Если оглянуться на прошлые годы, мы увидим, что устои общества значительно изменились. Еще совсем недавно, развод или желание женщины самостоятельно воспитывать ребенка, осуждались, принималось во внимание только то, что должна быть полная семья, должен быть папа, а то, что подчас в полной семье дети кроме пьяной ругани отца ничего не видели, в расчет не бралось. И мыкались женщины, пытаясь любой ценой сохранить разваливающуюся семью.

Сейчас ситуация кардинально изменилась, развод или воспитание ребенка матерью-одиночкой , уже не являются предметом осуждения и чем-то невообразимым. Современные женщины стали более независимыми в своих суждениях, самостоятельными в финансовом плане и ни в коей мере не являются заложницами каких-либо стереотипов.

Что ожидает мужчину

Но как бы то ни было, человек как разрезанное напополам яблоко, для целостности ему нужна вторая половина. Повторный брак не является сейчас чем-то экстраординарным, но зачастую после такого решения, в новой семье возникают некоторые сложности. В первую очередь это касается отношений между новым мужем женщины и ее ребенка . Ведь если хорошенько задуматься, то чаще всего именно матери остаются с детьми после развода, поэтому довольно редко можно встретить семью, где отец привел детям мачеху, чаще бывает, что в дом приходит отчим.

Конечно же, вряд ли какой либо мужчина всю жизнь только и делал, что мечтал стать отцом чужому малышу, но ведь, по большому счету, он не такой уж и чужой, ведь он частичка любимой женщины, которую хочет видеть рядом с собой до последних дней своей жизни. И мужчина смело делает шаг вперед, навстречу неизвестному, ведь он вполне взрослый, разумный и уверен, что сможет легко наладить отношения с любым ребенком. Но существует некая ловушка: мужчина в ответ подсознательно ждет, что малыш настроен так же оптимистически, и должен с радостью встретить нового члена когда-то маленькой семьи . Вот здесь и существует маленькое несоответствие в желаниях и отношениях.

С какой стати ребенок должен встретить чужого, постороннего для него человека с горячей любовью? Это был выбор мамы, а самого ребенка чаще всего и не спрашивают, хотел бы он этого дядю видеть в своем доме каждый день. Да и сам мужчина наличие ребенка подсознательно рассматривает как необходимое условие для того, чтобы связать свою судьбу с любимой женщиной. А ребенок для него является нежеланным, и явно или неявно так и воспринимается. Причем это отношение, не является нежеланием иметь детей вообще, просто на данном этапе он еще не готов стать отцом. Дети как маленькие радары, такие вещи очень тонко улавливают, а психика ребенка во многом формируется напрямую за счет того, как его воспринимают родители.

От тех установок, которые родители дают своим детям, складывается их самооценка и уверенность в себе, закладывается характер.

Мужчина воспринимается как соперник в борьбе за мамину любовь.

Хотя определяющим не может быть фактор неродного отца, иногда и полной, родной семье ребенок растет с ощущением своей ненужности. По результатам проведенного социологического исследования, было установлено, что дети, растущие в семье с одной мамой, не находятся в менее благоприятных для их развития условиях, чем их сверстники в полных семьях. Однако тот же опрос показал, что наиболее уязвимыми в психологическом плане являются дети, в чью семью пришел отчим . Такие дети более склонны к дивиантному поведению, они могут начать в раннем возрасте курить, проявлять себя в хулиганских поступках, пробовать алкоголь. Это не говорит о том, что ребенок с явными криминальными наклонностями, просто в такой нелегкой для него ситуации, он ощущает дискомфорт и пытается справиться с ним таким вот доступным ему способом.

Когда в семье появляется мужчина, ребенок подсознательно занимает оборонительную позицию, ведь он не знает чего можно ждать, его просто ставят перед уже свершившимся фактом.

До появления нового члена семьи, маленькому человеку было все предельно ясно: мама его любит и всегда будет любить, она всегда будет рядом и больше им двоим никто не нужен. Женщина, оставшись одна с ребенком на руках, старается максимально защитить его от разочарований и замыкает ребенка на себе, заменяя ему и маму и папу. Складывается определенный маленький мир, в котором ребенок чувствует себя очень комфортно и уютно, а пришедший в семью новый человек, для ребенка является угрозой, способной этот стабильный мир разрушить.

Мужчина воспринимается как соперник в борьбе за мамину любовь. И если маленький ребенок хочет, чтобы у него как у всех детей тоже был папа и больше идет на контакт, то ребенок более старшего возраста, ситуацию воспринимает достаточно остро, особенно это проявляется в тех семьях, где отец с разводом полностью не исчез из жизни семьи и периодически с дочерью или сыном общается.

Возникает ситуация, в которой отец идеализируется, ведь редкое общение с ним приносит ребенку столько радости . Это и понятно, соскучившийся по своему чаду папа, старается каждый раз устроить для него маленький праздник, с подарками, посещениями интересных мест, а отчим олицетворяет будни, его ребенок видит каждый день. Но все-же будни они буднями и остаются, какими бы счастливыми не были.

Ситуация постепенно нагнетается, родного отца ребенок помнит и не желает забывать и начинается открытое противостояние против отчима.

В такой ситуации, любой мужчина, даже тот, кто пришел в семью с самыми добрыми намерениями, может просто отступить.

Как наладить контакт с ребенком

Но ведь в брак человек вступил вероятнее всего по большой любви. Сложно представить себе, что мужчина, не испытывающий к женщине сильного чувства, возьмет на себя ответственность и заботы, которые связаны с воспитанием ее детей. Вряд ли он настроен по отношению к неродному ребенку отрицательно, скорее всего, он стремится с ним построить хорошие отношения и искренне полюбить его.

Только вот как это сделать? Конкретного совета, конечно, никто не даст. Но можно сказать твердо, что привязанность и любовь приходят только благодаря процессу общения с ребенком, стремлением понять его сомнения, тревоги и интересы, умению войти в его мир и представить себя на его месте. Не надо думать, что хорошие и доверительные отношения между ребенком и отчимом могут установиться после одного доброго слова или подарка . С первого дня в семье следует установить такую атмосферу, на фоне которой контакт ребенка со взрослым, будет благоприятно налаживаться.

И мужчине и женщине следует проявить максимум такта, заботы и любви по отношению к друг другу и ребенку, только так в семье будут построены доверительные, теплые отношения.

Первое и неотъемлемое условие для формирования доверительных отношений между ребенком и отчимом — это хорошие отношения между самими супругами . Женщине и мужчине, которые создали семью, следует постоянно помнить о том, что они находятся под неусыпным контролем со стороны ребенка, что он фиксирует каждое грубое или неосторожно оброненное слово, трактует любую необдуманную шутку или незначительную размолвку совершенно по своему.

Чаще во второй брак решают вступать люди, с достаточно солидным жизненным опытом, и начало совместной жизни может быть достаточно сложным, ведь у каждого есть свои собственные, годами устоявшиеся привычки и представления. Поэтому надо проявлять особую уступчивость и терпимость друг к другу. И мужчине и женщине следует проявить максимум такта, заботы и любви по отношению к друг другу и ребенку, только так в семье будут построены доверительные, теплые отношения.

Мужчины на необходимость менять каким-либо образом свои привычки, реагируют более болезненно, чем женщины, которым природа дала намного больше мягкости и уступчивости. Женщина лучше владеет секретом тактики семейных отношений, именно это свойство помогает ей в любых условиях сохранить в своей семье мир, а тем более к этой тактике следует прибегать в ситуации, когда решается такой важный вопрос, станет ли отчим для ребенка родным человеком.

Необходимо считаться с тем, что в ваш дом пришел мужчина, который устал от холостой, одинокой жизни, или от неурядиц и конфликтов, возникавших в первой, не сложившейся семье. Конечно же, он ждет ласки, внимания и заботы и чем больше он будет получать тепла в своей новой семье, тем счастливее себя будет чувствовать, и тем лучше будет отношение к ребенку. Ведь все дело в общем эмоциональном и психологическом настрое, если человеку хорошо, он желает чтобы и окружающим людям, также было хорошо, у него открываются дремавшие до сих пор резервы какой-то душевной доброты и щедрости, он легче сможет найти ключик к детскому сердцу. Тем более, что мужчина чаще всего воспринимает чужого ребенка, как часть женщины, и если она к нему начинает относиться плохо, то подсознательно у него срабатывает уверенность, что и ребенок питает те же чувства.

Во многом это так и есть, дети эмоционально привязаны к матери, и все отрицательные эмоции, настроения и оценки, сразу же ему передаются. Поэтому в случае плохого расположения жены к мужу, ребенок присоединяется к матери и отчим остается просто в изоляции. Но нежное отношение и внимание к мужу, которое проявляет женщина, ни в коей мере не должно уменьшать материнской заботы , любви и нежности к ребенку, иначе он может почувствовать себя обойденным.

И несколько советов мужчинам

• Женщина и ребенок, это единое целое, демонстрируя пренебрежительное отношение к ребенку, а любовь к ней, вы достигнете только разрыва отношений. Конечно речь не о притворстве, не нужно демонстрировать напускную любовь к ребенку, если вы того действительно не чувствуете, женщине будет достаточно видеть, что вы от души стараетесь наладить хорошие отношения.
• Не принимайте открытую враждебность ребенка на свой личный счет, он так же встретил бы любого другого мужчину, который вторгся в их замкнутый с мамой мир. Просто покажите малышу, что вы достойны быть здесь и ему повезло с новым папой.
• Не следует требовать, чтобы ребенок стал называть вас папой немедленно, для этого потребуется время и возможно не один год. Ребенку предстоит пройти долгий путь, для преодоления внутреннего барьера.
• Будьте строгим, но не переходите границы дозволенного. Ребенок не будет уважать мужчину, который не способен призвать его к порядку , но такая же реакция будет и на тирана в семье.
• Если ребенок будет знать, что вы искренне и глубоко любите дорогого для вас обоих человека, его мать, то со временем угаснет любая ревность и негативное отношение. Не нужно скрывать свои чувства к любимой женщине, именно это на первых порах служит объединяющей вас с неродным ребенком вещью, и именно на это можно опереться, начиная выстраивать новые семейные отношения.

Зная о том, какое огромное значение для ребенка имеет отец в качестве любовного объекта и объекта идентификации, можно предположить, что новый брак матери представляет собой большой шанс для детей. И не только для тех детей, которые потеряли всякий контакт со своими отцами. Как бы положительно ни влияли продолжающиеся отношения с отцом на психическое развитие ребенка, нельзя закрывать глаза на то, что в быту ребенку по-прежнему его недостает. Однако посмотрим поближе на роль родного отца после того, как у матери появился новый партнер, который любит детей и к которому дети тоже привязаны.

Многие матери начинают считать, что при таких обстоятельствах родной отец как бы теряет свои функции. Особенно те матери, чьи отношения с бывшим супругом все еще достаточно напряженны. Им кажется, что их желание все начать сначала, подведя черту под всеми разочарованиями прошлого, наконец-то могут исполниться и дети при этом тоже что-то выиграют, у них теперь есть «отец», который постоянно присутствует и может о них заботиться. И, может быть, даже больше, чем это когда-либо делал родной отец.

Конечно, в этой аргументации что-то есть. Но ошибка заключается в том, что нельзя отцовские функции целиком отделять от личности отца. Любовные объекты или объекты идентификации не позволяют просто так заменить себя другими объектами. Если бы это было возможно, то не было бы любовного страдания и в жизни взрослых. Представьте себе весь абсурд следующего заявления матери: «Итак, у тебя сейчас есть Ганс, так что папа тебе теперь совсем не нужен!». А ведь нечто подобное случается нередко. Конечно, нельзя предположить, что такие матери не имеют представления о том, что такое любовь, а это значит, что здесь, скорее всего, речь идет о горячем желании наконец-то окончательно избавиться от бывшего супруга. Когда мне приходилось относительно долго работать с такими матерями, это мое предположение неизменно подтверждалось.

Благодаря испытываемому ко мне доверию они начинали откровенно раскрывать передо мной свои чувства.

Несколько оправдывает таких матерей то обстоятельство, что многие дети сами помогают им в этом, а именно, они сами отказываются от отца и принижают его значение. Но мы видели, что в большинстве случаев это лишь результат бессознательной зашиты против невыносимых конфликтов лояльности. Итак, что следует сделать, так это дать ребенку возможность опять любить своего отца, вместо того чтобы окончательно его устранять. (На этой почве часто личные потребности родителей превращаются в «педагогические» формулировки, в чем выражается одна из форм «рационализирования», относящаяся к классическим механизмам защиты. Те специалисты, которым приходилось консультировать пары, могут подтвердить, что большая часть обоюдных упреков аргументируется именно «благополучием детей». С методическими выводами из этого обстоятельства мы познакомимся позже).

Тот факт, что отчим не в состоянии просто так перенять отцовские функции, поскольку чувства и идентификации ребенка все еще привязаны к родному отцу, является не единственной причиной огромного значения продолжения отношений ребенка с родным отцом. Сколько бы хорошего ни давал ребенку отчим, обрыв контактов с родным отцом в любом случае означает, что после частичной разлуки из-за развода теперь он окончательно потерял своего отца. Как влияет такая потеря на психическое развитие ребенка, мы уже говорили. Таким образом, все беды травмы развода (пусть даже уже более или менее переработанной) снова оживают и потенциально травматические переживания развода «приходят в действие».

Отец играет также важную роль и в развитии отношений между ребенком и отчимом. Конечно, бывает, что дети, и прежде всего мальчики в латентном возрасте, упрашивают матерей найти себе нового мужа, который вначале и правда воспринимается ими с большим энтузиазмом. Но в большинстве случаев все же дети относятся к новому пришельцу со скептической отчужденностью и неприязненно. В этой ситуации мать становится противником или предателем: это она привела в дом этого чужака. Более того, она любит его (больше, чем меня?). Итак, где в этой ситуации ребенок может облегчить свое сердце, где он найдет поддержку, чтобы суметь снова удостовериться в своей любви? Мы уже говорили о взаимосвязи конфликтов в отношениях матери и ребенка с триангулирующей функцией разведенного отца, так вот, именно в этой ситуации она приобретает наибольшее значение.

В то время как ребенок совершает эмоциональный побег к отцу, домашние события облегчаются: «Они могут делать что хотят, у меня есть папа, и если это будет необходимо, я вообще уйду к нему!..». Пусть это и ничего не меняет в реальном положении, но новый мамин супруг уже не кажется угрозой самому существованию и с ним нет необходимости постоянно бороться. Благодаря этому ослаблению конфликта возникает помещение, где ребенок может себе позволить приобрести новый опыт. Так, он может обнаружить, что «Ганс» в общем не такой уж и глупый, как казалось вначале, что с ним даже интересно играть в «подкидного» и вообще в те игры, в которые ни мама (и ни папа) играть не хотят; а какое это чудесное чувство, когда предпринимаешь что-то втроем и когда тебя держат за руки и справа, и слева, и мы снова «настоящая семья»; и как это хорошо снова иметь рядом сильного мужчину, который поддерживает тебя иногда даже в маленьких ссорах с мамой, а та вначале протестует, но потом уступает, смеясь, и это не приводит к скандалу; папа тоже в свое время занимал мою сторону в ссорах с мамой и т. д. Итак, уже одним своим существованием отец становится своего рода «терапевтом», который облегчает ребенку переход к новым, совсем другим жизненным отношениям.

Но значение отца распространяется далеко за пределы этой трудной переходной фазы даже тогда, когда между ребенком и отчимом установились добрые отношения. Непрерывность отношений с отцом нельзя переоценить в том, что касается доверия ребенка к надежности любовных и дружеских отношений, и это относится как к надежности партнера, так и к своей собственной. Отец уже является первым отношением ребенка к мужчине. То, чем он уже однажды стал, не может быть никем заменено. И это имеет огромное значение для развития чувств ребенка, а также для развития его сознательных и бессознательных представлений о том, чем являются любовные отношения; очень важно, чтобы отношения эти не были преданы – ни отцом, ни им самим. Среди прочего существуют еще два события в жизни ребенка, пережившего развод, в которых родной отец имеет решающее значение для его душевного развития: это рождение единокровных (родных по матери) братьев или сестер и пубертат (переходный возраст) или ранняя фаза адолесцентного периода (ранняя юность). Не только с появлением отчима, но и в тех ситуациях, когда разгораются внешние конфликты с матерью и отчимом, значение родного отца в качестве триангулярного объекта вновь необыкновенно возрастает. Во время этого кризиса он снова играет роль своего рода «терапевта». Ревность к новорожденному вместе со всеми другими бедами и страхами старшего ребенка сейчас значительно больше, чем при рождении новых детей в «нормальной» семье.

Если ребенку повезет и родители окажутся в состоянии с пониманиемотнестись к его страхам, то после рождения маленького соперника обычно зарождается новая констелляция отношений: неизбежные потери во внимании и привязанности матери восполняются отцом, который в это время усиливает свою заботу. И все это больше, чем простая замена: отношение к отцу активизирует в ребенке прогрессивные силы его стремления к автономии и он теперь испытывает меньше необходимости конкурировать с младенцем за внимание матери, «потому что я большой и сильный и мне это не так уж нужно!». Таким образом, братишка или сестренка может стать для старшего – то есть соперника, который побеждает в своем соперничестве, – фактором значительного возрастания чувства собственной полноценности.

Если же такая триангулярная коалиция не удается, то старший ребенок оказывается пойманным в силки конкуренции за мать (где он неизменно проиграет, потому что младший является «более совершенным» младенцем), а это неизбежно отразится на его чувстве собственной полноценности. К сожалению, второй вариант более характерен для семей с отчимом по той причине, что новорожденный является первым ребенком в этой новой семье, а часто и первым ребенком отчима, что придает событию огромное эмоциональное значение. Отчим просто не способен к этой коалиции со старшим ребенком, который «всего лишь» пасынок или падчерица.

Стоит ли упоминать о том, что в переходном возрасте семейные конфликты значительно усиливаются? Так же и здесь, в новой семье, в это время возникает особенно острая ситуация: одной из причин, почему в это время напряжение между родителями и детьми так велико и почему родителям так трудно бывает с уважением относиться к проявлениям подростков, заключается в том, что им просто несимпатичны черты характера, поведение подростков, их манера одеваться, разговаривать, думать. Для того чтобы быть в состоянии не чувствовать себя разочарованными и оскорбленными, чтобы не отвернуться от детей, необходимо испытывать к ним безусловную любовь, которую и испытывает большинство родителей. Отчим, по вполне понятным причинам, такой любви, как правило, испытывать не может. Ведь он познакомился с ребенком и полюбил его в определенном возрасте, когда тот обладал определенными чертами. В подростковом возрасте многие из этих черт пропадают, и отчим видит перед собой совсем не того ребенка, который тогда был ему симпатичен. Это ведет к тому, что отчимы гораздо меньше понимают подростков и относятся к ним более авторитарно и отчужденно, чем родные отцы. К этому добавляется ревнивое отношение к матери, поскольку она все чаще вынуждена защищать своего ребенка. Это приводит к тому, что отчим начинает конкурировать с подростком за любовь матери, а мать, в свою очередь, попадает в тяжелый конфликт лояльности между ребенком и мужем. Результатом становятся тяжелые конфликты в супружестве, из-за чего давление на ребенка усиливается вдвойне.

Но помощь родного отца в это тяжелое время состоит не только в том, чтобы оставаться в распоряжении ребенка в качестве облегчающего триангулярного объекта. Такую же огромную роль играет (по Erikson) чувство идентификации, то есть то чувство, которое говорит мне, кто я, откуда я родом и где мой дом. Все эти три аспекта хорошо выражены в одном предложении: «У меня тоже есть настоящий отец, я его хорошо знаю и горжусь им, и он тоже мною гордиться!». Обладая такой уверенностью, гораздо легче пережить оба кризиса – рождение младенца в семье и пубертатный период.

К нам в редакцию иногда приходят письма отчаянных девушек, которые не могут понять как им поступить в той или иной ситуации. Одно из таких писем зацепило до глубины души и мы поняли, что просто не можем пройти мимо такой болезненной для многих мам темы. Вот фрагмент этого письма «Так уж сложилось, что мы с малышом стали безразличными нашему папе. Жизнь с супругом стала невыносимой и я подала на развод. А теперь, имея на руках грудного ребенка, я все чаще думаю — а не совершила ли я ошибку? Сможет ли другой мужчина стать хорошим папой для моего сына? »

Сколько же девушек живут с подобными мыслями? Сколько женщин бояться сделать шаг навстречу лучшей жизни? Почему молодыемамы так бояться, что их дети не будут нужны их любимым мужчинам? С этими и другими вопросами мы обратились к семейному психологу Ларисе Ивановне Тихоновой.

Лариса Ивановна, скажите, часто ли к вам обращаются женщины с такими проблемами?
К сожалению, да. Чаще, чем вы можете даже себе представить. Практически любая женщина, которая переживает личную драму, задумывается над этим. С одной стороны это понятно — каждая мать желает для своего ребенка всего самого лучшего. С другой стороны это очень плохо — вряд ли несчастная в личной жизни женщина сможет быть по-настоящему счастливым человеком. Полностью растворится в детях могут единицы, все остальные лишь становятся все раздражительнее по отношению к собственным детям из-за отсутствия под боком любящего мужчины.

Как вы считаете, почему женщины боятся уйти от тех мужчин, с которыми им плохо?
Понимаете, женщины имеют удивительную способность самоубеждения. Параллельно с этим они с легкостью жертвуют собственными чувствами если думают, что это необходимо для их детей. Но в какой-то момент может наступить «период затмения», во время которого можно натворить ошибок больше, чем когда-либо. Но важно не забывать о здравом смысле. Ведь то, что отчим не сможет заменить родного отца — это миф, который создали сами женщины.

Лариса Ивановна, вы действительно считаете, что мужчина способен полюбить чужого ребенка?
Екатерина, чужих детей не бывает. И как только вы в это поверите — вы начнете убеждаться в этом. То, как мужчина ведет себя с ребенком своей любимой женщины, полностью зависит от нее самой. Другое дело, что не все женщины способны сами для себя принять мысль, что они готовы назвать ЕГО настоящим отцом. Хотите назову вам 3 главные ошибки , которые совершают женщины в подобных ситуациях?

Да, конечно! Не терпится услышать.

1. Недоверие . Мы не доверяем своему мужчине пойти на прогулку вдвоем с ребенком, не принимаем те методы воспитания, которые вам не по душе. Мы вторгаемся в его личную зону ответственности, чем порождаем чувство сомнения в его надобности. Доверяйте мужчине все: покормить малыша, поехать с ним в зоопарк, пойти на родительское собрание и т.д.
2. Я — мама и мне виднее . Нет уж, милые женщины, если вы действительно хотите, чтобы ваш мужчина был самым лучшим отцом, то вам придется смириться с мыслью, что он целиком и полностью имеет право воспитывать ваше чадо так, как считает нужным. Речь конечно не идет о каких-то грубых методах воспитания. Но если, к примеру, сын хочет заниматься боксом и отец это приветствует — пойдите им на встречу даже если вы категорически против.
3. Мама — самый родной человек на свете . Нет, не только мама! Еще есть и папа! Не заставляйте ребенка любить вас больше. Вы-одна семья! Пускай каждый из вас знает, что имеет точно такую же значимость для вашей семьи, как и остальные ее члены.

Вы думаете, что эти 3 правила помогут мужчине стать хорошим отцом?

Нет, помогать нужно не мужчине, а самой себе. Женщины психологически могут быть не готовы принять ту мысль, что отчим может быть роднее и ближе, чем кровный отец. Каждая мама изначально должна решить для себя, в роли кого будет выступать ее любимый мужчина: отчима или отца.

Если она выбирает второй вариант, то проблема исчезает сама по себе — мужчина чувствует себя главой семьи и начинает вести себя соответствующим образом. Ведь согласитесь, ни один мужчина не будет чувствовать себя в своей тарелке если диктовать ему свои правила и не давать возможность руководить процессом воспитания. Все мы слышали фразу о том, что родитель это не тот, кто родил, а кто воспитал . И это абсолютная неоспоримая истина. Биологический отец — это чистая формальность . Важно именно отношение к ребенку и вклад в его воспитание/развитие. И никогда не настраивайте ребенка против биологического отца.

Допустим, женщина все делает правильно. Но в какой-то момент ребенок может сказать отцу «ты мне не родной» и т.д. Как быть тогда?

Катя, большая часть детей хоть раз говорит своим родителям какие-то обидные вещи из серии «не нужно было меня рожать», «вы меня не любите», «вы для меня никто», «я вас ненавижу» и т.д. Поэтому никто из родителей не застрахован от этого. Особенно часто такие неприятные фразы можно услышать от детей-подростков, у которых гормоны играют быстрее, чем проявляется их способность думать над своими словами и действиями.

Как на это реагировать? Просто пережить и попытаться объяснить ребенку, что он не прав. Рано или поздно он сам придет к этой мысли и извинится перед родителями. И если такая ситуация произошла — вы должны максимально поддерживать своего мужчину, убеждая его в том, что это лишь обидные фразы, которые не несут под собой никого посыла кроме как «зацепить» папув данный момент.

Спасибо! Что вы можете посоветовать нашим читательницам, которые стоят на пороге сомнений и не знают как им поступить в такой ситуации?

Я ничего советовать не могу — у меня просто нет морального права на это. Единственное, что я могу сказать — не стоит бояться в жизни перемен. Если вы адекватная и здравомыслящая женщина, то вам удастся найти себе самого лучшего мужа на свете. И не торопите события — пускай вначале мужчина полюбит вас, а потом уже и вашего ребенка. Не навязывайте ему сразу все свои проблемы, не говорите о переживаниях.
Мужчина на всех этапах развития отношений должен слышать о том, что ему доверяют. Не бывает не родных отцов — бывают только женщины, которые этому препятствуют. Если вы семья — значит у вас все общее. И не важно чья кровь течет по венам вашего ребенка, важно то, с кем он растет и кто его любит.

По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.

В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые - не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.

Мама, кто этот дядя?

Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может - все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.

Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.

Папа или дядя?

Папа или дядя - как должен называть ребенок своего отчима? Правила диктуют нам - «папа». Так удобнее, не вызывает вопросов у малознакомых людей и иногда даже льстит новоиспеченному отцу. Матери объясняют свои позицию «за» «папу» тем, что так семья будет крепче или «так принято», а еще - «меньше вопросов у ребенка» или «так проще». Впрочем, вариантов объяснений очень много, но все они неправильные с точки зрения психологии.

Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых. И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой. Неосознанно!

Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим - это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.
Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.

В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой - нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат - снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.

В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок - это ваш ребенок, а для него - просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно - требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.

Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.

Сначала отношения, потом совместное проживание

Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап - это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень - совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил - мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве - это самый короткий путь к поражению.

Готовимся к переезду

Не важно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.

Родительская позиция

Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.

И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.

Мама-дипломат

В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.

Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.

Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.

Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет - это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину - маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.

Важные правила

Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
. нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
. нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
. нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
. нельзя потакать капризам ребенка;
. нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
. нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу - второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
. нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
. не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.

Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.

Слова "отчим" и "отец" имеют в своем составе одинаковый корень, но все же их значение сильно разнится, как и роль каждого в жизни ребенка. Так может ли отчим заменить ребёнку настоящего отца и стоит ли заставлять называть "папой" нового маминого мужа? В чем преимущества со стороны отчима? Появление нового мужчины в доме влечет за собой множество тонкостей, так давай разберемся с ними.

У каждого из нас есть Отец и Мать, независимо от того, знаем мы их или нет. Даже если ребенок не помнит папу или никогда его не видел, у него все же есть право знать, кто он на самом деле.

Как бы мать не пыталась скрывать от ребенка его происхождение, через некоторое время его поведение само будет напоминать об этом. Даже усыновленные дети со временем начинают проявлять похожий характер, привычки, жесты и мимику кровных родителей. Психологи часто в таких случаях упоминают о детях, усыновленных еще в грудном возрасте и постоянно искавшие мать. Так, имея вроде бы папу и маму, такие дети часто походили к незнакомым женщинам на улице с вопросом - "ты моя мама?", для них это была всего лишь игра, тем не менее, все это идет из подсознания. Следовательно, ребенок все равно будет находиться в поиске своих корней, в этом заключается его гармония и душевное равновесие в будущем.

Одной из распространенных ошибок многих женщин является то, что в присутствии ребенка они часто резко негативно отзываются об его отце. Хоть многие и знают, что так поступать не нужно, нарушают это правило, ведь эмоции достаточно трудно держать в себе. Таким образов взрослые проблемы просто перекладываются на плечи ребенка, ведь для него абсолютно неважно, что сделал его папа - плохо поступил, заболел, попал в тюрьму: ему просто необходимо принимать отца внутренне. Ребенку нельзя запрещать любить своего отца и не разрешать подражать ему: в любом случае, это неотъемлемое право каждого малыша.

Интересная вещь: чем больше мать противится, что ее ребенок похож на своего отца, тем больше шансов, что малыш будет походить на него все больше и больше. Здесь важно допустить возможность, что ребенок может быть похож на своего настоящего папу и, более того, имеет на это полное и неприкосновенное право. Он может получить по наследству какие-то его черты - с эти ничего нельзя поделать. Но ведь можно приложить все усилия, чтобы ребенок вырос здоровым и счастливым, получил достойное образование, смог по максимуму развить свои лучшие качества и особенности - и никогда никакая мать не допустит, чтобы ее чадо пошло по кривой криминальной тропинке или пристрастилось к алкоголю. Мы позволяем самостоятельно выбирать ему свою судьбу и вкладываем все свои силы в его воспитание, если мать поймет это, то ее ребенок душевно будет свободен в выборе.

Новый мамин муж - но не новый папа

Не зря эта статья была начата с роли в жизни ребенка его настоящих отца и матери - только когда их значение укрепится в детской психике, можно аккуратно ввести в его жизнь нового мужчину. В это случае нужно дать понять: новый партнер матери - это не новый папа, а совершенно другой человек. Также важно понимать, что приходя в семью, мужчина в первую очередь делает это ради женщины, и уже во вторую строит взаимоотношения с ее ребенком. Роль о создании новой ячейки общества принимают как мужчина, так и женщина. Некоторые мамы спрашивают свое чадо - " выходить ли мне замуж вот за этого человека", тем самым скрывая свою нерешительность и неуверенность в выборе, подсознательно пытаясь переложить ответственность на плечи ребенка.

Ну а дети отлично чувствуют настроение матери и если она выбрала того мужчину и счастлива, чувствуют себя безопасно рядом с ним. И даже хорошо, если отчим не похож на кровного отца, но не нужно допускать соревнование за право стать для ребенка лучше, чем его родной папа.

Появление нового человека в семье ребенок воспринимает, в первую очередь, как конкурента родному отцу. И если новый мамин муж будет поддерживать подобную конкурентную борьбу и пытаться взять на себя лавры "лучшего отца", то напряжение только усилится. У ребенка появляются мысли - "Ты хочешь доказать, что ты лучше моего папы? Как бы не так, мы тебе покажем, что это не так". Мужчина просто должен проявлять себя таким, какой он есть, то есть, не лучше и не хуже и показывать, что женщина выбрала его не из-за того, что он лучше, а просто потому, что он - другой.

Новые правила

Важно, чтобы малыш не чувствовал себя покинутым или забытым на фоне счастливой матери. Пусть, как и ранее, она несет большую ответственность за судьбу своего чада. Безусловно, появление в семье нового человека влечет за собой череду нововведений, которые кардинально меняют привычный распорядок, создаются новые правила и схемы взаимоотношений. Нужно следить, чтобы такие перемены воплощались в жизнь не резко, а плавно и спокойно. Должно пройти некоторое время, чтобы члены семьи привыкли к новому родственнику.

Сначала детям бывает тяжело напрямую обращаться к отчиму с просьбами, к примеру, накачать колесо велосипеда или починить игрушку. В первое время, в таких ситуациях необходима помощь матери в переговорах, то есть, "давай мы попросим вместе". Именно "мы", а не "я". Важно помнить, что отчим тоже должен сознавать всю ответственность и тонкость момента. Конечно, ребенку будет очень не просто, возможно, он откажется и попросит мать выполнить его просьбу. В этом случае нужно ответить - "я могу это сделать для тебя (этим мы подтверждаем свою готовность прийти на помощь), но я не смогу постоянно решать за тебя подобные вопросы, этот человек справится гораздо лучше, чем я, и когда-нибудь тебе все-таки придется найти с ним общий язык".

Не оставлять в таких ситуациях ребенка одного, но и уметь вовремя направить и отпустить и позволить общаться с отчимом самому, без посредников - очень важный момент, его нужно прочувствовать и найти выход. Случается, что мачеха или отчим становятся ребенку намного ближе и роднее, чем настоящие мама или папа. И услышать в свой адрес слово "папа" - настоящая награда для отчима, как и "мама" - при обращении к приемной матери.