Здравствуйте! Меня зовут Наталья, 23 года, состою в гражданском браке, мужу 30, есть общий ребенок - 2 годика. Желательно консультация психолога Юлия Богородицкая

С мужем 6 лет знакомы, около 4 лет в отношениях. 2 года встречались на расстоянии 6000 км, потом я вернулась к нему. В начале отношений я замечала контроль с его стороны-кричал, когда я трубки не брала, запрещал соц. Сети, критиковал моих подруг, но я влюбленная по уши, думала-что я должна сделать для него все, раз я его люблю, и он это говорил мне постоянно. Сейчас все зашло очень далеко, его недоверие ко мне-во всем.

Моя жизнь зависима от него, в том числе финансово. Он военный, уже лет 13, работает тяжелых условиях, нервничает постоянно. Когда мы ругаемся и ненадолго расстаемся, нам плохо друг без друга, жизнь останавливается, вспоминаешь хорошие моменты и все... Прощаешь все что угодно. Но на примирения первой всегда иду я-он не может. Я его всегда уговариваю остаться со мной. А когда все налаживается, он носит меня на руках, и так по кругу-замкнутый круг.

Знаете, я постоянно нахожусь сомнениях в своих действиях, не знаю как лучше и как правильно, мне так нужна помощь, на очную встречу с психологом нет средств пока и возможности, так как проживаю пока в деревне. После каждой ссоры с мужем, мы живем дружно и мирно, но хватает не надолго, ему все не устраивает, мы постоянно выясняем отношения, он просит бесконечно прощение и говорит что любит меня. Сына он очень обожает нашего, это я знаю. Не жалеет на меня денег, хотя заработок у него средний, все отдает. Но придирается ко всему, я спрашивала почему он так поступает-говорит: я не уверен в тебе, мне кажется ты меня обманешь или я в чем то его разочарую. В соцсетях я не сижу, он давно это пресек. Поводов не даю, сижу дома с ребенком. Хочу еще привести плюсы его: для дома делает все, помогает по хозяйству, всегда на моей стороне, так как меня его мама не любит. До сих пор не поженились, уже эта тема ушла из разговоров. Он контролирует полностью мою жизнь, мои слова, говорит что я должна заниматься только домом и ребенком.

Но должно же быть какое то личное пространство, какая то своя маленькая жизнь. Хочется вздохнуть свободно, иметь друзей, как-то жить как все. Когда я это ему говорю, его слова: Ты хочешь свободы? Какая из тебя жена? В клубы наверно? Да какие клубы? Разве свобода так понимается? Я же не рабыня. Он читает переписки с подругой в ватсапе, я вообще уже ни с кем не переписываюсь, его бесит что я подруге рассказываю про новую мебель нашу или подобная болтовня. Я вздрагиваю, когда мне приходит смс. Мужчин друзей у меня нет и не было никогда.

Я не могу, я чувствую как деградирую. Я хочу потом пойти работать, как его уговорить? Он боится меня ПУСКАТЬ В ОБЩЕСТВО. И его слова -у меня не полностью к тебе доверие.

Большинству людей не нравится идея о том, чтобы их контролировал кто-то другой. Однако когда вы находитесь в романтических отношениях, то можете почувствовать необходимость предложить своему партнеру некоторую помощь и ориентирование. “Контролирование” может означать помощь в поиске способов более качественного общения и более здоровых и позитивных отношений.

Шаги

Формируйте здоровую связь

1. Общайтесь эффективно. Честное и открытое общение является одной из основ здоровых отношений. Если вы с партнером научитесь эффективно общаться, то обнаружите, что вам проще работать вместе для решения проблем. Это снизит вашу потребность контролировать его.

   • Правильно выбирайте время. Если вы хотите начать важный разговор, выберите время, которое подойдет вам обоим. Не стоит заводить серьезный разговор с порога, как только он, например, вернулся домой с работы, или если вам нужно через пять минут выходить на тренировку.
   • Следите за языком своего тела. Во время важного разговора старайтесь сидеть со своим мужчиной бок о бок. Это позволит вам обоим чувствовать себя равными друг другу, и это более эффективно, чем если один из вас будет стоять над другим. Кроме того, нужно поддерживать зрительный контакт, так как это передает ваше доверие и уважение.

2. Качественно проводите время вместе. На ранней стадии ваших отношений, вероятно, у вас было много романтических свиданий. Но с развитием отношений легко можно впасть в рутину. Возможно, все свое совместное время вы проводите за просмотром телевизора, вместо того чтобы действительно наслаждаться компанией друг друга. Обязательно каждую неделю прилагайте усилия к тому, чтобы провести время качественно.

   • Время наедине со своим мужчиной очень важно для ваших отношений. Это помогает поддерживать связь друг с другом. Каждую неделю выделяйте время только для вас двоих – без детей, без друзей, только вы двое.
   • Займитесь тем, что требует взаимодействия. Например, попробуйте такое забавное занятие как боулинг. Это поможет вам расслабиться и чувствовать себя более комфортно друг с другом. Если вашему мужчине нравится ваша компания, вам не придется беспокоиться о том, что его нужно контролировать.

3. Получше узнайте друг друга. Конечно же, вы хорошо знаете своего парня или мужа, но это не значит, что вы знаете все важные вещи друг о друге. Самые здоровые отношения – это те, в которых пара прилагает реальные усилия, чтобы понять друг друга на более глубоком уровне. Когда проводите время наедине друг с другом, постарайтесь узнать что-то новое друг о друге.

   • Самый лучший способ узнать друг друга получше – это задавать вопросы. Вопросы могут быть совершенно простыми, например: “Как прошел твой день?”. Важно то, чтобы вы оба давали подробные честные ответы и чтобы оба активно слушали друг друга.
   • Можно попробовать задать более креативные вопросы, например: “Если бы ты мог быть любым персонажем книги, кем бы ты был?”. Подобные разговоры позволят вам больше узнать друг о друге. Чем больше вы будете знать, тем больше будете доверять друг другу. Тогда вы сможете общаться, вместо того чтобы контролировать.

   Сориентируйте своего мужчину

   1. Опишите свои потребности. Если вы можете сориентировать своего мужчину в сторону позитивного поведения, то необходимость контролировать его будет становиться все меньше и меньше. Всем нам нужен романтический партнер, который будет удовлетворять наши потребности. Но нам нужно помнить о том, что наши потребности не всегда очевидны. Попробуйте рассказать своему партнеру, чего конкретно вы от него хотите.

      • Попробуйте сказать что-то вроде: “У меня сегодня был очень тяжелый день. Мне просто необходимо сейчас выговориться. Можешь, пожалуйста, просто послушать меня несколько минут?”
      • Возможно, вам кажется, что ваш мужчина не уделяет вам достаточно времени. Вместо того чтобы кричать, попробуйте сказать: “Я знаю, что ты в последнее время очень занят. Можем ли мы выделить время, чтобы сходить в кино?” Если вы объясните, что вам нужно, у вас будет больше шансов получить желаемое.

   2. Установите правила отношений. Хотя вы оба – взрослые люди, вашим отношениям были бы полезны определенные основные правила. Поработайте над созданием этих правил вместе и убедитесь, что вы оба согласны придерживаться их. Например, если для вас важно, чтобы никто не ложился спать злым или обиженным, сделайте это одним из правил ваших отношений.

      • Если вам кажется, что вам необходимо контролировать действия своего мужчины, попробуйте заранее установить некоторые правила. Например, попросите его проводить только один-два вечера вне дома со своими друзьями. Он будет признателен за вашу уступчивость, а вы будете знать, когда сможете рассчитывать на то, что он будет дома.
      • Кроме того, можно установить некоторые правила о том, как нужно общаться друг с другом. Например, если вас нельзя назвать жаворонками, вы можете договориться никогда не обсуждать серьезную тему, пока не выпьете свою утреннюю чашку кофе.

   3. Установите границы. Установление границ – это очень эффективный способ сориентировать своего мужчину к тому поведению, которого вы хотите. Первый шаг в это деле – признать собственные чувства. Это поможет вам понять, что важно для вас в отношениях. Тогда вы сможете лучше сформулировать свои потребности.

      • Например, возможно, ваш парень постоянно занимает у вас деньги. Такая ситуация может быть для вас некомфортной, особенно если он не возвращает их своевременно. Установите границы, которые определят, когда и сколько он сможет занимать. Кроме того, укажите, что деньги нужно возвращать.
      • Дайте ясно понять, что пресечение границ будет влиять на ваши отношения. Поясните, что эти границы важны для вас, и вы будете не рады, если они не будут соблюдаться.

   Преимущества любовных отношений

   1. Если ваш партнер не удовлетворяет ваши потребности, подумайте о том, чтобы завершить эти отношения.
   2. Не давите на своего мужчину. Не заставляйте его чувствовать, будто ему нечем дышать.
   3. Уважайте своего партнера. Покажите ему, что вы уважаете его личное пространство, его личную жизнь и его индивидуальность.

Возможно, моя проблема покажется глупой и надуманной. Но мне очень важно отстоять свою личность в этом конфликте с мужем.
Замуж я вышла поздно, в 29 лет, и это был первый брак. До этого жила с мужчиной 6 лет без оформления отношений. Предыдущий гражданский муж был добрый и покладистый, разрешал мне всё. Но расстались мы из-за его нежелания оформлять отношения и отсутствия перспектив.
Вышла замуж. Сейчас мы в браке 6 месяцев. Муж оказался полной противоположностью. Стал контролировать буквально каждый шаг, везде настаивать на свое точке зрения, чтобы все его желания выполнялись. Заставил бросить пить каждый день (такая привычка у меня была), и вообще очень сильно упорядочил мою жизнь, своей фундаментальностью. Я стала что-то делать по дому, старалась быть хозяйкой. И надо сказать у меня это получалось.
Муж человек тяжелого характера, отчитывает и критикует за малейшие оплошности, может скандал поднять из-за плохо вымытой тарелки или не принесенной по забывчивости вилке. Мне с ним очень тяжело. Но есть у него и много положительны качеств. Он очень нежный, нежадный, приносит в дом зарплату и на предприятии он начальник с хорошими перспективами. И с ним жизнь как за каменной стеной. Выпивает редко, но правда метко, но это отдельный разговор.
Я его считаю занудой, из-за его склонности размышлять и проговаривать все моменты жизни вслух. А также отсутствием каких либо интересов кроме телевизора и футбола.
За все его положительные черты можно с легкостью мириться со всеми недостатками. И с его домостроем. На все мои попытки отстоять свою точку зрения. Ответ - ты моя жена, а значит должна слушаться мужа.
Вообще мир в семье базируется именно на моей мягкости и безконфликтности и желанию не ссориться по мелочам. ведь я им очень дорожу.
Но есть один принципиальный вопрос, на который он посягнул и с которым я не могу смириться.
Еще задолго до встречи с ним я играю в одну компьютерную онлайн игру. Когда то это была настоящая зависимость от неё, когда я играла все дни напролет не замечая ничего вокруг. За 6 лет желание играть поутихло, и играю я от случая к случаю. Игра как игра, но с ней я расслабляюсь и релаксирую. Иногда мне кажется, что только из-за неё я выработала спокойное отношение к жизни и проблемам. Даже сама мысль о том,что я могу отвлечься от проблем, расслабиться и сесть поиграть онлайн.
Поверьте мне, никакой наркоманской зависимости от этой игры у меня нет. при муже я не играю, по выходным тоже. Только когда он на работе. Возможность у меня есть, так как я бухгалтер работаю удаленно, дома.
И вот муж чего-то прицепился к этой самой игре. Он стал запрещать мне играть. Мол, я и так со своей работой сижу за компом, а тут вместо того, чтоб погулять и выйти на улицу...я еще и в онлайн игру играю.
Так как он не может меня контролировать пока я на работе, то он просто после двух-трех скандалов удалил игру.
Надо сказать, что один раз я действительно не смогла закончить игру вовремя, поэтому он остался без ужина. Но после того скандала я четко уяснила,что играть много нельзя, и надо все успевать при этом по хозяйству.
Так вот после удаления игры и скандала, я пообещала что не буду играть, но все таки заново установила игру и продолжала. Опять вскрылось, опять он сам удалил игру.
Я стала играть с ноутбука, он полез туда и нашел игру опять.
Дошло до опечатывания ноутбука и выкидывания дисков с компьютерной игрой с балкона.
Я лично считаю,что он посягает на моё личное пространство и совершенно не уважает мои интересы. Для меня игра это отдушина,мне нравится играть и я не понимаю,почему должна отказывать от игры, если я успеваю делать свою работу и работу по дому при этом.
Он же кричит,что я компьютерная наркоманка и хочет взять с меня клятву не играть никогда в эту игру.
Но как я считаю игра лишь способ надавить на меня еще раз. Он и так читает мои переписки в аське, собощения в смс. а когда я возмущаюсь ответ один и тот же. Ты моя жена, я имею право знать всё.
Я с ним задыхаюсь, я и подумать не могла, что мне 30 летней женщине как девочке будут опечатывать ноутбук и читать мою переписку в аське.
Дело с этой игрой дошло уже до развода. Я многим поступилась и унизилась ради него, уязвила своё я...пресмыкаюсь перед ним, чтоб он был доволен. Но вот что касается игры, я хочу отстоять своё право на хобби.
А он, мне - выбирай, или я или игра.
И категорично не хочет идти не на какие компромиссы. Подружки у виска крутят, мол с с парень, с хорошей машиной, с квартирой и работает. А ты вцепилась в свою игру и не хочет уступить. но мне кажется, после этого меня уже не останется как личность. И если он не хочет уважать мои интересы, то не уважает меня, и зачем с таким человеком жить. Он уже и сам говорит, ты столько раз обманывала меня, говорила,что не играешь,а сама играешь, что мол веры тебе больше нет.
Но почему я должна держать слово из-за его прихоти отобрать у меня мой глоток свободы. Там я общаюсь с людьми, там в этой игре мне интересно.
Не знаю,что делать. Конечно, вроде бы надо забыть об этой игре..и жить счастливо. Но тогда, он поработит меня полностью...и я стану какой-то домашней прислугой без интересов.
Перечитала свой опус, вроде как исповедь человека с компьютерной игровой зависимость . Но я точно знаю,никакой зависимости у меня нет. А есть желание защитить свой жалкий клочок интересов, от узурпаторства мужа.
Он не хочет только добра, как он говорит. Но благами намерениями...как говорится.

Здравствуйте, Алена!

Сочувствую Вам, грустно читать, что из Вашего личного пространства в отношениях с мужем Вы сами себе (акцентирую Ваше внимание на "сами себе") оставили только компьютерную игру, сдав остальные позиции. И вокруг этой компьютерной игры развернулась уж очень драматичная борьба. Замечаю, что в Вашей жизни были и остаются сложности с той или иной формой зависимости - "привычка пить каждый день", компьютерная игра, созависимые отношения с мужем. Все эти способы жизни появляются, когда человек по какой-то причине не живет своими потребностями. То ли потому что не осознает их, то ли потому что осознавать их не очень безопасно или выгодно. Можно не быть ответственным за свою жизнь и удовлетворение своих потребностей, делегировав эту функцию другому. Только без ответственности настоящей свободы не бывает и всегда найдется желающий взвалить на себя Вашу ответственность, потребовав взамен Вашу свободу. Вполне выгодная негласная сделка. Любая зависимость - это способ структурировать свою жизнь извне, а не из своих потребностей. Хотите больше свободы, берите больше ответственности. Она заключается в том, что Вы будете говорить мужу о своих чувствах и потребностях, проявляя себя. Если говорить в "Я-позиции" (например, я чувствую обиду, когда ты говоришь, что я - наркоманка, вместо - ты на меня давишь), это довольно безопасно. Вы просто показываете тем самым свои границы, что Вы есть, что Вы не "прислуга без интересов", а живой взрослый человек. При этом не нарушаются границы партнера, потому что вы говорите о себе, а не о нем. Для того, чобы такой конструктивный способ взаимодействия внести в свою жизнь, нужна работа с психологом . Дело же не в игре как таковой. Можете обращаться ко мне на онлайн-консультацию.

Здравствуйте, Алена!

Как видно из долгого и содержательного рассказа - Вы уже достаточно долго в переживании ситуации и для вас она уже предельно понятна, - звучит даже готовность к определенным "судьбоносным" решениям. Меня больше тревожит другой факт: на протяжении огромного текста нет никого кроме Вас, Вашего мужа и Игры. Просто никого - да и вы воспринимаетесь как в капсуле - работа удаленная: есть ощущение золотой клетки, башни из слоновой кости - да чего угодно, только не бытия во внешнем мире - только в конце вяло фигурируют подружки со своими нековременными и вряд ли полезными советами: дескать, сдай свой последний рубеж, выкини белый флаг и отдайся на милость победителя - у него ж машина классная:(. Не похож Ваш рассказ на исповедь зависимого, а вот сильное ощущение одиночества и желание выговорится - присутствует. Но одновременно, как у любого жителя интернета - страх перед реальным общением, отсюда и длина послания, и относительно спокойный тон повествования - привычным способом и в безопасных условиях - "ну вобщем, я тут сижу, а вы мне помогите". Педантизм мужа и его придирки - как то они для меня мазохистично звучат, как будто сначала все было терпимо (люди терпят, пока искупают перед ближним чувство вины за что-то), а потом, когда все искупилось - стали невыносимо. С игрой вообще интересно - я буду терпеть контроль моей частной и лично жизни, готова даже развестись... но не разбираться. Хотя в начале рассказа контроль даже вроде как-то позитивненько воспринимался. Много всего - очень путанного и недосказанного. Помочь может работа с неосознанным материалом - юнгианская песочная психотерапия, символдрама, работа с открытками по Гюнеру Хорну. Дальше можно поработать с чувствами: их много, но в рассказе их почти нет: толковый, но суховатый фактаж. Подойдет клиент-центрированная психотерапия. Есть вариант работы в паре - если муж вопреки своему статусу будет не против. И лучше в личном контакте - общение с виртуале по прежнему будет поддерживать вашу капсулированную безопасность, а для перехода в реальный мир к реальным людям и отношениям стресс в виде похода к консультанту - полезная штука:).

Удачи Вам и душевного равновесия!

Женщины любят контроль – даже те, кто утверждают, что готовы робко жить во власти любимого человека, так и норовят проконтролировать эту самую власть и сделать ее такой , как только им нужно.

Увы, все это редко приводит к чему-либо хорошему – подобно тому , как мы, дамы, любим контроль, мужчины его терпеть не могут. Мы расскажем вам , чем вызвано желание контролировать мужчину и почему стоит отделаться от этой пагубной для отношений привычки.

Почему мы стремимся контролировать ?

Одна из причин жажды контроля – максимализм. Мы стремимся к лучшему. И хотим, чтобы мужчина рядом с нами соответствовал этим ожиданиям. Именно поэтому мы, как нам кажется, мягко подталкиваем, мотивируем, критикуем. Однако зачастую это переходит за рамки ненавязчивого участия и советов.

Второй причиной нашей любви контролировать является забота. Контролируя, что ел наш любимый, что надел, с кем виделся, мы проявляем наши чувства, показываем, что нам не все равно. Однако для каждого проявления чувств есть пределы, согласитесь. Если они пресекают право человека на личностную свободу – это уже что угодно, но не любовь и забота.

Каждая женщина в этот момент подумает, что уж кто-кто, а она точно соблюдает границы. Но присмотритесь к сво ем у поведени ю со стороны – быть может , оно далеко от золотой середины?

Чтобы показать, насколько пагубно влияет наша чрезмерная забота на отношения с любимым человеком, мы расскажем вам, как выглядит женский контроль с точки зрения сильного пола.

Как видят наш контроль мужчины ?

Для мужчины тот, кто контролирует, автоматически доминирует в отношениях. Стало быть, этот главный человек умнее, успешнее, одним словом – лучше. Никто не хочет чувствовать себя хуже, особенно этого не жаждет глава семьи.

Заботу о том, во что мужчина одет и кушал ли он, он воспринимает как возню с ребенком – это малоприятно для взрослого и самостоятельного человека, и тем самым принижает его роль в семье и отношениях.

Помимо этого , критика и настойчивые рекомендации заставляют мужчину усомниться в ваших чувствах, решить, что такой , какой есть , он вам не нужнее, что вы хотите во что бы то ни стало его переделать. Не удивляйтесь, если подобные действия встретят более чем агрессивный протест.

Стоит особенно отметить, что гипертрофированная забота и доминирование женщины перед детьми и друзьями мужчины оскорбляет его вдвойне. Даже если вы не хотели произвести подобного впечатления и не сказали ничего особенного, мужчина скорее всего почувствует себя оскорбленным, а в случае друзьями, не избавится от мысли, что они считают его подкаблучником. Ну а быть слабым и зависимым в глазах собственных детей для мужчины также более чем пугающе.

К чему в итоге приведет контроль над мужчиной ?

Возможны разные варианты развития событий во взаимоотношения, где женщина контролирует и повелевает. Мы приведем три наиболее распространенные.

1. Постоянная борьба. Вы наседаете, мужчина противостоит. Однако такие отношения быстро надоедают и утомляют. И вскоре мужчина приходит к одному из двух следующих вариантов отношений.

2. Мужчина сдается. Под натиском контроля и гиперопеки он становится тем самым большим ребенком и тряпкой, на которых женщины постоянно сетуют подружкам. Однако вина за это лежит лишь на даме – устав бороться , мужчина просто пошел по пути наименьшего сопротивления и принял роль, так заботливо ему уготованную любимой женщиной. Не удивляйтесь, что мужчина будет в недоумении, если вы укажите ему на перемены в его характере – и будет прав. Чего вы хотите, если вина за это перевоплощение полностью лежит на вас?

3. Мужчина уходит. И это случается очень часто. Если женщина не ослабляет хватку, мужчине не остается ничего другого, кроме как распрощаться с опостылевшей, пусть и когда-то любимой, мегерой и отправиться на поиски той, кто не будет контролировать каждый его шаг и критиковать по поводу и без. А это – худший вариант развития для женщины и самый неприятный итог для любой семьи.

Мы не призываем вас перестать заботиться о любимом человеке или пустить отношения на самотек. Просто задумайтесь, насколько ваше поведение граничит с навязчивостью, и как себя чувствует ваш мужчина во время очередных нотаций.

Цените свою вторую половину и знайте меру – именно тогда ваши отношения будут крепкими, доверительными и гармоничными!

С возрастом человек лучше не становится, и его плохие качества становятся только заметнее. Помните об этом, выстраивая близкие отношения с партнером. (Мои жизненные наблюдения)

В жизни порой случается так, что самый романтичный мужчина на свете, которым мы так восхищались до свадьбы, неожиданно превращается в настоящего тирана. Он начинает обвинять нас во всех смертных грехах и своих неудачах, преследует необоснованной ревностью, не разрешает видеться с родными и подругами, не позволяет распоряжаться деньгами или делать собственную карьеру, тем самым постоянно доказывая нашу несостоятельность. Все это выводит женщин из равновесия, мы разочаровываемся в себе, впадаем в депрессию, но продолжаем любить своего супруга, даже не помышляя о том, чтобы немедленно расстаться с ним. Есть ли выход из этого тупика? Однозначно, есть.

История: Я вспоминаю случай одной моей клиентки. Она замужем 6 лет, имела карьерный успех, но муж настоял на том, чтобы она бросила работу и сидела дома. И с этого момента ее жизнь превратилась в полный кошмар. Единственное, что он еще не контролировал в ее жизни, – возможность дышать воздухом. Отношения строились на постоянных упреках и обвинениях, что она ничего не делает. Ей приходилось постоянно выступать в роле просителя. На вопрос: «Почему не прекратишь эти отношения?» – она отвечала, что любит мужа, вот только его контроль выводит ее из себя. Что же делать? Возможно, ли исправить ситуацию?

Комментарии: Такой тип отношений давно известен не только специалистам, но, наверное, каждая женщина испытывала на себе контролирующее поведение со стороны мужчины. К сожалению, пока никто не дал точного определения методов борьбы с таким поведением. И с кем бороться? С мужчиной, которого любишь? Ведь речь идет о вполне нормальных мужчинах.
Клиентки, в своих историях рассказывали о том, что партнеры любят их и часто находятся в длительных отношениях. Однако у этих мужчин было нечто общее – стремление к полному и беспредельному контролю. Причем они были глубоко ответственными и компетентными людьми. Но их поведение имело четкую направленность – контролировать партнершу.
​Как показывают наблюдения, эти мужчины не являются садистами, не страдают нарциссизмом, хотя некоторые его элементы присутствуют, но не в ярко выраженной форме. Трагедия заключается в том, что мужчина старается сделать все, чтобы разрушить женщину, которую, как ему кажется, он страстно любит. И такое поведение подходит под описание женоненавистника.
В криминалистике мужнины-насильники совершают преступление физического насилия против женщин. Мужчин, которых рассматриваем мы, убивают женщин психологически.
Напрашивается вопрос: Это врожденная особенность или приобретенная?
Чтобы понять, как формируется мужское сознание, определяющееся таким поведением, одной моей истории мало. Но я думаю, что женщине важнее понять, каким образом она может распознать в мужчине этот тип, и как она попадает в такие отношения?
Когда любовь вспыхивает внезапно и развивается стремительно, она всегда несет в себе элемент опасности. Очень трудно в этой ситуации быть реалистичной, но для того, чтобы вы могли понять нового партнера по-настоящему, отношения должны развиваться постепенно. Конечно, в любви с первого взгляда эмоции обоих партнеров столь сильны и стремительны, что искажают реальное восприятие. Происходит идеализация возлюбленного. В этой ситуации, женщина может пропускать тревожные сигналы, будущих проблем.
Я даю несколько из них:
1. Если произошло романтическое ослепление, то женщина не обращает внимания на сигнал, который подает мужчина, а именно: он считает всех женщин алчными, эгоистичными и не заслуживающими доверия. Любовный фон не дает разглядеть недостатки и признаки будущих проблем.
2. Еще одна постоянно повторяющаяся тема на ранних стадиях проблемных отношений – ощущение внутреннего отчаяния в обоих партнерах, каждый из которых имеет страстное желание привязать другого к себе. Эти люди испытывают почти невыносимую потребность слиться с другим человеком, причем как можно быстрее. Отсюда, например, предложение выйти замуж на втором свидании. Или требование чуть ли не после первого свидания не встречаться с кем–нибудь еще. Женщины думают, что такая настойчивость со стороны мужчины доказывает его желание сделать их отношения абсолютно серьезными. Но в этом и кроется основная ошибка.
3. Женщине приятно ощущать себя в роли спасительницы, а такое поведение притягивает мужчину-тирана. Она очень хочет доказать мужчине, что никто другой так его не любил, что ее любовь поможет преодолеть партнеру все жизненные трудности. Тем не менее, между помощью и спасением есть большая разница. Все мы время от времени нуждаемся в помощи. Но здесь речь идет о мужчинах, которые вполне способны позаботиться о себе сами. Чаще всего те женщины, которые мгновенно бросаются на выручку мужчины, оказываются затянутыми на дно тем, кого они так спасали.
4. Женщина постоянно оправдывает плохое отношение мужчины к ней. Ни один человек не идеален, и мы не вправе ожидать этого ни от себя, ни от других. Я сейчас не говорю о мужчинах, которые уважают своих жен, но иногда выходят из себя. Позднее их мучают глубокие и искренние сожаления. Мужчины-тираны не таковы. Они не испытывают ни малейших угрызений совести после безобразных выходок. Но женщинам, которые с ними живут, снова и снова приходится искать объяснения ужасным поступкам и вспышкам неконтролируемого гнева партнера.

Вот несколько очевидных признаков того, что ваш мужчина женоненавистник:

1. С определенного момента партнер становится постоянно раздраженным и озлобленным. Он давит на вас, когда чувствует вашу уязвимость. Например, в конфликтной ситуации всю ответственность он сбрасывает на женщину, аргументируя тем, что она эгоистка, и не умеет строить отношения, раз впервые вышла замуж так поздно, в 35 лет.
2. Мужчина требует от вас быть идеальной. Он способен выйти из себя по любому пустяку, взрывается по самому мельчайшему поводу. Он также все преувеличивает и постоянно делает из мухи слона. Вы забыли сдать его костюм в химчистку, в доме закончилась туалетная бумага? В этих ситуациях он постоянно говорит о том, как вы его разочаровали, что оказались не такой, какой он ожидал. Обвела «несчастного» вокруг пальца. Обманщица и преступница, потому что любой ваш промах превращается в преступление, направленное против него.
3. Вы должны читать его мысли. Тиран считает, что партнерша всегда должна знать его мысли и чувства, причем высказывать ему их не нужно. Он ожидает, что женщина будет чувствовать каждую его потребность и удовлетворять ее, забывая при этом обо всем, в том числе и о себе. Вы обязаны бесконечно любить и быть его надежной опорой. Это только малая часть требований, которые предъявляет мужчина-тиран. Его задача – уничтожить вас как личность. Только так он приобретет над вами абсолютную власть.

Дальше – больше. Так как мужчина должен держать контроль над вами постоянно, в его арсенале припасены следующие виды оружия, с помощью которых он сможет воздействовать на вас:
Психологическая жестокость: оскорбления, унижающие замечания, жестокая незаслуженная критика. Это оружие направленно на то, чтобы заставить женщину почувствовать себя неадекватно.
Контроль с помощью физического насилия. Без комментариев.
Контроль над сексуальными отношениями. Чем дольше длится партнерство, тем меньше мужчина заботиться о чувствах своей женщины. Его критика направлена на ее женскую привлекательность и желанность.
Финансовый контроль. Здесь могут быть варианты в зависимости от материальной состоятельности мужчины: добытчик, финансово независимый человек, «трагический герой», считающий себя невинной жертвой мошенников и обманщиков.
Контроль контакта с родственниками, подругами.
И самое сильное оружие – воздействие через детей.

Все это держит вас на «крючке» этих отношений только потому, что вы никак не связываете собственное несчастье с поведением партнера.

Если вы поняли, что партнер уже контролирует вашу жизнь, или пытается это сделать, то необходимо взглянуть правде в глаза. В ваших отношениях существует проблема, которую надо срочно решать. Перестаньте надеяться на то, что произойдет нечто прекрасное, что само собой изменит вашу жизнь к лучшему. В действительности такие отношения со временем меняются только к худшему, и практически никогда – к лучшему. Если вы спросите себя, что делает отношения хорошими, то получите однозначный ответ: хорошие отношения строятся на взаимном уважении и относительно равном балансе сил. Здоровые отношения должны обогащать вашу жизнь, а не истощать.

Главная рекомендация: меняться придется вам и только вам.
Первое, что я предлагаю сделать, занять позицию НАБЛЮБДАТЕЛЯ. То есть вы должны стать наблюдателем собственных реакций на поведение партнера.
Например, каждый раз, после очередной стычки говорите себе:
– Когда он набрасывается на меня, я чувствую…
Следует запомнить название испытываемого вами чувства, чтобы выяснить, какие чувства превалируют в вашей жизни. Поняв это, вы сможете отстраняться от конфликта, и эмоции перестанут действовать на вас так сильно. Это первое, что надо сделать.
Второе. Есть очень хорошее упражнение, которое поможет вам восстановить уверенность в себе. Возьмите две коробки. В одну вы будете складывать негативные высказывания партнера, записанные на отдельных бумажках. А в другую коробку вы сложите заметки, где напишите позитивные качества, которые, как вы знаете, вам свойственны.
Для чего это нужно? Это нужно для того, чтобы вы поняли, что обидные слова партнера приобрели для вас реальную форму. Они как бы приклеились к вам, но на самом деле не являются реальной оценкой вашей личности. Например, мужчина обзывает вас стервой (падалью), эгоисткой, глупой. Вам надо по отдельности записать эти выражения на бумажках и положить в первую коробку. Во вторую вы положите бумажки с надписями: нежная, чуткая, умная. Все эти приемы дадут возможность вернуть веру в себя. Но не менее важно вовремя распознать жестокое и несправедливое отношение к себе, с которым не следует мириться.

Рекомендации: Дорогие женщины! Если все, о чем я здесь написала, напоминает отношение вашего мужчины к вам, настало время изменить жизнь. Вы должны позаботиться о себе. Но будьте аккуратны в своих оценках. Не все мужчины тираны.
Задумайтесь о том, что в мире множество замечательных, заботливых, чутких мужчин, которые любят женщин, ценят их общество и уважают. Этих мужчин не пугает интеллект, амбиции и компетентность женщины, потому что они уверены в себе и осознают собственную полноценность. Им не нужно унижать женщин, чтобы нормально относиться к себе. Самый замечательный подарок, который вы можете сделать себе и любимому мужчине, – это ваше чувство собственного достоинства, сознание того, что вы заслуживаете любви и уважительного отношения.
Если вам нужна помощь или совет, связаться со мной можно на сайте.