Текст Психология:

Человек рожден для счастья, мечтает любить и быть любимым, но, к сожалению, такое случается далеко не всегда. Бывает так, что женщина любит, но не получает взаимности, а бывает наоборот – ее окружают любовью, а сердце остается холодным. Тогда и приходится задуматься о том, что лучше – любить или быть любимой.

Инструкция

Безответная любовь – это всегда большая драма. Женщина прекрасно понимает, что шансов на взаимность у нее нет, невозможно силой заставить человека полюбить, ведь недаром говорят, что сердцу не прикажешь. В глубине души она продолжает на что-то надеяться и в то же время постоянно боится, что любимый человек влюбится в кого-то другого, и она потеряет его – теперь уже навсегда. Женщине хочется постоянно видеть его, заботиться о нем, делать для него приятные сюрпризы. Вот только ему это совершенно безразлично.

Она понимает, что такая ситуация не может длиться вечно, но чаще всего ничего поделать с собой невозможно. Как ни странно, даже в этом можно найти положительные моменты. Человек может быть счастливым от того, что его сердце наполнено любовью, жизнь обретает новый смысл и не так уж важно, взаимна любовь или нет. Любящий человек, а тем более – женщина, другими глазами смотрит на окружающий мир, и он начинает переливаться яркими красками просто потому, что в нем есть тот самый, любимый и единственный, даже если он никогда не будет рядом.

Любая, даже, казалось бы, счастливая и взаимная любовь не может существовать без ревности, переживаний, временных размолвок, люди начинают предъявлять друг другу претензии, часто, в запальчивости, принимают решение расстаться. Если же человек любит, понимая, что надежды на ответное чувство у него нет, и не прося ничего взамен – это говорит о красоте его души и богатстве внутреннего мира.

Возможна и другая ситуация. Женщина встречает человека, который очень любит ее, старается окружить вниманием, а она только позволяет себя любить, не испытывая ответного чувства. В этом случае она получает возможность манипулировать влюбленным, воспринимает его внимание как должное, с готовностью принимает дорогие подарки и совершенно не испытывает угрызений совести из-за того, что играет чужими чувствами.

Жить в этом случае становится даже легче. Женщина не испытывает ревности, не чувствует себя обязанной даже пытаться что-то сделать для этого человека и лишь пользуется плодами его любви. Однако никакого душевного подъема при этом она не испытывает.

Что же лучше – любить, зная, что взаимности не будет, или позволять нелюбимому человеку окружать себя любовью и заботой? Решение каждый принимает сам. Как правило, в юном возрасте девушки считают безответную любовь страшной трагедией, зато с удовольствием принимают красивые ухаживания человека, к которому сами вполне равнодушны. Когда наступает душевная зрелость, женщине становится легче принять ситуацию, в которой любит только она, и находить смысл жизни в своей любви.

Конечно, самое большое счастье – любить и быть любимой одновременно, и просто замечательно, когда человеку, пусть даже пережившему в прошлом боль и страдания безответной любви, все же удастся обрести его.

Сколько раз Вы слышали фразу: «Лучше выйти замуж так, чтобы тебя любили, а не ты»? С давних пор женщины считают, что таким образам можно добиться счастья в браке: жена - будет крутить мужем, муж - будет рад тому, что предмет его обожания всегда рядом с ним. Но может ли такая семья быть счастливой и гармоничной? Каким образом решить для себя, что же все-таки важнее- быть любимой или любить самой?

Любить или быть любимой: плюсы и минусы.

Раньше, мнение девушки мало кого интересовало, никто не спрашивал влюблена ли она в мужчину или нет,

Всех заботило немного другое. К примеру, сколько у жениха свиней, сундуков с деньгами, коров (собственно, то же самое интересовало и жениха в отношении будущей жены). В настоящее время, конечно, совсем не редкость, когда мешок с деньгами предпочитают настоящим чувствам (коровы и свиньи уже не в цене), но об этом разговор отдельный. Многие женщины уже давно задаются таким вопросом: достаточно ли для счастливого брака неразделенной любви, когда Вас целуют, а Вы тока щеку подставляете? Давайте же попробуем сравнить плюсы и минусы подобного союза.

Не будем греха таить, женщине всегда приятно, если она знает, что где-то есть кто-то, кто в нее безумно влюблен. И даже в том случае, если этот кто-то ей совсем безразличен - все рано не менее приятно, так представительница прекрасной половины человечества чувствует себя нужной, а значит повышается самооценка. Теперь она может не так сильно переживать из-за набранных за последнее время килограммов, явно не супермодельной внешности и скверного характера. Ведь наличие «принца», пускай даже толстого, лысого, маленького роста и в очках, живущего в однушке с мамой, но безгранично в вас влюбленного и готового к любой Вашей прихоти, позволяет чувствовать себя Королевой. Такой мужчина будет дарить цветы, водить в рестораны и театры, а иногда может и стихи посвятить. Он явится по первому же зову, будет смотреть преданными глазами, а главное не будет ничего требовать взамен. Ну разве такое отношение может кому-нибудь не понравиться? В такие моменты и возникает вопрос: любить или быть любимой? Вот и решает барышня, немного со снисхождением, что за этакого можно прям под венец пойти - пусть на руках всю жизнь носит (если не надорвется раньше времени, конечно). Но, как это было бы не прискорбно, со временем все то, что вызывало восторг, нравилось в воздыхателе до свадьбы, после нее, начинает раздражать. И вот тогда-то плюсы начинают перерастать в огромные такие, жирные минусы.

На собственном опыте многие женщины поняли, что позволение любить себя, без взаимной любви, - это пытка невыносимая. Живешь вот так с мужем десять лет, двое детишек бегают по дому, да и внешне все у Вас прекрасно - а вот настоящей-то страсти и не было никогда, лишь симпатия. Причем с его стороны ничего не меняется: он все также восхваляет все Ваши поступки, внешность, ругается и переживает, когда расстаетесь на полдня, либо из-за того, что не позвонили перед выходом, опекает везде и во всем, как будто Вы маленький ребенок, и говорит очень много нежных и приятных слов. Окружающие, во главе с лучшей подругой называют Вас чокнутой, говорят, что Вы сами своего счастья-то не замечаете, откровенно завидуют, ведь не у всех же так все «идеально»: могут и выпить, и руку поднять.

А Ваш, с какой стороны не глянь, весь такой-растакой, положительный, добрый - просто образец, а не муж. Но ведь по этому-то и становиться горько и больно! Постепенно Вы начинаете чувствовать себя виноватой, ведь он заслуживает, чтобы его так же любили, а не благодарили за то, что он любит! Так все-таки, любить или быть любимой?

Многие начнут ругаться - «с жиру бесишься!» Но в данной ситуации становится непонятно, кого надо больше жалеть: мужчину или женщину. Главное, что ясно одно - не легко приходится обоим. Жена осознает, что любимой для нее быть все-таки важнее, что она относится к супругу лишь потребительски, отсюда и чувствует себя виноватой, а это, кстати, приводит и к серьезному неврозу. Муж из кожи вон лезет, всю жизнь пытаясь завоевать любовь супруги, а в ответ слышит всегда одно и то же - сдержанное, чуть суховатое «спасибо», вместо ожидаемой страсти и желания. Его не может не угнетать такой расклад дел, постепенно чувство нежной и всепоглощающей любви перерастает у него в агрессию и раздражение по отношению к возлюбленной: «Я и так уже делю все, что возможно и невозможно, а ей мало! Что же еще ей надо?». В виду этого семьи, рожденные на «невзаимной любви» обречены на постоянные стычки, недоговорки, взаимное недовольство и постоянно растущую усталость друг от друга.

Стерпится - слюбится?

Семейные психологи утверждают, что «слюбиться» получается далеко не у всех. А если говорить точнее, то получается это в единичных случаях. Чаще развитие событий происходит совершенно по иным сценариям. В одном, наихудшем случае, постоянные взаимные разборки способны породить практически ненавистное отношение партнеров друг к другу. А вот жить с человеком, который отвратителен - ой, не легкое испытание. При другом, более менее нормальном раскладе, супруги понимают в итоге, что жить взаимной любовью не получается, и как взрослые и мудрые люди, будут пытаться строить отношения, отталкиваясь от дружеских чувств. Что больше напоминает сделку двух здравомыслящих людей, которые решают, что интересы и привязанности детей на первом месте, а по этому нечего ломать семью. Да, возможно дети при таком стечении обстоятельств и не очень страдают, как при разводе родителей (хотя это отдельный вопрос, потому что ребенок может перенести модель поведения родных в свою взрослую жизнь), но вот можно ли назвать такой брак счастливым и гармоничным?

К этому всему, если вспомнить Фрейда, не забываем и о сексуальных отношениях партнеров. В семьях, где царит взаимная любовь, считается само собой разумеющимся, что интимные связи на стороне нежелательны, точнее недопустимы. А вот если в браке один влюблен, а другой позволяет себя любить, то и вопрос измены решается гораздо быстрее и проще. Женщина, которая не испытывает к своему мужу физического влечения может внезапно влюбиться в другого и на протяжении многих лет вести двойную жизнь. Жить с супругом, воспитывать общих (а иногда и нет) детей, ходить по магазинам, вертеться на кухне, и постоянно думать о другом, о том, которого любит она. А что уж сказать о мужчине, ведь он тоже устает от постоянной ругани и не взаимности, ему хочется нежности и ласки, а от жены получить он ее не может в том количестве, котором хотелось бы, вот и идет он искать тепла у первой попавшейся девушки. На первых порах такой компромисс кажется идеальным - волки сыты, овцы целы, но со временем мужчина начинает понимать, что двойная жизнь не приносит того самого удовольствия, которого так хотелось. Даже больше - теперь гармонии нет ни в семье, ни на стороне. Начинаются метания, депрессии, пока, наконец, мужчина не выберет с кем он хочет остаться, в большинстве случаев

Выбор падает на «разлучницу».

Подытожим.

Вот так и оказывается, что «бабушкин» рецепт гармоничной жизни - позволять себя любить, а не самой любить - давно и безнадежно устарел. Если не любите Вы, то просто-напросто обкрадываете себя. Ведь любить - значит находиться в таком душевном состоянии, которое приносит радость, дарит улыбку, много романтических и незабываемых моментов, впечатлений. Любовь способна из настоящей дурнушки сделать потрясающую красавицу, уверенную, лучезарную, здесь даже косметологи не понадобятся. Любовная эйфория дает ощущение сверхсилы: все получается, все клеится. К влюбленному человеку по-доброму относятся все окружающие, потому как от него исходят умопомрачительные импульсы добра и счастья.

По этому, прежде чем Вы решитесь отдать руку (про сердце не будем говорить) нелюбимому Вами мужчине, сто раз взвесьте все минусы и плюсы, «за» и «против». Даже если Вы уже отчаялись, да и мама советует не упускать свой шанс, подождите, не совершайте поспешных поступков, ведь важно не только любить, но и быть любимой в одинаковой степени. Никто не говорит, что взаимная любовь - гарант легких и крепких отношений, но согласитесь - фундамент покрепче будет. А вот какой «дом» будет выстроен на нем, зависит только от Вас двоих!

Любите и будьте любимы!

Подготовлено специально для сайта www.SecretsWoman.ru

Кто кого должен любить сильнее: мужчина или женщина? Спор, принимать любовь или отдавать и так ли надо мериться ее силой, наверное, будет вечным.

Мы начнем с того, что никто никому ничего не должен, особенно в любви. Потребность любить и быть любимым заложена природой, поэтому мы всеми силами так стремимся к взаимности. Знать, что тебя любят и ты кому-то очень нужен, - безграничное счастье
. Чувствовать, как тебя переполняют эмоции лишь от одного факта существования любимого - неземное наслаждение. А взвешивать любовь на сомнительных весах "как Надо", сравнивать с другими, измерять, загонять в стандарты - все эти манипуляции чувствам не благоприятствуют и отношения не укрепляют.

Ах, эти безумно влюбленные, такие милые в пору первых свиданий, спорят по пустякам и споры у них такие милые и безобидные: "я Тебя Очень Люблю" - "нет, я! ", "Я сильней" - "а я крепче". Не до смеха становится тогда, когда действительно один - сильно и крепко, а другой - "Спасибо, мне Очень Приятно".

Надо заметить, что в любом окружении найдутся знакомые пары с видимым перевесом в сторону кого-то из партнеров. В одной паре доминирует женская любовь. Она пылинки сдувает, всячески пытается угодить и предугадать его мысли и желания. Он может благосклонно принимать любовь, а иногда и безнаказанно пользуется своим положением, наглея или манипулируя. Как антипод - иллюстрации из серии "Маленькая Избалованная Принцесса и ее Верный паж", где уже он носит на руках свою избранницу, обожает, превозносит, прощает слабости и потакает ее капризам. В том случае, если никто не страдает от такого распределения ролей, то все счастливы. Но обычно, как заноза, где-то глубоко сидит мысль: "я Заслуживаю Большего, я Заслуживаю Особого Отношения".

Мифы и реальность.

С детства от мам, бабушек и опытных подруг часто можно было услышать: "в паре один любит, другой позволяет себя любить. Мужчина должен любить сильнее - когда он любит, боготворит, он не уйдет, не изменит, не предаст, такой союз будет крепким и долговременным. Кто менее заинтересован в отношениях, тому и принадлежит вся власть". В зрелом возрасте привычные установки мешают увидеть реальную картину. Мириться с ними трудно, искоренять еще труднее, а опыт неудачных романов так и подмывает снова задуматься: "Наверное, Мама Была Права". Понятно, что распространенные мифы не имеют под собой никаких оснований. Правил у любви нет, каждый выбирает свое, приемлемое. Но жизненная позиция прочно занята и отступлению не подлежит.

Привычка " - это своеобразный контроль над ситуацией"Отдавать. Выбрана роль жертвы, которую в удобный момент можно использовать в пылу ссоры: "Я Столько Тебе Отдала, Столько для Тебя Сделала". Далее следует подробный список жертвоприношений, брошенный на алтарь "Бескорыстной" любви: потраченные лучшие годы, подорванное здоровье, упущенные возможности. Другими словами, в партнере культивируется чувство вины и над ним довлеет груз ответственности. Вас понять можно. Отдаете - отдаете, вкладываете - вкладываете, а принимают как данность. Тайно и явно злитесь, что вас не ценят, не уважают, откровенно используют. Но вы ведь сами такого партнера и соответствующее поведение выбрали. Что толку требовать особого к себе расположения, если насильно мил не будешь. Лишь в том случае, если отдавать, то добровольно, любить - безусловно, не рассчитывая на обратную отдачу.

Зинаида, 29 лет. "Любить - это так же хорошо и приятно, как и быть любимой. Я не берусь судить, насколько сильно меня любит муж. Знаю, что в нашей паре есть взаимное уважение и преданность. А бросаться фразами, кто кого сильнее, или выяснять на словах, зачем? Сильнее - слабее, как измеряется любовь, как это вообще проверить, что за приборы такие нужны? Для меня важна сама любовь, что она дает, какие плоды приносит".

Те, кто боится, что разобьется сердце, все просчитывают заранее. Влюбляться страшно, поскольку контроль над собой будет безвозвратно утерян и есть вероятность отдаться чувствам целиком. Поэтому вы в отношениях предпочитаете брать, принимать любовь. Привычка " - способ защиты"Брать. Выбирая мужчин, чувства которых превосходят ваши, вы таким образом стремитесь защитить свое сердце от разочарований в случае неудачного исхода романа. Потребительская идеология брать, не отдавая ничего взамен - "а Пусть Меня Любят", - ущербна по своей сути. Не получится только пользоваться человеком и его отношением. Кто-то обязательно возразит, а если этот кто-то позволяет сидеть на шее, его устраивает и он доволен? Вы уверены, что он счастлив и это ничем не грозит в будущем?

Мария, 27 лет. "Отношения, когда мужчина любит меня сильнее, чем я его, для меня предпочтительнее и безопаснее. Я знаю, что в этом случае он сделает все для меня, для моего блага, для наших отношений. Со мной неземная любовь случалась. Все закончилось банальным разрывом с битой посудой, телефонами, уничтожением всего, что когда-то нас связывало. Больше не хочу. Теперь ценю любовь другого человека, но предпочитаю так чувствами не разбрасываться. Нельзя сказать, что использую человека, правильнее - спокойно проявляю эмоции. Выступаю наблюдателем, нахожусь на берегу, пока бушует океан любовной страсти".

В нормальной паре роли дающего и берущего чередуются в равных пропорциях, это называется гармонией. Желание отдавать идет от сердца, от души; берут и принимают с благодарностью. Необходимо ценить проявления бескорыстной безусловной любви. В случае если долго сидеть на шее или отдавать себя без остатка, все может закончиться плачевно.

Елена, 30 лет. "Мужчина, как известно, охотник, он всю жизнь свою женщину должен завоевывать, а если девушка любит больше, то какой в ней интерес? Лишь в том случае, если только мужик мямля и зануда, тогда у них будет счастливая семья. В счастливых парах партнеры друг в друга каждый раз заново влюбляются. Все начинается конфетным периодом, потом накапливается раздражение, взаимные упреки, напряжение. Нормальная пара в итоге все конфликты разрешает. С возрастом такие "Заново Влюбленности" обычно приходятся на отпуск или на новую стрижку жены. Вот такая у меня теория на этот счет".

Как ее измерить?

Главный показатель силы любви - это поступки. "Любить" - это глагол. Маленькие жесты, серьезные поступки, проявления заботы, внимания, участия - все это вносится в копилку отношений и в конечном счете помогает при решении конфликтов. Включим экономику в сферу любовных отношений и представим это с материальной точки зрения. Допустим, ваши отношения - это своеобразный банк, эмоциональный расчетный счет: каждый вкладывает столько, сколько считает нужным. Расчет справедливо превыше всего - это. Но если один любит, другой позволяет, один вкладывает, а другой пропускает взносы, но пользуется счетом постоянно, ни в чем себе не отказывая, это законно обижает ярого плательщика, и желание пополнять банковский вклад пропадает.

Нужно следить за эмоциональным балансом вместе и регулярно вносить "Плату". Один мой друг любит повторять: "Никогда не Бывает Слишком". Я полностью согласна с его гипотезой, нужно отдавать, пока есть настрой. "Это только поначалу кажется, что если я буду стараться - надрываться, вкладываться, то другая сторона привыкнет и разучится ценить мои порывы. На самом деле, когда хочется сделать что-то приятное, совершить поступок или даже что-то незначительное для любимого, не откладывайте, делайте на здоровье и на радость прежде всего себе".

Многие дамы склонны драматизировать жизненные обстоятельства и видеть все в темных тонах. Сравнивая себя с другими женщинами, начинают «набирать» комплексы и приобретать страхи. Ведь кто-то всегда кажется счастливей и привлекательней. А так ли это на самом деле? Вы не можете судить о человеке, не зная его. Девушка начинает делать попытки к сближению с противоположным полом и иногда действительно может потерпеть неудачу. Но это совсем не означает, что она обречена.

Проблема именно в отношении к ситуации – фанатическое стремление к цели и непринятие поражения приводят к глубокой депрессии. Не стоит зацикливаться, необходимо в первую очередь разобраться в себе. Что вы готовы сделать, дабы ваша жизнь «потекла» по другому руслу? Необходимо начинать менять привычное отношение к себе. Как это поможет? Ответ очевиден – фраза «хочу любить и быть любимой» перестанет быть для вас недостижимой целью!

Часто слышу такое мнение. С которым в корне не согласна.

Для нормальной женщины важно любить взаимно, все остальное - просто выбор из двух зол. Мне сложно представить, как можно жить под одной крышей и каждый день ложиться в постель с человеком, к которому ты равнодушна. Это же ад, и выдержать такое могут только деревянные женщины, которым плевать на все, кроме замужнего статуса. Есть у меня подруга, которая в начале нашего знакомства твердила, что вышла замуж без любви, и якобы полюбила мужа потом, за хорошее к ней отношение. А через время я узнала, что всю свою замужнюю жизнь она добирала "любовь" на стороне, потому что у нормального человека потребность любить такая же сильная, как и потребность быть любимой.

А то, что полюбить можно из благодарности - это величайший самообман, в котором мы женщины большие мастерицы.

В любви не бывает симметрии. Кто-то из пары любит более романтично, а у кого-то преобладают родственные чувства, у кого-то в чувствах больше выражен эротический компонент, у кого-то личностный.

К слову сказать, в природе вообще не бывает полной симметрии, и экспериментальным путем доказано, что симметрия вызывает у людей подсознательное отторжение. Чтобы чем-то увлечься, оно должно быть «немножко неправильным».

Но сейчас не об этом.

Очень часто браки создаются при гораздо большем желании одного из партнеров. Помните? Кто-то любит, а кто-то лишь позволяет себя любить.

И многим кажется, что Любимым быть лучше, чем Любящим. Но так ли это?

Чувство любви, страсть, романтический подъем – это ведь своего рода топливо, которое помогает безболезненно одному человеку подстроиться под другого. Когда любишь, то вовсе не замечаешь, когда в чем-то переступаешь через себя, в чем-то неосознанно становишься более внимательным, способным входить в положение другого, проявлять понимание и оказывать поддержку.

То, что приходится делать на первых порах складывания семейных отношений, Любящему оказывается делать гораздо проще.

А тот, кто больше любим, на сознательном уровне ведь тоже понимает, что нужно работать над созданием гармоничного существования пары, вот только топлива в виде страстного желания у него не хватает, а потому именно ему придется потратить больше усилий, гораздо больший объем душевных вложений в отношения, чтобы их отстроить.

Таким образом, вступая в отношения с любящим вас человеком, нужно отдавать себе отчет в том, что именно ВАШ путь будет сопряжен со значительными трудностями и большой внутренней работой. Если не готовы к такому, лучше откажитесь от этих отношений.

Если вас любят, то это огромное счастье и, если понимаете это, то вполне можно складывать на этой основе ваш союз. Такие отношения возможны, но при условии вашей серьезной работы.

Огромную власть получает человек Любимый над человеком Любящим его. Умейте пользоваться этой властью, удержитесь от соблазна «ездить верхом» на том, кто Вас любит, потому что тот «все стерпит».

Слишком много оказывается историй в практике психолога, когда (как сказала одна моя мудрая клиентка) срабатывает закон физики:

Страсть любящего со временем обязательно ослабнет, и вот тогда именно тот, кого любили почувствует слишком сильный дискомфорт – его прекратили подпитывать любовью, в него прекратили вкладывать, а он уже в достаточной мере зависим от этих эмоциональных вливаний.

И дальше, как в триллере – выходит на арену тот, кто любил: сложились идеальные условия для своеобразного реванша. Отольются, что называется кошке мышкины слезы по полной программе, и, как говорила моя бабушка, «близок локоток, да не укусишь».

Это статья-напоминалка))) - Дорожите тем, кто вас любит.

Не могу не добавить к этой статье Комментарий Рисующей на Стекле, ибо в нем вся суть (нет, вовсе не моей статьи), вся суть отношений, жизни, любви:

Любить - это чудо, волшебство, подарок судьбы. Любовь дает силы забыть или отбросить собственные страхи, комплексы, недоверие, неуверенность. Любящий - ты бог. У тебя есть силы, чтобы быть сильным, нежным, добрым, терпеливым, не ожидающим ничего взамен. Если речь про любовь - она раскрывает лучшее в тебе.

Через любовь словно узнаешь подлинного себя. Себя чистого, без всякой мути смятений и сомнений.

Быть любимым - это бремя.
Любить - свобода.
И совмещаясь, они дают силы добровольно, свободно и с улыбкой принять на себя счастье и бремя быть с другим.

Афоризмы и цитаты на тему Любить или быть любимой

В жизни есть лишь одно счастье - любить и быть любимой.
Жорж Санд

Я хочу быть любимой или быть понятой - что одно и то же.
Беттина Арним

Как мало им надо: только чтобы их любили. Как много им надо…
Хенрик Ягодзиньский

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего - когда любима.
Эрих Остерфельд

Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой. Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой.
Франсуаза Саган

Быть любимой - неправильный глагол. Он имеет только прошедшее и будущее время, но не имеет настоящего.
Янина Ипохорская

Если хочешь быть любимым, люби.
Сенека

Я люблю и любима. Увы, это не один и тот же человек.
Янина Ипохорская

Не быть любимой - несчастье; перестать быть любимой - оскорбление.
Шарль Монтескье

Ад - это когда уже не можешь любить.
Жорж Бернанос

И она уже любила его чуть меньше, потому что он любил ее чуть больше.
Андре Жид

Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.
Питигрилли

Женщина не хочет, чтобы говорили о ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима.
Андре Моруа

Мне нравится не только быть любимой, но чтобы обо мне говорили, что я любима.
Джордж Элиот (Мэри Энн Эванс)

Женщина никак не хочет понять, что любить ее вечно - вовсе не значит любить ее все время, без перерывов.
Жак Деваль

Бескорыстной любви не бывает. Если ты говоришь: «Я люблю тебя», это значит: «Люби меня».
Андре Бирабо

Любовь - самая лучшая политика; не только для того, кто любим, но и для того, кто любит.
Олдос Хаксли

Любовь сильнее самолюбия: женщину можно любить, даже когда она презирает вас.
Люк де Вовенарг

Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит, - не ты. Но тот, кого она больше не любит, - именно ты.
Поль Жеральди

Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, а я постараюсь быть лучше себя.
Михаил Пришвин

«Что лучше - любить или быть любимым?» - «Любить. Тут у вас хотя бы есть выбор».
Французский историк Леон Трейч, со ссылкой на герцогиню Клозель

«Почему говорят, что лучше любить, чем быть любимым?» - «Потому что это надежнее!»
Саш? Гитри

Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя.
Дени Дидро

Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его «всегда», в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три.
Хелен Роуленд

Для женщины не быть любимой - несчастье, никогда не любить - трагедия.
Дороти Дикс

Так легко быть любимым, так трудно любить.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Почему для одних важно знать, что тебя любят, а для других важно любить самому?

Один очень популярный российский певец уже много лет и в творчестве своем, и более традиционным путем рассказывает о своей неземной, непроходящей любви к другой очень популярной российской певицы.

Это часть его образа и, вероятно, часть его натуры. Самое интересное, что для этого человека не первозначима взаимность. Он упивается собственной любовью, и ее неразделенность придает особый окрас его чувствам.

Очень легко любить идеал. Он не может разочаровать, он всегда постоянен, он придуман нами же сами по нашим же запросам. Это любовь, которая всегда горит, она застрахована от разочарований. Словом, это весьма выгодное чувство.

Обратная история – человек не может жить без ощущения, что его безумно любят. Причем, не так важно кто любит. Главное, чтобы он постоянно ощущал чью-то безумную зависимость от него.

Такие люди нередко коллекционируют поклонников или поклонниц, и постоянно «мониторят» степень любви, качество привязанности. Причин тому несколько: поедающие человека изнутри внутренние комплексы, «просевшая» самодостаточность, гипертрофированный эгоцентризм.

т.д. по списку. Но парадокс в том, что женщины сами их находят, влюбляются, и живут с ними, разрушая себя и свою жизнь.

Почему все происходит именно так? В нашем современном мире заключение браков происходит на добровольной основе, т.е. каждый делает сознательный выбор, и если вы начали строить отношение с плохим парнем - это ваш выбор. И если, согласно вашего мнения, ваш избранник оказался «козлом», тогда кем будете вы рядом с ним?

Если вы желаете жить с королем, тогда для начала станьте принцессой! Это означает, что вы должны научиться ценить в первую очередь себя.

Женщин, готовых собой жертвовать, мужчины определяют быстро. И соответственно начинают этим с удовольствием пользоваться. Если вы не будете любить и ценить себя, тогда в вашей жизни будут встречаться исключительно одни «козлы», которые будут вами пользоваться и самоутверждаться за ваш счет. У вас есть выбор или жить с плохими парнями и жертвовать собой ради них или научиться себя любить и уважать, и верить, что вы достойны только лучшего в этой жизни.

Не берите на себя роль жертвы.

Мужчина, который вас достоин никогда не позволит, чтобы вы страдали. Он сделает всё, чтобы вы чувствовали себя счастливой и любимой рядом с ним. И вам не придется плакать рядом с ним, разве что от радости.

И помните, мужчина, который заставил вас плакать, ни когда не оценит ваших слез, а значит, он их недостоин.

Конечно, любовь не терпит эгоизма. Нельзя только принимать любовь, нужно ее и отдавать, но отдавать тем, кто ее достоин. Помните, как у Эдуарда Асадова:
«Любить - это прежде всего отдавать.
Любить - значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.»

Условности, стереотипы или общественные установки, но большинство женщин в любви выбирает роль жертвы, они все прощают и все терпят, они готовы предать свои принципы ради любимого мужчины. А мужчинам не нужны такие жертвы, они их тяготят, раздражают, пугают и поэтому отношения со временем умирают. И вины мужчины в этом нет, они ведь не просили вас жертвовать собой.

В жизни вы получаете то, что выбираете. Выбрали роль жертвы, вам попался мужчина – палач, который будет вас постоянно «казнить» за любые ошибки. Выберете роль уверенной в себе женщины – встретите настоящего и любящего вас мужчину. Определите для себя, какого мужчину вы хотите видеть рядом? Того, который заставит вас плакать или смеяться?

Не бойтесь любить, без любви ваше сердце превращается в камень. И мир вокруг вас становится серым и тусклым. Именно любовь делает ваш мир разноцветным. Но когда любите не впадайте в крайности. Сильное чувство может перейти в наваждение и только разрушит отношения. Но и когда вы не любите сами мужчина эта почувствует и найдет ту, которая ответит ему взаимностью.

Любовь это: Определение с точки зрения психологии Существует три совершенно противоречивых трактования понятия «Любовь»:

1. Любовь - это состояние влюбленности – расстройства, сродни неврозу, когда ослабляется внимание, теряется бдительность, человек становится «отрешенным от мира сего».
2. Любовь – это внутренний наркотик, когда мозг выделяет гормоны удовольствия, допамин, ощущение счастья и безмятежности.
3. Любовь - это безболезненная привычка, потребность человека чувствовать себя любимым, дарить эти прекрасные эмоции другим, быть счастливым и удовлетворенным.

Психологи утверждают, что настоящая любовь похожа на любовь к ребенку, показатель чистой души, самоотдача до конца, забота и отречение, это нельзя понять головой, только ощущается сердцем.

Любовь – понятие объективное, для одного любить – дарить подарки, для другого – сочувствовать и сопереживать, а для третьего – отдать жизнь без промедления. Взять и объяснить словами это чувство порой очень сложно.

Что такое любовь между мужчиной и женщиной

О любви говорить можно до воли таки долго, в различных векторах направления. Первоочередно – это забота, бескорыстная, приносящая только удовлетворение в жизнь обоих индивидов. Это некий противовес страданию для личности. Каждый встречный, хоть единожды, когда-то грезил связать свою жизнь с индивидом, способным изменить его существование, добавить в нее краски эмоций и создать гармонию. При этом людям свойственно сводить такое возвышенное чувство к интимному влечению.

Да, естественно, традиционный фундамент любви – половое влечение. Так как нейробиологами было доказано после изучения мозговой деятельности влюбленных людей, что половое влечение является целеполагающей дофаминергической мотивацией, способствующей образованию парных связей. Прежде всего, как основополагающий фактор, половое влечение выступает в юношеском возрасте, когда не до конца сформированы ценности и адекватное мировоззрения личности. Для зрелого возраста характерно более скрытое проявление интимных намерений. Субъект ошибается, когда воспринимает мимолетное влечение или возбуждение за источник любви.

Начнем с того, что никто никому ничего не должен, особенно в любви. Потребность любить и быть любимым заложена природой, поэтому мы всеми силами так стремимся к взаимности. Знать, что тебя любят и ты кому-то очень нужен, - безграничное счастье. Чувствовать, как тебя переполняют эмоции лишь от одного факта существования любимого - неземное наслаждение. А взвешивать любовь на сомнительных весах «как надо», сравнивать с другими, измерять, загонять в стандарты - все эти манипуляции чувствам не благоприятствуют и отношения не укрепляют.

Ах, эти безумно влюбленные, такие милые в пору первых свиданий, спорят по пустякам и споры у них такие милые и безобидные: «я тебя очень люблю» - «нет, я!», «я сильней» - «а я крепче». Не до смеха становится тогда, когда действительно один - сильно и крепко, а другой - «спасибо, мне очень приятно».

Надо заметить, что в любом окружении найдутся знакомые пары с видимым перевесом в сторону кого-то из партнеров. В одной паре доминирует женская любовь. Она пылинки сдувает, всячески пытается угодить и предугадать его мысли и желания. Он может благосклонно принимать любовь, а иногда и безнаказанно пользуется своим положением, наглея или манипулируя. Как антипод - иллюстрации из серии «Маленькая избалованная принцесса и ее верный паж», где уже он носит на руках свою избранницу, обожает, превозносит, прощает слабости и потакает ее капризам. Если никто не страдает от такого распределения ролей, то все счастливы. Но обычно, как заноза, где-то глубоко сидит мысль: «я заслуживаю большего, я заслуживаю особого отношения».

Мифы и реальность

С детства от мам, бабушек и опытных подруг часто можно было услышать: «В паре один любит, другой позволяет себя любить. Мужчина должен любить сильнее - когда он любит, боготворит, он не уйдет, не изменит, не предаст, такой союз будет крепким и долговременным. Кто менее заинтересован в отношениях, тому и принадлежит вся власть». В зрелом возрасте привычные установки мешают увидеть реальную картину. Мириться с ними трудно, искоренять еще труднее, а опыт неудачных романов так и подмывает снова задуматься: «Наверное, мама была права». Понятно, что распространенные мифы не имеют под собой никаких оснований. Правил у любви нет, каждый выбирает свое, приемлемое. Но жизненная позиция прочно занята и отступлению не подлежит.

Привычка «отдавать» - это своеобразный контроль над ситуацией. Выбрана роль жертвы, которую в удобный момент можно использовать в пылу ссоры: «Я столько тебе отдала, столько для тебя сделала». Далее следует подробный список жертвоприношений, брошенный на алтарь «бескорыстной» любви: потраченные лучшие годы, подорванное здоровье, упущенные возможности. Другими словами, в партнере культивируется чувство вины и над ним довлеет груз ответственности. Вас понять можно. Отдаете-отдаете, вкладываете-вкладываете, а принимают как данность. Тайно и явно злитесь, что вас не ценят, не уважают, откровенно используют. Но вы ведь сами выбрали такого партнера и соответствующее поведение. Что толку требовать особого к себе расположения, если насильно мил не будешь. Если отдавать, то добровольно, любить – безусловно, не рассчитывая на обратную отдачу.

Зинаида, 29 лет . «Любить - это так же хорошо и приятно, как и быть любимой. Я не берусь судить, насколько сильно меня любит муж. Знаю, что в нашей паре есть взаимное уважение и преданность. А бросаться фразами, кто кого сильнее, или выяснять на словах, зачем? Сильнее-слабее, как измеряется любовь, как это вообще проверить, что за приборы такие нужны? Для меня важна сама любовь, что она дает, какие плоды приносит».

Те, кто боится, что разобьется сердце, все просчитывают заранее. Влюбляться страшно, поскольку контроль над собой будет безвозвратно утерян и есть вероятность отдаться чувствам целиком. Поэтому вы в отношениях предпочитаете брать, принимать любовь. Привычка «брать» - способ защиты. Выбирая мужчин, чувства которых превосходят ваши, вы таким образом стремитесь защитить свое сердце от разочарований в случае неудачного исхода романа. Потребительская идеология брать, не отдавая ничего взамен - «а пусть меня любят», - ущербна по своей сути. Не получится только пользоваться человеком и его отношением. Кто-то обязательно возразит, а если этот кто-то позволяет сидеть на шее, его устраивает и он доволен? Вы уверены, что он счастлив и это ничем не грозит в будущем?

Мария, 27 лет . «Отношения, когда мужчина любит меня сильнее, чем я его, для меня предпочтительнее и безопаснее. Я знаю, что в этом случае он сделает все для меня, для моего блага, для наших отношений. Случалась со мной неземная любовь. Все закончилось банальным разрывом с битой посудой, телефонами, уничтожением всего, что когда-то нас связывало. Больше не хочу. Теперь ценю любовь другого человека, но предпочитаю так чувствами не разбрасываться. Нельзя сказать, что использую человека, правильнее - спокойно проявляю эмоции. Выступаю наблюдателем, нахожусь на берегу, пока бушует океан любовной страсти».

В нормальной паре роли дающего и берущего чередуются в равных пропорциях, это называется гармонией. Желание отдавать идет от сердца, от души; берут и принимают с благодарностью. Необходимо ценить проявления бескорыстной безусловной любви. Если долго сидеть на шее или отдавать себя без остатка, все может закончиться плачевно.

Елена, 30 лет . «Мужчина, как известно, охотник, он всю жизнь свою женщину должен завоевывать, а если девушка любит больше, то какой в ней интерес? Если только мужик мямля и зануда, тогда у них будет счастливая семья. В счастливых парах партнеры друг в друга каждый раз заново влюбляются. Все начинается конфетным периодом, потом накапливается раздражение, взаимные упреки, напряжение. Нормальная пара разрешает в итоге все конфликты. С возрастом такие «заново влюбленности» обычно приходятся на отпуск или на новую стрижку жены. Вот такая у меня теория на этот счет».

Как ее измерить?

Главный показатель силы любви - это поступки. «Любить» - это глагол. Маленькие жесты, серьезные поступки, проявления заботы, внимания, участия - все это вносится в копилку отношений и в конечном счете помогает при решении конфликтов. Включим экономику в сферу любовных отношений и представим это с материальной точки зрения. Допустим, ваши отношения - это своеобразный банк, эмоциональный расчетный счет: каждый вкладывает столько, сколько считает нужным. Расчет превыше всего - это справедливо. Но если один любит, другой позволяет, один вкладывает, а другой пропускает взносы, но пользуется счетом постоянно, ни в чем себе не отказывая, это законно обижает ярого плательщика, и желание пополнять банковский вклад пропадает. Нужно следить за эмоциональным балансом вместе и регулярно вносить «плату». Один мой друг любит повторять: «Никогда не бывает слишком». Я полностью согласна с его гипотезой, нужно отдавать, пока есть настрой. «Это только поначалу кажется, что если я буду стараться-надрываться, вкладываться, то другая сторона привыкнет и разучится ценить мои порывы. На самом деле, когда хочется сделать что-то приятное, совершить поступок или даже что-то незначительное для любимого, не откладывайте, делайте на здоровье и на радость прежде всего себе».

Многие девушки и женщины спрашивают что лучше, любить или быть любимой , так как многие напуганы не взаимной любовью и по-настоящему еще ни разу не влюблялись. Ведь когда вы на самом деле полюбите человека, тогда он полюбит вас. Поэтому можно смело любить и быть любимой и не нужно выбирать что-то одно.

В статье вы узнаете, почему многие люди не понимают, что лучше любить или быть любимой и зачем вообще выбирать что-то одно, если можно получить и то и другое. Наша жизнь – это большой выбор, но в случае любви, нужно выбирать и то и другое.

Научитесь любить

Чтобы перестать сравнивать и принимать решение любить или быть любимой, вам достаточно просто научиться по-настоящему любить человека таким, какой он есть своим сердцем, а не эгоистическими мыслями. Не ищите и не бегайте за всеми парнями и мужчинами, освободитесь от такого желания и дайте волю своей душе самой выбирать, кто вам нужен на самом деле.

Отдавайте все, что сами хотите получить

Большинство женщин и девушек жалуются, что не могут найти подходящего парня или мужчину, так как они их не любят, но в тоже время девушки и женщины сами не отдают никакой любви и внимания своему парню или мужчине. Чтобы понять любить или быть любимой, просто начните отдавать свою любовь как можно чаще и больше и тогда, она будет возвращаться к вам сторицей. Тот, кто отдает больше, получает больше, таков закон природы и мы не в силах его поменять.

Любить – значит перестать сравнивать

Любовь вообще не связана с нашим материальным миром, так как все что мы здесь видим, это отражение духовного мира и если ваши души полюбили и нашли друг друга, то и в материальном мире вы также будете любить. Вот почему чтобы понять любить или быть любимой, нужно освободиться от всех эгоистических мыслей и найти свою душу. Когда вы начнете чувствовать свою душу хоть чуть-чуть, вы поймете, почему она выбрала того или иного человека. А пока расслабьтесь и живите счастливо.