«Любить иных тяжелый крест…» Существует такое мнение, что в паре один человек любит, а другой всего лишь позволяет себя любить. Но разве не могут два человека любить друг друга одинаково? Быть вместе по взаимной симпатии, на равных позициях? И какой вариант всё-таки лучше в отношениях: быть любимой или любить самой? Возможно ли отыскать в чувствах «золотую середину»?

Некоторым женщинам определенно везет в выборе партнера, спутника жизни, они как-то легко находят себе хорошего, подходящего мужчину, который умеет ценить свою любимую, уважать её, заботиться о ней. Но встречаются и такие женщины, которые постоянно связывают свою жизнь с «подонками, негодяями, мерзавцами и козлами» (это по словам всё этих же обиженных женщин). При этом они влюбляются в этих «козлов» по уши и начинают с завидным упрямством отравлять себе жизнь.

Почему так происходит? Ведь каждая из нас, женщин, сознательно делает свой выбор, никто ведь не тащит вас за руку именно к этому «козлу», вы сами начинаете строить с ним отношения. И получается, если рядом с вами «козел», то кем тогда являетесь вы сами?

Если вы хотите видеть рядом с собой короля, значит, сначала станьте королевой!

Научитесь ценить себя!

Мужчины невооруженным взглядом видят женщин, готовых ради них на жертвы. И многие из мужчин этим благополучно пользуются. Если женщина не научится любить, уважать и ценить себя, то ей постоянно будут встречаться такие мужчины, которые будут пользоваться ею и самоутверждаться за её счет. Поэтому очень важно каждой женщине научиться ценить себя и понять, что она достойна всего самого лучшего в этой жизни.

Не нужно приносить себя в жертву

Мужчина, который действительно является достойным, никогда не позволит вам страдать. Он постарается сделать всё, чтобы вам было хорошо рядом с ним. Это он будет готов совершать ради вас подвиги, красивые поступки, будет всеми своими силами оберегать вас, защищать и делать всё для вашего счастья, комфорта и спокойствия. Из-за такого и поплакать не грех, но как известно: «Ни один человек на свете не достоин ваших слез, а тот кто достоин - никогда не заставит вас плакать».

Не проливайте свои слезы из-за недостойных мужчин, не стоят они этого.

Это не значит, что нужно лишь принимать любовь, ничего не отдавая взамен. Совсем нет. Любить нужно и отдавать частицу своей души тоже нужно, но лишь тому, кто этого достоин. Не тому, кто вас не ценит, считая себя центром Вселенной и наплевав на ваши чувства, а тому, кто дорожит вами искренне.

Беда многих женщин в том, что они слишком уж жертвенны, с ними обращаются неуважительно, а они это терпят, ещё и находят оправдания своим мужчинам. Привязываются к ним ещё больше, смиряясь со своей женской долей, переставая уважать себя. Это напоминает мне какую-то собачью преданность. Например, заведет себе какой-нибудь пьяница собаку, бьет её, унижает, а она всё равно лицо и руки ему лижет и ходит за ним по пятам. И хоть бьет он её порой сильно и жестоко, она всё равно остается рядом, лишь жалобно поскуливая, и всё терпит, и всё прощает.

И если вы будете вести себя, как эта несчастная собака, вам именно такой жестокий хозяин и достанется. Необходимо повышать свою самооценку. Важно определить для себя, какой мужчина вам нужен, какие качества вы хотите в нем видеть? За что его можно любить и ценить? И достоин ли он ваших слез и нервов?

Не делайте из мужчины «костыль»

Ещё одна большая ошибка многих женщин в том, что без мужчины они не чувствуют себя полноценными. Опираясь на мужчину, как на костыль, есть риск разучиться ходить самостоятельно.

«Любимый должен быть не костылем, а спинкой дивана. Я могу сидеть прямо, имея свой внутренний стержень, я не упаду, я самостоятельна, но я знаю, что у меня за спиной есть опора, если я устану, я могу облокотиться на неё, у меня есть надёжный тыл», - эти слова принадлежат обычной девушке, которая сделала такие выводы после разрыва с любимым человеком. А расстались они именно потому, что она полностью посвятила и отдала себя ему, зациклилась на этом мужчине, отказавшись от всех своих интересов и увлечений, растворившись в любимом и почти потеряв себя в нем. Он не оценил. Потому что любому человеку нужно научиться любить и уважать в первую очередь себя, быть цельной личностью, а не половинкой кого-то или чего-то.

«Плохие мужчины делают женщину сильной, а хорошие счастливой»

Безусловно, чаще всего мы учимся на собственных ошибках, на собственном опыте. Выбираем сначала «плохих», потому что и сами ещё не достаточно хороши, мудры и самодостаточны, и эти «плохие» являются своего рода нашими учителями, заставляют переосмыслить что-то и измениться. И бесполезно говорить влюбленной женщине, когда она выбирает очередного «козлика»: «Открой глаза, он тебе не пара. Ты достойна лучшего», потому что в данный момент ей кажется, что именно он способен «причинить» ей счастье. Что ж, это личный выбор самой женщины, протестовать тут бессмысленно. Пусть пробует, учится на своих ошибках, к тому же ведь и счастье какое-то время действительно будет. И воспоминания останутся, жаль, не всегда приятные.

Любить мужчин, конечно же, нужно, потому что женское сердце без любви черствеет, засыхает, как цветок без живительной влаги. Но если этот цветок заливать водой, он тоже погибнет, поэтому во всем важна мера. И её можно и нужно отыскать, эту самую золотую середину.

Любить и быть любимой - это естественное состояние женщины. Но всё-таки позволяйте мужчине быть мужчиной, дайте ему возможность проявлять свои чувства, свою нежность и заботу по отношению к вам. Позволяйте любить себя и любите сами, но только не кидайтесь «в омут с головой» - ни к чему хорошему это, как правило, не приводит

оЕЛПФПТЩН ЦЕОЭЙОБН ПРТЕДЕМЕООП ЧЕЪЕФ Ч ЧЩВПТЕ РБТФОЕТБ, УРХФОЙЛБ ЦЙЪОЙ, ПОЙ ЛБЛ-ФП МЕЗЛП ОБИПДСФ УЕВЕ ИПТПЫЕЗП, РПДИПДСЭЕЗП НХЦ ЮЙОХ, ЛПФПТЩК ХНЕЕФ ГЕОЙФШ УЧПА МАВЙНХА, ХЧБЦБФШ ЕЈ, ЪБВПФЙФШУС П ОЕК. оП ЧУФТЕЮБАФУС Й ФБЛЙЕ ЦЕОЭЙОЩ, ЛПФПТЩЕ РПУФПСООП УЧСЪЩЧБАФ УЧПА ЦЙЪОШ У «РПДПОЛБНЙ, ОЕЗПДССНЙ, НЕТЪБЧГБНЙ Й ЛПЪМБНЙ» (ЬФП РП УМПЧБН ЧУЈ ЬФЙИ ЦЕ ПВЙЦЕООЩИ ЦЕОЭЙО). рТЙ ЬФПН ПОЙ ЧМАВМСАФУС Ч ЬФЙИ «ЛПЪМПЧ» РП ХЫЙ Й ОБЮЙОБАФ У ЪБЧЙДОЩН ХРТСНУФЧПН ПФТБЧМСФШ УЕВЕ ЦЙЪОШ.

рПЮЕНХ ФБЛ РТПЙУИПДЙФ? чЕДШ ЛБЦДБС ЙЪ ОБУ, ЦЕОЭЙО, УПЪОБФЕМШОП ДЕМБЕФ УЧПК ЧЩВПТ, ОЙЛФП ЧЕДШ ОЕ ФБЭЙФ ЧБУ ЪБ ТХЛХ ЙНЕООП Л ЬФПНХ «ЛПЪМХ», ЧЩ УБНЙ ОБЮЙОБЕФЕ УФТПЙФШ У ОЙН ПФОПЫЕОЙС. й РПМХЮБЕФУС, ЕУМЙ ТСДПН У ЧБНЙ «ЛПЪЕМ», ФП ЛЕН ФПЗДБ СЧМСЕФЕУШ ЧЩ УБНЙ?

еУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ЧЙДЕФШ ТСДПН У УПВПК ЛПТПМС, ЪОБЮЙФ, УОБЮБМБ УФБОШФЕ ЛПТПМЕЧПК!

оБХЮЙФЕУШ ГЕОЙФШ УЕВС!

нХЦЮЙОЩ ОЕЧППТХЦЕООЩН ЧЪЗМСДПН ЧЙДСФ ЦЕОЭЙО, ЗПФПЧЩИ ТБДЙ ОЙИ ОБ ЦЕТФЧЩ. й НОПЗЙЕ ЙЪ НХЦ ЮЙО ЬФЙН ВМБЗПРПМХЮОП РПМШЪХАФУС. еУМЙ ЦЕОЭЙОБ ОЕ ОБХЮЙФУС МАВЙФШ, ХЧБЦБФШ Й ГЕОЙФШ УЕВС, ФП ЕК РПУФПСООП ВХДХФ ЧУФТЕЮБФШУС ФБЛЙЕ НХЦ ЮЙОЩ, ЛПФПТЩЕ ВХДХФ РПМШЪПЧБФШУС ЕА Й УБНПХФЧЕТЦДБФШУС ЪБ ЕЈ УЮЕФ. рПЬФПНХ ПЮЕОШ ЧБЦОП ЛБЦДПК ЦЕОЭЙОЕ ОБХЮЙФШУС ГЕОЙФШ УЕВС Й РПОСФШ, ЮФП ПОБ ДПУФПКОБ ЧУЕЗП УБНПЗП МХЮЫЕЗП Ч ЬФПК ЦЙЪОЙ.

оЕ ОХЦОП РТЙОПУЙФШ УЕВС Ч ЦЕТФЧХ

нХЦЮЙОБ, ЛПФПТЩК ДЕКУФЧЙФЕМШОП СЧМСЕФУС ДПУФПКОЩН, ОЙЛПЗДБ ОЕ РПЪЧПМЙФ ЧБН УФТБДБФШ. пО РПУФБТБЕФУС УДЕМБФШ ЧУЈ, ЮФПВЩ ЧБН ВЩМП ИПТПЫП ТСДПН У ОЙН. ьФП ПО ВХДЕФ ЗПФПЧ УПЧЕТЫБФШ ТБДЙ ЧБУ РПДЧЙЗЙ, ЛТБУЙЧЩЕ РПУФХРЛЙ, ВХДЕФ ЧУЕНЙ УЧПЙНЙ УЙМБНЙ ПВЕТЕЗБФШ ЧБУ, ЪБЭЙЭБФШ Й ДЕМБФШ ЧУЈ ДМС ЧБЫЕЗП УЮБУФШС, ЛПНЖПТФБ Й УРПЛПКУФЧЙС. йЪ-ЪБ ФБЛПЗП Й РПРМБЛБФШ ОЕ ЗТЕИ, ОП ЛБЛ ЙЪЧЕУФОП: «оЙ ПДЙО ЮЕМПЧЕЛ ОБ УЧЕФЕ ОЕ ДПУФПЙО ЧБЫЙИ УМЕЪ, Б ФПФ ЛФП ДПУФПЙО — ОЙЛПЗДБ ОЕ ЪБУФБЧЙФ ЧБУ РМБЛБФШ».

оЕ РТПМЙЧБКФЕ УЧПЙ УМЕЪЩ ЙЪ-ЪБ ОЕДПУФПКОЩИ НХЦ ЮЙО, ОЕ УФПСФ ПОЙ ЬФПЗП.

ьФП ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ОХЦОП МЙЫШ РТЙОЙНБФШ МАВПЧШ, ОЙЮЕЗП ОЕ ПФДБЧБС ЧЪБНЕО. уПЧУЕН ОЕФ. мАВЙФШ ОХЦОП Й ПФДБЧБФШ ЮБУФЙГХ УЧПЕК ДХЫЙ ФПЦЕ ОХЦОП, ОП МЙЫШ ФПНХ, ЛФП ЬФПЗП ДПУФПЙО. оЕ ФПНХ, ЛФП ЧБУ ОЕ ГЕОЙФ, УЮЙФБС УЕВС ГЕОФТПН чУЕМЕООПК Й ОБРМЕЧБЧ ОБ ЧБЫЙ ЮХЧУФЧБ, Б ФПНХ, ЛФП ДПТПЦЙФ ЧБНЙ ЙУЛТЕООЕ.

вЕДБ НОПЗЙИ ЦЕОЭЙО Ч ФПН, ЮФП ПОЙ УМЙЫЛПН ХЦ ЦЕТФЧЕООЩ, У ОЙНЙ ПВТБЭБАФУС ОЕХЧБЦЙФЕМШОП, Б ПОЙ ЬФП ФЕТРСФ, ЕЭЈ Й ОБИПДСФ ПРТБЧДБОЙС УЧПЙН НХЦ ЮЙОБН. рТЙЧСЪЩЧБАФУС Л ОЙН ЕЭЈ ВПМШЫЕ, УНЙТССУШ УП УЧПЕК ЦЕОУЛПК ДПМЕК, РЕТЕУФБЧБС ХЧБЦБФШ УЕВС. ьФП ОБРПНЙОБЕФ НОЕ ЛБЛХА-ФП УПВБЮША РТЕДБООПУФШ. оБРТЙНЕТ, ЪБЧЕДЕФ УЕВЕ ЛБЛПК-ОЙВХДШ РШСОЙГБ УПВБЛХ, ВШЕФ ЕЈ, ХОЙЦБЕФ, Б ПОБ ЧУЈ ТБЧОП МЙГП Й ТХЛЙ ЕНХ МЙЦЕФ Й ИПДЙФ ЪБ ОЙН РП РСФБН. й ИПФШ ВШЕФ ПО ЕЈ РПТПК УЙМШОП Й ЦЕУФПЛП, ПОБ ЧУЈ ТБЧОП ПУФБЕФУС ТСДПН, МЙЫШ ЦБМПВОП РПУЛХМЙЧБС, Й ЧУЈ ФЕТРЙФ, Й ЧУЈ РТПЭБЕФ.

й ЕУМЙ ЧЩ ВХДЕФЕ ЧЕУФЙ УЕВС, ЛБЛ ЬФБ ОЕУЮБУФОБС УПВБЛБ, ЧБН ЙНЕООП ФБЛПК ЦЕУФПЛЙК ИПЪСЙО Й ДПУФБОЕФУС. оЕПВИПДЙНП РПЧЩЫБФШ УЧПА УБНППГЕОЛХ. чБЦОП ПРТЕДЕМЙФШ ДМС УЕВС, ЛБЛПК НХЦ ЮЙОБ ЧБН ОХЦЕО, ЛБЛЙЕ ЛБЮЕУФЧБ ЧЩ ИПФЙФЕ Ч ОЕН ЧЙДЕФШ? ъБ ЮФП ЕЗП НПЦОП МАВЙФШ Й ГЕОЙФШ? й ДПУФПЙО МЙ ПО ЧБЫЙИ УМЕЪ Й ОЕТЧПЧ?

оЕ ДЕМБКФЕ ЙЪ НХЦ ЮЙОЩ «ЛПУФЩМШ»

еЭЈ ПДОБ ВПМШЫБС ПЫЙВЛБ НОПЗЙИ ЦЕОЭЙО Ч ФПН, ЮФП ВЕЪ НХЦ ЮЙОЩ ПОЙ ОЕ ЮХЧУФЧХАФ УЕВС РПМОПГЕООЩНЙ. пРЙТБСУШ ОБ НХЦ ЮЙОХ, ЛБЛ ОБ ЛПУФЩМШ, ЕУФШ ТЙУЛ ТБЪХЮЙФШУС ИПДЙФШ УБНПУФПСФЕМШОП.

«мАВЙНЩК ДПМЦЕО ВЩФШ ОЕ ЛПУФЩМЕН, Б УРЙОЛПК ДЙЧБОБ. с НПЗХ УЙДЕФШ РТСНП, ЙНЕС УЧПК ЧОХФТЕООЙК УФЕТЦЕОШ, С ОЕ ХРБДХ, С УБНПУФПСФЕМШОБ, ОП С ЪОБА, ЮФП Х НЕОС ЪБ УРЙОПК ЕУФШ ПРПТБ, ЕУМЙ С ХУФБОХ, С НПЗХ ПВМПЛПФЙФШУС ОБ ОЕЈ, Х НЕОС ЕУФШ ОБДЈЦОЩК ФЩМ», — ЬФЙ УМПЧБ РТЙОБДМЕЦБФ ПВЩЮОПК ДЕЧХЫЛЕ, ЛПФПТБС УДЕМБМБ ФБЛЙЕ ЧЩЧПДЩ РПУМЕ ТБЪТЩЧБ У МАВЙНЩН ЮЕМПЧЕЛПН. б ТБУУФБМЙУШ ПОЙ ЙНЕООП РПФПНХ, ЮФП ПОБ РПМОПУФША РПУЧСФЙМБ Й ПФДБМБ УЕВС ЕНХ, ЪБГЙЛМЙМБУШ ОБ ЬФПН НХЦ ЮЙОЕ, ПФЛБЪБЧЫЙУШ ПФ ЧУЕИ УЧПЙИ ЙОФЕТЕУПЧ Й ХЧМЕЮЕОЙК, ТБУФЧПТЙЧЫЙУШ Ч МАВЙНПН Й РПЮФЙ РПФЕТСЧ УЕВС Ч ОЕН. пО ОЕ ПГЕОЙМ. рПФПНХ ЮФП МАВПНХ ЮЕМПЧЕЛХ ОХЦОП ОБХЮЙФШУС МАВЙФШ Й ХЧБЦБФШ Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ УЕВС, ВЩФШ ГЕМШОПК МЙЮОПУФША, Б ОЕ РПМПЧЙОЛПК ЛПЗП-ФП ЙМЙ ЮЕЗП-ФП.

«рМПИЙЕ НХЦ ЮЙОЩ ДЕМБАФ ЦЕОЭЙОХ УЙМШОПК, Б ИПТПЫЙЕ УЮБУФМЙЧПК»

вЕЪХУМПЧОП, ЮБЭЕ ЧУЕЗП НЩ ХЮЙНУС ОБ УПВУФЧЕООЩИ ПЫЙВЛБИ, ОБ УПВУФЧЕООПН ПРЩФЕ. чЩВЙТБЕН УОБЮБМБ «РМПИЙИ», РПФПНХ ЮФП Й УБНЙ ЕЭЈ ОЕ ДПУФБФПЮОП ИПТПЫЙ, НХДТЩ Й УБНПДПУФБФПЮОЩ, Й ЬФЙ «РМПИЙЕ» СЧМСАФУС УЧПЕЗП ТПДБ ОБЫЙНЙ ХЮЙФЕМСНЙ, ЪБУФБЧМСАФ РЕТЕПУНЩУМЙФШ ЮФП-ФП Й ЙЪНЕОЙФШУС. й ВЕУРПМЕЪОП ЗПЧПТЙФШ ЧМАВМЕООПК ЦЕОЭЙОЕ, ЛПЗДБ ПОБ ЧЩВЙТБЕФ ПЮЕТЕДОПЗП «ЛПЪМЙЛБ»: «пФЛТПК ЗМБЪБ, ПО ФЕВЕ ОЕ РБТБ. фЩ ДПУФПКОБ МХЮЫЕЗП», РПФПНХ ЮФП Ч ДБООЩК НПНЕОФ ЕК ЛБЦЕФУС, ЮФП ЙНЕООП ПО УРПУПВЕО «РТЙЮЙОЙФШ» ЕК УЮБУФШЕ. юФП Ц, ЬФП МЙЮОЩК ЧЩВПТ УБНПК ЦЕОЭЙОЩ, РТПФЕУФПЧБФШ ФХФ ВЕУУНЩУМЕООП. рХУФШ РТПВХЕФ, ХЮЙФУС ОБ УЧПЙИ ПЫЙВЛБИ, Л ФПНХ ЦЕ ЧЕДШ Й УЮБУФШЕ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС ДЕКУФЧЙФЕМШОП ВХДЕФ. й ЧПУРПНЙОБОЙС ПУФБОХФУС, ЦБМШ, ОЕ ЧУЕЗДБ РТЙСФОЩЕ.

мАВЙФШ НХЦ ЮЙО, ЛПОЕЮОП ЦЕ, ОХЦОП, РПФПНХ ЮФП ЦЕОУЛПЕ УЕТДГЕ ВЕЪ МАВЧЙ ЮЕТУФЧЕЕФ, ЪБУЩИБЕФ, ЛБЛ ГЧЕФПЛ ВЕЪ ЦЙЧЙФЕМШОПК ЧМБЗЙ. оП ЕУМЙ ЬФПФ ГЧЕФПЛ ЪБМЙЧБФШ ЧПДПК, ПО ФПЦЕ РПЗЙВОЕФ, РПЬФПНХ ЧП ЧУЕН ЧБЦОБ НЕТБ. й ЕЈ НПЦОП Й ОХЦОП ПФЩУЛБФШ, ЬФХ УБНХА ЪПМПФХА УЕТЕДЙОХ.

мАВЙФШ Й ВЩФШ МАВЙНПК — ЬФП ЕУФЕУФЧЕООПЕ УПУФПСОЙЕ ЦЕОЭЙОЩ. оП ЧУЈ-ФБЛЙ РПЪЧПМСКФЕ НХЦ ЮЙОЕ ВЩФШ НХЦ ЮЙОПК, ДБКФЕ ЕНХ ЧПЪНПЦОПУФШ РТПСЧМСФШ УЧПЙ ЮХЧУФЧБ, УЧПА ОЕЦОПУФШ Й ЪБВПФХ РП ПФОПЫЕОЙА Л ЧБН. рПЪЧПМСКФЕ МАВЙФШ УЕВС Й МАВЙФЕ УБНЙ, ОП ФПМШЛП ОЕ ЛЙДБКФЕУШ «Ч ПНХФ У ЗПМПЧПК» — ОЙ Л ЮЕНХ ИПТПЫЕНХ ЬФП, ЛБЛ РТБЧЙМП, ОЕ РТЙЧПДЙФ
.

Есть устойчивое мнение, будто в паре всегда кто-то один любит больше, а второй просто позволяет себя любить .

Утверждение спорное, и если разбирать его подробно, выяснится, что такое распределение чувств вполне выгодно каждому из партнеров.

Действительно, есть люди, которые сложно принимают равенство : они не умеют принимать и давать в равной степени, их ресурс может работать только в одну сторону.

Например, эти люди упиваются своей любовью к объекту обожания, и взаимность для них не самый ценный критерий . Так что же лучше: любить или быть любимым? Узнаем мнение экспертов.

Как отпустить человека, которого любишь? помогут вам!

Психология одностороннего чувства

Здоровые отношения определяются очень просто - я люблю, меня любит, я хочу сделать счастливым своего партнера, он хочет сделать счастливым меня.

Вполне понятное и разумное равенство, которое, однако, встречается далеко не всегда.

Как минимум каждый второй человек испытывает различные проблемы невротического спектра . И чем выше уровень развития общества, тем больше этих проблем.

Есть множество людей, которые не умеют пребывать в здоровых отношениях. Они не видели примеров такого понимания и принятия, либо когда-то получили важный акцент на чем-то другом, и теперь всю жизнь ищут тех же эмоций.

Для них неравенство любви - это самоценность. Их положение «я люблю, а меня нет» превращается в цель, навязчивую идею, смысл. Завоевание своего партнера, постоянные поиски все новых форм демонстрации своей любви становятся смыслом.

Многие люди, говоря проще, любят себя в этих страданиях, поисках, завоеваниях . Им нравится быть рядом с тем, кто до конца не становится их человеком. Это держит в некотором напряжении, придает их собственной жизни какой-то остроты.

Это держит любящего в постоянном тонусе, что для многих людей - необходимое поддержание «огня жизни». Словом, односторонняя любовь для человека не вынужденное страдание, данность, а вполне осознанный выбор.

Любить или позволять себя любить? Какая стратегия правильная? Мнение психолога:

Как отличить любовь от влюблённости? узнайте прямо сейчас.

Почему человек не нуждается во взаимности?

Всегда ли в отношениях один любит, а второй позволяет любить себя?

Здесь есть ценное замечание: огромное количество людей стремятся не к , а к идеальным супружеским отношениям.

Казалось бы, это одно и то же - но нет, между этими двумя понятиями целая пропасть подчас.

Судите сами: идеальные отношения в семье для многих включают и четкое распределение обязанностей, и следование определенным порядкам, и отсутствие ссор, и, образно говоря, гладкость семейного бытия. Какое отношение это имеет к любви?

Любовь - это живая и меняющаяся субстанция . увлеченности и познания друг друга сменяется притиркой, ценностью новых качеств друг в друге, узнавание партнеров в новых социальных ролях.

Сначала вы мужчина и женщина, которые просто встречаются. Потом вы живете вместе, в отношения вмешивается быт. Потом вы муж и жена, вы обретаете друг друга в новых ролях. Затем вы родители и т.д.

Процесс узнавания и принятия не может быть ровный . Живой организм меняется, растет, проходит какие-то препятствия. Любящие люди могут ссориться, но здоровая любовь - это стремление оградить другого от страданий.

Частые ссоры - это любовь к ссорам и зависимость от них, а не показатель высоких страстей горячо влюбленных людей.

Если вы считаете, что вы любите, а другой лишь позволяет себя любить, это вообще не история про любовь .

Запомните, в здоровых отношениях, в подлинной любви :

• вы оба стремитесь сделать друг друга счастливее;
• вы оба заботитесь друг о друге;
• вы оба нуждаетесь в проявлениях своей любви;
• вы оба ждете ответных чувств и принимаете их.

В чем же противоречие? А оно в том, что в силу своих особенностей и ожиданий вы можете расценивать действия другого человека в паре как недостаточные.

Вот думает жена: «Да я ради него все успеваю - и убрать, и приготовить, и детей из сада забрать, и чистота у меня, и порядок. А он приходит с работы, поел и просто помыл посуду. Я люблю его больше!»

Скажите, а была ли в этой паре изначальная договоренность: как выразить объем своей любви? Скорее всего, нет, мало кто в реальности обсуждает это. Зачастую муж принимает заботу жены, но его забота не проявляется в соревновании «сделаю еще больше».

Он пришел, поел, из фронта работ увидел только невымытую посуду (а остальное все жена действительно успела сделать сама), он ее и вымыл. А она сидит, обижается. Что нужно делать? Разговаривать . И не наделять своими ожиданиями другого человека.

Восхищаться идеалом или быть им?

Почему для одних важно знать, что тебя любят, а для других важно любить самому?

Один очень популярный российский певец уже много лет и в творчестве своем, и более традиционным путем рассказывает о своей неземной, непроходящей любви к другой очень популярной российской певицы.

Это часть его образа и, вероятно, часть его натуры . Самое интересное, что для этого человека не первозначима взаимность. Он упивается собственной любовью, и ее неразделенность придает особый окрас его чувствам.

Очень легко любить идеал. Он не может разочаровать, он всегда постоянен, он придуман нами же сами по нашим же запросам. Это любовь, которая всегда горит, она застрахована от разочарований. Словом, это весьма выгодное чувство.

Обратная история - человек не может жить без ощущения, что его безумно любят. Причем, не так важно кто любит. Главное, чтобы он постоянно ощущал чью-то безумную зависимость от него.

Такие люди нередко коллекционируют поклонников или поклонниц , и постоянно «мониторят» степень любви, качество привязанности. Причин тому несколько: поедающие человека изнутри внутренние комплексы, «просевшая» самодостаточность, гипертрофированный эгоцентризм.

Любить самому: плюсы и минусы

Через любовь человек познает себя. И негативные черты, и положительные открываются через то, как человек любит.

Потому основной плюс любви, не требующей взаимности , это возможность понять - что ты есть сам.

Способен ли ты на бескорыстность, на поступок, на постоянство. Иногда получается так, что до возникновения первой сильной любви человек не понимает себя и не осознает, кто он.

Плюсы , если любишь ты сам:

1. Человек счастлив в любви - она окрыляет, она создает смыслы, она делает твою жизнь интереснее и ярче, как бы банально это не звучало.
2. Ты учишься любить - ты не терпишь чьих-то, возможно, удушающих тебя чувств, а нащупываешь свои проявления любви.

Редкий человек жалеет, что он когда-то любил. Но часто люди жалеют, что любили тех, кто их не уважал изначально.

Это из серии нездоровых отношений, которые не стоит переживать даже из-за опыта.

Быть любимым: достоинства и недостатки

И это тоже самопознание .

Вы можете присматриваться к себе: как вы отвечаете на чувства другого человека, вас это радует или тревожит, питает или отбирает энергию.

Потому это несомненный плюс односторонней любви , если любят вас. Наконец, многие люди сами способны на сильное чувство только в ответ на чью-то любовь.

Они могут полюбить из чувства благодарности, и это вполне может быть счастливой историей. Это уверенность, что ты отдаешь свое сердце тому, кто тебя ценит и обожает.

Минус невзаимной любви - это неудовлетворенность. Многие люди испытывают неловкость оттого, что не могут ответить взаимностью любящему. Они чувствуют себя должными ему, и зачастую вступают в отношения из чувства долга.

Но ответного отношения не удается достичь. И это уже разрушительные процессы внутри себя, опять же, ничего хорошего из такого дисбаланса не получается.

Что важнее — любить или быть любимой? От чего зависит взаимность? Ответы на эти вопросы Вы узнаете из видео:

Что делать, если влюбилась в преподавателя? Узнайте об этом из нашей .

Как вести себя в отношениях, где любишь ты? Стремиться нужно не к визуально идеальным отношениям , а к настоящей любви.

Эта история о чувствах, которые не будут неполноценны, если не демонстрировать их в соцсетях, если для себя самого не искать видимых .

Если любишь ты :

1. Постарайся быть честным и объективным. Очень важно понять, любишь ты этого человека, или свой идеальный образ, который так удачно примерил на него.
2. Подумай, чего тебе недостает в отношениях. Если первое, о чем ты думаешь, это взаимность, то ты готов к здоровой и настоящей любви. Но если в ответах - страсти, приключений, изменения самого себя (из серии «я недостаточно хорош для объекта своей любви»), значит, ты зависим от болезненных отношений. Нужно работать над собой и расставлять все по местам.
3. Известный психолог Михаил Лабковский подчеркивает в своих выступлениях - не стоит тратить себя на человека, который тебя не уважает . А если он тебя не уважал изначально, то и не нужно было вовсе начинать отношений.

Невзаимные истории были, наверное, у всех. Вопрос в том, вы к ним «пристрастились» или сделали иные выводы в пользу сохранения стабильной психики.

А только со стабильной психикой можно рассчитывать на счастливые и долгие отношения.

Любимым

Как вести себя в отношениях, где любят тебя? Начнем с того, стоит ли вовсе вступать в эти отношения?

Прежде чем соглашаться на них, подумайте, для чего вы это делаете.

В чем истинная подоплека такого согласия. Если это чувство благодарности, то она должна быть очень сильной, и не стоять только на ваших комплексах. Отношения не могут начинаться из посыла «а вдруг больше никто не полюбит».

Если любят вас:

1. Оцените здраво шансы, насколько реальна ответная любовь. Если это вообще не ваш человек, но я попробую, будьте готовы к пути, полному разочарований уже для обоих.
2. Попробуйте понять, чем руководствуется человек. Если это тихая и деликатная любовь - имеет смысл присмотреться к этому человеку, но если это изматывающее, разрушительное чувство, и ваш потенциальный партнер искусственно раздувает ситуацию страдания и печали, возможно, дело не в вас и не в желании любить и заботиться о вас. Вы просто удобная пешка в игре, завязанной на собственном неврозе.
3. Бывает так, что человек просто не готов к новым отношениям. Вы не можете принять любовь другого, пока сердце ваше, мозг, душа не оставили прошлое в прошлом. Иногда время - это лучшее, что вы можете выбрать.

Болезненные отношения - это в будущем дорога к онкологу и кардиологу. Психологи уверены в этом, и не стоит проверять точность высказывания.

Если человек душит вас своей любовью, и говорит, что вы заменяете ему весь мир, задумайтесь, а есть ли у него свой мир вообще ? Иногда болезненной любовью человек просто заполняет свою пустоту.

В нормальных отношениях все просто. Вы сразу понимаете, кто вы есть.

И любите друг друга не хорошими, а такими, какие есть . Понять это стоит до того, как вы родили детей, обзавелись общей недвижимостью.

Любовь не требует жертв. Как и красота не требует жертв. Как и здоровье тоже их не требует (жертв требует уже нездоровье). Выбирайте себя самого во всем.

Это не относится к эгоизму, это повод приоритета здоровой психики всегда . А она возможна при балансе, когда ты сам отдаешь, и сам получаешь. Только так достигается целостность отношений.

Как избавиться от любовной зависимости? вы найдете на нашем сайте.

Что лучше для женщины — самой любить или быть любимой? Мнение специалиста:

Многие девушки и женщины спрашивают что лучше, любить или быть любимой , так как многие напуганы не взаимной любовью и по-настоящему еще ни разу не влюблялись. Ведь когда вы на самом деле полюбите человека, тогда он полюбит вас. Поэтому можно смело любить и быть любимой и не нужно выбирать что-то одно.

В статье вы узнаете, почему многие люди не понимают, что лучше любить или быть любимой и зачем вообще выбирать что-то одно, если можно получить и то и другое. Наша жизнь – это большой выбор, но в случае любви, нужно выбирать и то и другое.

Научитесь любить

Чтобы перестать сравнивать и принимать решение любить или быть любимой, вам достаточно просто научиться по-настоящему любить человека таким, какой он есть своим сердцем, а не эгоистическими мыслями. Не ищите и не бегайте за всеми парнями и мужчинами, освободитесь от такого желания и дайте волю своей душе самой выбирать, кто вам нужен на самом деле.

Многие люди говорят, что они влюблены, но в тоже время, теряют способность любить и расходятся. Любовь, если она чистая, искренняя и настоящая, уже никогда не покинет вас, какие бы трудности не стояли на вашем пути. Если проблемы и обстоятельства разрушили ваши отношения – это не любовь. Когда вы научитесь любить и влюбитесь в одного человека, вы поймете что не нужно выбирать любить илибыть любимой , так как вы будете любить, и будет любимой.

Отдавайте все, что сами хотите получить

Большинство женщин и девушек жалуются, что не могут найти подходящего парня или мужчину, так как они их не любят, но в тоже время девушки и женщины сами не отдают никакой любви и внимания своему парню или мужчине. Чтобы понять любить или быть любимой, просто начните отдавать свою любовь как можно чаще и больше и тогда, она будет возвращаться к вам сторицей. Тот, кто отдает больше, получает больше, таков закон природы и мы не в силах его поменять.

Если же вы до сих пор думаете что лучше любить или быть любимой , то перестаньте думать об этом, пока не встретите того человека, в которого влюбитесь просто так, ни за какие материальные богатства и ценности характера. Когда вы влюбитесь так, что не поймете, почему полюбили данного человека, это и будет настоящей любовью. Но главное не путайте ее с влюбленностью, которая приходит и уходит.

Любить – значит перестать сравнивать

Любовь вообще не связана с нашим материальным миром, так как все что мы здесь видим, это отражение духовного мира и если ваши души полюбили и нашли друг друга, то и в материальном мире вы также будете любить. Вот почему чтобы понять любить или быть любимой, нужно освободиться от всех эгоистических мыслей и найти свою душу. Когда вы начнете чувствовать свою душу хоть чуть-чуть, вы поймете, почему она выбрала того или иного человека. А пока расслабьтесь и живите счастливо.

В этом мире о любви сказано, спето и написано столько, что, кажется, все должно быть разложено по полочкам и ясно, как дважды два. Но сколько на нашей планете людей, столько разных историй любви, не похожих друг на друга. Каждый человек хоть раз в жизни влюбляется, но не каждый получает дар Божий – ответное чувство. Что лучше любить или быть любимой? Вопрос стар, как мир, но до сих пор остер и мучителен.

В каждой паре при самых искренних и горячих чувствах все равно есть неравенство: один любит больше, другой меньше. И это естественно и нормально. Но бывает, что пара не складывается и любовь остается безответной. Какой же стороне легче – любящей, или той, которую любят?

Любовь без ответа

Это светлое чувство окрыляет и наполняет сердце нежностью. Любовь облагораживает человека, даже если она остается без ответа. Человек, который любит, совершенно другими глазами смотрит на окружающий его мир. Жизнь его наполняется смыслом, хочется чаще видеть предмет своей любви, оказывать какие-то знаки внимания, дарить заботу и нежность.

Сердце любящего человека открыто для добра и света, он преодолевает все преграды с необычайной легкостью. Чувство любви стимулирует его на свершение высоких целей и благих дел.

У творческих людей даже неразделенная любовь становится толчком для написания прекрасных картин, музыки, литературных произведений. Актерам постоянно необходимо состояние влюбленности, оно раскрывает творческий потенциал человека, и помогает проживать каждую роль, как свою собственную жизнь.

Человек, которого любят, лишен всех этих высоких чувств. В какой-то степени он может даже измениться по характеру. Зная, что беззаветно любим, он может стать высокомерным, грубым зазнайкой.

Иногда он может чувствовать уколы совести, понимая, что делает больно человеку, питающему к нему сильное чувство любви. Может искренне сожалеть и переживать за несостоявшуюся пару, и боятся искалечить ему жизнь.

Вот почему лучше любить, отдавая себя и свои чувства предмету своего обожания. Но не надо путать безответную любовь с жертвенностью. Довольно часто встречаются ситуации, когда влюбленная женщина отдает всю себя недостойному мужчине, а тот пользуется таким положением и ничего не отдает взамен.

Дружба, перерастающая в любовь

Бывают ситуации, когда рядом находится лучший друг – надежное плечо, на которое всегда можно опереться. Он всегда рядом, всегда готов помочь и ему доверяешь, как самому себе.

И вот в один прекрасный день один взгляд на старого надежного друга может перевернуть мир. Вместо него видится привлекательный заботливый мужчина и, как гром среди ясного неба, приходит озарение: «Я люблю лучшего друга!». Как вести себя в такой ситуации: промолчать или объясниться, порвать отношения или перейти на новый уровень?

Универсального ответа нет и в каждой ситуации надо искать свой вариант решения.

Но все же, разумнее подождать некоторое время и дать себе возможность разобраться со своими чувствами. Может, это влюбленность, которая имеет свойство вспыхивать как спичка и также быстро угасать. Из-за нее не стоит терять надежного друга.

Но если это настоящее глубокое чувство любви, то поговорить об этом стоит. Страх потерять лучшего друга не должен стать тому помехой. Но если у лучшего друга есть серьезные отношения с другим человеком, то стоит задуматься, есть ли моральное право ломать человеку жизнь.

Время внесет свои коррективы и, возможно, старые отношения закончатся сами собой. Тогда можно мягко и ненавязчиво можно дать понять своему другу, что есть желание перевести дружеские отношения на другой виток.

Поговорить об этом необходимо, ведь вопрос не разрешится сам собой. Но надо дать понять лучшему другу, что даже его отказ от новых отношений не может разрушить дружбу.

Легко ли быть любимым

Бывает множество ситуаций, когда человек становится предметом обожания со стороны кого-то, но сам не испытывает ответных чувств. Как быть? Принимать чью-то любовь, не отдавая взамен ничего, неэтично и непорядочно.

Есть люди, которым в силу своего характера, комфортно в отношениях, где можно только брать – в эмоциональном или материальном плане. Им проще быть любимыми, чем любить самим. Они никогда не ставят себя на место человека, влюбленного в них и никогда не задумываются, а хорошо ли любить безответно. Ведь когда-нибудь желание отдавать, ничего не получая взамен, может иссякнуть.

Любовь согревает душу. Важно понять, какая: испытываемая или та, которую внушаешь. Наверное, все-таки та, которую испытываешь сам. Любить – хорошо или плохо? Ответ однозначен – хорошо. Даже в медицине бытует мнение, что чувство любви запускает в человеке особые процессы, ускоряет биохимические реакции, благотворно влияющие на организм. Любящий человек должен благодарить судьбу за это прекрасное, божественное чувство, подаренное ему свыше.