KOU VO "مدرسة Buturlinovskaya الداخلية للطلاب ذوي الإعاقة

خدمة التنسيب الأسري

خلافات الأبوة والأمومة

اختبار الأبوة والأمومة

الخلافات في الأسرة - هل هي كارثة أم سبب لإظهار الحب والتفاهم؟ كيف نتأكد من أن الخلافات العائلية ، خاصة فيما يتعلق بتربية الطفل ، لا تؤذي نفس الطفل؟

غالبًا ما يُعتقد أنه في الأسرة الجيدة والزواج المتناغم ، لا ينبغي أن يكون هناك خلافات بين الوالدين حول التنشئة ، والعكس صحيح ، إذا كانت هناك خلافات ، فهناك خطأ ما في الأسرة. أنه في هذه الحالة ، على الأرجح ، فإن احتمالات تطورها مشكوك فيها ، وبالنسبة للأطفال ، فإن وجود وجهات نظر مختلفة من والديهم أمر سيئ بشكل واضح.

لكن في الواقع ، من النادر جدًا أن تتوافق إجابات كلا الوالدين تمامًا مع الأسئلة الرئيسية حول تربية الأطفال ، خاصةً عندما يكونون صغارًا ، لأن الناس بدأوا للتو في أن يكونوا آباء. دعونا نتحدث بإيجاز عن أنواع الخلافات.

الخلاف الافتراضي.

نشأ الآباء في عائلات مختلفة ومختلفة ، ربما مع أذواق وتفضيلات مختلفة ، ووجهات نظر حول أفلامهم أو موسيقاهم المفضلة. بناءً على ذلك ، فقد شكلوا وجهات نظر مختلفة حول كيفية التثقيف بشكل صحيح ومفيد ، وكذلك حول كيفية طهي الحساء بشكل صحيح ، أو تنظيف الشقة ، وقضاء عطلات نهاية الأسبوع.

على سبيل المثال ، كانت عائلة الأم كاملة ، وكان الأب هو السلطة الرئيسية ، وكانت الأسرة التي نشأ فيها الأب الحالي غير مكتملة ، وكانت الأم تهيمن هناك. من المؤكد أن مثل هذا الزوجين سيواجهان حلاً لأسئلة من هو المسؤول عن الأسرة والتربية. وقد يستغرق حل هذه القضايا سنوات ... ولا حرج في ذلك. يمكن اعتبار الحالات التي يكون فيها الأشخاص لديهم نفس الآراء استثنائية.

وإليك مثال آخر: في الأسرة التي نشأت فيها والدتي ، كان من المعتاد أن يذهب الأطفال إلى مدرسة الموسيقى. وفي الأسرة التي نشأ فيها الأب ، كانت هناك عبادة للأنشطة الرياضية. إذا لم تكن هناك صدمات خطيرة مرتبطة بالموسيقى أو الرياضة في السير الذاتية الشخصية للزوجين ، فسوف يعتبرون ما تم قبوله في الأسرة الأبوية أمرًا طبيعيًا. سوف يفكر المرء ما هو الشيء الصحيح لتعليم الموسيقى ، والآخر - ما الذي يجب تقديمه للرياضة. يحدث أنه من الممكن الجمع بين الفصول الدراسية ، ولكن في كثير من الأحيان يكون هذا المزيج مستحيلًا ، فالطفل ببساطة ليس لديه ما يكفي من الوقت والطاقة لهذا الغرض. عليك أن تختار ، فيما يتعلق بالخلافات التي تنشأ.

هذه هي ما يسمى "الخلافات الافتراضية" الناشئة عن الاختلاف في تاريخ الأسرة وتقاليد الزوجين. من المفيد صياغة مثل هذه الخلافات بالكلمات ومناقشتها ويفضل أن يكون ذلك في وقت محايد.

الوقت المحايد هو 10-15 دقيقة من المحادثة الهادئة ، عندما لا يكون أحد في عجلة من أمره للذهاب إلى أي مكان ، والأهم من ذلك ، عندما لا تطغى العواطف القوية على العلاقة ، لا يكون للزوجين أي شكوى خاصة من بعضهما البعض. من المفيد توفير مثل هذا الوقت المحايد لـ "مجلس المعلمين" ، أو حتى تنظيمه بطريقة خاصة ، حتى لا تتراكم الخلافات. بعد كل شيء ، إذا لم يتحدث الناس مع بعضهم البعض ، فمن الصعب للغاية عليهم الاتفاق. والمحادثة في الصراع ليست مثمرة للغاية.

المواقف المنسقة لا تعني على الإطلاق إجماعًا تامًا في التنشئة ، لكنها تجعل الآراء مختلفة ، وربما حتى معاكسة ، وليست متعارضة - عندما يحترم أحد الزوجين رأي الآخر ولا يستبعده سواء في عينيه أو في عيون الاطفال وهو امر مهم جدا.

تقبل وجهة نظر الآخر.

لا يمكن القضاء على بعض الخلافات على الإطلاق: يظل الناس غير مقتنعين. بالنسبة للطفل ، ستكون الخلافات بين الوالدين صعبة وخطيرة إذا لم يتعلم الوالدان قبول بعضهما البعض. يعد مشاركة وجهة نظر وقبول وجهة نظر مختلفة عن وجهة نظرك فرقًا كبيرًا. لسوء الحظ ، اعتدنا على التفكير في إمكانية وجود وجهة نظر واحدة فقط. لكن في الكائن الحي للأسرة ، وجهة نظر واحدة مستحيلة. لا يمكن اختيار وجهة نظر واحدة إلا بطريقة أساسية ، عندما يرفض المرء بالقوة ما هو قريب منه ، يكون مفهومًا وممتعًا.

غالبًا ما تصطدم العائلات بمواقف مختلفة فيما يتعلق بالتنشئة ، وغالبًا ما يتم تحديد أسبقية رأي الإناث. وتخلص الأسرة إلى أن الأم ستكون خبيرة في التربية والتنمية في حالة اختلاف وجهات النظر.

مكانة الرئيس في الأسرة.

يتم تعيين المرأة كخبير رئيسي في التعليم ، أو تستولي على هذا المكان مع أو بدون قتال ، ويتم استبدال وجهة نظر أخرى ، من المفترض ، من الأب. يؤدي هذا إلى بنية معقدة ، تسمى "الأب المحيطي" ، عندما تكون المرأة مسؤولة عن كل ما يتعلق بالأطفال. تتحمل المرأة كامل عبء العمل اليومي وتنظيم التعليم والتنشئة. وهي محتجزة على كل هذه الخيوط ، وهي تشتكي أيضًا من أن البالغين الآخرين ، ولا سيما زوجها ، لا يدعمونها ولا يساعدونها ولا يهتمون بما يحدث في الأسرة! هذا يجعل هيكل الأسرة غير مستقر للغاية ، مع وجود عيب كبير. في حالة وجود صعوبات وأعطال في نظام التنشئة أو الدراسة أو السلوك أو نمو الطفل ، تقول المرأة: "صعب عليّ ، لا يمكنني فعل ذلك" ويمكن أن تسمع ردًا: "اخترتها بنفسك ، الشكل اخرجها بنفسك وتعايش معها بنفسك ". مثل هذا التحول في الأحداث يعد مسيئًا جدًا للأم وضارًا جدًا للطفل ، لكنه طبيعي تمامًا: فالأب بعيد ، محرومًا من حقه في التصويت على القضايا الرئيسية للتربية ، يشعر بأنه يحق له الرد بهذه الطريقة. .

ولا يمكن إلا لرجل يتمتع بنبل وصبر داخلي عظيمين أن يقول: "حسنًا ، أخيرًا ، لقد انتظرت اللحظة التي تحتاج فيها إلى مشاركتي. لنتحدث ".

لكن حالة التباعد تتشكل ببطء وتدريجيا ابتداء من الطفولة. يمكنك حتى وصف المسار القياسي الذي تتطور من خلاله مثل هذه السيناريوهات.

كل شيء يبدأ بحقيقة أن النساء هن من يجلسن مع الأطفال منذ الولادة. ليس من المعتاد بالنسبة لنا أن نقسم إجازة الأمومة إلى قسمين. خلال إجازة الأمومة ، تصبح المرأة ممرضة محترفة. تقرأ مؤلفات خاصة عن التعليم ، وتحضر دروسًا مع طفل ، وتزور منتديات الأبوة والأمومة على الإنترنت وتشكل فكرة عن كيفية تربية الطفل. في أحسن الأحوال ، تشارك أمي ملاحظاتها مع أبي. في أسوأ الأحوال ، لديهم القليل من الوقت للتحدث ويحاولون التحدث إما عن شيء متعلق بالروتين ، أو عن شيء مثير للاهتمام لكليهما ، ولكن لا يتعلق بالطفل. تقوم المرأة بتجميع المعلومات واستخلاص النتائج وإبلاغ زوجها بعد الواقعة دون أن تلاحظ ذلك بنفسها. إستراتيجية أنثوية للغاية - "فكرت ، قررت ، وأنت تؤكد قراري وتوقيعي." غالبًا ما يتعرف الأب فقط على القرار المتخذ ، ناهيك عن الأسباب الكامنة وراءه. فكرت وقررنا. على سبيل المثال: "نرسل الطفل إلى حديقة مونتيسوري". الأب الذي لم يفقد الرغبة في الشعور يسأل: "لماذا في مونتيسوري؟" الأم: "أوه ، ماذا أنت ، لقد قرأت خمسة كتب ، وقارنت ستة أنظمة تعليمية مختلفة في سن مبكرة ، ومشيت حول عشر رياض أطفال ، وتحدثت مع المديرين ، مع عشرين أمًا ، ماذا ستخبرني ، هذا هو أفضل روضة أطفال! " يمكن قول هذا بشكل أو بآخر عاطفياً ، لكن الوضع قياسي.

سوف تجد الأم النادرة ، قبل اتخاذ القرار ، فرصة لنقل المعلومات إلى الأب المثقل بالعمل. مع روضة أطفال أو درس ، قسم ، يتم اتخاذ القرار بسرعة ، ومن ثم هناك عادة اعتبار المرء نفسه في الأسرة وزيراً للتربية والثقافة والصحة. كل هذه "الحقائب الوزارية" هي تقليديا أنثوية ، لا سيما في أسرة ذات وظيفة واحدة حيث لا تعمل والدتي.

إن مجال الطفولة ، والتنشئة ، والنمو اليوم مؤنث بقوة - في الفصول الدراسية ، والمعلمين والمعلمين هم من النساء. أحيانًا يأخذ الرجال أطفالهم إلى مؤسسات الأطفال في الصباح ، لكن يصعب عليهم الاندماج في هذا المجال ، لتقسيم الحقائب. وهذا يتطلب جهودا غير تقليدية ، إذا جاز التعبير ، حركة ضد التيار.

إن إبعاد الرجل وإزاحته هو الطريقة الأكثر بدائية لعدم رؤية الخلافات وليس حلها. مع وجود احتمال كبير ، سيقول طفل في مثل هذه العائلة في سن الخامسة: "لكن أبي لا يعرف شيئًا ، ولا يفهم شيئًا عن هذا". اتضح أن الأب يُطرد من جزء كبير من حياة الطفل والأسرة ، أو يُمنح أدوارًا ثانوية مساعدة. الرجال العاديون ، وليسوا من نقار الدجاج ، بالكاد يقبلون دور المقطورة بجوار قاطرة بخارية.

غالبًا ما يكون الرجال ضعيفين في أداء تصاميم النساء. البابا ، الذي طُرد من منطقة الحل ، يحصل على البقايا. "هنا دفتر ملاحظات لك ، من فضلك ، للعمل معه. كيف تعمل معه؟ اجلس بالقرب منه! أوقف تشغيل الكمبيوتر ، وأخبره كيف يمسك القلم! " - هذه عادة أنثى ، نسخ مقلدة يمكن التعرف عليها تمامًا. أمي ، بتفويض دور مساعد للأب ، تتحكم فيه بإحكام شديد.

من الممكن تمامًا وصف طريقة أكثر انسجامًا لتنمية العلاقات في الأسرة. ويرتبط مسار التنمية المشتركة هذا بالكثير من الحوارات والمناقشات. من المفيد التحدث قبل ولادة الطفل وأثناء الحمل وأثناء نمو الطفل. قراءة الكتب المتعلقة بالتنمية والتعليم مفيدة ليس فقط للنساء.

الخلافات تنمو مع الأطفال.

في كثير من الأحيان في تلك العائلات التي لا يُسمح فيها بـ "التناقضات" الطبيعية للسنوات الأولى من الزواج ، ولم يتم تطوير موقف متفق عليه ، مع نمو الطفل وولادة الطفل التالي أو ظهور الطفل المتبنى ، يزداد سوء التفاهم فقط.

ولا عجب: فكلما كبر الطفل ، زادت خطورة المشكلات التي يتعين على الآباء حلها. كما يقول المثل ، "الأطفال الصغار لن يسمحوا لك بالنوم ، لكنك لن تنام من الكبار" ...

وفقًا لفكرة التطور المتناغم للأسرة ، يجب أن يكون لهذه المهام تعقيد متزايد تدريجياً: أولاً ، اتفقنا على كيف ومن سيضع الطفل ، ثم كيفية الرد على حقيقة أن عام ونصف العام طفل كبير يهرب منك في الشارع ، بعد ما يجب فعله بالعصيان بعد ثلاث سنوات ، بعد بضع سنوات - حول كيفية الرد على إحجام طالب الصف الأول عن أداء واجباته المدرسية ، وعندها فقط - كيف تتصرف مع مراهق.

في حالة عدم وجود أي من هذه الخطوات في اتفاق الوالدين ، يصبح من الصعب تطوير موقف متفق عليه.

يحدث هذا بسبب ضياع الاتصال ، ونتيجة لذلك ، تقل فرصة الاتفاق. أو لأن المظالم قد تراكمت. يمكن أن يرتبط الاستياء والشعور بسوء الفهم ليس فقط بالتعليم وليس كثيرًا. على سبيل المثال ، يمكن أن يكون سبب عدم الرضا هو الوضع المالي للأسرة ، وكيف وكم يشارك الأب في المجال المنزلي - سواء كان يساعد على الإطلاق وكيف يساعد ، أو في مجال التفاعل الزوجي. يمكن توقع سوء الفهم المتراكم وعدم الرضا في المجالات المذكورة أعلاه في مجال تربية الأطفال.

كيف نفهم ما إذا كنا نتعامل مع إسقاط؟ أم أنها خلافات من حياة الكبار مقنعة بخلافات في التربية؟

إذا لم يكن السخط وعدم الاتفاق مرتبطين بالتنشئة ، تظهر ادعاءات تسمى "من آدم". وقد يكون السبب صغيراً ، وهناك الكثير من المشاعر - رد فعل غير متناسب على شيء تافه. في مثل هذه المواقف ، من الأفضل معرفة "من أين تنمو الساقين" ، وهو مصدر حقيقي للخلاف ، وعدم إلقاء على الطفل ما لا علاقة له به وبتربيته بشكل مباشر. من الأفضل حل المشكلات في مجال العلاقة التي تنشأ فيها. لكن في بعض الأحيان يكون من الصعب للغاية إعادتهم إلى هناك. لأن الجدال حول معاقبة الطفل من عدمه أسهل وأكثر أمانًا للبالغين من الحديث ، على سبيل المثال ، عن مشاكل في المجال الحميم.

العجلة الثالثة.

في كثير من الأحيان ، يؤدي وضع "الأجداد" ، أي الأجداد ، إلى تفاقم الفروق بين الزوجين فقط. بالطبع ، من الضروري الاستماع إلى رأي الجدات. لكن الدور الرئيسي في التنشئة يجب أن يلعبه الوالدان. إن الوالدين هما المسؤولان عن الطفل ، ويقع على عاتقهما الاهتمام بتربيته العقلية والبدنية والجمالية والأخلاقية.

غالبًا ما تكون الجدة هي المحرض في الاشتباكات بين الوالدين. لماذا ا؟ قد تكون هناك أسباب كثيرة لذلك.

أولاً ، إن عائلات الأجداد ، للأسف ، وفقًا لإحصاءات العقود الأخيرة ، غالبًا ما لا تكون متناغمة فحسب ، بل غالبًا ما تكون غير مكتملة. تحدث الكثير من حالات الطلاق عندما يكبر الأطفال ويقفون على أقدامهم. ومن غير المرجح أن تقوي نصائح كبار السن المتشككين أو السلبيين في الزواج الأسرة.

ثانياً ، المجتمع يتغير بسرعة كبيرة ، والمواقف تجاه العلاقات ، والتنشئة ، وتخصيص الوقت والعديد من القضايا الأخرى. غالبًا ما يختلف الآباء والأطفال البالغون حول كل شيء في العالم ، لكنه حاد بشكل خاص في مسائل التنشئة والعلاج وتعليم الأطفال.

الخيار الأكثر سلبية الذي قد ينشأ في وجود الخلافات هو تشكيل تحالف بين أحد الزوجين مع أحد الأجداد ، وخاصة مع الجدات. "أمي وأنا أعتقد ذلك ، ونحن على حق ، لكنك (الزوج) لا تفهم شيئًا".

إذا كانت هناك آراء مختلفة ، يجب على الزوج والزوجة أولاً وضع استراتيجية مشتركة أو متفق عليها للزوجين ، وبعد ذلك فقط يتشاركا الأفكار مع الوالدين. خلاف ذلك ، فإن الزوجين معرضان لخطر الانقسام الشديد: فبعد كل شيء ، فإن الشخص الذي يشعر بالدعم من الخارج يكون أقل ميلًا إلى التسوية. كما يقول المثل ، "في الزواج ، أي شخص ثالث لا لزوم له".

يمكن أن يكون دور الحليف في التحالف ضد الزوج صديقًا للزوجة أو صديقًا للزوج ، ومحاورين افتراضيين من الشبكات الاجتماعية.

نحن الخطوط العريضة "تقنية أمان" تقريبية في حالة الخلاف:

من الأفضل عدم تجميعها (مثل الفواتير غير المدفوعة) ، ولكن محاولة نطقها ؛

من الأفضل استخدام الوقت المحايد لمثل هذه المحادثات ؛

إذا كنت منزعجًا جدًا ، قم بتأجيل المناقشات التعليمية إن أمكن: كل المفاوضات ، يجب اتخاذ جميع القرارات فقط في حالة متوازنة ؛

حاول ألا تنسى: إذا كان زوجك يتصرف أو يفكر بشكل مختلف عنك ، فمن غير المرجح أن يتم فعل ذلك ليغضبك - فهو مجرد شخص مختلف ؛

لا يتعين على الأشخاص المقربين أن يفكروا بنفس الطريقة ، ولكن بالطبع من المفيد لهم أن يتعلموا احترام ومراعاة الآراء التي تختلف عن آرائهم ؛

لجذب الآخرين إلى خلافات - "تغذية" هذه الخلافات ؛

اكتشاف العلاقات مع الأطفال يعني "قطع الفرع الذي تجلس عليه" ، وتدمير الأساس الأسري ، وتقويض الشعور بأن الآباء هم فريق واحد ؛

لا تسمحوا أمام الأطفال بتصريحات من شأنها أن تقوض سلطة النصف الآخر في عينيه: "أنت أب سيء ، هذا بسببك ..." ؛

تذكر أن الرفض التضحية والمتواضع كاذبًا لرأي المرء يمكن أن يكون بمثابة تراكم متأخر للخلافات.

بتلخيص كل شيء ، يمكننا القول إن عائلة نادرة تستغني عن الحاجة إلى التفاوض: من الضروري الاتفاق على وجهات نظر مختلفة حرفيًا في أي مناسبة. يمكن أن يؤدي التغيير في الحالة الاجتماعية أو الملكية ، أو ظهور الأطفال أو دخولهم في فترات عمرية جديدة إلى تفاقم الخلافات. يمكن أن تكون شخصيات أفراد الأسرة مختلفة كما تريد ، ولكن فقط في حالة التعاون يستفيد الطرفان ، ناهيك عن من يعملون من أجله!

عندما لا يكون هناك موافقة في الوالدين

كيف نتأكد من أن الخلافات الطبيعية بين الوالدين حول الأبوة والأمومة وغيرها من القضايا العائلية لا تشل شخصية الطفل؟ كيف نتعلم إيجاد الحلول المناسبة معًا ، بما يتناسب مع عمر الطفل الذي يكبر؟ سيساعدك طبيب نفساني متمرس في ذلك.

أصول الجدل

يمكن أن تكون هناك أسباب عديدة للخلافات في التربية. لكن بشكل عام ، يمكننا أن نقول هذا: تكمن أصول الخلافات بين الوالدين فيما يتعلق بتربية أطفالهم ، أولاً وقبل كل شيء ، في الاختلاف في تجربتهم الخاصة المأخوذة من الطفولة! هذه مشكلة كبيرة ، وعلى الرغم من أن الخبراء يتحدثون عنها باستمرار ، إلا أنها غير معترف بها من قبل معظم الآباء! الحقيقة هي أنه منذ الطفولة يتعلم الشخص "نمطًا" ، أو بعبارة أخرى ، طريقة في التصرف. على سبيل المثال ، إذا كان الوالدان يصرخان على طفل ، وبثقة تامة أن للراشد الحق في البكاء وأن الطفل يستحق ذلك ، فإنه يتعلم تدريجياً قاعدة أن لكل فرد الحق في البكاء!

يقوم الوالدان بنسخ نموذج التنشئة الذي تم تبنيه في أسرهم ، لذلك فإن الأشخاص الذين يتزوجون ينتمون إلى أسرة ذات مواقف تربوية مختلفة تجاه العلاقات بين الناس بشكل عام ، ويتم تعلمهم مبكرًا جدًا تحت تأثير الأسرة وتجربة طفولتهم . قد يطور بعض الأشخاص في سن العشرين توجهًا نحو الاستبداد ، ونحو سلطة الأسرة ، بينما يتجه البعض الآخر نحو الديمقراطية ، نحو الحوار.

تأثير الخلاف على الطفل

غالبًا ما يصبح الخلاف الجاد في الأسرة هو اختيار أسلوب التربية: الصرامة أو اللطف ، أو الاستبداد أو الديمقراطية ، أو الحماية المفرطة أو عدم التدخل ، إلخ. لا يوجد نقص في مؤيدي هذا النوع أو ذاك من التنشئة.

يمكن أن تكون الاختلافات في شخصيات الوالدين بمثابة عقبة أمام اختيار أسلوب الأبوة الأمثل. في حين أن الأب المتحذلق ، الذي يتمسك بالتفاهات ، يتطلب الأب الغاضب طاعة لا جدال فيها وتنفيذ فوري للأوامر ، فإن الأم الأكثر "رخوة" ، على العكس من ذلك ، تنغمس في جميع نقاط ضعف ونزوات الطفل. يمكن أن يؤدي هذا الموقف إما إلى زيادة مستوى القلق لدى الطفل بسبب التوقعات المتوترة وعدم اليقين - ما إذا كان سيعاقب أو يمتدح على هذا الفعل ، أو إلى تطور الماكرة والميل إلى التلاعب. يمكن للطفل أن يتعلم اللعب على هذا الخلاف. في كل مرة بعد المواجهة مع والده ، قد يبكي ويتذمر لأمه ويتوسل منها "كجائزة ترضية" هدايا أو حلوى أو مجرد رموز اهتمام. الأم ، بموافقتها على أن "الأب سيئ" ، تقوض سلطة الأب. الأب غاضب من هذا الوضع أكثر ، والصراع داخل الأسرة يتفاقم. يشعر الأب ، الذي يراقب "المؤامرة" بين الأم والطفل ، بأنه غير ضروري. كقاعدة عامة ، وراء قناع هذا "الطاغية" طبيعة ضعيفة مع تدني احترام الذات ، الأمر الذي يتطلب الانتباه والفهم لا يقل عن طفل. تكمن جذور سلوكهم في الرغبة في حماية الأطفال من أخطائهم وتجاربهم الصعبة. الآباء والأمهات الذين عانوا من الإذلال والسخرية والفشل في طفولتهم يريدون أن يروا أطفالهم شخصيات قوية لا تتزعزع وتربيتهم في ظروف "متقشف". لم يتعلموا الحب في الطفولة ، بدون دعم موثوق ، فهم لا يعرفون أن تكوين شخصية قوية ممكن عندما يكون هناك شعور بأنك مفهومة ومقبولة.

في كثير من الأحيان ، تتحول الخلافات بين أفراد الأسرة إلى مواجهة مفتوحة ، ومن ثم يجد الطفل نفسه في أكثر الأدوار غير السارة - رهينة النزاعات الأبوية: فهو مجبر على اختيار كيفية التصرف في موقف متناقض. من أهم احتياجات الطفل أن يكون محبوبًا و "طيبًا". كم مرة يسأل الأطفال هذا السؤال: "هل أنا جيد؟" أو يقولون بفخر: "أنا فتى طيب!" هذا مهم بالنسبة لهم ، وغالبًا ما يكون سلوكهم مدفوعًا على وجه التحديد بهذه الحاجة. وماذا عن الطفل الذي يريد أن يكون جيدًا لكل من الأم والأب ، وكذلك الأجداد - فهم جميعًا محبوبين من قبله. من الصعب عليه ليس فقط اختيار خط السلوك ، ولكن بشكل عام الاختيار بين أي شخص بالغ مهم - بالنسبة له ، فهذا يفوق سلطته! إنه مجبر على الغش والتكيف مع الجميع: اتضح أنه منذ الطفولة ، يجبر الآباء الطفل على تعلم التلاعب. من الصعب على الطفل الذي نشأ في بيئة متناقضة أن يطور مواقفه الأخلاقية ومبادئه ومعتقداته.

على خلفية الخلاف في الأسرة ، قد يبدأ الطفل في مظاهر عصابية: فهو خائف بشكل أساسي عندما يتشاجر والديه.

بدلاً من شن حروب دموية عديمة الجدوى ، والدفاع عن أسلوب تربيتك ، من الأفضل اللجوء إلى متخصص.

ماذا أفعل؟

بادئ ذي بدء ، من المهم إدراك أن وحدة الموقف أمر مهم للغاية. من أجل الوصول إلى قاسم مشترك ، أولاً وقبل كل شيء ، تحتاج إلى فهم ما وراء موقف كل واحد منكم ، لتوضيح ما يدور في ذهن كل من الوالدين. إذا تم اتخاذ أي قرار بالعداء ، ورفضت الأفكار ، وقللت الإنجازات ، فهذه قصة لا تتعلق بالتربية ، بل حول من هو المسؤول ، ومن هو الصالح ، ومن السيئ. هذا سبب وجيه لزيارة طبيب نفساني عائلي.

إذا نشأ الوالدان للتو في أسر ذات قيم مختلفة ، فعليك محاولة توضيح ما وراء رغباتهم للطفل.

عندما يكون الاتساق الأبوي مطلوبًا بشكل خاص.

من الضروري تسليط الضوء على أربعة أوضاع عمرية للأطفال ، عندما يكون تناسق آراء ومبادئ الوالدين مهمًا بشكل خاص للتطور الطبيعي لشخصية الطفل.

3 سنوات من العمر.

أولاً ، هذا هو عمر ثلاث سنوات ، عندما يبدأ الطفل في قول "أنا نفسي" ، ويكتشف ، دون أن يدرك ذلك ، تفرده. وكلما كان الطفل أكثر نشاطًا ، كلما أظهر رغبته في الاستقلال بشكل مكثف.

يجب أن نحاول إدراك أي موقف مع طفل في هذا العمر بالصبر وروح الدعابة ، بغض النظر عن حالتك المزاجية. لا يجب أن ترفع صوتك. علاوة على ذلك ، يجب ألا تلجأ إلى العقاب البدني. كثير من الآباء ، حتى لا يصعد الطفل إلى الأشياء الممنوعة ، غالبًا ما يصفع الطفل على يديه. إذا ضربناه على يديه - الطفل ، كما يقولون ، يستقر ، سيتحول إلى "صندوق": في البداية سيجلس وينتظر حتى يضعوا العصيدة في فمه ، ثم ، حتى يتم تعيينه في المدرسة ، وأخيرًا حتى يتم العثور على العروس!

شيء مهم جدًا: بالنسبة للطفل في هذا العمر ، من الضروري أن يكون هناك مكانة واضحة داخل الأسرة! إذا كانت المرأة على دراية بما يستلزمه هذا العمر ، فعليها بالتأكيد إعداد والدها لهذه المرحلة. هناك رجال أسهل في التفاعل مع طفل صغير ، وأصعب - مع مراهق. البعض الآخر ، على العكس من ذلك ، بينما الطفل ليس لديه وجهة نظر خاصة به ، لا أعرف ما الذي تتحدث معه عنه! في أغلب الأحيان ، لا يشارك الآباء في التفاعل مع الأطفال الصغار - ويحتاج الطفل دائمًا إلى أب: يجب أن يشعر الطفل بنظرة الأب إلى نفسه ، ولا يهم ما إذا كان صبيًا أو بنتًا. يجب إلزام الأب بالمشاركة في مرور الطفل بهذه الأعمار الصعبة ، فمن واجبه الأبوي. ولهذا يجب أن يكون مستعدًا!

نتفهم جميعًا تمامًا مدى انشغال رجالنا اليوم في العمل ، لكن الأولاد بحاجة إلى تربية الذكور! إنه لأمر جيد عندما يكون هناك جد جيد ، أو مدرب جيد ، أو مدرس رائع - لكن لا أحد يستطيع أن يحل محل الأب!

خلاف ذلك ، بسبب عدم التواصل مع الأب ، غالبًا ما يكون الطفل من الأم هدفًا للتعويض: فهو وقح تجاهها ، ويتجاهل طلباتها وتعليماتها - يوضح كيف يمكن للرجل أن يتصرف. ولا تستطيع الأم فهم سبب هذا الموقف تجاهها. لماذا لا تستطيع امرأة من صبي أن تربي رجلاً حقيقياً؟ لأن روحها أنثى. بغض النظر عن مدى ذكاء المرأة ، فهي غير قادرة على غرس روح المحارب في الصبي.

العمر 7.

العمر الصعب التالي للوالدين هو حوالي سبع سنوات. يقع هذا الوقت من الالتحاق بالمدرسة أيضًا بشكل أساسي على عاتق المرأة - وهنا تنشأ الكثير من الخلافات حول اختيار المدرسة أو نوع التعليم. في النهاية ، عليك إيجاد الوقت والذهاب إلى المدرسة معًا ، لأن اختيار المدرسة هو أمر خطير للغاية. نحن نعلم جيدًا أنه إذا تغير طفل في المدرسة الابتدائية أكثر من مدرسة واحدة ، فلن يرغب في مواصلة الدراسة! على الرغم من أن التحكم في الدراسة ، كقاعدة عامة ، يبقى مع الأم ، لا تدع الأب يقول في حالة الصعوبات المدرسية: "لقد أفسدته! من أتيتني ، هذه هي الأشياء الخاصة بك! " من المهم أن يتفق الوالدان مقدمًا ، فلن يكون هذا خطأ الأم فقط ، بل نتيجة سلوكها الخاطئ.

من المهم أن يذهب الآباء إلى اجتماعات الآباء والمعلمين: كلاهما أو بالتبعية ، لكن الحياة المدرسية للطفل ليست فقط مشكلة للأم!

سنوات المراهقة.

مشاركة الأب ضرورية للغاية هنا! عليك أن تتخيل أن طفلك ، الذي اقترب من هذا العمر ، يفتح عينيه على العالم بطريقة مختلفة: يبدأ في رؤية من هو والده ووالدته حقًا ، وما نوع العلاقة بينهما حقًا - الأب والأم هما يفقدون قاعدتهم ، تسقط سلطتهم التي لا تتزعزع.

هنا أود أن أذكرك ما هي السلطة الحقيقية ، التي تمثل شخصية مؤثرة لطفل - هذا هو الشخص الذي تريد الاستماع إليه ، والذي يثق في كفاءته ، هذا هو الشخص الذي يوضح له كيف يكون محبًا حقًا .

يبدو أن لدينا مُثلًا أخلاقية عالية - لماذا لا يأخذها أطفالنا منا؟ لأننا لا نعرف كيف ننقلها - فنحن نقرأ التدوين ، "يجب على الشخص ، يجب ...". ويجب على الشخص ما يختار بمساعدتنا.

هذا التدوين الأبوي مع وصفة طبية هو عقاب حقيقي! إذا كان أحد الوالدين يتمتع بالسلطة والآخر لا يمتلكها ، فما نوع الاتساق الذي نتحدث عنه؟ القوة الحقيقية هي قوة الشخص القوي في الطبيعة والشخصية والجهاز العصبي ، لكن هذا نادر للغاية. يختلف مفهوم السلطة عن القوة الحقيقية. هناك أمهات قويات. انظر حولك - هؤلاء الأمهات اللائي يأمرن بدون أسباب داخلية لديهن أطفال عنيدون. في الواقع ، لا يحتاج الطفل إلى سلطة الأم من أجل النمو - فالأم المثالية ذات الحزم والثبات. إنها لا تعد بما لن تفعله ، وتفي بوعدها ، ولديها مبادئ لا تنتهكها ، لكنها تتطلع دائمًا لمعرفة ما إذا كانت مبادئها مناسبة للأشخاص من حولها - وبالتالي فهي موثوقة! عندما تكون المرأة صلبة ومعقولة وموثوقة في الأسرة ، فإنها لن تضع الرجل أبدًا في حالة من الإذلال ، وستساعد الرجل دائمًا في أن يحتل المرتبة الأولى إلى جانبها. وإذا كانت ودودة ودافئة أيضًا ، ولكنها تعرف كيف تمزح - فلا ثمن لها!

فيما يتعلق بصعوبات هذه المرحلة ، يحتاج الآباء إلى فهم شيء واحد: يجب فهم مفارقات هذا العصر ، ربما بمساعدة الكتب والمقالات والمجلات والمتخصصين الجيدة والمعقولة.

واحدة من أكثر المفارقات العالمية هي أن المراهق يريد أن يفهم نفسه ، ويريد أن يصبح نفسه - في بعض الأحيان يتم التعبير عن ذلك بطريقة سخيفة ، وبغباء ، وخرقاء. في الوقت نفسه ، لا يمكن إلا أن يتم إدراجه في مجتمع مدارس الأطفال - إذا لم يكن الأمر كذلك ، فهذه دراما للطفل. يحتاج إلى المساعدة للدخول إلى هناك ، ليساعده كامرأة ورجل على حد سواء ، للاستماع إلى تجاربه.

في الأسرة ، يريد أيضًا أن يتخذ موقفًا معينًا ، ويدافع عن حقه - ولكن يجب على المرء أن يفهم أنه تحت أي ظرف من الظروف يحتاج إلى عائلة مثل الهواء ، يجب على كل من الوالدين وكلاهما مساعدته على اجتياز هذه المرحلة الصعبة من النمو!

لا بد من رفع مستوى المطالب للمراهق ، ولا تربية بدون إكراه. الإكراه عملية طبيعية ، لكن لا ينبغي أن يتحول إلى عنف عاطفي أو جسدي. في مرحلة المراهقة ، يجب أن يسود نوع من السيطرة ، ولكن ليس توجيهًا بأي حال من الأحوال. هذا الضبط يساعد ، لا ينبغي أن تصاحب المطالب صيحات. يجب أن يوافق الآباء على تقديم متطلباتهم حتى يكون الطفل واضحًا ومفهومًا. وإذا كان الإكراه مطلوبًا في تحقيق المتطلبات ، فيجب أن يكون معقولًا: لا ينبغي أن تكون الفظاظة والاستبداد والأهواء أدواتنا في التنشئة ، بل المرونة ، والتنسيق ، والحب ، والحزم ، والاتساق! أتمنى للوالدين الذين يرغبون في تنمية سلطتهم: ​​يضع كل من الأب والأم نفسيهما في علاقة مع طفل حتى لا يضطروا إلى تكرار مطالبهم عدة مرات. يلعب المراهقون بهذا الأمر ، وغالبًا ما يتظاهرون بأنهم لا يسمعونك ، ولا يفهمونك.

وبالطبع ، يجب على الآباء مراقبة ما يحدث في روح الطفل باستمرار!

مراهقة كبيرة.

وأخيراً سن الإنفصال ، إنفصال الطفل عن الأسرة في سن المراهقة الأكبر. تحتاج إلى الاستعداد لذلك ، مما يعني أنه يجب أن يكون له الحق في الخصوصية ، فمن المستحسن أن يكون له غرفته أو ركنه الخاص ، ولا داعي للصعود إلى حقائبه أو بريده أو لا داعي للانتباه - يمكنه الإغلاق. يعني فتح باب غرفة الطفل أن هذه العائلة تراقب حياته باستمرار.

يجب أن يتفق الآباء فيما بينهم على كيفية مرورهم هم وأطفالهم بهذه المراحل الحاسمة من النمو ، وتركيز انتباههم على كيفية مشاركة كلا الوالدين في المراحل الصعبة من حياة ابنهم أو ابنتهم.

الشرط الأول والأهم لنجاح الوالدين هو اتساق العلاقات الزوجية ، واتحاد الأشخاص المحبين الذين تعتبر تربية الطفل أمرًا ذا قيمة. عندها سيكونون قادرين على التوفيق بين كل الخلاف!قبل البدء في التنشئة ، يجب حل جميع الخلافات والخلافات بين الزوجين قبل ظهور الطفل ، لأنه مع ظهور الطفل ونموه ، فإنها تزداد حدة!

مشاكل تربية الأبناء في الأسرة- هذا موضوع أبدي ، لكنه لا يزال دون حل. هذا السؤال يشغل أذهان العلماء - التربويين ، وعلماء النفس ، مما يثير الجدل والخلاف. المعارك المحلية تتطور إلى مؤتمرات علمية. تقشف أم نعومة؟ استبدادية أم تواطؤ؟ لا يوجد نقص في مؤيدي هذا النوع أو ذاك من التنشئة.

ويستمر الأطفال في الضياع في التخمين - كيف يتصرفون ليكونوا جيدين في نظر والديهم ، وماذا يمكن توقعه في اللحظة التالية من هؤلاء البالغين غير المفهومة؟

دعونا نرى كيف يمكن للتقدم في العلم أن يساعد في حل مثل هذه المشاكل.

في علم أصول التدريس ، من المعتاد التمييز أربعة أنواع من الأبوة:الإملاءات والحماية الزائدة وعدم التدخل والتعاون. كل واحد منهم له نتائجه الخاصة ، وعواقبه عندما يتعلق الأمر بتكوين شخصية الطفل.

تملي -

إنه قمع منهجي من قبل بعض أفراد الأسرة (بشكل رئيسي البالغين أو الأطفال الأكبر سنًا الذين يقلدونهم) للمبادرة واحترام الذات لأفراد الأسرة الآخرين. غالبًا ما يؤدي التزام الوالدين بمثل هذه التكتيكات التربوية إلى تطوير رد فعل قوي للمقاومة لدى الطفل ، إذا كان بطبيعته يميل إلى القيادة. أو أن نتيجة هذه التربية هي زيادة القلق والريبة والميل إلى الخوف والشك بالنفس ، إذا كانت بذور الإملاءات ملقاة على تربة شخصية الطفل الضعيفة وغير المستقرة.

الرعاية المفرطة -

إنه نظام علاقات في الأسرة ، يضمن فيه الوالدان من خلال عملهما إشباع جميع احتياجات الطفل ، وحمايته من أي هموم وجهود وصعوبات ، مع أخذها على عاتقها. النتيجة في هذه الحالة يمكن التنبؤ بها بسهولة - تتشكل شخصية غير ناضجة عاطفياً ومتقلبة وأنانية ومتطلبة وغير متكيفة مع الحياة. من ناحية أخرى ، يمكن أن تسهم الحماية الزائدة في تطوير الميول المراق. يبدأ الطفل نفسه ، المقيد منذ الطفولة برعاية مفرطة ، في الشعور بالعجز في أي موقف يتطلب منه التصرف أو اتخاذ قرار. يحدث ذلك أيضًا في الاتجاه المعاكس: عند الاقتراب من المراهقة ، يشعر الطفل بالحاجة إلى التخلص من الرعاية المفرطة ، مما يؤدي في النهاية إلى التمرد والمظاهر الحية للتحرر والسلوك الاحتجاجي.

عدم التدخل -

إنه نظام للعلاقات الأسرية يقوم على الاعتراف بمدى ملاءمة الوجود المستقل للبالغين والأطفال. الطفل متروك لنفسه. يعتقد الآباء الذين يعتمدون على هذا النمط من التربية أنه يساهم في تنمية الاستقلالية والمسؤولية وتراكم الخبرة. عند ارتكاب الأخطاء ، يضطر الطفل إلى تحليلها وتصحيحها بنفسه. لكن هذه الطريقة خطيئة مع احتمال تطوير الاغتراب العاطفي لدى الطفل ، بما في ذلك من الوالدين. لم يكتمل في مرحلة الطفولة ، ولا يتلقى الحصة الضرورية من رعاية الوالدين ، يشعر مثل هذا الطفل بالوحدة الشديدة ، وعدم الثقة ، وغالبًا ما يكون مرتابًا بشكل مفرط. من الصعب عليه أن يعهد بأي عمل لأشخاص آخرين. يحاول أن يفعل كل شيء بنفسه.

تعاون -

هذه طريقة لبناء العلاقات في الأسرة ، والمبدأ الرئيسي لها هو توحيد الأهداف والغايات المشتركة ، والأنشطة المشتركة ، والدعم المتبادل في جميع المجالات ، بما في ذلك العاطفية. نقطة البداية للتعليم في هذه الحالة هي كلمة "نحن". يتمتع الطفل باستقلالية كافية ، ولكن هناك دائمًا شخص بالغ في الجوار ، مستعد للانقاذ في الوقت المناسب ، والدعم ، والشرح ، والهدوء. أعضاء هذه العائلات متحدون من خلال القيم المشتركة والتقاليد العائلية والإجازات العفوية والحاجة العاطفية لبعضهم البعض والأنشطة المشتركة.

يعتبر "التعاون" أكثر أنواع التعليم فعالية من قبل عدد متزايد من علماء النفس والمعلمين. لكن في الممارسة العملية ، تميل العائلات إلى الصدام مع أنماط الأبوة والأمومة المختلفة ، مما يخلق توترًا ويؤثر سلبًا على نمو الطفل. لماذا يحدث هذا؟

ما هي أسباب الخلاف بين الوالدين؟

يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب للخلافات في تربية الطفل في الأسرة. بادئ ذي بدء ، قد يكون هذا بسبب الاختلافات في الخبرة التعليمية للوالدين ، واستيعابهم في طفولتهم: بعض الآباء ينسخون تمامًا نموذج التنشئة الذي تم تبنيه في أسرهم. على العكس من ذلك ، فإن البعض الآخر يختلف مع تدابير تربية الوالدين التي تم تطبيقها عليهم في مرحلة الطفولة ، ويحاولون إيجاد مسار مختلف فيما يتعلق بأطفالهم ويتجاوزون إطار تقليد التنشئة المعتمد في أسرهم. في كثير من الأحيان ، يتصرف الآباء ، الذين تعرضوا لضغوط شديدة في الطفولة ، بهذه الطريقة. في محاولة للتعويض عن معاناتهم الخاصة ، فإنهم يسمحون لأطفالهم كثيرًا ، وبالتالي ، مع مثل هؤلاء الآباء ، لا يعرف الأطفال أي محظورات أو قيود ، مما يؤدي غالبًا إلى تطوير اللامسؤولية والأنانية.

يمكن أن تكون الاختلافات في شخصيات الوالدين بمثابة عقبة خطيرة أخرى أمام اختيار أسلوب الأبوة الأمثل. في حين أن المتحذلق ، الذي ينتبه إلى التفاهات ، وعرضة للغضب ، يتطلب الأب طاعة لا جدال فيها وتنفيذًا فوريًا للأوامر ، فإن الأم اللطيفة ، على العكس من ذلك ، تنغمس في جميع نقاط ضعف ونزوات الطفل.

لماذا هذا الوضع خطير؟ يمكن حلها بطريقتين: إما أن تؤدي إلى زيادة مستوى القلق لدى الطفل بسبب التوقعات المتوترة وعدم اليقين - ما إذا كان سيعاقب على هذا الفعل أو المدح ، أو إلى تطوير المكر والميل إلى التلاعب: يمكن للطفل أن يتعلم اللعب على هذا الخلاف بين الأم والأب ... لذلك ، في كل مرة بعد الاشتباكات مع والده ، يمكن أن يبكي ويشكو والدته ويتوسل منها كجائزة ترضية للهدايا والحلويات وعلامات الاهتمام فقط. موافقة الأم في هذا الموقف على أن "الأب سيء" يقوض بالتالي سلطة الأب في نظر الطفل.

وهذه الحالة تغضب الأب أكثر وتتفاقم. لماذا ا؟ يشعر الأب ، الذي يراقب مؤامرة الأم مع الطفل ، بأنه غير ضروري. بالمناسبة ، كقاعدة عامة ، وراء قناع مثل هذا "المستبد" هناك طبيعة ضعيفة مع تدني احترام الذات ، الأمر الذي يتطلب الاهتمام والفهم لا يقل عن طفل. تعود جذور هذا السلوك لدى الكبار إلى الرغبة في حماية أطفالهم من أخطائهم وتجاربهم الصعبة.

بعد أن عانى الآباء من الإذلال والسخرية والفشل في الطفولة ، يريدون رؤية شخصيات قوية لا تتزعزع لأبنائهم وبالتالي تربيتهم في ظروف "سبارتان". لم يتم تعليمهم الحب في الطفولة ، وعدم وجود دعم موثوق به ، فهم لا يفهمون أن أن تصبح شخصية قوية أمر ممكن فقط عندما يكون هناك شعور بأن الأشخاص المقربين منك يفهمونك ويوافقون عليك.

عواقب الخلاف على الطفل؟

غالبًا ما تشير الخلافات في تربية الطفل إلى وجود علاقات غير منسجمة بين أفراد الأسرة. في هذه الحالة ، يصبح رهينة النزاعات الأبوية. ونتيجة لذلك ، فإن الطفل هو الذي يحصل على الدور الأكثر قبحًا: فهو مجبر على اختيار كيفية التصرف في موقف متناقض في البداية ، والاختيار بين الأم والأب ، اللذين يحبهما على قدم المساواة.

من أهم احتياجات الطفل أن يكون محبوبًا وصالحًا في عيون المقربين منه. كم مرة يسأل الأطفال هذا السؤال: "هل أنا جيد؟" أو قل بفخر: "أنا فتى طيب!" هذا مهم جدًا بالنسبة لهم ، وغالبًا ما يكون سلوك الأطفال مدفوعًا على وجه التحديد بهذه الحاجة. ما الذي يجب أن يفعله الطفل الذي يريد أن يكون جيدًا لأمه الحبيبة وأبيه الحبيب ، ثم يتسلح أجداده بمبادئهم التربوية؟ يصعب على الطفل ليس فقط اختيار خط السلوك ، ولكن بشكل عام الاختيار بين الكبار المفضلين لديه.

بالنسبة له ، هذا خيار شبه مستحيل ، وهو مجبر على الغش والتكيف مع الجميع ، اعتمادًا على توقعاتهم. لذلك ، منذ الطفولة ، يجبر الآباء الطفل على فهم فن التلاعب الخفي. من الصعب على الطفل الذي نشأ في بيئة متناقضة أن يطور مواقفه ومبادئه ومعتقداته الأخلاقية والأخلاقية ، والتي لا تساهم على الإطلاق في التطور المتناغم والشامل للشخصية.

على خلفية هذا الخلاف في الأسرة ، قد يبدأ الطفل بجميع أنواع المظاهر العصبية - سلس البول ، إلخ. يشعر الطفل بالخوف بشكل أساسي عندما يتشاجر الوالدان حول تربيته. في كثير من الأحيان ، يتم التعبير عن اتهامات مثل "هنا ، انظر ، هذا هو كل تربيتك" من قبل الوالدين أمام الطفل مباشرة. قد يعتقد أنه هو نفسه المسؤول عن شجارهما ، ويشعر بالذنب ، محكوم عليه بتصنيف نفسه على أنه "سيئ" والبدء في التصرف بشكل أسوأ.

كيف وأين تجد مخرجا؟

ما الذي يجب على الآباء فعله حتى لا يجلبوا أطفالهم إلى مثل هذه الحالة؟

أولاً ، بدلاً من شن حروب دموية عديمة الجدوى ، والدفاع عن أسلوبك في التربية ، من الأفضل اللجوء إلى أخصائي ، لأن الخدمة النفسية اليوم لم تعد غريبة ، كما أن مساعدة الطبيب النفسي للعائلة في العالم الحديث متاحة لكل أسرة .

ثانيًا ، من الضروري إعادة النظر في موقفك من مشكلة التعليم. هذا ليس بالأمر الصعب كما يبدو للوهلة الأولى ، لأنه في الواقع ، يتمتع كل والد بتجربة تربية فريدة لا تقدر بثمن. يشعر الآباء بشكل حدسي بما يحتاجه طفلهم وكيفية مساعدته على النمو. ولكن قبل ممارسة هذه الأساليب بشكل عشوائي على الطفل ، ما عليك سوى تنسيقها مع بعضها البعض.

في بعض الأحيان ، بسبب الحجج والتزامهم المفرط بالمبادئ ، تنسى الأسرة أبسط طريقة لحل النزاعات - للالتقاء على طاولة كبيرة والتحدث بهدوء. امنح الجميع الفرصة للتعبير عن آرائهم دون مقاطعة والاستماع بعناية لبعضهم البعض. دع كل فرد من أفراد الأسرة يخبرنا بما يريد أن يراه ، وبأي طريقة سيساعده في ذلك.

دع الجميع يستمعون إلى أنفسهم ، ثم يشاركون الآخرين - هل الأفكار حول مصير الطفل في المستقبل هي رغبة في تغيير حياتهم؟ إذا كان الأمر كذلك ، فاحصل على القوة للاعتراف بأن الطفل شخص منفصل له الحق في طريقه الخاص ، وليس وسيلة لتصحيح أخطاء الوالدين. ناقش الصعوبات التي واجهتها في طفولتك ، وساعد بعضكما البعض على تغيير موقفهما تجاههما ، وبعد ذلك لن تضطر إلى تحميل طفلك عبئًا على مشاكلك. خلال هذه المحادثات ، من المفيد مناقشة كتب عن علم النفس والأبوة والأمومة ، ومقالات من المجلات ، ومحاولة تجربة معرفة جديدة لعائلتك - كل ذلك معًا ، بحيث تأتي نماذج الأبوة الجديدة من مناقشة مشتركة ، وليس من رجل واحد هادئ. قرار.

فيما يلي بعض القواعد الأساسية التي يجب على الآباء عدم انتهاكها إذا كانت أهم ليست مبادئهم الخاصة ، ولكن مصالح الطفل.

1. لا تقم بفرز الأشياء مع طفل.

2. لا تدع عبارات أمام الأطفال من شأنها أن تنال من سلطة النصف الآخر في عينيه: "أنت أب سيء ، هذا بسببك ..."

3. العبارات الاتهامية الموجهة إلى الزوج أو الزوجة: "هذه ثمار تربيتك" - يمكن أن تجعل الطفل يشعر بالذنب ، وتساهم في تنمية تدني احترام الذات ، لذلك من الأفضل رفضها.

4. إذا كنت منزعجًا جدًا ، قم بتأجيل المناقشات التعليمية إن أمكن ، وتحدث عن مشاعرك ، وحاول أن تهدأ في عزلة. كل المفاوضات ، كل القرارات يجب أن تتم فقط في حالة متوازنة.

5. خط تعليمي عام أفضل من عدة خطوط تعليمية فعالة ولكن متناقضة.

6. طاولة المفاوضات هي أفضل طريقة لفهم بعضنا البعض وتطوير خط تعليمي مشترك.

7. البرنامج التربوي التربوي - كتب ومجلات عن علم التربية وعلم النفس - يمكن أن تكون مساعدة جيدة عند مناقشة طرق التعليم.

8. لا تخف من اللجوء إلى المختصين إذا كانت عائلتك تعاني من مشاكل. ستساعدك سنوات الخبرة العديدة والرؤية الموضوعية لمعالج الأسرة في إيجاد طرق غير متوقعة للخروج من المواقف التي تبدو وكأنها طريق مسدود.

9. تذكر أن مفتاح تربية الطفل الفعالة هو الحب له والاهتمام به والانسجام بين جميع أفراد الأسرة.

عاجلاً أم آجلاً ، تواجه أي عائلة خلافات في عملية تربية الأطفال. أسباب الخلاف في بعض قضايا الأبوة متجذرة في أسرهم ، وكذلك في شخصيات الزوج والزوجة. من المهم جدًا للزوجين أن يكونوا قادرين على التوصل إلى اتفاق والعمل على متطلبات الزي الرسمي للطفل. سيساعد هذا الطفل على تكوين مبادئ ومعتقدات أخلاقية واضحة. كيف تتغلب على الخلافات وتتعلم التعاون؟ سيتم مناقشة هذا.

يبدو أنك أحضرت مؤخرًا طفلك من المستشفى. وهو الآن ليس طفلًا على الإطلاق ، ولكنه رجل كامل التكوين له رغباته ومشاعره. يحين الوقت الذي يبدأ فيه الطفل في إظهار العناد وحتى!

خلال هذه الفترة ، يواجه العديد من الآباء مشكلة خطيرة. ولا يتعلق الأمر حتى بكيفية الرد على سوء سلوك الأطفال. الأم والأب ، المعلمان الرئيسيان ، لديهما وجهات نظر حول أساليب الأبوة والأمومة التي قد لا تتوافق ، أو حتى تختلف اختلافًا جذريًا. في كثير من الأحيان في الأسرة بسبب هذا ، تندلع صراعات حقيقية.

لماذا تعتبر وحدة الأبوة والأمومة مهمة؟

اسمحوا لي أن أعطيك مثالا كلاسيكيا. ربما لاحظ الجميع موقفًا عندما يطلب طفل في المتجر شراء نوع من الألعاب والحلويات (بغض النظر عن أي شيء) ، والتي لم يتم تضمينها في خطط الوالدين. كيف يتفاعل الآباء مع هذا؟

• يحاول شخص ما (غالبًا الأمهات) تهدئة الطفل الصغير وتحويل انتباهه ومغادرة المتجر في أسرع وقت ممكن ؛
• آخرون (عادة الآباء) مستعدون لشراء أي شيء لوقف نوبة غضب الطفل وصراخه ؛
• لا يزال آخرون (أيضًا أكبر من أبي) يربطون حواجبهم بشكل مهدد ويوبخون الطفل بصوت شديد اللهجة أن مثل هذا السلوك غير مقبول. ربما ينتظر الطفل عقوبة شديدة في المنزل.

يمكن أن يصبح الموقف أكثر سخونة إذا اختار الأب والأم أساليب مختلفة. سأخبرك بسر: غالبًا ما تكون نوبات غضب الأطفال في المتجر ناتجة عن حقيقة أن الطفل قد تلقى بالفعل ما يريده من أحد الوالدين. لذلك ، فهو بصدق لا يفهم لماذا في المرة القادمة لا يشترون له الشيء العزيزة.

ما هو خطر الخلاف بين الوالدين على الطفل؟

عندما لا يكون لدى الأسرة متطلبات موحدة للطفل ، فإن هذا سيؤثر بالتأكيد على عالمه الداخلي. عندما يسمح أحدهما والآخر يوبخه ، لا يشكل الطفل مفاهيم واضحة لما هو جيد وسيئ ، وما هو ممكن وما هو غير ممكن.

يمكن أن يتسبب هذا في زيادة القلق ، لأن الطفل دائمًا في حالة من عدم اليقين والتوقعات - سوف يعاقب أو يمتدح على فعل معين. أو على العكس من ذلك ، يتعلم الطفل الغش والتلاعب. يعاقب أبي على الجريمة - ستندم أمي وستفعل ما تريد.

إنه لأمر محزن بشكل خاص عندما تتحول التناقضات بين البالغين إلى مواجهة مفتوحة. يصبح الطفل رهينة النزاعات الأبوية. يريد أن يكون جيدًا للجميع ، وهذا مستحيل. لذلك ، لا يمكن للطفل أن يختار خطًا واحدًا للسلوك ، وأن يشكل مبادئه الأخلاقية الخاصة. كما يمكن أن يسبب مشاكل صحية: مخاوف ، عصاب ، اكتئاب.

ما سبب الخلاف بين الوالدين؟

يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب وراء الخلافات الأبوية بين الوالدين. فيما يلي أهم 2:

1. الاختلافات في أنماط الأبوة والأمومة بين العائلات التي نشأ فيها الأب والأم.الكثير منا يعرض الأساليب التي رأيناها في الأسرة الأبوية على أطفالنا.
2. الاختلافات في شخصيات الوالدين... على سبيل المثال ، يميل الأب القوي ، القوي الإرادة ، النشط إلى الغضب إذا كان الطفل مذنبًا بشيء ما. والأم ، بطبيعتها ناعمة ولطيفة ، تسعى إلى أن تغفر كل شيء للطفل ، وتنغمس في أهواءه.

مثل هذه الأسباب تسبب حتما اختلافات في وجهات النظر حول تربية الأبناء. لا يمكن القضاء عليها ، لأن هذه صفات شخصية للزوج والزوجة ، ولا مفر من ذلك. لكن من المهم جدًا ، وأحيانًا الضروري لمصلحة الطفل والأسرة ، أن تكون قادرًا على تنسيق وجهات نظرهم. الموافقة لا تعني إجبار الزوج على مشاركة رأيه ، ولكن الاستماع وفهم وجهة نظر الآخر. ومع مراعاة رأيين فقط ، قم بتطوير خط تعليمي واحد.

تعلم التفاوض

ماذا لو كان لدى الوالدين وجهات نظر مختلفة حول تربية أطفالهم؟ تحتاج إلى تعلم كيفية التفاوض. كيف افعلها؟

1. تحدث ، ناقش الآراء المختلفة في الوقت المناسب ،لا تتراكم. بعد كل شيء ، من دون التحدث من القلب إلى القلب ، من الصعب التوصل إلى اتفاق.
2. استخدم الوقت المحايد للمناقشة... الوقت المحايد هو 10-15 دقيقة من المحادثة ، عندما لا يكون أحد في عجلة من أمره ، يكون كلا الوالدين في حالة متوازنة ، لا تضخمها الادعاءات المتبادلة.
3. إذا كنت منزعجًا جدًا ، أو منزعجًا - أوه قم بتأجيل المحادثة حتى تكون مستعدًا للاستماع إلى بعضكما البعض بهدوء.
4. تذكر دائمًا: إذا كان للزوج (الزوجة) وجهة نظر مختلفة ، فهو لا يتصرف بالرغم منك. فقط إنه شخص مختلف ، له مبادئه ومعتقداته.
5. لا يتعين على الأشخاص المقربين دائمًا أن يفكروا بنفس الطريقة ، لكنهم شديدو التفكير من المفيد أن تتعلم كيف تحترم وتقبل رأي زوجتك.
6. لا تقم أبدًا بفرز الأشياء في وجود طفلوبذلك تقوض السلطة الأبوية في عينيه. من المهم جدًا بالنسبة له أن يعرف أن أمي وأبي هما فريق واحد.
7. تجنب لوم زوجتك"هنا ، اعجب بتربيتك". هذا يخلق مشاعر الذنب والدفاع عن النفس. حسنًا ، أفضل دفاع هو الهجوم.
8. لا تشرك أطرافًا ثالثة في خلافاتك- الجدات ، الأجداد ، الصديقات. هذا لن يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع.
9. لا تدع أحد الوالدين(في كثير من الأحيان أبي) إزالتها من عملية التنشئة ().يحتاج الطفل إلى كلا الوالدين ، وحتى في رعاية الطفل ، يجب أن يتحمل الأب مسؤولياته الخاصة.

لا يمكن لأي عائلة الاستغناء عن القدرة على التفاوض: يجب عليهم تنسيق آرائهم باستمرار. من المهم أن يتم ذلك في جو من التعاون والاحترام المتبادل. عند رؤية هذا ، سيشعر الطفل بمؤخرة موثوقة ، ويتعلم أن يفهم من خلال مثالك. ونوبات الغضب والأهواء ستبقى في الماضي.

نقرأ أيضًا: وقراءة مقال ممتع عن كيفية التواصل مع طفل شقي -.

ماذا لو كان لدى الوالدين أساليب مختلفة في تربية الطفل؟ محادثة مع طبيب نفساني

مشاكل تربية الأبناء في الأسرة هي قضية أبدية ، لكنها لا تزال دون حل. هذا السؤال يشغل أذهان العلماء - التربويين ، وعلماء النفس ، مما يثير الجدل والخلاف. المعارك المحلية تتطور إلى مؤتمرات علمية. تقشف أم نعومة؟ استبدادية أم تواطؤ؟ لا يوجد نقص في مؤيدي هذا النوع أو ذاك من التنشئة. ويستمر الأطفال في الضياع في التخمين - كيف يتصرفون ليكونوا جيدين في نظر والديهم ، وماذا يمكن توقعه في اللحظة التالية من هؤلاء البالغين غير المفهومة؟

تحميل:

معاينة:

الخلافات بين الوالدين في تنشئة الطفل.

Gukepsheva IA ، مدرس في مدرسة ابتدائية

MBOU-OOSH رقم 25 من Armavir

مشاكل تربية الأبناء في الأسرة هي قضية أبدية ، لكنها لا تزال دون حل. هذا السؤال يشغل أذهان العلماء - التربويين ، وعلماء النفس ، مما يثير الجدل والخلاف. المعارك المحلية تتطور إلى مؤتمرات علمية. تقشف أم نعومة؟ استبدادية أم تواطؤ؟ لا يوجد نقص في مؤيدي هذا النوع أو ذاك من التنشئة. ويستمر الأطفال في الضياع في التخمين - كيف يتصرفون ليكونوا جيدين في نظر والديهم ، وماذا يمكن توقعه في اللحظة التالية من هؤلاء البالغين غير المفهومة؟ في علم أصول التدريس ، من المعتاد التمييز بين أربعة أنواع من تربية الأطفال: الإملاءات والحماية الزائدة وعدم التدخل والتعاون. كل واحد منهم له نتائجه الخاصة ، وعواقبه عندما يتعلق الأمر بتكوين شخصية الطفل.تملي - هذا قمع منهجي من قبل بعض أفراد الأسرة (بشكل رئيسي البالغين أو الأطفال الأكبر سنًا الذين يقلدونهم) للمبادرة واحترام الذات لأفراد الأسرة الآخرين. غالبًا ما يؤدي التزام الوالدين بمثل هذه التكتيكات التربوية إلى تطوير رد فعل قوي للمقاومة لدى الطفل ، إذا كان بطبيعته يميل إلى القيادة. أو أن نتيجة هذه التربية هي زيادة القلق والريبة والميل إلى الخوف والشك بالنفس ، إذا كانت بذور الإملاءات ملقاة على تربة شخصية الطفل الضعيفة وغير المستقرة.الرعاية المفرطة - هذا هو نظام العلاقات في الأسرة ، حيث يقوم الوالدان بتوفير عملهما ، وإشباع جميع احتياجات الطفل ، وحمايته من أي هموم ومجهودات وصعوبات ، وتحملها على عاتقها. النتيجة في هذه الحالة يمكن التنبؤ بها بسهولة - تتشكل شخصية غير ناضجة عاطفياً ومتقلبة وأنانية ومتطلبة وغير متكيفة مع الحياة. من ناحية أخرى ، يمكن أن تسهم الحماية الزائدة في تطوير الميول المراق. يبدأ الطفل نفسه ، المقيد منذ الطفولة برعاية مفرطة ، في الشعور بالعجز في أي موقف يتطلب منه التصرف أو اتخاذ قرار. يحدث هذا أيضًا في الاتجاه المعاكس: عند الاقتراب من المراهقة ، يشعر الطفل بالحاجة إلى التخلص من الوصاية المفرطة ، والتي تؤدي في النهاية إلى التمرد والمظاهر الحية للتحرر والسلوك الاحتجاجي.عدم التدخلهو نظام للعلاقات الأسرية يقوم على الاعتراف بمدى ملاءمة الوجود المستقل للبالغين والأطفال. الطفل متروك لنفسه. يعتقد الآباء الذين يعتمدون على هذا النمط من التربية أنه يساهم في تنمية الاستقلالية والمسؤولية وتراكم الخبرة. عند ارتكاب الأخطاء ، يضطر الطفل إلى تحليلها وتصحيحها بنفسه. لم يكتمل في مرحلة الطفولة ، ولا يتلقى الحصة الضرورية من رعاية الوالدين ، يشعر مثل هذا الطفل بالوحدة الشديدة ، وعدم الثقة ، وغالبًا ما يكون مرتابًا بشكل مفرط. من الصعب عليه أن يعهد بأي عمل لأشخاص آخرين. يحاول أن يفعل كل شيء بنفسه.تعاون - هذه طريقة لبناء العلاقات في الأسرة ، والمبدأ الرئيسي لها هو توحيد الأهداف والغايات المشتركة ، والأنشطة المشتركة ، والدعم المتبادل في جميع المجالات ، بما في ذلك العاطفية. نقطة البداية للتعليم في هذه الحالة هي كلمة "نحن". يتمتع الطفل باستقلالية كافية ، ولكن هناك دائمًا شخص بالغ في الجوار ، مستعد للانقاذ في الوقت المناسب ، والدعم ، والشرح ، والهدوء. أعضاء هذه العائلات متحدون من خلال القيم المشتركة والتقاليد العائلية والإجازات العفوية والحاجة العاطفية لبعضهم البعض والأنشطة المشتركة. يعتبر "التعاون" أكثر أنواع التعليم فعالية من قبل عدد متزايد من علماء النفس والمعلمين. لكن في الممارسة العملية ، تميل العائلات إلى الصدام مع أنماط الأبوة والأمومة المختلفة ، مما يخلق توترًا ويؤثر سلبًا على نمو الطفل.ما هي أسباب الخلاف بين الوالدين؟يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب للخلافات في تربية الطفل في الأسرة. بادئ ذي بدء ، قد يكون هذا بسبب الاختلافات في الخبرة التعليمية للوالدين ، واستيعابهم في طفولتهم: بعض الآباء ينسخون تمامًا نموذج التنشئة الذي تم تبنيه في أسرهم. على العكس من ذلك ، فإن البعض الآخر يختلف مع تدابير تربية الوالدين التي تم تطبيقها عليهم في مرحلة الطفولة ، ويحاولون إيجاد مسار مختلف فيما يتعلق بأطفالهم ويتجاوزون إطار تقليد التنشئة المعتمد في أسرهم. يمكن أن تكون الاختلافات في شخصيات الوالدين بمثابة عقبة خطيرة أخرى أمام اختيار أسلوب الأبوة الأمثل. في حين أن المتحذلق ، الذي ينتبه إلى التفاهات ، وعرضة للغضب ، يتطلب الأب طاعة لا جدال فيها وتنفيذًا فوريًا للأوامر ، فإن الأم اللطيفة ، على العكس من ذلك ، تنغمس في جميع نقاط ضعف ونزوات الطفل. لماذا هذا الوضع خطير؟ يمكن حلها بطريقتين: إما أن تؤدي إلى زيادة مستوى القلق لدى الطفل بسبب التوقعات المتوترة وعدم اليقين - ما إذا كان سيعاقب على هذا الفعل أو المدح ، أو إلى تطوير المكر والميل إلى التلاعب: يمكن للطفل أن يتعلم اللعب على هذا الخلاف بين الأم والأب ... لذلك ، في كل مرة بعد الاشتباكات مع والده ، يمكن أن يبكي ويشكو والدته ويتوسل منها كجائزة ترضية للهدايا والحلويات وعلامات الاهتمام فقط. موافقة الأم في هذا الموقف على أن "الأب سيء" تقوض سلطة الأب في نظر الطفل. هذا الوضع يثير غضب الأب أكثر ، ويشتد الصراع داخل الأسرة. تعود جذور هذا السلوك لدى الكبار إلى الرغبة في حماية أطفالهم من أخطائهم وتجاربهم الصعبة. بعد أن عانى الآباء من الإذلال والسخرية والفشل في الطفولة ، يريدون رؤية شخصيات قوية لا تتزعزع لأبنائهم وبالتالي تربيتهم في ظروف "سبارتان". لم يتم تعليمهم الحب في الطفولة ، وعدم وجود دعم موثوق به ، فهم لا يفهمون أن أن تصبح شخصية قوية أمر ممكن فقط عندما يكون هناك شعور بأن الأشخاص المقربين منك يفهمونك ويوافقون عليك.عواقب الخلاف على الطفل؟غالبًا ما تشير الخلافات في تربية الطفل إلى وجود علاقات غير منسجمة بين أفراد الأسرة. في هذه الحالة ، يصبح رهينة النزاعات الأبوية. ونتيجة لذلك ، فإن الطفل هو الذي يحصل على الدور الأكثر قبحًا: فهو مجبر على اختيار كيفية التصرف في موقف متناقض في البداية ، والاختيار بين الأم والأب ، اللذين يحبهما على قدم المساواة. من أهم احتياجات الطفل أن يكون محبوبًا وصالحًا في عيون المقربين منه. كم مرة يسأل الأطفال هذا السؤال ، "هل أنا جيد؟" أو قل بفخر: "أنا فتى طيب!" هذا مهم جدًا بالنسبة لهم ، وغالبًا ما يكون سلوك الأطفال مدفوعًا على وجه التحديد بهذه الحاجة. يصعب على الطفل ليس فقط اختيار خط السلوك ، ولكن بشكل عام الاختيار بين الكبار المفضلين لديه. بالنسبة له ، هذا خيار شبه مستحيل ، وهو مجبر على الغش والتكيف مع الجميع ، اعتمادًا على توقعاتهم. لذلك ، منذ الطفولة ، يجبر الآباء الطفل على فهم فن التلاعب الخفي. من الصعب على الطفل الذي نشأ في بيئة متناقضة أن يطور مواقفه ومبادئه ومعتقداته الأخلاقية والأخلاقية ، والتي لا تساهم على الإطلاق في التطور المتناغم والشامل للشخصية. على خلفية هذا الخلاف في الأسرة ، قد يبدأ الطفل بجميع أنواع المظاهر العصبية - مخاوف ، سلس البول ، نوبات العدوان.كيف وأين تجد مخرجا؟أولاً ، بدلاً من شن حروب دموية عديمة الجدوى ، والدفاع عن أسلوبك التعليمي ، فمن الأفضل اللجوء إلى متخصص. ثانيًا ، من الضروري إعادة النظر في موقفك من مشكلة التعليم. يحمل كل والد تجربة أبوة فريدة لا تقدر بثمن. يشعر الآباء بشكل حدسي بما يحتاجه طفلهم وكيفية مساعدته على النمو. ولكن قبل ممارسة هذه الأساليب بشكل عشوائي على الطفل ، ما عليك سوى تنسيقها مع بعضها البعض. في بعض الأحيان ، أثناء النزاعات ، تنسى الأسرة أبسط طريقة لحل النزاعات - للالتقاء على طاولة كبيرة والتحدث بهدوء. امنح الجميع الفرصة للتعبير عن آرائهم دون مقاطعة والاستماع بعناية لبعضهم البعض. دع كل فرد من أفراد الأسرة يخبرك كيف يريد أن يرى مستقبل طفله ، وكيف سيساعده في ذلك. دع الجميع يستمعون إلى أنفسهم ، ثم يشاركون الآخرين - هل الأفكار حول مصير الطفل في المستقبل هي رغبة في تغيير حياتهم؟ إذا كان الأمر كذلك ، فاحصل على القوة للاعتراف بأن الطفل شخص منفصل له الحق في طريقه الخاص ، وليس وسيلة لتصحيح أخطاء الوالدين. ناقش الصعوبات التي واجهتها في طفولتك ، وساعد بعضكما البعض على تغيير موقفهما تجاههما ، وبعد ذلك لن تضطر إلى تحميل طفلك عبئًا على مشاكلك. خلال هذه المحادثات ، من المفيد مناقشة كتب عن علم النفس والأبوة والأمومة ، ومقالات من المجلات ، ومحاولة تجربة معرفة جديدة لعائلتك - كل ذلك معًا ، بحيث تأتي نماذج الأبوة الجديدة من مناقشة مشتركة ، وليس من رجل واحد هادئ. قرار. فيما يلي بعض القواعد الأساسية التي يجب على الآباء عدم انتهاكها إذا كانت أهم ليست مبادئهم الخاصة ، ولكن مصالح الطفل.

1. لا تقم أبدًا بترتيب الأشياء أمام طفل.
2. لا تسمحوا أمام الأطفال بتصريحات من شأنها أن تقوض سلطة النصف الآخر في عينيه: "أنت أب سيئ ، هذا بسببك ..."
3. العبارات الاتهامية الموجهة إلى الزوج أو الزوجة: "هذه ثمار تربيتك" - يمكن أن تسبب الشعور بالذنب لدى الطفل ، وتساهم في تنمية تدني احترام الذات ، لذلك من الأفضل رفضها.
4. إذا كنت منزعجًا جدًا ، قم بتأجيل المناقشات التعليمية إن أمكن ، وتحدث عن مشاعرك ، وحاول أن تهدأ في عزلة. كل المفاوضات ، كل القرارات يجب أن تتم فقط في حالة متوازنة.
5. خط تعليمي عام واحد أفضل من عدة خط فعال ولكن متناقض.
6. طاولة المفاوضات هي أفضل طريقة لفهم بعضنا البعض وتطوير خط تعليمي موحد.
7. يمكن أن يكون البرنامج التربوي التربوي - كتب ومجلات عن علم التربية وعلم النفس - عونًا جيدًا عند مناقشة الأساليب التعليمية.
8. لا تخف من اللجوء إلى المتخصصين إذا كانت عائلتك تعاني من مشاكل. ستساعدك سنوات الخبرة العديدة والرؤية الموضوعية لمعالج الأسرة في إيجاد طرق غير متوقعة للخروج من المواقف التي تبدو وكأنها طريق مسدود.
9. تذكر أن مفتاح تربية الطفل بشكل فعال هو الحب له والاهتمام به والاتفاق بين جميع أفراد الأسرة.

تذكر أنه فقط معًا ، من خلال الجهود المشتركة ، يمكنك تطوير أفضل أسلوب لتنشئة شخص صغير. يمكن أن تكون شخصيات أفراد الأسرة مختلفة بشكل تعسفي ، لكن يجب أن توحدهم فكرة مشتركة - حب الأطفال ، والثقة واحترام كرامة الإنسان ، واحترام عالم الطفولة الهش.

الزوج والزوجة موظفان في تربية أطفالهما. لذلك ، لا ينبغي أن يكون هناك أي نقاش في هذه العملية. إن الافتقار إلى الوحدة لدى الآباء في مبادئ التنشئة له تأثير سلبي على تكوين الشخصية عند الأطفال.

تتحدث الوحدة بين الوالدين في عملية تربية الأبناء عن نضجهم المؤكد في هذا الأمر. على العكس من ذلك ، فإن الخلافات الأبوية هي إشارة إلى العلاقات غير المنسجمة بين الزوجين. في مثل هذه الأسرة ، يصبح الطفل رهينة عدم يقين الوالدين وعدم الاتساق ، ونتيجة لذلك ، يصبح متأملاً في نزاعاتهم. إذا لم يكن الآباء قادرين على التوصل إلى اتفاق وحل الخلافات فيما بينهم ، فماذا يمكن للطفل أن يفعل؟ ليس لديه خيار سوى التكيف مع مثل هذه الظروف. يتعلم كيف يتلاعب بمصلحته الخاصة والبقاء على قيد الحياة في هذا العالم المعقد من العواطف والعلاقات. من الصعب على مثل هذا الرجل الصغير ، الذي نشأ في بيئة متناقضة ، أن يطور المبادئ والمعتقدات والسمات الشخصية الصحيحة ، والتي لا تساهم بأي حال في التطور المتناغم والشامل للشخصية.

الأسباب الرئيسية لاختلاف الوالدين

هناك عدة أسباب رئيسية للخلافات الأبوية. أولاً ، التجربة التعليمية لكلا البالغين ، التي اكتسبها كل منهما في طفولته ، لها تأثير. يميل البعض إلى نسخ الطريقة التي نشأوا بها تمامًا. على العكس من ذلك ، يختار الآخرون ، بناءً على تجاربهم وذكرياتهم السلبية ، أسلوبًا مختلفًا تمامًا لتنشئة أطفالهم. تلعب الاختلافات في الشخصية والمزاج ، وبطبيعة الحال ، في نفسية جنس الوالدين دورًا مهمًا. تميل الأمهات ، بطبيعتها الأنثوية ، إلى أن تكون أكثر ليونة ، بل وأسلوب تربية متساهل. على العكس من ذلك ، يتميز الآباء بمزيد من العقلانية والنزاهة والشدة. يمكن للأب أن يعاقب ابنه بشدة على السلوك الخاطئ غير المقبول. ووالدته الطيبة تندم عليه. فكم بالحري في الحياة! يمكنها تخفيف العقوبة الأبوية من جانب واحد. في هذا الوقت ، يمكن للطفل التسول للحصول على هدية أو حلوى أو مجرد رموز. يشعر الأب ، الذي يراقب ائتلاف "الأم - الطفل" ، بتجاهل سلطته ويشعر بالإهانة في عملية التعليم. إذا حدث هذا مرارًا وتكرارًا ، فإن الأب في النهاية إما أن يصاب بخيبة أمل ويتوقف عن المشاركة في تربية الطفل ، أو يبدأ مرة أخرى في الدفاع عن منصبه ، وترتيب العلاقة مع زوجته ، والتي غالبًا ما يتم التعبير عنها في تربية الطفل. نغمات في حضور الطفل. عندما يرى الطفل الخلافات بين الوالدين ، يتعلم اللاوعي اللعب عليها. عندما يناسبه ، سوف يستمع لوالده أكثر. في هذه الحالة ، ستكون الأم هي الخاسرة. إذا احتاج إلى شيء من والدته ، فسيحصل عليه ، ولكن مرة أخرى بإهانة سلطة الأب. ألا يحدث في كثير من الأحيان أنه عندما ينكر الأب شيئًا للطفل ، فإنه ، دون أن ينزعج ، يحقق نفس الشيء على الفور من الأم ، أو العكس.

عواقب الخلاف على الطفل

الشيء الأكثر إزعاجًا هو أن أخطاء الوالدين تنعكس بشكل خطير على الطفل. وليس فقط على حالته العاطفية ، ولكن أيضًا على صحته الجسدية. في ظل وجود خلافات بين الوالدين ، وفضائح مستمرة ، ونزاعات مع طفل ، يبدأ الأطفال في المعاناة من مخاوف مطولة ، وسلس البول ، ونوبات العدوان ، والقلق المتزايد المستمر. هل لاحظت أن بعض الأطفال أكثر هدوءًا وتوازنًا ونموًا؟ إنهم قادرون على المغازلة بمفردهم لفترة طويلة ، ولا يتطلبون الكثير من الاهتمام لأنفسهم. من ناحية أخرى ، يبدو أن البعض الآخر قيد التشغيل طوال الوقت. إنهم يفتقدون شيئًا ما باستمرار ، شخص ما يتدخل. يصعب على هؤلاء الأطفال التحكم في أنفسهم والتركيز على شيء أطول. الاستنتاج بسيط! بغض النظر عن الحالة المزاجية ، كلما كان الطفل في بيئة هادئة لا تسبب تهيجًا للجهاز العصبي ، كلما كان أكثر هدوءًا وتوازنًا. والعكس صحيح. كلما زادت الصراخ والمشاجرات والمواقف المتناقضة في وجود الطفل ، زاد الضرر النفسي والجسدي الذي يعاني منه الطفل.

ما هو الشيء الصحيح الذي ينبغي عمله؟

يميل الشخص أكثر لسماع وفهم نفسه ، ولكن ليس آخر. لكن تطوير القدرة على الاستماع إلى شخص آخر له قيمة كبيرة. لا تنس هذه الطريقة البسيطة لحل المشكلة - طاولة المفاوضات.

هناك قواعد بسيطة تساعدك على أن تكون أكثر حكمة وتحقق الوحدة في التنشئة:

1. لا تجادل ولا ترتب الأمور أمام طفل!

2. لا تستخدم عبارات تقوض سلطة النصف الآخر: "أنت أب لا قيمة له. كل المشاكل بسببك "أنت أم سيئة" ...

3. لا تقم بفرز الأمور في حالة من الغضب. كل المفاوضات يجب أن تتم فقط في هدوء وجها لوجه.

4. اقرأ الكتب والمقالات حول تربية الطفل ، وبالتالي رفع مستوى تعليمك الأبوي. يستغرق الأمر 5-7 سنوات للدراسة لتصبح طبيبة. هل يكفي مجرد إنجاب طفل ليصبح أحد الوالدين؟ كيف يمكنك أن تصبح والدًا صالحًا بدون تعليم جيد؟ لا تعيد اختراع العجلة. واصل القراءة!

5. لا تخف من اللجوء إلى المتخصصين للحصول على المساعدة عندما يخرج الموقف عن السيطرة. لا نخجل من الذهاب إلى الطبيب عندما نمرض!

6. جميع القرارات الأساسية المتعلقة برغبات وطلبات الطفل ، تتخذ بشكل مشترك وليس من جانب واحد بأي حال من الأحوال. الزوج والزوجة زميلان في العمل في التربية. اسأل كل منكما آراء الآخر ، وإذا لم يكن لديك توافق في الآراء ، ناقش ، وجادل ، وأقنع بعضكما البعض بحب ، وابحث عن حلول وسط ، واستسلم ، لكن لا تسمح بالانفصال والاختلاف الذي سيلاحظه أطفالك.

7. اتفقي بينكما مرة وإلى الأبد على اتخاذ نفس الموقف ولديك نفس الرأي في نظر الطفل في الأمور المبدئية. إذا كانت هناك خلافات في التنشئة ، فدع كل واحد منهم في جو ملائم يخبرنا كيف يرى الطفل في المستقبل والطرق التي يخطط لتحقيقها. اكتشف أسلوب التربية الخاص بك وقم بتعديله ليكون موثوقًا به. تشير الدراسات إلى أن الآباء لديهم أربعة أنماط تربية.

أربعة أنماط الأبوة والأمومة

موثوق.
أفضل أسلوب يعتمد على الاعتراف بالسلطة من قبل الأبناء ، والذي لا يتمتع به الآباء فقط بسبب مكانتهم ، ولكنهم يستحقونه أيضًا في أعينهم. هذا النمط يسمى أيضًا ديمقراطيًا. إنه ينص على المسؤولية الشخصية والمشاركة في تنمية شخصية الطفل ، ولكن للطفل أيضًا الحق في التنمية الذاتية. يفهم البالغ بموضوعية المتطلبات التي يجب إملاءها وما يجب التفاوض عليه. أيضًا ، يكون الشخص البالغ مستعدًا ، إذا لزم الأمر ، لإعادة النظر في مواقفه والتسوية.

سلطوي.
لدى الشخص البالغ فكرة جيدة جدًا عما يجب أن يكون عليه الطفل ، ويبذل قصارى جهده لتقريبه من "المثل الأعلى". الصرامة المفرطة والتصلب والتصلب هي المكونات الرئيسية للعلاقات الاستبدادية.

ليبرالية.
يقدّر أحد الوالدين طفله تقديراً عالياً ، ويتواصل معه بسهولة. يغفر له ضعفه ، ورأيه موثوق به. في هذا النمط من التنشئة ، لا يوجد عمليا أي محظورات. الضوابط والقيود ضعيفة للغاية. كقاعدة عامة ، لا يستطيع الأطفال التعامل مع هذا القدر من الحرية ، وهذا النمط من التربية أكثر قدرة على إيذائهم من مساعدتهم.

متساهل.
يعاني البالغون من الكثير من المشاكل والمتاعب ، لذا فإن مشكلة التربية ليست أولويتهم الأولى. في هذه الحالة ، على الطفل أن يحل مشاكله بنفسه. في أسلوب الأبوة والأمومة هذا ، لا يوجد عملياً أي ارتباط عاطفي بين طفل صغير وشخص بالغ.

كيف تتعامل مع "مساعدة" الجدات؟

يجدر الاستماع إلى رأي الأجداد. لا ينبغي إنكار سنوات عديدة من الخبرة. لكن الأدوار الرئيسية لا تزال تلعب من قبل الوالدين. تقع على عاتقهم المسؤولية الرئيسية عن تربية الأطفال. ولكن إذا حدث أنه بعد التواصل مع الأجداد ، يحتاج الطفل إلى الحياة لفترة طويلة ، فإن أساليب تأثيرهم ليست مناسبة لك تمامًا. في هذه الحالة ، عليك مناقشة هذا الأمر معهم. كملاذ أخير ، إذا كانوا لا يريدون سماعك ، فمن الأفضل الحفاظ على التواصل مع الأجداد إلى الحد الأدنى الضروري حتى يستمعوا إلى موقفك. احتراما لوالديك ، اللذين أصبحا أجدادا ، يجب أن يتم ذلك بأكبر قدر ممكن من الدقة. كل شخص لديه نقاط القوة والضعف الخاصة به. الأجداد لديهم. امنح جدتك أفضل ما تفعله. اعتني بالباقي وكن ممتنًا بصدق لأي مساعدة ممكنة.

الاختلافات ليست بالضرورة سيئة ، فهي تساعد الزوجين على استكمال بعضهما البعض. اثنين من رؤساء هي أفضل من واحدة. من المهم أن نوضح للطفل أن الأم والأب كليهما من حيث المبدأ. أفضل ما يمكن للأب أن يفعله لطفله هو أن يحب أمه ويحترمها. الشيء الرئيسي الذي يمكن أن تفعله الأم لطفلها هو أن تحب والده وتحترمه.

الحب والقبول والانضباط والاتفاق بين جميع أفراد الأسرة هي أساس تربية الطفل الصحيحة.

تذكر أن وحدتك في تربية الأبناء هي أهم عنصر في تربيتهم!