Всех заботливых и любящих родителей будет волновать замкнутость их малыша. И не зря. Тот факт, что ребенок не хочет общаться с детьми, может стать признаком серьезной проблемы, которая в будущем повлияет на становлении его личности и характера. Однако существует и другая версия замкнутого поведения. Причина необщительности может быть в особенностях Далеко не каждый родитель способен определить, в каком именно случае малышу нужна поддержка. Поэтому необходимо разобраться в причинах, которые принуждают ребенка отвергать общение со сверстниками.

Проблема детской замкнутости

Технический прогресс повлиял на то, что многие люди стали уделять все больше внимания своим гаджетам вместо общения с друзьями и родственниками. Именно поэтому современные дети намного стеснительней предыдущего поколения. Еще пару десятков лет тому назад малыши резвились во дворах, играли в куклы, догонялки и многие другие игры. Сейчас же дети видят, что родителям достаточно одного разговора за завтраком, а в остальное время их занимают ноутбуки и телефоны.

Сначала взрослые пытаются отвлечь свое дитя мультфильмами, включая их в любое время дня, а затем задаются вопросом: "С ребенком не дружат, что делать и как это изменить?" Необходимо больше общаться с малышом, играя с ним в игры, которые улучшат его коммуникативные навыки.

Определение замкнутости

Замкнутость - это не проявление психического заболевания. Это всего лишь срабатывание защитного механизма, который проявляется в тех ситуациях, когда ребенку хочется оградить свой маленький мир от внешних проблем. Замкнутость довольно редко передается по наследству. Эта черта характера является приобретенной. Чаще всего ребенок не хочет общаться с детьми из-за стрессовых ситуаций, которые сильно повлияли на его восприятие.

Они могли случиться в детском саду, дома или же на улице, в момент игр со сверстниками. Многие родители отмечают, что малыш может стать стеснительным и замкнутым довольно резко. Еще вчера он был активным и общительным, а сегодня ребенок не хочет общаться с другими детьми и отвергает их попытки подружиться. Это еще раз подтверждает тот факт, что замкнутость - сигнал родителям о том, что малыша что-то тревожит.

Что приводит к зажатости и нежеланию общаться

Вручая ребенку в руки планшет, чтобы отвлечь его очередным просмотром мультфильма, взрослые, сами того не понимая, развивают в нем замкнутость и нежелание общаться со сверстниками. Такой образ жизни дает понять малышу то, что общаться с кем-то - это лишняя трата времени. Гораздо лучше сидеть в сторонке и заниматься своими делами. Тем более когда на телефоне есть такие интересные игры, а в планшете веселые мультфильмы, которые отлично отвлекают от реальной жизни. Из-за доступности гаджетов ребенок не хочет общаться с детьми и предпочитает уединение. Поэтому родителям следует ограничить использование им планшета или смартфона.

Симптомы застенчивости

Распознать замкнутого ребенка довольно просто. Излишняя застенчивость и закрытость проявляются в следующем:

• разговаривать. Он становится тихоней и практически ни с кем не контактирует. Если ему и приходится к кому-то обращаться, он делает это очень тихо или шепотом.
• Ребенок не хочет общаться со сверстниками. Это может проявиться при переходе в новый детский сад, подготовительную группу или школу. Ему тяжело дается общение с детьми на новой игровой площадке, он все чаще предпочитает коллективным играм самостоятельное копание в песочнице.
• Он никогда не выражает собственное мнение, всегда и во всем слушается родителей и никогда не бунтует. Тихий и спокойный ребенок может казаться для многих взрослых идеальным, из-за этого мало кто замечает, что его зажатость и замкнутость переходят допустимые границы.
• Ребенок не умеет дружить. Это должно насторожить родителей, ведь именно в детском возрасте человеку свойственно быть максимально дружелюбным и расположенным к общению.
• Его привлекают странные хобби. К примеру, вместо того чтобы, как все дети, просить котенка или щенка, ребенок мечтает о пауке или змее.
• Повышенная эмоциональность. Любая неудача заставляет его лить слезы.

Все эти симптомы должны рассказать родителям о том, что малышу нужны их помощь и поддержка. Определив их, не стоит нападать на ребенка с вопросами о том, почему он так себя ведет. Нужно постараться деликатно войти к нему в доверие, поговорив на отвлеченные темы.

Нежелание общаться и темперамент ребенка

Многие родители пытаются оправдать замкнутость малыша его врожденным темпераментом. Безусловно, такое мнение вполне может быть верным. Однако даже в этом случае необходимо тщательно разобраться в том, что именно он чувствует при нежелании общаться.

Существуют следующие типы темперамента:

• Сангвиники.
• Холерики.
• Флегматики.
• Меланхолики.

Помимо этих типажей, есть и еще один важный фактор, который влияет на определение личности каждого. Его можно определить по тому, каким образом человеку свойственно пополнять запасы душевной энергии. Например, экстраверты нуждаются в общении с другими людьми. Они не могут жить без их энергетики и часто унывают, когда долго приходится быть в одиночестве. Интроверты - это совсем другой тип людей. Они пополняют энергию от самих себя. Только находясь в уединении, они набираются душевных сил.

Многие родители полагают, что замкнутость ребенка - это проявление интроверсии темперамента. Чтобы разобраться, действительно ли это так, необходимо научиться отличать настоящего интроверта от застенчивого ребенка.

Как определить настоящего интроверта

Дети, которые являются интровертами с самого рождения, не имеют проблем с самооценкой. Они достаточно легко общаются со сверстниками, но вместо этого общения всегда предпочтут уединение. Ребенок-интроверт всегда уверен в себе, легко находит с другими детьми, но вместе с этим не ищет новых друзей и знакомств. Лишь встретив наиболее достойный объект для дружбы, он пойдет ему навстречу и соизволит познакомиться. Только заинтересовав интроверта, можно найти к нему подход и попасть в число приближенных людей. Родителям такого малыша не придется задаваться вопросом: "Как научить ребенка дружить?" Поэтому не стоит оправдывать стеснение и замкнутость темпераментом.

Застенчивый и замкнутый интроверт

Другие малыши могут иметь признаки интроверсии в своем темпераменте, но при этом еще и обладать повышенной застенчивостью и замкнутостью. Такие дети боятся больших скоплений людей, переживают, когда к ним обращаются, а также начинают теряться в общественных местах. Несмотря на то, что интроверсия - это врожденная предрасположенность, которая не поддается корректировке, замкнутость можно преодолеть. Нельзя оставлять все как есть. Если не помочь ребенку в его проблемах с общением, это может навредить его будущему. Взрослея, человеку становится все труднее перебороть свои страхи и комплексы. Поэтому родители должны помочь малышу справиться с этим в детстве. Кроме них, сделать это будет некому.

Детская замкнутость - норма или отклонение?

Когда ребенок не хочет общаться с детьми, многие родители считают это обычной стеснительностью, которую малыш перерастет самостоятельно. Тем не менее детские психологи считают излишнюю замкнутость серьезным недостатком, который может негативно повлиять на ребенка в будущем.

Каждый человек склонен к проявлению стеснительности. Однако существует разница между ее проявлением в отдельных случаях (в кабинете врача, на свидании, во время выступления на публике) или же в ситуации, когда человек страдает от нее постоянно. Например, если ребенок боится лишний раз подойти к сверстникам, чтобы поиграть или поговорить, необходимо помочь малышу преодолеть дискомфорт и страх общения.

Последствия стеснительности и нежелания общаться

Замкнутость ребенка может стать причиной следующих проблем:

• Малыш будет подвергаться критике других детей. Слишком стеснительные всегда становятся предметом нападок и насмешек сверстников.
• Оттого что ребенок постоянно будет ощущать тревогу и волнение, может развиться хроническая нервозность и депрессия.
• Замкнутому малышу будет намного труднее реализовать свой потенциал и проявить таланты. По мере взросления стеснительность станет еще более тяжелой и ярко выраженной. Это не даст человеку достичь успеха в какой-либо отрасли.
• Могут возникнуть проблемы личного характера. Замкнутые люди чаще всего остаются одинокими на протяжении всей жизни, они не вступают в брак и не заводят детей.

Именно из-за этих причин необходимо сделать все, чтобы помочь ребенку преодолеть психологический дискомфорт, связанный с нежеланием общаться с другими детьми.

Влияние характера на замкнутость

Типы характера также влияют на уровень стеснительности ребенка. Если он с раннего детства предпочитает тихие игры шумным, скорей всего, это лишь проявление его личных предпочтений. В таком случае нельзя заставлять ребенка общаться со сверстниками через силу, это нарушит его психологический комфорт. Нужно постараться максимально заинтересовать его в этих играх, чтобы ему самому захотелось в них участвовать. Можно пригласить пару-тройку его друзей домой, чтобы в комфортной обстановке ему было легче проявить свои социальные навыки. Также это поможет родителям определить, почему дети не дружат с их ребенком.

Совсем иначе нужно действовать, если по типу характера малыш бойкий, энергичный и активный, но в силу каких-то обстоятельств поменялся в поведении. В таком случае каждый ответственный и любящий родитель должен узнать причину того, почему ребенок не хочет играть с другими детьми. Нужно мягко и деликатно с ним пообщаться. Быть может, он сам расскажет о том, что его расстроило. Скорей всего, малыш поругался с кем-то из друзей и находится в обиде на них. Не желая с ними общаться, он лишь проявляет свой характер, давая понять обидчикам, что они поступили с ним неправильно.

Большинство специалистов советуют родителям замкнутых детей придерживаться следующей линии поведения:

• Не говорить ребенку о том, что у него проблемы. Иначе это приведет к развитию комплексов.
• Необходимо оценить обстановку в семье, чтобы убедиться в том, что причина замкнутости не в ней.
• Хвалить ребенка за выражение собственного мнения. Нужно спрашивать его совета, делиться важными семейными темами. Он должен почувствовать себя полноценным членом общества, мнение которого учитывают и ценят.
• Нужно без навязывания стараться улучшить коммуникативные навыки малыша. Приглашать его сверстников домой, помогать ребенку вливаться в новый коллектив.
• Присмотреться внимательно к поведению и одежде малыша. Задаваясь вопросом о том, почему дети не хотят играть с ребенком, нужно убедиться в том, что он не имеет сильных отличий, которые слишком его выделяют. Это может быть необычный стиль в одежде или его речь. В таком случае необходимо устранить причину, которая вызывает у малыша трудности в общении и отталкивает других детей.

Алеся Сергеевна Чернявская,
ведущий специалист по профилактике
социального сиротства общественной организации
«Белорусский фонд SOS-Детская деревня»

Быть родителем - тяжелая работа, которую мамы и папы выполняют, зачастую не имея специальных навыков и подготовки. И если справиться с проблемами маленьких детей, которые возникают в семейном кругу, еще как-то получается, то сохранить рассудок и правильно среагировать на переживания ребенка, например, из-за отсутствия товарищей в детском саду, на улице или в школе иногда не выходит.

Так, большинству родителей жизнь их чада кажется успешной и счастливой, когда сын или дочь в кругу друзей и близко общается со своими сверстниками. Но стоит услышать фразы «почему приятель со мной не водится», «никто не хочет со мной дружить», «не пойду на улицу, мне там грустно», как возникает чувство беспомощности и отчаянья, злости на других детей, их родителей и собственного ребенка, вплоть до самообвинений. Ведь детсадовская или школьная компания - это упрощенная модель общества и в ней отрабатывается навык взаимоотношений с окружающими, а реакция на ребенка сверстников формирует его представление о себе и отношение к своей личности.

Вместе с тем перед тем как делать выводы и предпринимать активные действия, стоит разобраться, что ребенок вкладывает в понятие «дружба», попытаться вникнуть, почему он не может занять желаемое положение в детском коллективе, найти себе товарища и/или поддержать с ним отношения. И решение этого вопроса требует огромной деликатности.

Что же такое дружба? Определений этому слову огромное множество. Но если обобщить их и применить к взаимоотношениям между детьми, то дружба - это близкие и добровольные отношения, являющиеся для ребенка источником эмоциональной поддержки и сопереживания. Впервые интерес к контакту с другими детьми возникает у 2-3-летнего ребенка, который скорее поделится совочком и ведерком со знакомым мальчиком или девочкой, чем с неизвестным ему, даст машинку и куклу сверстнику, а не взрослому.

Становясь старше, дети 3-6(7) лет будут дружить с теми, кто предложит поиграть со своими игрушками или угостит конфетами, не ябедничает, не плачет и не бьется. И так как практически треть дошкольников дружит с кем-нибудь, слово «друг» прочно закрепляется в детском словаре на 3-5-м году жизни . Дружба для 3-6-летнего ребенка - это возможность ходить в гости, играть вместе, веселиться, защищать от обидчиков и жалеть друга, а также прощать товарища и извиняться перед ним. Вместе с тем практически все дружеские отношения в этот период строятся на принципе «добро - за добро, зло - за зло».

В 6(7)-9(10)-летнем возрасте огромное значение для детей приобретает учеба. Младшие школьники чаще дружат с верными и сообразительными сверстниками, дающими списывать, делящимися школьными принадлежностями, и того же пола, что и они. Ребенок также выбирает друга и с учетом географического принципа - сидит с ним за одной партой, посещает те же кружки или живет рядом. Дружба скорее воспринимается школьниками как взаимовыгодное сотрудничество, не требующее понимания и принятия интересов своего приятеля. При этом практически все мальчики выстраивают деловито-предметные взаимоотношения друг с другом, а девочки особое значение придают межличностным доверительным контактам. Несмотря на то, что 80-90 % детей имеют друзей и узы дружбы очень сильны, они, как правило, не долговечны.

Следует отметить, что к концу обучения в начальной школе (8-10 лет) у детей появляется понятие обязательства друг перед другом, они начинают осознавать и учитывать чувства другого, строя дружбу на позициях взаимопомощи. Поэтому прерывание дружеских отношений, например в связи с переходом в другую школу, воспринимается ребенком болезненно, вплоть до переживания чувства настоящей потери и горя. Правда, до того момента, пока он не найдет новых друзей. Иногда дружба прекращается в связи с появлением иных интересов, вследствие чего дети обращаются к новым товарищам, могущим удовлетворить их потребности. В этот период, по мнению исследователей, наличие даже единственного близкого друга помогает ребенку преодолеть негативное влияние неприязни со стороны других детей.

Заметим, что реальная дружба подростков - очень сложное и неоднозначное явление. В одно время могут проявляться взаимная поддержка, совместное времяпрепровождение и обоюдное доверие, а в другое - суверенность, соперничество и даже конфликт. Связано это во многом с тем, что подросток ищет свою индивидуальность, стремится удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности. В результате доверительные отношения возникают у него с несколькими детьми, что делает участников дружеского союза одновременно зависимыми и автономными друг от друга.

По сравнению с младшими школьниками, у подростка уменьшается важность непосредственных повседневных контактов с другом, но значительно увеличивается роль сочувствия и понимания во взаимоотношениях. По его мнению, друг - это идеальный человек, воплощающий в себе все самое лучшее и ради которого можно даже пойти на жертву. Кроме того, для подростков особенно характерен феномен, получивший в психологии название «ожидание общения». Суть его в том, что ребенок постоянно находится в поиске общения и всегда открыт для контакта. Поэтому, если не получается дружить с тем, с кем хочется, или в результате какого-нибудь конфликта возникает охлаждение во взаимоотношениях, подросток может пойти на случайные связи, лишь бы только не остаться в одиночестве.

Типичным проявлением дружеской психотерапии является общение «с глазу на глаз» и по телефону. Занимает подобное общение около 3-4 часов по будням и до 9 часов в выходные дни. Несмотря на то, что, по мнению многих родителей, это разговор как бы «ни о чем», психологически он важнее любой содержательной беседы в данном возрасте. Однако безграничная открытость, откровенность и доверительность этих отношений нередко приносят и отрицательные последствия. В момент ссоры, чтобы сильнее уязвить другого, бывшие товарищи могут сообщать окружающим самые заветные секреты своего приятеля.

В юношеской дружбе отчетливо проявляются и гендерные различия. Девушки более эмоциональны и интимны в своих взаимоотношениях. У них меньше близких подруг, по сравнению с юношами, и они предпочитают встречаться с каждой из них по отдельности, а не со всеми сразу. Кроме того, если основным другом для юноши является сверстник одного с ним пола, то для девушки идеальный друг - это юноша старше ее по возрасту. То есть для старшеклассниц слово «дружба», употребляемое для описания отношений, часто является лишь завуалированным названием возникающей любви.

Несмотря на то, что особенности детской дружбы изучены достаточно глубоко, родителям всегда надо учитывать, что каждый ребенок формируется по-своему. Это связано не только со свойствами нервной системы, темперамента, но и с условиями развития, которые придают неповторимость общим для всех возрастным проявлениям. Однако в любом возрасте, начиная с 3-4 лет , для ребенка важность контактов с друзьями неоценима. Поэтому именно родители должны взять на себя ответственность и предпринять активные действия, если ребенок:

. жалуется на отсутствие друзей и нежелание сверстников общаться с ним;

С неохотой идет или радуется любой возможности не пойти в детский садик, школу или на кружок;

Ничего не рассказывает об одноклассниках и о приятелях, с которыми познакомился, например, на улице или в спортивной секции;

Не хочет никому звонить, звать в гости или ему никто не звонит и не приглашает к себе;

Целыми днями в одиночестве чем-то занимается дома (читает, играет в компьютерные игры, смотрит телевизор и т.д.).

Перед тем как вмешаться в ситуацию и помочь ребенку решить проблему, родителям следует как можно скорее разобраться в причинах этой дисгармонии. Психологами давно замечено, что чем лучше у ребенка отношения с родителями, тем легче ему находить общий язык и со сверстниками. Поэтому нарушения в сфере семейного воспитания нередко оказывают отрицательное влияние на способность ребенка к установлению дружеских контактов. Чрезмерная опека детей со стороны родителей, принудительное ограничение общения ребенка с другими детьми, запрет на приглашение друзей в дом, отсутствие условий для самоутверждения ребенка и отрицание его права действовать самостоятельно могут привести к психологической неготовности к общению со сверстниками.

У ребенка проблемы с приобретением друзей могут возникнуть также и в связи с личностными (повышенная эмоциональность, замкнутость и застенчивость) и внешними особенностями (излишняя тучность, неприятные черты лица, особенности в развитии). И так как детская компания - довольно жестокое сообщество, то неспособный вписаться в группу безжалостно изгоняется.

Причина того, что ребенок не может найти себе друга или поддержать отношения с ним, нередко связывается и с тем, что современные дети чаще играют в одиночку и зачастую с компьютером. В результате как мальчики, так и девочки не знают простых способов знакомства, не могут проявить соучастие и сопереживание, высказать поддержку своему приятелю, что вместе с «неумением» разговаривать с ровесниками на их языке приводит к отторжению ребенка из среды сверстников. Далее из-за неудовлетворенности в общении он становится агрессивным, может свои проблемы скрывать под бравадой или шутовством или уйти в себя и впасть в депрессию.

Следует отметить, что не всегда ребенок и его родители виноваты в том, что определенные дети не могут найти себе друга в новом коллективе. Иногда работают пока малоизученные психологами механизмы взаимных симпатий и антипатий. Так, одни дети крайне привлекательны для ровесников, а другие, ничем не хуже их, - нет. Некоторые специалисты предполагают, что в основе избирательности лежит способность востребованных детей максимально удовлетворять социальные потребности своих сверстников.

Определив причину возникшей проблемы, необходимо спокойно и ненавязчиво начинать исправлять положение, придерживаясь следующих правил:

1. Давать ребенку возможность общаться с друзьями и его одногодками. Например, заинтересовывать занятиями в кружках или секциях, ходить в гости в те семьи, где есть дети, приглашать соседей-сверстников домой, устраивать детские праздники.

2. Предоставлять детям возможность действовать самостоятельно, проявлять инициативу и свои способности.

3. Помогать ребенку мириться с приятелями и стремиться как можно больше узнавать про них.

4. Стараться качественно проводить время с ребенком, например играть, веселиться, шалить как бы «на равных».

5. Учить ребенка открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерик и обид.

Первоначально ребенку, расстроенному и столкнувшемуся с чем-то незнакомым, неожиданным и пугающим из-за отсутствия друзей, надо оказать эмоциональную поддержку. Зачастую каждый родитель делает при этом то, что может, ибо идеального решения нет ни у кого. Самое важное, что в сложной ситуации будет что-то сказано и нередко особого значения не имеет, какие это будут слова. Для ребенка главное, чтобы слова были произнесены, его «печаль» заговорила и перешла из разряда «трагедии» на менее болезненный уровень.

Сыну или дочери любого возраста важно почувствовать, что любящий взрослый готов его выслушать, признает его личностью, заслуживающей доверия, разделяет его горе, готов помочь и поддержать. «Я вижу, ты грустишь (злишься, боишься, обижаешься). Это действительно обидно - когда ребята не берут в игру (слышать насмешки, быть всегда одному на переменах и т.д.) Тебе хотелось бы, чтобы твои отношения с ребятами в классе складывались иначе».

Варианты слов, которые родители произнесут, могут быть различны. Но есть основные моменты, которые дети должны услышать. Во-первых, если приятель с ним(ней) «не водится», то это совсем не значит, что он/она не достоин любви. Во-вторых, каким бы он/она ни был, быть любимым всеми без исключения невозможно. В-третьих, и он/она сам(а) также кого-то принимает как друга, а кого-то игнорирует. В-четвертых, совместный анализ возможных причин конфликта. Возможно он/она напоминает своему приятелю кого-то, кого тот не любит, или он/она сделал(а) что-то, сам(а) того не желая, что не понравилось другу. И напоследок важно дать понять ребенку, что в любом случае свет клином не сошелся на этом приятеле. Стоит вместе с сыном или дочерью подумать, на кого он/она мог бы рассчитывать в своем классе, кто мог бы стать новым другом и где его найти.

Кроме оказания поддержки ребенку, попавшему в непростую ситуацию, надо пристальное внимание уделить системе взаимоотношений между взрослыми членами семьи, а также практикуемым способам воспитания. Большинство родителей живут сегодня слишком напряженной жизнью, и у них просто не остается сил для нормального общения с ребенком. От них требуется хорошо справляться со всеми своими многочисленными обязанностями: сюда входят и семья, и карьера, и многое другое. Поэтому у многих родителей нет энергии, терпения и желания, делать все, что требуется. И когда что-то упускается, то этим «чем-то» почти всегда оказывается жизнь семьи.

Вместе с тем главное - это верное направление воспитания. Детям необходимо живое общение с родителями, так как именно во время непосредственного контакта сын или дочь черпают уверенность в себе, формируют собственную идентичность и жизненные ценности. Так, уделяя доверительному общению 10 минут утром и один час вечером, можно получить чудо. Важно и совместное проведение досуга, ибо растущие дети более ориентированы на поведение, чем на слова. Поэтому среди воспоминаний взрослых людей о самых счастливых детских минутах упоминаются в основном моменты непосредственной близости с родителями, например, во время семейного путешествия или лыжного похода в лес. И редко кто вспоминает подарки и привилегии, которые были получены.

Важно также успокоиться и перестать чрезмерно заботиться и беспокоиться о ребенке, беспрекословно выполнять любые его желания и соглашаться с предлагаемыми им правилами игры. Такой стиль взаимоотношений позволит детям научиться решать многие возникающие проблемы самостоятельно, справляться с собственным эгоизмом и играть совместно с другими мальчиками и девочками под чужим руководством.

Поможет ребенку налаживать отношения с другими детьми и систематические приемы дома друзей родителей, разговоры с сыном или дочерью на различные темы. Например, беседы о друзьях детства мамы и папы: о том, как познакомились, как дружили, во что играли, какие проделки совершали и даже как ссорились и мирились. Благодаря таким рассказам, можно без нравоучений показать ребенку, что дружить - это здорово. Полезным уроком для детей будет заинтересованное отношение родителей к их друзьям и подружкам. Для этого необходимо чаще заводить с сыном или дочерью разговоры о его товарищах, выражать позитивное отношение к ним, например: «Как поживает твой друг Андрей? Он такой добрый и веселый (или умный и сообразительный, верный и надежный, честный и внимательный)!».

Изменяя родительские установки, следует параллельно работать и с ребенком. Особенно важен для приобретения навыков знакомства и поддержания дружеских отношений дошкольный период. Маленьких детей, а особенно застенчивых, нужно учить знакомиться при помощи его любимых игрушек. Так, зайка (за которого играет ребенок) сидит в песочнице, а мишка (его роль выполняет один из родителей) хочет с ним познакомиться. Таким образом, можно проиграть варианты поведения во время знакомства: как приблизиться, что и как сказать в зависимости от ситуации. Причем ролями следует меняться, постоянно усложняя и видоизменяя условия, например, ребенок, с которым пытаешься знакомиться, ответил отказом, обиделся, рассердился, полез драться и т.д. При помощи игрушек также можно научить малыша правильно вести себя в той или иной ситуации (хочется покататься на качелях, а другой ребенок не дает), подкорректировать некоторые сложности в его поведении.

С дошкольниками уместно вспоминать и ситуации из любимых мультипликационных фильмов. Так, Крошке-еноту помогла подружиться с «тем, кто сидел в пруду» его улыбка (мультфильм «Крошка енот» по мотивам сказки Лилиан Мур), а самым лучшим другом оказался не тот, кто больше всех, а тот, кто пришел на помощь в беде (мультфильм «Самый большой друг» по сказке Софьи Прокофьевой). Поучительными могут стать и истории В. Сутеева, например «Мешок яблок», рассказы про Крокодила Гену, Буратино и т.д.

Помочь ребенку 3-6 лет, даже не умеющему общаться, войти в компанию детей может и авторитетный взрослый. Дошкольники автоматически определяют даже завуалированную неприязнь или симпатию воспитателя к тому или иному ребенку. Поэтому, оказывая определенное расположение и благосклонность отвергаемому малышу, можно ввести его в игровой коллектив. Задача взрослых в этот период научить ребенка: а) уважать интересы других, например, просить разрешения у владельца игрушки перед тем, как ее взять; б) отказывать тому, с кем не хочется дружить; в) добиваться дружбы без «подкупа» желаемого товарища.

Каждому родителю важно знать, что негативное восприятие их сына или дочери сверстниками пытаться изменить никогда не поздно. Взрослые члены семьи могут помочь младшим школьникам и подросткам поднять свой статус в глазах сверстников , если будут:

. предоставлять детям возможность поиграть или пообщаться или отпраздновать что-либо дома (с условием, что комната или квартира потом будет убрана);

Выделять сыну или дочери, например, несколько дополнительных конфет для школьных друзей;

Делать вместе с ребенком небольшие подарки для друзей в преддверии праздников (Новый год, 23 февраля, 8 марта);

Стремиться как можно реже неожиданно для ребенка менять его условия жизни и круг общения.

Особое мастерство требуется мамам и папам, когда проблемы с дружескими контактами возникают у их детей в юношеском возрасте. Зачастую в этой ситуации переплетаются дружеские и любовные взаимоотношения, а родители находятся «между молотом и наковальней», выполняя противоречивую роль. С одной стороны, они должны занимать позицию стороннего спокойного наблюдателя, а с другой - открытого для контакта, готового активно их слушать в любое время суток.

Подводя итог, отметим, что, несмотря на заявления некоторых исследователей о поверхности дружеских отношений в современном обществе, об отсутствии идеальной и глубокой дружбы, о вытеснении широкими приятельскими компаниями, основанными на общности развлечений, настоящего дружеского общения, наличие верных друзей все еще значимо для детей и взрослых. Правда, если ранее общение сверстников складывалось как бы само собой и не требовало вмешательства взрослого, то сегодня детей нужно специально учить. Но главное - начать, обучив своего ребенка быть преданным и надежным другом.

Контактировать с новыми людьми, нести ответственность перед другими за свои поступки.

Однако это не всегда происходит так быстро, как мы ожидаем, ведь не все дети одинаково легко идут на контакт и находят место в своей социальной группе.

К счастью, в данной ситуации родители могут во многом помочь своему малышу.

Читай также:

Развиваем уверенность в себе

Уверенность ребенка в себе играет серьезную роль в формировании отношений в новом коллективе. Малыш, который , мир вокруг него безопасен, и к его мнению прислушиваются, не будет испытывать серьезных проблем в общении. Если кто-то и откажется с ним дружить, он легко найдет себе место в другой компании. Чтобы укреплять в ребенке чувство уверенности, относитесь к нему, как к личности, уважайте его решения, учите быть самостоятельным.

Ирина Бабарыкина, психолог: «Обычно дети в детском саду легко находят общий язык и начинают дружбу. Но если у ребенка не получается завести друзей самостоятельно, ему можно помочь. Самый простой способ - пригласить несколько человек из группы в гости (с родителями, конечно же). Ребенок, находясь на "своей" территории, обычно смелеет и раскрывается, проявляя свои хорошие качества. Такого рода неформальное общение сближает детей, и может стать началом дружбы».

Умение делиться

И меняться игрушками с другими детьми. Именно так ребенок учится слышать своего собеседника, учитывать его интересы, вести переговоры. Он должен научиться этому еще до того, как пойдет в сад.

Учим разрешать конфликты

Даже самому мирному ребенку не избежать конфликтных ситуаций со сверстниками. Между сверстниками нередко возникают споры, столкновения интересов, драки. При этом ребенок должен уметь уверенно высказать свое мнение, сказать «мне не нравится», «я не хочу делать этого» или просто «нет», если его уговаривают совершить что-то, что ему не нравится или запрещено. Только не учите ребенка обзываться и драться. Он должен уметь доказывать свою правоту другим способом.

Однако, рано или поздно, ребенок все равно подерется . Тут вам придется хорошенько разобраться с причинами инцидента. Сначала поговорите с ребенком наедине, потом пригласите на беседу другую сторону конфликта. Ну а после выяснения всех деталей не стоит пытаться наказать виноватых, лучше организуйте всеобщее примирение и предложите ребятам новую совместную игру.

Годы детства - это прежде всего воспитание сердца.

Предмет по кругу.

Представить предмет, передать по кругу. Что передавал называет каждый. (умение адекватно понимать и передавать информацию= разговор на одном языке)

или назвать себя ласково, как в детстве (настрой на понимание детей)

Ассоциации.

Передать предмет и назвать – что для меня главное в воспитании ребенка .(ставим задачи, ищем способы реализации).

Притча

«Какие люди живут в этом городе?»

Старик сидел возле оазиса у ворот одного ближневосточного города. К воротам подошёл юноша и спросил: «Я впервые в этих краях. Скажите, какие люди в этом городе?»

Старец посмотрел на него внимательно и ответил:

«А что за люди жили в том городе, из которого ты ушел?»

«О, там живут злые и эгоистичные люди. Поэтому я и ушёл».

«В этом городе ты встретить таких же», - был ответ старика.

Через некоторое время другой человек подъехал к воротам города и спросил старца:

«Какие люди в этом городе?»

В ответ старец и ему сказал: «А что за люди жили в том городе, из которого ты ушел?»

«Это были гостеприимные, добрые и отзывчивые люди. Я успел полюбить их всей душой и очень огорчен, что мне пришлось с ними расстаться».

«Здесь ты встретишь таких же», - опять ответил старик.

В это время один купец поил невдалеке своих верблюдов и наблюдал за стариком. «Почему ты разным людям по-разному ответил на один и тот же вопрос?» - возмущенно спросил купец старика.

«Разве? Каждый человек носит свой мир в сердце своем. Тот, кто видел в прошлом только плохое, и здесь не найдет ничего хорошего. Напротив, тот, кто умеет ценить друзей, и здесь найдет хороших людей. Ибо, люди, окружающие нас являются лишь отражением того, что мы видим в них».

Как научить ребенка дружить

Истоки умения дружить закладываются у ребенка в дошкольном возрасте за счет опыта общения со сверстниками. В этот период закладывается очень важное умение отстаивать свои интересы, не нарушая интересы других, и возможно это только в среде сверстников.

Общение друг с другом у дошкольников происходит в основном в процессе игры. Они распределяют роли, придумывают сюжет игры, договариваются о том, кто какие игровые действия производит. Если задействованы игрушки, то обсуждают, кто какой игрушкой будет играть. Когда игра надоедает, они ее заканчивают, переходя к другой. Что общего во всех названных сейчас действиях? Их слаженность, приспособленность друг к другу.

Чтобы играть вместе, необходимо предлагать, уступать, договариваться, т.е. уметь приспосабливаться к интересам других детей.

Такого не может быть в играх ребенка с взрослым. Ему не надо договариваться с ребенком, в какую игру играть. Выбор за малышом. Получается, что взрослый всегда приспосабливается к ребенку. Который, в свою очередь, не получает опыта приспособления к интересам других.
У ребенка нет необходимости придумывать какую-либо игру поинтереснее, чтобы другие захотели в нее играть или доказывать им, к примеру, чтобы игрушки распределялись почестному.

К умению приспосабливаться к коллективу относят и овладение малышом своими агрессивными импульсами.

К 4-5 годам у нормального ребенка обычно учащаются агрессивные проявления. У девочек они могут принимать форму обзывательств, препирательства или жалоб взрослым. У мальчиков преобладают физическая агрессия: намерения толкнуть, плюнуть, ударить. Самое интересное, что попытки завязывания дружеских отношений поначалу сопровождаются агрессивными проявлениями как следствие обид друг на друга.

К концу дошкольного возраста ребенок приспосабливается к требованиям среды сверстников, и агрессивные проявления ослабевают. Дети уже умеют отстаивать свои интересы, не прибегая к агрессии. Хотя не следует говорить о том, что в идеальном варианте агрессия совсем сойдет на нет. У ребенка с высоким уровнем общительности должна присутствовать здоровая агрессивность. И, наоборот, полное отсутствие агрессивности вероятнее всего говорит о боязливости ребенка или же о его эмоциональной неустойчивости.

Аналогично нужно относиться и к конфликтам детей. Их не нужно считать показателем неумения общаться и не стоит особо акцентировать на них внимание. Более того, участие в конфликтах ребенку-дошкольнику даже необходимо, поскольку постепенно он вырабатывает конструктивные стратегии их разрешения. Намерения детей 3-4 лет в основном импульсивны и удовлетворяют собственные потребности. Поэтому дети используют, толкают друг друга, отнимают или ломают игрушки, дразнят, обзывают. Дети 5-6 лет уже принимают во внимание потребности других. Могут использовать убеждение и компромисс. Можно сказать, что дошкольное детство вносит весомый вклад в развитие «социабельности» или социальной привлекательности детей.

Ребенок, которого признают другие дети, как правило, умен, изобретателен в играх, эмоционально устойчив, надежен, готов сотрудничать и восприимчив к чувствам других.

Отвергаемые дети , напротив, чаще конфликтны, настаивают на выполнении их желаний, не понимают внутренний мир сверстников. Многие из них имеют трудности с установлением границ между собой и другими людьми.

Они, с одной стороны, позволяют себе нарушать границы других детей – пристают к ним, вмешиваются в их игры, с другой, – не умеют держать свои границы. Поэтому сверстники могут их спокойно обижать, брать их игрушки.

Игнорируемый ребенок – это тревожный, не имеющий социальных навыков, в особенности не умеющий интересно играть. Нередко при этом такой ребенок может прекрасно общаться с взрослыми, комфортно чувствовать себя именно в их среде.

Стоит иметь в виду, что мнение взрослых очень важно при выработке отношения детей друг к другу.

Научить малыша дружить, общаться и играть с другими детьми и взрослыми людьми можно, показав ему пример. Дети учатся общаться, наблюдая за взрослыми.

Не стоит ждать, что достаточно будет только однажды объяснить и помочь , – ситуации могут быть разные. Когда-то обмен и совместная игра могут состояться, а иногда может быть так, что другой ребенок играть и делиться не захочет. В этом случае нужно поддержать своего ребенка, помочь ему справиться с разочарованием и направить активность в другое русло : «Мальчик сейчас хочет поиграть своей машинкой сам, один. Может быть, позже или в другой раз захочет с тобой. Пойдем скорей, посмотри, там освободились качели!»

Основа дружбы - это уважение к потребностям и желаниям другого человека, это умение найти компромисс для того, чтобы игра все-таки состоялась.

Для того, чтобы продолжать учить ребенка дружить, важно обращать внимание своего ребенка на чувства и переживания другого как в конфликтных ситуациях, так и в радостных.

«Посмотри, Ваня так расстроился от того, что вы теперь не играете вместе. У него грустные глаза (он плачет). А как ты? Как ты себя чувствуешь?»

Ребенок может высказаться и, с вашей помощью, заметить как нехорошо Ване. Дальше можно предложить детям компромиссный вариант, несколько вариантов, которые в силу небольшого жизненного опыта для детей были неочевидны.

Почему с ребенком никто не дружит?

Немаловажную роль играет темперамент ребенка . Например, сангвиники и холерики по природе своей общительные, а вот флегматики и меланхолики, несколько замкнуты, живут в своем внутреннем мире. Однако это совсем не означает, что у всех флегматиков и меланхоликов нет, и не будет друзей. Они достаточно общительны, но при этом очень редко идут на контакт первыми.

Следующая причина, по которой у ребенка нет друзей – это его отношение к ним. К сожалению, не всем детям родители объясняют всю важность дружбы, как нужно относиться к друзьям. Порой ребенок относится к сверстникам неуважительно, осознанно обижает, оскорбляет их. Естественно, что с такими детьми никто не захочет общаться, ведь дружба строится на уважении друг к другу. Если один человек пытается занять главенствующую позицию по отношению к другому, то такая дружба быстро распадается.

Третья причина может заключаться в том, что ребенка не научили общению с другими людьми.

Отдавая ребенка в детский сад, родители часто уверены, что там-то он и научится общаться, приобретет друзей. Но нередко именно с этим возникают проблемы. Неудачно сложившиеся взаимоотношения в группе детского сада могут привести к стойким нарушениям в сфере общения.

Дети достаточно часто конфликтуют, им тяжело согласовывать свои действия, уступать другим, сопереживать . В конфликтных ситуациях ребенок видит только, что сверстник ему мешает в достижении его целей (ломает постройку, хочет забрать игрушку).

Это связано с тем, что ребенок дошкольного возраста еще не понимает, что другой ребенок – это личность, со своими чувствами, интересами.

В конфликте с одной стороны, находятся желания и права одних детей, а с другой стороны, - желания и права других.

Конфликтная ситуация между детьми часто сопровождается отсутствием сопереживания другому и взаимных уступок.

Особенности общения детей со сверстниками меняются с возрастом. Обычно в раннем возрасте малыши с удовольствием начинают играть со сверстниками, но хватает их ненадолго, и игра часто заканчивается слезами.

К концу дошкольного детства возникают конфликты по поводу распределения ролей в игре, соблюдение правил игры.

5-6 лет. Споры о том, во что играть, в этом возрасте возникают все реже. Больше дети конфликтуют по поводу сюжета игры : какие в ней будут ситуации, персонажи и действия этих персонажей.

Могут возникать конфликты по поводу правил игры : это споры о том, правильно или неправильно действует тот или иной ребенок в игре.

Для решения конфликтов дети часто пользуются «угрозами» пожаловаться взрослому, перестать играть, перестать дружить вообще. Начинают появляться и первые логические обоснования: «Я первый», «Я тоже хочу», «Это мое»; отсылки к своей роли в игре - «Я врач и знаю, как надо лечить», риторические вопросы: «Зачем ты все сломал?», «Чего ты сюда зашел?».

Профилактика конфликтов - задача родителей. Полностью предотвратить конфликты между детьми в детском саду нельзя, да и не нужно. Эти ситуации и выход из них – основа социализации ребенка в будущем.

Помочь малышу правильно вести себя в ссорах и спорах – задача родителей в процессе воспитания.

Важную роль в профилактике детских конфликтов играют именно родители. Избежать конфликтов в детском саду невозможно, да и необходимости в этом нет, так как решение конфликтных ситуаций сейчас помогает социализации ребенка в будущем. А вот научить ребенка правильно себя вести во время споров родителям необходимо.

Тут родители часто впадают в крайности :

проявляют чрезмерное участие в ссорах малыша, пытаясь защитить его, или же совсем не принимают участие , и не помогают ребенку, даже когда в этом есть необходимость. Если у родителей в детстве были проблемы в общении со сверстниками, то она могут чересчур остро воспринимать несправедливое отношение к ребенку. Поэтому прежде чем подсказать ребенку, как действовать в той или иной ситуации, необходимо абстрагироваться от собственных воспоминаний детства.

Дочка приходит из детского сада в слезах, выясняется, что сегодня ее лучшая подруга весь день играла с другой девочкой, а на нее не обращала внимания. Первоклассник еле сдерживает слезы, потому что друг пригласил на свой день рождения всех, кроме него... Часто первая реакция родителей: «Не переживай». Но это не лучший вариант поддержки ребенка в данной ситуации.

✽ Обязательно разделите чувства ребенка , позвольте ему рассказать о своей обиде, своей злости, своем отчаянии, позвольте называть вещи своими именами. Если ребенок твердит, что друг его «предал», значит в его восприятии это действительно предательство. Создайте ребенку условия, чтобы он высказался. Для этого важно начинать разговор не с расспросов, а с отражения эмоций: «Ты обижен», «Такое ощущение, что ты на кого-то злишься». Позвольте ребенку выразить чувства и немного побыть в них, не «пытая» бесконечными вопросами. Только когда эмоции поутихнут, помогите ребенку разобраться в ситуации: «Почему друг так поступил, как думаешь? Как ты отреагировал? Знает ли друг, что обидел тебя этим?»

✽ Если в беседе обнаружится, что причины такого поступка друга частично кроются и в поведении вашего ребенка, мягко скажите ему о вашем предположении. «Получается, вчера у тебя было плохое настроение, и ты грубо ответил Ване, когда он позвал тебя погулять? Может, поэтому он сегодня не стал предлагать тебе включиться в игру?»

✽ Помогите ребенку найти адекватное решение ситуации. Если ребенок решил прервать дружбу, убедитесь, что это не сгоряча, предложите сначала взять таймаут. Если ребенок решил мстить, подтолкните его к тому, чтобы он нашел другие способы высказать свои негативные эмоции другу. Если решил простить и ничего не заметить, присмотритесь к тому, двигает ли ребенком страх остаться одному, или он действительно увидел, что все не так страшно.

Иногда дети склонны называть другом любого ребенка, с которым пару часов поиграли на площадке, а на следующий день искренне обижаться, что «новый друг» играет с другим ребенком. Ясно, что со второй стороны ситуация может выглядеть совсем иначе. Рассказывайте ребенку про то, что такое настоящая дружба, что она создается не день и не два. Введите для ребенка понятия «приятель», «товарищ», поясните, что это человек, с которым интересно и весело играть, общаться, и таких приятелей в жизни человека может быть много. Друзья же – это те ребята, с которыми не просто интересно играть, а в помощи и поддержке которых ты уверен. И их не может быть много.

Также важно говорить о том, что друг не принадлежит тебе, как собственность, и может играть и с другими детьми, не переставая быть твоим другом.

Нужно учить детей дружить! А следовательно, нужно учить детей справляться с проявлениями собственного эгоизма, уважать мнение других, сопереживать и помогать другим людям.

1. Научите детей знакомиться!

Знакомство – важный этап детской дружбы, поэтому необходимо учить детей знакомиться! Можно поиграть с детьми в игру «Давай познакомимся! » Пусть знакомятся игрушки, подскажите, как можно подойти к другому ребенку, улыбнуться, предложить познакомиться, представиться, узнать его имя, предложить поиграть.

Также проиграйте ситуацию, в которой ребенок получил отказ, объясните, что нужно реагировать спокойно, так как другой ребенок может быть просто стесняется.

Меняйтесь ролями.

Такие ролевые игры объяснят ребенку все гораздо доступнее, чем обычные нравоучения и воспитательные беседы.

2. Покажите собственный пример.

Если родители сами не очень общительны, и видят в людях только их отрицательные черты, обсуждая это дома, то такую же модель поведения может позаимствовать и ребенок. Приглашайте гостей, ходите в гости, радуйтесь встрече с друзьями, хвалите их, помогайте им – это лучший урок общения для ребенка.

Кроме того, рассказывайте ребенку о друзьях своего детства, как познакомились, во что играли, из-за чего могли поссориться и как мирились. То поможет ребенку не только научиться дружить, но и улучшит ваши с ним отношения.

3. Способствуйте расширению круга общения ребенка.

Помогите своему ребенку найти друзей. Ходите на детские площадки, различные детские мероприятия, приглашайте в гости знакомых с детьми .

Не обсуждайте и не осуждайте при ребенке поступки других детей, не вешайте «ярлыки» - «Вася - плохой мальчик», дайте ребенку самому разобраться и выбрать себе друзей.

4. Читайте сказки и смотрите мультфильмы о дружбе!

Тема дружбы прекрасно раскрыта в детских книгах и мультфильмах, а может быть они будут поучительны и для вас. После просмотра или чтения у ребенка постепенно будет складываться свое видение дружбы, понимание как хорошо уметь дружить и иметь друзей. Возможно, ему захочется тоже быть настоящим другом, быть добрым, щедрым, защищать слабых. После просмотра или чтения можно обсудить с ребенком, какой персонаж ему понравился, почему, поступал ли он хорошо, и как можно еще поступить в данной ситуации.

«Нехорошие» друзья

С этой проблемой сталкиваются и родители подростков, и родители дошкольников. Иногда мы всерьез задумываемся о том, чтобы запретить ребенку дружить с тем или иным ребенком. Дошкольник после общения с новым другом стал употреблять нецензурные выражения, подросток начал курить и поздно возвращаться домой...

Прежде задумайтесь, что же ребенок в них находит. Возможно, вы ограничиваете свободу ребенка, правила в семье слишком жесткие, и ребенок набирается смелости нарушить их, чувствуя плечо друга-авантюриста. Возможно, ему не хватает уверенности, и он чувствует себя сильнее рядом со смелым другом. Если ребенок находит в этой дружбе что-то важное, запреты, прежде всего, бесполезны, ведь дело не в конкретном товарище, не будет его – найдется другой. Важнее – устранить причину, помочь ребенку стать более самодостаточным. Научить говорить «нет» и противостоять влиянию тоже иногда необходимо.

✽ Материальные аспекты. Нередко возникает ситуация, когда друзья меняются, а то и просто дарят друг другу какие-то дорогие вещи. Важно поговорить с собственным ребенком о том, какими вещами он может распоряжаться исключительно по своему усмотрению, а какими – только по согласованию с вами. Поясните, что в другой семье правила могут быть иными. Важно сказать и о том, что свое отношение к другу всегда можно выразить и нематериальными способами, и если друг требует подарков, то это повод задуматься об отношениях.

Безусловно, такая дружба может завязываться и случайно, например по-соседски. Можно ли как-то избежать влияния «нехорошего» друга? Прежде чем предпринимать какие-то меры, убедитесь, что ваше мнение объективно. Пригласите ребенка домой, так вы сможете лучше узнать товарища вашего сына или дочери, а заодно посмотреть, как строится их общение. Например, иногда родители с удивлением обнаруживают, что заводилой в этой паре является именно их ребенок, а не «нехороший» друг.

В любом случае запретами ничего не добиться.

Поговорите с ребенком о ваших опасениях, делая акцент не на его поведении, а на собственных чувствах.

Мультфильмы о дружбе: «Кот Леопольд» «Золотая антилопа» «Король Лев» «Чебурашка и Крокодил Гена» «Тимка и Димка» «А что ты умеешь?» «Однажды утром» «Он попался!» «Жил-был пес…» «Раз – горох, два – горох…» «Радуга» «Алим и его ослик» «Крошка Енот» Фильмы про дружбу: «Королевство кривых зеркал» «Белый Бим Черное ухо» «Та сторона, где ветер».

Песни о дружбе: «Вместе весело шагать» «От улыбки станет всем светлей» «У друзей нет выходных» «Песенка о доброте и дружбе» «Все мы делим пополам». Читайте о дружбе: Н. Носов «Приключения Незнайки и его друзей» Чилик М. С. «Дружбу надо заслужить» Л. Завальнюк «Как Прошка друга искал» Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон, который живет на крыше» В. Драгунский «Денискины рассказы».

Душа ребенка – это полная чаша (на доске чаша, вырезанная из листа ватмана)

Каким вы хотите видеть своего ребенка? (Какими чертами характера он должен обладать? Какими качествами вы бы хотели его наделить?)

У каждого из Вас (и у меня) есть сердечко (сердечки вырезаны из ярких открыток), поместите его в чашу и назовите качество, которым вы хотите наделить вашего ребенка? (При помощи скотча родители, называя качество, “помещают” сердечко в чашу.

Добрым, умным, щедрым, сильным, справедливым, здоровым, заботливым…

Посмотрите, какая яркая, красивая душа у ребенка! А какими должны быть взрослые люди, среди которых живет ребенок, чтобы эта чаша не расплескалась, не разбилась, а стала еще богаче?

Добрыми, умными, щедрыми, сильными, справедливыми, заботливыми…

Но кто из нас не без греха? У каждого есть отрицательная черта характера, которая мешает нам быть лучше. У одного это лень, у других – жадность, лесть, тщеславие, высокомерие, трусость…

Задумаемся над словами Л.Н. Толстого: “Главная ошибка родителей в том, что они пытаются воспитывать детей, не воспитывая себя!”

Видеоролик.

Школьники разных возрастов общаются и дружат по-разному. Как помочь ребенку наладить хорошие отношения с одноклассниками и найти друзей?

Переступая порог школы, жизнь ребенка меняется коренным образом - у него теперь другой статус, новые обязанности, формируются новые представления о себе как об ученике, трансформируется содержание и продолжительность общения со сверстниками.

Первый и второй класс (6-8 лет)

Дети так увлечены новой деятельностью, что почти не замечают одноклассников и иногда даже не могут ответить на вопрос: «Кто сидит с тобой за одной партой?». В этот период на первый план выходит общение с учителем. Его роль огромна, в глазах учеников он всемогущ, для каждого ребенка очень важно получить одобрение и положительную оценку. Этим объясняется и эпидемия «ябедничества» в начальной школе.

Общение же с ровесниками пока носит ситуативный характер и основано на случайных житейских обстоятельствах или интересах - живут в одном дворе, сидят за одной партой, ходят вместе на кружок. Друг для ребенка - это тот, кого они чаще всего видят, а сама дружба носит временный характер, возникает быстро и так же быстро может исчезнуть.

Дети этого возраста тяготеют к общению с ровесниками, которые обладают такими качествами:

• принадлежат к активу класса;
• хорошо учатся;
• имеют опрятную внешность;
• с удовольствием делятся вещами, угощают одноклассников.

Дети, которых плохо принимают в компанию, как правило, обладают одним или несколькими из перечисленных качеств:

• неопрятны;
• капризны;
• замкнутые и молчаливые;
• неохотно делятся;
• отстают в учебе.

Поскольку дети оценивают друг друга глазами взрослого, то и дружба в классе во многом зависит от профессионализма учителя, от его умения корректно делать замечания, акцентировать внимание детей на позитивном качестве каждого ученика. Моральные принципы дружбы также задаются взрослыми - родителями и учителем. Поэтому если вы чувствуете, что у ребенка возникают затруднения в общении с одноклассниками или его отвергают, будьте готовы не только проявить поддержку, но и эффективно сотрудничать с учителем.

Для детейпостепенно увеличивается роль ровесников,учитель при этом утрачивает лидирующие позиции, хотя продолжает быть авторитетом и не теряет возможности влиять на позитивное восприятие ученика другими одноклассниками.

Ученики этого возраста в оценке одноклассников ставят на первое место организаторские способности, самостоятельность, уверенность в себе, честность. Успехи в учебе немного отходят на второй план. Для 9-10 летних школьников очень важно уметь делать что-то лучше других. Это также очень ценится одноклассниками.

« Непривлекательными» чертами ровесника считают пассивность в жизни класса, недобросовестное отношение к выполнению поручения учителя, агрессивное, грубое поведение.

Дети считают друзьями тех, кто разделяет их интересы, отзывчив, всегда готов прийти на помощь. В этом возрасте появляется определенный свод негласных правил - кодекс дружбы. При нарушении этих правил, дружба прекращается.

Чтобы ребенку было легче наладить взаимоотношения в классе:

• развивайте способности, предложите записаться в кружок или секцию в соответствии с интересами - как мы уже отмечали, дети, которые умеют делать что-то лучше других, сразу же становятся «центром притяжения» для ровесников
• развивайте у ребенка чувство юмора - и он всегда будет душой компании: смотрите комедии, придумывайте смешные рифмы, собирайте коллекцию смешных детских анекдотов
• продолжайте развивать коммуникативные навыки: разбирайте различные ситуации из жизни, например, если вы стали свидетелем конфликта в транспорте - обсудите с ребенком стратегию поведения участников, как бы вы поступили на месте каждого из них, познакомьте ребенка с основами невербального общения

Средняя и старшая школа

У детей проявляется особая потребность вобщении со сверстниками. Даже те, кто до этого чувствовал себя уютно в узком кругу любящих родителей и родственников, начинают активно искать себе общество ровесников и страдают от отсутствия такового. Именно поэтому очень важно, чтобы ребенок в младшем возрасте научился заводить друзей.

Социометрия в этих возрастных группах показывает, что подростки, оценивая ровесников, учитывают больше всего коммуникативные качества и внешние характеристики. На вопрос, какими характеристиками должен обладать человек, чтобы стать твоим другом, чаще всего называют такие качества, как ум, доброта, честность, отзывчивость, надежность. В то же время не предпочитают общаться с ровесниками , которых считают лицемерными, недоверчивыми, ненадежными.

Дружеские отношения в этом возрасте уже проявляются в полном объеме. Друзья поддерживают друг друга не только эмоционально, но и другими доступными способами, и эта поддержка бескорыстна.