: если бросить её в кипящую воду, лягушка осознает опасность и выпрыгнет из котелка. Если же нагревать воду постепенно, то лягушка не выпрыгнет и сварится. Посыл понятен: в жизни каждого всегда найдутся люди, которые мешают, предвещают беды и вредят, когда вы пытаетесь стать лучше, но делают это так осторожно, что можно не заметить опасность.
Такие люди - назовём их «токсичными» или людьми, отравляющими жизнь, - могут тормозить ваш прогресс по самым разным причинам. Возможно, они думают, что вы не задержитесь в их жизни, если достигнете успеха. Возможно, они чувствуют, что на вашем фоне будут виднее их недостатки. Или, может быть, они просто не приемлют саму возможность перемен.
Но первопричины имеют куда меньшее значение, чем непосредственное воздействие, которое они на вас оказывают. Их злость, обиды, манипуляции или жестокость подрывают ваши силы. В любой момент вы можете обнаружить себя среди отравляющих жизнь друзей, родных, коллег, которые, осознанно или неосознанно, препятствуют вашему счастью и личностному росту. Чтобы хорошо себя чувствовать, и счастья, важно выявить подобных людей в своём окружении и научиться управлять эмоциями, которые они у вас вызывают.
А потому давайте обсудим, как распознать токсичных людей и как ориентироваться в сложном процессе избавления от таких людей. От этого зависит ваше будущее.
Как узнать, что человек отравляет вам жизнь
Есть люди, которые всё время тянут вас назад - надоедливые, неуживчивые, постоянно чего-то требующие или просто отталкивающие. Но таких людей нельзя назвать отравителями в строгом смысле слова. Они просто неприятные личности. От таких людей вы хотите держаться на небольшом расстоянии, но нет срочной необходимости вычёркивать их из своей жизни.
Людей, отравляющих жизнь, большое многообразие. С одной стороны, ваш старый школьный друг, который, не замолкая, твердит о том, как мало времени вы теперь проводите вместе. С другой - бывшая девушка, которая всё ещё может манипулировать вами, доводя до приступов . Ваш друг может просто раздражать, а вот ваша бывшая, скорее всего, отравляет вам жизнь.
Конечно, вам придётся решить, когда стоит просто держать дистанцию, а когда необходимо вычеркнуть человека из своей жизни. Запас терпения для вашей сестры, вероятно, куда больше, чем для коллеги, но и сёстры, и коллеги бывают разные.
Теперь поговорим о настоящих недоброжелателях - заражающих, контролирующих вашу жизнь. Перечислим несколько классических признаков людей, отравляющих жизнь.
- Они пытаются контролировать вас. Может прозвучать странно, но люди, которые не могут контролировать собственную жизнь, часто стремятся контролировать вашу. Их ядовитое влияние проявляется в попытках контролировать других как явно, так и тайно, изощрённо манипулируя.
- Они не уважают ваши личные границы. Если вы постоянно говорите кому-то не поступать с вами определённым образом, а он всё равно продолжает, скорее всего, этот человек отравляет вам жизнь. Уважение чужих границ естественно для воспитанного взрослого человека. А люди, отравляющие вам жизнь, извлекают выгоду, нарушая границы.
- Они берут, но ничего не отдают. Умение брать и отдавать - залог . Иногда рука помощи нужна вам, иногда - вашему другу, но вы берёте и отдаёте в равной мере. Но только не с людьми, отравляющими вам жизнь, - они будут брать от вас всё, что только можно, и так долго, насколько вас хватит.
- Они всегда правы. Они всегда найдут способ остаться правыми, даже когда это не так. Они необычайно редко признают, что испортили, ошиблись или не так выразились.
- Они неискренни. Речь идёт не о склонности к преувеличению, сохранении лица или других разновидностях «белой» лжи. Речь идёт о явном и постоянно повторяющемся нечестном поведении.
- Они любят роль жертвы. Люди, отравляющие вам жизнь, получают удовольствие, выступая в роли жертвы, против которой весь мир. Они ищут повод, чтобы обидеться, оскорбиться, игнорировать, хотя на самом деле не чувствуют ничего подобного. Они любят оправдываться, давать, казалось бы, разумные объяснения или полностью отрицать свою вину в произошедшем.
- Они не берут на себя ответственность. Частично появляется из-за желания избежать ответственности. «Просто вещи такие, какие они есть», «Не мы такие, жизнь такая» - фразы, иллюстрирующие отношение отравителей к жизни.
Никого не напоминает? Люди, отравляющие вам жизнь, годами могут оставаться незамеченными. До тех пор, пока вы не остановитесь, чтобы обдумать свой опыт общения с ними.
А теперь поговорим о том, как избавиться от таких людей.
Почему так важно избавиться от людей, отравляющих вам жизнь
Большая редкость, когда недоброжелатели полностью препятствуют всем вашим попыткам измениться к лучшему, но бывает и такое. В основном они тормозят ваш прогресс.
Главное, хотите ли вы, чтобы в вашей жизни был человек, который активно мешает вам сделать жизнь лучше?
Ответ, разумеется, нет. Может, вам будет тяжело принять это, но только до тех пор, пока вы не осознаете, какое воздействие его компания оказывает на вас.
Под влиянием человека, отравляющего вам жизнь, вы можете пересмотреть важное решение. Вы можете грустить, чувствовать себя некомфортно, откровенно стыдиться своего . Вы можете даже перенимать не самые лучшие качества отравителей, например начать завидовать чужому счастью. Потому что у всех отравляющих жизнь людей есть общая особенность: они хотят, чтобы вы стали похожи на них.
Чаще всего мы просто не осознаём, что чьё-то поведение отравляет нашу жизнь. Если у вас такой начальник, тогда вы понимаете, как это работает: его поведение делает вас раздражительным и озлобленным, вы срываетесь на своих подчинённых, затем работники начинают всё больше и больше конфликтовать друг с другом, а потом переносят это раздражение на и друзей. И до того, как вы успели осознать это, яд уже распространился.
Как избавиться от людей, которые по-настоящему отравляют жизнь
- Примите тот факт, что прощание может оказаться долгим. Очищение от токсичных элементов не всегда проходит легко. Если человек не уважал ваши личные границы до этого, он не будет уважать их и сейчас. Он может вернуться даже после того, как вы скажете ему убираться. Возможно, вам придётся сказать это несколько раз, перед тем как он наконец уйдёт насовсем.
- Не думайте, что вы должны что-то объяснять. Любое объяснение вы даёте скорее себе. Расскажите, что вы чувствуете, но так, чтобы было понятно, что это не предмет обсуждения. Можно поступить ещё проще: мягко и спокойно скажите человеку, что больше не хотите видеть его в своей жизни. Как много или как мало нужно объяснений, зависит только от вас. Разные отношения требуют разного подхода.
- Говорите в публичном месте. Ничего удивительного, что люди, отравляющие вам жизнь, могут быть конфликтными или даже жестокими. Публичный разговор может существенно уменьшить возможность конфликта. А если что-то пойдёт не так, вы можете встать и уйти.
- Заблокируйте таких людей в социальных сетях. Из-за технологий дистанцироваться становится сложнее, поэтому не оставляйте открытого окна, через которое недоброжелатели могут терроризировать или уговаривать вас. Вы обозначили свои границы. Придерживайтесь их. Это включает и предупредительные меры, например ограничение контактов в социальных сетях.
- Не спорьте, просто утвердите новые границы. Может показаться заманчивым окунуться в споры и конфликты с людьми, отравляющими вам жизнь, но это именно то, чего они добиваются. Если они пытаются вернуться, избегайте обсуждений. Решительно обозначьте свои границы, а затем заканчивайте разговор. Вы не пытаетесь убедить человека оставить вас в покое. Это не переговоры. Поэтому, как говорится, не кормите тролля.
- Обдумайте возможность сохранения дистанции вместо полного разрыва. Помните, мы говорили о человеке, которого вряд ли назовёшь отравляющим жизнь, но тем не менее он неприятен вам? Подобных людей не нужно полностью вычёркивать из своей жизни. Вам нужно просто сохранять дистанцию, разделяя время на общение с ними и на свои личные дела.
Делать всё вышеперечисленное не всегда обязательно. Всё зависит от конкретной ситуации. Иногда достаточно просто принять решение и увеличить дистанцию, особенно если речь о друзьях и коллегах, для этого не потребуется серьёзный разговор. Помните, что вы не должны никому ничего объяснять. Вы можете просто медленно и незаметно исчезнуть из жизни человека, чтобы перестать ощущать его отравляющее воздействие. Отношения с такими людьми как костёр: перестаньте подкидывать ему пищу, и он потухнет сам собой.
Но есть один сценарий, когда действовать придётся иначе. Речь об отношениях с кровными родственниками.
Что делать, если человек, отравляющий вам жизнь, член вашей семьи
Простых рецептов и стандартных ответов, которые подойдут всем и каждому, нет.
Разрыв отношений с родственником, отравляющим вам жизнь, может стать самым важным разрывом в вашей жизни. Семья напрямую влияет на ваши мысли, поведение, выбор. Но родственники не являются вашими владельцами просто в силу кровных уз. Родство - это не лицензия на то, что можно разрушить вашу жизнь. Помните об этом.
Вот почему увеличение дистанции между человеком, отравляющим вашу жизнь, и вами - лучшее решение, причём неважно, будет ли это физическая или эмоциональная дистанция.
Но в случае с родственниками вам придётся пойти на некоторые уступки. Вы можете дистанцировать себя эмоционально, но должны осознавать, что взаимодействовать с этим человеком вам всё-таки придётся (например, встречаться на праздничных обедах или совместно ухаживать за родителями). Чтобы сохранять дистанцию, вам придётся научиться разделять практическую деятельность и эмоциональную составляющую - вы согласитесь принимать участие в жизни этого человека, когда это действительно необходимо, но не позволяйте ему негативно влиять на вас.
В отношении членов семьи особенно важно принимать взвешенные решения. Поэтому спросите себя: какую отдачу вы получаете от членов своей семьи? Как проходят ? Вы можете на самом деле полностью оборвать все связи с родственником, отравляющим вам жизнь? Вы можете ответить на эти вопросы и решить, что нужно разорвать отношения бесповоротно. Или можете скорректировать своё поведение соответственно ситуации. Главное - найти время, чтобы обдумать происходящее и возможные последствия неправильного решения.
Вычеркнуть из жизни члена семьи непросто. Но это может оказаться самым важным освобождающим решением, которое вы когда-либо принимали.
Что самое важное в избавлении от людей, отравляющих вашу жизнь? Это послание самому себе. Вы говорите себе: «Я имею ценность». Вы ставите своё счастье выше чужих проблем. И если однажды вы осознаете, как некоторые люди могут разрушать ваше ощущение собственной ценности, им станет сложнее проникать в вашу жизнь.
Закончить отношения гораздо сложнее, чем начать их, и уж точно это приносит куда больше стресса. Как это сделать, как расстаться с мужчиной в том случае, если вы видите, что дальнейшие отношения с ним невозможны? Каким образом лучше уйти от мужчины, чтобы не испортить жизнь вам обоим? Когда вообще стоит принимать решение о том, чтобы расстаться? Ответы на эти и другие вопросы вы обязательно найдете в данной статье.
Когда вообще стоит принимать решение о расставании, а когда - пытаться спасти ваш союз? Помните о том, что каждая пара время от времени сталкивается с трудностями. Ссоры, недопонимания, конфликты - все это вечные спутники влюбленных пар, особенно, если они достаточно долго находятся вместе.
Не стоит горевать и думать, что пришло время расстаться с любимым мужчиной и вы расстанетесь уже после первой небольшой размолвки. Как правило, если между людьми есть чувства, то после перемирия ничего не меняется - отношения продолжаются.
Совсем другое дело, когда вы живете под одной крышей, но уже давно чувствуете себя чужими людьми друг для друга. А если ваш мужчина еще и в открытую изменяет, то ни о каком восстановлении отношений и речи быть не может - нужно говорить о расставании.
Также вы можете просто однажды проснуться и понять, что хотите расстаться с мужчиной, с которым в данный момент встречаетесь или живете. В любом случае, если вы являетесь инициатором разрыва, то важно знать, как расстаться с парнем безболезненно для вас обоих.
Самый лучший способ - просто поговорить. Расскажите ему о своем решении и обязательно выслушайте любимого человека. Если вы не поменяете свое мнение относительно расставания, скажите об этом твердо - не давайте человеку лишней надежды. Пусть лучше попробует забыть вас и построить отношения с другой женщиной.
Если вам трудно говорить о расставании, попробуйте написать текст на бумаге и вручить его парню. Дождитесь, пока он все прочтет, и после этого вам будет гораздо легче беседовать. Кстати, что касается реакции человека, то она может быть любой, и вам к этому нужно заранее подготовиться. Парень может отреагировать на ваше сообщение спокойно, поскольку все уже давно шло к разрыву, а может начать кричать, обвинять вас, шантажировать. Ничего не бойтесь. Главное - не срывайтесь на крик. Отвечайте спокойно - вы уже все для себя решили.
Как расстаться с мужчиной в том случае, если вы не хотите этого делать, но осознаете необходимость принятия подобного решения? Например, вы встречаетесь с парнем тайно, потому что у него уже есть девушка (или даже ребенок). Разумеется, вы все еще продолжаете любить человека, но умом понимаете, что быть вместе вам нельзя. Возьмите себя в руки и начните строить только свое будущее!
Кажется, нет никакой нужды расставаться с человеком, отношения с которым вполне безоблачны. Однако иногда понимаешь, что все хорошо, но сердцу не прикажешь - любви нет, а значит, совместное будущее тоже представляется весьма туманным. Но как сказать о расставании человеку, которому не хочется делать больно? Разберемся в этом прямо сейчас.
Первое, что вам нужно понять - даже самый хороший, но не любимый мужчина не позволит вам чувствовать себя счастливой. Пусть родители и друзья говорят все, что угодно, но только вы сможете принять окончательное решение расстаться с мужчиной или нет. Помните о том, что самое ужасное - когда вы остаетесь с мужчиной из жалости. Такой подход не принесет вам ничего кроме стресса и разочарования. С каждым днем вас будет все больше и больше раздражать не только сам человек, но и ваша слабая воля, не позволяющая вовремя сказать "Нет". Так почему бы ни сделать это сразу?
Отметим, что не всегда расставание с мужчиной - единственно правильный выход. Сначала сядьте и внимательно подумайте: почему вам хочется бросить даже такого, казалось бы, безупречного во всех отношениях мужчину? Вы слишком разные по темпераменту и интересам? Вы не видите своего будущего рядом с этим человеком? Быть может, вы просто устали от работы и будничных проблем, но переносите свою раздражительность именно на отношения? Проанализировав ситуацию, вы точно поймете, насколько этот самый хороший мужчина является причиной вашего подавленного состояния.
Конечно, в любой ситуации нужно оставаться человеком. Просто поговорите со своим партнером - это самое правильное решение. Скажите, что не видите будущего вместе с ним. Но не обвиняйте парня в том, что вы решили прекратить отношения. На самом деле, всегда виноваты оба. И, если вы решили сжечь все мосты, то делайте именно так - найдите в себе силы для того, чтобы сказать парню обо всем и не давать ему ложную надежду.
Когда решите расстаться с мужчиной, не забудьте поблагодарить его за все то хорошее, что вам довелось пережить вместе - у вас точно было немало подобных моментов. Необязательно оставаться друзьями после разрыва, но расстаться, сохранив человеческий облик, просто необходимо.
Бывает так, что мы любим человека, но при этом понимаем, что наша жизнь рядом с ним невозможна. Например, вы слишком разные. Как уйти от любимого мужчины в этом случае? Да, у вас может царить полное взаимопонимание в интимных вопросах, но, что касается остальных моментов, то вы не совпадаете ни по одному пункту.
У вас разные взгляды на семейные отношения, на построение собственного будущего и т.д. В этом случае стоит рассмотреть вариант расставания, чтобы вы не портили друг другу жизнь, а, наоборот, получили возможность стать счастливыми. Пусть и по отдельности.
У вашего мужчины может быть другая семья. Вы же, пребывая в статусе любовницы, вряд ли сможете надеяться на что-то большее. По статистике, только мизерный процент мужчин все-таки уходит от жен к любовницам - остальных вполне устраивает их личная жизнь. Если не хотите всю жизнь провести таким образом, расставайтесь без сожаления и постройте свое счастье с другим человеком.
Даже если вы любите мужчину, иногда приходится с ним расстаться, если он злоупотребляет алкоголем или наркотиками. Помните, что оставаться в этом случае - значит, подвергать себя большому риску.
Как уйти от мужчины и сделать все, чтобы расставание прошло с минимальными потерями для вас двоих? На самом деле, каждый день в мире распадаются сотни пар, и каждый человек переживает этот факт как личную трагедию. Что бы вы ни делали, все равно в душе останется неприятный осадок. Но в любом случае, нужно уметь расставаться красиво. Как это сделать?
Если вы решили расстаться с мужчиной, поговорите с ним и сообщите ему о своем решении уйти от любимого мужчины. Очень важно, чтобы вы сделали это лично, а не отправляли обычное сообщение в социальной сети. Найдите в себе смелость сказать правду. Не давайте никаких надежд - если решили расстаться, то расставайтесь навсегда.
Если вам нужно побороть себя, чтобы разорвать отношения и уйти от любимого мужчины, побудьте психологом хотя бы недолго. Представьте себя на месте жены вашего партнера и подумайте, что бы вы чувствовали, если бы вам изменили? Вам было бы приятно, если бы кто-то вмешивался в вашу жизнь? Можно применить по отношению к себе еще более жестокий метод - увидеть, как муж счастлив с другой. К этому моменту вам все еще будет больно, но зато вы поймете, что разрыв - это необходимость.
Нужно расстаться с мужчиной, если он воспитывает детей в браке. Ребенок должен расти в полной семье, а потому, его интересы превыше всего.
Будьте сильными и принимайте правильные решения!
У любви, как у многих других чувств, есть срок годности. К сожалению, немногим посчастливится испытать любовь до гроба. Вроде бы все спокойно и хорошо в жизни, но однажды утром, проснувшись, вы четко понимаете, что рядом с вами чужой человек, что отношения зашли в тупик - нужно уходить, но вы не уходите и мучаете и себя, и его. Почему?
Один из распространенных предлогов - привычка. Вы привыкли к этому человеку, знаете, чего от него ожидать, как с ним жить и вести диалог. Но на пепелище прошлых чувств отношений не построишь. Не оглядывайтесь - смотрите в будущее.
Женщины боятся уходить в неизвестность, к новому мужчине. Там, за гранью, непонятно, как начнут складываться отношения, будут взлеты и падения, а тут - возможно, и паршиво, но наперед все ясно.
Самый большой женский страх - боязнь одиночества. Это касается женщин в любом возрасте. Удивительно, но многие представительницы слабого пола цепляются за мужчину, как за последнюю надежду, даже если, кроме ругани и взаимных претензий, их ничего больше не связывает. Такие отношения непременно следует заканчивать и побыстрей.
Нужно учиться любить себя, расставаться с ненужными вещами и людьми, поднимать свою самооценку на должный уровень.
Желание быть в центре внимания. Все комплексы произрастают из детства. Когда-то недолюбленная родителями девочка компенсирует прежнее отсутствие заботы нынешними бесперспективными отношениями, давая мужчине беспочвенные надежды на продолжение романа. Таким девушкам нужно, чтобы их любили и боготворили абсолютно все знакомые и незнакомые мужчины.
Уйти и не вернуться
Нужно четко осознать и решить для себя, что вы не хотите продолжения и дальнейшего развития отношений. Выход есть только один - завершить роман окончательно без каких-либо оговорок.
Если не можете разобраться в себе, внутренних терзаниях самостоятельно, обратитесь к психологу, на приеме у которого вы сможете рассказать причины своих переживаний. А он, в свою очередь, поможет разобраться в ваших чувствах.
Ведите личный дневник, в котором сможете зафиксировать все приходящие эмоции, чувства, мысли. Перечитав на свежую голову записи, вы, наверняка, поймете, чего конкретно хотите.
Решившись на столь важный шаг, подумайте и о своем партнере. Такие вещи нельзя говорить сразу. Подготовьтесь к разговору. Выберите нейтральную территорию - какой-нибудь небольшой ресторан или кафе, людное место, где вы не сможете дать волю чувствам.
Постарайтесь предельно точно, спокойно, не повышая голос, объяснить избраннику, почему ваши отношения зашли в тупик, и вы не хотите их продолжения. Поставьте точку: развейте все сомнения, чтобы в будущем человек не надоедал вам звонками и сообщениями, питая безосновательные надежды.
Конечно, после разрыва невозможно остаться друзьями, но постарайтесь не довести отношения до заклятой вражды.
Чтобы не сорваться и не пытаться все вернуть, займите появившееся свободное время чем-нибудь полезным: спорт, йога, курсы кулинарии или шитья, изучение иностранных языков. Вскоре больные эмоции отступят, и вы заживете размеренной жизнью.
Бывают ситуации в жизни, когда по каким-то причинам необходимо закончить отношения . Конечно, в большинстве своем эти ситуации связаны с необходимостью разорвать близкие, интимные отношения с человеком, от которого вы испытываете зависимость. В этом случае вы должны понять, что только от вас зависит, сможете ли вы это сделать. Психологи предлагают методики, которые смогут облегчить вам этот нелегкий шаг.
Инструкция
Прежде всего проанализируйте сложившуюся ситуацию, и если неизбежно, настройтесь решительно прервать отношения . Освободитесь от желания любыми , подумайте, чего вы боитесь и какие страхи удерживают вас от . Начните борьбу за их преодоление. Постарайтесь отделить свою личность от личности того человека, от которого вы зависите. Поднимите свою самооценку и учитесь жить без объекта своей привязанности.
Начните писать дневник ваших отношений, описывайте свои мысли и ощущения, фиксируйте свои отношения , анализируйте их. Перечитывая его, вы поймете, руководят вами на самом деле, выявите поведенческие закономерности и эмоциональные реакции на повторяющиеся ситуации. Начните давать самой себе с позиции умудренного, опытного человека, настраивайте себя на то, что вы уже выросли и стали сильным человеком, способным жить .
В этот сложный период вы более всего нуждаетесь в поддержке друзей. Может быть, есть смысл довериться нескольким людям, ведь вы снова и снова будете переживать свою ситуацию, рассказывая о ней, и одному человеку выслушивать это все будет трудновато. Кроме того, у вас есть шанс выслушивать несколько точек зрения. Вам будет легче, если вокруг себя вы будите видеть людей, которым небезразлична ваша жизнь.
Доброй ночи.
Я никогда не писала на подобных площадках и это мой первый опыт. Но иного выхода я сейчас не вижу.С моим мужем я живу уже более 6ти лет. До этого 3 года с ним то встречались, то расставались. Инициатором возобновления отношений всегда был он. Мне всегда казалось, что у нас все хорошо. Мы много общались, делали что-то вместе, были общие интересы. Они и сейчас есть. Очень многие вещи нас объединяют. Но сейчас я оказалась в такой ситуации, что я теряю сама себя.
Я не знаю с чего начать.Я очень люблю своего мужа. Для меня он пример мотивации, мне с ним тепло, я рада тому, что я с ним. Но я вижу открывающуюся пропасть. И у меня ощущение, что муж меня начинает ненавидеть.
У нас действительно все хорошо, было. И как мне кажется, в некоторые промежутки времени, мы снова становимся семей. Он рад вернуться домой, он меня балует. Но в последнее время, этих моментов все меньше и меньше. А ехидства, упреков, выяснения отношений все больше и больше. Я очень мирный человек. Я теряюсь во время ссор, хамства, ругани. Я всегда и все пытаюсь решить мирным путем. Диалогом. Я никогда не закатывала истерики, не била посуду, не пилила. Все и всегда я держала внутри себя. Додержалась до хронического дерматоза и приступов удушья. Он прекрасно знает об этой моей особенности. И иногда мне кажется специально пытается вывести меня на скандал.
Я не могу точно сказать, когда начался разлад в нашей "семье". Возможно когда я узнала, что у него появилась любовница. Это было примерно 5 лет назад. Первая из дальнейшей череды. В момент когда их отношения были на пике нежности и романтики, мы узнали, что у меня случился выкидыш. Выкидыш случился из-за того, что он заразил меня хламидиозом. Мы не разошлись, мы остались вместе (в тот момент мы жили в "гражданском браке"). Но я после сильного гормонального сбоя набрала в весе и получила некоторые проблемы, которые решаю до сих пор. А после этого, я стала замечать, что мне ничего не нужно. Появилась совершенно нездоровая плаксивость. И через некоторое время я стала противна сама себе. Я не хотела улыбаться, мне было больно, одиноко, даже когда рядом любимые, друзья. Мне казалось, что я живу в паранойе. Я не верила его словам, я потеряла опору в его лице. Но я снова и снова задавала себе вопрос, зачем ему меня обманывать, ведь у нас все хорошо. Естественно, через некоторое время, любовница сама мне написала. Было очень больно. Но я его простила. Он очень старался, чтоб отношения с этой женщиной меня не достали, чтоб я о них ничего не узнала.
Параллельно с этими отношениями у него было энное количество интрижек, о которых я узнала сильно позже.
Было очень много эпизодов, когда я "ломалась" под его убеждением. Что это норма, что все ОК. Например секс с еще одной женщиной. Его от этого прет, меня нет. Но он убедил меня. Я убедила сама себя, что ради любимого человека, можно и переступить через себя. И это стало еще одним поводом в итоге винить себя. В том, что я сама из себя делаю безвольную тряпку. Еще один повод перестать уважать себя.
Затем мы переехали в другую страну, на время. Планировали, что останемся там дольше, но не срослось. Там тоже были связи на стороне. На каком-то моменте, мы решили пожить отдельно. Я нашла работу, жилье. Стала вытягивать разговорный английский. И отношения почему-то стали налаживаться. Он стал чаще приезжать, опять появилась какое-то влечение, нежность, внимание, понимание. Но вернувшись на родину, все вернулось на свои круги. Я достаточно быстро нашла работу. Я снова стала развиваться творчески. Появились цели. Но нет ощущения покоя, радости.
Я мозгом понимаю, что невозможно что-то вернуть, починить. Что нет семьи. Что нужно уходить. Но я не могу. Я все время апеллирую к тому, что этот человек приносит мне не только слезы, не только боль и разочарование. Он приносит мне и радость, и какие-то силы идти дальше.
Я понимаю, что он не прав, по отношению ко мне. Да наверняка и я делаю что-то не так и неправа по отношению к нему и его взглядам. Но я просто хочу быть счастливой с человеком которого люблю. Я хочу чтобы наши понятия о семье совпадали.
Я устала плакать тихонько в подушку. Потому что иначе мои слезы приводят к скандалу. Я хочу снова уважать себя, любить себя, любить свое отражение в зеркале. Хочу выйти из тупика в котором сейчас живу. Но когда думаю, что выход только уйти, хочется просто удавиться.P.S. Прошу прощение, за столь сумбурный текст.
Вопрос психологу
Добрый день!
Прошу совета. Мне 22 года,есть любимый человек. Знакомы с ним 4 года, постоянно ссорились, год назад расставались, теперь (по его инициативе) снова вместе. За год, который мы не общались, я закончила учиться, нашла работу, поступила на второе высшее и уже не думала о том, что он вернется, несмотря на то, что очень его люблю.
У меня никого не было на протяжении этого года. Не хотелось ни с кем общаться, да и на роль будущего мужа никто не подходил. Я придерживаюсь принципа: без любви нет крепкого брака.
Сейчас месяц как мы снова вместе. По его словам, на этот раз окончательно и серьезно. Однако мы очень редко видимся (оба работаем и живем не близко, хотя и в одном городе), редко созваниваемся (он не любит разговаривать по телефону, понимаю, смешно звучит, но так и есть). Мы никуда не ходим, ничем совместно не занимаемся.
Бывают случаи, ко
гда он не звонит и не пишет по 2-3 дня. Для него это норма. На все мои упреки он молчит и сводит тему.
Цветов, подарков не дарит (и не дарил), никак финансово не помогает (я и не прошу). Жить вместе тоже не собирается, но якобы в планах у него это есть.
Я поняла за этот год, что это не тот человек, с которым хотела бы провести всю жизнь и растить детей. Он стал скучен для меня. Он не разделяет моих успехов, не поддерживает моих начинаний, постоянно упрекает и высмеивает меня. Я стройная, симпатичная, умная девушка. Но он ведет себя так, будто я никто.
Не знаю, что с этим делать. Разговаривать я пыталась с ним сотню раз. Он не понимает и не извиняется за сказанное.
Подскажите, как разорвать бесперспективные отношения? Повторю, что я очень его люблю.
Заранее благодарна!
Здравствуйте, Дарья!
Очень хорошо, что Вы понимаете, что этот человек Вам не пара, что Вы достойны другого мужчины, другого отношения к себе. То, что Вы описываете, скорее называется не любовью, а любовной зависимостью . И с этим нужно работать. Сделать первые шаги в этом направлении Вам поможет . Также рекомендую Вам прочесть книгу В. Москаленко "Когда любви слишком много". Наиболее эффективной будет работа с психологом . При желании обращайтесь, я работаю в том числе по скайпу.
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте.Дарья.Здоровая любовь предполагает взаимность.То есть,взаимную заботу,чуткость,поддержку,теплоту,внимание,одобрение,благодарность друг другу.Если он эти ми пунктами пренебрегает,а Вы его любите и любите,то Вы ориентированы на жертвенные,страдальческие отношения,которые называются мазохистскими.Только женщины со склонность быть виноватыми,греховными,печальными,подавленными могут годами и десятилетиями терпеть пренебрежительное к ним отношение.Когда самооценка высокая,то странная,безответная любовь не происходит.Так как такая женщина защищается уходом от не благодарного партнера.Какой видите Вы себя-важно решить Вам,и потом принимать решение.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1