт, что эта неприятнейшая ситуация случилась именно в его семье и с ним лично.
3) Фактическое расторжение отношений: на этой стадии ситуация становится известна некоторым или многим из окружения семьи и люди начинают жить раздельно. Именно на этой фазе делаются все самые неосторожные шаги и произносятся самые необдуманные, ранящие ребенка, слова.
4) Экономический развод: на этой стадии ребенку нужно строить новые отношения с родителем, который живет отдельно. Разделяются системы хозяйствования, женщине предстоит научиться справляться одной с тем, с чем раньше справлялись вдвоем. Это нелегкая фаза
5) Фаза депрессии и чувства оставленности: и оставленный родитель и ребенок понимают, что ситуация в которой они оказались - всерьез и надолго. Тут и женщине и ребенку может понадобиться помощь специалиста. А ушедшему отцу тоже неплохо бы быть в курсе общих мест этой стадии развития отношений, да и того, что происходит в его бывшей семье.

6) Фаза раздумий , осмысления, поиска новых ресурсов: является логическим продолжением предыдущей фазы, но тут уже «виден свет в конце тоннеля», человек многое для себя понял и жизнь понемногу начинает наполняться новыми смыслами. Появляются новые друзьи и интересы, взрослый начинает понимать, что жизнь не кончилась и видеть даже некие плюсы нового своего положения. А ребенок может наконец воспринимать отношения родителей как стабильные (хотя и другие)
7) Психологический развод, реальное завершение отношений : взрослый может чувствовать освобождение от того, что явно или неявно тянуло его в этом браке. Он «научается» жить вне данных отношений, не страдать от этого, и не скучать по былому. Прошлое наконец проходит, давая место настоящему и радости жизни. Взрослый не тяготится заботами о ребенке и ежедневным кругом дел. Выживание заканчивается, начинается жизнь.
На любой из этих фаз можно «застрять» на неограниченно долгое время., и это не даст всем жить дальше, а ребенку - чувствовать надежность и защищенность.

Надо ли пытаться сохранять проблемные браки.
С точки зрения психологического благополучия детей, конечно же стоит пытаться сделать все возможное, чтобы сохранить семью, сохранить отношения.
Нужно очень постараться, чтобы решение о том, чтобы больше не жить вместе не принималось спонтанно, в пылу ссоры.
Такие решения - импульсивные, часто не вполне обоснованные потом могут вызывать у обеих сторон сожаление. При поспешном разводе, спустя месяцы и годы бывает сложно объяснять детям из-за чего же родители расстались. Потому, что двигала взрослыми не логика, а импульс, и содержание этого импульса с годами может стираться. А дети крайне внимательны и требовательны к объяснениям, касающимся этого сложнейшего этапа в жизни семьи.

Развод для ребенка - всегда трагедия.
Хотим мы этого или нет, но для ребенка распадение родительского союза - крушение того надежного мира, в котором он живет.
И даже спустя многие годы, дети не теряют надежды, что папа и мама образумятся и станут жить вместе, как прежде.

Во что дети категорически не верят:
«Мы разведемся, и от этого станет лучше всем»
Это взрослый миф, которым тешат себя люди, не сумевшие сберечь семью. Это именно отговорка, обманка. Дети - существа чуткие, и они не верят, что может быть лучше, когда рядом не станет близкого человека.
Им нужно время, чтобы с этой мыслью смириться.
«У тебя появится новый папа»
Ребенку не нужен новый, у него уже есть свой, родной. Пусть совсем несовершенный, даже пьющий, но родственник и очень любимый.
Не надо уговаривать ребенка, потому что в этом он видит предательство.

Хорошо, если решение о разводе принимается «не вдруг», и происходит развод в мирной обстановке.
Есть такая красивая американская «картинка»: взрослые и дети садятся за красиво накрытый семейный стол, и в дружественной обстановке папа и мама сообщают детям о том, что они разводятся, и теперь не будут жить вместе. Доброжелательная атмосфера при этом не нарушается, у всех хорошо подготовлены «отступные», и дети, чувствуя это, вроде бы и не беспокоятся.
Такая вот «семейная открытка». Это принято, и рекомендуется психологами.
На мой взгляд, в подобном подходе к разводу заключена некоторая неправда. Своим нарочито спокойным отношением родители могут показать ребенку, что разводиться - нормально. И тем самым запустить построение деструктивной семейной программы у детей в будущем. Дети запомнят, что это нормально, и станут делать так в своих собст венных семьях.

Развод по-постсоветски часто происходит совершенно иначе.
И если раньше почти неизменным атрибутом был дележ подушек, то теперь имущественные разногласия иного порядка. Но обсуждение дележа собственности, совместно нажитой в браке редко бывает достаточно спокойным занятием. Обычно не обходится без различного рода эксцессов и ярких эмоциональных переживаний. Постарайтесь, чтобы все это не происходило на глазах у ребенка.
Когда всерьез ссорятся и злятся друг на друга два самых дорогих для него человека - для него мир рушится и разрывается надвое.
Не надо делать из развода трагедию, но и не стоит объяснять, что разводиться - это нормально.
Продуманный подход, без истерик и шумных ссор на глазах у ребенка сможет предотвратить появление психологических проблем у ребенка в дальнейшем.
Но родители совместно должны констатировать, что ничего хорошего в разводе нет, что мера эта - вынужденная. И совсем не так они себе представляли свою семейную жизнь, когда женились.
Ребенку должно быть передано следующее послание: «У нас не получилось, у тебя обязательно получится».
Кроме того хорошо, если тот родитель, со стороны которого исходит инициатива о разводе, найдет в себе силы и слова, объясняющие этот поступок. Оправдываться не надо, надо просто объяснить.
Как непогашенные конфликты взрослых влияют на детей.
Если родители не могут смотреть друг на друга спокойно, ребенок не может этого не чувствовать.
Представьте себе состояние маленького человека, который видит, как у него на глазах двое людей, которых он любит больше всего на свете, готовы буквально растерзать друг друга. Причем, я не говорю даже об открытых проявлениях агрессии бывших супругов друг к другу. Понятно, что они просто недопустимы.

Я говорю о скрытых проявлениях враждебности, которые для ребенка почти также внятны, как и агрессия явная.

Есть замечательная французская поговорка: «дети и домашние собаки знают все».
И это действительно так.
Наши дети, даже самые маленькие, знают про нас, родителей гораздо больше, чем мы себе представляем.
Поэтому, если по-хорошему разойтись не удалось (а это случается почти всегда в тех семьях, где между супругами когда-то была любовь) - делайте все возможное, чтобы не пересекаться с бывшим мужем.
Нужно, чтобы прошло время и улеглась буря внутри.
Ребенку неполезно видеть мамину ярость, обиду, униженность.
Все эти чувства возникают, как правило именно тогда, когда на глаза вам попадается бывший супруг, или какая-то из вещей, внятно его напоминающая.

Что родители должны сказать ребенку по поводу своего развода и нового периода жизни
Ребенку нужно услышать, и желательно от обоих родителей следующие утверждения:
Мама и папа раньше были мужем и женой, а теперь разводятся. Когда люди женятся, начинают жить вместе - это называется свадьбой, и это праздник, радостное событие. А когда люди перестают жить вместе - это называется развод, и его обычно никто не празднует. Там колечки надеваются - а здесь снимаются. Это вещи, вроде бы очевидные, но взрослые в трудные периоды своей жизни бывают настолько загружены и невменяемы, что забывают ребенку в понятных терминах объяснить, что происходит.
Далее, ребенку непременно нужно сказать, что можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть папой и мамой
И еще обязательно нужно сказать, что папа ушел от мамы, а вовсе не от него, ребенка. И что у взрослых такое бывает, когда они больше не могут жить вместе. Хорошо, если в этот момент у вас присутствует хоть капелька веры в то, что эти перемены - к лучшему. Если этой веры у вас нет - не обманывайте ребенка. Скажите ему просто, что все в жизни можно пережить. Что это испытания, из которых все вы выйдете более крепкими и сильными.

Что нужно знать разводящимся родителям о типичных страхах ребенка в предразводный и после разводный период.
Почти все дети думают, что они виноваты в том, что родители разошлись .
И еще - что они недостаточно хорошие дети. А если бы они были совсем хорошие, то папа бы ни за что не ушел.
Следующий детский страх - что куда-то денется и мама.
Все эти страхи надо предварять своими словами, спокойно сказанными ребенку на эту тему.
Ребенок непременно должен услышать от мамы, что развод - это дело взрослое, произошедшее между папой и мамой, и он тут совершенно не при чем.
Лучше всего, если вы скажете: знаешь, многие дети думают, что они как-то виноваты в том, что случилось в семье. Но это совершенно не так.
И еще стоит добавить, что многие дети (такая неопределенная формулировка, и обращенность речи будто бы и не к ребенку напрямую, позволит ему уклониться от разговора, если он не готов)

Мамино разрешение любить папу, который ушел.
Надо хорошо понимать, что ребенок, который не достиг подросткового возраста просто не может не любить своих родителей.
Дети любят своих родных родителей каких угодно - и горьких пьяниц, и преступников, и тех, кто их бросает.
Поговорка «кровь не вода» оправдывает себя. Если ребенок вынужден отвергнуть, не любить, не принимать родного отца - он вынужден не принимать как бы часть себя.
Абсолютно недопустимы также высказывания типа « ты во всем похож на этого негодяя», « ты пошел в ту породу, а они все непорядочные люди».
Знайте что,говоря подобные вещи вы подрываете веру ребенка в себя, надолго снижаете его самооценку.
Самая грамотная позиция родителей по отношению друг к другу - полное неосуждение. Хотя бы на словах.
Ребенок должен слышать: « Он твой отец, и ты не можешь его судить. Дети не всегда могут понять что и почему делают взрослые».

Не делайте из ребенка канат для перетягивания.

Не надо делить время ребенка и место в его сердце.
Помните, что ребенок вплоть до подросткового возраста не может не любить одного из своих родителей, людей, которые дали ему жизнь.
И не надо делить его любовь, постоянно объясняя ему, кто хороший, а кто плохой, кого он должен любить, а кого не должен.
Не надо вырывать друг у друга ни время ребенка, ни его сердце.
Если же разводящиеся родители не справятся со своими чувствами, значит они переложат это на плечи ребенка. И очень велика вероятность, что ребенок не выдержит и станет невротиком.

Ребенок не должен быть включен в сложные и неоднозначные отношения родителей.
Если вам трудно позвонить бывшему мужу, чтобы спросить о чем-то - не просите делать это своего ребенка.
Не пытайтесь выспрашивать у ребенка подробности встреч и разговоров с отцом. Рассказывая, он будет чувствовать себя предателем. Не рассказывая - думать, что он расстраивает маму и отгораживается от нее.
Все эти вещи могут негативно повлиять на характер и поведение ребенка.

Детские надежды, которые могут жить много месяцев и лет.
Есть мысли, которыми дети редко делятся со взрослыми, но эти мысли годами могут не давать ребенку покоя.
Например, почти все дети, родители которых развелись и образовали новые, вполне благополучные семьи, годами надеются на то, что случится какое-нибудь чудо, и папа с мамой будут опять вместе.
Дети предподросткового возраста могут часами фантазировать о том, что случится что-то плохое, и папа спасет маму (или наоборот), после чего они помирятся и наступит счастье.
Если вы замечаете, что такие мысли свойственны вашему ребенку, надо мягко, но настойчиво его разочаровывать, говоря, что многие дети мечтают, чтобы папа с мамой были вместе. Но вы, взрослые точно все решили, и решение менять не собираетесь, а главное - вам, взрослым, так лучше.

Свои собственные отношения с разведенным папой.
Мама и родственники с материнской стороны должны понять, что для того, чтобы ребенок не чувствовал себя предателем и преступником - ему нужно не просто дать разрешение на общение с папой и «добро» на любовь к папе, но и так называемую «выделенную линию» при общении с папой.
«Выделенная линия» - это когда ребенок в любой момент может связаться с папой, и мама эту связь не контролирует и не вникает в детали разговора, не просит пересказать, о чем именно шла речь, как дела у папы, не спрашивал ли он про нее.
Грубо говоря, ребенок должен понимать из ваших слов и отношения, что его отноешния с отцом - это его личное дело. Он имеет право на тайну, и мама не обижается на это.
Особенно аккуратными нужно быть, когда после развода прошло уже какое-то время и один или оба родителя начинают строить новые отношения.
У детей обостренное чувство справедливости и честности, и они очень винят себя, если думают, что сказали что-то лишнее о папе или маме, выболтали какую-то тайну.
Постарайтесь благожелательно настроиться на то, что у вас с бывшим мужем (женой) отношений нет, а у ребенка есть, и должны быть максимально полноценными, для того чтобы ребенок развивался нормально.

Отцовская «сказочка» о том, что с ребенком после развода общаться можно не меньше, а также о том, что уходили не от ребенка:
Пусть не обижаются папы, но одной из самых распостраненных мужских иллюзий, связанных с разводом является мысль, что можно уйти от женщины, но отношений с ребенком не изменить никак.
Жизнь устроена так, что либо семья есть, либо ее не т.
Либо ребенок засыпает и просыпается, и чувствует, что папа дома, рядом; либо он знает что папа с ними не живет.
Не надо путать ни себя ни ребенка.
Дети не любят лжи, даже лжи «во спасение» и долго о ней не забывают.
Скажите ребенку правду: « Я ушел от твоей матери, а значит и от тебя. Но я твой отец, я тебя люблю и никогда тебя не брошу. Мы просто вместе не живем». Скажите о том, что вам это тоже грустно, но у взрослых так бывает.

Ребенку проще жить, если он точно знает, когда увидится со вторым родителем:
Ребенок будет чувствовать себя гораздо более уверенно и определенно, если будет знать дни и часы, в которые ему предстоит увидеться с папой.
Для детей-дошкольников это особенно важно, потому, что они тратят очень много сил на ожидание.
И постарайтесь не нарушать обещаний и эти ожидания не обманывать.
Ребенку-дошкольнику надо нарисовать календарь недели или на отрывном календаре помечать особым цветом дни, в которые ему предстоит встреча с папой.

Чего не стоит делать, если вы не хотите, чтобы ребенок стал невротиком
Если вы чувствуете, что сами не справляетесь с ситуацией - найдите возможность обратиться к специалистам и проработать свои чувства по отношению к бывшему супругу.
Православным людям и тем кто только воцерковляется, пройдя через подобные жизненные испытания можно рекомендовать регулярное участие в таинствах с подробным исповеданием состояний в острый период. Но эти рекомендации скорее должны звучать из уст духовника, а не психолога.
Когда человеку тяжело - ему требуется поддержка . И где как не в Церкви ее искать.
Ребенку же надо разрешить и ставить за папу свечки, и подавать записки, и пока ситуация не разрешилась окончательно - молиться за папу, как за болящего.
Ребенку требуется какое-то определенное действие, выражающее любовь к отсутствующему родителю. И запрещать это просто не разумно.
Также неразумно заставлять подростка, который на папу обиделся и общаться с ним не желает, идти на контакт и становиться инициатором отношений.
Главное - не прекращать разговаривать с ребенком, стараться чувствовать, что у него на душе. Не оставлять его один на один с этой бедой.
И как бы ни было тяжело родителям переживающим развод - не надо преуменьшать его значение для ваших детей.
Это у вас могут быть другие жены или мужья.Хотя даже чин венчания для второбрачных отличается настолько, что из него ясно, насколько второй брак иное явление чем первый.

Мудрые родители в ситуации развода не должны:
Осуждать вслух второго родителя
Говорить «Вот, ты такой же, ты пошел в ту же породу, толку из тебя не выйдет».
Запрещать общаться с отцом
Строго контролировать время и содержание общения
Делать из общения с ребенком «экономический рычаг» по сути говоря: «ты мне деньги - я тебе ребенка»
Выражать враждебность к родственникам ребенка с «той стороны»
Заставлять ребенка «отрекаться» от отца или отчитываться в том, что с ним делали или о чем говорили.
Идеальный вариант для ребенка, если родители могут видеть друг друга без дрожи и создавать хотя бы видимость благожелательности.
Итак, не разводящимся, пожелаем не разводиться, а всеми силами строить и укреплять семью и супружеские отношения.
А разводящимся стоит пожелать сил, мудрости и мужества. А также довести свой развод до завершения, чтобы не путаться самим и не путать детей в неоднозначные связывающие и тянущие отношения.

Екатерина Бурмистрова, опубликовано в журнале "Мой ребенок", №11, 2009