Уверен, ты не раз слышала, что отношения – это улица с двусторонним движением. Да, это так. Женщины несут такую же ответственность за отношения, как и мужчины.

Если считаешь, что в твоих отношениях все плохо, потому что партнер ведет себя как-то «не так», подумай, возможно, проблема не в нем?

Я составил для тебя список из…

… 10 самых частых женских ошибок, которые разрушают отношения с мужчиной

1. Слова ранят

Мужчины физически сильнее, но у женщин есть другое преимущество – владение словом.

Типичная женская ошибка в отношениях – бросаться резкими словами, унижая мужчину и заставляя его стыдиться.

Слова – это как… зубная паста. Как только они выйдут наружу, их уже не вернуть назад в «тюбик». Независимо от того, насколько ты сожалеешь, ущерб уже нанесен. И даже если он скажет, что прощает, негативный отпечаток сохранится.

Старайся использовать слова не в качестве оружия, а в качестве целебного бальзама, которым мужчину можно успокоить, поощрить и подбодрить.

В крайнем случае следуй поговорке: «Если не можешь сказать что-то хорошее, лучше не говори ничего!»

2. Завышенные ожидания

Желание получать от мужчины больше, чем он может тебе дать, часто становится причиной его морального угнетения. В итоге это становится одним из факторов, разрушающих отношения.

Например, он только начинает восхождение по карьерной лестнице , а ты хочешь дачу на Мальдивах и всерьез требуешь от него этого.

В таких ситуациях, когда мужчина понимает, что не может сделать счастливой свою возлюбленную (читай – «выполнить ее желания»), это может больно ударить по его достоинству.

В этом случае твои ожидания становятся программированием на неудачу и разочарование.

Постарайся не требовать , а поддерживать в мужчине .

3. Сарказм

Это самый быстрый способ показать мужчине, что ты не уважаешь его.

Шквал критики закрывает его эмоционально, а затем мужчина вовсе уходит, чтобы поискать доброту в другом месте.

То же самое касается и саркастических выражений лица.

4. Высмеивание и унижение в при других

Критика наедине – это одно. Но в присутствии других людей – совершенно иное.

Ты заставляешь его либо смириться с ролью неудачника, либо начать защищаться, вступить в конфликт и в конце концов возненавидеть тебя.

А вовлекая в такие ситуации друзей/родственников, ты заставляешь их принимать чью-то сторону. Зачем?

Правильно – массовка из ее родственников и друзей, которая занимается таким же «клеванием».

Если это войдет у тебя в привычку, выход из разрушающих отношений может быть найден даже не с твоей подачи. А с подачи родственников, в воображении которых твой мужчина может стать настоящим монстром.

5. Отказ от близости

В то время как женщинам нужна эмоциональная связь, твоему мужчине нужно то же самое на физиологическом уровне.

И да , ему это нужно не потому, что он сексуально озабоченный. А потому, что этого требуют его инстинкты, его тело, его гормоны .

Конечно, у тебя действительно может болеть голова. Он поймет, если это правда и случается лишь иногда.

Мужчина по своей природе любит решать проблемы. Продумывать конкретные шаги к их решению, осуществлять их и наслаждаться пониманием, что все получилось именно так, как задумал.

И если ты отбираешь эту возможность, его эго очень страдает.

Пренебрегая советами, ты посылаешь сообщение, что не ценишь его мнение.

Когда рассказываешь о проблемах и переживаниях, будь готова, что мужчина предложит свои варианты решения.

Не обязательно делать то , что посоветуют, но выслушать и сказать «спасибо» нужно .

7. Подрыв авторитета

Если ты добровольно отдаешь роль лидера в семье, требуя ответственности от мужчины, старайся уважительно к этому относиться.

Непросто руководить, когда «подопечные» открыто тебя критикуют .

Легко критиковать «начальство», заявляя, что ты смогла бы лучше.

8. Вечная «кислая мина»

Постоянное недовольство всем и вся – еще один ярчайший пример того, как женщина разрушает отношения.

Помни, что целью отношений является счастье. Причем над этим должны работать оба партнера.

Если же ты считаешь, что счастливой тебя должны делать другие люди, ты никогда не достигнешь этого состояния.

За свое счастье отвечаешь лишь ты сама. Запомни эту простую истину!

Все бывают раздраженными и расстроенными. Но винить кого-то в этом не стоит.

Подумай, было бы тебе приятно строить отношения с человеком, который каждый день темнее грозовой тучи?

9. Игнорировать и перебивать

Уверен, тебе хотя бы раз в жизни приходилось оказываться в ситуации, когда кто-либо сознательно пропускает мимо ушей все, что ты скажешь, то есть попросту игнорирует.

Обратная ситуация – когда ты постоянно пытаешься «вставить 5 копеек».

Попытайся .

Если хочешь задать вопрос, подожди, пока мужчина договорит. Не перебивай, даже если это какой-то банальнейший рассказ, тема которого тебе не особо интересна (рыбалка, футбол, компьютерная игра).

Ни в коем случае не уходи, не дослушав до конца , – это ярчайший пример неуважения!

10. Выбор неправильного мужчины

Ты в очередной раз действуешь по шаблону, который приводит тебя к отношениям «не с тем» мужчиной.

Обрати внимание, каким ты воспринимаешь нового мужчину при знакомстве. Замечаешь какие-то мелкие недостатки, но говоришь себе, что они потом устраняться под твоим влиянием?

Мужчина , с которым ты начинаешь встречаться, не изменит привычек коренным образом .

Если проблемы проявляются уже на стадии знакомства, серьезные отношения только их усугубят. Поэтому игнорировать явные признаки, что мужчина не подходит, — одна из основных женских ошибок, за которые потом приходится расплачиваться.

Как избежать ошибок в отношениях с мужчиной?

Этот список типичных женских ошибок с мужчинами, конечно же, далеко не полный.

В нем описаны лишь самые частые проблемы , обнаружив которые, тебе стоит сразу же .

Ну а если ничего подобного вышеописанному ты за собой не замечаешь, возможно, дело все же в нем.

Но это тема уже для совсем другого разговора.

Прощаюсь до следующей статьи.

С верой в твой успех,

Ярослав Самойлов.

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

1. Попытки изменить друг друга
Идеальных людей не бывает. Но не стоит путать привычки и черты характера. Есть вещи, которые человек не в силах в себе изменить, сколько бы вы его не упрекали. Поэтому не путайте разбросанные по дому носки (привычка) и потерянный в пятый раз за сезон зонтик (рассеянность – черта характера).

2. Знакомство с родителями
Хорошо, если вы знакомы с родителями второй половины (а она/он – с вашими). Еще лучше, когда они дружат. Увы, так бывает не всегда. Зять может не нравиться потенциальной теще, а невестка не импонировать будущей свекрови, но это не должно влиять на отношения внутри пары. Не допускайте неуважения к вашему выбору и не таскайте любимую/любимого на семейные обеды. Ничего, кроме испорченного настроения, они не сулят.

3. Мобильный телефон
Удивительно, как быстро гаджеты превратились из помощников в разлучников. Вместо того, чтобы наслаждаться общением с любимой/любимым, мы болтаем по телефону, пишем SMS, сидим в соц.сетях. Разумеется, иногда бывают действительно важные дела, но, в конце концов, нет ничего важнее близкого человека.

4. Публичные упреки
Никогда, слышите, никогда не выясняйте отношения в общественных местах. Вы смутите не только своего партнера, но и окружающих. Как бы ни кипела кровь, как бы ни хотелось расставить все точки над «i» здесь и сейчас, делайте это только с глазу на глаз.

5. Ссоры
Разногласия неизбежны. Рано или поздно любая пара находит камни преткновения. Более того, это нормально. Ссоры – часть счастливых взаимоотношений. Но при одном условии. Не переходите черту. Не оскорбляйте друг друга, не ставьте свою обиду выше партнера и помните, что нет конфликта, который бы нельзя было разрешить путем компромисса.

6. Молчание
Никто не может читать ваши мысли. Даже любимый человек. Есть проблема? Скажите об этом. Что-то не нравится? Говорите. Выражение эмоций, как позитивных, так и негативных, – залог психологического здоровья.

7. Прощение
Все ошибаются. И вы тоже. Умейте прощать любимых. Не держите в себе обиды и не копите их. Это не только спасет ваши отношения, но и поможет избежать нежелательного стресса. Психологи давно подметили, что обиды негативно влияют на здоровье человека.

8. Не то время, не то место
Обсуждать важные вопросы нужно в подходящей обстановке и в подходящее время. Не стоит заводить разговор, к примеру, о переезде, после тяжелого трудового дня. Односложные ответы, безликие кивки – не признак безразличия. Просто ваш партнер устал, у него нет сил на дискуссию. Отложите беседу на потом.

9. Финансы
Отношения предполагают, что вы не только берете, но и отдаете. Однако не стоит при этом быть мелочным, особенно в финансовых делах. Договоритесь о главном: как вести хозяйство, оплачивать счета, распределять бюджет. Но не допускайте фраз типа: «В выходные идем в кино, но платишь ты, так как я платил(а) в прошлый раз».

10. Превращение мухи в слона
Никто не совершенен. Он забыл выбросить мусор? Она спалила вашу рубашку? Он купил не тот йогурт? Она не заплатила за Интернет? Поверьте, все это такая глупость, что не стоит даже вашего внимания, не говоря об эмоциях. Не раздувайте из мухи слона. Вместо этого прогуляйтесь (заодно мусор выбросите). Посмейтесь над дыркой на рубашке, ведь давно пора купить новую. Попробуйте «не тот» йогурт, может, этот вкус еще лучше? Зажгите свечи и проведите романтический вечер без Интернета…

11. Шпионаж
Любовь строится на доверии. Доверяйте своей второй половинке. У вашего любимого человека может (и должно) быть личное пространство. Уважайте его. Не читайте SMSки, не заглядывайте в электронную почту, не шарьтесь по карманам. Все это ранит любовь и разрушает отношения.

12. Ревность
Кто-то считает, что ревность – признак любви, кто-то, что это эгоизм и неуважение. Шекспир вообще называл ревность чудовищем, само себя зачинающим и рождающим. В любом случае от нее страдают оба: один мучится подозрениями, другой оскорбляется недоверием. Как с этим бороться? Просто будьте честны – не давайте и не ищите поводов для ревности.

13. Излишнее спокойствие
Вы замечали, что когда люди находят себе пару и у них все складывается хорошо, они начинают набирать вес? Гармония и спокойствие в отношениях – это прекрасно. Но это не повод перестать следить за собой. Разве вы хотите, чтобы партнер потерял к вам интерес? Разве любимый человек не достоин того, чтобы гордиться вашей красотой?

Если вы видите, что проблема назрела (можно даже сказать, наросла) у вашей любимой/любимого, купите абонемент в спортзал… на двоих.

14. Сравнения
Забудьте о своих бывших. Они остались в прошлом. В настоящем есть новая любовь. И ее легко разрушить, если сравнивать партнера с экс-пассиями.

15. Вместе 24 часа в сутки
«Они идеальная пара – они все делают вместе!» – всякий раз, когда слышишь подобные возгласы, невольно саркастически улыбаешься. Надолго ли они вместе? Человек психо-физиологически нуждается в одиночестве. Не стремитесь к тому, чтобы каждую минуту проводить с любимым человеком. Напротив, чем меньше времени на общение, тем оно ценнее.

16. Ложь
Ложь, как вода, способна размыть фундамент любого, даже самого крепкого союза. Следовать принципу доктора Хауса – «все врут» – можно, но только не в общении с любимым человеком. Говорите честно, если суп слегка недосолен или подаренное платье не понравилось, и учитесь адекватно воспринимать такую правду в свой адрес.

17. Ложь самому себе
Иногда отношения рушатся не потому, что мы врем партнеру, а потому, что не достаточно честны перед собой. Тот ли это человек, с кем я хочу встретить старость? Хочу ли я отдавать себя этим отношениям? Пока вы искренне не ответите себе на эти вопросы, вы не достигните гармонии в отношениях.

18. Неуверенность в себе
Чем ниже ваша самооценка, тем незащищеннее чувствует себя ваш партнер. Не позволяйте комплексам порождать вопросы: а того ли человека я выбрал(а)? что он(она) может мне дать, если не верит в свои силы? Справедливо и обратно – бегите прочь от того, кто самоутверждается за ваш счет и заставляет чувствовать себя ничтожеством.

19. Цели
Что будет дальше? К чему приведут ваши отношения? Вы должны точно знать, совпадают ли ваши цели с планами партнера. Быть может, он(она) вовсе не настроен(а) на брак в ближайшем будущем, в то время, как вы уже мечтаете о семье. Не стесняйтесь задавать эти вопросы и не бойтесь разрывать бесперспективные отношения.

20. Любовь как данность
Считается, что любят не за что-то, любят просто так. Все верно. Но и у этой «медали» есть оборотная сторона – любовь нельзя принимать как данность. Любовь – это подарок судьбы. Будьте благодарны человеку, который рядом с вами, за его чувства.

Очень много статей написано на тему, как построить гармоничные отношения, что нужно делать, чтобы союз был продолжительным и крепким, как найти свою половину, как сделать счастливой себя и партнера. А вот статей по поводу того, как нужно себя вести, чтобы в итоге остаться у разбитого корыта не так уж и много. И, правда, зачем нам такие статьи? Наверно затем, чтобы задуматься и сделать правильные выводы.

Экстрасенсы и целители убеждены, что наше здоровье и удача зависят от того умеем ли мы любить и любили ли нас когда-то. Многие женщины встречая того самого единственного не устают улучшать своего партнера при этом совершенно не обращая внимания на свои собственные далеко не идеальные качества. И потом эти женщины не могут понять, почему мужчина, которого они вроде бы окружали заботой и желали только лучшего от них ушел?

Итак, что нужно сделать для того, чтобы мужчина вас бросил:

1. Ревновать партнера по поводу и без повода при этом, постоянно выговаривая ему, какой он бабник, Дон Жуан, что для него ваши отношения ничего не значат и т.д. Знаете это самый верный способ потерять мужчину, потому что со временем он приходит к простой, но справедливой истине – лучше быть, чем слыть…

2. Постоянно говорить ему, чтобы он советовался по работе с вами или с кем-то из сотрудников, он конечно молодец и профессионал, но мало ли что! Никогда не подвергайте сомнениям профессиональные способности своего мужчины, это ранит точно так же, как если бы вы усомнились в его мужской силе.

3. Нахваливать знакомых мужчин ставя их в пример своему мужу. Или раздавать комплименты мужчинам в присутствии своей второй половины. И стоит ли потом удивляться, когда ваш партнер освободит место для более достойного претендента?

4. Проверяйте, что в карманах и кошельке вашего любимого! А также не забудьте про мобильный телефон, ведь неизвестно кто ему звонит и шлет смс, а вдруг у вас давно есть соперница! Ничто так не подрывает отношения, как недоверие и посягательство на личное пространство, поэтому прежде чем копаться в его карманах подумайте об этом.

5. Не забывайте напоминать своему благоверному о бывших пассиях, во время скандалов и ссор! При этом выговаривая, что ему было бы наверно гораздо лучше с кем-то из бывших любовниц, чем с вами! Если это повторять часто, то, в конце концов, мужчина с вами согласится.

6. Каждый день за ужином выпытывайте, где и с кем и по какой причине встречался ваш ненаглядный. Вначале ваш муж начнет приходить попозже, к примеру, когда вы уже спите, чтобы избежать подобных расспросов, а потом и вовсе соберет вещички - и будь здоров!

7. Запрещайте мужу «маленькие радости», типа «пиво по пятницам с друзьями», никаких друзей – вы его лучший друг! Поступая, таким образом, вы не просто лишаете его общения с друзьями, вы из него делаете подкаблучника!

8. Хвалите реже – ругайте чаще! Поверьте, очень скоро найдется та, которая приласкает и по достоинству оценит, в отличие от вас!

9. Негативно высказывайтесь о его родителях и категорически отказывайтесь с ними общаться! Его мама истеричка, а папа бесхарактерный, вы не намерены терпеть их присутствие в своем доме! Высказываясь плохо о его родителях, помните одно – родителей не выбирают, несмотря на ваши симпатии, для мужа это самые дорогие люди!

10. Устраивайте любимому проверку чувств, флиртуя с мужчинами, пусть муж держит руку на пульсе! Не удивляйтесь, когда в один прекрасный день вас уличат в неверности и вам будет нечем крыть, ведь вы постоянно давали повод для ревности!

11. Рассказывайте детям, какой у них непутевый папаша, какие у него недостатки, желательно это делать при муже. Уходя от вас к другой женщине, он приведет вам весомую причину такого поступка - в этой семье его не уважают даже собственные дети…

12. Заставьте мужа возвращаться домой вовремя, любое опоздание расценивайте, как неуважение к вам и закатывайте грандиозный скандал по этому поводу. В скором времени вы оцените все преимущества своего поведения – муж не захочет возвращаться в дом, который напоминает заведение строгого режима.

13. Чаще проводите отпуска врозь, все правильно - друг от друга нужно отдыхать, но кто сказал, что ваш муж будет отдыхать в гордом одиночестве?

14. В присутствии посторонних делайте мужу замечания, а что здесь такого, если виноват - пусть отвечает за свои поступки! Очень скоро ваш мужчина задумается, а стоит ли быть рядом с женщиной, которая мало того что видит во мне только плохое, ещё и унижает меня прилюдно?

15. Научитесь водить машину лучше мужа и когда он за рулем постоянно комментируйте его непрофессионализм.

16. Радикально измените внешность, при этом желательно измениться до неузнаваемости, и ничего что ваш муж не любит блондинок и ему так нравились ваши длинные волосы. Зато все подруги одобрили вашу короткую стрижку и блондинистый цвет волос.

17. В приступах ярости называйте мужа именами различных животных, в конце концов, он вам предложит связать свою судьбу с нормальным мужчиной, а не тем козлом, который сейчас с вами.

18. Приглашайте в гости исключительно только своих родственников и знакомых, ведь они у вас такие замечательные, не то, что у мужа. В итоге ваш благоверный уйдет в тот дом, где и его близкие станут желанными гостями.

19. Не ходите в кино и театр с мужем, с ним так скучно, с подружкой интереснее, можно обсудить актеров, сюжет, постельные сцены. В итоге он вам предложит остаться с подругой, раз вам так весело вдвоем.

20. Упрекайте мужа, что он ничего не понимает в воспитании детей, ну ещё бы, у вас же эти знания в крови, а у него им, откуда взяться?

Я думаю, что многие женщины, прочитав написанное, нашли, как минимум парочку пунктов, которые прочно обосновались в их жизни. Постарайтесь пересмотреть свое отношение к мужчине, который с вами рядом. Не зря говорят, вода камень точит. Казалось бы, не очень то и обидные высказывания и поступки со временем сводят на нет даже самые прочные отношения. Женщины часто не отдают себе отчет, что мужчина рядом с ними перестает быть личностью, их желание целиком и полностью завладеть его жизнью, его мыслями, его целями в итоге лишают мужчины самого дорогого, что есть у каждого из нас – свободы. Свободы выбора, свободы мыслей, свободы действий и т.д. Нельзя приказывать мужчине быть рядом, можно окружить его любовью и заботой и он сам лишний раз не захочет где-то с друзьями пить пиво. Любовь не терпит унижений и недоверия. Партнерство предполагает равноправие, если его нет, значит это уже не партнеры.

Можно давать бесконечное число советов, но это ничего не даст, если вы сами не придете к понимаю многих вещей. У меня была одна история из жизни, к сожалению, с печальным концом. Моя приятельница выходила замуж не просто по симпатии, это были очень сильные чувства, страсть, романтика. Я вообще редко встречала подобные отношения, и казалось, ничто не может их разрушить, люди просто созданы друг для друга. Но, увы, через несколько лет пара распалась и не из-за другой женщины, муж просто ушел от моей знакомой и стал жить со своими родителями. А началось все с самого малого – он не умел готовить кофе, то заварит некрепкий, то слишком горький. Сначала она над ним подшучивала, мол, что с мужчины возьмешь. Потом её это начало раздражать, мол, сколько раз я тебе рассказывала, как правильно заваривать, а ты все никак не сообразишь! Потом начались сравнения, вот у Тани муж не то что кофе он такие завтраки готовит и приносит в постель, а тебя как можно об этом просить? Твой кофе пить невозможно, а уж то, что ты приготовишь, страшно будет есть! Были и другие пункты, о которых я написала, к примеру, родители мужа всегда были персонами нон грата в их доме. В итоге мужчина не смог смириться с тем, что в нем за годы супружеской жизни подавили, прежде всего, мужчину – сильного, волевого, решительного. Моя приятельница до сих пор считает его виновным в расставании, она же для него старалась! К слову, сейчас у него другая семья и он по-прежнему не умеет готовить завтраки и кофе, а ему это и не нужно, потому что это делает его жена!

Почему вообще этот вопрос возникает? Я часто сталкиваюсь с тем, что многие мои клиенты испытывают чувство одиночества и трудности в создании отношений. Причем парадокс ситуации в том, что от одиноких мужчин я слышу, что очень хочется встретить женщину и полюбить ее, построить семью, родить детей и жить душа в душу, и то же самое исходит от одиноких женщин! И живут они в большом городе, общаются и пересекаются со многими людьми в течение дня, но внутри ощущают тоску по душевной близости с родным человеком.

В нашей жизни коммуникации стали настолько насыщенными и поверхностные контакты частыми, что у нас нет недостатка в окружающих людях и общении, нам иногда даже тесно, и мы устаем друг от друга. Социальные сети настолько тотально вошли в нашу жизнь, что у человека складывается впечатление, что он общается и у него происходит взаимообмен с другими людьми: мы ссоримся в ленте, миримся, поддерживаем друг друга, поздравляем с днями рождения и т.п. Реальная жизнь подменяется неким суррогатом отношений с другими людьми. Можно не выходить из дома и ощущать себя утомленным от контактов и общения.

Проблема в том, что такой суррогат отношений очень поверхностный, и люди приходят с большим голодом по близости. Есть какая-то иллюзия, что вот еще немного и я встречу того самого или ту самую, кто точно будет моей половинкой, данной мне судьбой. И эти половинки встречаются, люди даже пытаются начать отношения, но потом начинаются обиды, неоправданные ожидания, попытка "переделать" другого, игра в определенные психологические сценарии.

Но проблема не в том, что мы не встретили "подходящего" партнера – мы часто боимся близости, испытываем страх раскрываться, говорить друг с другом, проявлять чувства, принимать их от других. "Уезжать гораздо легче, чем оставаться". Кажется, нужно просто встретить правильного человека, и отношения "расцветут" сами собой, поэтому отправляемся на поиски очередной "настоящей" любви.

Получается, что вопреки похоронным эпитафиям сами ценности отношений и любви никуда не делись, этого хотят большинство людей и испытывают в этом потребность. Но появляется сложность – как это интегрировать в жизнь, как реализовать эти стремления в новых реалиях.

Возникают представления, что без близости в отношениях (особенно в большом городе) вполне можно прожить – сейчас нет общественных ожиданий от молодых людей на создание семьи, нет необходимости в жестком распределении ролей для выживания в обществе – мужчина с женщиной сравниваются в уровне дохода, имеют равные возможности по построению карьеры и т.п., вопрос обустройства и организации быта решается совместно. Я не хочу оценивать происходящие изменения, но признаю здесь наличие такой тенденции, уже факта нашей жизни. Сексуальная сфера стала достаточно раскрепощенной, чтобы мужчина или женщина могли "без обязательств" удовлетворить свои физиологические потребности.

Возникает вопрос – зачем и для чего начинать отношения с человеком? Ведь все можно получить. Люди начинают стремиться к карьерным высотам, профессиональной реализации, зарабатыванию денег, эта пустота заполняется трудоголизмом, а желание отношений заменяется новыми любовными связями, от одного партнера к другому. А сближаться, раскрываться, интересоваться другим человеком, где-то испытывать тревогу, беспокойство, что его отвергнут, обманут, или разочароваться в неоправданных ожиданиях – все это кажется таким неоправданным, слишком затратным, неопределённым, не дающим никаких гарантий счастливых отношений.

Сейчас большое количество людей, которые испытывают одиночество и пустоту пытаются чем-то ее заглушить. Со временем краски жизни тускнеют, поверхностные знакомства выглядят как убегание от настоящих глубоких отношений, уже не приносят никакого удовольствия, заменители как профессиональные достижения, не спасают от ощущения одиночества. Получение быстро употребляемых эмоций не несут глубокого переживания и изменения человека, нового опыта, его присутствия здесь в мире, которое возможно только в близких отношениях с другим человеком. Ощущения от покупки, например, нового телефона, автомобиля уже не доставляют длительной радости, удовольствие от сексуального контакта с очередным партнером очень мимолетно и, как рассказывал один мой клиент, очень быстро хочется остаться одному и выпроводить эту девушку за дверь. И так далее, все время хочется больше и больше, это как "черная дыра", она никогда не насытится, а прежнего ей уже мало, она опять голодна.

Через какое-то время наступает депрессия, апатия, поднимаются страхи и тревоги, или возникает злость и агрессия, обвинение окружающих мужчин и женщин, самого себя. Как сказал один клиент, мужчина 40 лет, одинокий, но достаточно успешный в своей профессии руководитель, что если умрет у себя в квартире, то никто о нем не вспомнит кроме коллег и руководителя, ведь он же не придет на работу. Нет, он не хочет отношений именно потому, что он боится умереть, но такие страхи возникают как побочный продукт, в том числе ощущения одиночества.

Страх смерти и одиночество переплетаются друг с другом, как и другие экзистенциальные данности. Близкий человек и чувство любви смягчают эти тревоги. Мы все боимся умереть, но, когда что-то происходит с человеком, угрожающее его жизни, или он заболевает смертельной болезнью, то он сразу вспоминает своих близких или думает о своем одиночестве, какие у него были отношения, любил ли он или любили его, может ли он что-то успеть сделать еще для дорогих ему людей.

Другая проблема, когда люди уже встретили друг друга, но потом что-то происходит и отношения разрушаются, вернее, люди сами их разрушают. Есть очень много разных причин, почему это происходит. Но "выдержать" другого человека с другим внутренним миром, ценностями, своим уникальной личностью, жизненным опытом, своими страхами и тревогами очень непросто и требует совместного желания обоих партнеров и их вовлеченности друг в друге, необходимость быть в пространстве отношений, не боятся говорить друг о друге, о своих чувствах и тревогах.

Что же мешает близости?

Есть некоторые установки, сценарии, иллюзии, которые могут создать сложности в существующих отношениях или помешать сблизиться с другим человеком:

1. Любовь возникает, когда встречается "вторая половинка".

Есть много иллюзий и представлений, что счастливые отношения, это залог любви, возникающей стихийно или "волшебным" образом между людьми, созданными друг для друга. Эту тему спекулируют в кино, любовных романах, создавая красивую сказку о поиске того самого или той самой. Это очень распространенная история и достаточно популярная. Что же происходит, когда есть такая картинка мира?

Снимается ответственность за отношения. Ведь как можно повлиять на них, раз есть неведомая сила "любовь", которой кто-то награждает только по своему капризу. Это бывает очень простым способом объяснить себе свой провал, обозначив это тем, что я перестал любить или меня больше не любят. Часто я сталкиваюсь и с попыткой людей в начале общения найти эту "искорку", предвестницу любви, почувствовав которую они могут быть уверенными, что это тот самый или та самая.

Выставляя такой критерий к отношениям, люди могут так и не начать новые отношения. Если же люди вступили в отношения, то когда начинаются сложности с обеих сторон, которые естественные в любых отношениях, они начинают разочароваться, что это была не любовь, а страсть, желание, влюбленность или что-либо еще.

Я ни в коем случае не отрицаю, что есть любовь и такое прекрасное чувство нежности, чуткости, заботы, доверия и преданности к своему любимому и родному человеку. Но оно не возникает по чье-то воле, кроме как по нашей, когда является результатом прохождения двух людей через совместный опыт близости. В начале может быть симпатия, интерес, желание узнать лучше человека. Но все это плод отношений между людьми, которые прошли через разные чувства по отношению друг к другу, преодолевали конфликты, обиды, испытывали радость и нежность, злость и негодование. Все эти чувства естественны в отношениях.

2. Неумение открыто разговаривать о своих чувствах и переживаниях.

Это одна из самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются люди в отношениях. На первых порах они испытывают романтический подъем, будоражащие эмоций, возбуждение, пытаются понравиться друг другу, "держат лицо" и видят другого в таком избирательном представлении. Негативные чувства, конфликтные периоды и напряжения возникают чуть позже, но они возникают в любом случае! И здесь важно уметь говорить об этом с партнером, выделять на это время, когда люди остаются вдвоем, и им ничто/никто не мешает, и они искренне разговаривают. Если этого не делать, то напряжение накапливается, вырывается и выплескивается с обидами, раздражением, оскорблениями, что происходит, если человек сам не до конца понимает, что с ним происходит, и отгоняет от себя неприятные чувства. Но они никуда не уходят и обязательно "отыграются" на партнере, "отомстят" ему. Все это требует, прежде всего, внимание к себе и своим потребностям, желаниям, переживаниям и чувствам. И уже потом внимание к партнеру и желание узнать его. Отношения сами не создаются и люди не сближаются друг с другом без обмена своим настоящим внутренним миром.

3. Манипуляции.

Одна моя клиентка обратилась с запросом в терапии: "я хочу, чтобы мой муж повзрослел и стал больше зарабатывать, чтобы я могла на него положиться. На что я спросил, а почему вы ко мне пришли, а не он? – Я просто хочу научиться делать так, чтобы он этого захотел". Конечно, манипуляции такое желанное умение, инструмент, отчасти осуждаемый обществом, но если это делать "во благо человека", то можно с помощью этого творить добро, ведь "я-то точно знаю, что хорошо для всех". Или я помню одну историю из практики, когда клиентка допытывалась, как же можно повлиять на мужчину и его "увлечь собой", если он решил не быть со ней в отношениях. На мой комментарий, что он все же так решил, это его ответственность, она сказала, что это ей не так важно, она хочет быть с ним счастливой, и он тоже будет счастлив, ведь она любит его и сделает все для их отношений. Манипуляции разрушают близость, уводят людей друг от друга, это становится суррогатом отношений.

Да, достигаются внешние цели – человек рядом, что-то делает так, как вы хотели, но не так как хотел он, ведь вы сделали выбор за него, приняли решение и взяли ответственность за него. Манипуляции дают ощущение власти и возможности вершить судьбу другого человека, влиять на него во благо своих целей, зачастую совершенно не имеющих отношение к любви и настоящей близости. Это отсутствие границ у самого манипулятора и непринятие границ другого человека, свободы и ее ограничений у каждого человеческого существа. Эти действия прикрывают у человека собственные страхи одиночества, отсутствие ценности себя самого и тревогу от беспомощности, что невозможно полностью контролировать свою жизнь и всегда получать желаемое. Возникает нарциссическое состояние души у человека, что его такого, какой он есть со всеми слабостями и недостатками не смогут полюбить, что он не достоин любви. В этом случае манипуляции призваны, чтобы убежать и скрыться от себя и своего несовершенства, манипулируя даже не другими, а самим собой.

4. "Жили они долго и счастливо".

В счастливых отношениях не бывает конфликтов и непонимания. Эта мысль порождает фантазию, что с любимым человеком будет легкая и счастливая жизнь без недопониманий, конфликтов, обид, злости и раздражения. С любым человеком и любые отношения можно испортить. Но во всех отношениях люди сталкиваются с раздражением и конфликтами, обидами, но не каждый может их выдерживать и переживать, быть в них. Это естественное напряжение, которое возникает между двумя личностями, и большая иллюзия, что есть такие люди, с которыми его не будет. Сколько я встречаю людей, которые сталкиваются в отношениях с трудностями и вместо того, чтобы их пытаться совместно решить, убегают из этих отношений. Встречают новых партнеров, и весь этот круг повторяется. Надо принять одно – отношения с другим человеком, это всегда не только радость, счастье и удовольствие, но и боль, дискомфорт, трудности в принятии другого человека. От этого большинство и бежит, когда пережили период "романтического" подъема, и столкнулись с естественной другой стороной любых отношений. Как сказал Ж-П. Сартр "Ад – это другие".

5. Ожидания от отношений.

Как часто можно услышать какие-то ожидания от отношений со стороны и мужчин, и женщин: "Мне нужны только серьезные отношения, я строю семью и хочу детей; я не хочу, чтобы мне сели на шею и использовали; я хочу отношений без обязательств и просто секс; я хочу, чтобы она принимала главенство мужчины в семье; я хочу, чтобы он меньше общался с друзьями, а мне больше уделял внимание" и далее по списку. Встречаясь на своих сессиях с клиентами, я часто вижу эти ожидания от другого, бегущей строкой отображающиеся в их глазах, об этом люди могут и не говорить, но сразу считывается ощущение, что происходит "кастинг", что другой человек воспринимается для удовлетворения собственных потребностей.

Некоторые знают, что именно они хотят включить в этот список собственных представлений от партнера, кто-то даже не до конца понимает, но чего-то ждет. Встреча с другим человеком, момент этого прекрасного соединения двух личностей и их миров омрачается поиском гарантий, подтверждений некого результата, который человек хочет получить от отношений. Исчезает само ощущение удовольствия от общения, процесса узнавания друг друга, переживания разных чувств, возникающих между двумя людьми.

Этот подарок, данный нам жизнью, создание общего пространства близости сводится к конкретным критериям собственного "счастья". Уходит радость и восторг, возбуждение от прикосновения к другому миру и душе человека, его ценностям, слабостям и прекрасным качествам, его личной уникальной жизненной истории, его мечтам и надеждам, а взамен приходят оценки, сравнения, выводы, собственные построения гипотез о том, подходит этот человек для каких-то целей или не подходит.

Все это происходит от того, что человек "цепляется" за отношения, как за "спасательный круг" или выстраивает барьеры для настоящей близости, пытаясь заглушить свои тревоги и страхи, залечить свои внутренние раны, используя другого человека.

6. Мы должны понимать друг друга.

Собственное представление, что любимый человек должен считывать наши потребности, читать наши мысли, понимать нас и обязательно чувствовать то же самое, что и мы, иметь ту же точку зрения, поддерживать нас и прочее, возвращает нас к детской инфантильной фантазии, когда наша мама должна была считывать без слов наши потребности и желания. В жизни взрослых личностей всегда будет пропасть недопонимания, мы всегда будем сталкиваться с изолированностью между нами и другими человеком, как говорят экзистенциалисты, мы приходим в этот мир одиноки и по существу уходим тоже одни и никогда ни один человек не сольется с нами в единое состояние. Да, близость и отношения смягчают это одиночество, но полностью из человеческого существа оно не исчезнет никогда. Но как часто люди обижаются, делают выводы по партнеру и отношениям, когда сталкиваются с искренним непониманием себя.

7. Идеализация.

Нам очень сложно удерживать в представлении о человеке, как и о чем-либо другом, противоречивые оценки, мысли, установки. Мы стремимся к некой категоризации и однозначности, ясности внутреннего ощущения. Что часто приводит к тому, что мы строим идеальные представления о нашем партнере, приписываем ему мифические качества или обращаем внимание только на его достоинства, но никак не видим, что этот человек, как и любой другой не совершенен, он тоже допускает ошибки и может делать нам больно, разочаровывать в том, что не соответствует нашим ожиданиям. Дальше может наступить период обесценивания и свержения, разочарования, которого многие боятся и, чтобы не допустить этого, убегают из отношений в поисках нового идеала.

Мы такие разные, но все же мы можем быть вместе.

Такой перечень можно долго, я думаю, продолжать, но становится очевидным одно. "Отношения в близости" нам всем важны, мы к ним стремимся, только не всегда понимаем, знаем, умеем это получать. Нас учат многим наукам, правилам этикета, умению постоять за себя, но не учат быть в отношениях с другим человеком. Ведь самое прекрасное в нашем жизненном одиночестве, это попытка скрасить его с другими. Да, никогда не получиться полностью достичь понимания с другим человеком, мы всегда в отношениях будем переживать нашу "разность", мы всегда будем испытывать негативные чувства и переживания друг к другу, проживать конфликты, мы будем разочаровываться в другом человеке, что он не идеал наших фантазий, мы будем хотеть, чтобы он чувствовал то же самое, что и мы, поступал также, как мы себе представляем он должен поступать, но этого быть не может.

Если мы хотим быть рядом с другим человеком и ощущать, что, не смотря на все это, он нам дорог и важен, то нам нужно принять эти данности нашей жизни. Близость – это не отношения, это то, что происходит благодаря встрече одного мира с другим и открывается готовность принять мир другого, быть открытым для другого, но продолжать меняться, потому что близость одного человека с другим обязательно изменяет обоих. А смогут ли пройти эту жизнь вместе два человека, зависит от их совместной вовлеченности и ответственности каждого.

Бывает так, что проблемы обрушиваются на человека как снег на голову, а он оказывается не в силах бороться и просто ломается. В результате и проблемы решаются, и жизненная ситуация восстанавливается, а человек так и оказывается поломанным и неспособным вернуться в прежнюю оптимистичную стезю.

Такое положение вещей очень опасно для отношений. Партнеру приходится не только стараться подбодрить и вселить боевой дух в свою "половинку", но также и сохранять свой настрой и ясность мышления. В результате партнер оказывается эмоционально опустошен. Но самое опасное все же не это.

Негативное отношение к жизни может служить признаком депрессии. И сама депрессия не так страшна, как подрыв сексуальной основы отношений и потеря влечения партнеров друг к другу. Иной раз депрессия даже полезна, когда один из влюбленных помогает другому выбраться из нее; намного страшнее, когда проподает физическое желание близости. Поэтому измена так страшна. Она подрывает не только доверие, но и сексуальное влечение друг к другу.

2. Эмоциональная отчужденность

Когда партнеры вдруг начинают вести себя по-другому, больше не стремяться проводить время вместе или элементарно узнавать, как друг у друга дела, это объясняется потерей интереса друг к другу как к личностям. Это как в той старой истории: "Они сошлись, потому что были очень похожи, а расстались, потому что слишком разные". Если в начале отношений, когда люди хотят быть вместе, они стирают различия и ищут сходства, то перед расставанием, наоборот, находят слишком много различных черт и просто не видят смысла в поддержании отношений без будущего. Такое поведение может быть признаком пассивной агрессии. Как правило, человек отыгрывает сценарий, по которому в детстве выходил из зоны влияния родителей. Он на подсознательном уровне воспринимает влияние, которое оказывает на него партнер, как деструктивное и подавляющее, и старается избавиться от него. Причем для того, кого избегают, может быть неожиданно и больно столкнуться с такой холодностью и безразличием близкого человека.

3. Недовольство партнером

Постоянные колкие шутки или откровенные замечания в адрес партнера отнюдь не способствуют развитию здоровых крепких отношений. Психологи связывают такое поведение с потерей уважения. Жить с ощущением, что ваш партнер постоянно недоволен вами, очень тяжело. Но еще тяжелее тому, кто критикует. Он понимает, что такие отношения не принесут для него удовлетворения, но не может открыто признать это. В результате он просто изводит близкого человека, и тот уходит самостоятельно. Постоянная критика является самой опасной вещью, которая может уничтожить даже самые крепкие отношение.

Как с этим справиться?

Зачастую "нормальный" партнер готов долго терпеть и оправдывать своего визави тяжелыми жизненными обстаятельствами, приписывая ему другие прекрасные качества в противовес безразличию, холодности и постоянному недовольству. Но такие отношения обречены, если второй партнер не заинтересован в том, чтобы исправить ситуацию, и не идет вам навстречу. Попробуйте поговорить об этом с партнером и все выяснить. Так вы хотя бы для себя поймете, чего вам ждать и к чему быть готовым.

Даже если такие отношения заканчиваются разрывом, имеет смысл обратиться к специалисту для того, чтобы разобрать отыгранный сценарий отношений и принять меру для избежания повторения подобного.