Нарушения семейных взаимоотношений, отклонения в воспитании оказывают негативное влияние на развитие и формирование личности ребенка. Данная консультация для родителей посвящена наиболее распространенным ошибкам в семейном воспитании. Даны советы, помогающие родителям гармонизировать свой стиль воспитания.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Ошибки семейного воспитания

Консультация для родителей

Все мы стремимся быть хорошими родителями, но добиваемся этого по-разному. Каждый родитель "причесывает" своего ребенка "под себя", подстраивая его под свои амбиции, мироощущение. Во взаимодействии с ребенком родитель непроизвольно компенсирует многие свои переживания (тревожность, боязнь одиночества, скрытые комплексы и т.д.). Очень часто родители неосознанно проецируют (переносят) свои проблемы на ребенка. Они обвиняют ребенка в своих неудачах, в том, что присуще им самим, т.е. они видят недостатки у ребенка, но не осознают, что малыш "научился" им именно у него, взрослого. Например, мама говорит, что дочь нервная, необщительная, часто конфликтует со сверстниками, а в действительности мама сама имеет узкий круг общения, придирчива к близким, резка с мужем.

Нарушение семейных взаимоотношений, отклонения в воспитании оказывают влияние на возникновение аномалий в формировании личности в детском возрасте.

Итак, наиболее часто встречающиеся ошибки воспитания в семье.

Непонимание особенностей личности ребенка, его характера. Например, мама-холерик постоянно "давит" на сына-флегматика: "копуша", "иди быстрее", "ну что же ты, подойди к мальчику, познакомься". А ребенок просто не может выполнить материнских требований, т.к. такое поведение не присуще его характеру. Или родители считают ребенка упрямым, а он просто пытается сохранить чувство собственного достоинства, независимость.

Непринятие начинается с того, что беременность нежеланная или произошла "не вовремя", либо ребенок родился "не того" пола. Далее родители не принимают особенности ребенка, его индивидуально своеобразие: "Мой ребенок не такой, как все, он не так говорит, не так двигается, все уже умеют читать, а мой все еще с игрушками возится..."

Непринятие - одна из причин возникновения у детей страхов, пониженного жизненного тонуса. Как он проявляется? Это прежде всего недостаточное грудное вскармливание (раннее отлучение от груди), малыша рано отдают в ясли без особых на то причин или поручают уход за ним родственникам, няне. В отношении с ребенком недостаточно любви, ласки, нежности. Описывая своего ребенка, мама легко вспоминает его отрицательные качества, но с трудом "ищет" положительные черты. Часто не учитываются возрастные особенности потребности (в 2 года ребенка говорят: "Ты уже большой, перестань плакать"). Отношения могут быть как попустительскими ("безнадзорный" ребенок), так и очень строгими, формальными.

Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям ребенка: "Я ХОЧУ, чтобы мой ребенок умел играть на фортепиано, поэтому он ДОЛЖЕН поступить в музыкальную школу". Или: "Мы поступаем в школу с английским уклоном, ведь я в свое время туда не попал.

Негибкость выражается застреванием на проблемах ("мой ребенок плохо говорит"), трафаретностью требований, отсутствием альтернатив в решениях, предвзятостью суждений, навязыванием мнений. Часто у родителей с "негибким" отношением к ребенку плохо развито воображение, они авторитарны, властны, эгоцентричны, излишне принципиальны.

Непоследовательность в обращении с детьми. Это переходы из одной крайности в другую (от тотального контроля до попустительства), бесконечные обещания и угрозы и их невыполнение, не доведение начатого дела до конца. Сюда же относится несогласованность между родителями, когда мать разрешает, а отец это же запрещает; отец наказывает, а бабушка тут же жалеет.

Аффективность проявляется избытком раздражения, тревоги, недовольства, беспокойства или страха. Эмоции родителей выходят из-под контроля и "выливаются" на ребенка. ("Я понимаю, что не права, но не могу себя сдержать, чтобы не повысить голос; потом я переживаю, но все повторяется снова и снова...") Особенно склонны к такому поведению родители с темпераментом холерика. Чем больше мать настаивает, повышает голос, тем более возбудимым, или, наоборот, заторможенным становится ребенок.

Тревожность - это беспокойство, доходящее до паники по любому поводу; чрезмерная опека, подавление самостоятельности ребенка, стремление оградить от всех (часто воображаемых) опасностей и трудностей, неуверенность в правильности своих действий, но в тоже время потребность давать советы, предостерегать. Такие родители редко смеются, им явно не хватает оптимизма, все время ждут чего-то плохого, у них занижена самооценка. В такой семье ребенок, как правило, единственный, у него были или есть проблемы со здоровьем. Страх за ребенка может стать навязчивым. Тревожность обычно сочетается с гиперопекой, гиперсоциализацией.

Доминантность - требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной тон, стремление подчинить ребенка, навязывание готовых решений, мнений, ограничение самостоятельности, использование физических наказаний, принуждения, постоянный контроль за ребенком, за его мыслями, действиями. Родители с властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. В семье возникают споры по любому поводу (сон, еда, режим дня), но они не приводят к порядку, а участники конфликта устают, постоянно находятся на грани нервного срыва.

Гиперсоциальность. Воспитание слишком "правильное". В отношениях не хватает тепла, ласки, родители боятся "испортить" ребенка, не проявляют любовь к нему открыто. Ребенок страдает от нехватки поцелуев, объятий. Простое поглаживание по головке нужно заслужить примерным поведением. Ребенку навязывается большое количество правил, которые необходимо выполнять, чтобы "соответствовать" ожиданиям родителей. В семье не поддерживается выражение эмоций (как положительных, так и отрицательных), детский шум, веселье, жизнерадостность и непосредственность. Родители не прощают оплошности, не терпят недостатки и слабости ребенка, стараясь их искоренить. К ребенку относятся, как ко взрослому, требуя от него поведения взрослого. Фразы "ты должен, обязан", "как тебе не стыдно" встречаются очень часто. Жизнь ребенка спланирована и расписана до мелочей уже с самого рождения. Ребенка отдают в детский сад, чтобы он привыкал выполнять правила, учился соблюдать дисциплину. Воспитатель выбирается требовательный и строгий. Максимум дополнительных занятий. Усиленный контроль за успеваемостью.

Недостаточная отзывчивость (нечуткость). Несвоевременный или недостаточный отклик на просьбы, потребности, эмоции ребенка. Подобное отношение сочетается с неприятием ребенка, с принципиальностью и гиперсоциальностью. Бывает, что родители моментально реагируют на неудачи ребенка, нарушения поведения, но "не замечают" его успехов, не умеют вовремя похвалить, поддержать. Противоречивость в отношениях проявляется сочетанием различных форм поведения: аффективность уживается с недостаточной отзывчивостью; тревожность - с доминантностью; завышенные требования - с родительской беспомощностью.

Описанные выше ошибки воспитания являются составляющими следующих типов воспитания:

• гиперсоциальное воспитание ;
• эгоцентрическое воспитание или все для ребенка;
• воспитание без любви;
• тревожно-мнительное воспитание.

Советы родителям, нашедшим у себя что-то из вышеперечисленного

Вспомните свое детство, ведь наше поведение, страхи, комплексы зарождаются именно в детстве. Поэтому, чтобы исправить отношения с ребенком, необходимо разобраться в себе. Многим взрослым стоит научиться быть самостоятельными и независимыми от мнения окружающих. Часто встречающийся аргумент "меня так воспитывали" не уместен! Естественно, взрослый человек склонен повторять то, что закладывалось в него в детстве. Это относится и к манере поведения, и к стилю общения. Хорошо, если в детстве родители воспитывали его, опираясь на любовь, стремление понять, учитывали индивидуальные особенности. Но, к сожалению, часто выросшие уже дети "передают" своим малышам тревожность, авторитарность, телесные наказания, неумение и нежелание слушать. Мы - взрослые люди и способны разобраться в своих детских впечатлениях, простить своих родителей за допущенные ими ошибки и не повторять их со своими детьми!

Учитесь договариваться, идти на компромисс. Не заставляйте ребенка делать то, что ему не нравится.

• Не бойтесь любить своего ребенка и показывать ему свои чувства. Говорите, что в нем Вам нравится. Чаще обнимайте и целуйте. Простое поглаживание по голове способно показать маленькому ребенку, что Вы его любите.
• Учитесь справляться со своими негативными эмоциями без агрессии, без выплёскивания злости. Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Расслабьтесь, повозитесь вместе со своим малышом, порисуйте, подурачьтесь, слепите из пластилина смешную фигурку, поиграйте в мяч, просто громко посмейтесь. Так Вы сможете приблизиться к своему ребенку, лучше понять его и себя.
• Не выливайте свое плохое настроение, проблемы на ребенка. Ведь он не виноват в том, что в магазине Вам нахамили! Дети итак очень чувствительны к настроениям родителей, перенимают их тревогу, низкую самооценку. Поэтому для начала займитесь своим "воспитанием", разберитесь со своими внутренними проблемами. В этом Вам может помочь семейный психолог либо человек, который Вас понимает.
• Четко формулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много, но те, что есть, должны соблюдаться. Не увлекайтесь словом "нельзя".
• Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Ваш ребенок уже вырос, а Вы все еще заботитесь о нем, как о младенце, контролируя каждый шаг, оберегая от возможных неудач.
• Предоставьте ребенку больше свободы: он вполне может сам помириться с товарищем, выбрать дополнительный кружок в школе и т.д.
• Поощряйте самостоятельность! Ее развитие начинается с малого – сам поставил на место стул, сам оделся. Чем взрослее ребенок, тем больше самостоятельных действий он способен выполнять. Но самостоятельными должны быть не только действия, но и мысли!
• Не зацикливайтесь на ребенке. Займитесь собой! Интересное дело, хобби принесут большую пользу и маме, и ребенку: мама чувствует себя более уверенной, независимой, у нее повышается самооценка, как следствие - улучшается настроение; когда ребенок видит довольную, спокойную, "сильную" маму, он тоже чувствует себя спокойным и уверенным. Здесь важно соблюдать золотую середину: не слишком замыкаться на ребенке, но и не лишать его необходимого внимания, ласки, общения.
• Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно делать и в повседневной жизни, и во время игры. Поощряйте его желание заботиться о Вас, о животном, о близких людях. Игра в "дочки-матери" наоборот, где Вы - дочь, а ребенок – мама (или папа), очень показательна. В поведении ребенка Вы узнаете знакомые черты.
• Не позволяйте ребенку обижать (особенно незаслуженно) других людей. Если карапуз замахнулся палкой на бабушку, не нужно смеяться, оправдывать его ("он еще маленький, не понимает"), нужно спокойно, но уверенно сказать, что Вы недовольны поведением малыша. Возможно, он захочет повторить свой эксперимент, но Вы должны быть непреклонны.
• Часто скрываемые родителями от детей чувства (горе, тревога, растерянность, нежность и т.д.) ради их спокойствия выливаются в проблему. Скрывая истинные эмоции, человек заменяет их другими, показными, как правило это проявляется в требовательности, жесткости, раздражительности. Ребенку будет намного легче, если Вы будете естественны в проявлении эмоций, открыты для него. Тогда и он будет иметь возможность проявлять свои положительные и отрицательные эмоции. Строгий, требовательный отец на самом деле может за этой "маской" скрывать свою тревожность, неуверенность, страх за детей.

Если ребенок Вас часто, почти постоянно раздражает, если ловите себя на том, что постоянно "выговариваете", ругаете его - ищите причины неприятия малыша в себе. Даже если ребенок будет делать все так, как Вы требуете, все равно найдется причина его поругать. Признаться себе, что проблема не в ребенке, а в Вас - первый шаг к ее решению.

• Старайтесь не переносить (не проецировать) на ребенка недостатки другого человека ("Сын похож на бывшего мужа, из него тоже не получится ничего толкового, такой же хлюпик...").
• Помните, что если ребенком постоянно (или большую часть времени) занимается бабушка, няня, их тип воспитания воздействует на него так же, как и Ваш. Бабушки часто бывают мнительными, тревожными, стараются оградить внука от всех возможных неприятностей, не поощряют общения со сверстниками. Поэтому дети, долго бывшие на попечении такой бабушки, имеют высокую тревожность, неуверенность в себе, у них много страхов, проблемы в общении со сверстниками.

Что же такое семья и каковы ее функции в развитии детей?

Семья - это ячейка общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, на отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство.

Семья играет огромную роль в жизни как отдельной лич-ности, так и всего общества. Ее существование характеризуется различными мате-риальными и духовными процессами.

Семья оказывает решающее влияние на формирование личности и психическое развитие ребенка. Общаясь с мамой и папой, братьями и сестрами, малыш усваивает отношение к миру, думает и говорит так, как думают и говорят в его семье. Став взрослым, он может сознательно не принимать некоторые черты своей семьи, однако бессознательно все равно несет в себе манеру поведения, речи, качества характера, заложенные семьей. Все это, стиль жизни, уникальное соединение черт, поступков и навыков, которые в совокупности определяют маршрут движения ребенка к его жизненным целям.

Дошкольное детство - период интенсивного психического развития, появления психических новообразований, становления важных черт личности ребенка. Это период первоначального формирования тех качеств, которые необходимы человеку в течение всей последующей жизни.

В дошкольном возрасте формируются не только те особенности психики детей, которые определяют общий характер поведения ребенка, его отношение ко всему окружающему, но и такие, которые представляют собой «задел» на будущее, такие как самооценка и др. На данной возрастной ступени ребенок приобретает не только общие для всех детей черты личности, но и свои индивидуальные особенности психики и поведения, позволяющие ему быть неповторимой личностью с собственными интересами, стремлениями, способностями.

Складывающиеся разного рода качественные образования, такие, как личностные свойства, психологические структуры объекта деятельности, общения и познания, интенсивный процесс социализации естественных форм психики, ее психофизиологических функций, создают реальные предпосылки для перехода к школьному периоду жизни.

Взрослые во многом определяют своеобразие и сложность психического развития дошкольника, формируя его, как личность и психологическую готовность к дальнейшей жизни. Существует ряд факторов, которые влияют на стиль семейного воспитания: особенности личности родителей и форм их поведения; психолого-педагогическая компетентность родителей и уровень их образования; эмоционально-нравственная атмосфера в семье; диапазон средств воспитательного воздействия (от наказа до поощрений); степень включенности ребенка в жизнедеятельность семьи; учет актуальных потребностей ребенка и степень их удовлетворения.

Вопросы влияния характера взаимодействия взрослого с ребенком на формирование самооценки дошкольника широко обсуждаются в отечественной литературе.

К настоящему времени сформировалось убеждение, что стиль детско-родительских отношений в семье является одним из основных факторов, формирующих самооценку ребенка и особенности его поведения. Наиболее характерно и наглядно стиль детско-родительских отношений проявляется при воспитании ребенка.

Изменения в развитии самооценки дошкольника в значительной степени связаны с развитием познавательной и мотивационной сфер ребенка, его деятельности, возрастания к концу дошкольного возраста интереса к внутреннему миру людей.

Я. Д. Коломинский считает важной составляющей личности ребенка, ее направленность, т.е. систему ведущих мотивов поведения. Мотивационная сфера ребенка активно развивается в дошкольные годы. Если трехлетний малыш действует большей частью под влиянием ситуативных переживаний, желаний и, совершая тот или иной поступок, не отдает себе ясного отчета, зачем и почему он его совершает, то действия старшего дошкольника более осознанны. На протяжении дошкольного возраста у ребенка появляются такие мотивы, каких не было в раннем детстве. Существенное влияние на поведение дошкольника начинают оказывать такие побуждения, как интерес к миру взрослых, стремление быть похожим на них, интересы к новым осваиваемым видам деятельности (игра, лепка, рисование, конструирование и др.), установление и сохранение положительных взаимоотношений со взрослыми в семье, детском саду. Это делает ребенка, особенно к концу дошкольного возраста, весьма чувствительным к оценкам родителей и педагогов. Мотивом деятельности дошкольников нередко выступают и стремление завоевать «благосклонность», симпатию сверстников, которые им нравятся, пользуются авторитетом в группе, и самолюбие, желание самоутвердиться, соревновательные мотивы (быть лучше других, выиграть, победить).

Поведение детей нередко определяется и познавательными, созидательными, нравственными мотивами (особенно в среднем и старшем дошкольном возрасте).

Итак, обобщая вышесказанное можно определить условия становления выделенных характеристик психологического здоровья ребенка, причем условие положительного влияния семейного воспитания на психическое развитие ребенка.

Во-первых, содействие формированию активности ребенка, которая в первую очередь необходима для саморегуляции. Можно говорить о существовании сензитивных периодов для развития того или иного вида активности (двигательной, познавательной, коммуникативной и др.). При этом необходимо, чтобы в сензитивный период активность ребенка реализовывалась в условиях общения и при соответствующих способах организации обучения. Неадекватная же организация жизненных структур блокирует активность, снижает ее уровень или придает ей другую направленность.

Во-вторых, одним из важнейших условий становления психологического здоровья детей является наличие опыта самостоятельного преодоления препятствий. Таким образом, широко распространенное мнение о необходимости полного эмоционального комфорта является абсолютно неверным.

В-третьих, необходима всемерная поддержка развития рефлексии, когда взрослый побуждает ребенка к пониманию себя, своих особенностей и возможностей, причин и последствий своего поведения.

В-четвертых, чрезвычайно важно наличие ценностной среды в развитии ребенка, когда он получает возможность видеть вокруг себя идеалы, определенные ценностные устремления взрослых и соответственно определять собственные ценностные приоритеты.

В целом же можно сделать вывод, что психологическое здоровье формируется при взаимодействии внешних и внутренних факторов, причем не только внешние факторы могут преломляться через внутренние, но и внутренние факторы могут модифицировать внешние воздействия. И еще раз подчеркнем, что для психологически здоровой личности необходим опыт борьбы, увенчивающейся успехом.

«Родители воспитывают, а дети воспитываются той семейной жизнью, какая складывается намеренно или ненамеренно. Жизнь семьи тем и сильна, что ее впечатления постоянны, обыденны, что она действует незаметно, укрепляет или отправляет дух человеческий, как воздух, которым мы живы»

(А.Н. Острогорский)

Памятка для родителей по созданию благоприятной семейной атмосферы.

1. Помните: от того, как родители разбудят ребенка, зависит его психологический настрой на весь день.
2. Время ночного отдыха для каждого сугубо индивидуально. Показатель один: ребенок должен выспаться и легко проснуться к тому времени, когда вы его будите.
3. Если у вас есть возможность погулять с ребенком, не упустите ее. Совместные прогулки- это общение, ненавязчивые советы, наблюдения за окружающей средой.
4. Научитесь встречать детей после их пребывания в дошкольном учреждении. Не стоит первым задавать вопрос: «Что ты сегодня кушал?», лучше задавать нейтральные вопросы: «Что было интересного в садике?», «Чем занимался?», «Как твои успехи?»
5. Радуйтесь успехам ребенка. Не раздражайтесь в момент его временных неудач. Терпеливо, с интересом слушайте рассказы ребенка о событиях в его жизни.
6. Ребенок должен чувствовать, что он любим. Необходимо исключить из общения окрики, грубые интонации. Создайте в семье атмосферу радости, любви и уважения.

Документы для скачивания:

Детей раннего дошкольного возраста.

Введение……………………………………………………………………….
Глава 1. Теоретические основы исследования семейного консультирования в ДОУ, как способа повышения педагогической культуры родителей детей раннего дошкольного возраста………………..
Особенности взаимодействия детского сада и семьи……………….
Характеристика форм повышения педагогической культуры родителей……………………………………………………………….
Особенности семейного консультирования родителей детей раннего дошкольного возраста…………………………………………….
Выводы по 1 главе……………………………………………………………
Глава 2. Особенности организации семейного консультирования для повышения педагогической культуры родителей детей младшего дошкольного возраста........…………………………………………………
2.1. Цель, задачи и методика констатирующего эксперимента……………
2.2. Анализ результатов констатирующего эксперимента…………………
Выводы по 2 главе…………………………………………………………….
Заключение
Литература
Приложения

Введение

За тысячелетнюю историю человечества сложились две ветви воспитания подрастающего поколения: семейное и общественное. Каждая из этих ветвей, представляет социальный институт воспитания, обладает своими специфическими возможностями в формировании личности ребёнка. Семья и дошкольное учреждение – два важных института социализации детей. Их воспитательные функции различны, но для всестороннего развития ребёнка необходимо их взаимодействие [Арнаутова Е.П. Планируем работу с семьей. // Управление ДОУ 2002г., № 4. – 66с., с. 28].

Первая школа воспитания растущего человека – семья. Здесь он учится любить, терпеть, радоваться, сочувствовать. Любая педагогическая система без семьи – чистая абстракция. В условиях семьи складывается эмоционально-нравственный опыт, семья определяет уровень и содержание эмоционального и социального развития ребенка. Поэтому так важно помочь родителям понять, что развитие личности ребенка не должно идти стихийным путем [Давыдова О.И., Богославец Л.Г., Майер А.А. Работа с родителями в детском саду: Этнопедагогический подход. – М.: ТЦ Сфера, 2005. – 144 с. – (Приложение к журналу «Управление ДОУ».]

Сегодня потенциальные возможности семьи претерпевают серьезные трансформации. [Единое образовательное пространство детского сада, семьи и социума/Авторы и составители: Т.П. Колодяжная, Р.М. и др. – Ростов-н/Д, 2002. – 119 с.] Педагоги отмечают снижение ее воспитательного потенциала, изменение ее роли в процессе первичной социализации ребенка. Современным родителям приходится нелегко из-за нехватки времени, занятости, недостаточности компетентности в вопросах дошкольной педагогики и психологии. Ближе всего к дошкольнику и проблемам его воспитания стоят педагоги ДОУ, заинтересованные в создании благоприятных условий для развития каждого ребенка, повышении степени участия родителей в воспитании своих детей. Полноценное воспитание дошкольника происходит в условиях одновременного влияния семьи и дошкольного учреждения. Диалог между детским садом и семьей строится, как правило, на основе демонстрации воспитателем достижений ребенка, его положительных качеств, способностей и т.д. Педагог в такой позитивной роли принимается как равноправный партнер в воспитании.

Для того, чтобы родители стали активными помощниками воспитателей, необходимо вовлечь их в жизнь детского сада. Работа с семьей является сложной задачей, как в организационном, так и в психолого-педагогическом плане.

Проблема взаимодействия дошкольного учреждения с семьей на сегодняшний день остается актуальной, приобретая порой обостренный характер. Сложности в отношениях между семьями и образовательными учреждениями могут быть связаны, например, с несовпадением взаимных ожиданий, с имеющим иногда место недоверием родителей к воспитателям. Непонимание между семьёй и детским садом всей тяжестью ложится на ребенка.

Семья и дошкольное учреждение – два важных социальных института социализации ребенка. Без родительского участия процесс воспитания невозможен, или, по крайней мере, неполноценен. Необходимо стремиться к тому, чтоб родители были не зрителями и наблюдателями, а активными участники в жизни своего ребёнка.

Поэтому так важно в настоящее время повышать педагогическую культуру родителей, поддерживать и выстраивать эффективные, доброжелательные и этичные взаимоотношения между детским садом и семьями.

Цель нашего исследования: теоретически обосновать условия развития взаимодействия детского сада и родителей посредством семейного консультирования для повышения педагогической культуры родителей.

Объект исследования: организация взаимодействия с родителями детей младшего дошкольного возраста.

Предмет исследования: условия организации семейного консультирования для родителей детей раннего дошкольного возраста.

Гипотеза исследования: семейное консультирование в ДОУ как форма повышения педагогической культуры родителей детей раннего дошкольного возраста будет эффективно при условии целенаправленной системной работы педагога с родителями, создания комфортной психологической атмосферы для родителей и детей в дошкольном образовательном учреждении, учета индивидуальных особенностей и проблем каждой семьи;

Задачи исследования:

1) изучение и анализ теоретической и специальной литературы о исследуемой проблеме;

2) выявление сущности понятия «семейное консультирование»;

3) изучение форм семейного консультирования родителей в условиях дошкольного образовательного учреждения.

Этапы исследования:

Теоретический анализ педагогической, психологической, научно методической литературы.

Проведение констатирующего эксперимента.

Организация эффективного взаимодействия педагогов и родителей посредством семейного консультирования для повышения педагогической культуры родителей детей младшего дошкольного возраста.

Описание и оформление результатов исследования.

Исследование проводилось на базе ГБДОУ №… -ского района Санкт-Петербурга.

Консультирование родителей.

Наиболее многочисленную группу посетителей психологической консультации составляют родители с детьми, у которых отсутствуют какие-либо отклонения от нормального хода развития, но в то же время есть определенные трудности, связанные с возрастными или психологическими особенностями.

Типичны жалобы родителей на непослушание и упрямство детей (особенно в кризисные периоды); плохую память; невнимательность; неорганизованность поведения; медлительность; робость; неусидчивость; леность; «беззастенчивость»; лживость (за которую нередко принимают так называемую псевдоложь, т. е. детское фантазирование); слабоволие – точнее, непроизвольность поведения (Бурменская и др., 1990).

Эти многообразные жалобы, часто связанные с проблемами самих родителей, можно объединить в следующие группы:

1. Незнание возрастных норм развития, неверные воспитательные установки и представления. Широко распространена установка на всегда послушного ребенка и стремление добиваться постоянного превосходства своего ребенка над другими, что приводит к завышению требований, предъявляемых детям. При этом недооценивается значение личностных форм общения и игровой деятельности в развитии ребенка.

2. Психологические проблемы родителей. Например, развод с мужем вызывает у женщины стойкие негативные чувства, которые часто переносятся на сына: «Он такой же ленивый, как его отец…» Эти (преувеличенные или даже надуманные) свойства женщина считает унаследованными от отца;

3. Личностные характеристики родителей: авторитарность, эгоцентризм, ригидность, недостаточная зрелость, тревожность и др. – часто приводят к обращениям по поводу проблем у детей. Недовольство поведением детей в таких случаях часто объясняется механизмом проекции;

Очень важно внимательно оценить природу жалоб родителей и то, насколько они отражают реальные психологические проблемы ребенка. Консультант должен выявить реальный психологический механизм, лежащий в основе детских проблем, а не пытаться строить гипотезу на основе одних только сообщений родителей и теоретических предположений.

Индивидуальное консультирование родителей включает в себя несколько этапов. На каждом этапе реализуются собственные задачи и используются соответствующие приемы (Силяева, 2004).

Задача первого этапа – создать доверительные, откровенные отношения с родителями, особенно с теми, кто отрицает необходимость сотрудничества. С этой целью применяется такая форма индивидуального консультирования, как

В ходе краткой первичной беседы исключаются прямая или косвенная критика действий родителей, сомнения в их педагогической компетентности. Критика уместна лишь в тактичной форме после анализа всей информации, в том числе результатов обследования ребенка. При первой встрече даже самое мягкое неодобрение действий родителей может спровоцировать у них сильные защитные реакции, что закроет путь для откровенного обсуждения всех проблем, имеющихся у ребенка.

Второй этап наступает после всестороннего обследования ребенка. Он включает в себя несколько целей:

Подробный анализ общего состояния психического развития и личностных особенностей ребенка, а также характера, степени и причин выявленных трудностей;

Разъяснение конкретных мер помощи ребенку с учетом специфики его развития, объяснение необходимости участия родителей в общей системе психолого-педагогической поддержки;

Обсуждение проблем родителей, их отношения к трудностям в поведении, общении или обучении ребенка;

Планирование последующих встреч с целью оценки динамики состояния ребенка в условиях воздействия разноплановых факторов.

Если у ребенка в ходе диагностического обследования обнаружено какое-либо отклонение, необходимо очень осторожно и взвешенно сообщить о нем родителям. Рекомендуется каждое утверждение о несостоятельности ребенка в том или ином виде психической деятельности подкреплять конкретными фактами, ярко отражающими особенности нарушений развития. Кроме того, родителей необходимо подготовить к консультациям специалистов и к последующей коррекционной работе с ребенком.

На третьем этапе проводится коррекционная работа, тут задачи консультирования меняются: они предполагают формирование у родителей педагогической компетентности через обучение и привлечение их к коррекционным мероприятиям в качестве активных участников процесса.

Наиболее эффективными формами индивидуального воздействия на этом этапе являются:

Совместное обсуждение с родителями хода и результатов коррекционной работы;

Анализ причин незначительного продвижения в развитии отдельных сторон психической деятельности и совместная выработка рекомендаций по преодолению негативных тенденций в развитии ребенка;

Индивидуальные практикумы по обучению родителей совместным формам деятельности с детьми, носящие коррекционную направленность (различные виды продуктивной деятельности, артикуляционная гимнастика, психогимнастика, развивающие игры и задания);

Помощь родителям в решении их собственных проблем и в определении перспектив личностного саморазвития.

Для того чтобы облегчить общение и взаимопонимание в процессе консультирования, необходимо реагировать на конкретные условия или обстоятельства, на чувства и отношения, отражающиеся в рассказах о ситуациях или событиях. Полезную информацию для процесса консультирования, ключ к пониманию взаимоотношений родителей с ребенком может дать их невербальное поведение.

Психолог-консультант обращает особое внимание на те факторы семейной жизни, которые могли повлиять на возникновение проблем у ребенка: нарушения коммуникации и взаимодействия внутри семьи (затрудненное взаимопонимание между ее членами, трудности в принятии общего решения, невозможность заставить других прислушиваться к себе), нарушенные эмоциональные связи и т. д. В таком случае можно опираться на основные принципы взаимодействия родителей и детей, которые лежат в основе специальных занятий-тренингов с родителями (Байярд, Байярд, 1991):

1. Разлад и кризис в отношениях между вами и вашим ребенком представляет собой благоприятную возможность для вашего изменения и развития.

2. Вы и ваш ребенок обладаете одинаковыми человеческими правами.

3. Ваш ребенок – компетентный и достойный человек.

4. Вы также компетентны, и нет такой ситуации, в которой вы были бы беспомощны, всегда существует что-то, что вы можете сделать, чтобы помочь себе.

5. Ваша задача состоит в том, чтобы осуществиться, выразить ваше внутреннее «Я» и заботиться о нем.

6. Вы несете ответственность за то, что вы делаете.

7. Ваш ребенок несет ответственность за то, что делает он.

Если вы продвинулись до этого уровня, то теперь ваша задача сводится к тому, чтобы поддерживать эти установки. По существу, они воплощаются в двух принципах:

1. Воспринимайте ребенка как компетентного и достойного человека.

2. Верьте в то, что он обладает необходимыми способностями, заслуживает доверия и отвечает за свои действия.

Передавайте это убеждение ему при помощи:

– прямых сообщений: «Я доверяю тебе самому принимать верные решения»;

– уважения, т. е. когда вы слушаете ребенка, предполагая, что он сам может решить свои проблемы;

– переживания радости и удовольствия от принятия ребенком решений.

Согласиться с этими принципами легко; но научиться жить в соответствии с ними во всех разнообразных ситуациях, которые преподносит жизнь, – трудно.

Исходной точкой консультирования должен стать настоящий момент. Это позволяет выделить и обсудить нереалистичные ожидания родителя, выражающиеся, например, в таких запросах: «Хотим, чтобы наш ребенок всегда слушался». Предъявление подобных нереалистичных ожиданий часто скрывает за собой бессознательный страх перед неспособностью справиться со сложной ситуацией либо с собственными эмоциями при неизбежных разногласиях.

Говоря о нереалистичных ожиданиях родителей, нужно выделить типы неадекватных запросов к консультанту. Такие запросы содержат в себе предельное обобщение, установку на избегание проблемы вместо решения, невротическое стремление к идеализированному совершенству (перфекционизм), а также манипулятивные запросы об управлении чьим-то поведением. Обязательно следует задать вопрос: когда у ребенка впервые возникла данная проблема? Если родитель говорит, что она «была всегда», то возможно, что в прошлом она не рассматривалась как проблема, но некие существенные изменения в жизни привели к ее переоценке. Другой типичный вопрос, помогающий организовать ситуацию консультирования: каким вы видите результат от нашей совместной работы?

В ходе сбора информации у консультанта в какой-то момент появляется гипотеза, включающая в себя представление о причине возникших проблем, которые могут быть скрыты от сознания родителя (и ребенка), а также о возможных путях выхода из сложившейся ситуации.

Можно сформулировать две группы задач, которые должны решать специалисты при консультировании «проблемных» детей, а скорее – консультировании их родителей (Семаго, 2003):

1) создание психологических условий для адекватного восприятия родителями информации об особенностях развития их ребенка, для повышения готовности к длительной работе по его коррекции и воспитанию;

2) освобождение родителей от чувства вины и стресса.

Семьи, пришедшие к консультанту из-за проблем развития или обучения ребенка, можно разделить на несколько условных групп. Одни постепенно разрешают проблему, ориентируясь на вопросы воспитания, обучения или, возможно, лечения ребенка. Другие из детских проблем, пусть даже и незначительных с точки зрения окружения, создают неразрешимую эмоциональную ситуацию. Их состояние в момент посещения психолога приобретает черты психической травмы, а после выявления проблемы ребенка превращается в постстрессовый синдром. Родители, обладающие исходно высокими показателями социальной адаптации, способны быстро преодолеть психогенную ситуацию без выраженной личностной декомпенсации. В таких семьях возникают защитные механизмы, которые помогают в преодолении травмирующей ситуации. Консультативная помощь в этом случае эффективна при небольшой психологической поддержке родителей, если в центре работы находятся интересы ребенка. У родителей с исходно низкими показателями социальной адаптации ребенок даже с незначительными проблемами часто страдает хронической личностной декомпенсацией. С такими семьями необходимо проводить интенсивную психотерапевтическую работу.

Наиболее важным показателем состояния родителей при консультировании являются их эмоции: те чувства, которые они испытывают в данный момент, и степень их выраженности. Эта сфера требует постоянного внимания консультанта и оценки на всем протяжении консультации. Чтобы эффективно построить консультационную работу, необходимо определить, на каком этапе психодинамического процесса в данный момент находится семья.

Существуют четыре фазы состояния семьи в процессе консультирования.

Первая фаза характеризуется состоянием растерянности, порой страха. Синдром «обманутых надежд», иногда глубокое чувство несостоятельности, ощущение беспомощности и фрустрации, тяжелые, негативно окрашенные чувства полностью овладевают родителями и, естественно, определяют их дальнейшее поведение. Эта сложная гамма чувств и отрицательных эмоций может выбивать людей из привычной жизненной колеи, вызывать нарушения сна, изменение взаимоотношений с окружающими. К счастью, в большинстве случаев эта фаза достаточно кратковременна.

Нередко такое «шоковое» состояние растерянности трансформируется в негативизм, отрицание выявленных отклонений в развитии ребенка. Такой период негативизма и отрицания рассматривается как вторая фаза состояния семьи и является важной психологической составляющей ее поведения. Функция отрицания состоит в том, чтобы сохранить определенный уровень стабильности семьи в возникшей ситуации. Таким образом, отрицание является своеобразным способом устранения эмоциональной подавленности, тревоги. Крайней формой негативизма становится отказ от обследования ребенка другими специалистами и от проведения коррекционных мероприятий. Некоторые родители, выражая недоверие к консультантам, какими бы квалифицированными они ни были, многократно обращаются в разные научные и лечебные центры с целью отменить, устранить «неверный диагноз». Именно на этом этапе формируется так называемый синдром «хождения по кругу специалистов». Чрезвычайно важны в этом случае позиция и поведение консультанта. Исходя из основополагающего принципа защиты прав ребенка, он обязан найти правильную терапевтическую тактику для нейтрализации этого абсолютно непродуктивного поведения семьи. Описанная фаза – негативизм и отрицание – как правило, явление временное.

По мере того как родители начинают принимать диагноз и частично понимать его смысл, они погружаются в глубокую печаль, иногда даже тоску. Это состояние подавленности, связанное с осознанием проблем, характеризует третью фазу.

Самостоятельное повторное обращение родителей за помощью к специалисту, который выявил имеющиеся у ребенка проблемы, знаменует собой четвертую фазу – начало социально-психологической адаптации семьи. Родители уже в состоянии правильно оценить ситуацию и руководствоваться интересами ребенка, устанавливать адекватные эмоциональные контакты со специалистами и достаточно разумно следовать их советам.

Вполне возможно возвращение к предыдущему состоянию, предыдущей фазе, особенно когда необходимая работа с ребенком идет трудно, результат не так очевиден, как этого хотелось бы родителям.

Консультант должен взаимодействовать с семьей, учитывая этапы взаимоотношений, не пропуская и не преуменьшая значения каждой фазы. Важнейшими этапами взаимодействия консультанта с семьей являются:

1. Исследование уровня понимания родителями характера трудностей ребенка и уровня адаптации семьи к этой ситуации. Это следует выяснить до того, как родители сами начнут задавать вопросы консультанту;

2. Внесение ясности в факты. На этом этапе родители освещают факты семейной жизни и развития ребенка. Они анализируются и аккумулируются консультантом. Важным моментом этого этапа является разъяснение родителям необходимости подобной работы, что заставляет их предварительно обдумывать эти факты;

3. Информирование семьи. На этом этапе происходит не только обмен информацией с семьей, но и проверка того, что и как восприняли родители на предыдущих этапах работы. Нельзя подавать информацию, не убедившись в том, что родители поняли позицию консультанта, его взгляд на проблемы семьи. Насколько четко и глубоко консультант может выразить свое понимание проблемы и свою позицию, зависит от самой семьи, ее эмоционального статуса, культурного уровня, принадлежности к определенному социальному слою или конфессии. Обратная связь от консультанта к семье включает наблюдение за вербальными и невербальными реакциями, контроль эмоций, купирование нежелательных реакций.

Вся структура процесса консультирования тесно связана с динамикой эмоционального состояния родителей.

Большинство семей обращается в консультацию с целью получить от специалистов (психологов, дефектологов и т. д.) четкую программу действий по аналогии с рекомендациями врача. Они ждут однозначного ответа о степени «виновности» каждого из родителей (или подтверждения виновности специалистов, учреждений, которые принимали участие в рождении, развитии или воспитании ребенка), а лучше – некоего «рецепта», благодаря которому их ребенок «вылечится». Большинство родителей считает, что от них не потребуют личного участия в развитии собственного ребенка. Однако их ждет разочарование, поскольку многие вопросы они должны будут решать самостоятельно.

На ситуацию влияют социокультурные особенности семьи и образовательный уровень родителей. Известно, что отношение к консультированию у представителей различных слоев общества различается: люди с более низким уровнем образования относятся к специалистам-консультантам более уважительно, если не благоговейно, на них может повлиять даже недирективное воздействие. Но в любом случае необходимо организовать взаимодействие родителей с консультантом таким образом, чтобы семья впоследствии могла вполне осознанно принять решение, в той или иной форме подсказанное специалистом. Консультант должен осознавать, что его позиция, его тактика консультирования не должны нарушать права родителей определять судьбу своего ребенка, а в конечном счете – судьбу своей семьи.

Работа с родителями аутичного ребенка.

Эта работа очень специфична, поскольку поведение такого ребенка далеко не всегда можно понять с помощью логики, его реакция на слова или действия может быть необъяснимой с точки зрения взрослого и иногда приводит в замешательство не только посторонних, но даже близких людей.

Коррекционная работа с аутичным ребенком, как правило, требует больших эмоциональных затрат и носит долгосрочный характер. Поэтому бывает, что родители, ожидая быстрого эффекта и не получив его, «опускают руки» и приходят в отчаяние. Именно потому им так необходима постоянная поддержка психолога или педагога, который работает с ребенком, хорошо знает особенности его восприятия и поведения и может объяснить маме или папе причину неадекватного поступка.

Очень часто аутичный ребенок ведет себя так, будто он существует один, совершенно не замечая окружающих детей и взрослых. Родителям, вкладывающим много сил в его воспитание и обучение, необходима обратная связь: доволен ли он, требуется ли ему дополнительное внимание со стороны близких, общение с ними и т. д. Однако получить эту обратную связь родители могут далеко не всегда. В этом случае можно посоветовать родителям относиться к ребенку с предельным вниманием, следить за малейшими проявлениями его внутреннего состояния, за мимикой, жестами. Ведь иногда только по случайной фразе, даже по единичному возгласу, по мимолетному движению можно догадаться о тех переживаниях, желаниях, страхах, во власти которых находится ребенок.

Для того чтобы ребенок чувствовал себя уверенно в детском коллективе, желательно, чтобы родители или другие близкие взрослые (бабушка, дедушка) как можно чаще посещали группу в детском саду или класс. В школе они могут проводить с ребенком перемены, помогая ему налаживать контакт со сверстниками, или присутствовать вместе с ним и на уроке. Такая форма работы укрепляет контакт родителей и педагога, помогает им выработать эффективную программу взаимодействия с аутичным ребенком.

К сожалению, многие родители недооценивают значение распорядка дня, который для аутичного ребенка является одним из важнейших условий успешной адаптации, формирования у него чувства безопасности. Желательно, чтобы основные моменты режима не только проговаривались и соблюдались взрослыми, но и были изображены в виде понятных ребенку пиктограмм в удобном для него месте.

Родители аутичного ребенка всегда должны помнить, что он крайне консервативен, что любое, даже маленькое изменение в режиме, в обстановке, в одежде может вызвать агрессию. Чтобы не провоцировать подобные приступы, следует поддерживать привычный для ребенка порядок вещей и дел.

Для аутичного ребенка очень полезны семейные ритуалы, которые обеспечивают его спокойствие и уверенность в себе. Например, следующие один за другим вечерние действия: прогулка, чаепитие, совместное чтение, массаж – подготовят аутичного ребенка к процедуре укладывания в постель и обеспечат спокойный сон.

Основные правила воспитания аутичных детей (Черепанова, 1997):

1. Соблюдайте режим дня ребенка:

Составьте и напишите распорядок дня ребенка, повесьте его на видное место.

2. Формируйте стереотипы поведения ребенка в различных ситуациях:

Выполняйте в строгой, заведенной раз и навсегда последовательности различные повседневные процедуры и режимы: одевание, кормление, приготовление ко сну и т. д.; отведите специальное место для одежды, причем складывать ее надо всегда в одной и той же последовательности;

В ванной перед зеркалом можно разложить принадлежности для умывания;

В уголке для занятий или игр можно повесить схему расположения игрушек или предметов на столе и в столе.

3. Обучайте ребенка пользоваться картами, схемами и т. д. (пооперационная карта – нарисованная схема последовательности действий, алгоритм, например «Как собраться на прогулку»):

Можно подобрать ряд игр по развитию навыков чтения пооперационных карт.

4. Старайтесь, чтобы ребенок получал яркие впечатления от произведений искусства (музыки, театра и т. д.):

Организуйте совместное прослушивание музыки, просмотр телевизионных передач, поездки в цирк, музей и т. д.

Работа с родителями агрессивного ребенка.

Работу с родителями агрессивного ребенка целесообразно проводить в двух направлениях:

– объяснение природы агрессии, причин ее появления, ее опасности для ребенка и окружающих;

– обучение эффективным способам общения с ребенком.

Когда мать или отец осознают необходимость коррекционной работы, можно обучать их эффективным способам взаимодействия с ребенком. В этом случае родители смогут не только слушать лекции, но и принимать участие в тренингах детско-родительских отношений, в семинарах, диспутах, клубах по интересам и т. д. Лучшей гарантией хорошего самообладания и адекватного поведения детей является умение родителей владеть собой. К сожалению, многие родители сами не умеют управлять собственным гневом. Их дети в процессе воспитания вряд ли усвоят навыки адекватного выражения агрессии.

Ниже даны общие рецепты, которые помогут родителям избежать влияния их собственного гнева на отношения с ребенком.

1. Наладьте взаимоотношения со своим ребенком, чтобы он чувствовал себя с вами спокойно и уверенно:

Слушайте своего ребенка.

Проводите вместе с ним как можно больше времени.

Делитесь с ним своим опытом.

Рассказывайте ему о своем детстве, детских поступках, победах и неудачах.

Если в семье несколько детей, постарайтесь общаться не только со всеми вместе, но уделяйте свое «безраздельное» внимание и каждому из них в отдельности.

2. Следите за собой, особенно в те минуты, когда вы находитесь под действием стресса и вас легко вывести из равновесия:

Если вы раздражены, по возможности отложите или отмените все совместные с ребенком дела, пока вы не успокоитесь;

Если какая-нибудь ситуация требует вашего вмешательства, обращайтесь с ребенком спокойно, не выражайте свои отрицательные эмоции;

Старайтесь не прикасаться к ребенку в минуты раздражения.

3. Если вы расстроены, то дети должны знать о вашем состоянии:

Прямо говорите детям о своих чувствах, желаниях и потребностях: «Я очень расстроена, хочу побыть одна. Поиграй, пожалуйста, в соседней комнате» или: «Дела на работе вывели меня из себя. Через несколько минут я успокоюсь, а сейчас, пожалуйста, не трогай меня».

4. В те минуты, когда вы расстроены или разгневаны, сделайте для себя что-нибудь приятное, что могло бы вас успокоить: примите теплую ванну, душ; выпейте чаю; позвоните друзьям; сделайте «успокаивающую» маску для лица; просто расслабьтесь, лежа на диване, послушайте любимую музыку.

5. Старайтесь предвидеть и предотвратить возможные неприятности, которые могут вызвать ваш гнев:

Не давайте ребенку играть с теми вещами и предметами, которыми вы очень дорожите;

Не позволяйте выводить себя из равновесия. Умейте предчувствовать наступление эмоционального срыва и не допускайте этого, управляя собой (подумайте о чем– то приятном) и ситуацией.

6. К некоторым особо важным событиям следует готовиться заранее. Постарайтесь предусмотреть всевозможные нюансы и подготовить ребенка:

Изучайте силы и возможности вашего ребенка;

Если вам предстоит сделать первый визит (к врачу, в детский сад и т. д.), отрепетируйте все загодя;

Если ребенок капризничает в тот момент, когда он голоден, продумайте, как накормить его во время длительной поездки.

Работа с родителями тревожного ребенка.

Родители тревожных детей зачастую предъявляют к ним завышенные требования, совершенно невыполнимые для ребенка. Иногда это связано с неудовлетворенностью собственным положением, с желанием воплотить в ребенке свои нереализованные мечты. Завышенные требования родителей могут быть связаны и с другими причинами. Так, добившись высокого положения в обществе или материального благополучия, родители, не желая видеть в своем ребенке «неудачника», заставляют его работать сверх меры.

Требования взрослых, которые ребенок не в состоянии выполнить, нередко приводят к тому, что он начинает испытывать страх несоответствия ожиданиям, чувствовать себя неудачником. Со временем он привыкает «опускать руки», сдаваться без борьбы даже в обычных ситуациях. Таким образом формируется человек, который старается действовать так, чтобы ему не приходилось сталкиваться с какими бы то ни было проблемами.

Некоторые родители, стремясь уберечь своего ребенка от любых реальных и мнимых угроз его жизни и безопасности, формируют у него ощущение собственной беззащитности перед опасностями мира. Все это мешает нормальному развитию ребенка, реализации его творческих способностей, общению со взрослыми и сверстниками.

Большинство родителей тревожных детей не осознают, как их собственное поведение влияет на характер ребенка. С такими родителями необходимо проводить разъяснительные беседы, рекомендовать им для чтения специальную литературу и привлекать их к взаимодействию с педагогом или психологом.

Как правило, родители тревожных детей сами обладают высоким уровнем тревожности, в связи с чем страдают низкой самооценкой и мышечными зажимами, не удовлетворены собой и своими действиями и т. д. Таким родителям необходимо, прежде всего, заняться самовоспитанием, которое можно начать с изучения и применения на практике восьми способов изменения самооценки, предложенных Л. Бассет (1997):

1. Постарайтесь позитивнее относиться к жизни:

Используйте внутренний диалог, состоящий только из позитивных утверждений.

2. Если у вас появятся негативные мысли, постарайтесь тут же переключиться на приятное:

Относитесь к людям так, как они того заслуживают.

Выискивайте в каждом человеке не недостатки, а положительные качества.

3. Относитесь к себе с уважением:

Составьте список своих достоинств;

Убедите себя в том, что вы ими действительно обладаете.

4. Попытайтесь избавиться от того, что вам не нравится в самих себе:

Чаще смотрите на себя в зеркало, пытаясь ответить на вопрос: стоит ли что-то изменить в себе?

Если да – то не откладывайте.

5. Начинайте принимать самостоятельные решения:

Помните, что не существует правильных и неправильных решений;

Любое принятое вами решение вы всегда можете оправдать и обосновать.

6. Постарайтесь окружить себя тем, что оказывает на вас положительное влияние:

Приобретайте любимые книги, магнитофонные записи;

Имейте и любите свои «слабости».

7. Начинайте рисковать:

Принимайте на себя ответственность, доля риска сначала может быть и невелика.

8. Обретите любую веру: в человека, в судьбу, в обстоятельства и пр.:

Помните, что вера в нечто более значительное, чем вы сами, помогает в решении трудных ситуаций.

Если вы не можете повлиять на ход событий, «отойдите в сторону» и просто подождите.

Поскольку у тревожных детей часто повышена потребность кого-то любить и ласкать, хорошо иметь дома животных: кошку, собаку, хомячка или попугайчика. Сотрудничество между родителями и ребенком при совместном уходе за любимым питомцем поможет им выстроить партнерские отношения.

Работа с родителями гиперактивного ребенка.

При взаимодействии с гиперактивными детьми родители, как правило, испытывают много трудностей. Одни пытаются жесткими мерами бороться с «непослушанием» ребенка, усиливают дисциплинарные способы воздействия, увеличивают рабочие нагрузки, строго наказывают за малейший проступок, вводят жесткую систему запретов. Другие, устав от бесконечной борьбы с ребенком, опускают руки, стараются не обращать внимания на его поведение и предоставляют ему полную свободу действий, тем самым лишая ребенка необходимой поддержки. Третьи, слыша и в детском саду, и в школе, и в других общественных местах непрекращающиеся упреки и замечания в адрес своего ребенка, начинают винить себя в том, что он такой, вплоть до отчаяния и депрессии (что, в свою очередь, негативно влияет на чувствительного ребенка).

Во всех этих случаях родители не способны выработать последовательную оптимальную линию поведения в отношениях с ребенком, поэтому с ними необходимо работать. С гиперактивным ребенком необходимо общаться мягко, спокойно. Если взрослый выполняет вместе с ним учебное задание, желательно избегать как криков и приказаний, так и восторженных интонаций, эмоционально приподнятого тона. Гиперактивный ребенок, будучи очень чувствительным и восприимчивым, скорее всего быстро присоединится к настроению взрослого. Родительские эмоции захлестнут его и станут препятствием для эффективных действий.

Соблюдение дома четкого распорядка дня – еще одно из важнейших условий взаимодействия с гиперактивным ребенком. И прием пищи, и прогулки, и выполнение домашних заданий необходимо осуществлять в одно и то же привычное для ребенка время. Чтобы предотвратить перевозбуждение, ребенок должен ложиться спать в строго определенное время, причем продолжительность сна должна быть достаточной для восстановления сил (в каждом конкретном случае родители определяют эту продолжительность сами, исходя из состояния ребенка). По возможности надо оградить гиперактивного ребенка от длительных занятий на компьютере и от просмотра телевизионных передач, особенно способствующих эмоциональному возбуждению. Гиперактивному ребенку полезны спокойные прогулки перед сном, во время которых родители имеют возможность откровенно поговорить с ребенком наедине, узнать о его проблемах. А свежий воздух и размеренный шаг помогут ребенку успокоиться.

Консультирование родителей подростков и молодых людей.

Работу с подростком обязательно должна сопровождать работа с родителями. Результаты и эффективность такой работы зависят как от объективных, так и от субъективных факторов. Родители нередко переносят на детей как собственные несбывшиеся надежды, так и свои проблемы, словно нагружая их своеобразным «приданым» на всю последующую жизнь. Родителям кажется, что дети добьются тех целей, которых не добились они. Поэтому нередко за просьбой родителей разобраться в проблемах подростка стоит подлинная – часто не до конца осознаваемая – потребность получить консультацию по поводу своих проблем. Однако в действительности складывается впечатление, что родители стремятся только передать детей консультанту, чтобы тот их «исправил», а им самим разговаривать с ним не о чем. В отличие от «обычного» консультирования взрослых в центре внимания при консультировании родителей всегда находится развитие подростка. Это означает, что родителям самим нужна психологическая помощь, чтобы они могли развиваться и сами параллельно с развитием подростка.

При консультировании родителей особенно важно обращать внимание на чувство ревности, которое иногда возникает у них к консультанту. Такие отношения между родителями и консультантом пагубно отражаются на его взаимоотношениях с подростком. Консультировать родителей и работать с подростком могут два разных или один и тот же консультант. И то и другое имеет как свои преимущества, так и свои недостатки. При этом необходимо учитывать не только теоретические соображения, но и особенности собственной личности и своего предшествующего опыта.

Желательно вести беседу одновременно с обоими родителями, так как это помогает получить более объективную и разностороннюю картину жизни подростка и, кроме того, позволяет родителям почувствовать общую ответственность за судьбу подростка. Ряд авторов выделяют в первичной беседе консультанта с родителями четыре основных этапа и предлагают следующие рекомендации по ее проведению.

В начале беседы нужно побудить родителей к свободному, откровенному обсуждению проблем подростка, выяснению интересующих их вопросов. Необходимо также выяснить их представления о причинах трудностей подростка и средствах их разрешения, их мнение о том, какие цели можно ставить перед ребенком, на какое будущее его ориентировать.

На втором этапе беседы следует сообщить родителям результаты первичного психологического обследования подростка, если они готовы. Необходимо стремиться к выработке у родителей реалистического представления о проблемах подростка. Конкретные данные помогают преодолеть ошибочные представления о характере и степени его трудностей. После этого обсуждается специальная программа действий. Наконец, в заключение беседы обсуждается отношение родителей к проблемам подростка и планируются последующие встречи.

В процессе беседы важно проявить теплоту, понимание, уважение. Эффективность беседы оценивается по тому, могут ли родители более или менее уверенно действовать на основе тех сведений и рекомендаций, которые они получили от консультанта (Бурменская и др., 1990). При сборе анамнеза важно не только выяснять конкретные факты, но и мотивировать родителей к сотрудничеству. Они с самого начала должны почувствовать, что их не только «опрашивают», но что и для них это может быть полезным: они получат компетентную консультацию, смогут по-новому взглянуть на происходящее в семье. Если этого не происходит, родители часто остаются недовольны.

Родители должны почувствовать, что их поняли. Поэтому консультант должен сказать родителям: «…хорошо, что вы пришли, чтобы что-то сделать для вашего ребенка»; «…я понимаю ваше беспокойство (или раздражение) по поводу ребенка», т. е. дать родителям понять, что их самих в чем-то тоже можно рассматривать как «пациентов». Только после этого – но, скорее всего, уже во время первой встречи – нужно дать родителям общие указания относительно того, что делать с ребенком (конечно, учитывая, что окончательное заключение и рекомендации можно будет дать только после полного установления диагноза).

Обязательно нужно рассказать родителям о методах и техниках консультирования и коррекции, по которым планируется работа с их ребенком. Следует объяснить, что коррекция не сводится исключительно к работе консультанта. Это живой процесс взаимодействия, когда невозможно заранее сказать, какой из подходов станет наиболее важным для достижения цели.

Следует заранее обговорить, что для подростка важно, чтобы со всеми проблемами, желаниями и вопросами, которые возникают у него в связи с консультированием, он обращался непосредственно к консультанту. Иногда требуется долгое время, чтобы он смог решиться сам сказать консультанту о чем-то важном. Часто подросток хочет, чтобы родители рассказали о его проблеме за него. С родителями следует договориться, что они откажутся от роли «рупора». Если подросток пытается послать родителей поговорить с консультантом, одного лишь соблюдения этого правила недостаточно. В этом случае нужно обсудить с родителями, почему это происходит, какие психологические причины лежат в основе такого нежелания. Причин здесь может быть много, например:

Подросток переносит на консультанта отношение к отцу, к которому он тоже не всегда мог свободно обратиться, так что часто он просил мать передать важное сообщение отцу;

Мать сама еще во многом остается «мамой маленького ребенка» и в обычной жизни часто говорит за подростка там, где он сам мог бы сказать за себя;

Мать в силу своего собственного переноса на консультанта хотела бы выглядеть в его глазах важной и незаменимой и использует любую возможность с ним поговорить.

Работая с подростком, консультант регулярно встречается отдельно с родителями и проводит с ними консультативные беседы. На них необходимо затронуть следующие темы:

Изменения в поведении подростка;

Изменения в семье в результате консультирования;

Как родители воспитывают подростка, что они делают;

Информация для родителей о ходе консультирования.

Важно обратить внимание на то, какие проблемы хотели бы обсудить сами родители. Что можно сказать об их отношениях друг с другом на основании того, о чем они говорят, как они смотрят, какие у них жесты? Какие последствия это может иметь для подростка? Какой образец поведения видит подросток в своих родителях? Как консультант ощущает реакции переноса со стороны родителей? Какие чувства контрпереноса он испытывает сам? Как структура личности консультанта влияет на работу?

Вот типичные примеры того, как родители формулируют цели в течение первичной консультации.

Переформулирование родительского запроса необходимо для обеспечения психологической безопасности подростка.

Шостром (2002) перечисляет следующие невротические механизмы, посредством которых родители контролируют или используют подростка.

1. Использование любви как подавляющей и удерживающей силы для удовлетворения личностной потребности родителя, который «разочарован в других человеческих отношениях и выливает все вырвавшиеся эмоции на подростка, а также питает себя любовью подростка».

2. Взваливание на подростка груза благодарности и чувства долга в форме поведения, за которое он может получить поощрение.

3. Обращение с подростком как с эмоциональной игрушкой, что не позволяет ему достичь полной зрелости.

6. Излишняя слабость и готовность уступить со стороны отца, а также неспособность принять отцовскую ответственность.

7. Мать выступает как строгий родитель, олицетворяя собою не только любовь, но и авторитет. Для сына такая ситуация затрудняет процесс отделения от матери и обретения собственной независимости. В этом случае он начинает бояться власти женщины и в результате или сдается и теряет свою мужскую позицию, или полностью рвет связь с матерью и постоянно недооценивает женщин, пытаясь таким образом не допустить подчинения им.

8. Подозрительное и неразумное поведение со стороны матери по отношению к отцу может создать подобное неосознанное отношение к мужчинам со стороны дочери.

9. Неадекватная позиция отца может привести к появлению у дочери подобных неадекватных ожиданий по отношению к мужчинам вообще. Например, если отец слишком привязан к дочери, существует опасность, что она окажется не– способной разрушить тесную связь с отцом для того, чтобы выйти замуж. Она пройдет через жизнь, надеясь найти отца в предполагаемом муже.

10. Безразличное и пренебрежительное отношение отца может являться причиной чувства унижения и мотивировать дочь отправиться на поиски суррогата отца, который даст ей отцовскую привязанность, чего ей так не хватает. Другие девочки могут чувствовать ненависть и возмущение по отношению к отцу. Испытывая недостаток самодисциплины, являющейся частью развития, девушка испытывает внутренний конфликт между бунтарской агрессивностью и желанием подчиниться.

Задача консультанта – до конца прояснять динамику этих и подобных паттернов поведения родителей и помочь родителям и подростку осознать то, как они действуют.

В целом специфика работы с родителями обусловлена, прежде всего, тем, что они не понимают изменений, происходящих в подростке. Это может породить стремление сохранить жесткий контроль над ним или «повернуть развитие вспять» – отвергнуть новые качества подростка и попытаться вернуть старые детские качества: послушание, ласковость и т. п. Большинство родителей говорят о том, что их подросток «вдруг» резко изменился, стал раздражительным, закрытым, непослушным, и ждут от консультанта совета, как вернуть контроль и сделать подростка таким, каким он был прежде. Таким образом, они на самом деле просят помощи самим себе, но не видят необходимости изменить отношение к выросшему ребенку и своей роли. Поэтому первоочередная задача консультанта – переориентировать родителей с получения помощи на оказание помощи ребенку в достаточно сложный для него жизненный период. Как это можно сделать?

Родители должны дать подростку три вещи: понимание, практическую информацию (в том числе сексуальную) и помощь в становлении в качестве независимой личности (Шостром, 2002). Для понимания проблем подростка необходимо принять неизбежность изменений. Подросток должен иметь возможность безбоязненно выражать свои чувства, а родителям необходимо принять его право на возражение. Это сложно, когда взрослый не умеет выражать своих чувств. Вот почему родителей необходимо включить в процесс терапии вместе с подростком. В то время как родитель учится проговаривать свои настоящие чувства со своим ребенком, он учится лучше понимать и себя, и его.

Для того чтобы понять подростка, родители должны осо– знать, что в основе многих негативных явлений лежат его прошлые представления и чувства, источники которых находятся в раннем детстве. Эти чувства – не только результат реальных событий, они связаны и с фантазиями подростка по поводу того, что могло бы произойти. Эти фантазии играют роль и в представлениях подростка об отношении к нему родителей. Если в ранний период своей жизни ребенок ощущал недостаток любви, доверия или чувства принадлежности, он будет стремиться найти это в подростковый период или у него возникнут сложности в общении со сверстниками. Консультативная работа с подростком должна освобождать основные детские переживания, которые являются причиной нездоровых действий в подростковый период.

Необходимо рассказать родителям о том, как они могут помочь своему ребенку избежать опасного поведения. Это можно сделать двумя способами. Во-первых, родители могут прогнозировать или стимулировать развитие определенных интересов подростка (занятия в спортивных группах, туризм, рыбалка, охота и т. д.) и обеспечить возможности для их реализации. Во-вторых, можно научить родителей принимать негативные переживания подростка и поощрять их вербализацию при разговоре с родителями. Подростку проще принять свои негативные переживания в том случае, если их сможет принять и родитель, это избавит подростка от чувства вины.

Часто родители выражают недовольство: «Как насчет меня? Я тоже имею чувства». Их необходимо убедить в том, что им также необходимо выражать чувства. Они вправе выразить гнев, а впоследствии, если будут чувствовать сожаление по этому поводу, искренне раскаяться. Обычно родители удивлены открытием, что подросток понимает и принимает ситуацию, когда узнает, что у родителей тоже могут быть свои проблемы. Деидеализация родителей кладет начало построению взаимопонимания и помогает подростку научиться уважать чувства родителей.

Нужно рассказать родителям об инициации – обрядах, которые существовали в древности для того, чтобы помочь подросткам достойно пройти столь важный для них период изменений. Итогом этого периода является обретение статуса взрослого в социальном и сексуальном плане.

Интересно, что при всем разнообразии форм обрядов инициации обязательным компонентом в них была тема смерти и нового рождения. Этот обряд в символической форме представлял идею о том, что для рождения новых качеств необходимо «отмирание» или разрушение старых, причем процесс разрушения может быть достаточно долгим и болезненным. Но сегодня инициации не существует, поэтому помощь подростку могут оказать прежде всего его родители.

МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ СРЕДНЯЯ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНАЯ ШКОЛА (дошкольные группы) № 70

Консультация для родителей

Тема:

"Воспитание ребёнка в семье".

Воспитатель:

Салина М.В

Липецк,2013

Консультация для родителей «Воспитание ребенка в семье»

Пример родителей – это наглядный образец для детей. Хорошие качества, которые воспитываются у детей, будут наиболее прочными, если дети видят их у родителей. Ребенок в дошкольном возрасте всегда стремится подражать окружающим: родителям, старшим братьям и сестрам, товарищам. Подражательность является психологической особенностью дошкольников. Дети склонны подражать как хорошим, так и плохим поступкам. Поэтому своим поведением родители должны показывать детям положительные примеры для подражания. Почему так важен личный пример в воспитании желательных нам черт личности? Психологи говорят, что всякое научение должно сопровождаться «положительным эмоциональным сдвигом» - только тогда оно ляжет в характер прочно. Т. е. малыш легко усваивает хорошее, если при этом испытывает радость.

Вам хочется, чтобы ребенок постепенно привыкал к выполнению простых трудовых обязанностей. Но вы замечаете, что он, например, не любит убирать за собой игрушки. Конечно, вы можете просто заставить его сделать это, как и многое другое, доступное в том или ином возрасте: вытирать пыль, поливать цветы и др. Заставить-то вы его заставите, и он будет делать-это. Но не трудолюбие вы в нем вырастите. В лучшем случае - привычку делать то, что требуют. В худшем - отвращение к труду.

Как же создать «положительный эмоциональный сдвиг»? Конечно, важную роль может сыграть любовь и внимание взрослых, одобрение ими поведения малыша. Но огромное значение будет иметь, когда ребенок будет учиться трудиться у вас, подражая вам, оттого, что рядом с вами, вместе с вами.

Общение со взрослыми -мощный источник радостных переживаний для малыша. Вот почему живой пример, который вы являете ему своим трудолюбием - или доброжелательностью, или вежливостью, или обязательностью, - не может не запасть ему в душу.

Сила воздействия личного примера родителей зависит и от их авторитета. Авторитет родителей заключается в их умении растить и воспитывать детей, не принижая их человеческого достоинства и не превознося его. В семье воспитывают чувства любви, сопереживания, радости, поэтому семью и называют школой воспитания чувств. Добрые чувства побуждают к действию, развивают в нем активность, отзывчивость, жизнерадостность. Положительные эмоции -это большая нравственная сила. Постоянное эмоциональное общение между членами семьи являются одним из важных условий семейного воспитания. Если отношения между родителями не сложились, в семье возникают ссоры, взаимные упреки на глазах детей, то авторитета родителей в такой семье не бывает. Чтобы образовался дружный семейный коллектив, многое зависит от личных качеств отца и матери. Отношение их друг к другу, к работе, общественная активность-все это не проходит незамеченным для ребенка. Если у отца или у матери нет авторитета, то такой сильный воспитательный эффект, как любовь к детям, теряет силу. Непризнание влияния родителей выражается обычно в невыполнении ребенком требований взрослых, в непослушании. Начинается открытая или скрытая борьба с ребенком, в которой родители, как правило, сдают позиции. Такую ситуацию можно назвать «ребенок сел на голову».

В других семьях складывается противоположный стиль воспитания, когда родители начинают применять физическую силу. Отрицательная сила такого приема общеизвестна. Как быть? Заслужить авторитет у детей очень трудно. Искусственность поведения отца или матери ребенок тонко чувствует. Невозможно пробудить у ребенка уважение к себе, навязывая ему свои позиции: «я- мать», «я- отец». Такие призывы не получают отклика в душе ребенка. Но положительные результаты приносит только авторитет, основанный на уважении. Он складывается из мелочей. Сегодня пообещал-забыл, завтра - было не досуг, послезавтра - оказалось срочное дело. Пока представления ребенка ограничены, постепенно в его сознание будут входить такие понятия, как верность долгу, слову, ответственности за близких и т. д. А пока мерило всех ценностей слова и поведение отца и матери. Поэтому так важно взрослым предъявлять к себе высокую требовательность! С обещаниями надо быть особенно острожными. Невыполнения даже единожды обещанного надо суметь объяснить. Положительно влияет на авторитет старших членов семьи, их совместный с ребенком труд по обслуживанию и организации семейного быта. Умение с пользой для всей семьи проводить свободное время - большое искусство. В дошкольном возрасте ребенок мыслит образами, звуками, чувствами. Основной формой деятельности для него является игра, а основным средством воспитания в игре - слово взрослого. Нередко встречаются родители, которые любят назидание, утомительные беседы. Это приводит к тому, что слово, как средство воспитания теряет свою силу. Вредны в воспитании, как подчеркнутая холодность в отношениях с ребенком, так и чрезмерные излияния любви. В первом случае ребенок чувствует свою неполноценность, во втором - чувствует себя кумиром, которому все поклоняются. Необходимо любить ребенка сердцем, стремиться искать «золотую середину» в подходе к нему. Важно в таких условиях, чтобы все старшие были единодушны в своих требованиях. Если папа сказал, то мама должна поддержать, а бабушка напомнить.

Совершают ошибку и те родители, которые воспитывают по принципу «будешь слушаться - куплю». В таких семьях идет купля-продажа отношений: «Ты мне, я - тебе». Успех такого воспитания сомнителен. Пример: Беря сына из детского садика, родители постоянно спрашивают его:-«Кого ты больше любишь - меня или папу? », -«Тебя больше! »-отвечает сын. Признание делается второпях, с одинаковой мягкостью папе и маме: мальчик стремится к маминой сумке или папиному карману, где был сувенир или фрукты, конфеты. Обе стороны испытывают удовольствие от того что ребенок в настроении и доволен очередным сувениром. Вскоре ребенок начинает спрашивать сразу: «А что мне принесли? ». Если сюрприз не устраивает его, то отношения между взрослыми и ребенком портятся и начинается: «Не хочу одеваться! », «Не пойду домой! », «Почему пришла ты, а не папа! » и т. д. Пройдет время, и родители поймут, что совершили ошибку. Но сделать ее легче, чем исправить. Следите за тем, что вы говорите и каким тоном. Ребенок перенимает поведение, манеру говорить, жесты в готовом виде. Он подражает и хорошему, и плохому. Иногда можно слышать от родителей, что сейчас такая жизнь, когда не следует учить ребенка добру, иначе ему будет трудно в жизни. Зло, как правило, не рождает добро. Оно порождает зло. Следовательно, исходная точка добра и заключена в нас самих, во взрослых членах семьи. От ребенка необходимо требовать внимания и заботы к каждому взрослому, создавая для этого условия. Например, ребенка угостили. Он спешить разделить конфету с мамой, с папой. Те отказываются под разными предлогами, чтобы ребенку больше досталось: «Не хочу, зубы болят», «Не люблю». Или другая ситуация. Воспитатель предлагает новогодний подарок отнести и угостить всех, некоторые дети отвечают: «Моя мама не хочет». Так у ребенка вырабатывается позиция, «Взрослым оставлять не обязательно, а я вот особый». «Особым» он продолжает оставаться и в автобусе, когда спешит сесть первым, и дома, когда собираются гости и т. д. Авторитет взрослых зависти от нас самих. Он заключается в содержании нашей жизни, в нашем поведении, отношении к окружающим. Ответственные родители думают о своем авторитете, стараются его поддерживать, укреплять, во всяком случае, не разрушать недостойным поведением, понимают, что завоевать его трудно, а безвозвратно потерять легко, особенно в мелких повседневных стычках, перебранках, ссорах. Часто супруги, не задумываясь о последствиях, по поводу и без повода в присутствии детей высмеивают, оскорбляют и унижают достоинство друг друга. Особенно плохо, когда это делается по отношению к отцу. Схема такова: отец, от большой занятости или, может, просто от нежелания, не участвует или почти не участвует в воспитании и развитии ребенка с самого рождения. И тут-то важна роль женщины. Если, она сразу «взвалит» весь груз забот о малыше на себя, будет генератором, и исполнителем идей, не допуская папу, и не стараясь его в это втянуть. Да еще и унижая руганью его перед малышом, каждый раз напоминая всем вокруг, какой же папа плохой, не заботливый, безответственный, и, вообще, … То это, в конце концов, принесет свои плоды, и ребенок вскоре начнет говорить то же самое и, соответственно, так же думать. Это подорвет еще не сформировавшийся «в глазах» ребенка авторитет папы, который восстановить будет очень сложно, а порой и невозможно. И вот тогда в семье появляются понятия «жесткой» мамы и слабого папы. Ребенок это быстро понимает и начинает манипулировать родителями. Ведь мама хоть и строгая, но она же мама и все равно, в итоге, пожалеет. А папа – не указ, потому что он плохой (так ведь мама постоянно говорит и значит, так оно и есть).

Исследования показывают, что мальчики особенно чувствительны к падению престижа отца в семье; в условиях «матриархата» они усваивают образ мужчины как «лишнего существа» и переносят этот образ на самих себя. Как правило, мальчик испытывает к «второстепенному отцу» чувство любви и жалости, а унижение отца воспринимает как свое собственное. Но бывают случаи, когда, отвергнув образ отца, ребенок будет искать другие мужские идеалы, и неизвестно, куда заведут его эти поиски. Девочки несколько меньше ранимы в этом отношении. Они способны ориентироваться даже на такого отца, который утратил положение главы семьи, если он ласков и добр с ними.

1. Начните больше проводить время с ребенком, занимайтесь, играйте, гуляйте, читайте с ним. 2. Если малыш начинает истерить, требуя что-то получить, попытайтесь поговорить с ним. Разговаривайте с ребенком на доступном ему языке, почему вы не можете это ему дать сейчас. 3. Постарайтесь не обращать внимания на плохое поведение ребенка, когда он хочет этим чего-то от вас добиться. 4. Покажите ребенку, как вы расстроены, выразите словами свое отношение к его плохому поведению. Если вам удастся подобрать правильные слова, то ребенок обязательно поймет, что огорчил вас, и постарается вести себя хорошо. 5. Если ребенок игнорирует вас, займите его внимание, заинтересуйте тем, что его привлекает. 6. Будьте рядом, уделите время, когда ему нужна в чем-то ваша помощь или руководство.