Здравствуйте, уважаемые читатели! Переходный возраст – большое испытание. Родители теряют контроль над ребенком и всячески пытается восстановить границы своей власти, но девочка сопротивляется с силой прямо пропорциональной этим.

Самое главное сейчас не думать в первую очередь о себе и своих потребностях, а постараться найти общий язык. Это единственный положительный выход из ситуации, который поможет вашей дочке стать сильной и полноценной личностью.

Сегодня мы поговорим про подростковые проблемы у девочек: вы узнаете на каком жизненном этапе находится ваша дочь, какие мысли ее мучают, как помочь справиться и снова , а также несколько самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются мамы и папы.

Что с ней происходит

Девочкам, в отличие от мальчиков, живется чуть легче. Организм сам подсказывает о том, что пошли какие-то изменения. Они провоцируют ответ психики и подталкивают к новым мыслям, .

Если верить психологическим исследованиям Эрика Эриксона о , то с 12-18 лет (это может начаться и в 14, и в 16) человек вступает в подростковую стадию развития. Ориентируясь в первую очередь на сверстников, он старается обрести себя, найти ответы на глобальные вопросы: чего я хочу от жизни, кто я в этом мире, какие меня привлекают. Выстраивается его собственное .

Если развитию подростка ничего не мешает, а наоборот, его друзья и родители всячески способствуют , он становится верным самому себе, собственным убеждениям.

Когда отношения с родителями оставляют желать лучшего или его развитию мешают другие факторы, он , возникает , душевного разлада, возникают приступы агрессии, он перестает доверять себе и окружающим.

Что делать родителям

Многие родители в первую очередь думают о себе. Они хотят жить спокойно, знать где находится ребенок, что он сейчас делает. Его желания, по сути, не столь глобальны – и гармонии. Однако, все это сейчас отходит на второй план.

Главная ценность для подростка – это свобода, а ее очень трудно дать, оставаясь при этом спокойным. Однако, самое лучшее, что вы сейчас можете сделать – немного расширить рамки дозволенного. Только в этом случае вы сможете сохранить хоть какой-то контроль над ее жизнью.

Девочка становится взрослой и создание доверительных отношений – основная задача. Вы уже не в состоянии уследить за всем, не можете контролировать ее как раньше, помочь решить проблемы все чаще можно лишь благодаря совету, о котором вас попросили.

Запреты и наказания усугубят ситуацию. Они лишь научат девочку , скрывать и защищаться. В этом возрасте подростки становятся максималистами, часто о которых читали или смотрели фильмы. Не так давно они начали выражать свое мнение, чувствовать некую силу, воздействие на окружающих и судьбы. Они мнят себя революционерами, учатся и пробуют различные способы.

Если сейчас вы будете проявлять власть, использовать силовые методы, то девочка так и не научится разговаривать и использовать рациональные . Она может замкнуться и будет даже во взрослом возрасте скрывать собственные чувства и эмоции, полностью подавит агрессию и не сможет противостоять несправедливости. Второй вариант – она научится использовать кардинальные и неразумные методы давления.

Именно сейчас перед родителями стоит важная задача, их основная функция как психологов – научить девочку правильным реакциям. Помогите ей . Более подробно вы можете узнать про этот период и найти максимально эффективные в книге Лоуренс Стейнберг «Переходный возраст».

Распространенные проблемы

С какими проблемами чаще всего сталкиваются родители подростков? Давайте рассмотрим некоторые из них, а также методы коррекции ситуации и поведения.

Одержимость электронными устройствами

В некоторых семьях компьютеры ставят в зале, чтобы следить за тем на каких сайтах проводит время ребенок. Кто-то использует программы для контроля за временем и даже создает базу недоступных электронных ресурсов.

В этом случае у девочки нет никакого , а родители показывают максимальную к подростку. Конечно же, это самым негативным образом сказывается на взаимоотношениях с дочерью. Как она может делиться своими секретами, если ей не доверяют?

Задумайтесь над тем, что важно на самом деле и немного расширьте рамки дозволенного. Возможно, если вы ограничиваете ребенка во времени за ноутбуком, то сможете позволить ей использовать все электронные ресурсы. Помните, запретный плод сладок, а люди достаточно рано учатся виртуозно лгать.

Если вы хотите, чтобы девочка больше проводила времени вне интернета – покажите ей другие увлечения. Предложите вместе провести время, гончарный набор или швейную машинку. При выборе руководствуйтесь не собственными желаниями, а ее интересами. Что будет радовать не вас, как родителя, а действительно доставит ей удовольствие.

, ложь, враждебность к родителям

Агрессия и ложь – это всего лишь реакции на ситуацию. Ребенок пока пробует разные : слезы, истерики, крики, веские аргументы, обман и так далее. Та, которая привела к максимально выгодному результату, по его мнению, и будет считаться приемлемой, а значит повторяться. В ваших силах научить девочку альтернативным .

Вот в принципе и все. Не забывайте подписываться на рассылку, чтобы узнать чуть больше о детях, их воспитании и себе. До новых встреч.

Добрый день! Извините, что длинно. Не знаю, правильно написала сюда или надо было в "Разное". Но все-таки речь о психологии, хотя уже и не детской, а подростковой. И моей.
Пожалуйста, помогите, надавайте советов, научите, как вести себя с дочерью-подростком. Не могу уже больше. У меня с ней ничего не получается.
Дочери 15 лет. Я знаю, что все дети и подростки разводят бардак в комнате. Но наша - это что-то особенное. Буквально за пару часов умудряется развести в комнате жуткий свинарник. На столе и на диване вперемешку валяются учебники, тетради, клочки бумаги, фантики, шелуха от семечек, стаканчики из-под творожков, грязная посуда, грязные трусы (вы бы их видели, я вообще не понимаю, как ДО ТАКОЙ степени заносить трусы), носки, колготки и много всего другого. Под диваном и в любом другом укромном месте периодически образуется склад, где вперемешку прячутся: сумки, пустые подарочные пакеты, грязные колготки, огрызки, новые хорошие вещи в жутком состоянии, использованные прокладки и многое другое. Ну и так везде.
Единственное средство заставить убраться - отобрать компьютер. На некоторое время помогает, ненадолго.
Новые вещи мне даже не хочется ей покупать. Потому что один раз надетая новая блузка/юбка/футболка/еще что-то после снятия в смятом виде засовывается в шкаф/под диван/еще куда-то вместе с грязным тряпьем и огрызками, потом там неделю тухнет, потом кидается в стирку, а чем больше стирок, тем быстрее вещь становится не новой.
Про места общего пользования я уже не говорю. В порядке вещей - не смыть за собой унитаз, оставить в туалете использованную прокладку, не говоря уже про грязную посуду и кучу крошек на столе. Пробовала делать замечания и мягко, и грубо - она кивает головой и делает по-своему.
Все чаще ловлю себя на мысли, что я НЕ ХОЧУ жить с ней в одной квартире. Мне неприятно. Есть вещи, с которыми я не могу смириться. И не знаю, как заставить ее выполнять требования совместного общежития: убирать за собой хотя бы крошки (Бог с ней - с посудой, вечером в посудомойку засуну), унитаз смывать. Я уже просто жду, когда она начнет жить отдельно, но ждать еще долго.
Безуспешно пыталась привлекать ее к уборке квартиры. В том числе и за деньги. Объективно - заниматься ей этим особо некогда, т.к. до 15 она в школе, потом у нее 2 раза в неделю английский, 2 раза в неделю бассейн. Справедливости ради, ее вряд ли можно назвать трудным подростком: она неплохо учится в гимназии, вполне ответственная в каких-то вопросах, не касающихся уборки
Сегодня первый раз я пригласила дом. работницу. Вчера дочери 3 раза сказали, что комната должна быть оставлена в таком виде, чтобы там можно было убираться - вытирать пыль, мыть пол. Т.е. все ее вещи должны лежать по местам. Она сказала да-да, и даже вчера вечером убрала со стола. Вы бы видели ее комнату сегодня утром! Обнаружила уже после ее ухода в школу (стормозила, не проверила) - постель не убрана, подушки от дивана вперемешку с другими вещами валяются на полу, на столе опять мусор (и когда успела со вчерашнего вечера!). Так стыдно было перед посторонним человеком, которого пригласили вообще-то мыть полы, а не убирать постель за неряхой.
Что мне с ней делать?

Здравствуйте! Очень долго не хотела вам писать, так как где-то прочитала, что люди обращаются к психологу, думая, что он поможет решить их проблемы, а на самом деле просто у него выговариваются, и всё. Расскажу вам о себе и своих отношениях с дочерью.
Замуж я вышла в 30 лет, в 33 родила. Ещё была беременной, когда муж оставил меня. У ребёнка началась сплошная аллергия буквально на все продукты питания, включая грудное молоко и детские смеси. Одним словом, с питанием стало немного легче, лишь когда дочке исполнилось десять. Здоровьем с рождения тоже похвалиться не могли, три-четыре раза в год обязательно попадали в больницу.Как же мне было тяжело, когда дочь была маленькой! Казалось, подрастёт, начнёт помогать, станет моей гордостью и опорой. Но сейчас ей пошёл семнадцатый год, а мне не просто тяжело, мне очень больно. С 12 лет начались большие неприятности, ссоры с одноклассниками, со мной, постоянные угрозы: зарежусь, повешусь, сброшусь с девятого этажа. Украдкой резала вены, правда, не до большой крови. Несколько раз я находила у неё бритвы и верёвки, каждый день у нас скандалы и угрозы. Меня может обложить матом, обозвать самыми грязными словами. Я ходила к школьному психологу, мы с ней много говорили. Она дала понять, что я от одиночества слишком придираюсь к дочери.
В школе она — пай-девочка, учителя завидуют, что у меня красивая и умная дочь. Учится не очень, но активистка. Любит красиво и дорого одеваться, без конца менять наряды. За собой не убирает, дома навести порядок для нее – редкий случай. Пыталась несколько раз поговорить с ней, но нет, перемирия бывают только перед очередной новой покупкой – когда ей что-то нужно купить, она ведёт себя паинькой.Замечаю, что всё больше у меня пустоты в душе по отношению к дочери, не хочу с ней даже разговаривать. И заставить себя не могу. У неё столько презрения и ненависти ко мне! Когда я болела, она сказала: «И когда ты только сдохнешь?» У меня высшее образование, я занимаю руководящую должность, но тут ничего не могу понять. На душе кошки скребут, стараюсь меньше общаться с подружками и знакомыми, чтобы, не дай бог, нечаянно не рассказать о себе. Даже одноклассник дочери в прошлом году сказал мне: «Как же вы сильно её разбаловали!» А я с рождения очень её жалела – без конца болела, сама работала на износ. Мне помогала мама, сейчас ей за 80, моя дочь её тоже очень обижает. Раньше я с удовольствием готовила для дочки, дома был идеальный порядок, всё успевала. А сейчас после работы заставляю себя идти домой, и ничто не в радость. Я понимаю, что всё зависит от меня. Поговорить с ней надо, а я как будто онемела, рот у меня не открывается, не могу. Молча проходим мимо друг друга, зачастую рыдаю в подушку, вот так и живём. Самые близкие люди для меня – это мама и дочь. Думаю, зачем же я живу, если единственная дочь может меня обозвать свиньёй и скотиной. Раньше я пыталась говорить с ней и била её, когда помладше она была, но бесполезно. Говорила ей: «Зато моя умница дочь говорит матери такие слова!»Не знаю, поймёте ли вы меня. Я даже на работе молча плачу, чтобы никто не видел, каково мне. Часто читаю вашу газету, жёны жалуются на мужей, мужья на жён, а я вот так существую.Помогите мне, пожалуйста, вся жизнь у нас впереди, а живём в такой ненависти!!!Как же так все сложилось и почему?

Ответ психолога theSolution:

Вы правильно сделали, что обратились за помощью к специалистам. Острое эмоциональное переживание ситуации не способствует ее разрешению. Такие эмоции часто говорят о том, что человек не чувствует в себе сил изменить что либо (состояние фрустрации). Безусловно, психолог не сможет за Вас решить проблемы, однако, специалист может дать Вам инструменты по их разрешению, помочь разобрать в том, что можно делать иначе, чтобы быть более эффективной и чувствовать себя хорошо. Специалист так же может дать Вам эмоциональную поддержку, которая помогает выйти из эмоционального кризиса. В поддержке и помощи иногда нуждается абсолютной каждый человек, и этого не нужно стесняться.

Ваша дочь противозависима

Это значит, что Ваша дочь не прошла одну из критических стадий развития личности раннего детства – стадию сепарации (отделения). Это очень важная стадия индивидуального развития личности ра. В норме ребенок проходит ее в возрасте до трех лет. Ребенок не может пройти ее успешно, если родители не создают благоприятные для этого обстоятельства. В связи с тем, что дочь много болела, и Вы к ней очень привязаны, Вы давали ей гиперопеку, что не позволило девочке завершить стадию отделения. Скорее всего, Вы сами не прошли одну из стадий раннего развития личности, стадию симбиоза, поэтому так эмоционально привязаны к дочери. За гиперопекой часто скрывается бессознательная ненависть к собственному ребенку. Подробнее о сложных, неосознаваемых, разрушительных отношениях между дочерью и матерью прочитайте в книге Екатерины Михайловой » Я у себя одна или веретено Василисы».

Любить свою дочь это нормально, хотеть о ней заботиться и желать ей лучшего тоже нормально. Но есть разница между подлинной любовью и враждебностью, скрываемой под маской тревожной гиперопеки. Однако, в гиперопеке ребенок нуждается только первый год своей жизни, когда он сам не может для себя ничего сделать. Потом ему важно осваивать навыки самостоятельности и независимости. Это позволяет ему впоследствии стать
Люди, не завершившие стадию сепарации, становятся противозасисимыми. Им сложно строить доверительные и эмоционально близкие отношения, они становятся обособленными, отчужденными, испытывают потребность в уединении, избегают проявления чувств и сближения с другими людьми, часто неадекватно реагируют на авторитету других людей, бояться раствориться в отношениях, поэтому держат людей на расстоянии, даже близких и любимых.

Ваш тип взаимоотношений с дочерью называется дуальюнион

Ситуация, когда мать и дочь испытывают бессознательную ненависть и проявляют жестокость по отношению друг к другу, мучительные отношения, основанные на страданиях — это и есть дуальюнион. Проверьте свое подсознание — высока вероятность, что в результатах теста у вас будет написано это слово.
Дочь не прошла стадию отделения эволюционным путем (естественным), поэтому стремится это сделать сейчас, демонстрируя свой протест. Поскольку Вы ее родитель и доминируете над ней в связи со своей родительской авторитетностью, у нее, как у ребенка есть два варианта поведения: адаптироваться, подчинившись тем правилам, которые Вы ей предлагаете и став для Вас удобной, либо бунтовать, стремясь получить то, что ей необходимо. А необходима ей автономность. Она уже достаточно взрослый человек и своим поведением показывает Вам, что хочет общаться на равных, как взрослая личность со взрослой личностью, а не как маленький ребенок с контролирующим и опекающим ее родителем. Она вполне уже может взять на себя часть ответственности за свою жизнь, которая ей по силам. А по силам ей уже многое.

Завершение стадии отделения

Научите дочь на личном примере, как нужно нести ответственность за свою жизнь.

Планируйте свою жизнь и удовлетворяйте свои личные потребности. Планируйте свое свободное время, занимайтесь саморазвитием, любимыми хобби, уделяйте время своему здоровью и внешнему виду. Дочь будет следовать Вашему примеру. Детей воспитывают не столько слова, сколько родительский пример.
Не требуйте, чтобы дочь все время оправдывала Ваши ожидая. Она уникальная личность со своим уникальным набором личностных качеств, мечтами, желаниями, потребностями и мировоззрением.
Завершите свою стадию соединения, чтобы отделиться от дочери и строить свою счастливую жизнь.
Важно показывать дочери сою любовь и не приравнивать свободу ее выбора к наказанию. То есть не говорить «Ах ты такая взрослая, делай, что хочешь и ко мне не подходи», а вместо этого сказать: «Я люблю тебя и верю, что ты достаточно взрослая, чтобы в этом вопросе самостоятельно позаботиться о себе. Я тебе доверяю!», «Ты справишься, я в тебя верю и поддержу тебя».

Не оправдывайтесь, когда уделяете время своим потребностям и не жертвуете собой.

Разговаривайте с дочерью уважительно, спрашивайте ее мнение, договаривайтесь с учетом своих собственных и ее личных потребностей.
Не делайте за дочь то, что она может сама сделать для себя. Роль «Жертвы» вызывает в самой «Жертве» раздражение. Никому не нравится чувствовать себя беспомощным и неспособным позаботиться о себе самостоятельно.
Обратитесь к квалифицированному подростковому психологу. Специалист поможет вам услышать друг друга и лучше понять друг друга.

Возьмите для дочери консультацию врача-психиатра-суицидолога

Суицидные попытки и агрессивное поведение могут носить манипулятивный характер, как способ получить желаемое. Или же быть признаком психических нарушений, например депрессии или субдепрессии. Депрессии важно лечить! Это заболевание, которое требует медикаментозного лечения. Не нужно ждать, пока все само наладится. Чем дольше заболевание не лечится, тем более тяжелые последствия могут быть в дальнейшем. Поэтому важно исключить психические нарушения, пройдя консультацию у врача-психиатра.
Обратите внимание, что на нашем сайте можно пройти на определение уровня депрессии и на определение уровня тревоги, которые так же показаны и Вам.

У дочери своя судьба

Вы видите смысл жизни только в своей дочери. Это является признаком созависимости. У Вашей дочери своя судьба, ей нужно построить свою успешную и счастливую жизнь. Ваша дочь всегда будет Вашей дочерью, и любить Вас, как мать, однако дети не должны посвящать свою жизнь родителям.
Вы чувствуете себя одиноко, и многие годы забота о дочери позволяла Вам чувствовать себя нужной и любимой. Это то, в чем Вы крайне нуждаетесь. Однако, детская любовь не заменит Вам родительскую, мужскую или дружескую.
Начните налаживать свою личную счастливую жизнь, в которой будет общение с интересными людьми, отдых, путешествия, хобби, саморазвитие, любовь и так далее. Начните думать о том, чего Вы хотите достичь и что Вам принесет радость. Начните это делать, и Вы почувствуете себя гораздо лучше!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Все дети растут. Еще недавно вы заплетали косички своей маленькой дочке, а сегодня перед вами юная девица, которая сделал татуировку ниже спины и ведет себя так, будто она умнее всех. Из школы ее встречает молодой человек, а школьная сумка больше похожа на косметичку.

Взрослые прекрасно понимают, что поведение дочери подростка временно. Но что делать в данный момент, чтобы не испортить отношения и при этом не упустить воспитание?

Вызывающее поведение подростка обусловлено психологическими и физиологическими особенностями пубертатного возраста. Однако, несмотря на полное понимание происходящего, мало кто из взрослых может не реагировать на провокации ребенка. Как правило, большинство родителей раздражают выходки подростка, и они вступают в конфликт.

Суть конфликта заключается в разнице мировоззрения взрослых и подростка. Если в детстве мама была единственным примером для подражания, то в настоящее время вокруг ребенка масса идеалов, а родители стали терять свой статус в глазах детей.

• чего они добились в жизни?
• какие они?
• соблюдают ли сами требования, которые предъявляют к ним?

Время безусловной любви ушло. Отношение матери и дочери является противоречивым. С одной стороны, дочка любит маму, благодарна за заботу, а с другой стороны мать воспринимается как обидчик и посягатель на внутренние границы. Кроме того, становится очевидно, что мама не соответствует требованиям, которые предъявляет к дочери: она не имеет высокого статуса, обладает неухоженной внешностью, не занимается самообразованием.

Отношение дочери в подростковом возрасте с родителями напоминает качели: сближение — отдаление, радость — разочарование, благодарность — обида, конфликты и примирение. Все это сопровождается эмоциональными всплесками, апатией, усталостью, безысходностью и даже депрессией.

Позиция родителей по отношению к дочери подростку также может быть разной: от попытки полного контроля и посягательства на личное пространство до холодности и равнодушия. Нужно ли говорить, что и то и другое чревато для отношений.

Как построить гармоничные отношения с дочерью подростком

Каждый конфликт имеет свои корни и свои варианты решения. Однако психологи дают некоторые общие советы родителям дочерей-подростков.

1. Обратите внимание на внешность.

Очень часто девочки-подростки сомневаются в своих внешних данных. Родители должны с самого детства внушать ребенку уверенность в своей внешности несмотря ни на что. Подчеркивайте достоинства девочки, хвалите за удачные попытки их продемонстрировать, убеждайте в неповторимости лица.

Если имеются недостатки, которые можно и нужно исправить, то займитесь коррекцией вместе с дочкой: занятия спортом, диета, правильный выбор макияжа и одежды.

Не следует препятствовать первым пробам косметики. Напротив, купите для нее косметику хорошего качества для юной кожи и попробуйте разобраться в секретах повседневного макияжа.

Обратите пристальное внимание на собственную внешность. Советы дочери можно давать только в том случае, если мама сама обладает хорошим вкусом и ухоженным внешним видом.

1. Любовь в семье — залог будущего счастья дочери.

Некоторые строгие родители считают, что их любовь нужно заслужить. По этой причине они предъявляют массу требований к детям. При этом дети не всегда соответствуют этим требованиям, а, значит, вынуждены признать свою неполноценность и несостоятельность. Их не любят родители потому, что они сами в этом виноваты. Привычка заслужить любовь остается на всю жизнь и приведет в будущем к тому, что девочка будет тянуться к любому проявлению внимания со стороны, принимая за любовь другие чувства. Подобное поведение опасно для чести девушки.

Но даже если предположить, что девочка не ошибется в выборе будущего спутника, ее будет постоянно преследовать чувство вины и неполноценности.

Девочка, выросшая в любви, умеет интуитивно распознавать нелюбовь и неискренность, обладает достаточным чувством собственного достоинства. Это залог ее будущего личного счастья.

1. Разговаривайте с дочерью.

У родителей всегда много забот и дел. Несмотря на занятость, не следует забывать о постоянном общении с ребенком. Создайте традиции ежедневных диалогов с ребенком. Например, каждый вечер можно устраивать чаепитие, за которым будет обсуждаться прожитый день. Рассказывайте дочке о своих делах, советуйтесь с ней в выборе одежды или решении каких-либо задач. Рассказывайте дочери случаи из жизни общих знакомых. Не бойтесь затрагивать щекотливые темы, спрашивайте совета, обсуждайте ситуации.

Научитесь слушать ребенка без критики и обвинений. Дочь должна чувствовать себя свободно и полноценно.

1. Не отталкивайте друзей дочки.

В настоящее время далеко не каждый подросток имеет друзей. К сожалению, часто бывает, что некоторые девочки-подростки из благополучных семей бывают выброшенными из коллектива сверстников.

Если у вашей дочки есть друзья, то постарайтесь наладить с ними контакт. Общайтесь с ними, приглашайте в гости, угощайте вкусностями, обсуждайте вопросы. Демонстрируйте свою искреннюю заинтересованность делами подростков. Не запрещайте дочери общаться с молодым человеком или подругами, даже если друзья вам не нравятся. Помните, что запретный плод сладок.

Нужно понимать, что ей хочется испытать независимость. Как родитель, вы хотите принимать за нее все решения – указываете, когда идти учиться или когда выйти на улицу, но следует позволить ей начать самой принимать решения. «Так вы хотите, чтобы я просто перестала быть ее родителем?» Нет, не совсем так. Достигая 13-летнего возраста, девочка начинает задавать вопросы и хочет выяснить, кто она на самом деле. Она начнет задумываться о будущем, о том, каково ее предназначение в жизни. Ваша цель – поддержать ее в этом, а не указывать, что делать. Вы должны в некоторых случаях ей подсказывать, что делать, но никогда не злоупотребляйте своей властью. Поддерживайте, любите ее и позволяйте совершать ошибки.

Знайте, что она может одновременно и любить, и ненавидеть вас. Может казаться, что подросток вас ненавидит, может потому что, в самом деле, она произносит это по несколько раз в день, однако во всех аспектах жизни есть инь и ян. Поэтому с любовью есть и ненависть, и наоборот. Когда девочка говорит, что она «ненавидит вас», вероятно, она это имеет ввиду, но даже больше любя.

Поймите ее постоянную потребность в своего рода контролируемой свободе. Она не хочет контроля. Когда подростки ставят под сомнение то, что мы говорим, наш мозг неправильно складывает слагаемые, и мы думаем: «Она хочет стать моим начальником!» Но это неправда. Ее мозг развивается и прилагает большие усилия. Ваша дочь будет ставить под сомнение все, поскольку развитие ее мозга переходит на взрослый уровень. Это то, что и должно происходить, поэтому не пытайтесь полностью это прекратить.

Поймите, что забирать вещи не является решением проблемы. Когда вы забираете что-то у маленькой девочки, она понимает: «О, я не должна делать этого снова». Но по мере взросления ее мозг начинает работает по-другому, и она начнет ощущать, будто вы против нее; разница в возрасте отделяет вас друг от друга. Подобные вещи лишь вызовут враждебность и ненависть по отношению к вам.

• «Если я не могу отнимать вещи, то, как мне тогда ее наказать?» Очень просто - не наказывать. Подростки учатся намного лучше, если вы реагируете на ситуацию и отвечаете на то, что действительно произошло, вместо того чтобы сказать: «Она гуляла допоздна, поэтому я забираю у нее телефон». Какое отношение имеет ее телефон к тому, что она задержалась на улице?! Поговорите с ней! Спросите, почему она так долго задержалась на улице? Общение – это ключ между родителем и подростком. Если вы собрались расспрашивать, приготовьтесь полностью выслушать! Если вы не способны полностью выслушать, подросток редко будет откровенничать с вами о своих истинных чувствах.
• Другой способ воспитания детей, скорее всего, самый лучший – воспитание на собственном примере. Воспитание примером – самый полезный способ влияния на свою жизнь, так и на жизнь ребенка. Подростки легко замечают несправедливость и лицемерие, поэтому, если вы нарушаете правило, которому вы заставляете следовать вашу дочь, она потеряет уважение и к вам, и к правилу.