Ребенок опять плачет и капризничает на улице. Все прохожие на нас оглядываются. Я закипаю, но прекратить плач не могу. Иногда так раздражает собственный ребенок, что появляются мысли просто оставить его и уйти. Сделать что угодно, лишь бы он замолчал. А так хочется быть идеальной мамой. Только у них дети не закатывают истерики, не капризничают, не балуются. Правильную маму не раздражает плач собственного ребенка. Она знает, как его утешить, и у нее всегда хорошее настроение. Как мне, самой обычной маме, стать идеальной? Что делать, если раздражает собственный ребенок?

Раздражает - специально или нет

Сплошное умиление смотреть на малыша, который увлеченно играет в песочнице. Родительство кажется сказкой, гордость за себя и ребенка переполняет. Жаль, что минуты затишья быстро заканчиваются. Пора домой, но ребенок упрямится, не хочет идти, плачет. Маленький ангелочек превращается в несносного капризулю. Уговоры не помогают. Мамино терпение тает.

Зачастую мама воспринимает ребенка как свою маленькую копию. Поэтому иногда она искренне не понимает причин его поведения. Ведь она бы не стала плакать и упрямиться, если пора идти обедать. Кажется, что малыш раздражает ее специально. Упрямится и плачет назло.

Если разобраться, каждая реакция ребенка появляется не просто так. На бесплатном тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан поясняет, что от рождения люди имеют различные свойства психики. В этом кроется причина их непохожего отношения к одним и тем же событиям. Именно от вектора зависит реакция человека на различные ситуации, его жизненные ценности и даже особенности физиологии.

Почему раздражает собственный ребенок

Вариант 1. В случае мамы с кожным вектором и малыша обладателя анального вектора ситуация на детской площадке складывается так. Мама смотрит на часы и понимает: пора идти домой. Человек с кожным вектором быстро принимает решения и легко воплощает их в жизнь. Изменять ситуацию и подстраиваться под новые условия - один из основных талантов его психики.

Ребенок же может быть настолько увлечен игрой, что не готов бросить ее в один момент. Ему необходимо время, чтобы закончить игру. Доводить любое дело до конца - свойство анального вектора. Незаконченное дело, даже недоделанная пасочка, оставляет негативные впечатления и стресс в психике такого человека. При этом ребенку на окончание процесса достаточно 5-10 минут. Если мама будет внимательно наблюдать за малышом, то сможет легко заметить момент окончания игры. Получается, кожную маму раздражает собственный ребенок с анальным вектором своей медлительностью и неумением быстро выполнять ее требования.

Вариант 2 . Бывает противоположная ситуация. Мама с анальным вектором спокойная, последовательная и неторопливая, а ребенок - юла, обладатель кожного вектора. Они собираются на прогулку. За 10 минут, пока мама методично моет посуду, малыш успевает пять раз ее «дернуть». Он убежал играть и не смог найти любимую машинку, упал, захотел посмотреть мультик, передумал. Все это сопровождается лавиной просьб вроде: «мама, помоги», «мама, дай», «мама, а где?». Для человека с анальным вектором это колоссальный стресс. Мама хочет спокойно помыть посуду, а потом уже помогать ребенку.

Психика человека с анальным вектором функционирует по принципу последовательного выполнения дел. Завершил одно дело, перешел к следующему. Психика же кожного малыша с рождения работает в режиме многозадачности. Он не может долго концентрироваться на одном деле, зато может выполнять три-четыре дела одновременно, пусть и не слишком качественно.

Постоянные просьбы малыша перегружают мамину психику. Возникает желание угомонить ребенка, но нервы на пределе, и в лучшем случае она одергивает его строгим: «подожди», «успокойся» - или кричит. Эта любящая, заботливая и терпеливая мама не осознает, почему раздражает собственный ребенок. Ей просто не нравится его поведение, которое она считает неправильным.

Раздражает неидеальность

Если углубиться в детали, и мама обладает, например, зрительным и анальным вектором, ей всегда хочется быть идеальной мамой в глазах окружающих. Плачущий на улице ребенок явно сигнализирует всем о ее «неидеальности». У нее возникает целый букет негативных переживаний - страх, стыд и раздражение. Несоответствие образу материнства, созданному в голове, является одной из причин маминого раздражения и недовольства ребенком.

Раздражает детская жажда похвалы

Ребенок с анально-зрительной связкой векторов сильнее других зависим от маминого мнения. Он старается всячески ее порадовать - сорвать цветочек, подарить рисунок. В качестве обратного сигнала он ждет похвалу. Мамина улыбка и «ты мой умница» возносят ребенка на вершину счастья. Он не подлиза или подхалим. Такова его психика - нравиться маме во что бы то ни стало, что обусловлено наличием зрительного и анального векторов.

Кожной маме это стремление к похвале непонятно. Для нее простое «спасибо» или «молодец» не представляет ценности. Она экономит свое время, не раздавая похвалу. Лучше уделить внимание ошибкам и недочетам, чтобы в будущем ребенок знал, что необходимо исправить.

Анально-зрительные дети, даже мальчики, очень ласковые и послушные. Это может восприниматься амбициозной кожной мамой как слабость характера. Ее будет раздражать безотказность ребенка и неумение говорить «нет». Ведь в основе ее психики заложено это самое «нет» - ограничение, самоограничение и контроль.

Ребенок плачет и раздражает

Маму со звуковым вектором манит тишина и покой. Она сосредоточена на себе и своих мыслях. Ей неприятны любые звуки громче собственного дыхания. Какими бы векторами ни обладал малыш, его потребность в мамином внимании сильно отвлекает ее от глубоких внутренних размышлений. Все материнство кажется ей нелепой суетой, рутинной и бессмысленной. Ее раздражает плач собственного ребенка потому, что кажется слишком громким и частым.

Но дело не в малыше, а в состоянии мамы и в нереализованных свойствах ее звукового вектора. Один из путей преодоления плохого состояния в звуковом векторе - сосредоточенное внимание к другому человеку. То есть ребенок из источника раздражения может стать спасительным источником смысла жизни и радости. Это происходит в том случае, когда мама умеет наблюдать за малышом и отслеживать его и свои реакции. В этом случае ребенок каждой своей реакцией наглядно демонстрирует всю глубину и безошибочность мироздания, причины и следствия. Малыш из назойливого раздражителя превращается в источник радости.

Состояние мамы - ключ к раздражению

Какими бы врожденными свойствами психики ни обладали мама и малыш, многое зависит от состояния мамы. Что делать, если иногда раздражает плач собственного ребенка, а иногда не хватает сил его успокоить? У мамы свой запас прочности. Отдохнувшая, спокойная и в хорошем настроении она может отдать ребенку гораздо больше душевных сил. Если день не задался или что-то тревожит, раздражение приходит гораздо быстрее. Подтянуть родительскую стрессоустойчивость несложно. Главное - определить, что именно забирает душевные силы:

• грязная посуда;
• нехватка денег;
• обида на близких;
• сорвавшаяся поездка в отпуск;
• недостаток общения;
• безуспешный поиск смысла жизни.

Осознание настоящей причины недовольства снимет половину напряжения. Поведение ребенка уже не будет вызывать непреодолимое раздражение. Ведь мамины мысли будут направлены на решение конкретной задачи - настоящего источника психологического дискомфорта.

Понять себя и ребенка, чтобы забыть про раздражение

Сознательно справиться с раздражением и повысить стрессоустойчивость возможно. Устойчивые результаты в этих направлениях складываются при понимании причин поведения ребенка и собственных реакций. Осознание базовых отличий психики мамы и ребенка снимает колоссальное напряжение в отношениях. Вопрос: «Ну почему он так делает?» - больше не возникнет. Вместо него в каждой критической ситуации в голове сами собой всплывут верные ответы и правильные решения.

Такой эффект дает системное мышление, которое начинает складываться уже во время бесплатного онлайн-тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Статьи психологов, советы бабушек или других мам с детских форумов больше не понадобятся. Наслаждаться материнством, понимать себя и забыть о вопросе, почему раздражает собственный ребенок, может любая мама .

«… Я могла срываться и кричать на детей. После тренинга наши отношения полны взаимного обожания…»

Анастасия, Москва

«… После тренинга я контролирую себя, не позволяю себе кричать и торопить своего медлительного сына…»

Наталья, Санкт-Петербург

«… Детский плач заставлял меня убегать подальше от источника крика, но в противовес этому было понимание, что так быть не должно. Мне хотелось избавиться от невыносимой боли - крик снаружи и крик изнутри! Применяя на практике полученное на тренинге знание, я тут же увидела результат. Поняла суть своего ребенка. Стали ясны причины его поведения. Это были уже не догадки, как раньше…»

Попробуйте почитать Ю.Гиппенрейтер, там много дельных советов.
Мне очень помогает одно простое правило. Общаться с ребёнком на равных. То есть представьте себе, что перед вами взрослый, сформировавшийся человек. Смогли бы Вы себе позволить со взрослым человеком общаться тем же тоном, что с дочерью?
Не бойтесь рассказать дочери о своих чувствах, она поймет.Например, если она орёт, расскажите ей, что очень раздражены,что сейчас сорвётесь. Не говорите это каменным тоном, выражайте свои чувства.Посмотрите ей в глаза.Скажите, что хотите жалости и понимания.Попробуйте обнять её. Попробуйте найти хоть чуть-чуть тёплого огонька в вашем сердце к ней,не обнимайте бесчувственно,она сразу почувствует и будет хуже. Сделайте это всё таким тоном и с такими чувствами, как будто перед вами дорогой человек, просто почувствуйте её боль.
Когда я вот так орала-мне умереть от боли душевной хотелось. У меня в глазах темнело от страха,что меня не любят.Я так сильно старалась найти этому опровержение, но не находила его нигде, и от этого только больней стновилось, безысходней,замкнутый круг. Я понимаю, что мои слова выглядят бессмыслицей, но как же я это всё помню..Я никогда не забуду этих чувств. А ведь мне всего навсего хотелось, чтоб мама обратила внимание на меня. Поговорила со мной,обняла, сказала, как сильно меня любит.И я всегда ждала момента, когда я расскажу ей о своём страхе и мы посмеёмся над ним.Увы, не смешно мне даже сейчас. Пишу и плачу, вспоминая пережитое.
Были у мамы просветления, но ведь одним добрым поступком никогда не перечеркнёшь всех злых дел. Надо себя менять.Сожалеть-это не решение проблемы,лучше делать, и потом не сожалеть.
Для начала откажитесь от всего ненужного мусора, который отвлекает Вас от общения с дочкой, соответственно заставляет её "просить" внимания, а вас злиться(интернет, книги, игры компьютерные,разные хобби). Звучит дико, но уберите это все от себя куда-нибудь подальше. На время, потом достанете, не бойтесь. Вы просто немного уделите дочери внимания, ей это очень нужно..Пообщайтесь с ней с интересом, расспросите о чём-нибудь, полежите рядом перед сном,посмейтесь над чем-то смешным. Поделитесь своим сокровенным, расскажите как вам тяжело сейчас найти с ней общий язык, попросите о помощи. Да-да, именно такими словами. Непривычно?Говорите с ней подолгу, всегда смотрите в глаза. И конечно же много слов о том, что любите, что она нужна вам, что даже когда все плохо-все равно она дороже всех.
И в таком режиме как минимум месяц-полтора. Я даю вам гарантию, вы не узнаете ни себя, ни своего ребенка. Могут быть ухудшения, могут быть улучшения.При истериках только терпение и любовь, ни окриков, ни злобы, ни неискренности.
Вы поймите главное, у вас есть ШАНС. И пусть от страха у вас появляется терпение.От страха потерять этот шанс..
Попробуйте пойти к психологу, попить успокоительные. Займитесь чем-нибудь интересным вместе с дочкой, что увлечёт вас обеих.
Вот как-то так,наверное...

«Меня раздражает мой собственный ребенок. Получается, что я плохая мать?» - вопрос, который, закравшись в подсознание, не дает спать спокойно по ночам многим мамам, столкнувшимся с подобной проблемой. Вы, скорее всего, сильно удивитесь, узнав, что приступы раздражения и даже агрессия к своему ребенку испытывает каждая женщина. Да-да, именно так, и что еще больше огорчает, так это то, что лишь единицы говорят об этом открыто и ищут помощи у специалистов. Остальные же, в очередной раз шлепая малыша по попе с криком: «Ну все, ты меня уже вывел!», изо дня в день злятся на непослушное поведение детей, не придавая проблеме истинного значения. А ведь это на самом деле очень серьезная проблема, которая требует незамедлительного решения. Но как найти это самое решение, если собственный ребенок раздражает и буквально выводит из себя? Почему так происходит и, главное, что делать в такой ситуации?

Все детки - ангелы, не правда ли?

С правдивостью идиомы «каждый ребенок - это ангел, спустившийся с небес» может поспорить любая мама, которая столкнулась с упрямством, капризами и неадекватными истериками своего карапуза. Конечно, когда он, завернутый в пеленку, криком требует внимания или кормления - это еще можно как-то пересилить, хоть и невероятно сложно. Ведь другого выхода попросту нет: ребенок еще очень мал, и мама - его единственный защитник от всех бед и невзгод. Это утомительно, иногда невыносимо, это раздражает, но это необходимо, пусть даже вставать приходится в 10 раз за ночь. Улыбка крохи-ангелочка - вот награда за наши ночные «подвиги» над самими собой. Но это только начало…

Спросите у любой мамы, с какими трудностями она столкнулась, когда ее малыш стал грызть вслед за руками все подряд - телефон, игрушки, хвост кота и т.д. Думаете, тогда она все еще воспринимала ребенка как невинного ангелочка? Или когда он нарисовал свой первый шедевр на свежепоклеенных обоях, или специально опрокинул тарелку с супом, выражая свой протест? Нет, с большой вероятностью можно ответить, что в эти минуты она всячески проявляла свое раздражение и искала подходящие меры воспитания. А разве можно ее в этом обвинить? Тут даже у человека со стальными нервами начнет подергиваться глаз, а рука сама по себе взмахнет в воздух. Как тут не раздражаться и не перейти на крик?

Упреки посторонних

Подлить «масла в огонь» помогают нотации со стороны. Причем упреки сыплются отовсюду: свекровь, воспитательница в саду или «умная» бабушка в магазине, которая стала свидетелем детской истерики, считают своим долгом упрекнуть в неправильном подходе к воспитанию. Знакомая ситуация, да? Казалось бы, ждешь дельного совета, а слышишь только «Бить и кричать на ребенка - нельзя! Запомни раз и навсегда!». А что же делать, если родное чадо бесит?

Выход есть - просто его нужно искать не в этом направлении. От таких «всезнающих» людей вы вряд ли найдете какую-нибудь поддержку, наоборот, после очередного наставления вы все больше увязнете в собственной вине перед ребенком. И даже если действительно разумный совет вы получите, то нет гарантии, что он сработает непосредственно в вашей ситуации. Первый шаг в решении проблемы, почему же ребенок стал сильно раздражать - это постараться понять, почему сын или дочь вдруг стал себя так вести. Может он или она делает это не нарочно, а вынужденно?

Почему дети могут раздражать?

Дети - это непрекращающийся поток желаний. Я хочу новую игрушку! Мне срочно нужно погрызть этот тапок! Я больше не хочу суп, я хочу конфеты! И так далее и тому подобное. Все эти детские желания сменяют друг друга, как по заколдованному кругу, заставляя маму нервно сжимать кулаки. В эти секунды родитель перестает осознавать, что его дитя просто еще не умеет анализировать желание - действительно ли ему это так нужно или это просто минутный позыв? Негативная реакция на требуемое только лишь усугубляет положение, а что еще хуже - может стать причиной серьезной психологической травмы у ребенка.

Мама должна понять, что у ребенка нет плохих мыслей, поэтому и плохим желаниям неоткуда взяться. Каждое требовательное «дай» или «я хочу!» - это нормальное выражение чувств. Нужно только задать правильный вектор, а для этого нужно понять, что именно подталкивает малыша к такому требованию. Разобраться в этом поможет беседа. Расспросив крошку без крика и раздражения, вы наверняка расшифруете очередное его желание. Может, он просто хочет вашего внимания.

Конечно же, детские требования - это далеко не единственный «источник» раздражения. Вывести из себя могут самые различные ситуации:

• В большинстве случаев дети раздражают своих родителей тем, что не понимают их с первого раза . К примеру, малыш вечером сломя голову носится по квартире и не останавливается, когда его об этом просит мама. В результате, к беготне добавляется истерический женский крик, завершающийся отчаянным плачем ребенка. А что, нормальная реакция на раздражитель. Но итог далеко не радостный. Может, надо было не кричать на дитя, а подойти к нему и постараться успокоить, объяснить, что делать так плохо. Отложите в эту секунду свои дела и проведите с ребенком эти полчаса до сна - поверьте, и вы, и он останетесь довольны.

• Ребенок раздражает своим нытьем после проведенного дня в садике ? Здесь причина его плохого настроения кроется в том, что в детском саду он себя сдерживал, а придя домой, дал волю своим чувствам. Помогите ему справиться с самим собой, поговорите с ним, а может, даже просто обнимите и посидите так в тишине - пусть он будет знать, что с вами он может поговорить обо всем, что его волнует.
• «Почему ты лезешь ко мне тогда, когда я смотрю свой любимый сериал?» - наиболее распространенная ситуация, когда маму раздражает ее кроха, отвлекающая в самый неподходящий момент . Если вы действительно хотите досмотреть фильм или сериал, или поговорить по телефону с подругой, то попросите мужа или бабушку развлечь малыша на время. Не бойтесь давать себе немного свободы - у вас тоже есть потребности, которые нужно удовлетворять.
• Усталость - вот, пожалуй, самая коварная причина родительского раздражения. Да, все мы люди, а не роботы, и нам свойственно чувствовать усталость в конце дня. Но ребенок то об этом не знает, вот и возникает конфликт «на ровном месте». В такой ситуации нужно привлечь к помощи всех членов семьи, без которых вам не справиться - пусть они позанимаются с ребенком, пока вы не придете в себя и немного не расслабитесь.

И наконец, запомните простую истину: дети - ваше отражение . Если вы будете находиться в постоянно раздраженном состоянии, то и ребенок будет вести себя соответственно - капризничать и хныкать. У вас с ним прочная эмоциональная связь, он чувствует ваше раздражение и не может понять, почему так происходит. «Может, в этом виноват я?» - чаще всего дети задаются таким вопросом, когда видят родителей в плохом настроении. Поэтому не ставьте кроху в затруднительное и эмоционально сложное положение. И уж тем более не выплескивайте негатив на ребенка. Вам просто нужно больше свободного времени - не бойтесь попросить об этом своего супруга. Если вы станете счастливее и спокойнее, то и вашим близким будет от этого только лучше.

Когда говорят о воспитании детей, стараются придерживаться позитивных сторон. Каждый готов дать совет, как вести себя родителям в той или иной ситуации. Если прочитать книги по педагогике, выясняется что мама и папа должны быть просто идеальными людьми, а по совместительству психологами, воспитателями, наставниками. Мудрыми, спокойными, рассудительными.

Но позвольте, разве все мы не люди? У нас есть эмоции, амбиции, перепады настроения. И часто новоиспеченная мама начинает корить себя только за то, что негативные эмоции, о которых пишут в умных книгах по воспитанию детей, у нее есть. Но ведь не должно быть! В такой ситуации и до депрессии недалеко.

Возможен и другой вариант, когда мама просто «сдается» и переносит собственный негатив на детей, срываясь на крик и связывая свое раздражение с поведением ребенка, который капризничает и не слушается. Оба подхода в конечном итоге оказываются неконструктивны, поскольку и в том и в другом случае истинная причина негатива не вскрывается, а отношения в семье рискуют испортиться.

Почему я злюсь?

Важно понять, что раздражение — это нормально. Многие родители, так или иначе, злятся на своего ребенка, хоть признавать это способны единицы. Просто у кого-то подобные вспышки бывают очень редко, у кого-то чаще, ведь и причины, которые их вызывают различны.

Если Вы заметили, что ребенок Вас часто выводит из себя, стоит принять собственные эмоции. Не надо давать себе оценку, осуждать или корить. Злость вовсе не означает, что вы не любите своего малыша. Она просто есть и с ней нужно разобраться, а не собирать в своей душе «снежный ком» из чувства вины, страха и беспомощности. Подавление эмоций так же вряд ли приведет к чему-то хорошему — следующая вспышка может оказаться намного сильнее предыдущей.

Раздражение и злость — это «красная лампочка», которая сигнализирует о том, что нас что-то не устраивает и не удовлетворяет. Поэтому первое, что необходимо сделать — понять, что же на самом деле требуется, когда мы испытываем возмущение и ярость.

Может дело не в ребенке?

Неплохо последить в какой ситуации, и при каких условиях проявляется раздражение. Возможно дело вовсе не в малыше? Часто достаточно найти причину недовольства, и оно сходит на «нет» без каких-либо усилий. Рассмотрим те случаи, когда малыш вовсе ни при чем, а источник раздражения кроется совсем в других вещах.

«Ничего не выходит!»

Наибольшие угрызения совести у молодых мам вызывает раздражение на малыша до полугода. Как же так, вы так ждали этого ангелочка, готовились и вдруг волна негатива в его адрес? Какие только вопросы не полезут в голову, если мама начинает злиться на это беззащитное существо. Это же «не нормально»!

А вот и нормально, и причин для подобных эмоций может быть множество. Сказывается стресс, ведь жизнь изменилась кардинальным образом. В таком состоянии достаточно небольшого толчка, чтобы почувствовать раздражение.

Чаще всего причиной является чувство беспомощности. Малыш плачет, мама никак не может его успокоить и «заражается» беспокойством ребенка. Особенно остры подобные вспышки в первые месяцы жизни.

Хорошо, когда кто-то в этот период находится рядом, и вместо того, чтобы успокаивать младенца во взвинченном состоянии мама может сходить и выпить чашку чая. Но даже если нет возможности оставить ребенка на близких людей, лучше отойти от него, даже когда малыш плачет и, прежде всего, успокоится самой.

Дети очень чувствительны к нашим эмоциям, и вряд ли удастся утихомирить младенца, когда мама сама на взводе. В спокойном состоянии будет намного легче разобраться в причине детского плача и дать ребенку чувство защищенности и покоя.

По мере обретения необходимого опыта подобные вспышки раздражения будут посещать все реже. Ведь уверенность в себе не позволит беспомощности и страху взять над Вами верх.

Усталость

Усталость — еще одна причина, делающая нас раздражительными. Любому человеку, прежде чем расходовать силы, в том числе и на ребенка нужно где-то их брать. Подумайте, не забыли ли Вы за хлопотами о себе? Возможно, что-то стоит поменять, найти немного времени для личных интересов.

Пусть вечером с малышом посидит папа, а мама тем временем не будет спешно готовить ужин, а примет душ. Если у бабушки есть возможность побыть с малышом — оставьте угрызения совести и сходите к подруге или просто на прогулку, как только почувствуете, что устали.

Распределение обязанностей в семье

С появлением ребенка привычный ритм жизни сменяется. И женщину вполне может не устраивать новое распределение обязанностей. Возможно, Вам кажется, что муж совсем не принимает участие в воспитании ребенка? Слишком требователен к Вам? Не понимает груз новых обязанностей, которые легли на плечи женщины?

В данном случае переносить на малыша негативные эмоции явно не стоит. Лучше обсудить с супругом возникшую проблему. Иногда совсем небольшого изменения достаточно, чтобы раздражение отступило.

Возможно, Вы злитесь, что утром приходится разрываться между необходимостью готовить завтрак, заплетать одного ребенка и укачивать другого? И вот уже с самого начала все пошло не так. Небольшое перераспределение утренних обязанностей в данном случае позволит получить позитивный заряд на целый день.

Когда действительно раздражает ребенок

По мере взросления малыш начинает проявлять свой характер. И не во всем он будет Вас устраивать. Один малыш может оказаться слишком темпераментным, другой — казаться медлительным.

Если Вы заметили, что причина именно в этом, стоит поработать с собственным восприятием и найти плюсы, которые всегда являются обратной стороной минусов. Малыш непоседлив, активен, вы не успеваете за ним уследить? Зато насколько легче ему будет находить друзей, его не приходится торопить, он с энтузиазмом воспринимает большинство Ваших предложений.

Вам кажется, что малыш чересчур медлителен? Он может часами собираться на прогулку или в детский сад? Зато такой ребенок будет усидчив, внимателен к мелочам, ему будет легче даваться учеба.

Особенности темперамента можно использовать и для собственной пользы. Ребенок хочет постоянно играть, буквально не слезает с рук, требует внимания и это выматывает? Чаще ходите на детскую площадку, пусть малыш общается с другими детьми, найдите ему активное и интересное занятие, это позволит маме побыть некоторое время в тишине, а ребенку выплеснуть энергию.

Помимо темперамента раздражение может вызывать и просто поведение ребенка. Особенно острые конфликты возникают в связи с возрастными кризисами малыша. Важно понимать, что часто капризы и истерики в этот период — явление временное. Понять своего ребенка в такие моменты будет легче, если мама познакомится с особенностями проявления кризиса в разном возрасте. Сгладить же негативные проявления позволит изменение собственного взгляда на раздражающие явления.

«Ребенок меня не понимает!»

Иногда кажется, что чем больше Вы что-то объясняете малышу, тем чаще он поступает наоборот, будто назло. В этом случае важно разобраться появление ли это очередного возрастного кризиса, когда ребенок намеренно старается все сделать наоборот, чтобы проследить за Вашей реакцией, или, возможно, стоит изменить тактику и объяснить малышу иначе?

Например, у сына была интересная привычка брать графин и пить воду из него. Случались и казусы в виде луж на столе, полу и мокрых футболок. Почему-то на просьбу взять чашку ответной реакции не было. Спустя некоторое время я поняла, что если рациональные доводы не являются для сына весомыми, но можно найти другие.

Специально была приобретена очень красивая чашка и небольшой, под детскую руку графин. Сыну объяснили, что вот теперь у него есть своя собственная чашка, из которой очень приятно пить воду, а процесс наливания был превращен в игру. Поднимая графин выше, можно было сделать тонкую струйку, наклоняя ниже — широкую. После мы часто спрашивали, какую сейчас воду пьет сын «тонкую» или «толстую». Сейчас он уже большой, но игра сохранилась, и он с удовольствием наливает воду и сок в чашку. А у мамы пропал повод раздражаться.

Детские истерики

Перенести крик и плачь собственного ребенка очень тяжело, особенно когда видимой причины для подобного поведения нет. Некоторые советуют в этом случае отвлекать ребенка, другие — отойти и не дать своему негативу усилить детский. И тот и другой способ по-своему хорош. Но мне помог третий вариант решения — поставить себя на место ребенка, которому еще очень сложно держать под контролем свои эмоции.

Сначала это казалось достаточно сложным в столь раздражающей обстановке, но с каждым разом получалось лучше. Ведь малышу в таком случае и правда обидно, он чувствует беспомощность и не может иначе выразить свои чувства. Самое главное, получив сочувствие в столь нелицеприятной ситуации, сын успокаивался намного быстрее, и у нас появлялась возможность обсудить ситуацию.

Поставить себя на место ребенка можно и в других раздражающих ситуациях. Например, когда он капризничает или не хочет что-то делать.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если Вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться. Например, честно сказать, что Вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате. Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.

Если Вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.

Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста. Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. Я же в таком случае спрашивала, что сын хочет в данный момент, и убирала тарелку с ненавистным супом (между прочим третьим из предложенных) с мыслью: «К ужину успокоюсь и продолжим».

По мере сглаживания острых углов Вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие. Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Когда требуется помощь специалиста

Не всегда можно точно определить, в чем заключается основная причина злости и раздражения. Не все люди склонны к самоанализу, иногда необходим взгляд «со стороны». Если Вы понимаете, что не в силах бороться с негативными эмоциями, не бойтесь обратиться к психологу.

Существуют причины, с которыми справиться самостоятельно оказывается непосильной задачей. Это могут быть:

• серьезные детские травмы самих родителей;
• неудовлетворенность собственной жизнью;
• ощущение упущенных возможностей в связи с рождением ребенка;
• отождествление малыша с его отцом в случае развода;
• непринятие собственных негативных качеств в ребенке.

Основная задача в данном случае вырваться из плена негатива и научиться радоваться тому, что происходит сейчас. Порой нескольких посещений психолога оказывается достаточно, чтобы получить свежий взгляд на взаимоотношения с малышом и улучшить собственное состояние.