Ссоры, возникающие между супругами, портят отношения в семье и могут привести к ее разрушению, если вовремя не найти компромисса. Нет ничего опаснее прямого противостояния между супругами. От этого страдают они сами и особенно их дети. Приоритетом в конфликтных ситуациях, которых невозможно полностью избежать, должно быть именно сохранение семьи, что требует от каждого из членов определенных усилий. Наградой станет здоровая атмосфера в семье, помогающая восстанавливать силы и радоваться жизни в кругу близких людей.

ШОК! Тестируют уникального робота. Он может зарабатывать на твою квартиру и машину! смотреть >>

Поведение различных типов личности в конфликтной ситуации

Конфликтные ситуации, возникающие между супругами, провоцируют проявление черт характера, свойственных различным типам личности.

Импульсивные люди «вспыхивают» моментально. Любой пустяк может спровоцировать их на выброс эмоций. Контролировать свое поведение составляет большую сложность. Но этому типу личности свойственна быстрая отходчивость и отсутствие злопамятности. Провоцировать на конфликт таких людей опасно: может проявиться их тяга к аморальным поступкам. В горячке они могут оскорбить и даже ударить.

Сдержанные люди, контролирующие проявления своих эмоций, в конфликтных ситуациях склонны к угрозам и шантажу. Они не могут легко забыть обиды, вынашивают планы мести и, чаще всего, осуществляют задуманное. Люди этого типа склонны к мании преследования, им часто мерещатся заговоры и интриги против них.

Бесконфликтные, склонные к компромиссу личности, неустойчивы в своих позициях. Их мнение меняется в зависимости от окружающей обстановки из-за повышенной внушаемости. Сила воли крайне низкая или полностью отсутствует.

Причины ссоры между мужем и женой, ее протекание и исход определяются психологическим типом личности, к которому относится каждый из членов семьи.

Партнерские отношения

Провоцирующие факторы

Супруги имеют шанс перестать ссориться, если смогут вовремя замечать и обходить стороной провоцирующие факторы.

1. 1. Неоправданные ожидания. Пары, планируя совместную жизнь, уверены, что их ждут одни только радости. Когда проходит время, у каждого из них начинают проявляться черты характера, о которых другой из партнеров даже не подозревал. Супруги начинают ругаться из-за несоответствия ожидаемого с происходящим в действительности.
2. 2. Материальные проблемы, возникающие в семье, чаще всего выражаются в том, что, по мнению жены, муж зарабатывает мало денег, а муж осуждает расточительство жены. Ситуация усугубляется, если необходимы постоянные выплаты (кредит, ипотека). Поиски виновного в таком состоянии дел не приводят к улучшению.
3. 3. Дисгармония в интимной жизни. Если супруги относятся к разным типам темперамента, то и потребности в интимной сфере различны. Если в начале брака этот фактор делает отношения в паре более яркими, то с течением времени может породить несбалансированность и в итоге – неудовлетворенность.
4. 4. Измены и ревность. Вследствие неудовлетворенности одного из партнеров (или обоих) появляются компенсирующие отношения на стороне. Любому из супругов эмоционально тяжело не доверять друому. При возникновении ревности и недоверия от них очень тяжело избавиться. Всплески обид вызывают невыносимо тяжелые ссоры. У одного из супругов может сформироваться ревность патологического характера, возникающая даже без видимых причин.
5. 5. Принятие активного участия родственников в семейных делах наносит вред отношениям супругов. Чаще всего нарушается равновесие между мужем и женой из-за свекрови и тещи. Вмешательство в отношения супругов не способствует формированию между ними гармоничных взаимоотношений.
6. 6. Борьба за лидерство. Чрезмерное эго, выражающееся через подавление мнения партнера наносит огромный вред семейным отношениям вплоть до полного их разрушения.
7. 7. Несоответствие интересов и устремлений. Люди, ориентированные по-разному, не могут долго находиться в совместном быту из-за сложности в нахождении компромисса при возникновении конфликтной ситуации.
8. 8. Разные взгляды на ведение семейного бюджета и хозяйства. Несовпадения приоритетов в бытовых вопросах приводит к недомолвкам и обманам, что в итоге выливается в ссоры каждый день.
9. 9. Вредные привычки: алкоголизм, курение, наркомания. Борьба с этими факторами семейной жизни часто приносит стресс.
10. 10. Разные взгляды на воспитание детей. Ссоры о детском воспитании наносят вред не только супругам, но и детям. Родители не должны ссорится при ребенке.
11. 11. Однообразие и скука.

Большим испытанием прочности отношений между мужчиной и женщиной является рождение ребенка. Их адаптация к новым обстоятельствам, выраженным переходом жены из роли партнерши в роль матери, находящейся в декрете, определяет развитие дальнейших отношений. Изменения в поведении женщины, начинающие происходить еще во время беременности, продолжаются и после родов, и мужчине трудно освоиться и привыкнуть к новой роли. В этот период ревность может возникнуть как со стороны мужа из-за нехватки внимания, так и со стороны жены. Взаимная поддержка и понимание помогают паре пройти этот сложный период. Ситуация может повториться и после рождения второго ребенка.

Конфликт в семье: что делать?

Ссоры различаются скоростью развития, зависящей от эмоциональности сторон и формой выражения:

• угрозы;
• упреки;
• оскорбления;
• скандалы.

Способы разрешения конфликтных ситуаций:

• взаимные уступки;
• примирение;
• достижение согласия;
• развод.

Зачинщику конфликта важно уделить внимание результату своих действий, не дать себе полностью вовлечься в процесс взаимных обвинений. Благоприятный исход зависит от выполнения правил:

1. 1. Соблюдать тему, касающуюся конфликта. Нельзя валить в одну кучу все обиды. Спровоцировать таким способом можно только взрыв разрушительной силы. Если невозможно откладывать разрешение какого-то определенного вопроса, то все внимание нужно направить на него, избегая других тем.
2. 2. Выяснять отношения супруги должны между собой. Участие других членов семьи крайне нежелательно.
3. 3. Не нужно устраивать ссору во время еды, отдыха, сна.
4. 4. В порыве гнева лучше не нападать, а дать себе время остыть. Гнев не даст решить вопросы конструктивно.
5. 5. Нельзя давать характеристику партнера: «ты – неисправим» или «ты истеричка», формулировать свои претензии нужно конкретно, например «мне важна твоя помощь…», «я не разделяю твоего мнения…». Обязательно выслушивание ответов оппонента.
6. 6. Упреки в физических недостатках, оскорбления родителей, напоминания о прошлых неудачах уводят от цели разговора и поэтому находятся под запретом в конструктивном разговоре.
7. 7. Признание своих недостатков и вины служит партнеру примером и показывает вашу заинтересованность в отношениях.
8. 8. Игра в молчанку вредит обоим супругам. Отрицательные эмоции накапливаются, а выход из ситуации отсутствует. Итогом становится возврат к ней, с возросшей обидой и непониманием друг друга.

Как избежать частых ссор

Чаще всего провокатором ссоры является жена. Это объясняется склонностью женщины запоминать мелкие обиды, и новая провокация заставляет ее испытывать обиду за все обиды сразу, новую и старые. Это непонятно мужчине, он не видит связи между новой ситуацией и старыми и считает реакцию жены чрезмерной и даже неадекватной.

Выход можно найти только в виде компромисса с обеих сторон. Женщине необходимо проявлять мудрость в общении с мужем, ни на секунду не забывая о различиях в их психологии.

1. 1. Женщина часто волнуется из-за эмоциональной холодности мужа по отношению к ней и думает, что она его не интересует. Жене нужно чаще проявлять внимание к себе, вовлекая в этот процесс мужа. Упреки и ссоры по этому поводу могут только отвратить мужчину от супруги. Мужу, в свою очередь, следует помнить о потребности женщины во внимании и не забывать проявить его ласковым словом, взглядом.
2. 2. Если бытовые вопросы часто вызывают ссоры, необходимо заранее обо всем договариваться. Совместное составление списков дел до самых мелочей, распределение обязанностей, планирование покупок помогают урегулировать положение бытовых дел.
3. 3. Понимание между партнерами может быть достигнуто, если они выслушают друг друга. Когда знаешь о переживаниях другого человека, его взглядах, опыте, становятся понятными мотивы его поступков.
4. 4. Держать себя в руках, видя взвинченное состояние партнера. Провокации могут довести одного из супругов до взвинченного состояния, и любая мелочь становится поводом для скандала. Важно вовремя заметить это состояние и прийти на помощь: добрым словом, заботой, шуткой.

Соблюдение этих правил подарит спокойную и счастливую семейную жизнь, поможет научиться быть мудрым и любящим.

Затянувшаяся ссора

Если ссора неизбежна или уже состоялась, важно свести к минимуму разрушения, которые она принесла отношениям, выделить и усилить созидающий эффект.

1. 1. Найти способ провести беседу.
2. 2. Подготовится, избавившись от отвлекающих факторов.
3. 3. Приступить с освещения причин возникновения проблемы.
4. 4. Не раздражаться, рассматривая ситуацию объективно.
5. 5. Заменить противостояние друг другу на позицию «мы против проблемы».
6. 6. Рассмотреть все варианты решения в возникшей ситуации, учитывающие интересы каждого участника.
7. 7. Прийти к соглашению, доступно освещая действия каждого из супругов, направленные на решение общей проблемы.

И немного о секретах...

Придумали робота, который может ПЛАТИТЬ за твою Ипотеку или кредит

ПОСМОТРЕТЬ >>

«Мне тяжело! Надо обняться, чтобы удостовериться, что мы все еще любим друг друга."
„Мне тяжело! Надо побыть в одиночестве, чтобы успокоиться, разобраться в себе и ситуации.“ Знакомо?

Одни, чаще это женщины, во время ссоры быстро вспыхивают и так же быстро остывают.

Другие, и среди них больше мужчин, стараются держать себя в руках: обида или гнев накапливаются медленно и, лишь дойдя до точки кипения, прорываются наружу. На то, чтобы прийти в себя, тоже требуется время, и немалое.

В каждой паре один — более эмоционален и играет роль „приближающегося“, а другой более сдержан и отвечает за дистанцирование. Иногда роли могут меняться. Да, есть и горячие „итальянские“ семьи, за драмами которых годами наблюдают соседи, и пары флегматиков, но таких мало. В любом случае, правила эффективного перемирия работают для всех.

Популярное

Успокоиться

Эмоции, в том числе и отрицательные, выражать полезно: скрытые и загнанные внутрь гнев, обида, боль делают только хуже. Другое дело, что выражение должно быть конструктивным. И иногда перед „трансляцией“ негатива лучше погулять, принять душ, побить кулаком в подушку или сделать 50 приседаний. Если эмоциональный фон зашкаливает и ты по опыту знаешь, что потом будешь жалеть о сказанном, приседай, а потом ругайся.

Этот материал для тебя подготовила команда журнала Cosmopolitan Психология

Сделать конфликт продуктивным

При правильном раскладе вы должны прийти к решению, которое устраивает всех. И это — самый важный пункт. Иначе, как бы трогательно вы ни помирились, ссора по тому же поводу вскоре вспыхнет вновь. Кстати, горячие „итальянские“ пары часто попадают в эту ловушку: запал пропал, все обнимаются, а проблема не решилась.

К сожалению, помимо разовых конфликтов существуют длительные и трудноразрешимые — когда спорный вопрос возникает с завидной перио­дичностью. Свекровь любит приезжать без спроса и наводить порядок? Любимого не устраивает, что твоя работа связана с командировками? А тебя — что он разбрасывает одежду? Подобные истории, даже если они связаны с мелочами, нет-нет да раздражают, прямо как недолеченый зуб. А значит — подтачивают отношения, забирая из них позитив и теплоту. Если хорошего варианта решения не существует, выберите хотя бы удовлетворительный: такой, чтобы на данном этапе(а не только в момент прощения-примирения) он был приемлем для обоих.

Отделить проблему от человека

Высказывая претензии, не отходи от сути и не переходи на личности: если речь идет о командировках, не стоит пенять на отсутствие чувства юмора или припоминать интригу пятилетней давности. Ведь ваша задача — сообща найти верный выход, а не доказать, кто прав, кто виноват, а кто и вовсе одежду разбрасывает.

Извиниться

И принять извинения. Это не так-то просто сделать: в конструктивном извинении каждый признает вину за свой вклад в негатив. Проси прощения только за конкретные действия, которые считаешь ошибочными: „Извини, что я сорвалась“, „Я виновата, что повысила голос“. И — обязательно скажи, что задело тебя: „Мне было обидно слышать, что…“ Неправильно извиняться „для галочки“ — в этом случае партнер чувствует неискренность, а ты, так и не поняв, в чем дело, рискуешь наступить на те же грабли.

Не проси прощения за содержание конфликта, если вопрос действительно тебя волновал: „Извини, что я тебя ревную“ или „Прости, что не могу полюбить твою дочь от первого ­брака“. Ведь так ты не оставляешь шансов для решения.

Кроме того, не стоит брать всю вину на себя: ­"Прости, у меня отвратительный характер, я вечно все порчу». В конфликте участвуют оба, и оба несут за него ответственность.

Не нужны и извинения с оговоркой: «Конечно, я не права, но ты сам меня довел» — тем самым мы снимаем вину с себя, перевешиваем ее на партнера и даем виток новому конфликту.

Не торопиться

Если мужчине, или тебе, или вам обоим после ссоры нужно разобраться в себе, помолчать и успокоиться — это нормально. Не надо искусственно тянуть любимого в водоворот чувств или заставлять себя улыбаться и идти в кино — будет только хуже. Вы оба имеете право на уединение и размышления. Главное, чтобы это не превратилось в демонстрацию и манипуляцию — когда нужно не время, а повышенное внимание: «Нет-нет, все нормально, я не обиделась, не стоит затрудняться, кого вообще волнуют мои чувства».

Любовная лихорадка

Стоит завершать примирение сексом? Да, если« завершать» не приравнивается к «заменять». Допустим, причина ссоры пустяковая, да и саму ссору можно скорее назвать вспышкой, чем конфликтом. Тогда выход накопившегося напряжения поможет почувствовать партнера, его любовь и близость. Но при условии, что оба вы к этому готовы. Если же один пока не хочет тактильной близости, даже простых объятий, второму остается лишь набраться терпения. А чтобы было легче, переключить внимание на другие дела.

Кстати, к таким же неправдоподобным относится фраза« Я вообще никогда не на кого не обижаюсь». Обижаться — это нормально, главное, понять причину и помочь себе и партнеру сделать правильные выводы.

Надоело ссориться? Помогите своей семье, используя мои советы. Общение, построенное так, чтобы слышать другого и быть услышанным - залог семейного счастья. В статье Вы найдете советы и упражнения по разрешению трудных семейных ситуаций и поймете, как не ссориться друг с другом, как услышать друг друга.

В поисках ответа, как не ссориться, начнем с самого простого - с общения. В общении супругов немалое место занимают беседы. Умеем ли мы правильно вести их? Получается ли быть в них действительным слушателем? Получается ли донести до собеседника именно то, что хотим ему сказать?

Строительство семьи будет разваливаться до тех пор, пока супруги не научатся слушать друг друга. Обычно бывает так: у каждого есть, что сказать по теме разговора, и каждый старается донести это другому, при этом становится не столь важно, что именно хочет сказать другой, главное - то, что я хочу сказать. В этом случае, даже если каждый дослушает другого до конца, все-равно разговор заканчивается неудовлетворенностью друг другом, поскольку ни перед кем не стояла задача понять собеседника, понять его состояние, настроиться на то, чтобы слушать, и как следствие, никто друг друга не услышал и не понял.

Слушать - это одно действие, и направлено оно к собеседнику. Совсем другое - свое сравнивать с тем, что говорят другие. В результате этого действия возникает с чем-то - согласие, с чем-то, наоборот, - несогласие, а что-то расширяет представления. Слушающий старается не услышать собеседника, а определить свою позицию по отношению к сказанному. Поэтому воспринимается лишь часть из всего сказанного другим. Услышать мешает внутренняя установка - прежде всего себя донести другому. И даже, когда только слушаешь, эта установка сохраняется как скрытый смысл отношения к говорящему. В таком общении нет и намека на желание открыть обсуждаемое событие для себя глазами собеседника.

Беседа в своем содержании всегда несет три составляющих: 1) то, что я слышу; 2) то, что прозвучало, но я не услышал; 3) попечение собеседника. Там, где на уровне попечений собеседники не слышат друг друга, там и возникают наиболее сильные напряжения, противостояния, супруги начинают ссориться, вплоть до ненависти друг ко другу. В то же время, если собеседники вслушиваются в попечения друг друга и слышат их, откликаются на них, там начинается движение к единодушию. Даже если один из собеседников это делает, единодушие уже будет обретаемо.

В повседневном общении неправильное слушание друг друга становится нередко причиной тяжелых переживаний, больших и малых ссор, что приносит в семью напряжение отношений и унылую атмосферу. Действительное слушание, наоборот, рождает сокровенную тональность общения. Разговор и беседа текут не из стремления себя донести, а от глубокой расположенности друг ко другу, востребованности друг в друге. Такое общение может проходить и в молчании, и в беседе. Поскольку суть такого общения - истинная человечность ситуации слушания, при которой не так уж важно на какую тему идет общение. Главное то, что супруги наполняются жизнеутверждающим чувством обретения целого.

Общение в стиле «Я не один. Нас двое. И мы одно», при котором чувствуется доверительность другому и другого мне, тончайшая соединенность во взаимоподдержке и полная защищенность в мире, - это бесценное достояние супругов. Для того, чтобы беседа проходила именно в таком русле необходимо постоянно проверять себя на наличие таких расположений сердца: 1) ощущение удовольствия от присутствия и общения с другим; 2) участие во всем, что касается другого через принятие к сердцу его радости (боли) и порывы на помощь и содействие; 3) деятельное и заботливое попечение о благе другого.

Умение общаться - одно из главных достоинств, которое многие хотят видеть в своем близком человеке. Отсюда невольно, в большинстве случаев, обращается внимание на эрудированность, образованность будущего спутника жизни, способного поддержать разговор, так сказать, на высоком уровне. И забывается, что дома хочется чего-то другого, по-человечески простого, ласкового и любящего, хочется душевного единства, не просто интересного общения, а понимания.

Сколько таких случаев, когда человек кажется очень интересным собеседником в кругу друзей, на работе, а вот дома что-то с этим не клеится. Вся эта его общительность в социуме оказывается совершенно ненужной в общении с близким человеком, поскольку нет главного - теплоты человеческого участия. Душевное общение возможно лишь при желании и умении слушать другого.

Можно выделить три уровня общения: 1) донести себя другому; 2) услышать другого, когда центр общения - переживание состояния души собеседника; 3) причинное общение, когда в каждом сегодняшнем состоянии, переживаемом одним из супругов, схватывается другим вся цепь причин и следствий, приводящих к тому, что происходит в душе первого; при таком общении каждый из супругов способен видеть целиком любую семейную ситуацию и умеет снять возникшее напряжение подходящими способами. Именно причинное общение дает постоянное ощущение умиротворенного соприсутствия друг в друге.

Для того, чтобы не ссориться и иметь причинное общение необходимо трудиться на обретение следующих качеств: 1) радушие - умение принимать другого от сердца, радоваться ему от души; 2) сговорчивость, приветливость, ласка, чтобы другому было хорошо, чтобы он оживал в общении со мной; 3) миролюбие - умение не оскорбляться и другого не оскорблять, содержать сердце свое в союзе с другим; 4) благоразумное слово, вместо праздного пустословия; 5) хранение тайн, когда никакие проблемы и тайны не выходят за пределы семьи.

Проверьте себя. Каждый раз, когда близкий человек начинает что-то говорить, он что-то переживает, как-то к этому относится и тому есть скрытые причины. Слышите ли Вы его отношение к тому, что он рассказывает? Слышите ли Вы скрытые причины происходящего? Слышите ли Вы основное содержание?

Есть три принципиальных различия между сопоставлением и действительным слушанием:

1) При сопоставлении восприятие и осмысление происходит одновременно. Первая мысль, высказанная собеседником, начинает немедленно сопоставляться с имеющимся мнением. В результате, во время беседы, что-то упускается, что-то понимается по-своему, а полного понимание другого не происходит.

2) При сопоставлении идет процесс осмысления частей. При слушании происходит осмысление целого, проживание сказанного, в разуме совершающееся. Проживание всегда так или иначе меняет самого слушателя, и он начинает поступать в жизни уже не как раньше и не потому, что так надо, а потому что по-другому уже не может. При слушании происходит развитие, а при сопоставлении - самоутверждение.

3) При сопоставлении осмысление частей может продолжаться лишь некоторое время, за которое воспринятое анализируется, делаются выводы и на этом ставится точка. Поэтому нередко забывается содержание разговора, либо сразу после его завершения, либо спустя некоторое время. Слушание же, напротив, всегда есть переживание встречи с человеком, открывающее его самого в новом качестве. То есть при слушании в другом человеке каждый раз что-то новое открывается.

Упражнения на развитие умения не ссориться и слушать друг друга

Все предложенные ниже упражнения направлены, в первую очередь, на понимание себя. Суть этих упражнений - наблюдение за своими внутренними переживаниями в приведенных здесь состояниях; наблюдение и последующий анализ. При выполнении упражнений, наблюдая за собой от вопроса к вопросу, обязательно будут открываться какие-то, неосознаваемые ранее, вещи. Запишите все мысли, которые будут приходить во время выполнения упражнений, например, на диктофон. Чуть позже проанализируйте все, что записали, и сделанные выводы тоже запишите. Через некоторое время вернитесь к своим записям, подкорректируйте их, если в этом возникнет необходимость. Таким образом, Вы лучше начнете понимать себя и, соответственно, в дальнейшем сможете осознанно управлять своими эмоциональными состояниями, что конечно же скажется на атмосфере в Вашей семье. Обязательное правило при выполнений упражнений - давать максимально искренние ответы на вопросы упражнений.

Упражнение 1. Выберите один день в неделю или определенный час в течение каждого дня, и на всем протяжении выбранного времени соблюдайте следующее правило. Выслушав слова собеседника, отвечайте ему, выдержав 10 секунд молчания (сосчитайте мысленно до 10). Это значит, что после каждой реплики человека, с которым Вы разговариваете, Вы начинаете говорить лишь тогда, когда выдержите десятисекундную паузу. Даже если Вам при таких условиях придется промолчать весь разговор, потому что собеседник ни разу не замолкнет более, чем на десять секунд, все-равно держитесь правила. Несмотря на то, что внешне прием очень простой, он требует достаточных усилий. При этом много бессознательного откроется, что будет являться предметом для работы над собой. И главное не превращайте это упражнение в черствое наблюдение себя и другого. Помните, что это правило выполняется с целью понять состояние души собеседника, войти в соучастие с ним.

Упражнение 2. Вспомните ближайшую ситуацию, когда, по Вашему мнению, ближний провинился, и Вас гложет обида, мучают сопутствующие этому состоянию желания. Выполнять это и последующие упражнения можно либо по воспоминаниям, либо непосредственно находясь в указанном состоянии.

Вопрос 1. Почему я суечусь? Почему не сознаю свое состояние? Почему не остановлюсь и не попытаюсь разобраться, что работает во мне?

Вопрос 2. Моя обида, - что это? Желание, чтобы он (она) увидел (а) причиненную мне боль? Требование, предъявляемое к нему (ней), а, значит, раздражение, неприязнь и желание закрыться от общения с ним (ней)? Попечение о нем (ней)? Если попечение, то где спокойное наблюдение ситуации и готовность прийти к нему на помощь, даже если он (она) виноват (а)?

Вопрос 3. Я все больше закрываюсь или все больше готов (а) помочь? Погружаюсь в свои состояния или верю, что эти обстоятельства и для моего упражнения, поэтому открываюсь навстречу к нему (ней)? Стараюсь понять, чему я могу здесь научиться, доверяю ближнему или только себя люблю?

Упражнение 3. Вижу плохие действия ближнего. Начинаю его оценивать, осуждать. Вопрос: «Почему осуждение, а не милосердие?».

Упражнение 4. Понимаю, что я ору. Вопрос: «Зачем ору? Что мне это дает? Наши отношения от этого улучшаются или ухудшаются?».

Когда происходит постоянная работа над осознанием своих поступков и мыслей, человек через внутреннее открытие, через совершающееся в себе озарение, начинает постигать скрытые смыслы происходящих вокруг явлений, абстрактное ранее знание становится живым знанием. Человек уже не просто знает, как ему поступить, но он в своих действиях является этим знанием, он уже так поступает, потому что иначе не может. Его знания превратились в поступки. Такое превращение возможно только через опытное проживание знаний, полученных из книг или при общении с компетентными людьми, а также через проживания в мысленных образах сказанного близким человеком.

Отношения двух людей не могут обойтись без ссор. Все мы уникальны и имеем свой взгляд на мир, при таких условиях невозможно обойтись без столкновения интересов. Чем ближе отношения мужчины и женщины, тем больше вероятность встретить несогласие.

Крики, ругань, разбитые тарелки — все это следствие неумелого решения конфликтов, которое чаще всего является отстаиванием своей позиции. Когда накал доходит до пика, влюбленные либо сдаются либо расстаются. Но разве нельзя этого избежать?

Зачем нам ссориться?

Источник: iStock

Философский вопрос, который чаще всего задают люди с небольшим жизненным опытом. Ссоры имеют свою функцию, без которой мы просто не будем собой. Во время конфликта человек проявляет себя как самостоятельная личность, полноценный член общества.

Если во время ссоры сразу соглашаться и сдаваться — вы станете слабохарактерной жертвой манипуляций. Если до конца отстаивать любую позицию — вы прославитесь как упрямый грубиян, который думает только о себе. Как вы видите, необходимо найти золотую середину между этими двумя крайностями.

Конфликты укрепляют отношения

Давайте представим отношения без конфликтных ситуаций. Это возможно лишь при беспрекословном согласии одного из партнёров во всех спорных ситуациях. Какие поклеить обои, куда поехать в отпуск, как назвать детей. Эти решения повлияют на жизнь обоих влюбленных, потому должны приниматься вместе.

Если мама хочет назвать сына Богдан, а папа не рассматривает других вариантов кроме Кирилла, то возникает конфликт. Если бы его не было, то в голове одного из партнёров навсегда затаилась бы обида. Обиды имеют свойство накапливаться, отравлять чувства и мысли. Качество отношений становится хуже, а отвращение и ненависть заменяют любовь.

Но если бы мама и папа все таки вступили в конфликт? Да, они могли бы поругаться и ни к чему не прийти, это плохой выход из ситуации. Но подобное происходит лишь у тех пар, которые видят ссору лишь как отстаивание своей позиции.

Если мама и папа проявят уважение друг к другу и поставят за цель не себя, а компромисс, то без всяких обид будет выбрано то имя ребенка, которое устроит обоих. Не обязательно придумывать третий вариант, можно остановиться и на Богдане, просто необходимо убедить папу в том, что это имя подходит лучше.

Важно — во время конфликта ставьте целью мирное решение проблемной ситуации и нахождение компромисса. Упрямое отстаивание своей позиции может навредить отношениям. Смотрите на ситуацию глазами партнёра, старайтесь понять его несогласие.

Правила правильного конфликта

Источник: iStock

Научиться ссориться и не ругаться возможно. Для этого мы рекомендуем воспользоваться следующими советами. Они нацелены на то, чтобы убрать из рассуждений эгоизм и поселить в партнёров рвение прийти к компромиссу.

1. Не придавайте пустякам столько внимания

Как много пар расстается из-за глупостей вроде немытой посуды и разбросанных носков. Эти мелочи перерастают в более крупные темы для ссоры, приводя в итоге к глубоким ранам. Разве нельзя этого избежать?

Не делайте из мелочей трагедию, как бы вам не хотелось. Видите грязную тарелку в раковине? Сообщите, что вы сами её помоете, но попросите больше не повторять подобного. Говорите спокойным, мирным тоном. Не навязывайте конфликт, даже если в ответ не услышали желаемого согласия. Ваше терпение может спасти все.

2. Не затягивайте с решением конфликтов

Оставив на потом нахождение компромисса, вы рискуете отравить свои мысли обидой и стремлением сделать больно своей половинке. Решайте проблемы по мере их поступления, иначе рискуете остаться в одиночестве.

Если вы поссорились перед сном, обязательно придите хотя бы к временному перемирию. Заснув в обнимку в одной постели, на утро ваша ссора может потерять свою значимость и покажется вам сущим пустяком, который не стоит ваших слёз и обиженных криков.

3. Контролируйте эмоции

Как перестать ссориться из-за пустяков?

В каждой семье бывают разногласия, без этого не обойтись. Ссорятся все: дети, подростки, родители, жены и мужья. Каждый раз существует причина спора и его последствия. Самое плохое, если ссоры происходят между мужем и женой , перерастая постепенно в серьезный конфликт.

Часто бывает так: молодая семья решает бытовые трудности, просто живет. А ссоры появляются как бы ниоткуда.

Например, муж по работе уезжает в другой город и перезванивается с женой каждый день.

А потом почему-то звонки становятся реже, у него появляются друзья, с которыми он весело проводит время. Жена, естественно, ждет от него хотя бы звонка вечером, а он просто забывает про нее.

Подумаешь, не позвонил ей, я просто устал!- так думает муж.

И ему даже не придет в голову, что девушка расстроится до такой степени, что не сможет всю ночь заснуть.

Да как он мог лечь спать, да еще телефон выключил, не поговорив со мной и не спросив, как у меня дела?! – всю ночь будут переживать жена.

Конечно, она позвонит ему утром сама и спросит, что произошло. Но мысли ей в голову полезут разные, и не все они будут приятные. Муж не понимает, какие к нему претензии, а жена обижается.

Потом начнутся взаимные обиды, они будут мешать отношениям, и еще неизвестно, чем все закончится, потому что доверие начнет исчезать.

На первый взгляд будет казаться, что для ссор нет серьезной причины. Но «очагом конфликта» в данном случае будет поведение мужа. Он не хочет понять, что его невнимание в мелочах обижает жену. Она ведь о нем помнит и никогда не ляжет спать, если не узнает, как прошел у него день.

Женщина может не интересоваться мужем в том случае, если она к нему перестала испытывать прежние чувства. Поэтому как только муж забывает ей позвонить или хотя бы послать sms, она по своей логике понимает все однозначно: у него появилось новое увлечение, а она теперь ему не нужна!

Муж, если узнает о таких женских мыслях, даже не поймет, на каком основании они в принципе появились. Но не забывайте, что женщина живет любовью и ради этого чувства, а для мужчины все не так. Если вы не знаете, как любит мужчина , обязательно прочитайте эту интересную информацию.

Но ведь женщина может и ошибаться, ведь мужчины устроены совершенно по-другому, и логика у них сильно отличается от женской. Поэтому самое главное, что надо сделать, - это просто поговорить и найти причину конфликта. Иначе жена столько всего придумает и накрутит в своей голове…

В данном случае между супругами наступило охлаждение отношений, раз они оба живут на расстоянии друг от друга. И теперь оба переосмысливают свою семейную жизнь и привыкают к этому.

Когда ссоры в семье начинаются без видимой причины, просто из-за мелочей, то в основе этих конфликтов лежит серьезная проблема. Например, между мужем и женой существует закрытая тема, на которую оба не хотят говорить.

Может быть, какая-то старая обида, нанесенная много лет назад, или даже страх потерять друг друга. Муж об этом давно забыл, а жена – нет!

Если жена не доверяет мужу, а он не верит ее словам, это тоже может быть причиной разногласий.

Когда вы понимаете, что скоро может начаться ссора, задайте себе простой вопрос: чего именно вы стараетесь добиться? Что вы конкретно хотите? Зачем вам это надо?

Помните, что любые ссоры в семье, – это снежный ком. Как только они начинают происходить на регулярной основе, никто не знает, к каким последствиям это может привести в дальнейшем. А эти последствия могут быть серьезными, вплоть до полного разрыва отношений и распада семьи.

Вы, конечно, знаете, что пожар легче потушить, пока он еще не разгорелся.

В любом споре одно слово, которое высказывается со злостью в порыве гнева, может воспламенить вашу обычную ссору до размеров глобального конфликта, когда спокойный разговор переходит в крик.

И все, тут уже будут вспомнены все обиды, которые супруги нанесли друг другу за последние годы. Слова, высказанные в порыве гнева, останутся и после окончания ссоры. Забыть их будет очень тяжело. И они же потом станут причиной следующей ссоры. Получится замкнутый круг, когда в семье один конфликт начнет подпитывать другой.

Поэтому не забывайте одно простое правило: всегда думайте, что говорите. Не унижайте друг друга словами. Ведь они могут ранить человека, которого вы любите, сильнее, чем нож. А такое «оружие», которое вы всаживаете в сердце человека, нанесет неизлечимую рану.

Она, конечно, затянется со временем, но сердце будет более уязвимым, чем раньше.

И к вам уже не будут относиться с таким доверием, как это было когда-то.

А кто в этом виноват? Только вы сами, потому что были слишком жестоки со своей второй половинкой.

Сердце, которое таким образом ранит любимый человек, может не просто болеть, оно разрывается на части вместе с вашей душой. Об этом знают многие женщины, но даже не подозревают мужчины.

А потом они удивляются, почему жена от него уходит к другому. У любой женщины есть предел терпения, после которого нет возврата к прежним чувствам.

Во время конфликта нельзя переходить определенные границы, если вы не хотите полного разрыва отношений в дальнейшем. Нельзя унижать человека, обзывать его, сравнивать его с другими.

Например, жена кричит на мужа: «У всех мужья помогают по хозяйству, а ты только в гараже сидишь со своими друзьями, у тебя руки не отвалятся, если ты хотя бы мусор вынесешь!»

Зачем так делать, что вы этим добьетесь?

Лучше поговорить со своим мужем в спокойной обстановке и объяснить ему, как вам тяжело тянуть на себе не только детей, но и все домашнее хозяйство, и при этом еще ходить на работу и выполнять по дому все обязанности.

Не может мужчина быть таким чурбаном, чтобы не понять этого!

Простой человеческий разговор всегда приносит результаты.

Дети, если они оказались в такой момент рядом, получат психологическую травму, а потом это отразится и на вашей жизни.

Упреки, с которыми набрасываются супруги друг на друга, постепенно убивают любовь. Вас постоянно чем-то попрекают и обвиняют? Вы, естественно, начинаете защищаться.

Между вами появляется невидимая стена, которая постепенно становится настолько толстой, что за ней невозможно услышать, что же вам пытаются сказать. Какая тут любовь?

Брань, которой обмениваются супруги, может не просто сказаться на их отношениях, но это обязательно отразиться и на детях. Ваши дети будут воспринимать такую модель поведения в семье как нормальную, а потом перенесут ее, когда вырастут и сами создадут семью, на своего супруга.

Любая ссора не существует сама по себе. Она является следствием проблемы, которая спрятана глубоко-глубоко. Напряжение постепенно накапливается между мужем и женой, и они, вместо того, чтобы начать просто разговаривать, ссорятся.

Например, финансовые вопросы , ревность или недопонимание – это причины, по которым вы постоянно нервничаете. Из-за проблем с деньгами у мужчины пропадает всякое желание заниматься сексом, он ожесточается и может даже кричать на свою жену.

Если вам не нравится, как муж к вам относится, подскажите ему, объясните понятно и доходчиво «на пальцах», что для вас очень важно и что бы вы хотели получать от него. Скорее всего, для мужчины все, что вы ему скажете, будет открытием.

Ведь ему и в голову не приходило нечто подобное. Вот он удивится, когда узнает!

Во время ссоры оба человека, которые в ней участвуют, ведут себя по странным правилам, которые сами же и придумали. Например, жена готова выкрикивать все свои претензии, а муж внезапно замолкает и просто отказывается говорить. Он считает, что все бесполезно, и его никто не слышит. Или молчать начинает жена, и делает это она по нескольку дней подряд.

Кто-то из супругов готов извиняться за то, что был не прав. А другой и не собирается этого вовсе делать. Упрямство мужа может столкнуться с точно таким же упрямством жены, особенно если она или он оказался меланхоликом .

Темпераменты супругов имеют большое значение, потому что, например, холерик заводится с полоборота и просить прощения никогда не будет. И точка!

Если вы оказались в такой ситуации, которая вам не нравится, и вы оба понимаете, что все может зайти далеко, надо срочно принимать меры.

Задумайтесь над таким простым вопросом: зачем вы ссоритесь?

На это есть веская причина, и она кроется в ваших отношениях. Если вы опасаетесь или даже не умеете разговаривать друг с другом, попробуйте «выкурить трубку мира». Вам надо сесть рядом и поговорить, чтобы вытащить проблемы, которые накапливались у вас обоих внутри годами.

Если есть в семье конфликты, значит, супруги что-то прячут в душе друг от друга.

Пока любая проблема замалчивается, она будет разрушать ваши отношения изнутри. Нет проблемы – ссоры исчезнут, потому что для них просто не будет повода.

Учитесь уступать один другому, не надо доказывать свою правоту с пеной у рта. Постарайтесь относиться друг к другу более терпимо, прощайте и не злитесь на своего любимого.

Возникло недовольство – рассказывайте о нем сразу, чтобы проблема не ушла внутрь вас и не пустила корни обиды на многие годы. Даже обижаться нужно уметь, не разрушая ваши отношения. Любовь всегда может растопить лед между вами, просто надо бороться и не обижать друг друга.

Поссорились, значит надо срочно помириться , чтобы вернуть хорошие отношения.

Всегда можно влюбиться заново в своего супруга, только для этого надо немного постараться и поработать над своими отношениями.